„To, co przychodzi, powraca” lub Dlaczego dorosłe dzieci nie szanują swoich rodziców. Dlaczego dzieci są niegrzeczne: co powinni zrobić rodzice Nie poddawaj się prowokacjom

Witajcie drodzy czytelnicy! Okres dojrzewania to jeden z najtrudniejszych okresów zarówno dla dziecka, jak i jego rodziców. Agresja nastolatka nasila się (lub pojawia się) i nie wiadomo, co z nią zrobić, aby konflikt nie wybuchł z ogromną siłą. Zwrócenie dziecka przeciwko sobie jest przerażające, pozostawienie wszystkiego takim, jakie jest niemożliwe.

Dzisiaj porozmawiamy o tym, jak zareagować na niegrzeczność nastolatka. Dowiesz się, jakie cechy są wspólne dla wszystkich nastolatków, którzy wykazują agresję, skąd bierze się bunt, a także uzyskasz porady od psychologa, jak zachować się w tej trudnej sytuacji.

Dlaczego dzieci się buntują?

Psychologowie zidentyfikowali pewne cechy wspólne dla wszystkich nastolatków, którzy wykazują... Często takie dzieci nie mają żadnych zainteresowań ani hobby i mają prymitywne cele. Nie wiedzą, jak kontrolować swoje zachowanie, często są jednocześnie rozgoryczeni i zaborczy.

Bunt jest charakterystyczny zarówno dla dzieci z rodzin upośledzonych, jak i tych z rodzin dość zamożnych. Próbują w ten sposób pokazać swoją niezależność i dojrzałość. Nastolatek wyrabia sobie własne poglądy na życie, zaczyna oceniać postępowanie innych, nie zna jednak innych wzorców, które pozwoliłyby mu wyrazić swój protest. Zaczyna być niegrzeczny.

Działania rodziców

Rodzice czy babcia nie są już dla nastolatka niekwestionowanym autorytetem, pojawiają się także przyjaciele, którymi się kieruje, zaczyna on zdawać sobie sprawę z własnej roli w życiu.

Kontynuowanie komunikowania się z synem lub córką jako nieinteligentne dziecko w tym okresie oznacza zniszczenie jego poczucia własnej wartości i tylko pogorszenie sytuacji.

Teraz ważne jest, abyście oboje nauczyli się wzajemnego zrozumienia. Słyszeć i słuchać siebie nawzajem. Spróbuj dowiedzieć się, czym interesuje się Twoje dziecko, z jakimi lękami się boryka, co go motywuje itp. Ponadto konieczne jest pokazanie wczorajszemu dziecku, że istnieją inne modele zachowań, które są lepsze w rozwiązywaniu konfliktów niż niegrzeczność i chamstwo.

Komunikacja oparta na emocjach nie daje absolutnie żadnych rezultatów. W ten sposób nie pokażesz, że jesteś mądrzejszy czy dojrzalszy, a już na pewno nie udowodnisz, że warto wysłuchać Twojej opinii. W ogniu emocji najlepiej zostawić nastolatka w spokoju na chwilę, aż oboje ostygnie. Potem możesz.

– jak spacer po polu minowym. Konflikt może wybuchnąć nagle i nie wiadomo skąd. Nic nie można z tym zrobić. Nie da się go ostrzec. Masz jednak moc, aby go osłabić. Nastolatki domagają się wolności. Tylko to ma teraz dla nich wartość. Najłatwiej jest dać to tam, gdzie to możliwe.

Jeśli nie ma zaufania

Rozwijają się w młodym wieku i jeśli przed przejawem agresji poufne rozmowy były dla ciebie luksusem, to bardzo trudno będzie zacząć.

Nastolatek po prostu nie wie, jak komunikować się z dorosłymi, nie wie, o czym z nimi rozmawiać. Co możesz powiedzieć? Woli się zamknąć, niż zbierać informacje. Wycofuje się w siebie.

Będziesz musiał wykazać się większą cierpliwością. Rozmawiaj ze swoim nastolatkiem tak otwarcie i na równych zasadach, jak to możliwe. Zapomnij o mentoringu i moralizowaniu. Przegapiłeś moment, w którym mogłoby to zadziałać.

Dla Twojego syna lub córki. Nie bądź nachalny ani zbyt wytrwały. Zaproponuj wspólne spędzenie czasu, robiąc rzeczy, które sprawiają przyjemność Twojemu nastolatkowi. Jeśli on tego nie chce, nie nalegaj, ale spróbuj ponownie za jakiś czas.

Wojenna ścieżka

Czasami agresja objawia się w tak ostrej formie, że rodzice zostają wciągnięci w prawdziwą wojnę – konfrontację, konfrontację, otwartą wrogość. Dlaczego ludzie znajdują się w takiej sytuacji?

