Nie dać się prowadzić: jak nauczyć dziecko mieć własne zdanie. Mój syn jest skrzydłowym. Przyjaciele od dzieciństwa

Co zrobić, gdy nastolatek wpadnie w złe towarzystwo? Rodzice, dowiedziawszy się o tym, natychmiast starają się wyciągnąć swoje nieostrożne dziecko z tego „zgromadzenia złych facetów, którzy nie mają ani wychowania, ani godnych zainteresowań, ani celów życiowych”. Nie powinieneś jednak od razu obwiniać cudzych dzieci za „zło”. Przecież rodzice mogą myśleć to samo o Twoim dziecku, twierdząc, że to ono ma zły wpływ na innych.

Tak naprawdę dzieci same wybierają środowisko, w którym czują się komfortowo i bezpiecznie. To jest ich wybór! I tylko wzywając o pomoc mądrość i cierpliwość, możesz wpłynąć na ten wybór. A jeśli za karę zostaną zastosowane tak popularne metody, jak odebranie telefonu, wyłączenie Internetu, zamknięcie domu, to nie pomoże to w sprawie. A to jeszcze pogorszy sytuację, w której mama stanie się jej największym wrogiem. W końcu nie tylko nie daje wystarczającej miłości, uczucia, uwagi, ale także pozbawia nastolatka środków, które pomagają nastolatkowi bawić się samodzielnie, uciekając przed samotnością.

Powody, dla których dziecko angażuje się w złe towarzystwo:

poszukiwanie ludzi, którzy będą go szanować i akceptować takim, jakim jest, bez moralizowania i wyrzutów;
chęć bycia „jak wszyscy” (w tym wieku dzieci chcą należeć do jakiejś grupy, aby nie czuć się samotnikami i wyrzutkami. Dlatego zaczynają próbować papierosów, narkotyków, alkoholu nie dlatego, że uważają to za słuszne) , ale po prostu dla towarzystwa, jak każdy);
potrzeba poczucia się częścią społeczeństwa, zespołu, wyrażania swojego zdania, zdobywania autorytetu i szacunku, nawiązywania kontaktów;
uciec od samotności i chłodu emocjonalnego, który pojawia się w domu, w rodzinie;
poszukiwanie autorytetu, od którego można się nauczyć nowych rzeczy;
protestować i chcieć zrobić coś na złość, po prostu okazać nieposłuszeństwo i pokazać swoją niezależność i niezależność;
chęć bycia popularnym, a w tym wieku popularność jest postrzegana w taki sposób, że nawet jeśli źle się o Tobie mówi, to lepiej, niż nie mówić wcale i nie zwracać uwagi.

Ważnym powodem, dla którego nastolatki jednoczą się w złych towarzystwach, jest to, że czują wzajemne problemy, rozumieją się i wspierają najlepiej, jak potrafią. Niestety, to nie ich wina, że nie mogą otrzymać w rodzinie niezbędnego wsparcia i zrozumienia... Rodzice w najlepszym wypadku wpajają jedynie wartości formalne: trzeba być schludnym, dobrze się uczyć i ustępować starszym. Jednak w tych rodzinach nie ma dobrej komunikacji i przystępnych wyjaśnień na temat tego, „co jest dobre, a co złe”.

Dlatego jeśli dzieci wybierają firmę, w której „fajnie” jest nie uprawiać sportu, ale siedzieć, palić, przeklinać, to nie oni są winni, ale ich rodzice, którzy nie zaszczepili właściwych wartości życiowych w ich świadomości i nie wyjaśnił, co to znaczy „być” cool.

Sygnały, na które rodzice powinni zwrócić uwagę:

Pojawienie się „dziwnych i niewłaściwych” przyjaciół wśród nastolatka.
Zamknięty pokój i ścisłe ograniczenie dostępu rodziców do ich przestrzeni osobistej.
Absencje w szkole oraz opuszczenia klubów i sekcji. Często rodzice, wysyłając swoje dziecko na zajęcia, nawet nie podejrzewają, że wybiera się ono w zupełnie inne miejsce, na przykład, aby poznać swoich nowych przyjaciół.
Zgubiłem rzeczy i pieniądze z domu. Co więcej, kradzieży nie może dopuścić się Twoje dziecko, ale ktoś z tych, których przyprowadził do domu pod nieobecność rodziców.
Dziwne zmiany w wyglądzie.
Skargi sąsiadów i nauczycieli.
Zamiłowanie do ciężkiej muzyki i piosenek z nieprzyzwoitymi słowami, które pojawiły się znikąd.
Zły nastrój, depresja, płaczliwość i nadmierna drażliwość.
Napięcie w komunikacji z rodzicami, chamstwo, milczenie, izolacja.
Brak pewności siebie (czasami sam nastolatek rozumie, że firma, z którą się skontaktował, jest zła i zaczyna robić złe rzeczy. I dlatego sam wątpi, czy warto dalej komunikować się z nowymi ludźmi).
Obsesyjne pragnienie spędzania dużej ilości czasu poza domem.
Zapach tytoniu, alkoholu, niewłaściwe zachowanie typowe dla osób zażywających narkotyki...

Co robić:

Pierwszą rzeczą, którą musisz sobie uświadomić, jest to, że nastolatek sam, bez przymusu, wpada w złe towarzystwo, kierując się swoimi pragnieniami. Oznacza to, że musi się stamtąd wydostać, kierując się własnymi motywami. A rodzice muszą zmienić środowisko w domu i relację z nastolatkiem, aby nie chciał już szukać zrozumienia i wsparcia poza rodziną.
Główną zasadą edukacji jest używanie w rozmowach „komunikatów „ja”. Oznacza to, że zamiast zwrotów „Źle zrobiłeś”, „Dlaczego cały czas milczysz jak ryba!” musisz powiedzieć: „Bardzo się martwię, kiedy to robisz”, „Kocham cię i chciałbym, żebyśmy więcej porozmawiali o tym, co cię niepokoi”.
Aby zapewnić produktywne rozmowy, wybierz odpowiedni czas i miejsce. Jeśli właśnie doszło do konfliktu lub któreś z Was po prostu nie jest w dobrym humorze, poczekajcie, aż się uspokoi. Upewnij się, że nie atakujesz ani nie uciekasz się do oskarżeń lub obelg, jeśli coś pójdzie nie tak podczas rozmowy.
Nastolatkowie naprawdę chcą być szanowani, zauważani i uważani za fajnych. Wyjaśnij więc znaczenie słowa „cool”. Powiedz im, że aby wzbudzić podziw, nie trzeba palić i przeklinać, ale nauczyć się robić coś, czego nie każdy potrafi. Fajnie jest móc rysować niesamowite zdjęcia, pracować w Photoshopie, biegle mówić w języku obcym, wykonywać fajne ruchy taneczne, zdobywać medale w jakimś sporcie itp. To z pewnością wywoła „Wow!” od rówieśników, bo nie mogą tego zrobić. A każdy, kto ma usta, może zaciągnąć się lub powiedzieć nieprzyzwoite słowo.
Chwal i podziwiaj ucznia. On tego bardzo potrzebuje! Same dzieci często bardzo chciałyby opowiedzieć rodzinie o tym, co ich niepokoi, jednak obawa przed niezrozumieniem i wyśmiewaniem zmusza je do dzielenia się tą wiadomością nie z rodzicami, ale z przyjaciółmi, którzy na pewno tego nie zrobią. krytykować i uczyć życia.
Bądź wyraźnym przykładem i nosicielem wartości, które próbujesz zaszczepić nastolatkowi. Przecież nikt nie będzie słuchał osoby, która mówi o szkodliwości palenia, a jednocześnie sama pali.
Pozwól sobie zaprosić do siebie nowych przyjaciół nastolatka ze złego towarzystwa i dyskretnie ich obserwować. Może nie wszystko jest tak straszne, jak sobie wyobrażałeś, a to są zwykłe dzieci. A może okaże się, że to Twoje dziecko jest „przywódcą”.
Nie bój się dzielić swoimi uczuciami i doświadczeniami ze swoim synem lub córką. Nie wstydź się być pierwszą osobą, która po kłótni poprosi o przebaczenie i okaże łzy, jeśli naprawdę zrani Cię niegrzeczność i zachowanie dziecka. (Czytać o przyczyny skarg dzieci na rodziców ).
Dyskretnie opowiedz nam, do czego mogą prowadzić złe nawyki, odwołując się do prawdziwych przykładów z życia znajomych lub nieznajomych. Można wspólnie oglądać filmy fabularne i dokumentalne, ilustrujące konsekwencje przebywania w złym towarzystwie, o szkodliwości palenia i narkotyków. Ważne jest tutaj nie tylko zakazanie, ale także zadbanie o to, aby nastolatek rozwinął właściwą postawę wobec rzeczy, które mogą okaleczyć jego życie.
Naucz się negocjować, aby dorastająca osoba rozumiała, że się z nią konsultuje, rozważa się ją, a nie nakazuje w formie ultimatum.
Spędzajcie razem więcej czasu, znajdźcie na to energię i chociaż pół godziny do godziny dziennie. Nie rozpaczaj, jeśli Twoje pierwsze próby będą wyglądać absurdalnie i zostaną odrzucone przez Twoje potomstwo.
Staraj się nawiązywać przyjaźnie, robiąc wszystko, co robią prawdziwi przyjaciele: idź do kawiarni, idź na spacer, zapytaj o radę, podziel się sekretami, słuchaj, nie wyzwiskaj, nie krytykuj i pomagaj we wszystkim czynami i słowami.
Podnieś poczucie własnej wartości swojego dziecka, bo to zazwyczaj dzieci mają niska samo ocena którzy nie potrafią bronić swojego punktu widzenia i są nadmiernie zależni od opinii innych.
Przytulaj każdego dnia i nie wstydź się mówić miłych słów, okazywać troskę i ciepło.
Pomóż nastolatkowi znaleźć alternatywne towarzystwo, na przykład na siłowni, w klubie harcerskim lub w kręgach twórczych. Niech sam zobaczy różnicę w wartościach życiowych między „dobrymi” i „złymi” facetami. W końcu dziecko często trafia do złego towarzystwa tylko dlatego, że nie mogło znaleźć dobrego.!
Sprawdzaj portale społecznościowe i telefon komórkowy swojego dziecka, aby wiedzieć, z kim się komunikuje, jak żyje i czym się martwi. Umiejętnie zarządzaj informacjami otrzymywanymi w rozmowach, kierując swój tok myślenia we właściwym kierunku. Najlepiej byłoby robić to w tajemnicy, ponieważ wszyscy wiemy, że podglądanie telefonów innych osób nie jest dobre. Ale w tym przypadku ta zakazana technika może być jedyną szansą na poznanie prawdy i wszczęcie alarmu na czas, uchronienie nastolatka przed pochopnymi krokami, które mogą zrujnować mu życie.
Jeśli nastolatek zacznie nosić nieodpowiednie ubrania i próbować „farb wojennych”, nie bądź sarkastyczny i nie rób zjadliwych komentarzy, ale pokaż inne przykłady, wspólnie przeglądajcie magazyny o modzie, kupujcie stylowe ubrania, takie jak te, które można znaleźć w magazynach, zapytajcie syna lub córkę, która pomoże Ci stworzyć dla niego garderobę.
Czasami warto po prostu chwilę poczekać, a sytuacja sama się „rozwiąże”. Jeśli Twoje dziecko zostało prawidłowo wychowane i ma właściwe wartości życiowe, to po pewnym czasie nastolatek sam rozczaruje się nowymi przyjaciółmi i sam opuści złe towarzystwo, zdając sobie sprawę, że mają zbyt odmienne zainteresowania i światopoglądy.
Pamiętaj, czego nie robić, aby nie pogorszyć sytuacji:

Skandal
Pokonać,
Przeprowadź wyszukiwania pokazowe
Rzucaj napady złości
Stawiaj ultimatum
Stanowczo zabraniaj (zakazany owoc jest słodki),
Zagrozić,
Siłowo przyciągany do psychologa (dowiedz się gdy dziecko potrzebuje pomocy psychologa ),
Długotrwale przebywać w areszcie domowym,
Pozbawiony telefonu, internetu (chociaż jeśli zmaga się z uzależnieniem od Internetu, wtedy ta metoda karania będzie dobra).

20. Zamiast surowych kar i krzyków lepiej częściej zadawać sobie pytanie: jakim jestem rodzicem, na jakie tematy rozmawiam z synem lub córką? Najprawdopodobniej jest to tylko formalność: „Jak się masz? Zrobiłeś swoją pracę domową? Czy jadłeś?” Ale stan wewnętrzny dorastającego mężczyzny, jego relacje z przyjaciółmi, płcią przeciwną i nauczycielami pozostają bez opieki...

Wielu rodziców uważa, że jeśli ich dzieci są dobrze odżywione i mają dach nad głową, ich misja rodzicielska została wypełniona. Oczywiście kupowanie ubrań, wyżywienie, płacenie za kluby i korepetytorów jest dobre, ale zdecydowanie nie wystarczy, aby chronić nastolatka przed złymi towarzystwami, w których szuka brakującego zrozumienia i uwagi dla siebie jako jednostki.

Jeśli znasz skuteczne sposoby poradzenia sobie z tym problemem, podziel się w komentarzach. Może Twoja rada pomoże komuś zawrócić ze złej ścieżki na właściwą!

Mój syn jest niestety naśladowcą w swoim gronie znajomych. Bardzo się boję, że gdy dorośnie, wpadnie pod wpływ „złego towarzystwa”. Jak rozwijać w dziecku poczucie przywództwa?

Przełożone Przełożone Subskrybuj Jesteś subskrybentem

Odpowiedzi udzieliła Zlata Graiber

Nie każde dziecko, które było naśladowcą w grupie rówieśniczej, trafia do złego towarzystwa. Te rzeczy w ogóle nie są ze sobą powiązane. A lepiej być „naśladowcą” w dobrym towarzystwie, niż liderem w złym. To, czy Twój syn zostanie przywódcą, czy nie, zależy od tego, jakie możliwości dał mu Stwórca i jego rodzice. Jeśli ma skłonność do przywództwa i nie był prześladowany przez apodyktycznych rodziców, ma wszelkie szanse, aby zostać przywódcą. A później sam zdecyduje, kim i czym powinien być.

