Co zrobić, jeśli mama mnie nie kocha: psychologia i konsekwencje. „Mama mnie nie kocha…” Historia z jednej terapii: Jak zaakceptować fakt, że mama mnie nie kocha

Nie zdarza się to często i nie każdemu przyszłoby do głowy, że matka może nie kochać własnego dziecka. Znacznie częściej miłość macierzyńska przedstawiana jest jako coś niepodlegającego żadnym warunkom, coś absolutnego, a nawet boskiego. Wielu wierzy, że miłość macierzyńska jest taka sama dla wszystkich kobiet, że matka nie tylko zrozumie i wspiera każde ze swoich dzieci, ale także wybaczy najpoważniejsze przestępstwo. Wydaje się, że nie ma na świecie nic silniejszego niż miłość matki. Jednak nie zawsze jest to prawdą i nie wszystkie matki kochają swoje dzieci jednakowo.\r\n\r\nWszystkie społeczne wyobrażenia o życiu i ludziach zawsze opierały się na matczynej miłości, a jeśli nie masz szczęścia, to na matczynej niechęci. Zwykle konflikty między matką a dzieckiem powstają, ponieważ dzieci nie zgadzają się ze sposobem, w jaki kocha je własna matka. Z kolei matki również nie zawsze są w stanie prawidłowo ocenić stopień i jakość swojej miłości do swoich dzieci.\r\n\r\nZ biegiem czasu dojrzałe córki również cierpią z powodu dyskomfortu oraz braku matczynej miłości i uwagi. Czasami wpływa to na ich przyszły los i sposób, w jaki budują relacje z otaczającymi ich ludźmi. Krytyczne matki przez całe dorosłe życie mogą wytykać błędy swoim dzieciom, najczęściej córkom. Próbują wychować dorosłe dzieci, które mają już własne dzieci. A potem te same matki narzekają, że dzieci poświęcają im mało uwagi.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajbardziej paradoksalne w tej sytuacji jest to, że córki takich matek do upadłego starają się uzyskać akceptację rodzica, zobaczyć uśmiech na ich twarzy i być może usłyszeć od nich słowa pochwały. Ale takie matki się nie zmienią. Niestety fakt ten może być trudny do zrozumienia i zaakceptowania, chociaż jest to jedyny sposób na wyjście z błędnego koła.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsycholodzy zalecają pogodzenie się z sytuacją i zaakceptowanie faktu, że matka nie kocha. Jeśli to zaakceptujesz, życie stanie się znacznie łatwiejsze. Będzie można budować własne życie bez względu na zdanie matki. Poza tym w takiej sytuacji nie należy kłócić się z rodzicem, matki żyją w miarę spokojnie pod jednym dachem ze swoimi dziećmi, których nie kochają, ale nie zaprzeczają ich istnieniu. Tyle, że ich komunikacja odbywa się na nieco innym poziomie. Mogą szanować się nawzajem jako jednostki, ale nie mogą naruszać przestrzeni osobistej. Najważniejsze jest, aby pamiętać, że matka się nie zmieni. Dlatego lepiej odpuścić tę sytuację i żyć tak, aby mieć kochającego męża i dzieci.

Poprosiliśmy psychoterapeutę Alexandra Badkhena o konsultację z jednym z czytelników magazynu Psychologies. Rozmowa jest nagrywana na dyktafon, co pozwala zrozumieć, co tak naprawdę dzieje się w gabinecie psychoterapeuty. Imiona i dane osobowe bohaterki zostały zmienione ze względu na ochronę prywatności. Tym razem 32-letnia Veronica jest na przyjęciu z Alexandrem Badkhenem.

Weronika: Mam wszystko, czego potrzebuję do szczęścia: kochanego męża, dzieci, świetną pracę, przyjaciół, dużo podróżuję. Jedyne, czego nie mam, to moja mama. Ona żyje i ma się dobrze, mojej mamy po prostu nie ma w moim życiu. I nigdy tak nie było. Pamiętam, jak zostawiła mnie i siostrę w przedszkolu na pięć dni i jak płakałam, a starsza siostra powiedziała, że ​​mama na pewno nas odbierze. Pamiętam, jak moja matka pozwoliła swojemu konkubentowi brutalnie uderzyć mnie w twarz. Jak powiedziała komuś przez telefon, że jestem brzydka i że powinnam chociaż pomyśleć o edukacji, żeby nie zostać bez pracy. Pamiętam bez końca, a ta niechęć do niej naprawdę przeszkadza mi w życiu. Z całych sił próbuję o tym zapomnieć, usprawiedliwić się i przebaczyć mamie, ale nie mogę.

Aleksander Badkhen: Mówiłeś, że próbujesz usprawiedliwić swoją matkę...

Tak, próbuję... bo... (płacze) ona mnie nie kochała. Nie pamiętam niczego ciepłego i przyjemnego. Ale ciągle ją usprawiedliwiam, bo ona sama nie miała matki - zmarła bardzo wcześnie.

Czy jej chłodny stosunek do Ciebie tłumaczysz tym, że dorastała bez matki?

Myślę, że ona po prostu nie wie, jak bardzo boli, gdy ci na tym nie zależy. Ale uzasadniając to, rozumiem, że to nie jest dobry powód, aby unieszczęśliwiać swoje dzieci. Poza tym nie rozumiem, dlaczego nie darzy ciepłymi uczuciami swoich już dorosłych dzieci.

Powiedziałeś - dorosłym dzieciom. Ale ty też się tak czułeś jako dziecko?

Wydaje mi się, że kiedy ja i moja siostra zaczęłyśmy dorastać, zaczęliśmy jej przeszkadzać jeszcze bardziej. Mama miała życie osobiste, a ja żyłem z poczuciem, że jej przeszkadzam, że muszę gdzieś iść. Dlatego bardzo wcześnie wyszłam za mąż. Kocham mojego męża, ale początkowym impulsem do zawarcia związku małżeńskiego była moja mama. Nie słowami, ale swoim zachowaniem – po prostu zmusiła mnie do opuszczenia domu, czyniąc wspólne życie nie do zniesienia. Pamiętam na przykład... Już od 16 roku życia żądała ode mnie pieniędzy na czynsz i jedzenie! Wiesz, kiedy sobie to przypominam (płacze), jest to po prostu nie do zniesienia.

Te wspomnienia nadal cię bolą.

Bardzo. Pewnie można odnieść wrażenie, że moja mama jest jakąś alkoholiczką albo… To nieprawda. Odnosi sukcesy, ma ustabilizowane życie, mieszka z ukochaną osobą. Ona ma się dobrze.

Weronika, mówisz, że nie czujesz miłości swojej matki. Kiedy zdałeś sobie z tego sprawę?

Kiedy urodził się mój syn, miał pięć lat, a moja córka dwa lata. Wcześniej nie miałem z czym tego porównywać. Kiedy się urodził, zdecydowałam, że będę zupełnie inną mamą dla swoich dzieci. Nie oznacza to, że je rozpieszczam, ale próbuję jeszcze raz okazać im moją miłość.

