Cum să-i spui copilului tău despre divorțul părinților tăi. Cum să vorbești cu copilul tău despre divorț Ce să-i spui copilului tău când părinții lor divorțează

Desigur, nu există nicio scăpare din toate acestea. Dar nu uita ce ai copii, iar tu ești unul dintre părinți. Ești responsabil pentru copiii tăi și trebuie să le spui ce urmează divorț cât se poate de moale și delicată. Este necesar să-i înconjurați cu grijă, atenție și sprijin în timpul procesului pentru a reduce stresul emoțional pe care îl pot experimenta.

Acest articol oferă îndrumări și sfaturi despre cum să le spui copiilor tăi despre divorțul părinților tăi. Vă spune ce puteți și ce nu puteți face după ce le-ați comunicat copiilor vești despre un divorț, cât de important este să observați la timp semnele de suferință emoțională la copii și cum să răspundeți corect la întrebările pe care le pot avea.

Cum să informezi copiii despre divorț?

În cazul optim, părinții le povestesc copiilor despre divorțul lor împreună, lăsând deoparte deocamdată atitudinile negative unul față de celălalt. Când ambii soți sunt prezenți în timpul conversației, ei demonstrează copiilor lor că, în ciuda divorțului, ei vor avea grijă de ei și îi vor ajuta, iar copiii vor avea o familie - deși într-o formă ușor diferită, iar ambii părinți vor fi implicați activ în viața lor.copii. Această abordare insuflă pace în sufletele copiilor și le oferă încredere în viitor.

Înainte de a împărtăși detalii copiilor tăi, fă-ți timp să te gândești cu atenție la cuvintele tale. Încercați să vă asigurați că nu există contradicții sau informații contradictorii în cuvintele dvs. (cu soțul/soția). Dacă nu știți cum să discutați cel mai bine cu copiii dvs. despre divorțul dvs., căutați ajutor de la un psiholog calificat pentru copii.

Adulții trebuie să fie de acord în prealabil că, atunci când vorbesc cu copiii, nu vor căuta responsabili pentru situația actuală și vor încerca să-i tragă pe copii de partea lor. Prezentarea copiilor cu această alegere este nedreaptă și le poate provoca traume emoționale ireparabile. Mai mult, dând vina pe cealaltă parte pentru destrămarea familiei, poți „lovi mingea în propriul tău gol”; copiii vor fi de partea soțului tău.

Înainte de a le spune copiilor despre divorț, părinții ar trebui să discute între ei și să ia în considerare următoarele recomandări:

• Fii sincer cu copiii tăi cu privire la motivele care te-au determinat să divorțezi, dar fii sensibil la vârsta lor și încearcă să nu intri în detalii despre despărțirea ta. Spune-le tot ce crezi că este necesar, fără detalii inutile. Dacă între părinți au mai apărut situații conflictuale, puteți prezenta informațiile într-o formă pe care copiii îl înțeleg, de exemplu: „Știți că ne certam adesea, deci...”
• Nu ascunde faptul că schimbările vin în viața lor. Pregătește-ți copiii pentru ca vechile lor vieți să se schimbe. Convingeți copiii că, în ciuda divorț, amândoi veți continua să-i iubiți, să aveți grijă de ei și să vă implicați activ în viața lor. În același timp, nu ar trebui să faci promisiuni pe care nu le poți respecta. Încearcă să nu lași cuvintele tale să se dovedească a fi cuvinte goale. In caz contrar copii Ei nu vor mai avea încredere în tine și vor fi sceptici față de cuvintele și promisiunile tale.
• Spune-i copiilor tăi că divorțul părinților nu are nimic de-a face cu comportamentul sau performanțele lor academice. Copiii pot interpreta greșit faptele și, într-o măsură sau alta, se pot simți vinovați de evenimentele care au loc. Uneori copiii cred că dacă se comportă sau studiază mai bine, părinții lor se vor răzgândi și nu divorța.
• Când vorbiți cu copiii dvs. despre divorț, încercați să nu demonstrați gesturi indignate sau sceptice, posturi sau alte semne nonverbale de nemulțumire și nu vă certați cu soțul/soția în fața copiilor. Acest comportament este contrar mesajului pe care doriți să-l transmiteți copiilor dumneavoastră despre viitoarea voastră cooperare și înțelegere în beneficiul lor.
• Când vorbiți cu copiii, încercați să nu vă emoționați. Lacrimile, suspinele sau starea depresivă chiar și a unuia dintre părinți îi pot speria serios pe copii, în special pe cei mici. Nu spori anxietatea lor jucând dramă. Anxietatea copiilor mai mari poate fi exprimată prin faptul că își vor ascunde adevăratele sentimente, iar atunci nu le vei putea înțelege starea, experiențele și emoțiile.

Dacă nu doriți să le spuneți copiilor despre divorțul dvs. împreună cu soțul/soția dvs., luați în considerare cine ar trebui să o facă. Poate unuia dintre voi îi este greu să găsească puterea de a spune o astfel de poveste. Poate că amândoi veți ajunge la concluzia că părintele la care copiii apelează adesea pentru sfaturi și ajutor ar trebui să raporteze divorțul iminent.

Dacă în timpul procedura de divort soții locuiesc separat, este de dorit ca copiii să aibă posibilitatea de a vizita sau de a locui cu celălalt părinte o perioadă de timp. Acest lucru le va permite să fie din nou convinși de păstrarea relațiilor cu ambii părinți și le va da încredere în viitorul lor. Cu toate acestea, dacă copiii refuză să-l viziteze pe celălalt părinte sau o fac fără tragere de inimă, nu ar trebui să fie forțați să facă acest lucru. Lăsați-i să aibă adresa locului de reședință, numere de telefon obișnuite și de telefon mobil și adresa de e-mail a celuilalt părinte, astfel încât să îl poată contacta în orice moment.

Cum să alegi un moment pentru a vorbi?

Majoritatea oamenilor, în mod conștient sau fără să vrea, preferă să amâne o conversație sau o discuție neplăcută până în ultimul moment. Poți veni cu o mulțime de motive pentru a amâna momentul neplăcut în care trebuie să le spui copiilor tăi despre divorț. Cu toate acestea, este mai bine ca copiii să învețe despre divorțul iminent de la părinți decât ca vecinii sau alte persoane să le spună. Este foarte important ca copiii să audă despre un eveniment atât de important de la părinți. În același timp, părinții trebuie să-și liniștească copiii cu privire la dragostea lor, care nu poate fi afectată nici de divorț, nici de separare.

Când este cel mai bun moment pentru a începe să vorbim despre schimbările viitoare? Depinde mult de vârsta copiilor și de circumstanțele divorțului. De exemplu, dacă unul dintre soți raportează că a depus cererea de divorț și că urmează să se mute din locuința (apartamentul) comună într-un nou loc de reședință săptămâna viitoare, atunci cu cât le spui mai devreme copiilor despre acest lucru, cu atât mai bine.

Când să începeți o conversație cu copiii mai mari?

Vă rugăm să rețineți că ar trebui să le spuneți copiilor mai mari (adolescenți și școlari) despre divorț mai devreme decât celor mai mici (presupunând că mai aveți ceva timp), deoarece ei vor ghici în continuare ce se întâmplă din fragmente de fraze, conversații telefonice sau documente de pe masa dumneavoastră. În plus, sunt deja destul de bătrâni și observatori, așa că ei înșiși pot simți schimbările care au loc. Prin urmare, atunci când decizia de a divorța este luată definitiv și irevocabil și te-ai gândit puțin la conversația serioasă viitoare cu copiii tăi, vorbește imediat cu adolescenții, ținând cont de particularitățile percepției lor.

Dacă diferența de vârstă dintre copiii mai mari și cei mai mici este mare, avertizează-i pe copiii mai mari să nu le spună încă nimic celor mai mici. De exemplu, dacă ai copii adolescenți și preșcolari, vorbește cu copiii mai mari și subliniază că vrei să vorbești cu cei mici separat. Spuneți-le copiilor mai mari în prealabil când doriți să le spuneți copiilor despre divorț, pentru ca mai târziu să răspundă la întrebările fraților mai mici și să-i sprijine în orice mod posibil.

Nu discuta detaliile divorțului cu copiii tăi mai mari până când nu ai discutat detaliile cu soțul tău. Implicarea copiilor în procesul de divorț, căutarea de sfaturi și ajutor de la ei este nedreaptă și nedemnă de ei. Dacă aveți nevoie de consiliere sau sfaturi, contactați un prieten de încredere, o rudă sau un profesionist în domeniul sănătății mintale.

Alocați timp pentru a vorbi cu tinerii.

Dacă copiii tăi sunt foarte mici sau sunt în școala elementară, nu ar trebui să începi să le vorbești despre divorț cu mult înainte de data estimată a despărțirii. Copiii mici au o percepție diferită asupra timpului decât adulții și adolescenții. Pentru ei, o săptămână poate părea o lună, iar o lună poate fi un an. Să le spui din timp despre divorț riscă să le crească anxietatea că în viața lor vin schimbări uriașe și confuze.

