"Mis tuleb ümber, tuleb ümber" või Miks täiskasvanud lapsed oma vanemaid ei austa. Miks lapsed on ebaviisakad: mida peaksid tegema vanemad Ärge andke provokatsioonidele järele

Tere, kallid lugejad! Teismeiga on üks raskemaid perioode nii lapsele kui ka tema vanematele. Teismelise agressiivsus tugevneb (või tekib) ja pole selge, mida sellega teha, et konflikt ei lahvataks tohutu jõuga. Lapse enda vastu pööramine on hirmutav, kõike nii nagu on jätmine võimatu.

Täna räägime sellest, kuidas reageerida teismelise ebaviisakusele. Saate teada, millised jooned on omased kõigile agressiivsust üles näitavatele teismelistele, kust tuleb mäss, ning saate ka psühholoogilt nõu, kuidas selles keerulises olukorras käituda.

Miks lapsed mässavad?

Psühholoogid on tuvastanud mõned tunnused, mis on ühised kõigile teismelistele, kes... Tihti pole sellistel lastel mingeid huvisid ega hobisid ning neil on primitiivsed eesmärgid. Nad ei tea, kuidas oma käitumist kontrollida ning on sageli samaaegselt kibestunud ja valdavad.

Mäss on omane nii vähekindlustatud perede lastele kui ka üsna jõukatest peredest pärit lastele. Nii püütakse näidata oma iseseisvust ja küpsust. Teismelisel kujunevad välja oma vaated elule, ta hakkab hindama teiste tegevust, kuid ta ei tea teisi mudeleid, mis võimaldaksid tal oma protesti väljendada. Ta hakkab ebaviisakas olema.

Vanemate tegevus

Vanemad või vanaema pole teismelise jaoks enam vaieldamatud autoriteedid, ilmuvad ka sõbrad, kelle arvamusest ta juhindub, ta hakkab teadvustama oma rolli elus.

Sel perioodil oma poja või tütrega suhtlemise jätkamine ebaintelligentse lapsena tähendab tema enesehinnangu kahjustamist ja asja ainult hullemaks muutmist.

Nüüd on mõlema jaoks oluline õppida üksteisemõistmist. Kuulake ja kuulake üksteist. Proovige välja selgitada, mis teie last huvitab, milliste hirmudega ta silmitsi seisab, mis teda motiveerib jne. Lisaks on vaja eilsele lapsele näidata, et on ka teisi käitumismudeleid, mis on konfliktide lahendamiseks paremad kui ebaviisakus ja ebaviisakus.

Emotsioonidel põhinev suhtlemine ei anna absoluutselt tulemusi. Nii ei näita sa, et oled targem või küpsem, ega tõesta kindlasti, et sinu arvamus on kuulamist väärt. Emotsioonide kuumuses on kõige parem jätta teismeline mõneks ajaks üksi, kuni te mõlemad maha jahtute. Pärast seda saate.

– nagu kõnniks läbi miinivälja. Konflikt võib lahvatada ootamatult ja tühjalt kohalt. Sellega pole midagi teha. Teda on võimatu hoiatada. Siiski on teil võim seda nõrgendada. Teismelised nõuavad vabadust. See on ainus asi, millel on praegu nende jaoks väärtus. Lihtsaim viis on anda see võimaluse korral.

Kui usaldust pole

Nad arenevad noores eas ja kui enne agressiooni ilmingut olid konfidentsiaalsed vestlused teie jaoks luksus, siis on seda väga raske alustada.

Teismeline lihtsalt ei tea, kuidas täiskasvanutega suhelda, ta ei tea, millest nendega rääkida. Mida sa oskad öelda? Ta eelistab end sulgeda, mitte koguda teavet. Ta tõmbub endasse.

Peate olema kannatlikum. Rääkige oma teismelisega võimalikult avalikult ja võrdselt. Unustage mentorlus ja moraliseerimine. Sa jätsid vahele hetke, mil see oleks toiminud.

Pojale või tütrele. Ärge olge pealetükkiv ega liiga visa. Pakkuge koos aega veeta, tehes asju, mis teie teismelisele meeldivad. Kui ta seda ei soovi, ärge nõudke, vaid proovige mõne aja pärast uuesti.

Warpath

Mõnikord avaldub agressioon nii rängal kujul, et vanemad leiavad end tõmbunud tõelisse sõtta – vastasseis, vastasseis, avatud vaen. Miks inimesed satuvad sellisesse olukorda?

