Jak przetrwać zdradę: sposoby na pozbycie się bólu. Cytaty o zdradzie krewnych Zdrada krewnych i przyjaciół

• Trzeba na to zareagować spokojnie, nie ma co wszczynać sporów i histerii. Jeśli to możliwe, po prostu przestań się z nimi kontaktować i sam osiągnij sukces tak, by zrobić im na złość, tak aby sami żałowali, że to zrobili. Wtedy oni sami będą przepraszać, ale Ty odniosłeś sukces i w ich oczach jesteś na szczycie.
• Myślę, że czas leczy rany. I trzeba tylko trochę poczekać i wszystko minie, szkoda, że ​​czas już mi nie pomoże
• Może warto zrozumieć sytuację, spojrzeć na nią z innej strony? Jeśli rzeczywiście jest to zdrada, pomocne może okazać się nowe zajęcie lub hobby. Dawno, dawno temu poczułam się źle i poszłam na studia do szkoły nauki jazdy i całkowicie zajmowałam się tym swoim czasem i myślami. Najważniejsze, żeby nie myśleć ciągle o zdradzie.

Co zrobić, jeśli zdradzili Cię najbliżsi i najdrożsi ludzie?

Negatywność Bliscy są negatywnie nastawieni, pesymistyczni, gardzą tymi, którzy odnoszą większe sukcesy od nich i nienawidzą tych, którzy są od nich gorsi. A komunikowanie się z nimi odbiera ci energię mentalną.

Na przykład nie bardzo wierzę we wszystkie rodzaje energii, ale mogę powiedzieć z całą pewnością, że z psychologicznego punktu widzenia komunikowanie się z ludźmi z taką traumą psychiczną wytrąci Cię z równowagi i nie pozwoli Ci patrzeć na świat rozsądnie. Więc uspokój się. 5. Kłamstwa Jeśli ktoś Cię raz oszuka, wstydź się tego.

Informacje

Jeśli ktoś cię oszuka dwa razy, wstydź się. To stare powiedzenie, ale bardzo trafne. Nigdy nie pozwól, aby bliskie Ci osoby Cię okłamywały. Nawet krewni.

Wtedy oni sami będą przepraszać, ale Ty odniosłeś sukces i w ich oczach jesteś na szczycie. Trzeba tego po prostu doświadczyć. Ogólnie rzecz biorąc, im mniej polegasz na innych i oczekujesz czegoś od innych, tym mniej rozczarowań otrzymujesz od tego świata.

7 rzeczy, które robią Twoi bliscy, a których nie trzeba wybaczać

Uwaga

Dbaj o swoich bliskich, uważaj, nie oszczędzaj na słowach miłości. Jeśli chcesz coś powiedzieć, to nie myśl, że jeszcze nie nadszedł czas. Nie szczędź dobrych uczynków dla swoich bliskich, Nie szczędź najcieplejszych słów swoją czułością, Nie szczędź sił na miłość.

Nie bój się pokazać swoim bliskim, jak bardzo ich cenisz w tym życiu, jak strasznie boisz się ich stracić i cieszysz się, że możesz być z nimi. Dbasz o swoich bliskich, abyś później, kiedyś, nie żałował. Jeśli nagle zapragniesz znowu To, co utraciłeś na zawsze, wróć... Karina Tolkueva.

2011-05-17 21:09:26 — Nadieżda Nikołajewna Malyugina Proszę Cię, abyś kochał swoją rodzinę i przyjaciół. Często spieszymy się do życia i jesteśmy zajęci sprawami, Zostawiamy bliskich i bliskich na później, A potem płaczemy, dlaczego nie ma ich z nami. Dlaczego opuściliśmy naszych bliskich, dzieci i dom? A jego serce, płacząc samotnie, było zmęczone, Tak bardzo pragnął rodzinnego ciepła, Zmęczone czekaniem na miłość, dobroć, jak miłosierdzie, Wyczerpane nienawiścią, żalem, złem.

Co zrobić, jeśli zostaniesz oczerniany?

Radzę ci po prostu żyć i pamiętać, że są ludzie, którzy nie życzą ci dobrze i tyle. Po prostu staniesz się bardziej zły na życie. A może nie należy tego piętnować i etykietować – „zdrada”? Może to wcale nie jest zdrada... Warto przyjrzeć się bliżej osobie, którą uważałeś za taką. Spróbuj zrozumieć. A jeśli on również uważa się za winnego, zastanów się, co go popchnęło do podjęcia tego kroku. Może czegoś nie spełniłeś, w jakiś sposób nie spełniłeś jego oczekiwań. To nie jest tak: wszystko jest w porządku i, ba, zdrada... Szukaj korzeni...
Wszystko, co dzieje się w naszym życiu, należy przyjmować z pokorą, co oznacza, że ​​z jakiegoś powodu musimy tego doświadczyć. Doświadczyłam zdrady bliskiego przyjaciela. Było to obraźliwe i bolesne, ale czas minął i wszystko się uspokoiło. I nagle, pięć lat później, pojawiła się i chciała odnowić przyjaźń, ale ja już tego nie potrzebowałem. Dlatego żyj tak, jak żyłeś, tylko bez tych ludzi.

Oszczerstwo. co robić i jak przetrwać, jeśli zostałeś okłamany

Rzeczywiście, w Koranie i w wielu wypowiedziach Wysłannika Allaha (niech spoczywa w pokoju i błogosławieństwo) jest powiedziane, że w życiu ostatecznym uciskani będą żądać od wszystkich swoich przestępców pełnego odszkodowania za wyrządzoną im krzywdę, w tym od ich własnych dzieci i rodzice. Niezależnie od tego, czy im przebaczysz, czy nie, masz prawo; możesz im przebaczyć lub możesz zostawić ich dla tego Światła, aby w pełni zrekompensować wyrządzoną ci krzywdę.

Ale oczywiście, jeśli im przebaczysz, otrzymasz o wiele większą nagrodę, niż możesz od nich otrzymać. Ponadto praktyka pokazuje, że gdy człowiek przebacza swoim przestępcom, staje się to dla niego znacznie łatwiejsze.

Z psychologicznego punktu widzenia: w zasadzie nikt z nas nie jest odporny na katastrofę, która Cię spotkała. Zawsze znajdą się ludzie pozbawieni skrupułów, którzy zaczną bazować na nas w kłamstwach i przypisywać nam czyny, których nie popełniliśmy.

Kiedy najbliżsi nie wspierają...(((

Ale niestety przestałem ufać mojej matce i innym bliskim. Nawet jeśli znajomi czy znajomi gdzieś mnie zdradzili, przyjmuję to już spokojniej i zawsze staram się albo zastąpić tych ludzi nowymi, albo szukać innych wyjść z sytuacji.

Tak, może to zabrzmieć cynicznie lub nieprzyjemnie, ale od pewnego momentu nie pozwalam już nikomu zachwiać mojej równowagi emocjonalnej i teraz naprawdę żyje mi się znacznie lepiej.

• Co sprawia, że ​​myślisz, że Twoja rodzina Cię zdradziła? Może zachowała się w ten sposób, żebyś poczuła się dobrze? Zwykle bliscy ludzie nie zdradzają. Spójrz na to z ich punktu widzenia, a może zrozumiesz, że mają rację?
• Zostaw wszystkich, tak jak w przypadku przyjaciół. Od dwóch lat nie mam kontaktu z bratem. Na początku było ciężko, ale teraz nie jest to konieczne, to nie jest to, czego chciałem! Żyj dalej swoim życiem i nie zwracaj na to uwagi, nie martw się. Znajdź nowych przyjaciół.

Nie obrażaj swojej rodziny i przyjaciół...

Niewykluczone, że w szpony fałszywych informacji wpadł sam oszczerca, który mocą własnego rozumu przyjął to jako fakt i zaczął się nim kierować. Nie zaszkodzi oczywiście wcześniej porozmawiać osobiście z oszczercą i poinformować go o zamiarze zorganizowania konfrontacji.

Jest całkiem możliwe, że perspektywa ujawnienia się przed znaczącą osobą zmusi Cię do zmiany zamiarów i wzbudzi chęć naprawienia wszystkiego tak szybko, jak to możliwe. To zdarza się bardzo często. Jeśli jedno i drugie jest nie do zaakceptowania z różnych powodów, po prostu zachowuj się tak, jakby nic się nie wydarzyło, a wtedy otaczający Cię ludzie sami dojdą do wniosku, że wszystkie te informacje były fikcyjne lub mocno zniekształcone. Kieruj się starym przysłowiem, które mówi: „Pies szczeka, karawana jedzie dalej”.
Jeśli będą chcieli, wrócą i poproszą o przebaczenie, ale to Ty decydujesz, czy im przebaczysz!

• Od razu powiem, że żadne przebaczenie (z Twojej strony) nie pomoże, mam w tym względzie smutne doświadczenie. Trzeba zacisnąć zęby, nabrać więcej powietrza i przedostać się do strzelnic.

  Pomógł mi serwis w ramach umowy na okres jednego roku. W gorącym miejscu. Radzę ci po prostu żyć i pamiętać, że są ludzie, którzy nie życzą ci dobrze i tyle.

  Po prostu staniesz się bardziej zły na życie.

• Spróbuj zrozumieć i przebaczyć, bo jeśli będziesz chować urazę w swoim sercu, wyrządzisz sobie krzywdę. Nie da się od razu złagodzić bólu, wiem to z doświadczenia, dlatego warto się czymś zająć, żeby nie myśleć o zdradzie (dla mnie to moja praca).

  Czas upłynie i nie będziesz już tego pamiętał tak żywo.

Ładowanie…
Na początku było ciężko, ale teraz nie jest to konieczne, to nie jest to, czego chciałem! Żyj dalej swoim życiem i nie zwracaj na to uwagi, nie martw się. Znajdź nowych przyjaciół. Jeśli będą chcieli, wrócą i poproszą o przebaczenie, ale to Ty decydujesz, czy im przebaczysz! Może warto zrozumieć sytuację, spojrzeć na nią z innej strony? Jeśli rzeczywiście jest to zdrada, pomocne może okazać się nowe zajęcie lub hobby.

Dawno, dawno temu poczułam się źle i poszłam na studia do szkoły nauki jazdy i całkowicie zajmowałam się tym swoim czasem i myślami. Najważniejsze, żeby nie myśleć ciągle o zdradzie. Twoje życie toczy się dalej i jest piękne! Uwierz w to i dąż do tego, co najlepsze! Trzymać się! Powodzenia! Od razu powiem, że żadne przebaczenie (z Twojej strony) nie pomoże, mam w tym względzie smutne doświadczenie.

Trzeba zacisnąć zęby, nabrać więcej powietrza i przedostać się do strzelnic. Pomógł mi serwis w ramach umowy na okres jednego roku. W gorącym miejscu.

Jak przetrwać zdradę? To wydarzenie przeraża prawie wszystkich w związku, czy to w miłości, czy nawet w bliskich przyjaźniach. Strach rodzi się z potrzeby osobistej identyfikacji, doświadczenia własnej osobowości jako części większej i korelacji z nią. Powszechną identyfikacją jest: „Jestem członkiem związku rodzinnego”. To jest istnienie „my”. Jeśli nagle okaże się, że partner należy jednocześnie do drugiego, fakt ten odbierany jest jako zdrada, wydarzenie, w którym bez wiedzy drugiej strony zmieniło się moje życie towarzyskie. Postrzeganie siebie jako części całości, grupy, nawet dwuosobowej, jest ważną potrzebą. Dlatego jasne jest, dlaczego cios zdrady jest tak bolesny. Kiedy partner ma po swojej stronie kolejne „my”, bez zgody staję się częścią związku trzech osób.

Poczuj wartość własnego życia, które jest jedyne, jakie masz; nie należy go marnować na zmartwienia i negatywizm. Jednocześnie przeanalizuj błędy przeszłości. Każdy problem w związku tworzą partnerzy wspólnie. Zrozum błędy, aby nie popełnić ich w następnym związku. Dlatego musisz mieć taką postawę wobec zdrady, która postrzega ją jako doświadczenie w twoim życiu.

Jak przetrwać zdradę przyjaciela?

Zdrada powoduje dla człowieka wielką traumę, ponieważ wiąże się z perfidią i wynikającą z niej utratą zaufania. Często zdrada kobiety polega na tym, że przyjaciółka nie potrafiła zachować w tajemnicy powierzonych jej ważnych informacji, być może nawet celowo wykorzystała je przeciwko Tobie. Zdrada, według wielu badań, jest tym, czego ludzie najczęściej nie są gotowi zaakceptować u przyjaciół, ponieważ niszczy samą przyjaźń.

Jeśli związek z najlepszą przyjaciółką przeszedł przez zdarzenia, które można nazwać zdradą, u kobiety często rozwija się poczucie wrogości wobec świata, niemożność zaufania komukolwiek po tym doświadczeniu, zwłaszcza kobietom, które próbują nawiązać bliskie relacje. Jeśli jednak zdradziła Cię konkretna osoba, nie oznacza to, że wokół są sami zdrajcy. W tym przypadku wrogość wobec przyjaźni jest naturalna, można ją rozumieć, akceptowaną w sobie jako emocjonalną pozostałość po tym, co się wydarzyło, co z pewnością minie, jeśli ta trauma zostanie przepracowana psychologicznie.

Jak przetrwać zdradę przyjaciół? Spróbuj w sobie nie stać się wrogiem, nie planować zemsty, nie próbując czegoś udowodnić, wygrać lub zniszczyć, a potem zapomnieć i poddać się tej osobie. W końcu taka strategia nic nie da ani Tobie, ani Twojemu przyjacielowi, który Cię zdradził. Nie otrzymasz prawdziwego pocieszenia z zemsty, a zdrajca, który doświadczył od ciebie zemsty, tylko się rozgoryczy. Tylko mocniej zaciśniesz węzeł.

Praktyki duchowe uczą tu nie tylko nie odpłacać złem, ale czasem nawet czynić dobro zdrajcy. W końcu w ten sposób zbierzesz na jego głowie „płonące węgle” - to nic innego jak wyrzuty sumienia. Dopiero po ich doświadczeniu i poddaniu się przebudzonemu sumieniu człowiek może wyciągnąć wnioski. Dlaczego tego potrzebujesz? Pomyśl o tym, że przyjaciółka, jeśli była dla Ciebie naprawdę ważną osobą, miała dla Ciebie wartość, kochałeś ją. Zemsta tutaj również cię zrani, nawet jeśli powierzchownie daje poczucie triumfu z zemsty. Wyzwaniem jest przeżycie tych emocji, wyciągnięcie wniosków i nie utknięcie w bolesnych doświadczeniach.

Zdradzony przyjaciel zrobił to ze słabości, być może z ukrytych emocji. A ty, jako osoba, która dobrze ją zna, będziesz w stanie to zrozumieć z wystarczającą uwagą i cierpliwością. Uświadom sobie, jakie oczekiwania miałeś wobec swojej przyjaciółki, dlaczego przybliżyłeś tę osobę do siebie, jakie dobre rzeczy ci dała. Podziękuj w sobie swojej byłej dziewczynie za wszystkie dobre rzeczy, które wydarzyły się w związku i pozwól jej odejść. Taka mądra metapozycja, która bierze pod uwagę słabości natury ludzkiej i wszelkie okoliczności, pozwoli Ci łatwo pokonać ból zdrady i zachować zdolność do przyszłych relacji opartych na zaufaniu.

