“สิ่งที่เกิดขึ้นมักตามมา” หรือเหตุใดเด็กที่โตแล้วจึงไม่เคารพพ่อแม่ของตน ทำไมลูกถึงหยาบคาย : สิ่งที่พ่อแม่ควรทำ อย่ายอมให้โดนยั่วยุ

สวัสดีผู้อ่านที่รัก! วัยรุ่นเป็นช่วงที่ยากที่สุดช่วงหนึ่งสำหรับทั้งเด็กและผู้ปกครอง ความก้าวร้าวของวัยรุ่นรุนแรงขึ้น (หรือเกิดขึ้น) และยังไม่ชัดเจนว่าจะทำอย่างไรกับมันเพื่อไม่ให้ความขัดแย้งลุกลามด้วยพลังมหาศาล การที่ลูกของคุณต่อต้านตัวเองนั้นน่ากลัว ปล่อยให้ทุกอย่างเป็นไปไม่ได้

วันนี้เราจะมาพูดถึงวิธีตอบสนองต่อความหยาบคายของวัยรุ่น คุณจะได้เรียนรู้ว่าลักษณะนิสัยใดที่วัยรุ่นทุกคนแสดงความก้าวร้าว ที่มาของการกบฏ และยังได้รับคำแนะนำจากนักจิตวิทยาเกี่ยวกับวิธีการปฏิบัติตนในสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้

ทำไมเด็กถึงกบฏ?

นักจิตวิทยาได้ระบุลักษณะบางอย่างที่พบบ่อยในวัยรุ่นทุกคนที่แสดงออก... บ่อยครั้งที่เด็กเหล่านี้ไม่มีความสนใจหรืองานอดิเรกและมีเป้าหมายดั้งเดิม พวกเขาไม่รู้ว่าจะควบคุมพฤติกรรมของตนอย่างไร และมักจะขมขื่นและเป็นเจ้าของในเวลาเดียวกัน

การกบฏเป็นลักษณะเฉพาะของเด็กทั้งจากครอบครัวด้อยโอกาสและเด็กที่มาจากครอบครัวที่ค่อนข้างร่ำรวย ด้วยวิธีนี้พวกเขาจึงพยายามแสดงความเป็นอิสระและวุฒิภาวะ. วัยรุ่นพัฒนามุมมองของตัวเองเกี่ยวกับชีวิตเขาเริ่มประเมินการกระทำของผู้อื่น แต่เขาไม่รู้จักแบบจำลองอื่น ๆ ที่จะช่วยให้เขาแสดงการประท้วงได้ เขาเริ่มหยาบคาย

การกระทำของผู้ปกครอง

พ่อแม่หรือยายไม่ใช่ผู้มีอำนาจที่เถียงไม่ได้สำหรับวัยรุ่นอีกต่อไปเพื่อน ๆ ก็ปรากฏตัวขึ้นซึ่งความคิดเห็นของเขาได้รับคำแนะนำเขาเริ่มตระหนักถึงบทบาทของตัวเองในชีวิต

การสื่อสารกับลูกชายหรือลูกสาวของคุณอย่างต่อเนื่องในฐานะเด็กที่ไม่ฉลาดในช่วงเวลานี้หมายถึงการทำลายความภาคภูมิใจในตนเองของเขาและทำให้สิ่งต่างๆ แย่ลงเท่านั้น

ตอนนี้เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณทั้งคู่ในการเรียนรู้ความเข้าใจซึ่งกันและกัน รับฟังและรับฟังกัน พยายามค้นหาว่าลูกของคุณสนใจอะไร กลัวอะไร อะไรเป็นแรงบันดาลใจให้เขา ฯลฯ นอกจากนี้จำเป็นต้องแสดงให้ลูกเมื่อวานเห็นว่ามีพฤติกรรมแบบอื่นที่ดีกว่าการแก้ไขข้อขัดแย้งได้ดีกว่าความหยาบคายและความหยาบคาย

การสื่อสารตามอารมณ์ไม่ได้ให้ผลลัพธ์อย่างแน่นอน ด้วยวิธีนี้ คุณไม่ได้แสดงให้เห็นว่าคุณฉลาดกว่าหรือเป็นผู้ใหญ่กว่า และไม่ได้พิสูจน์ว่าความคิดเห็นของคุณคุ้มค่าที่จะรับฟังอย่างแน่นอน ท่ามกลางอารมณ์อันร้อนแรง วิธีที่ดีที่สุดคือปล่อยลูกวัยรุ่นไว้ตามลำพังสักพักจนกว่าคุณทั้งคู่จะใจเย็นลง หลังจากนั้นคุณสามารถ

– เหมือนเดินผ่านทุ่นระเบิด ความขัดแย้งอาจปะทุขึ้นอย่างกะทันหันและเกิดขึ้นอย่างไม่รู้ตัว ไม่มีอะไรที่ต้องทำเกี่ยวกับเรื่องนี้ เป็นไปไม่ได้ที่จะเตือนเขา อย่างไรก็ตาม คุณมีพลังที่จะทำให้มันอ่อนแอลงได้ วัยรุ่นเรียกร้องอิสรภาพ นี่เป็นสิ่งเดียวที่มีคุณค่าสำหรับพวกเขาในตอนนี้ วิธีที่ง่ายที่สุดคือการให้เมื่อเป็นไปได้

หากไม่มีความไว้วางใจ.

พวกเขาพัฒนาตั้งแต่อายุยังน้อยและหากก่อนที่จะแสดงความก้าวร้าวการสนทนาที่เป็นความลับเป็นสิ่งหรูหราสำหรับคุณการเริ่มต้นก็จะยากมาก

วัยรุ่นไม่รู้ว่าจะสื่อสารกับผู้ใหญ่อย่างไร เขาไม่รู้ว่าจะคุยกับพวกเขาเรื่องอะไร คุณสามารถบอกอะไรได้บ้าง? เขาชอบปิดตัวเองมากกว่ารวบรวมข้อมูล เขาถอนตัวเข้าไปในตัวเอง

คุณจะต้องอดทนมากขึ้น พูดคุยกับลูกวัยรุ่นของคุณอย่างเปิดเผยและเท่าเทียมกันมากที่สุด ลืมเรื่องการให้คำปรึกษาและศีลธรรม คุณพลาดช่วงเวลาที่มันจะได้ผล

สำหรับลูกชายหรือลูกสาวของคุณ อย่าเร่งเร้าหรือขัดขืนจนเกินไป เสนอที่จะใช้เวลาร่วมกันทำสิ่งที่ลูกวัยรุ่นชอบ หากเขาไม่ต้องการสิ่งนี้ ก็อย่ายืนกราน แต่ลองอีกครั้งในภายหลัง

วาร์พาธ

บางครั้งความก้าวร้าวก็แสดงออกมาในรูปแบบที่รุนแรงจนผู้ปกครองพบว่าตนเองถูกดึงเข้าสู่สงครามที่แท้จริง - การเผชิญหน้า การเผชิญหน้า ความเป็นปรปักษ์อย่างเปิดเผย ทำไมผู้คนถึงพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้?

