Kuidas proovida oma meest ja ema? Suhted sugulaste vahel. Perelahingud: kuidas ema ja ämma lepitada? Psühholoog Alexandra Moskalenko kommentaar

Kui naised tülitsevad, on parem mitte nende teele seista. Aga kui need naised on emad ja naised, on raske sellesse olukorda mitte sekkuda. Ja siin küsime endalt: "Kuidas neid daame õigesti lepitada?" Selles artiklis õpetame teid sellise asja keerukuse kohta.

Kõik räägivad, et kaks perenaist ei saa ühes majas eksisteerida ja see on tõsi. Aga naine ja ämm võivad eemalt tülli minna. Probleem on selles, et ei ühele ega teisele ei meeldi, kui keegi nende territooriumi sekkub. Kõige huvitavam on see, et nad peavad sind selliseks territooriumiks.

Su ema sünnitas ja kasvatas sind. Tema jaoks oled sa kõige kallim inimene, kuigi vahel ei pruugi ta suhtes seda välja näidata. Sina oled see, kelle ta maha jätab. Seetõttu ei taha ta sind kellegagi jagada. Jah, ta mõistab, et teil on aeg oma perega elada, kuid ta ei saa sellega leppida. Iga kord annab ta nõu ja näitab, kuidas antud olukorras kõige paremini käituda. Ja siin hakkavad ämma ja äia huvid ristuma. Sest su ema sekkub oma aeda.

Naine usub, et ema aeg on möödas ja sa pead lihtsalt talle külla tulema ja ei midagi enamat. Ta arvab, et teie, nagu tema, olete juba täiskasvanud, väljakujunenud inimene. Seetõttu on teie noorel perel õigus oma probleemid ise lahendada, ilma kellegi nõuanneteta. Ja sellises olukorras võib teda mõista.

Kui naine ja ämm elavad eemal, siis põhimõtteliselt selliseid probleeme ei teki. Kuna ämmal on raske teie perre sekkuda. Aga kui ämm ja ämm on kuuma iseloomuga ja on ühe katuse all, siis saab neile ainult kaasa tunda.

Kuid sellest olukorrast on väljapääs. Peate lihtsalt kõik oma kohale asetama. Igal pereliikmel peaks olema oma roll ja oma isiklik ruum. Seda peate mehena levitama. Kuid kõigepealt peate need kokku leppima.

Vaatame meetodeid, kuidas naine oma emaga lepitada:

1. Kutsu enda peale tuld. Minu vaenlase vaenlane on mu sõber. Kas see fraas on tuttav? Tüli oma naise ja emaga eraldi. Kuid tülitsege mitte nende suhte, vaid mõne muu isikliku probleemi pärast. Las nad arvavad, et oled halb. Pärast seda asuge oma äri ajama. Tagasi tulles märkad huvitavaid asju. Nimelt, et ämm ja ämm omavahel hästi suhtleksid ja sind viltu vaataksid. Eesmärk sai täidetud, rahu tuli mõlema daamiga tüli hinnaga.

2. Elage eraldi. Kui sagedased tülid on muutunud väljakannatamatuks, peate tegema otsuseid. Kas taluda elu lõpuni tülisid või üürida korter ja elada eraldi. Jah, see on kallis, kuid säästate oma närvirakke. Probleem on selles, et kui su naine ja ema ei ole iseloomult ühel meelel, siis on neid väga raske lepitada. Neil on vähe isiklikku ruumi. Isegi röövloomad, kellel on piisavalt ruumi, ei sega teiste loomade territooriumi ja käituvad rahulikumalt. Seetõttu on parem välja kolida ja ema juurde tulla ainult külla ja puhkuseks.

3. Tõmmake tähelepanu probleemilt kõrvale. Kui lapsed poodi tulevad ja hakkavad nutma ja mänguasja osta paluma, on parim viis nende rahustamiseks nende tähelepanu probleemilt kõrvale juhtida. Siin on samamoodi, ärge tuletage konflikti pidevalt meelde, proovige mitte pöörata tähelepanu ja rääkida oma peres muudel teemadel. Nii ei saa te konflikti eskaleeruda ja see võib aja jooksul kaduda. Proovige teemat teises suunas juhtida.

4. Leia ühisosa. Igal juhul on naisel ja emal selles või teistes probleemides ühised seisukohad. Proovige nendega sellest rohkem rääkida. See lähendab neid. Kui teie naine ja ema teavad, kuidas süüa teha ja hästi süüa, siis öelge neile, et nad on suurepärased koduperenaised ja tõelised professionaalid. Näete, et aja jooksul konflikti allikas hääbub.

5. Ühised hobid. Leidke midagi, mida mõlemad naised armastavad. Võib-olla vaatavad nad televiisorist sama saadet või neil on sama hobi. Kui leiate sellise hobi, kulutavad nad oma lisaenergia ühisele eesmärgile ja see teeb neist suurepärased sõbrad.