Indiferent de vârsta copiilor, totuși, dacă este posibil, încercați să nu amânați conversația până în ultimul moment când trebuie să vă despărțiți. Încearcă să le spui că în curând vei locui separat, astfel încât ei să aibă ocazia să se obișnuiască cu această idee, să pună întrebări care îi interesează, să comunice cu ambii părinți și să se bucure de atenția lor. Toate acestea vor deveni pregătire necesară pentru evenimente ulterioare. La aproximativ o săptămână după ce părinții se mută și locuiesc separat, puteți discuta cu copiii despre divorț.

A vorbi cu copiii despre divorț: toți împreună sau fiecare separat?

Dacă între copii există o mică diferență de vârstă, este mai bine să anunțați divorțul atunci când sunt împreună; Există două motive pentru aceasta.

• Va exista un sentiment de coeziune între copii. Poate avea un efect calmant și poate deveni o sursă de forță interioară pentru copii în viitor.
• Când copiii învață despre divorț în același timp, fiecare dintre ei știe ce gândesc și simt frații lui. Poate că un adult nu va vedea o mare diferență în acest lucru, iar copiii pot experimenta anxietate, neștiind despre starea de spirit și atitudinea surorilor și fraților lor față de un astfel de eveniment sau crezând în mod eronat că sentimentele părinților lor față de ei s-au schimbat.

Dacă există o diferență semnificativă de vârstă, nivel de dezvoltare sau nevoi emoționale între copii, discutați cu fiecare dintre ei în mod individual. În acest caz, veți avea ocazia să alegeți cuvintele potrivite pentru fiecare copil, să susțineți și să îi liniștiți pe copii după ce vor afla despre divorțul iminent.

Dacă preferați o abordare individuală, după ce ați vorbit cu fiecare copil, spuneți-i că ați avut aceeași conversație cu frații lor. Dacă copiii știu deja să comunice, cel mai probabil vor discuta între ei știrile pe care le-au auzit. Prin urmare, informațiile despre divorț și schimbările viitoare în familie trebuie să fie consecvente, în ciuda faptului că pot fi exprimate în cuvinte diferite. Oferirea copiilor de informații contradictorii nu va face decât să le sporească anxietatea și confuzia.

Posibila reacție a copiilor

Cu greu este posibil să preziceți cu exactitate cum vor reacționa copiii la știrile pe care le transmiteți. Comportamentul lor va depinde în mare măsură de vârsta lor, nivelul de conștiință, caracteristicile individuale, starea emoțională, precum și relațiile cu fiecare părinte și mulți alți factori. Ar trebui să aveți o idee despre ce reacție ar putea avea copiii după ce ați aflat despre viitorul divorț.

Reacția inițială a copiilor.

Când copii invata despre divorț, devin adesea îndepărtați de prietenii lor. Copiii pot percepe situația ca și cum problemele din întreaga lume și-ar fi ales familia și se simt îngrijorați de viitorul lor. Pe de altă parte, dacă părinții s-au luptat deschis și des în căsătorie, sau relația de familie a fost afectată de alcool, abuz de droguri sau violență, atunci divorțul va fi ca o gură de aer proaspăt pentru că va însemna schimbări pozitive în viața copiilor. .

Dacă copiii tăi întâmpină dificultăți cu vestea divorțului tău, încearcă să-i mângâi și să-i îmbrățișezi mai des și să le acorzi mai multă atenție decât de obicei pentru a-i încuraja. Dar uneori nu totul se dovedește a fi atât de simplu. Dacă copiii au nevoie de mai multă atenție decât le puteți acorda, implicați rudele sau alte persoane cu care copiii comunică adesea.

Încercați să liniștiți copiii.

Cel mai interesant lucru este că emoțiile copiilor pot fi o imagine în oglindă a voastră. Ei pot experimenta furie, depresie, neîncredere, frică, respingere și tristețe.

O conversație cu copiii poate provoca o nouă furtună de emoții în tine, în ciuda faptului că ai crezut că ai avut deja de-a face cu ei. De exemplu, s-ar putea să vă simțiți vinovat de ruperea căsniciei tale și de suferința copiilor tăi; iritație față de soțul tău dacă acțiunile lui (ei) au cauzat divorțul, sau tristețe pentru că copiii au luat vestea prea emoțional. Păstrează-ți sentimentele sub control; Dacă nu vă ocupați de emoțiile, vă veți speria și supăra și mai mult copiii în loc să-i susțineți și să-i liniștiți.

Învață să asculți copiii „activ”

Dacă nu ați mai avut ocazia să exersați „ascultarea activă” cu copiii tăi, acum este momentul. Ascultarea activă înseamnă înțelegerea sentimentelor și experiențele copiilor din spatele comentariilor și întrebărilor lor.

De exemplu, un copil de zece ani spune: „Mi-e teamă că tu și tata divorțați”. În loc de expresiile „ești prost, nu trebuie să-ți fie frică” sau „ești deja mare, doar copiilor le este frică”, întreabă-l: „De ce anume ți-e frică?” Ascultă cu atenție răspunsul și liniștește copilul. Ascultarea activă nu înseamnă că trebuie să-ți întrerupi și să-ți corectezi copilul sau să-i dai cursuri despre comportament. Scopul ascultării active este de a ajuta copilul să se deschidă și să-i spună ce simte și ce-l deranjează. Ascultarea activă vă va oferi posibilitatea de a înțelege starea interioară a copilului, pentru a-l putea ajuta ulterior să treacă prin dificultăți.

Ascultarea activă ajută la construirea iubirii și a încrederii între copii și părinți, care este exact ceea ce au nevoie copiii în acest moment.

Răspunde la întrebările copiilor

După ce le-ați spus copiilor despre viitorul divorț, dă-le ocazia să pună întrebări care îi interesează. Cel mai probabil, ei se vor întreba mai întâi ce se va schimba în viața lor și ce va rămâne la fel. În funcție de vârsta lor, copiii vor dori răspunsuri la următoarele întrebări:

• Unde vor locui?
• Vor merge la aceeași școală?
• Părinții vor locui în același oraș?
• Își vor putea petrece timpul liber cu fiecare părinte?
• Vor putea continua să frecventeze secțiuni sau cluburi?
• Cum vei împărți responsabilitățile parentale?
• Vor putea merge în tabără anul viitor?
• Vor fi suficienți bani în familie?
• Cu cine va locui pisica sau câinele?

Răspundeți la întrebările copiilor clar, calm și onest. Dacă vă pun o întrebare la care nu puteți răspunde, spuneți-le că nu știți încă răspunsul sau că veți încerca să-l găsiți în curând. Dacă este posibil, dați un termen limită pentru când puteți răspunde și asigurați-vă că vă respectați promisiunea. Dacă copiii nu pun întrebări directe, este posibil să le puteți ghici gândurile după comportamentul sau acțiunile lor.

Poate fi dificil pentru copiii mai mici să înțeleagă esența a ceea ce se întâmplă și să înțeleagă că fiecare dintre părinți, chiar și după divorț și separare, îi va iubi și va avea grijă de ei. Ei pot pune aceleași întrebări din nou și din nou, testându-ți fără să vrea răbdarea. Dar chiar acum au cel mai mult nevoie de îngrijirea și atenția ta.

Comportamentul viitor al copiilor

După ce le spui copiilor tăi despre divorț, monitorizează-le cu atenție starea de spirit și comportamentul și ține-ți promisiunile față de ei.

Controlează-ți comportamentul și emoțiile în jurul copiilor. Acțiunile tale (sau inacțiunile) îi pot face să se simtă încrezători sau anxioși cu privire la viitorul lor. Încercați să respectați recomandările de mai jos:

• Nu te certa cu soțul tău în fața copiilor.
• Nu vorbiți negativ despre celălalt soț în fața copiilor dvs. sau când vorbiți cu alte persoane în cazul în care copiii tăi ar putea auzi ceea ce spui.
• Nu ar trebui să vă împărtășiți nemulțumirea sau dezamăgirea față de soțul dumneavoastră cu prietenii sau rudele în fața copiilor. Ei pot auzi ceva de care vrei să-i protejezi, iar tonul tău sau indiciile nonverbale îi pot face să se simtă anxioși.
• Nu este nevoie să exagerați când vorbiți cu copiii dvs. despre viitorul divorț sau despre cum vor trăi ei după divorț. Riști să le sporești anxietatea și teama.
• Nu folosiți copiii ca relații între dvs. și al doilea soț. Dacă doriți să împărtășiți orice informație cu soțul dvs., discutați cu el personal sau prin intermediul unui avocat.
• Nu te amesteca în relația dintre soțul tău și copii, încercând să-i manipulezi, prezentându-te într-o lumină bună și el (ea) într-o lumină proastă.
• Nu puneți presiune asupra copiilor pentru a-i forța să ia o parte sau alta în conflictele adulților.
• Evită schimbările bruște ale stilului tău de viață anterior. Dacă este posibil, încercați să nu vă schimbați rutina zilnică obișnuită. Copiilor în cea mai mare parte nu le place schimbarea, iar divorțul în sine este o schimbare semnificativă în viața lor.
• Nu încercați să compensați vinovăția pe care o simțiți față de copiii tăi cu daruri, concesii sau relaxarea disciplinei.
• Nu chemați copiii voștri să vă fie consilieri. Păstrează-ți gândurile și convingerile adulților pentru tine sau împărtășește-le cu alți adulți.
• Nu căuta confort de la copii. Bazează-te doar pe propriile forțe.
• Nu vă așteptați ca copiii voștri să devină „adevărați” ajutoare sau ajutoare la domiciliu. Copiii sunt copii, nu pot suporta poverile și își îndeplinesc responsabilitățile adulților.

