Hvordan overleve svik: måter å bli kvitt smerte på. Sitater om svik mot slektninger Svik mot slektninger og venner

• Vi må reagere rolig på dette, det er ikke behov for disputter eller hysteri. Hvis det er mulig, bare slutte å kontakte dem og oppnå suksess på egen hånd for å trosse dem slik at de selv angrer på at de gjorde dette. Da vil de selv beklage, men du har suksess og i deres øyne er du på topp.
• Jeg tror tiden leger. Og du trenger bare å vente litt og alt går over, det er synd at tiden ikke hjelper meg lenger
• Kanskje det er verdt å forstå situasjonen, se den fra en annen vinkel? Hvis dette faktisk er et svik, kan en ny aktivitet eller hobby hjelpe deg. En gang i tiden følte jeg meg dårlig og jeg gikk for å studere på en kjøreskole og tok min tid og tanker helt opp med dette. Det viktigste er ikke å hele tiden tenke på svik.

Hva skal du gjøre hvis du har blitt forrådt av dine nærmeste og kjære?

Negativitet Nære er negative, de er pessimistiske, de forakter de som er mer suksessrike enn dem og hater de som er verre enn dem. Og kommunikasjon med dem tar bort din mentale energi.

For eksempel tror jeg egentlig ikke på all slags energi, men jeg kan med sikkerhet si at fra et psykologisk synspunkt vil kommunikasjon med mennesker med slike psykiske traumer ta deg ut av balanse og ikke tillate deg å se på verden fornuftig. Så ro deg ned. 5. Løgn Hvis noen bedrar deg en gang, skam dem.

Info

Hvis noen bedrar deg to ganger, skam deg. Dette er et gammelt ordtak, men veldig nøyaktig. La aldri folk nær deg lyve for deg. Til og med blodslektninger.

Da vil de selv beklage, men du har suksess og i deres øyne er du på topp. Du trenger bare å oppleve det. Og generelt sett, jo mindre du stoler på andre og forventer noe fra andre, jo mindre skuffelse får du fra denne verden.

7 ting dine kjære gjør som ikke trenger å bli tilgitt

Merk følgende

Ta vare på dine kjære, ta vare på, Ikke spar på dine kjærlighetsord Hvis du vil si noe, så tenk ikke at tiden ikke er kommet. Spar ikke på gode gjerninger for dine kjære, Ikke spar på de varmeste ordene med din ømhet, Ikke spar krefter for kjærlighet.

Ikke vær redd for å vise dine kjære hvor mye du verdsetter dem i dette livet hvor fryktelig du er redd for å miste dem, og glad for at du kan være sammen med dem. Du tar vare på dine kjære, For ikke å angre på det senere, en dag, Hvis du plutselig vil ha igjen Det du mistet for alltid, returner... Karina Tolkueva.

2011-05-17 21:09:26 — Nadezhda Nikolaevna Malyugina Jeg ber deg om å elske din familie og venner. Vi har det ofte travelt med å leve og er opptatt med ting. Vi forlater kjære og kjære til senere. vi gråter, hvorfor er de ikke med oss. Hvorfor forlot vi våre slektninger, barn og hjem? Og hjertet hans, gråt alene, var sliten, Han ville ha så mye familievarme, Lei av å vente på kjærlighet, vennlighet, som barmhjertighet, Utmattet av hat, sorg, ondskap.

Hva gjør du hvis du blir baktalt?

Jeg råder deg til å bare leve og huske at det er mennesker som ikke ønsker deg godt, og det er alt. Du vil rett og slett bli sintere mot livet. Eller kanskje du ikke bør sette et stigma eller merke på det - "svik"? Dette er kanskje ikke et svik i det hele tatt... Det er verdt å se nærmere på personen du anså for å være slik. Prøv å forstå og hvis han også anser seg skyldig, tenk på hva som presset ham til å ta dette skrittet. Kanskje du ikke leverte noe, ikke levde opp til forventningene hans. Det skjer ikke slik: alt er bra og, bam, svik ... Se etter røttene ...
Alt som skjer i livene våre må aksepteres ydmykt, noe som betyr at vi av en eller annen grunn trenger å oppleve det. Jeg opplevde sviket til en nær venn. Det var fornærmende og smertefullt, men tiden gikk og alt roet seg. Og plutselig, fem år senere, dukket hun opp og ville fornye vennskapet, men jeg trengte det ikke lenger. Lev derfor som du levde, bare uten disse menneskene.

Bakvaskelse. hva du skal gjøre og hvordan du overlever hvis du har blitt løyet for

I Koranen og i mange ord fra Allahs sendebud (fred og velsignelser være med ham) sies det at i det hinsidige vil de undertrykte kreve full kompensasjon fra alle sine lovbrytere for den skaden som er påført dem, inkludert deres egne barn og foreldre. Enten du tilgir dem eller ikke er din rett, du kan tilgi dem, eller du kan forlate dem for det Lyset for fullt ut å kompensere for skaden som er gjort deg.

Men, selvfølgelig, hvis du tilgir dem, vil du motta en mye større belønning enn du kan motta fra dem. I tillegg viser praksis at når en person tilgir sine lovbrytere, blir det mye lettere for ham.

Fra et psykologisk synspunkt: I prinsippet er ingen av oss immune mot katastrofen som skjedde med deg. Det vil alltid være skruppelløse mennesker som vil begynne å basere løgner på oss og tilskrive oss handlinger vi ikke har begått.

Når dine nærmeste ikke støtter...(((

Men dessverre sluttet jeg å stole på min mor og andre slektninger. Selv om venner eller bekjente forrådte meg et sted, tar jeg det allerede roligere, og jeg prøver alltid å enten erstatte disse menneskene med nye eller lete etter andre veier ut av situasjonen.

Ja, det høres kanskje kynisk eller ubehagelig ut, men fra et visst tidspunkt lar jeg ikke lenger noen forstyrre min følelsesmessige balanse, og nå lever jeg virkelig mye bedre.

• Hva får deg til å tro at familien din forrådte deg. Kanskje de handlet på denne måten for å få deg til å føle deg bra?
• Forlat alle, akkurat som med venner. Jeg har ikke kommunisert med broren min på to år. Først var det vanskelig, men nå er det ikke nødvendig, det var ikke det jeg ville! Gå videre med livet ditt og ikke ta hensyn, ikke bekymre deg. Finn nye venner.

Ikke fornærme familie og venner...

Det er mulig at baktaleren selv befant seg i grepet av falsk informasjon, som i kraft av sitt eget sinn aksepterte det som et faktum og begynte å la seg lede av det. Det ville selvfølgelig ikke skade å snakke med baktaleren selv på forhånd og informere ham om hans intensjon om å organisere en konfrontasjon.

Det er ganske mulig at utsiktene til eksponering foran en betydelig person vil tvinge deg til å endre intensjonene dine og skape et ønske om å fikse alt så raskt som mulig. Dette skjer veldig ofte. Hvis begge ikke er akseptable på grunn av ulike omstendigheter, så bare oppfør deg som om ingenting har skjedd, og da vil de rundt deg selv komme til den konklusjon at all den informasjonen var fiktiv eller sterkt forvrengt. Følg det gamle ordtaket som sier: "Hunden bjeffer, campingvognen går videre."
Hvis de vil, vil de komme tilbake og be om tilgivelse, men det er opp til deg å bestemme om du vil tilgi dem!

• Jeg vil si med en gang at ingen mengde tilgivelse (fra din side) vil hjelpe, jeg har trist erfaring i denne forbindelse. Du må bite tennene sammen, ta inn mer luft og frem til embrasures.

  Jeg ble hjulpet av tjeneste under en kontrakt for en periode på ett år. På et hot spot. Jeg råder deg til å bare leve og huske at det er mennesker som ikke ønsker deg godt, og det er alt.

  Du vil rett og slett bli sintere mot livet.

• Prøv å forstå og tilgi, for hvis du har harme i hjertet ditt, vil du skade deg selv. Det er ikke mulig å lindre smerten med en gang, vet jeg av erfaring, så det er verdt å holde seg opptatt med noe for ikke å tenke på svik (for meg er dette jobben min).

  Tiden vil gå og du vil ikke lenger huske det så levende.

laster inn …
Først var det vanskelig, men nå er det ikke nødvendig, det var ikke det jeg ville! Gå videre med livet ditt og ikke ta hensyn, ikke bekymre deg. Finn nye venner. Hvis de vil, vil de komme tilbake og be om tilgivelse, men det er opp til deg å bestemme om du vil tilgi dem! Kanskje det er verdt å forstå situasjonen, se den fra en annen vinkel? Hvis dette faktisk er et svik, kan en ny aktivitet eller hobby hjelpe deg.

En gang i tiden følte jeg meg dårlig og jeg gikk for å studere på en kjøreskole og tok min tid og tanker helt opp med dette. Det viktigste er ikke å hele tiden tenke på svik. Livet ditt fortsetter, og det er vakkert Tro på det og strev etter det beste! Vent litt! Lykke til! Jeg vil si med en gang at ingen mengde tilgivelse (fra din side) vil hjelpe, jeg har trist erfaring i denne forbindelse.

Du må bite tennene sammen, ta inn mer luft og frem til embrasures. Jeg ble hjulpet av tjeneste under en kontrakt for en periode på ett år. På et hot spot.

Hvordan overleve svik? Denne hendelsen skremmer nesten alle i et forhold, enten det er kjærlighet eller til og med nære vennskap. Frykt er født av behovet for personlig identifikasjon, opplevelsen av ens personlighet som en del av en større, og korrelasjon med den. En vanlig identifikasjon er "Jeg er medlem av en familieenhet." Dette er eksistensen av et "vi". Hvis det plutselig viser seg at en partner samtidig tilhører en annen, oppfattes dette faktum som et svik, en hendelse da, uten motpartens viten, mitt sosiale liv ble endret. Å oppfatte deg selv som en del av en helhet, en gruppe, til og med av to, er et viktig behov. Derfor er det tydelig hvorfor sviket av svik er så smertefullt. Når en partner har et annet "vi" på sin side, blir jeg en del av en forening på tre uten samtykke.

Føl verdien av ditt eget liv, som er det eneste du har, det skal ikke kastes bort på bekymringer og negativitet. Undersøk samtidig fortidens feil. Ethvert problem i et forhold skapes av partnerne sammen. Forstå feilene slik at du ikke gjør dem i ditt neste forhold. Derfor må du ha en holdning til svik som oppfatter det som en opplevelse i livet ditt.

Hvordan overleve en venns svik?

Forræderi forårsaker store traumer for en person fordi det involverer perfiditet og det resulterende tap av tillit. Ofte består en kvinnes svik av det faktum at en venn ikke var i stand til å holde viktig informasjon betrodd henne hemmelig, kanskje til og med bevisst å bruke den mot deg. Forræderi, ifølge mange undersøkelser, er det folk oftest ikke er klare til å akseptere hos venner, fordi det ødelegger selve vennskapet.

Hvis et forhold til en bestevenn har gått gjennom hendelser som kan kalles svik, utvikler en kvinne ofte en følelse av fiendtlighet mot verden, en manglende evne til å stole på noen etter denne opplevelsen, spesielt kvinner som prøver å etablere nære relasjoner. Men når en spesifikk person forrådte deg, betyr ikke dette at det bare er forrædere rundt. I dette tilfellet er fiendtlighet mot vennskap naturlig, det kan forstås, akseptert i en selv som en følelsesmessig rest fra det som skjedde, som helt sikkert vil gå over hvis dette traumet blir psykologisk bearbeidet.

Hvordan overleve svik fra venner? Prøv i deg selv å ikke bli til en fiende, ikke planlegge hevn, uten å prøve å bevise noe, vinne eller ødelegge, for så å glemme og gi opp personen. Tross alt vil en slik strategi ikke gi noe til deg eller vennen din som forrådte deg. Du vil ikke motta ekte trøst fra hevn, og forræderen som opplevde hevn fra deg vil bare bli bitter. Du vil bare stramme knuten tettere.

Åndelig praksis her lærer ikke bare å ikke returnere det onde, men noen ganger til og med å gjøre godt mot forræderen. Tross alt, ved å gjøre det vil du samle "brennende kull" på hodet hans - dette er ikke noe mer enn anger. Først etter å ha opplevd dem og bukket under for en vekket samvittighet kan en person trekke konklusjoner. Hvorfor trenger du dette? Tenk på det faktum at en venn, hvis hun var en virkelig viktig person for deg, hadde verdi for deg, du elsket henne. Hevn her vil skade deg også, selv om det overfladisk gir en følelse av triumf fra gjengjeldelse. Utfordringen er å leve gjennom disse følelsene, trekke konklusjoner og i motsetning til å bli sittende fast i vonde opplevelser.

Den forrådte vennen gjorde dette av svakhet, kanskje fra skjulte følelser. Og du, som en person som kjenner henne godt, vil kunne forstå dette med tilstrekkelig oppmerksomhet og tålmodighet. Innse hvilke forventninger du hadde til vennen din, hvorfor du brakte denne personen nærmere deg, hvilke gode ting hun ga deg. Takk din ekskjæreste inni deg selv for alle de gode tingene som skjedde i forholdet og la henne gå. En slik klok metaposisjon, som tar hensyn til svakhetene i menneskets natur og alle omstendigheter, vil tillate deg å enkelt gå forbi smerten ved svik og opprettholde evnen til fremtidige tillitsfulle forhold.

