«Як відгукнеться, так і відгукнеться» або Чому дорослі діти не поважають своїх батьків. Чому діти хамлять: що робити батькам Не піддавайтеся на провокації

Здрастуйте, дорогі читачі! Підлітковий вік один із найскладніших періодів, як для дитини, так і її батьків. У підлітка посилюється (або виникає) агресія, і незрозуміло, що з нею робити, щоб конфлікт не розгорівся з величезною силою. Налаштувати свою дитину проти себе – страшно, залишати все як є – неможливо.

Сьогодні ми поговоримо про те, як реагувати на хамство підлітка. Ви дізнаєтеся які риси властиві всім тінейджерам, які виявляють агресію, звідки береться бунт, а також отримаєте пораду психолога про те, як поводитися в цій непростій ситуації.

Чому діти бунтують

Психологи вивели деякі риси, які притаманні всім підліткам, які виявляють. Найчастіше такі діти не мають жодних інтересів і захоплень, мають і примітивні цілі. Вони не вміють контролювати свою поведінку, найчастіше і одночасно озлоблені, мають .

Бунт властивий як дітям з неблагополучних сімей, і досить забезпечених. Таким чином вони намагаються показати свою самостійність та дорослість. У підлітка з'являються свої погляди життя, він починає оцінювати чужим діям, але не знає інших моделей, які б йому висловити свій протест. Він починає грубіянити.

Дії батьків

Батьки чи бабуся – більше є для підлітка незаперечними авторитетами, з'являються ще й друзі, на думку яких він орієнтується, він починає усвідомлювати свою власну роль життя.

Продовжувати спілкуватися з сином або дочкою як з нетямущою дитиною в цей період, значить завдавати шкоди її самооцінці і робити тільки гірше.

Зараз вам обох важливо навчитися взаєморозуміння. Чути та слухати один одного. Намагайтеся дізнаватися, чим цікавиться ваша дитина, з якими страхами стикається, що їм рухає і . Крім того, необхідно показати вчорашній дитині, що існують інші моделі поведінки, більш вирішення конфліктів, ніж хамство та грубість.

Спілкування на емоціях не дає жодного результату. Таким чином, ви не показуєте, що є розумнішим або зрілим і тим більше не доводите, що до вашої думки варто прислухатися. У розпал емоцій найкраще залишити підлітка на деякий час на самоті, поки ви обоє не охолонете. Після цього можна.

- Як ходьба мінним полем. Конфлікт може спалахнути раптово і на порожньому місці. З цим нічого не вдієш. Попередити його неможливо. Однак, у ваших силах послабити його. Підлітки вимагають волі. Це єдине, що для них цінує зараз. Найпростіше – дати її там, де це можливо.

Якщо немає довіри

Складаються в юному віці і якщо до прояву агресії довірчі розмови були для вас розкішшю, то починати буде дуже складно.

Підліток просто не вміє спілкуватися з дорослими, він не знає, про що з ними розмовляти. Що можна розповідати, а. Він вважає за краще закритися, а не підбирати інформацію. Він іде в себе.

Вам доведеться більшою мірою виявляти терплячість. Говоріть із підлітком максимально відверто і на рівних. Забудьте про наставництво та моралі. Ви пропустили той момент, коли це спрацювало б.

Для свого сина чи доньки. Не будьте настирливими і надмірно наполегливими. Пропонуйте провести час разом, займаючись тим, що подобається підліткові. Якщо він цього не хоче не наполягайте, а через якийсь час повторіть спробу.

Стежка війни

Іноді агресія проявляється у настільки важкій формі, що батьки виявляються втягнутими у справжню війну – конфронтація, протистояння, відкрита ворожість. Чому люди опиняються у такій ситуації?

Найчастіше в такий спосіб дитина копіює поведінку дорослих. Він може помічати, на його думку, несправедливе ставлення до себе чи когось із членів сім'ї. Звідси виникає нерозуміння та відкрита ворожість.

Таке серйозне протиборство може виникнути і в тому випадку, якщо мати чи батько. Не дають йому й кроку ступити самотужки. Він починає боротися за найважливіше, що є у житті, на його думку – свободу.

Кращий вихід з цієї ситуації поставитися з розумінням до думки дитини, почути її і постаратися дати те, що вона хоче. Ну чи знайти золоту середину між його бажаннями та вашими. Робити це потрібно разом, і не забуваючи, що ви вже не дбайливий батько, без якого малюк і поїсти не може, а рівні члени суспільства.

