Nevadovauti: kaip išmokyti vaiką turėti savo nuomonę. Mano sūnus yra sparnuotojas Draugai nuo vaikystės

Ką daryti, jei paauglys pateko į blogą kompaniją? Tėvai, apie tai sužinoję, nedelsdami bando ištraukti savo nerūpestingą vaiką iš šio „blogiečių, neturinčių nei auklėjimo, nei vertų interesų, nei gyvenimo tikslų, sambūrio“. Tačiau neturėtumėte iš karto kaltinti kitų žmonių vaikų dėl „neteisybės“. Juk jų tėvai gali galvoti tą patį apie jūsų vaiką, sakydami, kad jis yra tas, kuris daro blogą įtaką kitiems.

Tiesą sakant, vaikai patys pasirenka aplinką, kurioje jaučiasi patogiai ir saugiai. Tai jų pasirinkimas! Ir tik pasikviesdami į pagalbą išmintį ir kantrybę, galite paveikti šį pasirinkimą. Ir jei tokie populiarūs metodai kaip telefono atėmimas, interneto išjungimas, namų užrakinimas bus naudojami kaip bausmė, tai nepadės. Ir tai dar pablogins situaciją, kai mama taps didžiausia jos prieše. Juk ji ne tik neskiria pakankamai meilės, meilės, dėmesio, bet ir atima iš paauglio priemones, kurios padeda paaugliui pačiam pramogauti, pabėgti nuo vienatvės.

Priežastys, kodėl vaikas patenka į blogą kompaniją:

ieškant žmonių, kurie jį gerbtų ir priimtų tokį, koks jis yra, nemoralizuodami ir nepriekaišdami;
noras būti „kaip visi“ (tokiame amžiuje vaikai nori priklausyti kokiai nors grupei, kad nesijaustų vienišiais ir atstumtaisiais. Ir todėl cigaretes, narkotikus, alkoholį pradeda bandyti ne todėl, kad mano, kad tai teisinga , bet tiesiog kompanijai, kaip ir visi);
poreikis jaustis visuomenės, komandos dalimi, reikšti savo nuomonę, įgyti autoritetą ir pagarbą, užmegzti ryšius;
pabėgti nuo vienatvės ir emocinio šaltumo, atsirandančio namuose, šeimoje;
ieškant autoriteto, iš kurio galėtum išmokti naujų dalykų;
protestas ir noras daryti dalykus iš nepaisymo, tiesiog nepaklusti ir parodyti savo nepriklausomybę ir savarankiškumą;
noras būti populiariam, o tokiame amžiuje populiarumas suvokiamas taip, kad net jei apie tave kalba blogai, tai geriau nei visai nekalbėti ir nekreipti dėmesio.

Svarbi priežastis, dėl kurios paaugliai jungiasi į blogas kompanijas, yra ta, kad jie jaučia vienas kito problemas, supranta ir palaiko vienas kitą kaip gali. Deja, ne jie kalti, kad negali gauti reikiamos paramos ir supratimo šeimoje... Tėvai geriausiu atveju skiepija tik formalias vertybes: reikia būti tvarkingam, gerai mokytis ir užleisti vietą vyresniems. Tačiau šiose šeimose nėra kokybiško bendravimo ir prieinamų paaiškinimų „kas yra gerai, o kas blogai“.

Todėl jei vaikai renkasi kompaniją, kurioje „kieta“ ne sportuoti, o sėdėti, rūkyti, keiktis, tai kalti ne jie, o jų tėvai, kurie neįskiepijo teisingų gyvenimo vertybių. savo sąmonėje ir nepaaiškino, ką reiškia „būti“ kietu“.

Požymiai, į kuriuos tėvai turėtų atkreipti dėmesį:

„Keistų ir neteisingų“ draugų atsiradimas tarp paauglio.
Užrakintas kambarys ir griežtas tėvų patekimo į savo asmeninę erdvę apribojimas.
Nelankymas mokykloje, taip pat būrelių ir skyrių nebuvimas. Dažnai tėvai, siųsdami vaiką į pamokas, net neįtaria, kad jis važiuoja į visai kitą vietą, pavyzdžiui, susitikti su naujais draugais.
Pamesti daiktai ir pinigai iš namų. Be to, vagystę gali įvykdyti ne jūsų vaikas, o vienas iš tų, kuriuos jis įnešė į namus, kai nėra tėvų.
Keisti išvaizdos pokyčiai.
Kaimynų ir mokytojų skundai.
Aistra sunkiajai muzikai ir dainoms su necenzūriniais žodžiais, kuri atsirado iš niekur.
Bloga nuotaika, depresija, ašarojimas ir per didelis dirglumas.
Įtampa bendraujant su tėvais, šiurkštumas, tyla, izoliacija.
Nepasitikėjimas savimi (kartais paauglys ir pats supranta, kad įmonė, į kurią jis kreipėsi, yra bloga, pradeda daryti ne taip. Ir todėl pats abejoja, ar verta toliau bendrauti su naujais žmonėmis).
Įkyrus noras daug laiko praleisti ne namuose.
Tabako kvapas, alkoholis, neadekvatus elgesys, būdingas vartojantiems narkotikus...

Ką daryti:

Pirmiausia reikia suvokti, kad paauglys į blogą kompaniją patenka pats, be prievartos, vadovaudamasis savo norais. Tai reiškia, kad jis pats turi išeiti iš ten, vadovaudamasis savo motyvais. O tėvai turi pakeisti aplinką namuose ir santykius su paaugliu, kad jis nebenorėtų ieškoti supratimo ir paramos už šeimos ribų.
Pagrindinė ugdymo taisyklė – „aš žinučių“ naudojimas pokalbiuose. Tai reiškia, kad vietoj frazių „Tu padarei neteisingai“, „Kodėl tu visą laiką tyli kaip žuvis! reikia pasakyti: „Aš labai nerimauju, kai tai darai“, „Aš tave myliu ir norėčiau, kad mes daugiau kalbėtume apie tai, kas tau kelia nerimą“.
Kad pokalbiai būtų produktyvūs, pasirinkite tinkamą laiką ir vietą. Jei ką tik įvyko konfliktas arba vienas iš jūsų tiesiog nėra geros nuotaikos, palaukite, kol nusiraminsite. Įsitikinkite, kad nepykstate ir nesikreipėte į kaltinimus ar įžeidimus, jei pokalbio metu kas nors nepavyksta.
Paaugliai tikrai nori būti gerbiami, pastebėti ir laikomi šauniais. Taigi paaiškinkite žodžio „kietas“ reikšmę. Pasakykite jiems, kad norint sukelti susižavėjimą, reikia ne rūkyti ir keiktis, o išmokti daryti tai, ką gali padaryti ne visi. Puiku, kai mokate piešti nuostabias nuotraukas, dirbti „Photoshop“, laisvai kalbėti užsienio kalba, daryti šaunius šokių judesius, laimėti medalį kokioje nors sporto šakoje ir pan. Tai tikrai sukels "Oho!" iš savo bendraamžių, nes jie to negali. Ir kiekvienas, kuris turi burną, gali papūsti ar pasakyti necenzūrinį žodį.
Girkite ir žavėkitės mokiniu. Jam to labai reikia! Vaikai patys dažnai labai norėtų papasakoti savo šeimai apie tai, kas jiems kelia nerimą, tačiau baimė būti nesuprastiems ir išjuoktiems verčia naujienomis dalytis ne su tėvais, o su draugais, kurie tikrai to nedarys. kritikuoti ir mokyti gyvenimo.
Būkite aiškus pavyzdys ir vertybių, kurias bandote įdiegti paaugliui, nešėja. Juk niekas neklausys žmogaus, kuris kalba apie rūkymo pavojų, bet tuo pačiu ir pats rūko.
Leiskite sau pakviesti naujus savo paauglio draugus iš blogos minios ir atsargiai juos stebėti. Galbūt viskas nėra taip baisu, kaip įsivaizdavote, o tai paprasti vaikai. O gal paaiškės, kad jūsų vaikas yra „vadovas“.
Nebijokite pasidalinti savo jausmais ir išgyvenimais su sūnumi ar dukra. Nesidrovėkite pirmas prašyti atleidimo po kivirčų, rodyti ašaras, jei jus tikrai įskaudino vaiko nemandagumas ir elgesys. (Skaityti apie vaikų nusiskundimų tėvams priežastys ).
Nepastebimai papasakokite, kokius žalingus įpročius gali sukelti, pasitelkdami tikrus pavyzdžius iš pažįstamų ar nepažįstamų žmonių gyvenimo. Galite kartu žiūrėti vaidybinius ir dokumentinius filmus, iliustruojančius bendravimo su bloga kompanija pasekmes apie rūkymo ir narkotikų pavojų. Čia svarbu ne tik drausti, bet ir užtikrinti, kad paauglys išsiugdytų teisingą požiūrį į tuos dalykus, kurie gali suluošinti jo gyvenimą.
Išmokite derėtis, kad augantis žmogus suprastų, kad su juo yra tariamasi, svarstoma, o ne įsakoma ultimatumo forma.
Praleiskite daugiau laiko kartu, raskite tam energijos ir bent nuo pusvalandžio iki valandos per dieną. Nenusiminkite, jei jūsų pirmieji bandymai atrodys juokingi, o jūsų atžalos juos atstumia.
Stenkitės susidraugauti darydami viską, ką daro tikri draugai: eikite į kavinę, pasivaikščiokite, klauskite patarimo, dalinkitės paslaptimis, klausykite, nepavadinkite, nekritikuokite ir padėkite viskuo darbais ir žodžiais.
Pakelkite savo vaiko savigarbą, nes tai dažniausiai būna vaikai žema savigarba kurie negali apginti savo požiūrio ir yra pernelyg priklausomi nuo kitų nuomonės.
Apkabinkite kiekvieną dieną ir nesidrovėkite pasakyti gerų žodžių, parodyti rūpestį ir šilumą.
Padėkite paaugliui rasti alternatyvią kompaniją, pavyzdžiui, sporto salėje, skautų klube ar kūrybiniuose būreliuose. Leisk jam pačiam pamatyti, kuo skiriasi „gerųjų“ ir „blogųjų“ vaikinų gyvenimo vertybės. Juk vaikas dažnai patenka į blogą kompaniją tik todėl, kad nerado geros.!
Patikrinkite socialinius tinklus ir savo vaiko mobilųjį telefoną, kad sužinotumėte, su kuo jis bendrauja, kaip gyvena ir dėl ko nerimauja. Sumaniai valdykite pokalbiuose gautą informaciją, nukreipdami savo mintis tinkama linkme. Idealiu atveju tai reikėtų daryti paslapčia, nes visi žinome, kad šniukštinėti kitų telefonuose nėra gerai. Tačiau šiuo atveju ši draudžiama technika gali būti vienintelė galimybė išsiaiškinti tiesą ir laiku nuskambėjus žadintuvui apsaugoti paauglį nuo neapgalvotų žingsnių, galinčių sugriauti jo gyvenimą.
Jei paauglys pradeda nešioti netinkamus drabužius ir išbandyti „karo dažus“, nebūkite sarkastiški ir nekomentuokite, o rodykite kitus pavyzdžius, kartu žiūrėkite mados žurnalus, pirkite stilingus drabužius, tokius, kokius rasite žurnaluose, paklauskite savo sūnaus ar dukra, kad padėtų jam sukurti drabužių spintą.
Kartais naudinga tiesiog šiek tiek palaukti, ir situacija „išsispręs“ pati. Jei jūsų vaikas buvo auklėjamas teisingai ir turi teisingas gyvenimo vertybes, tai po kurio laiko ir pats paauglys nusivils naujais draugais ir pats paliks blogą kompaniją, suprasdamas, kad jų interesai ir pasaulėžiūra per daug skiriasi.
Prisiminkite, ko nedaryti, kad nepablogintumėte situacijos:

Skandalas
Mušti,
Atlikite laidų paieškas
Mesti pykčio priepuolius
Pateikite ultimatumus
Visiškai uždrausti (uždraustas vaisius saldus),
Grasinti,
Per prievartą traukiamas pas psichologą (sužinok kai vaikui reikia psichologo pagalbos ),
Laikyti namų arešte ilgą laiką,
Atimti telefoną, internetą (nors jei kovoja su priklausomybe nuo interneto, tada šis bausmės būdas bus į naudą).

20. Vietoj griežtų bausmių ir šauksmų geriau dažniau sau užduoti klausimą: koks aš tėvas, kokiomis temomis kalbuosi su sūnumi ar dukra? Greičiausiai tai tik formalus: „Kaip sekasi? Ar paruošei namų darbus? Ar tu pavalgei?" Tačiau vidinė augančio vyro būsena, santykiai su draugais, priešinga lytimi, mokytojais lieka be dėmesio...

Daugelis tėvų mano, kad jei jų vaikai yra gerai maitinami ir turi stogą virš galvos, jų auklėjimo misija yra įvykdyta. Žinoma, pirkti drabužius, maitinti, mokėti už būrelius ir auklėtojus yra gerai, bet to, aišku, nepakanka apsaugoti paauglį nuo blogų kompanijų, kuriose jis ieško trūkstamo supratimo ir dėmesio sau kaip individui.

Jei žinote veiksmingų šios problemos sprendimo būdų, pasidalykite komentaruose. Galbūt jūsų patarimai padės kam nors pasukti iš klaidingo kelio į teisingą!

Mano sūnus, deja, yra savo draugų grupės pasekėjas. Labai bijau, kad užaugęs jis pateks į „blogos kompanijos“ įtaką. Kaip ugdyti vaiko lyderystės jausmą?