Kõige sagedamini kopeerib laps sel viisil täiskasvanute käitumist. Ta võib enda arvates märgata ebaõiglast kohtlemist enda või mõne pereliikme puhul. Selle tulemuseks on arusaamatus ja avatud vaen.

Nii tõsine vastasseis võib tekkida ka siis, kui ema või isa... Nad ei lase tal üksi sammugi astuda. Ta hakkab võitlema elus kõige tähtsama, tema arvates vabaduse eest.

Parim väljapääs sellest olukorrast on mõista lapse arvamust, kuulata teda ja püüda anda talle seda, mida ta soovib. Noh, või leidke kesktee tema soovide ja teie soovide vahel. Peate seda tegema koos, unustamata, et te pole enam hooliv vanem, ilma kelleta laps süüa ei saa, vaid ühiskonna võrdväärsed liikmed.

Kasulikud raamatud

Võin teile soovitada mõnda head raamatut, millest leiate probleemile psühholoogilise vaate. Võib-olla aitavad need teil oma last paremini mõista ja temaga ühise keele leida.

Raamatus Lawrence Steinberg "Täieliseks saamine" kogutud on tõsiseid teaduslikke uuringuid, mis räägivad teismelise keha füsioloogilisest ja psühholoogilisest ümberkorraldamisest.

Saate teada, kuidas teie laps mõtleb, millised meetodid on olemas tema kaitsmiseks enda eest, millist abi saate pakkuda, et ta õpiks iseseisvalt ennast kontrollima.

See raamat sisaldab palju väärtuslikke nõuandeid, kuid väike puudus seisneb ainult teema keerukuses ja sellest tulenevalt lugeja raskes tajumises. Kasu on palju, kuid ärge oodake, et see oleks lihtne lugeda.

Füsioloogiat ja selgitusi on raamatus palju vähem ning põhirõhk on teismelise psühholoogial. Janusz Korczak "Austus lapse vastu". Usaldus, austus ja vabadus annavad teile palju rohkem kasu kui karjumine ja karistamine, mis teie vahele ainult lisamüüre püstitavad.

Vanematel on tõesti raske lahti lasta lapsest, kes just eile tuulest kukkus ja üritas endale kommi ninasse pista. See raamat aitab sul astuda esimesi samme sõpruse poole oma lapsega ja õppida teda teistmoodi vaatama.

Noh, viimane raamat on võimalikult lihtne: “50 saladust vanematele. Teismeliste kasvatamine", autor Valentina Reznichenko.

On ühiseid probleeme, millega kõik vanemad kokku puutuvad. Näiteks kuidas tekitada tüdrukus austust, mida teha, kui sa ei tea vastust lapse küsimusele, kas on võimalik end kaitsta tänava mõju eest, mida teha, kui vihastad, kui teismeline ei kuula. See raamat sisaldab vastuseid neile küsimustele.

See on põhimõtteliselt kõik. Ärge unustage tellida uudiskirja, et te ei jääks ilma minu tulevastest väljaannetest, mida plaanin juba praegu kirjutama hakata. Kohtumiseni ja edu.

Täiskasvanud tütred elavad sageli emaga konfliktis. Mõned neist ei varja seda ja räägivad sellest otse, kurtes oma sõpradele. Ja mõned inimesed eelistavad vaikida ja teeselda, et nende suhetes emaga on kõik hästi. Kuid fakt jääb faktiks ja psühholoogid teavad seda.

Kiri ilma ümbrikuta

Jah, juhtub, et ema ärritab tütart nii palju (nagu tütred ise ütlevad, “raevu ajab”), et iga tema sõna, iga ilming ajab ta närvi. Emast saab justkui piksevarras, inimene, kes on kõigis hädades süüdi.

"Tõenäoliselt tuleneb see olukord lapsepõlvest: kommentaarid, nõuanded, mida te ei küsi, ühisosa puudumine," selgitab psühholoog Irina Sitnikova. - Olete juba kaotanud lootuse midagi selgeks teha, muuta, läbi saada, saada midagi muud kui nõuannet: toetust, ema uhkust, kiitust, kaastunnet. Kui selline olukord pole aastaid muutunud, on lihtsam eemalduda ja asendada ärritus ükskõiksusega. Ja kõik oleks hästi, aga vajadus oma vanemaid armastada sureb ainult koos meiega, isegi kui arvame, et see vajadus on meie poolt juba hoolega maha maetud. Sa peaksid kirjutama oma emale kirja ja ütlema selles, millega sa pole rahul, mida tahaksid muuta ja mida oma emalt ootad. Sa ei pea talle kirja andma, sa vajad seda, mitte tema. Me ei saa teha midagi teisele inimesele, küll aga saame teha midagi iseendale, näiteks teadvustada oma vajadust armastada oma vanemaid.

