Kuidas lapsed oma vanemate lahutust tajuvad. Ema, isa ja lahutus. Kuidas saab laps vanemate lahkumineku stressiga toime tulla? Kuidas lapsed lahutust tajuvad

Perekond kui lahutamatu üksus mängib tohutut rolli laste elus, nende arengus, kasvatamises ja kujunemisel isiksusena. See on kõige väärtuslikum asi, mis inimesel võib olla. Seetõttu, mida me võõrastele andestada ei saa, andestame oma lähedastele, sest armastame neid igas olukorras jätkuvalt. See on eriti märgatav vanemate ja laste suhetes.

Lapsed imavad nagu käsn endasse kõike, mis neid ümbritseb sünnist saati. Ja kui täiskasvanutel on kriisiolukord, mille tagajärjeks on etteheited, skandaalid ja tülid, siis on see alati mõjutab nende lapsi.

Iga laps on individuaalne. Arengu- ja kasvatusprotsessis kujuneb tal välja oma iseloom, oma maailmataju, omad kontseptsioonid, millest sõltub tema emotsionaalne seisund.

Ja need sündmused, mis sellele eelnevad, ei möödu lastele märkamata. Nad on väga on teravalt mures mis nende peres toimub. Ja paljuski sõltub nende reaktsioon mitte ainult vanemate käitumisest lahutuse ajal, vaid ka lapse vanusest.

Kuidas 3-aastased lapsed vanemate lahutusega toime tulevad

Pisikesed lapsed ei saa muidugi mitte midagi aru sellest, miks nende vanemad karjuvad ja tülitsevad ning miks ema sageli ärritub ja nutab. See, et nad ei oska toimuvat hinnata, ei tähenda aga, et ümbritsevad sündmused nende vaimset tervist kuidagi ei mõjuta. Ebaintelligentsed lapsed muutuvad kapriisseks ja vinguvad ning raskematel juhtudel võivad nad arengus maha jääda.

Alates pooleteise aasta vanusest Lastel hakkab tekkima emotsionaalne kiindumus mitte ainult ema, vaid ka isaga.
Kolme aasta pärast see muutub tugevamaks ja kui peres tekivad lahkarvamused ja arusaamatused, tunnetab laps seda intuitsiooni tasandil ja võib toimuvas isegi ennast süüdistada. Sellistel hetkedel nõuab ta rohkem tähelepanu ja armastust.

Alla kolmeaastased lapsed eriti vajavad stabiilsust harjumuspärane eluviis, mille rikkumine võib neid mõjutada, samuti nende edasist arengut. Selles vanuses lastel kujunevad teatud vaated meid ümbritsevast maailmast, inimestevahelistest suhetest ja paljudest muudest elu olulistest aspektidest. Ja kui nende silme all varisevad väljakujunenud ideed perekonnast ja nad ei saa täielikult aru, miks see juhtub, ei saa neid oma habraste mõtetega üksi jätta.

Vanemad peavad vaatamata sellele, et nende suhtes on kriis, olema selles vanuses laste suhtes tolerantsed ja mitte neid ignoreerima.

Natuke vanemad lapsed (kolm kuni kuus aastat) reageerivad oma vanemate lahutusele teravamalt. Nad hakkavad tormama küljelt küljele, teadmata, kummale poole astuda - emale või isale, süüdistades juhtunus iseennast, isegi kuni enesealandumiseni. See mõjutab nende vaimset ja emotsionaalset seisundit, depressiivset meeleolu ja vastumeelsust eakaaslastega suhelda ja mängida.

Seetõttu saavad ja peaksid väikelapsed oma vanematevahelistes suhetes juhtunu selgete sõnadega neid hoolikalt ette valmistama selleks, et isa lahkub peagi perest ega ela enam nendega koos. Samas on hädavajalik lapsi rahustada ja veenda, et esiteks ei ole nemad juhtunus süüdi ja teiseks armastavad nii ema kui isa neid endiselt ja armastavad neid ka edaspidi, ükskõik mida. Mida.

Kuidas 6-7 aastased lapsed vanemate lahutusega toime tulevad

Keerukus kuueaastaste ja vanemate lastega seotud nende sellele ajastule omase maksimalismiga. Nende süütunne võib areneda avatud vihaks mitte ainult nende vanemate, vaid ka kogu täiskasvanu keskkonna vastu.

Tihedamini isale suunatud pahameel, kuna enamikul juhtudel jätab ta perekonna maha, jättes nad ja nende ema rahule. See juhtub eriti olukordades, kus mees katkestab perekonnast lahkudes kõik suhted mitte ainult oma naise, vaid ka lastega.

Suureks saaval lapsel on raske oma tavapärast elustiili muuta. Ta ei tea, mida teha, kuidas käituda. Paljud lapsed häbenevad oma eakaaslastele tunnistada, et nende vanemad on lahutamas. Sellest saavad nad teada aga muudest allikatest, näiteks pealt kuulates täiskasvanute vahelist vestlust, misjärel hakkavad nad tarbetute küsimustega sisse pugema. Ja kuna esimeste jaoks on see valus vestlus ja nad ise ei saa toimuvatest sündmustest täielikult aru, siis see põhjustab neile korvamatut kahju, viies nad stressirohkesse olukorda.

Kuidas 14-18-aastased lapsed vanemate lahutusega toime tulevad

Ühelt poolt noorukite reaktsioon täiskasvanute suhetele kõige adekvaatsem sest nad mõistavad juba toimuva olemust. Kuid teisest küljest ta ettearvamatum. Mida see nende vanematele kaasa tuua võib, on võimatu ennustada.

