Miks me armastust tahame? Ma tahan armastust või miks ma ei luba endal armastada

FOTO Getty Images

Näib, et meil on kõik võimalused leida neid, kes meile huvitavad: tutvumissaidid, suhtlusvõrgustikud ja mobiilirakendused on valmis andma igaühele võimaluse ja lubama kiiresti leida igale maitsele sobiva partneri. Kuid meil on endiselt raske leida armastust, ühendada ja jääda koos.

Kõrgeim väärtus

Sotsioloogide hinnangul on ärevus, millega me suurest armastusest mõtleme, igati õigustatud. Kunagi varem pole armastusele nii suurt tähtsust omistatud. See on meie sotsiaalsete sidemete alus, ühiskond toetub suures osas sellele: lõppude lõpuks on armastus see, mis loob ja hävitab paare ning seega perekondi ja perekondlikke klanne.

Sellel on alati tõsised tagajärjed. Igaüks meist tunneb, et meie saatuse määrab armusuhte kvaliteet, mida me peame elama. "Ma pean kohtuma mehega, kes mind armastaks ja keda ma armastan, et temaga koos elada ja lõpuks emaks saada," arutleb 35-aastane. "Ja kui ma lakkan teda armastamast, siis ma lahutan," kiirustavad paljud juba paaris elavad inimesed täpsustama...

Meie ootused armusuhete osas on hüppeliselt tõusnud. Seistes silmitsi potentsiaalsete partnerite liigsete nõudmistega, tunnevad paljud meist, et nad ei ole piisavalt head ega suuda leida jõudu, et otsustada suhtele pühenduda. Ja kompromissid, mis on kahe armastava inimese suhetes vältimatud, ajavad segadusse maksimalistid, kes nõustuvad ainult ideaalse armastusega.

Nad tahavad romantilist armastust, nagu teleseriaalides, ja valmistuvad samal ajal seksuaalsuheteks pornofilmide abil

Üldisest ärevusest ei pääsenud ka teismelised. Armastusele avanemine selles vanuses on muidugi riskantne: suure tõenäosusega meid vastu ei armastata, eriti tundlikud ja haavatavad on teismelised. Kuid tänapäeval on nende hirmud mitmekordselt süvenenud. "Nad tahavad romantilist armastust, nagu telesaadetes," ütleb kliiniline psühholoog Patrice Huerre, "ja samal ajal valmistuvad nad pornofilmide abil seksuaalsuheteks."

Huvide konflikt

Seda laadi vastuolud ei lase meil alistuda armastusimpulssidele. Me unistame samal ajal olla iseseisev ja siduda end teise inimesega, elada koos ja käia omaette. Hindame kõrgeimalt paare ja perekondi kui jõu ja turvalisuse allikaid ning tähistame samal ajal isiklikku vabadust.

Soovime elada hämmastavat, ainulaadset armastuslugu, peatumata enda ja oma isikliku arengu eest hoolitsemisel. Samal ajal, kui tahame oma armuelu juhtida sama enesekindlalt, nagu oleme harjunud karjääri planeerima ja ehitama, jääb paratamatult alla eneseunustus, soov alistuda oma tunnetele ja muud vaimsed liigutused, mis moodustavad armastuse olemuse. kahtlus.

Seetõttu tahaksime väga tunda armastuse joovastust, jäädes samal ajal igaüks omalt poolt täielikult oma sotsiaalsete, ametialaste ja finantsstrateegiate ülesehitamisse. Kuid kuidas saame sukelduda pea ees kirgede basseini, kui meilt nõutakse teistes valdkondades nii palju valvsust, distsipliini ja kontrolli? Tulemusena Me ei karda mitte ainult paaris kahjutuid investeeringuid, vaid ootame ka armuliidult dividende.

Hirm end kaotada

"Meie ajal on armastus eneseteadlikkuseks rohkem kui kunagi varem vajalik ja samas võimatu just seetõttu, et tänapäeval ei otsi me armusuhtes teist, vaid eneseteadlikkust," selgitab psühhoanalüütik Umberto Galimberti. Galimberti).

Mida rohkem harjume oma vajaduste rahuldamist esikohale seadma, seda raskem on meil järele anda. Ja seetõttu sirutame uhkusega oma õlad ja kuulutame, et meie isiksus, meie “mina” on väärtuslikum kui armastus ja perekond. Kui me peame midagi ohverdama, siis ohverdame armastuse. Kuid me ei sünni maailma iseendana, me saame nendeks. Iga kohtumine, iga sündmus kujundab meie ainulaadset kogemust. Mida eredam on sündmus, seda sügavam on selle jälg. Ja selles mõttes on armastusega vähe võrreldavat.

Teatame uhkusega, et meie isiksus, meie “mina”, on väärtuslikum kui armastus ja perekond. Kui me peame midagi ohverdama, siis ohverdame armastuse.

"Armastus katkestab meid, sest meie tee ületab teine inimene,- vastab Umberto Galimberti. – Meie ohus ja riskides on ta võimeline murdma meie iseseisvuse, muutma meie isiksust, hävitama kõik kaitsemehhanismid. Aga kui poleks neid muutusi, mis mind murravad, haiget teevad, ohustavad, siis kuidas ma lubaksin teisel oma teed ristuda – teda, kes üksi suudab lubada mul endast kaugemale minna?

