Не бути веденим: як навчити дитину мати свою думку. Мій син ведений Друзі з дитинства

Що робити, якщо підліток потрапив у погану компанію? Батьки, дізнавшись про це, відразу намагаються витягнути свою недбайливу дитину з цього «зборища поганих хлопців, які не мають ні виховання, ні гідних інтересів, ні цілей у житті». Проте не варто одразу звинувачувати чужих дітей у «неправильності». Адже їхні батьки можуть так само думати про вашу дитину, мовляв, це саме вона погано впливає на інших.

Насправді діти самі обирають те оточення, в якому почуваються комфортно і безпечно. Це їхній вибір! І, лише покликавши мудрість та терпіння на допомогу, можна вплинути на цей вибір. А якщо як покарання будуть використовуватися такі популярні способи, як забрати телефон, відключити інтернет, замкнути вдома, ця справа не допоможе. І навіть посилить ситуацію, в якій мама стане найлютішим ворогом. Адже мало того, що вона сама не дає достатньо кохання, ласки, уваги, так ще й позбавляє тих засобів, які допомагають підлітку розважати себе самостійно, рятуючись від самотності.

Причини, через які дитина пов'язується з поганою компанією:

пошук людей, які поважатимуть і прийматимуть його таким, яким він є, без моралі та докорів;
прагнення бути «як усі» (у цьому віці діти хочуть належати до якогось колективу, щоб не почуватися одинаками та ізгоями. А тому куштувати сигарети, наркотики, спиртне вони починають не тому, що вважають це правильним, а просто за компанію, як все);
необхідність почуватися частиною суспільства, колективу, висловлювати свою думку, завойовувати авторитет і повагу, налагоджувати контакти;
втеча від самотності та емоційної холодності, що мають місце бути вдома, у сім'ї;
пошук авторитету, який має навчитися новому;
протест і бажання робити на зло, просто щоб не підкоритися і показати свою незалежність та самостійність;
прагнення бути популярним, причому, в цьому віці популярність сприймається так, що навіть якщо про тебе говорять погано – це краще, ніж зовсім не говорять і не звертають уваги.

Важливою причиною того, що тінейджери поєднуються в погані компанії, є те, що вони відчувають проблеми один одного, розуміють і підтримують, як уміють. На жаль, це не їхня провина, що необхідну підтримку та розуміння вони не можуть отримати в сім'ї… Батьки, у кращому разі, прищеплюють лише формальні цінності: треба бути охайним, добре вчитися та поступатися місцем старшим. А якісного спілкування та доступних пояснень того, «що таке добре, і що таке погано», у цих сім'ях немає.

А тому, якщо діти обирають компанію, в якій «круто» не займатися спортом, а байдикувати, курити, лаятися матом, винні не вони, а батьки, які не заклали правильні життєві цінності у свідомість і не пояснили, що означає «бути крутим».

Ознаки, які мають насторожити батьків:

Поява «дивних та неправильних» друзів в оточенні тінейджера.
Зачинена кімната та суворе обмеження доступу батьків до свого особистого простору.
Прогули у школі, а також пропуски гуртків, секцій. Часто батьки, відправляючи дитину на заняття, навіть не підозрюють, що вона йде зовсім в інше місце, наприклад, на зустріч зі своїми новими друзями.
Зникнення речей та грошей з дому. Причому крадіжку може чинити не ваша дитина, а хтось із тих, кого вона привела до будинку під час відсутності батьків.
Дивні зміни у зовнішньому вигляді.
Скарги з боку сусідів, учителів.
Пристрасть до важкої музики, що виникла з нізвідки, пісням з нецензурними словами.
Поганий настрій, пригніченість, плаксивість та надмірна дратівливість.
Напруга у спілкуванні з батьками, грубість, мовчазність, замкнутість.
Невпевненість у собі (іноді підліток сам розуміє, що компанія, з якою він зв'язався, погана, і що він починає робити неправильні вчинки. А тому сам сумнівається, чи варто продовжувати спілкування з новими людьми).
Нав'язливе бажання проводити багато часу поза домом.
Запах тютюну, алкоголю, неадекватна поведінка, характерна для людей, які вживають наркотики.

Що робити:

