“Kas nāk apkārt, nāk apkārt” vai Kāpēc pieauguši bērni neciena savus vecākus. Kāpēc bērni ir rupji: kas jādara vecākiem Neļaujieties provokācijām

Sveiki, dārgie lasītāji! Pusaudža vecums ir viens no grūtākajiem periodiem gan bērnam, gan viņa vecākiem. Pusaudža agresija pastiprinās (vai rodas), un nav skaidrs, ko ar to darīt, lai konflikts neuzliesmotu ar milzīgu spēku. Pavērst savu bērnu pret sevi ir biedējoši, atstāt visu, kā tas ir, nav iespējams.

Šodien mēs runāsim par to, kā reaģēt uz pusaudža rupjību. Uzzināsiet, kādas iezīmes ir raksturīgas visiem pusaudžiem, kuri izrāda agresiju, no kurienes rodas dumpīgums, kā arī iegūsiet padomu no psihologa, kā rīkoties šajā sarežģītajā situācijā.

Kāpēc bērni dumpo?

Psihologi ir identificējuši dažas iezīmes, kas raksturīgas visiem pusaudžiem, kuri... Bieži vien šādiem bērniem nav nekādu interešu vai vaļasprieku un viņiem ir primitīvi mērķi. Viņi nezina, kā kontrolēt savu uzvedību, un bieži vien ir sarūgtināti un īpašnieciski vienlaikus.

Dumpis ir raksturīgs gan bērniem no nelabvēlīgām ģimenēm, gan tiem, kas nāk no diezgan turīgām ģimenēm. Tādā veidā viņi cenšas parādīt savu neatkarību un briedumu. Pusaudzim veidojas savi uzskati par dzīvi, viņš sāk vērtēt citu rīcību, bet nezina citus modeļus, kas ļautu paust protestu. Viņš sāk būt rupjš.

Vecāku rīcība

Vecāki vai vecmāmiņa pusaudzim vairs nav neapstrīdamas autoritātes, parādās arī draugi, pēc kuru viedokļa viņš vadās, viņš sāk apzināties savu lomu dzīvē.

Turpināt komunicēt ar savu dēlu vai meitu kā nesaprātīgu bērnu šajā periodā nozīmē sabojāt viņa pašcieņu un tikai pasliktināt situāciju.

Tagad jums abiem ir svarīgi apgūt savstarpēju sapratni. Klausieties un klausieties viens otru. Mēģiniet noskaidrot, kas jūsu bērnam interesē, ar kādām bailēm viņš saskaras, kas viņu motivē utt. Turklāt vakardienas bērnam ir jāparāda, ka ir citi uzvedības modeļi, kas ir labāki konfliktu risināšanai nekā rupjība un rupjība.

Komunikācija, kas balstīta uz emocijām, nedod absolūti nekādus rezultātus. Tādā veidā jūs neparādiet, ka esat gudrāks vai nobriedušāks, un noteikti nepierādiet, ka jūsu viedoklī ir vērts ieklausīties. Emociju karstumā vislabāk ir atstāt savu tīni vienu kādu laiku, līdz jūs abi atdziest. Pēc tam jūs varat.

– kā iešana pa mīnu lauku. Konflikts var uzliesmot pēkšņi un no nekurienes. Ar to nekas nav jādara. Brīdināt viņu nav iespējams. Tomēr jums ir tiesības to vājināt. Pusaudži pieprasa brīvību. Tas ir vienīgais, kas viņiem tagad ir vērtīgs. Vienkāršākais veids ir dot to, kur iespējams.

Ja nav uzticības

Viņi attīstās agrā vecumā, un, ja pirms agresijas izpausmes konfidenciālas sarunas jums bija greznība, tad to sākt būs ļoti grūti.

Pusaudzis vienkārši nezina, kā sazināties ar pieaugušajiem, viņš nezina, par ko ar viņiem runāt. Ko tu vari pateikt? Viņš dod priekšroku noslēgties, nevis vākt informāciju. Viņš atkāpjas sevī.

Jums būs jābūt pacietīgākam. Runājiet ar savu pusaudzi pēc iespējas atklātāk un līdzvērtīgāk. Aizmirstiet par mentoringu un moralizēšanu. Jūs palaidāt garām brīdi, kad tas būtu izdevies.

Dēlam vai meitai. Neesiet uzstājīgi vai pārāk neatlaidīgi. Piedāvājiet pavadīt laiku kopā, darot lietas, kas patīk jūsu pusaudzim. Ja viņš to nevēlas, neuzstājiet, bet pēc kāda laika mēģiniet vēlreiz.

Kara ceļš

Dažkārt agresija izpaužas tik smagā formā, ka vecāki nonāk īstā karā – konfrontācijā, konfrontācijā, atklātā naidā. Kāpēc cilvēki nonāk šādā situācijā?