Mitte kaotada ennast, vaid minna endast kaugemale. Jäädes iseendaks, kuid juba teistsuguseks – uuel eluetapil.

Sugude sõda

Kuid kõiki neid meie ajal teravamaks muutunud raskusi ei saa võrrelda põhimõttelise ärevusega, mis on meeste ja naiste külgetõmbejõudu saatnud juba ammusest ajast. See hirm sünnib alateadlikust konkurentsist.

Arhailine rivaalitsemine on juurdunud armastuse tuumas. Seda varjab tänapäeval osaliselt sotsiaalne võrdsus, kuid igavene rivaalitsemine annab endast siiski teada, eriti pika suhte ajalooga paaride puhul. Ja kõik arvukad tsivilisatsioonikihid, mis meie elu reguleerivad, ei suuda varjata hirmu meist igaühe ees teise inimese ees.

Igapäevaelus väljendub see selles, et naised kardavad uuesti sõltuvusse sattuda, mehele alluda või end piinavad süütunded, kui tahavad lahkuda. Mehed näevad, et paaris on olukord muutumas juhitamatuks, et nad ei talu sõbrannadega konkurentsi ning muutuvad enda ümber aina passiivsemaks.

"Kui mehed varjasid oma hirme põlguse, ükskõiksuse ja agressiivsuse taha, siis tänapäeval otsustab enamik neist põgeneda," ütleb pereterapeut Catherine Serrurier. "See ei ole tingimata perekonnast lahkumine, vaid moraalne põgenemine olukorrast, kus nad ei taha enam suhtesse kaasata, nende "hülgamine".

Ebapiisavad teadmised teisest kui hirmu põhjusest? See on vana lugu mitte ainult geopoliitikas, vaid ka armastuses. Hirmule lisandub teadmatus iseendast, oma sügavaimatest soovidest ja sisemised vastuolud. Oma armastuse leidmiseks piisab mõnikord kaitsepositsioonist loobumisest, soovist õppida uusi asju ja õppida üksteist usaldama. Iga paari aluseks on vastastikune usaldus.

Ettearvamatu algus

Aga kuidas me teame, et see, kellega saatus on meid kokku viinud, on meie jaoks õige? Kas suurepärast tunnet on võimalik ära tunda? Puuduvad retseptid ega reeglid, kuid on julgustavaid lugusid, mida on nii vaja kõigile, kes lähevad armastust otsima.

"Kohtasin oma tulevast abikaasat bussis," meenutab 30-aastane Laura. – Mul on tavaliselt piinlik võõrastega rääkida, istuda kõrvaklapid peas, olla näoga akna poole või töötada. Ühesõnaga loon enda ümber müüri. Aga ta istus mu kõrvale maha ja kuidagi läks nii, et lobisesime lakkamatult terve pika kodutee. Ma ei nimetaks seda armastuseks esimesest silmapilgust, pigem oli tunda tugevat ettemääratust, aga heas mõttes. Minu sisetunne ütles, et sellest inimesest saab minu elu oluline osa, et temast saab... noh, jah, see üks ja ainus.

Kuidas saatuslikku kohtumist lähemale tuua?

Ükski maagia ei sunni ilmuma kedagi, kes kehastab meie ideaali. Kui tahame oma armastusega kohtuda, on meie ülesanne selleks valmistuda. 5 olulist ideed treener Benédicte Annilt.

1. Tehke oma armastuslooga rahu. Selleks tuleb vastata kahele võtmeküsimusele: mida jättis teine minust lahkudes (enesekindlus, spontaansus, elurõõm)? Ja millised olid minu eelmiste suhete varjatud boonused?

2. Võtke oma osa vastutusest"Kas ma kardan kannatada?" "Kas ma kardan kaotada kontrolli?", "Ma ei taha oma valikus uuesti viga teha?" Mõistlik on vastused kirja panna, et saaksime seejärel hinnata, kuidas meie negatiivsed prognoosid mõjutavad suhteid, millesse me astume.

3. Mõtle reaalsusele Pole vaja ennast petta (“Minuga muutub ta teistsuguseks”). Parem on kohe kuulata negatiivseid signaale (emotsioonid, aistingud) ja esitada otseseid küsimusi (“Kas olete lahutatud?”), et tegutseda tegelikkuse, mitte fantaasia põhjal.

4. Määratlege oma projekt Mida ma tahan: luua pere, muuta oma elustiili, säilitada oma territooriumi? Mida ma suhtest ootan? (Olen valmis uuesti armuma, mulle meeldib pereelu...).

