Mitte juhtida: kuidas õpetada last omama oma arvamust. Mu poeg on lapsepõlvest saati tiibmees Sõbrad

Mida teha, kui teismeline satub halba seltskonda? Vanemad, olles sellest teada saanud, püüavad oma hooletu lapse kohe välja tõmmata sellest "pahade poiste kogunemisest, kellel pole ei kasvatust ega väärilisi huve ega eluseesmärke". Siiski ei tohiks te kohe teiste inimeste lapsi "vales" süüdistada. Lõppude lõpuks võivad nende vanemad teie lapse kohta samamoodi mõelda, öeldes, et just tema mõjutab teisi halvasti.

Tegelikult valivad lapsed ise keskkonna, kus nad tunnevad end mugavalt ja turvaliselt. See on nende valik! Ja ainult tarkust ja kannatlikkust appi kutsudes saate seda valikut mõjutada. Ja kui karistuseks kasutatakse selliseid populaarseid meetodeid nagu telefoni äravõtmine, interneti väljalülitamine, maja lukustamine, ei aita see asjale kaasa. Ja see halvendab veelgi olukorda, kus emast saab tema halvim vaenlane. Lõppude lõpuks ei anna ta mitte ainult piisavalt armastust, kiindumust, tähelepanu, vaid jätab teismelise ilma ka vahenditest, mis aitavad teismelisel üksindusest põgenedes iseseisvalt meelelahutust pakkuda.

Põhjused, miks laps satub halba seltskonda:

• inimeste otsimine, kes austavad ja aktsepteerivad teda sellisena, nagu ta on, ilma moraliseerimata või etteheiteid tegemata;
• soov olla "nagu kõik teised" (selles vanuses tahavad lapsed kuuluda mingisse gruppi, et mitte tunda end üksikute ja heidikutena. Ja seetõttu ei hakka nad proovima sigarette, narkootikume, alkoholi mitte sellepärast, et nad seda õigeks peavad , aga lihtsalt seltskonnale, nagu kõik);
• vajadus tunda end osana ühiskonnast, meeskonnast, avaldada oma arvamust, saavutada autoriteeti ja austust, luua kontakte;
• põgeneda üksindusest ja emotsionaalsest külmusest, mis tekib kodus, perekonnas;
• autoriteedi otsimine, kellelt uut õppida;
• protest ja soov teha asju pahameelest, lihtsalt mitte alluda ning näidata oma sõltumatust ja sõltumatust;
• soov olla populaarne ja selles vanuses tajutakse populaarsust nii, et isegi kui nad räägivad sinust halvasti, on see parem kui üldse mitte rääkida ja tähelepanu mitte pöörata.

Oluline põhjus, miks teismelised halbadesse seltskondadesse ühinevad, on see, et nad tunnetavad üksteise probleeme, mõistavad ja toetavad üksteist nii hästi kui suudavad. Kahjuks pole nemad süüdi, et nad ei saa peres vajalikku tuge ja mõistmist... Vanemad sisendavad parimal juhul vaid formaalseid väärtusi: tuleb olla korralik, õppida hästi ja anda teed vanematele. Kuid nendes peredes puudub kvaliteetne suhtlus ja kättesaadavad selgitused selle kohta, mis on hea ja mis halb.

Seega, kui lapsed valivad seltskonna, kus on “lahe” mitte sportida, vaid istuda, suitsetada, vanduda, siis pole süüdi mitte nemad, vaid nende vanemad, kes õigeid eluväärtusi ei sisendanud. oma teadvuses ega selgitanud, mida tähendab "lahe olla".

Märgid, millele vanemad peaksid tähelepanu pöörama:

• “Kummaliste ja valede” sõprade ilmumine teismelise hulka.
• Lukustatud tuba ja range piiramine vanemate juurdepääsul oma isiklikule ruumile.
• Koolist puudumine, samuti klubidest ja sektsioonidest puudumine. Sageli ei aima vanemad last tundi saates isegi, et ta läheb hoopis teise kohta, näiteks oma uute sõpradega kohtuma.
• Kodust kadunud asjad ja raha. Pealegi ei pruugi vargust toime panna teie laps, vaid üks neist, kelle ta vanemate äraoleku ajal majja tõi.
• Kummalised muutused välimuses.
• Kaebused naabritelt ja õpetajatelt.
• Kirg raske muusika ja nilbete sõnadega laulude vastu, mis tekkisid tühjalt kohalt.
• Halb tuju, depressioon, pisaravus ja liigne ärrituvus.
• Pinge suhtlemisel vanematega, ebaviisakus, vaikus, eraldatus.
• Enesekindluse puudumine (mõnikord saab teismeline ise aru, et seltskond, kuhu ta on pöördunud, on halb, ja ta hakkab tegema valesid asju. Ja seetõttu ta ise kahtleb, kas tasub uute inimestega edasi suhelda).
• Obsessiivne soov veeta palju aega väljaspool kodu.
• Tubakalõhn, alkohol, narkootikume tarvitavatele inimestele omane sobimatu käitumine...

Mida teha:

1. Esimene asi, mida peate mõistma, on see, et teismeline läheb oma soove järgides üksi, ilma sundimiseta halba seltskonda. See tähendab, et ta peab sealt ise välja saama, juhindudes oma motiividest. Ja vanemad peavad muutma kodukeskkonda ja suhteid teismelisega, et ta ei tahaks enam otsida mõistmist ja tuge väljastpoolt perekonda.
2. Hariduse põhireegel on “mina-sõnumite” kasutamine vestlustes. See tähendab, et fraaside “Sa tegid valesti” asemel “Miks sa oled kogu aeg vait nagu kala!” sa pead ütlema: "Ma muretsen palju, kui te seda teete", "Ma armastan sind ja tahaksin, et räägiksime rohkem sellest, mis teile muret teeb."
3. Produktiivsete vestluste tagamiseks valige õige aeg ja koht. Kui just tekkis konflikt või kellelgi teist pole lihtsalt hea tuju, oodake, kuni rahunete. Kui vestluse ajal midagi valesti läheb, ärge lahmige ega pöörduge süüdistuste või solvangute poole.
4. Teismelised tahavad väga, et neid austataks, märgataks ja peetaks lahedaks. Nii selgitage sõna "lahe" tähendust. Öelge neile, et imetluse äratamiseks ei pea te suitsetama ja vanduma, vaid õppima tegema midagi, mida kõik ei suuda. Lahe on teha ägedaid pilte, töötada Photoshopis, rääkida soravalt võõrkeelt, teha lahedaid tantsuliigutusi, võita mõnel spordialal medalit jne. See põhjustab kindlasti "Vau!" kaaslastelt, sest nad ei saa seda teha. Ja igaüks, kellel on suu, võib pahviks võtta või nilbe sõna öelda.
5. Kiida ja imetle õpilast. Ta vajab seda nii väga! Lapsed ise tahaksid sageli väga oma perele rääkida sellest, mis neile muret valmistab, kuid hirm vääritimõistmise ja naeruvääristamise ees sunnib neid uudist jagama mitte oma vanematega, vaid sõpradega, kes seda kindlasti ei tee. kritiseerida ja õpetada elu.
6. Olge selge eeskuju ja väärtuste kandja, mida proovite teismelisele sisendada. Keegi ei hakka ju kuulama inimest, kes räägib suitsetamise ohtudest, kuid samas suitsetab ise.
7. Lubage endale kutsuda teismelise uued sõbrad halvast rahvahulgast külla ja neid diskreetselt jälgida. Võib-olla pole kõik nii hirmutav, kui ette kujutasite, ja need on tavalised lapsed. Või äkki selgub, et teie laps on "juhiks".
8. Ärge kartke jagada oma tundeid ja kogemusi oma poja või tütrega. Ärge kartke pärast tülisid esimesena andestust paluda, pisaraid näidata, kui lapse ebaviisakus ja käitumine on teile tõesti haiget teinud. (Millegi kohta lugema laste vanemate vastu suunatud kaebuste põhjused ).
9. Rääkige meile märkamatult, milleni võivad halvad harjumused viia, kasutades reaalseid näiteid tuttavate või võõraste inimeste elust. Saate koos vaadata mängu- ja dokumentaalfilme, mis illustreerivad halva seltskonnaga suhtlemise tagajärgi, suitsetamise ja narkootikumide ohtudest. Siin on oluline mitte ainult keelata, vaid tagada, et teismelisel kujuneks õige suhtumine asjadesse, mis võivad tema elu halvata.
10. Õppige läbirääkimisi pidama, et kasvav inimene mõistaks, et temaga konsulteeritakse, temaga arvestatakse, mitte kästakse ultimaatumi vormis.
11. Veetke rohkem aega koos, leidke selleks energiat ja vähemalt pool tundi kuni tund päevas. Ärge heitke meelt, kui teie esimesed katsed tunduvad naeruväärsed ja teie järglased lükkavad need tagasi.
12. Proovige leida sõpru tehes kõike, mida teevad tõelised sõbrad: minge kohvikusse, jalutage, küsige nõu, jagage saladusi, kuulake, ärge hüüdke, ärge kritiseerige ja aidake kõiges tegude ja sõnadega.
13. Tõstke oma lapse enesehinnangut, sest see on tavaliselt lastel madal enesehinnang kes ei suuda oma seisukohta kaitsta ja sõltuvad liigselt teiste arvamustest.
14. Kallista iga päev ja ära häbene öelda häid sõnu, näidata üles hoolimist ja soojust.
15. Aidake teismelisel leida alternatiivset seltskonda, näiteks jõusaalis, skaudiklubis või loomingulistes ringides. Las ta näeb ise, mis vahe on "heade" ja "halbade" meeste eluväärtustes. Lõppude lõpuks satub laps sageli halba seltskonda ainult seetõttu, et ta ei leidnud head.!
16. Kontrollige sotsiaalvõrgustikke ja oma lapse mobiiltelefoni, et teada saada, kellega ta suhtleb, kuidas ta elab ja mille pärast ta muretseb. Juhtige oskuslikult vestlustes saadud teavet, suunates oma mõttekäigu õiges suunas. Ideaalis tuleks seda teha salaja, sest me kõik teame, et teiste telefonides nuhkimine pole hea. Kuid sel juhul võib see keelatud võte olla ainuke võimalus tõde välja selgitada ja õigel ajal häirekella andes kaitsta teismelist tormakate sammude eest, mis võivad tema elu rikkuda.
17. Kui teismeline hakkab kandma sobimatuid riideid ja proovima “sõjavärvi”, ärge olge sarkastiline ega tehke kaustilisi kommentaare, vaid näidake muid näiteid, vaadake koos moeajakirju, ostke stiilseid riideid nagu ajakirjadest, küsige oma pojalt või tütar, et aidata talle riidekappi luua.
18. Mõnikord on kasulik lihtsalt veidi oodata ja olukord "laheneb" iseenesest. Kui teie laps on õigesti kasvatatud ja tal on õiged eluväärtused, siis mõne aja pärast on teismeline ise oma uutes sõprades pettunud ja lahkub halvast seltskonnast üksi, mõistes, et neil on liiga erinevad huvid ja maailmavaated.
19. Pidage meeles, mida mitte teha, et olukorda mitte halvendada:

• Skandaal
• Rütm,
• Saate läbi viia otsinguid
• Viska jonnihoogusid
• Esitage ultimaatumid
• Alati keelata (keelatud vili on magus),
• Ähvardama,
• Sunniviisiliselt psühholoogi poole tõmmatud (uurige kui laps vajab psühholoogi abi ),
• Hoida pikka aega koduarestis,
• Telefonist, internetist ilmajätmine (kuigi kui võitleb internetisõltuvusega, siis tuleb see karistusviis kasuks).

20. Karmide karistuste ja karjumise asemel on parem esitada endale sagedamini küsimus: milline lapsevanem ma olen, mis teemadel ma oma poja või tütrega räägin? Tõenäoliselt on see lihtsalt formaalne: “Kuidas sul läheb? Kas sul on kodutöö tehtud? Kas sa oled söönud?" Kuid kasvava mehe sisemine seisund, suhted sõprade, vastassugupoole ja õpetajatega jäävad tähelepanuta...

Paljud vanemad tunnevad, et kui nende lapsed on hästi toidetud ja neil on katus pea kohal, on nende kasvatusmissioon täidetud. Muidugi on riiete ostmine, söötmine, klubide ja juhendajate eest maksmine hea, kuid selgelt ei piisa sellest, et kaitsta teismelist halbade seltskondade eest, kus ta otsib puuduvat mõistmist ja tähelepanu iseendale kui üksikisikule.

Kui teate tõhusaid viise selle probleemi lahendamiseks, jagage seda kommentaarides. Ehk aitab sinu nõuanne kellelgi valelt teelt õigele pöörata!

Mu poeg on kahjuks oma sõpruskonna jälgija. Ma kardan väga, et ta satub suureks saades “halva seltskonna” mõju alla. Kuidas arendada lapses juhtimistunnet?

