Kaip išgyventi išdavystę: būdai atsikratyti skausmo. Citatos apie artimųjų išdavystę Giminių ir draugų išdavystė

• Į tai reikia reaguoti ramiai, nereikia nei ginčų, nei isterikų. Jei įmanoma, tiesiog nustokite su jais susisiekti ir pasiekite sėkmę patys, nepaisydami jų, kad jie patys gailėtųsi taip pasielgę. Tada jie patys atsiprašys, bet tau sekasi ir jų akyse esi viršuje.
• Manau, kad laikas gydo. Ir tereikia šiek tiek palaukti ir viskas praeis, gaila, kad laikas man jau nepadės
• Galbūt verta suprasti situaciją, pažvelgti kitu kampu? Jei iš tikrųjų tai yra išdavystė, tada jums gali padėti kokia nors nauja veikla ar pomėgis. Kažkada jaučiausi blogai ir nuėjau mokytis į vairavimo mokyklą ir tuo visiškai užėmiau savo laiką ir mintis. Svarbiausia nuolat negalvoti apie išdavystę.

Ką daryti, jei tave išdavė artimiausi ir brangiausi žmonės?

Negatyvumas Artimieji yra neigiami, jie pesimistai, niekina tuos, kuriems sekasi už juos, ir nekenčia tų, kurie už juos blogesni. O bendravimas su jais atima psichinę energiją.

Pavyzdžiui, aš nelabai tikiu visokiomis energijomis, bet galiu tvirtai pasakyti, kad psichologiniu požiūriu bendravimas su tokias psichines traumas patyrusiais žmonėmis išves iš pusiausvyros ir neleis žiūrėti į pasaulį protingai. Taigi nusiramink. 5. Melas Jei kas nors kartą tave apgauna, gėda.

Informacija

Jei kas nors jus apgauna du kartus, gėda. Tai senas posakis, bet labai tikslus. Niekada neleiskite artimiems žmonėms jums meluoti. Netgi kraujo giminaičiai.

Tada jie patys atsiprašys, bet tau sekasi ir jų akyse tu esi viršuje. Jums tiesiog reikia tai patirti. Ir apskritai kuo mažiau pasitiki kitais ir ko nors tikiesi iš kitų, tuo mažiau sulauki nusivylimo iš šio pasaulio.

7 dalykai, kuriuos daro tavo artimieji, kurių nereikia atleisti

Dėmesio

Rūpinkitės savo artimaisiais, negailėkite meilės žodžių, jei norite ką nors pasakyti, tada negalvokite, kad neatėjo laikas. Negailėkite gerų darbų savo artimiesiems, Negailėkite šilčiausių žodžių savo švelnumu, Negailėkite jėgų meilei.

Nebijokite parodyti savo artimiesiems, kaip labai juos vertinate šiame gyvenime, kaip siaubingai bijote juos prarasti ir džiaugiatės, kad galite būti su jais. Tu rūpiniesi savo artimaisiais, Kad vėliau, kada nors nepasigailėtum, Jei staiga vėl norėsi Ko praradai amžinai, grįžk... Karina Tolkueva.

2011-05-17 21:09:26 — Nadežda Nikolajevna Malyugina Prašau mylėti savo šeimą ir draugus Mes dažnai skubame gyventi ir esame užsiėmę reikalais, Paliekame artimuosius ir artimuosius vėlesniam laikui, O tada. verkiame, kodėl jų nėra su mumis, kodėl palikome artimuosius, vaikus ir namus? Ir jo širdis, viena verkdama, pavargo, Jis norėjo tiek šeimyninės šilumos, Pavargo laukti meilės, gerumo, kaip gailestingumo, Išvargęs nuo neapykantos, sielvarto, blogio.

Ką daryti, jei tave šmeižia?

Patariu tiesiog gyventi ir prisiminti, kad yra žmonių, kurie tau nelinki gero, ir tiek. Jūs tiesiog tapsite piktesni gyvenimui. O gal nereikėtų klijuoti stigmos ar etiketės – „išdavystė“? Tai gali būti visai ne išdavystė... Verta atidžiau pažvelgti į žmogų, kurį tokiu laikėte. Pabandykite suprasti, o jei jis taip pat laiko save kaltu, pagalvokite, kas jį pastūmėjo žengti šį žingsnį. Galbūt jūs kažko nepateisinote, nepateisinote jo lūkesčių. Taip nebūna: viskas gerai ir, bam, išdavystė... Ieškok šaknų...
Viską, kas vyksta mūsų gyvenime, reikia priimti nuolankiai, vadinasi, kažkodėl turime tai patirti. Patyriau artimo draugo išdavystę Tai buvo įžeidžianti ir skausminga, bet laikas praėjo ir viskas nurimo. Ir staiga, po penkerių metų, ji pasirodė ir norėjo atnaujinti draugystę, bet man to nebereikėjo. Todėl gyvenk taip, kaip gyveni, tik be šių žmonių.

Šmeižtas. ką daryti ir kaip išgyventi, jei tau melavo

Iš tiesų, Korane ir daugelyje Alacho pasiuntinio (ramybės ir palaiminimų jam) posakių sakoma, kad ateity engiamieji reikalaus iš visų savo nusikaltėlių visiškos kompensacijos už jiems padarytą žalą, įskaitant ir iš savo pačių. vaikai ir tėvai. Nesvarbu, ar jūs jiems atleidžiate, ar ne, jūs galite jiems atleisti, arba galite palikti juos tai Šviesai, kad visiškai kompensuotumėte jums padarytą žalą.

Bet, žinoma, jei jiems atleisite, gausite daug didesnį atlygį, nei galite gauti iš jų. Be to, praktika rodo, kad kai žmogus atleidžia skriaudėjams, jam pasidaro daug lengviau.

Psichologiniu požiūriu: iš esmės nė vienas nesame apsaugotas nuo tau nutikusios nelaimės. Visada atsiras nesąžiningų žmonių, kurie pradės mumis grįsti melą ir priskirs mums veiksmus, kurių mes nepadarėme.

Kai artimiausi ir brangiausi nepalaiko...(((

Bet, deja, nustojau pasitikėti mama ir kitais artimaisiais. Net jei draugai ar pažįstami mane kur nors išdavė, aš tai jau priimu ramiau ir visada stengiuosi arba pakeisti šiuos žmones naujais, arba ieškoti kitų išeičių iš situacijos.

Taip, gal nuskambės ciniškai ar nemaloniai, bet nuo tam tikro momento niekam nebeleidžiu sutrikdyti savo emocinės pusiausvyros, o dabar tikrai gyvenu daug geriau.

• Kas verčia manyti, kad jūsų šeima jus išdavė.
• Palikite visus, kaip ir su draugais. Su broliu nebendravau dvejus metus. Iš pradžių buvo sunku, bet dabar tai nėra būtina, tai ne tai, ko norėjau! Tęskite savo gyvenimą ir nekreipkite dėmesio, nesijaudinkite. Susirask naujų draugų.

Neįžeidinėk savo šeimos ir draugų...

Gali būti, kad melagingos informacijos gniaužtuose atsidūrė ir pats šmeižikas, kuris savo protu tai priėmė kaip faktą ir pradėjo juo vadovautis. Žinoma, nepakenktų prieš tai pasikalbėti su pačiu šmeižikuoju ir pranešti apie ketinimą surengti akistatą.

Visai gali būti, kad perspektyva atsidurti reikšmingo žmogaus akivaizdoje privers pakeisti savo ketinimus ir sukels norą kuo greičiau viską sutvarkyti. Taip nutinka labai dažnai. Jei abi dėl įvairių aplinkybių nepriimtinos, tai tiesiog elkitės taip, lyg nieko nebūtų nutikę, o tada aplinkiniai patys prieis prie išvados, kad visa ta informacija buvo fiktyvi arba labai iškraipyta. Vadovaukitės sena patarle, kuri sako: „Šuo loja, karavanas juda toliau“.
Jei jie norės, jie grįš ir paprašys atleidimo, bet jūs turite nuspręsti, ar jiems atleisti!

• Iš karto pasakysiu, kad joks atleidimas (iš jūsų pusės) nepadės, turiu liūdnos patirties šiuo klausimu. Reikia sukąsti dantis, paimti daugiau oro ir pirmyn į įdubas.

  Man padėjo aptarnavimas pagal sutartį vienerių metų laikotarpiui. Karštoje vietoje. Patariu tiesiog gyventi ir prisiminti, kad yra žmonių, kurie tau nelinki gero, ir tiek.

  Jūs tiesiog tapsite piktesni gyvenimui.

• Stenkitės suprasti ir atleisti, nes jei savo širdyje puoselėsite apmaudą, pakenksite sau. Neįmanoma numalšinti skausmo iš karto, žinau iš patirties, todėl verta save kuo nors užimti, kad negalvotumėte apie išdavystę (man tai yra mano darbas).

  Laikas praeis ir tu jo nebeprisiminsi taip ryškiai.

įkeliama…
Iš pradžių buvo sunku, bet dabar tai nėra būtina, tai ne tai, ko norėjau! Tęskite savo gyvenimą ir nekreipkite dėmesio, nesijaudinkite. Susirask naujų draugų. Jei jie norės, jie grįš ir paprašys atleidimo, bet jūs turite nuspręsti, ar jiems atleisti! Galbūt verta suprasti situaciją, pažvelgti kitu kampu? Jei iš tikrųjų tai yra išdavystė, tada jums gali padėti kokia nors nauja veikla ar pomėgis.

Kažkada jaučiausi blogai ir nuėjau mokytis į vairavimo mokyklą ir tuo visiškai užėmiau savo laiką ir mintis. Svarbiausia nuolat negalvoti apie išdavystę. Tavo gyvenimas tęsiasi ir jis yra gražus Tikėk tuo ir siek geriausio! Palauk! Sėkmės! Iš karto pasakysiu, kad joks atleidimas (iš jūsų pusės) nepadės, turiu liūdnos patirties šiuo klausimu.

Reikia sukąsti dantis, paimti daugiau oro ir pirmyn į įdubas. Man padėjo aptarnavimas pagal sutartį vienerių metų laikotarpiui. Karštoje vietoje.

Kaip išgyventi išdavystę?Šis įvykis išgąsdina beveik visus santykius, nesvarbu, ar tai būtų meilė, ar net artima draugystė. Baimė gimsta iš asmeninio identifikavimo poreikio, savo asmenybės kaip didesnės dalies patyrimo ir koreliacijos su juo. Įprasta tapatybė yra „aš esu šeimos sąjungos narys“. Tai yra „mes“ egzistavimas. Jei staiga paaiškėja, kad partneris tuo pat metu priklauso kitam, šis faktas suvokiamas kaip išdavystė, įvykis, kai be antrosios pusės žinios buvo pakeistas mano socialinis gyvenimas. Suvokti save kaip visumos, grupės, net dviejų, dalis yra svarbus poreikis. Todėl aišku, kodėl išdavystės smūgis toks skausmingas. Kai partneris turi kitą „mes“, aš be sutikimo tampu trijų asmenų sąjungos dalimi.

Pajuskite savo gyvenimo vertę, kuri yra vienintelė, kurią turite, nereikėtų švaistyti rūpesčių ir negatyvumo. Tuo pačiu išnagrinėkite praeities klaidas. Bet kokias santykių problemas sukuria partneriai kartu. Supraskite klaidas, kad jų nepadarytumėte kituose santykiuose. Todėl jūs turite turėti požiūrį į išdavystę, suvokiantį ją kaip savo gyvenimo patirtį.

Kaip išgyventi draugo išdavystę?

Išdavystė žmogui sukelia didelę traumą, nes apima ištvirkimą ir dėl to prarandamą pasitikėjimą. Dažnai moters išdavystė susideda iš to, kad draugė nesugebėjo išlaikyti jai patikėtos svarbios informacijos paslaptyje, galbūt net tyčia ją panaudojo prieš jus. Išdavystė, daugelio apklausų duomenimis, yra tai, ko žmonės dažniausiai nėra pasirengę priimti drauguose, nes tai griauna pačią draugystę.

Jei santykiai su geriausia drauge išgyveno įvykius, kuriuos galima pavadinti išdavyste, moteriai po šios patirties dažnai atsiranda priešiškumo pasauliui jausmas, negebėjimas niekuo pasitikėti, ypač moterimis, kurios bando užmegzti artimus santykius. Tačiau kai konkretus asmuo jus išdavė, tai nereiškia, kad šalia yra tik išdavikai. Šiuo atveju priešiškumas draugystei yra natūralus, jį galima suprasti, priimti savyje kaip emocinę nuosėdą nuo to, kas įvyko, kuri tikrai praeis, jei ši trauma bus psichologiškai apdorota.

Kaip išgyventi draugų išdavystę? Pasistenkite savyje nepavirsti priešu, neplanuoti keršto, nesistengdami kažko įrodyti, laimėti ar sunaikinti, tada pamiršdami ir pasiduodami žmogų. Juk tokia strategija nieko neduos nei tau, nei tave išdavusiam draugui. Iš keršto jūs nesulauksite tikros paguodos, o iš jūsų kerštą patyręs išdavikas tik susierzins. Tik dar stipriau suveržsite mazgą.

Dvasinės praktikos čia moko ne tik negrąžinti blogio, bet kartais net daryti gera išdavikui. Galų gale, tai darydami surinksite „degančias anglis“ ant jo galvos - tai ne kas kita, kaip gailėjimasis. Tik jas patyręs ir pasidavęs pabudusiai sąžinei žmogus gali daryti išvadas. kam tau to reikia? Pagalvokite apie tai, kad draugė, jei ji jums buvo tikrai svarbus žmogus, buvo jums vertingas, jūs ją mylėjote. Kerštas čia įskaudins ir jus, net jei paviršutiniškai tai sukelia atpildo triumfo jausmą. Iššūkis yra išgyventi šias emocijas, daryti išvadas ir, priešingai, įstrigti skaudžiuose išgyvenimuose.

Išduotas draugas tai padarė iš silpnumo, galbūt dėl ​​paslėptų jausmų. Ir jūs, kaip ją gerai pažįstantis žmogus, sugebėsite tai suprasti pakankamai dėmesio ir kantrybės. Supraskite, kokių lūkesčių kėlėte savo draugei, kodėl suartinote šį žmogų, ką gero ji jums suteikė. Padėkokite savo buvusiai merginai už visus gerus dalykus, kurie nutiko santykiuose ir paleiskite ją. Tokia išmintinga metapozicija, atsižvelgiant į žmogaus prigimties silpnybes ir visas aplinkybes, leis lengvai pereiti nuo išdavystės skausmo ir išlaikyti gebėjimą užmegzti pasitikėjimo santykius ateityje.

