Ne biti vođen: kako naučiti dijete da ima svoje mišljenje. Moj sin je pratilac prijatelja od djetinjstva

Što učiniti ako tinejdžer upadne u loše društvo? Roditelji, saznavši za to, odmah pokušavaju izvući svoje neoprezno dijete iz ovog "okupljanja loših momaka koji nemaju ni odgoja, ni vrijednih interesa, ni ciljeva u životu". Međutim, ne biste trebali odmah kriviti tuđu djecu za "pogrešnost". Uostalom, njihovi roditelji mogu misliti isto o vašem djetetu, govoreći da je ono to koje loše utječe na druge.

Naime, djeca sama biraju okruženje u kojem se osjećaju ugodno i sigurno. Ovo je njihov izbor! I samo pozivanjem mudrosti i strpljenja u pomoć možete utjecati na ovaj izbor. A ako se takve popularne metode kao što su oduzimanje telefona, isključivanje interneta, zaključavanje kuće koriste kao kazna, to neće pomoći. I još će pogoršati situaciju u kojoj će joj mama postati najveći neprijatelj. Uostalom, ne samo da ne daje dovoljno ljubavi, naklonosti, pažnje, nego uskraćuje tinejdžeru sredstva koja pomažu tinejdžeru da se sam zabavi, bježeći od samoće.

Razlozi zbog kojih dijete ulazi u loše društvo:

traženje ljudi koji će ga poštovati i prihvaćati onakvog kakav jest, bez moraliziranja i predbacivanja;
želju da budu „kao svi drugi“ (u ovoj dobi djeca žele pripadati nekoj skupini, kako se ne bi osjećala usamljenicima i izopćenicima. I zato počinju probati cigarete, drogu, alkohol ne zato što misle da je to ispravno , ali jednostavno za društvo, kao i svi);
potreba da se osjeća dijelom društva, tima, da izrazi svoje mišljenje, da stekne autoritet i poštovanje, da uspostavi kontakte;
bijeg od samoće i emocionalne hladnoće koja se javlja kod kuće, u obitelji;
traženje autoriteta od kojeg možete naučiti nove stvari;
prosvjed i želja da se stvari rade iz inata, jednostavno neposlušnost i pokazivanje vlastite neovisnosti i neovisnosti;
želja da budeš popularan, au ovoj dobi popularnost se tako doživljava da čak i ako o tebi govore loše, to je bolje nego da uopće ne govore i ne obraćaju pažnju.

Važan razlog zašto se tinejdžeri udružuju u loša društva je taj što osjećaju probleme jedni drugih, razumiju se i podržavaju najbolje što mogu. Nažalost, nisu oni krivi što u obitelji ne mogu dobiti potrebnu podršku i razumijevanje... Roditelji u najboljem slučaju usađuju samo formalne vrijednosti: treba biti uredan, dobro učiti i ustupati mjesto starijima. Ali u tim obiteljima nema kvalitetne komunikacije i dostupnih objašnjenja “što je dobro, a što loše”.

Stoga, ako djeca izaberu društvo u kojem je “cool” ne baviti se sportom, nego sjediti, pušiti, psovati, onda nisu krivi oni, već njihovi roditelji koji im nisu usadili ispravne životne vrijednosti u njihovoj svijesti i nisu objasnili što znači "biti" cool."

Znakovi na koje bi roditelji trebali obratiti pozornost:

Pojava “čudnih i pogrešnih” prijatelja među tinejdžerima.
Zaključana soba i strogo ograničenje pristupa roditelja njihovom osobnom prostoru.
Izostanci iz škole, kao i izostanci iz klubova i sekcija. Često roditelji, šaljući svoje dijete na nastavu, niti ne slute da ono ide na sasvim drugo mjesto, na primjer, da upozna svoje nove prijatelje.
Izgubljene stvari i novac iz kuće. Štoviše, krađu možda neće počiniti vaše dijete, već netko od onih koje je doveo u kuću tijekom odsutnosti roditelja.
Čudne promjene u izgledu.
Pritužbe susjeda i učitelja.
Strast prema teškoj glazbi i pjesmama s opscenim riječima koje su se pojavile niotkuda.
Loše raspoloženje, depresija, plačljivost i pretjerana razdražljivost.
Napetost u komunikaciji s roditeljima, nepristojnost, šutnja, izolacija.
Nedostatak samopouzdanja (ponekad i sam tinejdžer shvaća da je tvrtka s kojom je kontaktirao loša i da počinje raditi pogrešne stvari. I stoga on sam sumnja je li vrijedno nastaviti komunicirati s novim ljudima).
Opsesivna želja za provođenjem puno vremena izvan kuće.
Miris duhana, alkohola, neprimjereno ponašanje tipično za osobe koje koriste droge...

Što uraditi:

Prvo što trebate shvatiti je da tinejdžer u loše društvo ulazi sam, bez prisile, slijedeći svoje želje. To znači da mora sam izaći odande, vođen vlastitim motivima. I roditelji moraju promijeniti okolinu kod kuće i odnos s tinejdžerom kako on više ne bi želio tražiti razumijevanje i podršku izvan obitelji.
Glavno pravilo obrazovanja je korištenje "ja-poruka" u razgovorima. To znači da umjesto fraza “Pogriješio si”, “Zašto šutiš cijelo vrijeme kao riba!” trebate reći: “Jako se brinem kad to radiš”, “Volim te i želio bih da više razgovaramo o onome što te brine.”
Kako biste osigurali produktivne razgovore, odaberite pravo vrijeme i mjesto. Ako je upravo došlo do sukoba ili jedno od vas jednostavno nije dobro raspoloženo, pričekajte dok se ne smirite. Pobrinite se da ne napadate i ne pribjegavate optužbama ili uvredama ako nešto pođe po zlu tijekom razgovora.
Tinejdžeri stvarno žele biti poštovani, primijećeni i smatrani cool. Dakle, objasnite značenje riječi "cool". Recite im da, kako biste izazvali divljenje, ne trebate pušiti i psovati, već naučiti raditi nešto što ne može svatko. Super je moći crtati sjajne slike, raditi u Photoshopu, tečno govoriti strani jezik, izvoditi cool plesne pokrete, osvojiti medalju u nekom sportu itd. Ovo će definitivno izazvati "Wow!" od svojih vršnjaka, jer oni to ne mogu. A svatko tko ima usta može povući dim ili reći nepristojnu riječ.
Hvalite i divite se učeniku. Toliko mu treba! I sama bi djeca često vrlo rado ispričala svojoj obitelji ono što ih brine, no strah od neshvaćenosti i ismijavanja tjera ih da tu vijest ne podijele s roditeljima, već s prijateljima koji to nikako neće učiniti. kritizirati i učiti životu.
Budite jasan primjer i nositelj vrijednosti koje pokušavate usaditi tinejdžeru. Uostalom, nitko neće slušati osobu koja govori o opasnostima pušenja, au isto vrijeme i sama puši.
Dopustite si da u posjet pozovete tinejdžerove nove prijatelje iz lošeg društva i diskretno ih promatrajte. Možda sve nije tako strašno kao što ste zamišljali, a ovo su obična djeca. Ili će se možda ispostaviti da je vaše dijete "kolovođa".
Nemojte se bojati podijeliti svoje osjećaje i iskustva sa svojim sinom ili kćeri. Nemojte se sramiti prvi zatražiti oprost nakon svađe, pokazati suze ako ste stvarno povrijeđeni djetetovom nepristojnošću i ponašanjem. (Pročitaj o razlozi pritužbi djece na roditelje ).
Nenametljivo nam recite do čega loše navike mogu dovesti, koristeći stvarne primjere iz života poznanika ili nepoznatih ljudi. Možete zajedno gledati igrane i dokumentarne filmove koji ilustriraju posljedice druženja s lošim društvom, o opasnostima pušenja i droga. Ovdje je važno ne samo zabraniti, već osigurati da tinejdžer razvije ispravan stav prema onim stvarima koje mu mogu osakatiti život.
Naučite pregovarati tako da osoba koja raste shvati da se s njom konzultira, da se s njom razmišlja, a ne da joj se naređuje u obliku ultimatuma.
Provodite više vremena zajedno, nađite energije za to, i to barem pola sata do sat vremena dnevno. Ne očajavajte ako vam prvi pokušaji izgledaju smiješno i ako ih vaši potomci odbiju.
Pokušajte se sprijateljiti radeći sve što i pravi prijatelji: idite u kafić, prošećite, pitajte za savjet, dijelite tajne, slušajte, ne prozivajte, ne kritizirajte i u svemu pomozite djelima i riječima.
Podignite djetetovo samopoštovanje, jer to su obično djeca s nisko samopouzdanje koji ne mogu braniti svoje gledište i pretjerano su ovisni o mišljenjima drugih.
Zagrlite se svaki dan i nemojte se sramiti reći ljubazne riječi, pokazati brigu i toplinu.
Pomozite tinejdžeru pronaći alternativno društvo, na primjer, u teretani, izviđačkom klubu ili kreativnim krugovima. Neka sam vidi razliku u životnim vrijednostima između "dobrih" i "loših" momaka. Uostalom, dijete često završi u lošem društvu samo zato što nije moglo pronaći dobro.!
Provjerite društvene mreže i mobilni telefon vašeg djeteta kako biste saznali s kim komunicira, kako živi i što ga brine. Vješto upravljajte informacijama primljenim u razgovorima, usmjeravajući svoj tok misli u pravom smjeru. Idealno bi bilo da se to radi tajno, jer svi znamo da njuškanje po tuđim telefonima nije dobro. Ali u ovom slučaju, upravo ova zabranjena tehnika može biti jedina prilika da se sazna istina i da se na vrijeme alarmom zaštiti tinejdžer od nepromišljenih koraka koji bi mu mogli uništiti život.
Ako tinejdžer počne nositi neprikladnu odjeću i isprobavati “ratne boje”, nemojte biti sarkastični niti davati zajedljive komentare, već pokažite druge primjere, zajedno pogledajte modne časopise, kupite elegantnu odjeću poput one koju nalazite u časopisima, pitajte sina ili kćeri da ti pomogne sastaviti garderobu.
Ponekad je korisno samo malo pričekati i situacija će se "riješiti" sama od sebe. Ako je vaše dijete ispravno odgojeno i ima prave životne vrijednosti, nakon nekog vremena i sam će se tinejdžer razočarati u svoje nove prijatelje i sam napustiti loše društvo, shvativši da imaju previše različite interese i svjetonazore.
Zapamtite što ne biste trebali učiniti kako ne biste pogoršali situaciju:

Skandal
Pobijediti,
Provedite pretrage emisija
Ispadati bijes
Dajte ultimatume
Izričito zabraniti (zabranjeno voće je slatko),
Ugroziti,
Prisilno odveden psihologu (saznaj kada je djetetu potrebna pomoć psihologa ),
Držati u kućnom pritvoru dugo vremena,
Uskratiti telefon, internet (iako ako bori se s ovisnošću o internetu, onda će ovaj način kažnjavanja biti na dobro).

20. Umjesto strogih kazni i vike, bolje je češće si postavljati pitanje kakav sam ja roditelj, o kojim temama razgovaram sa sinom ili kćeri? Najvjerojatnije je ovo samo formalno: "Kako si? Jesi li napravio domaću zadaću? Jesi li jeo?" Ali unutarnje stanje čovjeka koji raste, njegovi odnosi s prijateljima, suprotnim spolom, učiteljima ostaju bez pažnje...

Mnogi roditelji smatraju da je njihova roditeljska misija ispunjena ako su im djeca dobro uhranjena i imaju krov nad glavom. Naravno, kupnja odjeće, hranjenje, plaćanje klubova i podučavanja je dobro, ali očito nije dovoljno da zaštiti tinejdžera od loših društava u kojima traži nedostajuće razumijevanje i pažnju prema sebi kao pojedincu.

Ako znate učinkovite načine za rješavanje ovog problema, podijelite u komentarima. Možda tvoj savjet nekome pomogne da skrene s krivog puta na pravi!

Moj sin je, nažalost, sljedbenik u njegovoj grupi prijatelja. Jako se bojim da će tijekom odrastanja pasti pod utjecaj “lošeg društva”. Kako kod djeteta razviti osjećaj za vodstvo?