Ascultă-ți copiii

Divorțul nu înseamnă doar schimbarea stării civile pentru adulți. Pentru copii, divorțul înseamnă dezintegrarea familiei așa cum au cunoscut-o, au simțit-o și au considerat-o de la sine înțeles.

Divorțul de părinți poate însemna schimbări în situația financiară a familiei, îndepărtarea de acasă și de cartier, înscrierea la o nouă școală și crearea de noi prieteni. Prin urmare, dacă nu știi să te comporți cu copiii, să reacționezi la dispoziția și comportamentul lor, atunci divorțul poate deveni un adevărat test pentru ei, chiar dacă nu vezi altă cale de ieșire.

Când părinții divorțează, copiii se tem că vor pierde pe unul dintre ei sau că părinții îi vor părăsi și vor trebui să se descurce singuri. Prin urmare, ambii părinți ar trebui să încerce să-și convingă copiii prin cuvinte și acțiuni că vor fi întotdeauna gata să ajute. De exemplu, dacă le-ai promis copiilor tăi că vor face ceva sau merg undeva cu ei, asigură-te că ți-ai ținut promisiunea. Arată-le copiilor tăi că îi iubești și îi apreciezi și planifică împreună o activitate viitoare, cum ar fi o excursie la plajă sau la grădina zoologică. Dacă copilul tău mai mare termină școala, fă-ți timp pentru a discuta cu el despre alegerea unei profesii și a discuta despre posibilitatea de a intra într-o instituție de învățământ superior.

Dacă nu acorzi suficientă atenție copiilor tăi în timpul (și după) procesul de divorț, riști să-i transformi în victime nevinovate ale ruperii căsniciei tale. Potrivit cercetărilor, copiii părinților divorțați au mai multe șanse să întâmpine dificultăți în școală și să întâmpine probleme cu legea, iar acest lucru promite multe probleme în viitor, inclusiv costuri considerabile pentru consultațiile cu specialiști, serviciile tutorelor și chiar avocaților.

Chiar dacă copiii au avut deja de-a face cu o situație similară, nu vă gândiți că le va fi mai ușor să depășească dificultățile a doua oară. Un al doilea divorț trezește aceleași emoții ca și primul. Viețile lor se prăbușesc din nou din cauza incompatibilității, principiilor sau stilului de viață a doi adulți care sunt ocupați cu actele de divorț. Rețineți că copiii mai mari experimentează emoții mai puternice decât atunci când adulții au divorțat pentru prima dată și pot reacționa la evenimente într-un mod complet diferit.

Pentru a observa cum reacționează copiii tăi la știrea unui divorț, încearcă să petreci mai mult timp cu ei (doar fără a le întrerupe activitățile). Pentru a face acest lucru, este suficient să fii mai mult în aceeași cameră cu ei, să le observi comportamentul și să arunci o privire mai atentă asupra stării de spirit și emoțiilor lor în timpul evenimentelor comune. Dedicându-le mai mult timp, le vei oferi posibilitatea de a-și exprima sentimentele și senzațiile, iar acest lucru va ajuta la înțelegerea mai bună a lumii lor interioare.

De ce le este frică copiilor (și nu spun)

În timpul și după un divorț, copiii (în special cei tineri) dezvoltă frică de necunoscut și incertitudinea cu privire la viitor și încep să se învinovățească pentru divorțul părinților lor. Cele mai frecvente cauze ale fricii sunt:

• Unul dintre părinții care se mută mă părăsește pentru totdeauna. Părinții mei au divorțat din vina mea.
• Dacă mă comport bine (studiu), părinții mei vor fi din nou împreună.
• Trebuie să aleg unul dintre părinți. Nu voi putea să mă întâlnesc cu nimeni altcineva după divorț. Noua cunoștință a tatălui (sau a mamei) va fi ștearsă din viața părintelui.
• Fratele sau sora mea vitregă îmi va lua locul.

Înțelegerea stării interne a copilului vă va ajuta să observați la timp că are probleme și să găsiți modalități de a le rezolva.

Deși din exterior poate părea că copiii „sunt bine”, nu trebuie să contați pe o absență completă a unor situații conflictuale în viitor între voi, precum și la școală sau în curte. Monitorizați îndeaproape pentru orice modificări ale dispoziției sau comportamentului care pot indica probleme emoționale. Vizitați în mod regulat școala, cluburile sau secțiile, comunicați cu profesorii, educatorii și antrenorii pentru a observa la timp adunarea norilor.

Divorțul este cel mai teribil cuvânt pentru o familie. Și mai ales când sunt copii în ea și nu contează cu adevărat ce vârstă au. Nu trebuie să vă gândiți că doar soții sunt răniți, deoarece copilul trăiește emoții mai puternice. Prin urmare, este extrem de important să te pregătești din timp pentru o conversație atât de importantă cu copilul tău.

Trebuie să știi cum să le spui copiilor tăi despre divorț. Puteți urma sfatul unui psiholog și puteți citi literatura necesară. O conversație despre divorț este amintită de un copil pentru tot restul vieții, deci este important ca procesul de destrămare a familiei să nu lase o amprentă puternică asupra psihicului copilului.

Pregătește scena pentru conversație

Familia prin ochii unui copil este un întreg unic și îi va fi extrem de greu pentru un copil sau adolescent să-l imagineze altfel. Din păcate, o metodă de divorț nedureroasă nu a fost încă inventată. Dar poți să „netezi colțurile” și să provoci mai puține traume psihicului copilului. Pentru a face acest lucru, trebuie să cunoașteți câteva reguli importante despre cum să-i spuneți corect copilului dumneavoastră despre un divorț. Ne vom uita la ele acum.

Când problema divorțului este rezolvată 100%, atunci trebuie să pregătiți terenul pentru comunicare. Nu amâna o conversație dificilă prea mult timp. Va fi mult mai rău dacă altcineva decât părinții îi spune copilului despre asta. Și ceea ce este și mai rău este că adolescentul își va da seama singur, va începe să se învinovățească și să se retragă. Și atunci conversația poate fi pur și simplu inutilă.

Trebuie neapărat să alegi o zi complet liberă pentru comunicare. Și nu faceți acest lucru cu o zi înainte de divorț, ci cu cel puțin două săptămâni înainte. Copilul va avea cu siguranță întrebări, poate izbucni în lacrimi și încearcă să ia totul înapoi. Poate începe să se învinovăţească şi să promită că se va îmbunătăţi. Trebuie să-ți lași copilul (adolescentul) să se obișnuiască cu această veste. În acest moment, nu ar trebui să existe înjurături sau confruntări în familie. Părinții ar trebui să rezolve lucrurile între ei în privat.

Conversație comună

Adulții ar trebui să știe cu un copil. Ambii părinți ar trebui să conducă conversația. Dacă mama și tata vorbesc împreună, copilul va fi mai ușor să învețe informațiile. El se va considera în continuare înconjurat de o familie cu drepturi depline și în siguranță. În acest fel informațiile sunt absorbite mult mai bine. În timpul conversației, și chiar mai târziu, nu este nevoie să vă arătați emoțiile unul față de celălalt în fața copiilor. Este necesar să te comporți cu reținere, fără furie inutilă. Într-o conversație, prezentați informațiile ca o decizie comună. Trebuie să ne amintim că aceasta este o conversație pentru copil și nu o clarificare a nemulțumirilor și a relațiilor. Ca urmare a conversației, ar trebui să înțeleagă un lucru: este iubit și nu este de vină pentru despărțirea părinților săi. Că totul va rămâne la fel. Mama trebuie să știe cum să-i explice copilului ei că tata nu locuiește cu noi și că acum locuiește separat. Trebuie spus că circumstanțele tocmai s-au întâmplat, așa că tata trebuie să se mute.