Насамперед потрібно усвідомити, що підліток йде в погану компанію самостійно, без примусу, слідуючи своїм бажанням. Значить, і вийти звідти він має сам, керуючись власними мотивами. А батьки мають так змінити обстановку вдома та взаємини з тінейджером, щоб йому більше не хотілося шукати розуміння та підтримки поза сім'єю.
Головне правило виховання – використання у розмовах «я-повідомлень». Це означає, що замість фраз "Ти вчинив неправильно", "Чого ти мовчиш весь час як риба!" треба говорити: «Я сильно переживаю, коли ти так робиш», «Я тебе люблю і хотіла б, щоб ми більше розмовляли про те, що тебе турбує».
Щоб розмови проходили продуктивно, вибирайте правильний час і місце. Якщо щойно стався конфлікт або хтось із вас просто не в дусі, зачекайте, поки заспокоїтесь. Переконайтеся, що не зірветесь і не перейдете на звинувачення та образи, якщо щось піде не так вчасно.
Підлітки дуже хочуть, щоби їх поважали, помічали, вважали крутими. Так поясніть значення слова "круто". Розкажіть, що для того, щоб викликати захоплення, потрібно не курити і лаятись матом, а навчитися робити щось, що не кожен уміє. Круто вміти малювати шалені картини, працювати у фотошопі, вільно розмовляти іноземною мовою, робити класні танцювальні рухи, завоювати медаль у якомусь виді спорту тощо. Ось це безсумнівно викличе "Вау!" з боку однолітків, бо вони так не можуть. А зробити затяжку чи сказати нецензурне слово – це кожен може… у кого є рот.
Хваліть і захоплюватися школярем. Йому це так потрібно! Діти самі часто дуже хотіли б розповісти рідним про те, що їх турбує, але страх бути незрозумілими та осміяними змушує їх ділитися новинами не з батьками, а з друзями, які точно не будуть критикуватиі вивчати життя.
Будьте наочним прикладом і носієм тих цінностей, які намагаєтеся прищепити підлітку. Адже ніхто не прислухатиметься до людини, яка говорить про шкоду куріння, але при цьому сама палить.
Дозвольте запросити в гості нових друзів підлітка з поганої компанії та непомітно поспостерігайте за ними. Можливо, все не так страшно, як ви собі вигадали, і це звичайні діти. А, може, ще виявиться, що саме ваша дитина є “заводилою”.
Не бійтеся ділитися із сином чи дочкою своїми почуттями, переживаннями. Не соромтеся першими просити прощення після сварок, показувати сльози, якщо вас дійсно дуже ранить грубість та поведінку дитини. (Читайте про причини дитячих образ на батьків ).
Ненав'язливо розкажіть, до чого можуть привезти згубні звички на реальних прикладах із життя знайомих чи незнайомих людей. Можна подивитися разом художні та документальні фільми, що ілюструють наслідки зв'язку з поганою компанією, про шкоду куріння та наркотиків. Тут важливо не просто забороняти, а зробити так, щоб у підлітка сформувалося правильне ставлення до тих речей, які можуть скалічити йому життя.
Вчіться домовлятися, щоб людина, яка дорослішає, розуміла, що з нею радяться, зважають, а не наказують у формі ультиматуму.
Проводьте більше часу разом, знаходите це й енергію, і хоча б півгодини-годину на день. Не впадайте у відчай, якщо перші спроби будуть виглядати безглуздо і будуть відкинуті сином.
Намагайтеся потоваришувати, роблячи все, що роблять справжні друзі: ходіть у кафе, гуляйте, питайте поради, діліться секретами, вислуховуйте, не обзивайте, не критикуйте і допомагайте у всьому ділом і словом.
Піднімайте самооцінку дитини, тому що відомими зазвичай стають саме діти з заниженою самооцінкою які не можуть відстояти свою точку зору і надмірно залежать від чужої думки.
Обіймайте щодня і не соромтеся говорити ласкаві слова, виявляйте турботу та тепло.
Допоможіть тінейджеру знайти альтернативну компанію, наприклад, у тренажерному залі, клубі скаутів, творчих гуртках. Нехай він сам побачить різницю у життєвих цінностях між «хорошими» та «поганими» хлопцями. Адже часто дитина потрапляє в погану компанію тільки тому, що не змогла знайти собі гарну.!
Перевіряйте соцмережі, мобільний телефон свого чада, щоб знати, з ким він спілкується, чим живе та з приводу чого хвилюється. Вправно керуйте отриманою інформацією розмовах, спрямовуючи хід думок у правильне русло. В ідеалі, це потрібно робити потай, адже всі ми знаємо, що лазити по чужих телефонах – це недобре. Але в цьому випадку саме цей заборонений прийом може стати єдиною можливістю дізнатися правду і, вчасно забивши тривогу, вберегти підлітка від необачних кроків, здатних зламати йому життя.
Якщо тінейджер починає носити неналежний одяг і пробувати «бойове забарвлення», не виразьте і не кидайте їдкі коментарі, а покажіть інші приклади, подивіться разом модні журнали, купіть стильний одяг на зразок того, що знайдете в журналах, попросіть сина або дочку допомогти скласти гардероб вас.
Іноді корисно просто трохи почекати, і ситуація сама собою «розсмокчеться». Якщо ваше чадо правильно виховувалося і в ньому закладено правильні життєві цінності, то через якийсь час підліток сам розчарується в нових друзях і залишить погану компанію самостійно, усвідомивши, що в них дуже різні інтереси і світогляд.
Пам'ятайте, чого не можна робити, щоб не погіршити ситуацію:

Скандали,
Бити,
Влаштовувати показові обшуки,
Закочувати істерики,
Ставити ультиматуми,
Безапеляційно забороняти (заборонений плід солодкий),
Погрожувати,
Насильно тягнути до психолога (дізнайтесь, коли дитині потрібна допомога психолога ),
Довго тримати під домашнім арештом,
Позбавляти телефону, інтернету (хоча, якщо боретеся з інтернет залежністю, то, цей спосіб покарання буде на благо).

20. Замість суворих покарань та криків краще частіше ставте собі запитання: який я батько, на які теми я говорю зі своїм сином чи дочкою? Швидше за все це лише формальне: «Як справи? Ти зробила уроки? Ти поїв(ла)? А внутрішній стан чоловічка, його стосунки з друзями, протилежною статтю, вчителями залишаються поза увагою…

Багатьом батькам здається, що якщо їхні діти взуті, ситі та мають дах над головою, то їхня батьківська місія виконана. Звичайно, купувати одяг, годувати, оплачувати гуртки та репетиторів - це добре, але явно недостатньо, щоб уберегти підлітка від поганих компаній, в яких він шукає недостатнє розуміння та увагу до себе, як особистості.

Якщо ви знаєте дієві способи впоратися з цією проблемою, поділіться у коментарях. Можливо, саме ваша порада допоможе комусь звернути з неправильного шляху на правильний!

Мій син у групі своїх друзів, на жаль, ведений. Я дуже боюся, що, подорослішавши, він потрапить під вплив поганої компанії. Як розвинути у дитині почуття лідерства?