Jeśli masz na myśli brak kręgosłupa, gotowość do posłuszeństwa każdemu i każdemu, kto zaczyna wydawać polecenia, to jest to zupełnie inny problem. Nazywa się to „niską samooceną”, co wiąże się z niechęcią do wzięcia odpowiedzialności.

Kiedy dziecko postrzega siebie jako osobę o małej wartości, słabą, głupią i nieudaną, chętnie podda się każdemu przywództwu, nawet o bardzo niskiej jakości. Dlatego rząd radziecki (podobnie jak wiele innych władz) włożył tyle wysiłku w poniżanie i deptanie ludzkiej osobowości. Ramami są łatwe w zarządzaniu. Ludzie są trudni.

Dlatego najpewniejszym sposobem nauczania przywództwa jest zwiększanie poczucia własnej wartości dziecka. Nie jest to szybkie zadanie i należy je traktować poważnie i odpowiedzialnie, ponieważ poczucie własnej wartości jest podstawą całego życia człowieka.

Przede wszystkim dziecko należy traktować w taki sposób, aby rozumiało i CZUŁO, że jest kochane (patrz „języki miłości”). Należy go bardzo chwalić: bez powodu i bez powodu. Wychowanie radzieckie mówiło, że nie ma co chwalić, no, może za wyczyn, ale trzeba bardziej wskazać, czego jeszcze nie zrobiono. To podobno pomaga człowiekowi stać się lepszym człowiekiem. A jeśli po prostu zachowuje się dobrze, nie ma za co go chwalić, tak powinno być. Prawdziwe cele takiej ideologii – patrz dwa akapity powyżej. Uciskani ludzie automatycznie stają się naśladowcami.

Sprawdź - dlaczego Twojemu synowi nie opłaca się być liderem? Co wy, jego rodzice, sądzicie o przejawianiu się w nim cech przywódczych? Na przykład z powodu niechęci do wykonywania poleceń? Do chęci zrobienia tego, co uważa za słuszne? W odpowiedziach na te pytania znajdziesz odpowiedź na swoje pierwsze pytanie...

Chwal swojego syna, zauważaj każdy jego sukces, nawet najmniejszy i najbardziej nieistotny. Przekonaj go, że jest mądry, silny, wspaniały, utalentowany. Wspieraj go, gdy ma trudności. Główną cechą lidera jest to, że po upadku podnosi się. Aby tego nauczać, potrzebujesz zrozumienia i cierpliwości; nie możesz go zmuszać do „powstania”. Naucz się krytykować bez obrażania i zmniejsz liczbę poleceń kierowanych do niego. Wtedy będzie miał okazję nauczyć się szanować siebie i rozwijać się jako osoba.

I nawet jeśli zdecyduje się nie zostać liderem w swojej firmie, będzie liderem swojego życia, osobą, która ma zasady, umie wyznaczać i osiągać cele, samodzielnie podejmuje decyzje i słusznie cieszy się szacunkiem innych.

Udostępnij tę stronę swoim znajomym i rodzinie:

W kontakcie z

Koledzy z klasy

Powiązane materiały

Mój syn ma 2,6 roku. Rzuca zabawkami, nie podnosi ich, krzyczy, pluje na dom, a dzisiaj w parku opluł dzieci...

Cippora Haritan

Mój 5,5-letni syn często dotyka swoich genitaliów. Co robić i jak reagować?

Cippora Haritan

Czy chłopcy dotykają się przed ślubem?

Twoje dziecko jest bardzo posłuszne i niezawodne, nigdy się z tobą nie kłóci, a w towarzystwie dzieci zawsze zgadza się z zasadami gry bardziej aktywnych towarzyszy. Chętnie dzieli się swoimi zabawkami, komplementuje wszystkich i nigdy nie wdaje się w konflikt, nawet jeśli się z czymś nie zgadza.

Takie dzieci nazywane są naśladowcami. Aby zrozumieć, dlaczego dziecko rozwinęło taką cechę charakteru, musisz bardziej szczegółowo zrozumieć przyczyny, które to spowodowały.

Naśladowcami stają się zazwyczaj dzieci, które znajdują się pod nadopiekuńczą i podporządkowaną rodzicom, ale ze względu na swój temperament nie znajdują siły ani wystarczającej motywacji, aby przeciwstawić się temu stanowi rzeczy. Naśladowcami stają się zazwyczaj flegmatyczne, melancholijne lub chorowite, niezbyt aktywne dzieci.

Dzieci kierowane w kontaktach z rówieśnikami automatycznie przenoszą swoje relacje z rodzicami na relacje w grupie. Często konformistyczne dzieci stają się naśladowcami. Czasami motywem takiego zachowania może być obszar strachu przed samotnością. Dziecko boi się, że jeśli nie zaakceptuje zasad gry innych ludzi, nikt się z nim nie zaprzyjaźni.

Na wynik nie trzeba długo czekać. Takie dzieci często stają się celem żartów i dokuczania, ponieważ nie są w stanie walczyć. Wyśmiewano ich różnymi obraźliwymi przezwiskami. W grach zawsze dostają najbardziej nieprzegrywające role, ich opinia w grupie nigdy nie jest brana pod uwagę, bardziej aktywne dzieci zaczynają nimi dowodzić i popychać.

Symulowanie przyszłości takiego dziecka nie jest trudne. Zgadzając się we wszystkim ze zdaniem grupy lub tłumu, tacy ludzie w przyszłości przejmą rolę naśladowcy. Poddając się rodzicom, wybierają zły zawód, który chcieliby wykonywać, zły rodzaj działalności, a będąc pod wpływem kolegów, często dopuszczają się zachowań aspołecznych.

Wszystko to prowadzi do niezadowolenia z życia i załamań nerwowych w przyszłości. Dlatego konieczne jest korygowanie zachowań dziecka motywowanego już od najmłodszych lat, kiedy bierność nie stała się jeszcze dominującą cechą charakteru.

Gdzie warto zacząć pracę? Przede wszystkim wyjaśnij dziecku, że musisz bronić swojego zdania. Nawet jeśli dziecko nie zgadza się z opinią rodziców na temat jego życia lub życia codziennego, musi się kłócić, a nie zgadzać się bezwarunkowo. Ważne jest, aby rozwijać w dziecku cechy przywódcze i umiejętność obrony swojego zdania. Aby to zrobić, zachęcaj dziecko w każdy możliwy sposób do samodzielnego działania: proponowania zabawy, pójścia na spacer w określone miejsce itp. Nigdy nie wywieraj na dziecko presji swoją władzą; nie możesz stwarzać u dziecka wrażenia, że rodzice są ostatnią władzą, skąd pochodzą jedynie wytyczne, których należy bezwarunkowo przestrzegać. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że rodzice również mogą popełniać błędy.