Najczęściej dziecko kopiuje w ten sposób zachowania dorosłych. Może zauważyć, jego zdaniem, niesprawiedliwe traktowanie u siebie lub u jednego z członków rodziny. Prowadzi to do nieporozumień i otwartej wrogości.

Do tak poważnej konfrontacji może dojść także wtedy, gdy matka lub ojciec... Nie pozwalają mu samodzielnie wykonać ani jednego kroku. Zaczyna walczyć o najważniejszą, jego zdaniem, rzecz w życiu – wolność.

Najlepszym wyjściem z tej sytuacji jest zrozumienie opinii dziecka, wysłuchanie go i próba dania mu tego, czego pragnie. Cóż, albo znajdź złoty środek między jego pragnieniami a twoimi. Musicie to zrobić razem, nie zapominając, że nie jesteście już troskliwym rodzicem, bez którego dziecko nie może jeść, ale równymi członkami społeczeństwa.

Przydatne książki

Mogę Ci polecić kilka dobrych książek, w których znajdziesz psychologiczne spojrzenie na problem. Być może pomogą Ci lepiej zrozumieć swoje dziecko i znaleźć z nim wspólny język.

W książce „Dojrzewanie” Lawrence’a Steinberga zebrano poważne badania naukowe, które mówią o fizjologicznej i psychologicznej restrukturyzacji ciała nastolatka.

Dowiesz się, jak myśli Twoje dziecko, jakie istnieją metody, aby chronić je przed samym sobą, jaką pomoc możesz zapewnić, aby mogło samodzielnie nauczyć się panować nad sobą.

Książka ta zawiera wiele cennych porad, jednakże drobnym mankamentem jest jedynie złożoność tematu i w efekcie trudna percepcja dla czytelnika. Istnieje wiele korzyści, ale nie spodziewaj się, że będzie to łatwa lektura.

W książce jest znacznie mniej fizjologii i wyjaśnień, a główny nacisk położono na psychologię nastolatka Janusz Korczak „Szacunek dla dziecka”. Zaufanie, szacunek i wolność dadzą ci znacznie więcej korzyści niż krzyki i kary, które tylko wznoszą między tobą dodatkowe mury.

Rodzicom naprawdę trudno jest rozstać się z dzieckiem, które wczoraj wypadło niespodziewanie i próbowało wsadzić sobie cukierka do nosa. Ta książka pomoże Ci postawić pierwsze kroki w kierunku przyjaźni z dzieckiem i nauczyć się patrzeć na nie inaczej.

Cóż, ostatnia książka jest tak prosta, jak to tylko możliwe: „50 sekretów dla rodziców. Wychowywanie nastolatków” Valentiny Reznichenko.

Istnieją typowe problemy, z którymi borykają się wszyscy rodzice. Na przykład, jak zbudować szacunek u dziewczynki, co zrobić, jeśli nie znasz odpowiedzi na pytanie dziecka, czy można uchronić się przed wpływem ulicy, co zrobić, jeśli złościsz się, gdy nastolatek nie słucha. W tej książce znajdziesz odpowiedzi na te pytania.

To w zasadzie tyle. Nie zapomnij zapisać się do newslettera, aby nie przegapić moich przyszłych publikacji, które planuję zacząć pisać już teraz. Do zobaczenia ponownie i powodzenia.

Dorosłe córki często żyją w konflikcie z matką. Niektórzy z nich nie ukrywają tego i mówią o tym wprost, narzekając na swoich znajomych. A niektórzy wolą milczeć i udawać, że w ich relacji z matką wszystko jest w porządku. Ale fakt pozostaje faktem i psychologowie o tym wiedzą.

List bez koperty

Tak, zdarza się, że matka tak bardzo irytuje córkę (jak same córki mówią: „wścieka”), że każde jej słowo, każdy jej przejaw ją denerwuje. Matka staje się niejako piorunochronem, osobą winną wszystkich kłopotów.

„Najprawdopodobniej ta sytuacja ma swoje źródło w dzieciństwie: komentarze, rady, o które się nie prosi, brak wspólnej płaszczyzny porozumienia” – wyjaśnia psycholog Irina Sitnikowa. - Straciłaś już nadzieję na wyjaśnienie czegoś, zmianę, przetrwanie, uzyskanie czegoś innego niż rada: wsparcia, dumy matki, pochwały, współczucia. Kiedy taka sytuacja nie zmienia się od lat, łatwiej jest odejść i zastąpić irytację obojętnością. I wszystko byłoby dobrze, ale potrzeba miłości do rodziców umiera tylko wraz z nami, nawet jeśli wydaje nam się, że ta potrzeba została już przez nas starannie pogrzebana. Powinnaś napisać list do swojej mamy i powiedzieć w nim, z czego jesteś niezadowolona, co chciałabyś zmienić i czego oczekujesz od swojej mamy. Nie musisz jej dawać tego listu, potrzebujesz go, nie ona. Nie możemy zrobić czegoś drugiej osobie, ale możemy zrobić coś sobie, na przykład uznając naszą potrzebę kochania rodziców.