Sunkus klausimas, ar ateityje turėtumėte pasitikėti savo išduotu draugu. Kai kurios moterys randa savyje pakankamai jėgų, kad tai išsiaiškintų ir pakalbėtų apie tai, kas nutiko. Išdavėja netgi gali gauti atleidimą, jei jos poelgį kažkaip suprato nukentėjusioji šalis. Ir jei abi moterys suprato santykių svarbą, išgyvenusios šią patirtį jos gali net tęsti bendravimą ir draugystę. Sprendimas tęsti bendravimą čia priklauso nuo jūsų, atsižvelgiant į įvykio aplinkybes, išdavystės mastą, vidinius motyvus, atgailos buvimą ir nuoširdumą. Čia kiekvienai moteriai padės jos vidinis gebėjimas ir net nuojauta – garsioji moteriška intuicija.

Laba diena Kartu buvome 4,5 metų. Iš jo pusės buvo išdavysčių, aš atleidau. Neseniai susimušėme. ir tada paaiškėjo, kad jis vėl nuėjo pas tą moterį, su kuria jau prieš metus blaškėsi, ir man tiesiogiai nesakė, kad jie išsiskyrė. Paslėpiau savo santykius su ja dėl neaiškių priežasčių. Mes nebendravome mėnesį. Tada jis pradėjo rodyti kažkokius dėmesio ženklus, sugalvoti įvairiausių priežasčių pasimatyti. Kai susitarėme, kad ateisiu pas jį reikalų, parašiau sms, kad pasiimsiu buteliuką, kurį pažadėjau pabandyti dar kai mes susitikinėjome, tai vyras leido suprasti, kad aš ateitų ne tik daiktų, bet ir pasėdėti. Tai buvo penktadienį, jo gimtadienio išvakarėse, o mes sėdėjome ir likome kitą dieną, tai yra, jis šventė savo gimtadienį su manimi. Jis prisipažino, kad aš jam vis dar patinku, bet kažkodėl jį ten patraukė. Bet kai ji paskambino, jis tikrai paklausė, kad ji nieko nežinotų ir kad dvi dienas praleistume kartu. ir ji neatėjo į gydytojo kabinetą, atrodė, kad jai blogai. Šias dvi dienas turiu jų bendrų nuotraukų, be to, jis jai melavo, kad atėjau tik pasveikinti, tikėdamasis rasti jį vieną, ir pasakė, kad užmigau pas jį ir jis eis praleisti. naktis pas kaimyną, neva jis nenorėjo, kad aš miegočiau viename kambaryje, o aš vienoje lovoje. Nežinau, ką daryti, siųsti jai nuotraukas ar ne, ji negalvojo apie mane, kai tai padarė, užmezgė santykius. Dar negaliu paleisti, turiu daug nuoskaudų. Pagalba!

Man 57 metai, iš kurių 38 metus gyvenau laimingoje santuokoje, paskutinius metus dėl aplinkybių buvau kitame mieste, bet birželį kartu praleidome nuostabias atostogas, rugsėjį pasakė, kad negali atvykti dėl darbą, bet jis manęs laukė amžinai gruodį, o prieš 2 savaites jis pasakė, kad nuo liepos gyvena su protinga ir nuostabia moterimi, kuri yra 12 metų jaunesnė už mane ir išeina, nes jiedu užmezgė santykius ir verkė ir maldavo paaiškinti, kas atsitiko. Per šias dvi savaites ėjau iš proto, skauda visą širdį ir kraujospūdį, nežinau, kaip išgyventi šį išdavystės skausmą, negaliu savęs pamiršti nė sekundei, Jis neatsiliepia telefonu. , sakydamas, kad taip viskas suaugo. Kaip gali vieną akimirką pamiršti ir ištrinti mane iš savo gyvenimo ir palikti savo ištikimą žmoną ramybėje tokiame amžiuje. Turime 2 suaugusius vaikus ir esame sėkmingi žmonės. Mano vyrui 60 metų, aš tiesiog norėjau gyventi, o dabar virsu senute ir išblunku prieš akis.

Sveiki, aš verkiu iš širdies, mane išdavė, aš einu iš proto, nuolat ašarojau ir atkartoju situaciją, kaip ji buvo su juo, man tai sukelia nedidelį skausmą! miegojau jau kelis menesius, galiu nevalgyti kelias dienas. ir tada tai atleidau, nes ji man kaip antra dukra, o as pati zinau, kad ji man neturejo ypatingu jausmu! 10 metų gyvenau santuokoje, aš kovoju iki galo, kad išgelbėčiau šeimą ir žmoną, ir ji nesirūpina manimi ir mano šeima. Taip gyventi neįmanoma!

Sveiki. Įdomu, kiek truks šie išgyvenimai, visiška apatija, nemiga, apetito nebuvimas. Iš viso draugavome 7,5 metų, iš kurių 5 viskas buvo gerai, tada pradėjau pastebėti jos elgesio pokyčius, nors ji mane ir įsimylėjo, man ji iš karto nepatiko. Ji visada norėjo būti šalia, jie visą dieną kalbėjosi telefonu, jei ne vienas šalia kito. Buvo daug bučinių ir viso kito. Po 5 metų ėmė ryškėti pokyčiai: matydavomės mažiau, mažiau skambindavome, nustojome bučiuotis net mylėdamiesi. Kai jos paklausiau, ji atsakė, kad niekas nepasikeitė, tik atsirado daug rūpesčių. Atvirai pasakysiu, pavydėjau ir iškart pajutau, kad ji ką nors turi. Tai tęsėsi kurį laiką. Neradau sau vietos. Tada ji pasiūlė išsiskirti, nes tikėjo, kad aš turiu beprotybę ir erzinau ją savo pavydu. Maniau, kad išprotėsiu. Negalėjau dirbti, lankiausi pas psichologą, išgėriau vaistus, niekas nepadėjo. Ji manęs gailėjosi ir mes susitikdavome kartą per dvi savaites, o vėliau ne ilgiau kaip valandą. Intymumas mane jau buvo žeminantis be glamonių ir viso kito, ir aš mačiau, kaip jai bjaurisi mylėtis su manimi. Bet aš nežinojau, ką daryti. Neturėjau drąsos jos palikti, bijojau išprotėti. Bet ji nesidrovėdavo iš manęs išsiurbti pinigų, išleidau viską, ką galėjau, kad ji būtų šalia. Ir aš vis dar negalėjau jos pamiršti, nes mano vadovaujamame skyriuje dirba jos antroji pusseserė ir geriausia draugė. Jie bendrauja visą dieną ir tai privertė mane jaustis nesmagiai. Jau galiu pasakyti, kad tardydavau ją, lyg norėjau išsiaiškinti, ar ji turi dar ką nors, be manęs, patikino, kad nieko nėra, tai tik meilė. Laikas bėgo ir aš nusprendžiau pataikyti į jos seserį, kad būčiau arčiau mylimojo ir žinočiau kas ir kaip. Kai paprašiau susitikti, ji tik nusijuokė ir paaiškino, kaip tai atrodys, o juolab kad į mane žiūri tik kaip į draugą ir savo viršininką. Bet po kurio laiko aš ją pasiekiau ir mes draugaujame jau šešis mėnesius, bet niekas apie tai nežino. Ji kaltina save ir nerimauja, kad jos sesuo sužinos. Atrodo, kad jaučiuosi geriau. Bet tada iš jos sužinojau, kad ji turi ir turėjo kitą maždaug trejus metus. Pasirodo, ji susitikinėjo mudviem. Tai man viską pablogino ir vėl jaučiuosi labai blogai. Kada ši meilės priklausomybė praeis? Kaip ji galėjo išduoti mūsų santykius? Apskritai nuo pat santykių pradžios ji mane užkabino, aš nieko nenorėjau, o paskui įsimylėjau. Ir aš nežinau, kaip ištrūkti iš šio košmaro? Laikas, mano nuomone, negydo. Skaitai forumus ir visi pataria psichologams sportuoti ką nors kita, prasiblaškyti. Kaip tai padaryti, jei viskam yra apatija? Nebegaliu patikėti, kad tai praeis. Ir kas man vis šauna į galvą, kaip ji su juo mylisi ir jos dvasia sustingsta. Aš negeriu, nerūkau. Negaliu jos išmesti iš galvos. Sakau, kad žinau, kad ji turi vyrą, ji neprisipažįsta ir sako, kad šneku nesąmones. Tuo pat metu ji skambina seseriai ir klausia, kas galėtų man viską pasakyti. Žodžiu, viskas labai blogai. Nemaniau, kad taip ilgai gali nutikti.

• Sveiki, Sergej. Jūsų išgyvenimai tęsis tol, kol leisite sau kentėti. Priimk situaciją tokią, kokia ji yra.
  Jūsų mergina bijo (dėl savo asmeninių priežasčių) prisipažinti, kad turi ką nors kita. Sesuo, žinodama, kad tavo mergina tave apgaudinėja, sutiko su tavimi flirtuoti ir pan., supratusi, kad taip elgiasi ir jos giminaitė.
  Norite patarimo: paleiskite visus ir pradėkite mylėti save: valgykite normaliai, miegokite, ramiai dirbkite ir mėgaukitės gyvenimu. Įprotis išsiugdo per 21 dieną, ištverkite šį laikotarpį. Padarykite ką nors radikalaus su savo pavaldiniais – apkraukite juos darbais, laikui bėgant atleiskite arba ieškokite kitos darbo vietos, kad nematytų.

sveiki, pasiimu zmona ir vaika (5m.), ji man paliko savo vyra, gyveno be vargo 9 metus, savo vaiku negalime susilaukti, as ja pasitikejau 100 proc. prieš metus sužinojau apie apgaudinėjimą, labai jaudinausi, persvarsčiau savo nuomonę, galvojau, kad to neužtenka, norėjau padaryti mūsų šeimą laimingą, trumpai tariant, buvau pasiruošęs atleisti, bet pabaiga toli, tada Pagavau juos per susirašinejima, tada suzinojau, kad skambina... o as jau nebezinau ka daryti, jis irgi vedes, teko bendrauti su jo zmona jei taip daro. Jis nenori prarasti žmonos, bet May jam irgi neduoda ramybės, ar panašiai. Nesuprantu ką daryti, May patikina, kad visa tai yra nesąmonė ir ji mane myli, bet kartais verkia, kalba apie depresiją, nors yra stipri. Žmonės, pasakykit bent ką, aš viską savyje nešiojuosi, nėra su kuo pasidalinti, keikiasi namie... Jau pavargau... Neturiu jėgų.. .

Ir aš turiu skausmą, pasipiktinimą, pyktį ir sumaištį. Po 30 santuokos metų mano vyras išvyko pas mano vienintelį „geriausią“ draugą, su kuriuo draugavau 20 metų. Jau mėnesį bandau išsivaduoti iš šio košmaro, verkiu, riaumoju, verkiu, kaukiu, mano psichoterapeutė sede seanso raudonai nuo mano pasakojimo, o man kyla noras viska pamirsti ir gimti is naujo . Man tai labai skauda, ​​pripratau prie vyro peties, prie, mano manymu, patikimo draugo buvimo, bet likau viena. Jie dabar kartu, o aš vienas. Tuštuma. Vienatvė. Skausmas. ir ašara akyje. Jokio džiaugsmo. jokio noro nieko daryti. Atleidau savo vyrui, nes labai ją myliu, bet negaliu. neviršija.

Išdavystė yra ne tik vyriška, bet ir moteriška yda!
Žmona paskelbė, kad pasikėsinimas tyčia nužudyti buvo natūralus
Buvau suimtas, susimušiau ir turėjau daug galvoti!
O tuo metu butas buvo parduotas naudojant netikrus dokumentus!
Ačiū Dievui, gavau advokatą, kuris išnarpliojo raizginį ir viską sustatė į savo vietas!
Buvo teismo paleidimas su nutartimi nekaltas!
Daugiau nei metus negalėjau atsigauti! Aš praradau gyvenimo prasmę, ačiū Dievui, kad man dar liko šiek tiek branduolio!
Deja, baimė ar patirtis liko visam gyvenimui!

• Būk stiprus Aleksas, būk stiprus, kad ir kas bebūtų!
  Nešvaistykite savo sveikatos, jos neatgausite, galvodami apie žmogų, kuris atnešė jums skausmą ir kančias! Viskas tikrai bus geriau! Atitraukite save darbu, pomėgiais, įdomiais žmonėmis, knygomis ir pan., jei turite vaikų, tai rūpinkitės jais.
  Tik taip nusistatau, nors sieloje irgi daug skausmo (komentaruose 2017 m. lapkričio 1-17 d. beveik visas gyvenimas).
  Ir po to, ką teko išgyventi, ypač pastaruosius 2-3 metus, dabar likau viena su dukra, vyro nebėra, jau šeši mėnesiai, girtumas padarė savo, širdis neištvėrė tai. Tik paskutinę savaitę prieš nelaimę ir Naujuosius metus praleidome nuostabioje, draugiškoje šeimoje, kaip labai seniai, ir tiek... Mano sieloje yra nusivylimas, apmaudas, pyktis ir pyktis, kad jis, būdamas sveikas ir stiprus vyras viską atnešė į šitą, iššvaistė ir neišgelbėjo savo, mūsų ir dukros gyvybės, kad ir kaip bandėme su juo samprotauti, kiek buvo įdėta pastangų išgelbėti šeimą, viskas buvo veltui , buvo prarastos laimingos gyvenimo dienos, jis vis labiau laužėsi iš pasididžiavimo, nieko neklausydamas, o kartu ir gailėdamasis jo, nepaisant visko, nes ji labai mylėjo ir daug atleido, o ne viskas buvo blogai. pirma, prisimenu daug geru dalyku - tai dar labiau skaudina... Protu tu supranti, kad viskas prie to veda, bet tavo širdis rėkia, kad taip galėjo būti, aš negalėjau visko pakeisti, bet galėjau nedaryk to vienas.
  Turime gyventi toliau, kad ir kas būtų! Dvasios stiprybės ir sėkmės jums ir mums!

Sveiki! Štai aš su savo skausmu tau. Daugeliui mano istorija atrodys gana lengva ir neverta dėmesio, bet parašysiu, nes man tai labai sunku. Per daug nerašysiu, parašysiu tik pagrindinius dalykus. Turiu antrą vyrą – 4 metai santuokos. Vaikas iš pirmosios santuokos (10 metų sūnus). Taip jau susiklostė, kad mūsų santykiai buvo kuriami per atstumą ir tęsėsi po vestuvių, nors jis pažadėjo artimiausiu metu viską pakeisti ir kad gyvensime normaliai kartu. Niekada nesiginčijome, kasdien kalbėdavomės telefonu. Pirmus trejus metus ateidavo kas 2 savaites (pas mus buvo 1-2 savaites). Tada jam keliems mėnesiams reikėjo grįžti namo. Išsikrausčiau iš nuomojamo buto keletui mėnesių gyventi pas mamą. Jis grįžo po trijų mėnesių, mes išėjome atostogauti ir jis vėl grįžo namo. Pradėjau kilti klausimų ir pradėjau ieškoti informacijos. Dieve, ką aš radau... Ir sužinojau apie kitą merginą, ir apie antrą žmoną gimtinėje, ir apie tai, kad ji jau nėščia ir dar apie daug ką....
Ir dabar beveik savaitę nesikalbėjome, dabar jis kitame mieste. Jis neskambina, žinoma ir aš. Aiškiai suprantu, kad čia nebegali būti tokių išdavysčių su begėdišku melu ir saldžiu meilikavimu; Bet jaučiuosi taip įskaudinta ir įžeista. Aš juo neabejotinai tikėjau... sūnus nusprendė jį pavadinti tėčiu... o paskui tai... Žinau, kad aš pati kalta, kad leidau taip nutikti. Bet aš negaliu susidoroti su skausmu...