Det vanskelige spørsmålet er om du skal stole på din forrådte venn i fremtiden. Noen kvinner finner styrken i seg selv nok til å finne ut av det og snakke om det som skjedde. Forråderen kan til og med få tilgivelse hvis handlingen hennes på en eller annen måte ble forstått av den skadelidte. Og hvis begge kvinnene har innsett viktigheten av forholdet, kan de til og med fortsette kommunikasjon og vennskap etter å ha gått gjennom denne opplevelsen. Beslutningen om å fortsette kommunikasjonen her er opp til deg, avhengig av omstendighetene rundt det som skjedde, omfanget av sviket, dets indre motiver, tilstedeværelsen av omvendelse og dets oppriktighet. Her vil hver kvinne bli hjulpet av sin indre evne til og til og med forutanelse - den berømte kvinnelige intuisjonen.

God ettermiddag Vi var sammen i 4,5 år. Det var svik fra hans side, jeg tilga. Vi hadde nylig en kamp. og så viste det seg at han igjen gikk til kvinnen som han allerede hadde rotet med for et år siden, og ikke direkte fortalte meg at de hadde slått opp. Jeg gjemte forholdet mitt til henne av ukjente årsaker. Vi kommuniserte ikke på en måned. Så begynte han å vise noen tegn til oppmerksomhet, å komme med alle mulige grunner til å se hverandre. Når vi ble enige om at jeg skulle komme til han for ting, skrev jeg en sms om at jeg skulle ta med meg en flaske, som jeg lovet å gi han en sjanse tilbake da vi var sammen, det vil si at mannen gjorde det klart at jeg ville komme ikke bare for ting, men også for å sitte. Det var på fredag, kvelden før bursdagen hans. Vel, vi satt og ble neste dag, det vil si at han feiret bursdagen sin med meg. Han innrømmet at han fortsatt likte meg, men av en eller annen grunn ble han trukket dit. Men da hun ringte, spurte han virkelig at hun ikke visste noe og at vi tilbrakte to dager sammen. og hun kom ikke til legekontoret, det virket som hun følte seg dårlig. Jeg har bilder av dem sammen i disse to dagene, veldig kompromitterende. Dessuten løy han for henne at jeg bare kom for å gratulere ham, i håp om å finne ham alene, og fortalte henne at jeg sovnet hos ham og at han ville gå for å tilbringe. natten med en nabo, han ville visstnok ikke at jeg skulle sove i samme rom, og meg selv i samme seng. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, sende bilder til henne eller ikke, hun tenkte ikke på meg da hun gjorde dette, kom inn i et forhold. Jeg kan ikke gi slipp ennå, jeg har mye harme. Hjelp!

Jeg er 57, hvorav jeg har levd i et lykkelig ekteskap i 38 år, det siste året på grunn av omstendigheter var jeg i en annen by, men i juni tilbrakte vi en fantastisk ferie sammen, i september sa han at han ikke kunne komme pga. jobb, men han ventet på meg for alltid i desember, Og for 2 uker siden sa han at siden juli har han bodd med en intelligent og fantastisk kvinne som er 12 år yngre enn meg og drar fordi de er i et forhold, skrek jeg og gråt og ba om en forklaring på hva som skjedde. I løpet av disse to ukene har jeg blitt gal i hele hjertet og blodtrykket, jeg vet ikke hvordan jeg skal overleve denne smerten av svik, jeg kan ikke glemme meg selv et sekund, han svarer ikke på telefonen. , og sa at det er slik alt har vokst sammen. Hvordan kan du glemme og slette meg fra livet ditt på et øyeblikk og la din trofaste kone være i fred i den alderen. Vi har 2 voksne barn og vi er vellykkede mennesker. Mannen min er 60 år gammel, jeg ville bare leve, og nå blir jeg en gammel kvinne og blekner foran øynene mine.

hallo jeg har et gråt fra hjertet, min kone forrådte meg, konstant i tårer, hengende tilstand og replaying av situasjonen som hun var med ham, det gir meg vill smerte jeg har egentlig ikke sovet! i flere måneder nå, jeg kan gå uten å spise i flere dager jeg for familien gjorde mye! og så har jeg tilgitt henne fordi jeg elsker henne. Hun er som en datter for meg levd i 10 år i ekteskap, jeg kjemper til slutten for å redde familie og kone, og hun bryr seg ikke om meg og familien min. Det er umulig å leve slik!

Hallo. Jeg lurer på hvor lenge disse opplevelsene vil vare, fullstendig apati, søvnløshet, ingen appetitt. Vi datet i totalt 7,5 år, hvorav 5 var bra, så begynte jeg å legge merke til endringer i oppførselen hennes, selv om hun var forelsket i meg, likte jeg henne ikke med en gang. Hun ville alltid være der, de snakket på telefon dagen lang, om ikke ved siden av hverandre. Det ble mye kyssing og alt annet. Etter 5 år begynte endringer å skje: vi så hverandre mindre, kalte mindre, sluttet å kysse selv når vi elsket. Da jeg spurte henne, svarte hun at ingenting hadde endret seg, bare mange bekymringer dukket opp. Jeg skal være ærlig, jeg var sjalu og følte umiddelbart at hun hadde noen. Dette pågikk en stund. Jeg kunne ikke finne et sted for meg selv. Så tilbød hun seg å bryte opp fordi hun trodde at jeg var gal og at jeg hadde irritert henne med sjalusien min. Jeg trodde jeg holdt på å bli gal. Jeg kunne ikke jobbe, jeg gikk til en psykolog, tok medisin, ingenting hjalp. Hun syntes synd på meg og vi møttes en gang annenhver uke og deretter maksimalt en time. Intimiteten var allerede ydmykende for meg uten kjærtegn og alt det der, og jeg så hvor avsky hun var av å elske meg. Men jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg hadde ikke mot til å forlate henne, jeg var redd for å bli gal. Men hun nølte ikke med å suge penger ut av meg, jeg brukte alt jeg kunne bare for at hun skulle være i nærheten. Og jeg kunne fortsatt ikke glemme henne fordi hennes andre fetter og også hennes beste venn jobber i min avdeling under min ledelse. De kommuniserer hele dagen og det fikk meg til å føle meg urolig. Jeg kan allerede si at jeg forhørte henne, som om jeg ville finne ut om hun hadde noen utenom meg, hun forsikret meg om at det ikke var noen, det var bare kjærlighet. Tiden gikk og jeg bestemte meg for å slå på søsteren hennes for å være nærmere min elskede og vite hva og hvordan. Da jeg ba henne møtes, lo hun bare og forklarte hvordan det ville se ut, og spesielt siden hun bare ser på meg som en venn og sjefen hennes. Men etter en stund oppnådde jeg henne og vi har vært sammen i seks måneder nå, men ingen vet om det. Hun klandrer seg selv og bekymrer seg for at søsteren skal finne ut av det. Det virker som jeg føler meg bedre. Men så fikk jeg vite av henne at hun hadde og hadde en annen i omtrent tre år. Det viste seg at hun var sammen med oss ​​to. Dette gjorde alt verre for meg og igjen føler jeg meg veldig dårlig. Når vil denne kjærlighetsavhengigheten forsvinne? Hvordan kunne hun forråde forholdet vårt? Generelt, helt fra begynnelsen av forholdet, fikk hun meg hektet, jeg ville ikke ha noe, og så ble jeg forelsket. Og jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg ut av dette marerittet? Tiden leger ikke etter min mening. Du leser forumene og alle råder psykologer til å gjøre noe annet innen idrett, for å distrahere deg selv. Hvordan gjøre dette hvis det er apati for alt. Jeg kan ikke lenger tro at dette går over. Og det som stadig dukker opp i hodet mitt er hvordan hun elsker ham og ånden hennes fryser. Jeg drikker ikke, jeg røyker ikke. Jeg får henne ikke ut av hodet mitt. Jeg sier til henne at jeg vet at hun har en mann, hun tilstår ikke og sier at jeg snakker tull. Hun ringer søsteren sin og spør hvem som kan fortelle meg alt. Kort sagt, alt er veldig dårlig. Jeg trodde ikke dette kunne skje så lenge.

• Hei, Sergey. Dine opplevelser vil fortsette så lenge du tillater deg selv å lide. Aksepter situasjonen som den er.
  Kjæresten din er redd (av sine egne personlige grunner) for å innrømme at hun har noen andre. Søsteren, som visste at kjæresten din var utro mot deg, gikk med på å flørte og så videre med deg, og innså at slektningen hennes gjorde det samme.
  Vil du ha noen råd: la alle gå, og begynn å elske deg selv: spis normalt, sov, jobb rolig og nyt livet. En vane utvikles på 21 dager, uthold denne perioden. Gjør noe radikalt med dine underordnede – fyll dem med arbeid, spark dem over tid, eller se etter et annet arbeidssted for ikke å se dem.

hei, jeg tok med meg kone og barn (5 år), hun forlot mannen sin for meg, de levde uten problemer i 9 år, vi kunne ikke få egne barn, jeg var 100% trygg på henne, en halv år siden fant jeg ut om utroskap, jeg var veldig bekymret, revurderte synspunktene mine, jeg tenkte at det ikke var nok, jeg ønsket å gjøre familien vår glad, kort sagt, jeg var klar til å tilgi, men slutten er langt unna, da Jeg tok dem over korrespondanse, så fant jeg ut at de ringte hverandre... og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger, han er også gift, jeg måtte kommunisere med kona hans hvis det er det de gjør. Han vil ikke miste kona, men May gir ham heller ikke fred, eller noe. Jeg forstår ikke hva jeg skal gjøre, May forsikrer meg om at alt dette er tull og at hun elsker meg, men noen ganger gråter hun og snakker om depresjon, selv om hun er sterk. Folk, fortell meg i det minste noe, jeg bærer alt inne i meg selv, det er ingen å dele det med, jeg sverger hjemme... jeg er allerede sliten... jeg orker ikke.. .

Og jeg har smerte, harme, sinne og forvirring. Etter 30 års ekteskap dro mannen min til min eneste "beste" venn som jeg hadde vært venn med i 20 år. Jeg har prøvd å komme meg ut av dette marerittet i en måned nå, jeg gråter, brøler, hulker, hyler, psykoterapeuten min satt på sesjonen rød fra historien min, og jeg har et ønske om å glemme alt og bli født på nytt . Det gjør meg veldig vondt, jeg ble vant til mannen min sin skulder, til nærværet av det jeg trodde var en pålitelig venn, men jeg ble alene. De er sammen nå og jeg er alene. Tomhet. Ensomhet. Smerte. og en tåre i øyet. Ingen glede. ingen lyst til å gjøre noe. Jeg tilga mannen min fordi jeg elsker henne veldig høyt, men jeg kan ikke. ikke overstiger.

Forræderi er ikke bare en mannlig last, men også en kvinnelig!
Kona varslet at forsøket på overlagt drap var naturlig
Jeg ble arrestert og banket meg opp og jeg måtte tenke mye!
Og på den tiden ble leiligheten solgt ved bruk av falske dokumenter!
Takk gud for at jeg fikk en advokat som løste floken og satte alt på plass!
Det ble en rettsløslatelse med en kjennelse om uskyldig!
Jeg kunne ikke komme til fornuft på mer enn et år! Jeg har mistet meningen med livet, gudskjelov at jeg fortsatt har litt kjerne igjen!
Akk, frykten eller opplevelsen ble værende hele livet!

• Vær sterk Alex, vær sterk uansett!
  Ikke kast bort helsen din, du vil ikke få den tilbake, og tenk på personen som ga deg smerte og lidelse! Alt vil definitivt bli bedre! Distraher deg selv med arbeid, hobbyer, interessante mennesker, bøker osv., hvis du har barn, så ta vare på dem.
  Dette er den eneste måten jeg setter meg opp på, selv om det også er mye smerte i sjelen min (nesten hele livet er i kommentarene mine fra 1.-17. november 2017).
  Og etter det jeg måtte gjennom, spesielt de siste 2-3 årene, nå ble jeg alene med datteren min, mannen min var ikke lenger, det har gått seks måneder nå, fylla tok sitt toll, hjertet mitt kunne ikke holde ut den. Bare den siste uken før katastrofen og det nye året tilbrakte vi en fantastisk, vennlig familie, som for veldig lenge siden, og det er alt... I min sjel er det frustrasjon, harme, sinne og sinne over at han, å være en sunn og sterk mann, brakte alt til dette, han kastet bort og reddet ikke livet sitt, vårt og min datters, uansett hvordan vi prøvde å resonnere med ham, hvor mye innsats som ble lagt ned for å redde familien, alt var forgjeves , lykkelige dager i livet gikk tapt, han brøt lenger og lenger med stolthet, ikke lyttet til noen, og samtidig synd på ham, til tross for alt, fordi hun elsket dypt og tilga mye, og ikke alt var dårlig på For det første husker jeg mange gode ting - dette gjør det enda mer smertefullt... Med tankene dine forstår du at alt førte til dette, men hjertet ditt skriker at det kunne ha vært jeg kunne ikke forandre alt, men jeg kunne ikke gjør det alene.
  Vi må leve videre uansett! Åndsstyrke og lykke til til både deg og oss!

Hallo! Her er jeg med min smerte til deg. For mange vil historien min virke relativt enkel og ikke verdt oppmerksomhet, men jeg kommer til å skrive fordi den er veldig vanskelig for meg. Jeg vil ikke skrive for mye, jeg vil bare skrive hovedpunktene. Jeg har en mann nummer to - 4 års ekteskap. Barn fra sitt første ekteskap (10 år gammel sønn). Det hendte slik at forholdet vårt ble bygget på avstand og fortsatte etter bryllupet, selv om han lovet å endre alt i nær fremtid og at vi skulle leve normalt sammen. Vi kranglet aldri, vi snakket i telefon hver dag. De tre første årene kom han hver 2. uke (han var hos oss i 1-2 uker). Så måtte han reise hjem i flere måneder. Jeg flyttet ut av min leide leilighet for å bo hos moren min i flere måneder. Han kom tilbake tre måneder senere, vi dro på ferie og han dro hjem igjen. Jeg begynte å ha spørsmål og begynte å lete etter informasjon. Herregud, hva fant jeg... Og jeg fant ut om en annen jente, og om min andre kone i mitt hjemland, og om det faktum at hun allerede var gravid og om mye mer....
Og nå har vi ikke snakket på nesten en uke, han er nå i en annen by. Han ringer ikke, og selvfølgelig ikke jeg heller. Jeg forstår tydelig at det ikke lenger kan være et forhold her, slikt svik med skamløse løgner og søt smiger kan ikke tilgis. Men jeg føler meg så såret og fornærmet. Jeg trodde ham uten tvil... sønnen bestemte seg for å kalle ham pappa... og så dette... Jeg vet at det er min egen feil at jeg lar dette skje. Men jeg takler ikke smerten...