Visbiežāk šādā veidā bērns kopē pieaugušo uzvedību. Viņš var pamanīt, viņaprāt, netaisnīgu attieksmi pret sevi vai kādu no ģimenes locekļiem. Tas izraisa pārpratumus un atklātu naidīgumu.

Tik nopietna konfrontācija var rasties arī tad, ja māte vai tēvs... Viņi neļauj viņam pašam spert nevienu soli. Viņš sāk cīnīties par svarīgāko dzīvē, viņaprāt – brīvību.

Labākā izeja no šīs situācijas ir saprast bērna viedokli, uzklausīt viņu un mēģināt dot viņam to, ko viņš vēlas. Nu, vai arī atrodi vidusceļu starp viņa vēlmēm un tavējām. Jums tas jādara kopā, neaizmirstot, ka jūs vairs neesat gādīgi vecāki, bez kuriem mazulis nevar ēst, bet gan līdzvērtīgi sabiedrības locekļi.

Noderīgas grāmatas

Es varu jums ieteikt dažas labas grāmatas, kurās jūs atradīsit psiholoģisku skatījumu uz problēmu. Varbūt viņi palīdzēs jums labāk izprast savu bērnu un atrast kopīgu valodu ar viņu.

Grāmatā Lorensa Šteinberga "Pildgadība" Ir apkopoti nopietni zinātniski pētījumi, kas stāsta par pusaudža ķermeņa fizioloģisko un psiholoģisko pārstrukturēšanu.

Jūs uzzināsiet, kā jūsu bērns domā, kādas metodes pastāv, lai pasargātu viņu no sevis, kādu palīdzību jūs varat sniegt, lai viņš patstāvīgi iemācītos kontrolēt sevi.

Šajā grāmatā ir daudz vērtīgu padomu, taču neliels trūkums slēpjas tikai tēmas sarežģītībā un līdz ar to lasītājam sarežģītajā uztverē. Ir daudz priekšrocību, taču negaidiet, ka to būs viegli lasīt.

Grāmatā ir daudz mazāk fizioloģijas un skaidrojumu, un galvenais uzsvars uz pusaudža psiholoģiju Janušs Korčaks "Cieņa pret bērnu". Uzticēšanās, cieņa un brīvība dos jums daudz vairāk priekšrocību nekā kliegšana un sodīšana, kas tikai uzceļ papildu sienas starp jums.

Vecākiem patiešām ir grūti palaist vaļā bērnu, kurš vēl vakar nokrita no zila gaisa un mēģināja bāzt degunā konfekti. Šī grāmata palīdzēs spert pirmos soļus ceļā uz draudzību ar savu bērnu un iemācīties paskatīties uz viņu savādāk.

Nu, pēdējā grāmata ir pēc iespējas vienkāršāka: “50 noslēpumi vecākiem. Pusaudžu audzināšana” Valentīna Rezņičenko.

Pastāv kopīgas problēmas, ar kurām saskaras visi vecāki. Piemēram, kā veidot meitenē cieņu, ko darīt, ja nezini atbildi uz bērna jautājumu, vai ir iespējams sevi pasargāt no ielas ietekmes, ko darīt, ja sadusmojies, kad pusaudzis neklausa. Šajā grāmatā ir atbildes uz šiem jautājumiem.

Tas būtībā arī viss. Neaizmirstiet abonēt biļetenu, lai nepalaistu garām manas turpmākās publikācijas, kuras plānoju sākt rakstīt jau tagad. Tiekamies atkal un lai veicas.

Pieaugušās meitas bieži dzīvo konfliktā ar māti. Daži no viņiem to neslēpj un runā par to tieši, sūdzoties saviem draugiem. Un daži cilvēki dod priekšroku klusēt un izlikties, ka attiecībās ar māti viss ir kārtībā. Bet fakts paliek fakts, un psihologi to zina.

Vēstule bez aploksnes

Jā, gadās, ka mamma tik ļoti nokaitina meitu (kā pašas meitas saka, “sadusmo”), ka katrs vārds, katra izpausme viņu satrauc. Māte it kā kļūst par zibensnovedēju, cilvēku, kurš ir vainīgs visās nepatikšanās.

"Visticamāk, šī situācija izriet no bērnības: komentāri, padomi, kurus jūs neprasāt, kopīgu valodu trūkums," skaidro psiholoģe Irina Sitņikova. - Jūs jau esat zaudējis cerību kaut ko noskaidrot, mainīt, tikt cauri, saņemt kaut ko citu, nevis padomu: atbalstu, mātes lepnumu, uzslavu, līdzjūtību. Kad šāda situācija nav mainījusies gadiem ilgi, ir vieglāk atkāpties un aizkaitinātību aizstāt ar vienaldzību. Un viss būtu labi, bet vajadzība mīlēt vecākus mirst tikai ar mums, pat ja mēs domājam, ka šī vajadzība jau ir mūsu rūpīgi apglabāta. Jāuzraksta vēstule mammai un jāpasaka tajā, ar ko esi neapmierināts, ko vēlētos mainīt un ko sagaidi no mammas. Jums nav jāiedod vēstule viņai, jums tā ir vajadzīga, nevis viņai. Mēs nevaram kaut ko nodarīt otram cilvēkam, bet varam kaut ko darīt sev, piemēram, apzināties savu vajadzību mīlēt savus vecākus.