A potem spróbuj poczuć wdzięczność i współczucie dla swojej mamy – abyś mógł ją kochać, ale pamiętaj, że nie jest pozbawiona wad, ale drugiej matki nie będziesz miał. Być w stanie złościć się na nią, ale pamiętaj, że jesteś zły na osobę, którą kochasz, która zrobiła i robi dla ciebie wszystko, co może. A jeśli zrobi coś złego, to dlatego, że nie wie, jak kochać inaczej. Staraj się zwracać uwagę nie na to, co mówi twoja mama, ale na to, co dla ciebie robi. Pamiętaj, że ona robi dla Ciebie wszystko, co może, stara się. Spróbuj poczuć wdzięczność za to, co dla ciebie robi.

Istnieje wyrażenie: niezadowolenie z innych jest projekcją niezadowolenia z siebie. Dorosła córka, jak każdy człowiek, może mieć różne powody do niezadowolenia: niepewność w pracy, brak pieniędzy, niespełnienie w zawodzie, niepewność swojej pozycji. Ale najważniejszy jest związek z mężczyzną.

Jeśli córka nie ma mężczyzny, wierzy, że pośrednio winna jest jej matka. Jeśli istnieje, ale związek z nim jest niestabilny i nie rozwija się tak, jak chce młoda kobieta, wówczas winę również zrzuca się na matkę. Jeśli córka ma męża, matka nadal będzie piorunochronem. Przecież córka nie powie mężowi wszystkiego, co myśli: boi się konfliktu, boi się zrujnowania swojego związku z nim. A negatywne uczucia kumulują się, więc swoje niezadowolenie i irytację wylewa na matkę. Najczęściej dzieje się to nieświadomie, bez złych zamiarów. Po prostu matka jest matką, musi zrozumieć, wziąć wszystko na siebie i przebaczyć. Tak właśnie powinna to zrobić.

„To wstyd, gdy dzieci zaczynają wysuwać roszczenia” – kontynuuje psycholog Irina Sitnikova. - Zawsze robimy dla nich wszystko, co możemy. Więc odrzuć swoje poczucie winy. Wszystkie dzieci na świecie są nieszczęśliwe ze swoimi rodzicami; w przypadku wszystkich dzieci to oni są zawsze winni wszystkiego. Oprócz tych, których rodzice zostawili pod opieką państwa, te dzieci kochają swoich rodziców...

Wszystkie dzieci prędzej czy później zaczynają okazywać oznaki rozczarowania swoimi „przodkami”. To normalne, to jest dorastanie, trwa proces separacji. Jeśli Twoja córka bez przerwy Cię podziwia, nigdy nie zaryzykuje oderwania się od Twojej spódnicy. Teraz powinna mieć kolejny obiekt idealizacji - mężczyznę.

Więc po prostu bądź blisko niej. Niech nawet będzie tobą zawiedziona. W odpowiedzi na jej skargi mów, że może nie jesteś najlepszą mamą (a idealnych matek nie ma), ale kochasz ją i robisz dla niej wszystko, co w Twojej mocy.

Każda matka wątpi, czy jest dobrą matką i właśnie to pozwala jej być dobrą matką. A każda matka przeżywa proces separacji równie ciężko jak dziecko, nawet jeśli obie strony tego nie okazują. Puść swoją córkę, ona do ciebie wróci”.

Nie starzejcie się razem

Czy matki zawsze są aniołami? Nie zawsze. Ich najczęstszym błędem jest to, że w dalszym ciągu uważają swoje dorosłe córki za małe dziewczynki i w komunikacji z nimi nadal pełnią rolę opiekuna-mentora: powiedziałeś coś złego, zrobiłeś coś złego, rób, co mówię! Stałe porady i instrukcje. To doprowadza moją córkę do szału. Jest dorosła, sama chce o wszystkim decydować, bo to jest jej życie. I tu przychodzi ciągła „korekta” ze strony matki. Mama wydaje się uważać, że jej córka wciąż nie jest wystarczająco mądra, bystra i wystarczająco niezależna, dlatego należy ją cały czas uczyć, kierować i podpowiadać. Matka wydaje się cały czas obserwować córkę, kontrolować ją. Nic więc dziwnego, że dorosłe córki starają się chronić swoje życie przed inwazją matki.