On tõsiasi, et mõlema vastu tekib pahameel või viha ühe vastu, kelle käitumine nende arvates lahutuseni viis.
Hullem on see, kui lapse reaktsioon mõjutab teda, väljendudes tugevates emotsioonides, depressioonis, eraldatuses, mis võib mõjutada tema õppeedukust, viia koolitundidest puudumiseni ja isegi kodust lahkumiseni.

Teismelised vanuses 14-18 aastat oma hinnangutes kategoorilisemad, sellistes olukordades leppimatud, täiskasvanutega suhtlemisel karmid. Peredes, kus toimusid pidevad skandaalid, karjumine ja kallaletungi välja astumine, kus isa tuli regulaarselt purjuspäi ja solvas mitte ainult ema, vaid ka lapsi, võib reaktsioon olla õiglane. olukorrale adekvaatne. Nii ema kui lapsed hingavad kergendatult, et läbielatud õudusunenägu on lõpuks läbi saanud.

Kuidas aidata oma lapsel vanemate lahutusega toime tulla

Vaatamata sellele, et lapsed on erinevas vanuses reageerivad lahutusele erinevalt vanemad, nad kõik nõuavad nii raskel eluperioodil tähelepanu ja armastust. On hea, kui ema ja isa on piisavalt targad, et mitte oma probleemide ja läbielamiste üle rõõmustada, vaid ennekõike mõelda, kuidas aidata oma lastel perehädasid üle elada.

See probleem on eriti terav noorte perede jaoks, kuna noored unustavad oma loomupärase väljendusoskuse, isekuse ja sallimatuse tõttu oma väikesed ja haavatavad lapsed. Nad ei mõista, kuidas neile ühe vanema lahkumist õigesti ja selgelt selgitada, et mitte traumeerida nende habrast psüühikat ega tekitada neis ebapiisavat reaktsiooni.

Sellistel juhtudel on alati parem pöörduda lastepsühholoogi poole, kes kindlasti õpetab, kuidas ja mida lapsele öelda olenevalt tema vanusest, iseloomust ja emotsionaalsest seisundist ning hetkeolukorrast selles konkreetses peres ning soovitage, kuidas aidata lapsel vanematest ilma suuremate raskusteta üle elada.

Paljudel vanematel on piinlik pöörduda spetsialistide poole. Siis pead ise proovima selgita oma lastele oma lahkuminekut ligipääsetavate, kuid veenvate sõnadega, laskumata liiga palju detailidesse ja samal ajal, valamata üksteisele erapooletute väidete voogu.

Mõned emad, selle asemel, et last aidata lahutust läbi elama, tulevad toime emotsioonide ja segadusega, hakkavad nad talle etteheiteid tegema, et ta on täpselt nagu oma isa, süüdistades teda juhtunus ja eemaldades oma viha tema peale ebaõnnestunud pereelu pärast. Selline käitumine on kõigis selle ilmingutes vastuvõetamatu, kuna tagajärjed võivad olla väga kurvad.

T. peres algasid pärast lapse sündi pidevad skandaalid ja tülid, mis sageli lõppesid abikaasade omavaheliste kaklustega. Alates varasest lapsepõlvest kuulis laps nilbeid kõnesid ja talus vanemate kallaletungi. Kuid ta armastas neid endiselt, kuna tema elus oli meeldivaid hetki.

Laps oli sellises stressiseisundis kuni vanemate lahutamiseni. Isa lahkus perest, kuid see olukorda ei päästnud. Ema selle asemel, et aidata lapsel oma kogemustega toime tulla ja talle soodsat õhkkonda luua, võttis pidevalt viha välja tema peale, sõimas eksmeest viimaste sõnadega ja samastas last temaga.

See, et päris põrgus elades oli laps ülemäära erutatud ja reageeris emotsionaalselt kõikidele täiskasvanute kommentaaridele, polegi nii hull. Kuid asjaolu, et ta vandus alla kaheksa-aastasena, peksis eakaaslasi ja oli täiesti ohjeldamatu, tegi asja jubedaks.

Selle loo lõpp oli kõigi osalejate jaoks kohutav. Detailidesse laskumata ütleme nii, et selline käitumine perekonnas, sealhulgas seoses lapsega, on kategooriliselt lubamatu.

Hea, kui abikaasad lähevad rahulikult lahku ja perest lahkunud isa käib regulaarselt lapsel külas, käib temaga pargis kiigel või lastemultikaid vaatamas, viib ta nädalavahetusteks koju, veedab temaga puhkust jne. Sellised lapsed ei tunne end hüljatuna ja mitte armastatuna.

Hullem on see, kui isa lahkus perest skandaaliga ja mitte ainult ei aita last rahaliselt, vaid ka ei suhtle temaga. Kuid isegi sellises olukorras, emad ära pööra teda isa vastu temast halvasti rääkides. Laps kasvab suureks ja saab ise aru, kellel on õigus ja kes vale.

Ja tema jaoks nii raskel hetkel on see parem ära jäta teda üksi oma kogemustega. Ükskõik kui raske see emal ka poleks, kuna nüüd kannab ta üksi kõigi majapidamistööde ja kohustuste koormat, peab ta lapsele rohkem aega pühendama, talle sagedamini oma armastusest rääkima, tema asjade vastu huvi tundma ja teda toetama. oma hobidega tegelema ja vastama küsimustele isa kohta tema vanuse kohta kättesaadavat ja arusaadavat teavet.

