Našli smo srečo v novi družini. Srečna v novi družini. "Ni vam treba verjeti v spremembe"

Sirote, ki živijo v sirotišnici ali sirotišnici, se morajo preseliti iz razmer, ki so jih navajeni na druge, zlasti v novo družino. Statistični podatki kažejo, da je 60–70% otrok brez starševske skrbi nameščenih v družine tako ruskih kot tujih državljanov. Zaposleni v otroških ustanovah (sirotišnica, zavetišče, bolnišnica, sirotišnica) nenehno opazujejo, kako otrok doživlja spremembe v že ustaljenem načinu življenja.

Da bi razumeli proces prilagajanja, si morate predstavljati, da ste bili nenadoma premaknjeni na nov popolnoma neznan kraj, in to se je zgodilo proti vaši želji in brez predhodne priprave. Kaj boste doživeli? Vaše stanje bo verjetno blizu šoku in zmedeni boste.

Trajanje tega trenutka je odvisno od značilnosti vašega psihotipa ali značilnosti živčnega sistema. Nekdo se bo, ko se bo ozrl naokoli, poskušal skriti na osamljenem mestu in od tam pregledati neznano mesto, nekdo pa bo, nasprotno, začel biti aktiven in razburjen. Možnosti vedenja so lahko različne: od želje po begu in vrnitvi na prvotno mesto do omame. Ko stanje šoka mine, se boste verjetno začeli ozirati okoli sebe, opazovati, kaj in kdo je poleg vas, in se poskušali navaditi na novo mesto. Če so v bližini ljudje, se obrnite nanje z vprašanji. Zanimali vas bodo okoliški predmeti in stvari, ki se jih boste začeli dotikati, raziskovati in delovati glede na trenutno situacijo.

Nadaljnja prilagoditev na življenje v novem kraju bo odvisna od vaših izkušenj, spretnosti, znanja, želje po življenju v tem kraju in od tega, kako bodo vaše potrebe zadovoljene. Na proces privajanja na spremenjene razmere bodo vplivali ljudje v bližini, njihova podpora in pomoč, njihova srčnost ali sovražnost do vas.
Ko se znajdejo v novih razmerah, bodo posvojeni otrok in njegovi novi starši doživeli približno enake pogoje, ki se imenujejo prilagajanje - proces privajanja, navajanja, ljudi, ki se navadijo drug na drugega, na spremenjene razmere, okoliščine.
Vsak človek je moral večkrat v življenju izkusiti, kaj je prilagoditev (ob poroki, ob spremembi kraja bivanja, menjavi kraja dela itd.).

Prilagajanje v novi družini je dvosmeren proces, saj se morata tako otrok, ki se znajde v novem okolju, kot odrasli navaditi drug na drugega na spremenjene razmere.
Pomislite, kdo se je lažje prilagoditi: tisti, ki je ostal v znanem okolju, ali tisti, ki se je znašel v novih razmerah?

Značilnosti prilagajanja otrok novim razmeram

Prilagajanje pri različnih otrocih poteka različno. Tukaj je veliko odvisno od starosti otroka in njegovih značajskih lastnosti. Veliko vlogo igrajo izkušnje iz preteklega življenja. Če je otrok pred posvojitvijo živel v družini, bodo enake težave. Otrok, ki je svoje kratko življenje preživel v sirotišnici in nato v sirotišnici, se bo na nove razmere odzval drugače. Prvi odzivi in ​​počutje bodo pri vseh različni. Nekdo bo v povišanem, vznemirjenem stanju in si bo prizadeval vse pogledati, se ga dotakniti, in če je nekdo v bližini, ga prosi, da mu pokaže in pove, kaj je okoli njega. Pod vplivom novih vtisov se lahko pojavi prekomerno vznemirjenje, sitnost in želja po norčevanju. In nekdo v novem okolju bo prestrašen, se bo oklepal odrasle osebe in se poskušal zaščititi (zaščititi) pred naraščajočim tokom vtisov. Nekdo bo hitro pogledal predmete in stvari in se jih bal dotakniti. Ko bo prejel eno stvar iz rok odraslega, jo bo stisnil k sebi ali skril na samotnem mestu, ker se boji, da bi jo izgubil.

Kako zagotoviti, da bo otrok, ko prestopi prag vašega doma, tam želel tudi ostati?

Najprej se morate prepričati, da otroka nič ne prestraši, ne povzroči negativnih čustev ali ga opozori. Lahko je nenavaden vonj v stanovanju ali hišni ljubljenček, ki ste ga vajeni, pa ga otrok še nikoli ni videl. Otrok se dvigala lahko boji in se z njim noče peljati itd.
Nekoč sem bil priča dveletni punčki, ki je jokala takoj, ko je voznik prižgal avto, in se ni umirila celo pot domov. Jok je potihnil, ko se je avto ustavil, in okrepil, ko se je začel premikati. Otrok je bil v sirotišnici od rojstva, z avtom pa so ga odpeljali le enkrat - v bolnišnico na preiskave.

Najverjetneje bo otrokova reakcija na družinske člane drugačna. Nekdo ne bo nikomur dal prednosti in bo enako obravnaval očeta in mamo. Najpogosteje otrok najprej daje prednost eni osebi. Nekateri bodo imeli raje očeta in bodo malo pozornosti posvečali mami, drugi pa se bodo, nasprotno, oklepali ženske iz navade, nekatere pa bo pritegnila babica. Zakaj se to zgodi, lahko odrasli težko razumejo, otroci pa ne znajo pojasniti svojih občutkov. Morda so mu bili všeč zunanji znaki (nasmeh, oči, pričeska, oblačila) ali pa jo je videz ženske spominjal na varuško iz sirotišnice. Pozornost radovednežev se bo osredotočila na moškega, ker mu je v sirotišnici manjkala moška oskrba, s takšno naklonjenostjo pa nadomesti nastali primanjkljaj. In nekaterim so ženske v času bivanja v zavodu postale domače in bližje, moški pa strašljive.

Toda kljub tem razlikam je v vedenju otrok mogoče opaziti nekaj splošnih vzorcev. Otrokovo vedenje in počutje ne ostaneta stalnica, sčasoma se spreminjata, ko se privaja na novo okolje. Kot ugotavljajo psihologi, obstaja več stopenj, ko se otrok prilagaja novim razmeram.

Prvo stopnjo lahko opišemo kot "spoznavanje" ali "medeni tedni". Tukaj obstaja vnaprejšnja navezanost drug na drugega. Starši želijo otroka ogreti, mu dati vso nakopičeno potrebo po ljubezni. Otrok uživa v novem položaju, pripravljen je na življenje v družini. Z veseljem naredi vse, kar mu odrasli predlagajo. Mnogi otroci takoj začnejo odrasle klicati oče in mama. A to nikakor ne pomeni, da sta se že zaljubila - želita se le zaljubiti v svoja nova starša.

Opazili boste, da otrok doživlja tako veselje kot tesnobo hkrati. To pripelje mnoge otroke v vročinsko vznemirjeno stanje. So sitni, nemirni, ne morejo se dolgo osredotočiti na nekaj in veliko grabijo. Upoštevajte: v tem obdobju se pred otrokom pojavi veliko novih ljudi, ki se jih ne more spomniti. Ne bodite presenečeni, da lahko včasih pozabi, kje sta oče in mama, ne pove takoj, kako jim je ime, zamenjuje imena, družinske odnose, večkrat vpraša, "kako ti je ime", "kaj je to". In to ne zato, ker ima slab spomin ali ker ni dovolj pameten. To se zgodi bodisi zato, ker se njegovi možgani še ne morejo spomniti in asimilirati množice novih vtisov, ki so ga doleteli, bodisi zato, ker mora resnično še enkrat komunicirati, da potrdi, da sta to res njegova nova starša. In hkrati se pogosto, popolnoma nepričakovano in, kot kaže, ob nepravem času, otroci spomnijo svojih bioloških staršev, epizod, dejstev iz prejšnjega življenja in začnejo spontano deliti svoje vtise. Če pa vprašate posebej o njihovem prejšnjem življenju, nekateri otroci nočejo odgovoriti ali neradi govorijo. To ne pomeni slabega spomina, ampak je razloženo z obilico vtisov, ki jih otrok ne more asimilirati.

Tako posvojitelji opisujejo stanje svojih otrok in lastne izkušnje v tej fazi.