Ja siis proovige tunda tänu ja kaastunnet oma ema vastu – et saaksite teda armastada, kuid pidage meeles, et ta pole vigadeta, kuid teist ema teil pole. Et saaksite olla tema peale vihane, kuid pidage meeles, et olete vihane inimese peale, keda armastate, kes on teie heaks teinud ja teeb kõik, mis temast saab. Ja kui ta teeb midagi valesti, siis sellepärast, et ta ei tea, kuidas teistmoodi armastada. Püüa pöörata tähelepanu mitte sellele, mida su ema ütleb, vaid sellele, mida ta sinu heaks teeb. Pidage meeles, et ta teeb teie heaks kõik endast oleneva, ta püüab. Proovige ja tunnetage tänu selle eest, mida ta teie heaks teeb.

On väljend: rahulolematus teistega on rahulolematuse projektsioon iseendaga. Täiskasvanud tütrel, nagu igal inimesel, võivad rahulolematuse põhjused olla erinevad: rahulolematus tööl, rahapuudus, ametialase eneseteostuse puudumine, ebakindlus oma ametikohas. Kuid peamine on suhe mehega.

Kui tütrel meest pole, siis usub ta, et kaudselt on süüdi tema ema. Kui ta on olemas, aga suhe temaga on ebastabiilne ega arene nii, nagu noor naine soovib, siis veereb süü ka emale. Kui tütrel on mees, siis piksevardaks jääb ikka ema. Lõppude lõpuks ei ütle tütar oma mehele kõike, mida ta arvab: ta kardab konflikte, kardab rikkuda oma suhteid temaga. Ja negatiivsed tunded kogunevad, nii et ta pritsib oma rahulolematuse ja ärrituse ema peale. Enamasti juhtub see alateadlikult, ilma pahatahtliku kavatsuseta. Ema on lihtsalt ema, ta peab mõistma, kõike enda peale võtma ja andestama. Nii ta peakski seda tegema.

"On kahju, kui lapsed hakkavad väiteid esitama," jätkab psühholoog Irina Sitnikova. - Teeme nende heaks alati kõik, mis võimalik. Nii et heida oma süütunne ära. Kõik maailma lapsed on oma vanematega õnnetud kõigi laste pärast, nemad on alati kõiges süüdi. Peale nende, kelle vanemad jätsid riigi hoolde, armastavad need lapsed oma vanemaid...

Kõik lapsed hakkavad varem või hiljem ilmutama oma "esivanemates" pettumuse märke. See on normaalne, see kasvab üles, eraldumise protsess on käimas. Kui su tütar sind lõputult imetleb, ei riski ta kunagi sinu seeliku küljest lahti rebida. Nüüd peaks tal olema idealiseerimiseks veel üks objekt – mees.

Nii et olge tema lähedal. Las ta on isegi sinus pettunud. Vastuseks tema kaebustele öelge, et te ei pruugi olla parim ema (ja ideaalseid emasid pole olemas), kuid armastate teda ja teete tema heaks kõik endast oleneva.

Iga ema kahtleb, kas ta on hea ema, ja just see võimaldab tal olla hea ema. Ja iga ema kogeb lahkumineku protsessi sama raskelt kui laps, isegi kui mõlemad pooled seda välja ei näita. Laske oma tütrel minna, ta tuleb teie juurde tagasi."

Ärge vananege koos

Kas emad on alati inglid? Mitte alati. Nende levinuim viga on pidada oma täiskasvanud tütreid jätkuvalt väikesteks tüdrukuteks ja nendega suheldes jätkata eestkostja-mentori rolli: sa ütlesid valesti, tegid valesti, tee nii, nagu ma ütlen! Pidevad nõuanded ja juhised. See ajab mu tütre hulluks. Ta on täiskasvanu, tahab kõike ise otsustada, sest see on tema elu. Ja siin tuleb ema pidev “parandus”. Ema näib arvavat, et tema tütar pole ikka veel piisavalt tark, taiplik ega iseseisev, mistõttu tuleb teda kogu aeg õpetada, suunata ja õhutada. Ema näib kogu aeg oma tütart jälgivat, teda kontrollivat. Seetõttu pole üllatav, et täiskasvanud tütred püüavad kaitsta oma elu ema sissetungi eest.