• Hei Tatiana. Det som skjedde var ikke din feil, det er ingenting å klandre deg selv for. Du ville bare være lykkelig. Vi anbefaler å prøve å gi slipp på situasjonen. Du bør uttrykke alle dine forstyrrende tanker og spennende følelser ved å skrive et brev. Tillat deg selv en fri flyt av tanker, du må uttrykke det som er smertefullt. Denne teknikken hjelper personen til å komme seg ut innenfra alle de skjulte følelsene som hjemsøker ham og ikke lar ham oppleve glede. På denne måten kan du gi slipp på alle følelser.
  Det er nødvendig å skrive det du vil uttrykke, uten å tenke på om det er bra eller dårlig, uten å skjule, uten å skjule. Det er rett og slett ikke tilrådelig å sende det, siden det ikke vil gi noe godt med metoden her. Etter å ha skrevet ferdig et brev, må du ødelegge det, rive det opp, brenne det eller kaste det, og gi slipp på spennende tanker med det.

Hallo.
Sjelen min er så elendig at jeg ikke har krefter. Jeg vet ikke hvordan jeg skal ta meg sammen og gå videre med livet mitt. Min historie er enkel, sikkert som mange andre.
Vi bodde sammen med mannen min i 12 år. Alle sa for et godt par de var, de var 100% trygge på ham, de var alltid ikke bare mann og kone, men venner. For hver av oss var dette vårt andre ekteskap. Jeg har ikke barn, han har en datter som bor ved siden av foreldrene sine (vi har bare en 1-roms leilighet - morens, og foreldrene hans har 3 rom). Mamma trengte det ikke. Mannen min og jeg er også klassekamerater, det skjedde bare. Vi har felles venner, vi har alt til felles. En gang tjente jeg gode penger, vi kjøpte alt til huset, oppussing og en ny bil. Hun tok på ham sko. Men det var en glede for meg - jeg elsket det så mye. Han behandlet meg også alltid veldig bra, vi kjempet nesten aldri engang. Jeg fortalte alltid hverandre at til slutt ble to halvdeler funnet. Det var slik glede. Bare det var ingen barn. Vel, det gikk ikke, alt så bra ut. Jeg nevnte IVF og sa at det var dyrt. Kanskje jeg tok feil da jeg ikke insisterte eller ba om pengene mine. Men det var alltid noe som stoppet meg. Jeg vet ikke, kanskje mest sannsynlig var han ikke likegyldig til vodka. Nei, jeg er ingen fylliker, men hvis jeg drikker, går jeg på en fyllesyke i flere dager. Og en full person er en helt annen person, men en edru person er gull. De siste to årene har jeg flyttet til ny jobb, det er mindre penger, mer arbeid. Jeg kom for sent på jobb og på forretningsreiser. Men han forsto og støttet alt, hjalp alltid, ventet og var glad når jeg var hjemme. Jeg slappet selvfølgelig av, gikk opp i vekt og tenkte at han ikke ville gå noe sted. Jeg var bare sikker. Han drakk ikke - det var andre gang han ble rammet. Og for et år siden begynte jeg å snakke mer og oftere om å drikke, at arkiveringen sannsynligvis ikke fungerer lenger. Men jeg drakk ikke. Selv om jeg så at faren hans var den samme! Generelt, etter bursdagen hans, bestemte han seg for å stille seg ut for sin gudfar. Og han kom full. Jeg ble sjokkert, vi kranglet. Og om morgenen dro han på jobb og kom ikke hjem. Generelt viste det seg at han hadde en elskerinne i 2 år. Vi fant ham på Internett da han var hjemme etter operasjonen. Han sa først fordi han ikke hadde noe å gjøre. Jeg dro til henne fordi jeg trodde jeg ikke brydde meg om ham. Generelt kom han tre dager senere, ba om tilgivelse, sa at vi var familie og alt det der... Selvfølgelig ble jeg sjokkert, men jeg tilga, jeg elsket ham veldig høyt. Men et par dager senere dro han igjen, fordi den unge damen (selv om det er vanskelig å kalle henne en ung dame, hun er allerede 42) var gravid. Dagen etter viste det seg at hun ikke var gravid, men vi planla allerede å adoptere et barn, alle dokumentene var allerede ferdigstilt. Men da han dro, sa han at når du har din egen, trenger du ikke noen andres. Hun er ikke gravid. men han kom fortsatt ikke hjem. Det begynte fyllesamtaler om deling av eiendom, spesielt biler. Selv om han visste hvem sine penger det ble kjøpt med. Jeg var sjokkert. Han kom, men plukket ikke opp tingene. Han vil komme, snakke og gå. Jeg overtalte, gråt, tryglet. Ubrukelig. Og en vakker kveld kom han for godt. Full. Det viste seg senere at de hadde en kamp der. Jeg solgte forlovelsesringen min. Det var ekkelt, men jeg godtok det. De ga ikke opp ideen om å ta et barn. Generelt, for ikke å fortelle på lenge: han dro slik, kom tilbake 2 ganger til etter det. Det viste seg (hun opplyste) at de hadde vært forelsket i to år, og allerede hadde dratt på ferie to ganger, og at kjærligheten deres var evig. Generelt, en måned senere dro han til henne igjen med tingene sine, igjen og var full. Dagen etter ringte han og ba henne komme seg ut av leiligheten og en haug med forskjellige ekle ting. Og i butikken med denne fruen holdt jeg allerede på å velge TV. Jeg gjorde meg klar og dro til foreldrene mine, selv om jeg tok noen ting fra leiligheten. Senere kalte de meg en tyv. Generelt burde jeg bare ha reist med tingene mine. Han tok med denne skjønnheten til leiligheten vår to uker senere. Men han snakket hele tiden med meg: hvordan hun lever, hva hun gjør, hvordan hun venner seg til hverdagen. Han drakk og forlot henne i flere dager. Og jeg ventet som en idiot. Jeg gikk forresten ned 25 kg på grunn av nerver. Da han så det, ble han overrasket. Alle begynte å fortelle meg hvor bra jeg så ut, men jeg trengte bare ham og jeg var klar til å tilgi ham, bare for å komme tilbake. Vel, jeg vet ikke hvorfor dette er, selv om alle overbeviste meg om å åpne mine ord for ham. Han trakk dekkene på bilen lenge. Angivelig lette han etter penger for å gi halvparten av dem, så fant han det, men av en eller annen grunn hadde han ikke hastverk med å gi det bort. Generelt møttes vi og han innrømmet at han ikke ønsket å skilles, han visste bare ikke hvordan han skulle sende henne bort. De fant en utvei, penger til at hun kunne leie en leilighet. Han ga meg også en TV. Vi betalte dette lånet i ytterligere seks måneder. Generelt kom jeg tilbake. Til å begynne med var det uvanlig, selv om jeg alltid betraktet dette som mitt hjem. Jeg prøvde å ikke huske, selv om han selv ikke lot meg glemme - det viser seg at han korresponderte med henne hele tiden. Jeg syntes synd på stakkaren hennes - hun har ingen her! Jeg fortsatte å korrespondere og i løpet av denne tiden var jeg på sykehuset i en måned, jeg var syk, jeg løp rundt, jeg fulgte kostholdet hans. Men nylig begynte han å snakke om vodka igjen, og de begynte å krangle på dette grunnlaget. Han er helt på spissen, irritert. En helg, rett før nyttår, dro jeg til frisøren, og han skrev bare. at han gikk en tur, jeg ville slappe av, han ville ha en drink. Vel, han forsvant i tre dager, det viser seg at han var sammen med henne. Jeg ringte og skrev hele dagen, jeg svarte ikke, jeg skrev bare at jeg ikke ville snakke. Og så, da han endelig tok telefonen, sa han at restaureringen vår var en feil, han vil ikke bo hos meg og elsker henne. Men nå drikker han. og problemer på jobben. Og det viktigste er at da han sendte henne tilbake, fortalte han alle vennene sine. hvordan hun var og hva hun sa om vennene hans og deres familier. Hun ville bare skille ham fra alle, slik at han ikke ville være forbundet med fortiden, og sa at vi har det bedre sammen og ikke trenger noen, og vi kan få nye venner. Men ikke på 45? Generelt ble jeg alene i leiligheten, men han sa at han ville gå til henne, men jeg kunne gjøre det her. Men jeg er så syk. Igjen samme rake. Venner sier, vel, så mye som mulig. Hva om du ikke kan ta det ut av hjertet ditt???? Jeg er ikke avhengig av ham økonomisk (bare moralsk), jeg har en jobb, jeg er direktør for et selskap, men jeg forstår ikke hvorfor jeg tillater meg å bli behandlet på denne måten. Jeg er redd hvis han kommer igjen, vil jeg godta det. Men jeg forstår at dette ødelegger meg. Nerver til helvete.

Hallo! Kjære jenter, jeg ønsker alle som nå er i en slik situasjon bare styrke og tålmodighet til å komme ut av det, så vel som meg selv, inkludert. Jeg har nøyaktig den samme historien, bare jeg har vært gift i ikke 4 eller 10 år, men alle 17, men det er enda mer komplisert. Jeg så også korrespondansen, han sa at han ikke holdt noe, han kastet ham ut, han kom tilbake, han aksepterte ham, han håpet, han trodde, han prøvde på en eller annen måte å oppføre seg som en ektemann og far, men alt var på en eller annen måte fingerte, eller så det virket for meg, fordi denne ormen gnager konstant, og det var historier med slik korrespondanse med andre før, men alt stoppet og jeg prøvde å glemme det og ikke huske, men det er tydelig fra oppførselen at noe er galt , en kvinne føler alltid, blokkering av telefonen forklarer mye, intimt liv har blitt sjeldnere, jeg er avhengig av alkohol, de snakket om dette emnet, hvis det er en annen, lar jeg deg gå, gå, men han ikke dro, sier han at det ikke er noen. Men drikkingen brakte familien til kokepunktet, og på et tidspunkt bestemte de seg for å sjekke detaljene til SIM-kortet. Han lovet å slette telefonen hennes, ikke bare slettet han den, men han kommuniserte også de siste 2 årene, selv om det var perioder da damen selv, som en igle, ikke kunne holde tritt med ham, akkurat som SMS i morgener og kvelder, men han gjorde ingenting mot henne på flere uker, i det øyeblikket for å forbedre forholdet til meg, jeg hadde allerede søkt om skilsmisse, det var en skilsmisse, men de anket, han ba om å starte på nytt og gå tilbake til familie, og deretter,
etter en måned 2, hvordan datteren min og jeg dro på ferie, og han ble hjemme, hadde han ingen mulighet til å gå, for å fortsette igjen, men ikke så ofte, men likevel.. Til bryllupsdagen bestemte han seg for å gi meg et maleri skrevet av en venn, med et plott om kjærlighet, krangler jeg ikke vakkert, men dagen etter ringte han og snakket lenge om kjæresten sin og la merke til at humøret hans var oppe den dagen. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare logikken og oppførselen til menn, men jeg kan ikke leve med løgner og svik lenger. Hun kastet meg ut fordi jeg var full, jeg hadde ingen krefter, og så fant jeg ut dette også. Jeg elsker ham selv, jeg har allerede tilgitt ham mye, men jeg kan ikke gjøre dette lenger. I min sjel, ettersom alt ble utbrent, vokser en 14 år gammel datter opp, hun forstår alt, hun vil, akkurat som meg, være en komplett familie, men å tilgi ham igjen er å tråkke deg selv fullstendig, hvis han ser ut til å ønske å være med oss, men fortsetter å gjøre det. Jeg ber om råd eller støtte. Takk for forståelsen.

• • Sveta, kjære, hold ut. Jeg har nesten det samme. Det er en slik tyngde i sjelen min, det er rett og slett ingen ord. Datteren min er eldre enn din, hun bor allerede med familien sin separat, og jeg vet ikke engang hvordan jeg skal fortelle henne at vi har problemer i familien vår. Jeg føler veldig med deg.

