Mano žentas nenori dirbti. Ką daryti, jei žentas nedirba. atleistas iš generalinio prokuroro pareigų

Ši situacija yra labai dažna šiuolaikinėse šeimose. Jūsų dukra susirado savo sielos draugą, ištekėjo ir su vyru persikėlė į jūsų namus. Praeina šiek tiek laiko, ir jūs su sutuoktiniu suprantate, kad dabar turite aprūpinti ne vieną, o du žmones. Situacija pablogėja, jei tikimasi naujos šeimos papildymo. Po kurio laiko tėvai pradeda piktintis: kodėl jie turi išlaikyti tiek daug suaugusiųjų? Kodėl vyras neprisiima atsakomybės už savo šeimą? Kodėl jis net vedė, jei negali išlaikyti žmonos ir vaikų?

Jei santuoka yra tarp dviejų studentų, situacija yra sudėtingesnė, nes ne visi sugeba sėkmingai derinti studijas ir darbą. Tačiau jaunavedžiai vis tiek turėtų siekti maksimalios autonomijos arba bent iš anksto su tėvais aptarti laikinos paramos klausimą.

Visa problema slypi atsakomybėje, kurią jaunimas turi prisiimti, net jei kol kas jiems nereikia galvoti apie uždarbį ir apsirūpinimą savimi. Jei jauna šeima neskubės tapti atsakinga, tai tėvai turės būti atsakingi už savo gyvenimą ir jais rūpintis. Pastarieji dar gali bijoti, kad dėl resursų stokos jauna šeima greitai subyrės, o mylimi anūkai liks be mamos ar tėčio.

Problema ta, kad globa reiškia kontrolę. Taigi, jei tėvai aprūpina šeimą, jie jaučia teisę kištis į jos gyvenimą, nusistatyti joje savo rutiną ir ją stebėti. O jauna šeima savo ruožtu nori gyventi savo gyvenimą – kad tėvai aprūpintų ir netrukdytų. Žinoma, tai nutinka itin retai.

Kartu patys papročiai ir tradicijos prisideda prie to, kad žentu turi rūpintis tėvai. Galų gale, kai jūsų dukra parsiveža namo jaunikį, jo dažnai prašoma kreiptis į nuotakos tėvus nebent „tėčiu“ ir „mama“. Pasąmonės kalba tai reiškia, kad turite antrą vaiką, kurį reikia aprūpinti ir kontroliuoti, ypač jei jis yra finansiškai nuo jūsų priklausomas.

Kaip nustoti aprūpinti antrą šeimą?

Ne kiekvienas gali nutraukti šį užburtą ratą. Tačiau sprendimas gana paprastas – supraskite, kad vos tik jūsų vaikas susituokia, jis patenka į kitą šeimą, ir jums nebereikia už tai prisiimti atsakomybės. Išskirkite ribas ir nustokite laikyti savo dukrą ar sūnų neprotingu vaiku, nesugebančiu prisiimti atsakomybės ir savarankiškumo. Nekontroliuokite jų, neprimeskite savo nuomonės ir neduokite nepageidaujamų patarimų.

Jauna šeima taip pat turi tai suprasti ir pradėti gyventi savarankiškai, įveikti sunkumus, rūpintis ir palaikyti vienas kitą sunkmečiu ir, žinoma, džiaugtis laisve ir nusistatyti savo rutiną bei taisykles.

Byla yra apie tai, kaip žentas 10 metų vedė savo anytą, bet niekada to nepadarė. Madingas sakinys. 2018 m. sausio 18 d. leidimas

Vaizdo įrašo įterpimo kodas

Grotuvas automatiškai įsijungs (jei techniškai įmanoma), jei jis yra puslapio matymo lauke

Grotuvo dydis bus automatiškai pritaikytas prie bloko dydžio puslapyje. Kraštinių santykis – 16?9

Paleidęs pasirinktą vaizdo įrašą, grotuvas leis vaizdo įrašą grojaraštyje

Danila Marin nori atiduoti savo mylimą uošvę Margaritą Raikopulą į geras rankas, tačiau ji slepiasi nuo potencialių piršlių pilkais chalatais ir neaiškia išvaizda. „Pažįstu Margaritą 11 metų, – sako Danila, – ir visą tą laiką jos namuose dirbau visus vyriškus darbus. Aš padariau keturis remontus! Bet aš jau pavargau ir jau seniai norėjau susirasti jai rūpestingą vyrą. O su tokia pilka, neišraiškinga spinta – sunku rasti vyrą! Tačiau Margarita paaiškina: daugiau nei ketverius metus dirbau aukle ir pripratau, kad drabužiai, visų pirma, turi būti patogūs. O dabar vadovauju vaikų centrui, ten nuolat yra ką veikti, ir toliau rengiuosi tokiu pat stiliumi. Aš negaliu to padaryti kitaip!" Ar programos stilistai sugebės Margaritai sukurti ryškų ir patrauklų įvaizdį, padėsiantį jai pagerinti asmeninį gyvenimą?

Kartu jie atrodo

"Šlovė į šlovę!" Andrejus Bartenevas, Evelina Khromčenko ir Nadežda Babkina sveikina Viačeslavą Zaicevą su gimtadieniu. Madingas sakinys. 2017-02-03 išleidimo fragmentas

Lemtingų Aleksandro Vasiljevo pokštų atvejis. Madingas sakinys. Leidimas 2015-05-27

Aleksandras Vasiljevas. Labas rytas. 2017-02-13 išleidimo fragmentas

Svečias Aleksandras Vasiljevas. Vienas su visais. Leidimas 2017 m. birželio 13 d

Nemadingas Aleksandro Vasiljevo sakinys. Faktiškai. Leidimas 2017-10-05

„Madingo verdikto“ vedėjas sulaukė nuosprendžio: Aleksandras Vasiljevas visiškai pasikeitė. MaximMaxim. 2016-05-21 išleidimo fragmentas

"Puiki suknelė, puikus liemens dydis!" - Aleksandras Vasiljevas Julijai Menšovai. Vienas su visais. 2015 m. kovo 24 d. išleidimo fragmentas

Mados ekspertė, televizijos laidų vedėja Evelina Khromčenko. Vakaro Urgantas. 2015-05-22 išleidimo fragmentas

Mados istorikas Aleksandras Vasiljevas. Vakaro Urgantas. 2015 m. kovo 27 d. išleidimo fragmentas

Dainininkė Liubov Uspenskaya ir mados istorikas Aleksandras Vasiljevas. Vakaro Urgantas. 2014-10-03 išleidimo fragmentas

Liubovas Uspenskaja ir Aleksandras Vasiljevas. Vakaro Urgantas. 357 numeris nuo 2014-10-03

Mados istorikas ir televizijos laidų vedėjas Aleksandras Vasiljevas. Vakaro Urgantas. 2012 m. birželio 27 d. išleidimo fragmentas

Mano vyras nenori dirbti: ką turėčiau daryti?

„Mano vyras nustojo eiti į darbą“, – šią frazę pasmerktai ištaria liūdna moteris. Ir mes nekalbame apie žmogų, kuris neteko darbo dėl finansinės krizės ar prastos sveikatos. Kaip padėti vyrui išbristi iš tokios būsenos ir ar galima iš anksto įžvelgti išrinktojoje polinkį į parazitavimą?

Vienoje šeimoje jaunas vyras pianistas vakarais dirbdavo restorane ne visą darbo dieną, tačiau pavargo nuo šio užsiėmimo ir jis žmonai paskelbė, kad nebenori groti už „kramtyti pinigų maišus“ nekeisti į kitą darbą, nes ketino ruoštis P.I. vardo konkursui. Čaikovskis; Konkursas vyks po 4 metų. Dėl to žmona tapo maitintoja, o vyras ramiai pasiima vaiką iš darželio, leidžia su juo vakarus, nedaro nieko, kas jam atrodo žemesnė už orumą, neuždirba, bet nekankina vaiko stokos. tai. Kitoje situacijoje vyras prisipažįsta, kad yra „pavargęs“ nuo darbo; jis taip pat sėdi namuose ir mielai padeda auklei su vaikais, gamina žmonai vakarienę, tvarko butą. Nepaisant to, kad anksčiau jis atsidėjo darbui su pakylėjimu, šiuo metu jis yra labai patenkintas dalykų padėtimi. Jis tiki, kad daro „tikrus dalykus ir gyvena tikrą gyvenimą“. Tiesa, kažkodėl jis pradėjo aktyviai pastebėti žmonos trūkumus – arba kaltina ją bloga mama ir per mažai laiko praleidžia su vaikais, arba ji netvarko namų taip, kaip norėjo – ji. negamina maisto, neplauna grindų.