Kuid see võib olla hullem. Kui emal on tugev, domineeriv iseloom, siis mõnikord õnnestub tal tütre tahe murda ja ta endale allutada. Ta manipuleerib ja šantažeerib oma tütart. Alltekst on: "Kui sa mu maha jätad (tuled hilja koju, kannad vale seelikut, lähed vale mehega), siis ma suren." Võib-olla ei mõista ema oma tegude täielikku kahjulikkust, kuid see ei tee asja lihtsamaks. Ja kui emal õnnestub tütre tahe murda ja ta allub täielikult oma emale, kuni isiklikule elule punkti tegemiseni ja ema juurde jäämiseni, siis vananevad nad koos. Kas olete seda kunagi näinud? Kurb pilt...

Mida peaks ema tegema? Eraldage end oma tütrest sisemiselt. Lõpetage talle loengute pidamine, lõpetage talle nõu andmine ja tema ellu sekkumine. Tütar on juba täiskasvanu ja peab nüüd ise oma saatuse üles ehitama, isegi kui ta teeb vigu. Ta peab omandama oma elukogemuse, vaid nii saab temast küps naine.

"Kindlasti puudub teie tütrel ka suhetes siirus," ütleb psühholoog Jelena Kuznetsova emadele. - Pidage end tütrena meeles: ema armastus on väga oluline vajadus. Keeldudes oma emaga sõbraks saamast, kaotab inimene palju. Kuid selliseid toiminguid ei tehta niisama. Tavaliselt eelneb neile mingi pahameel, arusaamatus või midagi traumeerivat. Ja vaevalt piisab otsesest küsimusest: "Mille peale sa solvud?" Inimesed kipuvad oma kaebustes eemalduma ja isoleerima. See näeb välja umbes selline: "Oh, kas sa teed seda minuga? Noh, ma ei vaja sind enam, ma saan ilma sinuta hakkama! Just neid "jäämägede aluseid" leidub ema ja tütre konfliktides kõige sagedamini.

Tal see õnnestub

Pole vaja tütrega kakelda selle üle, kes on tähtsam ja kes kellele dikteerima peaks. Peame vastu pidama, ootama ja talle õnne soovima. Mõnikord peate suutma vaikida ja oma tütre valu kanda. Kõik ravib ja annab andeks armastus.

"Sa oled oma tütre elus peamine inimene," meenutab psühhoterapeut Jekaterina Krasnikova. - Ja ta vajab sind tõesti. Pahameel ei aita taastada usaldust teie vahel. Proovige oma emotsioonidega toime tulla ja astuge esimene samm, alustage vestlust. Ma arvan, et tal on raskem esimest sammu teha. Öelge, et arvasite, et teil on hea ja usalduslik suhe. Küsi temalt, mida ta arvab. Ta armastab sind, kuid ta protesteerib (ta ise ei saa täielikult aru, mille vastu ta täpselt on). Lihtsalt mine tema juurde ja kallista teda."

Mõnikord on parim lahendus aeg maha võtta. Lõpetage püüdmine midagi parandada. Parem on lihtsalt üksteisest distantseeruda ja lasta sündmustel kulgeda omasoodu. Unustage lahkarvamused ja võtke kõik rahulikult vastu nii nagu on, midagi ootamata ja tegemata. Laske oma tütrel elada oma elu, läbida oma õppetunnid ja saada tõeliselt täiskasvanuks. Tal õnnestub, pole kahtlustki. Kui temast saab küps, iseseisev, enesekindel naine ja ta on lõpuks õnnelik, paranevad tema suhted sinuga kindlasti. Seda tuleb lihtsalt rahulikult oodata, uskudes, et see juhtub.

