Kako preživjeti izdaju: kako se riješiti boli. Citati o izdaji rodbine Izdaja rodbine i prijatelja

• Na to trebamo mirno reagirati, nema potrebe za svađama i histerijama. Ako je moguće, jednostavno prestanite s njima kontaktirati i postignite uspjeh sami kako biste im zamjerili da i sami požale što su to učinili. Onda će se oni sami ispričati, ali ti imaš uspjeha i u njihovim očima si na vrhu.
• Mislim da vrijeme liječi. I samo treba malo pričekati i sve će proći, šteta što mi vrijeme više neće pomoći
• Možda je vrijedno razumjeti situaciju, pogledati je iz drugog kuta? Ako je to zapravo izdaja, onda vam neka nova aktivnost ili hobi mogu pomoći. Jednom davno osjećao sam se loše i krenuo sam u autoškolu i time potpuno okupirao svoje vrijeme i misli. Glavna stvar je ne razmišljati stalno o izdaji.

Što učiniti ako su vas izdali najbliži i najdraži?

Negativnost Bliski ljudi su negativni, pesimistični, preziru one koji su uspješniji od njih i mrze one koji su lošiji od njih. A komunikacija s njima oduzima vam mentalnu energiju.

Na primjer, ne vjerujem baš u sve vrste energije, ali sa sigurnošću mogu reći da će vas s psihološke točke gledišta komunikacija s ljudima s takvom mentalnom traumom izbaciti iz ravnoteže i neće vam dopustiti da gledate svijet razumno. Zato se smiri. 5. Laži Ako te netko jednom prevari, sram ga bilo.

Info

Ako te netko dva puta prevari, sram te bilo. Ovo je stara izreka, ali vrlo točna. Nikad ne dopustite da vam bliski ljudi lažu. Čak i krvni srodnici.

Onda će se oni sami ispričati, ali vi imate uspjeha iu njihovim očima ste na vrhu. Samo to treba doživjeti. I općenito, što se manje oslanjate na druge i očekujete nešto od drugih, to manje razočaranja dobivate od ovoga svijeta.

7 stvari koje vaši voljeni rade, a koje ne treba opraštati

Pažnja

Čuvajte svoje voljene, čuvajte se, Ne štedite na riječima ljubavi, Ako želite nešto reći, Onda ne mislite da nije došlo vrijeme. Ne štedite dobra djela za svoje voljene, Ne štedite najtoplije riječi svojom nježnošću, Ne štedite snagu za ljubav.

Nemojte se bojati pokazati svojim voljenima koliko ih cijenite u ovom životu, koliko se užasno bojite da ćete ih izgubiti i sretni ste što možete biti s njima. Brinite se o svojim voljenima, Da ne biste požalili kasnije, jednog dana, Ako iznenada ponovo poželite ono što ste zauvijek izgubili, vratite se... Karina Tolkueva.

2011-05-17 21:09:26 — Nadezhda Nikolaevna Malyugina Molim vas da volite svoju obitelj i prijatelje Često smo u žurbi živjeti i zauzeti stvarima, Ostavljamo voljene i voljene za kasnije, A onda. plačemo, zašto nisu s nama, zašto smo ostavili rodbinu, djecu i dom? A njegovo srce, samo plačući, umorno je bilo, Toliko je željelo obiteljske topline, Umorno od čekanja ljubavi, dobrote, kao milosti, Iscrpljeno od mržnje, tuge, zla.

Što učiniti ako vas klevetaju?

Savjetujem ti da samo živiš i zapamtiš da postoje ljudi koji ti ne žele dobro, i to je sve. Jednostavno ćete postati ljući prema životu. Ili možda ne biste trebali staviti stigmu ili etiketu na to - "izdaja"? Ovo možda uopće nije izdaja... Vrijedno je bolje pogledati osobu koju smatrate takvom. Pokušajte razumjeti. A ako i on sebe smatra krivim, razmislite o tome što ga je nagnalo na ovaj korak. Možda niste ispunili njegova očekivanja na neki način. Ne događa se to tako: sve je u redu i, bam, izdaja... Tražite korijene...
Sve što nam se događa u životu moramo prihvatiti ponizno, što znači da iz nekog razloga to trebamo doživjeti. Doživjela sam izdaju bliskog prijatelja Bilo je uvredljivo i bolno, ali vrijeme je prošlo i sve se smirilo. I odjednom, pet godina kasnije, pojavila se ona i htjela obnoviti prijateljstvo, ali meni to više nije trebalo. Zato živite kako ste živjeli, samo bez ovih ljudi.

Klevetanje. što učiniti i kako preživjeti ako su vas lagali

Zaista, u Kur'anu i u mnogim riječima Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, kaže se da će na onom svijetu potlačeni tražiti od svih svojih prijestupnika punu naknadu za štetu koja im je nanesena, uključujući i vlastitu djecu. i roditeljima. Bilo da im oprostite ili ne, to je vaše pravo;

Ali, naravno, ako im oprostite, dobit ćete mnogo veću nagradu nego što možete dobiti od njih. Osim toga, praksa pokazuje da kada osoba oprosti svojim prijestupnicima, postaje joj puno lakše.

S psihološkog stajališta: U principu, nitko od nas nije imun na katastrofu koja vam se dogodila. Uvijek će biti beskrupuloznih ljudi koji će početi na nama temeljiti laži i pripisivati ​​nam djela koja nismo počinili.

Kad tvoji najblizi i najmiliji ne podrzavaju...(((

Ali, nažalost, prestao sam vjerovati svojoj majci i ostalim rođacima. Čak i ako su me prijatelji ili poznanici negdje izdali, ja to već smireno prihvaćam i uvijek pokušavam ili zamijeniti te ljude novima ili tražiti druge izlaze iz situacije.

Da, možda zvuči cinično ili neugodno, ali od jedne točke više ne dopuštam da mi netko narušava emocionalnu ravnotežu i sada stvarno živim puno bolje.

• Zašto misliš da te je tvoja obitelj izdala?
• Ostavite sve, kao i kod prijatelja. S bratom nisam komunicirao dvije godine. U početku je bilo teško, ali sada više nije potrebno, nije ono što sam želio! Nastavite sa svojim životom i ne obraćajte pažnju, ne brinite. Pronađite nove prijatelje.

Ne vrijeđajte svoju obitelj i prijatelje...

Moguće je da se u škripcu lažne informacije našao i sam klevetnik, koji ju je svojom pameti prihvatio kao činjenicu i počeo se njome rukovoditi. Ne bi škodilo, naravno, da prije toga porazgovarate sa samim klevetnikom i obavijestite ga o namjeri organiziranja obračuna.

Sasvim je moguće da će vas mogućnost izlaganja pred značajnom osobom natjerati da promijenite svoje namjere i stvorite želju da sve popravite što je prije moguće. To se događa vrlo često. Ako i jedno i drugo zbog raznih okolnosti nije prihvatljivo, onda se jednostavno ponašajte kao da se ništa nije dogodilo, a onda će okolina sama zaključiti da su sve te informacije bile izmišljene ili jako iskrivljene. Slijedite staru poslovicu koja kaže: “Pas laje, karavan ide dalje.”
Ako žele, vratit će se i tražiti oprost, ali na vama je da odlučite hoćete li im oprostiti!

• Odmah ću reći da nikakav oprost (s vaše strane) neće pomoći, imam tužno iskustvo po tom pitanju. Treba stisnuti zube, udahnuti više zraka i naprijed do provalija.

  Pomogla mi je služba po ugovoru na godinu dana. Na vrućem mjestu. Savjetujem ti da samo živiš i zapamtiš da postoje ljudi koji ti ne žele dobro, i to je sve.

  Jednostavno ćete postati ljući prema životu.

• Pokušajte razumjeti i oprostiti, jer ako gajite ljutnju u svom srcu, naštetit ćete sebi. Nije moguće odmah ublažiti bol, znam iz iskustva, pa je vrijedno biti zaokupljen nečim kako ne biste razmišljali o izdaji (za mene je to moj posao).

  Vrijeme će proći i više se toga nećete tako živo sjećati.

Učitavam…
U početku je bilo teško, ali sada više nije potrebno, nije ono što sam želio! Nastavite sa svojim životom i ne obraćajte pažnju, ne brinite. Pronađite nove prijatelje. Ako žele, vratit će se i tražiti oprost, ali na vama je da odlučite hoćete li im oprostiti! Možda je vrijedno razumjeti situaciju, pogledati je iz drugog kuta? Ako je to zapravo izdaja, onda vam neka nova aktivnost ili hobi mogu pomoći.

Jednom davno osjećao sam se loše i krenuo sam u autoškolu i time potpuno okupirao svoje vrijeme i misli. Glavna stvar je ne razmišljati stalno o izdaji. Vaš život ide dalje i on je lijep, vjerujte u njega i težite najboljem! Drži se! Sretno! Odmah ću reći da nikakav oprost (s vaše strane) neće pomoći, imam tužno iskustvo po tom pitanju.

Treba stisnuti zube, udahnuti više zraka i naprijed prema utorima. Pomogla mi je služba po ugovoru na godinu dana. Na vrućem mjestu.

Kako preživjeti izdaju? Ovaj događaj prestraši gotovo sve u vezi, bilo ljubavnoj ili čak bliskoj prijateljskoj. Strah se rađa iz potrebe za osobnom identifikacijom, doživljajem vlastite osobnosti kao dijela veće i korelacije s njom. Uobičajena identifikacija je "Ja sam član obiteljske jedinice." Ovo je postojanje "mi". Ako se iznenada ispostavi da partner istovremeno pripada drugome, ta činjenica se doživljava kao izdaja, događaj kada je, bez znanja druge strane, moj društveni život promijenjen. Opažanje sebe kao dijela cjeline, grupe, čak i od dvoje, važna je potreba. Stoga je jasno zašto je udarac izdaje tako bolan. Kada partner ima drugo "mi" na svojoj strani, postajem dio zajednice troje bez pristanka.

Osjetite vrijednost vlastitog života, koji je jedini koji imate; ne treba ga trošiti na brige i negativnosti. U isto vrijeme ispitajte greške iz prošlosti. Svaki problem u vezi stvaraju partneri zajedno. Shvatite pogreške kako ih ne biste činili u sljedećoj vezi. Stoga morate imati stav prema izdaji koji će je doživljavati kao iskustvo u vašem životu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja?

Izdaja uzrokuje veliku traumu za osobu jer uključuje perfidnost i rezultirajući gubitak povjerenja. Često se izdaja žene sastoji u činjenici da prijateljica nije mogla čuvati važne informacije koje su joj povjerene u tajnosti, možda ih je čak namjerno iskoristila protiv vas. Izdaja je, prema mnogim istraživanjima, ono što ljudi najčešće nisu spremni prihvatiti kod prijatelja, jer uništava samo prijateljstvo.

Ako je veza s najboljim prijateljem prošla kroz događaje koji se mogu nazvati izdajom, žena često razvija osjećaj neprijateljstva prema svijetu, nesposobnost da vjeruje bilo kome nakon ovog iskustva, posebno ženama koje pokušavaju uspostaviti bliske odnose. Međutim, kada vas je izdala određena osoba, to ne znači da su u blizini samo izdajice. U ovom slučaju neprijateljstvo prema prijateljstvu je prirodno, može se razumjeti, prihvatiti u sebi kao emocionalni talog onoga što se dogodilo, koji će sigurno proći ako se ta trauma psihički obradi.

Kako preživjeti izdaju prijatelja? Pokušajte u sebi ne pretvoriti se u neprijatelja, ne planirati osvetu, bez pokušaja dokazati nešto, pobijediti ili uništiti, a zatim zaboraviti i odustati od osobe. Uostalom, takva strategija neće dati ništa ni vama ni vašem prijatelju koji vas je izdao. Pravu utjehu od osvete nećete dobiti, a izdajica koja je od vas doživjela osvetu samo će se ogorčiti. Samo ćeš još čvršće stegnuti čvor.

Duhovne prakse ovdje uče ne samo da se ne vraća zlo, nego ponekad čak i da se čini dobro izdajniku. Na kraju krajeva, time ćete skupiti "gorući ugljen" na njegovoj glavi - to nije ništa više od grižnje savjesti. Tek nakon što ih doživi i podlegne probuđenoj savjesti, čovjek može donositi zaključke. Zašto ti ovo treba? Razmislite o činjenici da je prijateljica, ako vam je bila uistinu važna osoba, imala vrijednost za vas, voljeli ste je. Osveta će vas i ovdje povrijediti, čak i ako površno daje osjećaj trijumfa od odmazde. Izazov je proživjeti te emocije, izvući zaključke i, nasuprot tome, zaglaviti u bolnim iskustvima.

Iznevjereni prijatelj je to učinio iz slabosti, možda iz skrivenih osjećaja. A vi, kao osoba koja je dobro poznaje, to ćete moći razumjeti uz dovoljno pažnje i strpljenja. Shvatite kakva ste očekivanja imali od svoje prijateljice, zašto ste tu osobu približili sebi, što vam je dobro dala. Zahvalite svojoj bivšoj djevojci u sebi za sve dobre stvari koje su se dogodile u vezi i pustite je. Takva mudra meta-pozicija, uzimajući u obzir slabosti ljudske prirode i sve okolnosti, omogućit će vam da lako prebrodite bol izdaje i zadržite sposobnost za buduće odnose pune povjerenja.