Soovitan teil õigused ja kohustused perekonnas õigesti jaotada, nii annate oma emale ja naisele oma ruumi, kus nad tunnevad end vabalt. Kuid kui naiste tegelased põhimõtteliselt ei ühti, siis on ainult üks väljapääs - peate elama eraldi.

Meie konfliktide ajalugu kestab ilmselt kogu 5 aastat, mil me abikaasaga üksteist tundsime.
Mu emale ei meeldinud mu MCH peaaegu kohe. Igal aastal tekkis konflikt, solvusime üksteise peale, me ei suhelnud umbes kuus kuud, siis läksin leppima, suhtlesime uuesti kuus kuud ja jälle konflikt... Ja nii 5 aastat. Väsinud sellest. Ma ei tea, kuidas lõpuks oma sugulasi ja abikaasat lepitada. Minu noorem õde mängis konfliktides väga olulist rolli.
Hiljuti kirjutas ema mulle pärast järjekordset meeldivat vestlust kirja:
"Sa eksid, kui ma vihkan Dimat. Ma hoolin ainult sinust ja mu tütretütrest, mul on sinu pärast hea on see, et ta ei austa sinu lähedasi – ema, õde ja võib-olla ka isa, ega austa seetõttu sind. See on minu süü, et sa meid niimoodi kohtled, aga ma ei tee midagi valesti Ma ei taha ja ma ei taha, et ma sind kuidagi valesti kasvatasin kolis tema juurde, ta ei pidanud nõu ei isaga ega ka Ksyushaga – nad ei kohtle võõraid nii. Siis selgus, et “uus aasta on perepuhkus”. ei ole sinu ees süüdi, aga tulevane abikaasa ei kavatsenud sinu vanematelt sinu kätt paluda, nii et nad otsustasid sind iga kord nii käituda. See pole veel kõik. Ma jätkan hiljem."
Mu abikaasa nägi seda kirja kogemata, esimesed fraasid köitsid ta tähelepanu ja ta ei suutnud seda kirja lugemata jätta. Siis otsustas ta vastata, minu veenmine mitte vastata ei töötanud, ta oli liiga solvunud. Tema vastus oli üsna karm, ema saatis ta viimasel kohtumisel lihtsalt minema, mille peale ta solvus. Tõsi, nüüd kirjeldab ema teisiti kõiki olukordi, kus me nende peale solvusime. Selgub, et pärast iga skandaali, kus mu abikaasa ja mina omal moel uskusime, et nemad on süüdi, me ei suhelnud ning ema ja õde solvusid meie peale hoopis teistmoodi. Neid olukordi oli palju ja te ei mäleta, siin on mõned neist:
1,2 aastat. Meile tulevad külla sugulased teisest linnast - lapsed vanuses 11 ja 14 aastat. Kutsusime MCH-ga juba ammu sõbrad NG-sse, planeerisime juba kõike. Väidetavalt lahkus õde oma üürikorterist sõpradele külla. Seetõttu ei küsitud minult, vaid tüütati lihtsalt, miks ma ei saa lapsi aastavahetusele viia, ja ei tulnud kõne allagi, et lähen kellegi teise tädi juurde, kellegi teise korterisse. Selle tulemusena läks kuidagi nii, et me tülitsesime, ema suutis mu MCH-le telefonis öelda, et ta on võõras ja kõik läks lahti.
2. 3. aasta. Nad tahavad, et me uueks aastaks nende juurde tuleksime. Nad ei kutsu, vaid heidavad ette, õde osales, küsides, miks me ei taha uut aastat koos vanematega tähistada, mille peale mees, siis MCH, vastas, et aastavahetus on perepüha ja me tahame. üksi olla.. Ema jäi selle fraasi külge tänini. Siis osutas ta lihtsalt MCH-le ja ütles: "Kus te pere olete???!", mis näitas, et sõrmuseid polnud ja ta pole perekond. Ja nad olid solvunud, et me väidetavalt ei pidanud neid perekonnaks. Selle tulemusel tõusis õde laua tagant ja ütles, et ta ei istu selle inimesega ühe laua taha, siis auto juurde - et ta ei sõida selle inimesega ühes autos. Ja ta lahkus hilja õhtul vihma käes bussipeatusesse. Viisime ema koju. Ema palus mu õele järele tulla, kuid MCH oli juba solvunud ja viis ta lihtsalt koju ning me lahkusime. Mu õde helistas mulle, et bussid ei käi, palusin sulle järgi tulla, aga ta ütles teravalt ei. Ausalt öeldes olin tema suhtumisest juba vihane. Ema ütles ka, et kui me aastavahetusele ei tule, siis ma reedan ta. Tõsi, paar aastat hiljem eitab ta neid sõnu. Ja see, et mu õde MCH-ga kaasa ei läinud, noh, see pole suurem asi, selle tulemusel jäime süüdi, et me ei kuulanud oma ema ja ei läinud õele järgi, ei võtnud teda jõuga ega mitte. viin ta koju..