Inna Kriksunova, Fontanka.ru jaoks

Tatjana Dymova, psühholoog

Ebaviisakust meie ühiskonnas ei soodustata, eriti laste seas. Kui lapsed on ebaviisakad või ei räägi piisavalt viisakalt, teevad täiskasvanud tavaliselt märkusi. Kuid see juhtub ka vastupidi – kui lapsed kohtavad täiskasvanute ebaviisakust. Tihti on tegemist keeruliste olukordadega, kus täiskasvanule võib anda rohkem võimu (näiteks kui tegemist on õpetaja või arstiga) või isegi rohkem võimu, kui tegu on tänaval möödujaga. Erinevalt sarnastest olukordadest eakaaslastega on "sama mündiga" vastamine sageli võimatu või ohtlik.

Mida teha, kui kohtate täiskasvanute ebaviisakust

Täiskasvanud võivad erinevatel põhjustel ebaviisakalt rääkida ja käituda ning see ei ole alati teiega seotud. Täiskasvanutel on ka päevi, mil kõik kukub käest või on emotsioonidest üle ujutatud. Ja mõned täiskasvanud peavad ebaviisakust ja vandumist millekski tavaliseks ja vastuvõetavaks. Kahjuks võid vahel näiteks lihtsalt tänaval endale adresseeritud ebaviisaka fraasi südamesse võtta ja selle pärast pikalt muretseda. Kuid juhtub ka seda, et jämeda väitevormi taga on peidus väärtuslik sisu, mis võib jääda märkamata, kui vestluskaaslast lihtsalt ignoreerida.

Nisu sõkaldest eraldamiseks küsige endalt kaks küsimust:

1. Kas teie arvates on selles väites terake tõtt? Kuulake ennast: kas see vormilt ebameeldiv fraas kõlab teiega?

2. Kas selle inimese arvamus sinust on sinu jaoks oluline?

Kui vastate mõlemale küsimusele jaatavalt

Seejärel järgi seda algoritmi: täpsusta, täpsusta, tänan, tee järeldused.

TÄPSUSTAGE. Olenevalt olukorrast võite kasutada: Lihtsaid fraase – näiteks "Mida sa mõtled?"

Keerulisemad, kui saate oma oletuse "lisada", näiteks: "Kas mu töö on teie arvates halva kvaliteediga? Palun selgitage, mis on minu viga?", "Kas ma solvasin teid oma sõnadega?"

Sageli jahutab selline ratsionaalne lähenemine vestluspartneri indu ja lülitub konstruktiivsele arutelule. Sellisest vestlusest võid õppida midagi uut, millest vestluskaaslane pole ehk viisakusest või ettevaatlikkusest varem rääkinud.

SELGE. Kas saite väite põhiideest õigesti aru? "Nii et arvate, et kasutan selles töös õpiku teavet ebatäpselt, kui ma oma telefoni vaatan, tundub teile, et ma ei ole meie vestlusest huvitatud?"

Praegusel hetkel on oluline kuulda, mida vestluskaaslane vastab.

AITÄH tagasiside eest. "Aitäh, nüüd ma saan aru", "Tänan, et mulle ütlesite." Tähelepanu! Pärast tänamist pole vaja midagi lubada. Aga võimalik on näiteks nii: “Arvestan sinu arvamusega” või “Järgmine kord kasutan õpiku teksti.”

Pärast kõne lõppu Järeldusi tegema enda jaoks. Mida arvate sellest olukorrast ja oma tegevusest selles? Mida sa tegid õigesti ja mida tahaksid järgmisel korral teisiti teha? Teie arvamus võib erineda täiskasvanu omast – ja see on okei. Palju olulisem on see, et te üksteist kuuleksite.

Kui vastate mõlemale punktile "Ei".

Sel juhul sobib teile see toimingute algoritm: suurendage vahemaad, leidke õige vastus, leidke tuge ja taastuge.

Vaimselt SUURENDAGE OMA KAUGUST. Tegelikult, kui vastate enda jaoks kahele küsimusele, saate pisut tagasi astuda ja vaadata olukorda väljastpoolt. See aitab teil mitte sattuda verbaalsesse tüli solvangute ja võimalike ebameeldivate tagajärgede näol mälestuste ja vanemate kooli kutsumise näol.

Sa oled sina. Teil on õigus erineda sellest, mida see inimene soovib. Küll aga võid jääda sellises olukorras viisakaks, säilitades oma väärikuse.

LEIA ÕIGE VASTUS. Olenevalt olukorrast võivad need olla erinevad valikud. Näiteks:

Vestluskaaslase peatamine."Palun hoidke oma häält maha. Ma kuulen sind". Oluline on mõista, et mitte kõik täiskasvanud pole valmis seda teismelistelt kuulma ja see võib viia konfliktide eskaleerumiseni. Kui see on teie juhtum, kasutage teistsugust strateegiat.