»Sreča, ki je prišla v hišo s posvojencem. Sem novopečena mamica in glavna stvar verjetno še prihaja, ampak iskreno! — zadnjih nekaj dni sem hodil naokoli z mislijo, ki mi je utripala v glavi: "To je torej sreča!" In to sem jaz, ki je še pred tem življenje ni potrlo: ljubljeni mož, oboževana služba, čudoviti prijatelji, številna potovanja po državi, po svetu ... In vrhunec te sreče doživim, ko zagledam svojega mož s solzami v očeh poigrava z najinim mešalnikom A (to je, pardon, najina Yulia: s svojo gibčnostjo, ki se stopnjuje v trenutkih veselja, ta pa jo skoraj vsako minuto preprosto prevzame, preprosto kliče po takšni primerjava) ali pa uči našega malega jurčka Leshka, da se dvigne na roke ... Tako smo, da se imamo vsi radi! In tako strašljivo je izgubiti vse to ... Ne, ne božamo drug drugega, ne šepljamo in jokamo drug drugemu na ramenih od čustev - živimo! In včasih se bomo skregali z Leshko, ki vedno zleze v vse luknje, in bomo znoreli: "No, kje je spet daljinski upravljalnik (telefon, disketa, pisalo, žlica itd. itd.), ” in potem bomo vsi skupaj noreli in se metali z najrazličnejšimi predmeti (za to so super primerne drobtinice) In - iskreno! - Od časa do časa popolnoma pozabim, da otrok nismo rodili mi. Včasih (no, to se zgodi, ampak zelo redko) nastane pogovor o tem, kako »joj, ubogi otroci, ostali so sirote ...«, jaz pa sedim in si premlevam: za koga gre?! In potem – bogve, saj gre za moje – in se tiho zahihitam: vau, revčki ...«

Družine se soočajo z izzivi posvojitve, ki so pogosto zelo drugačni od tistega, kar so pričakovale. Nekateri posvojitelji se začnejo počutiti nemočne ali žalostne zaradi dejstva, da imajo v družini otroka, ki je popolnoma drugačen, kot so si predstavljali.

»Zdi se, da je bila posvojitev izvedena, dobro delo je bilo storjeno, hura! Ni bilo tako! Prve dni se mi je pregrešno pogosto porodila misel, da je otroku z mano slabše kot prej, sicer zakaj bi jezil. Odvzel sem mu njegovo običajno okolje, vzorce vedenja, ga prisilil, da se je spremenil, povzdignil glas, ga tepel (priznam, tudi to se je zgodilo). Naveličam se ga, za razliko od učiteljev, ki delajo vsak drugi dan po tri dni in so bolj potrpežljivi z otroki. Hranim ga slabše, drugače pa zakaj je tako izbirčno, zelo malo in suho hrano, komaj pristane na mirno urico spat, zavrača vse ponudbe. Če se zasliši odločnejši "ne", potem histerizira, pljuva, kaže fige, se usede na tla, se guga in udarja s tilom ob steno. Zdelo se mi je, da ne morem obvladati situacije, obupala sem, nisem vedela, kaj naj naredim. Zdelo se je, da bo vedno tako in da sem, namesto da bi siroti omogočila srečno otroštvo, uničila življenja vsem sorodnikom. In sirota, kot se izkaže, ne potrebuje vsega, kar sem mu želela ponuditi, saj ima svoje življenje, svoje prioritete in potrebe, ki jih jaz ne morem zadovoljiti. Namesto naklonjenosti ima ščipanje in ugrize, namesto komunikacije ima mukanje in ostre kretnje. Kako lahko ljubiš otroka, ki ne zna ljubiti? Zavrača vse, kar sem hotela storiti zanj, rekel mi je celo, da nisem mama. Na srečo nisem bil sam. Mama me je občasno nadomeščala in s svežimi močmi, ležerno in igrivo, uspevala sproščati napetost.”

Odrasli si resnično želijo, da bi proces odvisnosti potekal čim bolj gladko. V resnici pa vsaka nova družina doživlja obdobja dvomov, vzponov in padcev, skrbi in skrbi. Prvotne načrte moramo tako ali drugače spremeniti. Nihče ne more vnaprej predvideti, kakšna presenečenja se lahko pojavijo.

Drugo stopnjo lahko definiramo kot »Vrnitev v preteklost« ali »Regresija«. Prvi vtisi so se polegli, evforija je minila, vzpostavil se je nek red in začel se je mukotrpen in dolgotrajen proces privajanja in navajanja družinskih članov - medsebojno prilagajanje. Otrok razume, da so to različni ljudje, v družini so različna pravila. Morda se ne bo takoj prilagodil novemu razmerju. Skoraj brezpogojno je spoštoval pravila, dokler je bil nov. Toda zdaj je novost izginila in poskuša se obnašati kot prej, pri čemer podrobneje pogleda, kaj je drugim všeč in kaj ne. Pride do zelo bolečega zloma obstoječega stereotipa obnašanja.

Takole je izgledala situacija v zadnjem primeru mesec dni pozneje: »Fant se dobro uvaja, poskušamo mu olajšati prehod iz starih navad na nove. Ima razvite sposobnosti urejenosti, ve in ve veliko o otroških igrah in se ne prepira. S hrano pa smo imeli težave skoraj od prvih dni. Zdravnik mi je rekel, prebrala sem tudi v zdravstveni kartoteki, da je fantkov apetit dober. Ko pa je začel prihajati domov na obisk, ga nisem hranila, ampak sem ga hranila s sladkarijami (piškoti, sadje, sokovi, bonboni). Bojim se, da mu je to dalo napačno predstavo, da bi to moral jesti doma. Že en mesec ne je več normalno (juhe, kaše, rezanci, pire krompir, kotleti, ribe itd., kar jemo mi). Zavrača tudi mleko, kefir, skuto, celo sladkarije. Je sir, črn kruh, krekerje. To je tisto, zaradi česar je "živ". Zrasel je za 1,5 cm in shujšal. Pogosto prosi za sladkarije. Njegovo kosilo je sestavljeno iz kruha in sira, nato pa sladkarije za sladico.

Za popoldansko malico - piškoti s sokom. Poje veliko sadja. Vendar pa je v zadnjih dneh začel zahtevati izključno sladkarije. Ker je imel rojstni dan, smo mu dali jesti, kolikor je hotel, v upanju, da ga bo zabolel trebuh in bo razumel, da ni v redu. Trebuh ga seveda ni bolel, a problem ostaja. Vidi, da vsi jemo drugače, njegov dveletni brat pa je z apetitom in normalno, za isto mizo z njim. Našo hrano okuša z jezikom, žlice pa nikoli ne pogoltne.«

Kot ugotavljajo psihologi, lahko na tej stopnji otroci doživijo simptome, kot so: fiksacija na čistočo, urejenost ali, nasprotno, umazanijo in neurejenost; občutki nemoči ali odvisnosti; pretirana skrb za svoje zdravje, pretirano pritoževanje, povečana občutljivost, zavračanje novih stvari, nerazložljivi napadi jeze, jok, utrujenost ali tesnoba, znaki depresije ipd.

V teh mesecih se pogosto odkrijejo psihološke ovire: nezdružljivost temperamentov, značajskih lastnosti, vaših navad in navad otroka.

Otroci, vzgojeni v sirotišnicah, med bivanjem tam razvijejo svoj ideal družine; vsak od njih živi v pričakovanju očeta in matere. Ta ideal je povezan z občutkom praznovanja, sprehodov in iger. Odrasli, zaposleni z vsakodnevnimi težavami, ne najdejo časa za otroka in ga pustijo samega s seboj, saj ga imajo za velikega ("Pojdi, igraj se, naredi nekaj ..."). Ali pa otroka pretirano ščitijo in nadzorujejo vsak njegov korak.

Mnogi odrasli, ki se soočajo s temi težavami, nimajo dovolj moči, predvsem pa potrpežljivosti, da bi počakali, da otrok naredi, kar potrebuje. V tem obdobju so še posebej očitni: pomanjkanje znanja o značilnostih starosti, sposobnosti vzpostavljanja stikov, zaupljivih odnosov in izbire želenega komunikacijskega stila. Poskusi, da bi se zanašali na svoje življenjske izkušnje, na to, da so bili tako vzgojeni, pogosto ne uspejo.

