Kuidas pärast pikki abieluaastaid lahutust üle elada - psühholoogide nõuanded. Kuidas lahutust pärast aastaid kestnud abielu üle elada - psühholoogide nõuanded Pärast 30-aastast abielu on mu mees tüütu

Inimene, kes pole kunagi elus lahutatud, on väga haruldane,” ütleb perekonsultant Vjatšeslav Moskvitšev.

See on tõsi: minul, Vjatšeslavil endal ja Kirill Khlomovil, mu teisel vestluskaaslasel, on see kogemus kõigil. Kuid üldiselt on aktsepteeritud, et abielu on alati hea ja lahutus on alati halb ning esimene küsimus, mis psühholoogidele sel teemal küsitakse, on: miks inimesed lahutavad? On selge, et iga paar leiab oma põhjuse või kirjutab triviaalse "nad ei saa läbi". Ja veel, mida täpselt tuleb kaotada, et pärast aastaid ühist elu tunnistada: kõik on läbi?

Laias laastus on peresuhete säilitamiseks vaid kolm põhjust, ütleb Kirill Khlomov. - Esimene on see, kui inimesed saavad seda koos nautida. Pole tähtis, millest: seksist, jõust, reisimisest või ühisest meditatsioonist. Teine põhjus on ühine areng. Kui üks partner arendab teist. Ideaalis mõlemad üksteist. See on halb, kui see areng on peale surutud. Näiteks arendab üks inimene teist "võimuks, avalikuks", kuid partner seda ei soovi. Kui vaadelda näiteks presidendi lahutust, on võimalik, et Ljudmila Putina ei soovinud sellist "arengut". Ja kolmas põhjus, kõige levinum, on laste kooskasvatamine. Aga kui lapsed suureks kasvavad, pole abikaasadel ühist tegevusvaldkonda. Ja see tundub tõesti nagu projekti lõpuleviimine: eesmärgid on saavutatud, kuid uusi tähendusi pole leitud.

Perepsühholoogid ei soovita loomulikult igal võimalusel lahutust ja isegi vastupidi, kutsuvad üles perekonda päästma, otsima kompromisse ning leidma ühiseid teemasid ja väärtusi, mis aitavad suhteid arendada. Kui aga selgub, et pere päästmiseks pole sisemisi ressursse, osutub lahutus parimaks lahenduseks. Kaasa arvatud lastele.

Khlomov ütleb, et lahutus on tsiviliseeritud tähis suhete muutumiseks. - Ja abielu ei ole viis inimese omamiseks. Kuid meie riigis, vaatamata lahutuste statistikale, inimesed ei tea, kuidas lahku minna. Esiteks on see hirmutav, teiseks mõistab see ühiskonna hukka. Ühiskonna silmis on stabiilne abielu märk inimese sündsusest ja usaldusväärsusest. Eriti kui see inimene on kõrgel positsioonil. Seega põhjused, mis abikaasasid koos hoiavad, pole mitte sisemised, vaid välised. Mis tekitab vahel peres talumatuid pingeid. Ja kui tegemist on lahutusega, tuleb see veriseks.

Pereelu kriise on pikka aega kirjeldatud, kuigi need on sama tinglikud kui keskeakriis: esimene aasta - võimalik pettumus partneris, kolm aastat - ei suudetud suhteid luua, seitse aastat - küsimus, kas lapsi on ja kui jah, siis kuidas neid otsustada tõsta, kümme aastat - väsimus üksteisest on kogunenud. Pärast 20 aastat kestnud abielu - lapsed on suureks kasvanud, vanadus lähenemas - kõlab mu peas üha enam küsimus: “Miks ma õieti elan, mille peale ma oma aastaid kulutan, millest pole enam palju järel? !” Ja mõte lahutusest kui uue elu algusest, uuest noorusest tundub olevat lahendus probleemile ja annab surematuse tunde: kõik võib otsast alata. Sa ei pea vanaks jääma.

Vjatšeslav Moskvitšev nimetab “üle 30 aasta” abielu kolme riskitegurit: laste kodust lahkumine, rahaline heaolu ja kohtumine “tõelisega, keda olen kogu elu otsinud” – sageli noorema inimesega, kes annab lootust: elu saab uuesti elada. See on jälle.

Pealegi mängib siin väga suurt rolli raha,” rõhutab Moskvitšev. - Hoidku jumal, tugev materiaalne stabiilsus ja mis veelgi hullem - rikkus ja inimene arvab, et on kõikvõimas, suudab kõik parandada ja korraldada, kindlustades rahaliselt oma endise naise ja laste jaoks. Meie riigis on ju ka abielu ellujäämise vorm. Eriti siis, kui abikaasad jõuavad vanaduspensioniikka ja ühispension võimaldab vanemas eas mitte ülimalt puudust tunda.