3. Pulmas, kus mu ema käitus äärmiselt halvasti, oli tal rahulolematu kivinägu, noh, see pole hirmutav võrreldes sellega, mida mu õde oma ämmale ütles - "Ma ei öelnud tere, ma ei "ära ütle tere ja ma ei ütle tere" lihtsalt sellepärast, et kui mu vanemad hiljaks jäid, tuli ta perekonnaseisuameti sissepääsu juures prillidega ega öelnud kellelegi tere, ütles ämm talle, kas sind õpetati tere ütlema? Pärast seda maksis ta talle pulmaõhtu lõpus abikaasa sõprade ees kätte.
Olen kõigist nendest konfliktidest juba väsinud. Iga kord, kui mu ema püüab mind kõigis mu pattudes süüdistada. Kui me ei suhelnud, olin kurb, muretsesin nende pärast, aga samas rahulikult tegin kodutöid, hakkasin midagi planeerima, korraldasin pulmi, kohe kui emale pulmadest rääkisin, oli ta solvunud. , ja mul oli jube tuju , vahel tulid mõtted kõik ära öelda..
4. Kui me ammu abiellusime, päev enne meie pulma-aastapäeva, siis ta ütles, et tuleb meie juurde, et minuga koju kaasa saada (ma läksin varakult magama). Ja kutsusime juba sõbrad oma juubeliks, ostsime kõik lauale, ämm jäi suvilasse, sest otsustasime sõpradega koos istuda ja leppisime kokku raseda pildistamise. Ja siis teatas ema, et ta tuleb õhtul minu juurde, et mind hommikul ära saata. Algul olin üllatunud, ütlesin, et no tulge, proovisin välja mõelda, kuidas nüüd kõike korraldada, no see tähendab, et ema istub meiega ja kõik muu. Abikaasa ütles kategooriliselt - ei, kui ette, siis jah, aga muidu oli kõik juba ette planeeritud ja ta tahtis enne lahkuminekut minuga kahekesi olla. Küsisin meie aastapäeva päeval emalt, kas ta võib oma õe juures ööbida, mille peale mu ema solvus, pani toru ära, helistas siis tagasi ja ütles. vastik ja kõik.. ma hakkasin hommikul nutma, nii et ta õnnitles meid pulma-aastapäeva puhul. Tähistasime püha hästi, rahunesin maha, siis saabusid sõbrad, õhtul kuni kella 2-ni öösel tegime pilte, tegime toimetusi ja läksime magama. Hommikul läksime sünnitusmajja ja jõudsime sünnitama, nädal oodatust varem ma muidugi ei ärritunud, kaua seal lamada ei tahtnud.. Ema ei väljendanud. et ta aitas oma käitumisega kaasa. Mu õde rääkis mulle hiljem, et ma solvasin oma ema, et ta oli juba ammu kõigile praalinud, et ta tuleb minu juurde ja viib mu sünnitusmajja, aga üks asi oli. Ta ei rääkinud mulle sellest. Kus on selles lugupidamine? Ja ta arvab, et ma ei austa teda.. Olen sellest mõistmatusest juba väsinud. Iga vestlus viib selleni, et ma ei austa teda, hoolimata sellest, et ta käitub igas konfliktis valesti.
Tema jaoks peaks abikaasa lahkuma, kui ta ilmub, ja vaikima, mitte sekkuma üldse vestlusse ning laskma tal olla tütre ja tütretütrega. Ja tal oli õigus olla kohal, kui naine saabus. Ta karjus, saatis oma mehe ja lahkus. Ta oli solvunud, sest mu mees ütles kunagi, et sa hoiad last valesti, et sa ei tohi pildistada, kui laps sööb, mu mees ei tahtnud, et ta rindu oleks näha. See ajas mu ema raevu, ta solvus, heitis talle ette, et ta mõtles sellega, et ei tohi lapselapsega suhelda, ja lahkus. Üritasin teda peatada, tütar süles, käskisin tal jääda, ta lahkus uksi paugutades. Tõde on see, et selgub, et seda ei juhtunud, et ma alles hiljem helistasin talle ja käskisin tal jääda. Mind häiris tõesti, et ta tõlgendab kõiki olukordi väga valesti. Viimati käisin ema juures ilma tütreta sünnipäeval, oli üle 6 tunni teekond sinna ja tagasi. Ta ütles oma sõbrale telefonis, et ta ei tea, miks tal ei lubatud oma lapselast kohtuda, nagu ta ilmselt ei vääri seda. Ta on solvunud, et ilma lapselapseta on tema mees kategooriliselt lapselapsega suhtlemise vastu, kuni ema vabandab. Ema arvab, et ta peaks vabandama.
Ja selle tulemusena kirjutas ema mulle kirja, millele mu mees ise vastas. Nüüd helistatakse ja heidetakse mulle ette, et mees ei peaks teiste kirju lugema ja õde helistab mulle ähvardustega, et kui kunagi selliseid kirju tuleb, siis teised suhtlevad mu mehega.
Ma olen väsinud. Kõik nõuavad minult midagi. Ja ma püüan kõiki mõista, aru saada, kes eksib ja kellel on õigus. Nad solvavad mind ja ma annan andeks. Mind jälle kiusatakse. Iseloom on liiga nõrk. Ja ma ei tea enam, mida soovida. Ma olen teadmatuses, millist rida võtta...