Ta zgodba posvojiteljice jasno kaže, da imajo odrasli, ki se ne poznajo posebnosti starosti, ogromne težave: »Ne morem stati pri miru več kot pet minut in čakati, da bo Grisha pozoren na moje klice in se premaknil v pravo smer. Ne morem ga gledati, kako daje vse v usta: čevelj, kremo, računalniško miško, masažno krtačo, ključe, kahlico, ščetko na stranišču. Če zdrznem in rečem nekaj tipa “Uf, kaka!”, se zasmeji in si jo še z večjim navdušenjem da v usta. Odvzamem in dam nekaj drugega, nekaj čistega, tudi naravnost v usta. Postavil sem ga na kahlico - obrne glavo, nočem. Vstanem, oblečem hlače, mine 15-20 sekund in začne pisati, sladko nasmejan: "Kha-a-a." Ves čas prosi: "Daj mi!" Če ima žlico, potem rabi drugo, tretjo ... Če rečem "ne dam," bo prosil, dokler je ne daš. Nimam dovolj potrpljenja, včasih se pojavi misel: »Ali sem vreden vzgajati tega fanta? Ko se je rodila moja hčerka, ni bilo tako.”

Obstaja razlika v pogledih na starševsko vzgojo, vpliv avtoritarne pedagogike, želja po abstraktnem idealu, prenapihnjene ali, nasprotno, podcenjene zahteve do otroka. Vzgojni proces razumemo kot odpravljanje prirojenih pomanjkljivosti. Veselje do komunikacije in naravnost odnosov izgineta. Lahko se pojavi želja, da bi otroka podredili sebi, svoji moči. Namesto naravnega sprejemanja otroka se njegove zasluge zaničujejo. Namesto občutljivega odzivanja na najmanjše otrokove dosežke se začnejo primerjave z vrstniki, ki pogosto niso naklonjene posvojencu.

Včasih v tem obdobju otrok nazaduje v svojem vedenju do stopnje, ki ni primerna za njegovo starost. Nekateri postanejo prezahtevni in muhasti, raje se igrajo z mlajšimi otroki in jim dominirajo. Drugi postanejo sovražni do svojega novega okolja. Nekateri otroci imajo lahko nepojasnjene epizode jeze, joka, utrujenosti ali tesnobe. Obstaja vrnitev enureze in slabih navad.

Če se počuti žrtev okoliščin, otrok verjame, da odraslim ni mar zanj, in morda želi zapustiti dom. Nekateri otroci se bojijo, da bi bili prevarani in vrnjeni v sirotišnico, zato nočejo zapustiti novega doma. Nekateri otroci se bojijo dolgo ostati v hiši brez novih staršev; ne izpustijo jih niti za minuto, saj se bojijo, da bodo odšli in se ne bodo vrnili.
Ko se otrok navadi na nove razmere, začne iskati obliko vedenja, ki bi zadovoljila posvojitelje. To iskanje ni vedno uspešno. Da bi pritegnil pozornost, lahko otrok spremeni vedenje na nepričakovane načine. Zato vas ne bi smelo presenetiti, da vesel, aktiven otrok nenadoma postane muhast, pogosto in dolgo joka, se začne kregati s starši ali z bratom ali sestro (če ga ima) in počne stvari, ki jih ne počne. t like iz inata. In mračna, umaknjena oseba - pokazati zanimanje za svojo okolico, še posebej, če ga nihče ne opazuje, deluje prikrito ali postane nenavadno aktivna.

Starši, ki na to niso pripravljeni, lahko doživijo strah in šok. »Želimo mu dobro, on pa ... Zelo ga imamo radi, on pa nas ne ceni,« so običajni očitki za to obdobje. Nekatere prevzame obup: "Bo vedno tako?!" Pojavijo se lahko tudi »hujšljive« misli: »Zakaj smo ga sploh potrebovali, tega otroka? Kako tiho in mirno je bilo skupaj ... Ali pa ga morda vrniti tja, od koder so ga vzeli, ker je že navajen na tak način življenja, k otrokom? Starši, ki se opravičujejo, začnejo iskati pomanjkljivosti pri otroku, ki jih povzroča "napačna" dednost: slab spomin, počasno razmišljanje, preveč gibljivost in podobne pomanjkljivosti, ne da bi vedeli, da številne razvojne pomanjkljivosti niso posledica dednih dejavnikov, temveč socialna zanemarjenost otroka. , ob dobri družinski negi pa skrb in potrpežljivost izginejo brez sledu. Na žalost obstajajo družine, ki vidijo izhod iz trenutne situacije v ločitvi: "Želeli ste (želeli), zato opozorite na to!" To je le majhen seznam težav, ki se lahko pojavijo v družinah, ki se odločijo vzeti k sebi otroka drugega ali novo ženo ali moža, ki je posvojil otroka.

Uspešno premagovanje težav tega adaptacijskega obdobja dokazuje sprememba otrokovega videza: spremenita se izraz in barva obraza, postane bolj pomenljiv, pogosteje se pojavita nasmeh in smeh. Otrok postane živahen, bolj odziven in »cveti«. Večkrat je bilo ugotovljeno, da po uspešni posvojitvi pri otrocih začnejo rasti "novi" lasje (iz dolgočasnih postanejo sijoči), številni alergijski pojavi izginejo, enureza se ustavi, povečanje telesne mase je očitno.

Vrnimo se spet k pismom posvojiteljev. »Začel je jesti, imel je znane kraje, igrišča in dnevno rutino. Začel sem veliko bolje govoriti, začel sem dlje listati knjige. Začel sem prositi, da grem pogosteje na stranišče (pred tem nisem šel več kot 4-krat na dan). In danes zvečer sem opazil pesem "Mama za malega mamuta", ki jo imamo na kaseti med drugimi pesmimi, in prosil, da jo ponovno predvajam. Pri drugih pesmih se to ni zgodilo. Zdi se, da diši po sreči.”

»Grishunya se je naučil poljubljati. Zloži ustnice kot račji kljun in seže proti njemu. Včasih reče "da" namesto "ne" in zmaje z glavo. Poleg tega je ta "da" zelo zavesten. Skoraj obvladal žlico. Jasno izgovarja "mama" in "oče". Včeraj sem prvič jokala, ko sem odhajala.”

Tretja stopnja je "Navajanje" ali "Počasno okrevanje". Morda boste opazili, da je otrok nenadoma dozorel. Če so ga prej privlačili otroci, pusti njihove igre in izbere družbe blizu svojih let. Napetost izgine, otroci se začnejo šaliti in razpravljati o svojih težavah in težavah z odraslimi. Otrok se navadi na pravila obnašanja v družini in v vrtcu. Začne se obnašati tako naravno, kot se njegov otrok obnaša v njegovi krvni družini. Otrok aktivno sodeluje v vseh družinskih zadevah. Brez napetosti se spominja svojega preteklega življenja. Vedenje ustreza značajskim lastnostim in je povsem ustrezno situacijam.
Počuti se svobodnega, postane bolj neodvisen in samozavesten. Mnogi otroci celo spremenijo svoj videz, njihove oči postanejo bolj izrazite. Postanejo bolj čustveni; tisti, ki so dezhibirani, so bolj zadržani, tisti, ki so napeti, pa bolj odprti. To je oblika izkazovanja hvaležnosti staršem, ki so ga sprejeli v svojo družino.

Po prilagoditvi na nove razmere se otroci manj spominjajo preteklosti. Če se otrok v družini dobro počuti, skoraj ne govori o prejšnjem načinu življenja, ko je cenil prednosti družine, se vanjo ne želi vrniti. Predšolski otroci lahko vprašajo odrasle, kje so bili tako dolgo, zakaj so ga tako dolgo iskali? Če se otrok sam s seboj dobro počuti, se pojavi navezanost na starše in vzajemna čustva. Brez težav sledi pravilom in se pravilno odziva na zahteve. Pokaže pozornost in zanimanje za vse družinske zadeve, pri vsem sodeluje čim bolj. Sam opaža spremembe, ki se dogajajo v sebi, se spominja svojega slabega vedenja (če se je zgodilo) ne brez ironije, sočustvuje in sočustvuje s starši. Otroci in starši živijo življenje običajne normalne družine, razen če se starši bojijo obremenjene dednosti in so pripravljeni ustrezno zaznati starostne spremembe, ki se dogajajo pri otroku.

