Ką daryti, jei mama manęs nemyli: psichologija ir pasekmės. „Mama manęs nemyli...“ Istorija iš vienos terapijos: Kaip susitaikyti, kad mama manęs nemyli

Nedažnai ir ne visi pagalvoja, kad mama gali nemylėti savo vaiko. Daug dažniau motiniška meilė pristatoma kaip kažkas, kas nepaklūsta jokioms sąlygoms, kažkas absoliutaus ir netgi dieviško. Daugelis mano, kad motiniška meilė yra vienoda visoms moterims, kad mama ne tik supras ir palaikys bet kurį savo vaiką, bet ir atleis už sunkiausią nusikaltimą. Atrodo, kad pasaulyje nėra nieko stipresnio už mamos meilę. Tačiau tai ne visada tiesa, ir ne visos mamos vienodai myli savo vaikus.\r\n\r\nVisos socialinės idėjos apie gyvenimą ir žmones visada buvo paremtos motiniška meile, o jei nepasiseka, tai motiniška nemeilė. Dažniausiai konfliktai tarp mamų ir vaikų kyla dėl to, kad vaikai nesutinka su tuo, kaip juos myli jų pačių mama. Savo ruožtu mamos taip pat ne visada gali teisingai įvertinti savo meilės vaikams laipsnį ir kokybę.\r\n\r\nLaikui bėgant, subrendusios dukros taip pat kenčia nuo diskomforto ir motiniškos meilės bei dėmesio trūkumo. Kartais tai turi įtakos jų būsimam likimui ir tam, kaip jie kuria santykius su aplinkiniais žmonėmis. Kritiškos motinos gali kaltinti savo vaikus, dažniausiai dukras, visą savo suaugusiųjų gyvenimą. Jie stengiasi auginti suaugusius vaikus, kurie jau turi savo vaikų. Ir tada tos pačios mamos skundžiasi, kad jų vaikai joms skiria mažai dėmesio.\r\n\r\n \r\n

\r\nParadoksaliausia šioje situacijoje yra tai, kad tokių mamų dukros iki paskutiniųjų stengiasi sulaukti tėvų pritarimo, matyti šypseną veide ir galbūt išgirsti pagyrimo žodžius. Bet tokios mamos nepasikeis. Deja, šį faktą gali būti sunku suprasti ir priimti, nors tai yra vienintelis būdas išeiti iš užburto rato.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsichologai rekomenduoja susitaikyti su situacija ir priimti kaip faktą tai, kad mama nemyli. Jei tai sutiksite, gyvenimas taps daug lengvesnis. Jūs galėsite susikurti savo gyvenimą neatsižvelgdami į motinos nuomonę. Be to, tokioje situacijoje nereikėtų kivirčytis su tėvais, mamos gyvena gana ramiai po vienu stogu su savo vaikais, kurių nemyli, bet ir neneigia savo buvimo. Tiesiog jų bendravimas vyksta šiek tiek kitu lygmeniu. Jie gali gerbti vienas kitą kaip individus, bet nesiveržti į asmeninę erdvę. Svarbiausia atsiminti, kad mama nepasikeis. Todėl geriau paleisti situaciją ir gyventi savo gyvenimą ten, kur galėtumėte turėti mylintį vyrą ir vaikus.

Psichoterapeuto Aleksandro Badkheno paprašėme pasikonsultuoti su vienu iš žurnalo „Psychologies“ skaitytojų. Pokalbis įrašomas į diktofoną: tai leidžia suprasti, kas iš tikrųjų vyksta psichoterapeuto kabinete. Herojės vardai ir asmeninė informacija buvo pakeisti privatumo sumetimais. Šį kartą 32 metų Veronika priimamajame kartu su Aleksandru Badkhenu.

Veronika: Turiu viską, ko reikia, kad būčiau laiminga: vyrą, kurį myliu, vaikus, puikų darbą, draugus, daug keliauju. Vienintelis dalykas, kurio aš neturiu, yra mano mama. Ji gyva ir sveika, mamos tiesiog nėra mano gyvenime. Ir to niekada nebuvo. Prisimenu, kaip ji mus su sese penkioms dienoms paliko darželyje ir kaip aš verkiau, o vyresnioji sesuo pasakė, kad mama būtinai mus pasiims. Prisimenu, kaip mama leido savo sutuoktiniui žiauriai trenkti man į veidą. Kaip ji kažkam telefonu pasakė, kad esu negraži ir turėčiau pagalvoti bent apie savo išsilavinimą, kad neliktų be darbo. Prisimenu be galo, ir šis pasipiktinimas jai tikrai trukdo mano gyvenimui. Iš visų jėgų stengiuosi tai pamiršti, pateisinti ir atleisti mamai, bet negaliu.

Aleksandras Badkhenas: Sakei, kad bandai pateisinti savo mamą...

Taip, aš stengiuosi... nes... (verkia) ji manęs nemylėjo. Nieko šilto ir malonaus neatsimenu. Bet aš ją nuolat teisinu, nes ji pati neturėjo mamos – labai anksti mirė.

Ar jos šaltą požiūrį į jus paaiškinate tuo, kad ji augo be mamos?

Manau, kad ji tiesiog nežino, kaip skauda, ​​kai tau nerūpi. Bet, pateisindamas tai, suprantu, kad tai nėra tokia gera priežastis padaryti savo vaikus nelaimingus. Be to, niekaip negaliu suprasti, kodėl ji nejaučia šiltų jausmų savo jau suaugusiems vaikams.

Sakėte – suaugusiems vaikams. Bet jūs taip pat jautėtės vaikystėje?

Man atrodo, kai su seserimi pradėjome augti, pradėjome ją dar labiau trikdyti. Mama turėjo asmeninį gyvenimą, o aš gyvenau su jausmu, kad jai trukdau, kad man reikia kur nors eiti. Todėl labai anksti ištekėjau. Myliu savo vyrą, bet pradinis postūmis tuoktis buvo mama. Ne žodžiais, o savo elgesiu – ji tiesiog privertė mane palikti namus, todėl gyvenimas kartu tapo nepakeliamu. Pavyzdžiui, atsimenu... Ji reikalavo iš manęs pinigų už nuomą ir maistą nuo 16 metų! Žinote, kai prisimenu tai (verkia), tai tiesiog nepakeliama.

Šie prisiminimai vis dar jus skaudina.

Labai daug. Tikriausiai jums gali susidaryti įspūdis, kad mano mama kažkokia alkoholikė arba... Taip nėra. Jai gana sekasi, jos gyvenimas nusistovėjęs, gyvena su mylimu žmogumi. Jai viskas gerai.

Veronika, tu sakai, kad nejauti mamos meilės. Kada tai supratote?

Kai gimė sūnus, jam buvo penkeri, dukrai – dveji. Prieš tai neturėjau su kuo lyginti. Kai jis gimė, nusprendžiau, kad savo vaikams būsiu visai kitokia mama. Tai nereiškia, kad aš juos išlepinu, bet bandau dar kartą parodyti jiems savo meilę.