Copii cu o diferență de vârstă de câțiva ani

Dacă într-o familie există mai mulți copii și există o mare diferență între ei, ce ar trebui să faci? Cum să le spui copiilor tăi despre divorț în acest caz? Este mai bine să purtați o conversație cu fiecare individ separat. Din moment ce un copil mai mare înțelege totul mai bine și poate reacționa mai impulsiv. Cu copiii mai mici conversația va fi mult mai ușoară. Este posibil ca conversația să se repete pe măsură ce îmbătrânești. Sub nicio formă nu trebuie să dai vina pe nimeni pentru divorțul tău. Copiii ar trebui să vadă că părinții lor rămân în relații bune.

O formă simplă de comunicare și explicație a motivului a ceea ce s-a întâmplat

Conversația ar trebui să aibă loc într-o formă simplă și să fie înțeleasă de copil. Dacă un copil ar trebui să cunoască motivul divorțului depinde de vârstă și de motivul în sine. De exemplu, dacă unul dintre părinți bea mult, atunci totul va deveni clar de la sine. Dar dacă chestiunea este o trădare, atunci poți să taci despre asta. În caz contrar, copilul va da vina pe părintele care a comis-o. Dacă copilul nu mai este mic și poate ghici singur motivul, atunci trebuie să îl prezentați în așa fel încât să-i iubească în continuare pe mama și pe tata în mod egal. Dar trebuie să spui adevărul imediat. Trișarea nu va face decât să înrăutățească situația. În timpul unei conversații, nu trebuie să începeți să înjurați între voi; în acest moment, conversația ar trebui să fie dedicată doar copilului.

După conversație, copiii ar trebui să înțeleagă că practic nimic nu se va schimba. Mama și tata îi iubesc. Că de zile de naștere și sărbători majore se vor aduna și ei. Tata va merge cu ei, se va juca, îi va ridica de la grădiniță. Singurul lucru care se va schimba este că va locui separat.

Ce ar trebui să înțeleagă copilul?

Principalul lucru pe care copilul ar trebui să-l înțeleagă din conversație este:

• După divorț, mama și tata vor fi mai bine, așa se întâmplă.
• Faptul că părinții divorțează nu le va afecta dragostea pentru copilul lor. Totul va rămâne la fel.
• Comunicarea cu bunicii mei paterni nu se va opri. Totul va rămâne așa cum a fost.
• Părinții vor locui separat, dar acum copilul va avea două cămine deodată, unde vor fi primiți și iubiți.
• Nu există părți vinovate într-un divorț, nici tată, nici mamă, nici copil. S-a întâmplat așa. Asta se întâmplă uneori.

După o astfel de conversație, copilul ar trebui să iubească în continuare ambii părinți în mod egal. Nu ar trebui să fie că o iubește pe mama mai mult decât pe tata. Că părinții mamei sunt mai buni, dar atitudinea tatălui față de copil a devenit mai proastă.

Cuvinte și acțiuni nepotrivite

Să observăm că există cuvinte și acțiuni care sunt inacceptabile în timpul unui divorț. Ele pot traumatiza psihicul fragil al copilului. Dacă nu au fost menținute relații de prietenie între părinți, atunci copilul nu ar trebui să știe despre acest lucru. Este indicat să te comporți prietenos în preajma lui. Dacă un părinte își pierde cumpătul în timpul unei conversații, celălalt ar trebui să atenueze situația. Nu uita, este și mai greu pentru un copil. Puteți chiar să reprogramați conversația.

Psihologii dau următoarele sfaturi:

1. Atunci când se decide că va avea loc un divorț, punct, copilul trebuie să înțeleagă că părinții nu se vor mai întoarce împreună. Nu îi putem da speranța că poate vom fi din nou o familie cu drepturi depline, dar deocamdată ne vom lua o pauză unul de celălalt.
2. Nu-ți poți umili sau insulta soțul/soția în fața copiilor. Pentru ei ați rămas prieteni.
3. Când vorbiți, încercați să nu spuneți că ați încetat să vă iubiți. E mai bine să găsești un alt motiv. În caz contrar, bebelușul poate decide că ar putea înceta să-l iubească și el. Și va trăi cu frica constantă de a fi complet singur și de a nu folosi nimănui.
4. Nu este nevoie să forțezi un copil să aleagă unul dintre părinți. Mituiește-i dragostea cu jucării și divertisment. Pentru o dezvoltare psihologică deplină, un copil are nevoie pur și simplu de doi părinți. Chiar dacă nu locuiesc împreună.
5. Nu este nevoie să vorbești despre părțile rele ale fostului tău soț atunci când comunici cu copilul tău. Copiii nu trebuie să știe asta.
6. Copiii nu ar trebui să participe la procesul de divorț în sine; ei trebuie să fie protejați de acest lucru. Desigur, cu excepția cazului în care instanța o cere.
7. Nu ar trebui să vorbești în mod constant cu copilul tău despre viitorul divorț. De exemplu, cât de bine a fost și cât de înfricoșător se va întâmpla în continuare.
8. Nu poți să-i întrebi pe copii pe ce părinte iubesc mai mult, mai puternic.
9. Copilul ar trebui să primească aceeași dragoste ca înainte. El nu ar trebui să fie un intermediar pentru părinții care nu vor să comunice între ei.
10. Divorțul nu poate fi compensat copilului cu jucării scumpe sau nu poate fi permis să facă ceva care era interzis anterior. Nu va aduce înapoi pierderea unei familii pierdute.

Pentru a aborda corect o conversație cu un copil despre divorț, trebuie să te pui în locul lui. Oricât de corect ar fi structurată conversația, copilului îi va fi totuși greu să realizeze că părinții nu mai sunt împreună. Și va încerca din toate puterile să reunească familia. Și acest lucru se aplică copiilor de toate vârstele, chiar și celor de treizeci de ani. Procedura de divorț este întotdeauna dureroasă. Doar că copiii mai mari pot înțelege adulții și le este mai ușor să explice motivul.

Caracteristicile conversației cu copiii sub șapte ani

Cu copiii sub trei ani, te poți descurca fără a vorbi despre divorț. Dar cu siguranță trebuie să răspunzi la întrebarea, unde este tata/mama? Cu timpul, copilul se va obișnui cu faptul că unul dintre părinți nu mai locuiește în apropiere.

Copiii de la trei până la șapte ani înțeleg deja că ceva nu este în regulă în familie. La această vârstă, bebelușii sunt puternic atașați de ambii părinți. Prin urmare, aici este nevoie de o conversație extrem de delicată. Mulți părinți nu știu cum să vorbească cu un copil mic despre divorț. La început, copilul poate începe să urineze, să doarmă prost, să se comporte capricios și să încerce să atragă atenția ambilor părinți. Este greu pentru un copil să realizeze că tata a venit doar la plimbare, să se joace sau să meargă la magazin pentru o jucărie. Când vă luați la revedere pot apărea capricii și lacrimi. Părintele cu care stă copilul trebuie să controleze comportamentul copilului. Uneori nu te poți descurca fără ajutorul unui specialist.

Caracteristici ale conversației cu copiii de la șapte până la paisprezece ani

Copiii cu vârsta cuprinsă între șapte și unsprezece ani experimentează divorțul mai puțin emoțional. Majoritatea oamenilor speră că părinții lor se vor întoarce împreună. Nu este nevoie să dăm naștere acestei speranțe; copilul trebuie să realizeze că despărțirea mamei și a tatălui a avut loc pentru totdeauna. Bebelușul va trebui ajutat să se obișnuiască cu faptul că acum tatăl lui va veni o vreme să vorbească cu el.

Cum să le spui copiilor despre divorț între unsprezece și paisprezece ani? În această perioadă, copilul începe să privească viața cu sobru. Iar dacă copilul știe că motivul divorțului a fost beția sau infidelitatea, atunci poate lua partea unui singur părinte, alături de care rămâne. Este mai bine pentru el să declare clar că tata este încă bun, că nu ar trebui să se îndepărteze de el, pentru că îl iubește.

Adolescent și divorț

Să-i spui unui adolescent despre divorț poate fi mai dificil decât să-i spui unui copil mic. De când la această vârstă începe să se formeze ca personalitate. Iar separarea părinților poate provoca traume grave. La această vârstă o mamă ar trebui să știe să-i spună copilului ei adevărul despre motivul despărțirii.

El se poate retrage în sine chiar și în timpul conversației inițiale, chiar dacă conversația a fost structurată corect. Trebuie să îi oferi copilului șansa de a se obișnui și de a comunica treptat cu el. Dar nu intruziv, ci atunci când are întrebări sau o dorință de a vorbi.

Ce e de facut in continuare?

Dacă o familie trebuie să treacă printr-un divorț, reacția exactă a copilului nu poate fi prezisă. Fiecare copil este o personalitate separată. Unii pot reacționa calm și plânge în pernă noaptea. Și sunt și copii care devin ei înșiși un sprijin pentru mama lor și o ajută să supraviețuiască divorțului. Și este corect. Este necesar ca copilul să se simtă necesar. Poți chiar să-i ceri mamei însăși să fie un sprijin, spunând că fără ajutorul lui îi va fi greu.