Atidėtas Atidėtas Prenumeruoti Jūs esate užsiprenumeravęs

Atsakė Zlata Graiber

Ne kiekvienas vaikas, buvęs bendraamžių grupės pasekėju, patenka į blogą kompaniją. Šie dalykai vienas su kitu visiškai nesusiję. Ir geriau būti „pasekėju“ geroje kompanijoje nei lyderiu blogoje. Ar jūsų sūnus taps lyderiu, ar ne, priklauso nuo to, kokias galimybes jam suteikė Kūrėjas ir jo tėvai. Jei jis turi polinkį lyderiauti ir iš jo nekentė valdingi tėvai, jis turi visas galimybes tapti lyderiu. Ir jis vėliau pats nuspręs, kas ir koks turi būti.

Jei turi omeny nestuburumą, pasirengimą paklusti bet kam ir visiems, kurie pradeda duoti įsakymus, tai visai kita problema. Tai vadinama „žema savigarba“, o tai reiškia nenorą prisiimti atsakomybę.

Kai vaikas laiko save menkaverte būtybe, silpnu, kvailu ir nesėkmingu, jis lengvai pasiduos bet kokiai, net ir labai žemos kokybės, vadovybei. Štai kodėl sovietų valdžia (kaip ir daugelis kitų valdžios institucijų) įdėjo tiek daug pastangų į žmogaus asmenybės žeminimą ir trypimą. Avinus lengva valdyti. Žmonėms sunku.

Todėl patikimiausias būdas mokyti lyderystės – didinti vaiko savigarbą. Tai nėra greita užduotis, į ją reikia žiūrėti rimtai ir atsakingai, nes savigarba yra viso žmogaus gyvenimo pagrindas.

Visų pirma, su vaiku turi būti elgiamasi taip, kad jis suprastų ir JAUSTŲ, jog yra mylimas (žr. „meilės kalbos“). Jį reikia daug girti: ir be priežasties. Tarybinis švietimas sakė, kad girti nereikia, na, galbūt už žygdarbį, bet reikia labiau atkreipti dėmesį į tai, kas dar nepadaryta. Tai tariamai padeda žmogui tapti geresniu žmogumi. O jei tik gerai elgiasi, nėra už ką girti, taip ir turi būti. Tikrieji tokios ideologijos tikslai – žr. dvi pastraipas aukščiau. Nuskriausti žmonės automatiškai tampa sekėjais.

Patikrinkite – kodėl jūsų sūnui neapsimoka būti lyderiu? Kaip jūs, jo tėvai, vertinate jo lyderio savybių pasireiškimą? Pavyzdžiui, dėl nenoro paklusti nurodymams? Į norą daryti tai, ką jis laiko teisinga? Atsakymuose į šiuos klausimus rasite atsakymą į savo pirmąjį klausimą...

Pagirkite savo sūnų, pastebėkite bet kokią jo sėkmę, net mažiausią ir nereikšmingiausią. Įtikinkite jį, kad jis protingas, stiprus, nuostabus, talentingas. Palaikykite jį, kai jam sunku. Pagrindinė lyderio savybė – pakilti po kritimo. Norėdami to išmokyti, jums reikia supratimo ir kantrybės, jūs negalite skubėti jo „keltis“. Išmokite kritikuoti neįsižeisdami ir sumažinkite jam skirtų nurodymų skaičių. Tada jis turės galimybę išmokti gerbti save ir tobulėti kaip asmenybei.

Ir net jei jis nuspręs netapti savo įmonės lyderiu, jis bus savo gyvenimo lyderis, žmogus, turintis principus, mokantis išsikelti ir pasiekti tikslus, savarankiškai priimantis sprendimus ir pagrįstai besimėgaujantis kitų pagarba.

Pasidalinkite šiuo puslapiu su draugais ir šeima:

Susisiekus su

Klasės draugai

Susijusios medžiagos

Mano sūnui 2,6 m. Jis mėto žaislus, jų nerenka, rėkia, spjaudo namuose, o šiandien spjaudė ant vaikų parke...

Tzippora Haritan

Mano 5,5 metų sūnus dažnai liečia savo lytinius organus. Ką daryti ir kaip reaguoti?

Tzippora Haritan

Ar berniukai liečia save, kol susituokia?

Jūsų vaikas labai paklusnus ir patikimas, niekada su jumis nesiginčija, o vaikų kompanijoje visada sutinka su aktyvesnių bendražygių žaidimo taisyklėmis. Jis mielai dalijasi savo žaislais, visiems žarsto komplimentus ir niekada nesivelia į konfliktus, net jei su kuo nors nesutinka.

Tokie vaikai vadinami sekėjais. Norint suprasti, kodėl kūdikiui išsivystė toks charakterio bruožas, reikia išsamiau suprasti priežastis, kurios ją sukėlė.

Dažniausiai sekėjais tampa vaikai, kurie yra pernelyg saugomi ir pavaldūs savo tėvų, tačiau dėl savo temperamento neranda nei jėgų, nei pakankamos motyvacijos atsispirti tokiai būsenai. Dažniausiai sekėjais tampa flegmatiški, melancholiški ar liguistai, ne itin aktyvūs vaikai.

Bendraudami su bendraamžiais, vedami vaikai automatiškai perkelia savo santykius su tėvais į santykius grupėje. Dažnai konformistiški vaikai tampa sekėjais. Kartais tokio elgesio motyvas gali slypėti vienatvės baimėje. Vaikas bijo, kad jei nepriims kitų žmonių žaidimo taisyklių, niekas su juo nedraugaus.

Rezultato ilgai laukti nereikia. Tokie vaikai dažnai tampa pokštų ir erzinimo taikiniais, nes nesugeba atsikirsti. Juos erzina įvairiais įžeidžiančiais pravardžiais. Žaidimuose jie visada gauna daugiausiai nenugalimų vaidmenų, niekada neatsižvelgiama į jų nuomonę grupėje, aktyvesni vaikai pradeda jiems komanduoti ir stumdytis.

Nesunku sumodeliuoti tokio vaiko ateitį. Viskuo sutikdami su grupės ar minios nuomone, tokie žmonės ateityje imsis sekėjo vaidmens. Paklusdami tėvams, jie pasirenka netinkamą profesiją, kuria norėtų užsiimti, netinkamą veiklos pobūdį, o būdami bendražygių įtakoje dažnai daro asocialius veiksmus.

Visa tai sukelia nepasitenkinimą savo gyvenimu ir nervinius sukrėtimus ateityje. Todėl veržlaus vaiko elgesį būtina koreguoti nuo mažens, kai pasyvumas dar netapo dominuojančia charakterio savybe.

Kur pradėti dirbti? Pirmiausia paaiškinkite vaikui, kad turite apginti savo nuomonę. Net jei vaikas nesutinka su tėvų nuomone apie savo gyvenimą ar kasdienybę, jam reikia ginčytis, o ne besąlygiškai sutikti. Svarbu ugdyti vaiko lyderio savybes ir gebėjimą apginti savo nuomonę. Norėdami tai padaryti, visais įmanomais būdais skatinkite bet kokį savarankišką vaiko veiksmą: pasiūlymą žaisti žaidimą, eiti pasivaikščioti į konkrečią vietą ir pan. Niekada nedarykite spaudimo savo vaikui savo valdžia, nesudarykite vaikui įspūdžio, kad tėvai yra paskutinis autoritetas, iš kur ateina tik nurodymai, kurių reikia besąlygiškai laikytis. Svarbu, kad vaikas suprastų, jog tėvai taip pat gali klysti.