Vastas Zlata Graiber

Mitte iga laps, kes oli eakaaslaste rühmas järgija, ei satu halba seltskonda. Need asjad ei ole omavahel üldse seotud. Ja parem on olla heas seltskonnas “järgija” kui halvas seltskonnas juht. See, kas teie pojast saab juht või mitte, sõltub sellest, millised võimalused on talle looja ja tema vanemate poolt antud. Kui tal on kalduvus juhiks ja teda ei kiusa üleolevad vanemad, on tal kõik võimalused saada juhiks. Ja ta otsustab hiljem ise, kes ja milline ta olema peaks.

Kui mõelda selgrootust, valmisolekut kuuletuda kõigile ja kõigile, kes hakkavad käsklusi jagama, siis see on hoopis teine ​​probleem. Seda nimetatakse "madalaks enesehinnanguks", mis tähendab vastumeelsust vastutust võtta.

Kui laps peab end väheväärtuslikuks, nõrgaks, rumalaks ja ebaõnnestunuks, allub ta kergesti igasugusele juhtimisele, isegi väga madala kvaliteediga. Seetõttu nägi Nõukogude valitsus (nagu paljud teisedki võimud) nii palju vaeva inimisiksuse alandamisel ja tallatamisel. Jäärasid on lihtne hallata. Inimestel on raske.

Seetõttu on kindlaim viis juhtimist õpetada lapse enesehinnangu tõstmine. See ei ole kiire ülesanne ning seda tuleb võtta tõsiselt ja vastutustundlikult, sest enesehinnang on inimese kogu elu alus.

Esiteks tuleb lapsega käituda nii, et ta mõistaks ja TUNNEKS, et teda armastatakse (vt “armastuse keeled”). Teda tuleb palju kiita: põhjusega ja ilma. Nõukogude haridus ütles, et pole vaja kiita, noh, võib-olla vägiteo eest, aga tuleb rohkem välja tuua seda, mis on veel tegemata. See väidetavalt aitab inimesel paremaks inimeseks saada. Ja kui ta lihtsalt käitub hästi, pole millegi eest kiita, nii see peabki olema. Sellise ideoloogia tõelised eesmärgid – vt kaks lõiku eespool. Allasurutud inimestest saavad automaatselt järgijad.

Kontrollige – miks ei ole teie pojal tulus juht olla? Kuidas teie, tema vanemad, tema juhiomaduste avaldumisse suhtute? Näiteks vastumeelsusele alluda juhistele? Soovile teha seda, mida ta õigeks peab? Nende küsimuste vastustest leiate vastuse oma esimesele küsimusele...

Kiida oma poega, pane tähele tema edu, isegi kõige väiksemat ja tähtsusetumat. Veenda teda, et ta on tark, tugev, imeline, andekas. Toeta teda, kui tal on raske. Juhi peamine omadus on pärast kukkumist tõusta. Selle õpetamiseks vajate mõistmist ja kannatlikkust, te ei saa kiirustada teda üles tõusma. Õppige kritiseerima ilma solvamata ja vähendage talle adresseeritud juhiste arvu. Siis avaneb tal võimalus õppida ennast austama ja inimesena areneda.

Ja isegi kui ta otsustab oma ettevõttes juhiks mitte hakata, on ta oma elu juht, inimene, kellel on põhimõtted, kes teab, kuidas eesmärke seada ja saavutada, teeb otsuseid iseseisvalt ja naudib õigusega teiste lugupidamist.

Jaga seda lehte oma sõprade ja perega:

Kokkupuutel

Klassikaaslased

Seotud materjalid

Minu poeg on 2,6. Ta loobib mänguasju, ei võta neid üles, karjub, sülitab kodus ja täna sülitas ta pargis laste peale...

Tzipporah Haritan

Minu 5,5-aastane poeg puudutab sageli oma suguelundeid. Mida teha ja kuidas reageerida?

Tzipporah Haritan

Kas poisid puudutavad end kuni abiellumiseni?

Teie laps on väga sõnakuulelik ja usaldusväärne, ei vaidle teiega kunagi ja nõustub laste seltskonnas alati aktiivsemate seltsimeeste mängureeglitega. Ta jagab rõõmsalt oma mänguasju, teeb kõigile komplimente ega lähe kunagi konflikti, isegi kui ta millegagi nõus pole.

Selliseid lapsi nimetatakse järgijateks. Selleks, et mõista, miks beebil selline iseloomuomadus tekkis, peate üksikasjalikumalt mõistma selle põhjustanud põhjuseid.

Tavaliselt saavad järgijateks lapsed, kes on oma vanemate ülekaitse ja alluvuse all, kuid oma temperamendi tõttu ei leia jõudu ega piisavat motivatsiooni sellele asjadele vastu seista. Tavaliselt saavad järgijateks flegmaatilised, melanhoolsed või haiged, mitte eriti aktiivsed lapsed.

Eakaaslastega suheldes viivad juhitud lapsed oma suhted vanematega automaatselt üle suhetele rühmas. Tihti saavad konformistlikud lapsed järgijateks. Mõnikord võib sellise käitumise motiiv peituda üksinduse hirmus. Laps kardab, et kui ta ei aktsepteeri teiste inimeste mängureegleid, ei saa keegi temaga sõbraks.

Tulemust ei pea kaua ootama. Sellised lapsed saavad sageli nalja ja narrimise sihtmärgiks, sest nad ei suuda vastu võidelda. Neid narritakse erinevate solvavate hüüdnimedega. Mängudes saavad nad alati kõige võidutumad rollid, nende arvamust rühmas ei võeta kunagi arvesse, aktiivsemad lapsed hakkavad neid kamandama ja trügima.

Sellise lapse tulevikku pole raske simuleerida. Nõustudes kõiges grupi või rahvahulga arvamusega, võtavad sellised inimesed tulevikus järgija rolli. Vanematele alludes valivad nad vale elukutse, millega nad tahaksid tegeleda, vale tegevuse ja kui nad on kaaslaste mõju all, panevad nad sageli toime antisotsiaalseid tegusid.

Kõik see toob kaasa rahulolematuse oma eluga ja närvivapustused tulevikus. Seetõttu on vaja ajendatud lapse käitumist korrigeerida juba varakult, kui passiivsus ei ole veel domineerivaks iseloomujooneks saanud.

Kust peaksite tööd alustama? Kõigepealt selgitage oma lapsele, et peate oma arvamust kaitsma. Isegi kui laps ei nõustu vanemate arvamusega oma elu või igapäevaelu kohta, peab ta vaidlema, mitte tingimusteta nõustuma. Lapses on oluline arendada juhiomadusi ja oskust oma arvamust kaitsta. Selleks julgustage igal võimalikul viisil lapse iseseisvat tegevust: pakkumist mängida, minna konkreetsesse kohta jalutama jne. Ärge kunagi avaldage oma autoriteediga oma last survele, ei tohi jätta lapsele muljet, et vanemad on viimane autoriteet, kust tulevad ainult käskkirjad, mida tuleb tingimusteta järgida. On oluline, et laps mõistaks, et ka vanemad on võimelised vigu tegema.