Ar gali „normalus“ vyras nenorėti dirbti? Ar sąmoningas pasitraukimas į šeimos gyvenimą ir buitį nėra kažkokių paslėptų problemų požymis?

Aleksandras KOLMANOVSKIS, psichologas, Socialinės-psichologinės reabilitacijos centro „Mūsų gyvenimas“ vadovas:

Vyro noras likti namuose atsiranda, kai sutrinka savirealizacijos galimybė. Pavyzdžiui, kai žmogaus reikalavimas yra didesnis nei jo pagrindas, kaip pianisto, kuris turi labai didelių pretenzijų į sėkmę, atveju, bet jis turi pradėti nuo restorano pianisto. Arba kai žmogus užsiima savo reikalu ir pats to nesupranta, kai netraukia savo svorio - dirba vadybininku, bet turėtų būti mokytojas ir t.t. Nepasakyčiau, kad vyrų nedirbimas yra tendencija, tačiau prie to prisideda ir patys besikeičiantys laikai, nes moterys tapo laisvesnės, labiau apsaugotos, o šeima nėra taip priklausoma nuo vieno vyro, kaip buvo anksčiau.

Ką su juo daryti, kaip su tuo gyventi? Pakomentuoti situacijas su vyrais, kurie nenori dirbti ir patarti žmonoms, paprašėme Spasskaya Sloboda Keturiasdešimties kankinių bažnyčios dvasininko, žurnalo „Paveldėtojas“ vyriausiojo redaktoriaus, arkivyskupo Maksimo PERVOZVANSKY:

— Vyrų „nedarbo“ priežastys įvairios; ir vienoje situacijoje tai pateisinama, o kitoje – visai „nepagydoma“. Tarkime, žmona turi galimybę gauti gerą darbą, uždirbti daugiau nei vyras, o sutuoktiniai abipusiu susitarimu nusprendžia, kad vyrui patogiau likti namuose su vaiku, o žmonai – eiti. dirbti. Ir čia nieko blogo, ypač jei asmeninės savybės tokios, kad žmona netampa šeimos administratore, vadu, duodančiu įsakymus: „Sėdi namie, daryk tą ir aną! Bet jei vyras iš esmės yra „per tingus dirbti“, situacija reikalauja profesionalaus įsikišimo. Tiesa, prievarta žmogui padėti negalima, kaip ir alkoholiko išgydyti, nebent jis pats nori mesti gerti.

Bet kokiu atveju, jei „nedarbas“ užsitęsė, tik specialistas gali išsiaiškinti, ar tai laikina situacija, susijusi su depresija ar vidutinio amžiaus krize, ar „normali“ ir patogi vyro būsena. Bet apie tokias ekstremalias situacijas, kai prireikia profesionalios pagalbos, dabar nekalbėsime. Įsiklausykime į mūsų ekspertų patarimus, jei nenoras dirbti „gydomas namuose“.

Protų audra: kaip pašalinti Emelya nuo viryklės?

Ten gyveno vyras ir žmona, ji nuolat jį bardavo, bent jau už nugaros - o darbas, sako, kvailas, o jis visai neuždirba ir nieko neveikia namuose - jis negali tinkamai įkalti vinies į sieną, ji turi daryti viską. „Kam mums reikia tokio vyro! – kiekvieną kartą, kai žmona baigdavo monologą. Ji ištvėrė ir ištvėrė, ir su juo išsiskyrė. Tačiau jis nebuvo paliktas vienas, kaip vėliau sakė buvusi žmona: „Kažkokia jauna ponia jį pasiėmė“, jis įsidarbino, pradėjo užsidirbti pinigų ir rūpintis namais. Ši situacija yra gana dažna.

Pirmoji žmona tramdė bet kokią vyro iniciatyvą, o antroji, atvirkščiai, leido jaustis esąs šeimos galva, atsakingas, į jį buvo dedamos viltys, jis yra atrama. Su pirmąja žmona vyras nuolat jautė kaltės jausmą, jie nuolat kažko iš jo reikalavo, bardavo, kad viską daro ne taip.

— Nuolatinio priekaištų situacijoje vyras tampa suvaržytas ir, negalėdamas to pakęsti, pasitraukia. Viskas labai priklauso nuo psichikos tipo - yra žmonių, kurie yra vairuojami, jiems patogu, kai žmonės už juos sprendžia, ką ir kaip daryti, ir yra tokių, kurie kažko siekia, bet žmona „neduoda“, ir jie tampa iniciatyvos stoka. Tačiau moterys dažnai taip elgiasi vien todėl, kad nemoka kito būdo. Atsidūrusi situacijoje, kai trūksta iniciatyvos, moteris dažnai nepatenkinta esama situacija – ji prašė, vyras nesilaikė, reikalavo, vyras iš principo atsisakė. Visi esame principingi iki gėdos, nemokame pasiduoti. Bet reikėjo ne reikalauti iš vyro, o bandyti, priešingai, paklausti jo nuomonės: „Ką manai, brangioji, pagalvokime kartu, brangioji...“

Suteikia dar konkretesnių patarimų Aleksandras Kolmanovskis:

– Dažnai vyro atsisakymą dirbti lemia krizė, netektis, o pats vyras gali to nesuvokti. Jam atrodo, kad jis tiesiog pavargo arba niekas jo nesupranta ir nevertina. Šioje būsenoje nereikia kreipti dėmesio į jo paaiškinimus, jis sako ne tai, ką iš tikrųjų galvoja apie gyvenimą ir darbą; jis tik ką nors sako, kad išvengtų priekaištų. Tokią vyro tuštumą dažniausiai lydi nesąmoningas jausmas, kad jis blogas, neteisus, neperspektyvus. Todėl, norint jį „reabilituoti“, jis turi būti patalpintas į besąlygiško priėmimo atmosferą. Jis turi būti mokomas, kad bet koks jo pasireiškimas, poelgis, net ir neigiamas, sukelia žmonos užuojautą, o ne pasmerkimą. Tarkime, mano vyras visą naktį praleido internete. Užjaučianti žmona ryte pasakys: „Vargše, kaip tu neišsimiegojai, o smerkiančioji... na, čia daug vietos kūrybai.

Kalbant apie jo, mano vyro, darbą, turime suprasti skirtumą tarp savęs patvirtinimo, viena vertus, ir savęs realizavimo, kita vertus. Jei žmona ragina savo vyrą „pagaliau tapti vyru, šeimos maitintoju“, tai verčia jį jaustis nuolatinėje neurozėje. Bet jei ji padės jam iš tikrųjų atrasti save, net ir laikinai jo uždarbio sąskaita, jis jausis geriau ir ja pasitikės.

Galite pamąstyti su savo vyru. „Pasakyk man, jei turėtum burtų lazdelę, ką norėtum veikti? – Ak, nieko, tai gulėtų ant viryklės. Jie atsitraukė, o po dviejų savaičių vėl: „Na, jau seniai gulėjai ant krosnies, atsibodo; ką tu norėtum veikti? Šio požiūrio tikslas yra ne priversti vyrą galutinai apsispręsti, o tik sustiprinti vidinį ieškojimą.

Ir kunigas, ir psichologė pataria: dar prieš metrikacijos įstaigą apžiūrėkite savo išrinktuosius atidžiau. Turime atkreipti dėmesį į tai, kaip vyras elgiasi su tėvais, kaip elgiasi kivirčydamasis, konfliktuodamas, kokias išvadas daro iš šios patirties. Aleksandras Kolmanovskis siūlo savo būsimą sutuoktinį įvertinti taip: „Teisingai pasirinktas ne tas, kurio nuopelnai tave džiugino, o tas, kurio trūkumai tave palietė“.

Kaip bebūtų keista, iš vyrų ekspertų patarimų peršasi išvada: pagrindinė atsakomybė už taikios ir abipusės pagarbos šeimoje sukūrimą gula ant trapių moterų pečių. Vėl ir vėl turime išmokti save tramdyti, ištverti ir derėtis, nereikšti pretenzijų ir visais įmanomais būdais palaikyti savo vyrus, jokiu būdu neatimant deguonies.