Корисні книги

Можу порадити вам непогані книги, де ви знайдете психологічний погляд на проблему. Можливо, вони допоможуть вам краще зрозуміти свою дитину і порозумітися.

У книзі Лоуренса Стейнберга «Перехідний вік»зібрані серйозні наукові дослідження, що розповідають про фізіологічну та психологічну перебудову організму підлітка.

Ви дізнаєтеся як думає ваша дитина, які методи захисту його від самого себе існують, яку допомогу ви здатні надати, щоб вона могла самостійно, навчився контролювати себе.

У цій книзі маса цінних порад, а невелика вада криється лише в складності теми і як наслідок непростому сприйнятті для читача. Користь маса, але не сподівайтеся на те, що читання буде легким.

У рази менше фізіології та пояснень, а основний наголос на психології підлітка у книзі Януша Корчака «Повага до дитини». Довіра, повага і свобода дадуть вам набагато більше переваг, ніж крики та покарання, які лише вистоюють додаткові стіни між вами.

Батькам справді складно відпустити малюка, який ще вчора падав на рівному місці та намагався засунути в ніс цукерку. Ця книга допоможе вам зробити перші кроки до дружби зі своєю дитиною та навчитися дивитися на неї інакше.

Ну і остання книга максимально проста: “50 секретів для батьків. Виховання підлітків» Валентини Резніченко.

Існують поширені проблеми, з якими стикаються усі батьки. Наприклад, як сформувати повагу в дівчинки, що робити, якщо не знаєте відповідь на запитання дитини, чи можна вберегтися від впливу вулиці, що робити, якщо ви злитесь, коли підліток не слухається. У цій книзі зібрані відповіді на ці запитання.

Ось, у принципі, і все. Не забувайте підписуватись на розсилку, щоб не пропустити мої майбутні публікації, до написання яких я планую розпочати прямо зараз. До нових зустрічей та удачі.

Дорослі дочки часто живуть у конфлікті з матір'ю. Хтось із них цього не приховує та говорить про це прямо, скаржиться подругам. А хтось воліє замовчувати і вдавати, що у відносинах з мамою все нормально. Але факт залишається фактом і психологи про це знають.

Лист без конверту

Так, трапляється, що мама настільки дратує доньку (як кажуть самі дочки - «бешить»), що нервує кожне її слово, будь-який прояв. Мати ніби стає громовідводом, людиною, яка винна у всіх негараздах.

«Швидше за все, ця ситуація тягнеться з дитинства: зауваження, поради, яких ви не просите, відсутність точок дотику, – пояснює психолог Ірина Сітнікова. - Ви вже втратили надію щось прояснити, змінити, достукатися, отримати щось, крім порад: підтримку, гордість матері, похвалу, співчуття. Коли подібна ситуація не змінюється роками, простіше усунутись, замінити роздратування на байдужість. І все б нічого, але потреба любити своїх батьків помирає лише разом із нами, навіть якщо ми думаємо, що ця потреба вже ретельно нами похована. Вам варто написати листа мамі і сказати в ньому, чим ви незадоволені, що хотіли б змінити і чого ви чекаєте від мами. Лист не треба віддавати їй, він потрібний вам, а не їй. Ми не можемо зробити щось з іншою людиною, але можемо зробити щось із собою, наприклад, визнати свою потребу любити батьків.

А потім спробуйте відчути до мами подяку та співчуття – щоб мати можливість любити її, але пам'ятати, що вона не без недоліків, але іншої мами у вас не буде. Щоб мати можливість злитися на неї, але пам'ятати, що ви злитесь на кохану людину, яка зробила і робить для вас все, що може. І якщо вона робить щось не так, то тому, що не вміє любити по-іншому. Намагайтеся звертати увагу не на те, що мати говорить, а на те, що вона для вас робить. Пам'ятайте, що вона робить вам все, що може, вона намагається. Постарайтеся і відчути подяку за те, що вона для вас робить».

Є такий вислів: невдоволення іншими – це проекція невдоволення собою. У дорослої дочки, як і будь-якої людини, можуть бути різні причини для невдоволення: невлаштованість на роботі, брак грошей, нереалізованість у професії, невизначеність свого становища. Але головна з них – стосунки з чоловіком.