    • Tusen takk, jenter, for støtten og tilbakemeldingen! Jeg prøver å holde på, å bli distrahert av noe, men alt snurrer konstant i hodet mitt, analyserer de siste årene, min og hans oppførsel, sjelegransking og det samme spørsmålet: hvorfor plage kjære med din arroganse, ambisjon, ydmyke dem med løgner, ikke høre noen andre enn meg selv? Det er bedre å rolig sette alle punktene og forbli foran hverandre som bare mennesker og foreldre, uten å ydmyke noen, eller, hvis du bestemmer deg for å være sammen med en familie som har gått gjennom mye av din nåde, har tilgitt deg for din feil, respekter deretter følelsene til dine kjære og lev som et menneske!
      17 års ekteskap, dette er ikke 1 og 7. Først var alt på en eller annen måte normalt, han var enkel, hardtarbeidende, selvsikker, drakk ikke (noe som tiltrakk meg), gikk inn for sport, ambisjon i livet, jeg trodde vi d sakte oppnå alt i livet selv. De møttes for kjærlighet og betraktet ham som en pålitelig person. Han er slett ikke rik, jeg er en datter fra en mellominntektsfamilie, jeg har jobbet siden jeg var 17 år gammel, med høyere utdanning. bilde. Vi ble enige om nesten alt klart (mitt): Jeg hadde en hybel med alt nødvendig for livet, han hadde ingenting - klær og pute..., han flyttet inn hos meg. Før det bodde han hos sin mor. Foreldrene mine hjalp oss alltid med alt. Moren hans er stram, fra første dag, både moralsk og økonomisk, advarte han om at hun var _wow uansett hvem, så lenge han har det bra; de begynte å snakke om bryllupet - hun sa at det var for tidlig for ham å gifte seg (23), og kastet det tilfeldig på oss - "du vil ikke leve", visstnok bodde hun dårlig med faren hans (for resten av min livet satt fast i meg, men jeg elsket ham og det var ingen tanke på å forlate, jeg tenkte bare hvorfor gjør hun dette), og hun trenger ikke et bryllup, og hun har ingen penger i det hele tatt. Bryllupet ble fortsatt holdt (i 2000) på bekostning av foreldrene mine, de lånte penger av vennen hans til drakten til mannen min, og min svigermor kjøpte ikke engang en skjorte til sønnen hennes. Han og jeg hjalp foreldrene våre med å betale for bryllupet. Jeg syntes synd på ham helt fra begynnelsen, jeg trodde at hans mors liv ikke var en suksess, vel, ok, vi kan klare det selv, det viktigste er sammen, side ved side. Han forlot ikke siden min.
      Etter 2 måneder etter bryllupet fant svigermoren plutselig penger til å installere en god inngangsdør, som selvfølgelig ikke koster 100 rubler. Jeg begynte å forstå at min svigermor var flink til å lure, lyve og var veldig stolt, noe som viste seg senere i livet, bare med større frekkhet. Generelt levde de normalt, men gradvis kunne han med jevne mellomrom komme i problemer med kollegene sine, han kunne ikke nekte dem, han kom veldig sent, de begynte å krangle om dette. Etter hvert ga jeg opp idretten, og i ungdommen var jeg en mester i idrett. Her anser jeg meg selv som skyldig, jeg ba om å få være med meg oftere om kveldene når jeg gikk i barselpermisjon. Årene gikk, han kom seg ut av rommet og inn i en blokk på hybelen, gjorde oppussingen selv, han har gullhender, han strevde og lærte alt, datteren hans vokste opp, noen ganger hjalp svigermoren ham å sitte (den det eneste jeg er henne takknemlig for). Det ser ut til at alt var bra, men det ble hyppigere sammenkomster med venner, noen ganger kom han etter midnatt, og han trodde at dette var i orden. Krangel var bare på dette grunnlaget og oftere og oftere.
      Barnet var 3 år da det ikke kom for å overnatte for første gang, og kom den 3. dagen med bakrus og forespørsel om å få slippe inn. Hun slapp meg inn. Dette var ikke tilfelle i mine foreldres familie, og jeg var ikke vant til det. Jeg trodde vennene mine forvirret meg, for jeg hadde aldri vært slik før. Jeg prøvde å resonnere med ham, både på en god måte og på en dårlig måte, det fungerte i en viss periode, og så igjen - venner, drikking, krangler, mine fornærmelser, han trodde at jeg fant feil, jeg var arrogant, vi kunne ikke snakke i flere dager før jeg selv vil ta et skritt fremover. Jeg la merke til at jeg vurderer meg selv veldig høyt og ikke anser meg selv å klandre for mine handlinger. Med bruken av en mobiltelefon var det hyppige telefonsamtaler og svaret hans - "du tar feil", jeg oppdaget tekstmeldinger og annen oppførsel, som tydelig gjorde det klart at mannen min liker å gå en tur. Det var avklaringer av forholdet, min mistillit dukket opp. Fra tid til annen ble det jevnet ut, jeg prøvde å glemme, jeg trodde at jeg ville bli gal. Men så bestemte ektemannen, uten råd, å bytte jobb (på fabrikken gikk han opp fra lærling til verkstedformann), årsaken var lav lønn. Jeg fant en reisejobb med høyere lønn, men jeg trengte en bil, og jeg måtte ha en god en. Men han vil ha det, og det er det, det spiller ingen rolle at han ikke har kjørt på 14 år og er på kreditt! Jeg begynte å oppdage det selv fra den andre siden. Vi inngikk et kompromiss, ønsket om å selge blokken i fremtiden og kjøpe en leilighet overmannet meg, så jeg overbeviste ham og kjøpte en enkel bil. Så begynte han å bytte 2-3 for et år, investerte i dem, solgte og kjøpte en til, han konfronterte meg bare med dette, motiverende at jeg ikke skjønte noe om dette og det var på tide å selge. Jeg hadde ingenting å protestere mot, bortsett fra at familien skulle bestemme dette sammen, men han hørte ikke etter. Jeg jobbet slik i 2 år, tok opp boliglån, kjøpte ny leilighet, bare vegger, gjorde oppussingen selv, ikke euro, men oss selv, foreldrene mine hjalp til, flyttet, bor og er lykkelig, datteren min vokser opp smart! Men så, etter en familieferie til sjøs, ved ankomst finner han ut at noen andre blir ansatt i hans sted, årsaken til dette er fortsatt uklar, han jobbet uten klager, med glede. Generelt ble jeg freaked og sluttet. Så gikk det slik: bytte jobb, noen ganger trivdes han ikke der, noen ganger trivdes han ikke der, ustabilt arbeid - ustabil inntekt med alt det innebærer... til tross for at jeg hadde boliglån ikke tenk på hvordan du betaler (jeg har en liten, men stabil inntekt, jeg er på ett sted i 20 år). Han byttet jobb, og stilte meg også med et fullført faktum. Jeg prøvde å beherske meg selv, jeg trodde det var vanskelig for ham, de er svake menn, han vil ikke finne et sted for seg selv, vi må vente og holde ut. Jeg fant en jobb i samme handelsområde, ikke støvete - samle søknader fra butikker og overføre dem via Internett til basen, stabil lønn, han var glad, jeg var også glad, MEN et år. Han hadde planer om å åpne sin egen virksomhet, jeg så at han kunne tjene ekstra penger samtidig for startkapital, jeg blandet meg ikke inn, tvert imot, jeg sa prøv det, jeg skal hjelpe, det vil fungere ut, forlater jeg jobben min og vi jobber sammen for oss selv. Han forble taus. Deretter informerte han meg om at han sa opp jobben og åpnet en individuell gründer med en kollega for seg selv og et utsalgssted i en annen by (50 km fra oss). Jeg blandet meg ikke inn, jeg innså at jeg ikke var nødvendig i hans virksomhet, tilbudene mine om hjelp ble ignorert, jeg falt bak. Jeg bestemte meg for å realisere meg selv i livet. Han drømte alltid om å ha mye penger og ikke nekte seg selv noe. Fra øyeblikket av oppsigelsen til den enkelte gründeren, var det praktisk talt ingen lønn fra ham, hans svar på mangelen på lønnen hans var at vi utvikler oss, vi må betale penger for varene (godterivirksomhet). Jeg la merke til at jeg var fornøyd med meg selv, men samtidig begynte samlingene i garasjen å bli hyppigere (enten gikk bilen i stykker, eller varene måtte demonteres), sammen med drikking (som en måte å lindre tretthet) og stress på dagtid), ble det utilgjengelig for familien, det ble ikke tid til oss og husarbeid, Lønnen fra han var 5000 i måneden, vel 10, og han kunne låne ut 15000 til en venn Det passet ikke i hodet mitt. Hvis han hadde noen penger, er svaret hans at det ikke er hans, det er vanlig for individuelle gründere, jeg så en god lønn et par måneder før nyttår. Og betale boliglån og verktøy. Jeg må hver måned, jeg må kle på barnet mitt til skolen, jeg må kle på meg selv også, og jeg må spise for noe, lønnen min manglet katastrofalt, jeg kunne beherske meg så godt jeg kunne, jeg kunne ikke høre hva som helst, bare "senere, jeg vet ikke"... Samboeren min og jeg kjøpte en bil for å kjøre rundt Varene de kjøpte for de pengene de først ikke kunne få, hun visste at hvor mye det kostet omtrent, de kunne ikke hatt så mye på seks måneder. Det konstante bryet med mangel på penger, hemmelighold og drikking førte til skandaler. Han lyttet ikke til mine argumenter eller forespørsler, han gikk rett og slett til moren min hvis jeg begynte å snakke om drikking og penger (og hvorfor ikke snakke? Hvordan leve og betale for alt, jeg ventet i flere måneder). Så han dro til moren sin først for natten, så i en uke eller lenger, ignorerte samtalene mine, drakk, kort sagt, tok en pause fra skandaler, og så sluttet moren min å fortelle meg at han var der med mindre jeg ringte, og jeg sluttet å ringe henne, ikke nødvendig, så de trenger det ikke, siden de ikke bekymrer seg for oss. Så sendte han en tekstmelding med «Beklager», jeg truet med at jeg ikke ville slippe ham inn i huset igjen, men jeg tilga og godtok, prøvde å få ham inn i en rolig samtale, men det varte ikke lenge. Så ble hans særheter større og hyppigere, med en høyere oppfatning av seg selv og hans rettferdighet, ambisjoner. Han hadde penger for seg selv. Under skandalen dro han, forlot oss uten penger, forsørget huset, datteren, betalte boliglånet, og han blir full, hviler seg og begynner å jobbe, og går hjem igjen «som en slått hund», og jeg ble lei meg og tilga. I et av disse fyllebesøkene til moren mistet han en stor sum penger (100 tusen), som han trengte å kjøpe varer med, alle dokumenter, en telefon (han mistet dem ofte). Så 1,5 år gikk, jeg forsto at personen flyttet fra familien sin, han var ikke lenger med oss ​​et sted, han begynte å tie mer, han kom hjem oftere og oftere etter å ha drukket, han gikk rett og slett til sengs og begynte å svare på spørsmål om hvorfor du drakk og hvor du hadde vært. Jeg gjettet hva som foregikk, noe som senere ble bekreftet, han hadde en affære på siden..., jeg kastet ham ut, og søkte umiddelbart om underholdsbidrag i ekteskapet, det var ikke mer å vente på. Han kom, tilsto alt, overbeviste ham om at det ikke var noe som holdt ham der. Det er fortsatt vondt og ekkelt. Jeg trodde ham, ga ham en sjanse, elsket ham, selv om jeg sa, hvis du elsker ham der, lar jeg deg gå. Første gang jeg så ham så ødelagt, sa han at han bare ville være sammen med oss. Han lovet å bryte det av og beskytte familien mot dette. Underholdsbidrag var et slag for ham, men han godtok mine vilkår (Men senere bebreidet han dem med dem). En måned senere havner han i en ulykke i bilen han og partneren kjøpte. Vår prøvde å gjenopprette den i to måneder alene, vennen hans hjalp ham praktisk talt ikke med dette, men jobbet i butikken deres, tjente penger til seg selv, og vår stod uten alt. Snart finner jeg ut at min kjære tok opp to lån til seg selv, det ene for 2 år siden til en forretningsbil, som han krasjet (jeg antok dette), de betalte sammen med partneren hans, og det andre for 3 år siden, visstnok han krasjet noens bil og måtte gi penger. Alt dette kom frem da det ble sendt brev om gjeld og forfalte lån. Å si at det var et sjokk for meg er å si ingenting. Generelt forlot partneren hans oss uten virksomhet og med en ødelagt bil, som bare ble vraket, selv om de også betalte halvparten for det lånet. Vår begynte å drikke oftere, han kunne ikke få jobb, han prøvde å støtte ham, for å overtale ham om at dette ikke var det verste, han var i live og hadde det bra, men forgjeves fikk han jobb og sluttet (problemer med alkohol). Jeg overtalte ham, og ba ham om ikke å drikke, og sverget, brakte ham til sammenbrudd, kastet ham ut, de levde ikke på 3 måneder, ga ut klagene sine til hverandre, ingenting nådde ham, det var som en blank vegg . Jeg søkte om skilsmisse. Vi ble skilt på 5 minutter første gang, han forventet ikke at de ikke ville la oss tenke så fort, men jeg var klar for alt, jeg var lei av alle krumspringene hans, men det var varmt i sjelen at vi var ikke likegyldig til ham. Og fra den dagen begynner han å behandle meg og presse meg til medlidenhet. Som et resultat, etter nesten en måned med alle samtalene våre, kunne vi annullere skilsmissen og bestemte oss for å leve som en familie igjen. Han fikk en vanlig jobb på denne tiden, jeg hjalp til med å ordne en avdragsordning på lånene hans for å gjøre det lettere for familien. Jeg så at han prøvde å forbedre forholdet til både meg og datteren min (hun var veldig opprørt over ham), innrømmet at han hadde gjort mange dårlige ting og var skyldig, prøvde å ta igjen tapt tid, men på en eller annen måte var alt ikke det samme.
      Seks måneder har gått siden de ble sammen igjen, men hun kan ikke gi opp å drikke, de prøvde å kode det, forslaget hjalp ikke, men jeg er ikke enig med medisiner. Kanskje han ikke drikker på 10 dager, og så tar han helgen fri i løpet av uken, for ikke å være sammen med familien sin, men han drikker bare dumt på fridagene til han er ekkel, eller i en uke drikker han hver dag etter jobber og ligger på sofaen, han brukte passet sitt regelmessig, han hadde en deltidsjobb som han stort sett drakk, ga lite fra det, trodde at det ikke var penger, nesten en sjekk hver dag, å ha et boliglån, hans lån, og han ble også fratatt førerkortet for et år siden i en kamerats bil for å ha kjørt i beruset tilstand, så mye som han ba om, å ikke sette seg inn Fyllekjøring vil skape flere problemer, det nytter ikke. Dumt som faen. Og han betalte ikke 30 tusen i tide, det var ingen penger og boten er nå doblet. Og med slik gjeld klarte han imidlertid å kjøpe seg en god telefon fra deltidsjobben rett før skandalen, i stedet for å betale for gjelden. Kort sagt, han fratok familien alt, hun hjalp, dro ham fra bunnen, edru, som en mann, og hendene hans var gull. Men jeg kan ikke leve lenger og tenke på hva som venter deg i dag, full eller på annen måte, å ikke ha noen å snakke med, drikke i flere dager, og så bli fornærmet. Og jeg elsker ham edru (en annen person, akkurat som før), men han har gjort så mange ekle ting, fratatt ham alt og fortsetter fortsatt å drukne familien sin i fyll og lytter ikke til andre enn seg selv.
      I en annen impuls sparket jeg ham ut døren og bestemte meg for å sjekke telefonen hans, den var konstant blokkert foran ham og dette plaget meg veldig, etter at han gikk denne gangen bestemte jeg meg for å sjekke ham, siden jeg i det siste hadde drukket og løyet . Jeg sjekket. I løpet av disse seks månedene fullførte jeg detaljeringen. Han brøt ikke båndene med den damen, som han lovet, i noen tid avsluttet han forholdet, hun, som en igle selv, kommuniserte med jevne mellomrom med henne og ikke bare med henne, samtaler og SMS. Dette er mennene, og vi synes synd på dem. Jeg fortalte ham om dette, det er min egen feil, hvorfor gidder jeg det, og en haug med beskyldninger om at jeg ikke ønsker å leve et normalt liv selv. Nå har det gått 2 måneder, underholdsbidrag kun med en hvit lønn på 1600, han sa frekt hvor mye staten beregnet, staten tok seg av barnet, han må også kle på seg, og moren hans sa at han hadde lån og baktalte meg frekt og tilførte bensin på bålet, og han selv mottar også en svart lønn, en god en. Jeg spurte sjefen hans om hjelp, han var en fremmed, han hjalp til, han satte et vilkår for at han skulle gi ham en annen del av lønnen ellers ville han få sparken. Igjen kommuniserer han ikke med barnet i det hele tatt. Akkurat som vi var borte i 17 år. Og alle klagene mot meg kommer fra ham, at jeg gjorde alt selv og ikke vil leve normalt.
      Det er det jenter! Jeg trodde aldri at noe slikt var mulig i livet!...jeg skammer meg foran mine foreldre og datter.