Küsimus psühholoogile:

Tere, kallid psühholoogid.

Minu nimi on Polina, ma olen 20-aastane. Loo tegelased on 25 (vend) ja 57 (ema) aastased.

4 kuud tagasi oli tüli. Poja juuresolekul kutsus mu ema teda kolmandas isikus “see” ja see oli meile mõlemale kuuldav (kuna mina sel hetkel kohal olin). Kui mu vend palus seda mitte teha (ja ema õpetas meile lapsepõlvest saati, et see on äärmine lugupidamatus), hakkas ema rääkima, et me kuulsime midagi (kahjuks juhtus seda sageli. Ema ei tunnista, et ta oleks võinud midagi teha. viga või ei tunnista seda, mida ta ütles). Selle tulemusena ei jätnud vend seda nii ja palus emal "mitte sellest välja tulla, sest kõik kuulsid sama asja - ja see, mis öeldi, oli tõsi." Skandaal kasvas üle teema, kuidas poeg julgeb teda noomida ja sellisel toonil rääkida (kuulsin kõike, ei olnud ühtegi solvavat fraasi, lihtsalt võib-olla hääl). Ehk siis vend tahtis, et ta oma viga tunnistaks ja päris kenasti vabandaks. Ema hakkas olukorrast välja rabelema, pommitades oma venda alusetute vaidluste ja solvangutega (“jara on kasvanud”, “tea oma kohta” jne). Üks öeldud fraasidest mõjus talle veelgi tugevamalt - "peate vähem jooma" (mu vennal pole üldse harjumust juua, ta teeb seda tsiviilselt ega jää purju). See oli lõpp ja sellest ajast peale pole üksteisele sõnagi öeldud. Tuletan meelde, 4 kuud vaikust.

Ema sünnipäeval ei teinud vend talle kingitust ega õnnitlenud, mis tegi mu emale veelgi haiget.

Paar korda üritasin emaga sel teemal tõsiselt rääkida. Hoolimata sellest, et mulle öeldi, et "juristi pole vaja" ja ma peaksin oma asjadega tegelema, püüdsin ma oma emale selle olukorra kohta küsimusi esitada. Tüli põhjust küsides püüdis ta oma venna seisukohta selgitada ja tema seisukohta aktsepteerida. Vastus oli, et tema enda poeg sülitas hinge. Kahjuks ei õnnestunud tüli põhjusele selget vastust saada. Mul oli sarnaseid vestlusi oma vennaga, kuid ta andis selge ja selge seisukoha - "mu ema solvas mind, ma tahan, et ta tunnistaks oma vigu ja ma lõpetasin tülid, vältides temaga suhtlemist. Minu jaoks pole vahet, kes see on , sõber, võõras või mu ema – mul pole mingit soovi temaga suhelda."

Kahjuks kaotas mu ema 2 aastat tagasi oma neiuperest viimase sugulase - õe. Seetõttu ei saa meie isa minu poolele asuda, et ema ei jääks täiesti ilma toetuseta. Sa pead langema ühe kuuma käe alla.

Mina isiklikult arvan, et mõlemad eksivad alati ja targem on see, kes esimesena vabandab. Ja ma ise teen sama. Mu ema ja vend on aga liiga sarnased. Mõlemad eelistavad pereprobleemide eest põgeneda, mitte neid lahendada ning on liiga uhked ja solvunud, et vabandada või vigu tunnistada. Selle tulemusena oleme ummikus. Ei mina ega mu isa ei tea, mida selles olukorras teha, kuidas oma sooja suhet taastada? Tülisid on varemgi olnud, aina rohkem, aga see on katastroofiline.

Teine küsimus puudutab rohkem mind isiklikult. Fakt on see, et mu ema ei tunnista, et meie peres võib olla mingeid psühholoogilisi probleeme. Ta ei küsi peaaegu kunagi "mis on valesti?", "Mis juhtus?", "Kas keegi solvas sind?", välja arvatud juhul, kui mu näol on pisararahe. Ainus, mida kuulen, on etteheiteid mu sünge ja ebasõbraliku näo pärast. Ehk jällegi pigem probleemide vältimine kui nende lahendamine. Kui ma hätta sattusin, ei saanud ma vastust küsimusele: "Mida ma valesti tegin/ütlesin?" Ainult "sa ei saa aru", "oh, jäta mind rahule". Mis puudutab olukorda mu vennaga, siis minu lauseid "mul on väga valus" ignoreeritakse või naeruvääristatakse. Iga tõsine vestlus on moonutatud. Igavene fraas "teie number on 47". Täielik eitamine, et ma olen osa perekonnast ja mitte ainult laps, vaid inimene, kellel on oma arvamus ja võib-olla ka tõesed (tõsemad kui tema omad). Peaaegu alati lõpeb igasugune argumentidega vestlus nooled minu ja fraasi "ja ma ütlen seda" suunas. Ma ei tea, kuidas oma emale näidata, et probleeme ei tohi maha vaikida, vaid arutada ja kõva häälega rääkida, need tuleb lahendada. Kuidas saaksin sel juhul oma ema suhtumist minusse korrigeerida?