Odgođeno Odgođeno Pretplatite se Pretplaćeni ste

Odgovara Zlata Graiber

Ne završi svako dijete koje je bilo sljedbenik u grupi vršnjaka u lošem društvu. Te stvari uopće nisu povezane jedna s drugom. I bolje je biti “sljedbenik” u dobrom društvu nego vođa u lošem. Hoće li vaš sin postati vođa ili ne ovisi o mogućnostima koje su mu dali Stvoritelj i njegovi roditelji. Ako ima sklonosti prema vodstvu i ako ga nisu maltretirali prepotentni roditelji, ima sve šanse postati vođa. A on će kasnije sam odlučiti tko i što treba biti.

Ako mislite na beskičmenjaštvo, spremnost na poslušnost svakome i svakome tko počne izdavati naredbe, onda je to sasvim drugi problem. To se zove "nisko samopoštovanje", što podrazumijeva nevoljkost preuzimanja odgovornosti.

Kada dijete sebe doživljava kao malovrijedno biće, slabo, glupo i neuspješno, spremno će se podvrgnuti svakom vodstvu, čak i onom vrlo nekvalitetnom. Zato je sovjetska vlast (kao i mnoge druge vlasti) uložila toliko truda u ponižavanje i gaženje ljudske osobnosti. Ovnovima je lako upravljati. Ljudi su teški.

Stoga je najsigurniji način podučavanja vodstva povećanje djetetovog samopoštovanja. To nije brz zadatak i treba ga shvatiti ozbiljno i odgovorno, jer samopoštovanje je temelj cijelog čovjekovog života.

Prije svega, s djetetom se mora postupati na način da ono razumije i OSJEĆA da je voljeno (vidi “Jezici ljubavi”). Treba ga mnogo hvaliti: s razlogom i bez razloga. Sovjetsko obrazovanje je reklo da nema potrebe hvaliti, dobro, osim za podvig, ali je potrebno više istaknuti ono što još nije učinjeno. To navodno pomaže osobi da postane bolja osoba. A ako se samo dobro ponaša, nema se što hvaliti, tako treba. Pravi ciljevi takve ideologije – vidi dva pasusa iznad. Poniženi ljudi automatski postaju sljedbenici.

Provjerite - zašto je vašem sinu neisplativo biti voditelj? Kako se vi, njegovi roditelji, osjećate o manifestaciji njegovih liderskih kvaliteta? Na nevoljkost poslušanja uputa, na primjer? Na želju da učini ono što misli da je ispravno? U odgovorima na ova pitanja možete pronaći odgovor na svoje prvo pitanje...

Hvalite svog sina, primijetite svaki njegov uspjeh, čak i najmanji i najbeznačajniji. Uvjerite ga da je pametan, jak, divan, talentiran. Podržite ga kada mu je teško. Glavna karakteristika vođe je ustati nakon pada. Da biste ga naučili, potrebno vam je razumijevanje i strpljenje; Naučite kritizirati bez uvrede i smanjite broj uputa upućenih njemu. Tada će imati priliku naučiti poštovati sebe i razvijati se kao osoba.

Pa čak i ako odluči ne postati lider u svojoj tvrtki, on će biti lider svog života, osoba koja ima principe, zna postavljati i ostvarivati ciljeve, samostalno donosi odluke i s pravom uživa poštovanje drugih.

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i obitelji:

U kontaktu s

Kolege

Povezani materijali

Moj sin ima 2,6. Baca igračke, ne diže ih, vrišti, pljuje po kući, a danas je pljunuo djecu u parku...

Tzipporah Haritan

Moj sin od 5,5 godina često dira svoje spolovilo. Što učiniti i kako reagirati?

Tzipporah Haritan

Diraju li se dečki dok se ne ožene?

Vaše dijete je vrlo poslušno i pouzdano, nikada se ne svađa s vama, au društvu djece uvijek se slaže s pravilima igre aktivnijih drugova. Rado dijeli svoje igračke, svima daje komplimente i nikada ne ulazi u sukob, čak i ako se s nečim ne slaže.

Takvu djecu nazivamo sljedbenicima. Da biste razumjeli zašto je beba razvila takvu karakternu osobinu, morate detaljnije razumjeti razloge koji su je uzrokovali.

Obično sljedbenici postaju djeca koja su pod pretjeranom zaštitom i podređenošću svojih roditelja, ali zbog svog temperamenta ne nalaze snage ili dovoljne motivacije oduprijeti se ovakvom stanju stvari. Obično flegmatična, melankolična ili boležljiva, ne baš aktivna djeca postaju sljedbenici.

U interakciji s vršnjacima vođena djeca svoje odnose s roditeljima automatski prenose na odnose u grupi. Često konformistička djeca postaju sljedbenici. Ponekad motiv takvog ponašanja može ležati u području straha od samoće. Dijete se boji da ako ne prihvati tuđa pravila igre, nitko mu neće biti prijatelj.

Rezultat ne treba dugo čekati. Takva djeca često postaju meta šala i zadirkivanja jer ne mogu uzvratiti. Zadirkuju ih raznim uvredljivim nadimcima. U igrama uvijek dobivaju najnepobjednije uloge, njihovo se mišljenje u grupi nikad ne uvažava, aktivnija djeca počinju im zapovijedati i gurati ih.

Nije teško simulirati budućnost takvog djeteta. Slažući se u svemu s mišljenjem grupe ili gomile, takvi će ljudi u budućnosti preuzeti ulogu sljedbenika. Pokoravajući se roditeljima, biraju pogrešnu profesiju koju bi željeli raditi, pogrešnu vrstu aktivnosti, a ako su pod utjecajem svojih drugova, često čine antisocijalna djela.

Sve to dovodi do nezadovoljstva vlastitim životom i živčanih slomova u budućnosti. Stoga je potrebno korigirati ponašanje potaknutog djeteta od najranije dobi, kada pasivnost još nije postala dominantna karakterna osobina.

Gdje biste trebali početi raditi? Prije svega, objasnite djetetu da morate braniti svoje mišljenje. Čak i ako se dijete ne slaže s mišljenjem roditelja o svom životu ili svakodnevnom životu, treba se svađati, a ne bezuvjetno slagati. Važno je u djetetu razviti liderske kvalitete i sposobnost da brani svoje mišljenje. Da biste to učinili, potaknite na svaki mogući način bilo kakvu neovisnu akciju djeteta: ponudu da igrate igru, odete u šetnju do određenog mjesta itd. Nikada ne vršite pritisak na dijete svojim autoritetom, ne smijete kod djeteta ostaviti dojam da su roditelji posljednji autoritet, odakle dolaze samo upute koje se moraju bezuvjetno pridržavati. Važno je da dijete shvati da su i roditelji sposobni pogriješiti.