Teško je pitanje treba li vjerovati svom izdanom prijatelju u budućnosti. Neke žene smognu snage u sebi da shvate i progovore o tome što se dogodilo. Izdajica može čak dobiti oprost ako je oštećena strana na neki način razumjela njezin čin. A ako su obje žene shvatile važnost veze, čak mogu nastaviti komunikaciju i prijateljstvo nakon što prođu ovo iskustvo. Odluka o nastavku komunikacije ovdje ovisi o vama, ovisno o okolnostima onoga što se dogodilo, razmjeru izdaje, njezinim unutarnjim motivima, prisutnosti pokajanja i njegovoj iskrenosti. Ovdje će svakoj ženi pomoći njezina unutarnja sposobnost, pa čak i predosjećaj - poznata ženska intuicija.

Dobar dan Bili smo zajedno 4,5 godine. Bilo je izdaja s njegove strane, oprostio sam. Nedavno smo se posvađali. a onda se pokazalo da je opet otišao do žene s kojom se već petljao prije godinu dana, a nije mi direktno rekao da su prekinuli. Skrivao sam svoju vezu s njom iz nepoznatih razloga. Nismo komunicirali mjesec dana. Onda je počeo pokazivati ​​neke znakove pažnje, izmišljati svakakve razloge da se vide. Kad smo se dogovorili da ću doći kod njega po stvari, napisala sam mu SMS da ću ponijeti bocu koju sam obećala da ću mu dati probati još dok smo hodali, odnosno čovjek je jasno rekao da ja bi došao ne samo po stvari, nego i sjediti. Bilo je to u petak, uoči njegovog rođendana. Eto, sjeli smo i ostali sljedeći dan, odnosno proslavio je rođendan sa mnom. Priznao je da mu se i dalje sviđam, ali iz nekog razloga privukao ga je tamo. Ali kad je nazvala, stvarno je pitao da ona ništa ne zna i da smo proveli dva dana zajedno. i nije došla u ordinaciju, činilo se da se osjeća loše. Imam njihove zajedničke fotografije ta dva dana, vrlo kompromitirajuće, štoviše, lagao joj je da sam mu samo došla čestitati, nadajući se da ću ga naći samog, i rekao joj da sam zaspala kod njega i da će on otići provesti. noć kod susjeda, navodno nije htio da ja spavam u istoj sobi, a ja u istom krevetu. Ne znam što da radim, slao joj fotografije ili ne, nije mislila na mene kad je to radila, ulazila u vezu. Još ne mogu odustati, imam mnogo ogorčenosti. Pomozite!

Imam 57 godina, od kojih živim u sretnom braku 38 godina, prošle godine sam stjecajem okolnosti bila u drugom gradu, ali u lipnju smo proveli prekrasan odmor zajedno, u rujnu je rekao da ne može doći zbog posao, ali čekao me zauvijek u prosincu, A prije 2 tjedna je rekao da od srpnja živi s inteligentnom i divnom ženom koja je 12 godina mlađa od mene i odlazi jer su u vezi vrištala sam te plakao i molio za objašnjenje što se dogodilo. U ova dva tjedna sam poludjela, cijelo me srce i tlak boli, ne znam kako preživjeti ovu bol izdaje, ne mogu se zaboraviti ni sekunde, on se ne javlja na telefon. , rekavši da je tako sve sraslo. Kako možeš mene u jednom trenutku zaboraviti i izbrisati iz svog života, a svoju vjernu ženu ostaviti samu u tim godinama. Imamo 2 odrasle djece i uspješni smo ljudi. Moj muž ima 60 godina, samo sam htjela živjeti, a sada se pretvaram u staricu i blijedim pred očima.

zdravo!Jedim od srca,poludim,stalno sam uplakan i ponavljam situaciju kao što je bila s njim,zaista nisam spavao! već nekoliko mjeseci, mogu izdržati bez jela nekoliko dana. Učinio sam puno za obitelj! i onda sam joj oprostio jer mi je ona kao druga kćerka, a ja znam da ona nije gajila nikakve posebne osjećaje prema meni! živio 10 godina u braku, borim se do kraja da sačuvam obitelj i ženu, a nju nije briga za mene i moju obitelj. Nemoguće je tako živjeti!

Zdravo. Pitam se koliko će trajati ta iskustva, potpuna apatija, nesanica, bez apetita. Hodali smo ukupno 7,5 godina, od kojih je 5 bilo sve u redu, tada sam počeo primjećivati ​​promjene u njenom ponašanju, iako je bila zaljubljena u mene, nije mi se odmah svidjela. Uvijek je željela biti tu, po cijele dane su razgovarale telefonom, ako ne jedno pored drugog. Bilo je puno ljubljenja i svega ostalog. Nakon 5 godina počele su se događati promjene: manje smo se viđali, manje zvali, prestali se ljubiti čak i kad smo vodili ljubav. Kad sam je pitao, odgovorila je da se ništa nije promijenilo, samo su se pojavile mnoge brige. Iskreno, bio sam ljubomoran i odmah sam osjetio da ima nekoga. To je trajalo neko vrijeme. Nisam si mogao naći mjesta. Onda mi je ponudila raskid jer je smatrala da sam lud i da sam je iznervirao svojom ljubomorom. Mislio sam da ću poludjeti. Nisam mogla raditi, išla sam kod psihologa, pila lijekove, ništa nije pomoglo. Bilo joj je žao nada mnom i nalazili smo se jednom u dva tjedna i tada najviše sat vremena. Intima je za mene već bila ponižavajuća bez milovanja i svega toga, a vidio sam koliko joj se gadi vođenje ljubavi sa mnom. Ali nisam znala što učiniti. Nisam je imao hrabrosti ostaviti, bojao sam se da ne poludim. Ali nije se libila isisati novac iz mene, potrošio sam sve što sam mogao samo da ona bude u blizini. I dalje je nisam mogla zaboraviti jer njezina sestrična u drugom koljenu i također najbolja prijateljica radi u mom odjelu pod mojim vodstvom. Komuniciraju po cijele dane i zbog toga sam se osjećala nelagodno. Već mogu reći da sam je ispitivao, kao da sam htio saznati ima li ona još nekoga osim mene, ona me uvjeravala da nema nikoga, to je samo ljubav. Vrijeme je prolazilo i odlučio sam se obrušiti na njezinu sestru kako bih bio bliže svojoj voljenoj i znao što i kako. Kad sam je zamolio da se nađemo, samo se nasmijala i objasnila kako bi to izgledalo, a pogotovo što me doživljava samo kao prijatelja i svog šefa. Ali nakon nekog vremena sam je postigao i hodamo već šest mjeseci, ali nitko ne zna za to. Krivi samu sebe i brine se da će njezina sestra saznati. Čini se da se osjećam bolje. Ali onda sam od nje saznao da je imala i imala drugog oko tri godine. Ispostavilo se da je hodala s nama dvoje. To mi je sve pogoršalo i opet se osjećam jako loše. Kada će ta ovisnost o ljubavi nestati? Kako je mogla izdati našu vezu? Općenito, od samog početka veze me je zakačila, nisam htio ništa, a onda sam se zaljubio. I ne znam kako izaći iz ove noćne more? Vrijeme ne liječi po mom mišljenju. Čitaš forume i svi savjetuju psihologe da se baviš nečim drugim u sportu, da si skreneš pažnju. Kako to učiniti ako za sve postoji apatija. Ne mogu više vjerovati da će ovo proći. A ono što mi se stalno vrti po glavi je kako ona vodi ljubav s njim i duh joj se ledi. Ne pijem, ne pušim. Ne mogu je izbaciti iz glave. Ja joj kažem da znam da ima muškarca, ona ne prizna i kaže da pričam gluposti. Zove sestru i pita tko bi mi sve mogao reći. Ukratko, sve je jako loše. Nisam mislio da bi se ovo moglo dogoditi tako dugo.

• Pozdrav, Sergey. Vaša će se iskustva nastaviti sve dok si dopuštate da patite. Prihvatite situaciju onakvom kakva jest.
  Vaša djevojka se boji (iz svojih osobnih razloga) priznati da ima nekog drugog. Sestra je, znajući da te djevojka vara, pristala flertovati i tako dalje s tobom, shvativši da to radi i njen rođak.
  Hoćete li savjet: pustite sve i počnite voljeti sebe: jedite normalno, spavajte, mirno radite i uživajte u životu. Navika se razvija za 21 dan, izdržite ovaj period. Učinite nešto radikalno sa svojim podređenima - natrpajte ih poslom, otpustite ih s vremenom ili potražite drugo radno mjesto da ih ne vidite.

pozdrav, uzeo sam ženu i dijete (5 godina), ostavila je muža zbog mene, živjeli su bez problema 9 godina, nismo mogli imati svoju djecu, bio sam 100% siguran u nju, pola Prije godinu dana saznala sam za prevaru, bila sam jako zabrinuta, preispitala svoje stavove, mislila sam da to nije dovoljno, htjela sam usrećiti našu obitelj, ukratko, bila sam spremna oprostiti, ali kraj je daleko, tada Uhvatila sam ih preko dopisivanja, onda sam saznala da se zovu... i ne znam više što da radim, on je također oženjen, morala sam komunicirati s njegovom ženom ako to rade. Ne želi izgubiti ženu, ali ni May mu ne da mira, ili tako nešto. Ne razumijem što da radim, May me uvjerava da su sve to gluposti i da me voli, ali ponekad plače, govori o depresiji, iako je jaka. Ljudi, recite mi bar nesto, sve nosim u sebi, nemam s kim podijeliti, psujem kuci... vec sam umoran... nemam snage.. .

I imam bol, ogorčenost, ljutnju i zbunjenost. Nakon 30 godina braka moj muž je otišao kod moje jedine “najbolje” prijateljice s kojom sam bila prijateljica 20 godina. Već mjesec dana pokušavam izaći iz ove noćne more, plačem, urlam, jecam, zavijam, moja psihoterapeutkinja je sjedila na seansi crvena od moje priče, a ja imam želju sve zaboraviti i ponovno se roditi . Jako me boli, navikla sam se na muževljevo rame, na prisutnost za mene pouzdanog prijatelja, ali ostala sam sama. Oni su sada zajedno, a ja sam sama. Praznina. Usamljenost. Bol. i suza u mom oku. Bez radosti. nema želje da bilo što učini. Oprostila sam mužu jer je jako volim, ali ne mogu. ne prelazi.

Izdaja nije samo muški porok, već i ženski!
Supruga je objavila da je pokušaj ubojstva s predumišljajem bio prirodan
Bio sam uhićen i pretukao sam se i morao sam puno razmišljati!
I tada se stan prodavao po lažnim dokumentima!
Hvala Bogu da sam dobio odvjetnika koji je raspetljao klupko i sve postavio na svoje mjesto!
Došlo je do oslobađanja suda uz osudu da nije kriv!
Više od godinu dana nisam mogao doći k sebi! Izgubio sam smisao života, hvala Bogu, još mi je ostalo nešto srži!
Jao, strah ili iskustvo ostalo je za cijeli život!

• Ostani jak Alex, ostani jak bez obzira na sve!
  Ne troši svoje zdravlje, nećeš ga vratiti, misleći na osobu koja ti je donijela bol i patnju! Sve će sigurno biti bolje! Odvratite pažnju na posao, hobije, zanimljive ljude, knjige itd., ako imate djecu, onda ih čuvajte.
  Samo tako sam se postavio, iako je i mnogo boli u mojoj duši (skoro cijeli moj život je u mojim komentarima od 1.-17.11.2017.).
  I nakon svega što sam proživjela, pogotovo zadnje 2-3 godine, sada sam ostala sama sa kćerkom, muža više nije bilo, prošlo je šest mjeseci, pijanstvo je učinilo svoje, srce nije moglo izdržati. to. Samo u zadnjem tjednu prije katastrofe i Nove godine, proveli smo divnu, prijateljsku obitelj, kao jako davno, i to je sve... U mojoj duši frustracija, ogorčenost, ljutnja i ljutnja što on, kao zdrav i jak covjek doveo je sve do ovoga,protracio je i nije spasio svoj zivot,nas i moje kceri,koliko god ga urazumljivali,koliko se truda ulozilo da se obitelj sacuva,sve je bilo uzalud , izgubljeni su sretni dani života, lomio se sve dalje od ponosa, ne slušajući nikoga, a ujedno ga je i žalila, usprkos svemu, jer ona je duboko voljela i puno praštala, i nije sve bilo loše u Prvo, sjećam se puno dobrih stvari - od toga je još bolnije... Razumom razumiješ da je sve vodilo ovome, ali srce ti vrišti da je moglo biti Nisam mogao promijeniti sve, ali mogao sam nemoj to učiniti sam.
  Moramo živjeti dalje bez obzira na sve! Snaga duha i sretno i vama i nama!

Zdravo! Evo me sa svojom boli tebi. Mnogima će se moja priča učiniti relativno lakom i nevrijednom pažnje, ali ću pisati jer mi je jako teško. Neću pisati previše, napisat ću samo glavne točke. Imam drugog muža - 4 godine braka. Dijete iz prvog braka (sin od 10 godina). Dogodilo se da je naša veza izgrađena na daljinu i nastavljena nakon vjenčanja, iako je obećao da će sve promijeniti u vrlo bliskoj budućnosti i da ćemo živjeti normalno zajedno. Nikad se nismo svađali, čuli smo se svaki dan telefonom. Prve tri godine je dolazio svaka 2 tjedna (bio je kod nas 1-2 tjedna). Zatim je morao kući na nekoliko mjeseci. Iselio sam se iz svog unajmljenog stana da živim s majkom na nekoliko mjeseci. Vratio se nakon tri mjeseca, otišli smo na odmor i opet kući. Počela sam postavljati pitanja i počela sam tražiti informacije. Bože moj, što sam našao... I za još jednu djevojku, i za drugu ženu u domovini, i za to da je već trudna i za još mnogo toga....
I sada se nismo čuli skoro tjedan dana, on je sada u drugom gradu. Ne zove, a naravno ni ja. Jasno razumijem da ovdje više ne može biti odnosa; takva izdaja s besramnim lažima i slatkim laskanjem se ne može oprostiti. Ali osjećam se tako povrijeđeno i uvrijeđeno. Bespogovorno sam mu vjerovao... sin ga je odlučio zvati tata... i onda ovo... Znam da sam sama kriva što sam to dopustila. Ali ne mogu se nositi s bolom...