Відкласти Відкладено Підписатися Ви підписані

Відповідає Злата Грайбер

Далеко не кожна дитина, яка була ведена в групі однолітків, потрапляє в погану компанію. Ці речі взагалі одна з одною не пов'язані. І краще бути «відомим» у добрій компанії, ніж лідером у поганій. Чи стане ваш син лідером чи ні — залежить від того, які можливості йому надали Творець і батьки. Якщо він має схильність до лідерства і його не забили владні батьки — у нього всі шанси стати лідером. А він уже згодом сам вирішить, ким і яким йому бути.

Якщо ж Ви маєте на увазі безхарактерність, готовність підкоритися будь-кому та кожному, хто почне віддавати накази, то це зовсім інша проблема. Вона називається «низька самооцінка», яка тягне у себе небажання брати він відповідальність.

Коли дитина ставиться до себе як до істоти малоцінної, слабкої, дурної та неуспішної, вона охоче підкориться будь-якому керівництву, навіть дуже низької якості. Саме тому радянська влада (як і багато інших влад) вкладала стільки сил у приниження та розтоптування людської особистості. Баранами керувати просто. Людьми – складно.

Тому найвірніший спосіб навчити лідерству – підвищити самооцінку дитини. Ця справа нешвидка, і ставитись до неї треба серйозно і відповідально, бо самооцінка — фундамент всього життя людини.

Насамперед, до дитини потрібно ставитися так, щоб вона розуміла і ПОЧУВАЛА, що її люблять (див. «мови кохання»). Його треба багато хвалити: з приводу та без приводу. Радянське виховання говорило, що хвалити не треба, ну хіба що за подвиг, а треба більше вказувати, що ще не зроблено. Це нібито допомагає людині стати краще. А якщо він просто добре поводиться — так нема за що хвалити, так і має бути. Справжні цілі такої ідеології див. двома абзацами вище. Забиті люди автоматично стають відомими.

Перевірте, чому вашому синові невигідно бути лідером? Як ви ставитеся, його батьки, до прояву його лідерських якостей? До небажання підкорятися вказівкам, наприклад? До прагнення вчинити так, як він вважає за правильне? У відповідях на ці запитання ви можете знайти відповідь і на ваше перше запитання.

Хваліть сина, помічайте будь-який його успіх, навіть найменший і незначний. Переконуйте його в тому, що він розумний, сильний, чудовий, талановитий. Підтримуйте, коли йому важко. Основна властивість лідера – підніматися після падінь. Щоб цьому навчити, потрібне розуміння і терпіння, не можна квапити його «підніматися». Навчіться критикувати, не ображаючи, і знизити кількість вказівок на його адресу. Тоді він матиме можливість навчитися поважати себе і розвиватися як особистість.

І навіть якщо він вирішить не ставати лідером у своїй компанії, він буде лідером свого життя, людиною, яка має принципи, вміє ставити і досягати мети, самостійно приймає рішення та по праву користується повагою оточуючих.

Поділіться цією сторінкою зі своїми друзями та близькими:

ВКонтакті

Однокласники

Матеріали на тему

Синочку 2,6. Він кидає іграшки, не збирає, кричить, плюється вдома, а сьогодні плюнув на дітей у парку.

Ципора Харитан

Син 5.5 років часто торкається своїх геніталій. Що робити та як реагувати?

Ципора Харитан

Хлопчики чіпають себе, поки не одружуються?

Ваша дитина дуже слухняна і безвідмовна, ніколи не сперечається з вами, а в компанії дітей завжди погоджується з правилами гри більш активних товаришів. Він з радістю ділиться своїми іграшками, робить усім компліменти і ніколи не вступає в конфлікт, навіть якщо з чимось не погоджується.

Таких дітей називають відомими. Для того щоб зрозуміти, чому у малюка сформувалася така риса характеру - слід детальніше розібратися в причинах, що її викликали.

Зазвичай відомими стають діти, які перебувають під гіперопікою і підпорядковані своїм батькам, але за складом темпераменту, які не знаходять сил або достатньої мотивації, щоб чинити опір подібному стану справ. Зазвичай відомими стають флегматики, меланхоліки чи болючі, не дуже активні діти.

При взаєминах з однолітками, ведені діти автоматично переносять свої стосунки з батьками відносини у групі. Часто відомими стають діти-конформісти. Іноді мотив такої поведінки може лежати у сфері страху самотності. Дитина боїться, що якщо вона не прийме чужих правил гри – з нею ніхто не дружитиме.

Результат не залишає себе довго чекати. Такі діти часто стають мішенню для жартів та кепкування, оскільки вони не здатні дати відсіч. Їх дражнять різними образливими прізвиськами. В іграх їм завжди дістаються найневиграшніші ролі, їхня думка в групі ніколи не береться до уваги, активніші діти починають ними командувати і зневажати.

Нескладно змоделювати майбутнє такої дитини. У всьому погоджуючись із думкою групи чи натовпу, такі люди братимуть на себе роль веденого й у майбутньому. Підкоряючись батькам, вони обирають не ту професію, якою хотіли б займатися, не той вид діяльності, а у разі перебування під впливом товаришів – часто роблять антисоціальні вчинки.

Все це призводить до незадоволеності своїм життям, нервових зривів у майбутньому. Тому коригувати поведінку веденої дитини потрібно з ранніх років, коли пасивність ще стала домінуючою рисою характеру.

З чого потрібно починати роботу? Перш за все поясніть дитині, що свою думку потрібно обов'язково відстоювати. Навіть якщо малюк не згоден з думкою батьків щодо свого життя чи побуту, йому треба сперечатися, а не беззастережно погоджуватися. Важливо сформувати у дитини лідерські якості та вміння відстоювати свою думку. Для цього всіляко заохочуйте будь-яку самостійну дію дитини: пропозиція пограти в гру, піти погуляти в якесь конкретне місце тощо. Ніколи не тисніте на малюка своїм авторитетом, не можна, щоб у дитини створювалося враження, що батьки – це остання інстанція, звідки виходять лише директиви, які потрібно виконувати. Важливо, щоб дитина розуміла – батьки теж здатні помилятися.