Naučite svoju bebu da kaže "ne!" Ovo je vrlo važna sposobnost odbijanja osobe ako iz nekog razloga ne može ispuniti zahtjev. Ne morate se u svemu slagati ni sa starijim, autoritativnim ljudima. To će pomoći djetetu da u budućnosti ne padne na udicu onih drugova koji ga nagovaraju da proba alkohol ili drogu ili ga potiču na nezakonite radnje. Sposobnost reći "ne" kada je potrebno! pomoći će djetetu da izraste u samostalnu i svjesnu osobu koja je sposobna ići kroz život, fokusirana samo na svoje ciljeve i ideale, koja zna kako ostvariti svoje. Naučite dijete da se svađa i brani svoje gledište. Započnite rasprave s njim o raznim temama i istovremeno mu popuštajte. Uzmite u obzir djetetovo mišljenje, dopustite mu da svoje zamisli provede u djelo, jer samo teoretsko razmišljanje neće biti od velike koristi.

Igrajte igrice s bebom u kojima će ona biti vođa, upravljajući nekim dijelom života. Recimo, neka on bude otac obitelji, a vi njegova kći, dakle u situaciji kada se mijenjaju društvene uloge.
Sve ove mjere zajedno će ispraviti djetetovo ponašanje i spriječiti ga da bude pijun u rukama aktivnijih prijatelja, omogućujući mu da postane odlučniji i neovisniji.
Njegovanje samostalnosti
Faze razvoja vještina neovisnosti:
1. Dijete sudjeluje u poslovima koje stariji rade, pomaže im i pod punom je kontrolom starijih.
2. Dijete radi novu stvar zajedno s roditeljima.
3. Dijete radi posao, roditelji mu pomažu.
4. Dijete sve radi samo!
Najvažnije je pitanje podjele odgovornosti: u kojim situacijama roditelji trebaju pomoći djetetu, a u kojim se trebaju suočiti s činjenicom da sami trebaju riješiti svoje probleme?
Kako bi se dijete naviklo na samostalno djelovanje, morate voditi računa o tri uvjeta:
1. Vlastita želja djeteta.
2. Prepreka na putu do predmeta želje koju dijete može savladati.
3. Trajna nagrada! Ova ideja je sjajna, ali nije uvijek jasno kako je provesti u životu.
Kako bi naša djeca (a ponekad i sasvim odrasli ljudi) prestala biti djeca i postala samostalna, važno je:
· Nemojte njegovati nedostatak neovisnosti. Nedostatak neovisnosti nije u potpunosti i nije uvijek karakterna osobina; češće je to naučeno, uobičajeno ponašanje, bilo rutinski usvojeno od onih oko njih, ili korišteno u vezi s određenim uvjetovanim prednostima. Nesamostalnost se njeguje na isti način kao i svaka druga vještina i karakterna osobina: prije svega uz pomoć sugestija i potkrepljivanja nesamostalnog ponašanja.
· Učite djecu poslušnosti. Zvuči paradoksalno, ali je upravo tako: najbolji način da odgojite svoje dijete da bude samostalno jest da ga prvo naučite da vas sluša.
· Poticati samostalnost. Ako dijete vidi lijepe i živopisne primjere samostalne, uspješne djece, željet će biti poput njih.

· Stvorite situacije u kojima je neovisnost moguća i unutar njihovih mogućnosti. Dajte svom djetetu neka područja u kojima može savladati nepoznate radnje koje su mu neuobičajene. Kako ćemo ta područja ocrtati, primjerice, petogodišnjem djetetu? Zapišite što bi vaše dijete trebalo biti u stanju raditi samostalno i dobro sa šest godina. Na primjer, postaviti stol, držati igračke u redu i tako dalje... Tako mu stvarate priliku da to radi samostalno iz dana u dan i brusite vještinu do te mjere da dijete može potpuno kontrolirati ovo područje nove akcije za njega.
· Stvorite situacije u kojima su neovisnost i odrasla dob prestižni i privlačni.
· Stvorite situacije u kojima je neovisnost obvezna i jednostavno prisiljena. Djecu jednostavno treba učiti životu odrasle osobe, odgovornosti i neovisnosti, uključujući poslove i brige u životu odrasle osobe. U Africi djeca čuvaju stoku od 3 godine, čim nauče dobro hodati. Na selu djeca imaju obveze odraslih od 5-7 godina. "Koliko si star? “Sedmi je prošao...” (Nekrasov, “Mali čovjek s nevenom”).

Dijete bez vlastitog mišljenja rijetko smeta roditeljima, jer ga mi sami učimo da sluša i vjeruje našim zahtjevima i ukusima. Ali do 7. godine to može postati problem – pogotovo ako su pored njega prijatelji koji točno znaju što žele i tada sljedbenik postaje predmet manipulacije. Prvo u školi, a onda i u životu.

22. veljače 2015. · Tekst: Svetlana Zabegailova· Foto: Shutterstock, GettyImages

Roditelji koji svom djetetu ne daju slobodu, odlučuju o svemu umjesto njega, ne vjeruju njegovoj prirodnoj sposobnosti da iznađe korist i iz pokušaja i pogrešaka, zatvaraju njegov razvoj oko sebe. VI ste za njega najsigurnije okruženje, VAŠE upute su jedine ispravne. Dijete živi i odrasta s takvom direktivom.

Dijete, u potrazi za svojim mjestom među vršnjacima, nastoji se uklopiti u grupu, ali, stalno u snažnoj podređenosti roditeljima, može biti samo u podređenom položaju u grupi djece. Naravno, nije mu ugodno, ali je prisiljen ići protiv svojih želja. Glavno je biti prihvaćen, učvrstiti se u grupi momaka, ostalo je manje važno. Nažalost, druga djeca brzo shvate kako iskoristiti svog novog pouzdanog prijatelja: u vrtiću će obavljati zadatke koje nitko ne voli, a na igralištu će igrati uloge koje nitko ne želi preuzeti. U trenucima dječjih sukoba, ona će se naguravati, a beba će uvijek podržavati jaču stranu, bez obzira na to čija je strana u pravu. Tako će beba postupno naučiti poniziti se i postati slaba volja i bez inicijative.