Un tad mēģiniet izjust pateicību un līdzjūtību pret savu māti - lai jūs varētu viņu mīlēt, bet atcerieties, ka viņa nav bez trūkumiem, bet jums nebūs citas mātes. Lai spētu uz viņu dusmoties, bet atceries, ka tu esi dusmīgs uz cilvēku, kuru mīli, kurš tavā labā ir darījis un dara visu, ko spēj. Un, ja viņa kaut ko dara nepareizi, tas ir tāpēc, ka viņa nezina, kā mīlēt savādāk. Centieties pievērst uzmanību nevis tam, ko saka jūsu māte, bet gan tam, ko viņa dara jūsu labā. Atcerieties, ka viņa jūsu labā dara visu, ko var, viņa cenšas. Mēģiniet izjust pateicību par to, ko viņa dara jūsu labā.

Ir izteiciens: neapmierinātība ar citiem ir neapmierinātības ar sevi projekcija. Pieaugušai meitai, tāpat kā jebkurai personai, var būt dažādi neapmierinātības iemesli: nemierīgums darbā, naudas trūkums, sevis trūkums profesijā, nenoteiktība par savu amatu. Bet galvenais ir attiecības ar vīrieti.

Ja meitai nav vīrieša, tad viņa uzskata, ka pastarpināti vainīga ir viņas māte. Ja viņš eksistē, bet attiecības ar viņu ir nestabilas un neveidojas tā, kā jaunā sieviete vēlas, tad arī vaina tiek novesta uz māti. Ja meitai ir vīrs, tad māte joprojām būs zibensnovedējs. Galu galā meita neizteiks vīram visu, ko domā: viņa baidās no konflikta, baidās sabojāt attiecības ar viņu. Un negatīvas jūtas sakrājas, tāpēc savu neapmierinātību un aizkaitinājumu viņa izpļāpā uz māti. Visbiežāk tas notiek neapzināti, bez ļauna nolūka. Vienkārši māte ir māte, viņai jāsaprot, viss jāuzņemas uz sevi un jāpiedod. Tā viņai tas ir jādara.

"Tas ir kauns, ja bērni sāk izteikt pretenzijas," turpina psiholoģe Irina Sitņikova. – Mēs viņu labā vienmēr darām visu, ko varam. Tāpēc atmetiet savu vainu. Visi pasaules bērni ir neapmierināti ar saviem vecākiem, visiem bērniem viņi vienmēr ir pie visa vainīgi. Neskaitot tos, kurus vecāki atstājuši valsts aprūpē, šie bērni mīl savus vecākus...

Visi bērni agrāk vai vēlāk sāk izrādīt vilšanās pazīmes savos "senčos". Tas ir normāli, tas aug, notiek atdalīšanās process. Ja tava meita tevi bezgalīgi apbrīno, viņa nekad neriskēs atrauties no taviem svārkiem. Tagad viņai vajadzētu būt citam idealizācijas objektam - vīrietim.

Tāpēc esiet viņai tuvu. Ļaujiet viņai pat būt tevī vīlušies. Atbildot uz viņas sūdzībām, saki, ka varbūt neesi labākā māte (un ideālu mammu nav), bet tu viņu mīli un dari viņas labā visu, kas ir tavos spēkos.

Katra māte šaubās, vai viņa ir laba māte, un tieši tas viņai ļauj būt labai mātei. Un katra māte šķiršanās procesu pārdzīvo tikpat smagi kā bērns, pat ja abas puses to neizrāda. Atlaid savu meitu, viņa atgriezīsies pie tevis.

Nenovecojiet kopā

Vai mātes vienmēr ir eņģeļi? Ne vienmēr. Viņu izplatītākā kļūda ir turpināt uzskatīt savas pieaugušās meitas par mazām meitenēm un, sazinoties ar viņām, turpināt pildīt aizbildņa-mentora lomu: nepareizi teici, nepareizi izdarīji, dari, kā es saku! Pastāvīgi padomi un norādījumi. Tas padara manu meitu traku. Viņa ir pieaugusi, viņa vēlas visu izlemt pati, jo tā ir viņas dzīve. Un šeit nāk pastāvīga “labošana” no mātes. Šķiet, ka mamma domā, ka viņas meita joprojām nav pietiekami gudra, prātīga vai patstāvīga, tāpēc viņa visu laiku ir jāmāca, jāvada un jāpamudina. Šķiet, ka māte visu laiku vēro savu meitu, kontrolē viņu. Tāpēc nav pārsteidzoši, ka pieaugušās meitas cenšas pasargāt savu dzīvību no mātes iebrukuma.