Õpetage oma last ütlema "ei!" See on väga oluline oskus keelduda inimesest, kui ta mingil põhjusel taotlust täita ei saa. Sa ei pea kõigega nõustuma, isegi vanemate, autoriteetsete inimestega. See aitab tulevikus lapsel mitte sattuda nende seltsimeeste külge, kes veenavad teda alkoholi või narkootikume proovima või õhutavad ebaseaduslikke tegusid sooritama. Võimalus vajadusel "ei" öelda! aitab lapsel kasvada iseseisvaks ja teadlikuks inimeseks, kes suudab läbi elu minna, keskendudes ainult oma eesmärkidele ja ideaalidele, kes teab, kuidas oma omi saavutada. Õpetage oma last vaidlema ja oma seisukohti kaitsma. Alustage temaga vaidlusi erinevatel teemadel ja andke samal ajal talle järele. Võtke arvesse lapse arvamust, laske tal oma ideid ellu viia, sest ainuüksi teoreetilisest arutlusest on vähe kasu.

Mängige oma beebiga mänge, milles ta tegutseb juhina, juhtides mõnda osa elust. Olgu tema näiteks pereisa ja sina tema tütar ehk olukorras, kus sotsiaalsed rollid muutuvad.
Kõik need meetmed koos parandavad lapse käitumist ega lase tal olla ettur aktiivsemate sõprade käes, võimaldades tal muutuda otsustavamaks ja iseseisvamaks.
Iseseisvuse kasvatamine
Iseseisvusoskuste arendamise etapid:
1. Laps osaleb töös, mida vanemad teevad, neid aidates ja vanemate täieliku kontrolli all.
2. Laps teeb koos vanematega uut asja.
3. Laps teeb töö ära, vanemad aitavad teda.
4. Laps teeb kõike ise!
Kõige olulisem küsimus on vastutuse jaotus: millistes olukordades peaksid vanemad last aitama ja millistes olukordades seisma silmitsi tõsiasjaga, et neil on vaja oma probleemid ise lahendada?
Selleks, et laps harjuks iseseisvalt tegutsema, peate hoolitsema kolme tingimuse eest:
1. Lapse enda soov.
2. Takistus teel ihaldusobjekti poole, millest laps saab üle.
3. Püsiv tasu! See idee on geniaalne, aga kuidas seda elus ellu viia, pole alati kohe selge.
Selleks, et meie lapsed (ja mõnikord ka üsna täiskasvanud) lõpetaksid laste olemise ja saaksid iseseisvaks, on oluline:
· Ärge kasvatage iseseisvuse puudumist. Iseseisvuse puudumine ei ole täielikult ja mitte alati iseloomuomadus, sagedamini on see õpitud, harjumuspärane käitumine, mis on kas ümbritsevatelt tavapäraselt omaks võetud või kasutatud seoses teatud tingimuslike hüvedega. Iseseisvuse puudumist kasvatatakse samamoodi nagu kõiki teisi oskusi ja iseloomuomadusi: ennekõike ettepanekute ja mitteiseseisva käitumise tugevdamise abil.
· Õpetage lapsi kuuletuma. See kõlab paradoksaalselt, kuid see on täpselt nii: parim viis oma lapse iseseisvaks kasvatamiseks on kõigepealt õpetada teda teile kuuletuma.
· Julgustada iseseisvust. Kui laps näeb ilusaid ja eredaid näiteid iseseisvatest, edukatest lastest, soovib laps olla nende sarnane.

· Luua olukordi, kus iseseisvus on võimalik ja oma võimaluste piires. Andke oma lapsele mõned valdkonnad, kus ta saab hallata tema jaoks harjumatuid tegevusi. Kuidas me need valdkonnad näiteks viieaastase lapse puhul välja joonistame? Kirjutage üles, mida teie laps peaks kuueaastaselt iseseisvalt ja hästi tegema. Näiteks laua katmine, mänguasjade korrashoid ja nii edasi... Nii loote talle võimaluse päevast päeva seda iseseisvalt teha ja lihvite oskusi nii kaugele, et laps saab seda ala täielikult kontrollida. tema jaoks uusi tegusid.
· Loo olukordi, kus iseseisvus ja täiskasvanuks saamine on prestiižsed ja atraktiivsed.
· Loo olukordi, kus iseseisvus on kohustuslik ja lihtsalt sunnitud. Lapsi tuleb lihtsalt õpetada täiskasvanueale, vastutusele ja iseseisvusele, sealhulgas täiskasvanute eluga seotud asjadele ja muredele. Aafrikas karjatavad lapsed veiseid alates 3. eluaastast, niipea kui nad õpivad hästi kõndima. Külas on lastel täiskasvanute kohustused 5-7. eluaastast. "Kui vana sa oled? "Seitsmes on möödas..." (Nekrasov, "Mees saialillega").

Oma arvamuseta laps häirib oma vanemaid harva, sest me ise õpetame teda oma nõudmistele ja maitsele alluma ning usaldama. Kuid 7. eluaastaks võib see muutuda probleemiks – eriti kui tema kõrval on sõbrad, kes teavad täpselt, mida nad tahavad Ja siis saab järgijast manipuleerimise objekt. Kõigepealt koolis, siis elus.

22. veebruar 2015· Tekst: Svetlana Zabegailova· Fotod: Shutterstock, GettyImages

Vanemad, kes ei anna oma lapsele vabadust, otsustavad kõik tema eest, ei usalda tema loomulikku võimet leida kasu nii katsest kui eksitusest ning sulgevad tema arengu enda ümber. SINA oled tema jaoks kõige turvalisem keskkond, SINU juhised on ainuõiged. Laps elab ja kasvab sellise direktiiviga.

Laps, otsides oma kohta eakaaslaste seas, püüab küll rühma sobituda, kuid olles pidevalt vanematele tugevas alluvuses, suudab ta olla ka ainult lasterühmas alluval positsioonil. Muidugi pole tal mugav, kuid ta on sunnitud oma soovidele vastu minema. Peaasi, et ollakse aktsepteeritud, et kuttide seltskonnas jalad alla saada, ülejäänu on vähem oluline. Paraku mõistavad teised lapsed kiiresti, kuidas oma uut usaldusväärset sõpra kasutada: lasteaias täidab ta ülesandeid, mida kellelegi ei meeldi teha, ja mänguväljakul mängib rolle, mida keegi ei taha võtta. Laste konfliktihetkedel lükatakse nad ümber ja beebi toetab alati tugevamat poolt, olenemata sellest, kelle poolel on õigus. Nii õpib laps järk-järgult end alandama ja muutub tahtejõuetuks ja algatusvõimetuks.