Potpuna nesloboda izbora u djetinjstvu izrazito negativno utječe na dječje samopouzdanje. Odraslo dijete smatrat će se nedovoljno kompetentnim, poštovanim, uvijek će biti neodlučno, što znači da neće moći zauzeti dostojno mjesto u životu i sigurno neće postići ono što bi moglo.

Prijatelji od djetinjstva

Ne ometajte dječje prijateljstvo, ono puno uči i vrlo je važno.

Prijateljstvo je vrlo vrijedna zajednica dvoje ili više ljudi sa sličnim interesima i pogledima na svijet, ili, obrnuto, apsolutno suprotnim i komplementarnim. Je li prijateljstvo iz djetinjstva jako? Bez sumnje postoji ogroman broj ljudi koji su odrasli, pa čak i ostarjeli, koji su kroz cijeli život pronijeli dragocjen odnos sa svojim prijateljem iz djetinjstva.

Do 4. godine djetetova komunikacija s vršnjacima postaje smislena, ono pokušava surađivati, raspodijeliti zadatke i uloge u igri. Do dobi od 5-6 godina dijete još ne teži samopotvrđivanju pod svaku cijenu. U ovoj dobi važnije je nešto drugo - zajednički cilj, nije bitno je li to igra ili samo razgovor. Glavno je da smo zajedno. U ovoj dobi se prvi put javlja novi osjećaj - želja da se nešto učini za prijatelja, osjećaj ramena i želja za partnerstvom. Dijete pred sobom vidi drugu osobu koja drugačije razmišlja, zanimaju je drugačije stvari, igra drugačije igre. Te aktivnosti nisu ni bolje ni lošije, nego su drugačije i to je prvo što privlači malog istraživača.

Ali do 7. godine dijete razvija interes ne samo za aktivnosti, već i za osobnost svog malog prijatelja. Beba mu obraća pažnju i svjesno se brine za njega. I naravno, u svim tim zajedničkim aktivnostima na prvom je mjestu međusobno kopiranje riječi, pokreta i gesta. A vaši pokušaji da iskorijenite dječju žudnju za oponašanjem bit će gotovo beznadni.

Imitacija je u ovoj fazi najvažniji mehanizam za asimilaciju iskustva i prilagodbu svijetu. Ali mi, roditelji, znamo da izvan stana nije sve tako ružičasto; beba će se suočiti s tugom i razočaranjem.

Prijateljstvo ne bi trebalo biti konzumerističko, jer osnova nije toliko prihod koliko uzajamna pomoć; svi bi trebali imati koristi od te osobne simbioze. Ne treba biti stalni spas ili sredstvo za emocionalno čišćenje nečije duše.

Pravi prijatelj neće šutjeti ako njegov prijatelj učini nešto loše, neće biti ravnodušan kada se njegov prijatelj sprema napraviti veliku pogrešku, neće šutjeti ako njegov prijatelj pogriješi. Čak i ako vaše dijete nije vođa u grupi djece, ono je vrijedan član grupe jer ima svoje mišljenje o svim pitanjima i ne boji se iznijeti svoje viđenje stvari. A vođa može pokazati i dobar i loš smjer.

Kako ga naučiti razlikovati pozitivan primjer od negativnog? Potrebno je pomoći djetetu da razvije neovisnost mišljenja i ponašanja od onoga što je nametnuto izvana. Da biste to učinili morate mu dati dva ključa. Prvi je ključ za sebe – zdrava i realna procjena sebe. Drugi je ključ za vrata koja želi otvoriti - sposobnost da postavi svoje ciljeve, vjeruje u sebe, postigne svoje ciljeve i kaže "ne" onima koji ga pokušavaju odvesti na krivi put.

10 bolesti koje ometaju život.

Dakle, što nas čini "sljedbenicima":

Nisko samopouzdanje
Osjećaj vlastite inferiornosti.
Pokornost i odanost.
Nedostatak razvijenog osjećaja odgovornosti.
Pretjerana lakovjernost.
Nedostatak životnog iskustva. Nestabilna uvjerenja.
Bojažljivost i sramežljivost.
Povećana osjetljivost, emocionalnost i dojmljivost.
Nekritičko razmišljanje.
Akutna emocionalna usamljenost.

PRVI KLJUČ: “Jako vjerujem sebi.”

Prije nego kažete svoje mišljenje i pomognete drugima da razumiju i prihvate sebe, morate pravilno procijeniti svoju osobnost, svoju individualnost. Shvatite svoju vrijednost i nemojte je prodavati jeftino.

10 slamki za našu dušu:

1. Bezuvjetna ljubav roditelja.

Ona bi trebala biti ovdje prva! Pomozite svom djetetu da osjeti da ne mora učiniti ništa posebno kako bi zaslužilo vašu ljubav. Bio on uspješan ili ne, zgodan ili ne, ti ga jako voliš. Dječji kompleksi ne temelje se na stvarnim problemima djeteta, već na našim negativnim procjenama.

2. Prepoznajte uspjehe, čak i ako smo očekivali više.

Naglasak treba prebaciti na samu činjenicu postizanja cilja, a bolje je uopće ne razmišljati o neuspjesima.

3. Zovite se nježno.

Kako hoćeš? Zar ti se uopće ne sviđa kad te tako zovem? Razumijem, neću to ponoviti! Roditelji niti ne slute koliko često svojim "bezazlenim i nevinim" nadimcima snižavaju samopouzdanje svoje djece.

4. Postavio sam se za uspjeh.

Osmislite pozitivne ideje za tjedan za sebe i svoje dijete:

“Ja sam najljubazniji” ili “Jako sam pametan”

Na kraju dana možete reći što ste točno učinili da biste dokazali svoju dobrotu i potvrdili svoju hrabrost. Igrajte igru: "Malo se hvalim, ali nisam arogantan." Kad nešto radite, stvarajte nove i nove pseudonime: “Ja sam najvještiji KUHAR Knedle”, “Ja sam pametan BubbleDUV”.

5. Promijenite negativne misli u pozitivne.

Ako dijete dođe tužno iz šetnje, nezadovoljno je kako je pročitalo pjesmicu, nešto razbije, zaprlja ili izgubi, nemojte psovati. Nisu svi pjevači umjetnici, niti su svi pijanisti matematičari! Pokušajte pružiti podršku u ovoj nevolji: “Ne možete preskočiti? Ali kako možeš trčati!”, “Ne može svatko biti umjetnik, netko mora letjeti u svemir!”, “Jesi li prljav? Super, naučit ću te kako ukloniti mrlje s posebnim tajnim proizvodom.”