โดยส่วนใหญ่เด็กจะลอกเลียนแบบพฤติกรรมของผู้ใหญ่ด้วยวิธีนี้ เขาอาจสังเกตเห็นการปฏิบัติที่ไม่เป็นธรรมในตัวเองหรือสมาชิกครอบครัวคนใดคนหนึ่งในความเห็นของเขา ส่งผลให้เกิดความเข้าใจผิดและเป็นศัตรูกันอย่างเปิดเผย

การเผชิญหน้าที่รุนแรงเช่นนี้สามารถเกิดขึ้นได้หากแม่หรือพ่อ... พวกเขาไม่ปล่อยให้เขาก้าวไปด้วยตัวเองแม้แต่ก้าวเดียว เขาเริ่มต่อสู้เพื่อสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิตตามความเห็นของเขานั่นคืออิสรภาพ

วิธีที่ดีที่สุดในสถานการณ์นี้คือการเข้าใจความคิดเห็นของเด็ก ฟังเขา และพยายามให้สิ่งที่เขาต้องการ หรือหาจุดกึ่งกลางระหว่างความปรารถนาของเขากับคุณ คุณต้องทำสิ่งนี้ร่วมกัน และไม่ลืมว่าคุณไม่ใช่พ่อแม่ที่เอาใจใส่อีกต่อไป โดยที่ลูกไม่สามารถกินได้อีกต่อไป แต่เป็นสมาชิกที่เท่าเทียมกันในสังคม

หนังสือที่มีประโยชน์

ฉันสามารถแนะนำหนังสือดีๆ ให้คุณได้ซึ่งคุณจะพบมุมมองทางจิตวิทยาของปัญหา บางทีพวกเขาอาจช่วยให้คุณเข้าใจลูกของคุณดีขึ้นและค้นหาภาษาที่เหมือนกันกับเขา

ในหนังสือ "Coming of Age" ของลอว์เรนซ์ สไตน์เบิร์กมีการรวบรวมการศึกษาทางวิทยาศาสตร์อย่างจริงจังที่บอกเล่าเกี่ยวกับการปรับโครงสร้างทางสรีรวิทยาและจิตใจของร่างกายวัยรุ่น

คุณจะได้เรียนรู้ว่าลูกของคุณคิดอย่างไร มีวิธีการใดบ้างที่จะปกป้องเขาจากตัวเอง คุณสามารถช่วยเหลืออะไรได้บ้างเพื่อให้เขาเรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเองได้อย่างอิสระ

หนังสือเล่มนี้มีคำแนะนำที่มีค่ามากมาย แต่ข้อเสียเปรียบเล็กน้อยอยู่ที่ความซับซ้อนของหัวข้อเท่านั้นและเป็นผลให้ผู้อ่านรับรู้ได้ยาก มีประโยชน์มากมาย แต่อย่าคาดหวังว่าจะอ่านง่าย

มีสรีรวิทยาและคำอธิบายน้อยกว่ามากและหนังสือเล่มนี้เน้นไปที่จิตวิทยาของวัยรุ่นเป็นหลัก Janusz Korczak "เคารพเด็ก"- ความไว้วางใจ ความเคารพ และอิสรภาพจะทำให้คุณได้เปรียบมากกว่าการตะโกนและการลงโทษ ซึ่งสร้างกำแพงเพิ่มเติมระหว่างคุณเท่านั้น

เป็นเรื่องยากมากสำหรับพ่อแม่ที่จะปล่อยเด็กที่เพิ่งหลุดจากฟ้าเมื่อวานนี้และพยายามเอาขนมติดจมูก หนังสือเล่มนี้จะช่วยให้คุณก้าวแรกสู่มิตรภาพกับลูกของคุณและเรียนรู้ที่จะมองเขาแตกต่างออกไป

หนังสือเล่มสุดท้ายนั้นง่ายที่สุด: “50 เคล็ดลับสำหรับพ่อแม่ การเลี้ยงดูวัยรุ่น" โดย Valentina Reznichenko.

มีปัญหาทั่วไปที่พ่อแม่ทุกคนต้องเผชิญ เช่น วิธีสร้างความเคารพให้เด็กผู้หญิง จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่รู้คำตอบสำหรับคำถามของเด็ก เป็นไปได้ไหมที่จะป้องกันตัวเองจากอิทธิพลของท้องถนน จะทำอย่างไรถ้าคุณโกรธเมื่อเป็นวัยรุ่น ไม่ฟัง หนังสือเล่มนี้มีคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้

โดยพื้นฐานแล้วมันเป็น อย่าลืมสมัครรับจดหมายข่าวเพื่อที่คุณจะได้ไม่พลาดสิ่งพิมพ์ในอนาคตของฉัน ซึ่งฉันวางแผนจะเริ่มเขียนตอนนี้ แล้วพบกันใหม่ครับ โชคดีครับ

ลูกสาววัยผู้ใหญ่มักจะขัดแย้งกับแม่ บางคนไม่ปิดบังและพูดเรื่องนี้โดยตรงบ่นกับเพื่อน และบางคนชอบที่จะเงียบและแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีในความสัมพันธ์ของพวกเขากับแม่ แต่ความจริงก็ยังคงเป็นข้อเท็จจริง และนักจิตวิทยาก็รู้เรื่องนี้

ลูกสาววัยผู้ใหญ่มักจะขัดแย้งกับแม่ บางคนไม่ปิดบังและพูดเรื่องนี้โดยตรงบ่นกับเพื่อน และบางคนชอบที่จะเงียบและแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีในความสัมพันธ์ของพวกเขากับแม่ แต่ความจริงก็ยังคงเป็นข้อเท็จจริง และนักจิตวิทยาก็รู้เรื่องนี้

จดหมายไม่มีซองจดหมาย

ใช่ มันเกิดขึ้นที่แม่ทำให้ลูกสาวของเธอหงุดหงิดมาก (อย่างที่ลูกสาวเองก็พูดว่า "ทำให้โกรธ") จนทุกคำพูดของเธอ ทุกการแสดงออกทำให้เธอกังวล มารดากลายเป็นสายล่อฟ้าซึ่งเป็นผู้ถูกตำหนิสำหรับปัญหาทั้งหมด