Якщо дочка не має чоловіка, то вона вважає, що в цьому опосередковано винна мама. Якщо він є, але стосунки з ним нестабільні і складаються не так, як хочеться молодій жінці, вина також перекладається на матір. Якщо у дочки є чоловік, то громовідвід все одно буде мама. Адже чоловікові дочка не висловлюватиме все, що вона думає: вона побоюється конфлікту, боїться зіпсувати з ним стосунки. А негативні почуття накопичуються, тому своє невдоволення та роздратування вона вихлюпує на матір. Найчастіше це виходить несвідомо, без злого наміру. Просто мама є мама, вона має зрозуміти, прийняти все на себе і пробачити. Так їй належить.

«Образливо, коли діти починають претензії пред'являти, – продовжує психолог Ірина Ситнікова. – Ми завжди робимо для них все, що можемо. Тому викиньте своє почуття провини. Всі діти світу незадоволені своїми батьками, у всіх дітей вони завжди винні у всьому. Окрім тих, кого батьки залишили під опікою державі, ці діти люблять своїх батьків…

Усі діти рано чи пізно починають виявляти ознаки розчарування своїми предками. Це нормально, це дорослішання, йде процес сепарації. Якщо дочка нескінченно захоплюватиметься вами, вона ніколи не ризикне відірватися від вашої спідниці. Тепер у неї має з'явитися інший об'єкт для ідеалізації – чоловік.

Тому просто будьте поруч із нею. Дозвольте їй навіть розчаруватися. У відповідь на її претензії скажіть, що, можливо, ви і не найкраща мати (та ідеальних матерів і не існує), але ви її любите та робите для неї все, що у ваших силах.

Кожна мати сумнівається в тому, що вона - хороша мати, і саме це дозволяє їй бути доброю матір'ю. І кожна мати переживає процес сепарації так само важко, як дитина, навіть якщо обидві сторони цього не показують. Відпустіть вашу дочку, вона повернеться до вас».

Не старійте разом

Чи завжди мами – ангели? Не завжди. Найчастіша їхня помилка - продовжувати вважати своїх дорослих доньок маленькими дівчатками і в спілкуванні з ними продовжувати грати роль опікуна-наставника: не те сказала, не так вчинила, роби, як я говорю! Постійні поради, повчання. Доньку це виводить із себе. Вона доросла людина, хоче все вирішувати сама, адже це її життя. А тут іде постійна «корекція» з боку матері. Мама начебто вважає, що донька все ще недостатньо розумна, кмітлива, самостійна, тому її потрібно постійно вчити, спрямовувати, підказувати. Мама начебто весь час спостерігає за донькою, контролює її. Тому немає нічого дивного, що дорослі дочки прагнуть захистити своє життя від вторгнення мами.

Але буває й гірше. Якщо в матері сильний, владний характер, іноді їй вдається зламати дочкину волю, підпорядкувати її собі. Вона маніпулює донькою та шантажує її. Підтекст такий: мовляв, «якщо ти мене кинеш (пізно прийдеш додому, одягнеш не ту спідницю, зв'яжешся не з тим хлопцем), то я помру». Можливо, мати не усвідомлює усієї згубності своїх дій, але від цього не легше. І якщо матері вдається зламати дочку волю і вона повністю підкориться матері, аж до того, що поставить хрест на своєму особистому житті і залишиться жити з матусею, то вони старітимуть разом. Вам доводилося таке спостерігати? Сумна картина.

Що робити матері? Внутрішньо відокремити себе від дочки. Перестати її повчати, припинити давати їй поради та втручатися у її життя. Дочка вже доросла і тепер має сама будувати свою долю, нехай навіть помиляючись. Їй необхідно набратися власного життєвого досвіду, тільки так вона зможе стати зрілою жінкою.

«Напевно, душевності у відносинах бракує і вашої доньки, - підказує мамам психолог Олена Кузнєцова. - Згадайте себе дочкою: мамине кохання - дуже важлива потреба. Відмовляючись дружити з мамою, людина багато чого втрачає. Але такі вчинки не відбуваються просто так. Зазвичай їм передує якась образа, непорозуміння, яке щось травмувало. І навряд чи досить прямого питання: «На що ти ображаєшся?» У своїх образах люди схильні замикатися, відгороджуватись. Виглядає це приблизно так: Ах, ти так зі мною? Ну, і не потрібна ти мені більше, обійдусь без тебе! Саме подібні «основи айсбергів» найчастіше зустрічаються у конфліктах матері та дочки».