• Pozdrav Tatjana. Ono što se dogodilo nije tvoja krivnja, nemaš se što kriviti. Samo si želio biti sretan. Preporučujemo da pokušate otpustiti situaciju. Sve svoje uznemirujuće misli i uzbudljive emocije trebali biste izraziti pisanjem pisma. Dopustite sebi slobodan protok misli, morate izraziti ono što je bolno. Ova tehnika pomaže osobi da izađe iz nutrine svih skrivenih osjećaja koji je progone i ne dopuštaju joj da doživi radost. Na taj način možete otpustiti sve emocije.
  Potrebno je pisati ono što želite izraziti, bez razmišljanja je li to dobro ili loše, bez skrivanja, bez prikrivanja. Samo nije preporučljivo slati ga, jer neće donijeti ništa dobro; ovdje je značenje metode drugačije. Nakon što završite s pisanjem pisma, potrebno ga je uništiti, poderati, spaliti ili baciti i s njim otpustiti uzbudljive misli.

Zdravo.
Moja duša je toliko ušljiva da nemam snage. Ne znam kako se sabrati i nastaviti sa svojim životom. Moja priča je jednostavna, vjerojatno kao i mnoge druge.
S mužem smo živjeli 12 godina. Svi su govorili kako su dobar par, bili su 100% sigurni u njega, uvijek su bili ne samo muž i žena, nego prijatelji. Svakome od nas ovo je bio drugi brak. Ja nemam djece, on ima kćer koja živi u susjedstvu njegovih roditelja (imamo samo 1-sobni stan - njegova majka, a njegovi roditelji imaju 3 sobe). Mami to nije trebalo. Suprug i ja smo također kolege iz razreda, tako se dogodilo. Imamo zajedničke prijatelje, sve nam je zajedničko. Jedno vrijeme sam dobro zarađivao, kupili smo sve za kuću, renoviranje, novi auto. Obula mu cipele. Ali to je za mene bila radost - jako sam to voljela. Također se uvijek ponašao jako dobro prema meni, skoro se nikada nismo ni svađali. Uvijek sam jedno drugom govorio da su se konačno našle dvije polovice. Bilo je takvo veselje. Samo djece nije bilo. Pa, nije išlo, sve je izgledalo u redu. Spomenula sam IVF i rekla da je skupo. Možda sam tada pogriješio što nisam inzistirao ili tražio svoj novac. Ali uvijek me nešto kočilo. Ne znam, možda najvjerojatnije nije bio ravnodušan prema votki. Ne, nisam pijanica, ali ako popijem, opijat ću se nekoliko dana. I pijan je sasvim druga osoba, ali trijezan je zlato. Zadnje dvije godine sam prešao na novi posao, sve je manje novca, sve više posla. Kasnio sam na posao i na poslovna putovanja. Ali on je sve razumio i podržavao, uvijek pomagao, čekao i bio sretan kad sam bila kod kuće. Naravno, opustila sam se, udebljala i mislila da on neće nikamo. Samo sam bio siguran. Nije pio - bio je to drugi put da mu je namješteno. A prije godinu dana počeo sam sve češće govoriti o piću, da filing vjerojatno više ne radi. Ali nisam pio. Iako sam vidio da mu je tata isti! Uglavnom, nakon rođendana odlučio se izložiti svom kumu. I došao je pijan. Bio sam šokiran, posvađali smo se. A ujutro je otišao na posao i nije se vratio kući. Općenito, pokazalo se da je imao ljubavnicu 2 godine. Našli smo ga na internetu dok je bio kod kuće nakon operacije. Prvo je rekao jer nije imao što raditi. Otišao sam zbog nje jer sam mislio da mi nije stalo do njega. Uglavnom, došao je tri dana kasnije, tražio oprost, rekao da smo obitelj i sve to... Naravno, bila sam šokirana, ali sam oprostila, jako sam ga voljela. Ali par dana kasnije opet je otišao, jer je ta mlada dama (iako je teško nazvati mladom damom, već ima 42 godine) bila trudna. Sutradan se pokazalo da nije trudna, ali već smo planirali posvojiti dijete, svi su dokumenti već bili gotovi. Ali kad je otišao, rekao je kad imaš svoje, tuđe ti ne treba. Nije trudna. ali još uvijek nije došao kući. Počeli su pijani pozivi oko podjele imovine, posebice automobila. Iako je znao čijim je novcem kupljen. Bio sam šokiran. Došao je, ali nije pokupio stvari. Doći će, popričati i otići. Nagovarala sam, plakala, molila. Beskorisno. I jedne lijepe večeri došao je zauvijek. Pijan. Tu su se, kako se kasnije pokazalo, potukli. Prodao sam zaručnički prsten. Bilo je odvratno, ali sam to prihvatio. Nisu odustali od ideje da uzmu dijete. Općenito, da ne pričam dugo: otišao je tako, vratio se još 2 puta nakon toga. Ispostavilo se (prosvijetlila je) da su bili u velikoj ljubavi dvije godine, a već su dva puta bili na odmoru i da je njihova ljubav vječna. Općenito, mjesec dana kasnije ponovno je otišao kod nje sa svojim stvarima, opet je bio pijan, nazvao je i rekao joj da izađe iz stana i hrpu raznih gadnih stvari. A u dućanu s ovom gospođom već sam birao televizor. Spremio sam se i otišao roditeljima, iako sam uzeo neke stvari iz stana. Kasnije su me prozvali lopovom. Općenito, trebao sam otići samo sa svojim stvarima. Donio je ovu ljepotu u naš stan dva tjedna kasnije. Ali stalno je pričao sa mnom: kako ona živi, ​​što radi, kako se navikava na svakodnevni život. Pio je i ostavio je nekoliko dana. I čekao sam kao budala. Inače sam zbog živaca smršavio 25 kg. Kad je to vidio, iznenadio se. Svi su mi počeli govoriti kako dobro izgledam, ali meni je samo on trebao i bila sam mu spremna oprostiti, samo da se vrati. Pa ne znam zašto je to tako, iako su me svi uvjeravali da mu otvorim riječi. Dugo je vukao gume na autu. Navodno je tražio novac da da polovicu, pa ga je našao, ali iz nekog razloga nije žurio da ga da. Općenito, upoznali smo se i priznao je da se ne želi razvesti, samo nije znao kako je poslati. Našli su izlaz, novac da ona iznajmi stan. Dao mi je i televizor. Ovaj kredit smo plaćali još šest mjeseci. Općenito, vratio sam se. U početku je bilo neobično, iako sam ovo uvijek smatrao svojim domom. Trudila sam se ne sjećati se, iako mi on sam nije dao zaboraviti - ispada da se cijelo vrijeme dopisivao s njom. Bilo mi je žao njene jadnice – nema ona ovdje nikoga! Nastavila sam se dopisivati ​​i za to vrijeme sam bila mjesec dana u bolnici, bila sam bolesna, trčala sam okolo, držala sam se njegove dijete. Ali nedavno je opet počeo pričati o votki i počeli su se svađati na toj osnovi. Sav je na rubu, iznerviran. Jednog vikenda, pred Novu godinu, otišla sam kod frizera, a on je samo napisao. da je otišao u šetnju, ja sam se htjela opustiti, on je htio piće. Pa nestao je na tri dana, ispada da je bio s njom. Zvala sam i pisala cijeli dan, nisam se javljala, samo sam napisala da ne želim razgovarati. A onda, kad je konačno podigao slušalicu, rekao je da je naša obnova bila greška, da ne želi živjeti sa mnom, a voli nju. Ali sada pije. i probleme na poslu. I što je najvažnije, kad ju je poslao natrag, rekao je svim prijateljima. kakva je bila i što je rekla o njegovim prijateljima i njihovim obiteljima. Htjela ga je samo odvojiti od svih, da ga ne povezuju s prošlošću, govoreći da nam je bolje zajedno i da ne trebamo nikoga i da možemo steći nova prijateljstva. Ali ne s 45? Općenito, ostala sam sama u stanu, međutim, rekao je da će otići do nje, ali mogu to učiniti ovdje. Ali tako sam bolesna. Opet iste grablje. Prijatelji kažu, dobro, što više. Što ako to ne možete izbaciti iz srca???? Ne ovisim o njemu financijski (samo moralno), imam posao, direktor sam tvrtke, ali ne razumijem zašto dopuštam da se prema meni tako ponašaju. Bojim se da ću to prihvatiti ako ponovno dođe. Ali razumijem da me ovo uništava. Živce k vragu.

Zdravo! Drage djevojke, želim svima koji su sada u takvoj situaciji samo snage i strpljenja da se iz nje izvuku, kao i sebi, uključujući. Ja imam potpuno istu priču, samo što sam u braku ne 4 ili 10 godina, nego svih 17, ali to je još kompliciranije. Vidio sam i dopisivanje, rekao je da ne drži ništa, izbacio ga, vratio se, prihvatio ga, nadao se, vjerovao, pokušavao se nekako ponašati kao muž i otac, ali sve je bilo nekako lažno, ili mi se tako činilo, jer taj crv stalno grize, i bilo je priča s takvim dopisivanjem s drugima prije, ali sve je stalo i pokušao sam to zaboraviti i ne sjećati se, ali po ponašanju je jasno da nešto nije u redu , žena se uvijek osjeća, blokiranje telefona mnogo toga objašnjava, intimni život je postao rjeđi, ovisna sam o alkoholu, razgovarali su o ovoj temi, ako postoji neka druga, pustit ću te, idi, ali on nije otišao, kaže da nema nikoga. No, opijanje je obitelj dovelo do točke ključanja, pa su u jednom trenutku odlučili provjeriti podatke SIM kartice. Obećao je da će joj obrisati telefon, ne samo da ga nije izbrisao, nego je i komunicirao zadnje 2 godine, iako je bilo perioda kada ga sama gospođa kao pijavica nije mogla pratiti, baš kao ni SMS u ujutro i navečer, ali tjednima joj nije učinio ništa, u tom trenutku kad je želeo poboljšati odnose sa mnom, ja sam već podnijela zahtjev za razvod, bio je razvod, ali su uložili žalbu, on je tražio da počne ispočetka i da se vrati u obitelj, a zatim,
nakon mjesec dana 2, kako smo moja kći i ja otišli na odmor, a on je ostao kod kuće, nije imao priliku otići, da nastavi opet, ali ne tako često, ali ipak.. Za dan našeg vjenčanja odlučio mi je pokloniti sliku napisanu od prijatelja, s radnjom o ljubavi, ne svađam se lijepo, ali sljedeći dan je nazvao i dugo pričao o svojoj djevojci i primijetio da mu je toga dana bilo loše raspoloženje. Ne znam kako objasniti logiku i ponašanje muškaraca, ali ne mogu više živjeti s lažima i izdajom. Izbacila me jer sam bio pijan, nisam imao snage, a onda sam saznao i ovo. I sama ga volim, već sam mu puno toga oprostila, ali ne mogu više. U mojoj duši, kako je sve izgorjelo, raste kći od 14 godina, ona sve razumije, želi kao i ja biti kompletna obitelj, ali oprostiti mu opet znači potpuno gaziti sebe, ako se čini da želi biti s nama, ali nastavi to činiti. Molim za savjet ili podršku. Hvala na razumijevanju.

• • Sveta, dušo, izdrži. Ja imam skoro istu stvar. Tolika je težina u mojoj duši, jednostavno nema riječi. Moja kći je starija od vaše, već živi sa svojom obitelji odvojeno i ne znam ni kako da joj kažem da imamo problema u obitelji. Jako suosjećam s tobom.