Oznacza to, że kiedy pojawił się twój syn, w twojej relacji z nim zaczęło się dziać coś, czego nie pamiętałeś w swojej relacji z matką.

Tak, to prawda. Masz całkowitą rację.

W relacjach z dziećmi próbujesz zrekompensować brak miłości z dzieciństwa.

Co dokładnie?

Może się to wydawać banalne, ale kiedy syn wraca z ogrodu, przytulam go, całuję i pytam o wszystko. Tęsknię za nim i interesuje mnie wszystko, co mu się przydarzyło w ciągu dnia. Albo nagle pojawia się chęć, aby usiąść obok dzieci na sofie, przytulić je i poczytać z nimi, obejrzeć film. Są to normalne uczucia każdego rodzica. Ale z naszą mamą tak nie było. Oczywiście mama nas ubierała i karmiła, ale nigdy nie poświęcała nam czasu. I gdybym nie miał z nią tak ostrego problemu, być może łatwiej byłoby mi spędzać czas z dziećmi.

Próbujesz zrekompensować brak miłości z dzieciństwa w swoich relacjach z dziećmi. To tak, jakbyś nauczył się tej lekcji w dzieciństwie i teraz dokładnie wiedział, jaka jest wartość relacji matki z dziećmi.

Tak, wiem, co to znaczy kochać dziecko.

Czy kiedykolwiek rozmawiałeś na ten temat ze swoją mamą?

Oczywiście, że tak. Ale to nie ma sensu. Na przykład, kiedy urodziła się moja córka, mama długo do nas nie przychodziła. Zapytałem, dlaczego to robi. Znalazła jednak dziwną wymówkę: stwierdziła, że ​​nie ma wolnego czasu. Kiedy w końcu do nas trafiła, cały czas patrzyła na zegarek i mówiła, że ​​ma jeszcze dużo do zrobienia. To było bardzo bolesne. (płacze).

Oznacza to, że czujesz, że nie ma potrzeby się z tobą spotykać.

Absolutnie racja.

Naprawdę musisz się z nią porozumieć.

Kiedy dzieje się coś złego, moim pierwszym pragnieniem jest przytulić się do mamy. Chociaż mogę sobie tylko wyobrazić, jakie to miłe. Nigdy nie doświadczyłam czegoś takiego, nawet jako nastolatka. Raz próbowałam, ale mnie odepchnęła i stwierdziła, że ​​mój problem to bzdura i po prostu nie warto się nim przejmować.

Okazuje się, że z jednej strony nie można na tym polegać, ale z drugiej strony wciąż na to liczysz.

Tak. Ja, jak dziecko, wciąż od nowa daję jej szansę, jakbym ją błagała: w końcu zwróć na mnie uwagę, tak bardzo się dla ciebie staram! I wciąż mam nadzieję, że ona sama do mnie zadzwoni, zaprosi. Żebym nie prosił o ten związek.

Chcesz, żeby do ciebie zadzwoniła, żeby się zmieniła, stała się inna. W rezultacie powstałaby przestrzeń do rozmowy o swoich skargach i omówienia ich. Ale każde nowe spotkanie przynosi rozczarowanie i staje się dla ciebie kolejną traumą.

Tak, zgadza się.

Jednocześnie nie można porzucić tej relacji. Znowu i znowu cię skrzywdzili.

Tak, to mama. A może ta beznadziejność wynika właśnie z tego, że nie mogę nic z tym zrobić, nie mogę jej zamienić na inną matkę.

Tak, naprawdę nie można się wymienić, ale... Wiesz, rodzicom często trudno jest rozstać się z dzieckiem. Ale dla ciebie jest odwrotnie: nie możesz pozwolić swojej matce żyć własnym życiem. Zaakceptuj ją, bez względu na to, jaka jest, mam na myśli jej sztywność w związkach, a nawet okrucieństwo, niewrażliwość. To tak, jakbyś miał nadzieję, że wróci do ciebie, tak jak marzyłeś przez tyle lat.

Jeśli nie jesteśmy wartościowi dla naszej matki, to czy w ogóle mamy jakąkolwiek wartość?

Ale wydaje mi się, że kiedy nadejdzie czas, aby pozwolić moim dzieciom odejść, nawet pomimo wewnętrznego bólu i strachu o nie, zrobię wszystko, co w mojej mocy, aby zarówno zachować, jak i kontynuować...

- (Cichy.)

Mówisz o relacjach ze swoimi dziećmi, o wartości duchowej bliskości z nimi, o której przekonałaś się za bardzo gorzką cenę. A jednocześnie marzysz o utrzymaniu bliskiego związku, który nie istniał. To praktycznie niemożliwe.

To bez sensu, powiedziałbym nawet.

Myślę, że warto to przyznać i zaakceptować.

Tak, to możliwe. Ale trudno mi zaakceptować fakt, że dla mojej matki nie mam żadnej wartości.

Być może dlatego, że nieuchronnie pojawia się pytanie: jeśli nie jesteśmy wartościowi dla naszej matki, to czy w ogóle mamy jakąkolwiek wartość?

Tak, być może tak. Ale wydaje mi się, że moja relacja z mężem rekompensuje to, czego jej we mnie brakowało. Widzę jego miłość, troskę i być może to właśnie ratuje mnie od głębokiej depresji.

Dobrze mieć go w swoim życiu.

Tak, bardzo dobrze, że on i dzieci istnieją. Niedawno z nimi spacerowałem, na zmianę podbiegali do mnie, a ja je łapałem i przytulałem. I wiesz, nawet płakałam. Nie pamiętam tego z dzieciństwa.

Jak się czułeś w tamtym momencie?

- (płacząc.) Nie wiem... (ze zdziwieniem.) Zazdrość? Moje dzieci są bardzo szczęśliwe. To prawdopodobnie brzmi dziwnie…

Miłość, która nie przydarzyła się w dzieciństwie, zdaje się pukać cały czas. To tak, jakby twoje dzieciństwo trzymało cię i nie pozwalało ci odejść. Trzymają się niedokończonego związku, który nigdy nie istniał. Wydaje się to paradoksalne, ale to prawda.

Tak, zgadza się.

Jak myślisz, co mogłoby pomóc Ci zapomnieć o dzieciństwie i zobaczyć, że prowadzisz dorosłe życie, w którym masz męża i własne dzieci, jest szansa, aby włożyć miłość w swoje relacje z nimi? I w ten sposób przejdź do chwili obecnej.

Twoja relacja z matką staje się punktem wyjścia dla Twojego dobrego samopoczucia. W tym nie jesteś wolny

Myślę, że powinnam po prostu to przeboleć. Zaakceptuj tę sytuację i nie próbuj jej już zmieniać. Jeśli to się powiedzie, nie będę musiała nawet mieć nadziei, że moja mama będzie mnie traktować inaczej.

Nie oczekuj od niej żadnych zmian...

Cóż, masz rację!

Zaakceptuj, że ona czegoś nie widzi, jest na coś niewrażliwa, jest w czymś ograniczona, po prostu do czegoś nie jest zdolna i buduj z nią relację – właśnie taką osobą.