Pole paha, kui sellistes olukordades on laps suhtleb palju vanavanemate, teiste sugulaste, ema lähedaste ja usaldusväärsete sõpradega. Kui neil on oma samaealised lapsed, peavad nad sagedamini korraldama ühist perepuhkust. Seega laps üksi olemata hakkab vähem mõtlema juhtunust ja aja jooksul tema tunded vaibuvad.

Ei saa lubada nii levinud viga, mille teevad mõned ülemäära ennast armastavad või tasakaalutud naised, lastes oma tuju ja kogunenud väsimust lapse õlgadele panna või talle kodudiktatuuri andes, hoides teda ranguses. Ema selline käitumine, aga ka liigne rikkumine, võib talle korvamatut kahju tekitada.

Meie lugejate küsimused ja konsultandi vastused

Veidi rohkem kui kuus kuud on möödas sellest, kui mu abikaasa ja mina lahutasime. Mul on temaga abielust veel laps - viieaastane tüdruk. Eksabikaasa tütrega ei suhtle, kuigi maksab elatist regulaarselt. Kohtusin hiljuti mehega, kes palus mul temaga abielluda. Ma ei tea, mida selles olukorras õigesti teha, et mitte traumeerida oma tütart, kes küsib pidevalt, miks isa ei tule?

Teie küsimuse põhjal otsustades pole te veel tütrele selgitanud, et isa elab teist eraldi ega naase enam perre. See on juba esimene teie tehtud viga. Viieaastase lapse eest ei saa varjata isa lahkumist perest. Seetõttu peaksite esimese asjana oma tütrega rääkima ja olukorda võimalikult õrnalt ja selgelt tema vanuse kohta selgitama.

Mis puutub uutesse suhetesse, siis meie arvates pole vaja kiirustada. Esmalt tuleb veenduda, et uuel mehel on tõsised kavatsused, anda talle võimalus lapsega suhelda, et näha, kui kiiresti suudavad nad lähedasemaks saada ja ühise keele leida ning alles seejärel astuda konkreetseid samme.

Peate mõistma, et kui otsustate abielluda, vajab laps uue isaga harjumiseks ja aktsepteerimiseks aega.

Ärge mingil juhul sundige oma tütart nii kutsuma enne, kui ta ise seda soovib. Ja veelgi enam, ärge püüdke tema varasemat isa tema mälust kustutada, isegi kui ta temaga ei suhtle. Võimalik, et ta saab peagi oma veast aru. Kui laps kasvab suureks, saab ta sündmust ja kõiki selles osalejaid hinnata.

Teie vanemad on lahutatud. Maailm, mida pidasid püsivaks ja usaldusväärseks, on kokku varisenud, kuid haletseda pole vaja: umbes kuuendik teismelistest on kogenud vanemate lahutust. Perekonna lagunemine tõmbab lastel, kui vanad nad ka ei oleks, vaiba jalge alt välja: nii eelkooliealised lapsed kui ka mitme kõrgharidusega täiskasvanud muretsevad, kui ema ja isa teineteisele võõraks jäävad. Seetõttu ärge isoleerige end – teie mõtted ja tunded on täiesti normaalsed.

Alusta iseendast

Peaasi, et stress ei lase end täielikult võimust võtta. Kaaluge oma kogemusi ja otsustage, mis teeb teile kõige rohkem muret: hirm kaotada oma ema või isa armastus, mure muutuste pärast teie elus või mure ühe oma vanema pärast? Pea meeles, et vanemate lahkuminek ei mõjutanud kuidagi nende armastust sinu vastu – nad armastavad sind. Mõlemad. Tugevalt. Neil oli raske lahku minna, sest nad mõtlesid sinust. Kas sa kahtled selles? Rääkige iga vanemaga oma tunnetest. Küsige, kas nende armastus teie vastu on pärast lahutust vähenenud? Kas nad tahavad sinuga nüüd suhelda? Sa oled üllatunud, kui siiralt su vanemad on sinu küsimuste üle üllatunud.

Kui olete oma tulevase elu pärast mures, proovige kohe reaalsust aktsepteerida. Jah, ema ja isa ei ole enam koos. Heitke see lootus välja. Ärge püüdke oma vanemaid lepitada ega nende uute partneritega "tülleda". Lähitulevikus harjud oma uue eluga, leiad sellest isegi plusse: kui näed issi ainult nädalavahetustel, pühendab ta need suure tõenäosusega täielikult sulle; suudate üles näidata rohkem iseseisvust ja teie mõistlikku käitumist vaadates hakkavad täiskasvanud teie arvamust tõesti kuulama. Või äkki õpite tänu õppetunnile väärtustama perekondlikke sidemeid ega lase kunagi tulevikus oma perel laguneda.

Kui olete kodutöödega üle koormatud, rääkige sellest oma vanemale. Paluge kohustused ümber jagada.

Kas sa oled oma vanemate peale vihane? Kujutage ette, et nende meelerahu huvides on teil praegu vaja luua perekond absoluutselt ebasümpaatse ja pealegi igava inimesega: veeta temaga päevi, minna temaga magama, tema eest hoolitseda. Ja ärge kunagi enam suhtlege sellega, kellesse olete armunud. Tõesti, ebameeldiv fantaasia? Nii et teie vanemad ei oleks tohtinud teie meelerahu säilitamiseks oma õnne ohverdada. Mõnikord läheb armastus mehe ja naise vahel üle. Andke neile andeks ja mõelge, kuidas saate aidata.