“เป็นไปได้มากว่าสถานการณ์นี้เกิดจากวัยเด็ก: ความคิดเห็น คำแนะนำที่คุณไม่ได้ขอ การขาดความเห็นร่วมกัน” นักจิตวิทยา Irina Sitnikova อธิบาย - คุณหมดหวังที่จะชี้แจงบางสิ่ง เปลี่ยนแปลง ผ่านพ้น ได้รับสิ่งอื่นที่ไม่ใช่คำแนะนำแล้ว: การสนับสนุน ความภาคภูมิใจของแม่ คำชมเชย ความเห็นอกเห็นใจ เมื่อสถานการณ์เช่นนี้ไม่เปลี่ยนแปลงมานานหลายปี การหลีกหนีและแทนที่ความหงุดหงิดด้วยความเฉยเมยจะง่ายกว่า และทุกอย่างจะดี แต่ความต้องการรักพ่อแม่ของเราจะตายไปพร้อมกับเราเท่านั้น แม้ว่าเราจะคิดว่าความต้องการนี้ได้ถูกฝังอย่างระมัดระวังโดยเราแล้วก็ตาม คุณควรเขียนจดหมายถึงแม่และบอกว่าคุณไม่พอใจกับอะไร คุณอยากเปลี่ยนแปลงอะไร และคาดหวังอะไรจากแม่ คุณไม่จำเป็นต้องให้จดหมายกับเธอ คุณต้องการมัน ไม่ใช่เธอ เราไม่สามารถทำอะไรกับคนอื่นได้ แต่เราสามารถทำบางอย่างกับตัวเองได้ เช่น การตระหนักถึงความจำเป็นในการรักพ่อแม่ของเรา

จากนั้นพยายามรู้สึกขอบคุณและเห็นอกเห็นใจแม่ของคุณ - เพื่อที่คุณจะได้รักเธอ แต่จำไว้ว่าเธอไม่ได้ไร้ข้อบกพร่อง แต่คุณจะไม่มีแม่อีกคน เพื่อที่จะโกรธเธอได้ แต่จำไว้ว่าคุณโกรธคนที่คุณรักที่ทำและทำทุกอย่างที่เขาทำได้เพื่อคุณ และถ้าเธอทำอะไรผิดนั่นเป็นเพราะเธอไม่รู้จักรักที่แตกต่าง พยายามอย่าสนใจสิ่งที่แม่พูด แต่สนใจสิ่งที่แม่ทำเพื่อคุณ จำไว้ว่าเธอทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อคุณ เธอกำลังพยายามอยู่ พยายามรู้สึกขอบคุณในสิ่งที่เธอทำเพื่อคุณ”

มีการแสดงออก: ความไม่พอใจต่อผู้อื่นเป็นการแสดงถึงความไม่พอใจในตนเอง ลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่ก็อาจมีเหตุผลที่แตกต่างกันสำหรับความไม่พอใจเช่นบุคคลทั่วไป: ความไม่มั่นคงในที่ทำงาน, ขาดเงิน, ขาดความสำเร็จในอาชีพการงาน, ความไม่แน่นอนในตำแหน่งของเธอ แต่สิ่งสำคัญคือความสัมพันธ์กับผู้ชาย

หากลูกสาวไม่มีผู้ชายเธอก็เชื่อว่าแม่ของเธอต้องถูกตำหนิทางอ้อม หากเขามีอยู่จริงแต่ความสัมพันธ์กับเขาไม่มั่นคงและไม่พัฒนาอย่างที่หญิงสาวต้องการก็โยนความผิดไปที่แม่ด้วย ถ้าลูกสาวมีสามี แม่ก็จะยังคงเป็นสายล่อฟ้า ท้ายที่สุดแล้วลูกสาวจะไม่แสดงทุกสิ่งที่เธอคิดให้สามีฟัง: เธอกลัวความขัดแย้งกลัวที่จะทำลายความสัมพันธ์ของเธอกับเขา และความรู้สึกด้านลบก็สะสมดังนั้นเธอจึงระบายความไม่พอใจและการระคายเคืองต่อแม่ของเธอออกไป ส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวโดยไม่มีเจตนาร้าย แค่แม่ก็คือแม่ เธอต้องเข้าใจ ยอมรับทุกสิ่งทุกอย่างไว้กับตัวเองและให้อภัย นั่นเป็นวิธีที่เธอควรจะทำ

“น่าเสียดายที่เด็กๆ เริ่มอ้างสิทธิ์” นักจิตวิทยา Irina Sitnikova กล่าวต่อ - เราทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อพวกเขาเสมอ ดังนั้นจงโยนความผิดของคุณทิ้งไป เด็กทุกคนในโลกไม่พอใจกับพ่อแม่ สำหรับเด็กทุกคน พวกเขามักจะถูกตำหนิในทุกสิ่ง นอกจากคนที่พ่อแม่ทิ้งไว้ให้อยู่ในความดูแลของรัฐแล้ว ลูกๆ เหล่านี้ยังรักพ่อแม่ของพวกเขาอีกด้วย...

ไม่ช้าก็เร็วเด็กทุกคนก็เริ่มแสดงอาการผิดหวังกับ “บรรพบุรุษ” ของพวกเขา นี่เป็นเรื่องปกติ นี่กำลังโต กระบวนการแยกทางกำลังดำเนินอยู่ หากลูกสาวของคุณชื่นชมคุณอย่างไม่สิ้นสุด เธอจะไม่เสี่ยงที่จะฉีกกระโปรงของคุณออก ตอนนี้เธอควรมีวัตถุอื่นสำหรับอุดมคติ - ผู้ชาย

ดังนั้นขอแค่ได้อยู่ใกล้ๆ เธอก็พอ ปล่อยให้เธอผิดหวังในตัวคุณ เพื่อตอบสนองต่อข้อร้องเรียนของเธอ ให้พูดว่าคุณอาจไม่ใช่แม่ที่ดีที่สุด (และไม่มีแม่ในอุดมคติ) แต่คุณรักเธอและทำทุกอย่างตามอำนาจของคุณเพื่อเธอ

คุณแม่ทุกคนสงสัยว่าเธอเป็นแม่ที่ดีและนี่คือสิ่งที่ทำให้เธอเป็นแม่ที่ดีได้ และแม่ทุกคนก็ประสบกับกระบวนการแยกทางกันอย่างหนักพอ ๆ กับลูก แม้ว่าทั้งสองฝ่ายจะไม่แสดงออกมาก็ตาม ปล่อยลูกสาวของคุณไปเธอจะกลับมาหาคุณ”