Ale może być gorzej. Jeśli matka ma silny, dominujący charakter, czasami udaje jej się złamać wolę córki i podporządkować ją sobie. Manipuluje i szantażuje swoją córkę. Podtekst brzmi: „jeśli mnie zostawisz (spóźnisz się z domem, założysz niewłaściwą spódnicę, zwiążesz się z niewłaściwym facetem), to umrę”. Być może matka nie zdaje sobie sprawy z pełnej szkodliwości swoich działań, ale to wcale nie ułatwia. A jeśli matce uda się złamać wolę córki i całkowicie podporządkuje się jej matce, aż do położenia kresu życiu osobistemu i pozostaniu z matką, to wspólnie się zestarzeją. Czy kiedykolwiek to widziałeś? Smutny obraz...

Co powinna zrobić matka? Oddziel się wewnętrznie od swojej córki. Przestań ją pouczać, przestań dawać jej rady i wtrącać się w jej życie. Córka jest już dorosła i teraz musi budować swój los, nawet jeśli popełnia błędy. Musi zdobyć własne doświadczenie życiowe, tylko w ten sposób może stać się dojrzałą kobietą.

„Z pewnością twojej córce brakuje również szczerości w związkach” – mówi matkom psycholog Elena Kuznetsova. - Pamiętaj o sobie jako o córce: miłość matki jest bardzo ważną potrzebą. Odmawiając przyjaźni z matką, człowiek wiele traci. Ale takich działań nie wykonuje się ot tak. Zwykle poprzedza je jakiś rodzaj urazy, nieporozumienia lub coś traumatycznego. A bezpośrednie pytanie to za mało: „Co Cię obraża?” W swoich żalach ludzie mają tendencję do wycofywania się i izolowania. Wygląda to mniej więcej tak: „Och, robisz mi to? Cóż, już cię nie potrzebuję, poradzę sobie bez ciebie!” To właśnie te „podstawy gór lodowych” najczęściej spotyka się w konfliktach między matkami i córkami”.

Odniesie sukces

Nie ma potrzeby kłócić się z córką o to, kto jest ważniejszy i kto komu powinien dyktować. Musimy wytrzymać, poczekać i życzyć jej szczęścia. Czasem trzeba umieć milczeć i wziąć na siebie ból córki. Wszystko zostaje uzdrowione i przebaczone przez miłość.

„Jesteś główną osobą w życiu swojej córki” – przypomina psychoterapeutka Ekaterina Krasnikova. - A ona naprawdę cię potrzebuje. Uraza nie pomoże przywrócić zaufania między wami. Spróbuj uporać się ze swoimi emocjami i zrób pierwszy krok, rozpocznij rozmowę. Myślę, że trudniej jej jest zrobić pierwszy krok. Powiedz, że myślałeś, że masz dobry, pełen zaufania związek. Zapytaj ją, co o tym myśli. Kocha Cię, ale protestuje (sama nie do końca rozumie, przeciwko czemu jest). Po prostu podejdź do niej i przytul ją.

Czasami najlepszym rozwiązaniem jest przerwa. Przestań próbować cokolwiek naprawiać. Lepiej po prostu zdystansować się od siebie i pozwolić wydarzeniom toczyć się własnym torem. Zapomnij o nieporozumieniach i spokojnie zaakceptuj wszystko takim, jakie jest, nie oczekując ani nie robiąc niczego. Pozwól swojej córce żyć swoim życiem, przejść lekcje i stać się naprawdę dorosłą. Odniesie sukces, nie ma wątpliwości. Kiedy stanie się dojrzałą, niezależną, pewną siebie kobietą i wreszcie będzie szczęśliwa, wtedy relacja z Tobą na pewno się poprawi. Trzeba tylko spokojnie na to poczekać, wierząc, że tak się stanie.

Inna Kriksunova dla Fontanka.ru

Tatiana Dymowa, psycholog

W naszym społeczeństwie nie zachęcamy do nieuprzejmości, zwłaszcza wśród dzieci. Kiedy dzieci są niegrzeczne lub nie mówią wystarczająco grzecznie, dorośli zazwyczaj komentują. Ale dzieje się też na odwrót – gdy dzieci spotykają się z nieuprzejmością ze strony dorosłych. Często są to trudne sytuacje, w których osoba dorosła może zostać obdarzona większą władzą (na przykład, jeśli jest nauczycielem lub lekarzem) lub jeszcze większą władzą, jeśli jest przechodzieńem na ulicy. W przeciwieństwie do podobnych sytuacji z rówieśnikami, reagowanie „tą samą monetą” jest często niemożliwe lub niebezpieczne.