Üldiselt on “armastus hauani” väga keeruline asi. Sellega on seotud kaks äärmuslikku ja kahjulikku stereotüüpi: saatus otsustab kõik, peate valima "oma inimese". Ja kui abielu laguneb 30 aasta pärast, tähendab see, et tõelist armastust polnud. Seetõttu eksisid nad. Või vastupidi: iga suhet saab luua, kui teete seda õigesti. Nagu ikka, on tõde keskel: ehitada tuleb õigesti ja kellega koos, kellega koos seda ka reaalselt teha saab. Kuid inimesed muutuvad kogu elu. Ja - mis on tegelikult "vanusega seotud" lahutuse peamine põhjus - nad muutuvad erineva kiirusega.

Venemaal teevad kõigist feministlikest moeröögatustest hoolimata oma karjääri just mehed, ütleb Moskvitšev. "Kuid kogu pere töötab selle elluviimise nimel." Ta hakkab iseennast erinevalt tajuma, muutub tema keskkond, avalikustamise määr, enesehinnang ja minapilt. Sageli ilmneb karmus ja sallimatus. Kuid naine ei abiellunud ülemusega, ta tunneb teist inimest. Naised näitavad sageli teist suunda. Nad otsivad vaimsust: jooga, kirik, psühholoogiakursused, isiklik kasv. Selle tulemusena elavad nad paralleelset elu, neil on erinevad väärtused ja palju üksindust. Nende muutuste kuidagi korreleerimiseks on vaja energiat ja soovi.

Peret ühe projekti peale üles ehitada ei saa, ütleb Moskvitšev. - Perekond on rohkem nagu meeskond, kus on palju projekte ja pidevalt luuakse uusi. Kui pärast 30 aastat kestnud abielu toimub lahutus, on see tõenäoliselt ainult varem juhtunu fikseerimine. See tähendab, et inimesed muutusid järk-järgult võõrasteks ja tõenäoliselt kaotasid nad juba ammu kontakti.

Kuid isegi kui lahutus on tsiviilõiguslik ja toob mõlemale soovitud vabanemise, on see alati traumeeriv. Ja seda kogetakse kaotusena.

Abikaasa pole lihtsalt keegi, kes elab läheduses, ta on elu tunnistaja pisiasjades, selgitab Kirill Khlomov. - Inimene ise ei pruugi oma elust kõike nii hästi mäletada kui kaaslane. See kõik juhtus tegelikkuses ja partneri mälu on nagu dokument, nagu tõend. Selle kaotamine tähendab osa enda kaotamist, isegi kui lahkuminek ise toob leevendust. Kuid millestki ebavajalikust on võimatu lahti saada ilma midagi olulist kaotamata. Igal asjal on oma hind.

Abielulahutus ei tohiks kaasa tuua kogu pika kogemuse devalveerimist, lisab Moskvitšev. - Küsin lahutavatelt abikaasadelt alati: "Mida te kaasa võtaksite?"

Probleem on selles, et kõrged naised ei pöördu tõenäoliselt perepsühholoogi poole: isiklik teave on liiga suletud, välja arvatud juhul, kui tegemist on välismaise psühholoogiga.

Mida tähendab presidendi lahutus teie arvates riigi jaoks psühholoogilises mõttes? - küsin Khlomovilt.

Ühest küljest võivad ametnikud, kes hoiavad suhteid staatuse pärast, otsustada lahutada. Teisest küljest on võimalik, et rumalad alluvad hakkavad käituma nagu ahvid ja "tõeliste meeste ausad teod", kes "oma abielu lõpule viivad" vanade naistega, sajab nagu küllusesarvest.

Lahutus pärast 30. eluaastat, kui olete veel noor, on üks asi, kuid lahkuminek pärast nii palju aastaid kestnud abielu on teine ​​asi ja täna räägime just sellest naisteklubis "Üle 30". Näib, et kolmkümmend aastat kooselu on üsna muljetavaldav pagas, kuid abielud lagunevad sageli. Ja enamasti on kõigil naisest kahju.

Kuid kui meenutada kuulsat Faina Ranevskaja tsitaati, on kõigile selge, mis on peidus isegi kõige ilusama saba all, ja mõnikord ei taju endised naised lahkuminekut nii valusalt, kui pahatahtlik keskkond sooviks. Vastupidi, nad õitsevad.

Tavaliselt mõtleb abikaasaga üsna kaua koos elanud naine hirmuga muidugi sellele, mis saab, kui nad lahutavad. See on reegel.

Ja lahutus 30 aasta pärast, kui tundub, et pole veel "õiget" inimest kohanud, on naise jaoks omamoodi katse oma viga õigel ajal parandada ja kellegi teisega õnne proovida.

Kurb, et mõned juba üle 50-aastased naised vaatavad elule pärast lahutust kui surmaotsusele... Räägime nüüd põhjustest.