อย่าแก่ไปด้วยกันนะ

แม่เป็นนางฟ้าเสมอเหรอ? ไม่เสมอ. ข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดของพวกเขาคือการถือว่าลูกสาวที่โตแล้วของพวกเขาเป็นเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ และในการสื่อสารกับพวกเขายังคงมีบทบาทเป็นผู้ปกครองที่ปรึกษา: คุณพูดผิด ทำผิด ทำตามที่ฉันพูด! คำแนะนำและคำแนะนำอย่างต่อเนื่อง สิ่งนี้ทำให้ลูกสาวของฉันคลั่งไคล้ เธอเป็นผู้ใหญ่แล้ว เธออยากตัดสินใจทุกอย่างด้วยตัวเองเพราะนี่คือชีวิตของเธอ และนี่คือ "การแก้ไข" อย่างต่อเนื่องจากผู้เป็นแม่ ดูเหมือนว่าแม่จะคิดว่าลูกสาวของเธอยังไม่ฉลาดพอ มีไหวพริบเร็ว หรือเป็นอิสระเพียงพอ เธอจึงต้องได้รับการสอน ชี้แนะ และกระตุ้นเตือนตลอดเวลา ดูเหมือนว่าแม่จะคอยเฝ้าดูลูกสาวของเธอตลอดเวลาและควบคุมเธอ ดังนั้นจึงไม่น่าแปลกใจที่ลูกสาวที่โตแล้วพยายามปกป้องชีวิตของตนจากการรุกรานของแม่

แต่มันอาจจะเลวร้ายกว่านั้น หากแม่มีนิสัยเข้มแข็งและครอบงำ บางครั้งเธอก็สามารถทำลายความตั้งใจของลูกสาวและปราบเธอให้อยู่กับตัวเองได้ เธอจัดการและแบล็กเมล์ลูกสาวของเธอ คำบรรยายคือ: “ถ้าคุณทิ้งฉัน (กลับบ้านดึก ใส่กระโปรงผิด ไปยุ่งกับคนผิด) ฉันก็จะตาย” บางทีผู้เป็นแม่อาจไม่ได้ตระหนักถึงผลร้ายเต็มที่จากการกระทำของเธอ แต่นี่ไม่ได้ทำให้ง่ายขึ้นเลย และถ้าแม่สามารถทำลายความตั้งใจของลูกสาวได้และยอมจำนนต่อแม่จนหมดชีวิตส่วนตัวและอยู่กับแม่พวกเขาก็จะแก่ไปด้วยกัน คุณเคยเห็นสิ่งนี้หรือไม่? ภาพเศร้า...

คุณแม่ควรทำอย่างไร? แยกตัวคุณออกจากลูกสาวภายใน หยุดสั่งสอนเธอ หยุดให้คำแนะนำ และเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเธอ ลูกสาวโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว และตอนนี้ต้องสร้างโชคชะตาของตัวเอง แม้ว่าเธอจะทำผิดพลาดก็ตาม เธอจำเป็นต้องได้รับประสบการณ์ชีวิตของตัวเอง นี่เป็นวิธีเดียวที่เธอจะกลายเป็นผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่ได้

“ แน่นอนว่าลูกสาวของคุณขาดความจริงใจในความสัมพันธ์” นักจิตวิทยา Elena Kuznetsova บอกกับคุณแม่ - จำไว้ว่าตัวเองเป็นลูกสาว ความรักของแม่คือความต้องการที่สำคัญมาก การปฏิเสธที่จะเป็นเพื่อนกับแม่ทำให้คน ๆ หนึ่งสูญเสียมาก แต่การกระทำดังกล่าวไม่ได้ทำอย่างนั้นเท่านั้น โดยปกติแล้วพวกเขาจะนำหน้าด้วยความขุ่นเคือง ความเข้าใจผิด หรือบางสิ่งที่กระทบกระเทือนจิตใจ และคำถามตรง ๆ ก็ไม่เพียงพอ: "คุณโกรธเคืองอะไร" ในความคับข้องใจ ผู้คนมักจะถอนตัวและแยกตัวออกจากกัน ดูเหมือนว่า:“ โอ้คุณกำลังทำสิ่งนี้กับฉันเหรอ? ฉันไม่ต้องการคุณอีกต่อไป ฉันจะทำโดยไม่มีคุณ!” “ฐานภูเขาน้ำแข็ง” เหล่านี้เองที่มักพบในความขัดแย้งระหว่างแม่และลูกสาว”

เธอจะประสบความสำเร็จ

ไม่จำเป็นต้องต่อสู้กับลูกสาวของคุณว่าใครสำคัญกว่าและใครควรเป็นคนกำหนด เราต้องอดทนรอและอวยพรให้เธอมีความสุข บางครั้งคุณจำเป็นต้องนิ่งเงียบและรับความเจ็บปวดของลูกสาวได้ ทุกสิ่งได้รับการเยียวยาและอภัยด้วยความรัก

“ คุณคือบุคคลสำคัญในชีวิตของลูกสาว” นักจิตอายุรเวท Ekaterina Krasnikova เตือน - และเธอต้องการคุณจริงๆ ความไม่พอใจจะไม่ช่วยฟื้นฟูความไว้วางใจระหว่างคุณ พยายามรับมือกับอารมณ์ของคุณและเริ่มบทสนทนาเป็นอันดับแรก ฉันคิดว่ามันยากกว่าสำหรับเธอในการก้าวแรก บอกว่าคุณคิดว่าคุณมีความสัมพันธ์ที่ดีและไว้วางใจได้ ถามเธอว่าเธอคิดอย่างไร เธอรักคุณ แต่เธอประท้วง (เธอเองก็ไม่เข้าใจว่าเธอต่อต้านอะไร) แค่เข้าไปหาเธอแล้วกอดเธอ”

บางครั้งทางออกที่ดีที่สุดคือการหมดเวลา หยุดพยายามแก้ไขสิ่งใดๆ เป็นการดีกว่าที่จะแยกตัวออกจากกันและปล่อยให้สิ่งต่างๆ ดำเนินไป ลืมความขัดแย้งและยอมรับทุกสิ่งอย่างใจเย็นโดยไม่คาดหวังหรือทำอะไร ปล่อยให้ลูกสาวของคุณใช้ชีวิต ผ่านบทเรียนของเธอ และเป็นผู้ใหญ่อย่างแท้จริง เธอจะประสบความสำเร็จอย่างไม่ต้องสงสัย เมื่อเธอเป็นผู้ใหญ่ เป็นอิสระ มีความมั่นใจ และมีความสุขในที่สุด ความสัมพันธ์กับคุณจะดีขึ้นอย่างแน่นอน คุณเพียงแค่ต้องรอมันอย่างใจเย็นโดยเชื่อว่ามันจะเกิดขึ้น

