Leidsime õnne uues peres. Õnne uues peres. "Sa ei pea muutustesse uskuma"

Laste- või lastekodus elavad orvud peavad kolima teiste jaoks harjunud tingimustest, eelkõige uude perekonda. Statistika näitab, et 60–70% vanemliku hoolitsuseta lastest paigutatakse nii Venemaa kui ka välisriikide kodanike perekondadesse. Lasteasutuste (lastekodu, turvakodu, haigla, lastekodu) töötajad jälgivad pidevalt, kuidas laps kogeb muutusi juba väljakujunenud elukorralduses.

Kohanemisprotsessi mõistmiseks peate ette kujutama, et teid koliti ootamatult uude täiesti võõrasse kohta ja see juhtus teie soovi vastu ja ilma eelneva ettevalmistuseta. Mida kogete? Teie seisund on tõenäoliselt šoki lähedal ja olete segaduses.

Selle hetke kestus sõltub teie psühhotüübi omadustest või närvisüsteemi omadustest. Keegi, kes ringi vaatab, püüab varjata üksildases kohas ja uurida sealt võõrast kohta, samas kui keegi, vastupidi, hakkab olema aktiivne ja askeldama. Käitumisvõimalused võivad olla erinevad: alates soovist põgeneda ja naasta oma algsele kohale kuni uimastamiseni. Kui šokiseisund möödub, hakkate tõenäoliselt enda ümber vaatama, märkama, mis ja kes teie kõrval on, ning proovite uue kohaga harjuda. Kui läheduses on inimesi, võtke küsimustega ühendust. Teid huvitavad ümbritsevad objektid ja asjad, mida hakkate puudutama, uurima ja tegutsema olenevalt hetkeolukorrast.

Edasine kohanemine eluga uues kohas sõltub teie kogemustest, oskustest, teadmistest, soovist selles kohas elada ja sellest, kuidas teie vajadused rahuldatakse. Muutunud tingimustega harjumise protsessi mõjutavad läheduses olevad inimesed, nende toetus ja abi, südamlikkus või vaenulikkus teie suhtes.
Uutesse tingimustesse sattudes kogevad lapsendatud laps ja tema uued vanemad ligikaudu samu tingimusi, mida nimetatakse kohanemiseks - harjumisprotsess, harjumine, inimeste harjumine üksteisega, muutunud tingimuste, oludega.
Iga inimene on pidanud oma elus rohkem kui korra kogema, mis on kohanemine (abielludes, elukohta vahetades, töökohta vahetades jne).

Kohanemine uues peres on kahepoolne protsess, sest nii uude keskkonda sattunud laps kui ka täiskasvanud peavad muutunud tingimustega üksteisega harjuma.
Mõelge, kellel on lihtsam kohaneda: sellel, kes jäi tuttavasse keskkonda, või sellele, kes sattus uutesse tingimustesse?

Laste uute tingimustega kohanemise tunnused

Kohanemine toimub erinevatel lastel erinevalt. Siin sõltub palju lapse vanusest ja tema iseloomuomadustest. Suurt rolli mängib eelmise elu kogemus. Kui laps elas peres enne lapsendamist, on samad probleemid. Laps, kes on oma lühikese elu elanud lastekodus ja seejärel lastekodus, reageerib uutele tingimustele erinevalt. Igaühe esimesed reaktsioonid ja enesetunne on erinevad. Keegi on kõrgendatud, erutatud olekus ja püüab kõike vaadata, puudutada ja kui keegi on läheduses, paluge seda näidata ja rääkida ümbritsevast. Uute muljete mõjul võib tekkida üleliigne erutus, tõmblus ja soov hullata. Ja keegi uues keskkonnas kardab, klammerdub täiskasvanu külge, püüdes end kaitsta (kaitsta) muljetevoogude eest. Keegi heidab kiiresti pilgu esemetele ja asjadele, kartes neid puudutada. Saanud täiskasvanu käest ühe asja, surub ta selle enda külge või peidab eraldatud kohta, kartes seda kaotada.

Kuidas saate veenduda, et kui teie laps ületab teie kodu läve, soovib ta sinna jääda?

Kõigepealt peate veenduma, et miski ei hirmutaks last, ei tekitaks negatiivseid emotsioone ega hoiataks teda. See võib olla ebatavaline lõhn korteris või lemmikloom, kellega olete harjunud, kuid laps pole kunagi näinud. Laps võib lifti ehmatada ja keelduda seda võtmast jne.
Olin kord tunnistajaks, kui kaheaastane tüdruk nuttis kohe, kui juht auto käivitas, ega rahunenud terve kodutee jooksul. Nutt vaibus, kui auto peatus ja liikuma hakates tugevnes. Laps oli sünnist saati lastekodus ja ta viidi autoga vaid korra - haiglasse uuringutele.

Tõenäoliselt on lapse reaktsioon pereliikmetele erinev. Keegi ei eelista kedagi ja kohtleb nii isa kui ka ema samamoodi. Kõige sagedamini eelistab laps kõigepealt ühte inimest. Mõned eelistavad isa ja pööravad emale vähe tähelepanu, teised, vastupidi, klammerduvad harjumusest naise külge ja mõned tõmbavad vanaema poole. Miks see juhtub, võib täiskasvanul olla raske mõista ja lapsed ei oska oma tundeid seletada. Võib-olla meeldisid talle välised tunnused (naeratus, silmad, soeng, riided) või meenutas naise välimus talle lastekodust pärit lapsehoidjat. Uudishimulike tähelepanu koondub mehele, sest tal puudus lastekodus meessoost hoolitsus ja sellise eelistusega teeb ta tekkinud puudujäägi tasa. Ja mõne jaoks on naised asutuses viibimise ajal tuttavamaks ja lähedasemaks saanud, mehed aga hirmutavad.

Kuid vaatamata nendele erinevustele võib laste käitumises täheldada mõningaid üldisi mustreid. Lapse käitumine ja heaolu ei jää muutumatuks, see muutub aja jooksul, kui ta uue keskkonnaga harjub. Nagu psühholoogid märgivad, on lapse kohanemisel uute tingimustega mitu etappi.

Esimest etappi võib iseloomustada kui "tutvust" või "mesinädalat". Siin on ennetav kiindumus üksteisesse. Vanemad tahavad last soojendada, anda talle kogu kogunenud armastuse vajaduse. Laps kogeb oma uuest positsioonist naudingut, ta on valmis eluks peres. Ta teeb rõõmuga kõike, mida täiskasvanud soovitavad. Paljud lapsed hakkavad täiskasvanuid kohe isaks ja emaks kutsuma. Kuid see ei tähenda sugugi, et nad oleksid juba armunud – nad tahavad armuda ainult oma uutesse vanematesse.

Märkad, et laps kogeb korraga nii rõõmu kui ka ärevust. See viib paljud lapsed palavikuliselt erutatud seisundisse. Nad on pirtsakad, rahutud, ei suuda millelegi pikka aega keskenduda ja haaravad paljust kinni. Pange tähele: sel perioodil ilmub lapse ette palju uusi inimesi, keda ta ei suuda meenutada. Ärge imestage, et mõnikord võib ta unustada, kus isa ja ema on, ei ütle kohe, mis nende nimed on, ajab nimed, peresuhted segi, küsib mitu korda "mis su nimi on", "mis see on". Ja see ei tulene sellest, et tal on halb mälu või ta pole piisavalt tark. See juhtub kas seetõttu, et tema aju ei suuda veel meelde jätta ega omastada teda tabanud uute muljete massi, või seetõttu, et tal on tõesti vaja veel kord suhelda, kinnitamaks, et tegemist on tõepoolest tema uute vanematega. Ja samal ajal meenuvad lapsed üsna sageli täiesti ootamatult ja näib, et valel ajal oma bioloogilisi vanemaid, episoode, fakte eelmisest elust ning hakkavad spontaanselt muljeid jagama. Aga kui te küsite konkreetselt nende endise elu kohta, keelduvad mõned lapsed vastamast või ei taha rääkida. See ei viita kehvale mälule, vaid on seletatav muljete rohkusega, mida laps ei suuda omastada.

Nii kirjeldavad lapsendajad oma laste olukorda ja enda kogemusi selles etapis.