Tak. Wydaje mi się, że to będzie wyjście. Często myślałam o tym, jak powinna zmienić się moja mama. W końcu się myli. Czy myślisz, że będzie mi łatwiej, jeśli zmienię nie mamę, ale swój stosunek do niej? Naprawdę chcę, żeby to się skończyło. Ale żeby tak się stało, pewnego dnia... To jest w jakiś sposób dziwne. Nierealny.

Któregoś dnia to musi być dziwne i nierealne. Ale może możesz poświęcić temu trochę czasu. Mam wrażenie, że relacja z mamą nie pozwala Ci odejść i Ty też nie odpuszczasz, trzymaj się tego. Z jednej strony cię ranią, a z drugiej sam trzymasz tę sytuację w sobie. Ciągle porównujesz swoją relację z matką i swoją relację z dziećmi i mężem. Stają się punktem wyjścia dla Twojego dobrego samopoczucia i zajmują bardzo dużą część Twojego życia. W tym nie jesteś wolny. Wydaje mi się, że jesteś bardzo zmęczony. Może powinnaś zacząć spotykać się z psychologiem i chodzić na zajęcia. Pracuj nad tym.

P.S

Weronika (za miesiąc):„Nie mogłam sobie wyobrazić, że jedno spotkanie z terapeutą może tak bardzo pomóc. Podczas rozmowy miałem wrażenie, że zobaczyłem całą sytuację z innej perspektywy: jakby wszystko działo się nie mnie, ale innej osobie. I nagle zdałem sobie sprawę, że wydawało mi się, że „utknąłem” w dzieciństwie i nadal czekam, a nawet żądam od mojej matki tego, czego ona nie może mi dać. Przez ten miesiąc widzieliśmy się z nią i jest postęp: nie przyszła do nas jak zwykle na półtorej godziny, ale cały wieczór spędziła na rozmowie z wnukami i zachowywała się bardziej naturalnie niż zwykle. Ale nawet z nią nie rozmawiałem na ten temat, coś się po prostu zmieniło w moim nastawieniu, przestałem na nią wywierać presję. I mama to czuła. Oczywiście gorzkie wspomnienia wciąż we mnie żyją. Ale zdecydowałem się rozpocząć kurs psychoterapii, aby poradzić sobie z tym na zawsze. I po prostu zacznij żyć.”

Aleksander Badkhen:„Z pokolenia na pokolenie powielane są stereotypy dotyczące relacji: matka Weroniki sama straciła matkę we wczesnym dzieciństwie i ten brak miłości przekazała swoim córkom. Przeszłe doświadczenia nigdy nie znikają bez śladu, a to, czego doświadczyliśmy w pewnych okolicznościach, ponownie nam o sobie przypomina. Tak więc samotność, ból i uraza doświadczone w dzieciństwie powróciły na nowo, gdy Weronika wyszła za mąż i urodziła dzieci. Okazało się, że opuszczenie rodziny rodzicielskiej nie oznacza zakończenia związku. Ból straty, tego, czego nie było w jej życiu i prawdopodobnie już nigdy nie będzie – miłości matki – boli ją do dziś. Każda sytuacja, która w jakiś sposób symbolizuje tę stratę, rezonuje w zranionym sercu samotnej dziewczynki żyjącej głęboko w duszy Weroniki. Weronika oczywiście potrzebuje pomocy, a ja zwróciłam jej uwagę na celowość psychoterapii.”

Prawie nie pamiętam swojego dzieciństwa przed ukończeniem 8 roku życia, z wyjątkiem nieprzyjemnych chwil bólu fizycznego spowodowanego pobiciem przez mamę, upadkiem i innymi sytuacjami, w których naruszona została psychika mojego dziecka. Nie pamiętam ani jednego szczęśliwego dnia.

Moja mama wychowywała mnie samotnie; kiedy miałem trzy lata, rozwiodła się z moim ojcem alkoholikiem. Jestem trzecim dzieckiem. Starszego brata wychowywała babcia, siostrę zabrał ojciec, z którym nie utrzymywaliśmy już kontaktu.

Mama dużo pracowała, jest lekarzem. Zawsze wracała do domu zdenerwowana i wyładowywała na mnie całą swoją złość. Codzienne skandale, w których brała udział także moja babcia, w dzień musiałam znosić babcię, a wieczorem mamę, poniżanie, przeklinanie, bicie... Słowa, które bez niej jestem nikim i nie ma jak mnie wezwać , a jeśli ona umrze, wyląduję na śmietniku. Że nie ułożyła sobie życia przeze mnie, gdyby przyprowadziła mężczyznę, to moje miejsce byłoby w kuchni, w kącie, na macie. Jedynie moje miejsce było już w kuchni na rozkładanej sofie, ze względu na brak własnego pokoju. Nie mogłam spać z babcią, która w nocy idzie do toalety w wiadrze i plamy moczu lecą mi na twarz. A ja nie mogłabym spać w pokoju z wiecznie złą mamą, która nie śpi do późna w nocy. Oczywiście próbowałem spać w jednym pokoju, potem w drugim. Ale w końcu poszła do kuchni iw kuchni obudziła się o 6 rano, ze względu na głośny czajnik itp. Biorąc to pod uwagę. że zasypiałam dopiero o trzeciej w nocy, myśląc o swoim życiu, płacząc... i kultywując w sobie nienawiść, złość i urazę.

Teraz mam 23 lata i nie mogę spać w nocy. Budzę się do pracy i wielu innych ważnych rzeczy... ale nawet przed 5-8 rano nie mogę zasnąć nawet na silnych środkach uspokajających... Przez co moja mama jest teraz gotowa mnie rozerwać na strzępy, że Nigdy nie stanę się normalnym człowiekiem, z normalną pracą, harmonogramem, rutyną. W jej oczach nadal jestem nieudacznikiem, leniwym, niezdolnym do zmiany swojego życia nawet w tak drobnej rzeczy jak sen.

Wróćmy do dzieciństwa. Już w przedszkolu wydawało mi się, że różnię się od innych, nikt się ze mną nie przyjaźnił. Nie wiem dlaczego, ale zawsze byłam samotnikiem. W szkole do piątej klasy siedziałam sama w ostatniej ławce i też byłam wyrzutkiem. Może dlatego, że źle się ubierałam i wyglądałam na zaniedbaną, a może dlatego, że wszyscy zauważyli moje problemy. Wszyscy wiedzieli, że jeśli poczuję się urażony, nikt nie wstanie. Mamie to nie przeszkadzało, miała dużo pracy.

Ale wtedy nie było mi jeszcze tak źle, jeszcze nie rozumiałam wszystkiego, co mnie czekało, ale już miałam przeczucie, że wszystko idzie nie tak, że w przyszłości czeka mnie coś złego…

W piątej klasie sytuacja finansowa mojej mamy poprawiła się, zaczęła mi kupować drogie rzeczy itp., tylko z jeszcze większymi wyrzutami. „Patrz, jak staram się, jak mogę, a ty, stworzenie, nie ucz się! Umrę od takiej pracy, a ty wylądujesz na śmietniku!” Te słowa cały czas chodzą mi po głowie.