• Sveiki Tatjana. Tai, kas atsitiko, nebuvo jūsų kaltė, nėra dėl ko savęs kaltinti. Tu tik norėjai būti laiminga. Rekomenduojame pabandyti atsikratyti situacijos. Visas savo nerimą keliančias mintis ir jaudinančias emocijas turėtumėte išreikšti rašydami laišką. Leiskite sau laisvą minčių srautą, reikia išsakyti tai, kas skaudu. Ši technika padeda žmogui išeiti iš vidaus visus užslėptus jausmus, kurie jį persekioja ir neleidžia patirti džiaugsmo. Tokiu būdu galite paleisti visas emocijas.
  Reikia rašyti tai, ką nori išreikšti, negalvojant, ar tai gerai, ar blogai, nesislėpiant, neslepiant. Tiesiog nepatartina jo siųsti, nes tai nieko gero neduos. Pabaigus rašyti laišką reikia jį sunaikinti, suplėšyti, sudeginti ar išmesti, o juo paleisti jaudinančias mintis.

Sveiki.
Mano siela tokia apleista, kad neturiu jėgų. Nežinau, kaip susitvarkyti ir tęsti savo gyvenimą. Mano istorija paprasta, turbūt kaip ir daugelio kitų.
Su vyru gyvenom 12 metu. Visi sakė, kokia gera pora, 100% juo pasitikėjo, visada buvo ne tik vyras ir žmona, bet ir draugai. Kiekvienam iš mūsų tai buvo antroji santuoka. Aš neturiu vaikų, jis turi dukrą, kuri gyvena šalia jo tėvų (mes tiesiog turime 1 kambario butą - jo mamos, o jo tėvai turi 3 kambarius). Mamai to nereikėjo. Mes su vyru taip pat esame klasiokai, tiesiog taip atsitiko. Turime bendrų draugų, turime viską bendra. Vienu metu gerai uždirbau, pirkome viską namui, renovacijai, naujam automobiliui. Ji uždėjo jam batus. Bet man tai buvo džiaugsmas – man tai labai patiko. Jis taip pat visada labai gerai elgėsi su manimi, mes beveik niekada net nesiginčijome. Visada sakydavau vienas kitam, kad pagaliau buvo rastos dvi pusės. Buvo toks džiaugsmas. Tik vaikų nebuvo. Na, nepavyko, viskas atrodė gerai. Paminėjau IVF ir sakiau, kad tai brangu. Galbūt tada klydau, kad neprimygtinai reikalavau ir neprašiau savo pinigų. Bet mane visada kažkas stabdė. Nežinau, gal greičiausiai jis nebuvo abejingas degtinei. Ne, aš nesu girtuoklis, bet jei geriu, kelias dienas išgersiu. O girtas – visai kitas žmogus, o blaivus – auksas. Pastaruosius dvejus metus persikėliau į naują darbą, pinigų mažiau, darbo daugiau. Vėlavau darbe ir komandiruotėse. Bet jis viską suprato ir palaikė, visada padėdavo, laukdavo ir džiaugdavosi, kai buvau namie. Žinoma, atsipalaidavau, priaugau svorio ir galvojau, kad jis niekur nedings. Buvau tikra. Jis negėrė – tai buvo antras kartas, kai buvo įrėmintas. O prieš metus vis dažniau pradėjau kalbėti apie gėrimą, kad turbūt nebeveikia padavimas. Bet aš negėriau. Nors aš mačiau, kad jo tėtis buvo toks pat! Apskritai po savo gimtadienio jis nusprendė pasistatyti savo krikštatėviui. Ir jis atėjo girtas. Buvau šokiruota, susipykome. O ryte nuėjo į darbą ir namo negrįžo. Apskritai paaiškėjo, kad jis turėjo meilužę 2 metus. Jį radome internete, kai po operacijos buvo namuose. Iš pradžių pasakė, kad neturėjo ką veikti. Išėjau dėl jos, nes maniau, kad man jis nerūpi. Apskritai jis atėjo po trijų dienų, paprašė atleidimo, pasakė, kad mes esame šeima ir tiek... Aišku, buvau šoke, bet atleidau, labai jį mylėjau. Bet po poros dienų vėl išvažiavo, nes ta jauna panelė (nors jauna panele ją sunku pavadinti, jai jau 42-eji) buvo nėščia. Kitą dieną paaiškėjo, kad ji ne nėščia, bet jau planavome vaiką įsivaikinti, jau buvo sutvarkyti visi dokumentai. Bet išeidamas pasakė, kad kai turi savo, nereikia kito. Ji nėra nėščia. bet jis vis tiek negrįžo namo. Prasidėjo neblaivūs skambučiai dėl turto, ypač automobilių, padalijimo. Nors žinojo, už kieno pinigus pirkta. Aš buvau šokiruotas. Jis atėjo, bet daiktų nepaėmė. Jis ateis, pasikalbės ir išeis. Įtikinėjau, verkiau, maldavau. Nenaudingai. Ir vieną gražų vakarą jis atėjo visam laikui. Girtas. Kaip vėliau paaiškėjo, jie ten susimušė. Pardaviau sužadėtuvių žiedą. Tai buvo šlykštu, bet aš tai priėmiau. Jie neatsisakė minties pasiimti vaiką. Apskritai, kad ilgai nesakyčiau: jis taip išėjo, po to grįžo dar 2 kartus. Paaiškėjo (šviečia ji), kad jie jau dvejus metus buvo labai įsimylėję, o jau du kartus išvažiavo atostogų ir jų meilė amžina. Apskritai, po mėnesio jis vėl nuėjo pas ją su savo daiktais, vėl būdamas girtas. Kitą dieną paskambino ir liepė išeiti iš buto ir krūvą įvairių bjaurių dalykų. O parduotuvėje su šia madam jau rinkausi televizorių. Susiruošiau ir nuėjau pas tėvus, nors kai kuriuos daiktus pasiėmiau iš buto. Vėliau mane išvadino vagimi. Apskritai aš turėjau išeiti tik su savo daiktais. Po dviejų savaičių jis atnešė šią gražuolę į mūsų butą. Bet jis nuolat su manimi kalbėdavo: kaip ji gyvena, ką veikia, kaip pripranta prie kasdienybės. Jis išgėrė ir paliko ją kelioms dienoms. Ir laukiau kaip kvailys. Beje, dėl nervų numečiau 25 kg. Pamatęs tai nustebo. Visi pradėjo man pasakoti, kaip gerai atrodau, bet man reikėjo tik jo ir buvau pasiruošusi jam atleisti, tiesiog sugrįžti. Na, aš nežinau, kodėl taip yra, nors visi įtikino mane atvirauti jam savo žodžius. Jis ilgai traukė automobilio padangas. Neva ieškojo pinigų, kad atiduotų pusę, paskui surado, bet kažkodėl neskubėjo atiduoti. Apskritai mes susitikome ir jis prisipažino, kad nenorėjo skirtis, tiesiog nežino, kaip ją išsiųsti. Jie rado išeitį, pinigų jai išsinuomoti butą. Jis man padovanojo ir televizorių. Šią paskolą mokėjome dar šešis mėnesius. Apskritai grįžau atgal. Iš pradžių tai buvo neįprasta, nors aš visada tai laikiau savo namais. Stengiausi neprisiminti, nors jis pats neleido man pamiršti – pasirodo, jis visą laiką su ja susirašinėjo. Pagailėjau jos vargšelio – ji čia neturi nieko! Toliau susirašinėjau ir per tą laiką gulėjau ligoninėje, sirgau, bėgiojau, laikiausi jo dietos. Tačiau neseniai jis vėl pradėjo kalbėti apie degtinę, ir jie tuo pagrindu pradėjo ginčytis. Jis kažkoks įkyrus, susierzinęs. Vieną savaitgalį, prieš pat Naujuosius metus, nuėjau pas kirpėją, o jis tiesiog parašė. kad jis išėjo pasivaikščioti, aš norėjau atsipalaiduoti, jis norėjo atsigerti. Na, jis dingo trims dienoms, pasirodo, buvo su ja. Visą dieną skambinau ir rašiau, neatsiliepiau, tik parašiau, kad nenoriu kalbėti. Ir tada, kai pagaliau pakėlė ragelį, pasakė, kad mūsų atkūrimas buvo klaida, jis nenori su manimi gyventi ir ją myli. Bet dabar jis geria. ir problemos darbe. O svarbiausia, kad išsiunčiant ją atgal, pasakė visiems draugams. kokia ji buvo ir ką ji sakė apie jo draugus ir jų šeimas. Ji tiesiog norėjo jį atskirti nuo visų, kad jis nebūtų susijęs su praeitimi, sakydamas, kad mums geriau kartu ir niekam nereikia, o mes galime susirasti naujų draugų. Bet ne 45? Apskritai aš likau viena bute, tačiau jis pasakė, kad eis pas ją, bet aš galiu tai padaryti čia. Bet aš taip sergu. Vėl tas pats grėblys. Draugai sako, na, kiek įmanoma. O kas, jei negali to ištraukti iš širdies???? Aš nuo jo nepriklausau finansiškai (tik moraliai), turiu darbą, esu įmonės direktorius, bet nesuprantu, kodėl leidžiu su savimi taip elgtis. Bijau, jei jis vėl ateis, aš tai priimsiu. Bet aš suprantu, kad tai mane žlugdo. Nervai velniop.

Sveiki! Mielos merginos, linkiu visoms, kurios dabar atsidūrė tokioje situacijoje, tik stiprybės ir kantrybės išeiti iš jos, taip pat ir sau, įskaitant. Aš turiu lygiai tą pačią istoriją, tik esu vedęs ne 4 ar 10 metų, o visus 17, bet tai dar sudėtingesnė. Mačiau ir susirašinėjimą, sakė, kad nieko nelaikė, išspyrė, grįžo, priėmė, tikėjosi, patikėjo, bandė kažkaip elgtis kaip vyras ir tėvas, bet viskas buvo kažkaip. apsimetė, ar man taip atrodė, nes šitas kirminas nuolat graužia , ir anksčiau buvo istorijų su tokiais susirašinėjimais, bet viskas sustojo ir bandžiau tai pamiršti ir neprisiminti, bet iš elgesio aišku, kad kažkas negerai , visada jaučia moteris, telefono blokavimas daug ką paaiškina, intymus gyvenimas tapo retesnis, esu priklausomas nuo alkoholio, kalbėjosi šia tema, jei bus kita, paleisiu, eik, bet jis neišėjo, sako, kad nieko nėra. Tačiau išgėrinėjimas privedė šeimą prie virimo taško, ir vienu metu jie nusprendė patikrinti SIM kortelės duomenis. Jis pažadėjo ištrinti jos telefoną, ne tik neištrynė, bet ir bendravo pastaruosius 2 metus, nors buvo periodų, kai pati panelė kaip dėlė nesuspėjo su juo, kaip ir SMS žinutėje. rytais ir vakarais, bet jis savaitėmis jai nieko nedarė, tuo momentu, kai norėjau pagerinti santykius su manimi, aš jau buvau pareiškęs dėl skyrybų, buvo skyrybos, bet jie pateikė apeliaciją, jis paprašė pradėti iš naujo ir grįžti į šeima, o tada
po mėnesio 2, kaip mes su dukra atostogavome, o jis liko namie, nebeturėjo galimybės eiti, vėl tęsti, bet ne taip dažnai, bet vis tiek.. Mūsų vestuvių dienai jis nusprendė padovanoti man parašytą paveikslą draugas, su siužetu apie meilę, gražiai nesiginčiju, bet kitą dieną jis paskambino ir ilgai kalbėjo apie savo merginą ir pastebėjo, kad tą dieną jo nuotaika pakilo. Nežinau, kaip paaiškinti vyrų logiką ir elgesį, bet nebegaliu gyventi su melu ir išdavyste. Ji mane išvarė, nes buvau girtas, neturėjau jėgų, o tada sužinojau ir tai. Aš pati jį myliu, jau daug ką jam atleidau, bet nebegaliu to padaryti. Mano sieloje, kaip viskas perdegė, auga 14 metų dukra, ji viską supranta, nori, kaip ir aš, būti pilna šeima, bet vėl jam atleisti – tai visiškai sutrypti save jei atrodo, kad jis nori būti su mumis, bet ir toliau tai daro. Prašau patarimo ar palaikymo. Ačiū už supratimą.

• • Sveta, mieloji, laikykis. Pas mane beveik tas pats. Mano sieloje toks sunkumas, tiesiog trūksta žodžių. Mano dukra yra vyresnė už jūsų, ji jau gyvena su šeima atskirai, ir aš net nežinau, kaip jai pasakyti, kad mūsų šeimoje yra problemų. Labai tave užjaučiu.