Tako na enega od prejšnjih pisem odgovarja posvojitelj z več kot 2-mesečnim stažem. »Potreben je le čas. Še malo časa. Ne nadlegujte svojega sina: prvič, njegova starost ne bo trajala dolgo, in drugič, stres bo kmalu minil. Naj vas ne zameri - poskusite z njim ravnati s humorjem in ga spremenite v igro in šalo. Hči je bila v tem času strašno muhasta. Vedno sem ji skušal pomagati pri njenih muhah, saj sem videl, da razume, da se moti, vendar si ni mogla pomagati. In sočustvoval sem z njo, res sem razumel, da je dobra - zelo dobra - vendar se je pojavila nekakšna kaprica. In nikoli se ni obesila na konflikt, poskušala ga je takoj končati, tj. strinjala se je, da bo nosila, kar hoče, itd. Potem je vse minilo in, mimogrede, hči je postala prav zlata: ne samo ne, prav nobenih kapric. In prišlo je celo do smešnega. V trgovino prihajamo kupovat igrače (v Otroški svet smo zelo radi prihajali). Izbiramo igrače, hodimo po oddelkih (ta posel nam je bil všeč), potem opazim, da izberem vse igrače, otroci pa mi sledijo z zadovoljnimi pogledi. Rečem jim: »Otroci, za vas smo prišli po igrače. Morda boste vseeno izbrali kaj zase? Izberite." In mi odgovorijo: "Kaj si, kaj si, mami, kar izbereš, je dobro!" Izvoli! In brez uspeha: zavrnili so izbiro sami - in ne glede na to, koliko so jih prepričevali ... To pomeni, da so bili 100% prepričani, da bo mama izbrala tisto, kar potrebuje. Pri vseh vprašanjih sem bil vedno na njihovi strani in verjetno so me že dojemali kot enakopravnega člana svoje ekipe.”

Rejeni (posvojeni) otroci se po svojem obnašanju ne razlikujejo več od otrok, ki so jih vzgajali biološki starši. Če se pojavijo težave, so običajno odraz kriznih obdobij starostnega razvoja, skozi katere gre vsak otrok.

Če starši niso uspeli najti poti do otrokovega srca in vzpostaviti zaupljivega odnosa, se poslabšajo predhodne osebnostne pomanjkljivosti (agresivnost, izolacija, razdraženost) ali nezdrave navade (kraja, kajenje, želja po pohajkovanju), pa tudi kaj zgoraj smo že omenili: maščevalnost ali izkazovanje nemoči, zahteva po pretirani pozornosti ali trmoglavost, negativizem. To pomeni, da vsak otrok išče svojo zaščito pred neugodnimi zunanjimi vplivi.

Ne bom pozabila petletnega Slava, ki je končal v družini, kjer so bili poleg njega še trije sinovi in ​​posvojenka. Poslušen in zmerno aktiven deček v sirotišnici se je dobro razumel z otroki, zdravniki niso opazili nevrotičnih reakcij. Prva dva tedna v družini je bil tišji od vode, nižji od trave. Ko se je navadil na to, je začel ustrahovati svojega brata, nato pa svoje pritožbe stresel na dekle. Odrasli, ki niso mogli več zdržati, so ga začeli kaznovati s time-outi. Ko je bil sam, je deček uriniral in opravljal blato okoli sebe. Ponoči je postajal nemiren, vstajal je in brezciljno hodil po sobah ali pa drugim otrokom počel malenkosti. Starša sta morala poiskati pomoč pri psihoterapevtu. Otroka so za mesec dni sprejeli v bolnišnico, staršem pa so svetovali, naj spremenijo odnos do otroka, sicer bodo morali preklicati posvojitev.

Naslednja kriza se lahko pojavi v adolescenci. V prvi polovici odraščanja se oblikuje identiteta, stremi k neodvisnosti in emancipaciji.

Prilagoditev posvojiteljev

Tako je v družino vstopil nov otrok. Pred njegovim nastopom so bili odrasli prepričani vase, da so pripravljeni rešiti vse težave in so bili pripravljeni ljubiti otroka takšnega, kot bi bil. Iluzije in nekaj evforije, prepričanje, da je dovolj moči za premagovanje vseh ovir in premagovanje težav so tipična stanja, ki so značilna za večino novopečenih staršev. Skoraj vsi so prepričani v svoje vzgojne sposobnosti in v to, da lahko te sposobnosti uspešno uporabijo v korist otroka nekoga drugega. To še posebej velja za tiste starše, ki so bili uspešni pri vzgoji lastnih otrok in so lahko ustvarili vzdušje topline in ljubezni v svoji družini. Toda rojstvo otroka nekoga drugega je resen preizkus za vso družino. Navsezadnje rejniki nimajo počitnic in počitnic, ne morejo se spočiti in sprostiti doma. Poleg tega se ob pojavu novega družinskega člana poruši družinsko ravnovesje, ki je pogosto precej krhko. To se zgodi tudi ob rojstvu lastnega otroka. Kaj naj rečemo, ko se v družini pojavi nepoznan otrok s precej zapleteno usodo in težkim značajem.

Zato se po približno mesecu dni družinska slika nekoliko spremeni. Na vprašanje: "Koliko se dejansko stanje razlikuje od pričakovanega?" Večina posvojiteljic izraža eksplicitno ali implicitno nezadovoljstvo s svojo novo vlogo. Negativna čustva so povezana predvsem s povečanjem obsega gospodinjskih opravil, porabo dodatnega truda, energije in časa ter pojavom nepredvidenih situacij, ki vplivajo na nemoteno delovanje družine.

Številne matere, ki so imele svoje otroke, se moti, da je novi otrok drugačen od njihovih lastnih otrok, da je treba zoper njega uporabiti drugačne disciplinske ukrepe in iskati nove načine vplivanja. V vedenju otrok jim ni všeč, šokirani so nad njihovim vedenjem (metanje stvari naokoli, pomanjkanje higienskih veščin, pomanjkanje kulture prehranjevanja). V tistih družinah, kjer imajo svoje otroke, se odkrije, da z otrokom ne morejo ravnati enako kot s svojim. Prisiljeni so mu popuščati, se mu smiliti in ugoditi njegovim muham. Tukaj je izjava ene od žensk: »Poskušam mu ne delati očitnih koncesij, vendar se mi mora smiliti, saj se mu je prav tako težko navaditi na nas, kot se je nam navajen nanj. Mogoče ga razvadim, ker včasih »ne opazim« stvari, za katere svojim otrokom nikoli ne bi povedala.« Zavedajoč se, da posvojeni otrok sploh ni podoben njihovim lastnim otrokom, starši poskušajo storiti največ, kar je mogoče, v dobro njega in celotne družine.

Toda zaenkrat zelo majhen delež posvojiteljic izraža razočaranje nad svojo novo vlogo. In čeprav poudarjajo naraščajočo obremenitev, še ne nameravajo »obupati«. Nasprotno, pripravljeni so nadaljevati trdo delo in optimistično zrejo v prihodnost.

V bistvu matere po prvem mesecu skupnega življenja izražajo pozitiven odnos do trenutne situacije, približno polovica pa ugotavlja, da se nanjo ni bilo enostavno privaditi.
Po treh mesecih se veliko posvojiteljev začne počutiti bolj samozavestno in udobno, svojo izkušnjo ocenjujejo pozitivno in družinsko okolje opredeljujejo kot »zelo dobro«. Bolj so prepričani v svoje sposobnosti, uspeli so najti svoje načine zaupanja vredne komunikacije s svojim posvojencem. Opažene so tudi pomembne spremembe pri otroku na bolje.
Toda obstajajo družine, v katerih se odnos z otrokom ni spremenil na bolje. Doživljajo razočaranje nad otrokom in nad njegovimi sposobnostmi; zavedanje lastne neuspešnosti spremlja materino stresno stanje.

Prihod novega otroka negativno vpliva na odnose med družinskimi člani. Na primer, otrok gre možu na živce in noče imeti nobenega odnosa z njim. Otrok je lahko izbirčen, daje prednost enemu družinskemu članu, na primer očetu, zavrača mamo. Posvojeni otrok lahko negativno vpliva na obstoječe otroke v družini ali prispeva k nastanku konfliktnih odnosov med otroki (ljubosumje, tekmovalnost). Še posebej veliko težav nastane tam, kjer je posvojenec starejši od njihovega. »Upala sem, da bo otrokoma starejši brat, a jih terorizira,« pravi ena od mamic.