Išmokykite savo kūdikį pasakyti "ne!" Tai labai svarbus gebėjimas atsisakyti žmogaus, jei jis dėl kokių nors priežasčių negali įvykdyti prašymo. Jūs neprivalote susitarti dėl visko, net ir su vyresniais, autoritetingais žmonėmis. Tai padės vaikui ateityje neužsikabinti nuo tų bendražygių, kurie įkalbinėja paragauti alkoholio ar narkotikų arba skatina daryti neteisėtus veiksmus. Gebėjimas pasakyti „ne“, kai reikia! padės vaikui užaugti savarankišku ir sąmoningu žmogumi, gebančiu eiti per gyvenimą, susitelkiantį tik į savo tikslus ir idealus, žinančiu, kaip pasiekti savo. Išmokykite vaiką ginčytis ir ginti savo požiūrį. Pradėkite su juo ginčus įvairiomis temomis ir tuo pačiu jam pasiduokite. Atsižvelkite į vaiko nuomonę, leiskite jam įgyvendinti savo idėjas, nes vien teorinis samprotavimas bus mažai naudingas.

Žaiskite žaidimus su savo kūdikiu, kuriuose jis veiks kaip lyderis, valdydamas tam tikrą gyvenimo dalį. Pavyzdžiui, tegul jis būna šeimos tėvas, o tu – jo dukra, tai yra situacijoje, kai keičiasi socialiniai vaidmenys.
Visos šios priemonės kartu pataisys vaiko elgesį ir neleis jam būti pėstininku aktyvesnių draugų rankose, leis jam tapti ryžtingesniu ir savarankiškesniu.
Nepriklausomybės puoselėjimas
Savarankiškumo įgūdžių ugdymo etapai:
1. Vaikas dalyvauja darbuose, kuriuos atlieka vyresnieji, jiems padeda ir yra visiškai kontroliuojamas vyresniųjų.
2. Vaikas kartu su tėvais daro naują dalyką.
3. Vaikas atlieka darbą, tėvai jam padeda.
4. Vaikas viską daro pats!
Svarbiausias klausimas – atsakomybės pasidalijimas: kokiose situacijose tėvai turėtų padėti vaikui, o kokiose – susidurti su tuo, kad savo problemas reikia spręsti patiems?
Kad vaikas priprastų veikti savarankiškai, reikia pasirūpinti trimis sąlygomis:
1. Paties vaiko noras.
2. Kliūtis kelyje link troškimo objekto, kurią vaikas gali įveikti.
3. Ilgalaikis apdovanojimas! Ši idėja yra geniali, tačiau ne visada iš karto aišku, kaip ją įgyvendinti gyvenime.
Kad mūsų vaikai (o kartais ir gana suaugę) nustotų būti vaikais ir taptų savarankiški, svarbu:
· Neugdykite savarankiškumo stokos. Nepriklausomybės trūkumas nėra visiškai ir ne visada būdingas charakterio bruožas, dažniau tai yra išmoktas, įprastas elgesys, įprastai perimtas iš aplinkinių arba naudojamas tam tikroms sąlyginėms išmokoms. Savarankiškumo stoka ugdoma taip pat, kaip ir bet kuris kitas įgūdis ir charakterio bruožas: pirmiausia siūlymu ir nesavarankiško elgesio sustiprinimu.
· Išmokykite vaikus paklusti. Tai skamba paradoksaliai, bet taip yra: geriausias būdas užauginti vaiką būti savarankišku – pirmiausia išmokyti jį tau paklusti.
· Skatinti savarankiškumą. Jei vaikas mato gražius ir ryškius savarankiškų, sėkmingų vaikų pavyzdžius, vaikas norės būti panašus į juos.

· Kurti situacijas, kuriose nepriklausomybė yra įmanoma ir pagal savo galimybes. Suteikite savo vaikui keletą sričių, kuriose jis gali įvaldyti nepažįstamus, jam neįprastus veiksmus. Kaip apibūdinsime šias sritis, pavyzdžiui, penkerių metų vaikui? Užsirašykite, ką jūsų vaikas turėtų mokėti savarankiškai ir gerai, būdamas šešerių metų. Pavyzdžiui, stalo serviravimas, žaislų tvarkymas ir t.t.... Taip sukuriate jam galimybę kasdien tai daryti savarankiškai ir lavinate įgūdžius tiek, kad vaikas gali visiškai valdyti šią sritį. naujų veiksmų jam.
· Kurti situacijas, kuriose nepriklausomybė ir pilnametystė yra prestižiniai ir patrauklūs.
· Sukurkite situacijas, kai nepriklausomybė yra privaloma ir tiesiog priverstinė. Vaikai tiesiog turi būti mokomi suaugusiųjų gyvenimo, atsakomybės ir nepriklausomybės, įskaitant reikalus ir rūpesčius suaugusiųjų gyvenime. Afrikoje vaikai gano galvijus nuo 3 metų, kai tik išmoksta gerai vaikščioti. Kaime vaikai turi suaugusiųjų pareigas nuo 5-7 metų. "Kiek tau metų? „Praėjo septintasis...“ (Nekrasovas, „Žmogus su medetka“).

Vaikas be savo nuomonės retai trukdo tėvams, nes mes patys jį mokome paklusti ir pasitikėti savo reikalavimams bei skoniui. Tačiau iki 7 metų tai gali tapti problema – ypač jei šalia jo yra draugai, kurie tiksliai žino, ko nori, ir tada sekėjas tampa manipuliacijos objektu. Iš pradžių mokykloje, paskui gyvenime.

2015 m. vasario 22 d.· Tekstas: Svetlana Zabegailova· Nuotrauka: Shutterstock, GettyImages

Tėvai, kurie nesuteikia vaikui laisvės, viską sprendžia už jį, nepasitiki jo natūraliu gebėjimu rasti naudos iš bandymų ir klaidų bei uždaro jo vystymąsi aplink save. TU esi jam saugiausia aplinka, TAVO nurodymai yra vieninteliai teisingi. Vaikas gyvena ir auga su tokia direktyva.

Vaikas, ieškodamas savo vietos tarp bendraamžių, stengiasi pritapti prie būrelio, tačiau, nuolat būdamas stipriai pavaldus tėvams, taip pat gali būti tik pavaldžioje vaikų grupėje. Žinoma, jam nėra patogu, bet jis yra priverstas prieštarauti savo norams. Svarbiausia būti priimtam, įsitvirtinti vaikinų grupėje, visa kita – mažiau svarbu. Deja, kiti vaikai greitai sugalvoja, kaip panaudoti savo naują patikimą draugą: darželyje jis atliks užduotis, kurių niekas nemėgsta, o žaidimų aikštelėje vaidins vaidmenis, kurių niekas nenori imtis. Vaikų konfliktų akimirkomis jie bus stumdomi, o kūdikis visada palaikys stipresnę pusę, nesvarbu, kieno pusė yra teisi. Taigi mažylis pamažu išmoks nusižeminti ir taps silpnavalis bei stokojantis iniciatyvos.