Täielik valikuvabaduse puudumine lapsepõlves avaldab äärmiselt negatiivset mõju laste enesehinnangule. Täiskasvanud laps peab end ebapiisavalt pädevaks, lugupeetuks, on alati otsustusvõimetu, mis tähendab, et ta ei saa elus väärilist kohta võtta ega saavuta kindlasti seda, mida võiks.

Sõbrad lapsepõlvest peale

Ärge segage laste sõprust, see õpetab palju ja on väga oluline.

Sõprus on kahe või enama sarnaste huvide ja maailmavaatega inimese väga väärtuslik liit või vastupidi, absoluutselt vastandlik ja üksteist täiendav liit. Kas lapsepõlvesõprus on tugev? Kahtlemata on tohutult palju inimesi, kes on kasvanud ja isegi vanaks saanud, kes on kogu oma elu kandnud väärtuslikku suhet oma lapsepõlvesõbraga.

4. eluaastaks muutub lapse suhtlus eakaaslastega sisukaks, ta püüab teha koostööd, jagada mängus ülesandeid ja rolle. 5-6-aastaselt ei pürgi laps veel iga hinna eest enesejaatuse poole. Selles vanuses on midagi muud tähtsam - ühine eesmärk, pole vahet, kas see on mäng või lihtsalt vestlus. Peaasi, et koos olla. Just selles vanuses tekib esmalt uus tunne – soov midagi sõbra heaks ära teha, õlatunne ja partnerlushimu. Laps näeb enda ees teist inimest, kes mõtleb teisiti, tunneb huvi erinevate asjade vastu, mängib erinevaid mänge. Need tegevused ei ole paremad ega halvemad, kuid on erinevad ja see on esimene asi, mis väikest uurijat köidab.

Kuid 7. eluaastaks tekib lapsel huvi mitte ainult tegevuste, vaid ka oma väikese sõbra isiksuse vastu. Beebi pöörab talle tähelepanu ja hoolitseb tema eest teadlikult. Ja loomulikult on kõigis neis ühistegevustes esikohal sõnade, liigutuste ja žestide vastastikune kopeerimine. Ja teie katsed välja juurida laste iha matkimise järele on peaaegu lootusetud.

Selles etapis on jäljendamine kõige olulisem kogemuste assimileerimise ja maailmaga kohanemise mehhanism. Kuid meie, vanemad, teame, et väljaspool korterit pole kõik nii roosiline, et beebil on lein ja pettumus.

Sõprus ei tohiks olla tarbijalik, sest selle aluseks ei ole mitte niivõrd tulu, kuivõrd vastastikune abi; Ei tohiks olla pidev elupäästja ega vest kellegi hinge emotsionaalseks puhastamiseks.

Tõeline sõber ei vaiki, kui tema sõber teeb midagi halba, ei jää ükskõikseks, kui ta sõber teeb suure vea, ei vaiki, kui sõber eksib. Isegi kui teie laps ei ole lasterühma juht, on ta rühma väärtuslik liige, sest tal on kõigis küsimustes oma arvamus ja ta ei karda oma seisukohta asjadest välja öelda. Ja juht võib näidata nii head kui ka halba suunda.

Kuidas õpetada teda eristama positiivset näidet negatiivsest? On vaja aidata lapsel arendada mõtlemise ja käitumise sõltumatust sellest, mida väljastpoolt peale surutakse. Selleks peate andma talle kaks võtit. Esimene on võti iseendasse – terve ja realistlik hinnang iseendale. Teine on uste võti, mida ta soovib avada - võime seada oma eesmärgid, uskuda endasse, saavutada oma eesmärgid ja öelda "ei" neile, kes üritavad teda eksiteele viia.

10 haigust, mis segavad elu.

Niisiis, mis teeb meist "järgijad":

• Madal enesehinnang
• Enda alaväärsuse tunne.
• Alistumine ja pühendumine.
• Arenenud vastutustunde puudumine.
• Liigne kergeusklikkus.
• Elukogemuse puudumine. Ebastabiilsed uskumused.
• Arglikkus ja häbelikkus.
• Suurenenud tundlikkus, emotsionaalsus ja mõjutatavus.
• Kriitiline mõtlemine.
• Äge emotsionaalne üksindus.

ESIMENE: "Ma usaldan ennast väga."

Enne kui ütlete oma sõna ja aitate teistel ennast mõista ja aktsepteerida, peate õigesti hindama oma isikupära, oma individuaalsust. Mõistke oma väärtust ja ärge müüge seda odavalt.

10 õlekõrt meie hingele:

1. Vanemate tingimusteta armastus.

Ta peaks esimesena kohal olema! Aidake oma lapsel tunda, et ta ei pea teie armastuse teenimiseks midagi erilist tegema. Olgu ta edukas või mitte, ilus või mitte, sa armastad teda väga. Laste kompleksid ei põhine mitte lapse tegelikel probleemidel, vaid meie negatiivsetel hinnangutel.

2. Tunnustage õnnestumisi, isegi kui ootasime enamat.

Rõhk tuleks nihutada eesmärgi saavutamise faktile ja parem on ebaõnnestumistel üldse mitte peatuda.

3. Kutsu end hellitavalt.

Nagu sulle meeldib? Kas sulle ei meeldi üldse, kui ma sind nii kutsun? Saan aru, ma ei tee seda enam! Vanemad isegi ei kahtlusta, kui sageli nad oma "kahjutute ja süütute" hüüdnimedega oma laste enesehinnangut langetavad.

4. Sätin end edu saavutamiseks.

Leidke enda ja oma lapse jaoks nädalaks positiivseid ideid:

"Ma olen kõige lahkem" või "Ma olen väga tark"

Päeva lõpus saad öelda, mida sa täpselt tegid, et tõestada oma lahkust ja kinnitada oma julgust. Mängige mängu: "Ma uhkustan natuke, kuid ma pole edev." Midagi tehes koostage järjest uusi pseudonüüme: “I am the most skillful PelmeneSTRYAP”, “I am the clever BubbleDUV”.