      • Hallo. Hjelp gjerne med råd! Fra utsiden er det alltid tydeligere hva jeg savnet i familieforhold? Tilga for mye? 2 måneder har allerede gått siden jeg sparket den fulle mannen min ut døra og sa at jeg visste om kommunikasjonen hans med forskjellige damer. Jeg trodde jeg løy og det var ingen bevis. Jeg kom for å hente de nødvendige tingene (jeg har bare ikke krefter). Det var ingen forklaringer på denne saken, og jeg prøvde ikke å be om unnskyldning, jeg bare snappet og visste ikke hvor jeg skulle skjule øynene mine og beklagelsen i dem. Veldig stolt. Han ventet nok på invitasjonen min. I en måned uttrykte de klagene sine til hverandre over telefon, begge sa frekke og ekle ting, jeg fra misforståelser og harme, han fra frustrasjon og sinne. Han forble ikke overbevist, selv om han var enig i at han gjorde noe som ikke burde vært gjort, men bestemte seg for at forholdet vårt ikke fungerte, på grunn av det faktum at jeg aldri slutter å legge press på ham og ikke ønsker å leve under hette, at jeg ikke er jeg ønsker å leve som før, og ingenting vil fungere normalt. Men han prøver ikke å høre og forstå hvordan datteren min og jeg ønsker å leve. Ta det som det kommer og tål det. Dette er hvem jeg er, jeg vil ikke bøye meg. Han mener jeg må begynne med meg selv, og så presentere noe for ham, at det var jeg som oppførte meg uærlig. De sluttet å kommunisere med forferdelige fraser. Vi har ikke kommunisert i det hele tatt på en måned, han ringer ikke datteren sin og er ikke interessert i det hele tatt, som om vi ikke var der eller det var hennes feil. Det gjør vondt av alt, for holdningen til seg selv og til datteren, for holdningen til livet, at det er alt å leve sammen som familie, men vi tråkker hverandre i ambisjoner, og forstår ikke at livet er kort, årene går, og vi sprer det: han er interessert i å drikke og lyve, jeg er i krangel som han ikke hører i det hele tatt. Hvor mange ganger har jeg fortalt ham om dette! Jeg føler fortsatt skyld for at jeg selv ødela familien, at jeg måtte tåle det, jeg vet ikke hvordan jeg skal takle det, jeg ble selv avhengig av ham. Og hvis vi bryter opp, vil jeg ikke være frekk, jeg vil forbli menneske for årene vi har bodd sammen og for datterens skyld, men jeg vet ikke hvordan jeg skal løse dette. Han prøver ikke å gjøre noe selv, han ignorerer oss fullstendig. Alle har skylden, men ikke han. Vi kommer ikke til å falle for noens føtter, og vi forventer det ikke. Jeg vet at det er mine feil, og jeg fornærmet ham mye, med de underholdsbidragene (jeg kunne ikke tilgi), med telefonen, men han selv førte til alt dette, jeg forsvarte meg selv og datteren min så godt jeg kunne, og jeg har all rett til å vite hva slags liv en person fører ved siden av meg, fordi han ikke hadde fullstendig åpenhet. Og jeg kan ikke løpe etter ham heller. Fortell meg hva jeg skal gjøre?

Hallo! Beklager at jeg skriver i denne tråden... men emnet "kjærlighetsavhengighet" er stengt for kommentarer. Spørsmålet er: Jeg har for tiden et forhold der mannen min er avhengig av meg. Generelt, som det er skrevet i artikkelen, nøyaktig de samme symptomene. Begynnelsen var som kjærlighet ved første blikk... så begynte problemene. Krangel og han prøvde å gjøre meg avhengig av ham. Han lot meg ikke jobbe og var sjalu. Selv om han gjorde det og kjøpte meg absolutt alt... ikke grådig. Han vil kjøpe noe til meg raskere enn til seg selv. Dette er manisk kjærlighet... nå har den forlatt ham fullstendig for andre gang. Han ber igjen om en ny sjanse. Hjelp meg å finne ut av det... er det mulig å kvitte ham med denne avhengigheten? Og sørge for at det er normal kjærlighet? Eller er det eneste alternativet for å avslutte dette forholdet?

• Hei, Katerina. Mannen elsker deg veldig høyt og er redd for å miste deg, og det er derfor han prøver å gjøre deg avhengig av ham. Det er her sjalusi i din retning oppstår. Han føler ikke at du elsker ham like mye som han elsker deg. Når han føler dette, vil han myke opp kontrollen. Gi ham så mye tid han trenger slik at han føler seg trygg på deg og at følelsene dine er gjensidige.

Hallo. Hjelp meg vær så snill. Jeg så korrespondansen til min kjære med en annen kvinne. De snakker om kjærlighet, og umuligheten av å slappe av sammen og annen vennlighet mot hverandre. Jeg kan ikke skrive dette. Vi har vært sammen i 8 år, men ikke gift. Og denne kvinnen viser seg å være den samme som han korresponderte med for fem år siden, det var en skandale, hvorfra det viste seg at de ikke lenger ville kommunisere. Nå vet jeg allerede at de kommuniserte hele denne tiden. Når det gjelder møter, kan jeg ikke si sikkert, han er alltid på forretningsreise i en annen by, men når han kommer er han rett ved siden av ham, men jeg forstår at alt er mulig nå. Det som dreper meg mest er at jeg følte at vi sa at hvis det var problemer, hvis vi ikke kunne være sammen, så ville vi være ærlige. Han er ikke spesielt pratsom, men han sier hvor mye han savner ham og elsker ham, og nå har vi til og med bestemt oss for å gifte oss. Men hvorfor gjøre alt dette hvis du elsker noen andre? Er det virkelig umulig å si, å snakke direkte? Det er uutholdelig for meg, for meg hele denne tiden var det bare ham. Ja, det var krangler, men som alle andre. Hvorfor gjør han dette mot meg? Jeg kommer ikke over dette. Han snakker ikke selv, så jeg sier det jeg vet og går. Dette er riktig? Det gjør så vondt, jeg kjenner det fysisk, jeg klarer ikke å beskjeftige meg. Jeg har også nylig mistet jobben min, men har ikke klart å finne jobb ennå. Og nå vil jeg bare forsvinne, hvordan overdøve det. Vær så snill, hjelp meg

• Hei, Nadya. Det ville være riktig å først roe seg ned, ikke la følelsene ta over hodet og tenke på hva som ville være best for deg. Først etter dette ta en avgjørelse.

  • Hallo. Jeg hadde det så bra med ham, men nå tror jeg at jeg ikke kan forsone meg med det og la alt være som det er. Denne kunnskapen plager meg. Mentalt tenker jeg hele tiden på det, og ser for meg hva som skjer bak ryggen min. Hvorfor gjør han dette mot meg? Han sier han elsker henne, og det er det samme med henne. Disse samtalene ligner for mye på våre samtaler. Hvorfor fortsetter han å handle om meg, hvorfor er alt dette slik? Jeg har alltid bedt deg om å fortelle det som det er. Jeg ville ikke holde ham med makt. Og hun er gift og har et barn. Er dette poenget? På grunn av manglende evne til å være sammen, som et reservehjul? Dette er for grusomt. Jeg ønsket seriøst barna våre, selv om jeg er redd for det. Vil han hele tiden løpe til og fra henne?

Hei Nadya! Det ser ut som du har samme drittsekk som meg... Jeg går gjennom alle plagene i sjelen min, tvil og lidelser som du gjør...! Jeg vil gjerne snakke med deg! La oss støtte hverandre og finne en vei ut! Skriv til meg på i9294540(dog)yandex.ru eller finn meg i kontakt med Irishka Baeva SPB

Hei, hjelp meg med å finne ut hva jeg skal gjøre videre og hvordan jeg skal overleve dette. Jeg har vært sammen med mannen min i 6 år, da jeg var gravid med mitt andre, ble forholdet vårt verre vanskelig, panikkanfall begynte, mannen min forstod ikke, krangler, skandaler. På dette tidspunktet flyttet han til en ny jobb mannen svarte at de bare jobber sammen og ofte ringer hverandre på jobben, og dette er hennes ekskjæreste, forstår bare ikke alt riktig. Etter det begynte jeg å legge merke til at han begynte å komme sent hvis han dro et sted for å hvile På nyttårsdag, etter at klokkespillet slo til, løp han umiddelbart ut av huset til juletreet og sa at han ville hvile med en venn jeg trodde det En gang han la telefonen sin hjemme og en kvinne som de fortalte meg at han var utro mot meg begynte å ringe ham, jeg svarte henne med å spørre hva som foregikk med henne og mannen min. sa at de bare jobbet sammen Men jeg sjekket detaljene i samtalene og SMSene hans, det viste seg at like etter nyttår begynte de å korrespondere, og i hele dager gjorde jeg en skandale for ham en tomhet inni meg, og han bare likte å snakke med henne, hun hjelper til å forstå relasjoner i familien trodde jeg, prøvde å endre relasjoner i familien, mer oppmerksomhet, omsorg, kommunikasjon Vi bestemte oss for å holde familien sammen som det viste seg, han sluttet ikke å kommunisere med henne. Vi hadde en kamp, ​​ønsket å gå, ba om tilgivelse, fortalte ham at vi veldig kjære, at han ikke ville gjenta dette igjen og ikke ville skade meg lenger prøvde å redde familien igjen. Alt så ut til å fungere, det var ingen korrespondanser, han sa at han elsket ham familie, siden han hele denne tiden sa at de bare kommuniserte, at han ikke var utro mot meg, og for fjerde gang bestemte jeg meg for at dette ville være siste gang, jeg vil ikke tolerere dette lenger, vi bestemte oss for å spare. familien igjen I to måneder var alt bra, vi la planer for fremtiden, vi diskuterte til og med fødselen av et tredje barn gitt til ham bare for oppbevaring, men jeg trodde ikke på ham og bestemte seg for å sjekke ham for kjøp av et SIM-kort, viste det seg at en dag etter søknaden vår og beslutningen om å redde familien, kjøpte han rett og slett et nytt SIM-kort, men han sluttet aldri å kommunisere. Vi hadde en kamp, ​​jeg pakket sakene og barna mine og dro til moren min. Jeg ser at han har det dårlig, men jeg har ingen styrke til å tåle disse korrespondansene. lengre. Jeg bestemte meg for å snakke med denne kvinnen, hun fortalte meg at hun elsker ham, at han har vært utro mot meg i lang tid, at han sier at han elsker henne og bare han trenger henne, hun sa at hun sendte ham til familien hennes mer enn en gang, men han returnerte henne. Men i familien vår hadde ingenting forandret seg, jeg så at han elsket meg, ville ha meg, og hele denne tiden hadde han ikke engang noen tanker om å forlate meg, i det minste sa han det aldri. og forlot seg ikke Det ville ikke gjøre noe om han sov med henne, som hun sier, tre ganger om dagen, han ville ikke komme hjem fra jobb og ville ikke ha meg, men han sluttet aldri å ville ha meg. Så det og når han kunne få tid til å sove med henne, hvis han gikk rett til barnehagen og hjem, visste jeg alltid hvor han var. Jeg er ikke utro, og han trenger bare kommunikasjon fra henne. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, tross alt har korrespondansen allerede pågått i tre år, og han fullfører den ikke, noe som betyr at noe er galt. her, og etter å ha snakket med henne, skjønte jeg at hun også fikler og lyver mye. Jeg vet ikke hvor løgnen er skal vi skilles?