Aidake mul oma elu parandada

Pärast lahutust ja vara jagamist jääb peres raha vähemaks, eriti kui elad koos emaga. Näidake, et saate selles olukorras olla toeks. Proovige säästa:

kui kooli või kolledžini on vaid paar peatust, jalutage;
loobu mõneks ajaks kallist meelelahutusest: kohvikureisi võib asendada piknikuga, kinokülastuse võib asendada kodus filmivaatamisega jne;
hoolitsege oma tervise eest, proovige mitte külmetada - ravimid on väga kallid;
käsitseda hoolikalt asju, jalanõusid, telefoni jne;
Pidage meeles, et mõningaid õpikuid saab väikese summa eest Internetist alla laadida. Kui vajate raamatut vaid mõneks tunniks, minge raamatukokku;
tüdrukud saavad õppida käsitööd ning luua ise mõned riided ja aksessuaarid;
poisid oskavad meisterdada väiksemaid majapidamistöid;
minge üle tervislikule toitumisele - keefir ja kukkel on odavamad kui koola ja krõpsud (saate säästa ka hambaarsti arvelt);
kui on valida - võta vesi/võileivad kaasa või osta linnast - võta kaasa;
õppida süüa tegema. Hakklihast valmistatud kartulite ja kotlettide ise praadimine on palju odavam kui poolfabrikaatide söömine või valmistoidu ostmine.

Uskuge muutustesse paremuse poole ja rääkige sellest oma emale. Igal kriisil on lõpp.

Proovige võtta endale mõned kohustused: jalutage koeraga, õpetage pesumasinat sisse lülitama, õppige lambipirne vahetama ja kruvisid sisse keerama. Ja loomulikult olgu teiega koolis kõik hästi. See vabastab aega vanematega koos veedetud vaba aja veetmiseks. Ja nüüd vajate kaks korda rohkem aega, sest puhkate emaga eraldi ja issiga eraldi.

Võttes endale kodus kohustusi, saad kiiremini küpseks inimeseks kui eakaaslased kahe vanemaga peredest, kellel on tavaliselt vähem vastutust.

Hoolitse oma emotsionaalse seisundi eest

Kui üks vanematest on sügavas depressioonis ja seda juhtub sageli, aidake tal mitte olla depressioonis. Tee otsuseid ise, sest saad juba oma kallima eest hoolitseda. Mida teha, kui ema/isa on täiesti lahti:

Tee oma korter korda – inimese heaolu sõltub ümbritsevast keskkonnast. Kutsu oma vanem endale appi või veel parem – küsi nõu (kuidas kõige parem aknaid pesta, kuidas mikrolaineahju puhastada jne)
Sel nädalavahetusel proovige oma esivanem korterist välja tuua. Sobivad väljasõit loomaaeda, jalutuskäik kaldapealsel, piknik või rand. Suhtlemine loodusega rahustab ja annab jõudu.
Väike käsitsitöö rahustab väga hästi närve. Kui tunned “äkki” huvi helmeste, kudumise, tikkimise või puslede kokkupanemise vastu ja kaasad sellesse oma vanema, on see lihtsalt suurepärane.
Mõnikord aitab raskemas olukorras olevate inimeste eest hoolitsemine inimestel depressioonist välja tulla. Kui sulle selline tegevus ei meeldi, siis ole vabatahtlik: aita hüljatud loomade lasteaeda, levita infot kadunud inimeste kohta, jaga kodututele toitu. Ja küsi kindlasti abi oma vanemalt – oled ju alaealine, ilma täiskasvanuteta ei saa paljusid asju teha.
Kui miski ei aita ja olukord läheb hullemaks: lähedane keeldub söömast, tal on probleeme vererõhu või unega või valutab süda, veenda ema või isa kindlasti arsti juurde. Mõnikord saab probleemi lahendada ainult arsti poolt määratud antidepressantide abil.

Mis tahes nõuande kasutamisel pidage meeles – seda tuleb teha siiralt. Vanemad saavad kohe aru "mäng ühele pealtvaatajale".

Ja meeste ja naiste psühholoogias on üks oluline erinevus: et raske olukord üle elada, on naisel vaja sellest rääkida, mehel on vaja end korraks “oma koopasse” peita ja kõige üle järele mõelda. Korraldage oma emale kohtumine sõpradega ja lahkuge paariks tunniks kodust. Ilma sinuta saab ta tõesti öelda, mida ta arvab. Isa aidates lase tal mõnda aega üksi olla ja siis juhi tähelepanu mõne ühise tegevusega kõrvale.

Hakka võluriks

Kas mäletate oma vanematega koos veedetud lapsepõlve. Sa armastad neid mõlemaid ja soovid neile õnne. Aidake neil vältida rohkemate vigade tegemist:

Hoidke ühendust vanemaga, kes elab praegu eraldi. Helista talle, kui igatsed teda. Arutage, millal ja kus te üksteist näete. Ta on teile nende algatuste eest väga tänulik;
Hoolige üksi jäänud vanema saatuse eest. Ütle talle, et sa ei pahanda, kui ta uuesti abiellub või alustuseks kellegagi kohtamas käib. Sulle meeldib kohtingutel käia ja plaane teha, eks? Tähelepanu ja armastust vajavad ka täiskasvanud. Ja kujutage ette, et mõne aasta pärast saate täiskasvanuks, teil on töö, kallim, pere. Ja ema või isa jääb üksi ja võib-olla ei saa oma vanuse tõttu enam uusi suhteid luua.

Sel raskel perioodil võite saada millekski mustkunstnikuks: täitke ühe vanema ellu jäänud tühimik, andke teisele andeks, aidake tal õnne leida. Ja kõige tähtsam on suureks saada. Dokumentide järgi mitte. Äriasjus.