Вчіть малюка говорити «ні!». Це дуже важлива здатність — відмовити людині, якщо з якихось причин вона не може виконати прохання. Не обов'язково у всьому погоджуватися навіть із дорослими авторитетними людьми. Це допоможе дитині в майбутньому не потрапити на «гачок» тих товаришів, які вмовляють скуштувати алкоголь чи наркотики, закликають до протиправних дій. Уміння за необхідності говорити «ні!» допоможе дитині вирости самодостатньою та свідомою особистістю, яка здатна йти по життю, орієнтуючись лише на свої власні цілі та ідеали, що вміє добиватися свого. Навчіть малюка сперечатися та відстоювати свою точку зору. Заводьте з ним диспути на різні теми і при цьому поступайтеся йому. Зважайте на думку дитини, дозволяйте їй на практиці реалізовувати свої ідеї, адже від одних тільки теоретичних міркувань толку буде мало.

Грайте з малюком в ігри, в яких він виступатиме в ролі лідера, який керує якоюсь частиною життя. Наприклад, нехай він буде батьком сімейства, а ви його дочкою, тобто в ситуацію, коли соціальні ролі змінюються.
Всі ці заходи в комплексі відкоригують поведінку дитини і не дадуть їй бути пішки в руках активніших друзів, дозволять стати їй рішучішою та самостійнішою.
Виховання самостійності
Етапи становлення навички самостійності:
1. Дитина бере участь у справі, яку роблять старші, допомагаючи їм та під повним контролем старших.
2. Дитина робить нову справу разом із батьками.
3. Дитина робить справу, батьки їй допомагають.
4. Дитина робить все самостійно!
Найважливішим питанням є поділ відповідальності: у яких ситуаціях батьки повинні допомагати дитині, а в яких – ставити її перед фактом необхідності самому вирішувати свої проблеми?
Щоб дитина звикала діяти самостійно, потрібно подбати про три умови:
1. Власне бажання дитини.
2. Перешкода на шляху до предмета бажання, яке дитина може подолати.
3. Винагорода, що триває! Ця ідея геніальна, але як її здійснити у житті, не завжди зрозуміло одразу.
Щоб наші діти (а іноді вже й зовсім дорослі) переставали бути дітьми та ставали самостійними, важливо:
· Не виховувати несамостійність. Несамостійність — не зовсім і не завжди риса характеру, найчастіше це вивчена, звична поведінка, або шаблонно перейнята у таких же оточуючих, або використовувана у зв'язку з тими чи іншими умовними вигодами. Несамостійність виховується так само, як і будь-яке інше вміння та риса характеру: насамперед за допомогою навіювання та підкріплення несамостійної поведінки.
· Привчити дітей до послуху. Це звучить парадоксально, але це саме так: найнадійніше ви виростите свою дитину самостійною, якщо спочатку привчіть її слухатися.
· Захоплювати самостійністю. Якщо перед очима дитини будуть красиві та яскраві приклади самостійних, успішних дітей, дитина захоче бути схожою на них.

· Створювати ситуації, коли самостійність можлива і їм під силу. Віддайте дитині на відкуп якісь області, у яких може освоювати незнайомі незвичні йому дії. Як ці області намічатимемо, наприклад, для дитини п'яти років? Записуєте, що ваша дитина повинна вміти робити самостійно та добре у шість років. Наприклад, накривати на стіл, утримувати в порядку іграшки і так далі ... Тим самим ви створюєте можливість самостійно це робити день у день і відточувати вміння до стану, коли цю область нових для нього дій дитина зможе контролювати повністю сама.
· Створювати ситуації, коли самостійність та дорослість престижна і стає привабливою.
· Створювати ситуації, коли самостійність є обов'язковою і просто змушеною. Дітей потрібно просто привчати до дорослого життя, відповідальності та самостійності, включаючи доросле життя, справи та турботи. В Африці діти пасуть худобу з 3 років, як тільки навчаються добре ходити. У селі діти мають дорослі обов'язки з 5-7 років. «Який тобі рік? — Сьомий минув…» (Некрасов, «Мужичок з нігтик»).

Маля без власної думки рідко турбує батьків, адже ми самі вчимо його слухатися та довіряти нашим вимогам та уподобанням. Але вже років до 7 це може стати проблемою – особливо, якщо поряд з ним виявляться приятелі, які точно знають, чого хочуть. І тоді ведений стає об'єктом маніпуляцій. Спочатку у школі, потім у житті.

22 лютого 2015· Текст: Світлана Забігайлова· Фото: Shutterstock, GettyImages

Батьки, які не дають малюкові свободу, все вирішують за нього, не довіряють його природній здатності знаходити вигоду як із проб, так і з помилок, замикають його навколо себе. ВИ для нього - найбезпечніше оточення, ВАШІ інструкції єдино вірні. З такою директивою дитина живе та виростає.

Маля, у пошуках свого місця серед однолітків намагається відповідати групі, але, постійно перебуваючи у сильному підпорядкуванні у своїх батьків, він і в групі дітей теж здатний перебувати лише у підпорядковій позиції. Йому, звичайно, не комфортно, але він змушений йти проти своїх бажань. Головне – бути прийнятим, закріпитися у групі хлопців, решта менш важлива. На жаль, інші діти швидко кмітають як можна використовувати нового безвідмовного друга: у садочку він виконуватиме завдання, які ніхто не любить робити, а на майданчику грати ролі, які ніхто не хоче брати на себе. У моменти дитячих конфліктів їм помикатимуть, і малюк завжди буде підтримувати сильнішу сторону, незалежно від того, на чиєму боці правда. Так малюк поступово навчиться упокорюватися, стане безвільним, безініціативним.