Otsige alternatiivi."Mida sa mulle pakud?"

Kuuldu keeldumine."Mu ema õpetab mulle, et mitte iga väärtushinnang ei tohiks olla käitumise muutja."

Vestluse lõpetamine. Mõnikord ei nõua olukord teie reageerimist. See võib olla tänava ebaviisakus, kui piisab lihtsalt suhtlemisest eemaldumisest, suhtlemise lõpetamisest. "Ma sain kõigest aru). Aitäh. Hüvasti". Oluline on seda fraasi hääldada pausidega.

Nicole Schwartz , pereterapeut, annab väärtuslikku nõu selle kohta, kuidas vanemad saaksid lugupidamatutele lastele asjakohaselt reageerida:

"Kui tihti te seda stsenaariumi kordate: jalutuskäik on läbi, on aeg koju minna, hoiatasite last "tuulutada", ta nõustub, miski ei tähenda probleeme. ja siis tundub, et laps on välja vahetatud: "Ei, ma ei lase mul kunagi välja minna." Kuidas sa julged minuga niimoodi rääkida?” Laps jätkab: "Sa oled kuri!" ja sa oled maruvihane: "See on kõik, nädal aega pole tahvelarvutit!" ja lohistage vaevlev, karjuv laps koju Ja seda juhtub perioodiliselt.

Vanematena peame õpetama oma lapsi kohtlema teisi inimesi austusega. Kahjuks ei saa me konflikti hetkel neile midagi õpetada. Jah, me tahaksime ebaviisakusega tegeleda sealsamas kohapeal, aga kui teie laps on ärritunud, pettunud, vihane, ei taju tema aju ühtegi sõna. See on omamoodi kaitsereaktsioon - "võitle või põgene", nii et ta "võitleb" ja seetõttu ei kuule mõistuse häält. Lisaks ei õpeta me lastele karjumise ja solvamisega kindlasti austust, sest käitume nende suhtes lugupidamatult. Ma tean, et su “põlisvere” ebaviisakus ajab sind marru, aga kui see on sinu viha vallandaja, siis lülitub kaitsereaktsiooni käigus välja ka sinu aju, sa kas reageerid viha, karjumise ja karistusega või jääd vait ja tunnistada lüüasaamist. Kuid on olemas viis, kuidas õpetada lastele austust ilma ähvardusteta.

Kuidas reageerida lugupidamatutele lastele

Ole rahulik

Rahulikuks jäämine, kui lapsed on ebaviisakad, on väga raske. Alguses võib see isegi võimatuna tunduda. Aga kui sa oled laste vastu ebaviisakas, ei õpi nad sind kindlasti austama. Tugevdage oma enesekontrolli, hingates sügavalt sisse, lugedes 20-ni ja korrates enne lapsele vastamist mantrat "Rahune maha, kõik on korras".

Dešifreerige nende käitumine

Vaadake olukorda läbi oma lapse silmade. Kas see, mida te küsite, on nende jaoks ebamugav? Kas nad tunnevad end abituna? Nende vastus on see, mida nad sisimas tunnevad. Ja nüüd ei saa nad seda teiste sõnadega väljendada.

Näita empaatiat

Aidake oma lastel mõista, mida nad tunnevad: "Kahju, et peame juba lahkuma" või "Ma tean, et te tõesti ei taha lahkuda, kui teil on lihtsalt lõbus." Sa ei pea oma lapse tunnetega nõustuma, vaid näitad lihtsalt, et mõistad neid.

Kontrolli aega

Mõned lapsed ei talu hästi nälga ja janu, madalat veresuhkru taset, teised on ümbritsevate sündmuste suhtes väga tundlikud või väsivad, kui nad ei maga piisavalt. Kui kaua on möödunud sellest, kui teie laps sõi? Äkki peaksime talle õigel ajal midagi juua andma? Viib teid mürarikkast keskkonnast eemale?

Aeglusta oma viha

Piduritest lahti lasta ning vihale ja emotsioonidele järele anda on väga lihtne. Aeglusta protsessi: “Ohoo, nii palju infot, ma kuulaksin, mida sa ütled, aga sa räägid väga kiiresti. Rahunegem maha, et ma saaksin aru, mida sa mulle öelda tahad.”