Miks on mõned inimesed üksikvanemaga perede laste suhtes eelarvamuslikud?
Miks ei taha ema ja isa sulle kodutöid laadida?
Kuidas saate üksikvanemat aidata?

- Kuidas vähendada lahutusega lapsele tekitatud psühholoogilist kahju?

Juba enne lahutust tunneb laps, et vanemate omavahelised suhted halvenevad, midagi on toimumas. Selle tulemusena tekivad lastel näiteks närvilised puugid, hajameelsus ja õppeedukus väheneb. Õpetajad on esimesed, kes seda märkavad. Ja vanemad võivad arvata, et nad suudavad oma lahkarvamusi laste eest väga edukalt varjata.

Seetõttu peate kõigepealt oma lapsele siiralt selgitama, et teie vahel pole kõik sama, mis varem. Laps kogeb pärast lahutust vaimset traumat, kuid me saame seda pehmendada selgitustega, mis juhtus ja mida me edasi teeme.

Vanemad peavad tunnistama lapsele mõlema vastutust lahutuses: «Meie oleme süüdi. Kuskil me ei saanud üksteist aidata. Kuskil nad ei saanud teineteisest aru. Ja nüüd on meil väga raske ühendada seda, mis on purustatud, nüüd seda ei taastata.

Kui lahutus on juba toimumas, võite lastele öelda, et "Ema ja isa suhe on jõudnud ummikusse. Kõigile on parem, kui elame mõnda aega eraldi. See juhtus. See on ainult meie, emade ja isade suhe. Ja me armastame sind endiselt, mina ja isa. Me oleme lahus, aga sina jääd meie lapseks. Sul on ema, sul on isa." Kui isa lahkub kellegi teise pärast, peab ta selgitama, miks.

Samal ajal usun ja praktika näitab, et mitte mingil juhul ei tohiks teisest abikaasast halvasti rääkida: "Ta on halb", "Ta on halb." Parem on öelda: "See juhtus. Me ei saa enam koos elada. Meil on lihtsalt valus koos olla. Kuid ma austan alati teie isa (teie ema). Ma jään isale (tänulik emale) alati tänulik, et te olete.

See ei ole alati lihtne. Lahutuse olukorras olevad pojad süüdistavad sageli oma ema: "Isa lahkus - see on teie süü. Nüüd, kui sa oleksid kõhn (olid ilus, teadsid, kuidas süüa teha), poleks isa meid maha jätnud. Te ei saa praegu last karistada ega hakata vastutasuks isa süüdistama. Ema peab end tagasi hoidma ja ütlema: “Poeg! Sa oled praegu väga põnevil. Kui rahunete, räägime sellest."

Sellest hetkest - lahutusolukorrast ülesaamiseks on vaja lapselt abi paluda. Ta teab, et peab aitama emal ja isal lahutusest üle saada. Ja siis ta realiseerib oma emotsioone ja kogeb loominguliselt.

Lahutuse üle elanud, mõtleb mõne aja pärast lastega (tavaliselt ema) lahkunud abikaasa tavaliselt uuele abielule. Kuidas seda ehitada nii, et lapsed oleksid õnnelikud?

Esiteks näitab praktika, et kui uus suhe luuakse esimesel aastal pärast lahutust, on see tavaliselt vähetõotav. Sest reeglina kogeb inimene esimese kuue kuu jooksul pärast lahutust teravalt lahkuminekut: langeb enesehinnang ja tekib ebaadekvaatne hinnang teistele. Pärast seda kuut kuud toimub enesehinnangu hüpe ja inimesel tekib soov leida uus partner. Ja sageli kohtub inimene sel perioodil kellegagi, keda ta peab "printsiks valgel hobusel" (või printsessiks). "Ta on parim, temaga on kõik teisiti." Kolme kuu pärast hakkab inimene lahutusest põhjustatud vaimsest traumast toibuma ja hakkab kõike adekvaatselt tajuma. Ja ta näeb oma uut partnerit tõelises valguses.

Seetõttu ei tohiks te esimesel aastal pärast lahutust uut suhet luua. See aeg tuleb kulutada ennekõike enda kui indiviidi, inimese kordategemisele, et uskuda oma tugevustesse ja hinnata oma võimeid.

Pärast lahutust muutuvad rollid perekonnas osaliselt. Pojast saab ema abiline. Kuid ema ei tohiks teda oma mehe asemele panna, öeldes: "See on minu mees. Sa oled mu ainus mees majas." Ta on alles poeg. Ta aitab oma ema nii palju, kui suudab. Ja kui ta usub, et ta on majas ainus mees, on tal väga raske majja uut meest vastu võtta ja emal uut suhet luua.

Uut suhet alustades on vaja lapsele uuesti öelda, et ta on armastatud, hindamatu, aga maailm toimib nii, et naise kõrval peaks olema mees. "Sa aitad mind suurepäraselt. Aga sa oled mu laps. Sa ei saa mulle anda seda, mida saab anda mees, abikaasa. Suureks saades on sul vaja ka naist (meest), kellega koos läbi elu minna.»

Ja loomulikult ärge suruge inimest peale enne, kui laps ta omaks võtab. Suhted peaksid arenema järk-järgult.

Üldiselt on võimatu anda universaalset retsepti, mida täpselt lapsele öelda. See on iga kord intuitiivne, olenevalt olukorrast.

Juhtub, et laps võtab iseka positsiooni. Meile räägiti lugu emast, kes pühendas pärast mehe lahkumist kogu oma nooruse tütrele ja nüüd keeldub tütar oma tulevast kasuisa vastu võtmast.