Trudne pytanie brzmi, czy powinieneś ufać zdradzonemu przyjacielowi w przyszłości. Niektóre kobiety znajdują w sobie dość siły, żeby to zrozumieć i porozmawiać o tym, co się stało. Zdrajca może nawet otrzymać przebaczenie, jeśli jej czyn został w jakiś sposób zrozumiany przez pokrzywdzoną. A jeśli obie kobiety zdały sobie sprawę ze znaczenia związku, po przejściu tego doświadczenia będą mogły nawet kontynuować komunikację i przyjaźń. Decyzja o kontynuowaniu komunikacji w tym miejscu należy do Ciebie, w zależności od okoliczności tego, co się wydarzyło, skali zdrady, jej wewnętrznych motywów, obecności skruchy i jej szczerości. Tutaj każdej kobiecie pomoże jej wewnętrzna zdolność, a nawet przeczucie - słynna kobieca intuicja.

Dzień dobry Byliśmy razem 4,5 roku. Wybaczyłam mu, że doszło do zdrady z jego strony. Niedawno się pokłóciliśmy. i wtedy okazało się, że znowu poszedł do kobiety, z którą zabawiał się już rok temu i nie powiedział mi wprost, że zerwali. Ukrywałem swój związek z nią z nieznanych powodów. Nie komunikowaliśmy się przez miesiąc. Potem zaczął wykazywać pewne oznaki uwagi, wymyślać różne powody, aby się widywać. Kiedy już ustaliliśmy, że przyjdę do niego po różne rzeczy, napisałam SMS, że wezmę ze sobą butelkę, którą obiecałam, że spróbuję jeszcze, kiedy się spotykaliśmy, czyli mężczyzna dał mi jasno do zrozumienia, że ​​ja przychodził nie tylko po rzeczy, ale także żeby posiedzieć. To było w piątek, w wigilię jego urodzin. No cóż, usiedliśmy i zostaliśmy następnego dnia, czyli świętował ze mną swoje urodziny. Przyznał, że nadal mnie lubi, ale z jakiegoś powodu go tam przyciągnęło. Ale kiedy zadzwoniła, tak naprawdę poprosił, żeby nic nie wiedziała i żebyśmy spędzili razem dwa dni. i nie przyszła do lekarza, wydawało się, że źle się czuje. Mam ich wspólne zdjęcia z tych dwóch dni, bardzo kompromitujące, w dodatku okłamał ją, że przyszłam mu tylko pogratulować, mając nadzieję, że zastanę go samego, i powiedziała, że ​​śpię u niego, a on idzie spędzić czas. noc u sąsiada, podobno nie chciał, żebym spała w tym samym pokoju, a ja w tym samym łóżku. Nie wiem, co mam robić, wysłać jej zdjęcia czy nie, ona nie myślała o mnie, kiedy to robiła, wchodząc w związek. Nie mogę jeszcze odpuścić, noszę w sobie wiele urazy. Pomoc!

Mam 57 lat, z czego 38 lat żyję w szczęśliwym małżeństwie, w zeszłym roku ze względu na okoliczności byłem w innym mieście, ale w czerwcu spędziliśmy razem wspaniałe wakacje, we wrześniu powiedział, że nie może przyjechać ze względu na pracuje, ale w grudniu czekał na mnie już zawsze, a 2 tygodnie temu powiedział, że od lipca mieszka z inteligentną i cudowną kobietą, która jest 12 lat młodsza ode mnie i odchodzi, bo są w związku. Krzyknęłam płakała i błagała o wyjaśnienie tego, co się stało. Przez te dwa tygodnie wariuję, boli mnie całe serce i ciśnienie, nie wiem jak przetrwać ten ból zdrady, ani na sekundę nie mogę się zapomnieć, nie odbiera telefonu. , mówiąc, że w ten sposób wszystko urosło razem. Jak możesz w jednej chwili zapomnieć i wymazać mnie ze swojego życia, a w tym wieku zostawić swoją wierną żonę w spokoju. Mamy 2 dorosłych dzieci i jesteśmy ludźmi sukcesu. Mój mąż ma 60 lat, chciałam po prostu żyć, a teraz zamieniam się w starą kobietę i blaknę na moich oczach.

cześć! Mam płacz z głębi serca, żona mnie zdradziła. Po prostu wariuję, ciągle płaczę, stan omdlenia i odtwarzanie sytuacji, w której była z nim, sprawia mi to dziki ból! spałem już kilka miesięcy, mogę obejść się bez jedzenia przez kilka dni! Dla rodziny zrobiłem dużo. i wtedy to się stało! Wybaczyłem jej, bo kocham ją do szaleństwa. Jest dla mnie jak druga córka! Mówi, że mnie nie kocha, a ja sama wiem, że nie darzyła mnie żadnym szczególnym uczuciem! żyłem 10 lat w małżeństwie, do końca walczę o ocalenie rodziny i żony, a ona nie dba o mnie i moją rodzinę. Nie da się tak żyć!

Cześć. Ciekawe jak długo będą trwać te doświadczenia, kompletna apatia, bezsenność, brak apetytu. Spotykaliśmy się w sumie 7,5 roku, z czego 5 wszystko było w porządku, potem zacząłem zauważać zmiany w jej zachowaniu, mimo że się we mnie podkochiwała, nie od razu ją polubiłem. Zawsze chciała tam być, cały dzień rozmawiali przez telefon, jeśli nie obok siebie. Było dużo całowania i nie tylko. Po 5 latach zaczęły zachodzić zmiany: rzadziej się widywaliśmy, rzadziej dzwoniliśmy, przestaliśmy się całować nawet podczas miłości. Kiedy ją zapytałam, odpowiedziała, że ​​nic się nie zmieniło, pojawiło się tylko wiele zmartwień. Powiem szczerze, że byłam zazdrosna i od razu poczułam, że ona kogoś ma. Trwało to jakiś czas. Nie mogłam znaleźć dla siebie miejsca. Potem zaproponowała, że ​​zerwie, bo uważała, że ​​oszalałem i że zirytowałem ją swoją zazdrością. Myślałam, że oszaleję. Nie mogłam pracować, chodziłam do psychologa, brałam leki, nic nie pomagało. Było jej mnie żal i spotykaliśmy się raz na dwa tygodnie, a potem maksymalnie na godzinę. Intymność była dla mnie już upokarzająca bez pieszczot i tak dalej, i widziałem, jak bardzo była zniesmaczona kochaniem się ze mną. Ale nie wiedziałem, co robić. Nie miałem odwagi jej zostawić, bałem się, że zwariuję. Ale ona nie wstydziła się wysysać ze mnie pieniędzy, wydawałem wszystko, co mogłem, żeby była w pobliżu. I wciąż nie mogłem o niej zapomnieć, ponieważ jej kuzynka w drugiej linii, a także jej najlepsza przyjaciółka pracuje w moim dziale pod moim kierownictwem. Komunikują się przez cały dzień i to sprawia, że ​​czuję się nieswojo. Już mogę powiedzieć, że ją przesłuchiwałem, jakbym chciał się dowiedzieć, czy ma kogoś poza mną, zapewniała, że ​​nikogo nie ma, to tylko miłość. Czas mijał, a ja postanowiłem poderwać jej siostrę, żeby być bliżej ukochanej i wiedzieć, co i jak. Kiedy zaprosiłem ją na spotkanie, tylko się roześmiała i wyjaśniła, jak to będzie wyglądać, zwłaszcza że postrzega mnie tylko jako przyjaciółkę i swojego szefa. Ale po pewnym czasie ją osiągnęłam i spotykamy się już od sześciu miesięcy, ale nikt o tym nie wie. Obwinia siebie i martwi się, że siostra się o tym dowie. Wygląda na to, że czuję się lepiej. Ale potem dowiedziałam się od niej, że miała i miała innego przez około trzy lata. Okazuje się, że spotykała się z nami dwoma. To wszystko pogorszyło moje samopoczucie i znów czuję się bardzo źle. Kiedy to uzależnienie od miłości zniknie? Jak mogła zdradzić nasz związek? W ogóle od samego początku związku mnie wciągnęła, niczego nie chciałem, a potem się zakochałem. I nie wiem jak się wyrwać z tego koszmaru? Czas moim zdaniem nie leczy ran. Czytasz fora i wszyscy radzą psychologom, żeby zajęli się sportem czymś innym, żeby się odwrócić. Jak możesz to zrobić, jeśli do wszystkiego panuje apatia? Nie mogę już wierzyć, że to minie. A to, co ciągle przychodzi mi do głowy, to sposób, w jaki ona się z nim kocha, a jej dusza zamarza. Nie piję, nie palę. Nie mogę wyrzucić jej z głowy. Mówię jej, że wiem, że ma mężczyznę, ona się nie przyznaje i mówi, że bzdury. Dzwoni do siostry i pyta, kto może mi wszystko powiedzieć. Krótko mówiąc, wszystko jest bardzo złe. Nie sądziłem, że to może się zdarzyć tak długo.

• Witaj, Siergiej. Twoje doświadczenia będą trwać tak długo, jak pozwolisz sobie cierpieć. Zaakceptuj sytuację taką, jaka jest.
  Twoja dziewczyna boi się (z powodów osobistych) przyznać, że ma kogoś innego. Siostra wiedząc, że Twoja dziewczyna Cię zdradza, zgodziła się z Tobą flirtować i tak dalej, wiedząc, że jej krewna robi to samo.
  Czy chciałbyś rady: pozwól wszystkim odejść i zacznij kochać siebie: jedz normalnie, śpij, spokojnie pracuj i ciesz się życiem. Nawyk wykształcił się w ciągu 21 dni, wytrzymaj ten okres. Zrób coś radykalnego ze swoimi podwładnymi - załaduj ich pracą, zwolnij z czasem lub poszukaj innego miejsca pracy, aby ich nie widzieć.

witam, zabrałem żonę i dziecko (5 lat), ona zostawiła dla mnie męża, żyli bezproblemowo przez 9 lat, nie mogliśmy mieć własnych dzieci, byłem do niej 100% pewny, pół roku rok temu dowiedziałam się o zdradzie, bardzo się zmartwiłam, przemyślałam swoje poglądy, pomyślałam, że to nie wystarczy, chciałam uszczęśliwić naszą rodzinę, krótko mówiąc, byłam gotowa przebaczyć, ale koniec jest daleko, więc Złapałem ich na korespondencji, potem dowiedziałem się, że do siebie dzwonią... i już nie wiem co robić, on też jest żonaty, musiałem się porozumieć z jego żoną, skoro tak robią. Nie chce stracić żony, ale May też nie daje mu spokoju, czy coś. Nie rozumiem, co robić, May zapewnia mnie, że to wszystko bzdury i że mnie kocha, ale czasami płacze, mówiąc o depresji, chociaż jest silna. Ludzie, powiedzcie chociaż coś, wszystko noszę w sobie, nie ma z kim się tym dzielić, w domu przysięgam... Już jestem zmęczona... Nie mam siły.. .

A ja odczuwam ból, urazę, złość i zamęt. Po 30 latach małżeństwa mój mąż wyjechał do mojej jedynej „najlepszej” przyjaciółki, z którą przyjaźniłam się od 20 lat. Od miesiąca próbuję się otrząsnąć z tego koszmaru, płaczę, ryczę, szlocham, wyję, na sesji siedziała moja psychoterapeutka Karmazynowa z mojej historii, a ja mam ochotę zapomnieć o wszystkim i narodzić się na nowo . Bardzo mnie to boli, przyzwyczaiłam się do ramienia męża, do obecności kogoś, kogo uważałam za godnego zaufania przyjaciela, ale zostałam sama. Oni są teraz razem, a ja jestem sam. Pustka. Samotność. Ból. i łza w oku. Brak przyjemności. brak chęci na cokolwiek. Wybaczyłam mężowi, bo bardzo ją kocham, ale nie mogę. nie przekracza.

Zdrada to nie tylko wada męska, ale także kobieca!
Żona oznajmiła, że ​​próba morderstwa z premedytacją była naturalna
Zostałem aresztowany, pobity i musiałem dużo myśleć!
A wtedy mieszkanie zostało sprzedane na podstawie fałszywych dokumentów!
Dzięki Bogu mam prawnika, który rozwikłał tę plątaninę i położył wszystko na swoim miejscu!
Był wyrok sądu uniewinniający!
Nie mogłem dojść do siebie przez ponad rok! Straciłem sens życia, dzięki Bogu, zostało mi jeszcze trochę rdzenia!
Niestety, strach i doświadczenie pozostały na całe życie!

• Bądź silny, Alex, bądź silny bez względu na wszystko!
  Nie marnuj zdrowia, nie odzyskasz go, myśląc o osobie, która przyniosła Ci ból i cierpienie! Wszystko na pewno się poprawi! Odwróć uwagę pracą, hobby, ciekawymi ludźmi, książkami itp., jeśli masz dzieci, zaopiekuj się nimi.
  Tylko tak się ustawiam, chociaż w duszy też jest mnóstwo bólu (prawie całe moje życie jest w moich komentarzach z 1-17 listopada 2017).
  I po tym, przez co musiałam przejść, zwłaszcza przez ostatnie 2-3 lata, teraz zostałam sama z córką, męża już nie ma, minęło już pół roku, pijaństwo dało o sobie znać, serce nie mogło wytrzymać To. Dopiero w ostatnim tygodniu przed katastrofą i Nowym Rokiem spędziliśmy cudowną, przyjazną rodzinę, jak bardzo dawno temu, i tyle... W mojej duszy jest frustracja, żal, złość i złość, że on, będąc zdrowym i silnym człowiekiem, wszystko do tego doprowadził, zmarnował i nie uratował życia swojego, naszego i mojej córki, niezależnie od tego, jak bardzo staraliśmy się z nim przemówić, ile wysiłku włożono w ratowanie rodziny, wszystko poszło na marne , szczęśliwe dni życia przepadły, on zadzierał się coraz dalej z dumą, nie słuchając nikogo, a jednocześnie litując się nad nim, mimo wszystko, bo ona kochała głęboko i dużo przebaczała, i nie wszystko było w nim złe po pierwsze, pamiętam wiele dobrych rzeczy - to sprawia, że ​​jest to jeszcze bardziej bolesne... Rozumem rozumiesz, że wszystko do tego prowadziło, ale serce krzyczy, że mogło być. Nie mogłem wszystkiego zmienić, ale mogłem nie rób tego sam.
  Musimy żyć bez względu na wszystko! Siły ducha i powodzenia dla Was i dla nas!

Cześć! Oto jestem z moim bólem do Ciebie. Dla wielu moja historia będzie wydawać się stosunkowo łatwa i nie warta uwagi, ale napiszę, bo jest dla mnie bardzo trudna. Nie będę się rozpisywał za dużo, napiszę tylko najważniejsze. Mam drugiego męża - 4 lata małżeństwa. Dziecko z pierwszego małżeństwa (syn 10 lat). Tak się złożyło, że nasz związek budowaliśmy na odległość i kontynuowaliśmy po ślubie, chociaż obiecał, że w najbliższej przyszłości wszystko się zmieni i że będziemy razem normalnie żyć. Nigdy się nie kłóciliśmy, codziennie rozmawialiśmy przez telefon. Przez pierwsze trzy lata przychodził co 2 tygodnie (był u nas 1-2 tygodnie). Potem musiał wrócić do domu na kilka miesięcy. Wyprowadziłem się z wynajmowanego mieszkania i zamieszkałem z mamą na kilka miesięcy. Wrócił po trzech miesiącach, pojechaliśmy na wakacje, a on znowu wrócił do domu. Zacząłem zadawać pytania i szukać informacji. Boże mój, co ja znalazłem... I dowiedziałem się o kolejnej dziewczynie, o mojej drugiej żonie w mojej ojczyźnie, o tym, że była już w ciąży i o wielu innych rzeczach...
A teraz nie rozmawiamy już prawie tydzień, jest teraz w innym mieście. On nie dzwoni i oczywiście ja też nie. Rozumiem doskonale, że nie można już wybaczyć takiej zdrady z bezwstydnymi kłamstwami i słodkimi pochlebstwami. Ale czuję się bardzo zraniona i urażona. Wierzyłam mu bezgranicznie... syn postanowił nazywać go tatą... i wtedy to... wiem, że to moja wina, że ​​do tego dopuściłem. Ale nie mogę sobie poradzić z bólem...