    • Labai ačiū, merginos, už palaikymą ir atsiliepimus! Stengiuosi laikytis, kažko blaškytis, bet viskas nuolat sukasi galvoje, analizuojant praėjusius metus, savo ir jo elgesį, sielos ieškojimą ir tas pats klausimas: kam kankinti artimuosius savo arogancija, ambicijomis, žeminti juos su melu, negirdi nieko, išskyrus save? Geriau ramiai susidėti visus taškelius ir likti vienas prieš kitą kaip tik žmonės ir tėvai, nieko nežeminant arba, jei nusprendėte būti su šeima, kuri jūsų malone daug išgyveno, atleido klaidų, tada gerbk savo artimųjų jausmus ir gyvenk kaip žmogus!
      17 santuokos metų, tai ne 1 ir 7. Iš pradžių viskas buvo kažkaip normalu, jis buvo paprastas, darbštus, užsispyręs, negėrė (kas mane traukė), užsiiminėjo sportu, gyvenimo siekiu, maniau, kad mes d pamažu visko gyvenime pasieksime patys. Jie susitiko iš meilės ir laikė jį patikimu žmogumi. Jis visai neturtingas, esu viena dukra iš vidutines pajamas gaunančios šeimos, dirbu nuo 17 metų, turiu aukštąjį išsilavinimą. vaizdas. Sutarėme beveik viską paruošę (mano): aš turėjau bendrabučio kambarį su viskuo, ko reikia gyvenimui, jis nieko neturėjo - rūbų ir pagalvės..., atsikraustė pas mane. Prieš tai gyveno su mama. Tėvai visada mums viskuo padėdavo. Jo motina yra griežta, nuo pat pirmos dienos tiek morališkai, tiek finansiškai įspėjo, kad ji buvo _wow, nesvarbu, kas, kol jis jaučiasi gerai; jie pradėjo kalbėti apie vestuves - ji pasakė, kad jam dar per anksti tuoktis (23), ir atsainiai metė mums - „negyvensi“, neva ji prastai gyveno su jo tėvu (likusį mano laiką). gyvenimas man įstrigo, bet aš jį mylėjau ir nekilo mintis išeiti, tik galvojau, kodėl ji taip daro), o jai vestuvių nereikia, o pinigų ji visai neturi. Vestuvės vis dar vyko (2000 m.) mano tėvų lėšomis, jie iš jo draugo skolinosi pinigų mano vyro kostiumui, o uošvė net marškinių sūnui nepirko. Jis ir aš padėjome tėvams sumokėti už vestuves. Man jo nuo pat pradžių buvo gaila, maniau, kad jo mamos gyvenimas nesisekė, na, gerai, susitvarkysime patys, svarbiausia kartu, šalia. Jis nepaliko mano pusės.
      Po 2 mėn po vestuvių uošvė netikėtai rado pinigų įrengti geras lauko duris, žinoma, nekainuojančias 100 rublių. Ėmiau suprasti, kad mano anyta puikiai gudrauja, meluoja, labai išdidi, o tai reiškėsi ir vėliau gyvenime, tik su didesniu įžūlumu. Apskritai jie gyveno normaliai, tačiau palaipsniui jis galėjo periodiškai susidurti su savo kolegomis, negalėjo jų atsisakyti, atėjo labai vėlai, jie pradėjo dėl to ginčytis. Pamažu atsisakiau sporto, o jaunystėje buvau sporto meistrė. Čia laikau save kalta, prašydavau dažniau būti su manimi vakarais, kai išėjau motinystės atostogų. Praėjo metai, jis išėjo iš savo kambario ir į bendrabučio kvartalą, pats remontavosi, turi auksines rankas, stengėsi ir visko išmoko, užaugo dukra, kartais uošvė padėdavo atsisėsti. vienintelis dalykas, už kurį esu jai dėkingas). Atrodytų, viskas buvo gerai, bet susibūrimai su draugais padažnėjo, kartais ateidavo po vidurnakčio, o galvodavo, kad taip yra. Ginčai buvo tik šiuo pagrindu ir vis dažniau.
      Vaikui buvo 3 metai, kai jis neatėjo nakvoti pirmą kartą, o 3 dieną atėjo su pagiriomis ir prašymu įleisti. Įleisk mane. Mano tėvų šeimoje to nebuvo ir aš nebuvau prie to pripratęs. Maniau, kad draugai mane klaidina, nes man dar niekada taip nebuvo. Bandžiau su juo samprotauti ir gerąja, ir blogąja prasme, tam tikrą laiką tai pavyko, o paskui vėl - draugai, gėrimas, kivirčai, mano įžeidinėjimai, jis manė, kad aš randu kaltę, buvau arogantiškas, negalėjome kalbėtis kelias dienas, kol aš pats žengsiu žingsnį į priekį. Pastebėjau, kad save vertinu labai aukštai ir nelaikau savęs kaltu dėl savo veiksmų. Atsiradus mobiliajam telefonui, buvo dažni telefono skambučiai ir jo atsakymas – „tu klysti“, aptikau trumpąsias žinutes ir kitokį jo elgesį, kuris aiškiai leido suprasti, kad mano vyras mėgsta pasivaikščioti. Buvo santykių aiškinimųsi, atsirado mano nepasitikėjimas. Karts nuo karto išsilygindavo, bandžiau užsimiršti, galvojau, kad išprotėsiu. Bet tada vyras be patarimo nusprendė pakeisti darbą (gamykloje iš pameistrio tapo cecho meistru), priežastis buvo mažas atlyginimas. Susiradau darbą keliaujant su didesniu atlyginimu, bet reikėjo automobilio, be to, reikėjo turėti gerą. Bet jis nori visko, nesvarbu, kad jis 14 metų nevairuoja ir yra skolingas! Pradėjau tai atrasti sau iš kitos pusės. Padarėme kompromisą, noras ateityje parduoti kvartalą ir įsigyti butą mane nugalėjo, todėl įtikinau jį ir nusipirkau paprastą mašiną. Tada jis pradėjo keistis 2-3 metams, investavo į juos, pardavė ir nusipirko kitą, jis mane tik su tuo susidūrė, motyvuodamas, kad aš nieko apie tai nesuprantu ir atėjo laikas parduoti. Neturėjau ko prieštarauti, išskyrus tai, kad šeima turėtų tai nuspręsti kartu, bet jis neklausė. As taip dirbau 2 metus, pasiemiau hipoteka, nusipirkau buta nauja, tik sienos, remontavome patys, ne eurai, o mes patys, tevai padejo, krausto, gyvenk ir būk laiminga, dukra auga protinga! Tačiau paskui, po šeimos atostogų jūroje, atvykęs sužino, kad į jo vietą samdomas kitas žmogus, kurio priežastis iki šiol neaiški, dirbo be priekaištų, su malonumu. Apskritai aš išsigandau ir išėjau. Tada viskas buvo taip: keitė darbą, kartais jis ten nebuvo laimingas, kartais jis nebuvo laimingas ten, nestabilus darbas - nestabilios pajamos su visu tuo, ką iš to išeina... nepaisant to, kad turėdamas būsto paskolą, aš neturėjau galvok kaip susimokėti (turiu mažas, bet stabilias pajamas, esu vienoje vietoje 20 metų). Jis pakeitė darbą, taip pat pateikdamas man fait accompli. Bandžiau save tramdyti, galvojau, kad jam sunku, jie silpni vyrai, jis neras sau vietos, reikia laukti ir ištverti. Susiradau darbą toje pačioje prekybos srityje, nedulkėtą - renku paraiškas iš parduotuvių ir perduodu per internetą į bazę, stabilus atlyginimas, jis džiaugėsi, aš irgi laimingas, BET metai. Turėjo planų atidaryti savo verslą, mačiau, kad tuo pačiu gali papildomai užsidirbti pradiniam kapitalui, nesikišau, atvirkščiai, sakiau pabandyk, padėsiu, pavyks išeisiu iš darbo ir dirbsime kartu sau. Jis tylėjo. Vėliau jis man pranešė, kad išėjo iš darbo ir atidarė individualų verslininką su kolega sau ir mažmeninės prekybos vietą kitame mieste (50 km nuo mūsų). Aš nesikišau, supratau, kad jo versle esu nereikalingas, mano pagalbos pasiūlymai buvo ignoruojami, atsilikau. Nusprendžiau save realizuoti gyvenime. Jis visada svajojo turėti daug pinigų ir nieko sau neneigti. Nuo atleidimo iki individualaus verslininko atlyginimo iš jo praktiškai nebuvo, jo atsakymas į atlyginimo trūkumą buvo, kad vystome, reikia mokėti pinigus už prekes (konditerijos verslas). Pastebėjau, kad esu savimi patenkinta, bet tuo pačiu ėmė dažnėti ir susibūrimai garaže (arba sugedo mašina, arba reikia išardyti prekes), kartu išgerti (kaip numalšinti nuovargį). ir streso per dieną), šeimai tapo neprieinamas, nebeliko laiko mums ir buities darbams, Atlyginimas iš jo buvo 5000 per mėnesį, na 10, o 15 000 galėjo paskolinti draugui Mano galvoje. Jei turėjo pinigų, atsako, kad tai ne jo, tai įprasta individualiems verslininkams, mačiau gerą atlyginimą likus porai mėnesių iki Naujųjų metų. Ir mokėti būsto paskolą bei komunalines paslaugas. Aš turiu kiekvieną mėnesį, turiu aprengti vaiką į mokyklą, aš taip pat turiu apsirengti, ir aš turiu už ką nors valgyti, atlyginimo katastrofiškai trūko, galėjau susilaikyti kaip galiu, negirdėjau bet ką, tik “vėliau nežinau”... Su partneriu nusipirkome mašiną pasivažinėti. Prekes pirko už kokius pinigus iš pradžių negalėjo gauti, ji žinojo, kiek maždaug kainuoja, jie negalėjo turėti tiek daug per šešis mėnesius. Nuolatinis vargas dėl pinigų trūkumo, slaptumo ir jo išgertuvių sukėlė skandalų. Jis neklausė nei mano argumentų, nei prašymų, tiesiog eidavo pas mamą, jei pradėdavau kalbėti apie gėrimą ir pinigus (o kodėl gi nepasikalbėjus? Kaip gyventi ir už viską susimokėti, laukiau mėnesius). Taigi jis nuėjo pas mamą iš pradžių nakvoti, paskui savaitei ar ilgiau, nekreipė dėmesio į mano skambučius, gėrė, trumpai tariant, pailsėjo nuo skandalų, o tada mama nustojo man sakyt, kad jis yra, nebent aš paskambinsiu. nustojo jai skambinti, nereikia, todėl jiems to nereikia, nes jie dėl mūsų nesijaudina. Tada jis parašė žinutę „atsiprašau“, pagrasinau, kad daugiau jo neįleisiu į namus, bet atleidau ir sutikau, bandžiau įvesti jį į ramų pokalbį, bet tai truko neilgai. Tada jo keistenybės tapo didesnės ir dažnesnės, turint aukštesnę nuomonę apie save ir savo teisumą, ambicijas. Jis turėjo pinigų sau. Per skandalą išvažiavo, paliko mus be pinigų, išlaikė namą, dukrą, sumokėjo būsto paskolą, o jis prisigeria, pailsi ir pradeda dirbti, ir vėl grįžta namo „kaip sumuštas šuo“, o aš pasigailėjau ir atleidau. Vieno iš tokių neblaivių apsilankymų pas mamą jis pametė didelę pinigų sumą (100 tūkst.), su kuria reikėjo įsigyti prekių, visus dokumentus, telefoną (dažnai juos pamesdavo). Taigi praėjo 1,5 metų, supratau, kad žmogus tolsta nuo savo šeimos, jo jau nebėra su mumis, pradėjo daugiau tylėti, vis dažniau grįždavo namo išgėręs, tiesiog eidavo miegoti ir pradėjo įkyriai atsakyti į klausimus, kodėl gėrėte ir kur buvote. Spėliojau kas vyksta, kas vėliau pasitvirtino, jis iš šono turi romaną..., išvariau, iš karto padaviau alimentus santuokai, daugiau nebuvo ko laukti. Jis atėjo, viską prisipažino, įtikino, kad ten jo niekas nelaiko. Vis dar skaudu ir bjauru. Aš juo tikėjau, daviau šansą, mylėjau, nors sakiau: jeigu tu jį ten mylėsi, paleisiu. Kai pirmą kartą pamačiau jį tokį sulaužytą, jis pasakė, kad nori būti tik su mumis. Jis pažadėjo tai nutraukti ir nuo to apsaugoti savo šeimą. Alimentai jam buvo smūgis, bet jis sutiko su mano sąlygomis (Bet vėliau su jomis priekaištavo). Po mėnesio jis kartu su partneriu nupirktu automobiliu patenka į avariją. Mūsiškis bandė jį atkurti du mėnesius vienas, jo draugas jam praktiškai nepadėjo, o dirbo jų prekybos vietoje, užsidirbo sau, o mūsiškis liko be visko. Netrukus sužinau, kad mano brangusis paėmė dvi paskolas sau, vieną prieš 2 metus už tarnybinį automobilį, kurį sudaužė (taip maniau), jie sumokėjo kartu su partneriu, o kitą prieš 3 metus, neva jis. partrenkė kažkieno automobilį ir turėjo duoti pinigų. Visa tai paaiškėjo, kai buvo siunčiami laiškai dėl skolų ir pradelstų paskolų. Pasakyti, kad man tai buvo šokas, reiškia nieko nepasakyti. Apskritai tas jo partneris mus paliko be verslo ir su sugedusiu automobiliu, kuris buvo tiesiog išmestas į metalo laužą, nors ir už tą paskolą sumokėjo per pusę. Mūsiškis pradėjo dažniau gerti, negalėjo gauti darbo, bandė jį išlaikyti, įtikinti, kad tai nėra blogiausia, jis gyvas ir sveikas, bet veltui, gavo darbą ir išėjo (problemos su alkoholiu). Aš jį įtikinėjau ir prašiau negerti, prisiekiau, privedžiau prie gedimų, išvariau, jie negyveno 3 mėnesius, skundėsi vienas kitam, niekas jo nepasiekė, tai buvo kaip tuščia siena. . Aš padaviau skyrybų prašymą. Pirmą kartą išsiskyrėme per 5 minutes, jis nesitikėjo, kad taip greitai neleis pagalvoti, bet aš buvau viskam pasiruošusi, pavargau nuo visų jo išdaigų, bet mano sieloje buvo šilta, kad mes nebuvo jam abejingi. Ir nuo tos dienos jis pradeda mane apdoroti ir spausti gailėtis. Dėl to po beveik mėnesio visų pokalbių sugebėjome anuliuoti skyrybas ir nusprendėme vėl gyventi kaip šeima. Šiuo metu jis gavo normalų darbą, aš padėjau susidėlioti jo paskolų įmokų planą, kad šeimai būtų lengviau. Mačiau, kad jis bando gerinti santykius ir su manimi, ir su dukra (ji buvo jam labai nusiminusi), prisipažino, kad padarė daug blogo ir yra kaltas, bandė kompensuoti sugaištą laiką, bet kažkaip viskas susiklostė. ne tas pats.
      Praėjo šeši mėnesiai, kai jie grįžo kartu, bet ji negali mesti gerti, bandė tai koduoti, pasiūlymas nepadėjo, bet aš nesutinku su vaistais. Gal jis negeria 10 dienų, o paskui savaitgalį ima laisvą savaitgalį, ne tam, kad būtų su šeima, o tiesiog kvailai geria laisvadieniais, kol pasidaro šlykštus, arba savaitę geria kiekvieną dieną po dirba ir guli ant sofos, nuolat nešiojo pasą, dirbo ne visą darbo dieną, kurį dažniausiai gėrė, mažai ką iš to duodavo, tikėjo, kad tai ne pinigai, beveik čekis kiekvieną dieną, turintis būsto paskolą, jo paskolos, o dar prieš metus draugo automobilyje atėmė teises, nes vairavo neblaivus, kiek prašė, nesėsti išgėrus sukels daugiau problemų, tai nenaudinga. Kvaila kaip velnias. Ir jis laiku nesumokėjo 30 tūkst., pinigų nebuvo ir bauda dabar padvigubėjo. Ir su tokiomis skolomis jis prieš pat skandalą sugebėjo nusipirkti gerą telefoną iš darbo ne visą darbo dieną, o ne mokėti už skolas. Žodžiu, jis viską atėmė iš savo šeimos, ji padėjo, tempė iš dugno, blaivus, kaip vyrą, o rankos auksinės. Bet aš nebegaliu gyventi ir galvoti apie tai, kas tavęs laukia šiandien, girtas ar kitaip, neturėdamas su kuo pasikalbėti, gerdamas kelias dienas, o paskui įsižeidęs. Ir aš myliu jį blaivų (kitą žmogų, kaip ir anksčiau), bet jis padarė tiek daug bjaurių dalykų, atėmė iš jo viską ir vis dar skandina savo šeimą girtuokliuje ir neklauso nieko, išskyrus save.
      Kitu impulsu išspyriau jį pro duris ir nusprendžiau patikrinti jo telefoną, jis nuolat buvo užblokuotas priešais jį ir tai mane labai erzino, jam išėjus šį kartą nusprendžiau jį patikrinti, nes pastaruoju metu gėriau ir melavau . Aš patikrinau. Per šiuos šešis mėnesius užbaigiau detales. Su ta panele ryšių nenutraukė, kaip žadėjo, kurį laiką nutraukė santykius, ji kaip pati dėlė periodiškai bendraudavo su ja ir ne tik su ja, skambindavo ir SMS. Tai vyrai, ir mums jų gaila. Pasakiau jam apie tai, aš pati kalta, kodėl aš varginau, ir krūva kaltinimų, kad pati nenoriu gyventi normalaus gyvenimo. Dabar praėjo 2 mėnesiai, alimentai tik su baltu atlyginimu 1600, jis įžūliai pasakė kiek valstybė paskaičiavo, valstybė prižiūrėjo vaiką, jam irgi reikia apsirengti, o mama pasakė, kad turi paskolų ir mane įžūliai apšmeižė. ir įpylė žibalo į ugnį, o pats irgi gauna juodą atlyginimą, gerą. Paprašiau jo viršininko pagalbos, jis buvo svetimas, padėjo, iškėlė sąlygą, kad duos dar dalį atlyginimo arba bus atleistas. Ir vėl jis visiškai nebendrauja su vaiku. Lygiai taip pat, kaip buvome išvykę 17 metų. Ir visi skundai prieš mane ateina iš jo, kad aš viską padariau pati ir nenoriu normaliai gyventi.
      Štai merginos! Niekada nemaniau, kad toks dalykas gyvenime įmanomas!...Man gėda prieš savo tėvus ir dukrą.