• Hei Irina. Prøv å gi mannen din det han mangler – kommunikasjon. Bli en interessant samtalepartner for mannen din, tenk på personlig selvutvikling. Ved å analysere korrespondansen kan du forstå hva du ønsker. Kanskje dette er flørting ved korrespondanse - begynn å korrespondere med mannen din personlig.
  Ikke prøv å se etter sannheten, prøv å redde familien din. Slutt å kontrollere mannen din og hans korrespondanse. Etter å ha byttet oppmerksomheten til noe annet (personlig hobby), vil også interessen for å kommunisere ved siden avta over tid.

  Hei, jeg leser historien din og ser livet mitt de siste 2 årene... en til en, du vil ikke tro det, det er som om jeg skrev det selv... det hele endte med skilsmisse... nå har vi ikke bodd på et år, han bor for seg selv, han bor ikke sammen med henne, men jeg vet at han kommuniserer på samme nivå som i ekteskapet... vet ikke hva jeg skal råde til du, jeg forstår tilstanden din. ..men livet blir ikke det samme som før, svik er veldig vanskelig å tilgi.... en ting kan jeg si fra meg selv, med hans avganger og ankomster samler det seg mye negativ informasjon, han tok av steinen og hengte det på meg og fortsette å leve med ham "lykkelig", og kommunikasjon med frue satte sine spor, øyeblikket kom akkurat da jeg innså at jeg ikke kunne leve med dette, til tross for at jeg elsker ham veldig høyt og vi har to barn , nå prøver jeg å gå videre med livet mitt, jeg vet at det vil gå over, noen ganger kommer det, men det gjør ikke like vondt som før, da det virket som om jeg skulle dø.....
  Jeg ønsker deg lykke, tålmodighet, visdom... Jeg håper det kommer til ham og han vil starte en familie

  Hallo! Jeg hadde en sjanse til å komme inn i situasjonen til mannen dins elskerinne, men jeg holder på for nå. Jeg elsket en mann som ikke ville gifte seg med meg, og etter et mislykket bryllup begynte han å vise sympati for meg ved en annen. Nå har han allerede to barn, han drikker, er ulykkelig i ekteskapet, flykter fra kona på forretningsreiser, og hun later lidenskapelig kjærlighet til barna og sjalusi til mannen sin. Jeg kan omtrent forestille meg hvordan den andre kvinnen føler når mannen din nekter deg ekteskap og bruker henne som en pute for tårer og hvile fra sin kontrollerende og forfølgende kone. Hvis hun lyver, så beskytter hun seg på denne måten mot deg. Hvis du elsket mannen din, ville du ikke tillate ham å leve uærlig, og det å redde familien har ingenting med det å gjøre. Det er viktigere å redde en person, men alt han gjør med deg er å lyve i det uendelige, og du ser ut til å glede deg over at han "ble brent igjen." Vel, hvis du gir barna dine denne råtne illusjonen av en familie, vil de da skape de samme råtne illusoriske familiene i henhold til malene dine. Vel, hvis mannen din dør ti år tidligere enn med et ærlig liv – vil det gjøre det lettere for deg? Følg enten prinsippet om ærlighet i familien, eller løp vekk.

  Hei Irina! Jeg ønsker deg alt det beste, de lyseste og vakreste tingene og å komme deg raskt ut av denne situasjonen. Jeg er i akkurat samme situasjon akkurat nå. Mannen min bestemte meg for at jeg sluttet å elske ham og bestemte meg for å finne kjærligheten til meg selv "på siden." Mens han trøstet sin arbeidskollega etter to mislykkede ekteskap, begynte han nemlig en korrespondanse med henne. De korresponderte og ringte hverandre mer enn 50 ganger om dagen (og dette skjedde HVER dag!!!). Korrespondansen begynte med morgen-SMS og endte "før de søvnige." Alt dette varte i ett år. Jeg så selvfølgelig at oppførselen hans hadde endret seg. Jeg prøvde å snakke med ham, men han benektet alt og sa at det var bare fantasien min. Han skrev kjærlighetsord til meg og til henne: først til meg, så til henne, og omvendt. Det ser ut til at jeg ønsker å redde familien min, men jeg kan bare ikke forsone meg med et slikt svik fra hans side. På spørsmålet mitt "hva er grunnen?" han svarte at for ham var det bare kos. Jeg er helt besatt av dette problemet, jeg kan ikke få det ut av hodet mitt og glemme. Akkurat når jeg husker hva han skrev til henne (innholdet i SMS-en), blir det så vondt. Vi har vært gift i mer enn 10 år. Ja, det var problemer, men ikke i en slik skala. Jeg lot ham gå til henne, men han vil ikke gå dit selv, han sier at han bare elsker meg og sønnen sin, og han sendte meg en SMS. Derfor, etter å ha lest meldingen din, ønsker jeg at du (og meg selv) får styrke og tålmodighet. Selv om jeg selv tenker, hvis jeg tilgir ham, hvor er garantien for at dette ikke vil skje igjen. Eller kanskje du og jeg også burde snakke med noen? (Det er som om jeg fant en vei ut av denne situasjonen). Det viktigste er helsen til deg og barna dine. Men de vil fortsatt få det de fortjener (mer). Ikke nå, men senere. For jeg vet at det onde du har gjort, vil komme tilbake til deg.

  • Hei, alt er veldig likt for meg... Jeg vet ikke hvordan jeg skal overleve sviket...
    Vi bodde sammen i 4,5 år, giftet oss så, og før et år hadde gått, med en skandale, gikk alt til helvete.....det var skandaler før, det hendte at jeg dro, men de gjorde alltid opp... .
    etter denne skandalen gjorde vi opp, dro på ferie (vi kranglet også på ferie), men vi kom sammen og jeg trodde at alt skulle ordne seg, og om morgenen sa han at han skulle skilles fra meg... Jeg dro da.. . og på morgenen sendte vennen min meg bilder fra klubben hvor han klemmer jenta...
    Så begynte han å skrive, ringe, si at han følte seg dårlig uten meg og at han ikke visste hvordan han skulle leve videre... Jeg orket heller ikke å være uten ham, alle årene jeg bodde kun med ham... Han sa at det ikke var noe med han fra klubben, jeg trodde det fordi jeg ville tro, selv om alle rundt meg fortalte meg det motsatte...
    Vi bestemte oss for å gi slipp på alt, glemme og begynne på nytt... men jeg har fortsatt nei, nei, ja, jeg kom tilbake til det emnet...
    Bruken ble kortvarig... Jeg oppdaget korrespondansen hans med en annen, (han kalte henne en gammel venn) om hva han synes om henne, at han vil møte... og vil gjøre mer enn å bare være venner.. og da jeg fortalte ham at jeg vet alt, sa jeg først at jeg drømte det, og så i stedet for å be om unnskyldning (forresten, jeg visste aldri hvordan jeg skulle innrømme feilene mine, jeg kunne alltid snu det slik at det var alt min feil...), som alltid sa jeg at jeg hadde skylden og bare meg... og dette er en lærdom for meg for fremtiden... og om morgenen skrev jeg til henne og sa god morgen, og slettet meg fra vennene mine!!! Jeg pakket tingene mine og dro...
    Og nå gjør det så vondt, selv om du klatrer på en stabel... Jeg forstår fortsatt ikke hva jeg skal gjøre videre, og sannsynligvis det verste er at hvis han ba om tilgivelse, ville jeg tro det igjen. Dum!

    • Du skrev om meg. Også 4,5 år, men dette er slutten. Jeg trodde også, fordi jeg lurte hodet mitt med min "krystallrenhet". Og han klandret meg alltid for alt, selv om han selv tok feil. Og jeg lider også for drittsekken som tørket føttene sine på meg i mange år. Jeg prøver bare å overbevise meg selv om at universet har beskyttet meg mot den største feilen i livet mitt. For jeg har en venninne som har slitt med dette i 16 år. Såret gjør fortsatt vondt, men trolig var denne erfaringen nødvendig. Jeg tror slike menn ikke forandrer seg, og når våre "kjekke menn" blir lei av en annen ung dame, vil han jukse igjen. Men det viktigste er at vi ikke lenger vil gråte, for innen den tid vil vi være takknemlige for skjebnen for å beskytte oss mot en så uverdig person.

Jeg ønsker å dø Jeg har ingen igjen i dette livet. Jeg kan ikke akseptere og overleve at de hånet meg. Det vil være bedre for alle om jeg dør.
Støtt nettstedet:

Julia, alder: 25 / 18.07.2011

Svar:

God ettermiddag, Julia!
Jeg kommuniserte en gang ikke med min bror og mor på et helt år (!) bare fordi de forrådte meg. Og deres "svik" lå i det faktum at i et av øyeblikkene i livet mitt, da jeg trengte det (ren egoisme), droppet de ikke alle sine saker og kom ikke til meg slik at de samtidig kunne føle synd på meg og gråte sammen mo meg. Nå, når jeg husker den perioden, føler jeg meg skamfull foran dem. Du sier ikke noe om dette sviket, hva slags det var, hva bestod det av, hvordan hånet de deg? Kanskje du, som meg en gang, overdriver sterkt? Kanskje de beskyttet deg av en eller annen grunn i hele denne tiden, som du ikke ønsket å høre om? Jeg måtte gå bak ryggen din.
Og du vil alltid ha tid til å dø. Dette er det enkleste. "Ha mot til å leve!" Fred til ditt hjem!

Anastasia, alder: 31 / 18.07.2011

Julia, hallo Du skal ikke under noen omstendigheter resonere slik Dette livet vil ikke lenger være til nytte for deg, og du vil også møte en person som ikke engang vil tenke på å le av deg eller forråde deg du, men også nærmere enn dine slektninger, som, så vidt jeg forstår, behandlet deg grusomt mot deg. Vær sterkere enn de nåværende omstendighetene, mor, bror, kjære, venner som ikke engang var venner. Ikke rør opp det du ikke kan korrigere eller endre, hvis det er mulig, fra dine slektninger, siden de behandlet deg på denne måten. Og start et nytt liv fra bunnen av ! Og jeg håper og tror at endringer til det bedre vil skje i livet ditt.

Aigulya, alder: 34 / 18.07.2011

Ingen vil føle seg bedre. Hvis du, til tross for alle, oppnår noe i livet, og det nettopp har begynt, vil det være mer verdig og mye mer rettferdig for deg under disse omstendighetene.

Yu, alder: 26 / 18.07.2011

Beklager, men du beskrev ikke situasjonen veldig spesifikt og det er veldig vanskelig å vurdere det utenfra. Jeg sier ikke det, men jeg antar at du har en veldig deprimert tilstand, som forverres av det faktum at du ikke helt har forstått det. Kanskje, etter å ha brukt litt tid på en detaljert analyse av situasjonen, vil du bestemme deg for ikke å forlate denne jordiske verden uten deg.
Hvis du er interessert, de grunnleggende punktene for analyse:
1) Hva skjedde egentlig?
2) Hva gjorde jeg for å få dette til?
3) Hvilke reaksjoner og handlinger forventet jeg fra mine kjære?
4) Hvordan kan jeg forklare at mine kjære ikke handlet som jeg forventet?
5) Er det en grunnleggende mulighet for at forventningene mine var for høye?
Etter å ha svart på disse spørsmålene kan du komme til den konklusjon at du har overdramatisert situasjonen. Og dette er ikke en blindvei - merkelig nok, men etter å ha vist, kanskje, en usunn sans for humor, vil du konkludere med at ikke alt er over.
Uansett er du voksen og må ta avgjørelser angående livet ditt på egen hånd. Det er bare det at før du krysser Rubicon, må du revurdere på nytt. Dette er hva jeg oppfordrer deg til å gjøre.

Kulefanger, alder: 35 / 18.07.2011

God dag, Julia!
Fortvil ikke! Mange mennesker vil føle seg dårlige hvis du dør. Se deg rundt – det er mennesker som trenger din hjelp. Som er glad for at du eksisterer. Adopter et dyr fra krisesenteret. Du vil dele melankolien med ham. Hvis du legger omsorg på ham, vil han trenge deg.
Livet ble gitt til deg. Hvorfor vil du fullføre det bare for å ta hevn på noen? Ulogisk!
Ta deg sammen! Du har fortsatt hele livet foran deg!

hun, alder: 20 / 18.07.2011

Kjære Julia,
Hva skjedde egentlig? Hvorfor lo alle av deg? Kanskje du kan bringe oss litt opp i fart, så skal vi prøve å hjelpe deg?
Venter på et svar

Katyolina, alder: 23 / 18.07.2011

God ettermiddag. Julia, hva skjedde på et år som alle bare forrådte dem, og lo på samme tid? Julia, du er voksen, du kan kontrollere din egen skjebne. Du kan forlate en slik situasjon, men la ikke være på den måten du valgte, men bare forlate dem. Verden er ikke uten gode mennesker. Det er vanskelig for de som er redde for å bo og jobbe, eller som har helseproblemer. Men merkelig nok viser slike mennesker mirakler av toleranse, utholdenhet og tørst etter livet. Og de overvinner alt. Julia, tenk på det, det er alltid en vei ut av en vanskelig situasjon. Gud velsigne deg!

ol, alder: 48 / 18.07.2011

Kjære Julia, hei. Hva er dette sviket? Du har bare ikke skrevet mye, hvis mulig, skriv mer på denne siden, vær så snill. Vel, hvis vi tar utgangspunkt i det du sa... Du skjønner, jo nærmere folk er oss, jo mer subjektivt behandler vi dem, deres ord og handlinger blir ikke oppfattet objektivt. Jeg sier ikke det, la oss si at det ikke var noe svik, for jeg vet ikke nøyaktig hva som skjedde. Jeg vil fortelle deg, Julia, og jeg sier at du må leve og drive bort vonde tanker fra deg selv. Alle mennesker opplever svik og følelsesmessig press, men de lever. De dårlige handlingene til noen mot andre er, tro meg, en bagatell, og det er ikke verdt livet. Hvor mange ganger har jeg blitt presset moralsk (inkludert mine kjære), så mye at jeg trodde jeg ikke ville reise meg. Ja, jeg trodde det i omtrent tre minutter. Fordi jeg visste at jeg måtte reise meg, jeg måtte leve og verdsette meg selv, verdsette sjelen min. Og du, Julia, verdsetter ditt liv og din sjel, elsk deg selv på tross av lovbryterne. Tilgi dem. Jeg fikk inntrykk av at de ikke visste hva de gjorde. Derfor, heve deg over denne situasjonen og tilgi dem. Dette er selvfølgelig ikke lett å tilgi med en gang, men hvis du jobber med deg selv, din indre verden, setter prioriteringer, aksentene du trenger, og kanskje til og med et edelt mål, vil harmoni komme i livet ditt.
Gud velsigne deg.