5. Vali keegi, kes on hea... minu jaoks Kas see inimene, keda kohtasin, soovib kohtamas käia või abielluda? Mis on tema motivatsioon? Miks suhted tal varem ei õnnestunud? Mida ta elult tahab? Nendele küsimustele vastamine aitab sul selgemalt mõelda. DG

Soov armastada ja olla armastatud on üks võimsamaid. See ühendab kõiki naisi, olenemata vanusest ja elukohast. Kõik tahavad seda tunnet kogeda ja elada elu, mis on täis ainult rõõmsaid sündmusi. Kuid maailm toimib nii, et paljud peavad liiga kaua ootama, et kohtuda oma printsiga valgel hobusel. Ja mõnikord muutub see ootamine lihtsalt väljakannatamatuks, eriti kui enamik teie sõpru ja tuttavaid on juba abielus. Et võimalikult kiiresti muredest lahti saada ja mehega kohtudes mitte midagi rumalat teha, tuleb esmalt mõelda, mida teha, kui soovid suhet, milliseid toiminguid teha, et teha õige valik .

Naiste üksinduse põhjused

Muutused naiste prioriteetides, tehnoloogia areng, soov karjääri teha ja edu saavutada on toonud meie ellu mitte ainult positiivseid muutusi, vaid ka negatiivseid, põhjustades suure hulga ilusate, kuid üksikute tüdrukute ilmumist. Ja seda soodustab mitte ainult väljavaadete laienemine, vaid ka asjaolu, et õiglase soo esindajad on muutunud pereelu suhtes mõistlikumaks ega kiirusta abielluma võimalikult varakult, lihtsalt selleks, et ei kutsuta "vanatüdrukuteks".

Paljud neist mõistavad, et rahaline heaolu mängib tugevate suhete loomisel tohutut rolli ja vähestel õnnestub see 20-aastaselt saavutada. Ning tahtmata võtta riske ja määrata end igavestele rahaprobleemidele ja igapäevastest rahutustest tingitud skandaalidele, mis paratamatult tapavad kogu romantika ja armastuse, ehitavad nad karjääri. Samal ajal unustades, et sa ei saa ohverdada isiklikku õnne, sest võid seda igatseda.

Kui tahad suhet, muutu

Seetõttu vähendage oma ametialast koormust niipea, kui mõistate, et te ei taha enam üksi olla. Ärge veetke kogu oma aega töökohal, kodus ja Internetis. Mehega kohtumiseks peate minema maailma ja naasma vabal ajal aktiivse elu juurde. Ka tööl tuleks hoolega ringi vaadata, et mitte tõrjuda potentsiaalset härrasmeest oma külmuse ja sooviga olla esimene.

Sama peaksid tegema need, kes pärast ebaõnnestunud suhet tõmbuvad endasse või tunnevad vanemate ebaõnnestunud abielu tõttu alateadlikult hirmu suhete ees. Selle asemel, et kulutada kogu oma energia finantsstabiilsuse saavutamisele või eraku elu elamisele, peate oma eelistused üle vaatama, mõistma ennast, oma sisemisi kogemusi ja kohandama oma käitumist.

Kõik tahavad armastust, kuid paljud ei tee selle nimel midagi, uskudes, et neil pole lihtsalt õnne. Sa ei saa alla anda, ükskõik kui raske see ka pole. Tuleb võidelda oma unistuse eest, muutuda, õppida ennast armastama, hindama ja kaitsma, mitte istuma käed rüpes ja kannatama enesehaletsuse all.

Kui üksindus muutub lahutamatuks kaaslaseks ja kestab liiga kaua, hakkavad tüdrukud üha enam kahtlema oma atraktiivsuses. Ja nad isegi ei arva, et nad ise vähendavad oma võimalusi väärilise mehega kohtuda. Lõppude lõpuks ei ole üks peamisi ebaselge isikliku elu põhjuseid mitte väärikate taotlejate, vaid enesekindluse puudumine.

Puhka

Need, kes on juba ammu suhet soovinud, kuid kannatavad jätkuvalt üksinduse käes, peaksid mõtlema sellele, et see mitte ainult ei masenda ja hirmuta, ei pane kannatama ja igatsema, vaid võib anda ka väga vajalikku hingetõmbeaega ja võimaluse tegeleda iseendaga. -parandamine. Seetõttu selle asemel, et tormata sellest võimalikult kiiresti lahti saada, mõelge sellele, kuidas saate sellest asjadest kasu saada. Nüüd on sul aega täita oma sügavaimad unistused, tegeleda oma lemmikhobiga ja kes teab, võib-olla tänu sellele avada oma äri.

Kirjeldage suhte puudumise põhjuseid

Samas, kui soovid suhet, siis püüa kirjeldada kõiki põhjuseid, miks oled endiselt vallaline, kuigi liigud ühiskonnas ega ela sügavas metsas. Seejärel hinnake, kas need on tõesti olemas ja kuidas neid seejärel kõrvaldada. Kui põhjuseid pole palju, siis tegele nendega. Kuid liiga suur vigade nimekiri peaks olema murettekitav, sest see viitab madalale enesehinnangule. Ja tõenäosus armastust leida, kui sa ennast ei armasta, on väga väike. Seetõttu on teie esimene ülesanne tõsta oma enesehinnangut.

Millise mehega sa suhet tahad?