Повна відсутність свободи вибору дитинстві вкрай негативно позначається дитячої самооцінці. Дитина, що подорослішала, вважатиме себе недостатньо компетентною, шанованою, завжди буде нерішучою, а значить, не зможе зайняти гідне місце в житті і заздалегідь не досягне того, що могла б.

Друзі з дитинства

Не заважайте дитячій дружбі, вона багато вчить і дуже важлива.

Дружба – це дуже цінний союз двох і більше людей, схожих на інтереси та погляди на світ, або, навпаки, абсолютно протилежних і доповнюючих один одного. А чи міцна дитяча дружба? Безсумнівно, існує величезна кількість людей, які виросли, і навіть постарілих, які пронесли через все своє життя дорогоцінні відносини зі своїм другом дитинства.

Вже до 4 років спілкування дитини з однолітками стає змістовним, він намагається співпрацювати, розподіляти завдання та ролі у грі. До 5-6 років дитина ще не прагне самоствердження будь-що. У цьому віці важливіше інше – загальна справа, не важливо, гра це чи просто розмова. Головне, бути разом. Саме в цьому віці вперше зароджується нове почуття – бажання щось зробити для друга, почуття плеча та прагнення партнерства. Дитина бачить перед собою іншу людину, яка інакше думає, цікавиться іншими речами, грає в інші ігри. Ці заняття не краще і не гірше, але вони інші і це перше, що приваблює маленького дослідника.

Але до 7 років у дитини формується інтерес не лише до діяльності, а й до особи свого маленького друга. Маля приділяє йому увагу і усвідомлено виявляє про нього турботу. І, безумовно, у всіх цих спільних справах на першому місці стоїть взаємне копіювання слів, рухів та жестів. І ваші спроби викорінити дитячий потяг до наслідування будуть практично безнадійні.

Наслідування цьому етапі – найважливіший механізм засвоєння досвіду та пристосування до світу. Але ми, батьки, знаємо, що там, за межами квартири не все так райдужно, на малюка чекають і прикрості і розчарування.

Дружба не повинна бути споживчою, адже в основі не лежить не так виручка, як взаємовиручка, від цього особистісного симбіозу мають вигравати всі. Один не повинен бути постійною паличкою-виручалочкою чи жилеткою для емоційного очищення душі когось.

Справжній друг не мовчатиме, якщо його товариш робить щось погане, не буде байдужим, коли його приятель готовий зробити велику помилку, не промовчить, якщо той неправий. Навіть якщо ваша дитина в колективі дітей не лідер, вона цінний член групи, тому що з усіх питань має свою думку і не боїться озвучувати свій погляд на речі. А лідер може показувати, як добрий, так і поганий напрямок.

Як навчити його відрізняти позитивний приклад від негативного? Потрібно допомогти дитині сформувати незалежність мислення та поведінки від нав'язаного ззовні. Для цього потрібно дати йому два ключі. Перший – ключ до себе – здорова та реальна оцінка себе. Другий – ключ до тих дверей, які він захоче відчинити – вміння ставити свої цілі, вірити у свої сили, досягати поставлених завдань та говорити «ні» тому, хто намагається відвести його убік.

10 болячок, що заважають жити.

Отже, що робить нас «відомими»:

Низька самооцінка
Почуття власної неповноцінності.
Покірність та відданість.
Відсутність розвиненого почуття ответственности.
Надмірна довірливість.
Відсутність життєвого досвіду. Нестійкі переконання.
Боязкість і сором'язливість.
Підвищена чутливість, емоційність та вразливість.
Некритичність мислення.
Гостра емоційна самотність.

КЛЮЧ ПЕРШИЙ: «Себе я дуже довіряю».

Перш ніж сказати своє слово і допомогти іншим зрозуміти і прийняти себе, потрібно правильно оцінити свою особистість, свою індивідуальність. Зрозуміти свою цінність та не продавати за дешево.

10 соломинок для нашої душі:

1. Безумовне кохання батьків.

Вона має стояти тут першою! Допоможіть малюкові відчути, що йому не потрібно робити щось спеціально, щоб заробити ваше кохання. Успішний він чи ні, гарний чи не дуже – ви дуже любите його. В основі дитячих комплексів лежать не реальні проблеми дитини, а негативні оцінки.

2. Визнаємо успіхи, навіть якщо ми чекали більшого.

Акцент має бути зміщений сам факт досягнення мети, але в невдачах взагалі краще не зациклюватися.

3. Назви себе лагідно.

Як тобі подобається? Ти зовсім не любиш, коли я тебе так називаю? Розумію, більше не буду! Батьки навіть не підозрюють, як часто своїми «невинними» прізвиськами знижують дитячу самооцінку.

4. Я даю встановлення на успіх.

Вигадуйте позитивні установки на тиждень для себе та для своєї дитини:

«Я найдобріший» або «Я дуже кмітливий»

Наприкінці дня можна розповідати, якими справами ви довели свою доброту, підтвердили свою сміливість. Грайте в гру: «Я трохи хвалюсь, але не зазнаю». Роблячи щось, складайте нові та нові псевдоніми: «Я наймайстерніший ПельменеСТРЯП», «я спритний ПузиреДУВ».

5. Змінюємо негативні думки на позитивні.

Якщо дитина сумна прийшла з прогулянки, незадоволена тим, як прочитала віршик, щось зламала, забруднила, втратила, - не лайтеся. Не всі співаки – митці, не всі піаністи – математики! Спробуйте й у цій біді підтримати: «Не можеш перестрибнути? Зате як бігаєш!», «Не всім же бути артистами, хтось і в космос має полетіти!», «Забруднений? Добре, я навчу тебе виводити плями спеціальним секретним засобом».