Sellises olukorras pidas ema tüdrukut suure tõenäosusega õnnetuks. Ja püüdsin isale tõestada, et "ma pean vastu, ma kannatan seda. Ja üksi, üksi kasvatan ma ta nii imeliseks. Võib-olla võttis ema tüdrukult privaatsuse, nagu ta võttis endalt privaatsuse. Minu kui ema arvamus on, et lapsel peaks olema oma isiklik elu. Peame sellega leppima. Ja kui me anname oma lapsele õiguse privaatsusele, siis vastutasuks annab ta meile sama õiguse.

Mis on lapse isiklik elu? Usun, et alates teismeeast peaks lapsel olema midagi oma, mille üle vanematel võimu ei ole. Kui teil on lapsega usalduslik suhe, saate sellest teada. Kui ei, siis sa ei tee seda. Vanemad peavad tundma: kui tungite mõnda piirkonda ja laps seab teile takistuse, tähendab see, et see on tema isikliku ja intiimse valdkond - suhtuge lugupidavalt, peatuge õigel ajal.

Igal juhul jääb lapsel isiklik elu. Ta saab 16-aastaseks, ta läheb tööle või edasi õppima, tema vanematel pole enam võimalust sõna otseses mõttes kõike kontrollida. Ja siis vanemad, kes ei jätnud oma lapse isiklikku elu, eksivad sageli ja mõistavad, kui üksikud nad on. Laps hakkab oma elu üles ehitama, tehes vigu ja tormakaid tegusid; kuna me ei õpetanud ega nõustanud õigel ajal, siis kontrollisime ja näitasime.

Kui lapsega lahkunud emal ei õnnestu uuesti abielluda, kas ta peaks püüdma kuidagi kompenseerida lapsele puudulikku meessoost kasvatust? Kas naine peaks pärast lahutust vöö kätte võtma või midagi muud tegema?

Ei. Sellest ei tule midagi head.

Füüsiline karistamine ei tähenda meeste hariduse olemasolu. Isegi kahe vanemaga peredes saavad emad karistada. Või mis juhtub? Lapse väärkäitumise avastab ema, kes sagedamini tunde ja käitumist kontrollib. Ta kaebab isale, kui ta töölt tuleb ja isa võtab vöö.

Inglismaal kallites erakoolides piitsutatakse ikka alla 15-aastaseid poisse. Nad peksid neid, selgitades, miks. Nad kutsuvad seda "neurolingvistiliseks kodeerimiseks". Laps lihtsalt mäletab, et see ebameeldiv tagajärg on seotud selle halva teoga.

Arvan, et ema peksab last rohkem oma jõuetusest, mitte mehe puudumise kompenseerimiseks.

Sest tegelikult ma usun, et alla 10-11 aastasele lapsele saab ema mehe puudumise tasa teha. Kui see on aktiivne daam, kes teeb oma lapsega sporti, läheb temaga matkama, läheb kuhugi ja siis on see ebareaalne.

- Kuid peamine pole aktiivne puhkus ja töö, vaid mehelik eeskuju, mehelik tegelane...

-...Mehe eeskuju, mehelik ellusuhtumine, suhtumine naistesse. Tüdruku jaoks, alates kolmandast eluaastast, on tema soorolli enesemääratlemisel väga oluline meessoo arvamus. Kuidas ta näiteks välja näeb. Erinevalt poistest otsib tüdruk seda kõrvalt. Ta küsib naabrilt, klammerduvad lasteaia turvamehe külge. Ta vajab seda. Hiljem, teismelisena, on tema isa mehe prototüüp. Oma isa tüdruk valdab sotsiaalseid teadmisi, mida ta koolis saab. Tema jaoks on isa arvamus palju olulisem kui ema oma. Poiss kannatab vaikides, loob unenägudes soovitud mehepildi ja kasutab seda käitumisstandardina.

Seetõttu on soovitav, et naisel, kes teab, kuidas ilma meheta last kasvatada, oleks meessoost sõpru (soovitavalt abielus) või sugulasi. Et onu ja vanaisa veedaksid vähemalt korra nädalas lapsega ja saaksid osaliselt tasa teha selle, mida isa neile ei anna. Või kui isa ise kohtub lapsega laupäeviti ja läheb temaga kuhugi puhkama - see on veelgi parem. Ja ema ei saa seda korvata.

Sageli on lapse peamine mees kooliõpetaja. Sellel on muidugi omad head ja vead. Tean näidet, kus informaatikaõpetaja puhtinimlikul moel võttis vanema sõbra rolli ja aitas oma emal poissi kasvatada. Selles olukorras loobus isa pärast lahutust täielikult oma pojaga suhtlemisest.

Ja jällegi, pärast lahutust kasvab laps suureks ja määrab ise oma suhtumise isa tegudesse. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks ema oma isa kohta öelda: "Ta on nii jõhker, et ta jättis meid maha." 14-aastaselt saab laps juba olukorrast aru ja saab kõigest õigesti aru. Ja palju rohkem hakkab ta austama oma ema, kes leidis julguse isa kohta mitte midagi halba öelda.

Psühholoog Larisa Trutaeva

Abielulahutus on mõlemale abikaasale alati suur stress. Perekonna lagunemisega kaasnevad rasked emotsionaalsed kogemused, mis on seotud pidevate jõukatsumiste, skandaalide, vastastikuste etteheidete ja süüdistuste, vara jagamise vajadusega jne. Eriti dramaatiliseks muutub see olukord aga pere laste jaoks. Kuidas nad oma vanemate lahutusega toime tulevad? Mida teha, et neid võimalikult vähe vigastada?