Be darbo atsidūrusiems vyrams gali padėti tokią patirtį išgyvenusio žmogaus žodžiai. 40 metų Arsenijus apie metus buvo bedarbis: „Visą gyvenimą, nuo 18 metų, dirbau. Tiesiog neįsivaizdavau savo gyvenimo be darbo. Tačiau 2008 metais, per krizę, atsidūriau sėdėdamas namuose. Iš pradžių tai buvo šokas, bet vėliau pamažu pradėjau tai suprasti, gerąja prasme. Pradėjau daryti tai, ko niekada anksčiau nedariau. Žmona išėjo į darbą, o aš sau ir sūnui, kuriam tuo metu buvo pusantrų metukų, paruošiau pusryčius ir išėjau su juo pasivaikščioti. Gaminome sniego senius ir rogutėmis leidomės nuo kalvų. Tada pietaudavome kartu, išmokau virti sriubą, skaičiau knygas. Visą tą laiką ieškojau darbo, kartais net eidavau į pokalbius, bet man labai patiko „pabūti namuose“. Manau, kad jei kažkada nebūčiau pasistengęs dėl savęs ir sutikęs eiti į darbą, kuris nebuvo „viso gyvenimo svajonė“ - ne pagal specialybę, su mažu atlyginimu, daug mažiau prestižiniu nei tas. Aš dirbau Prieš tai namas galėjo mane patraukti. Laikui bėgant vėl radau tai, kas mane domino, todėl manau, kad neteisinga sėdėti namuose negaunant darbo, nes tai yra žemiau tavo įvaizdžio. Kita vertus, prisimindamas tą laikotarpį suprantu, kad Viešpats man atsiuntė puikias atostogas, tai buvo bene laimingiausias laikas mano gyvenime.

Uošvė ir žentas: išlikimo žaidimas

„WomanHit“ šeimos psichologė Viktorija Goloborodova pateikia praktinių patarimų, kaip išsaugoti santuoką, jei anyta ir žentas vienas kito nepakenčia.

Viktorija Goloborodova – šeimos psichologė, mokslų daktarė, Profesionalios psichoterapijos lygos tikroji narė – apie tai, kaip išsaugoti santuoką, jei uošvė ir žentas negali pakęsti vienas kito.

Kiek anekdotų jau pripasakota, išdainuota smulkmenų, parašyta protingų straipsnių apie uošvius ir žentus, bet jie vis dar kovoja iki mirties! Ir tai tikrai problema, galinti sunaikinti net stipriausią šeimą.

Taigi, pirmiausia išsiaiškinkime, kas nutinka, kai šeimoje atsiranda žentas? Be to, labiausiai paplitęs. Ne per daug turtingas, be prestižinio darbo, be savo namų... o jei dar ir naujokas. Visi. Maskviečiams yra tik viena galimybė - „aferistas, norintis apgauti savo dukrą ir užvaldyti mūsų namus“.

Žinoma, tokių variantų irgi yra, o čia vargu ar galiu padėti atpažinti santuokinį aferistą, tai teisėsaugos institucijų tema. Šiandien mes kalbame su jumis apie dažniausiai pasitaikančią situaciją, kai uošvė tiesiog nemėgsta savo žento, ir kiekviena jums pasakys daugybę šio „nepatinka“ priežasčių. Taigi, ką tokiu atveju daryti?

Svarbiausias patarimas abiem pusėms – nedelsiant išvykti. Kad ir kokios būtų sunkios aplinkybės, finansiniai sunkumai ir pan., galimybių nėra. Tai vienintelis būdas išsaugoti santuoką. Jauni žmonės turi patys kurti santykius, bartis, taikosi, kurti šeimos tradicijas ir gyventi SAVO šeimos, o ne tėvų gyvenimą. Kad ir kaip mamos ir tėčiai norėtų apsaugoti savo vaikus nuo klaidų, to padaryti, deja, neįmanoma. Kiekvienas eina savo keliu.

Kai mergina išteka, jos vyras tampa svarbiausiu žmogumi pasaulyje. Mylimas, geidžiamas, unikalus. Jaunavedžiai gyvena šioje laimėje, kuria ateities planus, svajoja... Ir tada į šią idilę būtinai įsikiša mylintys tėvai savo pastabomis ir patarimais, kurių niekas neprašo! Jie labai negražiai kalba apie žentą, jo išvaizdą, sugebėjimus, uždarbį... Ar tai pažįstama situacija? Ar mama ir tėtis pagalvoja, kaip įskaudino savo dukrą, versdami ją rinktis, ginčytis, ginti savo pasirinkimą ir įrodyti, kad jos vyras yra geriausias! Tačiau tėvai nesutinka ir toliau randa žento trūkumus, nukreipia „savo mažą kraują“ teisingu keliu, o tai rodo, kad „jos vyras nevertas nė plauko ir neįsivaizduoja, koks Jis turi šeimą; Jie neruošė savo dukters tokiam niekšui, išugdė kiekvieną mažą nagą, bet svajojo apie diplomatą!

Ir jei motina buvo palikta jauna, o dukrą augino viena, tada tiesiog nėra pasirinkimų: pagrindinis žmonijos priešas yra vyrai. Jau net nekalbu apie tai, kaip „toks auklėjimas“ paveiks jaunos merginos seksualinį gyvenimą. Svarbiausia, kad ji greičiausiai pakartos savo mamos likimą, nes ji tam buvo skirta nuo vaikystės. O oi - iš karto šarlatanų ir raganų džiaugsmui atsiranda „celibato karūna“, kurią jie už didelius pinigus ir visą laiką nesėkmingai nusiims (matyt, tvirtai užkerėta). Ir vienintelė priežastis – mama neparuošė mergaitės šeimyniniam gyvenimui, kad suprastų, jog pasaulyje yra meilė, pasitikėjimas, laimingos šeimos.

Kai tokios vienišos moterys ateina pas mane pagalbos, konsultacijos metu su jomis parašome pasaką. Pasaka apie tai, kas nepasisekė jų gyvenime: apie drąsų ir kilnų riterį, kuris tikrai išgelbės princesę ir ją pamils, apie laimingą santuoką ir motinystę, apie jaukius namus... Apie tai, ką kiekvienas apie mus svajoja. Ir labai dažnai šios pasakos išsipildo, nes moteris pagaliau supranta, kad reikia gyventi savo gyvenimą, pasitikėti savo širdimi ir pažvelgti į pasaulį savo akimis...

Žinau, kaip nerimauja bet kuri mama, kaip ji nori apsaugoti savo vaiką nuo negandų ir bėdų, bet turime susitaikyti su tuo, kad dukra jau užaugo ir turi visas teises į savo gyvenimą, savo pasirinkimą, savo klaidas...

Baigdamas norėčiau priminti žydų pasaką. Rūpestinga paukščio motina išsiuntė savo paaugusį jauniklį į pirmąjį skrydį. Vos tik panoręs suplakti sparnais, mama sušuko: „Mano mažyte! Lauke taip šalta, užsidėkite kepurę! Jaunyte jau ruošėsi kilti, bet mamytė prisiminė, kad reikia apsiauti batus. Ir tada, kai jis praktiškai išskrido iš lizdo, mylinti mama jį užmetė kailiniais. Deja. Dėl tokio „rūpinimosi“ jauniklis niekur nebeskrido, o nukrito kaip akmuo. Kur lapė jį suvalgė.

Tegul vaikai gyvena savo gyvenimą. Ir jei tikrai norite padėti jauniems žmonėms, išsinuomokite jiems butą, bet ne tam, kad priekaištautumėte, o kad jie būtų tiesiog laimingi, gyventų su šeima. O kai labai norisi dar kartą priekaištauti žentui, įsivaizduok, kad tai tavo sūnus. Pažvelkite į jį porą minučių savo mamos akimis, ir aš jus patikinu, jūsų požiūris tikrai pasikeis. Na, galiu palinkėti visiems žentams, kad mylėtų savo anytą ir būtų tolerantiškesni, jau vien dėl to, kad ji tau padovanojo geriausią moterį pasaulyje – žmoną.

Klausykite gerų patarimų ir visada žinosite, kaip išsaugoti santuoką.

10 geriausių, kodėl žentas nemyli uošvės?

Kodėl uošvė ir žentas nemyli vienas kito Konfliktas tarp mamos ir sutuoktinio yra skaudi vieta daugeliui moterų? Paprastai toks konfliktas priverčia moterį būti „tarp uolos ir kietos vietos“, kai viena pusė tavo mamą mato kaip „piktą uošvę“, o kita pusė nuolatos piktina mylimą žmogų.

Psichologai nemato nieko stebėtino, kad „žento – uošvės“ pozicijos yra konfliktinių situacijų pagrindas. Ir nors „aukso vidurys“ yra diplomatiškai teisinga pozicija, tokiu atveju vis tiek turėtumėte būti šiek tiek arčiau sutuoktinio.