Mul on väga valus, juba 4. kuud üritan psühholoogilisele survele vastu pidada (lapsepõlves nt õhtustasime alati perega, poeg rääkis huvitavaid lugusid, kõik naersid. Nüüd võtab õhtusöök koht surmvaikuses ja pilgud kõrvale), ma ei tea, kellelt abi paluda ja kuidas olukorda parandada. Aita mind palun.

P.S. Kindlasti unustasin midagi mainida, aga püüdsin seda võimalikult üksikasjalikult kirjeldada.

Küsimusele vastab psühholoog Alina Vladimirovna Lelyuk.

Polina, tere!

Sa tahad alati, et lähimate inimestega oleks kõik hästi, et kõik oleksid imelistes suhetes ja hea tervise juures. Ja me hakkame seda kõigest jõust "aitama". Mõnikord isegi enda kahjuks.

Ütlen kohe ära, et kaks tülitsevat inimest teevad rahu alles siis, kui nad ise seda tahavad. Ja kahjuks, ükskõik mida teete, ükskõik milliseid meetmeid te ka ei võtaks, on kõik asjata. Vähe sellest, võite ka mõlemalt poolelt "näkku lüüa" nende suhtesse sekkumise eest. Sinu võimuses ei ole oma ema ja venda lepitada. Pealegi ei olnud nende suhe pikka aega hästi läinud. Ja nüüd võivad nad olla jõudnud ummikusse.

Su ema pole enam tüdruk. See on täielikult väljakujunenud inimene. Oma harjumuste, hoiakute ja põhimõtetega. Ja teie soovist üksi ei piisa, et teie ema hakkaks muutuma. Ta ise peab seda tahtma. Ja ilmselt on tema suhe vennaga täiesti rahuldav ja sobib ideaalselt tema normidega. Vastasel juhul oleks ta ise astunud samme vaherahu poole.

Mu vend on ka juba üsna täiskasvanud. Ja tal on õigus oma õigusi kaitsta. Ja ta teeb seda nii hästi kui oskab ja nii hästi kui oskab. Tal on oma põhimõtted ja lubatud suhtlusnormid. Ta lihtsalt kinnitab oma piire. Võib-olla oli see tema jaoks viimane õlekõrs emapoolsest arusaamatusest. Sa ei saa ka teda mõjutada.

Polina, ükskõik kui valus teile seda suhet vaadata ei oleks, lõpeta selles osalemine. Nii ema kui vennaga saab täiesti rahulikult normaalselt suhelda. Kuid samal ajal lükake oma katsed neid lepitada. Kuni nad ise pole selleks valmis, on kõik kasutu.

Ja mis puudutab sind puudutavat küsimust. Andsite oma emale selgelt "diagnoosi" - probleemide vältimise. Võib-olla on see tõsi. Kuid võib olla ka teisi võimalusi. Võib-olla kohtles tema ema ema teda samamoodi. Ja su ema lihtsalt ei oska ega oska lastega teisiti käituda. Uuri välja, milline oli su ema suhe emaga. Räägi tema lapsepõlvest. Võib-olla muudate oma meelt oma ema suhtes. Ja teie suhtumine emasse muutub.

Võib-olla ei olnud su ema alati selline. Ja just sina, su isa ja vend muutsid ta selliseks oma suhtumisega temasse. Kui inimene ei saa pidevalt piisavalt armastust, hellust, tähelepanu ja hoolt, lõpetab ta ise selle teistele andmise. Mõelge sellele hoolikalt.

Polina, teie veel väga noore ea tõttu ei pruugi te arvestada mitmete teguritega oma ema elust. Võib-olla on tal ka midagi puudu ega ole ka millegagi rahul kõigi pereliikmete käitumises ja suhtumises temasse. Ja seda tuleb väga hoolikalt läbi mõelda ja analüüsida.

Sa ei saa kunagi muuta teist inimest ilma tema soovita. Isegi kui see on kõige lähedasem ja kallim inimene – ema. Kuid kui hakkate oma suhtumist temasse muutma, saate jälgida, kuidas tema suhtumine teiesse muutub.

Sa võid emaga rahulikult rääkida. Ilma etteheidete, pisarate ja hüsteeriata. Ei mingeid süüdistusi tema vastu. Kuna igasugused süüdistused sunnivad teist inimest ennast kaitsma. Lihtsalt ütle talle, kui väga sa teda armastad, kui väga vajad tema tähelepanu ja hoolt. Sellest, mida sa väga igatsed ja mida tahaksid oma emalt kuulda. Küsige, milline ta suhet sooviks? Mis tal puudu on? Ühesõnaga, räägi nagu kaks täiskasvanud naist. Väga sageli saavad sellest kasu mõlemad osapooled.