5. Muuda negatiivsed mõtted positiivseteks.

Kui laps tuleb jalutuskäigult koju kurvana, pole rahul sellega, kuidas ta luuletust luges, lõhub midagi, määrdub või kaotab selle, ärge vanduge. Kõik lauljad pole kunstnikud ja mitte kõik pianistid pole matemaatikud! Proovige selles hädas tuge pakkuda: „Kas te ei saa üle hüpata? Aga kuidas sa jooksed!”, “Kõik ei saa olla kunstnikud, keegi peab kosmosesse lendama!”, “Kas sa oled räpane? Suurepärane, ma õpetan teile, kuidas eemaldada plekke spetsiaalse salajase vahendiga.

6. Olen su üle uhke...!

Öelge oma lapsele kiidusõnu, kuid mitte ainult "tark tüdruk", vaid "sa joonistasid nii imelise päikese, tark tüdruk", "tore, sa püüdsid palli". Laps peab mõistma, et mõne saavutuse eest kiidetakse. Lõpuks on ta palju väärtuslikum kui tavaline "hästi tehtud".

7. Ära karda alustada.

Kas kardate mäkke ronida? Aga me saame ühe astme ronida ja sellel seista täna ja homme ning vajadusel ka ülehomme. Ja siis tuleb teine ​​samm.

Laske oma lapsel kasvada ja õppida tema füüsiliste, vaimsete ja isegi emotsionaalsete võimete piires. Seadke ette teostatavad ülesanded, mis on edule määratud, ja siis õpib laps tasapisi ennast usaldama, oma võimetesse uskuma ja rohkem proovima.

8. Mis sa arvad?

Tunnistage oma lapse õigust isiklikule arvamusele. Ainult need, kellel on valida, on valmis vastutama oma otsuse tagajärgede eest. Aga mis siis, kui see äkki ebaõnnestub? Ärge öelge: "Ma hoiatasin sind," need sõnad sisaldavad seletamatut rahulolu ebaõnnestumise üle. Öelge: „Jah, see ei tulnud päris nii, nagu ootasite. Mõelge sellele, mida on vaja parandada." Laps otsustab ise ja teeb vigu, kuid peamine pole see, vaid see, mida ta järgmiseks paremini teeb. Ta ei lõpeta proovimist, ta ei karda tagajärgi. Ja see on esimene samm oma elu eest vastutuse võtmise poole.

9. Ma kuulan sind tähelepanelikult.

Aktiivse kuulamise meetod on töö, mis sunnib isa mõtted jalgpallist ja ema mustade nõude eest ära võtma. Miks see vajalik on? Sest kui inimesed räägivad üksteisega, siis nad vaatavad üksteisele silma, tahavad mõista oma vestluskaaslast, tema mõtteid, tundeid, motiive.

10. See oli 100 aastat tagasi.

Sinu enda lapsepõlvekogemus on tõeline väärtuslike õppetundide ait, need on lood, mis õpetavad last ilma moraliseerimise ja nurisemiseta.

KAKS VÕTI: "Ma ei ole juht, vaid olen ISIK!"

Minu lapsele 10 varda.

Kas sa oled juhist kaugel? Ärge ärrituge, sest seal on nii halle kardinale kui ka tagasihoidlikke printsesse. Ükskõik kui pehme, õrn ja muljetavaldav teie laps on, tuleb juhiomaduste arendamine talle ainult kasuks. Peaasi, et mitte üle pingutada ja mitte püüda teha lapsest kellekski, kes ta ei ole ja kellekski, kelleks ta ei ole võimeline saama ja mis peamine, keda ta ei taha.

1. Olen iseseisev laps.

Andke oma lapsele rohkem vabadust, laske tal koguda rikkalikke kogemusi erinevate ülesannete ja raskuste ületamisel. Nende kaudu õpib ta palju oskusi, mis annavad talle kindlustunde: "Ma tean, kuidas seda teha."

2. Ma armastan unistada.

Unistage koos nii sageli kui võimalik. Kujutage ette, et jalutate muinasjutumetsas ja päästate haige hundi kurjade jahimeeste käest ning aitate tal seejärel leida tõelisi sõpru, kes teda varem üldse ei tundnud ja mingil põhjusel teda kartsid. Kujutage ette, kuidas uurite kosmost, ookeani sügavusi, võitlete januga kõrbes, läbite soiste soode. Kasutage positiivseid visualiseerimisi nii sageli kui võimalik: “kujutle end tugevana”, “kujutle end edukaks”, “kujutle end tulisel hobusel”.

3. Olen vapper kangelane.

Lugege oma lapsele muinasjutte kangelastest, kes aitavad kellegi hädast välja, saavad üle ohtudest, võitlevad oma kirgedega (hirmud, ahnus), otsivad selge moraaliga lugusid. Arutage neid. Õppige eristama erinevate tegelaste tegusid ja mõtteid, mis need on (armukadedus, valed, kadedus, julgus, pühendumus), kuidas nendega suhestuda ja kuidas neile reageerida. Rõhutage, millised sõbrad on tõelised ja millised väljamõeldud? Lugemisse pausi tehes küsi: “Kas sulle meeldib Gerda? Miks teie arvates väike röövel loomi vangistuses hoiab? Kas sellepärast, et ta on väga halb, või on ta lihtsalt väga üksildane?

4. Olen sellest rollist juba ilma jäänud.

Öelge meile, et kõik inimesed on erinevad, näevad erinevad välja, neil on erinevad eelistused, nii et me ei saa kunagi kõigile meeldida. Kuid me saame alati jääda ausaks inimeste ja iseenda vastu. Õpetage oma last õigesti väljendama oma suhtumist inimestesse (olgu see hea või halb), keelduma sellest, mis on talle vastuvõetamatu. Rääkige veendunult (peamine pole mitte see, mida öelda, vaid kuidas), vaadake kurjategijale silma.

Laste ebakindluse ja otsustamatuse vastu võitlemiseks looge rida olukordi, millest väljapääs nõuab teatud kindlust ja julgust, ning mängige neid olukordi oma lapsega korduvalt läbi. Peate teda sõna otseses mõttes treenima, treenima nendel hetkedel, mil ta seisab silmitsi agressiivse käitumisega, on sunnitud millegi ees silmad sulgema, midagi halba tegema või lihtsalt julgust koguma ja oma puudusest üle saama.

6. Peaasi, et ei juhiks – peaasi on lõpetada.

Õpetage oma last lõpetama seda, mida ta alustas. Olgu teie vanemlik moto selles etapis: "Ma olen kohal ja koos saame hakkama"

7. Algatus ei ole karistatav!

Tervitage kõiki ettevõtmisi. Toetage ja kinnitage oma lapse ideid, hobisid, huvisid. Isegi kui nad kiiresti üksteist asendavad, rikastavad need siiski lapse maailmapilti, muudavad ta paljudes valdkondades pädevaks ja aitavad teda edasisel enesemääramisel.