“Õnn, mis koos lapsendatud lapsega majja tuli. Olen värske ema ja peaasi on ilmselt veel ees, aga ausalt! — viimastel päevadel olen ringi kõndinud mõttega, mis peas pulseerib: "See on siis õnn!" Ja see olen mina, keda elu veel enne seda ei muserdanud: armastatud abikaasa, jumaldatud töö, suurepärased sõbrad, arvukad reisid mööda maad, ümber maailma... Ja ma kogen selle Õnne haripunkti, kui näen oma abikaasa pisarsilmil, askeldab meie A-mikseri kallal (see, vabandust, on meie Julia: oma liikuvusega, mis rõõmuhetkedel tugevneb ja mis omakorda teda peaaegu iga minutiga lihtsalt rabab, anub lihtsalt sellist võrdlus) või meie väikese puravikukasvataja Leshka õpetamine end kätel üles tõmbama... Me kõik armastame üksteist! Ja seda kõike on nii hirmus kaotada... Ei, me ei hellita üksteist, me ei limse ega nuta emotsioonidest üksteise õlgadel - me elame! Ja mõnikord tülitseme Leshkaga, kes satub alati kõigisse aukudesse, ja me pabistame: "Noh, kus on kaugjuhtimispult jälle (telefon, diskett, pastakas, lusikas jne jne) ” ja siis läheme kõik koos hulluks, loopides üksteisele igasuguseid esemeid (selleks sobivad jubekuubikud superhästi) Ja - ausalt! - Aeg-ajalt unustan ma täiesti ära, et lapsed pole meie poolt sündinud. Vahel (noh, seda juhtub, aga väga harva) tuleb jutuks, et "vau, vaesed lapsed, nad jäid orvuks..." ja ma istun ja pean pead: kellest see jutt käib?! Ja siis – jumal, see käib minu kohta – ja ma itsitan vaikselt: vau, vaesed..."

Pered seisavad silmitsi lapsendamisprobleemidega, mis on sageli väga erinevad sellest, mida nad ootasid. Mõned lapsendajad hakkavad tundma abitust või kurbust selle pärast, et nende peres on laps, kes on täiesti erinev sellest, mida nad ette kujutasid.

“Tundub, et lapsendamine on toimunud, heategu tehtud, hurraa! See ei olnud nii! Esimestel päevadel tekkis mul patuselt tihti mõte, et lapsel on minuga kehvem kui varem, miks ta muidu jonnitab. Võtsin ta ilma tavapärasest keskkonnast, käitumismustritest, sundisin teda muutuma, tõstsin häält, peksasin teda (tunnistan, juhtus ka seda). Ma tüdinen temast, erinevalt õpetajatest, kes töötavad ülepäeviti kolm päeva ja on lastega kannatlikumad. Toidan teda kehvemini, muidu miks ta nii valikuliselt sööb, väga vähe ja kuiva toitu, vaevalt on nõus vaikseks tunniks magama minema, lükkab igasugused pakkumised tagasi. Kui kõlab kindlam “ei”, siis viskab hüsteerikat, sülitab, näitab viigimarju, istub põrandale, kõigub ja lööb kuklasse vastu seina. Mulle tundus, et ma ei suuda olukorda kontrollida, andsin alla, ma ei teadnud, mida teha. Näis, et see jääb alati nii olema ja selle asemel, et kinkida õnnelik lapsepõlv orvule, rikkusin ära kõigi oma sugulaste elu. Ja selgub, et orb ei vaja kõike, mida ma talle pakkuda tahtsin, sest tal on oma elu, oma prioriteedid ja vajadused, mida ma ei suuda rahuldada. Kiindumuse asemel on tal suhtlemise asemel näpistamine ja näksimine; Kuidas saab armastada last, kes ei tea, kuidas armastada? Ta lükkab tagasi kõik, mida ma tema heaks teha tahtsin, isegi ütles mulle, et ma pole ema. Õnneks ei olnud ma üksi. Ema vahetas mind perioodiliselt välja ja suutis värske jõuga, sundimatult ja mänguliselt pingeid maandada.

Täiskasvanud tahavad tõesti, et sõltuvusprotsess kulgeks võimalikult sujuvalt. Tegelikkuses tuleb igas uues peres ette kahtluste, tõusude ja mõõnade, murede ja murede perioode. Peame esialgseid plaane ühel või teisel määral muutma. Keegi ei oska ette ennustada, millised üllatused võivad ette tulla.

Teist etappi võib määratleda kui "naasmist minevikku" või "taandarengut". Esimesed muljed on vaibunud, eufooria möödas, kindel kord on sisse seatud ning algab vaevarikas ja pikk pereliikmete harjumise ja harjumise protsess - vastastikune kohanemine. Laps saab aru, et tegemist on erinevate inimestega, peres kehtivad erinevad reeglid. Ta ei pruugi uue suhtega kohe kohaneda. Ta järgis reegleid peaaegu vastuvaidlematult, kui see oli uus. Kuid nüüd on uudsus kadunud ja ta püüab käituda nagu varem, vaadates lähemalt, mis teistele meeldib ja mis ei meeldi. Toimub väga valus senise käitumise stereotüübi murdmine.

Nii nägi olukord kuu aega hiljem välja viimases näites: „Poiss on hästi sisse elanud, püüame teha talle lihtsamaks ülemineku vanadelt harjumustelt uutele. Tal on arenenud puhtuseoskused, ta teab ja teab lastemängudest palju ning ta ei kakle. Aga toiduga oli meil probleeme peaaegu esimestest päevadest peale. Arst ütles mulle ja ma lugesin ka haigusloost, et poisi isu oli hea. Aga kui ta hakkas koju külla tulema, siis ma ei toitnud teda, vaid andsin talle maiustusi (küpsised, puuviljad, mahlad, kommid). Ma kardan, et see on andnud talle vale arusaama, et just seda ta peaks kodus sööma. Juba kuu aega pole ta normaalselt söönud (supp, putru, nuudlid, kartulipuder, kotletid, kala jne, mida me sööme). Samuti keeldub ta piimast, keefirist, kodujuustust, isegi maiustustest. Sööb juustu, musta leiba, kreekereid. See teebki ta "elusaks". Ta kasvas 1,5 cm ja kaotas kaalu. Küsib sageli maiustusi. Tema lõunasöök koosneb leivast ja juustust ning magustoiduks siis kommid.

Pärastlõunaseks suupisteks - küpsised ja mahl. Sööb palju puuvilju. Viimastel päevadel hakkas ta aga nõudma eranditult maiustusi. Kuna tal oli sünnipäev, siis lasime tal süüa nii palju kui ta tahab, lootuses, et ta saab kõhuvalu ja saab aru, et see on vale. Kõht muidugi ei valutanud, aga probleem jääb. Ta näeb, et me kõik sööme erinevalt ja tema kaheaastane vend sööb isuga ja normaalselt, temaga ühes lauas. Ta maitseb meie toitu keelega, kuid ei neela kunagi lusikat."

Psühholoogid märgivad, et selles etapis võivad lapsed kogeda selliseid sümptomeid nagu: puhtuse, puhtuse või vastupidi, mustuse ja korratuse tunne; abituse või sõltuvuse tunne; liigne mure oma tervise pärast, liialdatud kaebused, suurenenud tundlikkus, uutest asjadest keeldumine, seletamatud vihahood, nutt, väsimus või ärevus, depressiooni tunnused jne.

Nende kuude jooksul avastatakse sageli psühholoogilisi barjääre: temperamentide, iseloomuomaduste, teie ja lapse harjumuste kokkusobimatus.

Lastekodus kasvanud lastel kujuneb seal viibimise ajal välja oma pereideaal, igaüks elab koos isa ja ema ootusega. See ideaal on seotud pidustustunde, jalutuskäikude ja mängudega. Igapäevaprobleemidega hõivatud täiskasvanud ei leia lapse jaoks aega, jättes ta iseendaga üksi, pidades teda suureks (“Mine, mängi, tee midagi…”). Või kaitsevad nad last üle, kontrollides iga tema sammu.

Paljudel nende probleemidega silmitsi seisvatel täiskasvanutel pole piisavalt jõudu ja mis kõige tähtsam - kannatlikkust oodata, kuni laps teeb seda, mida ta vajab. Sel perioodil on eriti ilmne: teadmiste puudumine vanuse eripärade kohta, kontakti loomise oskus, usalduslikud suhted ja soovitud suhtlusstiili valimine. Katsed tugineda oma elukogemusele, sellele, et nad on nii kasvatatud, ebaõnnestuvad sageli.