Naucz swoje dziecko mówić „nie!” Jest to bardzo ważna umiejętność odmowy osobie, jeśli z jakiegoś powodu nie może ona spełnić prośby. Nie musisz zgadzać się na wszystko, nawet ze starszymi, autorytatywnymi osobami. Pomoże to dziecku w przyszłości nie dać się uzależnić od towarzyszy, którzy namawiają go do spróbowania alkoholu lub narkotyków lub namawiają do popełniania nielegalnych działań. Umiejętność powiedzenia „nie” w razie potrzeby! pomoże dziecku wyrosnąć na osobę samowystarczalną i świadomą, potrafiącą iść przez życie, skupiającą się wyłącznie na własnych celach i ideałach, umiejącą osiągnąć własne. Naucz dziecko argumentować i bronić swojego punktu widzenia. Rozpocznij z nim spory na różne tematy i jednocześnie mu się poddaj. Weź pod uwagę zdanie dziecka, pozwól mu wcielić swoje pomysły w życie, bo samo teoretyczne rozumowanie na niewiele się zda.

Graj ze swoim dzieckiem w gry, w których będzie pełnił rolę lidera, zarządzając jakąś częścią życia. Niech na przykład on będzie ojcem rodziny, a ty jego córką, czyli w sytuacji, gdy zmieniają się role społeczne.
Wszystkie te działania razem wzięte poprawią zachowanie dziecka i zapobiegną temu, aby stało się pionkiem w rękach bardziej aktywnych przyjaciół, dzięki czemu stanie się bardziej zdecydowane i niezależne.
Pielęgnowanie niezależności
Etapy rozwijania umiejętności samodzielności:
1. Dziecko uczestniczy w pracy, którą wykonują starsi, pomagając im i pod pełną kontrolą starszych.
2. Dziecko robi nową rzecz razem z rodzicami.
3. Dziecko wykonuje pracę, rodzice mu pomagają.
4. Dziecko robi wszystko samodzielnie!
Najważniejszym pytaniem jest podział odpowiedzialności: w jakich sytuacjach rodzice powinni pomagać dziecku, a w jakich sytuacjach zmierzyć się z faktem, że muszą sami rozwiązać swoje problemy?
Aby dziecko przyzwyczaiło się do samodzielnego działania, należy zadbać o trzy warunki:
1. Pragnienie dziecka.
2. Przeszkoda na drodze do obiektu pożądania, którą dziecko może pokonać.
3. Trwała nagroda! Pomysł jest genialny, ale nie zawsze jest jasne, jak wdrożyć go w życie.
Aby nasze dzieci (a czasem całkiem dorosłe) przestały być dziećmi i usamodzielniły się ważne jest:
· Nie kultywuj braku niezależności. Brak niezależności nie jest całkowicie i nie zawsze cechą charakteru, częściej jest to zachowanie wyuczone, nawykowe, albo rutynowo przejmowane od otoczenia, albo wykorzystywane w powiązaniu z określonymi korzyściami warunkowymi. Brak niezależności kultywuje się w taki sam sposób, jak każdą inną umiejętność i cechę charakteru: przede wszystkim za pomocą sugestii i wzmacniania niesamodzielnego zachowania.
· Ucz dzieci posłuszeństwa. Brzmi to paradoksalnie, ale tak właśnie jest: najlepszym sposobem na wychowanie dziecka na niezależność jest nauczenie go najpierw posłuszeństwa.
· Zachęcaj do niezależności. Jeśli dziecko zobaczy piękne i żywe przykłady niezależnych dzieci, które odniosły sukces, będzie chciało być takie jak one.

· Tworzyć sytuacje, w których niezależność jest możliwa i mieści się w ich możliwościach. Daj dziecku pewne obszary, w których może opanować nieznane mu działania, które są dla niego niezwykłe. Jak nakreślimy te obszary na przykład dla pięcioletniego dziecka? Zapisz, co Twoje dziecko powinno potrafić samodzielnie i sprawnie robić w wieku sześciu lat. Na przykład nakrywanie stołu, utrzymywanie porządku w zabawkach i tak dalej… W ten sposób stwarzasz mu możliwość samodzielnego wykonywania tej czynności dzień po dniu i doskonalisz tę umiejętność do tego stopnia, że dziecko może całkowicie kontrolować ten obszar dla niego nowe działania.
· Tworzyć sytuacje, w których niezależność i dorosłość są prestiżowe i atrakcyjne.
· Twórz sytuacje, w których niezależność jest obowiązkowa i po prostu wymuszona. Dzieci po prostu trzeba uczyć dorosłego życia, odpowiedzialności i niezależności, włączając w to sprawy i troski dorosłego życia. W Afryce dzieci zaganiają bydło od 3 roku życia, gdy tylko nauczą się dobrze chodzić. We wsi dzieci od 5-7 roku życia pełnią obowiązki dorosłych. "Ile masz lat? „Minął siódmy…” (Niekrasow, „Człowiek z nagietkiem”).

Dziecko bez własnego zdania rzadko przeszkadza rodzicom, ponieważ sami uczymy je słuchać i ufać naszym wymaganiom i gustom. Ale w wieku 7 lat może to stać się problemem - zwłaszcza jeśli obok niego są przyjaciele, którzy dokładnie wiedzą, czego chcą. A wtedy naśladowca staje się obiektem manipulacji. Najpierw w szkole, potem w życiu.

22 lutego 2015· Tekst: Swietłana Zabegajłowa· Zdjęcie: Shutterstock, GettyImages

Rodzice, którzy nie dają dziecku wolności, decydują o wszystkim za niego, nie ufają jego naturalnej zdolności do znajdowania korzyści zarówno metodą prób, jak i błędów, i zamykają wokół siebie jego rozwój. TY jesteś dla niego najbezpieczniejszym środowiskiem, TWOJE instrukcje są jedyne prawidłowe. Dziecko żyje i dorasta z taką dyrektywą.

Dziecko, szukając swojego miejsca wśród rówieśników, stara się wpasować w grupę, ale będąc stale w silnym podporządkowaniu rodzicom, może też jedynie w grupie dzieci znajdować się na pozycji podrzędnej. Oczywiście nie czuje się komfortowo, ale jest zmuszony przeciwstawić się swoim pragnieniom. Najważniejsze to zostać zaakceptowanym, zdobyć przyczółek w grupie facetów, reszta jest mniej ważna. Niestety, inne dzieci szybko orientują się, jak wykorzystać swojego nowego, niezawodnego przyjaciela: w przedszkolu będzie wykonywał zadania, których nikt nie lubi, a na placu zabaw będzie odgrywał role, których nikt nie chce się podejmować. W momentach konfliktów dzieci będą popychane, a dziecko zawsze będzie wspierać silniejszą stronę, niezależnie od tego, która strona ma rację. W ten sposób dziecko stopniowo nauczy się pokory, będzie mieć słabą wolę i brak inicjatywy.