Cel mai important lucru este că nu ar trebui să faci alte schimbări importante în viață în acest moment. De exemplu, mutarea în alt oraș. Copilul ar trebui să aibă cel puțin un fel de permanență, de exemplu, școală, grădiniță. Este mai bine să așteptați cu schimbări în viață. Nu este nevoie să vă grăbiți să-i prezentați bebelușului noului tată. Trebuie să lași copilul să se obișnuiască. La început, încercați să acordați mai multă atenție copilului. Uneori este suficient să măriți timpul de mers cu o jumătate de oră.

Concluzie

Se dovedește că un copil poate trăi mai puțin dureros despărțirea părinților săi dacă știe să le spună corect copiilor săi despre divorț. Adică totul depinde de părinți. Nu există un divorț fără durere. Dacă părinții se îndoiesc de capacitatea lor de a-și spune totul bine copilului, puteți cere ajutor unui psiholog sau puteți citi literatură. Dar principalul lucru este de a ajuta copilul să se obișnuiască rapid cu noua sa viață, care poate deveni chiar mai bună decât a fost.

Nu striga „Lupul!”

Nu a fost întotdeauna ușor să obțineți un divorț, iar în trecut acest lucru a oprit soții, deși nu a îmbunătățit întotdeauna climatul în familie. Acum, posibilitatea divorțului este adesea o modalitate de manipulare, de a pune presiune unul asupra celuilalt de către soți, o metodă de a obține rezultatul dorit. Foarte des, soții se amenință reciproc cu divorțul, fără a avea o astfel de intenție în minte și se „sperică” unul pe celălalt în prezența copiilor, ceea ce este complet inacceptabil.

Un astfel de comportament amintește, în efectul său, de faimosul basm al lui L. Tolstoi despre un băiat cioban care s-a amuzat chemându-și colegii săteni strigând „Lupi!” Să ne amintim că atunci când au venit efectiv lupii, vecinii, obișnuiți cu „alarme false”, nu l-au mai crezut pe băiat. Acest lucru se întâmplă adesea în viața de familie, când mijloacele puternice, „artileria grea” de influență psihologică, sunt folosite prea des - soții care ar putea ajunge cu ușurință la un acord sunt forțați să divorțeze în căldura propriilor greșeli.

Pregătește-te pentru conversație

Dacă decizia ta de divorț este definitivă și nu vezi nicio altă cale de ieșire din situația actuală, prima sarcină serioasă care se ivește înaintea ta este Cum informați copiii despre acest lucru. Acesta este un moment foarte important în dezvoltarea viitoarei relații, atât cu fostul soț, cât și cu copiii tăi, și trebuie să-i acorzi mare atenție. Este absolut clar că nu poți minți copiii. Pe de altă parte, este clar că uneori este imposibil să spui întreg adevărul despre relația ta fără a traumatiza copilul. Gândește-te la argumentele cu care îți vei motiva copilul să facă schimbări în familia ta. Mai întâi, încearcă încă ceva

Pentru a înțelege acest lucru, mai faceți unul mic exercițiu psihologic

Împărțiți o foaie de hârtie în jumătate, așa cum ați făcut înainte, scrieți „-” și „+”. Și notează ce bine speri să câștigi ca urmare a divorțului pentru tine și copiii tăi și ce te aștepți să pierzi. Irina A. a efectuat acest exercițiu în consultație psihologică astfel.

1. Nu voi avea un soț - tatăl copilului.

1. Voi invita adesea prietenii pe care copiii mei îi iubesc atât de mult să îi viziteze.

2. Nu va fi nimeni care să ajute prin casă.

2. Nu vor fi certuri pentru că copiii au puține responsabilități.

3. Voi petrece mai puțin timp acasă

3. Îmi voi vedea prietenii mai des

4. Va trebui să ai grijă singur de bani.

4. Voi renunța la slujba mea prost plătită.

5. Cine are nevoie de mine? am trecut peste...

5. Începeți-vă în aventuri romantice

6. Totul va cădea pe umerii mei

6. Îmi voi crește fiica în mod corect

7. Va trebui să ne dăm seama ceva despre vacanța noastră de vară.

7. În sfârșit, voi petrece vara cu fiica mea, nu la soacra mea.

8. Casa va fi goală

8. În sfârșit, fiica mea va avea propriul ei colț

Privește cu atenție jumătatea dreaptă a foii. Poate vrei să adaugi altceva? Îndoiți foaia în jumătate pe lungime, astfel încât partea stângă să nu vă fie vizibilă. Ceea ce este în dreapta sunt argumentele pentru divorț, pe care trebuie să le reproduci copiilor tăi. Pe aceste fundații îți vei construi viața viitoare.

Aruncă o privire mai atentă asupra stării copilului tău. Copiii simt de obicei foarte bine când se adună norii în casă, chiar dacă nu pot înțelege ce se întâmplă. Pentru a-i identifica sentimentele de frică sau anxietate, precum și dorințele și așteptările nerostite despre care poate nici nu le bănuiești că există, invită-l să completeze următoarea poveste.

Exercițiul psihologic „Știri”

Textul basmului: „Un băiat (sau fată, dacă ai o fiică în familie) se întoarce de la o plimbare (sau de la școală, din curtea în care a jucat fotbal, din casa prietenilor sau rudelor - alege cel mai mult situatie potrivita pentru copilul tau), iar mama ii spune: „In sfarsit ai venit. Am o veste să-ți spun: „Ce vești vrea să-i spună mama?”

Răspunsuri tipice ale unui copil care nu are temeri: „Va veni un oaspete la cină”, „Vor veni oaspeții”, „Cineva a sunat și a spus o veste bună (invitație la vizită, recuperare, nașterea unui copil etc.), „Mama vrea ca un băiat să se așeze să studieze sau să facă baie”, „Mama a învățat ceva important la televizor sau la radio.”

Răspunsuri cărora ar trebui să le acordați o atenție deosebită: „A murit cineva din familie”, „Mama vrea să-l certa pe băiatul care nu ar fi trebuit să iasă în ziua aceea”, „Mama vrea să-i interzică băiatului ceva”, „Mama este supărată, pentru că băiatul a întârziat și vrea să-i spună că nu-l va mai lăsa să iasă afară.”

Dacă copilul dumneavoastră a dat un răspuns similar cu răspunsurile din al doilea grup, acest lucru indică o anxietate ridicată și, în acest caz, are sens să aduceți rapid certitudinea situației dvs. familiale și să conduceți o conversație despre schimbările viitoare și mai precis din punct de vedere psihologic.

Deci, să ne gândim din nou la tactica conversației - despre ce cuvinte, sub ce formă să informeze copilul despre divorț. Pentru a evita greșelile, trebuie să respectați câteva reguli simple, dar importante.

Cuvintele potrivite

Pe ce ar trebui să se bazeze bătrânii când vorbesc cu copiii? Fiți atenți la trei „balize” psihologice.

1. Orientare spre viitor. Este mai bine dacă iei o mică pauză de la trista realitate și te transporti mental în viitor în acel punct de pe axa timpului, din care toate schimbările actuale vor părea nesemnificative, iar experiențele și problemele tale - doar fleacuri.. Gândiți și vorbiți, nu despre ce se întâmplă acum, dar despre ce se va întâmpla peste câțiva ani.

2. Construirea unei perspective favorabile. Gândește-te și vorbește despre ce ai mai bun ca urmare a divorțului și despre ce te aștepți de la viață în general, chiar dacă nu este atât de mult. Fiți gata să acceptați schimbări în bine - cât de multe trec pe lângă noi pentru că nu știm să citim semnele pe care le dă viața! Prin urmare, întăriți ce este mai bun și slăbiți cel mai rău - aceasta este o regulă utilă nu numai pentru o conversație serioasă cu un copil!

3. Atitudine față de divorț ca eveniment tranzitoriu. Indiferent de felul în care trăiești și simți asta, datoria ta părintească este de a reduce semnificația a ceea ce se întâmplă în viața copilului. Pentru a face acest lucru, merită să vorbim despre alte aspecte ale realității - despre petrecerile copiilor, vacanțe, alegerea unei profesii și alte lucruri care umplu viața și vor permite familiei tale să rămână pe linia de plutire pentru ceva timp.

Și acum - câteva dorințe specifice.

Ar trebui să vorbești cu copilul tău despre divorț? Fii sigur: omisiunile constante pot duce la temeri si alte efecte nedorite, mai ales ca oricum copilul va afla despre asta mai devreme sau mai tarziu. Nu este nimic rușinos în faptul că viața ta s-a întâmplat așa.