Tai yra, kai atsirado tavo sūnus, tavo santykiuose su juo ėmė dėtis kažkas, ko tu neprisiminei santykiuose su mama.

Taip, tai tiesa. Jūs esate visiškai teisus.

Santykiuose su vaikais stengiatės kompensuoti vaikystėje patirtą meilės trūkumą.

Kas tiksliai?

Tai gali pasirodyti banalu, bet kai sūnus grįžta iš sodo, aš jį apkabinu, pabučiuoju ir visko klausiu. Pasiilgau jo ir domiuosi viskuo, kas jam nutiko per dieną. Arba staiga atsiranda noras prisėsti šalia vaikų ant sofos, apkabinti juos ir skaityti kartu su jais, žiūrėti filmą. Tai normalūs jausmai kiekvienam iš tėvų. Bet su mūsų mama taip nebuvo. Žinoma, mama mus aprengė ir pavaišino, bet niekada neskyrė savo laiko. Ir jei neturėčiau tokios opios problemos su ja, galbūt būčiau labiau atsipalaidavęs dėl laiko, kurį praleidžiu su vaikais, lengviau.

Vaikystėje patirtą meilės trūkumą stengiatės kompensuoti santykiuose su vaikais. Šią pamoką tarsi išmokote vaikystėje ir dabar tiksliai žinote, kokia yra mamos santykių su vaikais vertė.

Taip, aš žinau, ką reiškia mylėti vaiką.

Ar jūs kada nors aptarėte tai su savo mama?

Taip, žinoma. Bet jokios naudos. Pavyzdžiui, kai gimė dukra, mama pas mus ilgai neateidavo. Paklausiau, kodėl ji tai daro. Tačiau ji rado keistą pasiteisinimą: ji sakė neturinti laisvo laiko. Pagaliau atėjusi pas mus ji nuolat žiūrėdavo į laikrodį ir sakydavo, kad dar turi daug ką nuveikti. Buvo labai skaudu. (Verkia.)

Tai reiškia, kad jaučiate, kad jai nereikia jūsų matyti.

Visiškai teisingai.

Tau tikrai reikia su ja bendrauti.

Kai nutinka kažkas blogo, mano pirmasis noras yra prisiglausti prie mamos. Nors galiu tik įsivaizduoti, kaip tai gražu. Niekada neturėjau tokios patirties, net paauglystėje. Kartą bandžiau, bet ji mane atstūmė ir pasakė, kad mano problema yra nesąmonė ir tiesiog neverta vargti.

Pasirodo, viena vertus, tu negali tuo pasikliauti, bet, kita vertus, vis tiek to tikiesi.

Taip. Kaip vaikas, suteikiu jai šansą vėl ir vėl, tarsi maldauju: pagaliau atkreipk į mane dėmesį, aš taip stengiuosi dėl tavęs! Ir dar tikiuosi, kad ji pati man paskambins, pakvies. Kad aš neprašiau šių santykių.

Norisi, kad ji tau paskambintų, kad ji pasikeistų, taptų kitokia. Ir dėl to atsirastų erdvė kalbėti apie savo nuoskaudas ir jas aptarti. Tačiau kiekvienas naujas susitikimas sukelia nusivylimą ir tampa dar viena jūsų trauma.

Taip, tai tiesa.

Ir tuo pat metu jūs negalite atsisakyti šių santykių. Jie vėl ir vėl tave įskaudino.

Taip, tai mama. Ir galbūt beviltiškumas yra būtent dėl ​​to, kad aš nieko negaliu padaryti, negaliu jos iškeisti į kitą mamą.

Taip, tikrai negalima keistis, bet... Žinai, tėvams dažnai sunku paleisti vaiką. Bet tau yra atvirkščiai: tu negali leisti mamai gyventi savo gyvenimo. Priimk ją, kad ir kokia ji būtų, turiu galvoje jos griežtumą santykiuose, net žiaurumą, nejautrumą. Tarsi visi tikitės, kad ji sugrįš pas jus taip, kaip svajojote tiek metų.

Jeigu mes nesame vertingi savo mamai, tai ar apskritai turime kokią nors vertę?

Bet man atrodo, kad kai ateis laikas paleisti savo vaikus, net nepaisant vidinio skausmo ir baimės dėl jų, padarysiu viską, kad ir išsaugotume, ir toliau...

- (Tyli.)

Kalbate apie santykius su vaikais, apie dvasinio artumo su jais vertę, apie kurią sužinojote už labai karčią kainą. Ir tuo pat metu svajojate išlaikyti artimus santykius, kurių nebuvo. Tai praktiškai neįmanoma.

Netgi sakyčiau, beprasmiška.

Manau, tai svarbu pripažinti ir priimti.

Taip, tai įmanoma. Bet man sunku susitaikyti su tuo, kad neturiu jokios vertės savo mamai.

Galbūt todėl, kad neišvengiamai kyla klausimas: jei nesame vertingi savo mamai, tai ar mes apskritai turime kokią nors vertę?

Taip, galbūt taip. Bet man atrodo, kad mano santykiai su vyru kompensuoja tai, ko jai man trūko. Matau jo meilę, rūpestį ir galbūt tai mane gelbsti nuo gilios depresijos.

Smagu, kad jis yra tavo gyvenime.

Taip, labai gerai, kad jis ir vaikai egzistuoja. Neseniai vaikščiojau su jais, jie pakaitomis pribėgo prie manęs, o aš juos pagavau ir apkabinau. Ir žinai, aš net verkiau. Vaikystėje šito neprisimenu.

Kaip jautėtės tą akimirką?

- (Verkia.) Nežinau... (Su nuostaba.) Pavydas? Mano vaikams labai pasisekė. Tai tikriausiai skamba keistai...

Meilė, kurios nebuvo vaikystėje, atrodo, kad ji visą laiką beldžiasi. Tave tarsi vaikystė laiko ir nepaleidžia. Jie laikosi neužbaigtų santykių, kurių niekada net nebuvo. Atrodo paradoksalu, bet taip yra.

Taip, tai tiesa.

Kaip manai, kas galėtų padėti paleisti vaikystę ir pamatyti, kad gyveni suaugusiųjų gyvenimą, kuriame turi vyrą ir savo vaikus, yra galimybė į santykius su jais įdėti meilės? Ir taip pereiti prie dabarties momento.

Jūsų santykiai su mama tampa jūsų gerovės atskaitos tašku. Šiuo atveju jūs nesate laisvas

Manau, turėčiau tiesiog tai įveikti. Priimk situaciją ir daugiau nebandyk jos keisti. Jei tai pavyks, man net nereikės tikėtis, kad mama su manimi elgsis kitaip.

Jokių pokyčių iš jos nesitikėk...

Na, tu teisus!

Sutikite, kad ji kažko nemato, yra kažkam nejautri, kažkuo apribota, ko nors tiesiog nesugeba, ir užmegzkite santykius su ja – kaip tik tokiu žmogumi.