Tai paprasta: tavo mama visų pirma yra už tave vyresnė moteris. O kur moteriškoji esmė dominuoja motiniškajame instinkte, tai sukelia natūralų pavydą jums asmeniškai. Tačiau motiniškas jausmas paverčia negatyvą jūsų kryptimi į jūsų mylimąjį – psichoanalizėje tai vadinama projekcija. Dėl to uošvės savo žentus puola dviguba agresija, kai kurios iš tikrųjų buvo skirtos jų dukroms.

Dauguma moterų visada nesąmoningai supyksta (tai natūralu), kai iškrenta iš moteriško vaidmens, o vyrai kitas damas suvokia kaip pagrindinę moterį. Ypač jei jūsų mama yra vieniša, jos susierzinimas tik didės jūsų laimei, net jei jis nesąmoningas ir randa priežastis pačių nereikšmingiausių priežasčių pavidalu.

Atminkite: jūsų motina visada turi moters intelektą ir ilgametę patirtį, todėl daugeliu atvejų ji gali lengvai padaryti jūsų sutuoktinį daugumos reikalų kaltininku, kartais jį subtiliai provokuodama.

Jūsų mamos vienatvė ar net tėvo dėmesio stoka jos linkme yra tai, kas dar labiau paaštrina problemą. Ypač jei gyvenate su mama tame pačiame rajone.

Jei gyvenate atskirai, pasistenkite jai skambinti dažniau, kad nesusidarytų įspūdis, jog ją pamiršote (kitaip jos kaltininke vėl taps mylimasis).

Tiesioginės žento dovanos uošvei – ne pati geriausia priemonė. Pasąmoningai išmintinga moteris juos suvoks kaip elementarų kyšį ir net jei godumas (o mamoms taip pat nesvetimas ydos) laimi ir dovanos sukelia didelį džiaugsmą, tuomet reikia išlyginti situaciją, nes mama gali pradėti pykti. „išspausti“ dovanas iš žento su visais būdais. Pastarieji tai pajus ir nukreips į jus negatyvą. Jei dovanos yra ne nuoširdžios, o priverstinės, tuomet turėtumėte būti atsargesni su dovanotojo reakcija į jas.

Pasistenk suprasti, kad tavo mama ir tavo mylimasis vienu metu turi pasistengti pagrindinės vaidmenyje (na, ar ne gražu moteriai šalia turėti pagalbinį vyrą?), o štai dar vienas neatitikimas. vedantis į kivirčus.

Iliuzija, kad uošvė ir žentas visada yra priešininkai, mūsų laimei, yra tik iliuzija. Pasitaiko, kad konfliktų nebūna ir net nebūtina jų atskirti atstumu, kad konfliktai būtų kuo mažesni. Tačiau vis tiek geriau atsiminti: mama stengsis jus apsaugoti, visas problemas priskirdama mylimam žmogui. O kam eilinį kartą kelti mamytei moterišką pavydą? Apsaugokite ją savo meile – tai turėtų padėti.

Ir giliai atsiminkite: pirmiausia esate individas ir turite savo gyvenimą. Taigi iš pradžių esi žmona, o tik paskui dukra. Nereikia į tai kreipti dėmesio, bet taip pat neturėtume pamiršti. Arba iš karto pamiršk asmeninę laimę.

Pretendentas į Kirgizijos ministro pirmininko postą Mukhammedkalijus Abylgazievas paragino visas politines jėgas vienytis.

nauja vyriausybės sudėtis

pasaulio baleto žvaigždės pirmą kartą surengs iškilmingą koncertą Kirgizijoje

Koncertas vyks balandžio 28 dieną A. Maldybajevo vardo Nacionaliniame operos ir baleto teatre.

Mukhammedkaly Abylgaziev yra pagrindinis pretendentas į Kirgizijos ministro pirmininko postą

pradėtas teismo procesas dėl profesoriaus, kuris pasiūlė „kaušelio gerbėjams eiti į Raską“.

Biškekas švenčia 140 metų jubiliejų

Prezidentas Jeenbekovas susitiko su daugumos parlamentinės koalicijos frakcijų vadovais

Prezidentas pasirašė dekretą dėl Kirgizijos vyriausybės atsistatydinimo

Balandžio 19 d. Kirgizijos prezidentas Sooronbajus Jeenbekovas pasirašė dekretą dėl Saparo Isakovo vyriausybės atsistatydinimo.

balsavimas dėl nepasitikėjimo ministru pirmininku

Kirgizijos parlamento nariai balsų dauguma pritarė nepasitikėjimui Kirgizijos ministru pirmininku Saparu Isakovu.

Septyni kirgiziečiai nuteisti už terorizmą Rusijoje

Jie planavo sprogimus metro ir prekybos centruose.

Kirgizijos Respublikos valstybinis nacionalinio saugumo komitetas sulaikė Aibeką Kalievą

AUGĖJA KYŠIŲ DĖMĖJŲ Apetitas

200 tūkstančių JAV dolerių – Kirgizijos Generalinės prokuratūros departamento vadovas sumušė visus savo pirmtakų rekordus.

skandalas su Maksimo Bakijevo kotedžais

riaušės Toguze-Tore: sulaikyta 15 žmonių

Dėl Kinijos įmonės „GL Makmal Development“ padegimo Kirgizijos Jalal-Abado regione policija sulaikė 15 Toguzo-Toro rajono gyventojų.

Turėkite laiko pasakyti ačiū!

Aktyvistai ragina rinkti dovanas veteranams.

Bolotas Suyumbajevas paskirtas Valstybinės ekonominių nusikaltimų tarnybos pirmininku

paskirtas vyriausybės štabo viršininkas

paskirtas Kirgizijos teisingumo ministras

atleistas iš generalinio prokuroro pareigų.

Balandžio 16-20 dienomis Kirgizijoje numatomas lietus ir aštrūs šalti orai

Apie tai praneša „Kyrgyzhydromet“.

SŪNUS GRĮŽO IŠ HAJJ...

— Prieš kreipdamasis į muftiatą, daug skaičiau. Surinkta informacija. Buvo įdomu, kaip viskas klostėsi su mūsų kaimynais, musulmonų tikėjimo broliais.

Pasirodo, Uzbekistane žmogus ne šiaip sau siunčiamas į Hadžą. Vien jo noro neužtenka. Reikalingi garantai. Tie, kurie jį puikiai pažįsta ir gali paliudyti: jis tikrai vertas. Jis gyvena dorai, nėra matomas nieko blogo, užsiima labdara...

Bet čia, Kirgizijoje, pasirodo taip: jei nori vadintis šventu žmogumi, nieko bėdos!

Su tuo aš nuėjau į muftiatą. Kaip taip, sako jie? Ar galima keliauti į šventas vietas ir tada iškart elgtis amoraliai, jei ne nusikalstamai?

— Jie atsakė kažką nesuprantamo. Manoma, kad vienoje rankoje yra penki pirštai ir visi skirtingi. Taip pat jie sako, kad musulmonai nėra visi vienodi, ir tai, anot jų, visiškai nereiškia, kad vieni iš jų geresni, kiti – blogesni. Apskritai keistas atsakymas. Nesuprantama. Neteisingai. Aš su juo nesutinku.

Jos vyras pavogė. Na, kaip tu jį pavogei? Ji man pasakė, kad pavogė, bet manau, kad visa tai buvo savanoriškai, su mano dukros sutikimu. Priešingu atveju ji tikriausiai nebūtų pradėjusi su juo gyventi ir būtų pabėgusi pas tėvus. Mes būtume ją priėmę, ir ji tai žinojo. Kadangi ji liko su juo, tai reiškia, kad ji jį mylėjo.

Dukra – antroji žmona... Na, vėlgi, jei santuoką vadinsime vyro ir moters sugyvenimu be registracijos. Jis ilgą laiką gyveno su ta pačia moterimi ir turi tris bendrus vaikus. Trys! Ir tada jis pamatė jauną gražuolę - ir iškart priėjo prie jos. O aš net neprisiminiau savo vaikų mamos.

Iš pradžių nieko apie tai nežinojome. Jei būčiau žinojęs, niekada nebūčiau leidęs savo dukrai tapti šio nesąžiningo vyro žmona.