4.3333333333333 Hinnang 4,33 (9 häält)

Lapsed kogevad ema ja isa lahkuminekut kõige valusamalt, sest need kaks inimest on alati olnud lapsele kõige lähedasemad, armastatud ja kallimad inimesed. Loomulikult hakkab kohe pärast ebameeldivate uudiste saamist poiss või tüdruk (või poiss või tüdruk - vanus siin rolli ei mängi) peas keerlema, kuidas oma vanemaid lepitada.

Kas võimalused on head?

Olgem ausad: kui ema ja isa kavatsevad tõsiselt lahku minna ja avaldus on juba perekonnaseisuametisse sisse antud, siis pole tõenäoline, et ükski meetod aitab. Õnneks on erandeid, kui uppuva abielu päästmine on täiesti võimalik. See on võimalik, kui vanemate otsus ei olnud tahtlik ja tasakaalukas, vaid ekstsentriline, äkiline ja emotsioonidel põhinev.

Valjuhäälsed hüüded lahutusest, ema (vanaema) juurde kolimisest, nõude lõhkumisest, pisarad, vastastikune ignoreerimine – ükskõik kui hirmutavad sellised asjad väljastpoolt ka ei paistaks, ei saa neid nimetada kindlateks eelseisva lahutuse tunnusteks. Skandaalid lakkavad, emotsioonid taanduvad, mõistlikud vaidlused võidavad ja kaob soov lahku minna inimesest, kellega koos mitu aastat elasite ja lapse tegite. Selleks, et taastamisprotsess ja eelmisele rajale naasmine toimuks võimalikult kiiresti, on muidugi soovitav vanemad lastega lepitada – see on ju peamine lüli, mis ühendab ja toob kokku mõlemat poolt .

Pole vaja mäest mäge teha

Lapsed on täiskasvanute konfliktidest teravalt teadlikud, eriti kui nad on oma ema ja isa. Viimane võib-olla lihtsalt tülitses ja pool tundi hiljem olid nad juba head suhted taastanud, samal ajal kui laps istub oma toas ja muretseb ning mõtleb, kuidas oma vanemaid lepitada, kui nad tahavad lahutust saada, kuigi neil on probleemile sellist lahendust polnud isegi sees polnud mõtteid. Kindlasti ei arva ükski laps pärast seda, kui ta ema või isa tema peale karjub, et ta on tagaotsitav. Sama olukord on vanemate tüliga.

Täiskasvanud tülitsevad sageli ja sellega tuleb leppida. Pikkade eluaastate jooksul ja last kasvatades lähevad enamiku meeste ja naiste närvid üsna nõrgaks. Igaühel on vahel vaja auru välja lasta ja paraku on enamasti just lähimad inimesed “käeulatuses”, mille tulemusena tuleb see nende pealt välja võtta. Täna saate aga teada, kuidas vanemaid tüli korral lepitada ja seeläbi perekonna harmooniat taastada.

Loov lähenemine probleemile

Otsige üles võimalikult palju fotosid oma vanematest ja kasutage mis tahes videoredaktorit, et luua piltidest ja muusikast lihtne liit. Nii te mitte ainult ei rõõmusta oma isa ja ema, vaid äratate neis ka positiivseid mälestusi näidatud sündmustest. Valmistage romantiline õhtusöök. Pole tähtis, kas proovisite ise luua kulinaarset meistriteost või ostsite kõik poest, peamine on see, et sunnite ema ja isa sama laua taha kogunema ja lähete kuhugi - oma tuppa või jalutama. .

Sundige neid (sest nad hakkavad vastu) mõnda komöödiat vaatama. Jääge ka iseendaks, valige lihtsalt tõeliselt naljakas film, ideaalis romantiliste varjunditega. Oma osa mängib koos vaatamine koos ülendava meeleoluga.

Tehke oma vanematele väike etendus – omamoodi ühemeheetendus. Saab tantsida, laulda, rääkida mõnda naljakat või mitte nii naljakat lugu jne.

See on kõik, nüüd teate mitmeid võimalusi, kuidas oma vanemaid lepitada, kui nad ei räägi, on üksteise peale solvunud ja on igal võimalikul viisil konfliktis. Peaasi on näidata oma kujutlusvõimet ja teha kõike hingega. Isegi kui meetodid ei aita, märgivad ema ja isa oma lapse pingutusi ja hindavad neid.

Surve emotsioonidele

Oma vanematega või vähemalt ühega neist (kes omakorda läheb teisega rahu sõlmima) võib olla lihtne arutleda, eriti kui olete noor. Mida noorem on laps, seda keerulisem on tal tülisid või lahkuminekuid selgitada. Beebi vaatab kurbade silmadega ja palub vanematel enam mitte vanduda - see on kõik, vähemalt ema sulab juba.