Bet var būt sliktāk. Ja mātei ir spēcīgs, valdonīgs raksturs, tad dažreiz viņai izdodas lauzt meitas gribu un pakļaut viņu sev. Viņa manipulē un šantažē savu meitu. Zemteksts ir šāds: “ja tu mani pametīsi (nāksi mājās vēlu, valkā nepareizus svārkus, iesaistīsies ar nepareizo puisi), es nomiršu. Varbūt māte neapzinās savas rīcības pilno kaitīgumu, bet tas to nepadara vieglāk. Un, ja mātei izdosies lauzt meitas gribu un viņa pilnībā pakļausies mātei, līdz pieliks punktu personīgajai dzīvei un paliks pie mātes, tad viņi kopā novecos. Vai esat kādreiz to redzējis? Skumja bilde...

Kas jādara mātei? Iekšēji atdaliet sevi no savas meitas. Beidz viņai lasīt lekcijas, beidz dot viņai padomus un iejaukties viņas dzīvē. Meita jau ir pieaugusi un tagad jāveido savs liktenis, pat ja viņa kļūdās. Viņai ir jāiegūst sava dzīves pieredze; tikai tā viņa var kļūt par nobriedušu sievieti.

“Protams, arī jūsu meitai attiecībās trūkst sirsnības,” māmiņām stāsta psiholoģe Jeļena Kuzņecova. - Atcerieties sevi kā meitu: mātes mīlestība ir ļoti svarīga vajadzība. Atsakoties draudzēties ar māti, cilvēks daudz zaudē. Bet šādas darbības netiek veiktas tāpat vien. Parasti pirms tiem rodas kāds aizvainojums, pārpratums vai kaut kas traumējošs. Un diez vai pietiek ar tiešu jautājumu: "Par ko jūs esat aizvainots?" Savās sūdzībās cilvēki mēdz norobežoties un norobežoties. Tas izskatās apmēram šādi: “Ak, vai tu to dari ar mani? Nu, tu man vairs neesi vajadzīgs, es iztikšu bez tevis! Tieši šīs “aisbergu pamatnes” visbiežāk sastopamas māšu un meitu konfliktos.

Viņai tas izdosies

Nav jācīnās ar savu meitu par to, kurš ir svarīgāks un kuram ir jādiktē. Mums jāpacieš, jāgaida un jāvēl viņai laime. Dažreiz jums ir jāspēj klusēt un uzņemties savas meitas sāpes. Visu dziedina un piedod mīlestība.

“Tu esi galvenā persona savas meitas dzīvē,” atgādina psihoterapeite Jekaterina Krasņikova. – Un tu viņai ļoti esi vajadzīgs. Aizvainojums nepalīdzēs atjaunot uzticību jūsu starpā. Mēģiniet tikt galā ar savām emocijām un speriet pirmo soli, sāciet sarunu. Es domāju, ka viņai ir grūtāk spert pirmo soli. Sakiet, ka uzskatāt, ka jums ir labas, uzticamas attiecības. Pajautājiet viņai, ko viņa domā. Viņa tevi mīl, bet protestē (viņa pati līdz galam nesaprot, pret ko tieši ir pret). Vienkārši ej pie viņas un apskauj viņu. ”

Dažreiz labākais risinājums ir pārtraukums. Pārtrauciet mēģināt kaut ko labot. Labāk vienkārši attālināties vienam no otra un ļaut notikumiem ritēt savu gaitu. Aizmirsti par nesaskaņām un mierīgi pieņem visu kā ir, neko negaidot un nedarot. Ļaujiet savai meitai dzīvot savu dzīvi, iziet cauri mācībām un kļūt par patiesi pieaugušo. Viņai izdosies, nav šaubu. Kad viņa kļūs par nobriedušu, neatkarīgu, pārliecinātu sievieti un beidzot būs laimīga, tad attiecības ar tevi noteikti uzlabosies. Tas tikai mierīgi jāgaida, ticot, ka tas notiks.

Inna Kriksunova, portālam Fontanka.ru

Tatjana Dimova, psiholoģe

Rupjības mūsu sabiedrībā netiek veicinātas, īpaši bērnu vidū. Kad bērni ir rupji vai nerunā pietiekami pieklājīgi, pieaugušie parasti izsaka komentārus. Bet gadās arī otrādi – kad bērni sastopas ar rupjībām no pieaugušo puses. Nereti tās ir sarežģītas situācijas, kurās pieaugušais var tikt apveltīts ar lielāku spēku (piemēram, ja tas ir skolotājs vai ārsts) vai vēl vairāk varas, ja tas ir garāmgājējs uz ielas. Atšķirībā no līdzīgām situācijām ar vienaudžiem, atbildēt “ar to pašu monētu” bieži vien ir neiespējami vai bīstami.