Inna Kriksunova จาก Fontanka.ru

Tatyana Dymova นักจิตวิทยา

ไม่ส่งเสริมให้เกิดความหยาบคายในสังคมของเรา โดยเฉพาะในหมู่เด็กๆ เมื่อเด็กหยาบคายหรือพูดจาไม่สุภาพ ผู้ใหญ่มักจะแสดงความคิดเห็น แต่มันก็เกิดขึ้นในทางตรงกันข้ามเช่นกัน - เมื่อเด็กต้องเผชิญกับความหยาบคายจากผู้ใหญ่ บ่อยครั้งสิ่งเหล่านี้เป็นสถานการณ์ที่ยากลำบากซึ่งผู้ใหญ่อาจได้รับอำนาจมากขึ้น (เช่น ถ้าเป็นครูหรือแพทย์) หรือมีอำนาจมากกว่านั้นหากเป็นผู้สัญจรไปมาบนถนน การตอบสนอง "ด้วยเหรียญเดียวกัน" ต่างจากสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันกับเพื่อนฝูง มักเป็นไปไม่ได้หรือเป็นอันตราย

จะทำอย่างไรเมื่อเจอคำหยาบคายจากผู้ใหญ่

ผู้ใหญ่สามารถพูดและกระทำการหยาบคายได้ด้วยเหตุผลหลายประการ และไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องกับคุณเสมอไป ผู้ใหญ่ก็มีวันที่ทุกอย่างหลุดมือหรือเต็มไปด้วยอารมณ์ และผู้ใหญ่บางคนถือว่าความหยาบคายและการสบถเป็นสิ่งที่เป็นเรื่องปกติและเป็นที่ยอมรับได้ น่าเสียดายที่บางครั้งคุณสามารถใช้วลีหยาบคายที่จ่าหน้าถึงคุณ เช่น บนท้องถนน เพื่อใส่ใจและกังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้เป็นเวลานาน แต่มันก็เกิดขึ้นเช่นกันว่าเบื้องหลังรูปแบบข้อความคร่าวๆ มีเนื้อหาอันมีค่าซ่อนอยู่ซึ่งอาจพลาดได้หากคุณเพิกเฉยต่อคู่สนทนา

หากต้องการแยกข้าวสาลีออกจากแกลบ ให้ถามตัวเองด้วยคำถามสองข้อนี้:

1. คุณคิดว่ามีความจริงในข้อความนี้หรือไม่ เพราะเหตุใด ฟังตัวเอง: วลีนี้ในรูปแบบที่ไม่พึงประสงค์โดนใจคุณหรือไม่?

2. ความคิดเห็นของบุคคลนี้เกี่ยวกับคุณมีความสำคัญต่อคุณหรือไม่?

หากคุณตอบว่า "ใช่" ทั้งสองคำถาม

จากนั้นทำตามอัลกอริทึมนี้: ชี้แจง ชี้แจง ขอบคุณ และสรุปผล

ระบุ.คุณสามารถใช้: วลีง่ายๆ - ตัวอย่างเช่น "คุณหมายถึงอะไร" ขึ้นอยู่กับสถานการณ์

สิ่งที่ซับซ้อนกว่านี้เมื่อคุณสามารถ "เพิ่ม" การคาดเดาของคุณได้เช่น: "คุณคิดว่างานของฉันมีคุณภาพต่ำหรือไม่? โปรดอธิบายว่าฉันผิดอะไร”, “คำพูดของฉันทำให้คุณขุ่นเคืองหรือเปล่า”

บ่อยครั้งที่วิธีการที่มีเหตุผลดังกล่าวจะทำให้ความกระตือรือร้นของคู่สนทนาเย็นลงและเปลี่ยนไปสู่การสนทนาที่สร้างสรรค์ จากการสนทนาดังกล่าว คุณสามารถเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ที่คู่สนทนาอาจไม่เคยบอกคุณมาก่อนด้วยความสุภาพหรือความระมัดระวัง

ชัดเจน.คุณเข้าใจแนวคิดหลักของข้อความถูกต้องหรือไม่? “คุณคิดว่างานนี้ฉันใช้ข้อมูลจากหนังสือเรียนไม่ถูกต้องเหรอ?” “เมื่อฉันดูโทรศัพท์ ดูเหมือนว่าฉันไม่สนใจบทสนทนาของเราเหรอ?”

ในขณะนี้ สิ่งสำคัญคือต้องได้ยินว่าคู่สนทนาของคุณจะตอบอะไร

ขอบคุณสำหรับข้อเสนอแนะของคุณ “ขอบคุณ ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้ว” “ขอบคุณที่บอกฉัน” ความสนใจ! ไม่จำเป็นต้องสัญญาอะไรหลังจากขอบคุณ แต่เป็นไปได้ เช่น “ฉันจะนำความคิดเห็นของคุณมาพิจารณา” หรือ “คราวหน้าฉันจะใช้ข้อความจากหนังสือเรียน”

หลังจากวางสายแล้ว วาดข้อสรุปสำหรับตัวฉันเอง คุณคิดอย่างไรเกี่ยวกับสถานการณ์นี้และการกระทำของคุณในสถานการณ์นี้ คุณทำอะไรถูกต้องและคุณอยากจะทำอะไรที่แตกต่างออกไปในครั้งต่อไป? ความคิดเห็นของคุณอาจแตกต่างจากความคิดเห็นของผู้ใหญ่ - และก็ไม่เป็นไร การที่คุณจะต้องรับฟังกันและกันนั้นสำคัญกว่ามาก

หากคุณตอบว่า “ไม่” ทั้ง 2 ข้อ

ในกรณีนี้ อัลกอริธึมการดำเนินการนี้จะเหมาะกับคุณ: เพิ่มระยะทาง ค้นหาคำตอบที่ถูกต้อง ค้นหาการสนับสนุนและการฟื้นตัว

ทางด้านจิตใจ เพิ่มระยะทาง- ในความเป็นจริง เมื่อคุณตอบคำถามสองข้อด้วยตัวคุณเอง คุณจะสามารถถอยออกมาเล็กน้อยและมองสถานการณ์จากภายนอกได้ วิธีนี้จะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทด้วยคำพูดดูหมิ่นและผลที่ตามมาอันไม่พึงประสงค์ที่อาจเกิดขึ้นในรูปแบบของความทรงจำและการโทรหาพ่อแม่ของคุณที่โรงเรียน

คุณคือคุณ. คุณมีสิทธิ์ที่จะแตกต่างจากสิ่งที่บุคคลนี้ต้องการให้คุณเป็น อย่างไรก็ตาม คุณสามารถรักษาความสุภาพในสถานการณ์เช่นนี้ได้ โดยรักษาศักดิ์ศรีของคุณ

ค้นหาคำตอบที่ถูกต้องอาจมีตัวเลือกที่แตกต่างกันขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ตัวอย่างเช่น:

การหยุดคู่สนทนา“กรุณาลดเสียงของคุณลงด้วย ฉันสามารถได้ยินเสียงคุณ". สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าไม่ใช่ผู้ใหญ่ทุกคนพร้อมที่จะได้ยินสิ่งนี้จากวัยรุ่น และอาจนำไปสู่ความขัดแย้งที่บานปลายได้ หากเป็นกรณีของคุณ ให้ใช้กลยุทธ์อื่น

ค้นหาทางเลือกอื่น“คุณเสนออะไรให้ฉัน”

ปฏิเสธสิ่งที่ได้ยิน“แม่ของฉันสอนฉันว่าไม่ใช่การตัดสินคุณค่าทุกอย่างที่ควรเป็นตัวปรับเปลี่ยนพฤติกรรม”

การสิ้นสุดการสนทนาบางครั้งสถานการณ์ก็ไม่ต้องการคำตอบจากคุณ นี่อาจเป็นความหยาบคายบนท้องถนนเมื่อเพียงแค่ถอนตัวจากการสื่อสารและหยุดการสื่อสารก็เพียงพอแล้ว "ฉันเข้าใจทุกอย่าง) ขอบคุณ ลาก่อน". สิ่งสำคัญคือต้องออกเสียงวลีนี้ด้วยการหยุดชั่วคราว

นิโคล ชวาตซ์ นักบำบัดครอบครัวให้คำแนะนำอันมีค่าว่าผู้ปกครองจะตอบสนองอย่างเหมาะสมต่อเด็กที่ไม่เคารพได้อย่างไร:

“คุณทำซ้ำสถานการณ์นี้บ่อยแค่ไหน: การเดินจบลงแล้ว ได้เวลากลับบ้าน ห้านาทีก่อน คุณเตือนเด็กให้ “เลิกงาน” เขาเห็นด้วย ไม่มีอะไรบ่งบอกถึงปัญหา เมื่อจู่ๆ คุณบอกว่าถึงเวลาแล้ว แล้วดูเหมือนว่าเด็กจะถูกแทนที่: “ไม่! ฉันจะไม่กลับบ้าน! คุณไม่เคยให้ฉันออกไปข้างนอกเลย! กล้าดียังไงมาพูดกับฉันแบบนั้น” เด็กพูดต่อ: “คุณมันชั่วร้าย!” และคุณโกรธมาก: “แค่นั้นแหละ ไม่มีแท็บเล็ตเลยเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์!” และลากเด็กที่กำลังดิ้นรนกรีดร้องกลับบ้าน และสิ่งนี้จะเกิดขึ้นเป็นระยะๆ

ในฐานะพ่อแม่ เราต้องสอนลูกๆ ของเราให้ปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความเคารพน่าเสียดายที่ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งเราไม่สามารถสอนอะไรพวกเขาได้ ใช่ เราอยากจะจัดการกับความหยาบคายทันที แต่เมื่อลูกของคุณอารมณ์เสีย ผิดหวัง โกรธ สมองของเขาจะไม่รับรู้คำพูดใดๆ นี่เป็นปฏิกิริยาป้องกันแบบหนึ่ง - "สู้หรือหนี" ดังนั้นเขาจึง "ต่อสู้" และดังนั้นจึงไม่ได้ยินเสียงแห่งเหตุผลนอกจากนี้ เราจะไม่สอนให้พวกเขาให้ความเคารพด้วยการตะโกนและเหยียดหยามเด็กอย่างแน่นอน เพราะเรากระทำโดยไม่ให้ความเคารพพวกเขา ฉันรู้ว่าความหยาบคายของ "เลือดพื้นเมือง" ของคุณทำให้คุณโมโห แต่ถ้าสิ่งนี้กระตุ้นให้คุณโกรธ สมองของคุณก็จะดับลงในระหว่างปฏิกิริยาป้องกัน คุณจะตอบสนองด้วยความโกรธ กรีดร้องและลงโทษ หรือคุณเงียบลงและ ยอมรับความพ่ายแพ้ แต่มีวิธีสอนให้เด็กๆ เคารพโดยไม่มีการคุกคาม

วิธีตอบสนองต่อเด็กที่ไม่เคารพ

อยู่ในความสงบ

การรักษาความสงบเมื่อเด็กหยาบคายเป็นเรื่องยากมาก ในตอนแรกอาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ด้วยซ้ำ แต่ถ้าคุณหยาบคายกับเด็ก พวกเขาจะไม่เรียนรู้ที่จะเคารพคุณอย่างแน่นอน เพิ่มการควบคุมตนเองโดยการหายใจเข้าลึกๆ นับถึง 20 และท่องมนต์ “ใจเย็นๆ ไม่เป็นไร” ก่อนตอบลูก

ถอดรหัสพฤติกรรมของพวกเขา

มองสถานการณ์ผ่านสายตาของลูกของคุณ สิ่งที่คุณขอไม่สะดวกสำหรับพวกเขาใช่ไหม? พวกเขารู้สึกหมดหนทางหรือเปล่า? คำตอบของพวกเขาคือสิ่งที่พวกเขารู้สึกอยู่ข้างใน และตอนนี้พวกเขาไม่สามารถแสดงออกเป็นอย่างอื่นได้

แสดงความเห็นอกเห็นใจ

ช่วยให้ลูกของคุณเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร: “มันแย่เกินไปที่เราต้องจากไปแล้ว” หรือ “ฉันรู้ว่าคุณไม่อยากจากไปจริงๆ เมื่อคุณแค่สนุกกัน” คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับความรู้สึกของลูก คุณแค่แสดงให้เห็นว่าคุณเข้าใจพวกเขา

ตรวจสอบเวลา

เด็กบางคนทนความหิวและกระหายได้ไม่ดีนัก ระดับน้ำตาลในเลือดต่ำ คนอื่นๆ ไวต่อเหตุการณ์รอบตัวมาก หรือรู้สึกเหนื่อยหากนอนหลับไม่เพียงพอ ลูกของคุณกินนานแค่ไหนแล้ว? บางทีเราควรให้อะไรเขาดื่มให้ทันเวลา? พาคุณออกไปจากสภาพแวดล้อมที่มีเสียงดัง?