Co zrobić, jeśli spotkasz się z niegrzecznością ze strony dorosłych

Dorośli mogą rozmawiać i zachowywać się niegrzecznie z różnych powodów i nie zawsze ma to związek z Tobą. Dorosłym też zdarzają się dni, kiedy wszystko wymyka im się z rąk lub są przytłoczeni emocjami. A niektórzy dorośli uważają, że nieuprzejmość i przeklinanie są czymś powszechnym i akceptowalnym. Niestety czasami można wziąć sobie do serca niegrzeczne zdanie skierowane do Ciebie np. prosto na ulicę i długo się nim martwić. Ale zdarza się też, że za szorstką formą wypowiedzi kryje się wartościowa treść, którą można przeoczyć, ignorując rozmówcę.

Aby oddzielić ziarno od plew, zadaj sobie dwa pytania:

1. Czy według Was jest w tym stwierdzeniu ziarno prawdy? Posłuchaj siebie: czy to zdanie, nieprzyjemne w formie, rezonuje z Tobą?

2. Czy opinia tej osoby na Twój temat jest dla Ciebie ważna?

Jeśli na oba pytania odpowiesz „Tak”.

Następnie postępuj według następującego algorytmu: wyjaśnij, wyjaśnij, podziękuj, wyciągnij wnioski.

SPRECYZOWAĆ. W zależności od sytuacji możesz użyć: Prostych zwrotów – na przykład „Co masz na myśli?”

Bardziej złożone, kiedy możesz „dodać” swoją domysł, np.: „Czy uważasz, że moja praca jest kiepskiej jakości? Proszę o wyjaśnienie, na czym polega mój błąd?”, „Czy uraziłem Cię moimi słowami?”

Często takie racjonalne podejście chłodzi zapał rozmówcy i przechodzi w konstruktywną dyskusję. Z takiej rozmowy możesz dowiedzieć się czegoś nowego, czego rozmówca być może nie powiedział Ci wcześniej przez grzeczność lub ostrożność.

JASNE. Czy poprawnie zrozumiałeś główną myśl wypowiedzi? „Więc uważasz, że w tej pracy błędnie wykorzystuję informacje z podręcznika?” „Kiedy patrzę na telefon, wydaje Ci się, że nie jestem zainteresowana naszą rozmową?”

W tym momencie ważne jest, aby usłyszeć, co odpowie Twój rozmówca.

DZIĘKUJĘ za opinię. „Dziękuję, teraz rozumiem”, „Dziękuję, że mi powiedziałeś”. Uwaga! Po podziękowaniu nie trzeba niczego obiecywać. Ale można to zrobić na przykład w ten sposób: „Wezmę pod uwagę Twoją opinię” lub „Następnym razem skorzystam z tekstu z podręcznika”.

Po zakończeniu połączenia Wyciągać wnioski dla siebie. Co sądzisz o tej sytuacji i swoich działaniach w niej? Co zrobiłeś dobrze, a co chciałbyś zrobić inaczej następnym razem? Twoja opinia może różnić się od opinii osoby dorosłej – i to jest w porządku. O wiele ważniejsze jest, abyście się słyszeli.

Jeśli na oba pytania odpowiesz „Nie”.

W takim przypadku ten algorytm działań będzie Ci odpowiadał: zwiększ dystans, znajdź poprawną odpowiedź, znajdź wsparcie i powrót do zdrowia.

Umysłowo ZWIĘKSZ SWOJĄ DYSTANS. Tak naprawdę, gdy odpowiesz sobie sam na dwa pytania, będziesz mógł cofnąć się nieco i spojrzeć na sytuację z zewnątrz. Dzięki temu unikniesz wdawania się w sprzeczkę słowną połączoną z obelgami i możliwymi przykrymi konsekwencjami w postaci wspomnień i wzywania rodziców do szkoły.

Ty to ty. Masz prawo różnić się od tego, kim ta osoba chce, żebyś był. Można jednak w takiej sytuacji zachować się grzecznie, zachowując swoją godność.

ZNAJDŹ PRAWIDŁOWĄ ODPOWIEDŹ. W zależności od sytuacji mogą to być różne opcje. Na przykład:

Zatrzymanie rozmówcy.„Proszę ściszyć głos. Słyszę Cię". Ważne jest, aby zrozumieć, że nie wszyscy dorośli są gotowi usłyszeć to od nastolatków, a to może prowadzić do eskalacji konfliktu. Jeśli tak jest w Twoim przypadku, zastosuj inną strategię.

Szukaj alternatywy.„Co mi oferujesz?”

Odmowa tego, co usłyszano.„Moja mama uczy mnie, że nie każdy osąd wartościujący powinien modyfikator zachowania”.