See lapsendaja ema lugu näitab selgelt, et täiskasvanud, kes ei tunne vanuse iseärasusi, kogevad tohutuid raskusi: „Ma ei suuda kauem kui viis minutit paigal seista, oodates, millal Grisha mu kõnedele tähelepanu pöörab ja õiges suunas liigub. Ma ei suuda vaadata, kuidas ta kõike suhu paneb: kinga, kreemi, arvutihiirt, massaažiharja, võtmeid, potti, harja tualetis. Kui ma võpatan ja ütlen midagi sellist nagu “Ugh, kaka!”, siis ta naerab ja pistab selle veelgi innukalt suhu. Võtan ära ja annan midagi muud, midagi puhast, ka otse suhu. Panin ta potile - ta pöörab pead, ma ei taha. Tõusen püsti, panen püksid jalga, möödub 15-20 sekundit ja ta hakkab armsalt naeratades kirjutama: "Kha-a-a." Ta küsib kogu aeg: "Anna mulle!" Kui tal on lusikas, siis vajab ta teist, kolmandat... Kui ma ütlen “Ma ei anna”, küsib ta seni, kuni sa selle annad. Mul pole piisavalt kannatust, mõnikord tekib mõte: "Kas ma olen väärt seda poissi kasvatama? Kui mu tütar sündis, ei olnud see nii.

Vanemliku kasvatuse, autoritaarse pedagoogika mõju, abstraktse ideaali iha, ülespuhutud või vastupidi alahinnatud nõudmised lapsele on erinevad. Haridusprotsessi peetakse kaasasündinud puuduste parandamiseks. Kaob suhtlemisrõõm ja suhete loomulikkus. Võib tekkida soov allutada laps endale, oma võimule. Lapse loomuliku aktsepteerimise asemel alandatakse tema teeneid. Tundliku reageerimise asemel lapse vähimatele saavutustele algab võrdlemine eakaaslastega, mis sageli ei ole lapsendatud lapse kasuks.

Mõnikord taandub laps sel perioodil oma käitumises tasemele, mis ei vasta tema vanusele. Mõni muutub liiga nõudlikuks ja kapriisseks, eelistab mängida väiksemate lastega ja domineerida nende üle. Teised muutuvad oma uue ümbruse suhtes vaenulikuks. Mõnel lapsel võib esineda seletamatuid viha, nutu, väsimuse või ärevuse episoode. Taastub enurees ja halvad harjumused.

Olude ohvrina tundmine paneb lapse uskuma, et täiskasvanud ei hooli temast ja ta võib soovida kodust lahkuda. Mõned lapsed kardavad petta saada ja lastekodusse naasmist ning seetõttu keelduvad nad uuest kodust lahkumast. Mõned lapsed kardavad pikka aega ilma uute vanemateta majja jääda, sest nad ei lase neil hetkekski minna, kartes, et nad lahkuvad ega naase.
Olles harjunud uute tingimustega, hakkab laps otsima käitumisjoont, mis rahuldaks lapsendajaid. See otsing ei ole alati edukas. Tähelepanu tõmbamiseks võib laps käitumist ootamatul viisil muuta. Seetõttu ei tohiks teid üllatada, et rõõmsameelne, aktiivne laps muutub ootamatult kapriisseks, nutab sageli ja kaua, hakkab tülitsema oma vanemate või venna või õega (kui tal on) ja teeb asju, mida ta ei tee. t meeldib pahameelest. Ja sünge, endassetõmbunud inimene – huvi üles näitama ümbritseva vastu, eriti kui keegi teda ei jälgi, käitub kavalalt või muutub ebatavaliselt aktiivseks.

Vanemad, kes pole selleks valmis, võivad kogeda hirmu ja šokki. "Soovime talle head, aga ta... Me armastame teda nii väga, aga ta ei hinda meid," on selle perioodi tavalised kaebused. Mõnda valdab meeleheide: "Kas see jääb alati nii?!" Võib kaasneda ka “rahulikud” mõtted: “Milleks meile teda, seda last, üldse vaja oli? Kui vaikne ja rahulik koos oli... Või äkki tuua ta tagasi sinna, kust nad viidi, sest ta on sellise eluviisiga, lastega juba harjunud? Ennast õigustades hakkavad vanemad otsima lapses puudujääke, mis on põhjustatud “vigasest” pärilikkusest: kehv mälu, aeglane mõtlemine, liiga liikuv jms defektid, kahtlustamata, et paljud arengupuudused ei tulene mitte pärilikest teguritest, vaid lapse sotsiaalsest hooletusest. , ning hea perehoolduse korral kaob hoolitsus ja kannatlikkus jäljetult. Kahjuks on peresid, kes näevad praegusest olukorrast väljapääsu lahutuses: "Tahtsite (tahtsite), nii et tooge üles!" See on vaid väike loetelu probleemidest, mis võivad tekkida peredes, kes otsustavad võtta vastu kellegi teise lapse või uue naise või mehe, kes on lapse adopteerinud.

Selle kohanemisperioodi raskuste edukast ületamisest annab tunnistust muutus lapse välimuses: näo ilme ja värv muutub, muutub tähendusrikkamaks, naeratus ja naer ilmuvad sagedamini. Laps muutub elavamaks, reageerivamaks ja "õitseb". Korduvalt on täheldatud, et pärast edukat lapsendamist hakkavad lastel kasvama "uued" juuksed (tuhmidest muutuvad need läikivaks), paljud allergilised nähtused kaovad, enurees peatub ja kaalutõus on ilmne.

Pöördugem taas lapsendajate kirjade juurde. «Ta hakkas sööma, tal olid tuttavad kohad, mänguväljakud ja igapäevane rutiin. Hakkasin palju paremini rääkima, hakkasin pikemalt raamatuid lehitsema. Hakkasin paluma sagedamini tualetis käia (enne seda käisin mitte rohkem kui 4 korda päevas). Ja täna õhtul jäi mulle silma lugu “Mama for a Baby Mammoth”, mis meil teiste lugude hulgas kassetil on ja palusin seda uuesti mängida. Teiste lauludega seda ei juhtunud. Tundub, et see lõhnab õnne järele."

"Grishunya õppis suudlema. Ta paneb huuled kokku nagu pardi noka ja sirutab käe tema poole. Mõnikord ütleb ta pigem "jah" kui "ei" ja raputab pead. Pealegi on see "jah" väga teadlik. Peaaegu valdas lusikat. Ta hääldab selgelt "ema" ja "isa". Eile nutsin esimest korda, kui lahkusin.”

Kolmas etapp on "harjumine" või "aeglane taastumine". Võite märgata, et laps on äkki küpseks saanud. Kui varem köitsid teda lapsed, lahkus ta nende mängudest ja valib oma vanusele lähedased ettevõtted. Pinge kaob, lapsed hakkavad nalja viskama ja oma probleeme ja raskusi täiskasvanutega arutama. Laps harjub käitumisreeglitega peres ja lasteasutuses. Ta hakkab käituma sama loomulikult, nagu käitub tema enda laps oma vereperekonnas. Laps võtab aktiivselt osa kõigist pereasjadest. Ilma pingeteta mäletab ta oma eelmist elu. Käitumine vastab iseloomuomadustele ja on olukordadele täiesti adekvaatne.
Ta tunneb end vabalt, muutub iseseisvamaks ja iseseisvamaks. Paljud lapsed muudavad isegi oma välimust, nende silmad muutuvad ilmekamaks. Nad muutuvad emotsionaalsemaks; need, kes on vaoshoitud, on vaoshoitumad ja need, kes on pinges, on avatumad. See on vorm tänu avaldamiseks vanematele, kes ta oma perekonda võtsid.

Uute tingimustega kohanenuna mäletavad lapsed minevikku vähem. Kui laps tunneb end peres hästi, siis ta peaaegu ei räägigi varasemast elukorraldusest, olles hinnanud pere eeliseid, ei taha ta selle juurde tagasi pöörduda. Eelkooliealised lapsed võivad küsida täiskasvanutelt, kus nad nii kaua on olnud, miks nad teda nii kaua otsisid? Kui laps tunneb end hästi, tekivad kiindumus oma vanematesse ja vastastikused tunded. Ta järgib kergesti reegleid ja vastab päringutele õigesti. Näitab üles tähelepanu ja huvi kõigis pereasjades, osaledes võimalikult palju kõiges. Ta ise märgib endaga toimuvaid muutusi, meenutab oma halba käitumist (kui see juhtus) mitte ilma irooniata, tunneb kaasa ja tunneb kaasa vanematele. Lapsed ja vanemad elavad tavalise normaalse pere elu, välja arvatud juhul, kui vanemad kardavad pärilikkust ja on valmis adekvaatselt tajuma lapses toimuvaid vanusega seotud muutusi.