Mida sa siis tegema pead, kui tahad suhet? Tehke kindlaks, mis tüüpi mehed teile meeldivad, keda soovite oma kihlatu või isegi abikaasana näha. Kirjelda seda. Märkige mitte ainult sellised omadused nagu tugev, vapper, ilus, lahke, helde, vaid kirjeldage ka rikkuse suurust, staatust, kas olete valmis kohtuma rikka, kuid abielus inimesega või on olulisem, et ta oleks vaba. Ära piira ennast. Märkige need iseloomuomadused ja käitumine, mis on eemaletõukav ja vastuvõetamatu, ükskõik kui ilus vastassoo esindaja ka poleks.

Üksikasjalik kirjeldus aitab teil lõpuks mõista, millist meest soovite. Jäta maha liigne tagasihoidlikkus ja piinlikkus, sellest sõltub ju sinu saatus. Ja vaevalt tahaksite pärast abiellumist, et teid pärast järjekordset tüli piinleks küsimus, kas te eksite.

Oma ideaali kirjeldades saate teada, keda otsite, selle asemel, et vaadata lootusrikkalt kõigile otsa ja loota, et nad teevad teid õnnelikuks. Kui naine vähemalt üldjoontes teab, millist meest ta suhtesse vajab, pöörab ta tähelepanu just nende omaduste olemasolule, mis talle meeldivad või häirivad.

Nüüd kutsume teid üles kaaluma 7 tõhusat nippi, mida teha, kui soovite suhet. Kõik need näpunäited ja võib-olla kõik koos aitavad teil parandada oma isiklikku elu, kohtudes tõsise suhte jaoks väärilise mehega.

Igas äris on suhtumine oluline. Kui tahad midagi saada, ole valmis tegutsema. Tehke enesehinnang. See ei tohiks olla liiga madal ega liiga kõrge. Noortele ei meeldi väga häbelikud tüdrukud, kelle välimus ei ärata mitte imetlust, vaid haletsust. Muide, neile ei meeldi need, kes on liiga valivad ja suheldes räägivad nad ainult endast ja sellest, kui ilus ta on.
Kui soovite suhet, vaadake oma garderoob uuesti läbi. Lisa sellele rõõmsamaid toone, kui seal domineerivad must, hall ja pruun värv. Tugevamale soole meeldivad enim meeldivates toonides lihtsad riided, mis kõiki võlusid ei paljasta, vaid peidavad.
Pöörake tähelepanu neile, kes on läheduses. Ole sõbralik ja naerata, selle asemel, et pidevalt millegi pärast mõelda ja muretseda. See on atraktiivne. Nii ei jää sa igatsema seda meest, kes sulle meeldib, kui ta läheduses on.

Kui tahad tõsist suhet, tee nimekiri kohtadest, kus võid vastassooga kohtuda. Valige nende hulgast need, mis teile kõige rohkem meeldivad ja kuhu saate minna. Nende külaskäiku ei tohiks seostada ainult hingesugulase leidmisega. Parim on see, kui naudite seda, olenemata huvitavate meeste olemasolust või puudumisest. Kui inimesed on oma tegemistega rahul, näevad nad õnnelikud välja ja naeratus nende näol julgustab suhtlemist. Noortel on palju lihtsam otsustada sind tundma õppida, kui oled pingevaba ja keskendunud.
Kui soovite abielluda, ärge minge oma tulevast elukaaslast baaridesse ja muudesse meelelahutuskohtadesse otsima. Parim koht siit otsida on neile, kes tahavad lihtsalt lõbutseda ja mitte midagi enamat. Muidugi on reeglitest erandeid, kuid seepärast on need erandid; neid juhtub väga harva. Risk on üllas eesmärk, kuid parem on seda teha ja kui soovite külastada mitmeid sarnaseid asutusi, ärge piirduge ainult nendega. Las nad lisavad nimekirja kohtadest, kus võiksid potentsiaalse härrasmehega kohtuda.

Olge valmis initsiatiivi haarama. Kui sa midagi väga tahad, pead leidma endas jõudu teha asju, mille peale varem isegi mõelda kartsid. Jäta kõik hirmud ja eelarvamused ning küsi selle noormehe telefoninumbrit, kes sulle meeldis. See säästab teid tarbetutest muredest. Parem on saada viisakas keeldumine, kui raisata aega asjata ootamisele. Selle lihtsamaks muutmiseks jälgige teda. Vaadake oma silmi, naeratage, küsige midagi neutraalset, võib-olla pärast seda ei pea te temalt midagi küsima. Ta ise küsib telefoninumbrit või pakub kohtumist.
Kuid pidage meeles, et pikaajalised suhted ja abielu ei tähenda ainult romantikat ja kirge, vaid peamiselt austust, tähelepanu ja kompromissi. Meie seas pole ideaalseid inimesi ja kui sa tõesti tahad suhet, siis ära kiirusta langema esimese mehe sülle, kes sinu vastu huvi üles näitab. Enne valiku tegemist kuulake nii oma südant kui ka meelt. Nad ei peta sind.

Ükskõik kui väga sa ka ei taha tõsist suhet mehega, ära lase oma tunnetel end kontrollida. Otsides olge mõistlik ja kannatlik. Teil ei pruugi kohe vedada, kuid teete õige valiku, mitte ei loovuta kellegagi, kes ei sobi, et mitte üksi jääda.