Pidage meeles, kui oluline on nahk-naha kontakt

Kui laps on ebaviisakas, siis viimane asi, mida sa teha tahad, on teda kallistada. Kuid paljude laste jaoks on see just see, millest nad puudust tunnevad. Ja võib-olla sellest piisab, et vältida üksteisele vastikute asjade ütlemist.

Kui olukord "lahtub", peate proovima aru saada, mis see oli: liiga palju maiustusi ja muid stiimuleid või on probleem tõsisem ja vajab kuidagi lahendamist.

Töötage vigade kallal

Kui kõik on rahulikus olekus, saate olukorda arutada ja otsustada, mida järgmisel korral teha. Kui kõhklete või vastamisega viivitate, ei tähenda see, et olete passiivne lapsevanem või et toetate ideed, et ebaviisakas on okei. See tähendab, et annate oma ajule ja lapse ajule aega naasta olekusse, kus see suudab teavet vastu võtta.

Kui olete valmis oma lapsega rääkima, alustage sõnadega: „Sa olid ärritunud, et pidid jalutuskäigult lahkuma. Mõelgem sellele, kui erinevalt saate mulle öelda, mida te tunnete? Võid alustada konkreetsetest: „Kuulsin, et sa ütlesid koolile midagi kuklite kohta. Kas sa tahad sellest nüüd rääkida?” Muide, sul on ka tunded, väljenda neid, anna lapsele teada, kuidas tema sõnad sind mõjutavad ja püüa mitte last süüdistada, vaid näita vaid välja, mida sa tundsid: “Mul oli valus kuulda, kui sa ütlesid, et ma olen maailma kõige kurjem ema! Kui kaotasite konflikti ajal külma ja ütlesite mitte eriti meeldivaid sõnu, seda tuleb tunnistada. Te ei ole täiuslik ja teie lastele on kasulik näha, et töötate ka oma enesekontrolli kallal.avaldatud

Veel eile oli majas vaikne ja rahulik, kuid täna hakkas laps ebaviisakalt ja ebaviisakalt käituma lähimate inimeste – vanematega. Ja siis tekib täiskasvanutel küsimus: kas vastata karmusega ja repressiivsete meetoditega või jätkata harimist nagu varem, ignoreerides tema ebaviisakust? Ema ja isa proovivad erinevaid taktikaid, vaidlevad, süüdistades teineteist kasvatuslikes vigades. See aga olukorda ei paranda. Mida peaksid vanemad tegema, kui nende laps on ebaviisakas?

Laste ebaviisakus on üsna levinud probleem. Selle esinemise põhjused on erinevad, kuid ometi olete üsna võimeline väikese põnni taastama. Peamine on sellises olukorras olla kannatlik ja püüda aru saada, mis muutis varem südamlikust ja sõnakuulelikust lapsest ebaviisakas inimese.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

Lapse ebaviisakuse põhjused

"Raske vanus. Lapsepõlve ebaviisakus võib ette tulla igas vanuses, kuid eriti terav on see nn vanusega seotud kriiside ajal. Kolmeaastane laps õpib ütlema "ei" või "see on minu!" Kuid tema soov iseseisva elu järele pole alati vastuvõetav. Ebaviisakas käitumise haripunkt saabub noorukieas, mil laps mässab tema arvates liigse hoolitsuse vastu.
Vajadus tähelepanu järele. Teismelise ja vanemate vahelised konfliktid – jonnihood, sõnakuulmatus, sõimu, demonstratiivne vaikimine – võivad anda märku, kui väga ta vajab sinu tähelepanu ja hoolt. Tõenäoliselt veedate temaga vähe aega või teete seda lihtsalt näitamiseks. Sel juhul püüab laps, visates välja kohutavaid sõnu "ma vihkan sind", äratada vanemates huvi nende probleemide vastu.
Vanemate isiklik eeskuju. Laps õpib sageli oma vanematelt õela käitumise mudelit. Kui ta näeb, kuidas täiskasvanud omavahel ebaviisakalt suhtlevad, sõimavad, hakkab ta varsti end nende vestlusesse ebaviisakas sisestama, olema ebaviisakas mitte aeg-ajalt, vaid pidevalt.
Vastuvõtlikkus. Lapsed võivad olla ebaviisakad ühel lihtsal põhjusel – täiskasvanud ei austa neid kui indiviide. Kui vanemad karjuvad pidevalt oma järglase peale, tõstavad tema peale kätt, hüüavad teda, ei jää tal muud üle, kui vastuseks ebaviisakas olla.
Sobivus hariduses. Lapse käitumise karmuse allikaks võib olla tema kapriiside rahuldamine. Ta oli harjunud saama pärast pisaraid ja valju müra, mida iganes tahab. Ja kui lapsed on juba lasteaias või põhikoolis harjunud vanemate nõudmiste peale napsutama, siis teismelisena käituvad nad veelgi trotslikumalt. .