Nii vastab ühele eelnevale kirjale üle 2 kuu staažiga lapsendaja. "See võtab lihtsalt aega. Natuke veel aega. Ärge tülitage oma poega: esiteks ei kesta tema vanust kaua ja teiseks läheb stress peagi üle. Ärge solvuge tema peale - proovige teda huumoriga kohelda ja muuta see mänguks ja naljaks. Tütar oli sel ajal kohutavalt kapriisne. Püüdsin teda alati tema kapriisides aidata, sest nägin, et ta sai aru, et eksis, kuid ta ei saanud ennast aidata. Ja ma tundsin talle kaasa, ma sain tõesti aru, et ta on hea - väga hea -, aga mingi kapriis tekkis. Ja ta ei jäänud kunagi konflikti külge, üritas seda kohe lõpetada, st oli nõus kandma seda, mida tahtis jne. Siis läks kõik ära ja muide, tütar sai lihtsalt kuldseks: mitte ainult ei, vaid absoluutselt ei mingeid kapriise. Ja see jõudis isegi naljaka punktini. Tuleme poodi mänguasju ostma (meile väga meeldis Lastemaailma tulla). Valime mänguasju, käime läbi osakondade (meile meeldis see äri), siis märkan, et valin kõik mänguasjad ja lapsed järgivad mind rahuloleva pilguga. Ma ütlen neile: „Lapsed, me tulime teile mänguasjade järele. Äkki valite ikka midagi endale? Vali." Ja nad vastavad mulle: "Mis sa oled, mis sa oled, emme, mis iganes sa valid, on hea!" Palun! Ja tulutult: nad keeldusid ise valimast – ja ükskõik kui palju nad veensid... See tähendab, et nad olid 100% kindlad, et ema valib selle, mida vaja. Olin alati kõigis küsimustes nende poolel ja ilmselt tajusid nad mind juba oma meeskonna võrdväärse liikmena.

Kasu(lapsendatud) lapsed ei erine oma käitumiselt enam bioloogiliste vanemate kasvatatud lapsest. Kui probleemid ilmnevad, peegeldavad need tavaliselt vanusega seotud arengu kriisietappe, mida iga laps läbib.

Kui vanemad ei suutnud leida teed lapse südameni ja luua usalduslikku suhet, siis süvenevad varasemad isiksusepuudused (agressiivsus, isoleeritus, mahasurumine) või ebatervislikud harjumused (vargused, suitsetamine, soov hulkuda) ja see, mis oleme juba eespool märkinud: kättemaksuhimu või abituse demonstreerimine, liigse tähelepanu või kangekaelsuse nõudmine, negativism. See tähendab, et iga laps otsib oma kaitseviisi ebasoodsate välismõjude eest.

Ma ei unusta viieaastast Slavat, kes sattus perekonda, kus peale tema elasid veel kolm poega ja lapsendatud tüdruk. Kuulekas ja mõõdukalt aktiivne lastekodupoiss sai lastega hästi läbi, neurootilisi reaktsioone arstid ei täheldanud. Esimesed kaks nädalat peres oli ta vaiksem kui vesi, madalam kui rohi. Olles sellega harjunud, hakkas ta venda kiusama ja seejärel tüdruku peale oma kaebusi välja tooma. Täiskasvanud, kes ei suutnud seda enam taluda, hakkasid teda karistama ajapiirangutega. Üksi olles urineeris ja roojas poiss enda ümber. Öösiti muutus ta rahutuks, tõusis püsti ja kas kõndis sihitult mööda tube ringi või tegi teistele lastele väikseid vastikuid asju. Vanemad pidid abi otsima psühhoterapeudilt. Laps pandi kuuks ajaks haiglasse ja vanematel soovitati oma suhtumist lapsesse muuta, vastasel juhul tuleb lapsendamine ära jätta.

Järgmine kriis võib tekkida noorukieas. Noorukiea esimesel poolel on kujunemas identiteet iseseisvuse ja emantsipatsiooni poole.

Lapsendajate kohanemine

Niisiis, perre tuli uus laps. Enne tema ilmumist olid täiskasvanud endas kindlad, et nad on valmis kõiki probleeme lahendama ja on valmis armastama last sellisena, nagu ta on. Illusioonid ja teatav eufooria, kindlustunne, et kõigi takistuste ja raskuste ületamiseks on piisavalt jõudu, on tüüpilised seisundid, mis iseloomustavad enamikku värskeid vanemaid. Peaaegu kõik on kindlad oma hariduslikes võimetes ja selles, et nad saavad neid võimeid edukalt kellegi teise lapse heaks kasutada. See kehtib eriti nende vanemate kohta, kes olid edukad oma laste kasvatamisel ja suutsid luua oma peres soojuse ja armastuse õhkkonna. Kuid kellegi teise lapse sünd on tõsine proovikivi kogu perele. Kasuvanematel pole ju puhkust ega puhkust, nad ei saa kodus puhata ja lõõgastuda. Lisaks on uue pereliikme ilmumisel häiritud pere tasakaal, mis on sageli üsna habras. See juhtub isegi siis, kui teie enda laps sünnib. Mida me saame öelda, kui perre ilmub võõras laps, kellel on üsna keeruline saatus ja raske iseloom.

Seetõttu muutub perepilt umbes kuu aja pärast mõnevõrra. Vastuseks küsimusele: "Kui palju erineb tegelik olukord oodatust?" Enamik lapsendajaid väljendab otsest või kaudset rahulolematust oma uue rolliga. Negatiivseid emotsioone seostatakse peamiselt kodutööde mahu suurenemise, täiendavate jõu-, energia- ja ajakuluga ning pere sujuvat toimimist mõjutavate ettenägematute olukordade ilmnemisega.

Paljud oma lapsed saanud emad on ärritunud, et uus laps erineb nende enda lastest, et tema suhtes tuleb rakendada teistsuguseid distsiplinaarmeetmeid ja otsida uusi mõjutamisviise. Neile ei meeldi laste käitumine palju, nad on nende käitumisest šokeeritud (asjade loopimine, hügieenioskuste puudumine, toidukultuuri puudumine). Nendes peredes, kus on oma lapsed, avastatakse, et nad ei saa lapsega samamoodi käituda kui enda omaga. Nad on sunnitud talle järeleandmisi tegema, temast kaasa tundma ja tema kapriise täitma. Siin on ühe naise avaldus: "Püüan talle mitte ilmselgeid järeleandmisi teha, kuid mul on temast kahju, sest tal on sama raske meiega harjuda kui meil. temaga harjunud. Võib-olla hellitan teda sellepärast, et mõnikord "ei märka" asju, mida ma oma lastele kunagi teada ei annaks. Mõistes, et lapsendatud laps pole sugugi oma laste moodi, püüavad vanemad teha tema ja kogu pere hüvanguks maksimumi.

Kuid seni on väga väike osa lapsendajatest oma uues rollis pettumust väljendanud. Ja kuigi nad rõhutavad kasvavat koormust, ei kavatse nad veel "alla anda". Vastupidi, nad on valmis oma rasket tööd jätkama ja on tuleviku suhtes optimistlikud.

Põhimõtteliselt väljendavad emad pärast esimest kooselu kuud positiivset suhtumist hetkeolukorrasse, kuid umbes pooled märgivad, et sellega harjumine polnud lihtne.
Kolme kuu pärast hakkavad paljud lapsendajad end enesekindlamalt ja mugavamalt tundma, hindavad oma kogemust positiivselt ja määratlevad perekeskkonna kui "väga head". Nad on oma võimetes kindlamad, neil õnnestus leida oma viise usalduslikuks suhtlemiseks oma lapsendatud lapsega. Märgitakse ka olulisi muutusi lapses paremaks.
Kuid on peresid, kus suhted lapsega pole paremaks muutunud. Nad kogevad pettumust lapses ja oma võimetes; oma ebaõnnestumise teadvustamisega kaasneb ema stressirohke seisund.

Uue lapse tulek mõjutab negatiivselt pereliikmetevahelisi suhteid. Näiteks käib laps mehele närvidele ja mees keeldub temaga suhetest. Laps võib olla valiv, eelistades ühte pereliiget, näiteks isa, tõrjudes ema. Lapsendatud laps võib avaldada negatiivset mõju perekonnas olemasolevatele lastele või aidata kaasa konfliktsete suhete tekkele laste vahel (armukadedus, rivaalitsemine). Eriti palju probleeme tekib seal, kus lapsendatud laps on nende omast vanem. "Lootsin, et temast saab lastele suur vend, aga ta terroriseerib neid," räägib üks emadest.

Üldiselt tekib pärast 3-kuulist sellise perekonna olemasolu üsna vastuoluline pilt. Emad on endiselt entusiastlikud ja tunnevad oma uuest rollist mõningast rahulolu. Isad on vähem optimistlikud, mis on seletatav vanemate erineva rolliga pereelus.
6-kuuline periood on perede elus määrav. Rahulolu uue rolliga sõltub suuresti sellest, kui palju täiskasvanud suutsid last mõista ja aktsepteerida. Pärast 6 kuud tunnevad paljud vanemad end palju vähem optimistlikult ja märgivad, et nende jaoks on see muutunud raskemaks kui esimestel päevadel.