Все в неї вийде

Не варто боротися з дочкою за те, хто головніший і хто кому має диктувати. Треба терпіти, чекати та бажати їй щастя. Іноді треба вміти змовчати, прийняти на себе біль дочки. Все виліковується та прощається любов'ю.

«Ви головна людина у житті доньки, – нагадує психотерапевт Катерина Краснікова. - І вона дуже потребує вас. Образа не допоможе відновити довіру між вами. Постарайтеся впоратися зі своїми емоціями та зробіть перший крок, почніть розмову. Думаю, їй перший крок зробити важче. Скажіть, що ви вважали, що у вас добрі, довірчі стосунки. Запитайте, що вона думає. Вона вас любить, але протестує (сама не розуміючи, проти чого конкретно). Просто підійдіть до неї та обійміть її».

Іноді найкращим виходом є тайм-аут. Залиште спроби щось виправити. Краще просто відстороніться один від одного і дозвольте подіям йти своєю чергою. Забудьте про розбіжності і спокійно приймайте все, як є, нічого не чекаючи і не роблячи. Нехай дочка живе своїм життям, проходить свої уроки, стає по-справжньому дорослою. У неї все вийде, не вагайтеся. Коли вона стане зрілою, самостійною, впевненою в собі жінкою і нарешті буде щасливою, то стосунки з вами обов'язково налагодяться. Тільки треба спокійно дочекатися цього, вірячи в те, що так і буде.

Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"

Тетяна Димова, психолог

Хамство у суспільстві не заохочується, особливо дитяче. Коли хамлять або недостатньо чемно розмовляють діти, дорослі зазвичай роблять зауваження. Але буває навпаки - коли діти зустрічаються з хамством з боку дорослих. Часто це непрості ситуації, в яких дорослий може бути наділений більшою владою (наприклад, якщо це педагог чи лікар) або навіть більшою силою, якщо це перехожий на вулиці. На відміну від подібних ситуацій з однолітками, відповісти «такою ж монетою» часто неможливо чи небезпечно.

Що робити, якщо ти зустрівся із грубістю з боку дорослих

Дорослі можуть розмовляти і поводитися грубо з різних причин, і не завжди це пов'язано саме з тобою. У дорослих теж бувають дні, коли все валиться з рук або переповнюють емоції. А деякі дорослі вважають хамство і лайки чимось повсякденним і допустимим. На жаль, іноді грубу фразу, почуту на свою адресу, наприклад, просто на вулиці, можна прийняти близько до серця і тривалий час переживати про це. Але буває і таке, що за грубою формою висловлювання ховається цінний зміст, який можна прогаяти, якщо ти просто ігноруєш співрозмовника.

Щоб відокремити зерна від полови, постав собі питання з цих двох пунктів:

1. Чи ти вважаєш, що в цьому висловлюванні є зерно правди? Прислухайся до себе: ця неприємна формою фраза знаходить відгук у тебе?

2. Чи важлива тобі думка цієї людини про тебе?

Якщо ти відповідаєш «Так» на обидва запитання

Тоді дотримуйся цього алгоритму: уточни, проясни, подякуй, зроби висновки.

УТОЧНІ.Залежно від ситуації, ти можеш використовувати: Прості фрази – наприклад, «Що ви маєте на увазі?».

Складніші, коли ти можеш «додати» свій здогад, наприклад: «Ви вважаєте мою роботу неякісною? Поясніть, будь ласка, у чому моя помилка?», «Я образив вас своїми словами?».

Часто такий раціональний підхід остуджує запал співрозмовника та перемикає на конструктивне обговорення. З такої розмови ти можеш дізнатися щось нове, що співрозмовник міг тобі не говорити раніше з ввічливості чи обережності.

ПРОЯСНІ.Чи правильно ти зрозумів основну ідею висловлювання? "Тобто ви вважаєте, що в цій роботі я неточно використовую інформацію з підручника?", "Коли я дивлюся в телефон, вам здається, що мені не цікава наша розмова?".

У цей момент важливо почути, що тобі відповість співрозмовник.