Taip. Man atrodo, kad tai bus išeitis. Anksčiau daug galvojau, kaip turėtų pasikeisti mama. Juk ji klysta. Kaip manote, ar man pasidarys lengviau, jei pakeisiu ne mamą, o požiūrį į ją? Labai noriu, kad tai nustotų. Bet kad taip nutiktų, vieną dieną... Kažkaip keista. Nerealu.

Vieną dieną tai turi būti keista ir netikra. Bet galbūt galite tam skirti šiek tiek laiko. Man susidarė įspūdis, kad tavo santykiai su mama tavęs nepaleidžia ir tu taip pat nepaleidi, laikykis. Viena vertus, jie jus skaudina, o kita vertus, jūs pats laikote šią situaciją savyje. Nuolat lyginate savo santykius su mama ir santykius su vaikais bei vyru. Jie tampa jūsų gerovės atskaitos tašku ir užima labai didelę jūsų gyvenimo dalį. Šiuo atveju jūs nesate laisvas. Man atrodo, kad tu labai pavargęs. Galbūt turėtumėte pradėti susitikti su psichologu ir lankyti pamokas. Dirbk ties tuo.

P.S

Veronika (po mėnesio):„Tiesiog neįsivaizdavau, kad vienas susitikimas su psichoterapeutu gali tiek padėti. Pokalbio metu tarsi pamačiau visą situaciją iš kitos perspektyvos: tarsi viskas vyksta ne man, o kitam žmogui. Ir staiga supratau, kad tarsi „užstrigęs“ vaikystėje ir toliau laukiu ir net reikalauju iš mamos to, ko ji man negali duoti. Per šį mėnesį ją pamatėme, progresas yra: ji, kaip įprasta, neatėjo pas mus pusantros valandos, o visą vakarą kalbėjosi su anūkais ir elgėsi natūraliau nei įprastai. Bet aš su ja net nekalbėjau šia tema, tiesiog kažkas pasikeitė mano požiūryje, nustojau jai daryti spaudimą. Ir mama tai pajuto. Žinoma, kartūs prisiminimai manyje vis dar gyvi. Bet nusprendžiau pradėti psichoterapijos kursą, kad su tuo susitvarkyčiau amžinai. Ir tiesiog pradėkite gyventi“.

Aleksandras Badkhenas:„Santykių stereotipai atkuriami iš kartos į kartą: pati Veronikos mama ankstyvoje vaikystėje neteko mamos ir šį meilės trūkumą perdavė savo dukroms. Praeities patirtis niekada neišnyksta be pėdsakų, o tai, ką patyrėme tam tikromis aplinkybėmis, vėl primena apie save. Tad vaikystėje patirta vienatvė, skausmas ir apmaudas vėl priminė Veronikai ištekėjus ir susilaukus vaikų. Paaiškėjo, kad palikti tėvų šeimą nereiškia nutraukti santykius. Netekties skausmas, to, ko jos gyvenime nebuvo ir, ko gero, niekada nebebus – mamos meilės – ją skaudina iki šiol. Bet kokia situacija, kažkaip simbolizuojanti šią netektį, atsiliepia vienišos mažos mergaitės, gyvenančios giliai Veronikos sielos viduje, sužeistoje širdyje. Veronikai, žinoma, reikia pagalbos, ir aš atkreipiau jos dėmesį į psichoterapijos tikslingumą.

Beveik neprisimenu savo vaikystės iki 8 metų, išskyrus nemalonias fizinio skausmo akimirkas nuo mamos mušimo, pargriuvimo ir kitas situacijas, kai nukentėjo mano vaiko psichika. Nepamenu nei vienos laimingos dienos.

Mama mane augino viena, kai man buvo treji metai, ji išsiskyrė su mano alkoholiku tėvu. Aš esu trečias vaikas. Vyresnįjį brolį augino močiutė, seserį pasiėmė tėtis, su kuriuo ateity nebepalaikėme ryšių.

Mama daug dirbo, ji yra gydytoja. Ji visada grįždavo namo susijaudinusi ir visą savo pyktį išmesdavo ant manęs. Kasdieniniai skandalai, kuriuose dalyvaudavo ir močiutė, per dieną teko iškęsti močiutę, o vakare mamą, pažeminimus, keiksmažodžius, mušimus... Žodžiai, kad be jos aš niekas ir niekaip negaliu prisišaukti. , o jei ji mirs, atsidursiu šiukšlių krūvoje. Kad ji ne dėl manęs susitvarkė savo gyvenimą, jei būtų atsivedusi vyrą, tai mano vieta būtų virtuvėje kampe ant kilimėlio. Tik mano vieta jau buvo virtuvėje ant sulankstomos sofos, nes trūko nuosavo kambario. Negalėjau miegoti su močiute, kuri naktį eina į tualetą kibire ir man į veidą lekia šlapimo purslai. Ir aš negalėjau miegoti kambaryje su mama, kuri visada buvo pikta ir nemiegojo iki vėlumos. Natūralu, kad bandžiau miegoti viename kambaryje, paskui kitame. Bet galų gale ji nuėjo į virtuvę, o virtuvėje pabudo 6 val., dėl triukšmingo virdulio ir pan. Atsižvelgiant į tai. kad užmigau ne anksčiau kaip trečią ryto, galvodama apie savo gyvenimą, verkdama... ir ugdydama savyje neapykantą, pyktį ir apmaudą.

Dabar man 23 metai ir aš negaliu užmigti naktimis. atsibundu del darbo ir daug kitu svarbiu dalyku... bet net su stipriais raminamaisiais negaliu uzmigti anksciau 5-8 ryto... Del ko mama dabar yra pasirengusi suplėšyti mane į gabalus, kad Niekada netapsiu normaliu žmogumi, su normaliu darbu, grafiku, rutina. Jos akyse aš vis dar esu nesėkmė, tinginys, negaliu pakeisti savo gyvenimo net tokiame mažame dalyke kaip svajonė.

Grįžkime į vaikystę. Dar darželyje man atrodė, kad aš kitokia nei kiti; Nežinau kodėl, bet visada buvau vienišas. Mokykloje iki penktos klasės viena sėdėjau paskutiniame suole, taip pat buvau atstumtasis. Gal todėl, kad prastai apsirengiau ir atrodžiau netvarkingai, gal todėl, kad visi pastebėjo mano problemas. Visi žinojo, kad jei būsiu įžeistas, niekas neatsistos. Mamai nerūpėjo, ji turėjo daug darbo.

Bet tada dar nesijaučiau taip blogai, dar nesupratau visko, kas manęs laukia, bet jau nujaučiau, kad viskas klostosi ne taip, kad manęs laukia kažkas negero ateityje...

Penktoje klasėje mamos finansinė padėtis pagerėjo, ji pradėjo man pirkti brangius daiktus ir pan., tik su dar didesniais priekaištais. „Pažiūrėk, kaip aš stengiuosi, o tu, padaras, nesimokyk! Aš mirsiu nuo tokio darbo, o tu atsidursi šiukšlių krūvoje! Šie žodžiai visada yra mano galvoje.