O jei dar daug ką žinočiau... Priekaištauju sau, kad pasielgiau neteisingai, kai vieną dieną, netrukus po vestuvių, mano dukra, verkdama į tėvų namus, atėjo pas mus ir pasakė, kad negali ir negali. nenori gyventi su vyru. Turėčiau atsakyti: „Žinoma, dukra, apie ką mes kalbame? Nepakenčiama reiškia viską mesti ir išeiti“. Vietoj to aš pradėjau jai aiškinti, kad kadangi ji dabar yra vyro žmona, tai reiškia, kad ji turi viską ištverti ir visame kame paklusti vyrui.

„Niekas nevertė tavęs tuoktis“, – pasakiau jai. – Aš pats pasirinkau. Taigi dabar nesiskųsk.

Ką aš pasiekiau tuo? Tik nuo to laiko ji nustojo man nieko pasakoti ir atskleisti savo šeimos paslaptis. Ir daug dalykų sužinojau per vėlai.

Iš pradžių paaiškėjo, kad jis turi tris vaikus ir paliktą partnerį. Tada - kad jis laiko save tikru musulmonu ir kategoriškai nusiteikęs prieš savo žmoną palikti namus be hidžabo ir „visi į ją spoksoti“. Tada paaiškėjo, kad jis turėjo pagyvenusią, sunkiai sergančią mamą, kurią reikia prižiūrėti, taip pat nešti ją iš vienos vietos į kitą. Tada šis „musulmonas“ atvirai šėlo...

Jo dukra sugavo jį tiesiogine prasme „nusikaltimo“ vietoje. Sugauta su kita moterimi. Kaip manote, ar jis atsiprašė ar bent susigėdo? Nieko panašaus. Jis sakė: „Turėjome oralinį seksą, tai nelaikoma sukčiavimu“.

Tada mano dukra pirmą kartą norėjo jį palikti...

Bet aš jos nesupratau.

Ir netrukus jiems gimė pirmas vaikas.

– Ji irgi nuo jo vaikų pagimdė?! — Nuoširdžiai stebiuosi, klausydamas šio protingo, žilaplaukio tėvo pasakojimo. – O kiek jų iš viso, vaikai?

- Keturi. Pridėkite prie jų tris vaikus iš pirmosios santuokos... Pasirodo, daugiavaikis tėvas. Tik neduok Dieve, kas turi tokį tėvą!

Nors žentas nelaikė savęs „šventuoju“, vis tiek nieko nebuvo. Tačiau vos grįžęs iš hadžo, prarado visiškai žmogišką išvaizdą.

Močiutė, tai yra, uošvė, kaip bebūtų keista, stojo į uošvės pusę. Ji sakė esanti ja visai patenkinta, o jei kas netiko jos sūnui, tegul važiuoja kur nori ir gyvena kaip nori ir su kuo nori. Taigi kurį laiką dukra gyveno be vyro, bet su sergančia anyta, kurią ir toliau slaugė. Įsitempiau tempdama močiutę pirmyn ir atgal.

Tada grįžo vyras. Prašiau atleidimo. Dukra jam atleido.

Dabar dukters uošvės nebėra tarp gyvųjų. Vyriausi sūnūs užaugo – vienam keturiolika, kitam trylika. Abu gyvena su tėčiu, kuris sugebėjo juos taip paversti prieš savo motiną, kad greičiausiai pas ją nebegrįš.

Mes netgi su tuo sutinkame. Sutariame vaikus padalinti per pusę. Tegul vyresni būna su tėčiu, jaunesni su mama, nes taip atsitiko... Jei tik jis amžiams dingtų iš mūsų gyvenimo.

- Apie ką tu kalbi?! - Aš pasibaisėjau. – Koks jausmas atskirti vaikus?! Nejaugi jie visi keturi turėtų bent pabendrauti ir su mama, ir su tėčiu, jei nė vienam neatimtos tėvystės teisės?

- Ką turėtume daryti? Jūs turėjote pamatyti tekstinius pranešimus, kuriuos mano dukra gauna iš savo sūnų! Negaliu cituoti šios bjaurybės. Tėvas juos įtikinėjo, kad jų mama – klajojanti moteris, pabėgusi iš namų, juos apleidusi ir visai nenusipelniusi pagarbos. Ir tu nebegali jų įtikinti!

- Kodėl ji vaikšto?

– Nes... Kiekvienas sprendžia pats. Mano žentas visą laiką, kol gyveno su dukra, turėjo daug meilužių. Kartą jis net pasakė, kad ketina turėti antrą žmoną. „Prašau“, - atsakė legali žmona. - Kaip nori. Tiesiog pirmiausia išsiskirkite su manimi“.

Jis laikinai nutilo apie savo antrąją žmoną, bet nenustojo neformaliai „vesti“. Jis tariamai gali, jis yra vyras. O žmonai neleidžiama pasirodyti gatvėje atidengtu veidu.

Vieną dieną man skambina:

- Paimk savo dukrą, aš su ja negyvensiu.

- Kas nutiko? - Aš klausiu.

– Bet faktas, kad ji, pasirodo, rūko.

Kaip jis rūko, kodėl rūko? Kodėl jis taip nusprendė? Pasirodo, jis savo žmonos, mano dukters, rankinėje rado degtukų dėžutę. Ir net nesivarginau išsiaiškinti, kodėl taip yra ir kam jis skirtas. Jis, sako, viską supranta: rūko! Ir jam, tikram tikinčiajam, ji nėra lygiavertė.

Kitą kartą jos vyras ją tiesiogiai apkaltino sukčiavimu. Kokiu pagrindu? Remdamasi tuo, kad ji dažnai kalbasi telefonu su jaunuoliu – jo paties sūnėnu.

Jo sūnėnas, beje, geras vaikinas. Žino, ko nori iš gyvenimo ir žino, kaip tai pasiekti. Išsilavinęs. Mano dukra taip pat turi aukštąjį išsilavinimą. Greičiausiai giminaitei buvo įdomu pasikalbėti su kompetentinga teta telefonu.

Ir kažkodėl jo paties dėdė nusprendė, kad tai ne be priežasties. Kad tai nėra tik giminingas, draugiškas bendravimas (nors jie kalbėjosi tik telefonu). Ir mano dukra jam tapo... Jei žinotum, kokiais žodžiais jis ją įžeidė! „Padaras“ yra pats švelniausias. Dažniausiai keikiasi.

Ir ne tik ji. Galų gale, šis vyras, jei galima jį taip pavadinti, pradėjo kalbėti su manimi taip pat. Duodu jam žodį – man, uošviui, dešimt. Ir viskas nepadoru.

Pastarosiomis dienomis jų santykiai tapo blogesni nei bet kada. Jis ją įžeidė. Pažemintas. Jis net mušė. Ir jis visa tai pridengė savo pamaldumu. Jis tariamai „augina“ ją tokiu būdu, paversdamas ją tikra musulmone. Taip, sakoma, Alachas įsakė elgtis su žmonomis...

Sakykite, ar tikrai religingas žmogus gali taip elgtis? Ar buvo įmanoma leisti jam eiti į Hajj?

„Jei muftiatas jums neatsakė į šį klausimą“, – pažymiu, – ko tu nori iš manęs?

- Taip, tai aš. Klausimas retorinis... Beje, daugiau apie „neteisingą“ islamą. Dar prieš skyrybas jis išsiuntė vyresnius vaikus į medresą. Tiesą sakant, aš taip pat laikau save musulmonu. Ir aš skaitau maldą, kaip turi būti, ir stengiuosi gyventi tikėjimu. Klausiu savo anūkų: „Tai kaip yra medresėje? Gerai, kad ten eini, bet bent jau pasidalink, ko tave ten moko?

Jie atsako, kad nieko nesupranta. Apskritai jie negali suprasti, apie ką kalba. Jie jaučia, kad jiems sako kažkas labai svarbaus ir reikalingo, bet nesupranta, kas tiksliai. Kaip tai gali būti? Ar tai teisinga? Tai tikras zombis. Jie, berniukai, gali bet ką įsimesti į galvą, bet ką įkalti į galvą. Dar dveji ar treji metai – ir paruošti kankiniai?!

Mano žentas išsiskyrė su žmona, mano dukra, taip pat „musulmoniškai“, kaip jis tikriausiai galvoja. Jis pasakė, kad kol ji pas notarą nepasirašys visų turtinių pretenzijų atsisakymo, tol jis jai skyrybų neduos. Ji apsidžiaugė. Negalvojau, ką ir kodėl darau. Ji rašė, kad jai iš jo nieko nereikia, kad viskas, ką jie įsigijo santuokoje, lieka jos buvusiam vyrui, o ji nepretenduoja nei į namą, nei į viską, kas yra namuose, nei į alimentus...