Nelly, alder: 29 / 18.07.2011

Kjære, jeg kan bare råde deg til én ting - tilgi dem! Ja, de sårer deg, det kan være veldig vanskelig å tilgi dem. Avhenger av hva de gjorde og hvordan det ble uttrykt. Selv om alt er for vanskelig, bare tilgi dem fra bunnen av hjertet ditt, og du vil føle deg bedre. Du vil frigjøre deg fra smerte, den vil sakte begynne å forsvinne sammen med tilgivelse. Gud lærte å tilgi. Når du tilgir en annen person, oppdager du din egen vei, frigjør deg fra dårlige følelser. Og det faktum at det ikke er noen igjen er bare din frykt! Se rundt deg, hvor mange fantastiske mennesker som omgir deg. Elsk mennesker og mirakler vil begynne å skje - du vil ikke være alene.
Jeg ønsker deg lykke, og viktigst av alt - kjærlighet!

Katerina, alder: 21 / 19.07.2011

Julia! Hvis det ikke er noen igjen, så må du finne de som virkelig trenger deg! til tross for alle som forrådte deg, vær glad! du er ikke alene

Polina, alder: 15.07.2011

Hei. Tusen takk til alle som har gitt svar. Jeg vil prøve å beskrive situasjonen kort inngangen til å si hei på meg. Han ble venn med min bror, mor og venner Han passet på meg, beskyttet og bekymret da jeg opptrådte. «Lager du ikke merke til at han liker deg?» Venner, mor, bror og kolleger gjentok dette og jeg begynte å tro det nærmere det svarte at han ikke ønsket å date noen ennå, at nå var målet hans å få en godt betalt jobb i utlandet Og jeg ble alene med et knust hjerte og sjel.
Vær så snill, ikke døm meg hardt. Kanskje jeg ikke forstår alt riktig og overreagerer, men for meg er kjærligheten det mest hellige på denne jorden litt bedre. Takk, jeg innså at det bare er ett liv, og du kan ikke kaste bort det. Et år senere kommer Max tilbake fra utlandet. Jeg vil ikke se ham til en annen by.
Jeg vil prøve å glemme alt som skjedde, men jeg vil huske denne leksjonen for resten av livet, og jeg vil aldri stole på folk igjen.
Takk til denne siden og til deg Hvis det ikke var for din hjelp, kunne jeg ha gjort noe dumt. Nå er det til og med skummelt å tenke på det. TAKK SKAL DU HA!

Julia, alder: 25 / 19.07.2011

Det er riktig, Julia, at du bestemte deg for å flytte til en annen by. Et miljøskifte vil hjelpe deg å forstå deg selv og den nåværende situasjonen Og om tillit til mennesker, så prøv, spesielt med fremmede, å holde deg på armlengdes avstand av dem enn onde mennesker, men de eksisterer, og lykke til deg i den nye byen og i ditt nye liv!

Aigulya, alder: 34 / 19.07.2011

Hei Julia. Du ser hvor enkelt det blir. Og jeg satt over det første brevet ditt og tenkte: «Herre, hva gjorde de der!» Og moren og broren din, viser det seg, elsker deg bare veldig mye og ønsker deg en god fyr. Og Max er virkelig god og seriøs. Sant, kanskje for alvorlig :), men det er fortsatt bedre. Ingen fyr, hvis han ikke er seriøs med en jente, vil frivillig møte moren og broren hennes, og enda mer, ta moren sin for å møte henne. Og han oppførte seg som en ekte mann, og det er ikke overraskende at du ble forelsket i ham - slike gutter nå "ligger ikke på veien." Og det faktum at han bestemte seg for ikke å møte før han dro, taler om hans anstendighet og alvor.
Julia, du har en fantastisk mor og bror, de elsker deg veldig høyt og ønsker deg ingenting annet enn det beste. Dette er fantastisk!
Jeg er glad, og alle er glade for at alt er tilbake til det normale for deg.
Gud velsigne deg.

Julia, jeg gikk glipp av poenget med den andre byen. Du trenger ikke flytte noe sted. Tenk: hva vil du gjøre i en fremmed by alene? Hvordan vil du være der? Dessuten er det ingen å løpe fra, alt er bra!
Men du kan endre situasjonen en stund ved å bruke mindre drastiske metoder. Du kan for eksempel slappe av i naturen (ikke alene). En dag i naturen erstatter to ukers ferie/ferie.
Gud velsigne deg.

Nelly, alder: 29 / 19.07.2011

Ja, det er ikke nødvendig å flytte til en annen by , alt er egentlig ikke så dramatisk som det virket for oss i utgangspunktet Ja, jeg er enig i dette, men å starte et nytt liv i en ny by er også et alternativ Begynn å bo adskilt fra dem. I det minste sier jeg ikke flytte helt, men i hvert fall i en måned eller to, avhengig av omstendighetene, har du fått mange gode råd må bestemme selv hva som er best for deg. Generelt, lykke til med deg uansett!

Aigulya, alder: 34 / 20.07.2011

Takk, Nellie og Aigulya. Du har rett, kanskje er problemet mitt ikke så stort som det virker for meg ønsker å starte alt fra bunnen av og ikke se igjen disse menneskene. Tusen takk for rådene dine, jeg kan ikke engang uttrykke med ord hvor takknemlig jeg er for deg.

Julia, alder: 25 / 20.07.2011

Julia, takk for din takknemlighet. Aigulya, tror jeg, hvis jeg leser den, blir jeg også glad. Hovedsaken er at alle her er glade for å hjelpe, fordi alle på et tidspunkt i livet også trengte denne typen menneskelig hjelp. Og når det gjelder harme... Ikke bry deg, psyken vår er så tredoblet - noe ble imponert ved siden av den negative følelsen... og vi fortsetter å oppfatte mennesker på den måten. Denne psyken er en interessant ting :)
Godt gjort for å forstå rådene. Og det er flott at de hadde en gunstig effekt på deg. Dette er bra. Så alt blir bra.
Gud velsigne deg.

Nellie, alder: 29.07.2011

Ja, jeg er også veldig glad for å lese at jeg hjalp deg på en eller annen måte, Julia. Uansett om du flytter til en annen by eller ikke, må du i det minste prøve å tilgi husstanden din, jeg gjør det også Det var mange klager mot husstanden min vanskelig Jeg følte plutselig at klager spiste meg opp fra innsiden. Jeg innså at hvis jeg vil bli lykkeligere, må jeg gi slipp på fortiden min. Og jeg følte meg litt bedre. Så banalt som det kan være, men tiden leger.

Ja, Nellie, jeg er oppriktig glad for at jeg hjalp Julia, nå skal du få et nytt liv I mellomtiden, bo separat, hvis nå Det er vanskelig for deg å kommunisere med familien din. Du kan leie en leilighet eller gå et sted å slappe av. du vil finne styrken til å tilgi tidligere klager. Ikke fokuser bare på dem. Lykke til og tålmodighet.

Aigulya, alder: 34 / 21.07.2011

Hvordan overleve sviket til en kjær

Etter å ha lest denne artikkelen, vil du vite det hvordan overleve svik kjære og slutte å tenke på ham.
I våre vanskelige liv er det øyeblikk når den nærmeste personen forråder oss. Denne personen kan være din beste venn, din en gang så trofaste betydelige andre eller din nærmeste familie. Det er veldig vanskelig å forsone seg med at tilliten din har blitt brutt på svikets og ondskapens skarpe steiner. Men livet går videre, bare minnet kan ikke gi slipp på den vi stolte så mye på.
Vi må lære å tilgi og gi slipp, men dette er en så subtil filosofi som du må vokse inn i.

En uavhengig ekspert på sosiologiske spørsmål, Artem Sergeevich, gikk igjen med på å ta del i diskusjonen om problemet og uttrykke sitt synspunkt knyttet til hvordan man kan overleve svik og hva som må gjøres for ikke å miste tilliten til mennesker.

God ettermiddag, kjære besøkende!
Etter min mening er det verste ikke sviket til en kjær selv, men konsekvensene som kommer etter et alvorlig sjokk. Når en kjære forråder oss, kollapser alt, og som regel skjer det uventet.
For å overleve svik, må du først tåle den fasen som kalles plutselig åndelig forfall. I de første dagene med sjofel svik vil du ikke være i stand til å tenke tilstrekkelig og ta de riktige avgjørelsene. Det vil ta litt tid før psyken din begynner å undertrykke hendelser som er skadelige for tilstanden din. Husk dette og kjenn denne mekanismen. Ikke prøv å ta hevn på en elsket eller kjær i de første dagene av grusomt svik, fordi denne avgjørelsen bare vil forverre den sorgfulle følelsen.
Prøv ikke under noen omstendigheter å søke et møte med personen som forrådte deg. Dette vil ikke føre til noe godt. Tro overbevisningen om livet og aksepter den, forstå gjennom tårer at den som forrådte allerede har spilt den siste rollen i livet ditt. Ikke den nest siste, men den siste!
Ikke prøv å isolere deg selv og ikke la noen nærme seg. Det vil være veldig vanskelig å åpne seg for noen, fordi tilliten din er ødelagt. Faktisk er den rett og slett slått ut av sporet og er under store reparasjoner for et nytt liv.
For at psyken din skal begynne å fortrenge forræderen, bør du gi den den nødvendige impulsen. Hvis du er kvinne, så gråt, og hvis du er mann, så gråt. Ikke glem at tårene ikke bare faller, de vasker bort dine problemer og ulykker.
For å overleve sviket til en du er glad i, bør du ikke "overdøve sorgen" med en alkoholholdig drink. Helt i begynnelsen vil du feilaktig lindre stress, og neste morgen vil du ønske å ta på koppen igjen.
Den første fasen, ansvarlig for å oppleve svik, vil være veldig smertefull og vare avhengig av de individuelle egenskapene til psyken din. Jo før du fullfører den innledende fasen, jo raskere vil du gi slipp, tilgi og glemme den kjære som forrådte deg.
Når den første fasen av sorg er vellykket fullført, må du gjenvinne troen på deg selv og mennesker. Husk at svik i livet ditt er en styrkeprøve som nesten alle går gjennom. Forræderi ble sendt ned for et spesifikt formål, som mest sannsynlig er for at du i ettertid kunne knytte skjebnen din til den personen du ikke ville ha lagt merke til hvis det verste ikke hadde skjedd. Tolk svik fra synspunktet til kirkens ortodoksi-kanoner og forstå tydelig at det ikke er dødelig. Det gjør vondt, men såret vil gro!
Når du kan tenke tilstrekkelig, prøv å analysere ditt tidligere liv, men ikke se etter dem å klandre. Hvis du klandrer personen som forrådte deg for alt, vil du være disponert for utakknemlig hevn. Og din hovedoppgave er å takle svik med minst mulig konsekvenser.
Gjennom makt, smil, tving deg selv til å gå til overfylte steder oftere, kommuniser og gjør nye bekjentskaper med forsiktighet.
Psykisk smerte er beslektet med fysisk smerte. Hvis noe gjør deg vondt, så må du tåle det og smerten vil avta. Det samme gjelder for svik.
Du er klar til å sverge ved alle gudene at du ikke lenger kan stole på noen, men du må bli kvitt dette først og fremst!
Betrakt en forræder som en lærer som belønnet deg med utholdenhet, utholdenhet og ikke undergravde det som kalles tro.
For å overleve sviket til en kjær så snart som mulig, må du ødelegge alle forsøk på å gjøre opp kontoer med ham. Bare i dette tilfellet vil psyken din begynne å komme seg, og minnet ditt vil gradvis fortrenge tidligere bilder.
Og hvis du ikke vet ennå, hvordan overleve sviket til en kjær, så knytte all din vilje til en knyttneve og ikke prøv å gå tilbake til fortiden, som aldri vil bli din fremtid.

Du har møtt noen som får deg til å føle deg spesiell. Og nå er du gift i håp om at denne forbindelsen vil vare livet ut. År gikk og ekteskapet var snill mot deg - så du trodde. Over tid begynner du å legge merke til forskjellige atferdsmønstre til ektefellen din, som i økende grad ignorerer deg. Etter en stund vil du begynne å ikke ta hensyn til det.

Tross alt var det siste du noen gang forestilte deg at ektefellen din hadde en affære. Jeg vil ikke engang tro dette. Din ektefelle nekter for utroskap til dagen kommer da han blir fanget i en løgn. De som har opplevd lignende situasjoner vet at svik stikker veldig dypt og kan være ødeleggende. Tillit ble revet i filler. Du vil kanskje til og med ta hevn på ektefellen din for smerten og ydmykelsen.