Net pirkdama man ką nors brangaus ir gražaus ji sakydavo: „Kur tau, karve, šitie stiletai? Pirmą dieną juos sulaužysite“. Ir vis tiek perka. „Kur tu nori šitos ryškios striukės, kiaulė, ji bus juoda, tu nešvarus“.

Dabar labai retai aviu aukštakulnius ir mano spintoje nėra spalvos, išskyrus juodą...

Žinoma, tai nėra priežastis, bet kažkas jame yra. Tik dabar, kai man 23-eji, mama šaukia priešingai: „Kodėl dėvi juodus drabužius ir avi kareiviškus batus kaip gotų paauglė? Kam tu reikalingas tokiais drabužiais? Eik nusipirk normalių daiktų! Imk reikiamus pinigus ir nusipirk!

Bet man jau nieko nereikia. Nemėgstu apsipirkinėti. Mėgstu brangius daiktus ir batus, bet griežtai savo stiliaus. Viskas juoda ir agresyvu.

Nuo penktos klasės viskas kaip tik prasidėjo...

Prie problemų šeimoje prisidėjo ir problemos mokykloje. Nesimokau gerai. Negalėjau geriau mokytis, nuolat sirgau depresija. Man atrodė, kad visa mano klasė manęs nekenčia ir bandė kažkaip mane įskaudinti. Buvo net muštynės...

7, 8, 9 klasė yra grynas pragaras. Namuose mušimai ir skandalai dėl pažymių, mokykloje, gimnazistų mušimai ir žeminimai (mano klasėje nuo tam tikro momento jie pradėjo manęs bijoti ir daugiau manęs nelietė). Pradėjau įsimylėti, žinoma, ne abipusiai – ir vėl buvo skausmas, ir vėl nusivylimas, pašaipa, pažeminimas. Aš beveik neturėjau draugų, o jei ir neturėjau, jie mane paliko ištikus pirmam pavojui, kad dėl bendravimo su manimi bus engiami taip pat, kaip ir aš.

Buvo daug muštynių, mane tiesiog vieną išvežė už mokyklos ir sumušė keli žmonės, dėl skirtingų priežasčių – klydau, ne taip pasakiau.

Kažkuriuo momentu buvau pakviestas prie kitos „strėlės“, kad mane sumuštų, o jie skambino daugeliui žmonių žodžiais „ateik ir pažiūrėk, kaip mes jai mušame į veidą“. Atėjau kaip visada. Draugas buvo su manimi. Nežinau, ar ji ėjo su manimi kaip parama, ar tiesiog iš gailesčio.

Ten atėjo vaikinas, kurį tą akimirką mylėjau, jis buvo labiau priešų nei mano pusėje. Ir štai standartinis klausimas: „Ką darysi, jei dabar tave pastūmėsiu? Aš turiu galvoje, aš tau trenksiu atgal. Pavargau tiesiog stovėti ir visa tai ištverti, net prieš tiek daug žmonių. Pavargau būti tavo žaislu mušimui ir pašaipoms.

Mano draugė tai perskaitė mano akyse ir pasuka galvą: „Atsakyk, kad nieko nepadarysi. Nereikia. Nedaryk šito“. O aš atsakiau, kad aš irgi stumsiu ir trenksiu.

Po mano atsakymo nepraėjo nė sekundė, kol aš jau lėkiau nugara į asfaltą. Mane kažkas pagavo iš nugaros, jei nebūtų manęs, būčiau stipriai trenkęs galva į asfaltą... Tuoj pat bandau pabėgti iš rankų tam, kuris mane pagavo. Bet jie mane laiko. Jie juokiasi, kad nuo smūgio į krūtinę nuskridau kaip skudurinė lėlė. Neprisimenu toliau... Kažkoks pokalbis, o dabar jau su vienu iš jų susimušiau... Kovojau iš visų jėgų... Nieko nemačiau, tik mušau ir mušau. iš visų jėgų. Ji šaukė, kad paleisčiau ją. Į ką aš ir toliau ją dar labiau mušiau. Man atrodė, kad visa minia puolė į mane, o aš ėmiau dar stipriau mušti... Bet kaip vėliau paaiškėjo, du suaugę vaikinai bandė mane atplėšti nuo jos iš vienos pusės, o dar du bandė ją tempti. iš mano rankų iš kitos pusės. Jie mane ištraukė. Aš nuėjau. man pasidarė bloga. Tarsi smėlis būtų pabarstytas į burną. Nieko nesuprantu... Arba stoviu, arba krentu... Ir draugo žodžiai: „Tu puikiai laikaisi. Tik prašau nekristi, pasilikti. Po to niekas jūsų nebelies. Tik sustok, nekrisk“... Jie priėjo prie manęs ir paklausė, ar su manimi viskas gerai ir ar aš apie tai pranešsiu policijai... Žinoma, kad ne...

Ta mergina tada ilgai slėpė mušimus į veidą plaukais... Nemėgstu muštynių, bet neturėjau kito pasirinkimo. Nors kurį laiką tiesiog norėjau ją nužudyti, buvo neužbaigtumo jausmas... bet jie mane atitraukė... Mano mieste niekas daugiau manęs nelietė.

Tikriausiai laikas pereiti prie bandymų nusižudyti.

Tiksliai nepamenu, kada padariau pirmą...

Gal man buvo 13-14 metų.

O priežastis buvo kivirčas su mama. Iš namo dingo auksinė grandinėlė su kryžiumi. Mama kaltino mano draugus, kurie atvyko į svečius, o aš tai neigiau. O ji atsakė: „Jei tai nebuvo tavo draugai, tai tu pats pavogei ir išleidai pinigus kažkokiai pramogai. Negalėjau patikėti savo ausimis. Apkaltinkite mane, kad vagiu iš savo mamos, kuri duoda pinigų, maitina ir aprengia. Su kuo gyvendama grįžtu namo su baime, kad tik išvengčiau dar vieno skandalo. O čia – pavogti grandinę, iš anksto žinant, kaip man išeis?

Iki šiol prisimenu apmaudo gumulą gerklėje dėl šio kaltinimo. Ir aš pagalvojau, jei tu turi tokią nuomonę apie mane, aš neturėčiau daugiau gyventi.

Pasiėmiau pirmosios pagalbos vaistinėlę ir surinkau saują (išėmė, kad patenkintų Rospotrebnadzor – red.), 40 vnt. Ji priėjo prie veidrodžio, ilgai, ilgai žiūrėjo į ašarotas akis, nurijo įžeidimą. Atsisveikinau su savimi ir išgėriau. Nuėjau miegoti visiškai pasitikėdamas, kad niekada nepabussiu. Bet kitą rytą pabudau taip, lyg nieko nebūtų nutikę.