La ce vârstă i se poate spune unui copil despre divorț? De la aproximativ 3 ani. Este suficient ca preșcolarul să-i spună că tata nu va mai locui cu tine, dar uneori te vei duce la bunica, iar tata va veni la tine. Poți să-i spui mai multe unui adolescent, dar să nu intri în detalii („s-a îndrăgostit, a înșelat, s-a dovedit a fi un ticălos”). Cu cât copilul este mai în vârstă și mai matur, cu atât îi poți spune mai multe. Un adolescent poate ghici ce se întâmplă chiar înainte de conversație și este mai bine să nu o amânați prea mult timp pentru a nu pierde încrederea copilului. Dacă este foarte mic, atunci amânați conversația până în momentul în care copilul are întrebări despre tatăl său.

Când ar trebui să-mi anunț copilul? Doar atunci când evenimentul s-a întâmplat deja sau s-a luat măcar o decizie necondiționată și să nu precedă divorțul vorbind despre acesta cu copiii.

Cine ar trebui să comunice decizia? Cel mai corect este dacă tu, mama copilului, faci asta, pentru că el va continua să trăiască cu tine. Dacă nu îi spui, va exista întotdeauna un binevoitor care îi va spune el însuși, dar cu alte cuvinte și încrederea în tine se va pierde. Dacă tatăl este capul recunoscut al familiei dvs., atunci este o idee bună dacă este prezent în timpul conversației sau chiar o conduce el însuși - acest lucru îi va oferi copilului încredere că tatăl nu va fi lăsat în afara schimbărilor în familie în viitor.

Sub ce formă ar trebui să vorbesc? Orice conversație dificilă ar trebui începută numai atunci când poți discuta totul cu calm. Principalul lucru pe care să vă concentrați este schimbarea stilului de viață. Lasă, dacă poți, fundalul emoțional a ceea ce se întâmplă în afara conversației. Cu toate acestea, exprimarea regretului mai degrabă decât a bucuriei ar fi destul de potrivită. Explicați cu amabilitate și blândețe cum va fi organizată viața voastră împreună. Acest lucru va elimina teama de incertitudinea viitorului. "Totul va fi bine! Vom fi fericiți împreună!” - firul principal al discuției tale.

În ce mediu ar trebui să vorbesc? Trebuie să încercați să conduceți această conversație dificilă într-o atmosferă calmă, prietenoasă. Este bine să vă pregătiți copilul înainte de conversație și să petreceți timpul liber împreună. Poate mergi undeva cu el. Sau, dacă copilul este mic, joacă niște jocuri preferate. Este important să fiți mulțumiți reciproc de această comunicare.

Apoi alegeți un moment astfel încât nimeni și nimic să nu vă distragă atenția. Poate poți face asta acasă, cu condiția ca tata să nu fie în camera alăturată și, în general, este mai bine să fii singur. Dacă nu există condiții pentru o conversație calmă acasă, atunci trebuie să alegeți un loc retras, unde nimic nu va distrage atenția copilului. Aceasta ar putea fi o plimbare în afara orașului sau un colț retras al parcului. Principalul lucru este că nu există nicio grabă și subestimare și că străinii nu interferează cu tine.

Poate că copilul va avea o reacție acută - lacrimi, furie. Trebuie să fii pregătit pentru asta. Trebuie să mângâi pe cineva, să încerci să-i distragi atenția cu ceva și să lași pe cineva în pace, dar să fii totuși în apropiere.

Timp de vorbire . Ar trebui să aveți suficient timp pentru a nu strica conversația. Priviți starea copilului; este indicat să nu fie bolnav și să se simtă bine în acest moment. Nu trebuie să fie obosit seara sau, dimpotrivă, supraexcitat nefiresc, de exemplu, după jocurile în aer liber. Toate acestea sunt importante de știut pentru ca conversația „fatală” să nu aibă consecințe negative și mai mari.

Despre ce să vorbești și despre ce să taci? Totul depinde de vârsta copilului. În orice caz, trebuie să-i explici clar și clar situația și să pictezi viitorul într-o lumină pozitivă. Nu ar trebui să spuneți nimic care să-ți discrediteze soțul - că nu a știut să-și hrănească familia, este mai bine să taci cu privire la încălcarea fidelității conjugale. Nu ar trebui să vorbiți despre niciun caz în care acțiunile soțului dvs. v-au umilit demnitatea. Este foarte posibil ca întrebarea „De ce?” nu vor urma deloc, deoarece copiii tind să accepte circumstanțele așa cum sunt.

De câte ori ar trebui să spun? De obicei, o singură conversație este suficientă, dar trebuie să fie serioasă și cuprinzătoare. Nu transforma subiectul divorțului într-o serie fără sfârșit, dar nu refuza să răspunzi la întrebările copilului tău dacă le are. Fii pregătit pentru faptul că acest subiect va apărea din nou în viața ta viitoare.

Încercați să vă controlați și să evitați greșelile tipice ale părinților care divorțează. Pentru aceasta, amintiți-vă trei nu sunt permise:

• Nu-ți poți da vina pe soțul tău în fața copilului tău (pentru care nu este un soț rău, ci un tată).
• Nu poți da vina pe alte rude pentru ceea ce se întâmplă („Aceste sunt rezultatele acțiunilor iubitei tale bunici...”).
• Nu poți învinovăți copilul însuși pentru ceea ce s-a întâmplat („Te-ai purtat rău, ai fost foarte rău, ai plecat de acasă, ai fumat, nu m-ai ajutat...”).

Dar înainte de a începe conversația, trebuie să te gândești bine la toate - cum să explici copiilor clar și sincer ce s-a întâmplat între tine și tata, cât de des îi va vedea tata, unde vei locui, care rudă îți va vizita casa. mai des decât altele. Pentru a naviga cu mai mult succes în această conversație dificilă, dar necesară, faceți următoarele:

Exercițiu psihologic

Imaginează-ți că au trecut 3 ani de când ai divorțat. Cea mai dificilă perioadă a trecut în urmă. Copiii au devenit mai maturi si mai independenti (cati ani vor avea peste 3 ani?). Și acum, cel care vei deveni peste 3 ani vine la tine astăzi - acesta nu mai ești tu, ci, parcă, prietenul tău apropiat. Desigur, aveți ceva de spus unul altuia, există ceva de întrebat. Vorbește cu viitorul tău. Află de la prietenul tău geamăn cum a decurs viața ta, ce victorii și realizări majore, ce dificultăți și dezamăgiri ai (veți) să experimentați. Întrebați despre copii - despre sănătatea lor, succese, interese. Sunt ei fericiți? Ai reușit să le creezi o familie normală? Încearcă să vezi această imagine ca o bucurie. Poate după trei ani vei fi din nou o femeie căsătorită? Veți avea (sau aveți deja) o persoană apropiată, dragă. Îți vei îmbunătăți relația cu fostul tău soț? Cum ai făcut asta? Întreabă mai detaliat care dintre pașii tăi au fost corecti în creșterea copiilor și care au fost greșiți.

Reveniți la conversația viitoare cu copiii. Întrebați-vă mâine, cum ar fi trebuit să vorbiți cu ei despre divorț? Ce argumente au acceptat ei mai bine decât altele și pe care le-au găsit dezbătute? Acesta este un dialog intern foarte util.

Nu este mai bine să taci?

Foarte des, psihologii se confruntă cu părerea părinților care divorțează că este mai bine să nu le spună deloc copiilor lor că mama și tata nu vor locui împreună. Mulți oameni cred că, dacă este posibil să păstrați tăcerea, atunci ar trebui să rămâneți tăcuți cât mai mult posibil. Când copiii vor crește, ei înșiși vor înțelege ce și cum. Tata a plecat într-o călătorie de afaceri și asta a fost tot. Și chiar „mai bine” - a murit. Și nici un alt cuvânt. Nu este prezent în viața de zi cu zi a copilului și nu există niciun motiv să vorbim despre asta.

De obicei, o astfel de credință apare din teama de a avea o conversație incorect cu un copil, din incapacitatea de a-și exprima gândurile și sentimentele. Dar acest lucru poate fi depășit. În caz contrar, există încă riscul ca „scheletul din dulap” să fie dezvăluit și chiar în cel mai inoportun moment. Majoritatea psihologilor moderni sunt de părere că, cu excepția celor mai „fatale” secrete, copilul ar trebui să știe totul despre familie (de exemplu, chiar și secretul adoptării unui copil nu trebuie păstrat întotdeauna pentru totdeauna). Copiii ar trebui să-și imagineze părinții și strămoșii mai îndepărtați ca oameni vii cu slăbiciunile și greșelile lor inerente, și nu ca „modele de urmat” reci. Cine știe, poate în viitor, cunoștințele despre păcatul tatălui le vor permite copiilor tăi să facă față mai ușor propriilor eșecuri familiale.