Zakończenie rozmowy. Czasami sytuacja nie wymaga Twojej reakcji. Może to być chamstwo uliczne, gdy wystarczy po prostu wycofać się z komunikacji, przestać się komunikować. "Zrozumiałem wszystko). Dziękuję. Do widzenia". Ważne jest, aby wymawiać to zdanie z pauzami.

Nicole Schwartz , terapeuta rodzinny, udziela cennych rad na temat tego, jak rodzice mogą właściwie reagować na brak szacunku wobec dzieci:

"Jak często powtarzasz ten scenariusz: koniec spaceru, czas wracać do domu. Pięć minut wcześniej ostrzegałaś dziecko, żeby się "nakręciło", zgadza się, nic nie zwiastuje kłopotów. Kiedy nagle mówisz, że już czas, i wtedy wydaje się, że dziecko zostało zastąpione: „Nie! Nie idę do domu! Nigdy nie pozwalasz mi wyjść na spacer! Nawet nie dajesz mi ciastka/bułeczki do szkoły. Złość oczywiście rośnie. w tobie: „Jak śmiecie tak do mnie mówić?” Dziecko kontynuuje: „Jesteś zły!”, a ty wściekasz się: „To koniec, żadnego tabletu przez tydzień!” i przeciągnij walczące, krzyczące dziecko do domu.I to się powtarza okresowo.

Jako rodzice musimy uczyć nasze dzieci, aby odnosiły się do innych ludzi z szacunkiem. Niestety w momencie konfliktu nie możemy ich niczego nauczyć. Tak, z chamstwem chcielibyśmy uporać się na miejscu, ale gdy Twoje dziecko jest zdenerwowane, zawiedzione, zły, jego mózg nie będzie w stanie dostrzec żadnych słów. Jest to rodzaj reakcji obronnej - „walcz lub uciekaj”, więc „walczy” i dlatego nie słyszy głosu rozsądku. Poza tym krzycząc i obrażając dzieci, na pewno nie nauczymy ich szacunku, bo postępujemy wobec nich bez szacunku. Wiem, że chamstwo Twojej „rodzimej krwi” doprowadza Cię do wściekłości, ale jeśli jest to wyzwalacz Twojej złości, to Twój mózg również wyłącza się podczas reakcji obronnej, albo reagujesz złością, krzykiem i karą, albo milkniesz i przyznać się do porażki. Istnieje jednak sposób, aby nauczyć dzieci szacunku bez gróźb.

Jak reagować na niegrzeczne dzieci

Zachowaj spokój

Zachowanie spokoju, gdy dzieci są niegrzeczne, jest bardzo trudne. Na początku może się to nawet wydawać niemożliwe. Ale jeśli będziesz niegrzeczny wobec dzieci, na pewno nie nauczą się cię szanować. Wzmocnij swoją samokontrolę, oddychając głęboko, licząc do 20 i powtarzając mantrę: „Uspokój się, wszystko w porządku”, zanim zareagujesz na swoje dziecko.

Rozszyfruj ich zachowanie

Spójrz na sytuację oczami dziecka. Czy to, o co prosisz, jest dla nich niewygodne? Czy czują się bezradni? Ich odpowiedzią jest to, co czują w środku. A teraz nie potrafią tego wyrazić innymi słowami.

Okaż empatię

Pomóż swoim dzieciom zrozumieć, co czują: „Szkoda, że musimy już wychodzić” lub „Wiem, że naprawdę nie chcesz wychodzić, kiedy po prostu dobrze się bawisz”. Nie musisz zgadzać się z uczuciami dziecka, po prostu pokazujesz, że je rozumiesz.

Sprawdź czas

Niektóre dzieci źle znoszą głód i pragnienie, niski poziom glukozy we krwi, inne są bardzo wrażliwe na wydarzenia wokół nich lub męczą się, jeśli nie śpią wystarczająco długo. Ile czasu minęło odkąd Twoje dziecko jadło? Może powinniśmy dać mu na czas coś do picia? Zabierze Cię z dala od hałaśliwego otoczenia?

Zwolnij swój gniew

Bardzo łatwo jest puścić hamulce i poddać się złości i emocjom. Zwolnij proces: „Wow, tyle informacji, słuchałbym tego, co mówisz, ale mówisz bardzo szybko. Uspokójmy się, żebym mógł zrozumieć, co chcesz mi powiedzieć.

Pamiętaj, jak ważny jest kontakt skóra do skóry

Kiedy dziecko jest niegrzeczne, ostatnią rzeczą, którą chcesz zrobić, to go przytulić. Ale wielu dzieciom właśnie tego brakuje. Być może to wystarczy, aby uniknąć mówienia sobie nawzajem nieprzyjemnych rzeczy.