Kuidas ebaviisakusega toime tulla

Rääkige tagajärgedest. Selgitage, et ebaviisakas käitumine mõjutab seda, kuidas ühiskond kohtleb inimest. Ebaviisakas olemine tähendab sõprade ja pere hea tahte kaotamist. Samuti võivad teiste solvangud jätta jälje lapse mainele ja kui ta hindab head nime, siis peaks ta kindlasti vabandama.

Perekonnas tuleks kindlaks määrata ka konkreetsed tagajärjed lugupidamatusest täiskasvanute suhtes. Sõltumata distsiplinaarkaristuse valikust peate edastama lihtsa sõnumi: ebaviisakusele tuleb vastata.

Ärge täitke ebaviisakas toonis esitatud taotlusi. Lihtsalt hoiatage oma last sellest ette. Oletame, et teie tütar nõuab tungivalt (mitte palub), et ta ostaks talle nuku. Vastake rahulikult, meelerahu kaotamata: “Ma võin muidugi osta nuku, aga sa räägid minuga imelikul toonil. Kui inimesed tahavad, et nende heaks tehtaks midagi head, räägivad nad teisiti. Mõelge sellele, võib-olla peaksite kenasti küsima?"
Ära vasta ebaviisakusele ebaviisakusega. Kui soovite ebaviisakusest üle saada, ei saa te häält tõsta ja karjetele hüüdega vastata. Võib-olla tuleb lapselt konstruktiivset kriitikat, kuigi ta ei valinud selle edastamiseks parimat viisi. Andke talle teada, et jätkate temaga rääkimist, kui ta rahuneb ega ole teie vastu ebaviisakas.
Õppige ütlema ei. Karmi käitumise taga peidab laps soovi manipuleerida ema ja isaga, kes täidavad kõik tema kapriisid. Ebaviisakusest võib saada väikese manipulaatori käes tõhus vahend eesmärgi saavutamiseks. Peate suutma oma lastele õigel ajal "ei" öelda. Andke keeldumise kohta siiras selgitus, et nad mõistaksid, et nende soove austatakse, kuid teatud asjaolude tõttu ei saa neid täita.
Seadke kõigile pereliikmetele samad reeglid. On vaja kehtestada teatud käitumisreeglid ja need peavad kehtima kõigile leibkonnaliikmetele. Kas sa tahad öelda, et laps ei tohiks oma vanemate vastu ebaviisakas olla ja nende peale häält tõsta? Siis peavad ka täiskasvanud õppima ennast kontrollima ja mitte üksteise ja laste peale näägutama.
Pöörake oma lapsele rohkem tähelepanu. Analüüsige oma suhtumist lastesse. Võib-olla on nende ebaviisakus tingitud sellest, et nad püüavad vanemate tähelepanu köita. Püüdke võtta oma ajakavast lisatund, et poja või tütrega möödunud päeva sündmusi arutada, koos mängida või lihtsalt kõrvuti istuda. Kindlasti märkad varsti, et ta on hakanud vähem napsutama.
Õppige emotsioonidega toime tulema. See võib tunduda kummaline, kuid proovige oma koolieelikut õpetada vihast ja solvumist "õigesti" - ilma ebaviisakate sõnade ja räigete väljenditeta. Tal on endiselt raske oma emotsioonidega toime tulla, seetõttu kasutab ta kõige lihtsamat, kuid vähem konstruktiivset meetodit. Mängud on

Kui olete silmitsi oma lapse ebaviisakusega, ärge kiirustage meeleheidet. Seda probleemi saab lahendada, kuid te peaksite töötama mitte ainult väikese ebaviisaka inimesega, vaid ka iseendaga. Kui teie peres on kõik hästi, lapsel on kellegagi nõu pidada ja suhelda, siis kindlasti lõpetab ta ebaviisakas olemise mitte ainult lähedaste, vaid ka kõigi teiste suhtes.