Całkowity brak wolności wyboru w dzieciństwie ma niezwykle negatywny wpływ na samoocenę dzieci. Dorosłe dziecko będzie uważało się za niewystarczająco kompetentne, szanowane, zawsze będzie niezdecydowane, co oznacza, że nie będzie mogło zająć w życiu godnego miejsca i na pewno nie osiągnie tego, co mogłoby.

Przyjaciele od dzieciństwa

Nie wtrącaj się w przyjaźń dzieci, to wiele uczy i jest bardzo ważne.

Przyjaźń to bardzo cenny związek dwóch lub więcej osób o podobnych zainteresowaniach i poglądach na świat lub odwrotnie, całkowicie przeciwnych i uzupełniających się. Czy przyjaźń z dzieciństwa jest silna? Bez wątpienia istnieje ogromna liczba osób, które dorosły, a nawet zestarzały się, i które przez całe życie utrzymywały cenną więź ze swoim przyjacielem z dzieciństwa.

W wieku 4 lat komunikacja dziecka z rówieśnikami nabiera sensu, stara się współpracować, rozdzielać zadania i role w grze. W wieku 5-6 lat dziecko nie dąży jeszcze do samoafirmacji za wszelką cenę. W tym wieku ważniejsze jest coś innego – wspólna sprawa, nie ma znaczenia, czy to gra, czy tylko rozmowa. Najważniejsze to być razem. To właśnie w tym wieku pojawia się po raz pierwszy nowe uczucie - chęć zrobienia czegoś dla przyjaciela, uczucie ramienia i chęć partnerstwa. Dziecko widzi przed sobą inną osobę, która myśli inaczej, interesuje się innymi rzeczami, gra w inne gry. Te zajęcia nie są ani lepsze, ani gorsze, ale są inne i to jest pierwsza rzecz, która przyciąga małego badacza.

Ale w wieku 7 lat dziecko zaczyna interesować się nie tylko zajęciami, ale także osobowością swojego małego przyjaciela. Dziecko zwraca na niego uwagę i świadomie się nim opiekuje. I oczywiście we wszystkich tych wspólnych działaniach na pierwszym miejscu jest wzajemne kopiowanie słów, ruchów i gestów. A twoje próby wykorzenienia pragnienia naśladownictwa u dzieci będą prawie beznadziejne.

Naśladownictwo na tym etapie jest najważniejszym mechanizmem przyswajania doświadczeń i przystosowania się do świata. Ale my, rodzice, wiemy, że poza mieszkaniem nie wszystko jest tak różowe; dziecko czeka smutek i rozczarowanie.

Przyjaźń nie powinna mieć charakteru konsumpcyjnego, bo podstawą są nie tyle dochody, ile wzajemna pomoc; każdy powinien czerpać korzyści z tej osobistej symbiozy. Nie należy być stałym ratownikiem lub kamizelką służącą do emocjonalnego oczyszczenia czyjejś duszy.

Prawdziwy przyjaciel nie będzie milczał, jeśli jego przyjaciel zrobi coś złego, nie będzie obojętny, gdy jego przyjaciel popełni wielki błąd, nie będzie milczeć, jeśli jego przyjaciel się myli. Nawet jeśli Twoje dziecko nie jest liderem w grupie dziecięcej, jest cennym członkiem grupy, ponieważ ma własne zdanie na każdy temat i nie boi się wyrażać swojego punktu widzenia. A lider może wskazać zarówno dobry, jak i zły kierunek.

Jak nauczyć go odróżniać przykład pozytywny od negatywnego? Należy pomóc dziecku rozwinąć niezależność myślenia i zachowania od tego, co narzucane jest z zewnątrz. Aby to zrobić musisz dać mu dwa klucze. Pierwsza to klucz do siebie – zdrowa i realistyczna ocena siebie. Drugi to klucz do drzwi, które chce otworzyć - umiejętność wyznaczania własnych celów, wiary w siebie, osiągania swoich celów i mówienia „nie” tym, którzy próbują go sprowadzić na manowce.

10 chorób utrudniających życie.

Co zatem czyni nas „naśladowcami”:

Niska samo ocena
Poczucie własnej niższości.
Poddanie i oddanie.
Brak rozwiniętego poczucia odpowiedzialności.
Nadmierna łatwowierność.
Brak doświadczenia życiowego. Niestabilne przekonania.
Nieśmiałość i nieśmiałość.
Zwiększona wrażliwość, emocjonalność i wrażliwość.
Bezkrytyczne myślenie.
Ostra samotność emocjonalna.

KLUCZ PIERWSZY: „Bardzo sobie ufam”.

Zanim zaczniesz wypowiadać się i pomóc innym zrozumieć i zaakceptować siebie, musisz poprawnie ocenić swoją osobowość, swoją indywidualność. Zrozum swoją wartość i nie sprzedawaj jej tanio.

10 słomek dla naszej duszy:

1. Bezwarunkowa miłość rodziców.

Ona powinna tu być pierwsza! Pomóż swojemu dziecku poczuć, że nie musi robić nic szczególnego, aby zasłużyć na Twoją miłość. Niezależnie od tego, czy odnosi sukcesy, czy nie, jest przystojny czy nie, bardzo go kochasz. Dziecięce kompleksy nie wynikają z realnych problemów dziecka, ale z naszej negatywnej oceny.

2. Dostrzegaj sukcesy, nawet jeśli spodziewaliśmy się więcej.

Akcent należy przesunąć na sam fakt osiągnięcia celu, a niepowodzeniami lepiej w ogóle nie rozpamiętywać.

3. Nazywaj siebie czule.

Jak lubisz? W ogóle nie podoba ci się, kiedy cię tak nazywam? Rozumiem, nie zrobię tego więcej! Rodzice nawet nie podejrzewają, jak często zaniżają samoocenę swoich dzieci swoimi „nieszkodliwymi i niewinnymi” przezwiskami.

4. Jestem nastawiony na sukces.

Wymyśl pozytywne pomysły na tydzień dla siebie i swojego dziecka:

„Jestem najmilszy” lub „Jestem bardzo mądry”

Pod koniec dnia możesz powiedzieć, co dokładnie zrobiłeś, aby udowodnić swoją życzliwość i potwierdzić swoją odwagę. Zagraj w grę: „Trochę się przechwalam, ale nie jestem arogancki”. Robiąc coś, twórz coraz więcej nowych pseudonimów: „Jestem najbardziej zręcznym PelmeneSTRYAP”, „Jestem sprytnym BubbleDUV”.

5. Zmień negatywne myśli na pozytywne.

Jeśli dziecko wróci do domu ze spaceru smutne, jest niezadowolone z tego, jak przeczytał wiersz, stłucze coś, zabrudzi lub zgubi, nie przeklinaj. Nie wszyscy śpiewacy są artystami i nie wszyscy pianiści matematykami! Spróbuj udzielić wsparcia w tej trudnej sytuacji: „Nie możesz przeskoczyć? Ale jak tu biegać!”, „Nie każdy może być artystą, ktoś musi polecieć w kosmos!”, „Jesteś brudny? Świetnie, nauczę cię, jak usuwać plamy specjalnym tajnym środkiem.