Ir prisiminiau savo regėjimą, kuris įvyko dar prieš tai, kai man buvo 11 metų, gulėjau ant lovos, arba užmigau, arba tiesiog apie ką nors galvojau. Dabar net nepamenu, ar mano akys buvo atmerktos. Išgirdau moters balsą, bet kažkas manyje žinojo, kad tai ne žmogaus, o daug aukštesnės būtybės balsas. Be balso, prieš akis sukosi ugnies kamuolys. Ir balsas pasakė: „Kodėl tu vaikiesi mirties? Tavyje yra kažkas mažo ir gero, gyvenk dėl to, prisimink tai“. Vis dar nesuprantu, ką tas balsas kalbėjo.

Antrasis bandymas buvo devintoje klasėje. Man buvo 15 metų. Ir ši neabipusė meilė buvo skirta vaikinui, kuris dalyvavo kovoje, kurioje aš neleidau savęs įžeisti.

Šiuo metu jau supratau, kurį (pašalinta, kad patenkintų Rospotrebnadzorą – red.) reikia gerti ir kokiu kiekiu tiksliai, kad nelikčiau gyvas. Namai visada buvo tvirti (išbraukta – red.) su laisva prieiga prie jų. Kaip jau sakiau, mano mama yra gydytoja. Ir šį kartą tikslas buvo (išbraukta – red.). Nerašysiu kokių, čia jokios naudos.

Antrojo bandymo nusižudyti priežastis buvo ne tik jis. Jis buvo postūmis, katalizatorius, kaip ir visos kitos tariamos priežastys. Ir aš tai supratau. Ir žinojau, kad išsprendus vieną problemą mano gyvenimas nepasikeis. Jau tikrai žinojau, kad nenoriu gyventi.

Viename kambaryje yra sena akla močiutė, kuri nieko nemato ir nieko neįtaria. Aš kitame kambaryje. Mama budi. Turiu visą naktį, ir šio laiko pakanka, kad mano širdis sustotų, o kitą rytą būčiau šalta. Mano rankose yra 5 lėkštės po 10 (išbraukta – red.), išimu pirmąsias 10 ir nuplaunu... Pradedu atidaryti 10 antrasis... Telefono skambutis. Tai draugas. Neištvėriau ir atsisveikinau. Ji suprato, kas vyksta, ir bandė su manimi pasikalbėti bei užtrukti. Net paprašiau šio vaikino man paskambinti. Ir jis paskambino. Jis tiesiog tylėjo į telefoną... Ir su šia tyla aš užmigau nuo 10 gėrimų (išbraukta – red.)...

Kitą dieną atėjo mama. Supratau, kas vyksta. Ji mane pažadino riksmais ir dar vienu skandalu. Prie ko prišokau ir nubėgau į močiutės kambarį, kur močiutės nebuvo (bandė mamą nuraminti), užrakinau duris ir užmigau. Daugiau nei parą manęs niekas nelietė... Pasibeldė ir bandė atidaryti duris. Aš nepabudau, pabudau nuo riksmų ir beldimų, kad laikas atidaryti duris, atidariau jas. Bet dar nebuvau adekvataus žmogaus sąmonėje.

Mama nuvežė mane į ligoninę. Yra skalavimas, IV, gėdos jausmas, savigrauža. Tada visų pašaipos, mano bandymas pasklido per gandus iš mano paties draugų. Žmonės ateidavo pas mane į ligoninę, bet man atrodė, kad jie ateidavo labiau norėdami pažiūrėti į tai kaip į reginį, o ne dėl užuojautos.

Dažnai (išbraukta – red.) naudodavau rankas, sulaukusi 22 metų jau buvau persikėlusi į kojas, kad jos darbe nepastebėtų (išbraukta – red.).

Tai mane nervino. Man patiko skaudinti save, man patiko kraujas.

19 metų buvo pats sunkiausias laikotarpis. Aš praleidau dvejus savo gyvenimo metus, nes viskas buvo gerai... tik dvejus metus iš 23. Mylėjau, ir tai buvo abipusė. Šią meilę lydėjo disociatyvūs narkotikai, pramogos, studijos, darbas ir t.t... Nenoriu apie tai kalbėti išsamiai. Mes išsiskyrėme... ir tai pabaiga.

Šešis mėnesius po išsiskyrimo bandžiau gyventi taip, lyg nieko nebūtų nutikę, griežiau dantis iš skausmo dėl netekties žmogaus, kuris mane taip mylėjo ir kurį mylėjau. Kas per dvejus metus man padovanojo daugiau meilės, nei mano mama per visą gyvenimą...

Šeši mėnesiai begalinio nerimo. Kiekviename mano krūtinės kampe sėdi katė ir kas antrą iš šių šešių mėnesių plėšia mane iš vidaus. Košmarai. Atsibundu ir rėkiu iš siaubo to, ką pamačiau, sapnuose nupjautas kojas, rankas, galvas. Nuolatinės žudynės. Mano svajonės galėjo būti siaubo filmas. Prieš akis visada yra baisių nuotraukų. Aš juos pavadinau skaidrių demonstracijomis. Užmerki akis ir eini. Monstrai, žmonės, keisti padarai... veidai, piktos šypsenos... tai varė mane iš proto.

Kreipiausi pagalbos į psichiatrą. Manęs paprašė dvi savaites pasitikrinti. Paskambinau mamai ir viską papasakojau. Atsakant – dar vienas skandalas ir nesusipratimas. „Tu padaras, aš tau duodu tokius pinigus. Studijuoji ir sugalvoji sau ligas. Eik į darbą, niekšeli, ir viskas praeis!!! Jei praleidi mokyklą ir atsidursi ligoninėje, gali pamiršti mano pagalbą!

Aš neėjau miegoti. Sukandau dantis ir bandžiau toliau mokytis... (išbraukta – red.) rankos, kažkaip išleisdamos savo demonus... Prasidėjo rimtos širdies problemos, man iškvietė greitąją pagalbą tiesiog mokykloje. Ir visi kaip vienas siuntė paskui kardiologą pas neurologą, išsiaiškino mano būklę. O neurologė jau eina pas psichiatrą. Bet man reikėjo hospitalizacijos, bet negalėjau, kitaip dar kartą susikivirčiau su mama... Nors jau nebesimokau. Negalėjau mokytis, drebėjo rankos, nuolat išsiplėtę vyzdžiai (tuo metu dar negėriau antidepresantų). Lyg būčiau aukšta įtampa, kaip plikas laidas – palieskite ir būsiu suplėšytas į gabalus.

Taip ir atsitiko. Mano draugas mane lydėjo per visą šią būseną... o tada jam tiesiog pasidarė baisu į viską žiūrėti ir jis išėjo... Vaizdas buvo tikrai baisus... Įsipjoviau, pabarsčiau druską į žaizdą ir įtryniau, kad būtų daugiau skausminga, bet jei tik galėčiau užgniaužti nerimą viduje, kad bent valandai dingtų katės mano sielos kampučiuose...

Draugą išgąsdino mano akys. Tiesą sakant, jie ir mane išgąsdino. Išsiplėtę vyzdžiai 24 valandas per parą. Akys didžiulės, tokios piktos, nelaimingos ir kartu sugniuždytos nuo kovos su savimi. Piktybiška šypsena pro ašaras... Aš vis tiek mirsiu... Išeisiu... Nusižudysiu.