• Witaj Tatiano. To, co się stało, nie było twoją winą, nie możesz się obwiniać. Chciałeś być po prostu szczęśliwy. Zalecamy próbę odpuszczenia tej sytuacji. Powinieneś wyrazić wszystkie swoje niepokojące myśli i ekscytujące emocje, pisząc list. Pozwól sobie na swobodny przepływ myśli, musisz wyrazić to, co bolesne. Ta technika pomaga osobie wydostać się z wnętrza wszystkich ukrytych uczuć, które go prześladują i nie pozwalają mu doświadczać radości. W ten sposób możesz uwolnić się od wszelkich emocji.
  Trzeba pisać to, co się chce wyrazić, nie zastanawiając się, czy to dobrze, czy źle, bez ukrywania, bez ukrywania. Po prostu nie zaleca się wysyłania go, ponieważ nie przyniesie to niczego dobrego; Po napisaniu listu trzeba go zniszczyć, podrzeć, spalić lub wyrzucić, a wraz z nim pozbyć się ekscytujących myśli.

Cześć.
Moja dusza jest tak wstrętna, że ​​nie mam siły. Nie wiem jak się pozbierać i dalej żyć. Moja historia jest prosta, pewnie jak wielu innych.
Mieszkaliśmy z mężem 12 lat. Wszyscy mówili, jaka to była dobra para, mieli do niego 100% pewności, zawsze byli nie tylko mężem i żoną, ale przyjaciółmi. Dla każdego z nas było to drugie małżeństwo. Nie mam dzieci, on ma córkę, która mieszka obok jego rodziców (my mamy tylko 1-pokojowe mieszkanie - jego matki, a jego rodzice mają 3 pokoje). Mama tego nie potrzebowała. Mój mąż i ja też jesteśmy kolegami z klasy, tak się po prostu złożyło. Mamy wspólnych znajomych, wszystko nas łączy. Kiedyś nieźle zarabiałem, kupiliśmy wszystko do domu, remont i nowy samochód. Założyła mu buty. Ale była to dla mnie radość – bardzo mi się to podobało. Zawsze traktował mnie też bardzo dobrze, prawie nigdy się nie kłóciliśmy. Zawsze sobie powtarzałam, że w końcu znalazły się dwie połówki. Była taka radość. Tylko, że nie było dzieci. No cóż, nie wyszło, wszystko wydawało się w porządku. Wspomniałam o zapłodnieniu in vitro i powiedziałam, że jest drogie. Może więc się myliłem, nie nalegając ani nie prosząc o pieniądze. Jednak zawsze coś mnie powstrzymywało. Nie wiem, może najprawdopodobniej nie była mu obojętna wódka. Nie, nie jestem pijakiem, ale jeśli wypiję, będę się upijał przez kilka dni. A pijany to już zupełnie inny człowiek, ale trzeźwy to złoto. Od dwóch lat przeprowadziłem się do nowej pracy, jest mniej pieniędzy, więcej pracy. Spóźniałem się do pracy i na wyjazdy służbowe. Ale on wszystko rozumiał i wspierał, zawsze pomagał, czekał i był szczęśliwy, kiedy byłam w domu. Oczywiście odpoczęłam, przybrałam na wadze i pomyślałam, że nigdzie nie pójdzie. Po prostu byłem pewien. Nie pił – to był drugi raz, kiedy został wrobiony. A rok temu zacząłem coraz częściej mówić o piciu, że segregacja chyba już nie działa. Ale nie piłem. Chociaż widziałem, że jego tata był taki sam! Ogólnie rzecz biorąc, po urodzinach postanowił pokazać się swojemu ojcu chrzestnemu. I przyszedł pijany. Byłam w szoku, pokłóciliśmy się. A rano poszedł do pracy i nie wrócił do domu. Ogólnie okazało się, że miał kochankę przez 2 lata. Znaleźliśmy go w Internecie, gdy był w domu po operacji. Na początku powiedział, że nie ma nic do roboty. Zostawiłam ją, bo myślałam, że mi na nim nie zależy. W ogóle przyszedł po trzech dniach, poprosił o przebaczenie, powiedział, że jesteśmy rodziną i tak dalej... Oczywiście byłam w szoku, ale wybaczyłam, bardzo go kochałam. Ale kilka dni później znowu wyjechał, bo ta młoda dama (choć trudno ją nazwać młodą damą, ma już 42 lata) była w ciąży. Następnego dnia okazało się, że nie jest w ciąży, ale planowaliśmy już adopcję, wszystkie dokumenty były już skompletowane. Ale kiedy odchodził, powiedział, że jeśli masz swoje, nie potrzebujesz cudzego. Ona nie jest w ciąży. ale nadal nie wrócił do domu. Rozpoczęły się telefony pod wpływem alkoholu w sprawie podziału majątku, zwłaszcza samochodów. Chociaż wiedział, za czyje pieniądze został kupiony. Byłem zszokowany. Przyszedł, ale nie odebrał rzeczy. Przyjdzie, porozmawia i wyjdzie. Namawiałam, płakałam, błagałam. Na nic. I pewnego pięknego wieczoru przyszedł na stałe. Pijany. Jak się później okazało, doszło tam do sprzeczki. Sprzedałem pierścionek zaręczynowy. To było obrzydliwe, ale zaakceptowałem to. Nie zrezygnowali z pomysłu zabrania dziecka. Ogólnie rzecz biorąc, żeby nie mówić długo: wyszedł w ten sposób, potem wrócił jeszcze 2 razy. Okazało się (oświeciła), że są w sobie zakochani od dwóch lat, a już dwa razy byli na wakacjach i że ich miłość była wieczna. Ogólnie rzecz biorąc, miesiąc później znowu poszedł do niej ze swoimi rzeczami, znowu będąc pijanym, następnego dnia zadzwonił i kazał jej wyjść z mieszkania i mnóstwo różnych nieprzyjemnych rzeczy. A w sklepie u tej pani wybierałem już telewizor. Przygotowałem się i pojechałem do rodziców, chociaż zabrałem trochę rzeczy z mieszkania. Później nazwali mnie złodziejem. Ogólnie rzecz biorąc, powinienem był wyjść tylko ze swoimi rzeczami. Przywiózł tę piękność do naszego mieszkania dwa tygodnie później. Ale on ciągle ze mną rozmawiał: jak ona żyje, co robi, jak przyzwyczaja się do codzienności. Wypił i zostawił ją na kilka dni. A ja czekałem jak głupi. Swoją drogą przez nerwy schudłam 25 kg. Kiedy to zobaczył, był zaskoczony. Wszyscy zaczęli mi mówić, jak dobrze wyglądam, ale potrzebowałam tylko jego i byłam gotowa mu wybaczyć, żeby tylko wrócić. No cóż, nie wiem, dlaczego tak jest, chociaż wszyscy przekonali mnie, żebym wyznała mu swoje słowa. Długo ściągał opony w samochodzie. Podobno szukał pieniędzy, żeby oddać połowę, potem je znalazł, ale z jakiegoś powodu nie spieszyło mu się z oddaniem. W ogóle się poznaliśmy i przyznał, że nie chce rozwodu, po prostu nie wie, jak ją odesłać. Znaleźli wyjście, pieniądze dla niej na wynajęcie mieszkania. Dał mi też telewizor. Spłacaliśmy ten kredyt przez kolejne sześć miesięcy. Generalnie wróciłem. Na początku było to niezwykłe, chociaż zawsze uważałem to za swój dom. Starałem się nie pamiętać, choć on sam nie pozwalał mi zapomnieć – okazuje się, że cały czas z nią korespondował. Żal mi jej biedactwa – ona tu nie ma nikogo! Korespondowałem dalej i w tym czasie byłem przez miesiąc w szpitalu, byłem chory, biegałem, przestrzegałem jego diety. Ale ostatnio znowu zaczął mówić o wódce i na tej podstawie zaczęli się kłócić. Jest zdenerwowany, zirytowany. Któregoś weekendu, tuż przed Nowym Rokiem, poszłam do fryzjera, a on po prostu napisał. że on poszedł na spacer, ja chciałam odpocząć, on chciał się napić. No cóż, zniknął na trzy dni, okazuje się, że był z nią. Cały dzień dzwoniłam i pisałam, nie odebrałam, napisałam tylko, że nie mam ochoty rozmawiać. A kiedy w końcu odebrał telefon, powiedział, że nasza renowacja była błędem, nie chce ze mną mieszkać i ją kocha. Ale teraz pije. i problemy w pracy. A najważniejsze, że kiedy ją odesłał, powiedział o tym wszystkim swoim przyjaciołom. jaka była i co mówiła o jego przyjaciołach i ich rodzinach. Chciała go po prostu oddzielić od wszystkich, żeby nie wiązać się z przeszłością, mówią, razem jest nam lepiej i nikogo nie potrzebujemy, a możemy poznać nowych przyjaciół. Ale nie w wieku 45 lat? Generalnie zostałam sama w mieszkaniu, jednak powiedział, że do niej pojedzie, ale tutaj mogę to zrobić. Ale jestem bardzo chory. Znów ten sam grabie. Znajomi mówią: cóż, jak najbardziej. A co jeśli nie możesz wyrzucić tego ze swojego serca???? Nie jestem od niego zależna finansowo (tylko moralnie), mam pracę, jestem dyrektorem firmy, ale nie rozumiem, dlaczego pozwalam się tak traktować. Boję się, że jeśli przyjdzie jeszcze raz, zaakceptuję to. Ale rozumiem, że to mnie niszczy. Nerwy do cholery.

Cześć! Kochane dziewczyny, życzę wszystkim, którzy są teraz w takiej sytuacji, samych sił i cierpliwości, aby z niej wyjść, ja również i ja. Mam dokładnie tę samą historię, tyle że jestem w związku małżeńskim nie od 4 czy 10 lat, ale całe 17, ale to jest jeszcze bardziej skomplikowane. Widziałam też korespondencję, mówił, że nic nie ma, wyrzucił, wrócił, przyjął, miał nadzieję, wierzył, próbował jakoś zachowywać się jak mąż i ojciec, ale wszystko jakoś było udawałem, a przynajmniej tak mi się wydawało, bo ten robak ciągle gryzie, a były już wcześniej historie z taką korespondencją z innymi, ale wszystko się zatrzymało i próbowałem o tym zapomnieć i nie pamiętać, ale z zachowania widać, że coś jest nie tak , kobieta zawsze czuje, zablokowanie telefonu wiele wyjaśnia, życie intymne stało się rzadsze, jestem uzależniona od alkoholu, rozmawiali na ten temat, jeśli jest inny, puszczę cię, idź, ale on nie wyszedł, twierdzi, że nie ma nikogo. Ale picie doprowadziło rodzinę do wrzenia i w pewnym momencie postanowili sprawdzić szczegóły karty SIM. Obiecał, że usunie jej telefon, nie tylko go nie usunął, ale także komunikował się przez ostatnie 2 lata, choć zdarzały się okresy, gdy sama pani, jak pijawka, nie nadążała za nim, podobnie jak SMS-y w rano i wieczorem, ale tygodniami nic z nią nie zrobił, w tym momencie, kiedy dla poprawy relacji ze mną, złożyłem już pozew o rozwód, był rozwód, ale złożyli apelację, poprosił, aby zacząć od nowa i wrócić do rodzinę, a potem
po miesiącu 2, jak ja i moja córka pojechaliśmy na wakacje, a on został w domu, nie miał możliwości wyjechać, wznowić, ale nie tak często, ale jednak.. Na nasz ślub zdecydował się podarować mi obraz napisany przez przyjaciela, z fabułą o miłości, nie kłóciłem się pięknie, ale następnego dnia zadzwonił i długo opowiadał o swojej dziewczynie i zauważył, że tego dnia poprawił mu się humor. Nie wiem, jak wytłumaczyć logikę i zachowanie mężczyzn, ale nie mogę już żyć z kłamstwami i zdradą. Wyrzuciła mnie, bo byłem pijany, nie miałem siły, i wtedy też się o tym dowiedziałem. Sama go kocham, wiele mu już wybaczyłam, ale nie mogę już tego robić. W mojej duszy, jak wszystko się wypaliło, dorasta 14-letnia córka, wszystko rozumie, chce, tak jak ja, być pełną rodziną, ale wybaczyć mu ponownie, to całkowicie się zdeptać, jeśli wydaje się, że chce być z nami, ale nadal to robi. Proszę o jakąś poradę lub wsparcie. Dzięki za zrozumienie.

• • Sveta, kochanie, trzymaj się. Mam prawie to samo. Jest taki ciężar w mojej duszy, po prostu brak słów. Moja córka jest starsza od Twojej, mieszka już osobno z rodziną, a ja nawet nie wiem, jak jej powiedzieć, że mamy problemy w rodzinie. Bardzo Ci współczuję.