6. Jestem z Ciebie dumny za...!

Mów dziecku słowa pochwały, ale nie tylko „mądra dziewczynka”, ale „narysowałaś takie cudowne słońce, mądra dziewczyno”, „świetnie, złapałaś piłkę”. Dziecko musi zrozumieć, że pochwala się pewne osiągnięcia. W końcu będzie o wiele cenniejsza niż zwykłe „dobra robota”.

7. Nie bój się zacząć.

Boisz się wspinać na wzgórze? Ale możemy wspiąć się na jeden stopień i stanąć na nim dziś i jutro, a jeśli zajdzie taka potrzeba, pojutrze. A potem nastąpi krok drugi.

Pozwól dziecku rozwijać się i uczyć w granicach jego możliwości fizycznych, umysłowych, a nawet emocjonalnych. Z góry wyznaczaj wykonalne zadania skazane na sukces, a wtedy dziecko stopniowo nauczy się ufać sobie, wierzyć w swoje możliwości i próbować więcej.

8. Co o tym myślisz?

Uznaj prawo swojego dziecka do osobistej opinii. Tylko ten, kto ma wybór, jest gotowy wziąć odpowiedzialność za konsekwencje swojej decyzji. Ale co, jeśli nagle się nie uda? Nie mów: „Ostrzegałem cię” – w tych słowach kryje się niewytłumaczalna satysfakcja z porażki. Powiedz: „Tak, nie wszystko poszło tak, jak się spodziewałeś. Pomyśl o tym, co należy naprawić.” Dzieciak sam decyduje i popełnia błędy, ale najważniejsze nie jest to, ale to, co zrobi lepiej dalej. Nie przestanie próbować, nie będzie bał się konsekwencji. I to jest pierwszy krok w stronę umiejętności wzięcia odpowiedzialności za swoje życie.

9. Słucham Cię uważnie.

Metoda aktywnego słuchania to praca, która zmusza tatę do odwrócenia uwagi od piłki nożnej, a mamę od brudnych naczyń. Dlaczego jest to konieczne? Bo kiedy ludzie ze sobą rozmawiają, patrzą sobie w oczy, chcą zrozumieć rozmówcę, jego myśli, uczucia, motywy.

10. To było 100 lat temu.

Twoje własne doświadczenia z dzieciństwa są prawdziwą skarbnicą cennych lekcji; to historie, które uczą dziecko bez moralizowania i narzekania.

KLUCZ DRUGI: „Nie jestem liderem, ale jestem OSOBOWOŚCIĄ!”

10 wędek dla mojego dziecka.

Daleko Ci do lidera? Nie martwcie się, bo są i szarzy kardynałowie, i skromne księżniczki. Bez względu na to, jak miękkie, delikatne i podatne na wpływy jest Twoje dziecko, rozwijanie cech przywódczych przyniesie mu tylko korzyści. Najważniejsze, żeby nie przesadzić i nie próbować zrobić z dziecka kogoś, kim nie jest i kim nie potrafi się stać i, co najważniejsze, czego nie chce.

1. Jestem niezależnym dzieckiem.

Daj swojemu dziecku więcej swobody, pozwól mu gromadzić bogate doświadczenie w pokonywaniu różnych zadań i trudności. Dzięki nim uczy się wielu umiejętności, które dają mu pewność, że „wiem, jak to zrobić”.

2. Kocham marzyć.

Śnijcie razem tak często, jak to możliwe. Wyobraź sobie, że spacerujesz po bajkowym lesie i ratujesz chorego wilka przed złymi łowcami, a następnie pomagasz mu znaleźć prawdziwych przyjaciół, którzy w ogóle go wcześniej nie znali i z jakiegoś powodu się go bali. Wyobraź sobie, jak eksplorujesz kosmos, głębiny oceanu, walczysz z pragnieniem na pustyni, przedzierasz się przez bagniste bagna. Jak najczęściej używaj pozytywnych wizualizacji: „wyobraź sobie siebie silnego”, „wyobraź sobie, że odniosłeś sukces”, „wyobraź sobie siebie na ognistym koniu”.

3. Jestem dzielnym bohaterem.

Czytaj dziecku bajki o bohaterach, którzy pomagają komuś wyjść z kłopotów, pokonać niebezpieczeństwa, walczyć z własnymi namiętnościami (lęki, chciwość), szukaj historii z jasnym morałem. Omów je. Naucz się rozróżniać działania i myśli różnych postaci, czym one są (zazdrość, kłamstwa, zazdrość, odwaga, oddanie), jak się z nimi odnosić i jak na nie reagować. Podkreślić, którzy przyjaciele są prawdziwi, a którzy wyimaginowani? W przerwie od czytania zapytaj: „Lubisz Gerdę? Jak myślisz, dlaczego mały bandyta trzyma zwierzęta w niewoli? Czy to dlatego, że jest bardzo zła, czy po prostu bardzo samotna?”

4. Straciłem już tę rolę.

Powiedz nam, że wszyscy ludzie są inni, wyglądają inaczej, mają różne preferencje, abyśmy nigdy nie byli w stanie zadowolić wszystkich. Ale zawsze możemy pozostać uczciwi wobec ludzi i samych siebie. Naucz swoje dziecko, jak poprawnie wyrażać swój stosunek do ludzi (czy to dobry, czy zły), aby odmawiać tego, co jest dla niego nie do przyjęcia. Mów z przekonaniem (najważniejsze nie jest to, co powiedzieć, ale jak), spójrz przestępcy w oczy.

Aby zwalczyć niepewność i niezdecydowanie dzieci, stwórz serię sytuacji, z których wyjście będzie wymagało pewnej stanowczości i odwagi, i wielokrotnie odtwarzaj te sytuacje z dzieckiem. Musisz go dosłownie trenować, trenować w tych momentach, gdy spotyka się z agresywnym zachowaniem, jest zmuszony zamknąć oczy na coś, zrobić coś złego lub po prostu musi zebrać się na odwagę i pokonać swoje wady.

6. Najważniejsze to nie prowadzić - najważniejsze to ukończyć.

Naucz swoje dziecko, aby kończyło to, co zaczęło. Niech Twoim mottem rodzicielskim na tym etapie będzie: „Ja tam będę i razem damy sobie radę”

7. Inicjatywa nie podlega karze!

Witamy każde przedsięwzięcie. Wspieraj i zatwierdzaj pomysły, hobby i zainteresowania swojego dziecka. Nawet jeśli szybko się zastąpią, to jednak wzbogacają światopogląd dziecka, czynią go kompetentnym w wielu dziedzinach i pomagają w dalszym samostanowieniu.

8. Potrafię śmiać się z siebie.

Tylko rodzic, który potrafi śmiać się z siebie i dba o osobowość swoich dzieci, może nauczyć dziecko śmiać się z siebie: „Nie bój się być zabawnym. Jest mi strasznie niezręcznie. Uwielbiam robić miny. Spójrz, jak komicznie wyglądam z poduszką i dużymi czerwonymi wąsami. Wyobraź sobie, jakie to będzie zabawne, jeśli pomalujesz zęby na czarno i narysujesz podbite oko, a potem przywitasz się z mamą z pracy w ten sposób. Zagraj w klaunów, grube kobiety, kudłatych mężczyzn i poczekaj, aż Twoje dziecko będzie chciało wziąć udział w tym przedsięwzięciu. Kiedy niepewne siebie dziecko mówi ci: „Słuchaj, jestem zabawny”, to jest zwycięstwo!