Na splošno se po 3 mesecih obstoja takšne družine pojavi precej protislovna slika. Mamice so še vedno navdušene in čutijo nekaj zadovoljstva v novi vlogi. Očetje so manj optimistični, kar je razloženo z različnimi vlogami staršev v družinskem življenju.
6-mesečno obdobje je odločilno v življenju družin. Zadovoljstvo z novo vlogo je v veliki meri odvisno od tega, koliko so odrasli otroka razumeli in sprejeli. Po 6 mesecih se mnogi starši počutijo veliko manj optimistični in ugotavljajo, da jim je postalo težje kot v prvih dneh.

Njihovo zadovoljstvo s svojimi dejanji je veliko manjše kot prej. Ta pojav se imenuje "učinek medenih tednov". Sprva se zdi, da se otrok zelo dobro privaja na novo okolje, se z vsem strinja in dela, kar se od njega pričakuje. In nenadoma preneha biti absolutno poslušen, vedno bolj izraža svoja stališča in začne postavljati svoje zahteve. To pomeni, da se v rejniški družini začne dobro počutiti in postane sam. Tudi če posvojitelji razumejo, kako pomembne in pomembne so spremembe, ki se dogajajo pri otroku, jim to ne olajša soočanja z novimi in novimi težavami. Zdaj je veliko manj verjetno, da bodo poročali o pozitivnih spremembah in veliko bolj verjetno, da bodo poročali o slabšem vedenju, in so manj samozavestni in zadovoljni kot prej.

Optimizem se zmanjša, ker večina staršev začne razumeti resnost in globino otrokovih težav, pa tudi zapletenost in ne vedno učinkovite rezultate njihovih poskusov, da bi spremenili otrokovo vedenje na bolje. Ko otroka bolje spoznajo, se bolj zavedajo, kako so prejšnje življenjske izkušnje vplivale nanj. V tem trenutku je pomoč strokovnjaka pomembna.

Ob tem se vedno bolj navežejo na otroka in si seveda od njega želijo odziva. Starši od otroka pričakujejo hvaležnost in spoštovanje za njihov »junaški trud«, vendar so njihova pričakovanja pogosto zaman. In zato je tukaj zelo pomembna podpora in hvaležnost drugih (socialnih delavcev, učiteljev, vzgojiteljev, svojcev). Opaziti morajo spremembe pri otroku na bolje in pokazati, kako je otroku koristilo bivanje v tej družini. Otrok je postal bolj zaščiten, njegova uspešnost se je izboljšala (naštevanje otrokovih uspehov), postal je mirnejši, bolj uravnotežen, pridobil je na teži itd.

Razočaranje staršev ne pomeni, da so delo opravili slabo ali se slabo spopadajo s svojimi obveznostmi. V tem obdobju starši najbolj potrebujejo: nasvete in priporočila, kako se soočiti z otrokovim vedenjem; pri pojasnjevanju razlogov za otrokovo vedenje; v spodbudo in podporo (večina).

Pomembna faza v življenju družine je prva obletnica njenega nastanka.

Večina rejniških družin začne svoje dejavnosti s polnim prepričanjem, da lahko osrečijo otroka. Verjamejo, da se bo otrok pod njihovim vplivom spremenil na bolje, ko pa spremembe ne pridejo tako hitro, kot bi si želeli, so izgubljeni in potrebujejo podporo in razlago. Razumeti morajo, da je tako počasen in ne preveč očiten napredek povsem naraven pojav, da ni nič strašnega v tem, da ne bodo vedno sami rešili konfliktov in se spopadli s težavami.

Če se staršem zdi, da se je njihov otrok bolje obnašal in da so mu res lahko pomagali, potem to seveda povzroči občutek zadovoljstva. »Ko po vseh težavah vidiš blede utrinke razumevanja ali izraze hvaležnosti ali kakšne drobne spremembe na bolje, se počutiš kar v sedmih nebesih,« tako svoje občutke opisuje eden od patrov.
Če starši menijo, da je njihov otrok še vedno težaven in ne vidijo sprememb na bolje, potem se po teoriji ravnovesja počutijo nezadovoljne, saj se znajdejo v situaciji, ko je vloženega ogromno truda, vrnitve pa ni videti. Da bi lahko nadaljevali svoje »nehvaležno delo«, nujno potrebujejo zunanjo pomoč.

V tem obdobju občutno večje število mater in očetov izraža zadovoljstvo s stanjem v družini in svojo vlogo. Zdi se, da svojo vlogo staršev opravljata veliko bolj samozavestno kot pred 6 meseci. "Stvari gredo veliko bolje - o tem nisem mogel niti sanjati pred 6 meseci. Pravkar sem jo začel razumeti. In skupaj lahko rešimo težave, s katerimi se srečujemo,« tako situacijo ocenjuje ena od mamic. Kot je razvidno iz te izjave, so bolj tolerantni do otrokovih težav. Te težave jih ne begajo ali vznemirjajo preveč.
Po letu in pol lahko rečemo, da bodo družine, ki so tako dolgo »zdržale«, lahko obstajale za nedoločen čas. Starši so zadovoljni s svojo vlogo in razmerami v domu, mnogi so zadovoljni, da se je otrok dobro vživel v družino.

Toda tudi zelo uspešni starši potrebujejo spodbudo in povračilo za svoj trud. To »dajanje« je lahko občutek ljubezni, ki ga izrazi otrok; otrokova sreča in njegova želja živeti v tej hiši; zaupanje, da so storili vse, kar je bilo potrebno, da bi otroku pomagali.
Torej gradnja kakršnega koli odnosa zahteva čas in to je povsem normalno.
Skupne dejavnosti, igre, pogovori; dati otroku možnost, da izrazi tisto, kar mu ni pri srcu; razumevanje njegovih težav in vpogled v njegove interese; pomoč in podpora, če je otrok vznemirjen, skrb in skrb, če je bolan ... Vse to bo sčasoma zagotovo ustvarilo čustveno bližino med novopečenimi starši in posvojencem.

Galina S. Krasnitskaja, kandidatka pedagoških znanosti, svetovalka za družinsko namestitev otrok

Tamara Vitalievna: Bilo je leto 2002 ... "Mami, lahko grem v Kijev za nekaj dni?" - me je vprašala Vera. - "V redu, hči." Nisem spraševal kam, zakaj, zakaj. Ne poznam mater, ki jih ne skrbi za svoje otroke. In skrbelo me je. Vendar je razumela: to pomeni, da je potrebno, Vera zagotovo ne bo naredila neumnosti ali se samo zabavala. Čez nekaj dni je poklicala: »Mama, sediš ali stojiš? Prestal sem kasting pri VIA Gro. Vera je bila sprejeta v skupino za poskusno obdobje, do novega leta. "Hura! Vau!" - sta kričali moji najmlajši hčerki, dvojčici Vika in Nastja. Takrat sem malo vedel o tej skupini. Toda postalo je jasno: to je to, še ena moja hči zapušča dom svojih staršev. "Mama, mama, zakaj si tiho?" - je Vera zavpila v slušalko. In izgubil sem sapo - od navdušenja ... telefon sem predal Nastji in Viki, ki sta takoj začeli spraševati sestro o podrobnostih. A vedela sem, da bo ta dan prej ali slej prišel. Ko je bila Vera stara verjetno šestnajst let, sem ji sam rekel: "Hčerka, ti si tako pametna, takšna lepotica, zagotovo bi moral ves svet vedeti zate."

- Vera je priljubljena umetnica. Druga vaša hčerka, Vika, je vaša žena Aleksandra Cekalo. Tamara Vitalievna, je kaj napovedovalo takšne preobrate usode v vaši družini?

Tudi sama se včasih sprašujem, kako se je zgodilo, da sta dve od mojih štirih hčera postali ljudje, o katerih pišejo in govorijo. Ne vem ... Ampak vedno sem želel za vsakega od njih tisto, kar je bližje njegovemu značaju. Svoji najstarejši Gali sem na primer vedno govoril, kako lepo bi ji bilo živeti v tujini. Na koncu se je poročila v Grčiji in tam živi. Enkrat mimogrede grem obiskat Gala. Za Vero sem želel biti v središču pozornosti, da me občudujejo. In rekla je dvojčkoma: "Kako bi rada, hčerki, da se uspešno poročita." In tako se je zgodilo. Nastjin mož je njena prva in edina ljubezen, skupaj sta že vrsto let. Vika ima tudi zelo dobro družino: njen mož Sasha Tsekalo, dva čudovita otroka. Vsi moji otroci so svojo srečo našli v ljubezni, v družini, v poklicu, ki jim je najbližji. Ne razumem, kako se je to zgodilo, zame je uganka. Konec koncev smo najbolj običajna družina, ki jih je toliko na tem svetu ...