Visiškas pasirinkimo laisvės nebuvimas vaikystėje itin neigiamai veikia vaikų savigarbą. Suaugęs vaikas laikys save nepakankamai kompetentingu, gerbiamas, visada bus neryžtingas, vadinasi, negalės gyvenime užimti vertos vietos ir tikrai nepasieks to, ką galėtų.

Draugai nuo vaikystės

Nesikiškite į vaikų draugystę, tai daug ko moko ir yra labai svarbu.

Draugystė yra labai vertinga dviejų ar daugiau žmonių, turinčių panašius interesus ir pažiūras į pasaulį, arba, atvirkščiai, visiškai priešingų ir vienas kitą papildančių žmonių sąjunga. Ar stipri vaikystės draugystė? Be jokios abejonės, yra labai daug žmonių, kurie užaugo ir net paseno, kurie visą gyvenimą nešiojo brangų ryšį su savo vaikystės draugu.

Iki 4 metų vaiko bendravimas su bendraamžiais tampa prasmingas, jis stengiasi bendradarbiauti, paskirstyti užduotis ir vaidmenis žaidime. Sulaukęs 5-6 metų vaikas dar nesistengia savęs patvirtinti bet kokia kaina. Šiame amžiuje svarbiau yra kažkas kita - bendras reikalas, nesvarbu, ar tai žaidimas, ar tik pokalbis. Svarbiausia būti kartu. Būtent tokiame amžiuje pirmiausia atsiranda naujas jausmas – noras ką nors padaryti dėl draugo, peties jausmas ir partnerystės troškimas. Vaikas mato prieš save kitą žmogų, kuris mąsto kitaip, domisi įvairiais dalykais, žaidžia skirtingus žaidimus. Šios veiklos nėra nei geresnės, nei prastesnės, bet skirtingos ir tai pirmas dalykas, kuris patraukia mažąjį tyrinėtoją.

Tačiau iki 7 metų vaikas susiformuoja domėjimasis ne tik veikla, bet ir savo mažojo draugo asmenybe. Kūdikis atkreipia į jį dėmesį ir sąmoningai juo rūpinasi. Ir, žinoma, visose šiose bendrose veiklose pirmoje vietoje yra abipusis žodžių, judesių ir gestų kopijavimas. Ir jūsų bandymai išnaikinti vaikų potraukį mėgdžiojimui bus beveik beviltiški.

Imitacija šiame etape yra svarbiausias patirties įsisavinimo ir prisitaikymo prie pasaulio mechanizmas. Bet mes, tėvai, žinome, kad už buto ne viskas taip rožinė, mažylis susidurs su sielvartu ir nusivylimu.

Draugystė neturėtų būti vartotojiška, nes jos pagrindas yra ne tiek pajamos, kiek abipusė pagalba; Nereikėtų būti nuolatiniu gelbėtoju ar liemene emociniam kažkieno sielos valymui.

Tikras draugas netylės, jei jo draugas padarys ką nors blogo, nebus abejingas, kai jo draugas ruošiasi padaryti didelę klaidą, netylės, jei jo draugas klysta. Net jei jūsų vaikas nėra lyderis vaikų grupėje, jis yra vertingas grupės narys, nes visais klausimais turi savo nuomonę ir nebijo išsakyti savo požiūrio į dalykus. O vadovas gali parodyti ir gerą, ir blogą kryptį.

Kaip išmokyti jį atskirti teigiamą pavyzdį nuo neigiamo? Būtina padėti vaikui išsiugdyti mąstymo ir elgesio nepriklausomybę nuo to, kas primetama iš išorės. Norėdami tai padaryti, turite duoti jam du raktus. Pirmas yra raktas į save – sveikas ir realus savęs įvertinimas. Antrasis yra raktas į duris, kurias jis nori atidaryti - gebėjimas išsikelti savo tikslus, tikėti savimi, pasiekti savo tikslus ir pasakyti „ne“ tiems, kurie bando jį paklaidinti.

10 ligų, kurios trukdo gyventi.

Taigi, kas daro mus „sekėjais“:

Žema savigarba
Savo nepilnavertiškumo jausmas.
Atsidavimas ir atsidavimas.
Išsivysčiusio atsakomybės jausmo trūkumas.
Per didelis patiklumas.
Trūksta gyvenimo patirties. Nestabilūs įsitikinimai.
Nedrąsumas ir drovumas.
Padidėjęs jautrumas, emocionalumas ir įspūdingumas.
Nekritiškas mąstymas.
Ūmi emocinė vienatvė.

PIRMASIS PAGRINDAS: „Labai pasitikiu savimi“.

Prieš išsakydami savo nuomonę ir padėdami kitiems suprasti ir priimti save, turite teisingai įvertinti savo asmenybę, savo individualumą. Supraskite savo vertę ir neparduokite jos pigiai.

10 šiaudelių mūsų sielai:

1. Besąlygiška tėvų meilė.

Ji turėtų būti čia pirma! Padėkite savo vaikui pajusti, kad jam nereikia daryti nieko ypatingo, kad pelnytų jūsų meilę. Nesvarbu, ar jam sekasi, ar ne, gražus ar ne, tu jį labai myli. Vaikų kompleksai grindžiami ne tikromis vaiko problemomis, o mūsų neigiamais vertinimais.

2. Pripažinkite sėkmę, net jei tikėjomės daugiau.

Akcentas turėtų būti perkeltas į patį tikslo pasiekimo faktą, o apie nesėkmes geriau visai nesigilinti.

3. Vadinkite save meiliai.

Kaip tu mėgsti? Ar tau visai nepatinka, kai tave taip vadinu? Suprantu, daugiau to nedarysiu! Tėvai net neįtaria, kaip dažnai jie žemina savo vaikų savigarbą savo „nekenksmingais ir nekaltais“ pravardžiais.

4. Aš nusiteikęs sėkmei.

Sugalvokite teigiamų savaitės idėjų sau ir savo vaikui:

„Aš esu maloniausias“ arba „Aš esu labai protingas“

Dienos pabaigoje galite pasakyti, ką tiksliai padarėte, kad įrodytumėte savo gerumą ir patvirtintumėte savo drąsą. Žaisk žaidimą: „Šiek tiek giriuosi, bet nesu arogantiškas“. Ką nors darydami, kurkite vis naujus slapyvardžius: „Aš esu pats meistriškiausias PelmeneSTRYAP“, „Aš esu gudrus BubbleDUV“.

5. Pakeiskite neigiamas mintis į teigiamas.

Jei vaikas grįžta iš pasivaikščiojimo liūdnas, nepatenkintas tuo, kaip skaitė eilėraštį, ką nors sulaužo, susitepa ar pameta, nesikeikkite. Ne visi dainininkai yra menininkai ir ne visi pianistai yra matematikai! Pabandykite padėti šioje bėdoje: „Negalite peršokti? Bet kaip tu gali bėgti!“, „Ne kiekvienas gali būti menininkas, kažkas turi skristi į kosmosą!“, „Ar tu purvinas? Puiku, aš išmokysiu jus pašalinti dėmes specialia slapta priemone.