Lahutuse põhjuseid on palju, kõik oleneb konkreetsest perekonnast. See võib hõlmata disharmooniat seksuaalsuhetes, ühe abikaasa reetmist, kodusid ja materiaalseid probleeme ja paljusid muid. Tihti on aga lahutuse tegelik põhjus tüdimus ja pereelu rutiin. Abikaasade võõrandumine teineteisest võib tunduda nii, et mees sukeldub täielikult töösse, unustab kodutööd ja naine veedab üha rohkem aega sõpradega vesteldes.

Abikaasad otsustavad reeglina lahutada siis, kui kooselu muutub väljakannatamatuks. Enamik endisi abikaasasid ei suuda säilitada austust üksteise vastu. Kahjuks satuvad lapsed sageli oma vanematevahelistesse „tülidesse“, muutudes võitlusrelvaks või lahkhelideks. Kumbki vanem püüab õõnestada teise autoriteeti lapse silmis. Ei tohi unustada, et kui abikaasade jaoks on lahutus omamoodi vabanemine, siis lapse jaoks on see alati suur stress ja vaimne trauma. Seetõttu peate lahutuse korral teadma, kuidas õigesti käituda ja mida teha.

Mida ja kuidas öelda?
See on kõige olulisem küsimus, mida kõik lahutavad abikaasad endalt küsivad. Kuidas muuta oma lapse kogemus vanemate lahutusest vähem traumeerivaks? See pole väga lihtne, ma ütlen teile. Loomulikult ei ole kõigile mõeldud ühte retsepti, kuid on mitmeid tehnikaid, mille kasutamine võib oluliselt mõjutada pere emotsionaalset õhkkonda.

Mitte mingil juhul ei tohi selles olukorras lapse eest midagi varjata, sest igasugused tegematajätmised ainult suurendavad laste hirmu, närvipinget, uudishimu ning tekitavad nende peas palju absurdseid ja kohutavaid fantaasiaid. Pealegi saavad lapsed sellest niikuinii varem või hiljem teada. Seetõttu hoolitsege lapse tunnete eest, rääkige talle siiralt ja selgelt, kuidas asjad on, et ta ei tunneks end praeguses olukorras süüdi (nagu juhtub). Oma selgitustes peate arvestama lapse vanust, tema individuaalseid iseärasusi ja hetkeolukorra mõistmise võimet. Teisalt on selge, et lapsele on lihtsalt võimatu oma suhtest mehega lõpuni rääkida, ilma teda traumeerimata. Väga oluline punkt lahutuse ajal on see, et te ei pea praeguses olukorras kogetud negatiivseid emotsioone lapsele üle kandma.

Õige on anda oma lapsele lihtne ja arusaadav selgitus, mis mängib olulist rolli teie tulevase suhte kujunemisel endise abikaasa ja lapsega. Kõige parem on vestlus väikese lapsega edasi lükata, kuni ta ise hakkab teilt oma isa kohta küsima. Väikestele lastele öeldakse tavaliselt nii: "Issi ei ela enam meiega, ta kolib teise kohta, aga ta tuleb meie juurde ja te näete teda nii palju kui soovite." Loomulikult peab seda toetama vanemate teadlik kokkulepe.

Parem on mitte teismelistele oma lahutuse põhjust üksikasjalikult selgitada ja loomulikult ei tohiks te rääkida oma abikaasa maksejõuetusest, mis põhjustas perekonna lagunemise. Lisaks ei tohiks te teismelisele rääkida oma mehe abielurikkumisest ega muudest olukordadest, mis mingil moel teie väärikust alandasid. Ärge mingil juhul, kui väga soovite, ärge rääkige lapse või tema enda juuresolekul halvasti oma isast, keda ta armastab sama palju kui teid. Oluline on, et laps teaks, et lahutuse eest vastutavad mõlemad vanemad.

Väga oluline on lahutada endiste abikaasade suhe suhetest lastega. Lapsel peab olema selge ettekujutus sellest, millised on tema suhted isaga tulevikus ja kas ta näeb teda. Igas vanuses lapsel on väga oluline teada, kas tema vanemad pärast lahutust ka armastavad teda ja kas nad hoolitsevad tema eest alati. Seetõttu tuleb selges ja kättesaadavas keeles rääkida kõigist tema tulevase elu "nüanssidest".

Teine oluline fakt on see, et tüdrukud kannavad vanemate lahutuse pärast palju tõenäolisemalt endas tundeid kui poisid, kuigi väliselt võivad nad välja näha nagu tavaliselt ega näita oma kannatusi kuidagi välja. Sisemised kogemused võivad põhjustada töövõime langust, kiiret ja põhjendamatut väsimust, depressiooni, sõpradega suhtlemise puudumist, pisarat ja ärrituvust. Erinevad ekseemid, kogelemine, gastriit, obsessiivsed liigutused – kõik see on sisemise pinge ilming, millele vanemad peaksid mõtlema. Kõike, millest ta räägib, ta tõesti tunneb ja teie peamine ülesanne on vältida selliste aistingute konsolideerumist, kuna see põhjustab mitmesuguseid somaatilisi haigusi. Sel perioodil on soovitatav anda tüdrukule nii palju aega ja tähelepanu kui võimalik. Paljud tüdrukud, kelle kohta võiks väliselt öelda, et nad on kriisist üle saanud, sattusid täiskasvanueas ootamatult sügavasse rahutusse, kaotasid valikuvõime ning kogesid seksuaalsuhetes hirmu reetmise ja reetmise ees.