Nawet kupując mi coś drogiego i pięknego, mówiła: „Gdzie dla ciebie te szpilki, krowo? Złamiesz je już pierwszego dnia.” I nadal to kupuje. „Gdzie chcesz tę jasną kurtkę, świnio, będzie czarna, jesteś niechlujem”.

Teraz bardzo rzadko noszę szpilki, a w mojej szafie nie ma innego koloru niż czarny...

Powyższe oczywiście nie jest powodem, ale coś w tym jest. Dopiero teraz, gdy mam 23 lata, mama krzyczy coś zupełnie przeciwnego: „Dlaczego nosisz czarne ubranie i wojskowe buty jak gotycka nastolatka? Komu jesteś potrzebny w takich ubraniach? Idź kupić jakieś normalne rzeczy! Weź tyle pieniędzy, ile potrzebujesz i kup to!”

Ale nic mi już nie jest potrzebne. Nie lubię zakupów. Uwielbiam drogie rzeczy i buty, ale ściśle w swoim stylu. Wszystko jest czarne i agresywne.

Od piątej klasy wszystko zaczęło się...

Problemy w rodzinie nałożyły się na problemy w szkole. Nie uczyłem się dobrze. Nie mogłam się lepiej uczyć, ciągle byłam przygnębiona. Wydawało mi się, że cała moja klasa mnie nienawidzi i próbuje mnie w jakiś sposób skrzywdzić. Doszło nawet do bójek...

7., 8., 9. klasa to czyste piekło. W domu bicie i skandale z powodu ocen, w szkole bicie i poniżanie przez licealistów (w mojej klasie od pewnego momentu zaczęli się mnie bać i już mnie nie dotykali). Zacząłem się zakochiwać, oczywiście, nie wzajemnie - i znowu był ból, i znowu rozczarowanie, wyśmiewanie, upokorzenie. Nie miałem prawie żadnych przyjaciół, a jeśli miałem, to porzucili mnie przy pierwszym niebezpieczeństwie, że zaczną być prześladowani w taki sam sposób jak ja z powodu komunikowania się ze mną.

Doszło do wielu bójek, po prostu wywieziono mnie samą za szkołę i pobito przez kilka osób, z różnych powodów – pomyliłem się, powiedziałem niewłaściwe słowa.

W pewnym momencie wezwano mnie do kolejnej „strzałki”, żeby mnie pobić, a oni wyzywali wiele osób słowami „przyjdź i zobacz, jak ją pobijemy w twarz”. Przyszedłem jak zawsze. Był ze mną przyjaciel. Nie wiem, czy poszła ze mną jako wsparcie, czy po prostu z litości.

Przyszedł facet, którego w tamtym momencie kochałam, był bardziej po stronie wrogów niż mojej. A oto standardowe pytanie: „Co zrobisz, jeśli cię teraz popchnę?” To znaczy, oddam ci cios. Jestem zmęczony staniem i znoszeniem tego wszystkiego, nawet przed tyloma ludźmi. Mam dość bycia twoją zabawką do bicia i wyśmiewania.

Koleżanka czyta mi to w oczach i odwraca głowę: „Odpowiedz, że nic nie zrobisz. Nie ma potrzeby. Nie rób tego.” A ja odpowiedziałem, że też ją popchnę i uderzę.

Nie minęła nawet sekunda po mojej odpowiedzi, a już leciałem plecami do asfaltu. Ktoś złapał mnie od tyłu, gdyby mnie nie złapał, uderzyłbym mocno głową w asfalt... Natychmiast próbuję wyrwać się z rąk tego, który mnie złapał. Ale oni mnie trzymają. Śmieją się, że od ciosu w klatkę piersiową odleciałam jak szmaciana lalka. Dalej nie pamiętam... Jakaś rozmowa, a już z jedną z nich wdałem się w bójkę... Walczyłem z całych sił... Nic nie widziałem, po prostu ją biłem i biłem z całych sił. Krzyczała, żebym ją puścił. Przez co nadal biłem ją jeszcze bardziej. Wydawało mi się, że cały tłum rzucił się na mnie, a ja zacząłem uderzać jeszcze mocniej... Ale jak się okazało, dwóch dorosłych chłopaków próbowało mnie od niej oderwać z jednej strony, a dwóch kolejnych próbowało ją odciągnąć z moich rąk po drugiej stronie. Wyciągnęli mnie. Odszedłem. Poczułem się chory. Poczułem się tak, jakby wsypano mi do ust piasek. Nic nie rozumiem... Stoję albo upadam... I słowa mojej przyjaciółki: „Świetnie sobie radzisz. Tylko proszę, nie upadaj, zostań. Po tym nikt już cię nie dotknie. Tylko przestań, nie upadnij”... Podeszli do mnie i zapytali, czy wszystko ze mną w porządku i czy zgłoszę to na policję... Oczywiście, że nie...

Dziewczyna potem długo ukrywała pod włosami bicie na twarzy... Nie lubię bójek, ale nie miałam wyboru. Chociaż przez jakiś czas chciałem ją po prostu zabić, było poczucie niekompletności… Ale mnie odciągnęli… Nikt inny w moim mieście mnie nie dotknął.

Chyba czas przejść do prób samobójczych.

Nie pamiętam dokładnie, kiedy zrobiłem swój pierwszy raz...

Może miałem 13-14 lat.

A powodem była kłótnia z mamą. Z domu zniknął złoty łańcuszek z krzyżem. Mama obwiniała moich znajomych, którzy przyszli z wizytą, czemu zaprzeczałam. A ona odpowiedziała: „Jeśli to nie byli twoi przyjaciele, to sam to ukradłeś i wydałeś pieniądze na jakąś rozrywkę”. Nie mogłam uwierzyć własnym uszom. Oskarżaj mnie o okradanie własnej matki, która daje mi pieniądze, karmi mnie i ubiera. Mieszkając z kim, wracam do domu ze strachem, żeby uniknąć kolejnego skandalu. A tutaj - ukraść łańcuch, wiedząc z góry, jak to się dla mnie skończy?

Do dziś pamiętam gulę urazy w gardle z powodu tego oskarżenia. I pomyślałam, że jeśli masz o mnie takie zdanie, to nie powinnam już żyć.

Wziąłem apteczkę i zebrałem garść (usuniętą dla satysfakcji Rospotrebnadzora – red.), 40 sztuk. Podeszła do lustra, długo, bardzo długo patrzyła w jej załzawione oczy, przełykając obelgę. Pożegnałem się ze sobą i wypiłem. Położyłam się spać z pełną świadomością, że nigdy się nie obudzę. Ale następnego ranka obudziłem się, jakby nic się nie stało.

I przypomniałam sobie moją wizję, która wydarzyła się jeszcze wcześniej, gdy miałam 11 lat, leżałam na łóżku i albo zasypiałam, albo po prostu o czymś myślałam. Teraz nawet nie pamiętam, czy miałem otwarte oczy. Usłyszałem głos, kobiecy, ale coś we mnie wiedziało, że nie był to głos osoby, ale istoty znacznie wyższej. Oprócz głosu, przed moimi oczami wirowała kula ognia. A głos powiedział: „Dlaczego gonisz za śmiercią? Jest w Tobie coś małego i dobrego, żyj dla tego, pamiętaj o tym.” Nadal nie rozumiem, co mówił ten głos.