6. Ponosan sam na tebe zbog...!

Recite djetetu riječi hvale, ali ne samo “pametnica”, već “nacrtala si tako divno sunce, pametnjakoviće”, “super, uhvatila si loptu”. Dijete mora shvatiti da se za neka postignuća daje pohvala. Na kraju će ona biti puno vrednija od uobičajenog "bravo".

7. Nemojte se bojati započeti.

Bojite se popeti se na brdo? Ali možemo se popeti na jednu stepenicu i stati na nju danas i sutra, a ako treba i prekosutra. A onda će uslijediti drugi korak.

Dopustite svom djetetu da raste i uči unutar svojih fizičkih, mentalnih, pa čak i emocionalnih sposobnosti. Postavite izvedive zadatke koji su unaprijed osuđeni na uspjeh, a tada će dijete postupno naučiti vjerovati sebi, vjerovati u svoje sposobnosti i truditi se više.

8. Što ti misliš?

Priznajte djetetu pravo na osobno mišljenje. Samo oni koji imaju izbora spremni su preuzeti odgovornost za posljedice svoje odluke. Ali što ako iznenada ne uspije? Nemojte reći: "Upozorio sam te", ove riječi sadrže neko neobjašnjivo zadovoljstvo zbog neuspjeha. Recite: “Da, nije ispalo baš kako ste očekivali. Razmislite što treba popraviti.” Dijete odlučuje za sebe i griješi, ali glavna stvar nije ovo, već što će sljedeće učiniti bolje. Neće prestati pokušavati, neće se bojati posljedica. A ovo je prvi korak prema sposobnosti da preuzmete odgovornost za svoj život.

9. Pažljivo te slušam.

Metoda aktivnog slušanja je posao koji tjera tatu da odvrati misli od nogometa, a mamu da odvrati misli od prljavog suđa. Zašto je to potrebno? Jer kad ljudi razgovaraju, gledaju se u oči, žele razumjeti sugovornika, njegove misli, osjećaje, motive.

10. Bilo je to prije 100 godina.

Vaše vlastito iskustvo iz djetinjstva pravo je skladište vrijednih lekcija; to su priče koje uče dijete bez moraliziranja i gunđanja.

KLJUČ DVA: “Ja nisam vođa, ali sam LIČNOST!”

10 štapova za moje dijete.

Jeste li daleko od lidera? Nemojte se uzrujati, jer postoje i sivi kardinali i skromne princeze. Bez obzira na to koliko je vaše dijete nježno, nježno i dojmljivo, razvijanje liderskih kvaliteta samo će mu koristiti. Glavno je ne pretjerivati i ne pokušavati od djeteta napraviti nekoga tko nije i nekoga tko ne može postati i, što je najvažnije, ne želi postati.

1. Ja sam neovisno dijete.

Dajte svom djetetu više slobode, neka stekne bogato iskustvo u svladavanju raznih zadataka i poteškoća. Kroz njih uči mnoge vještine koje mu daju samopouzdanje "Ja znam kako to učiniti."

2. Volim sanjati.

Sanjajte zajedno što je češće moguće. Zamislite sebe kako šećete bajkovitom šumom i spašavate bolesnog vuka od zlih lovaca, a zatim mu pomažete pronaći prave prijatelje koji ga prije uopće nisu poznavali i iz nekog su ga se razloga bojali. Zamislite kako istražujete svemir, dubine oceana, borite se sa žeđu u pustinji, probijate se kroz močvarne močvare. Koristite pozitivne vizualizacije što je češće moguće: “zamislite da ste jaki”, “zamislite da ste uspješni”, “zamislite da ste na vatrenom konju”.

3. Ja sam hrabar junak.

Čitajte svom djetetu bajke o junacima koji pomažu nekome iz nevolje, svladavaju opasnosti, bore se s vlastitim strastima (strahovima, pohlepom), tražite priče s jasnim moralom. Raspravite o njima. Naučite razlikovati postupke i misli različitih karaktera, što su (ljubomora, laži, zavist, hrabrost, odanost), kako se prema njima odnositi i kako na njih reagirati. Naglasite koji su prijatelji pravi, a koji izmišljeni? U pauzi od čitanja pitajte: „Sviđa li ti se Gerda? Što mislite zašto mali razbojnik drži životinje u zatočeništvu? Je li to zato što je jako loša ili je samo jako usamljena?”

4. Već sam izgubio ovu ulogu.

Recite nam da su svi ljudi različiti, izgledaju drugačije, imaju različite sklonosti, tako da nikada ne možemo svima ugoditi. Ali uvijek možemo ostati iskreni prema ljudima i prema sebi. Naučite dijete da ispravno izražava svoj stav prema ljudima (bilo da je dobar ili loš), da odbija ono što mu je neprihvatljivo. Govorite s uvjerenjem (glavna stvar nije što reći, već kako), gledajte prijestupnika u oči.

Kako biste suzbili dječju neizvjesnost i neodlučnost, stvorite niz situacija za čiji će izlazak biti potrebna određena čvrstina i hrabrost te ih ponavljajte s djetetom. Trebate ga doslovno trenirati, trenirati u onim trenucima kada se susreće s agresivnim ponašanjem, mora zatvoriti oči pred nečim, učiniti nešto loše ili samo treba skupiti hrabrosti i prevladati svoj nedostatak.

6. Glavna stvar je ne voditi - glavna stvar je završiti.

Naučite svoje dijete da završi ono što započne. Neka vaš roditeljski moto u ovoj fazi bude: “Bit ću tu i zajedno ćemo se snaći”

7. Inicijativa nije kažnjiva!

Dobrodošao svaki pothvat. Podržavajte i odobravajte djetetove ideje, hobije, interese. Čak i ako brzo zamjenjuju jedna drugu, svejedno obogaćuju djetetov svjetonazor, čine ga kompetentnim u mnogim područjima i pomažu mu u daljnjem samoodređenju.

8. Znam se smijati sama sebi.

Samo roditelj koji je sposoban nasmijati se sam sebi i koji vodi računa o osobnosti svoje djece može naučiti dijete da se smije samome sebi: „Nemoj se bojati biti duhovit. Užasno mi je neugodno. Volim praviti grimase. Vidi kako izgledam komično s jastukom i velikim crvenim brkovima. Zamisli kako bi bilo smiješno da si obojiš zube u crno i nacrtaš crno oko, a onda tako pozdraviš mamu s posla.” Igrajte se klaunova, debelih žena, čupavih muškaraca i pričekajte da vaše dijete poželi sudjelovati u ovom pothvatu. Kad vam nesigurno dijete kaže: "Vidi, smiješan sam", to je pobjeda!