6. Aš didžiuojuosi tavimi, nes...!

Pasakykite savo vaikui pagiriamuosius žodžius, bet ne tik „protinga mergaitė“, bet „nupiešėte tokią nuostabią saulę, protinga mergaite“, „puiku, pagavote kamuolį“. Vaikas turi suprasti, kad už kai kuriuos pasiekimus yra giriama. Galų gale ji bus daug vertingesnė nei įprasta „gerai padaryta“.

7. Nebijokite pradėti.

Bijote lipti į kalną? Tačiau galime užlipti vieną laiptelį ir ant jo stovėti šiandien ir rytoj, o prireikus – poryt. Ir tada bus antras žingsnis.

Leiskite savo vaikui augti ir mokytis pagal jo fizines, psichines ir net emocines galimybes. Iš anksto nustatykite įgyvendinamas užduotis, kurios pasmerktos sėkmei, tada vaikas pamažu išmoks pasitikėti savimi, tikėti savo jėgomis ir daugiau stengtis.

8. Ką manai?

Pripažinkite savo vaiko teisę į asmeninę nuomonę. Tik tie, kurie turi pasirinkimą, yra pasirengę prisiimti atsakomybę už savo sprendimo pasekmes. Bet ką daryti, jei staiga nepavyks? Nesakykite: „Aš tave įspėjau“, šiuose žodžiuose yra kažkoks nepaaiškinamas pasitenkinimas nesėkme. Pasakykite: „Taip, viskas pasirodė ne taip, kaip tikėjotės. Pagalvokite, ką reikia taisyti“. Vaikas pats nusprendžia ir daro klaidų, bet svarbiausia ne tai, o tai, ką jis padarys geriau toliau. Jis nenustos stengtis, nebijos pasekmių. Ir tai pirmas žingsnis link gebėjimo prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

9. Atidžiai tave klausau.

Aktyvaus klausymosi metodas – tai darbas, kuris priverčia tėtį atitraukti mintis nuo futbolo, o mamą – nuo nešvarių indų. Kodėl tai būtina? Nes kalbėdami vieni su kitais žmonės žiūri vienas kitam į akis, nori suprasti savo pašnekovą, jo mintis, jausmus, motyvus.

10. Tai buvo prieš 100 metų.

Jūsų pačių vaikystės patirtis – tikras vertingų pamokų sandėlis.

DU PAGRINDINIAI: „Aš nesu lyderis, bet aš esu ASMENYBĖ!

10 meškerių mano vaikui.

Ar esate toli nuo lyderio? Nenusiminkite, nes yra ir pilkųjų kardinolų, ir kuklių princesių. Kad ir koks švelnus, švelnus ir įspūdingas būtų jūsų vaikas, lyderio savybių ugdymas jam bus tik į naudą. Svarbiausia nepersistengti ir nesistengti, kad vaikas būtų kažkuo, kuo jis nėra ir kuo jis negali tapti ir, svarbiausia, kurio nenori.

1. Esu savarankiškas vaikas.

Suteikite vaikui daugiau laisvės, leiskite jam sukaupti turtingą patirtį įveikiant įvairias užduotis ir sunkumus. Per juos jis išmoksta daug įgūdžių, suteikiančių jam pasitikėjimo „Aš žinau, kaip tai padaryti“.

2. Mėgstu svajoti.

Svajokite kartu kuo dažniau. Įsivaizduokite, kad vaikštote pasakų miške ir gelbstite sergantį vilką nuo piktųjų medžiotojų, o tada padedate jam susirasti tikrų draugų, kurie jo visiškai nepažinojo anksčiau ir dėl tam tikrų priežasčių jo bijojo. Įsivaizduokite, kaip tyrinėjate kosmosą, vandenyno gelmes, kovojate su troškuliu dykumoje, einate per pelkėtas pelkes. Kuo dažniau naudokite teigiamas vizualizacijas: „įsivaizduokite save stiprią“, „įsivaizduokite, kad esate sėkmingas“, „įsivaizduokite save ant ugninio žirgo“.

3. Aš esu narsus herojus.

Skaitykite savo vaikui pasakas apie herojus, kurie padeda kam nors iš bėdos, įveikia pavojus, kovoja su savo aistromis (baimėmis, godumu), ieškokite istorijų su aiškiu moralu. Aptarkite juos. Išmokite atskirti skirtingų veikėjų veiksmus ir mintis, kas tai yra (pavydas, melas, pavydas, drąsa, atsidavimas), kaip su jais bendrauti ir kaip į juos reaguoti. Pabrėžkite, kurie draugai yra tikri, o kurie – įsivaizduojami? Darydami pertrauką nuo skaitymo paklauskite: „Ar tau patinka Gerda? Kodėl, jūsų manymu, mažasis plėšikas laiko gyvūnus nelaisvėje? Ar dėl to, kad ji labai bloga, ar ji tiesiog labai vieniša?

4. Aš jau praradau šį vaidmenį.

Pasakykite mums, kad visi žmonės yra skirtingi, skirtingai atrodo, turi skirtingus pageidavimus, todėl niekada negalime visiems patikti. Tačiau visada galime išlikti sąžiningi žmonėms ir sau. Išmokykite vaiką teisingai išreikšti savo požiūrį į žmones (gerai ar blogai), atsisakyti to, kas jam nepriimtina. Kalbėkite su įsitikinimu (svarbiausia ne ką pasakyti, o kaip), žiūrėkite skriaudėjui į akis.

Norėdami kovoti su vaikų neapibrėžtumu ir neryžtingumu, sukurkite eilę situacijų, iš kurių išeiti prireiks tam tikro tvirtumo ir drąsos, ir šias situacijas su vaiku žaiskite ne kartą. Reikia tiesiogine prasme jį treniruoti, treniruoti tais momentais, kai jis susiduria su agresyviu elgesiu, jis yra priverstas prieš ką nors užsimerkti, padaryti ką nors blogo arba tiesiog reikia sukaupti drąsą ir įveikti savo trūkumą.

6. Svarbiausia ne pirmauti – svarbiausia baigti.

Išmokykite vaiką užbaigti tai, ką jis pradėjo. Tebūnie jūsų tėvų šūkis šiame etape: „Aš būsiu ten ir kartu mes susitvarkysime“

7. Iniciatyva nėra baudžiama!

Sveikiname bet kokias pastangas. Palaikykite ir patvirtinkite savo vaiko idėjas, pomėgius, pomėgius. Net jei jie greitai pakeičia vienas kitą, jie vis tiek praturtina vaiko pasaulėžiūrą, padaro jį kompetentingu daugelyje sričių ir padeda tolesniam apsisprendimui.