6. Я пишаюся тобою, за те, що…!

Говоріть своїй дитині слова похвали, але не просто "розумниця", а "таке чудове сонечко намалювала, розумниця", "здорово ти спіймав м'яч". Дитина має розуміти, що похвала дається за якісь досягнення. Вона, в результаті буде набагато ціннішою за звичайний «молодець».

7. Не бійся розпочати.

Боїться залізти на гірку? Але ми можемо піднятися на одну сходинку і постояти на ній сьогодні та завтра і, якщо треба, післязавтра. А потім буде другий крок.

Дозвольте дитині рости і чогось навчатися з урахуванням її фізичних, розумових і навіть емоційних можливостей. Ставте здійсненні завдання, які заздалегідь приречені на успіх, і тоді дитина поступово навчиться довіряти собі, вірити у свої сили та пробувати більше.

8. А як ти вважаєш?

Визнайте за дитиною право на особисту думку. Тільки той, хто має вибір, готовий взяти на себе і відповідальність за наслідки свого рішення. Але якщо раптом невдача? Не кажіть: «Я ж тебе попереджала», у цих словах міститься якесь незрозуміле задоволення провалом. Скажіть: Так, вийшло не зовсім так, як ти розраховував. Подумай, що треба виправити. Малюк вирішує сам і сам припускається помилок, але головне не це, а те, що далі він робитиме краще. Він не припинить пробувати, не боятиметься наслідків. А це перший крок до здатності брати відповідальність за своє життя на себе.

9. Я уважно слухаю тебе.

Метод активного слухання – це праця, яка змушує тата відволіктися від футболу, а маму – від брудного посуду. Для чого це треба? Тому, що коли люди говорять один з одним, вони дивляться один одному в очі, вони бажають зрозуміти свого співрозмовника, його думки, почуття, мотиви.

10. Це було сто років тому.

Ваш власний дитячий досвід – це справжня криниця найцінніших уроків, це історії, які вчать дитину без моралі та бурчання.

КЛЮЧ ДРУГИЙ: «Я не лідер, але я ОСОБИСТІСТЬ!».

10 стрижнів для моєї дитини.

Вам далеко до лідера? Не засмучуйтесь, адже існують і сірі кардинали та скромні принцеси. Як би не був м'який, ніжний і вразливий ваша дитина, вироблення лідерських якостей піде йому тільки на користь. Головне, не перестаратися і не прагнути зробити з малюка того, ким він не є і ким стати не здатний і, найголовніше, не хоче.

1. Я самостійний малюк.

Давайте дитині більше свободи, нехай вона накопичує багатий досвід подолання різних завдань та труднощів. Через них він навчається багатьом навичкам, які формують у ньому впевненість "я знаю, як це робиться".

2. Я люблю мріяти.

Мрійте разом якнайчастіше. Уявляйте собі, як ви прогулюєтеся в казковому лісі і рятуєте вовка, що прихворів, від злих мисливців, а потім допомагаєте йому знайти вірних друзів, які його раніше зовсім не знали і чомусь боялися. Уявляйте, як ви освоюєте космос, глибини океану, боретеся зі спрагою в пустелі, пробираєтесь крізь болота. Використовуйте якнайчастіше позитивні візуалізації «уяви себе сильним», «уяви себе успішним», «уяви, що ти на вогненному коні».

3. Я - доблесний герой.

Читайте малюкові казки про героїв, які рятують когось із біди, долають небезпеки, борються з власними пристрастями (страхами, жадібністю), шукайте оповідання з чітко вираженою мораллю. Обговорюйте їх. Вчіть розрізняти вчинки та думки різних персонажів, які вони (ревнощі, брехня, заздрість, мужність, відданість), як до них ставитись і як на них реагувати. Акцентуйте, де друзі справжні, а які – уявні? Відволікаючись від читання, питайте: «Тобі подобається Герда? Як ти думаєш, чому маленька розбійниця тримає у неволі тварин? Тому що вона дуже погана, чи їй просто дуже самотньо?

4. Я вже програв цю роль.

Розповідайте про те, що всі люди різні, по-різному мають різні переваги, тому ми ніколи не зможемо подобатися всім. Але ми можемо завжди залишатися чесними перед людьми та перед собою. Вчіть дитину правильно висловлювати своє ставлення до людей (хороше воно чи погане), відмовлятися від цього, що йому неприйнятно. Говорити з переконаністю (головне – не що говорити, а як), дивитися кривднику у вічі.

Для боротьби з дитячою невпевненістю та нерішучістю складіть низку ситуацій, вихід з яких вимагатиме певної твердості та мужності, програйте з дитиною ці ситуації неодноразово. Потрібно буквально натягнути, натренувати його на тих моментах, де він стикається з агресивною поведінкою, його змушують щось закрити очі, зробити щось погане або йому необхідно просто зібратися з духом і подолати свій недолік.

6. Головне не лідирувати – головне фінішувати.

Вчіть дитину доводити розпочату справу до кінця. Нехай ваш батьківський девіз на цьому етапі буде таким: "Я буду поруч і разом ми впораємося"

7. Ініціатива некарна!

Вітайте будь-які починання. Підтримуйте та схвалюйте ідеї дитини, її захоплення, хобі, інтереси. Нехай вони швидко змінюють один одного, але вони все одно збагачують світогляд дитини, роблять її компетентною у багатьох сферах, допомагають їй у подальшому самовизначенні.

8. Я вмію посміятися з себе.