8. Ma oskan enda üle naerda.

Ainult vanem, kes on võimeline enda üle naerma ja hoolib oma laste isiksusest, saab õpetada last enda üle naerma: „Ära karda olla naljakas. Ma olen kohutavalt kohmetu. Mulle meeldib nägusid teha. Vaata, kui koomiline ma padja ja suurte punaste vuntsidega välja näen. Kujutage ette, kui naljakas see saab olema, kui värvite hambad mustaks ja joonistate musta silma ning siis tervitate niimoodi oma ema töölt. Mängige kloune, pakse naisi, pulstunud mehi ja oodake, kuni teie laps soovib selles ettevõtmises osaleda. Kui ebakindel laps ütleb teile: "Vaata, ma olen naljakas", on see võit!

• Nõus
• Kompromiss
• Rahulolematuse, armukadeduse, solvumisega toimetulek
• Pettumuste ja lahkuminekute kogemine
• Kaitske oma õigusi, mänguasju, uskumusi
• Jagage oma tundeid, saladusi, mõtteid
• Ületage hirm ja ebakindlus.

Sõidetud beebi. Kuidas saavad vanemad seda vältida? Kui vanemad ei anna lapsele vabadust, teevad nad kõik otsused tema eest ise, nad ei usalda tema loomulikku võimet millestki kasu saada, nii vigadest kui ka katsumustest, tema areng on suletud ainult enda ümber, see on lapse jaoks kõige turvalisem. laps on ainult nemad ise ja nende nõuanded ja juhised on ainult kõige õigemad, siis ajendatud laps elab ja kasvab sellise positsiooniga.

Laps on sõidutatud - mida teha, kuidas seda parandada?

Laps aetakse – mida teha, kuidas parandada

Sõpruseks loetakse kahe või enama inimese liitu, kellel on sarnased huvid ja hobid, või vastupidi, vastandlike inimeste liitu, kes suudavad teineteist mingil moel täiendada.

Umbes nelja-aastaselt üritab laps juba koostööd teha ning mängudes rolle ja ülesandeid jaotada. Viie-kuueaastaselt ei pürgi laps veel enesejaatuse poole.

Selles vanuses on oluline midagi muud, st mingi ühine põhjus, ja pole vahet, kas see on lihtne vestlus või mäng. Peaasi, et väiksega koos olla.

Praegu on uus tunne teha midagi sõbra heaks, soov partnerluse järele. Ja meie, täiskasvanud, teame väga hästi, et väljaspool maja ei ole kõik nii värviline, et laps kogeb seal leina ja isegi pettumust.

Sõprus ei saa mingil juhul olla tarbijalik, sest selle aluseks on vastastikune abi, sõprusest peaksid kasu saama kõik, mitte ainult üks osapool. Üks sõpradest ei tohiks alati olla elupäästja. Tõeline sõber ei vaiki, kui tema sõber kavatseb midagi halba või suurt viga teha.

Kui teie laps ei ole meeskonnas juhtival kohal, on ta rühma väärtuslik liige, kuna tal on oma arvamus ja oma nägemus toimuvast. Samuti saab juht näidata suunda, nii head kui ka halba.

Kui laps on järgija, püüab ta leida oma kohta eakaaslaste rühmas, ta püüab gruppi sobituda, kuid kuna ta elab tugevas alluvuses oma emale ja isale, siis rühmas võtab ta selle koha sisse. alluvast.

Teised lapsed, paraku, suudavad probleemivaba lapse väga kiiresti ära tunda ja seda enda huvides ära kasutada.

Näiteks lasteaias teeb selline laps ülesandeid, mida keegi ei taha, ja mängib mänguväljakul rolle, mis teistele ei meeldi. Konfliktsituatsiooni tekkides lükatakse selline laps ümber ja toetab tugevaima poolt, hoolimata sellest, et tõde võib olla teisel pool.

Kuidas õpetada last eristama negatiivset eeskuju positiivsest? Laps on järgija – peate püüdma õpetada teda mõtlema toimuvast sõltumatult ja väljastpoolt pealetükkivalt.

Selleks peab ta - esiteks: suutma seada oma eesmärgid, saavutama ülesanded, mille ta on visandanud, uskuma oma tugevusse ja suutma öelda ei kellelegi, kes üritab teda eksiteele juhtida. Teine on anda endale terve ja realistlik hinnang.

Kuidas aidata lapsel arendada juhiomadusi või saada lihtsalt isiksus?

Kas teie järgijalaps pole kaugeltki liider? Ärge ärrituge, sest ükskõik kui pehme, muljetavaldav ja õrn teie laps ka poleks, tuleb juhi omaduste arendamine talle ainult kasuks. Peaasi, et ärge pingutage üle, te ei pea oma last jõuga muutma kellekski, kes ta pole, kellekski, kelleks ta kunagi ei saa ja mis kõige tähtsam, ta ei taha seda teha!

Lapsele tuleks anda võimalikult palju vabadust, lasta tal koguda kogemusi erinevate probleemide ja väiksemate raskuste lahendamisel. Nende kaudu õpib laps palju oskusi, mis suurendavad tema enesekindlust ja teadlikkust oma Mina (“Ma tean, kuidas seda teha”).

Kui elate eramajas, saate osta mänguväljaku ja korraldada mängimiseks õue, kutsudes lapsi oma "olukorra peremehega" mängima. Korrusmajades elavate laste vanematele pakume soodsalt mänguväljaku tellimist, kogudes raha kogu suurelt õuelt!

Laske oma lapsel enda seast külla kutsuda palju erinevaid sõpru, kunagi on teie lapsele hõimuvaim, ustav sõber.

Õpetage last otsima erinevusi erinevate tegelaste, kangelaste mõtetes ja tegudes – millised nad on (julgus, kadedus, pühendumus, viha), kuidas nendega suhestuda ja kuidas neile reageerida. Keskenduge sellele, millised sõbrad on tõelised ja millised valed. Lugedes mõnikord hajuge ja küsige näiteks: "Kuidas teile Lumekuninganna meeldib? Miks Gerda oma väikevenda otsib?”

Selleks, et Juhendatud Laps saaks oma otsustamatuse ja ebakindlusega toime tulla, loo mitu olukorda, kus on vaja julgust ja kindlust, ning mängi need mitu korda läbi.

Laps vajab treenimist nendel hetkedel, kus ta seisab silmitsi agressiooniga enda vastu, kus ta on sunnitud midagi halba tegema ja millegi ees silma kinni pigistama. Siin on mõned võimalikud olukorrad: Soovitatav on ületada teed ohtlikus kohas. Selgitage oma seisukohta selles küsimuses. Või: teie sõber solvab tüdrukut või nooremat last. Peatage ta.