    • Dziękuję bardzo, dziewczyny, za wsparcie i Wasze opinie! Próbuję się trzymać, dać się czymś odciągnąć, ale wszystko ciągle kręci mi się w głowie, analizuję minione lata, moje i jego zachowanie, wgłębiam się w duszę i to samo pytanie: po co dręczyć bliskich swoją arogancją, ambicją, poniżać ich kłamstwami, nie słyszę nikogo oprócz siebie? Lepiej spokojnie postawić wszystkie kropki i pozostać naprzeciw siebie jako po prostu ludzie i rodzice, nie upokarzając nikogo, lub jeśli zdecydujesz się być z rodziną, która dzięki Twojej łasce wiele przeszła, przebaczyła Ci błędy, to szanuj uczucia swoich bliskich i żyj jak człowiek!
      17 lat małżeństwa, to nie jest 1 i 7. Na początku wszystko było jakoś normalnie, był prosty, pracowity, asertywny, nie pił (co mnie pociągało), uprawiał sport, miał aspiracje życiowe, myślałem, że mamy” powoli wszystko w życiu osiągnąć sami. Spotkali się z miłości i uważali go za osobę godną zaufania. On wcale nie jest bogaty, jestem córką ze średniej rodziny, pracuję od 17 roku życia, mam wyższe wykształcenie. obraz. Umówiliśmy się, że już prawie wszystko jest gotowe (moje): Ja miałam pokój w akademiku ze wszystkim, co potrzebne do życia, on nie miał nic – ubrań i poduszki…, zamieszkał ze mną. Wcześniej mieszkał z matką. Zawsze we wszystkim pomagali nam rodzice. Jego matka jest twarda, od pierwszego dnia, zarówno moralnie, jak i finansowo, ostrzegał, że jest _wow, nieważne kto, o ile on czuje się dobrze; zaczęli rozmawiać o ślubie - powiedziała, że ​​dla niego za wcześnie na ślub (23 lata), a mimochodem rzucili nam to - „nie przeżyjecie”, podobno źle żyła z jego ojcem (przez resztę mojego życie to we mnie utkwiło, ale kochałam go i nie myślałam o odejściu, pomyślałam tylko, dlaczego ona to robi), a ona nie potrzebuje ślubu i w ogóle nie ma pieniędzy. Ślub odbył się jeszcze (w 2000 r.) na koszt moich rodziców, pożyczyli pieniądze od jego kolegi na garnitur dla mojego męża, a teściowa nawet nie kupiła synowi koszuli. On i ja pomogliśmy naszym rodzicom opłacić wesele. Od początku było mi go szkoda, myślałam, że życie jego matki nie było udane, no cóż, sami sobie poradzimy, najważniejsze, że jesteśmy razem, ramię w ramię. Nie opuścił mojego boku.
      Po 2 miesiącach po ślubie teściowa nagle znalazła pieniądze na montaż dobrych drzwi wejściowych, oczywiście nie kosztujących 100 rubli. Zaczęłam rozumieć, że teściowa umiała przebiegle, kłamała i była bardzo dumna, co objawiało się w dalszym życiu, tylko z większą bezczelnością. Ogólnie żyli normalnie, ale stopniowo mógł okresowo wpadać w kłopoty z kolegami, nie mógł im odmówić, przyszedł bardzo późno, zaczęli się o to kłócić. Stopniowo porzuciłem sport, a w młodości byłem mistrzem sportu. Tutaj uważam się za winną, prosiłam, aby częściej przebywać ze mną wieczorami, kiedy szłam na urlop macierzyński. Lata mijały, wyszedł z pokoju i wsiadł do bloku w akademiku, sam zrobił remont, ma złote ręce, się starał i wszystkiego się nauczył, córka dorosła, czasem teściowa pomagała mu siedzieć ( jedyna rzecz, za którą jestem jej wdzięczny). Wydawałoby się, że wszystko jest w porządku, jednak spotkania ze znajomymi stały się częstsze, czasem przychodził po północy i wydawało mu się, że jest to w porządku. Kłótnie toczyły się tylko na tym tle i to coraz częściej.
      Dziecko miało 3 lata, kiedy po raz pierwszy nie przyszło na noc, a 3 dnia przyszło z kacem i prośbą o wpuszczenie. Wpuść mnie. W rodzinie moich rodziców tak nie było i nie byłam do tego przyzwyczajona. Myślałam, że moi przyjaciele wprawiali mnie w zakłopotanie, bo nigdy wcześniej taka nie byłam. Próbowałam z nim przemówić, zarówno dobrze, jak i źle, przez pewien czas to działało, a potem znowu – przyjaciele, picie, kłótnie, moje wyzwiska, myślał, że szukam winy, byłam arogancka, nie mogliśmy rozmawiać przez kilka dni, dopóki sam nie zrobię kroku do przodu. Zauważyłem, że bardzo wysoko oceniam siebie i nie uważam się za winnego swoich czynów. Wraz z pojawieniem się telefonu komórkowego zaczęły się częste rozmowy telefoniczne i odpowiedź „mylisz się”, wykryłam SMS-y i inne jego zachowania, które jasno dały do ​​zrozumienia, że ​​mój mąż lubi chodzić na spacery. Nastąpiły wyjaśnienia związku, pojawiła się moja nieufność. Od czasu do czasu wszystko się wygładzało, próbowałam zapomnieć, myślałam, że zwariuję. Ale potem mąż bez rady zdecydował się na zmianę pracy (w fabryce przeszedł drogę od czeladnika do majstra warsztatowego), powodem była niska pensja. Znalazłem pracę podróżniczą z wyższą pensją, ale potrzebowałem samochodu i musiałem mieć dobry. Ale on tego chce i tyle, nie ma znaczenia, że ​​nie jeździ od 14 lat i jest na kredyt! Zacząłem odkrywać to dla siebie od drugiej strony. Poszliśmy na kompromis, chęć sprzedaży bloku w przyszłości i kupna mieszkania mnie przerosła, więc go przekonałem i kupiłem proste auto. Potem zaczął wymieniać 2-3 na rok, zainwestował w nie, sprzedał i kupił kolejne, jedynie skonfrontował mnie z faktem, motywując, że nic z tego nie rozumiem i przyszedł czas na sprzedaż. Nie miałam nic przeciwko, poza tym, że rodzina powinna o tym zadecydować wspólnie, ale on nie słuchał. Pracowałam tak 2 lata, wzięłam kredyt hipoteczny, kupiłam nowe mieszkanie, same ściany, remonty robiłyśmy same, nie euro, a same, rodzice pomogli, przeprowadziłam się, żyj i bądź szczęśliwa, moja córka mądrze rośnie! Ale potem, po rodzinnych wakacjach na morzu, po przybyciu na miejsce dowiaduje się, że na jego miejsce zatrudniono kogoś innego, dla czego wciąż nie jest jasne, pracował bez skarg, z przyjemnością. Ogólnie przestraszyłem się i zrezygnowałem. Potem było tak: zmiana pracy, czasem tam mu nie było dobrze, czasem nie było mu tam dobrze, niestabilna praca – niestabilne dochody ze wszystkim, co się z tym wiąże… mimo, że mając kredyt hipoteczny, to nie zastanów się jak zapłacić (mam niewielki, ale stabilny dochód, jeżdżę w jednym miejscu już 20 lat). Zmienił pracę, także stawiając mnie przed faktem dokonanym. Próbowałam się powstrzymać, myślałam, że to dla niego trudne, to słabi ludzie, nie znajdzie dla siebie miejsca, trzeba poczekać i przetrwać. Znalazłem pracę w tej samej branży, nie zakurzonej - zbieranie wniosków ze sklepów i przesyłanie ich przez Internet do bazy, stabilne wynagrodzenie, był zadowolony, ja też byłem szczęśliwy, ALE rok. Miał plany otwarcia własnej firmy, widziałem, że może przy okazji dorobić na kapitał na start, nie wtrącałem się, wręcz przeciwnie, powiedziałem spróbuj, pomogę, zadziała wyjdę, rzucę pracę i będziemy pracować razem dla siebie. On milczał. Następnie poinformował mnie, że rzucił pracę i wraz z kolegą otworzył dla siebie jednoosobową działalność gospodarczą oraz punkt sprzedaży detalicznej w innym mieście (50 km od nas). Nie wtrąciłam się, zdałam sobie sprawę, że nie jestem potrzebna w jego interesach, moje oferty pomocy zostały zignorowane, zostałam w tyle. Postanowiłem zrealizować się w życiu. Zawsze marzył o tym, żeby mieć dużo pieniędzy i nie odmawiać sobie niczego. Od chwili zwolnienia aż do założenia indywidualnego przedsiębiorcy nie było od niego praktycznie żadnej pensji, na brak pensji odpowiadał, że się rozwijamy, trzeba płacić za towar (biznes cukierniczy). Zauważyłem, że jestem z siebie zadowolony, ale jednocześnie zaczęły pojawiać się coraz częstsze spotkania w garażu (albo zepsuł się samochód, albo trzeba rozebrać towar), a także picie (w ramach łagodzenia zmęczenia i stres w ciągu dnia), stał się niedostępny dla rodziny, nie było czasu dla nas i obowiązków domowych, Pensja od niego wynosiła 5 tys. miesięcznie, no 10, a 15 tys. mógł pożyczyć znajomemu w mojej głowie. Jeśli miał jakieś pieniądze, odpowiada, że ​​to nie jego, to normalne dla indywidualnych przedsiębiorców, widziałem dobrą pensję na kilka miesięcy przed Nowym Rokiem. I spłacić kredyt hipoteczny i media. Muszę co miesiąc, muszę ubrać dziecko do szkoły, sama też muszę się ubrać i za coś muszę jeść, moja pensja była katastrofalnie niska, mogłam się powstrzymać, jak mogłam, nie słyszałam cokolwiek, tylko „później, nie wiem”... Kupiliśmy z partnerką samochód, żeby jeździć po okolicy. Towary, które kupowali za pieniądze, których nie mogli na początku zdobyć, ona wiedziała, ile to mniej więcej kosztuje, oni nie mógłbym mieć tyle w ciągu sześciu miesięcy. Ciągłe kłopoty z brakiem pieniędzy, tajemnicą i piciem doprowadziły do ​​skandalów. Nie słuchał moich argumentów i próśb, po prostu chodził do mamy, gdy zaczynałam rozmawiać o piciu i pieniądzach (a dlaczego nie rozmawiać? Jak żyć i na wszystko płacić, czekałam miesiącami). Więc chodził do matki najpierw na noc, potem na tydzień lub dłużej, ignorował moje telefony, pił, krótko mówiąc, zrobił sobie przerwę od skandalów, a potem mama przestała mi mówić, że tam jest, chyba że zadzwonię, a ja przestali do niej dzwonić, nie ma potrzeby, więc nie potrzebują tego, bo się o nas nie martwią. Potem wysłał mu SMS-a o treści „przepraszam”, zagroziłam, że już go nie wpuszczę do domu, ale wybaczyłam i zaakceptowałam, próbowałam namówić go na spokojną rozmowę, ale to nie trwało długo. Potem jego dziwactwa stały się większe i częstsze, wraz z wyższym mniemaniem o sobie, swojej prawości i ambicjami. Miał pieniądze dla siebie, swojej ukochanej. W czasie skandalu odszedł, zostawił nas bez pieniędzy, utrzymywał dom, córkę, spłacił kredyt, a potem się upija, odpoczywa, bierze się do pracy i wraca do domu „jak zbity pies”, a mi było przykro i wybaczałem. Podczas jednej z takich pijackich wizyt u matki stracił dużą sumę pieniędzy (100 tys.), za którą musiał kupić towary, wszystkie dokumenty, telefon (często je gubił). Tak minęło 1,5 roku, zrozumiałem, że ta osoba oddala się od rodziny, nie ma go już gdzieś z nami, zaczął bardziej milczeć, coraz częściej wracał do domu po wypiciu, po prostu poszedł spać i zaczął niegrzecznie odpowiadać na pytania o to, dlaczego piłeś i gdzie byłeś. Domyśliłam się o co chodzi, co się później potwierdziło, miał romans na boku..., wyrzuciłam go i od razu wystąpiłam o alimenty w związku małżeńskim, nie było już na co czekać. Przyszedł, wyznał wszystko, przekonał go, że nic go tam nie trzyma. To wciąż bolesne i obrzydliwe. Uwierzyłam mu, dałam mu szansę, pokochałam go, chociaż powiedziałam, że jeśli go tam kochasz, to pozwolę ci odejść. Kiedy po raz pierwszy zobaczyłam go tak załamanego, powiedział, że chce tylko być z nami. Obiecał, że to zerwie i ochroni przed tym swoją rodzinę. Alimenty były dla niego ciosem, ale przyjął moje warunki (ale później im je zarzucał). Miesiąc później ulega wypadkowi samochodem, który kupił z partnerem. Nasz próbował go odnowić sam przez dwa miesiące, jego przyjaciel praktycznie mu w tym nie pomógł, ale pracował w ich punkcie sprzedaży, zarabiał na siebie, a nasz został bez wszystkiego. Wkrótce dowiaduję się, że mój kochany wziął dla siebie dwie pożyczki, jedną 2 lata temu na służbowy samochód, którym się rozbił (tak zakładałem), spłacili razem z partnerem, a drugą 3 lata temu, podobno rozbił czyjeś auto i musiał oddać pieniądze. Wszystko wyszło na jaw po wysłaniu pism w sprawie długów i przeterminowanych pożyczek. Powiedzieć, że był to dla mnie szok, to jakby nic nie powiedzieć. W ogóle ten jego wspólnik odszedł od nas bez działalności gospodarczej i z uszkodzonym samochodem, który właśnie zezłomował, choć za tę pożyczkę też spłacił połowę. Nasz zaczął częściej pić, nie mógł znaleźć pracy, starał się go wspierać, przekonywać, że to nie jest najgorsze, on żyje i ma się dobrze, ale na próżno dostał pracę i zrezygnował (problemy z alkoholem). Namówiłem go, poprosiłem, żeby nie pił, i przekląłem, doprowadziłem go do załamania, wyrzuciłem, nie żyli 3 miesiące, skarżyliśmy się na siebie, nic do niego nie docierało, była jak pusta ściana . Złożyłem pozew o rozwód. Za pierwszym razem rozwiedliśmy się w 5 minut, nie spodziewał się, że nie pozwolą nam tak szybko myśleć, ale byłam gotowa na wszystko, byłam zmęczona wszystkimi jego wygłupami, ale w duszy było ciepło, że my nie były mu obojętne. I od tego samego dnia zaczyna mnie przetwarzać i wywierać na mnie presję, żebym się litował. W rezultacie po prawie miesiącu wszystkich rozmów udało nam się unieważnić rozwód i postanowiliśmy znów żyć jak rodzina. Dostał w tym czasie normalną pracę, pomogłem ułożyć plan ratalny jego pożyczek, aby ułatwić rodzinie. Widziałam, że próbował poprawić relacje zarówno ze mną, jak i moją córką (była na niego bardzo zła), przyznał, że zrobił wiele złego i jest winny, próbował nadrobić stracony czas, ale jakoś wszystko było w porządku. nie ten sam.
      Minęło pół roku od ich ponownego spotkania, a ona nie może przestać pić, próbowali to rozszyfrować, sugestia nie pomogła, ale nie zgadzam się na leki. Może nie pije 10 dni, a potem w tygodniu bierze wolne na weekend, nie po to, żeby być z rodziną, ale w wolne dni po prostu głupio pije, aż mu się obrzydnie, albo przez tydzień pije codziennie po pracuje i leży na kanapie, regularnie nosił paszport, miał pracę na pół etatu, z której głównie pił, niewiele z tego dawał, uważał, że to nie są pieniądze, prawie codziennie czek, posiadanie kredytu hipotecznego, jego kredytów, a rok temu też został pozbawiony prawa jazdy w samochodzie znajomego za jazdę pod wpływem alkoholu, o ile prosił, żeby nie wsiadać. Jazda po pijanemu spowoduje więcej problemów, jest bezużyteczna. Głupie jak cholera. I nie zapłacił w terminie 30 tys., nie było pieniędzy i kara wzrosła dwukrotnie. A przy takich długach udało mu się jednak z pracy na pół etatu tuż przed skandalem kupić sobie dobry telefon, zamiast spłacać długi. Krótko mówiąc, pozbawił rodzinę wszystkiego, pomogła, wyciągnęła go z dna, trzeźwego, jak mężczyzna, a jego ręce były złote. Ale nie mogę już żyć i myśleć o tym, co cię dzisiaj czeka, pijanego czy nie, nie mając z kim porozmawiać, pijąc całymi dniami, a potem obrażając się. I kocham go na trzeźwo (inną osobę, tak jak wcześniej), ale zrobił tyle paskudnych rzeczy, pozbawił go wszystkiego i nadal topi rodzinę w pijaństwie i nie słucha nikogo poza sobą.
      W kolejnym impulsie wyrzuciłam go za drzwi i postanowiłam sprawdzić jego telefon, był przed nim ciągle zablokowany i bardzo mi to przeszkadzało, po tym jak wyszedł tym razem postanowiłam go sprawdzić, bo ostatnio piłam i kłamałam . Sprawdziłem. W ciągu tych sześciu miesięcy ukończyłem detale. Nie zerwał więzi z tą panią, jak obiecał, na jakiś czas zakończył związek, ona jak sama pijawka okresowo komunikowała się z nią i nie tylko z nią, dzwoniła i SMS-owała. To są mężczyźni i jest nam ich żal. Powiedziałam mu o tym, to moja wina, po co się zawracam, i mnóstwo oskarżeń, że sama nie chcę żyć normalnie. Teraz minęły 2 miesiące, alimenty tylko z białą pensją 1600, bezczelnie powiedział, ile państwo naliczyło, państwo zadbało o dziecko, on też musi się ubrać, a jego matka powiedziała, że ​​ma pożyczki i bezczelnie mnie oczerniała i dolał oliwy do ognia, a sam też otrzymuje czarną zapłatę, dobrą. Poprosiłem o pomoc jego szefa, był obcy, pomógł, postawił mu warunek, aby oddał mu kolejną część pensji, bo inaczej zostanie zwolniony. Znowu w ogóle nie komunikuje się z dzieckiem. Jakbyśmy nie żyli przez 17 lat. I wszystkie pretensje na mnie pochodzą od niego, że wszystko zrobiłam sama i nie chcę normalnie żyć.
      To tyle, dziewczyny! Nigdy nie myślałam, że coś takiego jest możliwe w życiu!...Wstydzę się przed rodzicami i córką.