      • Sveiki. Prašome padėti patarimu! Iš išorės visada aiškiau, ko pasigedau šeimos santykiuose? Per daug atleido? Jau praėjo 2 mėnesiai nuo tada, kai išspyriau savo girtą vyrą pro duris ir pasakiau, kad žinau apie jo bendravimą su įvairiomis damomis. Maniau, kad meluoju, o įrodymų nėra. Atėjau ir pasiėmiau reikalingus daiktus (tiesiog neturiu jėgų). Nebuvo jokių paaiškinimų šiuo klausimu, ir aš nebandžiau atsiprašyti, tiesiog spragtelėjau ir nežinojau, kur paslėpti akis ir apgailestavimą jose. Labai didžiuojuosi. Tikriausiai jis laukė mano kvietimo. Mėnesį jie vienas kitam skundėsi telefonu, abu sakė grubius ir bjaurius dalykus, aš iš nesusipratimo ir pasipiktinimo, jis iš nusivylimo ir pykčio. Jis liko neįtikintas, nors ir sutiko, kad padarė tai, ko nereikėjo daryti, bet nusprendė, kad mūsų santykiai nesiseka dėl to, kad aš nesiliauju jam spaudęs ir nenoriu gyventi pagal gaubtu, kad nesu as noriu gyventi kaip anksciau, ir nieko normaliai nepavyks. Bet jis nesistengia išgirsti ir suprasti, kaip mes su dukra norime gyventi. Priimk jį tokį, koks jis ateina, ir išgyvenk. Tokia aš esu, nesilenksiu. Jis mano, kad man reikia pradėti nuo savęs, o tada jam kažką pristatyti, kad tai aš elgiausi nesąžiningai. Jie nustojo bendrauti siaubingomis frazėmis. Visai nebendraujame jau menesi, jis neskambina dukrai ir visai nesidomi, lyg musu nebuvo ar del jos kalta. Skauda nuo visko, dėl požiūrio į save ir į dukrą, dėl požiūrio į gyvenimą, kad sugyventi šeimoje yra visko, bet trypiame vienas kitą ambicijose ir nesuprantame, kad gyvenimas trumpas, bėga metai, ir mes tai išsklaidome: jis geria ir meluoja, aš – ginčuose, kurių jis visai negirdi. Kiek kartų aš jam apie tai sakiau! Iki šiol jaučiuosi kalta, kad pati sugrioviau šeimą, kad turėjau tai ištverti, nežinau, kaip su tuo susitvarkyti, pati tapau nuo jo priklausoma. Ir jei mes išsiskirsime, nenoriu būti grubus, noriu išlikti žmogumi dėl kartu pragyventų metų ir dėl mūsų dukters, bet nežinau, kaip tai išspręsti. Jis pats nieko nesistengia daryti, visiškai mus ignoruoja. Visi kalti, tik ne jis. Mes niekam po kojų nepulsime ir to nesitikime. Žinau, kad yra mano klaidos, ir aš jį labai įžeidžiau, su tais alimentų mokėjimais (negalejau atleisti), su telefonu, bet jis pats prie viso šito privedė, gyniau save ir dukrą kaip galėdamas, o as turiu pilna teise zinoti koks zmogus veda gyvenima prie manes, nes jis nebuvo pilno atvirumo. Ir aš negaliu bėgti paskui jį. Prašau pasakyti, ką daryti?

Sveiki! Atsiprašau, kad rašiau šioje temoje... bet tema "priklausomybė nuo meilės" komentuoti uždaryta. Kyla klausimas: šiuo metu turiu santykius, kuriuose mano vyras yra nuo manęs priklausomas. Apskritai, kaip parašyta straipsnyje, lygiai tokie patys simptomai. Pradžia buvo kaip meilė iš pirmo žvilgsnio... paskui prasidėjo problemos. Ginčai ir jis bandė padaryti mane priklausomą nuo jo. Neleido man dirbti ir pavydėjo. Nors jis padarė ir nupirko man absoliučiai viską... ne godus. Jis man ką nors nupirks greičiau nei sau. Tai maniakiška meilė... dabar ji jį visiškai paliko antrą kartą. Jis vėl prašo kitos progos. Padėkite man tai išsiaiškinti... ar įmanoma jį atsikratyti šios priklausomybės? Ir įsitikinkite, kad yra normali meilė? O gal vienintelė išeitis nutraukti šiuos santykius?

• Sveiki, Katerina. Vyras tave labai myli ir bijo tave prarasti, todėl ir stengiasi tave padaryti nuo jo priklausomą. Čia kyla pavydas jūsų kryptimi. Jis nejaučia, kad tu jį myli taip stipriai, kaip jis tave. Kai jis tai pajus, jis sušvelnins savo kontrolę. Skirkite jam tiek laiko, kiek jam reikia, kad jis jumis pasitikėtų ir jūsų jausmai būtų abipusiai.

Sveiki. Padėk man, prašau. Mačiau savo mylimojo susirašinėjimą su kita moterimi. Jie kalba apie meilę ir apie tai, kad neįmanoma kartu atsipalaiduoti, ir apie kitus gerumą vienas kitam. Aš negaliu šito rašyti. Mes kartu 8 metus, bet nesusituokę. O ši moteris, pasirodo, yra ta pati, su kuria susirašinėjo prieš penkerius metus, kilo skandalas, iš kurio paaiškėjo, kad jie nebebendraus. Dabar jau žinau, kad jie visą tą laiką bendravo. Kalbant apie susitikimus, negaliu tiksliai pasakyti, jis visada komandiruotėje kitame mieste, bet atvykęs yra visai šalia, bet suprantu, kad dabar viskas įmanoma. Mane labiausiai žudo tai, kad jaučiau, jog sakydavome, kad jei kiltų problemų, jei negalėtume būti kartu, būsime sąžiningi. Jis nėra ypač kalbus, bet sako, kaip labai jo ilgisi ir myli, o dabar net nusprendėme susituokti. Bet kam visa tai daryti, jei myli ką nors kitą? Ar tikrai neįmanoma pasakyti, kalbėti tiesiai? Man tai nepakeliama, visą tą laiką man buvo tik jis. Taip, kivirčų buvo, bet kaip ir visi kiti. Kodėl jis tai daro su manimi? Aš negaliu to įveikti. Jis pats nekalba, todėl pasakysiu, ką žinau, ir išeisiu. Tai tiesa? Labai skauda, ​​jaučiu tai fiziškai, nelabai galiu savęs užimti. Aš taip pat neseniai netekau darbo, bet dar negaliu susirasti darbo. O dabar noriu tik dingti, kaip tai nuskandinti. Prašau padėk man prašau

• Sveiki, Nadya. Būtų teisinga pirmiausia nusiraminti, neleisti emocijoms užvaldyti jūsų proto ir pagalvoti, kas jums būtų geriausia. Tik po to priimkite sprendimą.

  • Sveiki. Aš taip gerai praleidau laiką su juo, bet dabar manau, kad negaliu su tuo susitaikyti ir palikti viską taip, kaip yra. Šios žinios mane kankina. Psichiškai aš nuolat apie tai galvoju ir įsivaizduoju, kas vyksta už mano nugaros. Kodėl jis tai daro su manimi? Jis sako, kad myli ją, ir su ja yra tas pats. Šie pokalbiai per daug panašūs į mūsų pokalbius. Kodėl jis ir toliau kalba apie mane, kodėl visa tai yra taip? Visada prašiau tavęs pasakyti taip, kaip yra. Per jėgą jo nelaikyčiau. Ir ji ištekėjusi ir turi vaiką. Ar čia esmė? Dėl nesugebėjimo būti kartu, kaip atsarginė padanga? Tai per žiauru. Aš labai norėjau mūsų vaikų, nors to bijau. Ar jis nuolat bėgs prie jos ir iš jos?

Sveiki, Nadya! Atrodo, kad tu turi tokį pat asiliuką kaip ir aš... Aš išgyvenu visas savo sielos kančias, abejones ir kančias, kurias išgyveni tu...! Norėčiau su tavimi pasikalbėti! Palaikykime vieni kitus ir raskime išeitį! Parašykite man adresu i9294540(dog)yandex.ru arba susisiekite su Irishka Baeva SPB

Sveiki, padėkite man suprasti, ką daryti toliau ir kaip tai išgyventi. Esu su vyru 6 metus, turime dvi dukras, kai buvau nėščia, mūsų santykiai pablogėjo, nėštumas buvo sunku, panikos priepuoliai, mano vyras nesuprato, kivirčai, skandalai tuo metu perėjo į naują darbą vyras atsakė, kad jie tiesiog dirba kartu ir dažnai skambina vienas kitam darbe, o tai jos buvęs vaikinas, tik ne viską teisingai suprantu Naujųjų metų dieną, nuskambėjus varpeliams, iškart išbėgo iš namų prie eglutės, sakydamas, kad nori pailsėti, pasiprašė atleidimo, pasakė, kad prisigėrė ir pernakvojo. su drauge patikejau kazkada jis paliko savo telefona namuose ir jam pradejo skambinti moteris su kuria mane apgaudineja, as jai atsiliepiau klausdamas kas darosi su ja ir mano vyru. pasakė, kad jie tik dirbo kartu, bet aš patikrinau jo skambučius ir SMS, paaiškėjo, kad jie pradėjo susirašinėti ir ištisas dienas jam skandalą, jis sakė tuštuma man viduje, o jam tiesiog patiko su ja pasikalbėti, ji padeda suprasti santykius šeimoje tikėjau, daugiau dėmesio, rūpesčio, bendravimo nusprendėme išlaikyti šeimą, bet kaip paaiškėjo, jis nenustojo su ja susimušti, norėjome išeiti, maldavome atleidimo, pasakė, kad mes labai brangūs, kad jis daugiau to nekartotų ir daugiau manęs neskaudintų Vėl bandė išgelbėti šeimą, nebuvo jokių susirašinėjimų, bet kažkuriuo momentu viskas grįžo, ji vėl sudegė dėl susirašinėjimo, vėl galimybė išgelbėti šeima, nes visą tą laiką sakė, kad jie tik bendravo, kad manęs neapgaudinėja Ir ketvirtą kartą pati nusprendžiau, kad tai bus paskutinis kartas, daugiau šito netoleruosiu, Nusprendėme taupyti. vel seima du menesius buvo gerai, planavome ateities, net pasitarem del trecio vaiko gimimo, bet tada jis isdegino dar vienas telefonas, aisku teisinosi, kad tai atidavė jam tiesiog saugoti, bet netikėjau ir nusprendžiau pasitikrinti dėl SIM kortelės įsigijimo, paaiškėjo, kad praėjus dienai po mūsų kreipimosi ir sprendimo išsaugoti šeimą, jis tiesiog įsigijo naują SIM kortele, bet jis niekada nenustojo bendrauti, susikroviau daiktus ir vaikus ir nuejau pas mamą, matau, kad jis blogai jaučiasi, bet aš neturiu jėgų ištverti šių susirašinėjimų. ilgiau. Aš nusprendžiau pasikalbėti su šia moterimi, ji man pasakė, kad myli jį, kad jis mane apgaudinėja ilgą laiką, kad jis sako, kad myli ją ir tik jam reikia, ji pasakė, kad išsiuntė jį į savo šeimą. ne kartą, bet jis ją grąžino, bet mūsų šeimoje niekas nepasikeitė, pamačiau, kad jis mane myli, nori, ir visą tą laiką jis net neturėjo minčių palikti, bent jau niekada to nesakė. ir pats nepaliko. Nebūtų svarbu, jei jis miegotų su ja, kaip ji sako, tris kartus per dieną, jis negrįžtų namo iš darbo ir nenorėtų manęs, bet jis niekada nenustojo manęs norėti, aš. mačiau, kad jis turėjo laiko miegoti su ja, jei jis išėjo iš darbo į darželį ir į namus, aš visada žinojau, kur jis yra, ir jis vis dar sako, kad jis myli. t mane apgaudineja, o jam tiesiog reikia is jos bendravimo nezinau ka man daryti, juk susirašinejimai jau vyksta trejus metus, o jis jo nebaigia, vadinasi, kazkas negerai. cia, ir su ja pasikalbejo, kad ji taip pat daug klysta, o kur melas ar turėtume išsiskirti?

• Sveiki Irina. Pasistenkite vyrui duoti tai, ko jam trūksta – bendravimą. Tapk įdomiu savo vyro pašnekovu, galvok apie asmeninę saviugdą. Analizuodami susirašinėjimą galite suprasti, ko norite. Galbūt tai flirtas susirašinėjant – pradėkite bendrauti su savo vyru asmeniškai.
  Nebandykite ieškoti tiesos, stenkitės išsaugoti savo šeimą. Nustokite kontroliuoti savo vyrą ir jo susirašinėjimą. Perkėlus dėmesį į ką nors kitą (asmeninį pomėgį), pomėgis bendrauti iš šono laikui bėgant taip pat atslūgs.