Druga próba miała miejsce w dziewiątej klasie. Miałam 15 lat. I ta miłość bez wzajemności, tylko do faceta, który był na walce, w której nie dałam się obrazić.

W tym momencie zrozumiałem już, co (usunięto, aby zadowolić Rospotrebnadzor – red.) musiałem pić i w jakiej dokładnie ilości, aby nie pozostać przy życiu. Domy zawsze były mocne (skreślono – przyp. red.) ze swobodnym dostępem do nich. Jak już wspomniałam, moja mama jest lekarzem. I tym razem celem był (usunięty – red.). Nie będę pisać jakie, bo to tu nie ma sensu.

Powodem drugiej próby samobójczej był nie tylko on. Był impulsem, katalizatorem, jak wszystkie inne późniejsze rzekome przyczyny. I to zrozumiałem. I wiedziałam, że rozwiązanie jednego problemu nie zmieni mojego życia. Już wiedziałam na pewno, że nie chcę żyć.

W jednym pokoju jest stara, niewidoma babcia, która nic nie widzi i niczego nie podejrzewa. Jestem w drugim pokoju. Mama jest na służbie. Mam do dyspozycji całą noc i ten czas wystarczy, aby serce mi stanęło, a następnego ranka okazało się, że jest zimno. W rękach mam 5 talerzy po 10 (skreślono – przyp. red.) w każdym, wyjmuję pierwsze 10 i zmywam… Zaczynam otwierać drugie 10… Rozmowa telefoniczna. To jest przyjaciel. Nie mogłem tego znieść i pożegnałem się z nią. Rozumiała, co się dzieje, i próbowała ze mną porozmawiać, żeby zyskać na czasie. Poprosiłam nawet tego gościa, żeby do mnie zadzwonił. I zadzwonił. Po prostu milczał do telefonu... I tą ciszą zasnąłem po 10 drinkach (skreślono - przyp. red.)...

Następnego dnia przyszła moja mama. Zrozumiałem, co się dzieje. Rozbudziła mnie krzykami i kolejnym skandalem. Na co zerwałam się i pobiegłam do pokoju babci, gdzie mojej babci nie było (próbowała uspokoić mamę), zamknęłam drzwi na klucz i zasnęłam. Nikt mnie nie dotykał dłużej niż jeden dzień... Pukali i próbowali otworzyć drzwi. Nie obudziłem się, obudziłem się z krzyków i pukań, że czas otworzyć drzwi, otworzyłem je. Ale nie byłem jeszcze w świadomości odpowiedniej osoby.

Mama zabrała mnie do szpitala. Jest płukanie, kroplówki, poczucie wstydu, wstręt do siebie. Potem wyśmiewanie wszystkich, moja próba rozprzestrzeniona przez plotki od moich znajomych. Ludzie przychodzili do mnie do szpitala, ale wydawało mi się, że przychodzili bardziej na spektakl, a nie po to, żeby współczuć.

Często (skreślono – przyp. red.) korzystałem z rąk, w wieku 22 lat przestawiłem się już na nogi, żeby w pracy nie zauważały (skreślono – przyp. red.).

To mnie zdenerwowało. Lubiłem się ranić, lubiłem krew.

W wieku 19 lat był najtrudniejszy okres. Straciłam dwa lata życia, bo wszystko było w porządku... tylko dwa z 23. Kochałam i to było z wzajemnością. Tej miłości towarzyszyły narkotyki dysocjacyjne, rozrywka, nauka, praca itp. Nie chcę o tym szczegółowo mówić. Zerwaliśmy... i to koniec.

Przez sześć miesięcy po rozstaniu próbowałam żyć tak, jakby nic się nie wydarzyło, zaciskając zęby z bólu po stracie osoby, która tak bardzo mnie kochała i którą ja kochałam. Kto dał mi więcej miłości w ciągu dwóch lat, niż moja matka była w stanie dać przez całe życie...

Sześć miesięcy niekończącego się niepokoju. W każdym zakątku mojej klatki piersiowej siedzi kot i rozdziera mnie od środka w każdej sekundzie tych sześciu miesięcy. Koszmary. Budzę się i krzyczę z przerażenia po tym, co widziałem, odcięte nogi, ręce, głowy w moich snach. Ciągłe zabójstwa. Moje sny mogłyby być horrorem. Zawsze mam przed oczami straszne obrazy. Nazwałem je pokazami slajdów. Zamykasz oczy i odchodzisz. Potwory, ludzie, dziwne stworzenia... twarze, złe uśmiechy... doprowadzało mnie to do szału.

Zgłosiłam się po pomoc do psychiatry. Poproszono mnie o poddanie się badaniu przez dwa tygodnie. Zadzwoniłam do mamy i opowiedziałam jej wszystko. W odpowiedzi kolejny skandal i nieporozumienie. „Ty kreaturze, daję ci taki rodzaj pieniędzy. Studiujesz i wymyślasz dla siebie choroby. Idź do pracy draniu, a wszystko minie!!! Jeśli opuścisz szkołę i trafisz do szpitala, możesz zapomnieć o mojej pomocy!”

Nie poszedłem do łóżka. Zacisnęłam zęby i próbowałam dalej się uczyć... (usunięto - przyp. red.) ręce, jakoś wypuściłam demony... Zaczęły się poważne problemy z sercem, już w szkole wezwano pogotowie. I wszyscy, jak jeden mąż, wysłali mnie po kardiologa do neurologa, aby dowiedzieć się o moim stanie. A neurolog już idzie do psychiatry. Ale potrzebowałam hospitalizacji, ale nie mogłam, bo inaczej pokłóciłabym się z mamą... Chociaż już się nie uczyłam. Nie mogłam się uczyć, ręce mi się trzęsły, źrenice były stale rozszerzone (nie brałam wtedy leków przeciwdepresyjnych). To było tak, jakbym był pod wysokim napięciem, jak goły drut – dotknij go, a zostałbym rozerwany na kawałki.

I tak się stało. Mój przyjaciel towarzyszył mi przez cały ten stan... a potem przestraszył się na wszystko i wyszedł... Widok był naprawdę przerażający... Zaciąłem się, posypałem ranę solą i natarłem, żeby była bardziej widoczna bolesne, ale gdybym tylko mogła zagłuszyć niepokój w środku, gdyby koty w zakamarkach mojej duszy zniknęły chociaż na godzinę...

Mój przyjaciel przestraszył się moich oczu. Szczerze mówiąc, mnie też przestraszyli. Rozszerzone źrenice 24 godziny na dobę. Oczy są ogromne, takie wściekłe, nieszczęśliwe, a jednocześnie zdruzgotane walką z samym sobą. Złośliwy uśmiech przez łzy... I tak umrę... Wyjdę... Zabiję się.

Moja przyjaciółka nie mogła tego znieść i odeszła...