Zgadzać się
Kompromis
Radzenie sobie z niezadowoleniem, zazdrością, urazą
Doświadczanie rozczarowań i rozstań
Broń swoich praw, zabawek, przekonań
Podziel się swoimi uczuciami, sekretami, przemyśleniami
Pokonaj strach i niepewność.

Napędzane dziecko. Jak rodzice mogą temu zapobiec? Jeśli rodzice nie dadzą dziecku wolności, sami podejmują za niego wszelkie decyzje, nie mają zaufania do jego naturalnej zdolności do wykorzystania czegokolwiek, zarówno na błędach, jak i na próbach, jego rozwój zamyka się tylko wokół siebie, co jest dla dziecka najbezpieczniejsze dziecko jest tylko nim samym, a jego rady i instrukcje są tylko jak najbardziej trafne, wtedy napędzane dziecko żyje i dorasta w takiej pozycji.

Dziecko jest napędzane - co robić, jak to naprawić?

Dziecko jest napędzane - co robić, jak to naprawić

Za przyjaźń uważa się związek dwóch lub więcej osób o podobnych zainteresowaniach i hobby, lub odwrotnie, związek przeciwstawnych sobie ludzi, którzy są w stanie w jakiś sposób się uzupełniać.

W wieku około czterech lat dziecko już próbuje współpracować oraz rozdzielać role i zadania w grach. W wieku pięciu lub sześciu lat dziecko nie dąży jeszcze do samoafirmacji.

W tym wieku ważne jest coś innego, czyli jakaś wspólna sprawa i nie ma znaczenia, czy jest to zwykła rozmowa, czy gra. Najważniejsze to być razem z małym.

Teraz pojawiło się nowe poczucie zrobienia czegoś dla przyjaciela, chęć partnerstwa. A my, dorośli, doskonale wiemy, że poza domem nie wszystko jest tak kolorowe; dziecko spotka tam smutek, a nawet rozczarowanie.

Przyjaźń w żadnym wypadku nie może mieć charakteru konsumpcyjnego, gdyż jej podstawą jest wzajemna pomoc; z przyjaźni powinien korzystać każdy, a nie tylko jedna strona. Jeden z przyjaciół nie zawsze powinien ratować życie; prawdziwy przyjaciel nie będzie milczał, jeśli jego przyjaciel zamierza zrobić coś złego lub popełnić duży błąd.

Jeśli Twoje dziecko nie zajmuje wiodącej pozycji w zespole, jest cennym członkiem grupy, ponieważ ma własne zdanie i własny pogląd na to, co się dzieje. Podobnie przywódca może wskazywać kierunek, zarówno dobry, jak i zły.

Kiedy dziecko jest naśladowcą, stara się odnaleźć swoje miejsce w grupie rówieśniczej, stara się wpasować w grupę, ale skoro żyje w silnym podporządkowaniu się mamie i tacie, to w grupie zajmie swoje miejsce podwładnego.

Inne dzieci, niestety, potrafią bardzo szybko rozpoznać bezproblemowe dziecko i wykorzystać je na swoją korzyść.

Przykładowo w przedszkolu takie dziecko będzie wykonywało zadania, których nikt nie chce, a na placu zabaw będzie odgrywać role, których inni nie lubią. Jeśli dojdzie do sytuacji konfliktowej, takie dziecko zostanie zepchnięte na dalszy plan i stanie po stronie najsilniejszego, mimo że prawda może leżeć po drugiej stronie.

Jak nauczyć dziecko odróżniać przykład negatywny od pozytywnego? Dziecko jest naśladowcą - musisz spróbować nauczyć go myśleć niezależnie od tego, co się dzieje i natrętnego z zewnątrz.

Aby tego dokonać, musi po pierwsze: umieć wyznaczać sobie cele, realizować wyznaczone przez siebie zadania, wierzyć we własne siły i umieć odmówić komuś, kto próbuje go sprowadzić na manowce. Drugim jest dokonanie zdrowej i realistycznej oceny.

Jak pomóc dziecku rozwinąć w sobie cechy przywódcze lub po prostu stać się indywidualnością?

Czy Twoje Dziecko Naśladowcy jest dalekie od bycia liderem? Nie denerwuj się, ponieważ bez względu na to, jak miękkie, wrażliwe i delikatne jest Twoje dziecko, rozwinięcie cech lidera przyniesie mu tylko korzyść. Najważniejsze, żeby po prostu nie przesadzić, nie musisz na siłę zmieniać swojego dziecka w kogoś, kim nie jest, kogoś, kim nigdy nie może się stać, a co najważniejsze, nie chce!

Dziecko powinno mieć jak najwięcej swobody, pozwolić mu gromadzić doświadczenie w rozwiązywaniu różnych problemów i drobnych trudności. Dzięki nim dziecko uczy się wielu umiejętności, które zbudują jego pewność siebie i świadomość własnego Ja („Wiem, jak to zrobić”).

Jeśli mieszkasz w prywatnym domu, możesz kupić plac zabaw i urządzić podwórko do zabawy, zapraszając dzieci do zabawy ze swoim „panem sytuacji”. Rodzicom dzieci mieszkających w wieżowcach oferujemy niedrogie zamówienie placu zabaw, zbierając pieniądze z całego dużego podwórka!

Pozwól swojemu dziecku zapraszać do siebie wielu różnych przyjaciół, pewnego dnia będzie dla niego pokrewna dusza, wierny przyjaciel;

Naucz swoje dziecko szukać różnic w myślach i działaniach różnych postaci, bohaterów – jacy oni są (odwaga, zazdrość, oddanie, złość), jak się z nimi odnosić i jak na nich reagować. Skoncentruj się na tym, którzy przyjaciele są prawdziwi, a którzy fałszywi. Kiedy czytasz, czasami rozpraszasz się i pytasz na przykład: „Jak ci się podoba Królowa Śniegu? Dlaczego Gerda szuka swojego młodszego braciszka?”

Aby Dziecko Prowadzone poradziło sobie ze swoim niezdecydowaniem i niepewnością, stwórz kilka sytuacji, w których potrzebna będzie odwaga i stanowczość, i rozegraj je kilka razy.

Dziecko należy wychowywać w tych momentach, w których spotyka się z agresją wobec siebie, gdy jest zmuszane do zrobienia czegoś złego i przymknięcia na coś oczu. Oto kilka możliwych sytuacji: Zaleca się przejście przez jezdnię w niebezpiecznym miejscu. Wyjaśnij swoje stanowisko w tej sprawie. Lub: Twój przyjaciel obraża dziewczynę lub młodsze dziecko. Zatrzymaj go.