ชะลอความโกรธของคุณ

เป็นเรื่องง่ายมากที่จะปล่อยเบรกและยอมแพ้ต่อความโกรธและอารมณ์ ชะลอกระบวนการ: “ว้าว ข้อมูลมากมาย ฉันจะฟังสิ่งที่คุณพูด แต่คุณพูดเร็วมาก มาสงบสติอารมณ์กันเถอะเพื่อที่ฉันจะได้เข้าใจสิ่งที่คุณต้องการบอกฉัน”

จดจำความสำคัญของการสัมผัสแบบเนื้อแนบเนื้อ

เมื่อเด็กหยาบคาย สิ่งสุดท้ายที่คุณอยากทำคือกอดเขา แต่สำหรับเด็กหลายคน นี่คือสิ่งที่พวกเขาขาดหายไป และบางทีนี่อาจจะเพียงพอที่จะหลีกเลี่ยงการพูดสิ่งที่น่ารังเกียจต่อกัน

เมื่อสถานการณ์ "คลี่คลาย" คุณจะต้องพยายามเข้าใจว่ามันคืออะไร: ขนมหวานและสิ่งเร้าอื่น ๆ มากเกินไป หรือปัญหาร้ายแรงยิ่งขึ้นและจำเป็นต้องแก้ไขด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง

ทำงานกับข้อผิดพลาด

เมื่อทุกคนอยู่ในสภาวะสงบ คุณสามารถหารือเกี่ยวกับสถานการณ์และตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรในครั้งต่อไป หากคุณลังเลหรือล่าช้าในการโต้ตอบ ไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นพ่อแม่ที่ไม่โต้ตอบหรือสนับสนุนความคิดที่ว่าการหยาบคายนั้นเป็นเรื่องปกติ ซึ่งหมายความว่าคุณให้เวลาสมองและสมองของลูกเพื่อกลับสู่สภาวะที่สามารถรับข้อมูลได้

เมื่อคุณพร้อมที่จะคุยกับลูก ให้เริ่มด้วย: “คุณอารมณ์เสียที่ต้องออกจากการเดิน ลองคิดดูว่าคุณจะบอกฉันว่าคุณรู้สึกอย่างไรแตกต่างกันแค่ไหน” คุณสามารถเริ่มต้นด้วยข้อมูลเฉพาะ: “ฉันได้ยินมาว่าคุณพูดอะไรเกี่ยวกับซาลาเปาที่โรงเรียน คุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ตอนนี้หรือไม่?” ยังไงก็ตาม คุณยังมีความรู้สึก แสดงออก ให้เด็กรู้ว่าคำพูดของเขาส่งผลต่อคุณอย่างไร และพยายามอย่าตำหนิเด็ก แต่แสดงเพียงว่าคุณรู้สึกอย่างไร: “ฉันรู้สึกเจ็บใจที่ได้ยินเมื่อคุณบอกว่าฉันเป็น แม่ที่ชั่วร้ายที่สุดในโลก! หากในเวลาแห่งความขัดแย้ง คุณสูญเสียความเยือกเย็นและพูดคำที่ไม่ไพเราะสิ่งนี้จะต้องได้รับการยอมรับคุณไม่ได้สมบูรณ์แบบ และลูกๆ ของคุณจะเห็นว่าคุณกำลังควบคุมตนเองด้วยเช่นกัน

เมื่อวานบ้านเงียบและสงบ แต่วันนี้เด็กเริ่มหยาบคายและหยาบคายกับคนที่อยู่ใกล้เขาที่สุด - พ่อแม่ของเขา แล้วคำถามก็เกิดขึ้นสำหรับผู้ใหญ่: ตอบสนองด้วยวิธีที่รุนแรงและอดกลั้นหรือให้ความรู้ต่อไปเหมือนเมื่อก่อนโดยไม่สนใจความหยาบคายของเขา? พ่อกับแม่ลองใช้กลวิธีที่ต่างกัน โต้เถียง โทษกันในเรื่องความผิดพลาดทางการศึกษา อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่ได้แก้ไขสถานการณ์ พ่อแม่ควรทำอย่างไรหากลูกหยาบคาย?

ความหยาบคายของเด็กเป็นปัญหาที่พบบ่อย สาเหตุของการเกิดขึ้นนั้นมีหลากหลาย แต่คุณก็สามารถฟื้นฟูสภาพที่ยากจนได้ สิ่งสำคัญในสถานการณ์เช่นนี้คือการอดทนและพยายามทำความเข้าใจว่าอะไรทำให้เด็กที่น่ารักและเชื่อฟังก่อนหน้านี้กลายเป็นคนหยาบคาย

หมายเหตุถึงคุณแม่!

สวัสดีสาว ๆ) ฉันไม่คิดว่าปัญหารอยแตกลายจะส่งผลกระทบต่อฉันเช่นกันและฉันจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วย))) แต่ไม่มีที่ไหนเลยที่ต้องไปฉันจึงเขียนที่นี่: ฉันจะกำจัดยืดได้อย่างไร เครื่องหมายหลังคลอดบุตร? ฉันจะดีใจมากถ้าวิธีการของฉันช่วยคุณได้เช่นกัน...

สาเหตุของความหยาบคายของเด็ก

1. “วัยที่ยากลำบาก ความหยาบคายในวัยเด็กสามารถเกิดขึ้นได้ทุกวัย แต่จะรุนแรงเป็นพิเศษในช่วงวิกฤตที่เกี่ยวข้องกับอายุ เด็กทารกวัย 3 ขวบเรียนรู้ที่จะพูดว่า “ไม่” หรือ “นั่นของฉัน!” แต่ความปรารถนาในชีวิตอิสระของเขานั้นไม่เป็นที่ยอมรับเสมอไป พฤติกรรมที่หยาบคายถึงจุดสูงสุดเกิดขึ้นในวัยรุ่นเมื่อเด็กกบฏต่อการดูแลที่มากเกินไปในความเห็นของเขา
2. ต้องการความสนใจ ความขัดแย้งระหว่างวัยรุ่นกับพ่อแม่ เช่น อารมณ์ฉุนเฉียว การไม่เชื่อฟัง การสบถ การนิ่งเงียบ สามารถส่งสัญญาณว่าเขาต้องการความเอาใจใส่และการดูแลจากคุณมากเพียงใด คุณอาจใช้เวลากับเขาเพียงเล็กน้อยหรือทำเพียงเพื่อแสดง ในกรณีนี้ เด็กพยายามจะกระตุ้นความสนใจของพ่อแม่ต่อปัญหาของพวกเขาโดยการพูดจาแย่ๆ ว่า “ฉันเกลียดคุณ”
3. ตัวอย่างส่วนตัวของผู้ปกครอง เด็กมักจะเรียนรู้รูปแบบพฤติกรรมกักขฬะจากพ่อแม่ของเขา เมื่อเขาเห็นว่าผู้ใหญ่สื่อสารหยาบคายต่อกันและสบถอย่างไร ในไม่ช้าตัวเขาเองจะเริ่มแทรกตัวเองเข้าไปในการสนทนาอย่างไม่เป็นพิธีการโดยไม่หยาบคายไม่เป็นครั้งคราว แต่สม่ำเสมอ
4. การตอบสนอง เด็กอาจไม่สุภาพด้วยเหตุผลง่ายๆ ประการเดียวคือผู้ใหญ่ไม่เคารพพวกเขาในฐานะปัจเจกบุคคล หากพ่อแม่ตะโกนใส่ลูกตลอดเวลา ยกมือให้เขา เรียกชื่อเขา เขาไม่มีทางเลือกอื่นนอกจากต้องตอบโต้อย่างหยาบคาย
5. ความมั่นใจในการศึกษา แหล่งที่มาของพฤติกรรมที่รุนแรงในเด็กสามารถทำตามใจชอบของเขาได้ เขาคุ้นเคยกับการได้รับสิ่งที่ต้องการหลังจากน้ำตาและเสียงคำรามดัง และถ้าเด็ก ๆ เคยชินกับการตอบสนองความต้องการของผู้ปกครองในโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียนประถมศึกษาแล้ว เมื่อเป็นวัยรุ่น พวกเขาก็จะประพฤติตัวท้าทายมากยิ่งขึ้น -