Pidage meeles aegu, mil teie vanemad rääkisid oma elu romantilisest osast – kohtumisest, esimesest kohtingust, naljakast uudishimust, pulmast, puhkusest jne. Seejärel tuletage igale poole meelde neid liigutavaid hetki või paluge neil need ise teile rääkida. . Esimesel juhul on ideaalne, kui te ei piirdu sõnadega, vaid näitate nendel väga õnnelikel päevadel tehtud fotosid või videoid.

Surve ratsionalismile ja loogikale

Niisiis, teate, kuidas vanemaid loovate ja emotsionaalsete meetodite abil lepitada. Tõsi, kui te pole enam laps, ei pruugi kaks esimest meetodit töötada. Kuid tuleb loogilisi argumente ja kompromissi otsimist. Kui vanemad tülitsevad või ei räägi, siis oli põhjust. Kõigepealt peate selle välja selgitama ja analüüsima, kuulates hoolikalt mõlemat poolt - versioonid on tõenäoliselt erinevad. Olenemata sellest, kui vana sa oled, on sul võimalus saada objektiivseks “kohtunikuks”, kasvõi sellepärast, et su vanemad on täis negatiivseid emotsioone ega suuda tõenäoliselt tülide ja teise poole osas mõistlikult ja rahulikult arutleda.

Pärast seda peate näitama olukorda väljastpoolt konflikti mõlemale poolele. Peaasi, et tüli ei peaks olema nii tõsine kui näiteks reetmine - siin ei anna iga naine oma kallimale andeks. Kui täiskasvanud mõistavad, et isegi laps mõistab probleemi paremini kui nemad, võib neis ärgata terve mõistus või südametunnistus.

Võite natuke petta: öelge emale, et isa tahab temaga rahu teha, kuid ei tea, kuidas seda teha, ja tehke siis sama trikk isaga. Selle tulemusena arvavad vanemad, et teine ​​inimene otsib võimalusi suhte taastamiseks ja nad ise kohtuvad poolel teel. Lahutusele mõeldes on täiesti võimalik täiskasvanutele meelde tuletada paberitega bürokraatiat, vara ja laste jagamist, hilisemat üksindust jne.

Hirmutamine, ähvardused ja väljapressimine

Tegelikult pole see meetod kuigi hea, aga kui muud meetodid ei aita, tuleb kasutada raskekahurväge – sõjas on kõik vahendid head. Niisiis, ema ja isa armastavad oma lapsi alati, mõnikord isegi rohkem kui üksteist. Kui nad äkki mõistavad, et nende laps ei tunne end hästi, on väga reaalne võimalus vanematega lepitada. Ükskõik, kas nad lahutavad, plaanivad seda teha või lihtsalt ei räägi üksteisega – sellel pole tähtsust. Kui nad näevad, et nende armastatud laps on haige, tunneb end halvasti või on depressioonis, ühinevad nad probleemi ühiseks lahendamiseks.

Loomulikult ei saa te endale ilmselgelt ohtlikke asju teha. Seega saadavad nad sind pigem psühholoogi juurde, kui kahetsevad. Veelgi enam, täiskasvanud hakkavad süüdistama ja muudavad olukorra hullemaks. Enamikul juhtudel piisab vanemate lepitamiseks lihtsalt "haigestumisest".

Samuti võid oma vanematele vihjata, et kui nad lahutavad, saad sa enda heaks midagi ette võtta. Samas ei tohi mingil juhul ennast kahjustada – ainult sõnad ja hirmutamine, ainult teoreetilised ähvardused. Siiski on siin üks nüanss: kui peate ema ja isa nii ebaausal ja ebameeldival viisil koos hoidma, eriti kui isegi laps saab aru, et neil pole enam üksteise vastu tundeid, siis võib-olla ei peaks te mõtlema, kuidas ema ja isa omavahel kokku leppida. vanemad, aga kuidas lõpetada isekas olemine?

Abielulahutuse ennetamine

Nagu teate, tuleb iga haigusega võidelda eos. Meie puhul on selleks skandaalide sagenemine. Muidugi pole tülid, ka tavalised, eelseisva kokkuvarisemise 100% garantiid. Pealegi hoiavad mõned paarid oma suhtes leeki nii kummalisel moel elus. Kuid parem on end kaitsta ja mitte lasta negatiivsetel emotsioonidel ja vihal oma vanemaid murda ja neilt endistest soojadest tunnetest ilma jätta.

Võimalusel proovige kaasata oma meelelahutusse mõlemad esivanemad: koos jalutamine, poes või kinos käimine, kodus filmide vaatamine, mitmesugused verbaalsed, laua-, kaardi- ja paljud muud mängud. Samuti aita võimalusel ema või isa majas ringi käia, sest vahel tekivad skandaalid tühjalt kohalt, näiteks kui kumbki osapool ei suuda otsustada, kes nõusid peseb või prügi välja viib. Teil pole raske teha nii esimest kui ka teist, kuid te ei pea mõtlema, kuidas oma vanemaid lepitada, sest tülisid ei teki. Samuti on soovitav tutvustada ja käivitada mõningaid peretraditsioone - need ühendavad ka emasid, isasid ja nende lapsi.