Kai sužinojau, griebiau už galvos: „Ką tu padarei? Jūs vis tiek turite auginti vaikus! Jis nuvedė ją pas tą patį notarą - „atsisakymas atsisakyti“ rašyti. Tik pasirodė per vėlu: jos buvęs vyras per vieną ar dvi dienas sugebėjo visą kilnojamąjį ir nekilnojamąjį turtą perduoti tretiesiems asmenims. Natūralu, kad jis paliko ją su sulaužytu lovio.

Taip gyvename dabar. Ji nebesitiki grąžinti vyresnių sūnų. Jis tik meldžiasi, kad jie nebūtų visiškai suzombėti, kad jiems nebūtų taip išplautos smegenys, kad jie eitų kur nors kovoti už „islamo idealus“. Su ja yra du jauniausi vaikai.

Viskas gerai, kaip nors išgyvensim. Mes patys nemirsime iš bado ir auginsime bei auklėsime savo vaikus. Dabar galvoju apie ką kita. Mūsų visuomenėje kažkas iš esmės sulaužyta, nes mūsų visuomenėje tai įmanoma: koks nors niekšas nukeliauja į Meką... Ir virsta liūdnai pagarsėjusiu niekšu.

Ką daryti, jei jums nepatinka jūsų būsimas žentas

Tėvai ne visada pritaria savo vaikų pasirinkimui, bandydami paveikti galutinį sprendimą dėl būsimojo išrinktojo ar išrinktojo. Kiek anekdotų buvo sugalvota „žento“ ir „žento“ temomis!

Tačiau pasijuokti iš problemos neužtenka, reikia sugalvoti kokį nors sprendimą, kuris leistų gyventi ramiai ir netrukdyti kitiems. Ką turėtų daryti moterys, kurioms nepatinka būsimas dukters vyras?

Liūdna, bet daugeliu atvejų dėl neišsipildžiusio asmeninio gyvenimo ir šeimos iširimo kalti pagrindinių veikėjų tėvai. Iš esmės tai moterų ir vyrų, išgyvenančių išsiskyrimą su mylimu žmogumi, mamos. Uošvė ar uošvė daug dėmesio skiria vaikų šeimos mikroklimatui, daugiausiai lemiančiam jų socialinio vieneto ateitį. Teisybės dėlei verta pridurti, kad prie jaunos šeimos stiprinimo prisideda ir kai kurios mamos, subtiliai įtakojančios sutuoktinių santykius. Pasidžiaukime moterų išmintimi ir eikime pagalvoti, ką daryti, jei būsimam žentui nepatinka.

Ateities uošvės strategija

Pirmoji taisyklė – nesikišti į asmeninį dukters gyvenimą. Nekritikuokite jos išrinktosios - tai nuteiks jūsų dukrą prieš jus ir visus vėlesnius žodžius, net ir labai pagrįstus, ji iškart priims priešiškai. Duokite patarimą tik tada, kai ji to prašo.

Dažna nepasitenkinimo žentu priežastis – nepateisinti lūkesčiai. Moteris augino dukrą, įsitikinusi, kad turės tik tai, kas geriausia, norėdama, kad ji gautų tai, ko pati kažkada negavo, nors to labai norėjo. Tai yra, ji vertina savo dukters laimę per savo idėjų apie tai prizmę. Nereikia nė sakyti, kad daugeliu atvejų tai sukelia bent nesusipratimą. Dukra yra kitoks žmogus, su savo vertybių sistema, ir jei ji įsimylėjo vyrą, kurio nemėgstate, turite suvokti, kad jos idėjos apie laimę skiriasi nuo jūsų. Ir viena iš jūsų meilės dukrai apraiškų bus visiškas jos teisės į kitokį požiūrį į gyvenimą priėmimas nei jūsiškis. Ir išlaikyti savo pasirinkimą. Jei ji padaro klaidą, tai reiškia, kad ji turi išmokti kažkokią gyvenimo pamoką, ji nesupras jos esmės iš tavo žodžių, nes tu gali pasimokyti tik iš savo patirties.

Nestatykite savo dukters prieš pasirinkimą „arba aš, arba jis“ - neįmanoma pasirinkti tarp mamos ir vyro, nes tai yra skirtingos svarbos (bet ne reikšmingumo) žmonės jos gyvenime.

Nedelsdami turime atsisakyti minties perauklėti savo žentą - sako, mes iš jo padarysime vyrą! Tai neteisingas kelias, kuris sukels dar didesnį priešiškumą, be to, jis taps abipusis, jei taip nebuvo anksčiau. Žentas natūraliai priešinsis bandymui perdaryti jį į kažkieno, nors ir labai vertą, įvaizdį ir panašumą. Ką čia galima padaryti? Tiesiog priimk tikrą žmogų tokį, koks jis yra. Ir suprask, kad jis toks ir bus, be to, būtent toks tavo dukrai jis patiko ir taip patiko, kad ketino už jo tekėti. Jei ko nors nesupranti, tai neatima jo teisės į gyvybę.

Nekritikuokite savo dukters vyro. Jei tikrai norite išreikšti jums rūpimas akimirkas, padarykite tai, BET! Be kritikos, priekaištų ir noro kažką keisti ir perdaryti, bet su intencija suprasti ir suprasti. Užduokite klausimus žentui ir dukrai, nepertraukite jų, jei jums nepatinka tai, ką jie atsako, tiesiog pasistenkite atsidurti jų vietoje.

Supraskite, kad būsimas žentas yra svarbus vyras jūsų dukters gyvenime, būtent su juo ji mato savo ateitį ir laimę. Jūs, kaip ir bet kuri normali mama, norite to savo dukrai? Kartais, norint tai padaryti, tiesiog reikia atsitraukti ir atsisakyti aktyvių veiksmų.

Kaip nustoti aprūpinti antrą šeimą?

Moteris yra židinio saugotoja ir šeimos globėja visose tautose ir visais laikais. Gerosios pusės atstovų gerovės troškimas ir pasitikėjimas ateitimi negali būti vadinamas prekiniu. Nereikėti pinigų, suteikti išsilavinimą ir turėti gerą pagrindą savo vaikams yra natūralus noras.

Gana sunku žiūrėti į žmogų, kenčiantį nuo neįgyvendintų ambicijų ir planų. Ypač jei myli jį ir nori tik geriausio. Jei vyrą ar sūnų ištinka nesėkmių ir karjeros bėdų virtinė, moteris gali pabandyti jam padėti. „Buitinė magija“ sustiprins dvasinę jėgą, suteiks ypatingą energijos žinią ir palaikys maldos burtų lygmeniu. Ne veltui sakoma, kad žmogui, už kurį meldžiasi, užauga sparnai už nugaros ir Viešpaties ranka lieka virš jo visuose jo darbuose.

Svarbu atsiminti! Vykdydami ceremonijas ir ritualus, skirtus vyriškai dvasiai stiprinti, nepamirškite apie savo psichinę pusiausvyrą. Palaikykite maitintoją visose jo pastangose, melskitės už jį. Nepaisant nesutarimų ir kivirčų šeimoje, visada palaiminkite jį prieš eidami į darbą, tiesiog perbraukdami.

Visi ritualai turi būti atliekami tam tikru pasiruošimu. Negalite niekam pasakyti, kad ketinate sudaryti stiprų sąmokslą, kad jūsų sūnus rastų gerą darbą. Netgi namų magija reikalauja drausmės ir sakramento laikymosi.

Trumpai apie taisykles

Pačioje darbo savaitės pradžioje rekomenduojama surengti sąmokslą, kad vyras rastų gerai apmokamą darbą.
Patartina perskaityti visus sąmokslus ir ritualus augančio mėnulio metu. Priešingu atveju galite gauti priešingą rezultatą.
Korektūros laikotarpiu stenkitės mąstyti pozityviai.
Turite visa širdimi ir siela tikėti, kad ateis sėkmė ir sėkmė nusišypsos jūsų šeimai. Jokių abejonių neleidžiama.

Nosinės sklypas jūsų mylimojo sėkmei

Norint įvykdyti ritualinį sąmokslą, moteriai reikės naujos baltos nosinės (galite nusipirkti dieną prieš arba pasiimti tą, kuri jau yra namuose). Žmonės sako, kad šis sąmokslas buvo perduotas žmonėms iš Vangos. Virš skaros turite pasakyti šiuos žodžius:

„Šnabždu ir šnabždu. Aš sakau sąmokslą. Dievo tarnui (vyro ar sūnaus vardas) seksis visuose savo keliuose ir pasiekimuose darbe. Kad ir kur eitų, visur ras darbo. Nėra žodžio, kad jis negirdėtų išsižadėjimų. 3 kartus Amen“.