    • Puno vam hvala, cure, na podršci i povratnim informacijama! Pokušavam izdržati, da me nešto omesti, ali stalno mi se sve vrti po glavi, analiziranje proteklih godina, moje i njegovo ponašanje, dušebrižništvo i isto pitanje: zašto mučiti voljene svojom bahatošću, ambicijom, ponižavati njih s lažima, ne čujem nikoga osim sebe? Bolje je mirno posložiti sve točke i ostati jedni pred drugima kao ljudi i roditelji, ne ponižavajući nikoga, ili, ako odlučite biti uz obitelj koja je vašom milošću prošla mnogo, oprostila vam greške, onda poštuj osjećaje svojih najmilijih i živi kao čovjek!
      17 godina braka, ovo nije 1 i 7. U početku je sve bilo nekako normalno, bio je jednostavan, vrijedan, nametljiv, nije pio (što me privlačilo), bavio se sportom, težnja u životu, mislila sam da smo d polako sami postižemo sve u životu. Upoznali su se zbog ljubavi i smatrali su ga pouzdanom osobom. On nije nimalo bogat, ja sam jedna kći iz obitelji srednjeg imovinskog stanja, radim od svoje 17. godine, s visokim obrazovanjem. slika. Dogovorili smo gotovo sve spremno (moje): ja sam imala spavaonicu sa svim potrebnim za život, on nije imao ništa - odjeću i jastuk..., uselio se kod mene. Prije toga živio je s majkom. Moji su nam roditelji uvijek u svemu pomagali. Majka mu je škrta, od prvog dana, i moralno i financijski, upozoravao je da je _vau, sve dok se on osjeća dobro; počeli su pričati o svadbi - rekla je da mu je prerano za ženidbu (23) i nehajno nam dobacila - “nećeš ti živjeti”, navodno je slabo živjela s njegovim ocem (do kraja mog života) život je ovo zapeo u mene, ali voljela sam ga i nisam mislila da odem, samo sam mislila, zašto to radi), a njoj ne treba vjenčanje, a ona uopće nema novca. Vjenčanje je ipak održano (2000. godine) o trošku mojih roditelja, posudili su novac od njegovog prijatelja za odijelo mog muža, a moja svekrva nije kupila ni košulju za svog sina. On i ja pomogli smo našim roditeljima platiti vjenčanje. Bilo mi ga je žao od samog početka, mislila sam da život njegove majke nije uspio, dobro, dobro, možemo mi to sami, glavno je da smo zajedno, rame uz rame. Nije me napustio.
      Nakon 2 mjeseca nakon vjenčanja, svekrva je iznenada pronašla novac za ugradnju dobrih ulaznih vrata, koja nisu koštala 100 rubalja, naravno. Počeo sam shvaćati da je moja svekrva bila dobra u lukavstvu, lažima i da je bila vrlo ponosna, što se kasnije u životu manifestiralo, samo s većom drskošću. Općenito, živjeli su normalno, ali postupno je mogao povremeno upasti u nevolje sa svojim kolegama, nije ih mogao odbiti, dolazio je vrlo kasno, počeli su se svađati oko toga. Postupno sam odustao od sporta, au mladosti sam bio majstor sporta. Ovdje se smatram krivim, tražila sam da budem češće sa mnom navečer kad sam išla na porodiljni dopust. Prošle su godine, izašao je iz sobe u blok u domu, sam je renovirao, ima zlatne ruke, trudio se i naučio sve, kćerka mu je rasla, ponekad mu je svekrva pomagala sjesti ( jedina stvar na kojoj sam joj zahvalan). Reklo bi se da je sve u redu, ali druženja s prijateljima postala su sve češća, ponekad bi dolazio i iza ponoći, a mislio je da je to po redu stvari. Svađe su bile samo na ovoj osnovi i to sve češće.
      Dijete je imalo 3 godine kada prvi put nije došlo na noćenje, a došlo je 3. dan mamurno i tražilo da ga puste unutra. Pustila me unutra. U obitelji mojih roditelja to nije bio slučaj i nisam na to navikao. Mislio sam da me prijatelji zbunjuju, jer nikad prije nisam bio ovakav. Pokušala sam ga urazumiti, i u dobrom iu lošem smislu, išlo je jedno vrijeme, pa opet - prijatelji, piće, svađe, moje uvrede, on je mislio da mu nešto zamjeram, bila sam bahata, nismo mogli razgovarati danima dok ja sam ne učinim korak naprijed. Primijetio sam da sebe visoko ocjenjujem i ne smatram se krivim za svoje postupke. S dolaskom mobitela bili su česti telefonski pozivi i njegov odgovor - “griješiš se”, detektirala sam sms-ove i ostalo njegovo ponašanje iz kojeg je bilo jasno da moj mužić voli šetati. Bilo je razjašnjenja odnosa, pojavilo se moje nepovjerenje. S vremena na vrijeme to se izgladilo, pokušavao sam zaboraviti, mislio sam da ću poludjeti. Ali onda je muž bez savjeta odlučio promijeniti posao (u tvornici je od šegrta dospio do majstora radionice), razlog je bila mala plaća. Našao sam putujući posao s većom plaćom, ali trebao sam auto, a morao sam imati dobar. Ali on to hoće i to je to, nema veze što ne vozi 14 godina i na kreditu je! Počeo sam ga otkrivati ​​za sebe s druge strane. Napravili smo kompromis, nadjačala me želja da u budućnosti prodam blok i kupim stan, pa sam ga uvjerio i kupio običan auto. Zatim je počeo mijenjati 2-3 na godinu dana, uložio u njih, prodao i kupio još jedan, samo me suočio s činjenicom toga, motivirajući da ne razumijem ništa o tome i da je vrijeme za prodaju. Nisam imao što prigovoriti, osim da obitelj o tome odluči zajedno, ali on nije slušao. Radio sam tako 2 godine, digao hipoteku, kupio novi stan, samo zidovi, sami smo renovirali, ne eure, nego sami, roditelji pomogli, preselili, živi i budi sretan, kćer mi raste pametna! Ali onda, nakon obiteljskog odmora na moru, po dolasku doznaje da na njegovo mjesto zapošljavaju nekog drugog, zasad nepoznatog razloga, radio je bez primjedbi, sa zadovoljstvom. Općenito, poludio sam i dao otkaz. Onda je to išlo ovako: mijenjanje posla, nekad nije bio sretan tamo, nekad nije bio sretan tamo, nestabilan posao - nestabilna primanja sa svime što to podrazumijeva... unatoč tome što sam imala hipoteku, nisam razmislite kako platiti (imam mala ali stabilna primanja, na jednom mjestu sam 20 godina). Promijenio je posao, također me stavio pred svršenu stvar. Pokušao sam se suzdržati, mislio sam da mu je teško, to su slabi ljudi, neće naći mjesta za sebe, treba čekati i izdržati. Našao sam posao u istom području trgovine, nije prašnjav - prikupljanje prijava iz trgovina i njihovo prenošenje putem interneta u bazu, stabilna plaća, on je bio sretan, ja sam također bila sretna, ALI godinu dana. Imao je planove otvoriti vlastiti posao, vidio sam da može dodatno zaraditi u isto vrijeme za početni kapital, nisam se miješao, naprotiv, rekao sam probaj, pomoći ću, uspjet će van, napustit ću svoj posao i raditi ćemo zajedno za sebe. Ostao je nijem. Naknadno me obavijestio da je dao otkaz na poslu i otvorio samostalnog poduzetnika s kolegom za sebe i maloprodaju u drugom gradu (50 km od nas). Nisam se miješao, shvatio sam da mu nisam potreban u poslu, moje ponude za pomoć su ignorirani, zaostao sam. Odlučio sam se ostvariti u životu. Uvijek je sanjao o tome da ima puno novca i da si ništa ne uskraćuje. Od trenutka otpuštanja do individualnog poduzetnika, praktički nije imao plaće od njega, njegov odgovor na nedostatak plaće bio je da se razvijamo, moramo platiti novac za robu (konditorski posao). Primijetio sam da sam zadovoljan sobom, ali su u isto vrijeme počela biti sve češća druženja u garaži (ili se auto pokvario, ili robu treba rastaviti), uz piće (kao način otklanjanja umora). i stres preko dana), postalo je nedostupno obitelji, nije bilo vremena za nas i kućanske poslove, Plaća od njega je bila 5000 mjesečno, dobro 10, a mogao je posuditi 15 000 prijatelju Nije stajalo u mojoj glavi. Ako je imao novaca, odgovara da nije njegov, to je uobičajeno za samostalne poduzetnike, vidio sam dobru plaću par mjeseci prije Nove godine. I platiti hipoteku i režije. Moram svaki mjesec, moram dijete obući za školu, moram i sebe obući, a moram nešto i jesti, plaća mi je katastrofalno nedostajala, suzdržavala sam se kako sam znala, nisam čula bilo što, samo “kasnije, ne znam”... Moj partner i ja smo kupili auto da se vozikamo Robu koju su kupili s novcem koji nisu mogli nabaviti u početku, znala je da koliko otprilike košta, nisam mogao imati toliko u šest mjeseci. Stalna gnjavaža besparice, tajnovitost i njegovo opijanje doveli su do skandala. Nije slušao moje argumente ni zahtjeve, jednostavno je išao mojoj majci ako sam počela pričati o piću i novcu (a zašto ne pričati? Kako živjeti i platiti sve, čekala sam mjesecima). Pa je otišao kod mame prvo na noć, pa na tjedan ili duže, ignorirao moje pozive, pio, ukratko, odmorio se od skandala, a onda mi je majka prestala govoriti da je tu osim ako se ne javim, a ja prestala ju zvati, nema potrebe, pa im ne treba, jer se ne brinu za nas. Onda mu je poslao poruku “Oprosti”, prijetila sam mu da ga više neću pustiti u kuću, ali sam mu oprostila i prihvatila, pokušala ga navesti na miran razgovor, ali to nije dugo trajalo. Zatim su njegove hirove postale veće i učestalije, s višim mišljenjem o sebi i svojoj pravednosti, ambicijama. Imao je novca za sebe. Za vrijeme skandala je otišao, ostavio nas bez para, uzdržavao kuću, kćer, platio hipoteku, a on se napije, odmori i počne raditi, pa opet kući “kao pretučen pas”, a meni je bilo žao i oprostio. U jednom od tih posjeta majci u pijanom stanju izgubio je veću svotu novca (100 tisuća), kojom je trebao kupiti robu, sve dokumente, telefon (često ih je gubio). Tako je prošlo 1,5 godinu, shvatio sam da se osoba udaljava od obitelji, nije više bio s nama negdje, počeo je više šutjeti, sve je češće dolazio kući nakon pića, jednostavno je otišao u krevet i počeo bezobrazno odgovarati na pitanja zašto si pio i gdje si bio. Pretpostavljala sam o čemu se radi, što se kasnije i potvrdilo, varao se sa strane..., izbacila sam ga, i odmah pokrenula alimentaciju u braku, nije se više imalo što čekati. Došao je, sve priznao, uvjerio ga da ga tu ništa ne drži. I dalje je bolno i odvratno. Vjerovala sam mu, dala sam mu priliku, voljela sam ga, iako sam rekla, ako ga voliš tamo, pustit ću te. Prvi put kad sam ga vidjela tako slomljenog, rekao je da samo želi biti s nama. Obećao je prekinuti i zaštititi svoju obitelj od ovoga. Alimentacija mu je bila udarac, ali je prihvatio moje uvjete (ali kasnije im je to zamjerao). Mjesec dana kasnije doživi nesreću u automobilu koji su kupili on i njegov partner. Naš ga je dva mjeseca pokušavao sam obnoviti, prijatelj mu praktički nije pomagao u tome, nego je radio kod njih u maloprodaji, zarađivao za sebe, a naš je ostao bez svega. Ubrzo saznajem da je moj dragi podigao dva kredita za sebe, jedan prije 2 godine za službeni auto koji je slupao (to sam pretpostavila), platili su zajedno s partnerom, a drugi prije 3 godine, navodno on slupao nečiji auto i morao dati novac. Sve je to izašlo na vidjelo kada su se slala pisma o dugovima i nenaplaćenim kreditima. Reći da je to za mene bio šok znači ne reći ništa. Uglavnom, taj njegov partner je od nas otišao bez posla i s pokvarenim autom koji je samo rashodovan, iako su i taj kredit platili pola. Naš je počeo češće piti, nije mogao dobiti posao, pokušavao ga je uzdržavati, uvjeravati ga da to nije najgore, živ je i zdrav, ali uzalud, zaposlio se i dao otkaz (problemi s alkoholom). Nagovarala sam ga, molila da ne pije, psovala, dovodila ga do sloma, izbacivala ga, nisu živjeli 3 mjeseca, svađali su se jedno s drugim, ništa nije stizalo do njega, bilo je kao prazan zid. . Podnijela sam zahtjev za razvod. Prvi put smo se razveli za 5 minuta, nije očekivao da nas neće pustiti da razmišljamo tako brzo, ali ja sam bila spremna na sve, bila sam umorna od svih njegovih nestašluka, ali bilo mi je toplo u duši što smo nisu bili ravnodušni prema njemu. I od tog dana on me počinje obrađivati ​​i pritiskati me za sažaljenje. Kao rezultat toga, nakon gotovo mjesec dana svih naših razgovora, uspjeli smo poništiti razvod i odlučili ponovno živjeti kao obitelj. On je u to vrijeme dobio normalan posao, pomogao sam mu dogovoriti otplatu kredita kako bi obitelji bilo lakše. Vidjela sam da pokušava poboljšati odnose i sa mnom i s mojom kćeri (ona je bila jako ljuta na njega), priznao je da je učinio puno loših stvari i da je kriv, pokušao nadoknaditi izgubljeno vrijeme, ali nekako je sve bilo nije isto.
      Prošlo je šest mjeseci otkako su se ponovno okupili, ali ona ne može prestati piti, pokušali su ga kodirati, prijedlog nije pomogao, ali ne slažem se s lijekovima. Možda ne pije 10 dana, pa onda uzme slobodan vikend u tjednu, da ne bude s obitelji, ali samo glupo pije slobodnim danima dok mu se ne gadi, ili tjedan dana pije svaki dan poslije posao i leži na kauču, putovnicu je redovito nosio, imao je honorarni posao koji je uglavnom pio, malo je od toga davao, vjerovao da to nije novac, gotovo svaki dan ček, imao hipoteku, krediti, a oduzeta mu je i prije godinu dana u prijateljevom autu zbog vožnje u pijanom stanju, koliko god je tražio, da ne ulazi u vožnju u pijanom stanju, stvarat će više problema, džaba je. Glup ko vrag. A nije platio 30 tisuća na vrijeme, nije bilo novca i kazna je sada udvostručena. I s takvim dugovima, međutim, uspio je sebi kupiti dobar telefon od honorarnog posla neposredno prije skandala, umjesto da plati dugove. Ukratko, obitelji je oduzeo sve, ona je pomogla, odvukla ga s dna, trijezan, kao čovjek, a ruke su mu bile zlatne. Ali ne mogu više živjeti i razmišljati o tome što te čeka danas, pijan ili ne, nemaš s kim razgovarati, piješ danima, a onda se uvrijediš. I volim ga trijeznog (drugu osobu, kao i prije), ali on je napravio toliko gadosti, sve ga lišio i dalje davi obitelj u pijanstvu i ne sluša nikoga osim sebe.
      U drugom nagonu sam ga izbacio kroz vrata i odlučio mu provjeriti telefon, stalno je bio blokiran ispred njega i to me jako zasmetalo, nakon što je otišao ovaj put sam ga odlučio provjeriti, jer u zadnje vrijeme sam pio i lagao . Provjerio sam. Tijekom ovih šest mjeseci dovršio sam detalje. S tom damom nije prekinuo vezu, kao što je obećao, neko vrijeme je prekinuo vezu, ona je, poput pijavice, povremeno komunicirala s njom i ne samo s njom, pozivima i SMS-ovima. To su ljudi i žao nam ih je. Rekla sam mu za ovo, sama sam kriva, zašto sam se mučila, i hrpu optužbi da sama ne želim živjeti normalan život. Sad je prošlo 2 mjeseca, alimentacija samo sa bijelom plaćom 1600, drsko je rekao koliko mu je država izračunala, država se pobrinula za dijete, treba se i on obući, a majka je rekla da ima kredite i drsko me blatila. i dolio ulje na vatru, a i On sam prima crnu plaću, dobru. Pitao sam njegovog šefa za pomoć, bio je stranac, pomogao je, postavio mu je uvjet da mu da drugi dio plaće ili će dobiti otkaz. Opet uopće ne komunicira s djetetom. Baš kao da nas nije bilo 17 godina. I sve pritužbe protiv mene dolaze od njega, da sam sve sama napravila i da ne želim normalno živjeti.
      To je to cure! Nisam mislio da je tako nešto moguće u životu!...Stidim se pred roditeljima i kćeri.