Навчити малюка сміятися з себе зможе лише батько, який сам здатний з себе сміятися і який дбайливо ставиться до особи своїх дітей: «Не бійся бути смішним. Я страшенно незручний. Покривлятися я люблю. Дивись, як я виглядаю з подушкою, а з великими рудими вусами. А уяви, як смішно, якщо зафарбувати зуби чорним кольором і намалювати фінгал, а потім так зустріти з роботи маму». Грайте в клоунів, товстих тітку, кошлатих дядька і чекайте, коли малюк захоче взяти участь у цій витівці. Коли невпевнена дитина скаже вам: "Дивися, я смішний" - це перемога!

Домовлятися
Йти на компроміс
Справлятися з невдоволенням, ревнощами, образами
Переживати розчарування, розставання
Захищати свої права, іграшки, переконання
Ділитись своїми почуттями, секретами, думками
Подолати страх і невпевненість.

Ведений малюк. Як батькам не допустити цього? Якщо батьки не дають дитині свободу, всі рішення приймають за неї самі, у них немає довіри до її природної здатності з чогось отримувати вигоду, як із помилок, так і з проб, її розвиток замикають тільки навколо себе, найбезпечніший для дитини – це тільки вони самі, та їх поради та інструкції лише найправильніші, то дитина ведена живе і виростає з такою позицією.

Дитина ведена - що робити, як виправити?

Дитина ведена - що робити, як виправити

Дружбою вважається союз двох або більше людей, у яких є якісь схожі інтереси та захоплення, або навпаки, союз протилежних людей, які здатні доповнювати чимось один одного.

Приблизно у чотирирічному віці, дитина вже намагається співпрацювати та розподіляти ролі та завдання в іграх. До п'яти-шести років малюк ще не прагне самоствердження.

У такому віці інше є важливим, тобто якась спільна справа, і не важливо, чи це буде проста розмова чи гра. Головне бути разом із карапузом.

Саме зараз з'являється нове почуття зробити щось для друга, прагнення партнерства. А ми дорослі чудово знаємо, що за межами будинку не все так яскраво, малюкові там зустрінуться і прикрощі, і навіть розчарування.

Дружба в жодному разі не може бути споживчою, адже її основою є взаємовиручка, від дружби мають отримувати користь усі, а не лише одна сторона. Один із друзів не повинен бути завжди в ролі палички-виручалочки, справжній друг не мовчатиме, якщо його товариш має намір зробити щось погане або велику помилку.

Якщо ваш малюк у колективі не займає лідируючі позиції, він цінний член групи, тому що у нього є своя думка і є свій погляд на те, що відбувається. Так і лідер може показувати напрямок і добрий, і поганий.

Коли дитина ведена - вона намагається знайти своє місце в групі однолітків, вона намагається відповідати групі, але так як вона живе в сильному підпорядкуванні своїх мами та тата, то і в групі він займатиме місце підлеглого.

Інші діти, на жаль, здатні дуже швидко розпізнати безвідмовну дитину та використовувати у своїх вигодах.

Наприклад, у садочку така дитина робитиме ті завдання, які нікому не хочеться, на дитячому майданчику грати у ролі, які іншим не подобаються. При виникненні конфліктної ситуації, такою дитиною помикатимуть і вона підтримуватиме бік найсильнішого, незважаючи на те, що правда може бути на іншому боці.

Як дитину навчити негативний приклад відрізняти від позитивної? Дитина ведена - потрібно постаратися навчити мислити незалежно від того, що відбувається і нав'язливого ззовні.

Для цього він повинен – перше: вміти ставити свої цілі, досягати завдань, які намітив, вірити у власні сили, вміти сказати ні тому, хто намагається відвести його убік. Друге – давати собі здорову та реальну оцінку.

Як допомогти дитині виробити лідерські якості чи просто стати особистістю?

До лідера ваша Дитина ведена далека? Не варто засмучуватися, адже як би не був м'який ваш малюк, вразливий і ніжний, вироблення якостей лідера, йому піде тільки на користь. Головне тільки не перестарайтеся, не треба силою робити з малюка того, ким він не є, ким ніколи не зможе стати, а головне – не хоче!

Дитині слід давати якомога більше свободи, нехай у неї накопичується досвід вирішення різних завдань та труднощів дрібних. Через них дитина навчається багатьом навичкам, які у ньому сформують впевненість та усвідомлення власного Я (“я знаю, як це робиться”).

Якщо ви живете у приватному будинку, можна купити дитячий майданчик та облаштувати двір для гри, запрошувати дітей грати до вашого «господаря становища». Для батьків дітей, які живуть у висотних будинках, пропонуємо замовити дитячий майданчик не дорого, зібравши гроші з усього великого двору!

Дозволяйте дитині запрошувати до себе в гості багато різних друзів, серед них колись знайдеться для вашої дитини рідна душа, вірний приятель.

Вчіть дитину шукати відмінності в думках та вчинках різних персонажів, герої — які вони (мужність, заздрість, відданість, агресія), як ставитися до них і як на них реагувати. Робіть акцент на те, які справжні друзі, а які брехливі. Коли читаєте, іноді відволікайтеся і питайте, наприклад: “Як тобі Снігова Королева? Чому Герда шукає свого маленького братика?

Щоб Дитина ведена впоралася зі своєю нерішучістю і невпевненістю, складіть кілька ситуацій, в яких потрібна мужність і твердість, і кілька разів їх програйте.

Дитину потрібно натренувати на тих моментах, де вона стикається з агресією на свою адресу, де її змушують зробити щось погане і на щось заплющити очі. Ось деякі можливі ситуації: Тобі радять перебігти дорогу у небезпечному місці. Поясні свою позицію з цього приводу. Або: твій друг ображає дівчинку або молодшу за віком дитину. Зупини його.