Abielulahutus pärast 30 aastat kestnud abielu: põhjused

Ärgem isegi kaaluge banaalset "nad ei saanud läbi". Proovime süveneda. Ja muide, see selgitus sobib rohkem neile, kes on olnud abielus palju vähem kui kolmkümmend aastat.

Muidugi on ka selline levinud põhjus: "hallid juuksed, ..." - kõik teavad ülejäänud hästi. Jah, ka seda juhtub.

Mehele tundub, eriti kui tal on raha, isegi kui seda on vähe, et ta on nagu kallis konjak, mis läheb vanusega ainult paremaks. Ja ta saab endale poole noorema tüdruksõbra. Ainult ta ei saa aru, et ta ei suuda kogu tema "kimpu" hinnata, vaid vaatab ainult "hinnasilti".

Kui see oleks 1964. aastal villitud kuupaiste, siis on ebatõenäoline, et ta oleks sellist "jooki" ihaldanud. Ja me peame austust avaldama – paljud mehed mõistavad lõpuks, et nende elu koos noore naisega ei ole selline, nagu nad unistustes ette kujutasid. Kui naine ei kiirusta lahutusega, naaseb ta võib-olla pere juurde. Ja isegi pärast lahkuminekut, kui endine naine elab õnnelikult ilma temata, hakkab ta küünarnukke hammustama.

Kuid siin on veel üks küsimus: kas teil on seda vaja?

Mõnikord on nende kooselu alguses küpsemas lahutus pärast 30 aastat kestnud abielu, millest on võimatu lahku minna. Vanemad arvavad, et tunnevad end niimoodi paremini ja rahulikumalt. Nad elavad koos "laste huvides" - ja see on selliste perede peamine tragöödia. Pinge ja vastastikune vastumeelsus on nii paksult õhus, et tundub, et võid võtta noa ja selle atmosfääri tükkideks lõigata. Kuid nüüd kasvavad lapsed suureks - "projekt on lõpetatud." Ja inimesed lähevad lahku.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A) -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", asünkr.: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js" , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks";

Kogus vs. Kvaliteet

On inimesi, kes ütlevad uhkusega: "Minu vanemad on olnud abielus 30 aastat." Võib ainult siiralt rõõmustada, kui nad elasid, nagu öeldakse, täiuslikus harmoonias. Ja kui sa elasid, siis kuidas sa oma aega teenisid, nagu vanglas? Seejärel, pärast selle "perioodi" lõppu, muutub lahutus pärast 30 aastat selliseid katsumusi ja piinu nagu vanglast vabanemine. Tee endale vähemalt mälestuseks tätoveering ja naudi toredat pidu!

Ja kõik sellepärast, et elatud aastate arv ei garanteeri, et nad on hästi elatud. Ja nüüd me ei räägi sellest, et kvaliteet ei tähenda tülisid. Korrektsed tülid, vastupidi, võimaldavad teil üksteist paremini mõista ja see ei ole põhjus kooselust loobumiseks.

Midagi muud on hullem.

Abikaasad ei saa enam ühist naudingut ja on võimalik, et nad ei saanudki kunagi. Ja see ei puuduta ainult tavalist seksi. See on müüt, et mehed otsivad teda ja ainult tema kõrvalt. Vahel võetakse armukesi selleks, et jagada mõnda rõõmu, mida abikaasa peab ebahuvitavaks. Muide, juhtub ka vastupidine olukord: naised võtavad armukesi.

Perekonna päästmiseks ja lagunemise vältimiseks pärast 30 koosoldud aastat on vaja abieluelu alguses "vundament". Nautige koos reisimist, perekondlikke saavutusi või isegi joogat. Ärge lihtsalt suruge seda naudingut üksteisele peale. Püüdke otsida ühisosa - neid mugavusi, mis lähendavad teid üksteisele ega kutsu esile kellegi rahulolematust.

Juhtub ka seda, et pereelu käigus üks abikaasadest “lõõgastab”, rahuneb ja muutub ebahuvitavaks mitte ainult oma partneri, vaid ka enda jaoks. See ei arene. Ja teisest, vastupidi, saab mitmetahuline isiksus.

Tekib maailmavaadete ja vaadete konflikt, kuidas üldiselt kõik peaks juhtuma. Ja siis tundub lahutus pärast 30 aastat kestnud abielu olevat õige lahendus. Kuid on ka miinus - võib-olla aitas naine (või abikaasa aitas) sellisele arengule kaasa, olles usaldusväärne tagala.