      • Zdravo. Molim pomoć savjetom! Izvana je uvijek jasnije što sam propustio u obiteljskim odnosima? Previše oprostio? Već su prošla 2 mjeseca otkako sam svog pijanog muža izbacila s vrata i rekla da znam za njegovu komunikaciju s različitim damama. Mislio sam da lažem i da nema dokaza. Došao sam i pokupio potrebne stvari (jednostavno nemam snage). Nije bilo nikakvih objašnjenja po tom pitanju, a on se nije pokušao ispričati, samo je odbrusio i nije znao gdje da sakrije oči i žaljenje u njima od mene. Vrlo ponosna. Vjerojatno je čekao moj poziv. Mjesec dana su jedno drugom prigovarali preko telefona, obojica govorili grube i gadne stvari, ja iz nerazumijevanja i ogorčenosti, on iz frustracije i ljutnje. Ostao je neuvjeren, iako se složio da je učinio nešto što nije smio, ali zaključio je da naša veza ne funkcionira, jer ja ne prestajem vršiti pritisak na njega i ne želi živjeti pod napa, to nisam, želim živjeti kao prije, i ništa neće funkcionirati normalno. Ali on ne pokušava čuti i razumjeti kako moja kći i ja želimo živjeti. Prihvatite to kako dolazi i trpite to. Ovo sam ja, neću se savijati. On misli da trebam početi od sebe, a onda mu nešto prezentirati, da sam se ja ponio nepošteno. Prestali su komunicirati strašnim frazama. Nismo uopće komunicirali mjesec dana, on se kćeri ne javlja i uopće ga ne zanima, kao da nas nema ili je ona kriva. Boli od svega, od odnosa prema sebi i prema kćeri, od odnosa prema životu, što ima svega da živimo zajedno kao obitelj, ali gazimo jedni druge u ambicijama, i ne razumijemo da je život kratak, godine prolaze, a mi se razbacujemo: on u piću i lažima, ja u svađama koje on uopće ne čuje. Koliko sam mu puta pričao o tome! I dalje osjećam krivnju što sam sama uništila obitelj, što sam to morala izdržati, ne znam kako se nositi s tim, postala sam ovisna o njemu. I ako prekinemo, ne želim biti bezobrazan, želim ostati čovjek zbog godina koje smo proživjeli zajedno i zbog naše kćeri, ali ne znam kako to riješiti. Ne pokušava ništa učiniti sam, potpuno nas ignorira. Svi su krivi, ali ne i on. Nećemo nikome pasti pred noge, niti to očekujemo. Znam da ima i mojih grešaka, i uvrijedila sam ga dosta, s tim alimentacijama (nisam mogla oprostiti), s telefonom, ali on je sam doveo do svega ovoga, branila sam sebe i svoju kćer koliko sam mogla, i imam puno pravo znati kakav život vodi osoba pored mene, jer nije imao potpunu otvorenost. A ni ja ne mogu trčati za njim. Molim te reci mi što da radim?

Zdravo! Oprostite što pišem u ovoj temi... ali tema "ovisnost o ljubavi" je zatvorena za komentare. Pitanje glasi: Trenutno imam vezu u kojoj moj muškarac ovisi o meni. Općenito, kao što je napisano u članku, potpuno isti simptomi. Početak je bio kao ljubav na prvi pogled... onda su krenuli problemi. Svađe i pokušao me učiniti ovisnom o njemu. Nije mi dao da radim i bio je ljubomoran. Iako je napravio i kupio mi apsolutno sve... ne pohlepan. Brže će kupiti nešto meni nego sebi. Ovo je manična ljubav... sad ga je drugi put potpuno napustila. Ponovno traži još jednu priliku. Pomozite mi da shvatim... je li ga moguće riješiti ove ovisnosti? I pobrinuti se da postoji normalna ljubav? Ili je to jedina opcija za prekid ove veze?

• Pozdrav, Katerina. Muškarac vas jako voli i boji se da će vas izgubiti, zbog čega vas pokušava učiniti ovisnom o njemu. Tu se javlja ljubomora u vašem smjeru. On ne osjeća da ga volite onoliko koliko on voli vas. Jednom kada to osjeti, ublažit će svoju kontrolu. Dajte mu onoliko vremena koliko mu je potrebno kako bi se osjećao sigurnim u vas i kako bi vaši osjećaji bili obostrani.

Zdravo. Pomozi mi molim te. Vidio sam dopisivanje moje voljene s drugom ženom. Pričaju o ljubavi, nemogućnosti zajedničkog opuštanja i drugim ljubaznostima prema drugima. Ne mogu ovo napisati. Zajedno smo 8 godina, ali nismo u braku. I ispostavlja se da je ta žena ista s kojom se dopisivao prije pet godina; izbio je skandal iz kojeg se pokazalo da više neće komunicirati. Sada već znam da su sve to vrijeme komunicirali. Što se tiče sastanaka, ne mogu sa sigurnošću reći, uvijek je na poslovnom putu u drugom gradu, ali kad stigne, tu je odmah uz njega, ali razumijem da je sada sve moguće. Najviše me ubija to što sam osjetila da smo rekli da ako bude problema, ako ne možemo biti zajedno, onda ćemo biti iskreni. Nije nešto pričljiv, ali kaže koliko mu nedostaje i koliko ga voli, a sada smo se odlučili i vjenčati. Ali zašto sve to činiti ako voliš nekog drugog? Zar je stvarno nemoguće reći, razgovarati izravno? Meni je to nepodnošljivo, za mene je sve ovo vrijeme postojao samo on. Da, bilo je svađa, ali kao i kod svih. Zašto mi to radi? Ne mogu prijeći preko ovoga. On sam ne govori, pa ću reći što znam i otići. To je točno? Toliko boli, osjećam to fizički, ne mogu se baš okupirati. I ja sam nedavno ostao bez posla, ali još nisam uspio pronaći posao. A sada samo želim nestati, kako to utopiti. Molim vas pomozite mi molim vas

• Bok, Nadya. Bilo bi ispravno da se prvo smirite, ne dopustite emocijama da vam ovladaju umom i razmislite što bi bilo najbolje za vas. Tek nakon toga donesite odluku.

  • Zdravo. Bilo mi je tako lijepo s njim, ali sada mislim da se ne mogu pomiriti s tim i ostaviti sve kako jest. Muči me ovo saznanje. Mentalno stalno razmišljam o tome i zamišljam što mi se događa iza leđa. Zašto mi to radi? Kaže da je voli, a isto je i s njom. Ti su razgovori previše slični našim razgovorima. Zašto on i dalje govori o meni, zašto je sve to tako? Uvijek sam te tražio da kažeš kako jest. Ne bih ga držao na silu. I ona je udana i ima dijete. Je li ovo poanta? Zbog nemogućnosti da budemo zajedno, kao rezervna guma? Ovo je previše okrutno. Ozbiljno sam željela našu djecu, iako sam se toga bojala. Hoće li stalno trčati k njoj i od nje?

Pozdrav Nadya! Izgleda da imaš istog seronju kao ja... Prolazim sve muke svoje duše, sumnje i patnje koje ti činiš...! rado bih razgovarao s tobom! Podržimo jedni druge i pronađimo izlaz! Pišite mi na i9294540(dog)yandex.ru ili me pronađite u kontaktu Irishka Baeva SPB

Pozdrav, molim te pomozi mi da shvatim što dalje i kako ovo preživjeti!!! Ja sam sa svojim mužem 6 godina, imamo dvije kćeri, naš odnos se pogoršao, trudnoća je bila Počeli su napadi panike, svađe, skandali. Nakon nekog vremena, čovjek mi je pisao na društvenim mrežama da me vara Suprug je odgovorio da jednostavno rade zajedno i često se zovu na posao, a ovo je njen bivši dečko, jednostavno ne razumije sve kako treba, nakon toga sam počela primjećivati ​​da je počeo kasniti ako je otišao negdje na odmor .Na Novu godinu, nakon što su zvona zazvonila, odmah je istrčao iz kuće do božićnog drvca, rekao da se želi odmoriti, pojavio se u 14 sati, zamolio za oprost, rekao da se napio i prespavao. s prijateljem.jednom je ostavio telefon kod kuće i počela ga je zvati žena s kojom su mi rekli da me vara, odgovorila sam joj što je s njom i mojim mužem. rekao da su samo radili zajedno, ali sam provjerio detalje njegovih poziva i SMS-ova, pokazalo se da su se počeli dopisivati ​​cijelim danima, rekao je da jest praznina iznutra za mene, a on je samo uživao u razgovoru s njom, ona pomaže razumjeti odnose u obitelji, pokušao sam promijeniti odnose u obitelji, više pažnje, brige, komunikacije Odlučili smo zadržati obitelj na okupu kako se ispostavilo, on nije prestao komunicirati s njom, htio je otići, molio ga za oproštenje, rekao mi je da to više neće ponoviti i da me neće povrijediti Opet je pokušao spasiti obitelj. Činilo se da nije bilo dopisivanja, ali u jednom se trenutku sve vratilo, ponovno je izgorjela zbog dopisivanja obitelj, jer je sve ovo vrijeme govorio da oni samo komuniciraju, da me ne vara i četvrti put sam odlučila za sebe da je ovo zadnji put, neću to više tolerirati, odlučili smo štedjeti. Opet je obitelj. Dva mjeseca je bilo u redu, kovali smo planove za budućnost, čak smo razgovarali o rođenju trećeg djeteta, ali onda je opet izgorio, našla sam mu još jedan telefon, on se pravdao da je ovaj dali su mu jednostavno na čuvanje, ali nisam mu povjerovao i odlučio ga provjeriti za kupnju SIM kartice, pokazalo se da je dan nakon naše prijave i odluke da spasi obitelj jednostavno kupio novu SIM kartica, ali on nije prestao komunicirati, spakirala sam svoje stvari i djecu i otišla do mame, vidim da se osjeća loše, ali nemam snage izdržati te prepiske. više. Odlučio sam razgovarati s tom ženom, rekla mi je da ga voli, da me vara već dugo, kaže da je voli i samo on treba, rekla je da ga je poslala svojoj obitelji više puta ali ju je vraćao, ali u našoj obitelji ništa se nije promijenilo, vidjela sam da me voli, želi, i cijelo to vrijeme nije ni pomišljao ostaviti me, barem to nikad nije rekao. i nije otišao od sebe, ne bi bilo važno da je spavao s njom, kako ona kaže, tri puta dnevno, ne bi dolazio s posla i ne bi me želio, ali nikada me nije prestao željeti, ja. I kad je mogao spavati s njom, ako je otišao negdje u vrtić, uvijek je znao gdje je. ne vara me, a on samo treba komunikaciju s njom, ne znam što da radim, uostalom, dopisivanje traje već tri godine, a on ga ne završava, znači nešto nije u redu. evo, i nakon razgovora s njom, shvatio sam da se i ona vrpolji i laže. Ne znam gdje je istina, a gdje je laž trebamo li se razvesti?

• Pozdrav Irina. Pokušajte svom mužu pružiti ono što mu nedostaje – komunikaciju. Postanite zanimljivi sugovornik za svog muža, razmislite o osobnom samorazvoju. Analizom dopisivanja možete razumjeti prirodu onoga što želite. Možda je ovo dopisivanje - počnite se osobno dopisivati ​​sa svojim mužem.
  Ne pokušavajte tražiti istinu, pokušajte spasiti svoju obitelj. Prestanite kontrolirati svog muža i njegovu korespondenciju. Preusmjerivši pažnju na nešto drugo (osobni hobi), s vremenom će nestati i njegov interes za komunikaciju sa strane.