- Ko ste se poročili, ste mislili, da boste mati mnogih otrok?

O čem govoriš?! Z možem dolgo nisva imela svojega doma, zimsko kuhinjo sva najela pri ženi v zasebnem sektorju. Galočka je tam odraščala, Veročko so tja pripeljali iz porodnišnice. Ker pa je moj mož delal v tovarni v Dneprodzeržinsku in bil poslanec v okrožnem svetu, smo kmalu dobili stanovanje v družinskem hostlu. Res je, zgraditi smo ga morali sami. Spomnim se, kako smo ob koncih tedna peljali hčerke k tašči, sami pa smo dvignili ploščice in cement v zgornja nadstropja, da bi hitro dokončali popravila in proslavili vselitev. Seveda, ko je stanovanje postalo lažje, si je mož takoj želel sina. Zato je med Galyo in Vero petletna razlika, med Verochko in dvojčkoma pa le dve leti. Čeprav je moj mož sanjal o sinu, moram priznati, da sem vedno hrepenela po dekletih. To me je verjetno premagalo, čeprav so na ultrazvoku vsi govorili, da bo fantek, in to zelo velik. Dejstvo, da imam dve hčerki, je postalo znano neposredno med porodom. Rodila sem eno punčko, pa so me pustili pri miru. Vidim pa, da se mi trebuh ni zmanjšal. Začel sem spraševati, kaj se dogaja ...

Mimogrede, zdravniki so bili zelo presenečeni, ko se je rodil drugi. (Smeh.)Še dobro, da je bil mož takrat v službi. Sprva me je skrbelo. No, mislim, da me zagotovo ne bo odpeljal iz porodnišnice. Dekleta, pa še dve, toliko več skrbi bo! A skrbelo me je zaman. Mož je po službi prišel v porodnišnico in pod okni veselo prepeval. Z njim sem imela edini prepir, ko sva se odločala, kako bova poimenovala dvojčka. Všeč sta mi bili imeni Valeria in Anastasia, moj mož se je strinjal z Nastjo, vendar ni odobril drugega imena. V njegovo čast so ga poimenovali Victoria, ker je Victor.

- Po kom je Vera dobila ime?

Tako je ime njeni babici. Dve veri obožujeta druga drugo. Tudi ime mi je bilo zelo všeč, čeprav je obstajala možnost, da bi jo imenovala Veronica. Potem pa so mislili, da bi bilo slabo, če bi prišlo do razhoda: ali Vera ali Nika. Dekleta, mimogrede, ko so bila majhna, so si izmislila nova imena. Pritekli bodo iz šole: »Mama, danes sem Larisa. In jaz sem Lena!" Vero smo klicali na vse mogoče načine: Verunya, Verochka, Verusha. In sama je, ko je bila majhna, nenadoma rekla: "Ime mi je Ilya." In tako je šlo: Iljuša in Iljuša. Takole imam zapisano na telefonu. Moj mož je nekoč videl: "Kakšna Iljuša je to?" Moral sem poklicati Vera, da je slišal, kdo je. Izkazalo se je, da nas nikoli ni slišal šaliti na to temo.

- Ste bili s hčerkama strogi?

Drugače. Spomnim se, da sem nenehno zahteval, da imajo svoje sobe v redu. Ni jim bilo vedno všeč, zdaj pa so vsi štirje čisti, v njihovih hišah je vse bleščeče, vse je na svojem mestu. Če so bili za nekaj kaznovani, potem vsi naenkrat, da ne bi bilo pogovorov: "Ampak ti jo ljubiš bolj, mene pa manj." Ker je družina ena, mora vsak obdržati odgovor, da bo lahko bolj prijazen. Toda najini hčerki sta razumevajoči, nista naju še enkrat razjezili, nasprotno, poskušali sta pomagati. Videli so, kako trdo delava z očetom. Takrat so vsi živeli slabo in časi so bili težki, dobiš plačo, pa poskusi z njo nekaj kupiti, da nahraniš šest ljudi. Trgovine so bile prazne, zato so si vsak dan v kuhinji izmislili nekaj, da bi bila ne le zadovoljiva in okusna, ampak tudi ustvarjalna.

- Sta vam hčerki pomagali kuhati?

Vsekakor je delanje cmokov vedno pomagalo. Kajti nihče ni maral kupovnih cmokov, vsi so zahtevali domače in tudi cmoke. In tako smo se vsi usedli in po najboljših močeh izklesali 300-400 kosov. Posledično lahko Vera zdaj pripravlja prvovrstne cmoke. Ob praznikih so polnili piščančje krače in pekli pite z različnimi nadevi.

- Vam je uspelo organizirati tudi počitnice?

Seveda! Imeli smo tradicijo: na rojstne dneve najinih hčerk, trikrat na leto, je vedno polna hiša gostov. Za eno mizo so se zbrali sorodniki, botre, vsi z otroki. Takrat smo že živeli v štirisobnem stanovanju, prostora je bilo dovolj za vse. Včasih, ko so prišli gostje in smo ostali pozno, smo lahko pustili tako dekletom kot fantom, da prenočijo pri nas. Najstniki so seveda različni, vendar sem svojim dekletom vedno zaupala. Imeli smo določen čas, da se vrnejo domov. Če deklet ob devetih zvečer ni bilo doma, jih naslednji dan sploh nisem pustil ven. Kaj bi lahko bilo hujše? Ni bilo računalnikov, interneta, na televiziji ni bilo nič zanimivega. Ostani zaklenjen ves večer, ko te vrstniki povabijo ven...

Zato so se skoraj vedno vsi disciplinirano vrnili domov pravočasno. Z vsakim poukom sem dodal pol ure do ene ure in dovolil, da sem prišel že ob desetih ali celo enajstih zvečer. Čudno bi bilo voziti otroke domov ob 21. uri, če bi se takrat ob koncih tedna v diskoteki šele začel ples. S časom se spreminjajo tudi odnosi. In v primeru kakršnih koli obračunov ali konfliktov, so dekleta držala skupaj in si stala ob strani kot gora.

- Vera je mimogrede rekla, da se je morala boriti v šoli.

Načeloma sem bil skoraj vedno seznanjen z vsemi šolskimi nesporazumi in konflikti. Imeli smo to navado: ne glede na to, kako utrujeni smo bili čez dan, smo zvečer z dvignjenimi nogami splezali na kavč in povedali, kaj se je zgodilo tistega dne. Mlajši so se prvi začeli hvaliti: »Ampak Vera je super fanta, vrnila jim je, zavzela se je za nas.« Seveda sem poskušal ugotoviti, opraviti debriefing, zakaj je prišlo do te situacije, kdo je kriv in kako se lahko rešim iz tega. Dekleta so mi zelo zaupala. Res je, kot se je kasneje izkazalo, niso povedali vsega, niso želeli prestrašiti. Šele zdaj, leta kasneje, sem izvedel, da je nekoč za stavo Vera stala na ograji 14. nadstropja, nekdo se je odločil, da jo preizkusi na "šibkost" ...

Presenetljivo je, da tega takrat nisem čutil. Imam zelo razvito intuicijo. To je značilno za moje znamenje dvojčka. Ko bi le lahko razumel svoje slutnje ... Nekega dne je cela družina, vključno z Vero, dopustovala v Bukovelu v Karpatih. In nisem mogel razumeti, kaj se mi dogaja. Kraji neverjetne lepote, vreme je bilo čudovito, vse se je zdelo v redu, a vedno je bila nekakšna tesnoba. Tri dni sem hodil in zrl v gore, sluteč težave. Celo povohala je zrak in poskušala razumeti, na kateri strani, od kod naj pričakuje nesrečo. Srce nas ni prevaralo: Vera je nato padla na smučeh in se zelo hudo poškodovala. Ko bi le razumel in jo posvaril! Vendar nismo vedno pozorni na znake v življenju ...

- Toda vaša intuicija vas ni prevarala z Verino briljantno prihodnostjo. Toda prepričan sem, da ste bili še vedno zaskrbljeni zanjo, ko je prišla v VIA Gro.

Mislim, da jo je takrat bolj skrbelo za nas. Navsezadnje je bila njena najstarejša hči Sonechka zelo mlada in je ostala z nami. In takrat sem še delal, zato nam ni bilo lahko. Nastya in Vika sta ostali pri Sonyi ob vikendih, ob delavnikih pa smo Sonyasho odpeljali v vrtec blizu hiše. Vera se je sprva trudila pogosto prihajati domov, vsaj za dan ali dva, potem pa je rekla, da je koncertov vse več in ji je brez počitka težko. Zato smo začeli hoditi k njej v Kijev. Spomnim se, ko sem prvič stopila v njeno najeto stanovanje in zagledala prazen hladilnik, v katerem je bila samo zelena ...