      • Cześć. Proszę o pomoc radą! Z zewnątrz zawsze widać wyraźniej, czego mi brakowało w relacjach rodzinnych? Wybaczyłeś za dużo? Minęły już 2 miesiące, odkąd wyrzuciłam za drzwi pijanego męża i powiedziałam, że wiem o jego komunikacji z różnymi kobietami. Myślałem, że kłamię, a nie było dowodów. Przyjechałem po najpotrzebniejsze rzeczy (po prostu nie mam już siły). Nie było żadnych wyjaśnień w tej sprawie, a ja nie próbowałam przepraszać, po prostu warknęłam i nie wiedziałam, gdzie ukryć oczy i żal w nich. Bardzo dumny. Pewnie czekał na moje zaproszenie. Przez miesiąc dawali sobie nawzajem skargi przez telefon, obaj mówili niegrzeczne i nieprzyjemne rzeczy, ja z niezrozumienia i urazy, on z frustracji i złości. Pozostał nieprzekonany, choć zgodził się, że zrobił coś, czego nie powinien był robić, ale stwierdził, że w naszym związku nie układa się, bo nie przestaję na niego wywierać presji i nie chce żyć pod presją kapturze, że nie jestem. Chcę żyć jak dawniej i nic nie ułoży się normalnie. Ale nie próbuje usłyszeć i zrozumieć, jak chcemy z córką żyć. Przyjmij to tak, jak jest i pogódź się z tym. Taki jestem, nie będę się uginał. Uważa, że ​​powinnam zacząć od siebie, a potem mu coś pokazać, że to ja zachowałam się nieuczciwie. Przestali komunikować się za pomocą okropnych zwrotów. Przez miesiąc w ogóle się nie komunikowaliśmy, nie dzwoni do córki i w ogóle nie jest zainteresowany, jakby nas nie było lub to była jej wina. Boli ze wszystkiego, za podejście do siebie i do córki, do podejścia do życia, że ​​jest wszystko, żeby żyć razem w rodzinie, ale depczemy sobie ambicjami i nie rozumiemy, że życie jest krótkie, mijają lata, a my to rozpraszamy: on pije i kłamie, ja wdaję się w kłótnie, których on w ogóle nie słyszy. Ile razy mu o tym mówiłem! Nadal mam poczucie winy, że sama zniszczyłam rodzinę, że musiałam to znosić, nie wiem jak sobie z tym poradzić, sama uzależniłam się od niego. A jeśli się rozstaniemy, nie chcę być niegrzeczna, chcę pozostać człowiekiem przez wzgląd na te lata, które razem przeżyliśmy i dla dobra naszej córki, ale nie wiem, jak to rozwiązać. Sam nie próbuje nic zrobić, całkowicie nas ignoruje. Wszyscy są winni, ale nie on. Nie padniemy nikomu do nóg i nie spodziewamy się tego. Wiem, że są moje błędy i bardzo go obraziłam tymi alimentami (nie mogłam wybaczyć), telefonem, ale on sam do tego wszystkiego doprowadził, broniłam siebie i córki najlepiej jak umiałam, i mam pełne prawo wiedzieć, jakie życie prowadzi dana osoba obok mnie, ponieważ nie miała całkowitej otwartości. Ja też nie mogę za nim biegać. Proszę, powiedz mi co robić?

Cześć! Przepraszam, że piszę w tym wątku... ale temat „uzależnienie od miłości” jest zamknięty i nie można komentować. Pytanie brzmi: obecnie jestem w związku, w którym mój mężczyzna jest ode mnie zależny. Generalnie tak jak napisano w artykule dokładnie te same objawy. Początek był jak miłość od pierwszego wejrzenia... potem zaczęły się problemy. Kłóci się, a on próbuje mnie od siebie uzależnić. Nie pozwolił mi pracować i był zazdrosny. Chociaż zrobił i kupił mi absolutnie wszystko... nie z chciwości. Szybciej mi coś kupi niż sobie. To jest miłość maniakalna... teraz całkowicie go opuściła po raz drugi. Jeszcze raz prosi o kolejną szansę. Pomóż mi to rozgryźć... czy można pozbyć się go z tego uzależnienia? I upewnić się, że istnieje normalna miłość? A może jedyną opcją jest zakończenie tego związku?

• Witaj, Katerino. Mężczyzna bardzo Cię kocha i boi się Cię stracić, dlatego stara się Cię od niego uzależnić. Tutaj pojawia się zazdrość w twoim kierunku. On nie czuje, że kochasz go tak bardzo, jak on kocha ciebie. Kiedy to poczuje, złagodzi swoją kontrolę. Daj mu tyle czasu, ile potrzebuje, aby poczuł się pewnie w Tobie i aby Wasze uczucia były wzajemne.

Cześć. Pomóż mi proszę. Widziałem korespondencję mojej ukochanej z inną kobietą. Rozmawiają o miłości, o niemożności wspólnego relaksu i innych życzliwościach wobec siebie. Nie mogę tego napisać. Jesteśmy razem 8 lat, ale nie jesteśmy małżeństwem. A ta kobieta okazuje się być tą samą, z którą korespondował pięć lat temu, doszło do skandalu, z którego okazało się, że nie będą się już komunikować. Teraz już wiem, że przez cały ten czas ze sobą rozmawiali. Jeśli chodzi o spotkania, to nie jestem pewien, zawsze jest w podróży służbowej w innym mieście, ale kiedy przyjeżdża, jest tuż obok, ale rozumiem, że teraz wszystko jest możliwe. Najbardziej zabija mnie to, że czułam, że powiedzieliśmy, że jeśli pojawią się problemy, jeśli nie będziemy mogli być razem, to będziemy szczerzy. Nie jest specjalnie rozmowny, ale mówi, jak bardzo za nim tęskni i jak bardzo go kocha, a teraz nawet zdecydowaliśmy się na ślub. Ale po co to wszystko robić, jeśli kochasz kogoś innego? Czy naprawdę nie da się tego powiedzieć, porozmawiać bezpośrednio? Jest to dla mnie nie do zniesienia, dla mnie przez cały ten czas był tylko on. Tak, były kłótnie, ale jak wszyscy. Dlaczego on mi to robi? Nie mogę tego przeboleć. On sam nie mówi, więc powiem, co wiem i wyjdę. To prawda? Bardzo mnie to boli, czuję to fizycznie, nie mogę się zająć sobą. Ja też niedawno straciłam pracę, ale nie mogę jej jeszcze znaleźć. A teraz chcę po prostu zniknąć, jak to zagłuszyć. Proszę o pomoc

• Witaj Nadiu. Dobrze byłoby najpierw się uspokoić, nie pozwolić emocjom zawładnąć umysłem i zastanowić się, co będzie dla Ciebie najlepsze. Dopiero po tym podejmij decyzję.

  • Cześć. Świetnie się z nim bawiłem, ale teraz myślę, że nie mogę się z tym pogodzić i zostawić wszystkiego tak, jak jest. Ta wiedza mnie dręczy. W myślach ciągle o tym myślę i wyobrażam sobie, co dzieje się za moimi plecami. Dlaczego on mi to robi? Mówi, że ją kocha i z nią jest tak samo. Te rozmowy są zbyt podobne do naszych rozmów. Dlaczego on ciągle o mnie myśli, dlaczego tak się dzieje? Zawsze cię prosiłem, żebyś mówił tak, jak jest. Nie trzymałabym go na siłę. A ona jest mężatką i ma dziecko. Czy o to właśnie chodzi? Z powodu niemożności bycia razem, jak koło zapasowe? To jest zbyt okrutne. Bardzo chciałam mieć nasze dzieci, choć się tego obawiałam. Czy będzie ciągle biegał do niej i od niej?

Witaj Nadiu! Wygląda na to, że masz tego samego dupka co ja... Przechodzę przez wszystkie męki mojej duszy, wątpliwości i cierpienia, które przeżywasz...! Bardzo chciałbym z Tobą porozmawiać! Wspierajmy się i znajdźmy wyjście! Napisz do mnie na i9294540(dog)yandex.ru lub znajdź mnie w kontakcie Irishka Baeva SPB

Witam, proszę o pomoc co mam dalej robić i jak to przetrwać. Jestem z mężem już 6 lat, mamy dwie córki. Kiedy zaszłam w drugą ciążę, nasz związek się pogorszył, ciąża była trudne, zaczęły się ataki paniki, mąż nie rozumiał, kłótnie, skandale. W tym czasie przeniósł się do nowej pracy. Po pewnym czasie na portalach społecznościowych napisał do mnie mężczyzna, że ​​mój mąż mnie zdradza mąż odpowiedział, że po prostu razem pracują i często dzwonią do siebie w pracy, a to jest jej były chłopak, po prostu nie wszystko rozumie poprawnie. Potem zacząłem zauważać, że zaczął się spóźniać, jeśli poszedł gdzieś odpocząć W Nowy Rok, po uderzeniu kurantów, od razu wybiegł z domu pod choinkę, mówiąc, że chce odpocząć. Pojawił się o 14.00, poprosił o przebaczenie, powiedział, że się upił i spędził noc z koleżanką. Wierzyłam w to. Któregoś razu zostawił telefon w domu i kobieta, z którą mi powiedziała, że ​​mnie zdradza, odpowiedziała jej pytaniem, co się dzieje z nią i moim mężem. powiedział, że po prostu razem pracowali. Ale sprawdziłam szczegóły jego rozmów i SMS-ów, okazało się, że zaraz po Nowym Roku zaczęli ze sobą korespondować i przez całe dni robiłam mu skandal, powiedział, że tak pustka w środku, a on po prostu lubił z nią rozmawiać, ona pomaga zrozumieć relacje w rodzinie. Wierzyłem, próbowałem zmienić relacje w rodzinie, więcej uwagi, opieki, komunikacji. Postanowiliśmy utrzymać rodzinę razem, ale jak się okazało, nie przestał się z nią komunikować. Pokłóciliśmy się, chcieliśmy odejść, błagaliśmy o przebaczenie, powiedziałem mu, że jesteśmy bardzo kochani, że nie będzie już tego powtarzał i nie będzie mnie już krzywdził znów próbował ratować rodzinę, wszystko wydawało się układać, korespondencji nie było, mówił, że kocha, ale w pewnym momencie wszystko wróciło, znowu spłonęła korespondencja , bo przez cały ten czas mówił, że tylko się komunikują, że mnie nie zdradza. I po raz czwarty sama zdecydowałam, że to już ostatni raz, nie będę już tego tolerować. Postanowiliśmy ratować. znowu rodzina. Przez dwa miesiące wszystko było w porządku, snuliśmy plany na przyszłość, rozmawialiśmy nawet o narodzinach trzeciego dziecka, ale potem znowu się wypalił, znalazłam przy nim inny telefon, oczywiście uzasadnił, że ten telefon dał do niego po prostu na przechowanie, ale nie uwierzyłam mu i postanowiłam go sprawdzić pod kątem zakupu karty SIM, okazało się, że dzień po naszym wniosku i decyzji o ratowaniu rodziny po prostu kupił nową kartę SIM kartkę, ale nie przestał się kontaktować. Pokłóciliśmy się, spakowałam rzeczy i dzieci, pojechałam do mamy. Widzę, że cierpi, widzę, że źle się czuje, ale nie mam już siły znosić tych korespondencji . Postanowiłem porozmawiać z tą kobietą, powiedziała mi, że go kocha, że ​​on mnie zdradza od dawna, że ​​twierdzi, że ją kocha i tylko on jej potrzebuje, powiedziała, że ​​wysłała go do swojej rodziny więcej niż raz, ale ją zwrócił. Ale w naszej rodzinie nic się nie zmieniło, widziałam, że mnie kocha, pragnie mnie i przez cały ten czas nawet nie myślał o tym, żeby mnie zostawić, przynajmniej nigdy tak nie mówił. i nie odszedł. Nie byłoby w tym nic złego, gdyby z nią spał, jak mówi, trzy razy dziennie, nie wracał z pracy i nie chciał mnie, ale on nigdy nie przestał mnie pragnąć, ja. Widziałem to. I kiedy miał czas, żeby się z nią przespać, gdyby poszedł z pracy prosto do przedszkola i do domu. A jeśli gdzieś poszedł, to zawsze wiedziałam, gdzie jest. A on nadal twierdzi, że nas kocha, że ​​nie. Nie zdradzam mnie, a on potrzebuje tylko komunikacji z nią. Nie wiem, co mam zrobić, w końcu korespondencja toczy się już od trzech lat, a on jej nie kończy, czyli coś jest nie tak. tutaj, a po rozmowie z nią zrozumiałem, że ona też się wierci i dużo kłamie. Nie wiem, gdzie jest prawda, a gdzie kłamstwo. Jak to przetrwać? Czy da się uratować rodzinę? Or powinniśmy wziąć rozwód?

• Witaj Irino. Spróbuj dać swojemu mężowi to, czego mu brakuje - komunikację. Zostań interesującym rozmówcą dla swojego męża, pomyśl o osobistym rozwoju. Analizując korespondencję, możesz zrozumieć naturę tego, czego chcesz. Być może jest to flirt korespondencyjny – zacznij korespondować osobiście z mężem.
  Nie szukaj prawdy, spróbuj ocalić swoją rodzinę. Przestań kontrolować męża i jego korespondencję. Po przeniesieniu uwagi na coś innego (osobiste hobby) jego zainteresowanie komunikacją na boku również z czasem osłabnie.