  Sveiki, skaitau jusu istorija ir matau savo gyvenima paskutinius 2 metus... vienas prie vieno nepatikėsite, lyg pati parašiau... viskas baigėsi skyrybomis... dabar jau negyvenam metus laiko, jis gyvena pats, negyvena su ja, bet zinau kad bendrauja tokiu pat lygiu kaip santuokoje... Nezinau ka patarti tu, aš suprantu tavo būklę. ..bet gyvenimas nebebus toks kaip anksciau, isdavyste labai sunku atleisti.... viena galiu pasakyti, is saves su jo isvykimais ir atvykimais susikaupia daug negatyvios informacijos, jis nueme akmeni ir pakabino tai ant manęs ir toliau gyvenu su juo "laiminga", o bendravimas su ponia paliko savo pėdsaką, tiesiog atėjo momentas, kai supratau, kad negaliu su tuo gyventi, nepaisant to, kad aš jį labai myliu ir turime du vaikus , dabar bandau eiti gyvenima, zinau kad praeis, kartais buna, bet neskauda taip kaip anksciau, kai atrodė kad mirsiu.....
  Linkiu tau laimės, kantrybės, išminties... Tikiuosi, tai jam ateis ir jis sukurs šeimą

  Sveiki! Turėjau galimybę patekti į jūsų vyro meilužės situaciją, bet kol kas susilaikau. Mylėjau vyrą, kuris nenorėjo manęs vesti, o po nesėkmingų vestuvių jis pradėjo man rodyti simpatijas kitose. Dabar jis jau turi du vaikus, geria, yra nepatenkintas santuoka, bėga nuo žmonos į komandiruotes, o ši aistringai apsimeta meile vaikams ir vyro pavydu. Maždaug įsivaizduoju, kaip jaučiasi ta kita moteris, kai tavo vyras neigia tau santuoką ir naudoja ją kaip pagalvę ašaroms ir poilsiui nuo valdančios ir persekiojančios žmonos. Jei ji meluoja, tokiu būdu ji apsisaugo nuo jūsų. Jei mylėtumėte savo vyrą, neleistumėte jam gyventi nesąžiningai, o šeimos išsaugojimas neturi nieko bendra. Svarbiau išgelbėti žmogų, bet viskas, ką jis daro su tavimi, yra be galo melas, o tu, regis, džiaugiesi, kad jis „vėl susidegino“. Na, o jei suteiksite savo vaikams šią supuvusią šeimos iliuziją, jie sukurs tokias pačias supuvusias iliuzines šeimas pagal jūsų šablonus. Na, o jei tavo vyras mirs dešimčia metų anksčiau nei su sąžiningu gyvenimu – ar tau nuo to bus lengviau? Arba laikykitės sąžiningumo principo šeimoje, arba pabėgkite.

  Sveiki Irina! Linkiu tau viso ko geriausio, šviesiausių ir gražiausių dalykų bei greitai išeiti iš šios situacijos. Šiuo metu esu lygiai tokioje pat situacijoje. Mano vyras nusprendė, kad aš nustojau jį mylėti, ir nusprendė susirasti meilę sau „iš šono“. Būtent, guodęs savo darbo kolegę po dviejų nesėkmingų santuokų, jis pradėjo su ja susirašinėti. Jie susirašinėjo ir skambindavo vienas kitam daugiau nei 50 kartų per dieną (ir taip nutikdavo KIEKVIENĄ!!!). Susirašinėjimas prasidėjo rytinėmis SMS žinutėmis ir baigėsi „prieš mieguistuosius“. Visa tai truko metus. Žinoma, mačiau, kad jo elgesys pasikeitė. Bandžiau su juo kalbėtis, bet jis viską neigė ir pasakė, kad tai tik mano įsivaizdavimas. Jis rašė meilės žodžius man ir jai: pirmiausia man, o paskui jai ir atvirkščiai. Atrodo, kad noriu išsaugoti savo šeimą, bet tiesiog negaliu susitaikyti su tokia jo išdavyste. Į mano klausimą „kokia priežastis? jis atsakė, kad jam tai tik lepinimas. Esu visiškai apsėstas šios problemos, negaliu jos išmesti iš galvos ir pamiršti. Tik kai prisimenu, ką jis jai parašė (SMS turinį), pasidaro taip skaudu. Esame susituokę daugiau nei 10 metų. Taip, problemų buvo, bet ne tokio masto. Išleidau pas ją, bet jis pats nenori, sako, kad myli tik mane ir sūnų, o man tiesiog atsiuntė SMS. Todėl perskaičius Jūsų žinutę linkiu Jums (ir sau) pasisemti jėgų ir kantrybės. Nors pati galvoju, jei jam atleidžiu, kur garantija, kad tai nepasikartos. O gal tu ir aš turėtume su kuo nors pasikalbėti? (Tarsi radau vieną išeitį iš šios situacijos). Svarbiausia yra jūsų ir jūsų vaikų sveikata. Bet jie vis tiek gaus tai, ko nusipelnė (daugiau). Ne dabar, o vėliau. Nes aš žinau, kad tavo padarytas blogis sugrįš tau.

  • Sveiki, man viskas labai panašiai... Nežinau kaip išgyventi išdavystę...
    Pragyvenom kartu 4,5 metu, po to susituoke, o dar nepraejo metai, su vienu skandalu viskas pavirto velniop.....anksciau buvo skandalai, pasitaikydavo, kad isvaziavau, bet jie vis susitaikydavo... .
    po šito skandalo susitaikėm, išvažiavome atostogauti (susiginčijome ir atostogauti), bet atvažiavome kartu ir galvojau, kad viskas susitvarkys, o ryte pasakė, kad su manimi skiriasi... Aš tada išėjau.. o ryte mano draugas atsiuntė man nuotraukas iš klubo, kur apkabina merginą...
    Tada pradėjo rašyti, skambinti, sakyti, kad jam blogai be manęs ir nežino, kaip gyventi toliau... Aš irgi be jo jaučiausi nepakenčiamai, visus metus, kai gyvenau tik su juo.... Sakė, kad su tuo iš klubo nieko neatsitiko, aš tuo tikėjau, nes norėjau tikėti, nors visi aplinkui sakė priešingai. ....
    Nusprendėme viską paleisti, pamiršti ir pradėti iš naujo... bet vis tiek ne, ne, taip, grįžau prie tos temos...
    Naudojimas buvo trumpalaikis... Atradau jo susirašinėjimą su kitu, (jis vadino ją sena drauge) apie tai, ką jis mano apie ją, kad nori susitikti... ir nori daugiau nei tik draugauti. o kai pasakiau jam apie tai, kad as viska zinau, is pradziu sakiau, kad tai sapnavau, o paskui uzuot atsiprasinejusi (beje, niekada nemokejau pripazinti savo klaidu, visada galejau apversti taip, kad tai padarytu). buvo mano kaltė...), kaip visada, sakiau, kad aš kalta ir tik aš... o tai man pamoka ateičiai... o ryte parašiau jai labas rytas, ir ištryniau mane iš draugų!!! Susikroviau daiktus ir išėjau...
    O dabar labai skauda, ​​net jei lipi ant rietuvės... Vis dar nesuprantu, ką daryti toliau, o turbūt blogiausia, kad jei jis prašytų atleidimo, vėl patikėčiau. Kvaila!

    • Rašei apie mane. Taip pat 4,5 metų, tačiau tai yra pabaiga. Aš taip pat tikėjau, nes apgavau galvą savo „kristaliniu grynumu“. Ir visada dėl visko kaltino mane, nors pats klydo. Taip pat kenčiu dėl asilo, kuris daugelį metų šluostėsi ant manęs kojas. Aš tik bandau save įtikinti, kad visata mane apsaugojo nuo didžiausios mano gyvenimo klaidos. Nes turiu draugą, kuris nuo to kenčia jau 16 metų. Žaizda vis dar skauda, ​​bet tikriausiai šios patirties reikėjo. Manau, kad tokie vyrai nesikeičia, o kai mūsų „gražuolis“ pavargs nuo kitos jaunos panelės, jis vėl apgaudinės. Bet svarbiausia, kad nebeverksime, nes iki to laiko būsime dėkingi likimui, kad mus apsaugojo nuo tokio neverto žmogaus.

Aš noriu mirti. Mane išdavė artimiausi žmonės. Jie žiauriai juokėsi iš manęs. Negaliu susitaikyti ir išgyventi, kad iš manęs tyčiojosi. Visiems bus geriau, jei aš mirsiu.
Palaikykite svetainę:

Julija, amžius: 25 m. / 2011-07-18

Atsakymai:

Laba diena, Julija!
Kartą ištisus metus (!) nebendravau su broliu ir mama vien dėl to, kad jie mane išdavė. O jų „išdavystė“ slypi tame, kad vienu iš mano gyvenimo momentų, kai man to reikėjo (grynas egoizmas), jie nemetė visų savo reikalų ir neatėjo pas mane, kad tuo pačiu metu galėtų jaustis. atsiprašau manęs ir verkiu kartu. Dabar, prisiminęs tą laikotarpį, man prieš juos gėda. Nieko nepasakote apie šią išdavystę, kokia ji buvo, iš ko ji susidėjo, kaip iš jūsų tyčiojosi? Gal tu, kaip kadaise aš, labai perdedi? Galbūt jie visą tą laiką jus saugojo dėl kokios nors priežasties, apie kurią nenorėjote girdėti? Aš turėjau eiti tau už nugaros.
Ir tu visada turėsi laiko mirti. Tai pats paprasčiausias dalykas. "Turėkite drąsos gyventi!" Ramybės Jūsų namams!

Anastasija, amžius: 2011-07-18 31 m

Julija, jokiu būdu neturėtum taip samprotauti tai tau nebebus jokios naudos, o tu taip pat sutiksi žmogų, kuris net negalvos iš tavęs juoktis ar išduoti tau, bet ir artimesniems nei tavo giminaičiai, kurie, kiek suprantu, su tavimi elgėsi žiauriai, būk stipresnė už dabartines aplinkybes, mama, brolis, mylimasis, draugai, kurie net nebuvo draugai. Nejudinkite to, ko negalite ištaisyti ar pakeisti, jei įmanoma, nes jie taip elgėsi su jumis, ir pradėkite naują gyvenimą iš visos širdies, išminties ! Tikiuosi ir tikiu, kad jūsų gyvenime įvyks pokyčiai į gerąją pusę.

Aigulya, amžius: 34 / 2011-07-18

Niekas nesijaus geriau. Jei, nepaisant visų, jūs pats ką nors pasieksite gyvenime, o tai tik prasidėjo, tai tokiomis aplinkybėmis jums bus vertingiau ir daug teisingiau.

Yu, amžius: 2011-07-18 26 m

Atsiprašau, bet nelabai konkrečiai aprašėte situacijos ir labai sunku ją įvertinti iš šalies. Nesakau, bet spėju, kad turite labai depresinę būseną, kurią apsunkina tai, kad jūs to iki galo nesupratote. Galbūt, skyrę šiek tiek laiko detaliai situacijos analizei, nuspręsite nepalikti šio mirtingojo pasaulio be jūsų.
Jei jus domina, pagrindiniai analizės punktai:
1) Kas tiksliai atsitiko?
2) Ką aš padariau, kad tai įvyktų?
3) Kokių reakcijų ir veiksmų tikėjausi iš artimųjų?
4) Kaip paaiškinti, kad mano artimieji pasielgė ne taip, kaip tikėjausi?
5) Ar yra esminė tikimybė, kad mano lūkesčiai buvo per dideli?
Atsakę į šiuos klausimus galite padaryti išvadą, kad per daug dramatizavote situaciją. Ir tai nėra aklavietė – kaip bebūtų keista, bet parodę, ko gero, nesveiką humoro jausmą, padarysite išvadą, kad dar ne viskas.
Bet kuriuo atveju jūs esate suaugęs ir turite patys priimti sprendimus dėl savo gyvenimo. Tiesiog prieš peržengiant Rubikoną reikia dar kartą įvertinti. Tai ir skatinu daryti.

Kulkų gaudyklė, amžius: 35 / 2011-07-18

Laba diena, Julija!
Nenusiminkite! Daugelis žmonių jausis blogai, jei tu mirsi. Apsidairykite aplinkui – yra žmonių, kuriems reikia jūsų pagalbos. Kurie džiaugiasi, kad esate. Priimkite gyvūną iš prieglaudos. Jūs pasidalinsite su juo melancholija. Jei rūpinsitės juo, jam tavęs reikės.
Gyvenimas tau buvo duotas. Kodėl nori tai užbaigti vien tam, kad kam nors atkeršytum? Nelogiška!
Suimk save! Jūsų dar laukia visas gyvenimas!

ji, amžius: 2011-07-18

Miela Julija,
Kas tiksliai atsitiko? Kodėl visi iš tavęs juokėsi? Galbūt galite mus šiek tiek paspartinti ir mes pasistengsime jums padėti?
Laukiu atsakymo

Katyolina, amžius: 2011-07-18 23 m

Laba diena. Julija, kas atsitiko per metus, kai visi juos tiesiog išdavė ir tuo pačiu juokėsi? Julija, tu esi suaugusi, gali pati valdyti savo likimą. Galite išeiti iš tokios situacijos, bet išeiti ne taip, kaip pasirinkote, o tiesiog palikite juos. Pasaulis neapsieina be gerų žmonių. Sunku tiems, kurie bijo gyventi ir dirbti, arba turintiems sveikatos problemų. Tačiau kaip bebūtų keista, tokie žmonės rodo tolerancijos, atkaklumo ir gyvenimo troškulio stebuklus. Ir jie viską įveikia. Julija, pagalvok, visada yra išeitis iš sunkios situacijos. Telaimina tave Dievas!

ol, amžius: 48 / 2011-07-18

Miela Julija, labas. Kas tai per išdavystė? Jūs tiesiog neparašėte daug, jei įmanoma, parašykite daugiau šiame puslapyje. Na, jei pradėsime nuo to, ką tu pasakei... Matai, kuo žmonės arčiau mūsų, tuo subjektyviau su jais elgiamės, jų žodžiai ir veiksmai nesuvokiami objektyviai; Nesakau, kad, tarkime, išdavystės nebuvo, nes nežinau, kas tiksliai atsitiko. Aš noriu tau pasakyti, Julija, ir sakau, kad turi gyventi ir šalinti nuo savęs blogas mintis. Visi žmonės patiria išdavystę ir emocinį spaudimą, bet gyvena. Vienų blogi poelgiai kitų atžvilgiu, patikėkite manimi, yra smulkmena ir neverta gyvybės. Kiek kartų buvau morališkai pastūmėta (įskaitant savo artimuosius), tiek, kad galvojau, kad neatsikelsiu. Taip, aš taip galvojau apie tris minutes. Nes žinojau, kad turiu kilti, turiu gyventi ir vertinti save, vertinti savo sielą. O tu, Julija, vertini savo gyvybę ir sielą, myli save, nepaisydama skriaudėjų. Atleisk jiems. Man susidarė įspūdis, kad jie nežino, ką daro. Todėl pakilkite virš šios situacijos ir atleiskite jiems. Tai, žinoma, nėra lengva iš karto atleisti, tačiau jei dirbsite su savimi, savo vidiniu pasauliu, susidėliosite prioritetus, reikalingus akcentus, o gal net kokį kilnų tikslą, jūsų gyvenime ateis harmonija.
Telaimina tave Dievas.