Muidugi on tänapäevalgi üldtunnustatud seisukoht, et lahutus on mingi tragöödia. Ja sageli hoiab inimesi koos avalik arvamus. Keegi ei taha, et tema üle kohut mõistetaks ja kuigi tegelikult on toimunud sisemine murdumine, siis väliselt tundub perekond siiski eksisteerivat. Ja kurb on see, et sellegipoolest saabub pöördeline hetk - suhetes "verine" punkt, vara "saagimine", skandaalid ja pisarad. On haruldane, et keegi suudab pärast 30. eluaastat lahutusega rahulikult toime tulla.

Üle 30-aastastele – klubi üle 30-aastastele naistele.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "otsene"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertikaalne"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = tõene; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = tõene; yandex_no_sitelinks = vale; document.write(" ");

Kõige sagedamini räägivad kõik pereelu puhul ühe-, kolme-, viie- ja seitsmeaastased kriisid. Ainult on teisi. Asi on selles, et üldiselt ei jää neile nii suur protsent peredest ellu. Need lagunevad varasematel kriisisammudel või nende vahel. Abielulahutuse saate kahe, nelja, kuue ja kaheksa aasta pärast. Ja üldiselt alati (((

Ma arvan, et see on väga kurb, kuid keegi pole lahutuse eest kaitstud. Pole tähtis, kui imeliselt abikaasad elavad ja kui kaua nad ka ei elaks. Mul on kaks selget näidet, kus abielu lagunes pärast väga pikka kooselu.

Muidugi on minu ümber palju rohkem näiteid. Ainult mina võtan ette rääkida neist, kus tean palju üksikasju: see on minu vanavanemate perekond ja mu sõbra vanemad.

Juhtum üks

Minu vanavanemad abiellusid väga varakult. Ta oli 21-aastane ja naine 18-aastane. Vaevalt ootas ta täisealiseks saamist, et temaga abielluda. Armastus oli hull, kuigi elu polnud alati hea.

Oli tülisid, skandaale, rõõmsaid ühiseid reise, rahalisi probleeme, pere ühtsuse hetki ja üksteise kõrval seismist nagu mägi. Tekkis meeletu armukadedus ja armas leppimine. Ühesõnaga, kõike oli, aga igav ei olnud)))

Lihtsalt naljad, aga kõik lõppes 23 aastat hiljem lahutusega. Mu ema võttis seda olukorda väga raskelt, kuigi ta oli juba täiskasvanu. Ma elasin nendega koos, kuid ei suutnud neid ühendada.

Muidugi, kui inimesed lahutavad, pealegi pärast pikka kooselu on selleks ajaks tavaliselt mitu põhjust. Kuid ikkagi on üks, kõige olulisem.

Minu vanavanemate puhul oli kõik banaalsuseni lihtne ja samas kohutav. Füüsiline kirg on möödas. Kõik muu läks temaga kaasa. Kuna tegemist polnud veel vanade inimestega, leidis vanaisa endale kiiresti teise naise. Vanaema abiellus kättemaksuks, kuigi mitte niipea.

Mõlemad abielud lagunesid hiljem. Kuid esimese perekonna tagastamine oli ebareaalne. Nad surid üksi (((Ja nad olid kurvad. Mõlemad. Ema nägi seda. Kirg läks üle, aga ikka ei saa nii palju eluaastaid prügikasti visata!)

Juhtum kaks

Sain hiljuti teada oma sõbra vanemate lahutusest. Ma olin sellest nii üllatunud! Perekond on intelligentne. Koos juba üle 30 aasta! Ja siis on lahutus.

Kõik on ka üüratult lihtne. Üks mu klassivend abiellus poolteist aastat tagasi ja kolis oma vanematekodust välja. Ja kuigi ta polnud enam poiss, hoolitsesid nad tema loal ikkagi tema eest.

Ta lahkus, nende elu oli tühi. Varem oli ka igasuguseid asju. Olin armukestega loost kursis, sest siis oli sõbral raske seda kõike rahulikult läbi elada, ta jagas seda minuga.

Ma arvan, et tema ema päästis pere oma ainsa poja pärast. Kuigi võib-olla armastas ta oma meest liiga palju ja andis talle andeks.

Aasta elasid nad naabritena. Nüüd on nad lahutatud. Ausalt öeldes ajas see mind tõsiselt närvi. Ja mul on kahju oma sõbrast ja üldiselt neist inimestest, kes vanemas eas üksteisele kasutuks osutusid.

Ja mõtted hiilivad, et kui nüüd minu isiklikus peres on üldiselt kõik hästi, siis see pole millegi garantii. Ja veel üks mõte: ikka on võimatu, et abikaasasid ühendavad ainult lapsed.

Tüdrukud, kas teil on näiteid inimestest, kes on pärast nii palju aastaid kestnud abielu lahutanud?

Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed aadressil

30 aastat koos elanud abikaasadel on igati põhjust pulma-aastapäeva korralikult tähistada. Lõppude lõpuks kinnitab see kohting, et nende nii pika aja kooselu sai võimalikuks tänu kahe inimese tõelisele armastusele üksteise vastu. Kuid paljud ei tea, kuidas seda sündmust tähistada, ja 30 aastat, milliseid pulmi tuleks abikaasadele korraldada.

Lapsed ja lapselapsed, aga ka sündmuse kangelased ise saavad seda tähtpäeva korralikult tähistada, korraldades suurejoonelise temaatilise puhkuse kogu perele. Kuid selleks peate tutvuma selliste ürituste traditsiooni iseärasustega, et puhkus ise ja kingitused abikaasadele muutuksid pikaks ajaks tähendusrikkaks ja meeldejäävaks.

Pikas pulmateemaliste pühade seerias nimetatakse 30. pulma-aastapäeva tavaliselt pärli-aastapäevaks, mis on ühise abielu hõbedase ja kuldse tähtpäeva vahel. Selline märkimisväärne sündmus toimub tingimata pere ja sõprade ringis ning see nõuab teatud väljakujunenud traditsioonide järgimist.

Puhkuse korraldajad peavad arvestama pulmarituaaliga, mis peaks sümboliseerima loodud abieluliidu edasist õitsengut, mis peaks elama oma kuldpulmade nägemiseni.

Iidsed ja kaasaegsed pärlipulmade traditsioonid

Looduslikud pärlid on alati olnud kõrgelt hinnatud. See moodustub paljude aastate jooksul kraanikausis pärast seda, kui sinna satub liivatera. Mida kauem pärl kestas istub, seda suuremaks ja kallimaks see muutub. Paljude rahvaste iidne traditsioon peab seda kivi armastuse ja truuduse sümboliks.

Samuti näitab 30 aastat kestnud abielu mehe ja naise vahel armastuse ja truuduse tugevnemist iga koos elatud aastaga. Selline pereelu aastapäev sümboliseerib armastuse ja harmoonia tugevnemist, pereliidu ilu ja puutumatust.

Vene traditsiooniliste pulmarituaalide järgi peavad abikaasad sel päeval hommikul tiigi äärde tulema ja sinna pärli viskama. Selle kombe kohaselt on abikaasad koos, kui kaua pärlid põhjas lebavad.

Sel päeval peavad mees ja naine peegli ees teineteisele armastust tunnistama, hoides tugevalt käest kinni. Arvatakse, et see võimaldab mitte ainult tugevdada pereliitu, vaid annab ka igale abikaasale uut jõudu.

Pulmapeo ajal tuleb vastavalt traditsioonile panna noorpaar klaasidesse üks pärl, misjärel tuleb juua ja musitada, samal ajal kui teised peost osavõtjad loevad 30-ni. Pärast seda peavad nad tühjaks lööma. prillid õnneks.

Kingitused 30. pulma-aastapäevaks

Sellel märgilisel päeval tuleks sündmuse kangelastele üle anda pärlikujutisi kandvad kingitused. See ei pea olema sellest kivist tehtud ehe. Kingitus ei pea olema kallis, see peab väljendama kõige siiramaid tundeid ja õnnesoove. Sellist asja vaadates peaks omanikul jääma nostalgilised mälestused imelisest puhkusest ja üleelatud rõõmsatest hetkedest.

Kingitusi sellisteks pulmadeks esitavad erineva suhtega inimesed, nii et nende maksumus ja kingitused võivad üksteisest erineda.

Lastelt

Poja ja tütre kingitus peab kindlasti teistest annetustest eristuma ning sümboliseerima laste sügavat tänu ja armastust vanemate vastu, kes neile elu andsid ja maailma tõid. Kingituse teema peab olema seotud pereelu ja lapsepõlvega. Need võivad olla ühised matkad, puhkused või lihtsalt naljakad juhtumised, mida on kõigil tore koos meenutada ja taas naerda.

Lapsed saavad koostada ühiste fotodega slaididest kompilatsiooni, teha vanadest videotest amatöörfilmi, mis on pühendatud olulistele perekondlikele sündmustele, või temaatilise fotokollaaži, mis on pühendatud 30-aastasele pereelule.

Koos selliste kingitustega saate esitleda kvaliteetseid kodumasinaid, mis muudavad vanemate elu mugavamaks, üldise välisreisi või midagi muud, millest vanemad on juba ammu unistanud.

Naiselt mehele

Sel päeval peavad abikaasad ka üksteist õnnitlema ja tänama armastuse, lojaalsuse, kannatlikkuse ja mõistmise eest kogu kooselu jooksul. Naine saab kinkida oma armastatud mehele suurejoonelise pärlitükkidega meesteaksessuaari. Need võivad olla mansetinööbid, lipsuklamber, sigaretikarp või auväärne aksessuaar teie kontorisse.