Kiedy sytuacja się „ustabilizuje”, będziesz musiał spróbować zrozumieć, co to było: za dużo słodyczy i innych bodźców, czy też problem jest poważniejszy i trzeba go jakoś rozwiązać.

Pracuj nad błędami

Kiedy wszyscy będą już spokojni, możesz omówić sytuację i zdecydować, co zrobić następnym razem. Jeśli wahasz się lub opóźniasz reakcję, nie oznacza to, że jesteś biernym rodzicem lub że popierasz pogląd, że bycie niegrzecznym jest w porządku. Oznacza to, że dajesz swojemu mózgowi i dziecku czas na powrót do stanu, w którym może przyjąć informacje.

Kiedy będziesz gotowy, aby porozmawiać ze swoim dzieckiem, zacznij od: „Byłeś zdenerwowany, że musisz opuścić spacer. Zastanówmy się, w jaki inny sposób możesz mi powiedzieć, co czujesz?” Możesz zacząć od konkretów: „Słyszałem, że mówiłeś coś o bułkach do szkoły. Czy chcesz o tym teraz porozmawiać?” Nawiasem mówiąc, ty też masz uczucia, wyrażaj je, daj dziecku znać, jak jego słowa na ciebie wpływają i staraj się nie obwiniać dziecka, a jedynie pokazać, co czujesz: „Zabolało mnie, gdy usłyszałem, że jestem najbardziej zła matka na świecie! Jeśli w czasie konfliktu straciłeś spokój i powiedziałeś niezbyt miłe słowa, trzeba to przyznać. Nie jesteś doskonały i Twoje dzieci będą pomocne, gdy zobaczą, że pracujesz także nad swoją samokontrolą.opublikowany

Jeszcze wczoraj w domu było cicho i spokojnie, ale dziś dziecko zaczęło zachowywać się niegrzecznie i niegrzecznie wobec najbliższych mu osób - rodziców. I wtedy pojawia się pytanie dla dorosłych: reagować surowo i represyjnie, czy kontynuować edukację jak wcześniej, ignorując jego chamstwo? Mama i tata próbują różnych taktyk, kłócą się, obwiniają się nawzajem za błędy edukacyjne. Nie poprawia to jednak sytuacji. Co powinni zrobić rodzice, jeśli ich dziecko jest niegrzeczne?

Nieuprzejmość u dzieci to dość powszechny problem. Przyczyny jego wystąpienia są różne, a mimo to jesteś w stanie zrehabilitować małego prostaka. Najważniejsze w takiej sytuacji jest cierpliwość i próba zrozumienia, co sprawiło, że wcześniej czułe i posłuszne dziecko stało się nieokrzesaną, niegrzeczną osobą.

Uwaga dla mam!

Witam dziewczyny) Nie sądziłam, że problem rozstępów dotknie również mnie, a o tym też napiszę))) Ale nie ma dokąd pójść, więc piszę tutaj: Jak pozbyłam się rozstępów ślady po porodzie? Będzie mi bardzo miło, jeśli moja metoda pomoże i Tobie...

Przyczyny niegrzeczności dziecka

„Trudny wiek. Nieuprzejmość w dzieciństwie może wystąpić w każdym wieku, ale jest szczególnie dotkliwa podczas tzw. kryzysów związanych z wiekiem. Trzyletnie dziecko uczy się mówić „nie” lub „to moje!” Ale jego pragnienie niezależnego życia nie zawsze jest do zaakceptowania. Szczyt niegrzecznego zachowania przypada na okres dojrzewania, kiedy dziecko buntuje się przeciwko, jego zdaniem, nadmiernej opiece.
Potrzeba uwagi. Konflikty między nastolatkiem a rodzicami – napady złości, nieposłuszeństwo, przeklinanie, demonstracyjne milczenie – mogą sygnalizować, jak bardzo potrzebuje Twojej uwagi i troski. Prawdopodobnie spędzasz z nim mało czasu lub robisz to tylko na pokaz. W tym wypadku dziecko rzucając okropne słowa „nienawidzę cię”, stara się wzbudzić zainteresowanie rodziców ich problemami.
Osobisty przykład rodziców. Dziecko często uczy się od rodziców wzorców prostackiego zachowania. Kiedy zobaczy, jak dorośli komunikują się ze sobą niegrzecznie, przysięgnij, to już wkrótce on sam zacznie bezceremonialnie wtrącać się w ich rozmowę, nie będąc niegrzecznym od czasu do czasu, ale stale.
Reakcja na coś. Dzieci potrafią być niegrzeczne z jednego prostego powodu – dorośli nie szanują ich jako jednostek. Jeśli rodzice nieustannie krzyczą na swoje potomstwo, podnoszą na nie rękę, obrzucają go wyzwiskami, nie ma innego wyjścia, jak tylko zareagować niegrzecznie.
Pojednanie w edukacji. Źródłem surowości w zachowaniu dziecka może być spełnianie jego zachcianek. Przyzwyczaił się, że po łzach i głośnych rykach dostawał, co chciał. A jeśli dzieci już w przedszkolu czy szkole podstawowej przyzwyczają się do warczenia na żądania rodziców, to jako nastolatki będą się zachowywać jeszcze bardziej wyzywająco. .