8. Galiu juoktis iš savęs.

Išmokyti vaiką juoktis iš savęs gali tik tie tėvai, kurie moka juoktis iš savęs ir rūpinasi savo vaikų asmenybe: „Nebijokite būti juokingi. Man siaubingai nepatogu. Man patinka daryti veidus. Pažiūrėk, kaip komiškai atrodau su pagalve ir dideliais raudonais ūsais. Įsivaizduokite, kaip bus juokinga, jei juodai nusidažysite dantis ir nupiešite juodą akį, o paskui taip pasveikinsite savo mamą iš darbo“. Žaiskite klounus, storas moteris, pasišiaušusius vyrus ir laukite, kol jūsų vaikas norės dalyvauti šioje įmonėje. Kai nepasitikintys savimi vaikas jums sako: „Žiūrėk, aš juokingas“, tai yra pergalė!

Sutinku
Kompromisas
Susidoroti su nepasitenkinimu, pavydu, susierzinimu
Patirti nusivylimus ir išsiskyrimus
Ginti savo teises, žaislus, įsitikinimus
Pasidalinkite savo jausmais, paslaptimis, mintimis
Nugalėti baimę ir netikrumą.

Varomas kūdikis. Kaip tėvai gali užkirsti tam kelią? Jei tėvai nesuteikia vaikui laisvės, visus sprendimus už jį priima patys, nepasitiki jo prigimtiniu gebėjimu iš ko nors gauti naudos, tiek iš klaidų, tiek iš išbandymų, jo vystymasis uždaras tik aplink save, saugiausia vaikui. vaikas yra tik jie patys, o ju patarimai ir nurodymai tik patys teisingiausi, tada varomas vaikas gyvena ir auga su tokia pozicija.

Vaikas varomas – ką daryti, kaip sutvarkyti?

Vaikas varomas – ką daryti, kaip taisyti

Draugyste laikoma dviejų ar daugiau žmonių, turinčių panašius pomėgius ir pomėgius, arba atvirkščiai – priešingų žmonių, galinčių kažkaip vienas kitą papildyti, sąjunga.

Maždaug ketverių metų vaikas jau bando bendradarbiauti ir žaidimuose paskirstyti vaidmenis bei užduotis. Sulaukęs penkerių ar šešerių metų vaikas dar nesiekia savęs patvirtinimo.

Šiame amžiuje svarbu kažkas kita, tai yra kažkokia bendra priežastis, ir nesvarbu, ar tai paprastas pokalbis, ar žaidimas. Svarbiausia būti kartu su mažyliu.

Šiuo metu atsiranda naujas jausmas, ką nors daryti dėl draugo, partnerystės troškimas. O mes, suaugusieji, puikiai žinome, kad už namų ne viskas taip spalvinga, vaikas ten susidurs su sielvartu ir net nusivylimu.

Draugystė jokiu būdu negali būti vartotojiška, nes jos pagrindas yra abipusė pagalba, o draugystė turi būti naudinga visiems, o ne vienai šaliai. Vienas iš draugų ne visada turėtų būti gelbėtojas, tikras draugas netylės, jei jo draugas ketina padaryti ką nors blogo ar padaryti didelę klaidą.

Jei jūsų vaikas komandoje neužima vadovaujančios pozicijos, jis yra vertingas grupės narys, nes turi savo nuomonę ir savo požiūrį į tai, kas vyksta. Lygiai taip pat lyderis gali rodyti kryptį – tiek gerą, tiek blogą.

Kai vaikas yra sekėjas, jis bando rasti savo vietą bendraamžių grupėje, stengiasi pritapti prie grupės, bet kadangi gyvena stipriai pavaldus mamai ir tėčiui, tai grupėje jis užims vietą. pavaldinio.

Kiti vaikai, deja, gali labai greitai atpažinti be rūpesčių vaiką ir panaudoti jį savo naudai.

Pavyzdžiui, darželyje toks vaikas darys užduotis, kurių niekas nenori, o žaidimų aikštelėje vaidins kitiems nemėgstamus vaidmenis. Iškilus konfliktinei situacijai, toks vaikas bus stumdomas ir palaikys stipriausiojo pusę, nepaisant to, kad tiesa gali būti kitoje.

Kaip išmokyti vaiką atskirti neigiamą pavyzdį nuo teigiamo? Vaikas yra sekėjas – reikia stengtis jį išmokyti mąstyti nepriklausomai nuo to, kas vyksta ir įkyriai iš išorės.

Kad tai padarytų, pirmiausia jis turi: sugebėti išsikelti savo tikslus, pasiekti užsibrėžtas užduotis, tikėti savo jėgomis ir mokėti pasakyti „ne“ tam, kuris bando jį paklaidinti. Antrasis – pateikti sau sveiką ir realų įvertinimą.

Kaip padėti vaikui išsiugdyti lyderio savybes ar tiesiog tapti asmenybe?

Ar jūsų sekėjas vaikas toli gražu nėra lyderis? Nenusiminkite, nes kad ir koks švelnus, įspūdingas ir švelnus būtų jūsų mažylis, lyderio savybių ugdymas jam bus tik į naudą. Svarbiausia yra tik nepersistengti, nereikia per jėgą paversti savo kūdikio tuo, kuo jis nėra, tokiu, kuriuo jis niekada negali tapti, o svarbiausia – jis to nenori!

Vaikui reikia suteikti kuo daugiau laisvės, leisti kaupti patirtį sprendžiant įvairias problemas ir nedidelius sunkumus. Per juos vaikas išmoksta daug įgūdžių, kurie sustiprins jo pasitikėjimą ir supratimą apie savo Aš („Aš žinau, kaip tai padaryti“).

Jei gyvenate privačiame name, galite nusipirkti žaidimų aikštelę ir įrengti kiemą žaidimams, pakviesdami vaikus žaisti su jūsų „situacijos šeimininku“. Vaikų tėveliams, gyvenantiems daugiaaukščiuose namuose, siūlome nebrangiai užsisakyti žaidimų aikštelę, renkant pinigus iš viso didelio kiemo!

Leiskite savo vaikui pasikviesti daug įvairių draugų, kada nors jūsų vaikui atsiras gimininga dvasia, ištikimas draugas.

Išmokykite vaiką ieškoti skirtumų skirtingų veikėjų, herojų mintyse ir poelgiuose – kokie jie yra (drąsa, pavydas, atsidavimas, pyktis), kaip su jais bendrauti ir kaip į juos reaguoti. Sutelkite dėmesį į tai, kurie draugai yra tikri, o kurie netikri. Skaitydami kartais išsiblaškykite ir paklauskite, pavyzdžiui: „kaip tau patinka Sniego karalienė? Kodėl Gerda ieško savo mažojo brolio?

Kad Vadovaujamas vaikas susidorotų su savo neryžtingumu ir neapibrėžtumu, sukurkite kelias situacijas, kuriose reikia drąsos ir tvirtumo, ir keletą kartų jas suvaidinkite.

Vaiką reikia treniruoti tais momentais, kai jis susiduria su agresija prieš save, kai yra verčiamas daryti ką nors blogo ir į ką nors užmerkti akis. Štai keletas galimų situacijų: Patariama kirsti kelią pavojingoje vietoje. Paaiškinkite savo poziciją šiuo klausimu. Arba: jūsų draugas įžeidžia mergaitę ar jaunesnį vaiką. Sustabdyk jį.