Perskaitę maldą ant skarelės, įdėkite ją į savo vyro kišenę. Šį mėnesį jis bus paaukštintas į norimas pareigas arba pasiūlytas naujas darbas.

Mes prašome mėnulio pagalbos

Per jaunatį nusipirkite naują piniginę, kurią vėliau turėsite padovanoti savo vyrui. Į savo piniginę įdėkite 3 bet kokio nominalo banknotus. Naktį, mėnuliui patekėjus, atsistokite prie lango, prispauskite piniginę prie lūpų ir pasakykite šiuos žodžius:

„Tegul jūsų piniginėje visada būna pinigų, Dievo tarnas (vyro vardas) gyvena gausiai. Tegul jis būna vertinamas ir gerbiamas darbe, aš jį užkalbinu Dievo žodžiu, niekas jo neatrakins. Amen!"

Tokį ritualą gali atlikti žmona už vyrą arba pats vyras. Turite įsidėti pinigų į kišenę, lygiai vidurnaktį išeiti į savo namo prieangį ir pažvelgti į jaunatį. Lėtai burtus 3 kartus perbraukite kišenėje esančias monetas. Rašyti tekstą:

„Augink mėnesį, paaugink ir duok Dievo tarnui (vardui) darbo ir pinigų. Tebūnie taip. Amen“.

Sklypas stalo kėdei

Jei jums reikia įveikti vieną iš karjeros laiptų laiptelių, prieš atsisėsdami darbo vietoje galite pašnabždomis pasakyti:

„Tavo namas, tavo stogas ir aš aukščiau!

Po trumpo laiko žmogus pereis į tinkamesnę padėtį. Siužetas bus efektyvesnis, jei kurį laiką prieš tai vyras gers šventą vandenį.

Padeda mūsų žmogui

Norėdami atlikti ritualą, jums reikės žvakės, tuščio popieriaus lapo ir įprasto pieštuko. Savo brangų norą („padėti vyrui susirasti darbą“, „kad sūnus nustotų būti bedarbis“) užrašome ant popieriaus. Atminkite: kuo konkrečiau apibūdinsite norimą rezultatą, tuo tiksliau jis išsipildys.

Tada reikia padegti lapą. Šiuo metu šnabždamės, kas ant jo parašyta (palinkėjimą kartojame garsiai). Pelenus surenkame ir išbarstome vėjui. Patartina jį leisti vėlai vakare augančio mėnulio metu.

„Ryte atsikelsiu ir susipinsiu plaukus. Sukalbėsiu maldą Dievui ir pasakysiu Dievo Motinai: Mama, ar tu nežinai, kaip aš myliu (mano vyro vardas) ir linkiu tik gero. Duok man tą ritinį, kuriame viskas apie jį parašyta. Sudeginsiu ir vėl parašysiu – kas jis toks ir kad turi begalę turtų. Kokio darbo jis trokšta, toks jam ir lemta. Amen“

Mes skaitome siužetą virš žvakių

Motinos maldos yra galingiausi energetiniai skydai ir blokai, saugantys žmogų nuo blogio. Tekstas stiprus ir jį vykdyti reikia tik geromis mintimis ir nesipykant ant vaiko. Uždekite žvakę ir perskaitykite žodžius:

„Tegul mano sūnus, Viešpaties tarnas (sūnaus vardas), negirdi atsisakymo ir išsižadėjimo. Ne šiandien ir ne rytoj. Ne bet kurią dieną ar metus. Kur eina jo koja, visur šlovės ir garbė. Amen“

Ritualas gerai apmokamam darbui: tikra patirtis

Prasidėjus krizei, mano vyras neteko darbo. Jis yra išsilavinęs žmogus ir supranta verslą, tačiau nėra labai veržlus. Labai suvaržytas. Ir jis pradėjo nykti prieš mūsų akis, taip susirūpinęs dėl savo nedarbo. Esu tikinti ir bijau įsitraukti į ritualus ar susidoroti su žvakėmis. Nors draugas man jau seniai patarė vieną būdą. Kai viskas pasidarė labai blogai, nusprendžiau ir aš.

Ceremonijai reikėjo paimti sodinuką ir pasodinti. Įlaipinimo metu negalvokite tik apie naują darbą ir sūnaus sėkmę. Taigi aš padariau. Atidžiai prižiūrėjau naują medį ir meldžiausi šalia jo. Kai tik medis sustiprėjo, sūnus į namus atnešė gerą žinią. Ir jam viskas klostėsi gerai. Kuo stipresnis medis, tuo geresnė buvo mano vyro finansinė padėtis.

Maldos pagalba

Ne kiekvienas žmogus jaučia jėgą ir gebėjimą užsiimti magija ir burtais. Tokiu atveju galite tiesiog melstis, siųsdami reikiamas emocijas. Pasirinkta malda turi būti skaitoma kiekvieną dieną, visas mintis nukreipiant į vienintelį troškimą – kad tavo vyras dirbtų ir gautų geras pajamas.

Malda visada turi būti skaitoma su tikėjimu širdyje, be pašalinių minčių ir troškimų. Būtina, kad proceso metu niekas nesikištų ir nesiblaškytų. Reikia melstis tyliai, be šurmulio ir skubėjimo. Šį ritualą reikia kartoti kelis mėnesius. Kartais rezultatas pasirodo po savaitės, tačiau tai gali užtrukti kelis mėnesius. Stiprink savo dvasią, tikėk savo vyru ir lauk gerų naujienų.

KAIP PRIVERTI SŪNUS VEIKTI

"ILG ILG NEPRIKLAUSOMYBĖS DIENOS...ŠEIMA!"

(Mėnesinis „Taip gyvename“, 2013 m. Nr. 5)

Pagal apibrėžimą atsakingesnis yra tas, kuris prisiima didžiąją dalį atsakomybės už šeimą. Anksčiau tradiciškai visada buvo vyras. Šiuolaikiniame pasaulyje tai nebėra būtina - moteris gali būti šeimos nepriklausomybės „garantas“. Tai nėra svarbu, nes pasaulis pasikeitė net tiek, kad visiškai normaliai europietiškai santuokai paprastai gali atstovauti du vyrai arba dvi moterys. Galima ginčytis dėl tokios pasaulio tvarkos adekvatumo, bet dabar čia ne klausimas, o klausimas – ATSAKOMYBĖ, NEPRIKLAUSOMYBĖ IR NEPRIKLAUSOMYBĖ. Visa kita yra antraeilė arba pagrįsta šiais trimis.

Klausimas: " Turiu du suaugusius vaikus. Mano sūnus ir jo šeima gyvena atskirai, o dukra, jos vyras ir trejų metukų dukra gyvena su manimi. Dukra išėjo į darbą, dukrą išleido į darželį. Mano žentas niekur nedirba. Kartais jis dingsta vakarais kažkokiam paslaptingam „darbui“, atnešdamas nereikšmingas sumas. Labai bijau, kad šios pajamos yra nelegalios. Jis net neieško padoraus darbo, jis jau nevertas, nors ir neturi jokio išsilavinimo). Žodžiu, jauna šeima gyvena mano lėšomis. Visos mano užuominos ir pokalbiai apie tai, kaip laikas susirasti darbą, lieka neatsakyti. Nežinau, kaip priversti žentą susirasti darbą nesikivirčiojant su dukra. Ji stoja už jį kaip kalnas ir maitina mane pažadais apie greitą jo darbą... Ką daryti? aš beviltiškas».