Nende rahulolu oma tegudega on palju väiksem kui varem. Seda nähtust nimetatakse "mesinädalate efektiks". Esialgu tundub, et laps harjub uue keskkonnaga väga hästi, on kõigega nõus, teeb seda, mida temalt oodatakse. Ja äkki lakkab ta olemast absoluutselt sõnakuulelik, väljendab üha enam oma seisukohti ja hakkab esitama oma nõudmisi. See viitab sellele, et ta hakkab end kasuperes mugavalt tundma ja muutub tema endaks. Isegi kui lapsendajad mõistavad, kui olulised ja olulised on lapses toimuvad muutused, ei muuda see nende toimetulekut üha uute ja uute raskustega. Nad teatavad nüüd palju väiksema tõenäosusega positiivsetest muutustest ja palju tõenäolisemalt halvenevast käitumisest ning nad on vähem enesekindlad ja rahulolevamad kui varem.

Optimism väheneb, sest enamik vanemaid hakkab mõistma laste probleemide tõsidust ja sügavust, aga ka nende katsete keerukust ja mitte alati tõhusaid tulemusi lapse käitumist paremaks muuta. Last paremini tundma õppides saavad nad teadlikumaks, kuidas varasemad elukogemused on teda mõjutanud. Just sel hetkel on oluline spetsialisti abi.

Samal ajal kiinduvad nad lapsesse üha enam ja tahavad loomulikult temalt vastust. Vanemad ootavad oma lapselt tänu ja tunnustust nende "kangelaslike pingutuste eest", kuid nende ootused on sageli asjatud. Ja seetõttu on siin väga oluline teiste (sotsiaaltöötajate, õpetajate, kasvatajate, lähedaste) toetus ja tänu. Nad peavad märkima lapses toimuvaid muutusi paremuse suunas ja näitama, kuidas lapsel sellesse perekonda jäämine oli kasulik. Laps on muutunud kaitstumaks, tema sooritusvõime on paranenud (lapse õnnestumiste loetlemine), ta on muutunud rahulikumaks, tasakaalukamaks, kaalus juurde jne.

Vanemate pettumus ei tähenda, et nad on teinud halvasti tööd või ei tule oma kohustustega hästi toime. Sel perioodil vajavad vanemad kõige enam: nõuandeid ja soovitusi, kuidas lapse käitumisega toime tulla; lapse käitumise põhjuste selgitamisel; julgustuseks ja toetuseks (enamik).

Oluline etapp pere elus on selle loomise esimene aastapäev.

Enamik hooldusperesid alustab oma tegevust täie kindlustundega, et suudab lapsele rõõmu valmistada. Nad usuvad, et nende mõjul muutub laps paremuse poole, kuid kui muutused ei tule nii kiiresti, kui nad sooviksid, on nad eksinud ning vajavad tuge ja selgitusi. Nad peavad mõistma, et selline aeglane ja mitte eriti ilmne areng on täiesti loomulik nähtus, et pole midagi kohutavat selles, et nad ei suuda alati üksi konflikte lahendada ja raskustega toime tulla.

Kui vanematele tundub, et nende laps on muutunud paremaks käitumiseks ja et nad tõesti said teda aidata, siis tekitab see loomulikult rahulolu. "Kui pärast kõiki raskusi näete nõrku mõistmise või tänuavaldusi või mõningaid pisikesi muutusi paremuse poole, tunnete end lihtsalt seitsmendas taevas," kirjeldab üks isadest oma tundeid.
Kui vanemad peavad oma last endiselt raskeks ega näe muutusi paremuse poole, siis tasakaaluteooria põhjal tunnevad nad rahulolematust, sest leiavad end olukorrast, kus on investeeritud tohutult pingutusi ja tulu pole näha. Et nad saaksid jätkata oma "tänumatut tööd", vajavad nad tingimata välist abi.

Sel perioodil väljendab oluliselt suurem hulk emasid ja isasid rahulolu peres valitseva olukorra ja oma rolli üle. Tundub, et nad täidavad oma rolli lapsevanemana palju enesekindlamalt kui 6 kuud tagasi. "Asjad lähevad palju paremini – ma ei osanud sellest kuus kuud tagasi unistadagi. Ma lihtsalt hakkasin teda mõistma. Ja koos saame lahendada probleemid, mis meie ees seisavad,” on sellise hinnangu olukorrale üks emadest. Nagu sellest väitest näha, on nad lapse probleemide suhtes tolerantsemad. Need probleemid ei sega ega häiri neid enam liiga palju.
Pooleteise aasta pärast võime öelda, et nii kaua “vastu pidanud” pered saavad eksisteerida lõputult. Vanemad on rahul oma rolli ja olukorraga kodus, paljud on rahul sellega, et laps on peres hästi sisse elanud.

Kuid isegi väga edukad vanemad vajavad julgustust ja oma jõupingutusi tagasi. See “andmine” võiks olla lapse poolt väljendatud armastuse tunne; lapse õnn ja soov selles majas elada; kindlustunne, et nad on lapse abistamiseks teinud kõik vajaliku.
Seega võtab iga suhte loomine aega ja see on täiesti normaalne.
Ühised tegevused, mängud, vestlused; anda lapsele võimalus väljendada seda, mis tal südamel pole; tema probleemide mõistmine ja arusaam tema huvidest; abi ja tuge, kui laps on ärritunud, hoolitsus ja mure, kui ta on haige... Kõik see aja jooksul kindlasti loob emotsionaalse läheduse värskete vanemate ja lapsendatud lapse vahel.

Galina S. Krasnitskaja, pedagoogikateaduste kandidaat, laste perekonda paigutamise konsultant

Tamara Vitalievna: See oli 2002... "Ema, kas ma võin mõneks päevaks Kiievisse minna?" - küsis Vera minult. - "Olgu, tütar." Ma ei küsinud, kus, miks, miks. Ma ei tea emasid, kes oma laste pärast ei muretse. Ja ma olin mures. Kuid ta mõistis: see tähendab, et see on vajalik, Vera ei kavatse kindlasti midagi rumalat teha ega lihtsalt lõbutseda. Mõni päev hiljem helistas ta: „Ema, kas sa istud või seisad? Läbisin castingu VIA Gros. Vera võeti gruppi prooviperioodiks, kuni aastavahetuseni. "Hurraa! Vau!" - karjusid mu noorimad tütred, kaksikud Vika ja Nastya. Sel ajal teadsin ma sellest rühmast vähe. Kuid sai selgeks: see on kõik, üks mu tütar lahkub oma vanematekodust. "Ema, ema, miks sa vaikid?" - hüüdis Vera telefoni. Ja mul läks hing alt – erutusest... Andsin telefoni Nastjale ja Vikale, kes hakkasid kohe mu õelt üksikasju küsima. Aga ma teadsin, et varem või hiljem see päev tuleb. Kui Vera oli ilmselt kuueteistkümneaastane, ütlesin ma talle ise: "Tütar, sa oled nii tark, selline kaunitar, kogu maailm peaks sinust kindlasti teadma."

- Vera on populaarne kunstnik. Teine teie tütar, Vika, on teie naine Alexandra Tsekalo. Tamara Vitalievna, kas miski nägi teie peres selliseid saatusepöördeid ette?

Ma ise vahel imestan, kuidas juhtus nii, et minu neljast tütrest kahest said need inimesed, kellest nad kirjutavad ja kellest räägivad. Ma ei tea... Aga ma tahtsin alati igaühe jaoks seda, mis oleks nende iseloomule lähedasem. Näiteks ütlesin alati oma vanemale Galale, kui tore oleks tal välismaal elada. Ta abiellus Kreekas ja elab seal. Ühel neist päevadest, muide, külastan Galat. Vera jaoks tahtsin olla tähelepanu keskpunktis, olla imetletud. Ja ta ütles kaksikutele: "Kuidas ma tahaksin, tütred, et te edukalt abielluksite." Ja nii see juhtuski. Nastya abikaasa on tema esimene ja ainus armastus; nad on koos olnud palju aastaid. Vikal on ka väga hea pere: abikaasa Sasha Tsekalo, kaks imelist last. Kõik mu lapsed on leidnud oma õnne armastuses, perekonnas, erialal, mis on neile kõige lähedasem. Ma ei saa aru, kuidas see juhtus, see on minu jaoks mõistatus. Oleme ju kõige tavalisem perekond, keda siin maailmas nii palju on...

- Kas abielludes kujutasite ette, et olete paljulapseline ema?