Wieczorem poprosiłam go o przysługę, aby poszedł ze mną na cmentarz, aby się pochować.

Obudziłem się dziś rano z myślą, że powinienem zostawić na cmentarzu tę część siebie, która chce umrzeć. Część mnie wciąż chciała żyć i bała się śmierci. Ta część jest zawsze ze mną.

Poszliśmy. Długo szukałam miejsca i w końcu je znalazłam. Już rano miałam w głowie rytuał (nie wiem skąd się wziął, już się z tą myślą obudziłam). (Opis wykonanego rytuału został przez redakcję usunięty.) Przez pierwsze dwie godziny panowała pewnego rodzaju euforia, poczucie wolności. Spokojnie rozstaliśmy się z kolegą i wróciłem do domu.

Godzinę lub dwie później zastąpili mnie. Wziąłem brzytwę i przeciąłem sobie rękę w czterech miejscach. Dużo, dużo krwi. Siedzę w kałuży własnej krwi (dokładnie tak to sobie wyobrażałam kilka miesięcy wcześniej), cała we krwi, ale w euforii... Nie czuję bólu, nic... jak dziecko w stosie zabawek. Byłem umazany krwią i śmiałem się... To była histeria. Przyjaciel wrócił. Próbował wezwać karetkę. Nie pozwoliłam, powiedziałam, że ucieknę, a potem znajdziesz moje ciało na ulicy. Właśnie mnie zabandażował, zatamował krwawienie... całą noc.

Następnego ranka doszedłem do siebie. Nie pamiętam dobrze, ale według jego opowieści siedziałem, kołysałem się, patrzyłem na swoją rękę i powtarzałem to samo: „Chcę, żeby moja ręka stała się taka sama. Pojechaliśmy na pogotowie, żeby to zszyć. 20 szwów. Przetnij ścięgna, które bardzo długo się goiły i bolały z bólu...

Potem zadzwoniłam do mamy i błagałam ją, żeby pozwoliła mi pojechać do szpitala, bo zrozumiałam, że ten, który zrobił to wczoraj, w każdej chwili może do mnie wrócić.

Szpital, trzymiesięczna rehabilitacja, leki przeciwdepresyjne, uspokajające, psycholodzy. konsultacja lekarska...

Wyszedłem stamtąd prawie bez objawów. Ale wszystkie myśli pozostały w środku.

Dwa lata później kolejna próba... Dwa lata bezskutecznej walki z depresją i kolejny impuls... I kolejna próba... Po 6 godzinach znaleźli... intensywną terapię, bez rozmowy, bez zgody, szpital psychiatryczny , była druga próba, nie miałem czasu... Zatrzymałem się. Opamiętałem się trzy dni później... I tyle... i pustka... straszna pustka...

Nie chcę już umierać. Ciemna część mnie wciąż codziennie wyobraża sobie śmierć w mojej głowie... ale jestem do tego przyzwyczajona. Prawie to ignoruję....

Ale mnie nie ma. Po ostatnim razie coś się we mnie zmieniło. Coś lub ktoś we mnie, kto wiedział, jak kochać, cierpieć, odczuwać ból i przyjemność, opuściło mnie. Teraz nie wiem, co będzie dalej. Po prostu nie widzę swojej przyszłości przez najbliższe pół roku... I nawet idąc dalej, realizując swoje marzenia... i automatycznie to robię... Nie czuję smaku zwycięstwa nad śmiercią, nad ja. Nic nie jest przyjemne. W walce straciłem bardzo ważną część siebie. Część odpowiedzialna za uczucia i emocje. Który miał szansę przejść przez wszystko i być szczęśliwym. A teraz jestem tylko kawałkiem mięsa, z bliznami i wspomnieniami. Ta dziewczyna, która chciała żyć, była zmęczona niekończącą się walką... Poddała się... odeszła... zabierając wszystko ze sobą. A bez niej jestem niczym. Nie będę nawet w stanie zdecydować, czy wyjechać, czy zostać.

Lepiej czuć ból, niż nie czuć nic.

Nie próbuj się zabić. Może ci się uda, ale tu pozostaniesz... W jeszcze gorszym stanie umysłu niż w chwili, gdy postanowiłeś wszystko zakończyć.

Drogie dorosłe dziewczyny, czy zastanawiałyście się kiedyś nad tym, jak traktujecie swoje matki i jakie słowa do nich mówicie? Oto jestem, mama, która ogromnie kochała swoją córkę, rozpieszczała, całowała, brała na siebie wszystkie obowiązki i co otrzymałam? Teraz też dalej sprzątam, myję, gotuję i to nie tylko dla mojej dorosłej córki, która zna tylko ją pracy, ale także dla wnuczki. Bez moich dziewczyn nie mogę żyć! Ale to wszystko moja wina, bez względu na to, co się stanie. Od córki nie słyszę miłych słów, a jedynie rozkazy. Moja wnuczka dobrze się ze mną komunikuje, gdy mamy nie ma w domu, ale jeśli mamy jest w domu, zaczyna do mnie mówić brzydkie słowa, popychać, bić (jest jeszcze mała), najwyraźniej po to, by sprawić mamie przyjemność matka oczywiście natychmiast mnie obwinia, co oznacza, że ​​​​ja sama powiedziałam i zrobiłam coś złego dziecku, a wszystko to w obecności dziewczynki! Wychowuje kameleona, który dostosuje się do okoliczności. To bardzo obraźliwe i trudne tak żyć. Jednocześnie nie raz słyszałam od córki, że jestem potrzebna, gdy moja wnuczka jest mała, i wtedy „ty”. na starość będę żył sam.” Tak, i nie. To wszystko, co słyszałem… Oczywiście, po tym też nie jestem już aniołem, mogę coś odpowiedzieć. Próbowaliśmy raz na zawsze załatwić sprawę z córką, zapomnieć o wszystkim, co złe, ale niestety nic nie wyszło... Tak żyjemy.

Moja mama jest całkowicie nieodpowiednia. Czasami myślę, że coś jest nie tak z jej głową. Czasami nęka ją po prostu dlatego, że się nudzi. Poniżanie córki sprawia mu przyjemność. Nie daj Boże, żeby doszło do czegoś takiego w przypadku Twojej córki. Ona sama jest bezużyteczna i niespełniona. Nawet ja jej teraz nie potrzebuję, odkąd zdałem sobie sprawę, że ona nigdy mnie nie kochała.