  Witam, czytam Twoją historię i widzę swoje życie przez ostatnie 2 lata... jeden na jednego, nie uwierzysz, jakbym sama to napisała... wszystko skończyło się rozwodem... teraz nie żyjemy już rok, on żyje sam, nie mieszka z nią, ale wiem, że komunikuje się na tym samym poziomie, co w małżeństwie... Nie wiem, co doradzić ty, rozumiem twój stan. ..ale życie nie będzie już takie jak wcześniej, zdradę bardzo trudno wybaczyć.... jedno mogę powiedzieć od siebie, z jego odejściem i przyjazdem narasta wiele negatywnych informacji, zdjął kamień i powiesił to na mnie i dalej żyć z nim „szczęśliwie”, a komunikacja z panią odcisnęła piętno, właśnie nadszedł ten moment, że zdałam sobie sprawę, że nie mogę z tym żyć, mimo że bardzo go kocham i mamy dwójkę dzieci , teraz próbuję żyć dalej, wiem, że to minie, czasem nadejdzie, ale nie boli już tak bardzo jak wcześniej, kiedy wydawało się, że umrę.....
  Życzę Ci szczęścia, cierpliwości, mądrości... Mam nadzieję, że to do niego przyjdzie i założy rodzinę

  Cześć! Miałam okazję wejść w sytuację kochanki Twojego męża, ale na razie się wstrzymuję. Kochałam mężczyznę, który nie chciał się ze mną ożenić, a po nieudanym ślubie zaczął okazywać mi współczucie w innym. Teraz ma już dwójkę dzieci, pije, jest nieszczęśliwy w małżeństwie, ucieka od żony w podróżach służbowych, a ona namiętnie udaje miłość do dzieci i zazdrość wobec męża. Z grubsza potrafię sobie wyobrazić, co czuje ta inna kobieta, gdy twój mąż odmawia ci małżeństwa i wykorzystuje ją jako poduszkę do łez i odpoczynku od kontrolującej i prześladującej żony. Jeśli kłamie, w ten sposób chroni się przed tobą. Gdybyś kochała męża, nie pozwoliłabyś mu żyć nieuczciwie, a ratowanie rodziny nie ma z tym nic wspólnego. Ważniejsze jest uratowanie człowieka, ale on tylko bez końca kłamie, a ty wydajesz się cieszyć, że „znowu się poparzył”. Cóż, jeśli dasz swoim dzieciom tę zgniłą iluzję rodziny, stworzą one następnie te same zgniłe iluzoryczne rodziny według twoich szablonów. No cóż, jeśli Twój mąż umrze dziesięć lat wcześniej niż prowadząc uczciwe życie - czy to Ci ułatwi życie? Albo przestrzegaj zasady uczciwości w rodzinie, albo uciekaj.

  Witaj Irino! Życzę Ci wszystkiego najlepszego, najjaśniejszego i najpiękniejszego i szybkiego wyjścia z tej sytuacji. Jestem teraz w dokładnie takiej samej sytuacji. Mój mąż zdecydował, że przestałam go kochać i postanowiłam znaleźć miłość dla siebie „na boku”. Mianowicie, pocieszając koleżankę z pracy po dwóch nieudanych małżeństwach, nawiązał z nią korespondencję. Korespondowali i dzwonili do siebie ponad 50 razy dziennie (i działo się to KAŻDEGO dnia!!!). Korespondencja zaczynała się od porannych SMS-ów i kończyła „przed zaspanymi”. To wszystko trwało rok. Oczywiście zauważyłem, że jego zachowanie się zmieniło. Próbowałem z nim rozmawiać, ale on wszystkiemu zaprzeczył i powiedział, że to tylko moja wyobraźnia. Pisał słowa miłości do mnie i do niej: najpierw do mnie, potem do niej i odwrotnie. Wydaje się, że chcę ocalić swoją rodzinę, ale po prostu nie mogę pogodzić się z taką zdradą z jego strony. Na moje pytanie „jaki jest powód?” odpowiedział, że dla niego to po prostu rozpieszczanie. Mam totalną obsesję na punkcie tego problemu, nie mogę się go pozbyć z głowy i zapomnieć. Kiedy sobie przypominam, co jej napisał (treść SMS-a), robi się to strasznie bolesne. Jesteśmy małżeństwem od ponad 10 lat. Tak, były problemy, ale nie na taką skalę. Puściłam go do niej, ale on sam nie chce tam iść, twierdzi, że kocha tylko mnie i swojego syna, i właśnie wysłał mi SMS-a. Dlatego po przeczytaniu Twojej wiadomości życzę Tobie (i sobie też) nabrania sił i cierpliwości. Chociaż sam myślę, że jeśli mu wybaczę, gdzie jest gwarancja, że ​​to się więcej nie powtórzy. A może ty i ja też powinniśmy z kimś porozmawiać? (To tak, jakbym znalazł jedno wyjście z tej sytuacji). Najważniejsze jest zdrowie Twoje i Twoich dzieci. Ale i tak dostaną to, na co zasługują (więcej). Nie teraz, ale później. Bo wiem, że zło wyrządzone przez Ciebie wróci do Ciebie.

  • Witam, u mnie wszystko jest bardzo podobne... Nie wiem jak przetrwać zdradę...
    Mieszkaliśmy razem 4,5 roku, potem pobraliśmy się i nie minął rok, przez jedną aferę, wszystko się pochrzaniło....wcześniej były afery, zdarzało się, że odeszłam, ale zawsze się godzili... .
    po tym skandalu się pogodziliśmy, pojechaliśmy na wakacje (na wakacjach też się pokłóciliśmy), ale dojechaliśmy razem i myślałam, że wszystko się ułoży, a on rano powiedział, że się ze mną rozwodzi... Wtedy wyszłam.. .a rano kolega przysłał mi zdjęcia z klubu gdzie przytula dziewczynę...
    Potem zaczął pisać, dzwonić, mówić, że źle się beze mnie czuje i nie wie, jak dalej żyć…. Ja też nie mogłam znieść bez niego, te wszystkie lata, kiedy żyłam tylko z nim... Powiedział, że z tym z klubu nic nie ma, ja w to wierzyłam, bo chciałam wierzyć, chociaż wszyscy wokół mnie powiedział mi coś przeciwnego...
    Postanowiliśmy rzucić wszystko, zapomnieć i zacząć od nowa... ale nadal nie, nie, tak, wróciłem do tego tematu...
    Użycie było krótkotrwałe... Odkryłem jego korespondencję z inną (nazwał ją starą znajomą) na temat tego, co o niej myśli, że chce się spotkać... i chce robić coś więcej niż tylko przyjaźń.. i kiedy mu o tym powiedziałam, że wiem wszystko, na początku powiedziałam, że mi się to śniło, a potem zamiast przepraszać (swoją drogą nigdy nie umiałam przyznać się do błędów, zawsze mogłam to odwrócić, żeby tak się stało) to wszystko moja wina...), jak zawsze powiedziałam, że to ja jestem winna i tylko ja... i to jest dla mnie nauczka na przyszłość...a rano napisałam do niej dzień dobry i usunęłam ze znajomych!!! Spakowałam swoje rzeczy i wyszłam...
    A teraz tak bardzo boli, nawet jeśli wspinasz się na stos... Nadal nie rozumiem, co mam dalej robić i chyba najgorsze jest to, że gdyby poprosił o przebaczenie, znowu bym uwierzyła. Głupi!

    • Napisałeś o mnie. Także 4,5 roku to jednak koniec. Ja też uwierzyłam, bo oszukałam swoją głowę swoją „krystaliczną czystością”. I zawsze o wszystko mnie obwiniał, choć sam się mylił. I cierpię też z powodu dupka, który przez wiele lat wycierał mi nogi. Próbuję tylko przekonać siebie, że wszechświat uchronił mnie przed największym błędem mojego życia. Ponieważ mam znajomego, który cierpi na to od 16 lat. Rana nadal boli, ale chyba to doświadczenie było potrzebne. Myślę, że tacy mężczyźni się nie zmieniają, a gdy naszym „przystojnym mężczyznom” znudzi się inna młoda dama, znowu zdradzi. Ale najważniejsze jest to, że nie będziemy już płakać, bo do tego czasu będziemy wdzięczni losowi za ochronę nas przed tak niegodną osobą.

Chcę umrzeć. Nie mam już nikogo w tym życiu. Najbliżsi mi ludzie mnie zdradzili. Moja matka, brat, przyjaciele i bliska mi osoba. Przez rok byłam poddawana silnej presji emocjonalnej. Nie mogę zaakceptować i przetrwać, że ze mnie kpili. Będzie lepiej dla wszystkich, jeśli umrę.
Wesprzyj witrynę:

Julia, wiek: 25.07.18.2011

Odpowiedzi:

Dzień dobry, Julio!
Kiedyś nie rozmawiałam z bratem i mamą przez cały rok (!) tylko dlatego, że mnie zdradzili. A ich „zdrada” polegała na tym, że w jednym z momentów mojego życia, kiedy tego potrzebowałam (czysty egoizm), nie porzucili wszystkich swoich spraw i nie przyszli do mnie, aby w tym samym czasie mogli poczuć przepraszam za mnie i płaczcie razem, mo ja. Teraz, wspominając ten okres, wstydzę się przed nimi. Nic nie mówisz o tej zdradzie, jaki to był rodzaj, na czym polegał, jak cię wyśmiewali? Może tak jak kiedyś ja mocno przesadzasz? Może z jakiegoś powodu przez ten cały czas cię chronili, o czym nie chciałaś słyszeć? Musiałem działać za twoimi plecami.
I zawsze będziesz miał czas na śmierć. To najprostsza rzecz. „Miej odwagę żyć!” Spokój w Twoim domu!

Anastazja, wiek: 31 / 18.07.2011

Julio, witaj. W żadnym wypadku nie powinnaś tak rozumować. Jeśli bliscy Ci ludzie długo się z Ciebie śmieją i naśmiewają, to Bóg ich osądzi. Nie powinnaś marnować swojego życia i żartować z tego powodu to życie nie będzie już dla ciebie przydatne, nie zwróci ci. A także spotkasz osobę, która nawet nie pomyśli o tym, aby cię wyśmiać lub zdradzić. I znajdziesz przyjaciół, dla których nie staniesz się tylko oddanymi przyjaciółmi Ciebie, ale i bliżej niż Twoi najbliżsi, którzy, o ile rozumiem, traktowali Cię okrutnie wobec Ciebie. Bądź silniejszy niż obecne okoliczności, mamo, bracie, ukochanej osobie, przyjaciołom, którzy nawet nie byli przyjaciółmi. Odpuść sobie swoją przeszłość. Nie mieszaj tego, czego nie możesz poprawić ani zmienić. Odsuń się, jeśli to możliwe, od bliskich, skoro tak Cię potraktowali i z całego serca życzę Ci cierpliwości, mądrości, odwagi ! Mam nadzieję i wierzę, że w Twoim życiu nastąpią zmiany na lepsze.

Aigulya, wiek: 34/18.07.2011

Nikt nie będzie czuł się lepiej. Jeśli mimo wszystko sam coś w życiu osiągniesz, a to dopiero się zaczęło, w tych okolicznościach będzie to dla ciebie godniejsze i o wiele sprawiedliwsze.

Yu, wiek: 26.07.18.2011

Przepraszam, ale nie opisałeś sytuacji zbyt szczegółowo i bardzo trudno jest ją ocenić z zewnątrz. Nie mówię, ale domyślam się, że masz bardzo przygnębiony stan, który pogłębia się przez to, że nie do końca go zrozumiałeś. Być może, po spędzeniu trochę czasu na szczegółowej analizie sytuacji, zdecydujesz się nie opuszczać tego śmiertelnego świata bez ciebie.
Jeśli jesteś zainteresowany, podstawowe punkty analizy:
1) Co dokładnie się stało?
2) Co zrobiłem, że tak się stało?
3) Jakiej reakcji i działań oczekiwałem od bliskich?
4) Jak mogę wyjaśnić, że moi bliscy nie zachowali się tak, jak oczekiwałem?
5) Czy istnieje zasadnicza możliwość, że moje oczekiwania były zbyt wysokie?
Po udzieleniu odpowiedzi na te pytania możesz dojść do wniosku, że przesadnie dramatyzowałeś sytuację. I to nie jest ślepy zaułek - co dziwne, ale okazując być może niezdrowe poczucie humoru, dojdziesz do wniosku, że nie wszystko się skończyło.
Tak czy inaczej jesteś osobą dorosłą i musisz samodzielnie podejmować decyzje dotyczące swojego życia. Po prostu zanim przekroczysz Rubikon, musisz dokonać ponownej oceny. Do tego Cię zachęcam.

Łapacz kul, wiek: 35 / 18.07.2011

Dzień dobry, Julio!
Nie rozpaczaj! Wiele osób będzie się źle czuć, jeśli umrzesz. Rozejrzyj się – są ludzie, którzy potrzebują Twojej pomocy. Którzy cieszą się, że istniejesz. Adoptuj zwierzę ze schroniska. Będziesz dzielić z nim melancholię. Jeśli się o niego troszczysz, będzie cię potrzebował.
Życie zostało ci dane. Dlaczego chcesz to zakończyć, żeby się na kimś zemścić? Nielogiczny!
Weź się w garść! Masz jeszcze całe życie przed sobą!

ona, wiek: 20 / 18.07.2011

Droga Julio,
Co dokładnie się stało? Dlaczego wszyscy się z ciebie śmiali? Być może możesz nas trochę przyspieszyć, a my postaramy się Ci pomóc?
Czekać na odpowiedź

Katyolina, wiek: 23.07.18.2011

Dzień dobry. Julia, co się stało w ciągu roku, że wszyscy ich po prostu zdradzali i jednocześnie śmiali się? Julia, jesteś dorosła, możesz decydować o swoim losie. Możesz opuścić taką sytuację, ale nie w sposób, który wybrałeś, ale po prostu zostaw ich. Świat nie jest pozbawiony dobrych ludzi. Jest to trudne dla tych, którzy boją się żyć i pracować, czy mają problemy zdrowotne. Ale co dziwne, tacy ludzie wykazują cuda tolerancji, wytrwałości i pragnienia życia. I przezwyciężają wszystko. Julia, pomyśl o tym, z trudnej sytuacji zawsze jest wyjście. Niech cię Bóg błogosławi!

ol, wiek: 48 / 18.07.2011

Droga Julio, witaj. Co to za zdrada? Po prostu niewiele napisałeś, jeśli to możliwe, napisz więcej na tej stronie, proszę. No cóż, jeśli zaczniemy od tego, co powiedziałeś... Widzisz, im bliżsi są nam ludzie, tym bardziej subiektywnie ich traktujemy, ich słowa i czyny nie są postrzegane obiektywnie; Nie twierdzę, że powiedzmy, że nie było zdrady, bo nie wiem, co się dokładnie stało. Chcę Ci to powiedzieć, Julio, i mówię, że musisz żyć i odpędzać od siebie złe myśli. Wszyscy ludzie doświadczają zdrady i presji emocjonalnej, ale żyją. Złe postępowanie jednych wobec drugich jest, wierz mi, drobnostką i nie jest warte życia. Ile razy byłem popychany moralnie (w tym przez moich bliskich) tak bardzo, że myślałem, że nie wstanę. Tak, myślałem tak przez jakieś trzy minuty. Ponieważ wiedziałam, że muszę się podnieść, musiałam żyć i cenić siebie, cenić swoją duszę. A ty, Julia, cenisz swoje życie i swoją duszę, kochaj siebie pomimo przestępców. Przebacz im. Odniosłem wrażenie, że nie wiedzieli, co robią. Dlatego wznieś się ponad tę sytuację i przebacz im. To oczywiście nie jest łatwo od razu wybaczyć, ale jeśli popracujesz nad sobą, swoim wewnętrznym światem, ustalisz priorytety, potrzebne akcenty, a może nawet jakiś szlachetny cel, w Twoim życiu zagości harmonia.
Niech cię Bóg błogosławi.

Nelly, wiek: 29.07.18.2011

Kochani, mogę Ci doradzić tylko jedno - przebacz im! Tak, skrzywdzili cię, wybaczenie im może być bardzo trudne. Zależy co zrobili i jak to zostało wyrażone. Nawet jeśli wszystko jest zbyt trudne, po prostu przebacz im z głębi serca, a poczujesz się lepiej. Uwolnisz się od bólu, który zacznie powoli znikać wraz z przebaczeniem. Bóg nauczył przebaczać. Kiedy przebaczasz drugiej osobie, otwierasz drogę do siebie i uwalniasz się od złych emocji. A to, że nie ma już nikogo, to tylko twoje obawy! Rozejrzyj się wokół siebie, jak wielu wspaniałych ludzi Cię otacza. Kochaj ludzi, a cuda zaczną się dziać - nie będziesz sam.
Życzę ci szczęścia, a co najważniejsze - miłości!