Mano draugas neištvėrė ir išėjo...

Tą vakarą aš paprašiau jo paslaugos eiti su manimi į kapines palaidoti.

Šįryt pabudau su mintimi, kad turėčiau kapinėse palikti dalį savęs, kuri nori mirti. Vis dar buvo dalis manęs, kuri norėjo gyventi ir bijojo mirties. Ši dalis visada su manimi.

Ėjome. Ilgai ieškojau vietos ir pagaliau ją radau. Jau ryte galvoje turėjau ritualą (nežinau iš kur jis atsirado, su tokia mintimi jau atsikėliau). (Atliekamo ritualo aprašymą redakcija pašalino.) Pirmas dvi valandas buvo kažkokia euforija, laisvės jausmas. Ramiai išsiskirstėme su drauge, ir aš grįžau namo.

Po valandos ar dviejų jie mane pakeitė. Paėmiau skustuvą ir įsipjoviau ranką keturiose vietose. Daug daug kraujo. Sėdžiu savo kraujo baloje (būtent taip, kaip įsivaizdavau prieš kelis mėnesius), apsipylusi krauju, bet euforija... Nejaučiu skausmo, nieko... kaip vaikas žaislų krūvoje. Buvau išsitepęs krauju ir juokiausi... Buvo isterija. Draugas grįžo. Jis bandė iškviesti greitąją pagalbą. Neleidau, sakiau, kad tiesiog pabėgsiu, o tada tu mano kūną rasi gatvėje. Jis tiesiog mane sutvarstė, sustabdė kraujavimą... visą naktį.

Kitą rytą atėjau į protą. Gerai neprisimenu, bet, pasak jo pasakojimų, aš sėdėjau, siūbavau, žiūrėjau į savo ranką ir kartojau tą patį - „Noriu, kad mano ranka taptų tokia pati. Ir mes nuėjome į greitosios pagalbos skyrių, kad jį susiūti. 20 siūlių. Nupjautos sausgyslės, kurios užgijo labai ilgai ir skaudėjo...

Tada paskambinau mamai ir prašiau jos leidimo vykti į ligoninę, nes supratau, kad tas, kuris tai padarė vakar, gali bet kurią minutę grįžti pas mane.

Ligoninė, reabilitacija tris mėnesius, antidepresantai, trankviliantai, psichologai. medicininė konsultacija...

Išėjau iš ten beveik be jokių simptomų. Tačiau visos mintys liko viduje.

Po dvejų metų dar vienas bandymas... Dveji metai kovos su depresija nesėkmingai ir dar vienas pastūmimas... Ir dar vienas bandymas... Po 6 valandų jie rado... reanimaciją, be kalbėjimo, be sutikimo, psichiatrijos ligoninę. , buvo antras bandymas, nespėjau... Sustojau. Po trijų dienų susimąsčiau... Ir viskas... ir tuštuma... baisi tuštuma...

Nebenoriu mirti. Tamsioji mano dalis vis dar kiekvieną dieną vaizduoja mirtį mano galvoje... bet aš prie to pripratau. beveik ignoruoju....

Bet aš dingau. Po paskutinio karto viduje kažkas apsivertė aukštyn kojomis. Mane paliko kažkas ar kažkas, kas mokėjo mylėti, kentėti, jausti skausmą ar malonumą. Dabar aš nežinau, kas bus toliau. Aš tiesiog nematau savo ateities ateinančius šešis mėnesius... Ir net eidamas į priekį, įgyvendindamas savo svajones... ir aš automatiškai tai darau... Nejaučiu pergalės prieš mirtį, prieš mirtį skonio. aš pats. Nieko nėra malonu. Kovoje praradau labai svarbią dalį savęs. Dalis, kuri buvo atsakinga už jausmus ir emocijas. Kuris turėjo galimybę išgyventi viską ir būti laimingas. O dabar aš tik mėsos gabalas, su randais ir prisiminimais. Ta mergina, kuri norėjo gyventi, pavargo nuo nesibaigiančios kovos... Ji pasidavė... išėjo... pasiėmė viską su savimi. Ir be jos aš esu niekas. Net negalėsiu apsispręsti išvykti ar pasilikti.

Geriau jausti skausmą, nei nieko nejausti.

Nebandykite žudytis. Gali pasisekti, bet liksi čia... Dar baisesnėje būsenoje, nei buvo tą akimirką, kai nusprendei viską baigti.

Mielos suaugusios merginos, ar kada susimąstėte, kaip elgiatės su savo mamomis ir kokius žodžius joms sakote? Štai aš, mama, kuri be galo mylėjo dukrą, lepino, bučiavo, prisiėmė visus darbus ir ką aš gavau dabar ir toliau valau, skalbiau, gaminu ir ne tik savo suaugusiai dukrai, kuri tik ją pažįsta darbo, bet ir anūkei negaliu gyventi be savo merginų! Bet dėl ​​visko kalta aš, kad ir kas nutiktų. Iš dukros negirdžiu gerų žodžių, o tik įsakymus. Mano anūkė gerai bendrauja su manimi, kai mamos nėra namuose, tai ji pradeda sakyti man blogus žodžius, stumdyti mane (dar maža), matyt, kad pamalonintų mano mamą mama, natūralu, iš karto kaltina mane, vadinasi, aš pati kažką ne taip pasakiau ir padariau vaikui, ir visa tai mergaitės akivaizdoje! Ji augina chameleoną, kuris prisitaikys prie aplinkybių Taip gyventi labai įžeidžiau ir sunku Tuo pačiu ne kartą girdėjau iš savo dukros, kad esu reikalinga, kol anūkė maža, o paskui „tu. senatvėje gyvensiu vienas. Bandėme su dukra kartą ir visiems laikams viską sutvarkyti, visus blogus dalykus palikti praeityje, bet, deja, niekas nepasisekė... Taip gyvename.

Mano mama visiškai neadekvati. Kartais pagalvoju, kad jai kažkas negerai. Kartais ji priekabiauja prie jos vien todėl, kad jai nuobodu. Jam smagu žeminti savo dukrą. Neduok Dieve, kad tai nutiktų kartu su dukra. Ji pati yra nenaudinga ir neišsipildžiusi. Net man jos dabar nereikia, nes supratau, kad ji niekada manęs nemylėjo.