Ko darīt, ja saskaras ar pieaugušo rupjībām

Pieaugušie var runāt un rīkoties rupji dažādu iemeslu dēļ, un tas ne vienmēr ir saistīts ar jums. Arī pieaugušajiem ir dienas, kad viss krīt no rokām vai ir emociju pārņemti. Un daži pieaugušie rupjības un lamāšanos uzskata par kaut ko ierastu un pieņemamu. Diemžēl dažkārt kādu sev adresētu rupju frāzi, piemēram, vienkārši uz ielas, vari pieņemt pie sirds un par to uztraukties ilgi. Bet gadās arī tā, ka aiz izteikuma aptuvenās formas slēpjas vērtīgs saturs, kuru var palaist garām, ja sarunu biedru vienkārši ignorē.

Lai atdalītu kviešus no pelavām, uzdodiet sev divus jautājumus:

1. Vai, jūsuprāt, šajā apgalvojumā ir kāds patiesības grauds? Ieklausieties sevī: vai šī pēc formas nepatīkamā frāze atbalsojas ar jums?

2. Vai šīs personas viedoklis par jums ir jums svarīgs?

Ja uz abiem jautājumiem atbildat “Jā”.

Pēc tam izpildiet šo algoritmu: precizējiet, precizējiet, pateicieties, izdariet secinājumus.

NORĀDĪT. Atkarībā no situācijas varat izmantot: vienkāršas frāzes, piemēram, “Ko tu ar to domā?”

Sarežģītāki, kad varat “pievienot” savu minējumu, piemēram: “Vai, jūsuprāt, mans darbs ir nekvalitatīvs? Lūdzu, paskaidrojiet, kāda ir mana kļūda?", "Vai es jūs aizvainoju ar saviem vārdiem?"

Bieži vien šāda racionāla pieeja atvēsina sarunu biedra degsmi un pāriet uz konstruktīvu diskusiju. No šādas sarunas var uzzināt kaut ko jaunu, ko sarunu biedrs, iespējams, iepriekš nav teicis pieklājības vai piesardzības dēļ.

DZĪRS. Vai jūs pareizi sapratāt paziņojuma galveno domu? "Tātad jūs domājat, ka šajā darbā es neprecīzi izmantoju informāciju no mācību grāmatas?" "Kad es paskatos savā telefonā, jums šķiet, ka mani neinteresē mūsu saruna?"

Šajā brīdī ir svarīgi dzirdēt, ko tavs sarunu biedrs atbildēs.

PALDIES par jūsu atsauksmēm. "Paldies, tagad es saprotu", "Paldies, ka man pastāstījāt." Uzmanību! Pēc pateicības nekas nav jāsolīt. Bet tas ir iespējams, piemēram, šādi: "Ņemšu vērā jūsu viedokli" vai "Nākamreiz izmantošu tekstu no mācību grāmatas."

Pēc zvana beigām Izdariet secinājumus priekš manis. Ko jūs domājat par šo situāciju un savu rīcību tajā? Ko jūs izdarījāt pareizi un ko nākamajā reizē vēlētos darīt savādāk? Jūsu viedoklis var atšķirties no pieaugušā viedokļa, un tas ir labi. Daudz svarīgāk ir tas, ka jūs viens otru dzirdat.

Ja uz abiem jautājumiem atbildat “Nē”.

Šajā gadījumā jums būs piemērots šis darbību algoritms: palieliniet attālumu, atrodiet pareizo atbildi, atrodiet atbalstu un atveseļošanos.

Garīgi PALIELINĀT ATTĀLUMU. Patiesībā, atbildot sev uz diviem jautājumiem, varēsi nedaudz atkāpties un paskatīties uz situāciju no malas. Tas palīdzēs neiesaistīties verbālā strīdā ar apvainojumiem un iespējamām nepatīkamām sekām atmiņu un vecāku izsaukšanas uz skolu veidā.

Tu esi tu. Jums ir tiesības atšķirties no tā, ko šī persona vēlas, lai jūs būtu. Tomēr šādā situācijā varat palikt pieklājīgs, saglabājot savu cieņu.

ATRASTI PAREIZO ATBILDI. Atkarībā no situācijas tās var būt dažādas iespējas. Piemēram:

Sarunu biedra apturēšana."Lūdzu, pieklusiniet balsi. Es tevi varu dzirdēt". Ir svarīgi saprast, ka ne visi pieaugušie ir gatavi to dzirdēt no pusaudžiem, un tas var izraisīt konfliktu eskalāciju. Ja tas ir jūsu gadījumā, izmantojiet citu stratēģiju.

Meklējiet alternatīvu."Ko jūs man piedāvājat?"