NIE. Tego nie da się wybaczyć. Moja świadomość braku miłości pojawiła się w wieku 26 lat. Do tego roku życia wybaczałem jej wszystko. W wieku 26 lat coś wydarzyło się w moim życiu. A ona się odwróciła. Najbliższa mi osoba odwróciła się ode mnie, gdy potrzebowałam pomocy. Potem zdała sobie sprawę, że wcale nie była potrzebna w jej życiu. I ogólnie niekochany. Mój brat zawsze był moim ulubieńcem. Mam teraz 35 lat. Jestem na nią bardzo zły. Na wszystko. Mieszkamy w różnych miastach. Dzwonię do niej, żeby się zameldowała raz na 2 miesiące. I słysząc, jak mnie kocha i bardzo za mną tęskni, że miło byłoby być w pobliżu (była tam nie raz - wszystko było jak zwykle - upokorzenia i obelgi), po prostu uśmiechnąłem się szeroko na te słowa do niej. Nie uśmiecham się i nie cieszę się, że mnie kocha, ale SZCZĘŚLIWEM.
Bo teraz w to nie wierzę. Dla mnie to puste słowa. I tak, muszę udowadniać swoją miłość czynami, a nie słowami. Zabraniam nawet mojemu mężowi po prostu mówić mi, że mnie kocha! Tak! Cóż, czy jesteś gotowy wybaczyć i uwierzyć, wiele lat po UZNANIU niechęci, że Twoja matka, jak się okazuje, kochała Cię przez całe życie i robiła to dla Twojego dobra?! Ledwie.

Ale co, jeśli mama nadal tego nie akceptuje? Mam 43 lata, obelgi, upokorzenia, ciągłe obelgi i skargi, nieważne, ile pieniędzy dajesz, nieważne, co robisz, wszystko jest małe i złe. Już jej nie kocham, ale nie mogę przestać się komunikować - moja matka się zestarzała, a jej relacje ze wszystkimi są zrujnowane. Dzwonię, idę, przepraszam, kolejne mocne „uderzenie w twarz”, potem krzyczę na małe dziecko, na męża i tak w nieskończonym kręgu.

nie ma potrzeby prosić o przebaczenie, jeśli nie jesteś winien... prosić o przebaczenie matki, która Cię nie kocha, oznacza dać jej poczucie władzy nad Tobą. Nie przepraszaj bez poczucia winy... nie

Złożony temat. Wiem, ile jest na świecie niekochanych córek. Wielu znajomych podzieliło się ze mną. Ja sam jestem w takiej samej sytuacji, wykluczone są lata dzieciństwa, kiedy w rodzinie był ojciec. Potem odszedł do młodszej i atrakcyjniejszej kobiety. Wreszcie oskarżam matkę o zdradę. Nie ma znaczenia, czy były, czy nie. Ale ja, rozpieszczona córka, musiałam zapłacić za tę zniewagę. Gdyby mnie nie urodziła, mój mąż by nie odszedł. Uważa się za najlepszą. W jej oczach sprawczynią rozstania byłam ja, jedenastoletnia dziewczynka. Od razu zmienił się stosunek do mnie. Ciągłe krzyki, wyzwiska przekleństwami, wszystko jest nie tak - stoję, chodzę, trzymam się za ręce, siedzę... Codziennie dochodzi do przekleństw, a nawet bicia. Z biegiem czasu postawa ta zmieniła się w ciągłe żądanie pieniędzy, niwelowanie swoich sukcesów i ciągłe oczernianie innych. Konieczne było podtrzymanie wizerunku „wroga” w rodzinie. Usprawiedliwianie wszystkich jest stratą czasu.
Mimo trudności myślę, że udało mi się w życiu. To prawda, że ​​\u200b\u200bmusiałem skonsultować się z psychologiem. Opiekuję się mamą od 11 (jedenaście) lat po udarze mózgu. Próbuję wybaczyć, ale nie mogę. Z wiekiem zdałem sobie sprawę z jego okrucieństwa. A człowiek pomimo choroby i bezradności się nie zmienia. Żądania i przekleństwa nie zniknęły

Moja mama kochała tylko mojego brata, a ja jestem najstarszy „w jakiś sposób”. Zapotrzebowanie na mnie było inne; wychowywano mnie z „biczem”. Teraz mam 37 lat. Jestem odnoszącą sukcesy, zamożną kobietą, mój brat to 30-letni bezradny mężczyzna z niespełnionym życiem. Już dawno wybaczyłam mojej matce. Bardzo ją kocham i jestem wdzięczny, że ją mam – żywą i zdrową. Ale wcale nie jestem czuły, rozumiem to i nie mogę się zmienić, jest to we mnie zakorzenione. Drogie matki, kochajcie swoje dzieci, ale z umiarem.

Moja mama też, gdy byłam mała, była ze mnie ciągle niezadowolona, ​​ciągle wściekła, jeśli zrobiłam wszystko tak, jak chciałam... Po wielu latach zrozumiałam, dlaczego tak się zachowała, bo jako dziecko nie potrafiła nawet powiedzieć swoje zdanie, bo zawsze robiła to, co jej starsze siostry i bracia kazali i nie miała odwagi sprzeciwić się.
A co do tego, czy może to mieć odzwierciedlenie w przyszłości, to uważam, że to zależy od samego człowieka, bo każdy buduje swoje życie, to on jest panem swojego życia. Musimy wybaczyć i odpuścić, bo nie bez powodu mówią, że grób poprawi garbusa. A co najważniejsze, przestań obwiniać, musisz żyć teraźniejszością.
Teraz mam doskonały kontakt z moją mamą. Wybaczyłem jej, bo zrozumiałem dlaczego miała do mnie taki stosunek.

Moja mama kochała tylko moją starszą siostrę. Odcięła się ode mnie i poszła z siostrą na spacer. Kiedy nauczyłem się chodzić, z pragnienia znalazłem puszkę nafty i wypiłem ją. Zawsze, przez całe życie chciałem, żeby mnie kochała. Jako dziecko przynosiłem jej jakiś smakołyk. To trauma na całe życie. Moja siostra jest samolubna, moja ulubiona. Najbardziej obraźliwe jest to, że często słyszałam od niej, że ona i jej siostra wczołgały się pod pociąg, a ja zostałam po drugiej stronie, pociąg ruszył. Moja mama powiedziała, że ​​jeśli wejdę za nimi, to mnie skaleczy Powiedziałem to ze śmiechem. Podobno anioł stróż mnie chronił. Kiedy umarła, pomogłem jej się umyć i powiedziałem – WYBACZAM.

Popieram Mirosławę – to zostaje na zawsze: „nie zasługujesz na to”, „jesteś gorszy od wszystkich, inni mają dzieci i dlaczego jesteś taki dla mnie” – a potem pojawia się wiele słów, która, nie chcę się już powtarzać... A ty zawsze udowadniasz, że na to zasługujesz... Ona chyba rozumiała starość, ale byłem już prawie stary i nie było mi to już potrzebne. Po prostu nieustannie boli. Mamo, mamo, gdzie byłaś przez całe moje życie...

Wszystko zostało powiedziane poprawnie. Niechęć mamy to przekleństwo, które prześladuje Cię przez całe życie. I nie chodzi tu o samorealizację w działaniach zawodowych, ale o znalezienie swojej miłości. Kiedy nawet rozumiejąc, że miłość jest dana, nadal próbujesz na nią zasłużyć. Bo inaczej nie można, bo przez całe życie wmawiano Ci, że nie kochają Cię za to, to i tamto. Od dzieciństwa uczono cię, jak zasługiwać na miłość, i to nie przez kogoś innego, ale przez tę osobę, której miłość jest dana, dana, a nie zasługa. Problemy w życiu osobistym są konsekwencją niechęci mojej mamy. I to jest naturalne, bo jeśli najbliższa osoba – Twoja mama – Cię nie kocha, to kto będzie Cię kochał?..