ПОДЯКИза зворотний зв'язок. «Дякую, тепер я зрозумів», «Дякую, що сказали». Увага! Не обов'язково обіцяти щось після подяки. Але це можливо, наприклад, таким чином: «Я враховуватиму вашу думку» або «Наступного разу я використовуватиму текст із підручника».

Після завершення розмови ЗРОБИ ВИСНОВКИдля себе. Що ти сам думаєш про цю ситуацію та свої дії в ній? Що ти зробив правильно, а що наступного разу ти хотів би зробити інакше? Твоя думка може відрізнятись від думки дорослого – і це нормально. Набагато важливіше, що ви можете почути одне одного.

Якщо ти відповідаєш «Ні» на обидва пункти

У такому разі тобі підійде цей алгоритм дій: збільшуй дистанцію, знайди коректну відповідь, знайди підтримку та відновлення.

Подумки ЗБІЛЬШУЙ ДИСТАНЦІЮ. Насправді, коли ти відповість собі на два питання, ти вже зможеш трохи відсторонитися і подивитися на ситуацію з боку. Це допоможе тобі не вплутуватися в словесну суперечку з образами та можливими неприємними наслідками у вигляді спогадів та виклику батьків до школи.

Ти це ти. Ти маєш право бути не таким, як ця людина хоче тебе бачити. При цьому ти можеш залишатися чемним у подібній ситуації, зберігаючи свою гідність.

ЗНАЙТИ КОРЕКТНИЙ ВІДПОВІДЬ.Залежно від ситуації це можуть бути різні варіанти. Наприклад:

Зупинка співрозмовника.«Будь ласка, говоріть тихіше. Я вас чую". Важливо розуміти, що не всі дорослі готові почути таке від підлітків, і це може призвести до конфлікту. Якщо в тебе такий випадок – користуйся іншою стратегією.

Пошук альтернативи.Що ви пропонуєте мені?

Відмова від почутого.«Моя мама вчить мене, що не всяке оцінне судження має бути модифікатором поведінки».

Завершення розмови.Іноді ситуація не потребує твоєї відповіді. Це може бути вуличне хамство, коли досить просто вийти із комунікації, припинити спілкування. "Я все зрозуміла). Дякую. До побачення". Цю фразу важливо вимовляти із паузами.

Ніколь Шварц , сімейний психотерапевт, дає цінні рекомендації у тому, як батькам реагувати правильно на неповажне ставлення дітей:

"Як часто у вас повторюється такий сценарій: прогулянка закінчилася, пора додому. За п'ять хвилин ви попередили дитину, щоб вона «закруглялася», вона згодна, ніщо не віщує біди. Як раптом, ви кажете, що пора, і тут дитину ніби підмінили : «Ні! Я не піду додому! Ти ніколи мені не погуляєш! Ти ніколи мені навіть печива/булочку не покладеш у школу з собою». Дитина продовжує: «Ти зла!», і ви люті: «Все, ніякого планшета на тиждень!» і тягніть дитину, що кричить дитину додому. І так повторюється періодично.

Як батьки, ми повинні навчити наших дітей шанобливо ставитися до інших людей.На жаль, у момент конфлікту ми не можемо їх навчити нічого. Так, ми хотіли б розібратися з хамством прямо там на місці, але коли ваша дитина засмучена, розчарована, зла, її мозок ніяких слів сприймати не буде. Це свого роду захисна реакція - «борись або тікай», ось він і «бореться», а тому голос розуму не чує.До того ж, кричачи і ображаючи дітей, ми їх точно не навчимо поваги, тому що діємо без поваги на їх адресу. Я знаю, що вас бісить хамство «рідної кровинки», але якщо це – тригер для вашого гніву, то ваш мозок теж вимикається під час захисної реакції, ви або реагуєте зі злістю, криком і покаранням, або замовкаєте та визнаєте поразку. Але є спосіб навчити дітей шанобливому ставленню без загроз.

Як реагувати на неповажне ставлення дітей

Залишайтеся спокійними

Залишатися спокійними, коли діти грубіянюють, дуже складно. Спочатку це може здатися навіть неможливим. Але якщо ви будете грубі з дітьми, вони точно не навчаться вас поважати. Підсилюйте свою здатність до самоконтрою, глибоко дихайте, рахуйте до 20 і повторюйте мантру: "Спокійно, нічого страшного" перед тим, як відповісти дитині.