Із дитиною треба разом мріяти. Уявляйте, як ви гуляєте казковим лісом і рятуєте маленького зайчика від сірого вовка, а потім допомагаєте знайти йому свою родину. Уявляйте, як ви знаходитесь в космосі або на дні океану, намагаєтеся боротися зі спрагою, йдучи спекотною пустелею і так далі. Потрібно частіше використовувати позитивні асоціації: уяви себе сильним, уяви себе на казковому коні.

Дитині треба розповідати, що люди всі різні, у всіх свої думки та уподобання, що подобається всім, просто неможливо. Але ми завжди можемо бути чесними перед собою та перед людьми. Дитині вчіть правильно висловлювати своє ставлення до однолітків, хороше воно чи погане, і навіть відмовлятися від того, що неприйнятно для нього. Говорити з переконаністю, дивлячись кривднику просто у вічі.

Дитині не треба лаяти та карати за невдачі та промахи. Нехай помилка буде цінним уроком, а чи не почуттям провини.

Батькам потрібно навчити дитину розпочату справу завжди довести до кінця. Запропонуйте йому свою допомогу, якщо щось не виходить.

Навчити дитину з себе вміти сміятися, здатні лише батьки ті, які вміють сміятися з себе і які дбайливо ставляться до особистості своїх малюків.

Можна пограти в товстих тітку, нарядитися клоунами або кошлатими дядьками і дочекайтеся, коли дитина сама захоче взяти участь у цій грі. Коли дитина, яка в собі не впевнена, скаже вам: "я смішний, подивися на мене" - то ви перемогли!

Батьки повинні вітати будь-які починання своєї дитини, підтримувати всі хобі та захоплення. Нехай навіть вони змінюються на день по кілька разів, але вони збагачують світогляд дитини, допомагають їй у подальшому самовизначенні.

Як навчити дитину довіряти собі?

Перш ніж сказати своє слово та іншим допомогти приймати себе і зрозуміти, потрібно спочатку самому правильно оцінити свою особистість та індивідуальність. Дитина має зрозуміти свою цінність і не продавати її дешево.

Допомогти в цій дитині може. Дайте дитині відчути те, що не потрібно робити щось спеціально, щоб вона змогла відчути ваше кохання. Нехай дитина буде впевнена в тому, що ви її любите дуже сильно, і це не залежить від того, красива вона чи ні, успішна чи не зовсім. Наші негативні оцінки лежать в основі комплексів дітей.

Батькам потрібно визнавати за дитиною право на власну думку. Тільки та людина, яка має вибір, здатна нести відповідальність за обране ним рішення.

А якщо дитина ведена зробила не правильний крок? У жодному разі не кажіть: “я ж говорила тобі, попереджала”, ці слова начебто мають на увазі задоволення неуспіхом. Краще сказати: так, вийшло не зовсім так, як ти думав. Але треба подумати, як усе можна виправити”.

Дитина ведена вчиться сама приймати рішення і іноді допускає в них помилки, але головне – що вона сама їх вчитиметься виправляти, і далі стане краще, вона не перестане пробувати і не стане наслідків. А це перший крок до того, щоби з'явилася відповідальність за своє життя.

Батькам потрібно визнавати успіхи дитини, навіть якщо вони очікували від неї набагато більше. Потрібно акцентувати на досягнення, а на невдачах зациклюватися не варто.

Батькам потрібно цікавитись у дитини чи подобається їй те, як вони її називають. Адже мама і тато дуже часто навіть і не підозрюють, що своїм на думку "нешкідливим" прізвиськом можуть знизити самооцінку дитини.

Потрібно завжди намагатись негативні думки поміняти на позитивні. Якось дитина прийшла з прогулянки засмученою, незадоволеною тим, що погано розповіла віршик, або щось зламала, втратила або забруднила – не лайте її. Не всі митці добре співають, не всі історики знають математику. Спробуйте дитині і тут підтримати з радістю в голосі: “Не можеш випередити? Зате як добре стрибаєш! "Не все ж таки повинні бути футболістами, хтось і художником повинен бути!"

Дитині обов'язково треба говорити слова похвали, і не просто "молодець", а "яке красиве дерево намалював, розумниця" або "як спритно кидаєш м'ячик". Дитина ведена повинна розуміти, що вся батьківська похвала дається за будь-які досягнення і вона набагато цінніша за просте слово “розумниця”.

Вигадуйте позитивні установки на здійснення будь-якої справи і для себе, і для дитини. Наприклад: "я найсміливіший", "я найдобріший". Наприкінці дня можна проговорити ті справи, за допомогою яких ви довели свою доброту та сміливість.

Можна пограти в таку гру: "я трохи хвалюся, але не означає, що я зазнаюсь". Коли щось дитина робить нехай вимовляє нові псевдоніми: "я найвправніший художник" або "я найвлучніший м'ячикокидач".

Своїй Дитині треба вчити тому, щоб вона не боялася робити якісь починання. Наприклад, боїться залізти на дитячу драбинку? “Ми можемо сьогодні піднятися на одну лише сходинку та просто постояти, а завтра піднімемося ще на одну.

Дозволяйте дитині рости і навчається чомусь з огляду на її розумові, фізичні і навіть емоційні можливості. Перед дитиною ставте частіше будь-які здійсненні завдання, які будуть успішні. Тоді дитина повірить у свої сили, в себе і пробуватиме більше.

Дитину треба завжди уважно слухати. Для мами та тата це велика праця, щоб відірватися від телевізора або домашньої роботи. Навіщо це потрібно? Тому, що при спілкуванні люди дивляться в очі один одному, намагаються зрозуміти думки співрозмовника, мотиви і почуття.

Згадайте також свій дитячий досвід. Ваші особисті життєві приклади та історії стануть для дитини безцінним досвідом.

Дитина ведена - цілком виправимо!