Deci, a păstra tăcerea în legătură cu lucrurile importante este o bombă cu ceas. Mai devreme sau mai târziu va exploda, iar tensiunea anticipării este mai dureroasă decât sentimentele care însoțesc prima conversație dificilă. Dar chiar dacă ai reușit să o duci cu competență psihologică, asta nu înseamnă că copilul nu va avea în viitor gânduri noi despre decizia părintească și nu va dori să o discute cu tine. Cu toate acestea, uneori copiilor le este greu să-și exprime sentimentele în cuvinte. Încurajează-i să vorbească. Încearcă să vorbești calm cu fiecare copil despre ce crede el despre divorțul tău. Multe probleme pot fi discutate treptat. De exemplu:

1. De ce îi este frică mai mult decât orice pe lume?

2. Ce a greșit mama?

3. Ce a greșit tata?

4. Copilul crede că el însuși a greșit cu ceva?

5. Există cineva cu care ar dori să vorbească?

6. Își poate planifica singur timpul pentru a se întâlni cu tatăl său, rudele și prietenii?

7. Cum ar prefera să-și petreacă vacanțele?

8. În opinia copilului tău, poți fi cea mai bună mamă?

9. Este posibil ca un tată să devină o persoană mai bună?

10. Ce i-a plăcut cel mai mult copilului tău la viața ta împreună? Nu ți-a plăcut?

11. În timpul în care trăiești singur, ce bine s-a întâmplat? Ce zici de rău?

12. Copilul plange cand este singur?

13. Ce crede că așteaptă părinții lui de la el? De ce le este frică?

Este posibil să aveți și alte întrebări, dar adresați-le treptat, nu lăsați să pară că copilul vă raportează.

Mama și tata au decis să divorțeze... Dacă înainte de asta totul era bine în familie și ambii părinți au luat parte la creșterea copilului, atunci vestea divorțului nu va fi doar o lovitură pentru el, ci poate provoca și serioase. traume psihologice. Pentru a evita acest lucru, părinții trebuie să explice corect copilului de ce nu vor mai locui împreună și să-l sprijine în această situație. Sunt un părinte, îți va spune cum să faci asta.

Cum să construiți o conversație cu un copil?

Copilul trebuie informat numai atunci când a fost luată o decizie definitivă privind divorțul (a fost depusă o cerere), și nu după o ceartă emoțională. Dacă divorțul nu este o intenție sau un gând, ci deja o inevitabilitate, copilul trebuie să fie informat despre acest lucru, dar să încerce să nu intri în detalii, adică să ofere cât de multe informații sunt necesare și suficiente. Cu cât copilul este mai mare, cu atât vor fi necesare mai multe explicații și discuții.

Copiii sub trei ani, în primul rând, acordă atenție emoțiilor și intonațiilor, dar cuvintele sunt încă în fundal pentru el, așa că părinții vor trebui să depună toate eforturile pentru a-și stabiliza starea internă, altfel anxietatea se va transmite copilului. .

După trei ani, copilul are deja nevoie de explicații. De la trei până la șase (la vârsta preșcolară), copilul tinde să ia personal motivul divorțului părinților săi. Este foarte important în această situație să-i explici copilului că relația s-a schimbat doar între mamă și tată, dar ei încă îl iubesc la fel și nu este de vină pentru despărțire.

Este indicat ca ambii părinți să vorbească cu copilul deodată. Și este mai bine ca poziția mamei și a tatălui să fie consecventă. Să nu mai existe afecțiune conjugală între voi, deoarece sunteți legați pentru totdeauna de copii obișnuiți. O atmosferă prietenoasă și respectuoasă este o bază necesară pentru liniștea sufletească a copilului tău și pentru „digestia” constructivă a acestei știri.

Cea mai importantă pregătire este să te pregătești pe tine și pe partenerul tău pentru conversație. Copilul citește starea părintelui în primul rând la nivel fizic și emoțional. Astfel, dacă, intrând într-o conversație, îți faci griji cu privire la modul în care copilul va percepe vestea, vei fi nervos, te joci cu ceva în mâini, vocea îți va tremura, atunci experiențele dificile ale copilului se vor intensifica.

Nu este nevoie să vorbim mult despre despărțirea în sine. Încercați să vă concentrați pe informații care să-l liniștească pe copil: „Tata pleacă, dar îl vei vedea aproape la fel de des ca înainte”, „Tata pleacă, dar te va suna în fiecare zi și te va vorbi mult timp”.

Gândește-te la ce poți oferi copilului tău în condiții noi, încearcă să fii sincer și vorbește despre acele obligații pe care ai încredere că le vei îndeplini.

Psihologul Ekaterina Kadieva a scris foarte bine și corect despre divorț și impactul acestuia asupra psihicului copilului. Potrivit ei, există reguli care trebuie respectate atunci când îi spui unui copil despre divorț. Și iată câteva dintre ele.

• În primul rând, divorțul într-o familie este o decizie reciprocă, voluntară a ambilor părinți; nimeni nu obligă pe nimeni.
• În al doilea rând, trebuie să îi explicați copilului că decizia de divorț este definitivă și nimeni și nimic nu o poate schimba.
• De asemenea, ar trebui să îi explicați copilului că nu este absolut vinovat pentru faptul că părinții lui nu sunt de acord și nicio acțiune a lui nu le poate influența decizia. Copiii cred adesea că ei sunt motivul pentru care mama nu mai locuiește cu tata.

Principalele greșeli ale părinților

1. Prefă-te că nu se întâmplă nimic sau ascunde problema.

Copilul va vedea în continuare schimbări (în relații, emoții, rutină). Dacă părintele se comportă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat sau vine cu fabule, cum ar fi „tata a plecat într-o călătorie de afaceri pe termen lung”, atunci copilul poate pierde un sentiment de bază de securitate, încredere în lume și părinți.

2. Intră în detalii sau vorbește prea general/abstract.

Nu este nevoie să discutați detaliile parteneriatului și motivele „adulte” pentru care ați decis să vă despărțiți. Dar, în același timp, ar trebui să evitați expresiile vagi precum „nu suntem potriviți unul pentru celălalt”. Copiii au nevoie de indicatori specifici ai problemei pe care o înțeleg. De exemplu, „Ai observat că tata și cu mine ne ceartă foarte des”.

3. Insultă-ți partenerul, înjură în timpul unei conversații.

Într-o situație de divorț, chiar vrei să-ți arunci resentimentele și să dai vina pe cealaltă jumătate pentru toate păcatele. Dar responsabilitatea pentru divorț revine ambilor părinți.

Nu este nevoie să denigrați mama/tata în ochii copilului și să aranjați scene cu o confruntare în prezența lui. Acest lucru nu va aduce nimic altceva decât rău psihicului copilului.

În plus, poate exista și efectul opus: părintele care își critică și învinovățește partenerul este cel care va provoca o atitudine negativă. De asemenea, nu este nevoie să compari un copil cu un partener într-un context negativ („ești la fel ca tatăl tău/mama ta!”), deoarece în această situație există un mesaj de împărțire a personalității copilului în componente masculine și feminine. , unde una dintre ele este o cifră negativă. Ca urmare, se pierd abilitățile corespunzătoare acestei figuri: empatie, acceptare, tandrețe, dacă figura feminină este negata; determinare, progresivitate, realizare, în cazul în care figura masculină este negata.

4. Discutați problema divorțului în prezența unor terți sau în mod spontan (pe emoții).

Conversația trebuie să aibă loc într-o atmosferă confortabilă pentru copil, față în față. Bunicii și prietenii apropiați nu sunt cea mai bună companie pentru astfel de conversații. Cereți-i cercului apropiat să fie plin de tact în această situație și să nu discutați problema divorțului părinților cu copilul (și mai ales înainte ca părinții înșiși să facă acest lucru).

5. Lăsați copilul în pace cu experiențele sale.

Desigur, divorțul de părinți este un mare stres pentru un copil, așa că nu trebuie trecut cu vederea în această perioadă. Trebuie să încerci să petreci mai mult timp cu copilul tău - să comunici pe diverse subiecte, să mergi undeva împreună. Dar fă acest lucru discret, foarte delicat, observând, mai degrabă decât frământând întrebări. Dacă copilul nu pune întrebări, este mai bine să nu ridice subiectul din nou, ci să aștepte până când el însuși inițiază conversația. Doar fii acolo și fii gata să răspunzi la întrebări.

Și, în sfârșit...

De regulă, este foarte important să nu piardă legătura emoțională cu tatăl său, atunci nu se va simți abandonat și inferior. Dacă relația dintre tată și copil a avut succes înainte, atunci cel mai probabil nu va trebui să căutați motive pentru a vă întâlni.

Dacă tatăl nu a fost aproape de copil, mama nu trebuie să facă acest decalaj și mai mare. Dimpotrivă, trebuie să încerci să te concentrezi pe ceea ce a unit copilul și tatăl. Ce activitate a provocat impresii reciproc plăcute? Poate jucând hochei sau strângând monede de oraș? Lăsați copilul să fie interesat în continuare de ceea ce l-a infectat tatăl său.