Mož je pazil nanjo in govoril o tem, kar ima rad. Deklica je na poroki prvič videla besnega mladeniča.

Postal je ljubosumen na njenega fanta iz Poljske in se z njim stepel. Oksana si ni mogla niti misliti, da je to šele začetek težkega življenja s tiranom.

Ko sva začela živeti skupaj, so se začeli prepiri, ki so z uporabo sile prerasli v škandale. Moj mož je bil ljubosumen na vsakogar, ki se je na ulici preprosto nasmehnil. Morda so se nenadoma vrnili iz službe, da bi preverili, ali koga skrivam v hiši. Tekala sem iz sobe v sobo in pregledovala omare v upanju, da bom koga našla. Rekel je: "S tem Poljakom si hotel pobegniti od mene!"

Moškega ni ustavila ženina nosečnost.

Ko sem rodila, je tudi rekel, da otrok ni ovira za zabavo. Vpil je in nadaljeval z organizacijo racij in kontrol.

Oksana je poklicala svojo družino in ji poskušala povedati o svojih težavah, vendar je njen mož nenehno poslušal, kaj je govorila. Dekle je lahko odgovorilo samo z "da" ali "ne". Svojci dolgo časa niso vedeli ničesar in nikakor niso mogli pomagati.

Vir fotografij: pexels.com

Čez nekaj časa se ji je vseeno uspelo preseliti k materi.

Vendar so se tudi tam začele težave. Oksanina mati je trpela zaradi alkoholizma. Nenehno sem organiziral druženja s tako imenovanimi prijatelji - pijančki.

Hčerkin dojenček ji je onemogočal brezskrbno življenje, otroške plenice pa je občasno metala na cesto. Oksana je nekaj časa zdržala, nato pa se je preselila v stanovanje.

Ločeno stanovanje ni zaščitilo Oksane pred možem

Deklico je našel povsod in jo pripeljal nazaj. Mlada mati ni mogla delati; v naročju je imela otroka.

V upanju, da se bo situacija vsaj malo spremenila, se je deklica vrnila. Vendar se prizori ljubosumja in nenehni udarci niso prenehali.

Oksana je vse to prenašala tri leta, nato pa vložila zahtevo za ločitev.

Par je bil ločen, a mladenič dekleta še vedno ni pustil pri miru.

Rekel je, da bo vzel hčerko, če se ne vrne. Deklico je zasul z darili, češ da želi biti z njo, a je njena mama temu nasprotovala. Deklica je verjela in prosila Oksano, naj se vrne k očetu.

Vir fotografij: pexels.com

"Ni vam treba verjeti v spremembe»

Deklica ni imela s čim plačati najemnine. Ni bilo dovolj denarja. Oksana je želela, da bi njena hči imela normalno stanovanje in hrano. To bi lahko zagotovil bivši mož.

Povedal je, da se je zaposlil na kolektivni kmetiji kot strojnik. Oksani je povedal, da tam dajejo hišo mladi družini in ponudil, da se ponovno poroči z njim. Zanjo je bil to način, kako zagotoviti streho nad glavo in hrano za svojega otroka.

Takoj ko so se mladi vselili, so se škandali nadaljevali.

Mož me je tepel naprej, vendar pred hčerko. Rad me je dvignil, vsakič, ko sem padla, in mi rekel: "Postavi se v vrsto"! in udarjaj naprej. Bilo je strašljivo. Najprej sem kričala, klicala na pomoč, nato pa sem začela molčati.

Toda to ga je tudi razjezilo. Nekega dne mu moj pogled ni bil všeč. Rekel je: »Zakaj me tako gledaš? Nisem razumel. Pravim: "Kako"? "Všečkaj to! Pojdi sedeti v klet!"

Čez nekaj časa je Oksana izvedela, da je njen mož registriran v duševni bolnišnici. Deklica se je večkrat obrnila na policijo, vendar se oblast ni odzvala na noben način.

Ko je zanosila z drugim otrokom, se je odločila, da ne bo splavila.

Devet mesecev pozneje se je rodil deček. Porod je bil težak, težki pa so bili tudi prvi meseci z otrokom.

Moj mož ni pomagal. Po službi sem pil s prijatelji. Dekle je obtožil, da mu sedi na vratu in ne dela ničesar. V tem trenutku se je Oksana odločila, da gre na delo.

Za ljubečega moškega ni ovir

Deklica se je že skoraj sprijaznila s situacijo, v kateri se je znašla. Vendar je dogodek spremenil situacijo.

V vas je prišel brat Oksaninega partnerja. Takrat je bil star 25 let. Enako kot Oksana.

Vir fotografij: pexels.com

Moškemu je bila deklica všeč in ji je začel dvoriti.

Oksana sprva ni reagirala, potem pa je začela vračati. Fant se ni bal težke življenjske situacije, v kateri se je znašla deklica. Sprejel jo je z vsemi njenimi izkušnjami in težavami.

Ko je Oksanin mož izvedel za ženino afero, ga je močno pretepel. Vendar to mladeniča ni zlomilo. Oksani ni obupal in ji je ponudil, da zapusti moža in gre z njim. Dekle se je strinjalo.

Zdi se, da je to to. Lahko izdihnete in začnete novo življenje s svojo ljubljeno osebo.

Toda Oksanin prvi mož ji tega ni dovolil. Hčerko je vzel s seboj in začel pisati pritožbe skrbniškim organom z zahtevo, da deklici odvzamejo starševske pravice.

Oksana in njen drugi mož sta vzela več kot eno posojilo, da sta opremila svoj dom in ustvarila dobre pogoje za svoje otroke. Sojenje je trajalo približno leto dni. Deklico so na koncu vrnili materi.

Prvi mož je smel videvati otroke ob vikendih. Vendar je moški prosil Oksano, naj jih pobere med šolskimi počitnicami, saj ni imel priložnosti priti vsak konec tedna.

Mož se je začel maščevati in obrniti otroke proti materi, zato je Oksana spremenila urnik srečanj med otroki in očetom. In potem so se povsem ustavili - Oksanin prvi mož je umrl zaradi možganske krvavitve. Bil je star 31 let.

Vir fotografij: pexels.com

"Ne smete se bati govoriti o tem, da vas doma tepejo"

Oksana se dobro počuti v zakonu z drugim možem. Ne govori lepih besed, ne daje daril ali rož, a dekle zagotovo ve, da jo ljubi. Podpira in pomaga pri vsem.

Drugi mož je Oksani dal priložnost za študij.

Noseča s tretjim otrokom je vstopila na Belorusko državno univerzo po imenu Maxim Tank, da bi postala učiteljica beloruskega jezika in književnosti. Ženska je potrebovala izobrazbo, da bi dobila službo v novi vasi:

Veš, v otroštvu se spomnim, da je bila moja mama nenehno pijana. Jedli smo krompir v lupini, ker drugega razen njih ni kuhala. Denarja ni bilo dovolj, vedno smo bili v stiski.

Ko sem odrasel, sem se odločil, da bodo moji otroci vedno siti in oblečeni. In nikoli ne bodo jedli krompirjeve ovojnice. Zato se trudim, delam, želim, da imajo vse.

Vir fotografij: pexels.com

Zdaj Oksana dela kot socialna učiteljica v šoli in pomaga prikrajšanim družinam.

Prepričana je, da morajo ženske, ki trpijo zaradi nasilja v družini, najprej misliti na svojo varnost in zdravje svojih otrok.

Nisem mislil tako in zdaj mi je žal. Naj vas ne bo strah govoriti o tem, da vas doma pretepajo. Sramujte se situacije, v kateri ste se znašli. V nobenem primeru vaš mož ne sme pokazati vašega strahu.

"Tišina je slepa ulica." Komentarji psihologa

Psihologinja Anna Kharkevich meni, da je problem nasilja v družini strašljiv zaradi svoje "nejasnosti". Ženske ne poznajo svojih pravic in nimajo pojma o centrih, kjer lahko dobijo pomoč.

Druga stvar, o kateri je treba govoriti, je strah. Večino žensk je sram situacije, v kateri so se znašle. Bojijo se obsodbe družbe in dejstva, da bo mož izvedel za pritožbe.