Armastus meie mõtetes on kõrgeim väärtus, soojus, hellus, keskendumine kõigest parimast... AGA, kas SA oled kunagi tahtnud põgeneda, kellegi obsessiivse armastuse eest varjuda? Kas armastust tasub alati vastu võtta? Kuidas kaitsta end armastuse eest ja kas peate seda tegema - seda arutatakse meie artiklis.

Tänapäeval on väga populaarsed psühholoogilised praktikad ja tehnikad, mis õpetavad armastust aktsepteerima. Paljud inimesed on aru saanud, et nad ei oska armastust vastu võtta ja on sageli sellele täiesti suletud. Nad tundsid, et neil on kergem kingitusi teha kui neid vastu võtta, kergem on kedagi aidata kui ise abi paluda. Seega on tänavakallistamiste massilistest välkmobiilidest saanud populaarne vastumürk armastuse tagasilükkamisele kogu maailmas. Enamikul inimestel on tõesti raske end avada ja võõra inimese kallistusi usaldada.

Miks on armastust nii raske vastu võtta?

Armastus on ju meie mõtetes kõrgeim väärtus, soojus, hellus ehk kõige parema koondumine, mida üks elusolend saab teisele edasi anda. Aga kui kõik oleks nii selge, kas inimesed kaitseksid end armastuse eest tõesti nagu lollid?...

Tavaliselt otsitakse “sulguse” põhjuseid lapsepõlves vastumeelsusest, lugudest õnnetust armastusest ja usaldamatusest maailma vastu. Eelmainitutest on usaldamatus võib pidada armastuse vastuvõtmise vastumeelsuse peamiseks põhjuseks.

Kas ainult negatiivsus paneb inimese end sulgema?

Kust tuleb usaldamatus armastuse vastu? Kas alati kas see on reetmise, pettuse ja põhjendamatute lootuste tagajärg?

Kui inimene hakkab läbi töötama nn lapsepõlvetraumasid, meenuvad talle eelkõige valusad hetked, mis ei lase tal täiskasvanueas õnnelik olla, ja püüab neid tervendada. “Positiivsed” hetked jäävad aga tema tähelepanutsoonist välja., milles keegi lähedane näis tema vastu parimaid tundeid üles näidanud, kuid samas ei tekitanud tema psüühikale ja saatusele mitte vähem kahju.

Kindlasti on igaühel teist mõni tuttav või sugulane, kes räägib teile korduvalt oma armastusest, püüab igal võimalikul viisil teie eest hoolitseda ja vastuseks soovite mingil põhjusel end sulgeda. Ja tema tegevus põhjustab kas ärritust või süütunnet “maksmata võlgade” pärast tema sageli soovimatu hoolduse ees... Kas tead seda tunnet, kui tahad sellise hoolitsuse eest põgeneda ja mitte kunagi “pane pähe just seda mütsi, ilma milleta sa sured kindlasti"?

Enamasti armuvad niimoodi just vanemad, kellega suhetes võib kergesti leida armastuse vastuvõtmise “kuuri luku” võtmed.

Kahjuks usuvad vanemad, sõbrad ja partnerid sageli, et armastusega kaasneb automaatselt õigus meie elu mõjutada. Ja koos kõige soojemate tunnetega panevad nad siiralt sisse oma kohati väga destruktiivsed programmid, mille me “neelame” tervelt alla, olles väga avatud lähedastele inimestele. Nii hakkame märkamatult elama teiste inimeste programmide järgi, elama elu, mis pole meie oma. Näiteks astume ülikooli erialal, mida ema peab paljulubavaks, ja siis jõuame aastateni, mis veedetakse tööl, mida me vihkame, ja pikad katsed, hoidku jumal, midagi muuta. Või abiellume “hea poisiga”, kelle isa heaks kiitis, ja lõpptulemuseks on jällegi raisatud eluaastad ja mitte just kõige õnnelikumad lapsed.

On ka neid, kes hakkavad vastu. Ja nagu väljast paistab, võitleb ta täiesti isekalt kõige armastavamate inimestega, et üksikisikuna ellu jääda, kaitsta oma õigust oma saatusele, säilitada oma mina. Võiks arvata, et neil oli rohkem õnne, kui nad koos neile mittesobivate saadetega ei lükanud tagasi armastust ennast.

Teise inimese armastamine on tohutu vastutus. Nende vahel, kelle armastus on vastastikune, tekib vastastikune suhtluskanal, juurdepääsukanal üksteise hingele ja isegi saatustele. Kanal tekib ka siis, kui mõlema poole tunded ja hoiakud on erinevad: näiteks õpilase armastus oma õpetaja vastu või noormehe romantiline armastus tüdruku vastu, kes ei ole valmis vastama, kuid samas on sõbralik avatud süda. Isegi tänulikkusest armastuse eest piisab, et tekiks vastastikuse vahetuse kanal.