Millest sa räägid?! Meil polnud abikaasaga pikka aega oma kodu, rentisime erasektori naiselt talveköögi. Galotška kasvas seal üles, Verochka toodi sinna sünnitusmajast. Aga kuna mu abikaasa töötas Dneprodzeržinski tehases ja oli rajooninõukogu saadik, anti meile peagi korter perehostelisse. Tõsi, me pidime selle ise ehitama. Mäletan, kuidas nädalavahetustel viisime tütred ämma juurde ja ise tõstsime ülemistele korrustele plaate ja tsementi, et remont kiiresti lõpule viia ja majapidu tähistada. Muidugi, kui eluase kergemaks läks, tahtis mu mees kohe poega. Seetõttu on Galya ja Vera vahel viis aastat ning Verochka ja kaksikute vahel vaid kaks aastat. Kuigi mu mees unistas pojast, siis pean tunnistama, oli mul alati isu tüdrukute järele. See käis ilmselt minust üle, kuigi ultrahelis ütlesid kõik, et see tuleb poiss ja seejuures väga suur. See, et mul on kaks tütart, sai teatavaks vahetult sünnituse käigus. Ma sünnitasin ühe tüdruku ja nad jätsid mind rahule. Aga ma näen, et kõht pole kahanenud. Hakkasin küsima, mis toimub...

Arstid, muide, olid väga üllatunud, kui sündis teine. (Naerab.) Hea, et mu mees oli sel ajal tööl. Ma olin alguses mures. Noh, ma arvan, et ta ei vii mind kindlasti sünnitusmajast ära. Tüdrukud ja veel kaks, muresid on palju rohkem! Aga ma muretsesin asjata. Mu mees tuli pärast tööd sünnitusmajja ja hakkas akende all rõõmuga laulma. Ainus vaidlus, mille ma temaga pidasin, oli siis, kui me otsustasime, mis nime panna kaksikutele. Mulle meeldisid nimed Valeria ja Anastasia, mu abikaasa nõustus Nastjaga, kuid ei kiitnud teist nime heaks. Nad panid talle nimeks Victoria, tema auks, kuna ta on Victor.

- Kelle järgi sai Vera oma nime?

See on tema vanaema nimi. Need kaks usku armastavad teineteist. Mulle meeldis ka see nimi väga, kuigi oli võimalus kutsuda seda Veronica. Siis aga arvasid nad, et oleks halb, kui lahku läheks: kas Vera või Nika. Tüdrukud, muide, juba väiksena mõtlesid endale uued nimed. Nad jooksevad koolist: "Ema, täna olen ma Larisa. Ja mina olen Lena!" Helistasime Verale kõikvõimalikel viisidel: Verunya, Verochka, Verusha. Ja ta ise, kui ta oli väike, ütles äkki: "Minu nimi on Ilja." Ja nii läks: Iljuša ja Iljuša. Mul on see niimoodi telefonis kirja pandud. Mu abikaasa nägi kord: "Mis Iljuša see on?" Ma pidin Verale helistama, et ta kuuleks, kellega tegu. Selgub, et ta ei kuulnud meid kunagi sel teemal nalja tegemas.

- Kas teie ja teie tütred olid ranged?

Teistmoodi. Mäletan, et nõudsin pidevalt, et nad oma toad korras hoiaksid. Neile see alati ei meeldinud, aga nüüd on nad kõik neli puhtad, nende majas on kõik läikiv, kõik asjad on paigas. Kui neid millegi eest karistati, siis kõik korraga, et vestlusi ei oleks: "Aga sina armastad teda rohkem ja mind vähem." Kuna pere on üks, siis kõik peavad vastust alles hoidma, et oleks sõbralikum. Kuid meie tütred on mõistvad, nad ei morjendanud meid järjekordselt, vastupidi, nad püüdsid aidata. Nad nägid, kui kõvasti me isaga töötame. Siis elasid kõik vaeselt ja ajad olid rasked, saad palka, aga katsu osta sellega midagi kuue inimese toitmiseks. Poed olid tühjad, nii et iga päev leiutasid nad köögis midagi, et muuta see mitte ainult rahuldavaks ja maitsvaks, vaid ka loominguliseks.

- Kas teie tütred aitasid teil süüa teha?

Pelmeenide tegemine aitas igal juhul alati. Sest kellelegi ei meeldinud poest ostetud pelmeenid ja kõik nõudsid isetehtud pelmeene ja pelmeene ka. Ja nii me siis kõik maha istusime ja nii nagu oskasime, voolisime 300-400 tükki. Tänu sellele saab Vera nüüd teha esmaklassilisi pelmeene. Pühade ajal täideti kanakoibasid ja küpsetati erinevate täidistega pirukaid.

- Kas teil õnnestus ka puhkusi korraldada?

Aga muidugi! Meil oli traditsioon: tütarde sünnipäevadel on meil kolm korda aastas alati maja külalisi täis. Ühe laua taha kogunesid sugulased, ristiemad, kõik koos lastega. Elasime siis juba neljatoalises korteris, ruumi jätkus kõigile. Mõnikord, kui külalised tulid ja me jäime hiljaks, saime lasta nii tüdrukutel kui poistel enda juures ööbida. Teismelised on muidugi erinevad, aga ma usaldasin alati oma tüdrukuid. Meil oli neile määratud aeg koju naasmiseks. Kui tüdrukud polnud õhtul kell üheksa kodus, siis järgmisel päeval ei lasknud ma neil üldse välja minna. Mis võiks olla hullem? Polnud arvuteid, internetti, telekast ei näidatud midagi huvitavat. Olge terve õhtu luku taga, kui eakaaslased kutsuvad teid välja minema...

Seetõttu naasid kõik distsiplineeritud viisil koju õigel ajal, peaaegu alati. Iga tunniga lisasin pool tundi tunnile ja lubasin tulla juba kümne või isegi üheteistkümne ajal õhtul. Imelik oleks lapsi kell 21 koju sõidutada, kui sel ajal just nädalavahetuseti diskol tantsimine algas. Aja muutudes muutuvad ka suhtumised. Ja igasuguste jõukatsumiste või konfliktide korral jäid tüdrukud kokku ja seisid üksteise kõrval nagu mägi.

- Muide, Vera ütles, et ta pidi koolis kaklema.

Põhimõtteliselt olin ma peaaegu alati teadlik kõigist koolis toimuvatest arusaamatustest ja konfliktidest. Meil oli selline komme: olenemata sellest, kui väsinud me päeval olime, ronisime õhtul, jalad püsti, diivanile ja rääkisime neile, mis sel päeval juhtus. Nooremad olid esimesed, kes kiitlema hakkasid: "Aga Vera on suurepärane tüüp, ta andis need tagasi, astus meie eest välja." Ma muidugi püüdsin seda välja mõelda, korraldada debriifingu, miks selline olukord tekkis, kes on süüdi, kuidas sellest välja tulla. Tüdrukud usaldasid mind väga. Tõsi, nagu hiljem selgus, ei rääkinud nad kõike, nad ei tahtnud hirmutada. Alles nüüd, aastaid hiljem, sain teada, et kord, kui Vera seisis 14. korruse reelingul, otsustas keegi teda “nõrkuse” suhtes testida...

Üllatav, et ma seda siis ei tundnud. Mul on väga kõrgelt arenenud intuitsioon. See on minu märgile Kaksikud omane. Kui ma vaid saaksin oma aimdustest aru... Ühel päeval puhkas kogu pere, kaasa arvatud Vera, Bukovelis, Karpaatides. Ja ma ei saanud aru, mis minuga toimub. Uskumatult kaunid kohad, ilm oli imeline, kõik tundus hästi, aga mingi ärevus oli alati. Kolm päeva kõndisin ja piilusin mägedesse, tundes probleeme. Ta isegi nuusutas õhku, püüdes aru saada, kummalt poolt, kust oodata ebaõnne. Süda meid ei petnud: Vera kukkus seejärel suuskadele ja tal oli väga tõsine vigastus. Kui ma vaid saaksin teda mõista ja hoiatada! Kuid me ei pööra alati elus märkidele tähelepanu ...

- Kuid teie intuitsioon ei petnud teid Vera hiilgava tulevikuga. Kuid ma olen kindel, et muretsesite tema pärast ikka veel, kui ta VIA Grosse jõudis.

Ma arvan, et ta oli siis meie pärast rohkem mures. Tema vanim tütar Sonechka oli ju väga noor ja jäi meie juurde. Ja ma töötasin siis veel, nii et meil polnud kerge. Nastja ja Vika viibisid nädalavahetustel Sonya juures ning tööpäeviti viisime Sonyasha maja lähedal asuvasse lasteaeda. Algul üritas Vera sageli koju tulla, vähemalt päevaks-paariks, kuid siis ütles, et kontserte tuleb aina juurde ja ilma puhkamata oli tal raske. Seetõttu hakkasime tema juurde Kiievis minema. Mäletan esimest korda, kui ma tema üürikorterisse sisenesin ja nägin tühja külmkappi, milles oli ainult seller...