Tišina je slepa ulica.

Vir fotografij: pexels.com

Takoj, ko se oseba začne neprimerno obnašati in kazati agresijo, morate iskati razlog.

V tej situaciji je imel tip "naivno" predstavo o izdaji (nerazumno ljubosumje) in zablodo o preganjanju. Dekle je naredilo veliko napak, ki bi se jim lahko izognila.

Bilo je nemogoče vrniti se v upanju, da se bodo razmere spremenile. Našel sem vsaj nekaj zadka - moram oditi. Verjeti v spremembe je nesmiselno. Če je človek enkrat dvignil roko, bo to storil tudi drugič.

Elena Salapura

Svojo družinsko življenjsko zgodbo lahko poveste na myhistory@site

V sirotišnicah živi veliko otrok in vsi so si med seboj zelo podobni. Ker so njihove oči polne žalosti, razočaranja, osamljenosti, pa tudi upanja, da bosta mama in očka nekoč prišla po njih.

Vsak otrok si zasluži biti ljubljen, imeti družino in svoj dom, kjer je zanj poskrbljeno. Toda na žalost ta sreča sploh ne čaka veliko ljudi, ostali pa bodo odraščali v sirotišnicah.

Poglejte neverjetne primere, kako zelo so se otroci spremenili skozi čas, potem ko so našli svoje starše. Njihovi obrazi so postali tako veseli in zadovoljni. Videti so srečni in njihove oči se iskrijo.

1. 8 mesecev po sirotišnici

2. Ta otrok je bil vzet pred 4 leti

3. Ta deklica je našla starše pred 8 leti

4. Po 2 letih v novi družini

5. Pred 8 leti so jo vzeli iz sirotišnice

6. Kako se je ta punčka spremenila po 4 letih!

7. 3 leta po sirotišnici

8. Srečen z očetom in mamo že 7 let

9. Po 3 mesecih v novi družini je postal bolj nasmejan

10. Po 10 mesecih čisto drug otrok!

11. 4 leta po sirotišnici

12. Pred 7 leti sta si našla novo družino

Upamo, da bo vsak otrok našel ljubeče starše. Socialni projekt »Otroško vprašanje«, v katerem so sodelovali ti otroci, kaže: družina spremeni malega človeka. Tako malo potrebuješ, da si srečen...

Zgodba šestletne Revde Katje je pred tremi leti šokirala vse. Pijana mati je otroku odgriznila nos in spodnjo ustnico. Ker je s svojim jokom oteževala spanec. Deklica je bila v zelo resnem stanju, zdravniki in prostovoljci so se tri leta borili za njeno življenje. In končno, dobra novica - Katja je s posebnim letalom ministrstva za izredne razmere odletela v Anapo, k novi dobri družini.

Tri leta v bolnišnici

Spomnimo, da se je leta 2015 zgodila grozna zgodba. Mati je deklico poškodovala in le nekaj dni pozneje poklicala rešilca. Položaj je poslabšalo dejstvo, da je imela Katja poleg resne poškodbe še cerebralno paralizo, epilepsijo in številne druge bolezni. Ko so Katjo sprejeli v bolnišnico, ni več mogla skrbeti zase, hoditi ali celo sama držati glave.

Revdine skrbne matere so na VKontakteu ustvarile iniciativno skupino za pomoč, kjer so zbirale sredstva za zdravljenje in delile vse aktualne novice o stanju deklice. Posledično je bila Katjina mati štiri leta poslana v kolonijo, oče je izginil, sestra je bila poslana v rejniško družino, sama deklica pa v rehabilitacijskem centru.

Leta 2016 so Katjo odpeljali v Moskvo, kjer so jo zdravili štiri mesece. Moskovska skupina "Potrebuje te", ki je Katjo spremljala v prestolnici, piše: "Katerih moskovskih in zveznih bolnišnic Katja takrat ni obiskala in kakšni visoko plačani strokovnjaki je niso pogledali! Epi-napadi so deklico brutalno mučili 24 ur na dan, ubijali možganske celice in jemali vse veščine, ki jih je imela Katjuša prej. Na to je bilo nemogoče gledati brez solz... Potem je dr. Zinenko z nekim notranjim občutkom ugotovil, da takšnih napadov ni povzročil epi, ampak spastičnost. In Katji je naredil inovativno operacijo - vgradil ji je baklafensko črpalko. Odlično blaži spastičnost, ki se je v Katjinem primeru izkazala za nujno ... Katjina sestra dvojčica je bila dolgo časa v rejniški družini. In Katya ... Možnosti, da bi našli njeno mamo, so se zmanjšale na nič ...«

Dobili smo podpredsednika vlade

V začetku leta 2017 je ženska s Krasnodarskega ozemlja Anna stopila v stik z aktivisti iniciativne skupine Revda, da bi pomagala Katji. Tudi sama je dolga leta delala kot prostovoljka in ta zgodba se jo je močno dotaknila.

"K nam je prišla sama." Sprva sem pisala SMS-e, sporočila na Vkontakte in finančno pomagala Katji,« se spominja Yulia Shadrina, predstavnica iniciativne skupine. »Potem so se odločili, da vzamejo Katjo. Celo leto smo poskušali dobiti dovoljenje, da deklico damo novi družini. Tako pri nas kot v Anapi so bile velike težave z oskrbo. Moskva nam je zelo pomagala, končno so nam dali pozitiven zaključek v začetku februarja letos. Ostaja le še počakati na izredni let ministrstva za izredne razmere.

Katja je v Anapo lahko letela le na posebnem letalu z medicinsko opremo. Drugih možnosti ni bilo in jih ni moglo biti. Za plačilo takega leta so bili potrebni milijoni rubljev. Tako smo morali počakati. Moskovski prostovoljci so celo napisali prošnjo podpredsednici ruske vlade Olgi Golodets. In prav ta prošnja je, pravijo, pomagala. Uprava EMERCOM je 15. aprila z letališča Koltsovo odpeljala Katjo v Anapo k novim staršem. Šlo je za reševalno vozilo, opremljeno s sodobno medicinsko opremo za vzdrževanje življenja otroka. Deklico so spremljali strokovnjaki državne centralne zračno-mobilne reševalne enote "Centrospas" ruskega ministrstva za izredne razmere, vseruskega centra za medicino katastrof "Zashchita" in predstavniki socialnih služb.

Revda ne zapusti svojih ljudi

"To je popolnoma dobra, pozitivna družina," pravi Yulia o Katyinih novih starših. - Imata dva otroka. Moj sin je star 19 let, moja hči je stara tri leta. Živijo v vasi, 30 kilometrov od Anape. Od doma do Črnega morja imajo 15 minut. Z njimi smo bili v stiku celo leto. Anna je prišla sem dvakrat. Prvič sem srečal Katjo, drugič sem izpolnil dokumente.

V skupini "Potrebuje te" pišejo: "Nova mamica je preživela nekaj dni s Katjo in ugotovila, da je to njena hči. In če ne ona, potem nihče.”

Zdaj je Katya že v bolnišnici s svojo novo mamo. Let je dobro prestala, zdaj pa jo zdravniki še spremljajo. Čez nekaj dni pa bo, verjamejo prostovoljci, že doma.

Revda še naprej spremlja usodo deklice.

"To še ni konec naše komunikacije s Katjo," zagotavlja Yulia Shadrina. - To je nova faza. Starše so iskali celo leto in jih našli. Zdaj bomo poskušali deklico rehabilitirati, poiskati zdravnike, pomagati Anji. Nihče ne zapusti Katje.

Hvala vsem, ki ste pomagali!

Za zaključek bi se rad še enkrat obrnil na sporočilo skupine “He Needs You”: “Katya je trpela to srečo, zbolela, trpela ... Naj bodo tvoji angeli varuhi s teboj, naj ti nova družina da otroška sreča, ljubezen in skrb, ki si jo zaslužiš za vse svoje muke.” Hvala vsem, ki ste pomagali Katji - aktivistkam Revde in Jekaterinburga Juliji Šadrini, Juliji Obvincevi, Svetlani Novikovi, Ekaterini Salamatovi, Ellie Podolskaya, Diani Ivanovi, Valentini Aksenovi (in to niso vsa imena). Moskovski kolegi, predvsem Julija Zimova in Ljudmila Ušakova, ter vsi vpleteni, ki so Katjo podpirali finančno in moralno.

Andrej AGAFONOV