Trzeba marzyć razem ze swoim dzieckiem. Wyobraź sobie, że spacerujesz po bajkowym lesie i ratujesz małego króliczka przed szarym wilkiem, a następnie pomagasz mu odnaleźć rodzinę. Wyobraź sobie, że jesteś w kosmosie lub na dnie oceanu, próbując walczyć z pragnieniem, spacerując po parnej pustyni i tak dalej. Trzeba częściej korzystać z pozytywnych skojarzeń: „wyobraź sobie siebie silnego”, „wyobraź sobie siebie na bajkowym koniu”.

Trzeba dziecku powiedzieć, że ludzie są różni, każdy ma swoje opinie i preferencje, a to, co każdemu się podoba, jest po prostu niemożliwe. Ale zawsze możemy być szczerzy wobec siebie i ludzi. Naucz swoje dziecko prawidłowego wyrażania swojej postawy wobec rówieśników, niezależnie od tego, czy jest ona dobra, czy zła, a nawet odrzucania tego, co jest dla niego nie do przyjęcia. Mów z przekonaniem, patrząc sprawcy prosto w oczy.

Nie trzeba dziecka łajać ani karać za niepowodzenia i błędy. Niech błąd będzie cenną lekcją, a nie poczuciem winy.

Rodzice muszą uczyć swoje dziecko, aby zawsze kończyło to, co zaczęło. Zaoferuj mu swoją pomoc, jeśli coś mu nie wyjdzie.

Tylko rodzice, którzy potrafią śmiać się z samych siebie i dbają o osobowość swoich dzieci, mogą nauczyć je śmiać się z samych siebie.

Można pobawić się w grube ciotki, przebrać się za klaunów lub kudłatych wujków i poczekać, aż dziecko samo będzie chciało wziąć udział w tej zabawie. Kiedy dziecko, które nie jest pewne siebie, mówi Ci: „Jestem zabawny, spójrz na mnie”, to wygrałeś!

Rodzice powinni z radością witać wszelkie wysiłki swojego dziecka i wspierać wszystkie jego hobby i zainteresowania. Nawet jeśli zmieniają się kilka razy dziennie, wzbogacają światopogląd dziecka i pomagają mu w dalszym samostanowieniu.

Jak nauczyć dziecko ufać sobie?

Zanim zaczniesz wypowiadać się i pomóc innym zaakceptować i zrozumieć siebie, musisz najpierw poprawnie ocenić swoją osobowość i indywidualność. Dziecko musi rozumieć swoją wartość i nie sprzedawać jej za tanio.

Dziecko może w tym pomóc. Pozwól dziecku poczuć, że nie musisz robić nic specjalnego, aby poczuł Twoją miłość. Pozwól swojemu dziecku mieć pewność, że bardzo go kochasz i nie zależy to od tego, czy jest piękne, czy nie, czy odnosi sukcesy, czy wcale. Nasze negatywne oceny leżą u podstaw dziecięcych kompleksów.

Rodzice muszą uznać prawo swojego dziecka do własnego zdania. Tylko ten, kto ma wybór, jest w stanie ponieść odpowiedzialność za podjętą przez siebie decyzję.

A co jeśli obserwujące dziecko zrobi zły krok? W żadnym wypadku nie mów: „Mówiłem, ostrzegałem” – te słowa wydają się sugerować satysfakcję z zaistniałej porażki. Lepiej powiedzieć: „tak, nie wyszło tak, jak myślałeś. Musimy jednak pomyśleć o tym, jak wszystko można ulepszyć”.

Zmotywowane dziecko uczy się samodzielnie podejmować decyzje i czasami popełnia w nich błędy, ale najważniejsze jest to, że on sam nauczy się je poprawiać i będzie się coraz lepiej, nie przestanie próbować i nie będzie żadnych konsekwencji. A to pierwszy krok do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie.

Rodzice powinni doceniać sukcesy swojego dziecka, nawet jeśli oczekiwali od niego znacznie więcej. Musisz skupić się na osiągnięciach i nie rozpamiętywać porażek.

Rodzice powinni zapytać swoje dziecko, czy podoba mu się to, jak go nazywają. Przecież mama i tata bardzo często nawet nie podejrzewają, że swoim pozornie „nieszkodliwym” przezwiskiem mogą obniżyć samoocenę dziecka.

Zawsze powinieneś próbować zmieniać negatywne myśli na pozytywne. Któregoś dnia dziecko wróciło do domu ze spaceru zdenerwowane, niezadowolone z tego, że źle wyrecytowało wiersz, albo coś zepsuło, zgubiło lub zabrudziło – nie karć go. Nie wszyscy artyści dobrze śpiewają, nie wszyscy historycy znają matematykę. Spróbuj i tutaj wesprzeć swoje dziecko radością w głosie: „Nie możesz wyprzedzić? Ale jak dobrze skaczesz!” „Nie każdy musi być piłkarzem, ktoś musi być artystą!”

Dziecko zdecydowanie musi powiedzieć słowa pochwały, i to nie tylko „dobrze zrobione”, ale „jakie piękne drzewo narysowałaś, mądra dziewczyno” lub „jak sprytnie rzucasz piłkę”. Zmotywowane dziecko musi zrozumieć, że wszelkie pochwały rodziców są przyznawane za jakiekolwiek osiągnięcia i są one o wiele cenniejsze niż proste słowo „mądry”.

Wymyśl pozytywne wskazówki, jak zrobić coś dla siebie i swojego dziecka. Na przykład: „Jestem najodważniejszy”, „Jestem najmilszy”. Na koniec możesz porozmawiać o rzeczach, którymi udowodniłeś swoją dobroć i odwagę.

Możesz zagrać w tę grę: „Trochę się przechwalam, ale to nie znaczy, że jestem arogancki”. Kiedy dziecko coś zrobi, pozwól mu powiedzieć nowe przezwiska: „Jestem najzdolniejszym artystą” lub „Jestem najcelniejszym rzucającym piłką”.

Musisz nauczyć swoje Dziecko, aby nie bało się podejmować żadnych wysiłków. Na przykład, czy boi się wspiąć po drabince dla dzieci? „Dziś możemy wspiąć się tylko na jeden stopień i po prostu stać, a jutro wspinamy się na kolejny.

Pozwól dziecku rozwijać się i uczyć zgodnie z jego możliwościami umysłowymi, fizycznymi, a nawet emocjonalnymi. Często wyznaczaj dziecku wykonalne zadania, które z pewnością odniosą sukces. Wtedy dziecko uwierzy w swoją siłę, w siebie i będzie próbowało więcej.

Zawsze należy uważnie słuchać swojego dziecka. Oderwanie się od telewizji i prac domowych to dla mamy i taty mnóstwo pracy. Dlaczego jest to potrzebne? Następnie podczas komunikacji ludzie patrzą sobie w oczy, próbując zrozumieć myśli, motywy i uczucia rozmówcy.

Przypomnij sobie także swoje doświadczenia z dzieciństwa. Twoje przykłady i historie z życia osobistego staną się bezcennym doświadczeniem dla Twojego dziecka.

Dziecko jest naśladowcą – możemy to całkowicie naprawić!