Katerina, wiek: 21.07.19.2011

Julia! Jeśli nie ma już nikogo, musisz znaleźć tych, którzy naprawdę Cię potrzebują! pomimo wszystkich, którzy Cię zdradzili, bądź szczęśliwy! nie jesteś sam

Polina, wiek: 15.07.19.2011

Witam. Dziękuję wszystkim, którzy zostawili odpowiedzi. Będę wdzięczny za każdą pomoc. Teraz spróbuję krótko opisać sytuację. Tańczę zawodowo. Na zajęciach czekał na mnie facet (Max). wejście, żeby się przywitać. Uściśnij mi rękę i przytul. Zaprzyjaźnił się z moim bratem, mamą i przyjaciółmi. Stopniowo doszło do tego, że zaczął zwracać na mnie znacznie większą uwagę niż na innych. Nie zostawił mnie ani jednego krok. Opiekował się mną, chronił i martwił, kiedy występowałem. Przyprowadził swoją matkę do mojego domu, żeby mogła się ze mną spotkać. Mój brat stał się jego najlepszym przyjacielem, a ja próbowałem dowiedzieć się, co się dzieje. Na co odpowiedzieli: „Nie zauważasz, że on cię lubi?” Przyjaciele, mama, brat i koledzy powtarzali to. A ja zaczęłam w to wierzyć i przyjrzeć się bliżej Maxowi, kiedy uświadomiłam sobie, że go kocham, powiedziałam mu Max odpowiedział, że nie chce się jeszcze z nikim spotykać. Że teraz jego celem jest zdobycie wyższego wykształcenia i znalezienie dobrze płatnej pracy. Od tej pory utrzymuje się z chleba i wody. I rzeczywiście wyjechał na studia za granicą i zostałem sam ze złamanym sercem i duszą.
Proszę, nie oceniaj mnie surowo. Może nie wszystko rozumiem zbyt dobrze i przesadzam. Ale dla mnie miłość jest najświętszą rzeczą na tej ziemi. Najbliżsi mi ludzie śmiali się z mojego uczucia trochę lepiej. A wszystko dzięki Wam. Zdałam sobie sprawę, że życie jest tylko jedno i nie można go tak zmarnować. Rok później Max wraca z zagranicy. Nie chcę go widzieć i myślę o przeprowadzce do innego miasta.
Spróbuję zapomnieć o wszystkim, co się wydarzyło. Ale zapamiętam tę lekcję do końca życia i już nigdy nie zaufam ludziom.
Dzięki tej stronie i Tobie, gdyby nie Twoja pomoc, mógłbym zrobić coś głupiego. Teraz nawet boję się o tym myśleć. DZIĘKUJĘ!

Julia, wiek: 25.07.19.2011

To prawda, Julio, że zdecydowałaś się na przeprowadzkę do innego miasta. Zmiana otoczenia pomoże Ci zrozumieć siebie i obecną sytuację. Żyj oddzielnie od rodziny, od chłopaka. A wtedy zobaczysz, jak powinnaś postępować dalej w życiu A jeśli chodzi o zaufanie do ludzi, to staraj się, zwłaszcza z nieznajomymi, trzymać się na dystans. Ale nie musisz też źle myśleć o ludziach. W życiu jest naprawdę dobrych, odpowiednich i przyzwoitych ludzi z nich niż źli ludzie, ale oni istnieją. I powodzenia w nowym mieście i nowym życiu!

Aigulya, wiek: 34/19.07.2011

Witaj Julio. Widzisz, jakie to proste. A ja usiadłam nad Twoim pierwszym listem i pomyślałam: „Panie, co oni tam zrobili!?” A twoja matka i brat, jak się okazuje, po prostu bardzo cię kochają i życzą ci dobrego faceta. A Max jest naprawdę dobry i poważny. Co prawda, może i za poważnie :), ale i tak jest lepiej. Żaden facet, jeśli nie myśli poważnie o dziewczynie, dobrowolnie nie pozna jej matki i brata, a tym bardziej nie zabierze na spotkanie swojej matki. I zachowywał się jak prawdziwy mężczyzna i nic dziwnego, że się w nim zakochałeś - tacy goście teraz „nie leżą na drodze”. A fakt, że zdecydował się nie spotykać przed wyjazdem, świadczy o jego przyzwoitości i powadze.
Julia, masz cudowną mamę i brata, oni bardzo cię kochają i życzą ci wszystkiego najlepszego. To jest cudowne!
Ja się cieszę i wszyscy się cieszą, że u Ciebie wszystko wróciło do normy.
Niech cię Bóg błogosławi.

Julia, przegapiłem kwestię tego drugiego miasta. Nie musisz się gdzieś przeprowadzać. Pomyśl: co będziesz robić sam w obcym mieście? Jak tam będziesz? Co więcej, nie ma przed kim uciekać, wszystko jest w porządku!
Możesz jednak na chwilę zmienić sytuację, stosując mniej drastyczne metody. Możesz na przykład odpocząć na łonie natury (nie sam). Jeden dzień na łonie natury zastępuje dwa tygodnie wakacji.
Niech cię Bóg błogosławi.

Nelly, wiek: 29.07.19.2011

Tak, nie jest konieczna przeprowadzka do innego miasta. Ale czemu nie! Spróbuj, jeśli jest taka możliwość, pokazać swoje możliwości w innym mieście. Oczywiście możesz odpocząć na wsi , wszystko naprawdę nie jest tak dramatyczne, jak nam się początkowo wydawało. Tak, zgadzam się z tym, ale rozpoczęcie nowego życia w nowym mieście jest również opcją. A twoi krewni rzeczywiście traktują cię dobrze, ale zrozumiesz to, jeśli będziesz zacznij żyć oddzielnie od nich. Przynajmniej przez jakiś czas, nie mówię, że wyprowadź się całkowicie, ale przynajmniej na miesiąc lub dwa, w zależności od okoliczności. Julia, dostałaś tutaj wiele dobrych rad musisz sam zdecydować, co jest dla ciebie najlepsze. Ogólnie rzecz biorąc, życzę powodzenia!

Aigulya, wiek: 34. 20.07.2011

Dziękuję Nellie i Aigulya. Masz rację, może mój problem nie jest tak duży, jak mi się wydaje. Ale nie mogę pozbyć się tej urazy. Chociaż naprawdę się zastanowię chcę zacząć wszystko od zera i nie widzieć więcej tych ludzi. Dziękuję bardzo za radę. Nie potrafię nawet opisać słowami, jak bardzo jestem Ci wdzięczny.

Julia, wiek: 25.07.20.2011

Julio, dziękuję za Twoją wdzięczność. Myślę, że Aigulya, jeśli to przeczytam, też się cieszę. Najważniejsze, że wszyscy tutaj chętnie pomagają, bo każdy w pewnym momencie swojego życia też potrzebował takiej ludzkiej pomocy. A co do urazy... Nieważne, nasza psychika jest tak potrójna - obok negatywnych emocji coś zostało odciśnięte... i nadal tak postrzegamy ludzi. Ciekawa sprawa z tą psychiką :)
Brawo za zrozumienie rady. I super, że na Ciebie miały zbawienny wpływ. To jest dobre. Więc wszystko będzie dobrze.
Niech cię Bóg błogosławi.

Nellie, wiek: 29.07.20.2011

Tak, bardzo miło mi też przeczytać, że Ci pomogłam, Julio. Niezależnie od tego, czy przeprowadzasz się do innego miasta, czy nie, przede wszystkim musisz chociaż spróbować przebaczyć swoim domownikom. Szczerze mówiąc, ja też to robię było wiele skarg na mój dom, ale zacząłem żyć oddzielnie od nich (choć w tym samym mieście). Obiektywnie zrozumiałem swój problem, a potem znalazłem siłę, aby wybaczyć te nagromadzone krzywdy trudne. Nagle poczułam, że żale zżerają mnie od środka. Zdałam sobie sprawę, że jeśli chcę być szczęśliwsza, muszę odpuścić swoją przeszłość. I, co zaskakujące, członkowie mojej rodziny również zaczęli coś sobie uświadamiać w swoim życiu. I poczułam się trochę lepiej. Może to banalne, ale czas leczy rany.

Tak, Nellie, szczerze się cieszę, że pomogłem Julii, teraz będziesz mieć nowe życie. I muszę ci wybaczyć obelgi. Wiem to po sobie. Później będzie ci łatwiej W międzyczasie mieszkaj osobno, jeśli teraz trudno ci się porozumieć z rodziną. Możesz wynająć mieszkanie lub wyjechać gdzieś, aby odpocząć. A wtedy wszystko zacznie się powoli poprawiać. Być może, i mam taką nadzieję. znajdziesz siłę, aby wybaczyć przeszłe krzywdy. Nie skupiaj się tylko na nich. Powodzenia i cierpliwości!

Aigulya, wiek: 34/21.07.2011

Jak przetrwać zdradę ukochanej osoby

Po przeczytaniu tego artykułu będziesz to wiedział jak przetrwać zdradę ukochaną osobę i przestań o nim myśleć.
W naszym trudnym życiu zdarzają się momenty, gdy zdradza nas najbliższa osoba. Tą osobą może być Twój najlepszy przyjaciel, niegdyś wierna bliska Ci osoba lub najbliższa rodzina. Bardzo trudno jest pogodzić się z faktem, że Twoje zaufanie zostało nadszarpnięte o ostre kamienie zdrady i podłości. Ale życie toczy się dalej, tylko pamięć nie może zapomnieć o Tym, któremu tak bardzo ufaliśmy.
Musimy nauczyć się przebaczać i odpuszczać, ale jest to tak subtelna filozofia, do której trzeba dorosnąć.

Niezależny ekspert ds. socjologii Artem Siergiejewicz ponownie zgodził się wziąć udział w dyskusji na ten temat i wyrazić swój punkt widzenia na temat tego, jak przetrwać zdradę i co należy zrobić, aby nie stracić zaufania do ludzi.

Dzień dobry, drodzy odwiedzający witrynę!
Moim zdaniem najgorsza nie jest sama zdrada bliskiej osoby, ale konsekwencje, jakie przychodzą po silnym szoku. Kiedy bliska osoba nas zdradza, wszystko się wali i z reguły dzieje się to niespodziewanie.
Aby przetrwać zdradę, musisz najpierw przetrwać fazę zwaną nagłym upadkiem duchowym. W pierwszych dniach podłej zdrady nie będziesz w stanie odpowiednio myśleć i podejmować właściwych decyzji. Minie trochę czasu, zanim Twoja psychika zacznie tłumić zdarzenia, które są szkodliwe dla Twojego stanu. Zapamiętaj to i poznaj ten mechanizm. Nie próbuj zemścić się na ukochanej osobie lub ukochanej osobie w pierwszych dniach okrutnej zdrady, ponieważ ta decyzja tylko pogorszy smutne uczucie.
Pod żadnym pozorem nie próbuj szukać spotkania z osobą, która Cię zdradziła. To nie doprowadzi do niczego dobrego. Uwierz w przekonanie życia i zaakceptuj je, rozumiejąc przez łzy, że ten, który zdradził, odegrał już w Twoim życiu ostatnią rolę. Nie przedostatni, ale ostatni!
Nie próbuj się izolować i nie pozwalaj nikomu się zamknąć. Bardzo trudno będzie się przed kimś otworzyć, bo Twoje zaufanie zostało zniszczone. W rzeczywistości jest po prostu wytrącony z toru i przechodzi gruntowne naprawy, aby uzyskać nowe życie.
Aby Twoja psychika zaczęła wypierać zdrajcę, powinieneś nadać mu niezbędny impuls. Jeśli jesteś kobietą, płacz, a jeśli jesteś mężczyzną, płacz. Nie zapominaj, że łzy nie tylko płyną, one zmywają twoje kłopoty i nieszczęścia.
Aby mocno przetrwać zdradę ukochanej osoby, nie należy „zagłuszać smutku” napojem alkoholowym. Na samym początku fałszywie rozładujesz stres, a następnego ranka będziesz chciała ponownie dotknąć filiżanki.
Pierwsza faza, odpowiedzialna za doświadczenie zdrady, będzie bardzo bolesna i trwała, w zależności od indywidualnych cech Twojej psychiki. Im szybciej zakończysz początkowy etap, tym szybciej odpuścisz, wybaczysz i zapomnisz o ukochanej osobie, która Cię zdradziła.
Kiedy pomyślnie zakończy się pierwsza faza żałoby, będziesz musiał odzyskać wiarę w siebie i ludzi. Pamiętaj, że zdrada w Twoim życiu jest próbą siły, przez którą przechodzi prawie każdy. Zdrada została zesłana w konkretnym celu, którym najprawdopodobniej jest to, abyś mógł później powiązać swój los z osobą, której nie zauważyłbyś, gdyby nie wydarzyło się najgorsze. Zinterpretuj zdradę z punktu widzenia kościelnych kanonów prawosławia i jasno zrozum, że nie jest ona śmiertelna. Boli, ale rana się zagoi!
Kiedy będziesz w stanie odpowiednio myśleć, spróbuj przeanalizować swoje przeszłe życie, ale nie szukaj winnych. Jeśli za wszystko obwiniasz osobę, która cię zdradziła, będziesz skłonny do niewdzięcznej zemsty. A Twoim głównym zadaniem jest radzenie sobie ze zdradą przy jak najmniejszych konsekwencjach.
Siłą uśmiechaj się, zmuszaj się do częstszego odwiedzania zatłoczonych miejsc, komunikuj się i nawiązuj nowe znajomości z ostrożnością.
Ból psychiczny jest porównywalny z bólem fizycznym. Jeśli coś Cię boli, musisz to znieść, a ból ustąpi. To samo tyczy się zdrady.
Jesteś gotowy przysiąc na wszystkich bogów, że nie możesz już nikomu ufać, ale przede wszystkim musisz się tego pozbyć!
Potraktuj zdrajcę jako nauczyciela, który nagrodził cię wytrwałością, wytrwałością i nie podważał tego, co nazywa się wiarą.
Aby jak najszybciej przetrwać zdradę ukochanej osoby, musisz zniszczyć wszelkie próby rozliczenia się z nim. Tylko w tym przypadku Twoja psychika zacznie się regenerować, a pamięć będzie stopniowo wypierać poprzednie obrazy.
A jeśli jeszcze nie wiesz, jak przetrwać zdradę ukochanej osoby, to zaciśnij całą swoją wolę w pięść i nie próbuj wracać do przeszłości, która nigdy nie stanie się twoją przyszłością.

Poznałeś osobę, przy której czujesz się wyjątkowo. A teraz jesteście małżeństwem w nadziei, że to połączenie będzie trwać przez całe życie. Minęły lata, a małżeństwo było dla ciebie łaskawe - tak myślałeś. Z biegiem czasu zaczynasz zauważać różne wzorce zachowań współmałżonka, który coraz częściej Cię ignoruje. Po pewnym czasie zaczniesz nie zwracać na to uwagi.

W końcu ostatnią rzeczą, o której marzyłeś, było to, że twój małżonek miał romans. Nawet nie chcę w to wierzyć. Twój małżonek zaprzecza zdradzie, aż nadejdzie dzień, w którym zostanie przyłapany na kłamstwie. Ci, którzy doświadczyli podobnych sytuacji, wiedzą, że zdrada jest bardzo głęboka i może być destrukcyjna. Zaufanie zostało rozerwane na strzępy. Możesz nawet chcieć zemścić się na współmałżonku za ból i upokorzenie.