Atteikšanās no dzirdētā."Mana māte man māca, ka ne katram vērtību spriedumam vajadzētu būt uzvedības modifikatoram."

Sarunas beigšana. Dažreiz situācija neprasa jūsu atbildi. Tā var būt ielas rupjība, kad pietiek vienkārši atrauties no komunikācijas, pārtraukt sazināties. "Es visu sapratu). Paldies. Uz redzēšanos". Ir svarīgi šo frāzi izrunāt ar pauzēm.

Nikola Švarca Ģimenes terapeits sniedz vērtīgus padomus, kā vecāki var atbilstoši reaģēt uz necienīgiem bērniem:

"Cik bieži atkārtojat šo scenāriju: pastaiga beigusies, laiks doties mājās. Piecas minūtes pirms tam jūs brīdinājāt bērnu, lai "aizvelk", viņš piekrīt, nekas neliecina par nepatikšanām. Kad pēkšņi sakāt, ka ir pienācis laiks, un tad šķiet, ka bērns ir nomainīts : "Nē! Es neiešu mājās! Tu nekad neļauj man iet pastaigāties! Tu man pat nedod cepumu/bulciņu līdzi uz skolu." Dusmas, protams, aug tevī: "Kā tu uzdrošinies ar mani tā runāt?" Bērns turpina: "Tu esi ļauns!", un tu esi nikns: "Tā tas ir, nedēļu bez planšetdatora!" un velciet mājās mokošo, kliedzošo bērnu. Un tas periodiski atkārtojas.

Kā vecākiem mums ir jāmāca saviem bērniem izturēties ar cieņu pret citiem cilvēkiem. Diemžēl konflikta brīdī mēs viņiem neko nevaram iemācīt. Jā, mēs gribētu tikt galā ar rupjībām turpat uz vietas, bet, kad jūsu bērns ir satraukts, vīlies, dusmīgs, viņa smadzenes neuztvers nevienu vārdu. Tā ir sava veida aizsardzības reakcija - “cīnies vai bēgt”, tāpēc viņš “cīnās” un tāpēc nedzird saprāta balsi. Turklāt, kliegdami un apvainojot bērnus, mēs noteikti neiemācīsim viņiem cieņu, jo rīkojamies bez cieņas pret viņiem. Es zinu, ka jūsu “dzimto asiņu” rupjība jūs sanikno, bet, ja tas ir jūsu dusmu izraisītājs, tad arī jūsu smadzenes izslēdzas aizsardzības reakcijas laikā, jūs vai nu reaģējat ar dusmām, kliedzieniem un sodu, vai arī jūs apklust un atzīt sakāvi. Bet ir veids, kā iemācīt bērniem cieņu bez draudiem.

Kā reaģēt uz necienīgiem bērniem

Paliec mierīgs

Ir ļoti grūti saglabāt mieru, kad bērni ir rupji. Sākumā tas var šķist pat neiespējami. Bet, ja tu esi rupjš pret bērniem, viņi noteikti neiemācīsies tevi cienīt. Nostipriniet savu paškontroli, dziļi elpojot, skaitot līdz 20 un atkārtojot mantru: “Nomierinies, viss ir kārtībā”, pirms atbildat bērnam.

Atšifrējiet viņu uzvedību

Paskatieties uz situāciju ar bērna acīm. Vai tas, ko jūs lūdzat, viņiem ir neērti? Vai viņi jūtas bezpalīdzīgi? Viņu atbilde ir tāda, ko viņi jūt iekšā. Un tagad viņi nevar to izteikt citiem vārdiem.

Parādiet empātiju

Palīdziet saviem bērniem saprast, kā viņi jūtas: "Tas ir pārāk slikti, ka mums jau ir jādodas prom" vai "Es zinu, ka jūs patiešām nevēlaties doties prom, kad jums vienkārši ir jautri." Tev nav jāpiekrīt bērna jūtām, tu tikai parādi, ka tās saproti.

Pārbaudiet laiku

Daži bērni slikti pacieš izsalkumu un slāpes, zemu glikozes līmeni asinīs, citi ir ļoti jutīgi pret apkārtējiem notikumiem vai nogurst, ja neizguļas pietiekami daudz. Cik ilgs laiks ir pagājis kopš jūsu bērns ēda? Varbūt laicīgi iedodam viņam kaut ko padzerties? Aizvedīs jūs prom no trokšņainas vides?

Palēniniet savas dusmas

Ir ļoti viegli atlaist bremzes un ļauties dusmām un emocijām. Palēnini procesu: “Oho, tik daudz informācijas, es klausītos, ko tu saki, bet tu runā ļoti ātri. Nomierināsimies, lai es saprastu, ko tu vēlies man pateikt.