Slažem se
Kompromis
Suočavanje s nezadovoljstvom, ljubomorom, ljutnjom
Doživljavanje razočarenja i prekida
Obranite svoja prava, igračke, uvjerenja
Podijelite svoje osjećaje, tajne, misli
Pobijedite strah i neizvjesnost.

Vođena beba. Kako roditelji mogu spriječiti da se to dogodi? Ako roditelji djetetu ne daju slobodu, sami donose sve odluke umjesto njega, nemaju povjerenja u njegovu prirodnu sposobnost da se iz bilo čega okoristi, i od pogrešaka i od kušnji, njegov razvoj je zatvoren samo oko sebe, što je najsigurnije za dijete su samo oni sami, a njihovi savjeti i upute su samo najispravniji, onda potaknuto dijete živi i odrasta s takvim položajem.

Dijete se vozi - što učiniti, kako to popraviti?

Dijete se vozi - što učiniti, kako to popraviti

Prijateljstvom se smatra zajednica dvoje ili više ljudi koji imaju slične interese i hobije, ili obrnuto, zajednica suprotnih osoba koje se na neki način mogu nadopunjavati.

S otprilike četiri godine dijete već pokušava surađivati i raspodijeliti uloge i zadatke u igrama. Do pete ili šeste godine dijete još ne teži samopotvrđivanju.

U ovoj dobi bitno je nešto drugo, neki zajednički cilj, a nije bitno je li to običan razgovor ili igra. Glavno je biti zajedno s malim.

Upravo sada postoji novi osjećaj da činite nešto za prijatelja, želja za partnerstvom. A mi odrasli dobro znamo da izvan kuće nije sve tako šareno; tamo će dijete naići na tugu, pa čak i razočaranje.

Prijateljstvo ni pod kojim uvjetima ne može biti konzumerističko, jer je njegova osnova uzajamna pomoć; od prijateljstva bi svi trebali imati koristi, a ne samo jedna strana. Ne treba uvijek jedan od prijatelja biti spasitelj; pravi prijatelj neće šutjeti ako njegov prijatelj namjerava učiniti nešto loše ili veliku grešku.

Ako vaše dijete ne zauzima vodeću poziciju u timu, ono je vrijedan član grupe, jer ima svoje mišljenje i ima svoj pogled na ono što se događa. Isto tako, vođa može pokazati smjer, i dobar i loš.

Kada je dijete sljedbenik, ono pokušava naći svoje mjesto u grupi vršnjaka, pokušava se uklopiti u grupu, ali pošto živi u jakoj podređenosti mami i tati, onda će u grupi zauzeti mjesto podređenog.

Druga djeca, nažalost, u stanju su vrlo brzo prepoznati bezbolno dijete i iskoristiti ga u svoju korist.

Primjerice, u vrtiću će takvo dijete raditi zadatke koje nitko ne želi, a na igralištu će igrati uloge koje se drugima ne sviđaju. Ako dođe do konfliktne situacije, takvo će dijete biti naguravano i stati na stranu jačeg, unatoč tome što je istina možda na drugoj strani.

Kako naučiti dijete razlikovati negativan primjer od pozitivnog? Dijete je sljedbenik - trebate ga pokušati naučiti da razmišlja neovisno o onome što se događa i nametljivo izvana.

Da bi to učinio, prvo mora: znati postaviti vlastite ciljeve, ostvariti zadatke koje je zacrtao, vjerovati u vlastitu snagu i znati reći ne onome tko ga pokušava odvesti na krivi put. Drugi je da sebi date zdravu i realnu procjenu.

Kako pomoći djetetu da razvije liderske kvalitete ili da jednostavno postane individualac?

Je li vaše dijete sljedbenik daleko od toga da bude vođa? Nemojte se uzrujavati, jer bez obzira na to koliko je vaša beba meka, dojmljiva i nježna, razvoj kvaliteta vođe samo će mu koristiti. Najvažnije je samo ne pretjerivati, ne trebate na silu pretvarati svoje dijete u nekoga tko nije, u nekoga tko nikada ne može postati, i što je najvažnije, ne želi!

Djetetu treba dati što više slobode, neka skuplja iskustvo u rješavanju raznih problema i manjih poteškoća. Kroz njih dijete uči mnoge vještine koje će mu izgraditi samopouzdanje i svijest o vlastitom Ja („Ja to znam“).

Ako živite u privatnoj kući, možete kupiti igralište i urediti dvorište za igru, pozivajući djecu da se igraju s vašim "gospodarom situacije". Za roditelje djece koja žive u visokim zgradama, nudimo naručiti igralište jeftino, prikupljajući novac iz cijelog velikog dvorišta!

Dopustite svom djetetu da pozove mnogo različitih prijatelja među njima, jednog dana će za vaše dijete biti srodna duša, vjerni prijatelj.

Naučite svoje dijete da traži razlike u mislima i postupcima različitih likova, heroja - kakvi su (hrabrost, zavist, odanost, ljutnja), kako se prema njima odnositi i kako na njih reagirati. Usredotočite se na to koji su prijatelji pravi, a koji lažni. Dok čitate, ponekad se omesti i pitajte, na primjer: "kako vam se sviđa Snježna kraljica? Zašto Gerda traži svog malog brata?"

Kako bi se Vođeno dijete moglo nositi sa svojom neodlučnošću i nesigurnošću, stvorite nekoliko situacija u kojima je potrebna hrabrost i čvrstina te ih odigrajte nekoliko puta.

Dijete treba trenirati u onim trenucima kada je suočeno s agresijom prema sebi, kada je prisiljeno učiniti nešto loše i na nešto zažmiriti. Evo nekoliko mogućih situacija: Savjetujemo vam da prijeđete cestu na opasnom mjestu. Objasnite svoj stav po ovom pitanju. Ili: vaš prijatelj uvrijedi djevojku ili mlađe dijete. Zaustavi ga.