Jak sobie radzić z niegrzecznością

Porozmawiaj o konsekwencjach. Wyjaśnij, że niegrzeczne zachowanie wpływa na sposób, w jaki społeczeństwo traktuje daną osobę. Być niegrzecznym oznacza utratę dobrej woli przyjaciół i rodziny. Również obelgi ze strony innych mogą odcisnąć piętno na reputacji dziecka, a jeśli ceni dobre imię, zdecydowanie powinien przeprosić.

W rodzinie należy także ustalić konkretne konsekwencje braku szacunku wobec dorosłych. Niezależnie od wyboru postępowania dyscyplinarnego należy przekazać prosty komunikat: na nieuprzejmość należy odpowiedzieć.

Nie stosuj się do próśb wyrażanych w niegrzecznym tonie. Wystarczy ostrzec o tym dziecko z wyprzedzeniem. Załóżmy, że twoja córka władczo żąda (a nie prosi), aby kupił jej lalkę. Odpowiedz spokojnie, nie tracąc panowania nad sobą: „Mogę oczywiście kupić lalkę, ale mówisz do mnie dziwnym tonem. Jeśli ludzie chcą, żeby zrobiono im coś dobrego, mówią inaczej. Pomyśl o tym, może warto zapytać w miły sposób?”
Nie reaguj nieuprzejmością na niegrzeczność. Jeśli chcesz przezwyciężyć chamstwo, nie możesz podnosić głosu i odpowiadać krzykami na krzyki. Być może konstruktywna krytyka pochodzi od dziecka, chociaż nie wybrało najlepszego sposobu jej przekazania. Daj mu znać, że będziesz dalej z nim rozmawiać, gdy się uspokoi i przestanie być wobec Ciebie niegrzeczny.
Naucz się mówić nie. Za surowym zachowaniem dziecko kryje chęć manipulowania mamą i tatą, którzy spełniają wszystkie jego zachcianki. Chamstwo może stać się skutecznym narzędziem w rękach małego manipulatora do osiągnięcia celu. Trzeba umieć w porę powiedzieć „nie” swoim dzieciom. Podaj szczere wyjaśnienie odmowy, aby zrozumiał, że ich życzenia są szanowane, ale z pewnych powodów nie mogą zostać spełnione.
Ustal te same zasady dla wszystkich członków rodziny. Konieczne jest ustalenie pewnych zasad postępowania, które muszą obowiązywać wszystkich domowników. Czy chcesz przez to powiedzieć, że dziecko nie powinno być niegrzeczne wobec rodziców ani podnosić na nich głosu? Dorośli także muszą nauczyć się panować nad sobą i nie atakować siebie nawzajem ani swoich dzieci.
Poświęć więcej uwagi swojemu dziecku. Przeanalizuj swój stosunek do dzieci. Być może ich niegrzeczność wynika z faktu, że próbują przyciągnąć uwagę rodziców. Spróbuj wygospodarować dodatkową godzinę w swoim harmonogramie, aby omówić wydarzenia minionego dnia z synem lub córką, pobawić się razem lub po prostu usiąść obok siebie. Z pewnością wkrótce zauważysz, że zaczął mniej szczekać.
Naucz się radzić sobie z emocjami. Może to zabrzmieć dziwnie, ale spróbuj nauczyć przedszkolaka złościć się i obrażać „właściwie” – bez niegrzecznych słów i prostackich wyrażeń. Nadal trudno mu poradzić sobie z emocjami, dlatego sięga po najłatwiejszą, ale najmniej konstruktywną metodę. Są gry

Jeśli spotkasz się z niegrzecznością własnego dziecka, nie spiesz się z rozpaczą. Ten problem można rozwiązać, ale powinieneś pracować nie tylko z małą niegrzeczną osobą, ale także nad sobą. Kiedy w Twojej rodzinie wszystko jest w porządku, dziecko ma z kim się konsultować i komunikować, wtedy na pewno przestanie być niegrzeczny nie tylko wobec bliskich, ale także wobec wszystkich innych.