Abikaasa kurameeris temaga ja rääkis sellest, mida ta armastas. Esimest korda nägi neiu pulmas raevukas noormeest.

Ta sai tema Poolast pärit mehe peale armukadedaks ja läks temaga tülli. Oksana ei osanud isegi arvata, et see oli alles türanni raske elu algus.

Kui hakkasime koos elama, algasid tülid, mis kasvasid skandaalideks jõu kasutamisega. Mu mees oli armukade kõigi peale, kes tänaval lihtsalt naeratasid. Nad võisid äkki töölt tagasi tulla, et kontrollida, kas ma peidan kedagi majas. Jooksin toast tuppa, kontrollisin kappe, lootes kedagi leida. Ta ütles: "Sa tahtsid selle poolakaga minu eest ära joosta!"

Meest ei peatanud naise rasedus.

Kui ma sünnitasin, siis ta ütles ka, et laps ei ole pidutsemisel takistuseks. Ta karjus ja jätkas haarangute ja kontrollide korraldamist.

Oksana helistas oma perele ja üritas talle oma hädast rääkida, kuid abikaasa kuulas pidevalt, mida ta rääkis. Tüdruk oskas vastata ainult "jah" või "ei". Pikka aega ei teadnud sugulased midagi ega osanud kuidagi aidata.

Foto allikas: pexels.com

Mõne aja pärast õnnestus tal siiski ema juurde kolida.

Probleemid algasid aga ka seal. Oksana ema põdes alkoholismi. Korraldasin pidevalt koosviibimisi nn sõpradega – joomasõpradega.

Tütre laps takistas tal muretut elu nautimast ja ta viskas aeg-ajalt lapse mähkmed tänavale. Oksana talus seda mõnda aega ja kolis siis korterisse.

Eraldi eluase ei kaitsnud Oksanat abikaasa eest

Ta leidis tüdruku kõikjalt ja tõi ta tagasi. Noor ema ei saanud tööd teha, tal oli laps süles.

Lootes, et olukord vähemalt veidi muutub, pöördus neiu tagasi. Armukadeduse ja pideva peksmise stseenid aga ei lakanud.

Oksana talus seda kõike kolm aastat, seejärel esitas lahutuse.

Paar oli lahutatud, kuid noormees ei jätnud tüdrukut siiski rahule.

Ta ütles, et võtab tütre kaasa, kui ta tagasi ei tule. Ta kallas tüdruku üle kingitustega, öeldes, et tahab temaga koos olla, aga ema oli selle vastu. Tüdruk uskus ja palus Oksanal isaga uuesti kokku saada.

Foto allikas: pexels.com

"Sa ei pea muutustesse uskuma»

Tüdrukul polnud midagi üüri maksta. Ei olnud piisavalt raha. Oksana soovis, et tema tütrel oleks normaalne eluase ja toit. Eksabikaasa võiks seda pakkuda.

Ta rääkis, et sai kolhoosi tööle masinaoperaatorina. Ta ütles Oksanale, et nad kingivad seal ühele noorele perele maja, ja pakkus temaga uuesti abiellumist. Tema jaoks oli see võimalus pakkuda katust pea kohale ja lapsele süüa.

Niipea, kui noored sisse kolisid, algasid skandaalid uuesti.

Abikaasa jätkas mind peksmist, kuid tütre silme all. Talle meeldis mind iga kord, kui kukkusin, üles võtta, et öelda: "Astuge järjekorda!" ja löö edasi. See oli hirmus. Algul karjusin, kutsusin appi, siis hakkasin vait olema.

Kuid see ajas ka temas vihale. Ühel päeval ei meeldinud talle mu välimus. Ta ütles: "Miks sa mind niimoodi vaatad? ma ei saanud aru. Ma ütlen: "Kuidas"? "Nagu nii! Istu keldrisse!"

Mõne aja pärast sai Oksana teada, et tema abikaasa on vaimuhaiglasse registreeritud. Neiu pöördus korduvalt politseisse, kuid võimud ei reageerinud üldse.

Olles rasedaks jäänud teise lapsega, otsustas ta aborti mitte teha.

Üheksa kuud hiljem sündis poiss. Sünnitus oli raske ja ka esimesed kuud lapsega olid rasked.

Mu mees ei aidanud. Peale tööd jõin sõpradega. Ta süüdistas tüdrukut selles, et ta istus talle kaelas ja ei teinud midagi. Sel hetkel otsustas Oksana tööle minna.

Armastava mehe jaoks pole takistusi

Tüdruk oli olukorraga, kuhu ta sattus, peaaegu leppinud. Juhtum muutis aga olukorda.

Külla tuli Oksana elukaaslase vend. Ta oli sel ajal 25-aastane. Sama mis Oksana.

Foto allikas: pexels.com

Mehele tüdruk meeldis ja ta hakkas temaga kurameerima.

Oksana alguses ei reageerinud, kuid hakkas siis vastust andma. Kutt ei kartnud rasket elusituatsiooni, millesse tüdruk sattus. Ta aktsepteeris teda kõigi tema kogemuste ja probleemidega.

Kui Oksana abikaasa oma naise afäärist teada sai, peksis ta kutti rängalt. See aga noormeest ei murdnud. Ta ei loobunud Oksanast ja pakkus, et jätab mehe maha ja läheb temaga kaasa. Tüdruk nõustus.

Tundub, et see on kõik. Saate välja hingata ja alustada uut elu oma kallimaga.

Kuid Oksana esimene abikaasa ei lubanud tal seda teha. Ta võttis tütre kaasa ja hakkas kirjutama eestkosteasutustele kaebusi palvega tüdrukult vanemlikud õigused ära võtta.

Oksana ja tema teine ​​abikaasa võtsid oma kodu sisustamiseks ja lastele heade tingimuste loomiseks rohkem kui ühe laenu. Kohtuprotsess kestis umbes aasta. Tüdruk viidi lõpuks ema juurde tagasi.

Esimesel abikaasal lubati nädalavahetustel lapsi näha. Küll aga palus mees Oksanal neile koolivaheajal järgi tulla, kuna tal polnud võimalust igal nädalavahetusel kohale tulla.

Abikaasa hakkas kätte maksma ja lapsi ema vastu pöörama, mistõttu Oksana muutis laste ja isa kohtumiste ajakava. Ja siis nad lõpetasid täielikult - Oksana esimene abikaasa suri ajuverejooksu tõttu. Ta oli 31-aastane.

Foto allikas: pexels.com

"Sa ei peaks kartma rääkida kodus peksmisest"

Oksanal läheb abielus teise abikaasaga hästi. Ta ei ütle ilusaid sõnu, ei tee kingitusi ega lilli, kuid tüdruk teab kindlalt, et armastab teda. Ta toetab ja aitab kõiges.

Teine abikaasa andis Oksanale võimaluse õppida.

Kolmanda lapsega rasedana astus ta Maxim Tanki nimelisesse Valgevene Riiklikku Ülikooli, et saada valgevene keele ja kirjanduse õpetajaks. Naine vajas haridust, et uude külla tööle saada:

Teate, lapsepõlvest mäletan, et ema oli pidevalt purjus. Sõime jakkkartuleid, sest ta ei küpsetanud peale nende midagi muud. Raha ei jätkunud, meil oli alati puudus.

Kui ma suureks sain, otsustasin, et mu lapsed saavad alati süüa ja riides. Ja nad ei söö kunagi jakikartuleid. Nii et ma proovin, töötan ja tahan, et neil oleks kõik.

Foto allikas: pexels.com

Nüüd töötab Oksana koolis sotsiaalõpetajana, aidates vähekindlustatud peresid.

Ta usub, et perevägivalla all kannatavad naised peavad mõtlema eelkõige oma turvalisusele ja laste tervisele.

Ma ei arvanud nii ja nüüd kahetsen seda. Ärge kartke rääkida kodus peksa saamisest. Tundke häbi olukorra pärast, millesse sattute. Mitte mingil juhul ei tohi teie mees teie hirmu välja näidata.

"Vaikimine on ummiktee." Psühholoogide kommentaarid

Psühholoog Anna Kharkevitš usub, et perevägivalla probleem on hirmutav selle "ähmasuse" tõttu. Naised ei tea oma õigusi ja neil pole aimugi keskustest, kust nad abi saaksid.

Teine asi, millest rääkida, on hirm. Enamik naisi häbeneb olukorda, kuhu nad sattuvad. Nad kardavad ühiskonna hukkamõistu ja seda, et abikaasa saab kaebustest teada.

Vaikus on tupiktee.

Foto allikas: pexels.com

Niipea, kui inimene hakkab sobimatult käituma ja agressiivsust üles näitama, peate otsima põhjust.