«Розшифруйте» їхню поведінку

Подивіться на ситуацію очима вашої дитини. Те, що ви просите, незручно для них? Чи почуваються вони безпорадними? Їхня відповідь - це те, що вони відчувають усередині. І тепер вони не можуть це висловити іншими словами.

Виявляйте емпатію

Допоможіть своїм дітям зрозуміти, що вони відчувають: "Дуже шкода, що ми вже повинні йти" або "Я знаю, що дуже не хочеться йти, коли ти тільки розігрався". Вам не обов'язково бути згодними із почуттями дитини, ви просто показуєте, що розумієте їх.

Перевіряйте час

Деякі діти погано переносять голод і спрагу, зниження глюкози в крові, інші дуже чутливі до подій навколо або втомлюються, якщо не виспалися. Як давно їла ваша дитина? Може, йому вчасно дати попити? Вивести з галасливого оточення?

Уповільнюйте гнів

Дуже легко відпустити гальмо і віддатися гніву та емоціям. Уповільнюйте процес: «Ого, скільки інформації, я послухала б, що ти говориш, але ти говориш дуже швидко. Давай заспокоїмося, і я зможу зрозуміти, що ти хочеш мені сказати».

Пам'ятайте про важливість тілесного контакту

Коли дитина хамить, то останнє, що ви хочете зробити – це обійняти його. Але для багатьох дітей це саме те, чого їм не вистачає. І, можливо, цього буде достатньо, щоб не наговорити один одному гидоти.

Коли ситуація «вляжеться», вам потрібно буде спробувати зрозуміти, що це було: надто багато солодкого та інших стимулів, або проблема серйозніша і її треба якось вирішувати.

Робота над помилками

Коли всі перебувають у спокійному стані, можна обговорити ситуацію і вирішити, як бути наступного разу. Якщо ви зволікаєте або відкладаєте реакцію, це не означає, що ви – пасивний батько чи що ви підтримуєте ідею, що хамити – це нормально. Це означає, що ви даєте час своєму та дитячому мозку повернутися у стан, у якому він може приймати інформацію.

Коли ви готові говорити з дитиною, почніть так: Ти був засмучений, що довелося йти з прогулянки. Давай подумаємо, як інакше ти можеш сказати мені про те, що відчуваєш?». Можна почати з конкретики: Я чула, ти щось про булочки в школу говорив. Ти хочеш зараз про це поговорити? До речі, у вас теж є почуття, висловлюйте їх, дайте знати дитині про те, як її слова впливають на вас, при цьому постарайтеся не звинувачувати дитину, а тільки показати, як ви почували себе: «Мені було боляче чути, коли ти сказав , Що я - найзліша мама на світі! Якщо ж ви в момент конфлікту втратили холоднокровність і наговорили не дуже приємних слів,це слід визнати.Ви не ідеальні, а дітям буде корисно побачити, що ви теж працюєте над умінням тримати себе в руках.

Ще вчора вдома було тихо і спокійно, а сьогодні дитина почала грубити і хамити найближчим людям – батькам. І тоді у дорослих виникає питання: відповісти строгістю та репресивними методами чи продовжувати виховувати як раніше, ігноруючи його грубість? Мама і тато пробують різні тактики, сперечаються, звинувачуючи один одного у виховних помилках. Проте ситуацію це не виправляє. Що ж робити батькам, якщо їхня дитина хамить?

Дитяча грубість є досить поширеною проблемою. Причини її виникнення різноманітні, і все ж таки перевиховати маленького хама вам цілком під силу. Головне в подібній ситуації - це запастися терпінням і постаратися зрозуміти, що змусило насамперед ласкаву і слухняну дитину стати необтесаним грубіяном.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