Ärge tehke oma lapsest psühhoterapeuti.
Reeglina on paljudel inimestel väga raske toime tulla olukorraga, kui on vaja lapsele abikaasast lahutusest õigesti rääkida, suurendades sageli lapse tundeid lahutuse suhtes. Tõde on see, et väga sageli ei suuda täiskasvanud oma suhtumist lapsesse muutes kontrollida oma emotsioone ja kogemusi. Mõni süüdistab pere lagunemises last ja räägib sellest ilma piinlikkuseta, mõni on keskendunud ainult lapse kasvatamisele, mõni näeb lapses eksmehe negatiivseid jooni või rõõmustab tema puudumise üle. Igal juhul mõjutab lahutatud inimeses progresseeruv vaimne disharmoonia lapse kasvatust.

Mõned täiskasvanud, kes on hõivatud oma ebaõnnega, räägivad lapsele kõik üksikasjad, sundides teda kohtunikuks saama. Lapsed saavad üsna sageli vanemate vaheliste protsesside pealtnägijateks, kui nad ei jälgi nende sõnu ja väljendeid. Perekonnast lahkuvat abikaasat tajub naine kui reeturit, kelmikat. Ebaõigluse ja viha tunne, mida naine sellises olukorras kogeb, peegeldub tema käitumises. Sellistes olukordades asuvad lapsed tavaliselt ema poolele. Kuid on ka mündi teine pool: "Kui ema eksis, siis ei saa ta ka kõigest aru." Järgneb ema autoriteedi langus lapse silmis.

Seetõttu ärge oodake oma lapselt täiskasvanu arusaamist olukorrast – see lisab teie kõigi pereellu vaid pettumust. Ükskõik, milline on teie edasine suhe endise abikaasaga, jääb ta ikkagi laste isaks ja temaga koos peate tegema enamiku lapse kasvatamise otsuseid.

Elu pärast lahutust.
Lahutusjärgne periood on pereelus väga raske periood. Kõik mured ja probleemid langevad ema õlgadele, eelkõige rahalised ja eluasemeprobleemid. Seetõttu peab naine sel perioodil olema kõigist asjaoludest hoolimata väga tugev, kuna lapsed kogevad vanemate lahutust kahtlemata väga raskelt. Sel perioodil on vaja nii palju kui võimalik vältida levinud vigu. Näiteks kui meeleheitel naine hakkab lapsega oma kogemusi ja kaebusi jagama. Seda ei tohiks teha, sest laps ei pruugi vanuse tõttu mõista murede põhjust ja süüdistab kõiges iseennast.

Teine levinud viga on see, et naine soovib lapse isa asendada, tehes topeltpingutusi. Tavaliselt on emad sellistes olukordades lapse suhtes liiga ranged, eriti kui tegemist on poisiga, või vastupidi, liiga pehmed ja meelitavad last kingitustega. Naised tunnevad end tühjana, väsimustunne ei kao kuhugi. Psühholoogid aga väidavad, et sellise käitumise aluseks on süütunne. Naine peab end süüdi selles, et ei suutnud perekonda päästa ja jättis lapse isast ilma. Sellises olukorras peate meeles pidama, miks te oma mehest lahutasite. Kindlasti selleks, et parandada oma lapse ja muidugi ka enda elu. Pidage meeles, et isegi üksikvanemaga peredes kasvavad lapsed normaalselt ja neist saavad psühholoogiliselt terved isikud.

Juhtub, et ema hakkab kõigis oma ebaõnnestumistes süüd lapsele veerema. Ta tunneb viha, et laps tahab oma isa näha ja temaga suhelda, teda häirib, et laps temaga oma leina ei jaga. Sellistes olukordades tekib peres konfliktsituatsioon ja võimalikud purunemised. Sellistel juhtudel on vaja kiiresti pöörduda psühholoogi poole.

Uus elu.
Kõigepealt tuleb anda lapsele aega olukorraga harjumiseks. Ta on ka segaduses, mistõttu võib ebaadekvaatselt käituda. Kuna kõik lapsed kogevad oma vanemate lahutust erinevalt, tuleb lapse käitumist hoolikalt jälgida. Kui ilmnevad muutused, viige ta psühholoogi juurde.

Esimesel kuuel elukuul pärast lahutust on vaja tagada lapsele rahulik ja etteaimatav rutiin. Kui isa tahab last näha, siis ära vaidle sellele kuidagi vastu, vaid ainult julgusta. Te ei tohiks karta, et teie laps armastab teid vähem, sest sel perioodil vajab ta mõlemat vanemat. Kui lapse isa mingil põhjusel ei taha lapsega koos aega veeta, on vaja ta asendada kellegagi, näiteks vanaisa või meessoost sõpradega. Ja mis kõige tähtsam, pöörake sel perioodil lastele rohkem tähelepanu.

Loomulikult on laste vaimsele tervisele parem, kui nad kasvavad kahe vanemaga peredes. Perekonna lagunemine võib neid mõjutada erineval viisil. Sotsioloogiliste uuringute kohaselt ei koge enamikul lastest vanemate lahutuse tõttu psühholoogilisi probleeme. Olukord, kus vanemad pidevalt kõrgel häälel asjad korda ajavad, on lapse jaoks traumeerivam, sest täiskasvanuna on neil enda peres suurem lahutuse oht. Noorukite jaoks, kes on alles täiskasvanuikka jõudmas, on sotsiaalselt prestiižsem, kui nad kasvavad täisperes. Lisaks kaasnevad lahutusega lapse jaoks rahalised raskused, mis õõnestavad tema positsiooni ühiskonnas.