Er det mulig å overleve denne smerten og ydmykelsen, sviket og sviket? Er det mulig å tilgi noen som har fornærmet seg så mye?

Ingenting får deg til å vokse opp som svik.
Boris Strugatsky

Introduksjon

Forræderi er mellommenneskelige traumer, som bryter ned antakelser om hvordan livet og kjære bør ses på. En hengiven persons følelser veksler mellom en følelse av nummenhet og en følelse av mistillit. En slik person føler seg som et offer og livet kan snurre ut av kontroll.

Vi må håndtere sterke negative følelser og snakke mer effektivt om virkningen av sviket. Dette kan kreve å sette hensiktsmessige grenser med hverandre, lære å takle følelser og uttrykke din mening om hvordan du føler om utroskap.

Deretter ser du på den aktuelle utviklingen av problemer i deg selv og i dine relasjoner som kan ha bidratt til utroskapen. Vanligvis har begge parter en ide om hvorfor en affære kan skje, men ofte er det ingen bevissthet eller motiv. Å få ny forståelse fører ofte til økt medfølelse for partneren din.

Til slutt, når paret begynner å forstå hvorfor forholdet skjedde, må de vurdere levedyktigheten til forholdet deres, potensialet for endring og deres vilje til å handle sammen. Uansett om du bestemmer deg for å bli eller forlate, er det viktig å helbrede den følelsesmessige riften mellom hverandre så raskt og best mulig. Det er derfor tilgivelse er så viktig. La oss nå se på hvordan du kan komme deg etter svik.

Trinn 1: Innrøm smerten

Andre opplevde den samme smerten og forvirringen, men overlevde. Husk at du ikke er alene. Det du opplever er en normal og adekvat respons på en slik traumatisk opplevelse.

Du har ikke bare kommet deg etter tapet av integritet i forholdet ditt, men også fra tapet av illusjoner om et lykkelig forhold. I møte med slike ødeleggende nyheter, ville det være rart om du ikke følte deg som en tapt person.

Det kan virke paradoksalt, men når du erkjenner smerten, først da vil smerten begynne å forsvinne.

Forræderi er en pisk som treffer deg bare én gang – i det øyeblikket du finner ut om alt.
All etterfølgende tid vil du kutte deg selv med det.
Evgeniy Panteleev

Trinn 2: Få kontroll over følelsene dine

Du vil sannsynligvis bli mer obsessiv og gruble over detaljene i sviket og hendelsene som førte til det. Du bør strebe etter å lindre angsten så raskt som mulig.

Distraksjoner kan tjene som en midlertidig motgift mot følelser av angst eller tomhet. Men hvis du vil sette deg selv tilbake på sporet, må du bremse ned, konfrontere smerten din, finne ut hvorfor det skjedde og bestemme deg for hva du vil gjøre med det.

Trinn 3: Bli eller gå

Etter å ha jukset, må du bestemme om du vil reparere forholdet eller om dette er slutten.

Du må konfrontere ambivalensen om hvorvidt du skal forbli eller forlate forholdet. Du må ta ditt valg bevisst. Du vil være i stand til å ta en gjennomtenkt avgjørelse basert på dine omstendigheter og behov. "Hva kan jeg forvente av kjærlighet?", "Kan jeg stole på følelsene mine?", "Er partneren min riktig for meg?". Dette er bare noen av spørsmålene du bør stille deg selv.

En psykolog kan hjelpe deg å forstå svarene dine. Å bli eller forlate vil føre deg til en blindvei. Hvis du velger det første alternativet, vil han ikke kunne garantere at sviket aldri vil skje igjen. Dette er en billett til katastrofe, og skaper et stort gap mellom dere, som fører til et liv i stille desperasjon.

Det andre alternativet vil bidra til å bli kvitt forræderen en gang for alle. Begynn å leve fra bunnen av. Du vil si farvel til fortiden for godt og begynne å skape et nytt liv.

Trinn 4: Begge partnere har skylden

I stedet for å klandre partneren din for svik, revurder forholdet ditt. Det kan være en feil fra din side. For eksempel skjøv du stadig partneren din vekk, det var mangel på støtte eller intimitet.

Det kan være mange alternativer. Det viktigste er å forstå dette. På den annen side, hvis du sitter fast i en syklus av intens sinne mot partneren din, må du bestemme deg for om du kan tillate deg selv å gi slipp og gjenoppbygge forholdet.

De kan ha et stort behov for aksept og godkjenning. Hvis partneren din passer til denne beskrivelsen, må du bestemme om du kan helbrede ham fra sviket. I alle fall er det nødvendig å slutte å ta svik personlig.

Forræderi indikerer allerede kjærlighet. Du kan ikke forråde noen du kjenner.
Marina Ivanovna Tsvetaeva

Trinn 5: Gjenoppbygg tillit

En av de mest skadelige aspektene ved svik er brudd på tillit. Når tilliten først er brutt, er det veldig vanskelig å bygge opp igjen. For å gjenopprette tilliten, må handling si høyere enn ord. En følelse av trygghet er av største betydning her. Hvis en person som har blitt forrådt ikke kan føle seg trygg, kan tillit ikke bare bygges.

Forræderen må demonstrere gjennom konkrete handlinger at han kun er lojal mot deg. Du bør føle deg trygg med ham. Hvis du planlegger å bli hos partneren din, må du fokusere på å gjenoppbygge tillit. Hvis du ikke kan tilgi, så ikke kast bort tiden din i dette forholdet. Gi deg selv muligheten til å plukke opp brikkene og begynne på nytt. Start med å lære å stole på deg selv og livet.

I stedet for å fokusere på dine ekser og svik (for ikke å nevne tidligere skuffelser), tenk på alle de fantastiske menneskene i livet ditt som du kan stole på, inkludert deg selv.

Lag en liste over ti fantastiske valg og avgjørelser du har tatt de siste årene. Prosessen med å gjenoppbygge tillit kan ta hele livet, men det betyr ikke at du trenger å slite med tillitsspørsmål på daglig basis. Tillit kan kun oppnås over tid gjennom engasjement og fortsatt innsats.

Trinn 6: Finn tilgivelse

Tilgivelse er den høyeste formen for kjærlighet som enhver person er i stand til å gi. Tilgivelse er en frivillig handling der du velger å se en situasjon annerledes. Tilgivelse hjelper deg å endre måten du tenker på. I stedet for å se situasjonen gjennom linsen av sinne, skyld eller frykt.

Tilgivelse er hjertets vitenskap, disiplinen for å oppdage alle måter å være på som vil forlenge din kjærlighet til verden. Dette er oppnåelsen av mestring over såret. Tilgivelse er en prosess der den skadde først kjemper, deretter omfavner og deretter overvinner situasjonen. På et dypere nivå kan tilgivelse endre en måte å tenke på som omfavner menneskeheten og den åndelige naturen til alle mennesker.

Tilgivelse er ikke tilgivelse. Det handler om din indre følelsesmessige frigjøring. Tilgivelse er heller ikke forsoning. Du kan tilgi noen, men det betyr ikke at du må forsone deg. På et praktisk nivå handler tilgivelse om å redusere din egen følelsesmessige belastning og helbrede smerten i hjertet ditt. Det handler om din egen indre helbredelse.

Trinn 7: Håp og vekkelse

De fleste er helt uforberedte på det som venter og ignorerer det som kreves av dem for å fullføre oppgaven. Du tror kanskje du vet alt, men sannheten er at de fleste av dere ikke aner hvordan de skal gå videre med livet.

Forræderi sjokkerer og bringer deg tilbake til virkeligheten. Det gir deg også muligheten til å endre livet ditt fullstendig.

Hvordan tilgi sviket til en kjær?

Ekteskapelig svik begått på grunn av svakhet i karakter og vilje er et tungt slag for et ekteskap. Statistikk viser at de fleste forhold er brutt for alltid på dette tidspunktet. Men noen ganger er den bedragne parten ikke klar til å bryte opp familien og ødelegge alt som har blitt bygget i mange år på grunn av dets åndelige sår. Hva skal man gjøre i dette tilfellet? Hvordan tilgi og glemme alt? La oss vurdere dette emnet i detalj.

Er det mulig å tilgi svik?

Menn handler mer radikalt – noen av dem bruker fysisk makt i et anfall av sjalusi, andre bryter forholdet fullstendig og ønsker ikke lenger å ha noe med den svikende parten å gjøre. Imidlertid er ikke alt så enkelt som det kan virke ved første øyekast.

Når vi hører om slike situasjoner eller til og med er vitne til dem, er vi bare observatører som vet hvordan vi kan opprettholde sinnssansen og nøkternheten. Hvis du selv blir den som ble forrådt, vil du ikke kunne holde deg tilbake og beskytte deg mot smerte. Det er ikke nødvendig å gjøre dette.

Smerte er en naturlig reaksjon fra vår kropp og sjel, så vi kan ikke motstå det. Det er ikke noe svik uten smerte – det er ikke mulig. Derfor er det bare å akseptere det faktum at du må gå gjennom en smertefull periode i livet, fordi alle forsøk på å overdøve smertefulle opplevelser fører bare til intensivering av dem.

Det er imidlertid viktig å forstå hva som faktisk skjer. Fusk er en test for to. Dette er ikke en ensidig handling. Dette er bare et problem som har kommet frem og har eksistert i familien, kanskje ikke engang det første året. Juks betyr bare at folk ikke er nære – åndelig, følelsesmessig og fysisk. Kanskje er problemet bare på ett av disse nivåene. Det kan derfor ikke entydig slås fast at kun én av partnerne er skyldig i svik.

Når man forstår dette, blir det lettere for en person å bygge sin posisjon i forhold til forræderen og sviket. Denne tilnærmingen gir rett til tilgivelse og utelukker skilsmisse som den eneste veien ut av dagens situasjon. Det kan ta mer enn én dag å innse dette.

Hvilken konklusjon kan man trekke av dette? I tilfelle det er noen grunner og grunner til å redde forholdet, kan tilgivelse være den beste veien ut! Det vil si at vi snakker om det faktum at svik kan tilgis uansett - selv om et brudd er uunngåelig, bør du ikke leve med harme i hjertet ditt, noe som vil ødelegge deg og kan påvirke relasjonene som vil bygges i framtid.

Har denne typen forhold en fremtid?

Det er også par som ikke bare klarte å opprettholde forholdet etter svik, men tvert imot å gjøre det mye sterkere og mer holdbart. Igjen, la oss gå tilbake til det som ble skrevet ovenfor - svik er en alvorlig test ikke bare for forhold, men også for mennesker. Dette er en test av prioriteringer og ekte holdning til hverandre. Vi kan trygt si at forhold etter svik kan ha en fremtid, og en lykkelig en, men dette vil kreve arbeid.

5 tips for å gjenopprette forhold etter svik

Dessuten, hvis ønsket om å redde familien er ensidig, kan dette føre til en gjentakelse av den forferdelige situasjonen med svik. Derfor, før du begynner på de neste trinnene med utvinning, må du være helt sikker på at dere jobber sammen, ønsker det samme og har hverandres støtte.

1. Den vanligste feilen som får par til å bryte opp er forsøk på å undertrykke smerte, skjule hendelsen i hjørnene av hukommelsen og fortsette å leve som om ingenting hadde skjedd. Det er ikke nødvendig å gjøre dette - før eller siden vil smerten fortsatt bryte gjennom psykens beskyttende mekanismer som dekker den.

   Bare tillat deg selv å oppleve smerten - dette er prosessen med tilgivelse. Når smerten oppleves, begynner sjelens sår å gro.

2. Det er viktig å diskutere hva som skjedde med partneren din, i det minste for å prøve å forstå ikke bare ham, men også for å se på situasjonen fra utsiden, for å identifisere problemområder i forholdet ditt. En riktig strukturert samtale vil hjelpe deg å aldri gå tilbake til dette emnet igjen - verken i bebreidelser eller i smertefulle minner. La den utroende partneren uttrykke sitt syn på situasjonen, og lytt deretter til ditt.

   Ikke vær redd for å være emosjonell og oppriktig - det er viktig å gi utløp for komplekse, sterke følelser, ellers kan de begynne å ha en destruktiv effekt på deg.

3. Det er viktig å forstå at ikke-tilgivelse, harme og smerte ikke vil tillate deg å gå videre i et forhold. Derfor, uten tilgivelse vil det ikke fungere. Det er viktig å fullstendig frigjøre seg fra smerte og harme - å leve det, kaste det ut, uttrykke det, akseptere unnskyldninger og løfter om ytterligere troskap.

   Det er mange måter, du kan prøve det som fungerer i ditt tilfelle.

4. En annen viktig nyanse er at etter at du har tilgitt partneren din, er det viktig for deg å innse at du ikke kommer tilbake til der du var før sviket. Du bygger alt på nytt. Det første som må bygges opp på nytt er tillit, for det er dette sviket rammer.

   Det kan ta år, men hvis begge partnere er villige til gradvis å bli nærmere hverandre igjen, venter den store belønningen i form av å være sammen, uansett.

5. Bytt energien til å bygge noe nytt, komme nærmere, bli kjent med hverandre igjen, og ikke prøve å glemme det som skjedde eller fikse det.

   Kast alt ut av hodet ditt - det gamle ble ødelagt, så bygg et nytt.

Konklusjon

Dette krever fryktløshet, fordi du må lære deg å stole på etter at du allerede har hatt negative opplevelser. Det er mulig å gjenopplive og styrke en slik forbindelse hvis det fortsatt er kjærlighet, interaksjon og et lidenskapelig ønske om å være lykkelige sammen, uansett!