Причини брутальності дитини

"Важкий вік. Дитяче хамство може виникнути у будь-якому віці, але особливо гостро проявляється у так звані вікові кризи. Трирічне маля вчиться говорити «ні» чи «це моє!» Тільки не завжди його прагнення до самостійного життя має припустимий характер. Пік грубої поведінки припадає на підлітковий вік, коли дитина влаштовує бунт проти надмірної, на його погляд, опіки.
Потреба уваги. Конфлікти між підлітком і батьками – істерики, непослух, лайка, демонстративне мовчання – можуть сигналізувати про те, як сильно він потребує вашої уваги та турботи. Ймовірно, ви проводите з ним мало часу або робите це заради галочки. У такому разі дитина, кидаючи страшні слова "я вас ненавиджу", намагається викликати інтерес батьків до своїх проблем.
Особистий приклад батьків. Модель хамської поведінки дитина часто переймає батьків. Коли він бачить, як дорослі грубо спілкуються один з одним, лаються, то незабаром і сам почне безцеремонно влазити в їхню розмову, грубіювати не час від часу, а постійно.
Відповідна реакція. Діти можуть бути неввічливими з однієї простої причини – дорослі не поважають їх як особистість. Якщо батьки постійно кричать на свого сина, піднімають на нього руку, обзивають його, то нічого іншого не залишається, як хамити у відповідь.
Потурання у вихованні. Джерелом різкості у поведінці дитини може стати потурання його капризам. Він звик отримувати все, що захоче, після сліз та гучного реву. А якщо діти звикли огризатися на батьківські вимоги вже в дитячому садку чи початковій школі, то, ставши підлітками, поводитимуться ще зухваліше. .

Як впоратися з хамством

Розкажіть про наслідки. Поясніть, що груба поведінка впливає на ставлення суспільства до людини. Хамити - значить, втратити добре розташування друзів і рідних. Також образи оточуючих можуть залишити відбиток на репутації дитини, і якщо вона цінує гарне ім'я, то слід обов'язково вибачитися.

У сім'ї також мають бути встановлені конкретні наслідки через неповагу до дорослих. Незалежно від вибору дисциплінарного впливу, ви повинні донести просту думку: за грубості потрібно відповідати.

Не виконуйте прохання, сказані грубим тоном. Тільки заздалегідь попередьте про це свою дитину. Припустимо, ваша дочка владно вимагає (не просить) купити їй ляльку. Дайте відповідь спокійно, не втрачаючи самовладання: «Я можу, звичайно, купити ляльку, але ти розмовляєш зі мною дивним тоном. Якщо люди хочуть, щоб для них зробили щось добре, то кажуть по-іншому. Подумай, може, тобі варто попросити по-доброму?
Не відповідайте брутальністю на брутальність. Бажаючи подолати хамство, не можна підвищувати голос та відповідати криком на крик. Може, з боку дитини доноситься конструктивна критика, хоча вона і вибрала не найкращий спосіб її донесення. Дайте знати, що продовжуйте розмовляти з ним, коли він заспокоїться і перестане грубувати.
Навчіться говорити «ні». За різкою поведінкою дитина приховує бажання маніпулювати мамою та татом, які виконують усі його забаганки. Хамство може стати дієвим інструментом у руках маленького маніпулятора задля досягнення мети. Потрібно вміти вчасно сказати ні своїм дітям. Дайте щире пояснення відмови, щоб вони зрозуміли: їхні бажання поважають, однак через деякі обставини не можуть виконати.
Встановіть єдині правила для всіх членів сім'ї. Необхідно встановлювати певні правила поведінки, причому вони мають поширюватися всіх домочадців. Ви стверджуєте, що дитині не можна грубити батькам та підвищувати на них голос? Тоді й дорослим треба навчитися тримати себе в руках, не зриватися один на одного та дітей.
Приділяйте більше уваги дитині. Проаналізуйте своє ставлення до дітей. Можливо, їхня грубість пов'язана з тим, що вони намагаються привернути батьківську увагу. Постарайтеся виділити зайву годину зі свого графіка, щоб обговорити із сином чи дочкою події минулого дня, разом пограти або просто посидіти поряд. Напевно, ви скоро помітите, що він став менше огризатися.
Навчіть справлятися з емоціями. Можливо, це звучить дивно, але спробуйте навчити свого дошкільника сердитись та ображатися «правильно» – без грубих слів та хамських виразів. Йому ще важко справлятися зі своїми емоціями, тому він вдається до найлегшого, але малоконструктивного способу. Є ігри

Якщо ви зіткнулися з хамством власної дитини, то не поспішайте впадати у відчай. Цю проблему можна вирішити, проте працювати слід не лише з маленьким грубіяном, а й над собою. Коли у вас у родині все добре, дитині є з ким порадитися і поспілкуватися, то вона обов'язково перестане грубіювати не лише близьким людям, а й усім іншим.