Atcerieties, cik svarīga ir saskare ar ādu

Kad bērns ir rupjš, pēdējais, ko vēlaties darīt, ir viņu apskaut. Bet daudziem bērniem tas ir tieši tas, kas viņiem pietrūkst. Un varbūt ar to pietiks, lai viens otram nerunātu šķebinošas lietas.

Kad situācija “atrisināsies”, jums būs jāmēģina saprast, kas tas bija: pārāk daudz saldumu un citu stimulu, vai problēma ir nopietnāka un kaut kā jārisina.

Strādājiet pie kļūdām

Kad visi ir mierīgā stāvoklī, varat apspriest situāciju un izlemt, ko darīt nākamreiz. Ja vilcināties vai kavējaties reaģēt, tas nenozīmē, ka esat pasīvs vecāks vai ka atbalstāt domu, ka ir pareizi būt rupjam. Tas nozīmē, ka jūs dodat savām smadzenēm un bērna smadzenēm laiku atgriezties stāvoklī, kurā tās var pieņemt informāciju.

Kad esat gatavs runāt ar savu bērnu, sāciet ar: “Jūs bijāt sarūgtināts, ka jums bija jāatstāj pastaiga. Padomāsim par to, cik savādāk jūs varat man pateikt, kā jūtaties? Varat sākt ar specifiku: “Es dzirdēju, ka tu skolai kaut ko teici par bulciņām. Vai vēlaties par to runāt tagad?" Starp citu, arī tev ir jūtas, izsaki tās, dari bērnam zināmu, kā viņa vārdi tevi ietekmē, un centies nevainot bērnu, bet tikai parādi, kā juties: “Man bija sāpīgi dzirdēt, kad tu teici, ka es esmu ļaunākā māte pasaulē! Ja konflikta brīdī jūs zaudējāt mieru un teicāt ne pārāk patīkamus vārdus, tas ir jāatzīst. Jūs neesat ideāls, un jūsu bērniem būs noderīgi redzēt, ka strādājat arī pie savas paškontroles.publicēts

Vēl vakar mājā valdīja klusums un miers, bet šodien bērns sāka izturēties rupjš un rupjš pret sev tuvākajiem cilvēkiem - saviem vecākiem. Un tad pieaugušajiem rodas jautājums: atbildēt ar bardzību un represīvām metodēm vai turpināt izglītot kā līdz šim, ignorējot viņa rupjības? Mamma un tētis izmēģina dažādas taktikas, strīdas, vainojot viens otru izglītības kļūdās. Tomēr tas situāciju neizlabo. Ko darīt vecākiem, ja viņu bērns ir rupjš?

Bērnu rupjības ir diezgan izplatīta problēma. Tās rašanās iemesli ir dažādi, un tomēr jūs esat diezgan spējīgs reabilitēt mazu blēņu. Galvenais šādā situācijā ir būt pacietīgam un mēģināt saprast, kas iepriekš sirsnīgam un paklausīgam bērnam licis kļūt par nekaunīgu cilvēku.

Piezīme mammām!

Sveikas meitenes) Nebiju domājusi, ka striju problēma skars arī mani, un par to arī uzrakstīšu))) Bet nav kur iet, tāpēc rakstu šeit: Kā es atbrīvojos no striju pēdas pēc dzemdībām? Es ļoti priecāšos, ja mana metode palīdzēs arī jums...

Bērna rupjības iemesli

"Grūts vecums. Bērnības rupjības var rasties jebkurā vecumā, bet īpaši aktuālas tā saukto ar vecumu saistītu krīžu laikā. Trīs gadus vecs mazulis iemācās pateikt “nē” vai “tas ir mans!” Bet viņa vēlme pēc neatkarīgas dzīves ne vienmēr ir pieņemama. Rupjas uzvedības maksimums iestājas pusaudža gados, kad bērns saceļas pret, viņaprāt, pārmērīgu aprūpi.
Nepieciešamība pēc uzmanības. Pusaudža un vecāku konflikti – dusmu lēkmes, nepaklausība, lamuvārdi, demonstratīva klusēšana – var signalizēt, cik ļoti viņam nepieciešama tava uzmanība un aprūpe. Jūs, iespējams, pavadāt ar viņu maz laika vai darāt to tikai izrādes nolūkos. Šajā gadījumā bērns, izmetot šausmīgos vārdus “Es tevi ienīstu”, mēģina modināt vecāku interesi par savām problēmām.
Vecāku personīgais piemērs. Bērns no saviem vecākiem bieži apgūst nežēlīgas uzvedības modeli. Kad viņš redz, kā pieaugušie rupji sazinās savā starpā, zvēr, tad pavisam drīz viņš pats sāks bezceremoniski iekļauties viņu sarunā, būt rupjš nevis ik pa laikam, bet pastāvīgi.
Atsaucība. Bērni var būt nepieklājīgi viena vienkārša iemesla dēļ – pieaugušie viņus neciena kā indivīdus. Ja vecāki nemitīgi kliedz uz savu atvasi, paceļ uz viņu roku, apsaukā, viņam neatliek nekas cits kā atbildēt rupjš.
Piekrišana izglītībā. Bērna uzvedības skarbuma avots var būt apmierināšana viņa kaprīzēm. Viņš bija pieradis pēc asarām un skaļiem rēciem iegūt visu, ko vēlas. Un, ja bērni jau bērnudārzā vai pamatskolā ir pieraduši spraukties uz vecāku prasībām, tad, būdami pusaudži, viņi uzvedīsies vēl izaicinošāk. .