Ära otsusta teiste eest

Probleemid algavad siis, kui "armuke" äkki otsustab, et ta teab, mis on tema armastuse objekti jaoks parim. Väljastpoolt tundub talle, et ta teab paremini ja ta usub, et tema siira armastuse jõud aitab parandada nii tema "armastatud" elu kui ka isiksust. Sellise abi tagajärjed võivad tunnete objekti jaoks olla väga kurvad ja isegi korvamatud. Inimene hakkab tegutsema vastavalt "armastaja" programmidele, sageli täiesti alateadlikult. Näiteks teeb ta alateadlikult "soovitatud" toiminguid: ta ei lähe õigele kohtumisele, keeldub partnerist, kes talle tõeliselt sobib, läheb tööle "vales kohas või vale inimesega", ei ela oma elus. oma linn või riik jne.

Just koos armastusega vastuvõetud programmid on alateadvusesse kõige sügavamalt sisse kirjutatud ja saavad kogu eluks tegutsemise teejuhiks, sest nad ei vasta kaitsele - nende kättesaamise hetkel pole tervet kontrollivat usaldamatust. Nii kirjutataksegi lõputööd “lauale”, et lapsevanemate ootustele vastata. Või lähevad nad perekonnaseisuametisse kellegagi, kes väga pingutas ja lõpuks "lõpetas", ja siis nad ei saa aru, miks see "ei õnnestunud".

Vastastikune energiakanal võimaldab inimest mõjutada ka siis, kui tal pole õrna aimugi, millist saatust “armastaja” tema jaoks plaanib. Näiteks palvetavad vanemad esmalt oma tütre või poja õnneliku abielu eest ja siis, kui "palutud" väimees või väimees ei vasta nende endi ootustele, hakkavad nad Jumalalt paluma oma arvamust, oma lapsele sobivamat kaaslast või lihtsalt proovige paari lahutada. Ja see olukord pole anekdootlik, vaid tuleb ette kogu aeg. Ja poeg või tütar võib olla täiesti teadmata, miks tema suhe väljavalitu või armastatuga, kes ei meeldinud vanematele, "kes tahavad õnne", laguneb.

Kas kaitse armastuse eest on võimalik ja kas see on vajalik?

Kahjuks võib varem või hiljem pärast teatud arvu teiste inimeste programmide "seedimist" automaatselt tekkida kaitse või isegi kaitse armastuse eest. Ja selline kaitse sulgeb tavaliselt inimese enda võime kogeda paljusid tundeid. Ja loomulikult on see väga valus neile, kes teda siiralt armastavad. Teiste inimeste ootustest ja juhistest kurnatuna tekib inimesel “koorik” ja see leiab väikese vabaduse saarekese, mis maksab nii talle endale kui ka lähedastele väga-väga kalliks.

Õige küsimus on: kuidas kaitsta end teiste inimeste programmide ja tarbetute vigastuste eest ning mitte saada "raudseks puuraiujaks"? Kuidas säilitada õigust oma valikule ja oma teele ning mitte kaotada sidet oma südame ja hingega?

Kuidas mitte saada "raudseks metsaraisaks"

või mida teha, kui sinust saab "terroristliku armastuse ohver"?

Tõeline armastus tuleb alati mitte inimese tahte, tema soovide või kavatsuste järgi, see tuleb õnnistuseks, kingituseks. Armastus on alati püha.

Kui keegi sind armastab, on väga oluline tunnistada ja aktsepteerida tõsiasja, et inimesel on tunded ning suhtuda tema armastusse austusega. Üldiselt on see kõik, mida teilt nõutakse.

Võid võrrelda armastuse austamise nõuet vajadusega austada usulisi tundeid, teise inimese usku, isegi kui see erineb sinu omast. Kuid austus teise inimese usu vastu ei tähenda, et olete kohustatud end kohe sellesse ristima.

Austus teise inimese, olgu selleks tulihingeline armastaja või murelik vanem, tunnete vastu on midagi, mida saame alati anda, midagi, mis võimaldab meil ise olla puhtam ja tugevam ning mitte rikkuda oma “karmat” armastusega.

On väga oluline mõista, et olenemata sellest, millised tunded on inimesel sinu vastu, ei ole sa tõesti kohustatud armastama (pealegi pole kohustuse all armastada) ega midagi vastu tegema ega andma, peale austuse ja austamise. armastus ise.

Tõeline armastus annab alati heldelt sellele, kes seda kogeb, isegi kui see ei leia vastastikkust. Armastavat inimest ei võeta kunagi ilma isegi kui mõned muud emotsioonid ja tasakaalustamata tunded ei lase tal seda mõista.

Inimesed kipuvad armastusega segi ajama paljusid teisi isiksusele ja egole iseloomulikke tundeid: omanikutunnet, omamissoovi, kirge, külgetõmmet, kontrolli jne... Isegi kui armastus on siiras, võib inimene segada oma täiesti argise. kired ja ihad sellesse ilma seda teadmata.märkamine. Just need “saastused” tekitavad armastuse objektile peavalu.

Kogu selle tunnete ja emotsioonide hulga eest vastutab inimene ise, ta saab ise vastu kõik nende elu positiivsed ja negatiivsed küljed. Kõik “armastaja” ideed selle kohta, kuidas armastatud inimese jaoks õigesti elada, ei ole seotud armastuse endaga. Inimene tuleb nendega ise välja, nii nagu ta annab endale ebaseaduslikult õiguse mõjutada ja määrata armastatu saatust.