  Pozdrav, čitam tvoju priču i vidim svoj život zadnje 2 godine... jedan prema jedan, nećeš vjerovati, kao da sam to sama napisala... sve je završilo razvodom... sada ne živimo već godinu dana, živi sam, ne živi s njom, ali znam da komunicira na istoj razini kao u braku... ne znam što savjetovati ti, razumijem tvoje stanje. ..ali zivot vise nece biti kao prije,izdaju je jako tesko oprostiti....jedno mogu reci,od sebe njegovim odlascima i dolascima gomila se puno negativnih informacija,skinuo je kamen i objesio na mene i dalje živjeti s njim "sretna", a komunikacija s gospođom ostavila je traga, jednostavno je došao trenutak da shvatim da ne mogu živjeti s tim, unatoč tome što ga jako volim i imamo dvoje djece , sada pokušavam nastaviti sa životom, znam da će proći, ponekad dođe, ali više ne boli kao prije, kad se činilo da ću umrijeti.....
  Želim ti sreću, strpljenje, mudrost... Nadam se da će doći do njega i da će zasnovati obitelj

  Zdravo! Imala sam priliku doći u situaciju ljubavnice vašeg muža, ali za sada se suzdržavam. Voljela sam čovjeka koji se nije htio oženiti sa mnom, a nakon neuspjelog vjenčanja, počeo je pokazivati ​​simpatije prema meni na drugom. Sada već ima dvoje djece, pije, nesretan je u braku, bježi od žene na službena putovanja, a ona strastveno glumi ljubav prema djeci i ljubomoru prema mužu. Otprilike mogu zamisliti kako se osjeća ta druga žena kada vam muž uskrati brak i koristi je kao jastuk za suze i odmor od svoje kontrolirajuće i proganjajuće žene. Ako laže, onda se na taj način štiti od vas. Da volite svog muža, ne biste mu dopustili da živi nepošteno, a spašavanje obitelji nema nikakve veze s tim. Čovjeka je važnije spasiti, ali on s tobom samo beskrajno laže, a ti kao da likuješ što se "opet opekao". Pa ako svojoj djeci date tu pokvarenu iluziju obitelji, oni će onda po vašim šablonama stvoriti iste te pokvarene iluzorne obitelji. Pa ako ti muž umre deset godina ranije nego s poštenim životom – hoće li ti to olakšati? Ili poštujte načelo poštenja u obitelji ili bježite.

  Pozdrav Irina! Želim ti sve najbolje, najsvjetlije i najljepše i da što prije izađeš iz ove situacije. Upravo sam u istoj situaciji. Moj muž je odlučio da sam ga prestala voljeti i odlučila pronaći ljubav za sebe "sa strane". Naime, dok je tješio radnu kolegicu nakon dva neuspješna braka, započeo je dopisivanje s njom. Dopisivali su se i zvali više od 50 puta dnevno (i to se događalo SVAKI dan!!!). Dopisivanje je počelo jutarnjim SMS-om i završilo “prije pospanih”. Sve je to trajalo godinu dana. Naravno, vidjela sam da se njegovo ponašanje promijenilo. Pokušala sam s njim razgovarati, ali on je sve negirao i rekao da je to sve moja mašta. Pisao je riječi ljubavi i meni i njoj: prvo meni, pa njoj, i obrnuto. Čini se da želim spasiti svoju obitelj, ali jednostavno se ne mogu pomiriti s takvom izdajom s njegove strane. Na moje pitanje "koji je razlog?" odgovorio je da je to za njega samo maženje. Potpuno sam opsjednuta ovim problemom, ne mogu ga izbaciti iz glave i zaboraviti. Samo kad se sjetim što joj je napisao (sadržaj SMS-a), postane mi tako bolno. U braku smo više od 10 godina. Da, bilo je problema, ali ne u takvim razmjerima. Pustila sam ga kod nje, ali on sam ne želi ići tamo, kaže da voli samo mene i svog sina, a samo mi je poslao SMS. Stoga, nakon čitanja vaše poruke, želim vam (i sebi) da steknete snagu i strpljenje. Iako i sama mislim, ako mu oprostim, gdje je garancija da se to više neće ponoviti. Ili bismo možda ti i ja također trebali razgovarati s nekim? (Kao da sam našao jedan izlaz iz ove situacije). Najvažnije je zdravlje vas i vaše djece. Ali svejedno će dobiti ono što zaslužuju (više). Ne sada, nego kasnije. Jer znam da će ti se zlo koje si učinio vratiti.

  • Pozdrav, kod mene je sve vrlo slično ... Ne znam kako preživjeti izdaju ...
    Živjeli smo zajedno 4,5 godine, potom se vjenčali i prije nego što je prošlo godinu dana, s jednim skandalom sve je otišlo k vragu.....bilo je i prije skandala, događalo se da sam otišla, ali uvijek su se pomirili... .
    nakon ovog skandala smo se pomirili, otišli na odmor (svađali smo se i na odmoru), ali došli smo skupa i mislila sam da će se sve srediti, a ujutro je rekao da se razvodi od mene... tada sam otišla.. .a ujutro mi je frend poslao fotke iz kluba na kojima grli djevojku...
    Onda je počeo pisati, zvati, govoriti da mu je loše bez mene i da ne zna kako dalje živjeti... Ni ja nisam mogla bez njega, sve godine sam živjela samo s njim... Rekao je da nema ništa s onim iz kluba, vjerovala sam jer sam htjela vjerovati, iako svi oko mene rekao mi je suprotno...
    Odlučili smo pustiti sve, zaboraviti i krenuti ispočetka... ali ja i dalje ne, ne, da, vratila sam se na tu temu...
    Korištenje je kratko trajalo... Otkrila sam njegovo dopisivanje s drugom, (nazvao ju je starom prijateljicom) o tome što misli o njoj, da se želi upoznati... i želi više od toga da budemo prijatelji.. ..i kad sam mu rekla da sve znam, prvo sam rekla da sam to sanjala, a onda umjesto da se ispričam (inače, nikad nisam znala priznati svoje greške, uvijek sam to mogla okrenuti tako da za sve sam bila ja kriva...), kao i uvijek, rekla sam da sam ja kriva i samo ja... i ovo mi je lekcija za dalje...i ujutro sam joj napisala dobro jutro i izbrisala me iz prijatelja!!! Spakirao sam stvari i otišao...
    A sad tako boli, makar se popela na hrpu... Još uvijek ne razumijem što dalje, a vjerojatno je najgore što bih opet povjerovala da je tražio oprost. glupane!

    • Pisala si o meni. Također 4,5 godine, međutim, ovo je kraj. I ja sam vjerovao, jer sam zavaravao glavu svojom “kristalnom čistoćom”. I uvijek je za sve krivio mene, iako je i sam bio u krivu. A patim i za šupkom koji je dugi niz godina brisao noge o mene. Samo se pokušavam uvjeriti da me svemir zaštitio od najveće pogreške u mom životu. Zato što imam prijatelja koji od toga pati već 16 godina. Rana još uvijek boli, ali vjerojatno je ovo iskustvo bilo potrebno. Mislim da se takvi muškarci ne mijenjaju, a kada našim “zgodnima” dosadi još koja mlada dama, on će opet prevariti. Ali glavno je da više nećemo plakati, jer ćemo do tada biti zahvalni sudbini što nas je zaštitila od takve nedostojne osobe.

Ja želim umrijeti. Nitko od mojih najbližih nije me izdao 1 godinu dana. Ne mogu prihvatiti i preživjeti da su mi se rugali. Svima će biti bolje da umrem.
Podržite stranicu:

Julia, dob: 25 / 18.7.2011

Odgovori:

Dobar dan, Julia!
Jednom nisam komunicirao s bratom i majkom cijelu godinu (!) samo zato što su me izdali. A njihova "izdaja" je bila u tome što u jednom od trenutaka mog života, kada mi je to trebalo (čista sebičnost), nisu odbacili sve svoje afere i nisu došli do mene kako bi u isto vrijeme osjetili žao mi je i plači zajedno mo me. Sada, prisjećajući se tog razdoblja, stidim se pred njima. Ne govorite ništa o toj izdaji, kakva je bila, u čemu se sastojala, kako su vam se rugali? Možda i vi, kao ja jednom, jako pretjerujete? Možda su vas sve to vrijeme štitili iz nekog razloga, za koji niste htjeli čuti? Morao sam ti ići iza leđa.
I uvijek ćeš imati vremena za umrijeti. Ovo je najjednostavnija stvar. "Imajte hrabrosti živjeti!" Mir vašem domu!

Anastasia, dob: 31 / 18.07.2011

Julia, ni pod kojim okolnostima ne bi smjela tako razmišljati ako su ti se bliski ljudi dugo smijali, onda će im Bog biti sudac i zbog toga se ne šali Život vam više neće biti od koristi, a također ćete sresti osobu koja vam se neće ni smijati ili vas izdati ti, ali i bliži od tvojih rođaka, koji su prema tebi, koliko sam shvatio, bili jači od trenutnih okolnosti, majke, brata, voljene osobe, prijatelja koji nisu ni bili prijatelji. Ne diraj ono što ne možeš ispraviti ili promijeniti od svoje rodbine, jer su se tako ponašali i počni novi život od sveg srca, strpljenja, hrabrosti ! I nadam se i vjerujem da će se u vašem životu dogoditi promjene na bolje.

Aigulya, dob: 34 / 18.07.2011

Nitko se neće osjećati bolje. Ako usprkos svima postignete nešto u životu, a on je tek počeo, bit će vam dostojnije i puno poštenije u ovim okolnostima.

Yu, dob: 26 / 18.07.2011

Oprostite, ali niste baš konkretno opisali situaciju i vrlo ju je teško procijeniti izvana. Ne kažem, ali pretpostavljam da ste u vrlo depresivnom stanju, koje je pogoršano činjenicom da to niste u potpunosti razumjeli. Možda ćete, nakon što provedete neko vrijeme na detaljnoj analizi situacije, odlučiti ne napustiti ovaj smrtni svijet bez vas.
Ako ste zainteresirani, osnovne točke za analizu:
1) Što se točno dogodilo?
2) Što sam učinio da se to dogodi?
3) Kakve sam reakcije i postupke očekivao od voljenih osoba?
4) Kako mogu objasniti da moji voljeni nisu postupili onako kako sam očekivao?
5) Postoji li osnovna mogućnost da su moja očekivanja bila previsoka?
Nakon što odgovorite na ova pitanja, možda ćete zaključiti da ste previše dramatizirali situaciju. I ovo nije slijepa ulica - čudno, ali pokazavši, možda, nezdrav smisao za humor, zaključit ćete da nije sve gotovo.
U svakom slučaju, odrasli ste i morate sami donositi odluke o svom životu. Samo, prije nego što prijeđete Rubikon, morate ponovno procijeniti. To je ono na što vas potičem.

Hvatač metaka, dob: 35 / 18.07.2011

Dobar dan, Julia!
Ne očajavajte! Mnogi ljudi će se osjećati loše ako umrete. Osvrnite se oko sebe - ima ljudi kojima je potrebna vaša pomoć. Kojima je drago što postojiš. Udomite životinju iz skloništa. S njim ćeš podijeliti melankoliju. Ako se brineš o njemu, trebat će te.
Život ti je dan. Zašto ga želiš završiti samo da bi se nekome osvetio? Nelogično!
Saberi se! Još uvijek imaš cijeli život pred sobom!

ona, dob: 20 / 18.07.2011

Draga Julia,
Što se točno dogodilo? Zašto su ti se svi smijali? Možda nas možete malo ubrzati pa ćemo vam pokušati pomoći?
Čekati odgovor

Katyolina, dob: 23 / 18.07.2011

Dobar dan. Julia, što se dogodilo u godinu dana da su ih svi samo izdali i smijali se u isto vrijeme? Julia, ti si odrasla osoba, sama možeš kontrolirati svoju sudbinu. Možete otići iz takve situacije, ali ne na način koji ste odabrali, već ih jednostavno napustite. Svijet nije bez dobrih ljudi. Teško je onima koji se boje živjeti i raditi ili imaju zdravstvenih problema. Ali čudno, takvi ljudi pokazuju čuda tolerancije, upornosti i žeđi za životom. I sve svladaju. Julia, razmisli o tome, uvijek postoji izlaz iz teške situacije. Bog te blagoslovio!

ol, dob: 48 / 18.07.2011

Draga Julia, zdravo. Kakva je ovo izdaja? Samo nisi puno napisao, ako je moguće, napiši više na ovoj stranici, molim te. Pa, ako krenemo od onoga što ste rekli... Vidite, što su nam ljudi bliži, mi se prema njima odnosimo subjektivnije, njihove riječi i djela se ne percipiraju objektivno. Ne kažem da, recimo, nije bilo izdaje, jer ne znam što se točno dogodilo. Želim ti reći, Julija, i kažem da moraš živjeti i odagnati loše misli od sebe. Svi ljudi doživljavaju izdaju i emocionalni pritisak, ali žive. Loš postupak jednih prema drugima je, vjerujte mi, sitnica i nije vrijedan života. Koliko puta sam bio moralno gurnut (uključujući i moje najmilije), toliko da sam mislio da neću ustati. Da, mislio sam tako oko tri minute. Jer sam znao da se moram uzdići, morao sam živjeti i cijeniti sebe, cijeniti svoju dušu. A ti, Julia, cijeni svoj život i svoju dušu, voli sebe usprkos prijestupnicima. Oprosti im. Stekao sam dojam da ne znaju što rade. Stoga se uzdignite iznad ove situacije i oprostite im. To, naravno, nije lako oprostiti odmah, ali ako radite na sebi, svom unutarnjem svijetu, postavite prioritete, naglaske koji su vam potrebni, a možda čak i neki plemeniti cilj, harmonija će doći u vaš život.
Bog te blagoslovio.