Abikaasalt naisele

Abikaasa peab kindlasti ka oma armastatud naist rõõmustama suurejoonelise lillekimbu ja pärlitega ehetega. Samuti saate koostada armastusavaldusega luuletusi ja lugeda neid pulmapeo ajal. Sellest saab korraldatud puhkuse meeldejääv ja emotsionaalselt rabav hetk. Armastatud naisel on hea meel kuulda taas armastusavaldust, mis tehakse suure hulga inimeste juuresolekul.

Külalistelt

Banketile kutsutud külalised peavad esitama originaalse temaatilise kingituse. See võib olla kodu interjööri ese maali, peegli, karbi või kujukese kujul. Saate esitleda ilusat nõudekomplekti või vaasi, seinakella, küünlajalgu või pastelset lina. Isegi suurejooneline kallis šokolaadikarp sobib, kui sellel on pärlikujutis.

Õnnitlused abikaasadele

Inimesed, kes on kolmkümmend aastat üksteist ustavalt ja hellalt armastanud, väärivad kõige siiramaid südamest tulevaid sõnu. Lähisugulased, sõbrad ja tuttavad peaksid mõlemale abikaasale koostama originaalsed õnnitlused, võttes arvesse nende läheduse astet ja inimeste iseloomu, kellele õnnitlused on pühendatud.

Mida isikupärasemad ja isiklikumad on õnnitlused, seda meeldivam on see sündmuse kangelastele ja kõigile, kes sellel pühal viibivad. Armastus- ja austussõnad saab harmooniliselt ühendada lahke nalja ja pikkade ja õnnelike aastate soovidega edaspidiseks.

Lastelt

Lapsed saavad oma vanematele valmistada õnnitlusi, mis on seotud lapsepõlvemälestuste ja pereelu erinevate sündmustega, kui vanemad nende heaks midagi erilist tegid. Koostades õnnitluse ühise lõbusa või isikliku mälestuse põhjal ühisest elust, saavad nad paremini väljendada oma valdavat armastust oma isa ja ema vastu ning näidata nende vastu tohutut austust.

Minu abikaasale

Oma kallile abikaasale, kellega ta elas koos 30 aastat, saab naine avalikult avaldada armastust ja tänu koos elatud aastate eest, meenutades mõnda juhtumit pulmast või ajast, mil mõlemad olid veel väga väikesed. Tema kõne võib olla lühike, kuid see peab tingimata peegeldama sügavat armastuse ja pühendumuse tunnet selle inimese vastu.

Naine

Abikaasa saab oma naise jaoks koostada lüürilise õnnitluse salmides, mille ta ise koostas või suurtelt luuletajatelt laenanud. Armastuse deklaratsioon luules on naise jaoks alati meeldiv, eriti pärast nii palju aastaid kestnud abielu.

Külalistelt

Külalised saavad koostada isiklikud õnnitlused olenevalt suhetest ja lähedusest 30 aastat koos elanud abikaasadega. Õnnitlusi saab kirjutada proosas või salmis, valides spetsiaalsete ressursside jaoks sobivaimad valikud. Siin on üks näide sellistest külaliste õnnitlustest:

30 aastat pereelu on lennanud,
Kuid täna pole me selle pärast kurvad,
Soovin teile armastust,
Tervist, edu, õnne
Täna tahame tõesti kõike.
Ole sama särav, rõõmsameelne ja õnnelik
ära muretse pisiasjade pärast,
Jääge alati armastatuks,
Ja soojendage end oma hingesoojusega!

Kutsutud saavad koostada ka oma piduliku kõne, mis põhineb päevakangelaste elust ja nende isiklikel omadustel. Mida originaalsemad on sellisel banketil õnnitlused, seda meeldivam on see abikaasadele endile ja kõigile kohalviibijatele.

Kuidas sisustada puhketuba?

Sellise kooselu aastapäeva pidulikuks tähistamiseks peaksite mõtlema ruumi kujundusele. Selleks võite kasutada mereteemat, kuna pärl sünnib mere sügavuses.

30 aastat koos elanud noorpaaridele on vaja eraldada spetsiaalne nurk, kuhu paigutada nende fotod erinevatest eluperioodidest ja soovide album. Saali kaunistamisel võite kasutada põhivärvidena valget, türkiissinist, sinist, roosat, sinist, kollast, halli ja isegi musta.

Tuppa saab riputada palle ja seada neist valmistatud kujukesi, asetada südametega kaared, pärlite alla riputada pärliteks suuri plasthelmeid, paigaldada sobivat tooni lilledega vaase, valida kaunistuseks seinale ja lauale sobivat värvi drapeering.

Kuidas kaunistada pühadelauda?

Laua katmine toimub vastavalt ürituse teemale. Sellele tuleks asetada salvrätikud ja laudlinad, mis on harmooniliselt ühendatud banketisaali üldise kujundusega.