Un alt exemplu: soțul prețuia mai mult munca decât relațiile de familie, care, de fapt, au devenit cauza discordiei. Încercați să întoarceți această situație astfel încât să devină benefică pentru copil. Este necesar să-i arăți fostului tău soț că copilul tău obișnuit trebuie să dobândească calități precum eficiența, determinarea, rezistența și că soțul tău este cel mai bun exemplu în acest sens și îi va putea transmite acest lucru. Lasă-l pe tată să-l învețe pe copil și atunci ei vor rămâne aproape.

Irina Korneeva

Divorțul este o tragedie pentru orice familie. Adulții se simt dezamăgiți și goali, pentru că în situația actuală ambii sunt întotdeauna de vină. Oricine poate face o greșeală în alegerea unui partener de viață și apoi construi o relație incorect.

În momentele dificile, este important să nu te retragi în tine, ci să te gândești la cei din jur și să acționezi cu grijă și înțelepciune pentru a nu provoca noi probleme. Copilul care suferă cel mai mult este cel a cărui lume familiară este distrusă într-o clipă de o decizie neașteptată.

Pentru o persoană mică care abia începe să trăiască, aceste noi evenimente care se dezvoltă rapid devin un dezastru și depinde doar de părinți ce amprentă vor lăsa asupra psihicului fragil al copilului. A spune unui copil despre un divorț nu va fi ușor și, conform recomandărilor psihologilor, este important să respectați următoarele reguli.

Veniți împreună pentru o conversație

Este important să discutăm împreună cu copilul pentru a-i concentra atenția asupra faptului că decizia a fost luată de ambii părinți, iar în situația actuală nu există bine sau rău. Explica-i copilului tau ca nici mama, nici tata nu ar trebui invinuiti pentru divort. În același timp, spuneți-le că unul dintre părinți se va muta din apartament, dar va fi în continuare acolo pentru a-i sprijini în momentele dificile.

Când vorbiți împreună, bebelușul dumneavoastră se simte mai confortabil pentru că încă mai are sentimentul că este o familie completă. În același timp, este important ca soții să comunice respectuos nu numai cu copilul, ci și între ei. Amintiți-vă că aveți această conversație în primul rând pentru fiul sau fiica dvs. Cu siguranță nu merită să rezolvi lucrurile și să aruncăm reproșuri reciproce într-un moment atât de dificil.

Momentul potrivit pentru a vorbi

Psihologii recomandă să purtați o conversație cu câteva săptămâni înainte de divorț, când sunteți deja încrezători în decizia luată și cu siguranță nu o veți schimba, dar încă continuați să trăiți împreună. Acest lucru va face mai ușor pentru copil să se obișnuiască cu ideea că mama și tata se vor despărți.

Este important să purtați o conversație fără să alergați. Ziua săptămânii și ora din zi sunt de asemenea semnificative. Cel mai bine este să vorbiți în timpul zilei într-un weekend, astfel încât părinții să aibă suficient timp pentru a răspunde la orice întrebări pe care le-ar putea avea. După conversație, încercați să nu lăsați copilul singur, treceți-i gândurile la un nou eveniment plăcut.

Povestește-ne despre procesul de divorț

Este important nu numai să vorbești despre faptul divorțului, ci și să îi explici copilului ce este acesta, ce schimbări se vor întâmpla în familia ta și cum îi va afecta acest lucru viața.

Vorbește simplu și concis

Încercați să vorbiți mai simplu, dați exemple pe care copilul le poate înțelege. Nu ar trebui să aibă speranțe false și un sentiment de nespus. Prin urmare, nu există omisiuni.

Puteți spune, de exemplu, așa: „Ai observat că tatăl tău și cu mine ne certam adesea. Am decis că nu vom mai trăi împreună. În câteva săptămâni, tata se va muta de la noi la bunica. Îl vei putea vedea mereu când vrei și vei petrece fiecare sâmbătă împreună. Mama și tata te iubesc la fel de mult, amândoi vor fi mereu cu tine. Nu este vina ta.”

Dacă nu puteți răspunde la fiecare întrebare, atunci încercați să explicați că totul va fi cu siguranță bine și puteți găsi împreună o cale de ieșire din fiecare situație dificilă.

Despre ce nu poți vorbi

Pentru ca conversația să fie cât mai confortabilă pentru toți participanții, psihologii recomandă să nu ascundeți adevărul de copil, să nu exacerbați conflictele și să vă tratați reciproc cu respect. Urmați o serie de reguli simple:

• În niciun caz nu puteți spune că nu mai aveți sentimente calde unul pentru celălalt. Așa că copilul poate crede că și tu vei înceta să-l mai iubești într-o zi și va fi și mai supărat la gândul că ar putea rămâne complet singur.
• Protejați-vă copilul de detaliile neplăcute. Cu siguranță nu merită să vorbim despre trădare și dificultăți financiare.
• Unul dintre părinți nu ar trebui să devină o victimă în mintea fiului sau a fiicei dvs., iar celălalt - un tiran, așa că nu vorbiți despre trăsăturile rele ale celuilalt.
• Nu întrebați de cine este mai atașat copilul și nu încercați să-i „cumpărați” dragostea cu concesii bruște de disciplină și cadouri scumpe.

Cu cât copiii sunt mai mici, cu atât mai puține detalii

Copiii sub șapte ani nu pot înțelege imediat ce s-a întâmplat, vestea relatata de parinti pur si simplu ii deruta. Adesea, după ce se confruntă cu stres, copiii preșcolari au probleme cu somnul - sunt chinuiți de insomnii sau coșmaruri. Copilul poate continua să fantezeze că părinții se vor reuni și vor trăi împreună. Prin urmare, nu supraîncărcați conversația cu detalii, explicați totul clar, pe scurt și simplu.

Copiii după șapte ani încep să înțeleagă mai bine situația. Ei devin mai supărați și jigniți și adesea iau partea unuia dintre părinți. Pentru ca copilul să te înțeleagă, spune-i despre emoțiile și sentimentele tale. Explică-i că această decizie a fost dificilă pentru ambii părinți, că îi înțelegi sentimentele și, de asemenea, ești foarte supărat.

Despărțirea mamei și a tatălui provoacă traume la orice vârstă.

Pentru adolescenți, astfel de știri pot provoca, de asemenea, stres sever. Unii vor începe să plângă și să țipe la părinți, în timp ce alții, dimpotrivă, vor încerca să supraviețuiască singuri traumei psihologice, închizându-se în ei înșiși. Încercați să puneți întrebări conducătoare, ducându-l pe adolescent într-o conversație sinceră pentru a-l asculta și a înțelege ce se întâmplă în sufletul copilului.

Vorbește cu toți copiii deodată

Dacă într-o familie există mai mulți copii, atunci psihologii recomandă să purtați o singură conversație cu toată lumea deodată. Excepții sunt posibile dacă copiii au o diferență mare de vârstă - atunci poate fi mai corect să discutați cu fiecare în parte, explicând ce s-a întâmplat într-o limbă pe care o înțeleg.

Ambii părinți ar trebui să vorbească împreună cu fiecare copil.

Monitorizați reacția copilului dvs

Reacțiile la știrile neașteptate despre divorț pot fi diferite și complet imprevizibile. Luați în considerare faptul că, în funcție de vârsta lor, copiii experimentează diferite emoții negative.

Copiii preșcolari încep să se învinovățească pentru faptul că familia a devenit incompletă. Trenul gândurilor este acesta: tata nu locuiește cu noi acum pentru că nu mă mai iubește. Școlarii mai mici devin de cele mai multe ori supărați și jigniți, uneori chiar refuză să comunice cu unul dintre părinți, pe care îl consideră de vină pentru situația actuală. Adolescenților le este rușine de divorț, le este frică să le spună colegilor despre asta și sunt supărați pe părinții lor.

Explica-i copilului tau ca este iubit si nu este vina lui.

Principalul lucru pe care copilul dumneavoastră trebuie să-l înțeleagă este că, indiferent de circumstanțe, ambii părinți îl iubesc la fel de mult ca înainte, iar el nu este de vină pentru cele întâmplate. Explică-i că părinții nu vor mai fi soț și soție, dar orice ar fi, vor rămâne părinți iubitori - divorțul nu va afecta în niciun fel sentimentele față de el, bebelușul va avea întotdeauna două case unde este așteptat în orice moment.

Tema divorțului nu este una ușoară. Poate fi foarte dificil să te pregătești pentru o conversație confidențială cu un copil. Încercați să susțineți copilul cât mai mult posibil în acest moment. Dacă aveți nevoie de ajutor, nu vă fie teamă să cereți sfatul prietenilor care au finalizat cu succes teste similare sau să vă înscrieți pentru o consultație cu un psiholog.