Nr. To neįmanoma atleisti. Nemeilę supratau būdamas 26 metų. Iki šių savo gyvenimo metų aš jai viską atleidau. Kai man buvo 26 metai, kažkas nutiko mano gyvenime. Ir ji nusisuko. Artimiausias žmogus nuo manęs nusisuko, kai man reikėjo pagalbos. Tada ji suprato, kad jos gyvenime visai nereikia. Ir apskritai nemylimas. Mano brolis visada buvo mano mėgstamiausias. Man dabar 35 metai. Labai ant jos pykstu. Už viską. Gyvename skirtinguose miestuose. Skambinu jai pasitikrinti kartą per 2 mėnesius. Ir išgirdusi, kaip ji mane myli ir labai pasiilgsta, kad būtų malonu būti šalia (ji ten buvo ne kartą - viskas buvo kaip įprasta - pažeminimas ir įžeidinėjimai), iš šių žodžių jai tiesiog nusišypsojau. Aš nesišypsau ir nesidžiaugiu, kad ji mane myli, bet aš Šypsausi.
Nes dabar netikiu. Man tai tušti žodžiai. Ir taip, savo meilę turiu įrodyti darbais, o ne žodžiais apie tai. Aš net uždrauju savo vyrui tiesiog pasakyti, kad jis mane myli! kaip šita! Na, ar tu pasiruošęs atleisti ir tikėti, praėjus daugeliui metų po nemeilės SUŽIŪRIMO, kad tavo mama, pasirodo, tave mylėjo visą gyvenimą ir darė tai tavo labui?! Vargu ar.

Bet ką daryti, jei mama vis tiek to nepriima? Man 43 metai, įžeidinėjimai, pažeminimai, nuolatiniai įžeidinėjimai ir skundai, kad ir kiek pinigų duotum, kad ir ką darytum, viskas maža ir blogai. Nebemyliu jos, bet negaliu nustoti bendrauti – mama paseno ir jos santykiai su visais sugriuvę. Skambinu, einu, atsiprašau, eilinis sunkus „antspaudas“, po to rėkiu ant mažo vaiko, ant vyro ir taip begaliniu ratu.

nereikia prašyti atleidimo, jei nesi kaltas... prašyti atleidimo iš mamos, kuri tavęs nemyli, reiškia suteikti jai galios prieš tave jausmą. Neatsiprašyk be kaltės... ne

Sudėtinga tema. Žinau, kiek pasaulyje yra nemylimų dukterų. Daugelis draugų pasidalino su manimi. Aš pati esu tokioje padėtyje Vaikystės metai, kai šeimoje buvo tėvas. Tada jis išvyko pas jaunesnę ir patrauklesnę moterį. Galiausiai apkaltinau mamą sukčiavimu. Nesvarbu, jie buvo ar ne. Bet aš, išlepinta dukra, turėjau sumokėti už įžeidimą. Jei ji nebūtų manęs pagimdžiusi, mano vyras nebūtų išėjęs. Ji laiko save geriausia. Jos akimis, išsiskyrimo kaltininkė buvau aš, vienuolikmetė mergaitė. Požiūris į mane iškart pasikeitė. Nuolatinis riksmas, įžeidinėjimai keiksmažodžiais, viskas negerai - stoviu, vaikštau, laikausi už rankų, sėdžiu... Kasdien yra keiksmažodžių ir net mušimų. Laikui bėgant šis požiūris pasikeitė į nuolatinį pinigų reikalavimą, mano sėkmių niveliavimą ir nuolatinį kitų šmeižimą. Reikėjo išlaikyti „priešo“ įvaizdį šeimoje. Pasiteisinimas visiems yra laiko švaistymas.
Nepaisant sunkumų, manau, kad man gyvenime pasisekė. Tiesa, teko kreiptis į psichologą. 11 (vienuolika) metų po insultų prižiūriu savo mamą. Bandau atleisti, bet negaliu. Su amžiumi supratau jo žiaurumą. O žmogus, nepaisant ligos ir bejėgiškumo, nesikeičia. Pretenzijos ir keiksmažodžiai niekur nedingo

Mama mylėjo tik mano brolį, o aš „kažkaip“ esu vyriausia. Man buvo skirtinga paklausa. Dabar man 37. Esu sėkminga, turtinga moteris, mano brolis – 30 metų bejėgis vyras su neišsipildžiusiu gyvenimu. Jau seniai atleidau mamai. Aš ją labai myliu ir esu dėkinga, kad turiu ją – gyvą ir sveiką. Bet aš visai nesu meilus, tai suprantu ir negaliu savęs pakeisti, tai manyje įsišaknijusi. Mielos mamos, mylėkite savo vaikus, bet saikingai.

Mama irgi, kai buvau maža, buvo nuolat manimi nepatenkinta, nuolat pykdavo, jei viską dariau taip, kaip noriu... Po daugelio metų supratau, kodėl ji taip elgiasi, nes vaikystėje net negalėjo pasakyti. savo nuomonę, nes ji visada darydavo tai, ką vyresnės seserys ir broliai jai liepdavo ir nedrįso nepaklusti.
O dėl to, kad tai gali atsispindėti ateityje, manau, kad tai priklauso nuo paties žmogaus, nes kiekvienas kuria savo gyvenimą, jis yra savo gyvenimo šeimininkas. Turime atleisti ir paleisti, nes ne veltui sakoma, kad kapas ištaisys kuprotį. Ir svarbiausia, nustok kaltinti, reikia gyventi dabartimi.
Dabar su mama palaikau puikius santykius. Aš jai atleidau, nes supratau, kodėl ji taip mano atžvilgiu.

Mano mama mylėjo tik mano vyresnę seserį. Ji mane uždarė ir išėjo pasivaikščioti su mano seserimi. Kai išmokau vaikščioti, iš troškulio radau skardinę žibalo ir visą gyvenimą norėjau, kad ji mane mylėtų. Tai trauma visam gyvenimui. Mano sesuo yra savanaudė, mano mėgstamiausia. Įžeidžiančiausia, kad iš jos dažnai išgirsdavau, kad ji su seserimi palindo po traukiniu, o aš likau kitoje pusėje, mama sakė, kad jei užlipsiu iš paskos, ji mane nupjaus pasakė tai juokdamasi, matyt, angelas sargas mane apsaugojo, kai ji mirė, aš padėjau ją nuprausti ir pasakiau – ATLIEŠU.

Aš palaikau Miroslavą - tai amžinai išlieka: „tu nenusipelnei“, „tu esi blogesnis už visus kitus, kiti žmonės turi vaikų, o kodėl tu man toks“ - ir tada yra daug žodžių, kuri, tik nenoriu kartoti... O tu vis įrodinėji, kad esi vertas... Ji man supratau senatvę, bet aš tuo metu jau buvau beveik sena, ir to nebereikia. Tiesiog nepaliaujamai skauda. Mama, mama, kur tu buvai visą mano gyvenimą...

Viskas pasakyta teisingai. Mamos nemeilė – tai prakeiksmas, kuris tave persekioja visą gyvenimą. Ir tai ne apie savirealizaciją profesinėje veikloje, o apie savo meilės radimą. Kai net suprasdamas, kad meilė duota, vis tiek stengiesi ją užsitarnauti. Nes tu negali kitaip, nes visą gyvenimą tau buvo sakyta, kad jie tavęs nemyli už tai, tai ir ano. Nuo vaikystės tave mokė nusipelnyti meilės ir ne kas nors kitas, o tas žmogus, kurio meilė duota, duota, o ne nuopelnas. Problemos mano asmeniniame gyvenime yra mano mamos nemeilės pasekmė. Ir tai natūralu, nes jei artimiausias žmogus – mama – tavęs nemyli, tai kas tave mylės?..