Kā tikt galā ar rupjībām

Runājiet par sekām. Paskaidrojiet, ka rupja uzvedība ietekmē to, kā sabiedrība izturas pret cilvēku. Būt rupjam nozīmē zaudēt draugu un ģimenes labvēlību. Arī citu cilvēku apvainojumi var atstāt iespaidu uz bērna reputāciju, un, ja viņš augstu vērtē labu vārdu, tad viņam noteikti jāatvainojas.

Ģimenē jākonstatē arī konkrētas sekas necieņai pret pieaugušajiem. Neatkarīgi no disciplinārās sankcijas izvēles jums ir jānodod vienkāršs vēstījums: uz rupjībām ir jāatbild.

Neizpildiet rupjā tonī izteiktus pieprasījumus. Vienkārši brīdiniet savu bērnu par to iepriekš. Pieņemsim, ka jūsu meita stingri pieprasa (nevis lūdz) nopirkt viņai lelli. Atbildi mierīgi, nezaudējot savaldību: “Es, protams, varu nopirkt lelli, bet tu ar mani runā dīvainā tonī. Ja cilvēki vēlas, lai viņu labā izdarītu kaut ko labu, viņi runā savādāk. Padomājiet par to, varbūt jums vajadzētu pajautāt jauki?
Neatbildiet uz rupjību ar rupjību. Ja vēlaties pārvarēt rupjību, nevarat pacelt balsi un atbildēt uz kliedzieniem ar saucieniem. Iespējams, no bērna puses nāk konstruktīva kritika, lai gan viņš nav izvēlējies labāko veidu, kā to izteikt. Paziņojiet viņam, ka turpināsit ar viņu runāt, kad viņš nomierināsies un pārstās būt rupjš pret jums.
Iemācieties pateikt nē. Aiz skarbās uzvedības bērns slēpj vēlmi manipulēt ar mammu un tēti, kuri piepilda visas viņa kaprīzes. Rupjība var kļūt par efektīvu instrumentu maza manipulatora rokās mērķa sasniegšanai. Jums ir jāspēj savlaicīgi pateikt “nē” saviem bērniem. Sniedziet patiesu atteikuma skaidrojumu, lai viņi saprastu, ka viņu vēlmes tiek ievērotas, taču dažu apstākļu dēļ tās nevar izpildīt.
Iestatiet vienādus noteikumus visiem ģimenes locekļiem. Ir nepieciešams noteikt noteiktus uzvedības noteikumus, un tiem ir jāattiecas uz visiem mājsaimniecības locekļiem. Vai jūs gribat teikt, ka bērns nedrīkst izturēties rupjš pret saviem vecākiem vai pacelt balsi uz viņiem? Tad arī pieaugušajiem jāiemācās savaldīt sevi un nežēlot vienam otru un saviem bērniem.
Pievērsiet vairāk uzmanības savam bērnam. Analizējiet savu attieksmi pret bērniem. Varbūt viņu rupjības ir saistītas ar to, ka viņi cenšas piesaistīt vecāku uzmanību. Mēģiniet atvēlēt papildu stundu no sava grafika, lai ar dēlu vai meitu pārrunātu pagājušās dienas notikumus, spēlētu kopā vai vienkārši pasēdētu viens otram blakus. Protams, jūs drīz pamanīsit, ka viņš ir sācis mazāk ķerties.
Iemācieties tikt galā ar emocijām. Tas var izklausīties dīvaini, taču mēģiniet iemācīt savam pirmsskolas vecuma bērnam būt dusmīgam un apvainotam “pareizi” - bez rupjiem vārdiem un rupjiem izteicieniem. Viņam joprojām ir grūti tikt galā ar savām emocijām, tāpēc viņš ķeras pie vieglākās, bet vismazāk konstruktīvās metodes. Ir spēles

Ja jūs saskaraties ar sava bērna rupjību, tad nesteidzieties izmisumā. Šo problēmu var atrisināt, taču jums ir jāstrādā ne tikai ar mazo rupjo cilvēku, bet arī ar sevi. Kad jūsu ģimenē viss ir labi, bērnam ir ar ko konsultēties un komunicēt, tad viņš noteikti pārstās būt rupjš ne tikai pret tuviem cilvēkiem, bet arī pret visiem pārējiem.