Igaüks meist peab omalt poolt vastutama oma tunnete eest teiste vastu: mõistma, et armastatud inimesed ja nende elud ei ole meie omand. Vastupidi, need inimesed, kelle suhtes meil on siirad tunded, on iseenesest nii pühad, et neid tasub imetleda, võimalusel “käega puudutamata”, hinge ja saatusesse sattumata (kui nad ise seda ei palunud) ja palvetage nende õnne, edu ja tervise pärast, kuid mitte kunagi konkreetsete asjade pärast, mis meile õiged tunduvad. Ja alati tänage Jumalat, et ta andis meile võimaluse armastada, et ta on andnud meile võimaluse kohtuda nendega, kelle kaudu meie elu ja süda on täidetud valguse ja rõõmuga.

Armastus on suurim kingitus ja jõud; seda saab ellu äratada või see võib tappa. Vaid hooliv suhtumine nii sellesse, keda sa armastad, kui ka tundmusse endasse võib olla võti, et sinu armastus ei sandiks, vaid saab kallima tiibadeks tema enda pühal teel.

Mehe ja naise vaheline tõmme on vastastikune vajadus, mis ühiskonna sotsiaalsete ja kultuuriliste mõjude mõjul suuresti moondub. Pole üllatav, et sellised moonutused mõjutavad nii partnerite kui ka põlvkondade vahelisi suhteid. Me kõik tahame armastust ja kuna igaüks mõistab Armastust omal moel, nõuavad nad täpselt sellise armastuse ilminguid, millest nad teavad.

Seda on juba käsitletud minu sarja eraldi artiklis, nagu ka kunstlikult pealesurutud stereotüübist “tõeline armastus”, kui armumist seostatakse emotsionaalse erutusega, mis rikub terve mõistuse ja toob kaasa soovimatud tagajärjed. See tähendab, et armastuse objektile lähenedes ja veelgi enam tema tähelepanu tsooni sisenedes tekib maksimaalselt positiivsete emotsioonide tõus ja isegi armastatu kerge külmus on negatiivne."täiskomplekt ", kuni huvi kaotamiseni elu vastu.

Veelgi enam, mida kõrgem on sellise armastuse aste, seda tugevamaks muutub sõltuvus ja selle tulemusena tajutakse teie armastatu mis tahes tegevust, mis pole suunatud teie suunas, helgemalt ja traagilisemalt. Normaalses seisundis ei lange sa loomulikult hüsteeriasse, sest keegi elab rahulikult ja “hingab ühtlaselt”, ilma et sa pidevalt tema vaateväljas viibiksid. Seda on lihtne kontrollida - esmalt peate asetama end kellegi asemele, kes näitab teie vastu huvi, kuid ei tekita vastuseks teile isiklikult "tunnete tormi", ja siis võrdluseks vaatama olukorda punktist. kellegi arvates, kes äratab tugevat kaastunnet.

Siin tekib huvitav küsimus: "Miks sa nii väga armastust tahad?" Ja kui see on see, mida me tahame, siis miks me ei võta alati vastu nende armastust, kes meie vastu oma tundeid näitavad? Siin tasub meeles pidada ohverdust nagu "Ma olen kõik sinu jaoks... ma elan sinu jaoks!" jne. Ja jälle nihutame fookuse “oma lähedastelt” teisele inimesele, näiteks oma vanematele, kes enamikul juhtudel tõesti meie heaks palju ära teevad. Aga kui kaebused algavad tähelepanu nõudmisest, kaastundest, mõnikord isegi skandaali ja infarktini, siis mida hakkate inimese vastu sellisel hetkel tundma - tänulikkust või midagi muud?

Fakt on see, et kui muutute sõltuvaks, lakkab partner ise teile huvi pakkumast. Ja siis muutuvad tema soovid ja isiklik vabadus sinu vaenlasteks, need on ka põhjus armukadeduseks. Teil on peas oma lähedasest oma pilt, mille igasugune lahknevus põhjustab teie negatiivse reaktsiooni, mille põhjust on "jumaldamise objektil" väga raske mõista, kuid selle all kannatab tema. Jah, väljapressimine ja depressiivsete meeleoludega manipuleerimine, väited ja süüdistused ning mõnikord alatus (kes milleks võimeline on) toob teisele inimesele kannatusi. Aga lõppude lõpuks kasutatakse kogu seda “arsenali” selleks, et näidata oma kallimale, millist valu ta SULLE tekitab... See tähendab, et kõik tehakse selleks, et näidata, kuidas SINA armastust tahad...

Te ei tohiks stereotüüpidele alluda, uskudes, et ohjeldamatutesse emotsioonidesse sukeldumine on armastuse ilming, millele järgneb "endise" väljavalitu hinge või maine rüvetamine. Kui tahad armastust, siis pead seda kõigepealt ise teistele näitama ja selle põhjal tugevaid suhteid looma.