Morate sanjati zajedno sa svojim djetetom. Zamislite da hodate kroz bajkovitu šumu i spasite malog zečića od sivog vuka, a zatim mu pomognete pronaći svoju obitelj. Zamislite kako ste u svemiru ili na dnu oceana, pokušavate se boriti protiv žeđi, hodate kroz sparnu pustinju i tako dalje. Morate češće koristiti pozitivne asocijacije: "zamislite da ste jaki", "zamislite sebe na konju iz bajke".

Djetetu treba reći da su svi ljudi različiti, svatko ima svoje mišljenje i sklonosti, a ono što se svima sviđa jednostavno je nemoguće. Ali uvijek možemo biti iskreni prema sebi i prema ljudima. Naučite dijete da pravilno izražava svoj stav prema vršnjacima, bio on dobar ili loš, pa čak i da odbija ono što je za njega neprihvatljivo. Govorite s uvjerenjem, gledajući prijestupnika ravno u oči.

Dijete ne treba grditi ili kažnjavati za neuspjehe i pogreške. Neka pogreška bude vrijedna lekcija, a ne osjećaj krivnje.

Roditelji trebaju naučiti svoje dijete da uvijek završi započeto. Ponudite mu svoju pomoć ako mu nešto ne pođe za rukom.

Samo roditelji koji se znaju smijati sami sebi i koji vode računa o osobnosti svoje djece mogu naučiti dijete da se smije samome sebi.

Možete se igrati kao debele tete, obući se u klaunove ili čupave stričeve i pričekati da dijete samo poželi sudjelovati u ovoj igri. Kad vam dijete koje nije sigurno u sebe kaže: "Ja sam smiješan, pogledaj me", onda ste pobijedili!

Roditelji bi trebali pozdraviti sve napore svog djeteta i podržati sve hobije i interese. Čak i ako se mijenjaju nekoliko puta dnevno, obogaćuju djetetov svjetonazor i pomažu mu u daljnjem samoodređenju.

Kako naučiti dijete da vjeruje sebi?

Prije nego što iznesete svoje mišljenje i pomognete drugima da prihvate i razumiju sami sebe, prvo trebate pravilno procijeniti svoju osobnost i individualnost. Dijete mora shvatiti svoju vrijednost i ne prodavati je za jeftino.

Dijete može pomoći u tome. Neka vaše dijete osjeti da ne trebate učiniti ništa posebno da bi osjetilo vašu ljubav. Neka vaše dijete bude sigurno da ga jako volite, a to ne ovisi o tome je li lijepo ili ne, uspješno ili nikako. Naše negativne procjene leže u srcu dječjih kompleksa.

Roditelji trebaju priznati pravo svog djeteta na vlastito mišljenje. Samo onaj tko ima izbora sposoban je snositi odgovornost za odluku koju odabere.

Što ako je dijete sljedbenik napravilo krivi korak? Ni pod kojim okolnostima ne recite: "Rekao sam ti, upozorio sam te", čini se da ove riječi impliciraju zadovoljstvo neuspjehom koji se dogodio. Bolje je reći: „Da, nije ispalo baš kako ste mislili. Ali moramo razmisliti o tome kako se sve može poboljšati.”

Pogonsko dijete uči samo donositi odluke i ponekad u njima pogriješi, ali najvažnije je da će ih samo naučiti ispraviti, i dalje će biti sve bolje, neće prestati pokušavati i neće imati posljedica. A ovo je prvi korak prema preuzimanju odgovornosti za svoj život.

Roditelji trebaju prepoznati uspjehe svog djeteta, pa makar od njega očekivali mnogo više. Morate se usredotočiti na postignuća i ne biste se trebali zadržavati na neuspjesima.

Roditelji trebaju pitati svoje dijete sviđa li mu se kako ga zovu. Uostalom, mama i tata vrlo često niti ne sumnjaju da svojim naizgled "bezopasnim" nadimkom mogu sniziti djetetovo samopoštovanje.

Uvijek biste trebali pokušati promijeniti negativne misli u pozitivne. Jednog dana dijete je došlo iz šetnje kući uzrujano, nezadovoljno što je loše recitiralo pjesmicu, ili je nešto slomilo, izgubilo ili zaprljalo - nemojte ga grditi. Ne pjevaju svi umjetnici dobro, ne znaju svi povjesničari matematiku. Pokušajte i ovdje podržati svoje dijete s radošću u glasu: „Ne možeš prestići? Ali kako dobro skačeš!” “Ne mora svatko biti nogometaš, netko mora biti umjetnik!”

Dijete svakako treba pohvaliti, i to ne samo "bravo", nego "kako si lijepo drvo nacrtala, pametnjakoviću" ili "kako vješto bacaš loptu". Pokretno dijete mora shvatiti da se svaka roditeljska pohvala daje za sva postignuća i da je mnogo vrednija od jednostavne riječi "pametan".

Osmislite pozitivne smjernice kako učiniti nešto za sebe i svoje dijete. Na primjer: “Ja sam najhrabriji”, “Ja sam najljubazniji”. Na kraju dana možete razgovarati o onim stvarima kojima ste dokazali svoju dobrotu i hrabrost.

Možete igrati ovu igru: "Malo se hvalim, ali to ne znači da sam arogantan." Kad dijete nešto radi, neka kaže nove nadimke: „Ja sam najvještiji umjetnik“ ili „Ja sam najprecizniji bacač lopte“.

Morate naučiti svoje dijete da se ne boji poduzeti bilo kakve pothvate. Na primjer, boji li se penjati uz dječje ljestve? “Danas se možemo popeti samo na jednu stepenicu i samo stajati, a sutra ćemo se popeti na još jednu.

Dopustite svom djetetu da raste i uči u skladu sa svojim mentalnim, fizičkim, pa čak i emocionalnim sposobnostima. Često postavljajte djetetu izvedive zadatke koji će sigurno biti uspješni. Tada će dijete vjerovati u svoju snagu, u sebe i trudit će se više.

Uvijek trebate pažljivo slušati svoje dijete. Za mamu i tatu je puno posla pobjeći od televizora ili kućanskih poslova. Zašto je ovo potrebno? Zatim, kada komuniciraju, ljudi se gledaju u oči, pokušavajući razumjeti sugovornikove misli, motive i osjećaje.

Prisjetite se i svojih iskustava iz djetinjstva. Vaši osobni životni primjeri i priče postat će neprocjenjivo iskustvo za vaše dijete.

Dijete je sljedbenik - mi to možemo u potpunosti popraviti!