Nelly, amžius: 2011-07-18 29 m

Brangioji, galiu tau patarti tik viena – atleisk jiems! Taip, jie tave įskaudino, gali būti labai sunku jiems atleisti. Priklauso nuo to, ką jie padarė ir kaip tai buvo išreikšta. Net jei viskas per sunku, tiesiog atleiskite jiems iš visos širdies ir pasijusite geriau. Išsivaduosite iš skausmo, jis pamažu pradės nykti kartu su atleidimu. Dievas išmokė atleisti. Kai atleidžiate kitam žmogui, atveriate kelią į save ir išsivaduojate iš blogų emocijų. O tai, kad nebėra nė vieno, yra tik tavo baimės! Apsidairykite aplinkui, kiek nuostabių žmonių jus supa. Mylėk žmones ir ims vykti stebuklai – nebūsi vienas.
Linkiu jums laimės, o svarbiausia - meilės!

Katerina, amžius: 2011-07-19 21 m

Julija! Jei nebėra nieko, tuomet reikia susirasti tuos, kuriems tavęs tikrai reikia! nepaisant visų, kurie tave išdavė, būk laimingas! tu nesi vienas

Polina, amžius: 2011-07-15

Sveiki, labai dėkoju visiems, kurie man padėjo įėjimas pasisveikinti Paspausti man ranką ir apkabinti Jis susidraugavo su mano broliu, mama ir draugais Jis prižiūrėjo mane, saugojo ir nerimavo, kai aš pasirodžiau, kad ji susitiktų su manimi, ir aš bandžiau išsiaiškinti, kas vyksta. „Ar nepastebi, kad tu jam patinki?“ Draugai, mama, brolis ir kolegos tai kartojo Jis atsakė, kad jis dar nenorėjo gauti aukštojo išsilavinimo ir susirasti gerai apmokamą darbą užsienyje ir likau vienas su sudaužyta širdimi.
Neteisk manęs griežtai. Galbūt aš ne viską suprantu labai teisingai, bet man meilė yra pats švenčiausias dalykas šiek tiek geriau, aš supratau, kad yra tik vienas gyvenimas ir tu negali jo švaistyti po metų, aš nenoriu jo matyti į kitą miestą.
Stengsiuosi pamiršti viską, kas nutiko, bet šią pamoką prisiminsiu visą gyvenimą.
Ačiū šiai svetainei ir jums, jei ne jūsų pagalba, dabar net baisu apie tai pagalvoti. AČIŪ!

Julija, amžius: 25 m. / 2011-07-19

Teisingai, Julija, nusprendei kraustytis į kitą miestą Aplinkos pasikeitimas padės suprasti save ir esamą situaciją O dėl pasitikėjimo žmonėmis, stenkitės išlikti ištiestos rankos atstumu iš jų nei pikti žmonės, bet jie egzistuoja ir sėkmės tau naujame mieste ir naujame gyvenime!

Aigulya, amžius: 34 / 2011-07-19

Sveiki Julija. Matote, kaip viskas paprasta. O aš sėdėjau prie tavo pirmojo laiško ir galvojau: "Viešpatie, ką jie ten padarė!?" O tavo mama ir brolis, pasirodo, tiesiog tave labai myli ir linki gero vaikino. O Maksas tikrai geras ir rimtas. Tiesa, gal per rimta :), bet šita vis tiek geriau. Nė vienas vaikinas, jei jis nerimtai žiūri į merginą, savo noru nesusitiks su jos mama ir broliu, o juo labiau – nepasiims mamos susitikti. Ir jis elgėsi kaip tikras vyras, ir nenuostabu, kad tu jį įsimylėjai - tokie vaikinai dabar „neguli ant kelio“. O tai, kad prieš išvykdamas nusprendė nesusitikti, byloja apie jo padorumą ir rimtumą.
Julija, tu turi nuostabią mamą ir brolį, jie tave labai myli ir linki tik geriausio. Tai nuostabu!
Džiaugiuosi ir visi džiaugiasi, kad viskas grįžo į savo vėžes.
Telaimina tave Dievas.

Julija, aš praleidau mintį apie kitą miestą. Jums nereikia kur nors kraustytis. Pagalvok: ką veiksi svetimame mieste vienas? Kaip ten bus? Be to, nėra nuo ko bėgti, viskas gerai!
Bet jūs galite kurį laiką pakeisti situaciją naudodami ne tokius drastiškus metodus. Pavyzdžiui, galite atsipalaiduoti gamtoje (ne vienas). Viena diena gamtoje pakeičia dvi savaites atostogų/atostogų.
Telaimina tave Dievas.

Nelly, amžius: 2011-07-19 29 m

Taip, nereikia kraustytis į kitą miestą, bet kodėl gi nepabandžius parodyti savo galimybių kitame mieste , tikrai ne viskas taip dramatiška, kaip mums atrodė iš pradžių pradėkite gyventi atskirai nuo jų pats turi nuspręsti, kas tau geriausia. Apskritai, sėkmės tau!

Aigula, amžius: 34 / 2011-07-20

Dėkoju Nelly ir Aigula, gal mano problema nėra tokia didelė, kaip man atrodo, nors aš dar kartą galvoju apie persikėlimą nori pradėti viską nuo nulio ir daugiau nebematyti šių žmonių. Labai ačiū už patarimą, net negaliu išreikšti žodžiais, koks esu tau dėkingas.

Julija, amžius: 25 m. / 2011-07-20

Julija, ačiū už dėkingumą. Aigula, manau, jei skaitau, aš irgi džiaugiuosi. Svarbiausia, kad čia visi mielai pagelbėtų, nes kiekvienam kažkuriuo gyvenimo momentu taip pat reikėjo tokios žmogaus pagalbos. O dėl pasipiktinimo... Nesvarbu, mūsų psichika tokia triguba – kažkas buvo sužavėta šalia neigiamos emocijos... ir mes ir toliau taip suvokiame žmones. Ši psichika yra įdomus dalykas :)
Puiku, kad supratote patarimą. Ir puiku, kad jie jums padarė teigiamą poveikį. Tai yra gerai. Taigi viskas bus gerai.
Telaimina tave Dievas.

Nellie, amžius: 2011-07-29

Taip, aš taip pat labai džiaugiuosi, kad aš tau kažkaip padėjau, Julija, nesvarbu, ar tu persikraustysi į kitą miestą, ar ne, visų pirma tu turi bent pabandyti atleisti savo šeimai buvo daug nuoskaudų prieš mano namiškius, bet aš pradėjau gyventi atskirai nuo jų (nors tame pačiame mieste aš supratau savo problemą). Netikėtai pajutau, kad nuoskaudos ėda mane iš vidaus. Supratau, kad jei noriu būti laimingesnė, turiu paleisti praeitį. Ir aš jaučiausi šiek tiek geriau, kad ir kaip būtų banalu, bet laikas gydo.

Taip, Nellie, aš nuoširdžiai džiaugiuosi, kad padėjau Julijai Tuo tarpu gyvenk atskirai, jei tau sunku bendrauti su savo šeima. rasite jėgų atleisti praeities nuoskaudas, nesikoncentruokite tik į jas.

Aigula, amžius: 34 / 2011-07-21

Kaip išgyventi mylimo žmogaus išdavystę

Perskaitę šį straipsnį, jūs tai žinosite kaip išgyventi išdavystę mylimą žmogų ir nustoti apie jį galvoti.
Mūsų sunkiame gyvenime būna akimirkų, kai artimiausias žmogus mus išduoda. Šis asmuo gali būti jūsų geriausias draugas, kadaise buvęs ištikimas antrasis asmuo arba artimiausia jūsų šeima. Labai sunku susitaikyti su tuo, kad jūsų pasitikėjimas buvo sulaužytas ant aštrių išdavystės ir niekšybės akmenų. Bet gyvenimas tęsiasi, tik atmintis negali paleisti to, kuriuo taip pasitikėjome.
Turime išmokti atleisti ir paleisti, bet tai tokia subtili filosofija, į kurią reikia išaugti.

Nepriklausomas sociologinių klausimų ekspertas Artemas Sergejevičius vėl sutiko dalyvauti šio klausimo diskusijoje ir išsakyti savo požiūrį, kaip išgyventi išdavystę ir ką reikia padaryti, kad neprarastume pasitikėjimo žmonėmis.

Laba diena, mieli svetainės lankytojai!
Mano nuomone, baisiausia ne pati mylimo žmogaus išdavystė, o pasekmės, kurios ateina po stipraus šoko. Kai mylimas žmogus mus išduoda, viskas griūna ir, kaip taisyklė, nutinka netikėtai.
Norėdami išgyventi išdavystę, pirmiausia turite ištverti tą fazę, vadinamą staigiu dvasiniu nuosmukiu. Pirmosiomis niekšiško išdavystės dienomis nesugebėsite adekvačiai mąstyti ir priimti teisingų sprendimų. Prireiks šiek tiek laiko, kol jūsų psichika pradės slopinti įvykius, kurie kenkia jūsų būklei. Prisiminkite tai ir žinokite šį mechanizmą. Pirmosiomis žiaurios išdavystės dienomis nesistenkite atkeršyti mylimam žmogui ar mylimam žmogui, nes toks sprendimas tik pablogins liūdną jausmą.
Jokiu būdu nebandykite susitikti su jus išdavusiu žmogumi. Tai nieko gero neprives. Tikėkite gyvenimo įsitikinimu ir priimkite jį, pro ašaras suprasdami, kad tas, kuris išdavė, jau atliko paskutinį vaidmenį jūsų gyvenime. Ne priešpaskutinis, o paskutinis!
Nemėginkite savęs izoliuoti ir neleiskite niekam užsidaryti. Bus labai sunku kam nors atsiverti, nes sugriautas jūsų pasitikėjimas. Tiesą sakant, jis tiesiog išmuštas iš vėžių ir kapitališkai remontuojamas naujam gyvenimui.
Kad jūsų psichika pradėtų išstumti išdaviką, turėtumėte suteikti jam reikiamą impulsą. Jei esate moteris, tada verkite, o jei esate vyras, tada verkite. Nepamiršk, kad ašaros ne šiaip byra, jos nuplauna tavo bėdas ir nelaimes.
Norėdami tvirtai išgyventi mylimo žmogaus išdavystę, neturėtumėte „nuskandinti savo sielvarto“ alkoholiniu gėrimu. Pačioje pradžioje klaidingai numalšinsite stresą, o kitą rytą vėl norėsite liesti puodelį.
Pirmoji fazė, atsakinga už išdavystę, bus labai skausminga ir paskutinė, priklausomai nuo individualių jūsų psichikos savybių. Kuo greičiau baigsite pradinį etapą, tuo greičiau paleisite, atleisite ir pamiršite mylimąjį, kuris jus išdavė.
Kai pirmasis sielvarto etapas bus sėkmingai baigtas, turėsite atgauti tikėjimą savimi ir žmonėmis. Atminkite, kad išdavystė jūsų gyvenime yra jėgų išbandymas, kurį išgyvena beveik visi. Išdavystė buvo išsiųsta tam tikru tikslu, o tai greičiausiai yra tam, kad vėliau galėtumėte susieti savo likimą su tuo žmogumi, kurio nepastebėtumėte, jei nebūtų nutikę blogiausia. Aiškinkite išdavystę Bažnyčios stačiatikybės kanonų požiūriu ir aiškiai supraskite, kad tai nėra mirtina. Skauda, ​​bet žaizda užgis!
Kai sugebi adekvačiai mąstyti, pasistenk analizuoti savo praeitą gyvenimą, bet neieškok kaltų. Jei dėl visko kaltinsi žmogų, kuris tave išdavė, būsi nusiteikęs nedėkingam kerštui. Ir jūsų pagrindinė užduotis yra susidoroti su išdavyste su kuo mažesnėmis pasekmėmis.
Per jėgą šypsokitės, prisiverskite dažniau eiti į sausakimšas vietas, atsargiai bendraukite ir megzkite naujas pažintis.
Psichinis skausmas yra panašus į fizinį skausmą. Jeigu tau kas nors skauda, ​​vadinasi, turi tai ištverti ir skausmas atslūgs. Tas pats pasakytina apie išdavystę.
Esate pasirengęs prisiekti visais dievais, kad nebegalite niekuo pasitikėti, bet pirmiausia turite to atsikratyti!
Laikykite išdaviką mokytoju, kuris jus apdovanojo atkaklumu, ištverme ir nepakirto to, kas vadinama tikėjimu.
Norint kuo greičiau išgyventi mylimo žmogaus išdavystę, reikia sunaikinti visus bandymus su juo suvesti sąskaitas. Tik tokiu atveju jūsų psichika pradės atsigauti, o atmintis pamažu išstums buvusius vaizdus.
O jei dar nežinai, kaip išgyventi mylimo žmogaus išdavystę, tada sugnaukite visą savo valią į kumštį ir nemėginkite grįžti į praeitį, kuri niekada netaps jūsų ateitimi.

Jūs sutikote žmogų, dėl kurio jaučiatės ypatingai. Ir dabar esate susituokę tikėdamiesi, kad šis ryšys tęsis visą gyvenimą. Praėjo metai ir santuoka tau buvo maloni – taip ir manai. Laikui bėgant pradedate pastebėti skirtingus sutuoktinio elgesio modelius, kurie vis labiau jus ignoruoja. Po kurio laiko pradėsite nekreipti į tai dėmesio.

Galų gale, paskutinis dalykas, kurį kada nors įsivaizdavote, buvo tai, kad jūsų sutuoktinis turi romaną. Aš net nenoriu tuo tikėti. Jūsų sutuoktinis neigia sukčiavęs, kol ateis diena, kai jis bus sučiuptas meluojant. Tie, kurie yra patyrę panašias situacijas, žino, kad išdavystė yra labai gili ir gali būti pražūtinga. Pasitikėjimas buvo sudraskytas. Galbūt net norėsite atkeršyti savo sutuoktiniui už skausmą ir pažeminimą.

Ar įmanoma išgyventi šį skausmą ir pažeminimą, išdavystę ir išdavystę? Ar įmanoma atleisti žmogui, kuris tiek daug įžeidė?

Niekas nepriverčia tavęs užaugti taip, kaip išdavystė.
Borisas Strugatskis

Įvadas

Išdavystė yra tarpasmeninė trauma, kuriame sugriaunamos prielaidos, kaip reikėtų žiūrėti į gyvenimą ir artimuosius. Atsidavusio žmogaus jausmai kaitaliojasi tarp sustingimo ir nepasitikėjimo jausmo. Toks žmogus jaučiasi auka ir gyvenimas gali suktis nekontroliuojamas.