วิธีจัดการกับความหยาบคาย

• พูดคุยเกี่ยวกับผลที่ตามมา อธิบายว่าพฤติกรรมหยาบคายส่งผลต่อวิธีที่สังคมปฏิบัติต่อบุคคล การหยาบคายหมายถึงการสูญเสียความปรารถนาดีของเพื่อนและครอบครัว นอกจากนี้การดูถูกจากผู้อื่นยังสามารถทิ้งรอยประทับไว้บนชื่อเสียงของเด็กได้และหากเขาเห็นคุณค่าของชื่อที่ดีเขาก็ควรขอโทษอย่างแน่นอน

ในครอบครัว ควรกำหนดผลที่ตามมาโดยเฉพาะสำหรับการไม่เคารพผู้ใหญ่ด้วย โดยไม่คำนึงถึงทางเลือกของการลงโทษทางวินัยคุณต้องสื่อข้อความง่ายๆ: ต้องตอบความหยาบคาย

• อย่าปฏิบัติตามคำขอที่พูดด้วยน้ำเสียงหยาบคาย เพียงเตือนบุตรหลานของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ล่วงหน้า สมมติว่าลูกสาวของคุณเรียกร้อง (ไม่ขอ) ซื้อตุ๊กตาให้เธออย่างไม่เต็มใจ ตอบอย่างใจเย็นโดยไม่สูญเสียความสงบ:“ แน่นอนฉันสามารถซื้อตุ๊กตาได้ แต่คุณกำลังพูดกับฉันด้วยน้ำเสียงแปลก ๆ หากผู้คนต้องการให้ทำสิ่งดี ๆ ให้พวกเขา พวกเขาก็จะพูดแตกต่างออกไป ลองคิดดูบางทีคุณควรถามด้วยวิธีดีๆ”
• อย่าตอบโต้ความหยาบคายด้วยความหยาบคาย หากคุณต้องการเอาชนะความหยาบคาย คุณไม่สามารถเปล่งเสียงและตอบสนองต่อเสียงกรีดร้องด้วยเสียงตะโกนได้ บางทีการวิจารณ์เชิงสร้างสรรค์อาจมาจากเด็ก แม้ว่าเขาจะไม่ได้เลือกวิธีที่ดีที่สุดในการถ่ายทอดก็ตาม ทำให้เขารู้ว่าคุณจะคุยกับเขาต่อเมื่อเขาสงบลงและเลิกหยาบคายกับคุณ
• เรียนรู้ที่จะบอกว่าไม่ เบื้องหลังพฤติกรรมที่รุนแรง เด็กซ่อนความปรารถนาที่จะชักใยพ่อและแม่ที่เติมเต็มความปรารถนาของเขา ความหยาบคายสามารถกลายเป็นเครื่องมือที่มีประสิทธิภาพในมือของผู้บงการตัวเล็ก ๆ เพื่อให้บรรลุเป้าหมาย คุณต้องสามารถพูดว่า “ไม่” กับลูกๆ ของคุณได้ทันเวลา ให้คำอธิบายอย่างจริงใจสำหรับการปฏิเสธเพื่อให้พวกเขาเข้าใจว่าความปรารถนาของพวกเขาได้รับการเคารพ แต่เนื่องจากสถานการณ์บางอย่างพวกเขาก็ไม่สามารถบรรลุผลได้
• ตั้งกฎเดียวกันสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว มีความจำเป็นต้องกำหนดกฎเกณฑ์พฤติกรรมบางประการและต้องนำไปใช้กับสมาชิกทุกคนในครัวเรือน คุณกำลังบอกว่าเด็กไม่ควรหยาบคายกับพ่อแม่หรือขึ้นเสียงใส่พวกเขาใช่ไหม? จากนั้นผู้ใหญ่ก็ต้องเรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเองและไม่ฟาดฟันกันและลูก ๆ ของพวกเขา
• ให้ความสำคัญกับลูกของคุณมากขึ้น วิเคราะห์ทัศนคติของคุณต่อเด็ก บางทีความหยาบคายของพวกเขาอาจเป็นเพราะพวกเขาพยายามดึงดูดความสนใจของผู้ปกครอง พยายามใช้เวลาเพิ่มจากตารางงานของคุณเพื่อหารือเกี่ยวกับเหตุการณ์ของวันที่ผ่านมากับลูกชายหรือลูกสาว เล่นด้วยกันหรือแค่นั่งข้างๆ กัน แน่นอนคุณจะสังเกตเห็นในไม่ช้าว่าเขาเริ่มที่จะหักน้อยลง
• เรียนรู้ที่จะรับมือกับอารมณ์ สิ่งนี้อาจฟังดูแปลก แต่พยายามสอนให้เด็กก่อนวัยเรียนของคุณโกรธและขุ่นเคือง "อย่างถูกต้อง" - โดยไม่มีคำพูดหยาบคายและสำนวนกักขฬะ ยังคงเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะรับมือกับอารมณ์ ดังนั้นเขาจึงหันไปใช้วิธีที่ง่ายที่สุดแต่สร้างสรรค์น้อยที่สุด มีเกม

หากคุณกำลังเผชิญกับความหยาบคายของลูกของคุณเองก็อย่ารีบสิ้นหวัง ปัญหานี้สามารถแก้ไขได้ แต่คุณควรทำงานไม่เพียงแต่กับคนหยาบคายตัวน้อยเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองด้วย เมื่อครอบครัวของคุณทุกอย่างดีแล้ว ลูกมีคนที่จะปรึกษาและสื่อสารด้วย เขาจะเลิกหยาบคายไม่เพียงแต่กับคนใกล้ชิดเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนอื่นๆ ด้วย