Atsakymas I.Yu.:

Kaip įprasta, iškart pradėsiu kabinėtis prie žodžių. Taigi, jūs rašote: „Aš turiu du suaugusius vaikus“. Tiesą sakant, tai nėra taip.. Suaugusiam - maksimaliai vienas. Kažkas, kuris gyvena ATSKIRTAI su savo šeima. Ar tu supranti? ATSKIRAI – t.y. savarankiškai ir savarankiškai. Su SAVO šeima – t.y. su šeima, už kurią jis atsakingas. Atskyrimas, žinoma, nereiškia tik teritorinio atskyrimo. ATSKIRTIMAS – tai gebėjimas visavertei NEPRIKLAUSOMAI NEPRIKLAUSOMAI egzistencijai. Kai po gimdymo vaikui nupjaunama virkštelė ir jis pradeda kvėpuoti pats – tai jau viskas – jis nebėra vaisius, ne embrionas, o SAVARANKIŠKAS gyvas organizmas, NEPRIKLAUSOMAS nuo motinos kūno – žmogus. Ši autonomija ir nepriklausomybė, žinoma, dar nebaigta, jie vystysis ir tobulės. Bet faktas yra faktas – buvo mama ir vaisius, dabar yra mama ir antras žmogus. „Išsiskyręs“, „išsiskyręs“, „išsiskyrė“, „išsiskyrė“ – sakyk, ką nori – nesvarbu, svarbu, kad NEPRIKLAUSOMYBĖ triumfavo. Kokią šventę turi BET KOKIA IŠSIVYSTYTA VALSTYBĖ? Teisingai – NEPRIKLAUSOMYBĖS DIENA. Kuriose valstybėse tokios dienos nėra? Tarp kolonijinių, neišsivysčiusių, marionetinių – t.y. PRIKLAUSOMAS nuo kai kurių kitų NEPRIKLAUSOMŲ būsenų. Kodėl nepriklausomybė yra šventė? Nes nepriklausomybė yra branda, vystymosi, pažangos rodiklis, stabilumo, pasitikėjimo faktorius, galiausiai – aukštos savigarbos ir net nacionalinio pasididžiavimo kriterijus. Priklausomybė, pavaldumas yra kolonijinio nuosmukio, infantilumo, silpnumo, elementaraus savęs tapatumo stokos rodiklis – net oficiali bendravimo kalba ir priklausomos valstybės vėliava yra svetima, NE SAVA.

Jūs baigiate savo laišką sakydami, kad esate neviltyje. - "Ką daryti"?" Pasirodo, viskas paprasta. Ar jums savo ruožtu reikia atsakyti į mano klausimą? Ką turėtų daryti tas, kuris turi žuvies? Būti ar nebūti? Šerti ar nemaitinti?

Tik nemanykite, kad aš jus įtikinu imtis kokių nors veiksmų, susijusių su jūsų dukters šeima. Pasakiau palyginimą. Aš net to jums nepasakojau, kiek panaudojau jūsų atvejį, norėdamas iliustruoti palyginimą BET KIEKIam skaitytojui. Tikrai neketinu „maitinti jūsų žuvimi“. Žmogus PATS daro konkretų pasirinkimą konkrečioje gyvenimo situacijoje. SAVARANKIŠKAI, SAVARANKIŠKAI, ATSAKINGAI. Šiuo atveju iš manęs reikalaujama tik vieno – kad tame, ką skaitote, rastumėte „meškerę“.

Pritraukti vyrą į darbą ar net pradėti ieškotis darbo nėra lengva. Kartais tenka susidurti su situacija, kai priversti sūnų dirbti tiesiog neįmanoma, o vyrai sėdi žmonoms ant sprando, nedirba ir neatlieka buities darbų. Apskritai, atrodo, kad problemų su darbu nėra, tačiau dėl neaiškių priežasčių vyrai sėdi namuose, įsmeigę akis į televizorių ar kompiuterį, ir net nebando įsidarbinti.

Kas tai, tinginystė ar tiesiog vaikinams šąla kojos? Priprasti prie darbo sunku, bet priprasti prie poilsio taip pat lengva, kaip kriaušes gliaudyti.

Atlyginimo matuoklis ir konsultacija atlyginimo didinimo klausimais

Kiekvienas žmogus periodiškai atsiduria tokioje būsenoje, kai darbas visai „nesiseka“. Prie šios nuotaikos prisideda ir šnekūs kolegos, nemokama prieiga prie socialinių tinklų, kelionės prie kavos aparato kas pusvalandį. Tačiau darbas vis dar stovi vietoje. Beje, tokia tingi nuotaika gali užklupti ne tik darbe, bet ir namuose. Taip ir sėdi ir supranti, kad butas purvinas, valgai kukulius, o ne sveiką vakarienę, spoksodamas į televizoriaus monitorių.

Net jei savo darbo vietą visada palaikote švarią, dienos pabaigoje ant jos atsiranda visokių šiukšlių – dokumentų, popierių, rašiklių, kavos puodelių ir pusvalgytų saldainių.

Žentas nedirba, dukra nėščia

Tada paaiškėjo, kad aš to neieškau. Dukra verkia, bet myli. Skandalas po skandalo. Pagrasinau, kad jį išvarysiu. Įsikūrė. Visą tą laiką jie stengėsi nesikišti į jaunuolių gyvenimus ir net išsikraustė savo butą Maskvoje ir su tėvais persikėlė gyventi į šalį. Dirbo 4 mėnesius. Išmestas. Ir vėl 3 mėnesius nedirba, ieško. Pinigų neliko. Dukra dirba ir mokosi. Pasirodo labai nemaloni situacija: jis gyvena iš visko pasiruošęs, nedirba, naudojasi dukters automobiliu.

Kaip priversti žentą į darbą

Mano dukra studijuoja institute. Jis dar negali dirbti visu etatu, bet karts nuo karto atlieka šiek tiek papildomo darbo. O mano žentui 35 metai. Jau metus laiko neveikia. Tuo pačiu negaliu jo pavadinti tinginiu, atrodė, kad jis bandė susirasti darbą. Bet po kurio laiko jis išvažiavo visur; Arba jam nepatinka darbas, tada jis per daug pavargsta, arba yra išvykęs. Dabar susiradau darbą nekilnojamojo turto agentūroje ir vėl – nuolat namuose. „Kodėl turėčiau sėdėti biure, galiu tai padaryti iš namų“.

Kaip priversti vyrą užsidirbti pinigų?

Nuo seniausių laikų buvo tikima, kad vyras yra šeimos maitintojas ir maitintojas, kurio pareigos apima žmonos ir vaikų aprūpinimą. Mūsų laikais daug kas pasikeitė: dabar dauguma moterų dirba ir prisideda prie šeimos išlaikymo. Taip pat pasitaiko atvejų, kai vyras nenori dirbti, o pagrindinė finansinė našta kartu su namų ūkio funkcija gula ant žmonos pečių.

Žinoma, ne visi šiuolaikiniai vyrai uždirba tiek, kad galėtų visavertiškai išlaikyti šeimą, ir niekas nėra apsaugotas nuo nedarbo.

Kaip priversti darbuotoją dirbti greitai?

Sveiki, Arina Jurievna! Būčiau dėkingas, jei galėtumėte man patarti šioje situacijoje. Vadovauju vienos didžiausių mūsų miesto įstaigų teisės skyriui. Mūsų skyriuje dirba darbuotojas, kuriam tik 29 metai, bet apie tokius kaip jis dažniausiai sako: „Jis užmiega kelyje“. Tai labai lėtas, iniciatyvus žmogus. Jei jis būtų tiesiog lėtas, bet tuo pačiu efektyviai ir laiku atliktų pavestas užduotis, būtų galima susitaikyti su lėtumu, nes jį kompensuotų aukšta darbo kokybė.

Kaip priversti uošvę mylėti savo žentą)?

1 atsakymas. Maskva Peržiūrėta 993 kartus. Užduota 2012-01-17 12:20:59 +0400 temoje „Kiti klausimai“ Gal galite pasakyti prašymo pavyzdį, kaip atleisti buvusį žentą? – Pasakykite man prašymo pavyzdį, kaip atleisti buvusį žentą. Toliau

1 atsakymas. Maskva Peržiūrėta 381 kartą. Klausta 2012-04-27 15:24:28 +0400 temoje "Kiti klausimai" Kaip išrašyti buvusį žentą iš privatizuoto buto - Kaip atleisti buvusį žentą iš privatizuoto buto.

Kaip rasti kompromisą tarp žento ir uošvės?

Išgirdusi draugo telefonu dukrai ištartą frazę: „Dukra, tu jau save kankinai ir mus kankinai, geriau išsiskirs“, labai nustebau, kokiu mastu susiklostė sūnaus santykiai. -Uovis ir uošvė turi būti blogi, kad patartų dukrai su metukų vaiku nutraukti santykius su vyru, su kuriuo ištekėjo prieš dvejus metus iš didelės meilės. Vyrų tvirtinimai, kad ideali uošvė yra ta, kuri gyvena už poros tūkstančių kilometrų nuo tavęs ir kartą per metus atvažiuoja aplankyti, o išvažiuoja kas antrą dieną, dažnai pasirodo klaidingi.

Realiame gyvenime dažniausiai tos mamos, kurios lieka vienos, jaučiasi nepageidaujamos ir apleistos.