Turime kovoti su stipriomis neigiamomis emocijomis ir veiksmingiau kalbėti apie išdavystės poveikį. Tam gali tekti nustatyti vienas kitam tinkamas ribas, išmokti susidoroti su emocijomis ir išsakyti savo nuomonę apie tai, kaip jaučiatės dėl neištikimybės.

Toliau pažvelkite į dabartinę problemų raidą savyje ir jūsų santykiuose, kurios galėjo prisidėti prie neištikimybės. Paprastai abi pusės turi idėją, kodėl romanas gali įvykti, tačiau dažnai nėra sąmoningumo ar motyvo. Naujo supratimo įgijimas dažnai padidina užuojautą savo partneriui.

Galiausiai, kai pora pradeda suprasti, kodėl įvyko romanas, jie turi įvertinti savo santykių gyvybingumą, pokyčių potencialą ir norą veikti kartu. Nepriklausomai nuo to, ar nuspręsite pasilikti, ar išvykti, svarbu kuo greičiau ir kuo geriau išgydyti emocinį nesutarimą tarp vienas kito. Štai kodėl atleidimas yra toks svarbus. Dabar pažiūrėkime, kaip galite atsigauti po išdavystės.

1 žingsnis: pripažinkite skausmą

Kiti patyrė tą patį skausmą ir sumišimą, bet išgyveno. Atminkite, kad jūs nesate vieni. Tai, ką jūs patiriate, yra normalus ir adekvatus atsakas į tokią traumuojančią patirtį.

Jūs ne tik atsigavote po to, kai praradote sąžiningumą santykiuose, bet ir praradote iliuzijas apie laimingus santykius. Tokių niokojančių naujienų akivaizdoje būtų keista, jei nesijaustum pasiklydęs žmogus.

Tai gali atrodyti paradoksalu, bet kai tik pripažinsi skausmą, tik tada skausmas pradės sklaidytis.

Išdavystė – tai botagas, kuris tave pataiko tik vieną kartą – tą akimirką, kai viską sužinai.
Visą tolesnį laiką jūs su juo susipjaustysite.
Jevgenijus Pantelejevas

2 veiksmas: kontroliuokite savo emocijas

Tikėtina, kad tapsite įkyresni, svarstydami apie išdavystės detales ir įvykius, kurie ją paskatino. Turėtumėte stengtis kuo greičiau sumažinti nerimą.

Išsiblaškymas gali būti laikinas priešnuodis nerimo ar tuštumos jausmams. Bet jei norite grįžti į vėžes, turite sulėtinti greitį, susidurti su savo skausmu, išsiaiškinti, kodėl taip atsitiko, ir nuspręsti, ką norite su tuo daryti.

3 veiksmas: pasilikite arba eikite

Po sukčiavimo turėsite nuspręsti, ar norite taisyti santykius, ar tai yra pabaiga.

Turėsite susidurti su dviprasmiškumu, ar pasilikti, ar pasitraukti iš santykių. Savo pasirinkimą turite padaryti sąmoningai. Galėsite priimti apgalvotą sprendimą, atsižvelgdami į aplinkybes ir poreikius. „Ko galiu tikėtis iš meilės?“, „Ar galiu pasitikėti savo jausmais?“, „Ar mano partneris man tinka?“. Tai tik dalis klausimų, kuriuos reikia užduoti sau.

Psichologas gali padėti suprasti jūsų atsakymus. Pasilikimas ar išvykimas nuves jus į aklavietę. Jei pasirinksite pirmąjį variantą, jis negalės garantuoti, kad išdavystė niekada nepasikartos. Tai bilietas į nelaimę, sukuriantis didelį atotrūkį tarp jūsų, vedantis į ramų beviltišką gyvenimą.

Antrasis variantas padės kartą ir visiems laikams atsikratyti išdaviko. Pradėkite gyventi nuo nulio. Atsisveikinsite su praeitimi visam laikui ir pradėsite kurti naują gyvenimą.

4 žingsnis: kalti abu partneriai

Užuot kaltinę savo partnerį dėl išdavystės, iš naujo įvertinkite savo santykius. Iš jūsų pusės gali būti padaryta klaida. Pavyzdžiui, nuolat atstūmėte partnerį, trūko palaikymo ar intymumo.

Variantų gali būti daug. Svarbiausia tai suprasti. Kita vertus, jei esate įstrigę stipraus pykčio prieš savo partnerį ratą, turite nuspręsti, ar galite leisti sau paleisti ir atkurti savo santykius.

Jiems gali prireikti didelio priėmimo ir pritarimo. Jei jūsų partneris atitinka šį aprašymą, turite nuspręsti, ar galite jį išgydyti nuo išdavystės. Bet kokiu atveju būtina nustoti asmeniškai priimti išdavystę.

Išdavystė jau rodo meilę. Jūs negalite išduoti pažįstamo žmogaus.
Marina Ivanovna Tsvetaeva

5 veiksmas: atkurkite pasitikėjimą

Vienas žalingiausių išdavystės aspektų yra pasitikėjimo sulaužymas. Kai pasitikėjimas žlugo, jį atkurti labai sunku. Norint atkurti pasitikėjimą, veiksmai turi kalbėti garsiau nei žodžiai. Saugumo jausmas čia yra itin svarbus. Jei išduotas žmogus negali jaustis saugus, pasitikėjimo tiesiog negalima sukurti.

Išdavikas turi konkrečiais veiksmais parodyti, kad yra ištikimas tik tau. Su juo turėtumėte jaustis saugiai. Jei planuojate likti su savo partneriu, turite sutelkti dėmesį į pasitikėjimo atkūrimą. Jei negalite atleisti, nešvaistykite laiko šiems santykiams. Vietoj to, suteikite sau galimybę pasiimti gabalus ir pradėti iš naujo. Pradėkite nuo to, kad išmokite pasitikėti savimi ir gyvenimu.

Užuot sutelkę dėmesį į savo buvusiuosius ir išdavystes (jau nekalbant apie praeities nusivylimus), pagalvokite apie visus nuostabius savo gyvenimo žmones, kuriais galite pasitikėti, įskaitant save.

Sudarykite dešimties fantastinių pasirinkimų ir sprendimų, kuriuos padarėte per pastaruosius kelerius metus, sąrašą. Pasitikėjimo atkūrimo procesas gali trukti visą gyvenimą, tačiau tai nereiškia, kad su pasitikėjimo problemomis turite kovoti kasdien. Pasitikėjimą laikui bėgant galima užsitarnauti tik įsipareigojus ir nuolat stengiantis.

6 žingsnis: Raskite atleidimą

Atleidimas yra aukščiausia meilės forma, kurią gali duoti kiekvienas žmogus. Atleidimas yra savanoriškas veiksmas, kurio metu jūs pasirenkate pažvelgti į situaciją kitaip. Atleidimas padeda pakeisti jūsų mąstymą. Užuot matę situaciją per pykčio, kaltės ar baimės objektyvą.

Atleidimas yra mokslas apie širdį, disciplina atrasti visus būties būdus, kurie pratęs jūsų meilę pasauliui. Tai yra žaizdos meistriškumo pasiekimas. Atleidimas yra procesas, kurio metu sužeistasis pirmiausia kovoja, tada apkabina, tada įveikia situaciją. Gilesniu lygmeniu atleidimas gali pakeisti mąstymo būdą, apimantį visų žmonių žmogiškumą ir dvasinę prigimtį.

Atleidimas nėra atleidimas. Tai apie jūsų vidinį emocinį išlaisvinimą. Atleidimas taip pat nėra susitaikymas. Galite kam nors atleisti, bet tai nereiškia, kad turite susitaikyti. Praktiniu lygmeniu atleidimas reiškia jūsų emocinės naštos sumažinimą ir skausmo išgydymą širdyje. Tai apie jūsų vidinį išgydymą.

7 žingsnis: viltis ir atgimimas

Dauguma žmonių yra visiškai nepasiruošę tam, kas laukia ateityje, ir nepaiso to, ko iš jų reikalaujama, kad atliktų užduotį. Galite manyti, kad žinote viską, bet tiesa ta, kad dauguma jūsų neįsivaizduoja, kaip tęsti savo gyvenimą.

Išdavystė sukrečia ir sugrąžina į realybę. Tai taip pat suteikia galimybę visiškai pakeisti savo gyvenimą.

Kaip atleisti mylimo žmogaus išdavystę?

Santuokinė išdavystė, padaryta dėl charakterio ir valios silpnumo, yra sunkus smūgis santuokai. Statistika rodo, kad šiuo metu dauguma santykių nutrūksta visam laikui. Tačiau kartais apgauta šalis dėl savo dvasinės žaizdos nėra pasiruošusi išardyti šeimos ir sugriauti visko, kas buvo statoma daugelį metų. Ką tokiu atveju daryti? Kaip atleisti ir pamiršti viską? Panagrinėkime šią temą išsamiai.

Ar įmanoma atleisti išdavystę?

Vyrai elgiasi radikaliau – vieni iš jų pavydo priepuolio metu naudoja fizinę jėgą, kiti visiškai nutraukia santykius ir nebenori turėti nieko bendra su išduodančia puse. Tačiau ne viskas taip paprasta, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio.

Girdėdami apie tokias situacijas ar net matydami jas, esame tik stebėtojai, kurie moka išlaikyti sveiką mintį ir blaivumą. Jei pats tapsi tuo, kuris buvo išduotas, negalėsi susilaikyti ir apsisaugoti nuo skausmo. To daryti nereikia.

Skausmas yra natūrali mūsų kūno ir sielos reakcija, todėl negalime jam atsispirti. Nėra išdavystės be skausmo – tai neįmanoma. Todėl tiesiog susitaikykite su tuo, kad gyvenime teks išgyventi skausmingą periodą, nes bet kokie bandymai užgožti skausmingus pojūčius tik juos sustiprina.

Tačiau svarbu suprasti, kas iš tikrųjų vyksta. Sukčiavimas yra išbandymas dviem. Tai nėra vienašalis veiksmas. Tai tik išaiškėjusi problema, kuri egzistuoja šeimoje, galbūt net ne pirmus metus. Sukčiavimas reiškia tik tai, kad žmonės nėra artimi – dvasiškai, emociškai ir fiziškai. Galbūt problema yra tik viename iš šių lygių. Todėl negalima vienareikšmiškai teigti, kad tik vienas iš partnerių yra kaltas dėl išdavystės.

Tai supratus, žmogui tampa lengviau susikurti savo poziciją išdaviko ir išdavystės atžvilgiu. Toks požiūris suteikia teisę į atleidimą ir neįtraukia skyrybų kaip vienintelės išeities iš esamos padėties. Tai suvokti gali prireikti daugiau nei vienos dienos.

Kokią išvadą iš to galima padaryti? Tuo atveju, jei yra kokių nors priežasčių ir priežasčių išsaugoti santykius, atleidimas gali būti geriausia išeitis! Tai yra, mes kalbame apie tai, kad išdavystė gali būti atleista bet kuriuo atveju - net jei išsiskyrimas yra neišvengiamas, neturėtumėte gyventi su apmauda širdyje, kuri jus sunaikins ir gali turėti įtakos santykiams, kurie bus kuriami ateitis.

Ar tokie santykiai turi ateitį?

Yra ir porų, kurioms po išdavystės pavyko ne tik išlaikyti savo santykius, bet, priešingai, padaryti juos daug tvirtesnius ir patvaresnius. Vėlgi, grįžkime prie to, kas buvo parašyta aukščiau – išdavystė yra rimtas išbandymas ne tik santykiams, bet ir žmonėms. Tai prioritetų ir tikro požiūrio vienas į kitą išbandymas. Galime drąsiai teigti, kad santykiai po išdavystės gali turėti ateitį ir laimingą, tačiau tam reikės padirbėti.

5 patarimai, kaip atkurti santykius po išdavystės

Be to, jei noras išsaugoti šeimą yra vienpusis, tai gali lemti baisios išdavystės situacijos pasikartojimą. Todėl prieš pradėdami kitus sveikimo žingsnius turite būti visiškai tikri, kad dirbate kartu, norite to paties ir turite vienas kito paramą.

1. Dažniausia klaida, dėl kurios poros išsiskiria, yra bandymai nuslopinti skausmą, paslėpti įvykį atminties kampeliuose ir toliau gyventi taip, lyg nieko nebūtų nutikę. To daryti nereikia – anksčiau ar vėliau skausmas vis tiek prasiveržs pro jį dengiančius apsauginius psichikos mechanizmus.

   Tiesiog leiskite sau patirti skausmą – tai yra atleidimo procesas. Kai patiriamas skausmas, sielos žaizda pradeda gyti.

2. Svarbu aptarti tai, kas nutiko su partneriu, bent jau tam, kad pabandytumėte suprasti ne tik jį, bet ir pažvelgti į situaciją iš šalies, nustatyti problemines jūsų santykių vietas. Tinkamai susistemintas pokalbis padės daugiau niekada nebegrįžti prie šios temos – nei priekaištuose, nei skaudžiuose prisiminimuose. Leiskite apgaudinėjančiam partneriui išsakyti savo požiūrį į situaciją, o tada išklausykite savo.

   Nebijokite būti emocionalūs ir nuoširdūs – svarbu išsilieti sudėtingoms, stiprioms emocijoms, kitaip jos gali pradėti jus destruktyviai veikti.

3. Svarbu suprasti, kad neatleidimas, apmaudas ir skausmas neleis jums judėti pirmyn santykiuose. Todėl be atleidimo tai neveiks. Svarbu visiškai išsivaduoti iš skausmo ir nuoskaudų – išgyventi, išmesti, išsakyti, priimti atsiprašymus ir tolesnės ištikimybės įžadus.

   Yra daug būdų, galite išbandyti, kas tinka jūsų atveju.

4. Kitas svarbus niuansas – po to, kai atleidote savo partneriui, jums svarbu suvokti, kad negrįžtate ten, kur buvote iki išdavystės. Jūs vėl viską kuriate. Pirmas dalykas, kurį reikia kurti iš naujo, yra pasitikėjimas, nes būtent tai ištinka išdavystė.

   Tai gali užtrukti ne vienerius metus, bet jei abu partneriai nori pamažu vėl suartėti, jų laukia didžiulis atlygis – buvimas kartu, nesvarbu.

5. Pasukite savo energiją kurdami ką nors naujo, suartėdami, iš naujo pažindami vienas kitą ir nesistengdami pamiršti to, kas atsitiko, ar pataisyti.

   Išmesk viską iš galvos – sena buvo sugriauta, tad statyk naują.

Išvada

Tam reikia bebaimiškumo, nes jau patyrę neigiamą patirtį turėsite išmokti pasitikėti. Atgaivinti ir sustiprinti tokį ryšį įmanoma, jei vis dar yra meilė, bendravimas ir aistringas noras būti laimingiems kartu, nesvarbu!