Nelly, godina: 29 / 18.07.2011

Dragi, mogu ti samo jedno savjetovati - oprosti im! Da, povrijedili su te, možda će im biti jako teško oprostiti. Ovisi o tome što su radili i kako je to izraženo. Čak i ako je sve preteško, samo im oprostite od srca i bit će vam bolje. Oslobodit ćete se boli, ona će polako početi nestajati zajedno s oprostom. Bog je učio praštati. Kada oprostite drugoj osobi, otkrivate vlastiti put, oslobađate se loših emocija. A to što nema više nikoga samo su tvoji strahovi! Pogledaj oko sebe, koliko divnih ljudi te okružuje. Volite ljude i čuda će se početi događati – nećete biti sami.
Želim vam sreću, i što je najvažnije - ljubav!

Katerina, dob: 21 / 19.07.2011

Julija! Ako nema više nikoga, onda morate pronaći one koji vas stvarno trebaju! usprkos svima koji su te izdali, budi sretan! nisi sam

Polina, dob: 15/07/19/2011

Pozdrav. Hvala svima koji su mi pomogli. Pokušat ću vam ukratko opisati situaciju. Svaki dan me je čekao na plesu Pozdravi me i zagrli. Postupno je došao do te mjere da mi je poklanjao više pažnje nego drugima On je pazio na mene, brinuo se kada sam nastupao. “Zar ne primjećuješ da mu se sviđaš?” Prijatelji, majka i kolege su to ponavljali i pomnije sam mu rekla Maks je odgovorio da mu je sada cilj da se školuje i nađe dobro plaćen posao I ostala sam sama sa slomljenim srcem i dušom.
Molim te, nemoj me strogo suditi. Možda ne razumijem sve kako treba, ali za mene je ljubav najsvetija stvar na svijetu Malo bolje. Shvatio sam da postoji samo jedan život i ne možeš ga tako protratiti, a ja ga ne želim vidjeti u drugi grad.
Pokušat ću zaboraviti sve što se dogodilo, ali ću pamtiti ovu lekciju do kraja života i nikada više neću vjerovati ljudima.
Zahvaljujući ovoj stranici i vama, da nije bilo vaše pomoći, mogao sam učiniti nešto glupo. HVALA VAM!

Julia, dob: 25 / 19.07.2011

Tačno je da si se odlučila preseliti u drugi grad i shvatiti da živiš odvojeno od svoje obitelji, od dečka .A što se tiče povjerenja u ljude, pokušajte, pogotovo sa strancima, biti na distanci od njih nego zlih ljudi, ali oni postoje I sretno ti bilo u novom gradu i novom životu!

Aigulya, dob: 34 / 19.07.2011

Pozdrav Julia. Vidite kako je ispalo jednostavno. I sjedio sam nad tvojim prvim pismom i mislio: “Gospode, što su oni tamo radili!?” A tvoja majka i brat, pokazalo se, samo te jako vole i žele ti dobrog momka. A Max je stvarno dobar i ozbiljan. Istina, možda preozbiljno :), ali ipak je bolje. Nijedan momak, ako nije ozbiljan prema djevojci, neće dobrovoljno upoznati njezinu majku i brata, a još više, povesti svoju majku da je upozna. I ponašao se kao pravi muškarac, i ne čudi što ste se zaljubili u njega - takvi tipovi sada "ne leže na cesti". A o njegovoj pristojnosti i ozbiljnosti govori i činjenica da se prije odlaska odlučio ne sastati.
Julia, imaš divnu majku i brata, jako te vole i žele ti samo sve najbolje. Ovo je divno!
Drago mi je, i svima je drago da se kod tebe sve vratilo u normalu.
Bog te blagoslovio.

Julia, propustio sam poantu o drugom gradu. Ne morate se negdje seliti. Razmisli: što ćeš sam u stranom gradu? Kako će ti biti tamo? Štoviše, nema se od koga bježati, sve je u redu!
Ali možete promijeniti situaciju na neko vrijeme koristeći manje drastične metode. Na primjer, možete se opustiti u prirodi (ne sami). Jedan dan u prirodi zamjenjuje dva tjedna odmora/odmora.
Bog te blagoslovio.

Nelly, godina: 29 / 19.07.2011

Da, nije potrebno seliti se u drugi grad! Zašto ne pokušati, ako postoji takva prilika, možete se opustiti na selu , stvarno nije sve tako dramatično kako nam se činilo u početku. Da, slažem se s tim, ali započeti novi život u novom gradu također je opcija Počnite živjeti odvojeno od njih. Ne kažem da se preselite u potpunosti, ali barem na mjesec ili dva, ovisno o okolnostima, sada ste dobili mnogo dobrih savjeta morate sami odlučiti što je najbolje za vas općenito, u svakom slučaju sretno!

Aigulya, dob: 34 / 20.07.2011

Hvala vam Nellie i Aigulya. Možda moj problem nije tako velik kao što se meni čini želim započeti sve ispočetka i više ne vidjeti te ljude. Hvala vam puno na savjetu. Ne mogu riječima ni izraziti koliko sam vam zahvalan.

Julia, dob: 25 / 20.07.2011

Julia, hvala ti na tvojoj zahvalnosti. Aigulya, mislim, ako to pročitam, i meni je drago. Glavno je da svi ovdje rado pomažu, jer svatko je u nekom trenutku života trebao i ovakvu ljudsku pomoć. A što se tiče ogorčenosti... Nema veze, toliko nam je psiha utrostručena - nešto se utisnulo pored negativne emocije... i dalje tako doživljavamo ljude. Ova psiha je zanimljiva stvar :)
Bravo za razumijevanje savjeta. I super je što su blagotvorno djelovali na vas. Ovo je dobro. Dakle, sve će biti u redu.
Bog te blagoslovio.

Nellie, dob: 29.07.2011

Da, također mi je drago pročitati da sam ti na neki način pomogao, Bez obzira na to preseliš li se u drugi grad ili ne, prije svega moraš barem pokušati oprostiti svojim kućanstvima Bilo je mnogo pritužbi na moje ukućane, ali sam počela živjeti odvojeno od njih (iako u istom gradu). Odjednom sam osjetio da me izjedaju iznutra, ako želim biti sretniji, moram se osloboditi svoje prošlosti. I začudo, članovi moje obitelji također su počeli shvaćati. I bilo mi je malo bolje, ali vrijeme liječi!

Da, Neli, iskreno mi je drago što sam Juliji, siguran sam da će ti biti oprošteno U međuvremenu, živite odvojeno, ako vam je sada teško komunicirati s obitelji, možete iznajmiti stan ili se opustiti, a onda će se sve polako popraviti. naći ćete snage da oprostite nepravde iz prošlosti. Nemojte se usredotočiti samo na njih.

Aigulya, dob: 34 / 21.7.2011

Kako preživjeti izdaju voljene osobe

Nakon što pročitate ovaj članak, znat ćete to kako preživjeti izdaju voljenu osobu i prestati misliti na nju.
U našim teškim životima ima trenutaka kada nas najbliža osoba izda. Ta bi osoba mogla biti vaš najbolji prijatelj, nekoć vjerna druga osoba ili vaša najuža obitelj. Vrlo je teško pomiriti se s činjenicom da je vaše povjerenje slomljeno o oštro kamenje izdaje i podlosti. Ali život ide dalje, samo sjećanje ne može pustiti onoga kome smo toliko vjerovali.
Moramo naučiti oprostiti i otpustiti, ali ovo je tako suptilna filozofija u koju morate srasti.

Neovisni stručnjak za sociološka pitanja, Artem Sergeevich, ponovno je pristao sudjelovati u raspravi o temi i izraziti svoje stajalište o tome kako preživjeti izdaju i što treba učiniti kako se ne bi izgubilo povjerenje u ljude.

Dobar dan, dragi posjetitelji stranice!
Po mom mišljenju, najgora stvar nije sama izdaja voljene osobe, već posljedice koje dolaze nakon teškog šoka. Kad nas voljena osoba izda, sve se ruši i to se u pravilu događa neočekivano.
Da biste preživjeli izdaju, prvo morate izdržati onu fazu koja se zove nagli duhovni pad. U prvim danima podle izdaje nećete moći adekvatno razmišljati i donositi ispravne odluke. Trebat će neko vrijeme da vaša psiha počne potiskivati ​​događaje koji su štetni za vaše stanje. Zapamtite ovo i upoznajte ovaj mehanizam. Ne pokušavajte se osvetiti voljenoj osobi ili voljenoj osobi u prvim danima okrutne izdaje, jer će ova odluka samo pogoršati tužan osjećaj.
Ni pod kojim okolnostima ne pokušavajte tražiti sastanak s osobom koja vas je izdala. Ovo neće dovesti do ničega dobrog. Vjeruj uvjerenju života i prihvati ga, shvaćajući kroz suze da je onaj koji je izdao već odigrao posljednju ulogu u tvom životu. Ne pretposljednji, nego zadnji!
Ne pokušavajte se izolirati i ne dopuštajte nikome blizu. Bit će vam jako teško otvoriti se nekome, jer je vaše povjerenje uništeno. Zapravo, jednostavno je izbačen iz kolosijeka i na velikim je popravcima za novi život.
Da bi vaša psiha počela istiskivati ​​izdajicu, trebali biste joj dati potreban poticaj. Ako si žena, onda plači, a ako si muškarac, onda plači. Ne zaboravite da suze ne samo da kapnu, one ispiru vaše nevolje i nesreće.
Da biste čvrsto preživjeli izdaju voljene osobe, ne biste trebali "utopiti svoju tugu" alkoholnim pićem. Na samom početku ćete se lažno osloboditi stresa, a sljedećeg jutra poželjet ćete ponovno dotaknuti šalicu.
Prva faza, odgovorna za doživljaj izdaje, bit će vrlo bolna i trajat će ovisno o individualnim karakteristikama vaše psihe. Što prije završite početnu fazu, prije ćete otpustiti, oprostiti i zaboraviti voljenu osobu koja vas je izdala.
Kada prva faza tugovanja bude uspješno završena, morat ćete vratiti vjeru u sebe i ljude. Zapamtite da je izdaja u vašem životu test snage kroz koji gotovo svi prolaze. Izdaja je poslana s određenom svrhom, a to je, najvjerojatnije, da biste kasnije mogli povezati svoju sudbinu s tom osobom koju ne biste primijetili da se nije dogodilo najgore. Protumačite izdaju sa stajališta crkvenih kanona pravoslavlja i jasno shvatite da ona nije fatalna. Boli, ali rana će zacijeliti!
Kada budete mogli adekvatno razmišljati, pokušajte analizirati svoj prošli život, ali nemojte tražiti krivce. Ako za sve krivite osobu koja vas je izdala, bit ćete skloni nezahvalnoj osveti. A vaš glavni zadatak je nositi se s izdajom s najmanjim mogućim posljedicama.
Kroz silu, nasmiješite se, prisilite se da češće idete na mjesta s puno ljudi, komunicirajte i sklapajte nova poznanstva s oprezom.
Duševna bol je slična fizičkoj boli. Ako te nešto boli, onda to moraš izdržati i bol će popustiti. Isto vrijedi i za izdaju.
Spremni ste se zakleti svim bogovima da više nikome ne možete vjerovati, ali ovoga se prije svega trebate riješiti!
Izdajicu smatrajte učiteljem koji vas je nagradio ustrajnošću, izdržljivošću i nije potkopao ono što se zove vjera.
Kako biste što prije preživjeli izdaju voljene osobe, morate uništiti sve pokušaje obračuna s njim. Samo u tom slučaju vaša će se psiha početi oporavljati, a vaše će sjećanje postupno istisnuti nekadašnje slike.
A ako još ne znaš, kako preživjeti izdaju voljene osobe, tada stisnite svu svoju volju u šaku i ne pokušavajte se vratiti u prošlost, koja nikada neće postati vaša budućnost.

Upoznali ste nekoga zbog koga se osjećate posebnim. A sada ste u braku u nadi da će ta veza trajati cijeli život. Godine su prolazile i brak je bio dobar prema vama - tako ste mislili. S vremenom počinjete primjećivati ​​drugačije obrasce ponašanja svog supružnika koji vas sve više ignorira. Nakon nekog vremena počet ćete ne obraćati pažnju na to.

Uostalom, posljednja stvar koju ste ikada zamišljali je da vaš suprug ima aferu. Ne želim ni vjerovati u ovo. Vaš suprug poriče prevaru sve dok ne dođe dan kada bude uhvaćen u laži. Oni koji su doživjeli slične situacije znaju da je izdaja vrlo duboka i može biti destruktivna. Povjerenje je bilo rastrgano u paramparčad. Možda se čak želite osvetiti supružniku za bol i poniženje.

Je li moguće preživjeti ovu bol i poniženje, izdaju i izdaju? Je li moguće oprostiti nekome tko je tako duboko uvrijedio?