Kreipiuosi į suaugusius, nemylimas ir nelaimingas dukras! O gal reikia užduoti sau klausimą: „Kiek aš galiu suteikti šilumos ir meilės mamai? Ar aš pervertinu jai keliamus reikalavimus?“ Juk ji paprasta moteris, turinti savų pliusų ir minusų, džiaugsmų ir problemų, su išvystytu ar nelabai išvystytu gebėjimu išreikšti savo jausmus. Kam reikalingas toks pasirinkimas santykiuose su mama? Pabrėždamas jos kaltinimą ir nesavanaudišką mėgavimąsi tema: „Ar mama manęs nemyli? Pasistenkite užmegzti nuostabius santykius su vaikais. Manau, kad esate įsitikinęs, kad galite tai padaryti. Ką jie mano apie šiuos santykius? Užaugusios dukros! Būkite išmintingi ir tikrai suaugę!

Viskas, ką galima padaryti, yra suprasti, kad tai, kaip įsivaizdavote idealią šeimą, yra jūsų asmeninis idealizavimas. Kodėl to reikalaujate, ypač suaugę?
Esate matę tokio elgesio, girtavimo šeimoje atvejų, arba kai vienas vaikas turi viską, o kitas – nieko!
Pasakykite: „Taip irgi būna, ir aš ne vienintelis! Tavo idealizacija (tavo sukurta), niekuo grįsta, sugriuvo Tu matai, kad realybė NE sutampa su tavo lūkesčiais, bet tu primygtinai reikalauji KODĖL.
Jie atkreipė dėmesį į tai, kad taip pat atsitinka, ir pasakė: „Visi žmonės yra skirtingi, aš leidžiu jiems elgtis taip, kaip jiems atrodo reikalinga ar teisinga, atsižvelgiant į jų moralinius principus“.
Tol, kol jūs taip skubėsite su savo išgyvenimais, taip pat kurdami vidinius dialogus su tokiais žmonėmis, tol taip ir bus.
Jie taip elgėsi, o ką jūs su tuo turite bendro?
Bet kokiu atveju problemos neišspręsite. Tačiau galite man atleisti, kaip tai yra? Taip, tiesiog pripažinkite kitų teisę vadovauti taip, kaip nori.
Galima sakyti, kad galime nustatyti terminą situacijai ištaisyti. Ne? Taigi ne. Tai tiek, nėra apie ką diskutuoti. Nieko kito nepakeisi.

Taip, Zoritsa, žinoma, visi žmonės yra skirtingi ir turi teisę elgtis taip, kaip jiems atrodo tinkama. Bet šiuo atveju kalbame apie mamos elgesį – o toks elgesys juk formuoja jos vaiko asmenybę. Ir kad ir kiek vėliau šis užaugęs vaikas darytų autotreniruotes, kad ir kiek suprastų ir atleistų mamai, kad ir kiek ugdytų pasitikėjimą savimi – vis tiek, didžiuliai kompleksai iš vaikystės, tik varomi giliai ir toli, liks visam gyvenimui, jį sulaužydamas . Todėl, žinoma, reikia „paleisti“ visas praeities nuoskaudas, tačiau kartu reikia suvokti, kad iš esmės nieko negalima ištaisyti. Jei nuolat dirbi su savimi, gali tik daugiau ar mažiau sėkmingai apsimesti, kad „viskas gerai, gražioji markize“...

Ir dar vaikystėje galėjau sau pasakyti: „Ne aš blogas, o tu!...“ Ir nustojau kreipti dėmesį į mamos kritiką... tegul kalba! Kitaip aš tiesiog išprotėčiau! Ji padarė tai, ką manė esant reikalinga, ir padarė tai teisingai! Taip, kas nutiktų man, jei išklausyčiau visą man skirtą kritiką ir imčiau ją į širdį? Dabar esu labai suaugusi, bet ir dabar kiekvieną kartą susitikus mama ką nors „padarys“. Ir jau suaugęs dažnai užduodu sau klausimą: „Ką aš padariau ne taip vaikystėje? Mokykloje mokiausi gerai, koledžą baigiau ir įgijau profesiją, darbe visada buvau geros būklės... Kas negerai? Žmogaus sielos paslaptis.

Jei nebūčiau atkreipęs dėmesio, nebūčiau sau uždavęs klausimo, kas buvo padaryta ne taip?.. Dažniausiai taip gyvena tie, kuriems viskas yra programinė įranga - viskas yra programinė įranga. O ką jis ten blogo padarė ir kam visa tai programinė įranga. Ir taip jūs paprasčiausiai UŽTITINKITE save, kad su jumis viskas gerai, jūs to nejaučiate, bet įtikinate save. Tau viskas buvo, yra ir tikriausiai bus gerai, kodėl ji vis dar tavimi nepatenkinta ir galiausiai tavęs nemylės ir nesidžiaugs su tavimi tavo sėkme?! Taip, kas negerai? Po velnių!

Kaip sakoma, kapas ištiesins kuprotą. Už visus savo veiksmus iš mamos girdžiu tik smerkiančius žodžius. O man 43 metai. Pasakiau jai, kad daugiau nieko jai nesidalinsiu ir nesakysiu. Nepadėjo. Todėl aš nuolat su ja ginčijuosi, gindamas savo požiūrį. Pavargau nuo to. Tiesiog stengiuosi rečiau su ja bendrauti ir rūpintis savimi.

Mama manęs niekada nemylėjo, nors esu vienintelis vaikas... deja, tai supratau vėlai... būdama 35 metų... tiesą sakant, seniai tai supratau, laikiau savaime suprantamu dalyku. amžius 35... labai sunku suprasti, kad tavo mama tavęs nemyli ..kas neišlaikė NEsupras..šiuo metu man 48 ir į kiekvieną frazę mama visada ras neigiamą atsakymą , įskaitant įžeidinėjimus, jei neranda kitų žodžių.. be to, ji taip pavydi, kaip aš gyvenu ir dirbu, kad nelinkiu savo šeimai klestėjimo.. ji mano, kad mano gyvenimas yra geresnis, gražesnis ir labiau vertas.. kai perku sau (vyrui ar dukrai) maistą, daiktus ar batus, ji viską kritikuoja.. bet tada randu megztinį ar striukę, kabantį ne vietoje ar kelnes su dėme..ji visada stengėsi avėti mano batus kol nustojau pirkti žemakulnius batus..negali avėti stiletų..kai gaminu maistą, ji kritikuoja kaip gaminu ir nevalgo.. bet naktį pagavome valgant iš keptuvės. .. tai atsuka tėtį prieš mane ir dabar jis irgi nevalgo to maisto, kurį gaminau... beje, mes gyvename su tėvais ir mano vyras suprato, kad mama manęs nemylėjo anksčiau nei aš... Iš pradžių taktiškai tylėjo, o pastaruoju metu turi mane saugoti nuo mano pačios mamos išpuolių... kaip tai paleisti??? kaip tai atleisti???