Nagu juba mainitud, siis kui suhtes on lisaks tunnetele suur osa sõprusest ja usaldusest, siis täidavad nad mõlemad partnerid loomisenergiaga, võimaldades neil kerge vaevaga läbi elu minna, unistustes vabalt hõljuda ning saavutada oma eesmärke, nautides üksteisega suhtlemist. See on täiesti erinevat tüüpi ühtsus ja lähedus kallimaga, mida isegi lahkuminek ei suuda hävitada. (Jätkub).

Soov saada vastassoost inimeselt soojust, armastust ja hoolitsust on inimese loomulik vajadus. See võib avalduda erineval viisil. Mõned inimesed leiavad otsitava kiiresti, teised aga kogevad psühholoogilist ebamugavust, mis areneb apaatseks seisundiks. Enne kaaslase otsimist, kes on valmis hoolima ja armastama, tuleks arvestada mõningate nüanssidega ning mõista, miks üldse tekib soov olla armastatud ja vastuarmastus.

ŠOKK! SAADA 150 000 INSTAGRAMI TELLIJAT Uus teenus on alanud Täiesti tasuta vaata >>

Miks sa armastust tahad?

Tavaliselt tekib tunnete vajadus neil inimestel, kes kannatavad üksinduse käes. See viitab partneri pikaajalisele puudumisele. Kiire seltsielu, suur hulk sõpru ja tuttavaid, huvitav ja armastatud elukutse ei saa kunagi asendada inimese suhet.

Samal ajal suudab tüdruk või mees mõista oma seisundit ja püüda leida kaaslast. Kuid see ei õnnestu alati ja mitte kõigi jaoks.

Selle põhjused on järgmised.

Liigsed nõudmised potentsiaalsele partnerile või kaaslasele. Kui inimesel on peas kindel kuvand “ideaalsest” kaaslasest või kaaslasest, siis pole kellegagi suhte loomine lihtne.
Varasemate suhetega koormatud. See juhtub pärast tõsist lahkuminekut või tüli eelmise kirega. Siis hakkab tüdruk või kutt otsima oma jumaldamise objekti teistes inimestes. Või nähes, et eelmine partner on alustanud uut suhet, püüavad nad ka endale kaaslast leida.
Enesevastasus ja madal enesehinnang. Sel juhul peitub soov olla armastatud või armastatud selles, et inimene ei armasta ennast. Ta vajab, et teine inimene ehk potentsiaalne partner armastaks justkui kahe eest. Kuid madala enesehinnangu tõttu ei suuda sellised inimesed alati endale kaaslast leida, pidades end teistest halvemaks. Seetõttu vajadus ei ole rahuldatud, vaid ainult suureneb.
Kitsas suhtlusringkond. Juhtub ka seda, et noormees või naine on valmis uueks suhteks vastassooga, kuid pole kedagi, kellesse armuda. Enamasti on selle põhjuseks väga kitsas sõpruskond.

Hoolimata asjaolust, et vallalised mehed ja naised kogevad kõige sagedamini armastuse ja hoolitsuse vajadust, võib see mõjutada ka neid, kes on abielus. See juhtub seetõttu, et inimene on abielus õnnetu: abikaasade tunded ei ole vastastikused või on aja jooksul tuhmunud. Samas ei taha mees või naine alati uut paari leida. Mõnikord on nende vajadus vanu tundeid uuendada.

Tüüp jättis mu maha

Mida teha sellises olukorras?

Kui poiss või tüdruk mõistab, et soovib armuda, peavad nad kohtuma uute inimestega. Kui teie suhtlusringkond on küllastunud, võite otsida potentsiaalset partnerit oma sõprade hulgast.

Kuid on oluline arvestada mõne punktiga:

Te ei tohiks kiirustada ja hakata inimesega kohtamas käima lihtsalt sellepärast, et ta ilmutas kaastunnet. Soovitatav on võtta aega, et suhelda sõpradena ilma kohustusteta. Võib-olla paari nädala pärast lakkab ta inimesele meeldimast, osutub mitte selliseks, keda ta alguses nägi. Seetõttu pole vaja kiirustada, tuleb jälgida, et tunne oleks vastastikune.
Vajadust kiindumuse, armastuse ja hoolitsuse järele ei tohiks segi ajada seksuaalse rahulolematusega. Suure tõenäosusega ei kao soov leida oma teine pool ka pärast lähedust teise inimesega.
Pole vaja käituda provokatiivselt või avalikult flirtida mitme mehe või naisega järjest, isegi kui potentsiaalset partnerit veel pole.

Oma tutvusringkonda saad laiendada ka interneti abil. Sotsiaalvõrgustikes on palju saite ja kogukondi, kus inimesed otsivad oma teist poolt.

Samuti on vaja sagedamini külastada erinevaid üritusi ja kohti, et tutvuda uute inimestega. Need võivad olla teatrid, baarid, teemaõhtud – olenevalt teie huvidest. Isegi kui teil ei õnnestu kutti või tüdrukuga kohtuda, leiate mõttekaaslasi. Ja nendega suheldes võid leida võimaluse kohtuda kellegi teisega ja kohtuda oma hingesugulasega.