Serveerimisnõudena saab kasutada karbikujulisi taldrikuid. Väikesed kimbud laudadel annavad banketile suurema tähtsuse ja pidulikkuse. Peaksite hoolitsema pulmatordi eest, mis peaks olema kaunistatud pärlite või noorpaaride kujutistega numbritega 30.

Sellise ürituse korraldamisel tuleks arvestada sündmuse kangelaste endi soovidega. Sellise tähtpäeva tähistamise õige lähenemisviisiga pole vaja kulutada palju raha, isegi väikese eelarvega saate pidada kõrgeimal tasemel perepuhkust.

anonüümselt

Elasime abikaasaga koos 30 aastat. Tema on 54-aastane, mina 57-aastane, meie poeg saab varsti 28-aastaseks (elab eraldi). Elasime koos. Armastasid üksteist. Veebruari keskel hakkasin märkama, et ta on närvis ja magab kiduralt. Kutsusin ta vestlusele. Ta ütles, et ei armasta mind enam ja mõtleb lahkumisele, aga tal pole kedagi, ma lihtsalt ei anna talle seda soojust ja seksi, mida ta praegu vajab. Palusin tal mõelda, ütlesin, et kõike saab parandada (detsembris ja jaanuaris olid terviseprobleemid, peavalud olid pidevad, seksisin korra nädalas, aga nüüd määrati mulle spetsiaalne ravimikuur ja kõik on paranenud ). Ta lubas selle üle järele mõelda ja lahkus märtsi alguses Moskvasse komandeeringusse. Juhtus nii, et 13 aastat tagasi saadeti mu välisfirmas töötav abikaasa 2 aastaks UK-sse komandeeringusse ja nendest sai 13 aastat. Lahkusin töölt, kuigi teenisin sel ajal rohkem kui mu abikaasa, müüsin oma korteri, et mul oleks millestki elada ja poega koolitada, hakkasin koduperenaiseks (mu abikaasa unistas sellest alati), tegin kõiki rutiinseid töid nii et mu mees saaks rahulikult tööd teha ja oma hobidega tegeleda (talle meeldib joonistada). 10. märtsil, kui mu mees oli Moskvas, sain kogemata (?) arvutisse tema kirjavahetus Nižni Novgorodi naispsühholoogiga. Seal oli üle 300 lehekülje teksti. Lugesin ja surin päevade kaupa. Selgus, et nad tutvusid tutvumissaidi kaudu jaanuari keskel. Ja juba veebruari alguses hakkas ta naiselt abielluma (ta on olnud abielus 25 aastat, poeg on 24-aastane, ta on 48-aastane). Nägin kirjavahetusest, kuidas tema suhtumine minusse muutus. Kui alguses tekkisid kahtlused, siis ta inspireeris teda, et saatus viis nad meelega kokku, et neist ei sõltu midagi, et nad on oma varasematest partneritest üle kasvanud. Veebruari lõpus ütles mu mees talle juba, et 30-st abieluaastast oli ta õnnelik vaid 2 aastat. Kirjavahetuses on palju juttu seksist. Neil olid kõik oma esimesed kohtingud ette planeeritud (1. – 3 tundi ja ei mingit seksi, 2. – kohtumine hotellis ja mida nad seal teevad). Mu abikaasa plaanis mulle septembris kõik ära rääkida (meie poja pulmad on augusti lõpus) ​​ja lahkuda. Kuid samal päeval, kui mina, luges ka selle naise abikaasa nende kirjavahetust ja sündmused hakkasid lumepalli. Abikaasa helistas mulle ja ütles, et jätab mu maha, jääb Moskvasse (tal on korter, kuhu me kõik oleme sisse kirjutatud) ja soovib kohest lahutust (see naine ütles talle, et temast ei saa tema armuke, vaid ainult naine). Kirjutasin oma pojale kohutavaid kirju, milles selgitasin, et ta on minu suhtes emotsionaalselt külmaks läinud, et ta ei armasta mind enam, vajab pikka intensiivset seksi, mida ma talle ei andnud. Kuna meil on maja Ühendkuningriigis, siis nõudsin, et ta ikka koju tuleks. Pärast meie vestlust, kui ütlesin talle, et lugesin nende kirjavahetust, juhtisin tema tähelepanu mõningatele ebakõladele tema lugudes ja näitasin talle Odnoklassniki lehte, kuhu oli postitatud umbes 160 temast tehtud fotot (ja ta ütles korduvalt, et talle ei meeldi pildistada), otsustas ta lahutuse vastavalt kohalikele seadustele (abikaasade nõusolekul peate pärast vara jagamist ootama 1 aasta). Olin nädal aega kodus ja alustasin vara jagamise protsessi. Suhtlesin temaga pidevalt Skype’i vahendusel. Ta saatis talle iga 30 minuti tagant sõnumi. Tundus, et ta istus nende vestluste peal nagu nööpnõela otsas ega tahtnud üldse aru saada, et mul oli seda kõike väga valus näha. Moskvasse jõudes viis ta ta kohe Nižni Novgorodist kaasa (kuigi normaalseid seksuaalsuhteid neil veel polnud). Nüüd alustab ta oma elu uuesti. Ta jättis mulle kogu kinnisvara, mis asub UK-s (mis tähendab, et ma pean ise kõigi maja müügiga seotud küsimustega tegelema) ja ta ei taha enam siia tulla. Mul on kohutav depressioon, olen kaotanud 8 kg ja nutan pidevalt. Olukorra teeb keeruliseks asjaolu, et 19 aastat tagasi ta juba lahkus minust. Ta oli ära 4 kuud, elas vanemate juures. Siis ta tuli ja ütles, et armastab mind ega jätaks mind enam kunagi maha, kui ma talle andeks annan. Andestasin ega tuletanud talle seda kunagi meelde. Kõik oli hästi... kuni selle aasta alguseni. Kui küsisin, kuidas on tema lubadusega, vastas ta, et olen ise süüdi, et tagasi tulin, sest too naine osutus lolliks. Minu pojaga on väga raske. Ta ei taha oma isa pulmas näha, kuigi ma üritan selgitada, et poeg kasvas üles peres, kus vanemad armastasid üksteist ja kõik, mis tal elus on, on samuti isa teene. Ma ei saa millestki aru, mida ma peaksin tegema? Ühest küljest oli kõik, mida mu mees tegi, reetmine (eriti see, et ta hülgas ta võõral maal), teisalt on ta mulle kallis inimene ja ma armastan teda. Kui ma teda ära nägin, ütlesin, et ta on ikkagi mu mees (enne lahutust) ja võib tagasi tulla. Ootan teda ja see teeb selle minu jaoks veelgi raskemaks. Nädala pärast lähen Moskvasse. Pean koostama mõned dokumendid. Peame temaga kohtuma. Kallis Olga Sergeevna, palun andke nõu, mida ma peaksin tegema. Kõik mu sõbrad peavad mind tugevaks naiseks, aga nüüdseks on minust saanud nutune vanaproua (kuigi enne seda nägin alati hea välja, oma aastatest noorem). Ma tahan, et ta tagasi tuleks, aga võib-olla on need vaid asjatud unistused. Mulle tundub, et ta on üsna õnnelik ja mu lootused söövad ainult mu hinge. Kuid samas pole 30 aastat kooselu naljaasi.