Armasta oma isa ja ema ning õpi nende vigadest

Ükskõik, milliseid meetodeid te oma vanemate lepitamiseks valite, armastage neid alati ja ärge varjake oma tundeid. Võib-olla on ema ja isa teineteise suhtes pisut jahtunud. Kui nad aga tunnevad sinu siirast armastust, ei mõtle nad isegi lahutuse peale. Pigem, vastupidi, tunnevad nad üksteise vastu mitte ainult kaastunnet, vaid ka austust, sest koos õnnestus neil nii väärt laps üles kasvatada.

Olgu tegemist lahutusega või mitte, passiivse kogemuse saate igal juhul. Vanemaid jälgides saad aru (ideaalis jätad meelde ja arvestad), milliseid vigu tasuks enda tulevastes suhetes vältida, mida saad teha eriti konfliktsetes olukordades ning kuidas suhteid oma teise poolega parandada.

Tere, olen 21 aastane, elan koos vanematega, käin 2 aastat noormehega, see ei ole minu esimene suhe, kuid see on tõsine, olen armunud ja see on vastastikune oleme mõlemad 4. kursuse tudengid. Probleem on selles, et mu vanemad ei talu teda, neile ei meeldi tema juures kõik, nad kutsuvad ta koju, naeratavad talle ja siis pärast lahkuminekut ütlevad mulle, kelle ma enda jaoks valisin? Kas teil pole raha ega eluaset? Kas tema perekond on madalama staatusega? Ja kui me läheme, olen pidevalt kurvis. Nii et ühel päeval ta ütles mulle, et kuulis kõike, mida mu vanemad temast arvasid, mu ema pole eriti häbelik ja räägib talle otse näkku, ta püüdis mu vanematele meeldida, talus neid, tuli, tegi kingitusi, aga ühel päeval ütles ta et ma enam ei tuleks, ma ei taha tulla kohtadesse, kuhu ma pole oodatud. Mu vanemad olid väga nördinud tema kohalolekust meie majas, miks ta siin magab? Mida ta siin sööb? Miks sa ei lähe jalutama ja filme vaatama? Miks ta nii hilja meie juurde jääb? Minu poiss-sõbra peres lubavad kõik ja keegi ei ütle mulle halba sõna, isegi kui ta eksib, seisavad nad minu eest. Sellest tulenevalt on ta nüüdseks tulnud juba 4 kuud. Mu vanemad on maruvihased, et neil pole väimeest, et nad ei tea temast midagi, räägivad, et tahavad suhelda, et ta peab end nende pärast muutma, et ta (minu poiss-sõber) peaks tulema ja vabandama, küsima luba minuga kohtamas käia, seda kuuldes olen lihtsalt šokis, ma ei saa neist aru, kes kellele mida võlgneb? Mu ema korrutab alati, et ma ei näe, et ta sind armastab, las ta näitab oma armastust, Usu mind, me armastasime kodus, nad viskasid meid lihtsalt välja ja nüüd olen pidevalt tema kodus, keegi ei keela meile midagi, aga tunnen end halvasti, elan kahes peres, vanemad karjuvad, et mind pole kodus, et elan nagu naaber, et ma ei suhtle nendega, kuigi olen 40% ajast kodus. Ma elan kahes peres, mul on väga raske, kodus on skandaalid, kõik on seotud sellega, kuidas ta ei sobi mulle, et ta pole mees. Oleme lihtsad õpilased, me ei suitseta, me ei joo, teeme sporti, õpime koos 4, 5, naudime elu ja meie vanemad muretsevad suhete tõsiduse, vastutuse pärast, me kõik mõistame see, aga meie ajal on raske majanduslikult eraldi elada, stipendium on väike, aeg alalisele, mul pole tööd, õppimine võtab kõik, ma lihtsalt ei saa osalise tööajaga ära elada, kutt justkui tahaks minuga koos elada, aga ei julge oma rahalise seisu tõttu, aga üldiselt ma isegi ei tea, võib-olla on muid põhjuseid, mida ta mulle ütleb. Mul on vanematega vähe usalduslikke suhteid, kahtlustan, et kõik sai alguse lapsepõlvest, nad keelasid mind palju, ma ei lõpetanud rääkimist, valetasin veidi, kartsin ja isiklikest asjadest rääkides on see raske rääkida, ma ütlen neile, et nad kritiseerivad mind, suruvad peale oma arvamust, ma pidevalt ei õigusta on loll, nad tulevad oma nõuannetega ja lahendavad kohe probleemi minu eest, aga ma tahtsin lihtsalt tuge. Aidake mind, ma lähen varsti hulluks, kodus on tülisid, pisarad, nutame emaga mõlemad, tema tema leinast, mina oma leinast...