Svajoti reikia kartu su vaiku. Įsivaizduokite, kad einate per pasakų mišką ir išgelbėjote mažą zuikį nuo pilkojo vilko, o tada padedate jam surasti šeimą. Įsivaizduokite, kaip esate kosmose ar vandenyno dugne, bandote kovoti su troškuliu, vaikštote per tvankią dykumą ir pan. Reikia dažniau naudoti teigiamas asociacijas: „įsivaizduok save stiprią“, „įsivaizduok save ant pasakų žirgo“.

Vaikui reikia pasakyti, kad žmonės visi skirtingi, kiekvienas turi savo nuomonę ir pageidavimus, o tai, kas visiems patinka, tiesiog neįmanoma. Tačiau visada galime būti sąžiningi sau ir žmonėms. Išmokykite vaiką teisingai išreikšti savo požiūrį į bendraamžius, nesvarbu, ar jis geras, ar blogas, ir netgi atsisakyti to, kas jam nepriimtina. Kalbėkite įsitikinę, žiūrėdami nusikaltėliui tiesiai į akis.

Vaiko nereikia barti ar bausti už nesėkmes ir klaidas. Tegul klaida būna vertinga pamoka, o ne kaltės jausmas.

Tėvai turi išmokyti savo vaiką visada užbaigti tai, ką pradėjo. Pasiūlykite jam savo pagalbą, jei kas nors jam nepavyks.

Tik tėvai, kurie moka juoktis iš savęs ir rūpinasi savo vaikų asmenybėmis, gali išmokyti vaiką juoktis iš savęs.

Galite žaisti storas tetas, apsirengti klounais ar apsiaustais dėdėmis ir laukti, kol pats vaikas norės dalyvauti šiame žaidime. Kai savimi nepasitikintis vaikas tau sako: „Aš juokingas, pažiūrėk į mane“, vadinasi, tu laimėjai!

Tėvai turėtų sveikinti bet kokias savo vaiko pastangas ir palaikyti visus pomėgius bei pomėgius. Net jei jie keičiasi kelis kartus per dieną, jie praturtina vaiko pasaulėžiūrą ir padeda jam toliau apsispręsti.

Kaip išmokyti vaiką pasitikėti savimi?

Prieš išsakydami savo nuomonę ir padėdami kitiems priimti ir suprasti save, pirmiausia turite teisingai įvertinti savo asmenybę ir individualumą. Vaikas turi suprasti savo vertę, o ne parduoti pigiai.

Vaikas gali padėti šiuo klausimu. Leiskite vaikui pajusti, kad jums nereikia daryti nieko ypatingo, kad jis pajustų jūsų meilę. Tegul vaikas būna tikras, kad jį labai mylite, ir tai nepriklauso nuo to, ar jis gražus, ar ne, sėkmingas ar visai ne. Mūsų neigiami vertinimai yra vaikų kompleksų pagrindas.

Tėvai turi pripažinti savo vaiko teisę į savo nuomonę. Tik tas, kuris turi pasirinkimą, gali prisiimti atsakomybę už savo pasirinktą sprendimą.

Ką daryti, jei vaikas sekantis žengė neteisingą žingsnį? Jokiomis aplinkybėmis nesakykite: „Aš tau sakiau, įspėjau“, atrodo, kad šie žodžiai reiškia pasitenkinimą įvykusia nesėkme. Geriau pasakyti: „Taip, viskas pasirodė ne taip, kaip manai. Tačiau turime galvoti, kaip viską galima pagerinti“.

Varomas vaikas mokosi pats priimti sprendimus ir kartais juose klysta, bet svarbiausia, kad jis pats išmoks juos taisyti, ir toliau gerės, nenustos stengtis ir nebus jokių pasekmių. Ir tai pirmas žingsnis link atsakomybės už savo gyvenimą.

Tėvai turi pripažinti savo vaiko sėkmę, net jei iš jo tikėjosi daug daugiau. Turite sutelkti dėmesį į pasiekimus, o ne dėl nesėkmių.

Tėvai turi paklausti savo vaiko, ar jam patinka tai, ką jie vadina. Juk mama ir tėtis labai dažnai net neįtaria, kad savo iš pažiūros „nekenksmingu“ slapyvardžiu jie gali pažeminti vaiko savivertę.

Visada turėtumėte stengtis neigiamas mintis pakeisti teigiamomis. Vieną dieną vaikas iš pasivaikščiojimo grįžo nusiminęs, nepatenkintas tuo, kad prastai padeklamavo eilėraštį arba ką nors sulaužė, pametė ar sutepė – nebarkite jo. Ne visi menininkai gerai dainuoja, ne visi istorikai išmano matematiką. Stenkitės palaikyti savo vaiką ir čia su džiaugsmu balse: „Negalite aplenkti? Bet kaip gerai tu šokini! „Ne kiekvienas turi būti futbolininkas, kažkas turi būti menininkas!

Vaikas būtinai turi pasakyti pagiriamuosius žodžius, o ne tik „gerai padaryta“, bet „kokį gražų medį nupiešėte, protinga mergaite“ arba „kaip gudriai metate kamuolį“. Varomas vaikas turi suprasti, kad už bet kokius pasiekimus yra skiriamos tėvų pagyrimai ir tai daug vertingiau nei paprastas žodis „gudrus“.

Sugalvokite teigiamas gaires, kaip ką nors padaryti sau ir savo vaikui. Pavyzdžiui: „Aš esu drąsiausias“, „Aš esu maloniausias“. Dienos pabaigoje galite kalbėti apie tuos dalykus, kuriais įrodėte savo gerumą ir drąsą.

Galite žaisti šį žaidimą: „Šiek tiek giriuosi, bet tai nereiškia, kad esu arogantiškas“. Kai vaikas ką nors daro, leiskite jam pasakyti naujus slapyvardžius: „Aš esu įgudęs menininkas“ arba „Aš esu taikliausias kamuoliuko metikas“.

Jūs turite išmokyti savo vaiką nebijoti dėti jokių pastangų. Pavyzdžiui, ar jis bijo lipti vaikiškomis kopėčiomis? „Šiandien galime lipti tik vienu laipteliu ir tiesiog stovėti, o rytoj lipsime dar vienu.

Leiskite savo vaikui augti ir mokytis pagal jo protines, fizines ir net emocines galimybes. Dažnai nustatykite savo vaikui bet kokias įmanomas užduotis, kurios tikrai bus sėkmingos. Tada vaikas patikės savo jėgomis, savimi ir stengsis daugiau.

Jūs visada turėtumėte atidžiai klausytis savo vaiko. Mamai ir tėčiui sunku pabėgti nuo televizoriaus ar namų ruošos darbų. Kam to reikia? Tada bendraudami žmonės žiūri vienas kitam į akis, bando suprasti pašnekovo mintis, motyvus ir jausmus.

Prisiminkite ir savo vaikystės patirtį. Jūsų asmeninio gyvenimo pavyzdžiai ir istorijos taps neįkainojama patirtimi jūsų vaikui.

Vaikas yra pasekėjas – galime visiškai sutvarkyti!