Tere. Kirjutate: "Palun andke nõu, mida ma peaksin tegema." Ma mõistan teie kogemusi ja mõistan teie soovi saada nõu, mida teha, kuid paraku! Ma ei saa otsustada, mida peaksite selles väga keerulises olukorras tegema, sest ainult teie olete oma elu omanik. Tahad, et ta tagasi tuleks – see on inimlikult väga arusaadav, väga loomulik, sest sa armastad teda ikkagi. Ja seni, kuni on lootust, et ta saab tagasi tulla, hoiate seda kalliks ja ootate teda. See, et sa nutad, pole halb, sest pisarad on abilised kaotuse ja leina kogemisel. Olete kaotanud elu, mis teil oli enne neid sündmusi, ja seda kaotust tuleb leinata. Võib-olla tunnete nüüd oma mehes pettumust, viha tema vastu reetmise pärast, hirmu tuleviku ees, meeleheidet suutmatusest olukorda mõjutada ja teda tagasi kutsuda - kõigil neil tunnetel on õigus eksisteerida ja neid tuleb kogeda. Kas ta naaseb või mitte - keegi ei tea, kuid tõsiasi, et olete igaveseks kaotanud kuvandi suhtest oma mehega, mis teil oli enne tema lahkumist, on ilmne. Isegi kui ta naaseb, on teie suhe temaga teistsugune. Kui tunned, et sul on väga raske üksi kõigi nende tunnetega toime tulla, külasta silmast-silma konsultatsiooni. On ebatõenäoline, et psühholoog ütleb teile, mida selles olukorras teha, sest professionaalne psühholoog väldib asjatute nõuannete andmist (ja selles olukorras pole retsepti, kuidas kannatusi vältida). Psühholoog aitab teil mitte minna tunnete allasurumise teele (see on täis psühhosomaatilisi haigusi), vaid leida oma tervise jaoks kõige tõhusam viis nende väljendamiseks. Võin eeldada, et pärast oma mehe kirjavahetust selle naisega on teil psühholoogide suhtes põhjendatud umbusaldus, kuid tema asemel võiks olla hoopis teistsuguse erialaga naine. Mul on kahju, et minu elukutse esindaja teile emotsionaalseid haavu lõi.