Ništa te ne tjera da odrasteš kao izdaja.
Boris Strugatski

Uvod

Izdaja je međuljudska trauma, koji ruši pretpostavke o tome kako treba gledati na život i voljene osobe. Osjećaji odane osobe izmjenjuju se između osjećaja obamrlosti i osjećaja nepovjerenja. Takva se osoba osjeća kao žrtva i život se može oteti kontroli.

Moramo se nositi sa snažnim negativnim emocijama i učinkovitije razgovarati o utjecaju izdaje. To može zahtijevati postavljanje odgovarajućih granica jedno drugome, naučiti se nositi s emocijama i izraziti svoje mišljenje o tome što osjećate o nevjeri.

Zatim gledate trenutni razvoj problema u sebi iu svojim odnosima koji su možda doprinijeli nevjeri. Obično obje strane imaju ideju zašto bi do afere moglo doći, ali često ne postoji svijest ili motiv. Stjecanje novog razumijevanja često dovodi do povećanog suosjećanja za vašeg partnera.

Konačno, dok par počinje shvaćati zašto je došlo do afere, moraju procijeniti održivost svoje veze, potencijal za promjenu i njihovu spremnost da djeluju zajedno. Bez obzira na to odlučite li ostati ili otići, važno je što brže i što bolje zaliječiti međusobni emocionalni jaz. Zbog toga je oprost tako važan. Pogledajmo sada kako se možete oporaviti od izdaje.

Korak 1: Priznajte bol

Drugi su doživjeli istu bol i zbunjenost, ali su preživjeli. Upamtite da niste sami. Ovo što doživljavate normalan je i adekvatan odgovor na takvo traumatično iskustvo.

Ne samo da ste se oporavili od gubitka integriteta u vašoj vezi, već i od gubitka iluzija o sretnoj vezi. Pred takvim poraznim vijestima, bilo bi čudno da se ne osjećate kao izgubljena osoba.

Možda se čini paradoksalnim, ali kada jednom priznate bol, tek tada će bol početi nestajati.

Izdaja je bič koji te udari samo jednom - u trenutku kada za sve saznaš.
Cijeli sljedeći put ćete se rezati njime.
Jevgenij Pantelejev

Korak 2: Ovladajte svojim emocijama

Vjerojatno ćete postati opsesivniji, razmišljajući o detaljima izdaje i događaja koji su doveli do nje. Trebali biste težiti otklanjanju tjeskobe što je prije moguće.

Ometanja mogu poslužiti kao privremeni protuotrov za osjećaje tjeskobe ili praznine. Ali ako se želite vratiti na pravi put, trebate usporiti, suočiti se sa svojom boli, shvatiti zašto se to dogodilo i odlučiti što želite učiniti u vezi s tim.

Korak 3: Ostani ili Idi

Nakon prevare morat ćete odlučiti želite li popraviti vezu ili je ovo kraj.

Morat ćete se suočiti s ambivalencijom oko toga hoćete li ostati ili napustiti vezu. Svoj izbor morate napraviti svjesno. Moći ćete donijeti promišljenu odluku na temelju svojih okolnosti i potreba. “Što mogu očekivati ​​od ljubavi?”, “Mogu li vjerovati svojim osjećajima?”, “Je li moj partner pravi za mene?”. Ovo su samo neka od pitanja koja si morate postaviti.

Psiholog vam može pomoći da shvatite svoje odgovore. Ostanak ili odlazak odvest će vas u slijepu ulicu. Ako odaberete prvu opciju, tada on neće moći jamčiti da se izdaja više nikada neće ponoviti. Ovo je karta za katastrofu, stvarajući veliki jaz između vas, što vodi u život tihog očaja.

Druga opcija pomoći će vam da se jednom zauvijek riješite izdajice. Počnite živjeti od nule. Zauvijek ćete se oprostiti od prošlosti i početi stvarati novi život.

Korak 4: Oba partnera su kriva

Umjesto da krivite partnera za izdaju, preispitajte svoju vezu. Možda je vaša greška. Na primjer, stalno ste odgurivali partnera, nedostajalo je podrške ili intimnosti.

Može biti mnogo opcija. Glavna stvar je razumjeti ovo. S druge strane, ako ste zapeli u krugu intenzivne ljutnje prema svom partneru, tada morate odlučiti možete li si dopustiti da se otpustite i ponovno izgradite svoju vezu.

Mogu imati veliku potrebu za prihvaćanjem i odobravanjem. Ako vaš partner odgovara ovom opisu, onda morate odlučiti možete li ga izliječiti od izdaje. U svakom slučaju, potrebno je prestati shvaćati izdaju osobno.

Izdaja već ukazuje na ljubav. Ne možeš izdati nekoga koga poznaješ.
Marina Ivanovna Tsvetaeva

Korak 5: Ponovno izgradite povjerenje

Jedan od najštetnijih aspekata izdaje je lomljenje povjerenja. Jednom kad je povjerenje narušeno, vrlo ga je teško ponovno izgraditi. Da biste vratili povjerenje, djela moraju govoriti više od riječi. Osjećaj sigurnosti je ovdje od najveće važnosti. Ako se osoba koja je izdana ne može osjećati sigurno, povjerenje se ne može jednostavno izgraditi.

Izdajica mora konkretnim djelima pokazati da je lojalan samo vama. Trebala bi se osjećati sigurno s njim. Ako planirate ostati sa svojim partnerom, morate se usredotočiti na ponovnu izgradnju povjerenja. Ako ne možete oprostiti, nemojte gubiti vrijeme u ovoj vezi. Umjesto toga, dajte si priliku da pokupite dijelove i počnete ispočetka. Počnite tako što ćete naučiti vjerovati sebi i životu.

Umjesto da se fokusirate na svoje bivše i izdaje (da ne spominjemo prošla razočaranja), razmislite o svim nevjerojatnim ljudima u svom životu kojima možete vjerovati, uključujući i sebe.

Napravite popis deset fantastičnih izbora i odluka koje ste donijeli u posljednjih nekoliko godina. Proces ponovne izgradnje povjerenja može trajati cijeli život, ali to ne znači da se s problemima povjerenja morate boriti svakodnevno. Povjerenje se s vremenom može steći samo predanošću i stalnim trudom.

Korak 6: Pronađite oprost

Opraštanje je najviši oblik ljubavi koji je svaka osoba sposobna dati. Opraštanje je dobrovoljan čin u kojem odlučujete vidjeti situaciju drugačije. Opraštanje vam pomaže promijeniti način na koji razmišljate. Umjesto da vidite situaciju kroz leću ljutnje, krivnje ili straha.

Opraštanje je znanost srca, disciplina otkrivanja svih načina postojanja koji će produžiti vašu ljubav prema svijetu. Ovo je postignuće ovladavanja ranom. Opraštanje je proces kojim se povrijeđena osoba najprije bori, zatim grli, a zatim svladava situaciju. Na dubljoj razini, oprost može promijeniti način razmišljanja koji prihvaća ljudskost i duhovnu prirodu svih ljudi.

Oprost nije oprost. Radi se o vašem unutarnjem emocionalnom oslobađanju. Oprost također nije pomirenje. Nekome možete oprostiti, ali to ne znači da se morate pomiriti. Na praktičnoj razini, oprost je smanjenje vlastitog emocionalnog tereta i iscjeljivanje boli u vašem srcu. Radi se o vlastitom unutarnjem iscjeljenju.

Korak 7: Nada i probuđenje

Većina ljudi potpuno je nespremna za ono što je pred njima i ignoriraju ono što se od njih traži da dovrše zadatak. Možda mislite da znate sve, ali istina je da većina vas nema pojma kako nastaviti sa svojim životom.

Izdaja šokira i vraća u stvarnost. Također vam daje priliku da potpuno promijenite svoj život.

Kako oprostiti izdaju voljene osobe?

Bračna izdaja počinjena zbog slabosti karaktera i volje težak je udarac za brak. Statistike pokazuju da se većina veza u ovom trenutku zauvijek prekine. Ali ponekad prevarena strana nije spremna razbiti obitelj i uništiti sve što je građeno godinama zarad svoje duhovne rane. Što učiniti u ovom slučaju? Kako sve oprostiti i zaboraviti? Razmotrimo ovu temu detaljno.

Je li moguće oprostiti izdaju?

Muškarci postupaju radikalnije - neki od njih koriste fizičku silu u napadu ljubomore, drugi potpuno prekidaju vezu i više ne žele imati ništa s izdajnikom. Ipak, nije sve tako jednostavno kao što se na prvi pogled čini.

Slušajući o takvim situacijama ili im čak svjedočeći, mi smo samo promatrači koji znaju kako zadržati zdrav razum i prisebnost uma. Ako vi sami postanete taj koji je izdan, nećete se moći suzdržati i zaštititi od boli. Nema potrebe za ovim.

Bol je prirodna reakcija našeg tijela i duše, pa joj se ne možemo oduprijeti. Nema izdaje bez boli – nije moguća. Stoga jednostavno prihvatite činjenicu da ćete morati proći kroz bolno razdoblje u životu, jer svi pokušaji prigušivanja bolnih osjećaja samo dovode do njihovog intenziviranja.

Međutim, važno je razumjeti što se zapravo događa. Varanje je test za dvoje. Ovo nije jednostrana radnja. To je samo problem koji je izašao na vidjelo i koji postoji u obitelji, možda ne već prvu godinu. Varanje znači samo da ljudi nisu bliski – duhovno, emocionalno i fizički. Možda je problem samo na jednoj od ovih razina. Stoga se ne može nedvosmisleno reći da je samo jedan od partnera kriv za izdaju.

Shvaćajući to, osobi postaje lakše izgraditi svoju poziciju u odnosu na izdajicu i izdaju. Ovakav pristup daje pravo na oprost i isključuje razvod kao jedini izlaz iz trenutne situacije. Možda će trebati više od jednog dana da to shvatite.

Kakav se zaključak može izvući iz ovoga? U slučaju da postoje bilo kakvi temelji i razlozi za spašavanje veze, oprost je možda najbolji izlaz! Odnosno, govorimo o činjenici da se izdaja može oprostiti u svakom slučaju - čak i ako je raskid neizbježan, ne biste trebali živjeti s ogorčenjem u srcu, što će vas uništiti i može utjecati na odnose koji će se izgraditi u budućnost.

Ima li ovakva veza budućnost?

Postoje i parovi koji su uspjeli ne samo održati svoju vezu nakon izdaje, već, naprotiv, učiniti je mnogo jačom i trajnijom. Opet, vratimo se na ono što je gore napisano - izdaja je ozbiljan test ne samo za odnose, već i za ljude. Ovo je test prioriteta i pravog odnosa jednih prema drugima. Sa sigurnošću možemo reći da veze nakon izdaje mogu imati budućnost, i to sretnu, ali to će zahtijevati rad.

5 savjeta za obnovu odnosa nakon izdaje

Štoviše, ako je želja za spašavanjem obitelji jednostrana, to može dovesti do ponavljanja užasne situacije izdaje. Stoga, prije nego započnete sljedeće korake oporavka, morate biti apsolutno sigurni da radite zajedno, da želite istu stvar i da imate međusobnu podršku.

1. Najčešća pogreška zbog koje se parovi rastaju je pokušaj da se potisne bol, sakrije događaj u kutovima sjećanja i nastavi živjeti kao da se ništa nije dogodilo. Nema potrebe za tim - prije ili kasnije bol će ipak probiti zaštitne mehanizme psihe koji ga pokrivaju.

   Samo si dopustite da iskusite bol – to je proces opraštanja. Kad se bol doživi, ​​rana duše počinje zacjeljivati.

2. Važno je razgovarati o tome što se dogodilo s vašim partnerom, barem kako biste pokušali razumjeti ne samo njega, već i sagledati situaciju izvana, identificirati problematična područja u vašem odnosu. Pravilno strukturiran razgovor pomoći će vam da se više nikada ne vratite na ovu temu - ni u prijekorima ni u bolnim sjećanjima. Pustite partnera koji vara da izrazi svoje viđenje situacije, a zatim poslušajte svoje.

   Nemojte se bojati biti emotivni i iskreni - važno je dati oduška složenim, jakim emocijama, inače mogu početi imati destruktivan učinak na vas.

3. Važno je shvatiti da vam neopraštanje, ljutnja i bol neće dopustiti da krenete naprijed u vezi. Stoga, bez oprosta neće ići. Važno je u potpunosti se osloboditi boli i ogorčenosti – proživjeti je, izbaciti, izraziti, prihvatiti isprike i zavjete na daljnju vjernost.

   Postoji mnogo načina, možete isprobati ono što radi u vašem slučaju.

4. Još jedna važna nijansa je da nakon što ste oprostili svom partneru, važno je shvatiti da se ne vraćate tamo gdje ste bili prije izdaje. Sve opet gradiš. Prvo što treba iznova izgraditi je povjerenje, jer to je ono što izdaja pogađa.

   Možda će proći godine, ali ako su oba partnera voljna postupno se ponovno zbližiti, čeka ih velika nagrada u obliku zajedničkog života, bez obzira na sve.

5. Preusmjerite svoju energiju na izgradnju nečeg novog, zbližavanje, ponovno upoznavanje i ne pokušajte zaboraviti što se dogodilo ili popraviti.

   Izbacite sve iz glave - staro je uništeno, pa gradite novo.

Zaključak

Za to je potrebna neustrašivost, jer ćete nakon negativnih iskustava morati naučiti vjerovati. Moguće je oživjeti i ojačati takvu vezu ako još uvijek postoji ljubav, interakcija i strastvena želja da budemo sretni zajedno, bez obzira na sve!