Peate lapsega koos unistama. Kujutage ette, et kõnnite läbi muinasjutulise metsa ja päästate halli hundi käest väikese jänku ning aitate tal seejärel leida oma pere. Kujutage ette, kuidas olete kosmoses või ookeani põhjas, püüdes võidelda janu vastu, kõndides läbi lämbe kõrbe jne. Peate sagedamini kasutama positiivseid assotsiatsioone: "kujutlege end tugevana ette", "kujutlege ennast muinasjutu hobusel".

Lapsele tuleb rääkida, et inimesed on kõik erinevad, igaühel on oma arvamus ja eelistused ning see, mis kõigile meeldib, on lihtsalt võimatu. Kuid me saame alati olla ausad enda ja inimeste vastu. Õpetage oma last õigesti väljendama oma suhtumist eakaaslastesse, olgu see hea või halb, ja isegi keelduma sellest, mis on tema jaoks vastuvõetamatu. Rääkige veendunult, vaadates kurjategijale otse silma.

Last ei ole vaja nuriseda ega karistada ebaõnnestumiste ja vigade eest. Olgu viga väärtuslik õppetund, mitte süütunne.

Vanemad peavad õpetama oma last alustatu alati lõpuni viima. Paku talle oma abi, kui miski talle ei sobi.

Ainult vanemad, kes teavad, kuidas enda üle naerda ja kes hoolitsevad oma laste isiksuste eest, saavad õpetada last enda üle naerma.

Saab mängida tüsedaid tädisid, riietuda klounideks või pulstunud onudeks ja oodata, kuni laps ise soovib selles mängus osaleda. Kui laps, kes pole endas kindel, ütleb teile: "Ma olen naljakas, vaadake mind", siis olete võitnud!

Vanemad peaksid tervitama oma lapse kõiki ettevõtmisi ning toetama kõiki hobisid ja huvisid. Isegi kui need vahetuvad mitu korda päevas, rikastavad need lapse maailmapilti ja aitavad teda edasisel enesemääramisel.

Kuidas õpetada last ennast usaldama?

Enne kui ütlete oma sõna ja aitate teistel ennast aktsepteerida ja mõista, peate kõigepealt õigesti hindama oma isikupära ja individuaalsust. Laps peab mõistma oma väärtust ja mitte seda odavalt müüma.

Laps saab sellega aidata. Laske oma lapsel tunda, et te ei pea teie armastuse tunnetamiseks tema jaoks midagi erilist tegema. Laske oma lapsel olla kindel, et armastate teda väga, ja see ei sõltu sellest, kas ta on ilus või mitte, edukas või üldse mitte. Meie negatiivsed hinnangud on laste komplekside keskmes.

Vanemad peavad tunnistama oma lapse õigust oma arvamusele. Ainult see, kellel on valikuvõimalus, on võimeline vastutama oma valitud otsuse eest.

Mis siis, kui järgijalaps tegi vale sammu? Ärge mingil juhul öelge: "Ma ütlesin teile, ma hoiatasin sind," näivad need sõnad viitavat rahulolule juhtunud ebaõnnestumisega. Parem on öelda: „Jah, see ei tulnud päris nii, nagu sa arvasid. Kuid me peame mõtlema, kuidas kõike saaks paremaks muuta.

Juhtiv laps õpib ise otsuseid langetama ja teeb neis vahel vigu, kuid peaasi, et ta ise õpiks neid parandama ja paraneb edasi, ei lakka proovimast ja tagajärgi ei ole. Ja see on esimene samm oma elu eest vastutuse võtmise suunas.

Vanemad peavad tunnustama oma lapse õnnestumisi, isegi kui nad ootasid temalt palju enamat. Peate keskenduma saavutustele ja te ei tohiks peatuda ebaõnnestumistel.

Vanemad peavad oma lapselt küsima, kas talle meeldib, kuidas nad teda kutsuvad. Lõppude lõpuks ei kahtlusta ema ja isa sageli isegi, et oma näiliselt "kahjutu" hüüdnimega võivad nad lapse enesehinnangut alandada.

Peaksite alati püüdma negatiivseid mõtteid positiivseteks muuta. Ühel päeval tuli laps jalutuskäigult koju ärritununa, olles rahulolematu sellega, et ta luges luuletust halvasti või midagi katki läks, kaotas või määris – ärge nuhelge teda. Mitte kõik artistid ei laula hästi, mitte kõik ajaloolased ei tunne matemaatikat. Proovige oma last ka siin toetada, rõõm hääles: "Ei saa mööda? Aga kui hästi sa hüppad!” "Kõik ei pea olema jalgpallurid, keegi peab olema kunstnik!"

Laps peab kindlasti ütlema kiidusõnu ja mitte lihtsalt "hästi tehtud", vaid "kui ilusa puu sa joonistasid, tark tüdruk" või "kui nutikalt sa palli viskad". Juhtiv laps peab mõistma, et kõik vanemate kiitused antakse kõigi saavutuste eest ja see on palju väärtuslikum kui lihtne sõna "tark".

Mõelge välja positiivsed juhised, kuidas teha midagi nii enda kui ka oma lapse heaks. Näiteks: "Ma olen kõige julgem", "Ma olen kõige lahkem". Päeva lõpus saad rääkida neist asjadest, millega tõestasid oma lahkust ja julgust.

Võite mängida seda mängu: "Ma uhkustan natuke, kuid see ei tähenda, et ma oleksin edev." Kui laps midagi teeb, laske tal öelda uusi hüüdnimesid: "Ma olen kõige osavam kunstnik" või "Ma olen kõige täpsem palliviskaja."

Peate õpetama oma last mitte kartma midagi ette võtta. Kas ta näiteks kardab lasteredelil ronida? “Täna saame ronida vaid ühe astme ja lihtsalt seista ning homme ronime veel ühe astme.

Laske oma lapsel kasvada ja õppida vastavalt tema vaimsetele, füüsilistele ja isegi emotsionaalsetele võimalustele. Määrake oma lapsele sageli mis tahes teostatavad ülesanded, mis kindlasti õnnestuvad. Siis usub laps oma jõusse, endasse ja proovib rohkem.

Peaksite alati oma last tähelepanelikult kuulama. Emal ja isal on suur töö, et telerist või kodutöödest eemale saada. Miks seda vaja on? Seejärel vaatavad inimesed suheldes üksteisele silma, püüdes mõista vestluskaaslase mõtteid, motiive ja tundeid.

Meenuta ka oma lapsepõlvekogemusi. Teie isiklikud näited ja lood saavad teie lapse jaoks hindamatuks kogemuseks.

Laps on järgija - saame selle täielikult parandada!