Apeluję do dorosłych, do niekochanych i nieszczęśliwych córek! A może warto zadać sobie pytanie: „Jak bardzo jestem w stanie dać mojej matce ciepło i miłość? Czy nie wyolbrzymiam swoich wymagań?” Przecież to prosta kobieta, ze swoimi zaletami i wadami, radościami i problemami, z rozwiniętą lub niezbyt rozwiniętą umiejętnością wyrażania swoich uczuć. Komu potrzebne jest to czepianie się w relacji z matką? Z naciskiem na obwinianie jej i bezinteresowne hulanie w temacie: „Czy moja matka mnie nie kocha?” Spróbuj zbudować wspaniałą relację ze swoimi dziećmi. Myślę, że jesteś pewien, że możesz to zrobić. Co myślą o tym związku? Dorosłe córki! Bądź mądry i naprawdę dorosły!

Jedyne, co możesz zrobić, to zrozumieć, że sposób, w jaki wyobrażałeś sobie idealną rodzinę, jest twoją osobistą idealizacją. Dlaczego na to nalegasz, zwłaszcza jako dorosły?
Widzieliście przypadki takiego traktowania, albo pijaństwa w rodzinie, albo gdy jedno dziecko ma wszystko, a drugiemu nic!
Powiedz: „To też się zdarza! I nie jestem jedyny!” Twoja idealizacja (stworzona przez Ciebie), oparta na niczym, upadła. Widzisz, że rzeczywistość NIE pokrywa się z Twoimi oczekiwaniami, ale upierasz się DLACZEGO???
Zauważyli, że to też się zdarza, i powiedzieli: „wszyscy ludzie są inni, pozwalam im zachowywać się tak, jak uważają za konieczne lub właściwe, w zależności od ich zasad moralnych”.
Tak długo, jak będziesz się spieszył ze swoimi doświadczeniami, budując także wewnętrzny dialog z takimi ludźmi, tak będzie.
Zachowywali się w ten sposób i co ty masz z tym wspólnego?
W każdym razie problemu nie rozwiążesz. Możesz mi jednak wybaczyć. Jak to jest? Tak, po prostu uznaj prawo innych do przewodzenia tak, jak chcą.
Można powiedzieć, że jesteśmy w stanie wyznaczyć termin naprawienia sytuacji. NIE? Więc nie. I tyle, nie ma o czym dyskutować. Nie możesz zmienić niczego innego.

Tak, Zoritsa, oczywiście, wszyscy ludzie są inni i mają prawo zachowywać się tak, jak im się podoba. Ale w tym przypadku mówimy o zachowaniu matki – i to właśnie to zachowanie kształtuje osobowość jej dziecka. I nieważne, ile później to dorosłe dziecko przejdzie autotrening, nieważne, jak bardzo rozumie i przebacza swojej matce, nieważne, jak bardzo pielęgnuje pewność siebie - mimo wszystko ogromne kompleksy z dzieciństwa, tylko wbite głęboko i daleko, pozostanie do końca życia, łamiąc go. Dlatego oczywiście konieczne jest „odpuszczenie” wszystkich przeszłych skarg, ale jednocześnie należy zdać sobie sprawę, że w zasadzie niczego nie da się naprawić. Jeśli będziesz stale nad sobą pracować, możesz tylko mniej lub bardziej skutecznie udawać, że „wszystko jest w porządku, piękna markizie”…

I już jako dziecko potrafiłam sobie powtarzać: „To nie ja jestem zła, to ty!…” I przestałam zwracać uwagę na krytykę ze strony mamy… niech przemówi! Inaczej po prostu bym zwariowała! Zrobiła to, co uważała za konieczne i zrobiła to dobrze! Tak, co by się ze mną stało, gdybym wysłuchał całej krytyki kierowanej do mnie i wziął ją sobie do serca? Jestem już bardzo dorosła, ale nawet teraz, za każdym razem, gdy się spotykam, moja mama coś „zrobi”. I już jako dorosły często zadaję sobie pytanie: „Co zrobiłem źle jako dziecko?” Dobrze uczyłem się w szkole, skończyłem studia, zdobyłem zawód, w pracy zawsze miałem dobrą opinię... Co się stało? Tajemnica duszy ludzkiej.

Gdybym nie zwracał na to uwagi, nie zadałbym sobie pytania, co zostało zrobione źle?.. Zwykle tak żyją ci, dla których wszystko jest oprogramowaniem – wszystko jest oprogramowaniem. I co on tam zrobił źle i dla kogo to wszystko jest oprogramowaniem. I tak po prostu UPEWNIASZ się, że u Ciebie wszystko w porządku, nie czujesz tego, ale się upewniasz. Wszystko było, jest i zapewne będzie dla Ciebie dobre, dlaczego ona nadal nie jest z Tobą szczęśliwa i w końcu nie będzie Cię kochać i nie będzie się z Tobą cieszyć z Twoich sukcesów?! Tak, co jest nie tak? Cholera!

Jak to mówią, grób wyprostuje garbusa. Za wszystkie moje czyny słyszę od mojej matki tylko słowa potępienia. A mam 43 lata. Powiedziałem jej, że nie będę już niczego dzielić ani mówić jej o tym. To nie pomogło. Dlatego ciągle się z nią kłócę, broniąc swojego punktu widzenia. Zmęczony tym. Po prostu staram się rzadziej z nią komunikować i dbać o siebie.

Moja mama nigdy mnie nie kochała, chociaż jestem jedynaczką... niestety uświadomiłam sobie to późno... w wieku 35 lat... a właściwie zrozumiałam to już dawno, uważałam to za coś oczywistego w wiek 35...bardzo trudno zrozumieć, że Twoja mama Cię nie kocha..kto nie zdał, NIE zrozumie..w tej chwili mam 48 lat i na każde zdanie moja mama zawsze znajdzie odpowiedź przeczącą , łącznie z obelgami, jeśli nie znajdzie innych słów..poza tym jest tak zazdrosna o to jak żyję i pracuję, że nie życzę mojej rodzinie pomyślności..uważa, że ​​moje życie jest lepsze, piękniejsze i bardziej godną.. kiedy kupuję jedzenie, rzeczy, buty dla siebie (męża lub córki), ona wszystko krytykuje.. ale potem znajduję nie na miejscu sweter lub kurtkę, albo spodnie z plamą..zawsze próbowała nosić moje buty, dopóki nie przestanę kupować butów na niskim obcasie..nie może nosić szpilek..kiedy gotuję jedzenie, krytykuje to, jak gotuję i nie je..ale w nocy przyłapaliśmy ją na jedzeniu z patelni. ..to nastawia mojego ojca przeciwko mnie i teraz też nie je tego, co ugotowałam...a tak przy okazji, mieszkamy z rodzicami i mój mąż zdał sobie sprawę, że moja mama nie kochała mnie wcześniej niż ja... Na początku taktownie milczał, a ostatnio musiał mnie chronić przed atakami własnej matki... jak to przepuścić??? jak to wybaczyć???