Czy da się przetrwać ten ból i upokorzenie, zdradę i zdradę? Czy można wybaczyć komuś, kto tak bardzo obraził?

Nic nie sprawia, że ​​dorastasz tak, jak zdrada.
Borys Strugacki

Wstęp

Zdrada jest traumą interpersonalną, który przełamuje założenia dotyczące tego, jak należy postrzegać życie i bliskich. Uczucia oddanej osoby zmieniają się pomiędzy uczuciem odrętwienia i poczuciem nieufności. Taka osoba czuje się ofiarą i życie może wymknąć się spod kontroli.

Musimy sobie poradzić z silnymi negatywnymi emocjami i skuteczniej rozmawiać o skutkach zdrady. Może to wymagać ustalenia odpowiednich granic między sobą, nauczenia się radzenia sobie z emocjami i wyrażenia swojej opinii na temat tego, co czujesz w związku z niewiernością.

Następnie przyglądasz się obecnemu rozwojowi problemów w sobie i w twoich związkach, które mogły przyczynić się do niewierności. Zwykle obie strony mają pojęcie, dlaczego może dojść do romansu, ale często nie mają świadomości ani motywu. Zdobycie nowego zrozumienia często prowadzi do zwiększonego współczucia dla partnera.

Wreszcie, gdy para zaczyna rozumieć, dlaczego doszło do romansu, musi ocenić trwałość swojego związku, potencjał zmian i chęć wspólnego działania. Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się zostać, czy odejść, ważne jest, aby jak najszybciej i najlepiej załatać rozłam emocjonalny między sobą. Dlatego przebaczenie jest tak ważne. Przyjrzyjmy się teraz, jak możesz otrząsnąć się po zdradzie.

Krok 1: Przyznaj się do bólu

Inni doświadczyli tego samego bólu i zamieszania, ale przeżyli. Pamiętaj, że nie jesteś sam. To, czego doświadczasz, jest normalną i adekwatną reakcją na tak traumatyczne doświadczenie.

Nie tylko wyzdrowiałeś po utracie integralności w swoim związku, ale także po utracie złudzeń co do szczęśliwego związku. W obliczu tak druzgocących wiadomości byłoby dziwnie, gdybyś nie czuł się jak zagubiony człowiek.

Może się to wydawać paradoksalne, ale kiedy uznasz ból, dopiero wtedy zacznie on ustępować.

Zdrada to bicz, który uderza tylko raz – w momencie, gdy dowiesz się wszystkiego.
Następnym razem będziesz się tym skaleczył.
Jewgienij Pantelejew

Krok 2: Uzyskaj kontrolę nad swoimi emocjami

Prawdopodobnie staniesz się bardziej obsesyjny, rozmyślając o szczegółach zdrady i wydarzeniach, które do niej doprowadziły. Powinieneś starać się jak najszybciej złagodzić swój niepokój.

Rozproszenia mogą służyć jako tymczasowe antidotum na uczucie niepokoju lub pustki. Ale jeśli chcesz wrócić na właściwe tory, musisz zwolnić, stawić czoła swojemu bólowi, dowiedzieć się, dlaczego tak się stało i zdecydować, co chcesz z tym zrobić.

Krok 3: Zostań lub odejdź

Po zdradzie będziesz musiał zdecydować, czy chcesz naprawić związek, czy to koniec.

Będziesz musiał stawić czoła ambiwalencji co do tego, czy pozostać, czy opuścić związek. Wyboru musisz dokonać świadomie. Będziesz mógł podjąć przemyślaną decyzję w oparciu o swoje okoliczności i potrzeby. „Czego mogę oczekiwać od miłości?”, „Czy mogę zaufać swoim uczuciom?”, „Czy mój partner jest dla mnie odpowiedni?”. To tylko niektóre z pytań, jakie należy sobie zadać.

Psycholog może pomóc Ci zrozumieć Twoje odpowiedzi. Pozostawanie lub odejście zaprowadzi Cię w ślepy zaułek. Jeśli wybierzesz pierwszą opcję, nie będzie mógł zagwarantować, że zdrada nigdy się nie powtórzy. To bilet do katastrofy, powodujący powstanie dużej przepaści między wami, prowadzący do życia w cichej desperacji.

Druga opcja pomoże raz na zawsze pozbyć się zdrajcy. Zacznij żyć od zera. Pożegnasz się z przeszłością na dobre i zaczniesz tworzyć nowe życie.

Krok 4: Winni są obaj partnerzy

Zamiast obwiniać partnera za zdradę, przeanalizuj swój związek. Być może wystąpił błąd z Twojej strony. Np. ciągle odpychałeś partnera, brakowało Ci wsparcia i intymności.

Opcji może być wiele. Najważniejsze to zrozumieć. Z drugiej strony, jeśli utknąłeś w kręgu intensywnej złości wobec partnera, musisz zdecydować, czy możesz pozwolić sobie na odpuszczenie i odbudowanie związku.

Mogą mieć dużą potrzebę akceptacji i aprobaty. Jeśli twój partner pasuje do tego opisu, musisz zdecydować, czy możesz go wyleczyć ze zdrady. W każdym razie konieczne jest zaprzestanie odbierania zdrady osobiście.

Zdrada już wskazuje na miłość. Nie możesz zdradzić kogoś, kogo znasz.
Marina Iwanowna Cwietajewa

Krok 5: Odbuduj zaufanie

Jednym z najbardziej szkodliwych aspektów zdrady jest złamanie zaufania. Raz zniszczone zaufanie jest bardzo trudne do odbudowania. Aby przywrócić zaufanie, działania muszą mówić głośniej niż słowa. Poczucie bezpieczeństwa ma tutaj ogromne znaczenie. Jeśli osoba zdradzona nie może czuć się bezpieczna, zaufania nie da się po prostu zbudować.

Zdrajca musi poprzez konkretne działania wykazać, że jest lojalny tylko wobec Ciebie. Powinnaś czuć się przy nim bezpiecznie. Jeśli planujesz pozostać ze swoim partnerem, musisz skupić się na odbudowaniu zaufania. Jeśli nie potrafisz przebaczyć, nie marnuj czasu na ten związek. Zamiast tego daj sobie szansę na pozbieranie kawałków i rozpoczęcie od nowa. Zacznij od nauczenia się zaufania do siebie i życia.

Zamiast skupiać się na swoich byłych i zdradach (nie wspominając o rozczarowaniach z przeszłości), pomyśl o wszystkich niesamowitych ludziach w swoim życiu, którym możesz zaufać, w tym o sobie.

Zrób listę dziesięciu fantastycznych wyborów i decyzji, które podjąłeś w ciągu ostatnich kilku lat. Proces odbudowy zaufania może zająć całe życie, ale to nie znaczy, że musisz codziennie zmagać się z problemami z zaufaniem. Zaufanie można zdobyć jedynie z czasem poprzez zaangażowanie i ciągły wysiłek.

Krok 6: Znajdź przebaczenie

Przebaczenie jest najwyższą formą miłości, jaką może dać każdy człowiek. Przebaczenie jest dobrowolnym aktem, w którym decydujesz się na inne spojrzenie na sytuację. Przebaczenie pomaga zmienić sposób myślenia. Zamiast patrzeć na sytuację przez pryzmat złości, poczucia winy i strachu.

Przebaczenie jest nauką serca, dyscypliną odkrywania wszystkich sposobów istnienia, które przedłużą twoją miłość do świata. To jest osiągnięcie mistrzostwa nad raną. Przebaczenie to proces, podczas którego poszkodowany najpierw walczy, następnie obejmuje, a następnie zwycięża sytuację. Na głębszym poziomie przebaczenie może zmienić sposób myślenia, który uwzględnia człowieczeństwo i duchową naturę wszystkich ludzi.

Przebaczenie nie jest przebaczeniem. Chodzi o wewnętrzne uwolnienie emocji. Przebaczenie również nie jest pojednaniem. Możesz komuś wybaczyć, ale to nie znaczy, że musisz się pogodzić. Na poziomie praktycznym przebaczenie polega na zmniejszeniu własnego ciężaru emocjonalnego i uzdrowieniu bólu w sercu. Chodzi o twoje własne wewnętrzne uzdrowienie.

Krok 7: Nadzieja i przebudzenie

Większość ludzi jest całkowicie nieprzygotowana na to, co ich czeka i ignoruje to, co jest od nich wymagane do wykonania zadania. Może wam się wydawać, że wiecie wszystko, ale prawda jest taka, że ​​większość z Was nie ma pojęcia, jak dalej żyć.

Zdrada szokuje i przywraca cię do rzeczywistości. Daje także możliwość całkowitej zmiany swojego życia.

Jak wybaczyć zdradę ukochanej osoby?

Zdrada małżeńska popełniona ze względu na słabość charakteru i woli jest ciężkim ciosem dla małżeństwa. Statystyki pokazują, że większość związków w tym momencie rozpada się na zawsze. Czasem jednak oszukana strona nie jest gotowa na rozbicie rodziny i zniszczenie wszystkiego, co przez wiele lat budowano w imię jej duchowej rany. Co zrobić w tym przypadku? Jak przebaczyć i zapomnieć o wszystkim? Rozważmy ten temat szczegółowo.

Czy można wybaczyć zdradę?

Mężczyźni postępują bardziej radykalnie – niektórzy w przypływie zazdrości używają siły fizycznej, inni całkowicie zrywają związek i nie chcą już mieć nic wspólnego ze stroną zdradzającą. Jednak nie wszystko jest tak proste, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.

Słysząc o takich sytuacjach lub nawet będąc ich świadkami, jesteśmy tylko obserwatorami, którzy wiedzą, jak zachować zdrowy rozsądek i trzeźwość umysłu. Jeśli sam zostaniesz zdradzony, nie będziesz w stanie się powstrzymać i uchronić się przed bólem. Nie ma potrzeby tego robić.

Ból jest naturalną reakcją naszego ciała i duszy, dlatego nie możemy się mu oprzeć. Nie ma zdrady bez bólu – nie jest to możliwe. Dlatego po prostu zaakceptuj fakt, że będziesz musiał przejść przez bolesny okres w życiu, ponieważ wszelkie próby zagłuszenia bolesnych doznań prowadzą jedynie do ich nasilenia.

Ważne jest jednak, aby zrozumieć, co tak naprawdę się dzieje. Oszukiwanie jest testem dla dwojga. To nie jest działanie jednostronne. To tylko problem, który wyszedł na światło dzienne i istnieje w rodzinie, być może nawet nie od pierwszego roku. Oszukiwanie oznacza jedynie, że ludzie nie są sobie bliscy – duchowo, emocjonalnie i fizycznie. Być może problem leży tylko na jednym z tych poziomów. Nie można więc jednoznacznie stwierdzić, że tylko jeden z partnerów jest winny zdrady.

Rozumiejąc to, łatwiej jest człowiekowi zbudować swoją pozycję w stosunku do zdrajcy i zdrady. Takie podejście daje prawo do przebaczenia i wyklucza rozwód jako jedyne wyjście z obecnej sytuacji. Uświadomienie sobie tego może zająć więcej niż jeden dzień.

Jaki wniosek z tego można wyciągnąć? W przypadku, gdy istnieją podstawy i powody do ratowania związku, najlepszym wyjściem może być przebaczenie! Oznacza to, że mówimy o tym, że zdradę można wybaczyć w każdym przypadku - nawet jeśli rozstanie jest nieuniknione, nie powinieneś żyć z urazą w sercu, która cię zniszczy i może wpłynąć na relacje, które zostaną zbudowane w przyszły.

Czy taki związek ma przyszłość?

Są też pary, którym udało się nie tylko utrzymać związek po zdradzie, ale wręcz przeciwnie, uczynić go znacznie silniejszym i trwalszym. Ponownie wróćmy do tego, co napisano powyżej - zdrada jest poważnym sprawdzianem nie tylko dla związków, ale także dla ludzi. To sprawdzian priorytetów i prawdziwego stosunku do siebie nawzajem. Można śmiało powiedzieć, że relacje po zdradzie mogą mieć przyszłość i szczęśliwą, ale będzie to wymagało pracy.

5 wskazówek, jak przywrócić relacje po zdradzie

Co więcej, jeśli chęć uratowania rodziny jest jednostronna, może to doprowadzić do powtórzenia się straszliwej sytuacji zdrady. Dlatego zanim przystąpisz do kolejnych etapów zdrowienia, musisz mieć absolutną pewność, że współpracujecie, chcecie tego samego i macie wzajemne wsparcie.

1. Najczęstszym błędem, który powoduje rozstanie par, są próby stłumienia bólu, ukrycia wydarzenia w zakamarkach pamięci i dalszego życia tak, jakby nic się nie wydarzyło. Nie ma potrzeby tego robić – prędzej czy później ból i tak przebije się przez mechanizmy ochronne psychiki, które go osłaniają.

   Po prostu pozwól sobie doświadczyć bólu – to jest proces przebaczenia. Kiedy doświadcza się bólu, rana duszy zaczyna się goić.

2. Ważne jest, aby porozmawiać o tym, co wydarzyło się z partnerem, przynajmniej po to, aby spróbować zrozumieć nie tylko jego, ale także spojrzeć na sytuację z zewnątrz, zidentyfikować obszary problematyczne w Waszym związku. Odpowiednio poprowadzona rozmowa sprawi, że już nigdy nie wrócisz do tego tematu – ani w wyrzutach, ani w bolesnych wspomnieniach. Pozwól zdradzającemu partnerowi wyrazić swój pogląd na sytuację, a następnie wysłuchaj swojego.

   Nie bój się okazywać emocji i szczerości – ważne jest, aby dać upust złożonym, silnym emocjom, w przeciwnym razie mogą zacząć działać na Ciebie destrukcyjnie.

3. Ważne jest, aby zrozumieć, że brak przebaczenia, uraza i ból nie pozwolą ci na postęp w związku. Dlatego bez przebaczenia to nie zadziała. Ważne jest, aby całkowicie uwolnić się od bólu i żalu - przeżyć go, wyrzucić, wyrazić, przyjąć przeprosiny i śluby dalszej wierności.

   Sposobów jest wiele, możesz spróbować tego, co sprawdza się w Twoim przypadku.

4. Kolejnym ważnym niuansem jest to, że po przebaczeniu partnerowi ważne jest, abyś zdał sobie sprawę, że nie wrócisz do miejsca, w którym byłeś przed zdradą. Budujesz wszystko od nowa. Pierwszą rzeczą, którą należy zbudować na nowo, jest zaufanie, bo tak właśnie objawia się zdrada.

   Może to zająć lata, ale jeśli obaj partnerzy zechcą stopniowo ponownie się do siebie zbliżyć, czeka na nich wielka nagroda w postaci bycia razem bez względu na wszystko.

5. Przekieruj swoją energię na budowanie czegoś nowego, zbliżenie się, poznanie się na nowo i nie próbowanie zapomnieć o tym, co się stało, ani tego naprawić.

   Wyrzuć wszystko z głowy - stare zostało zniszczone, więc zbuduj nowe.

Wniosek

Wymaga to nieustraszoności, ponieważ będziesz musiał nauczyć się ufać, mając już negatywne doświadczenia. Możliwe jest ożywienie i wzmocnienie takiego połączenia, jeśli nadal istnieje miłość, interakcja i namiętne pragnienie bycia razem szczęśliwymi, bez względu na wszystko!