Selles olukorras oli mehel "naiivne" ettekujutus riigireetmisest (põhjendamatu armukadedus) ja tagakiusamise pettekujutelm. Tüdruk tegi palju vigu, mida ta oleks saanud vältida.

Lootuses, et olukord muutub, oli võimatu tagasi pöörduda. Leidsin vähemalt mingi tagaosa – pean lahkuma. Muutustesse uskumine on mõttetu. Kui mees tõstis korra käe, teeb ta seda ka teist korda.

Jelena Salapura

Saate rääkida oma pereelu loo aadressil myhistory@site

Lastekodudes elab palju lapsi ja nad on kõik üksteisega väga sarnased. Sest nende silmad on täis kurbust, pettumust, üksindust, aga ka lootust, et kunagi tulevad emme ja issi neile järele.

Iga laps väärib armastust, perekonda ja oma kodu, kus tema eest hoolitsetakse. Kuid kahjuks ei oota see õnn paljusid inimesi ja ülejäänud kasvavad lastekodudes.

Vaadake hämmastavaid näiteid selle kohta, kui palju on lapsed aja jooksul pärast vanemate leidmist muutunud. Nende näod muutusid nii rõõmsaks ja rahulolevaks. Nad näevad õnnelikud välja ja nende silmad säravad.

1. 8 kuud peale lastekodu

2. See laps võeti 4 aastat tagasi

3. See väike tüdruk leidis oma vanemad 8 aastat tagasi

4. Pärast 2 aastat uues peres

5. Ta võeti 8 aastat tagasi lastekodust

6. Kuidas see väike tüdruk on pärast 4 aastat muutunud!

7. 3 aastat pärast lastekodu

8. 7 aastat isa ja emaga õnnelik

9. Pärast 3 kuud uues peres muutus ta naeratavamaks

10. 10 kuu pärast täiesti teine ​​laps!

11. 4 aastat pärast lastekodu

12. Nad leidsid 7 aastat tagasi uue pere

Loodame, et iga laps leiab endale armastavad vanemad. Sotsiaalprojekt “Laste küsimus”, milles need lapsed osalesid, näitab: perekond muudab väikese inimese. Sa vajad nii vähe, et olla õnnelik...

Kuueaastase Revda tüdruku Katya lugu vapustas kolm aastat tagasi kõiki. Purjus ema hammustas lapsel nina ja alahuule ära. Sest ta tegi nutmisega magamise raskeks. Tüdruku seisund oli väga raske ning arstid ja vabatahtlikud võitlesid tema elu eest kolm aastat. Ja lõpuks head uudised - Katya lendas eriolukordade ministeeriumi erilennukiga Anapasse, uue hea pere juurde.

Kolm aastat haiglas

Tuletame meelde, et 2015. aastal juhtus kohutav lugu. Ema vigastas tüdrukut ja kutsus kiirabi alles paar päeva hiljem. Olukorda raskendas asjaolu, et Katyal oli lisaks tõsisele vigastusele ka tserebraalparalüüs, epilepsia ja hulk muid haigusi. Selleks ajaks, kui Katya haiglasse viidi, ei saanud ta iseseisvalt enda eest hoolitseda, kõndida ega isegi pead püsti hoida.

Revda hoolivad emad lõid VKontakte'is omaalgatusliku abigrupi, kus kogusid ravi jaoks raha ja jagasid kõiki jooksvaid uudiseid tüdruku seisundi kohta. Selle tulemusena saadeti Katya ema neljaks aastaks kolooniasse, isa kadus, õde saadeti kasuperekonda ja tüdruk ise viibis rehabilitatsioonikeskuses.

2016. aastal viidi Katya Moskvasse, kus teda raviti neli kuud. Pealinnas Katyaga kaasas olnud Moskva rühmitus “Ta vajab sind” kirjutab: “Milliseid Moskva ja föderaalhaiglaid Katya siis ei külastanud ja millised kõrgelt tasustatud spetsialistid ei vaadanud teda! Epikrambid piinasid tüdrukut jõhkralt 24 tundi ööpäevas, tappes ajurakke ja võttes ära kõik oskused, mis Katjušalt varem olid. Seda oli võimatu ilma pisarateta vaadata... Siis sai dr Zinenko teatud sisetundega aru, et mitte epi pole see, mis selliseid rünnakuid tekitas, vaid spastilisus. Ja ta tegi Katyale uuendusliku operatsiooni - paigaldas baklafeeni pumba. Ta leevendab suurepäraselt spastilisust, mis Katya puhul osutus eluliselt tähtsaks... Katya kaksikõde oli olnud pikka aega kasuperes. Ja Katya... Võimalus oma ema leida langes nulli...”

Jõudsime asepeaministrini

2017. aasta alguses võttis Krasnodari territooriumilt pärit naine Anna ühendust Revda algatusrühma aktivistidega, et Katjat aidata. Ta ise töötas aastaid vabatahtlikuna ja see lugu puudutas teda sügavalt.

"Ta tuli meie juurde üksinda." Alguses kirjutasin Vkontakte'is SMS-e, sõnumeid ja aitasin Katjat rahaliselt,” meenutab algatusrühma esindaja Julia Šadrina. "Siis otsustasid nad Katya kaasa võtta. Üritasime terve aasta, et saada luba tüdruku uude perre andmiseks. Hoolitsemisega oli suuri raskusi nii siin kui Anapas. Moskva aitas meid palju, selle aasta veebruari alguses tegid nad meile lõpuks positiivse järelduse. Jääb üle vaid oodata erilendu eriolukordade ministeeriumist.

Katya sai Anapasse lennata ainult meditsiinivarustusega spetsiaalse lennukiga. Muid võimalusi ei olnud ega saanudki olla. Sellise lennu eest tasumiseks oli vaja miljoneid rublasid. Seega pidime ootama. Moskva vabatahtlikud kirjutasid palve isegi Vene Föderatsiooni asepeaministrile Olga Golodetsile. Ja nende sõnul aitas just see palve. Kiirabi juhatus viis Katya 15. aprillil Koltsovo lennujaamast Anapasse tema uute vanemate juurde. See oli kiirabilend, mis oli varustatud kaasaegse meditsiiniseadmega, et säilitada lapsele elujõudu. Tüdrukuga olid kaasas Venemaa eriolukordade ministeeriumi riikliku õhusõidukite keskpäästerühma "Tsentrospas", ülevenemaalise katastroofimeditsiini keskuse "Zaštšita" spetsialistid ja sotsiaalteenistuste esindajad.

Revda ei hülga oma inimesi

"See on täiesti hea, positiivne perekond," ütleb Julia Katya uute vanemate kohta. - Neil on kaks last. Mu poeg on 19-aastane, tütar kolmeaastane. Nad elavad külas, Anapast 30 kilomeetri kaugusel. Kodust Musta mereni on neil 15 minutit. Suhtlesime nendega terve aasta. Anna tuli siia kaks korda. Esimest korda kohtusin Katyaga, teisel korral täitsin dokumendid.

Grupis “Ta vajab sind” kirjutavad nad: “Uus ema veetis mitu päeva Katyaga ja mõistis, et see on tema tütar. Ja kui mitte tema, siis mitte keegi."

Nüüd on Katya juba uue emaga haiglas. Ta elas lennu hästi üle, kuid praegu jälgivad arstid teda endiselt. Kuid mõne päeva pärast on ta juba kodus, usuvad vabatahtlikud.

Revda jätkab väikese tüdruku saatuse jälgimist.

"See pole meie suhtlus Katyaga lõppenud," kinnitab Julia Šadrina. - See on uus etapp. Nad otsisid vanemaid terve aasta ja leidsid nad. Nüüd proovime tüdrukut rehabiliteerida, otsida arste, aidata Anyat. Keegi ei jäta Katjat maha.

Aitäh kõigile, kes aitasid!

Lõpetuseks pöördun veel kord grupi “Ta vajab sind” sõnumi juurde: “Katya kannatas selle õnne läbi, jäi haigeks, kannatas... Olgu teie kaitseinglid teiega, andku teile uus pere. lapsepõlve õnn, armastus ja hoolitsus, et sa väärid seda kogu oma piina eest. Aitäh kõigile, kes Katjat aitasid – Revda ja Jekaterinburgi aktivistid Julia Šadrina, Julia Obvintseva, Svetlana Novikova, Jekaterina Salamatova, Ellie Podolskaja, Diana Ivanova, Valentina Aksenova (ja need pole kõik nimed). Moskva kolleegid, eriti Julia Zimova ja Ljudmila Ušakova, ning kõik asjaosalised, kes toetasid Katjat nii rahaliselt kui moraalselt.

Andrei AGAFONOV