Kuidas reetmist üle elada: valust vabanemise viisid. Tsitaadid sugulaste reetmisest Sugulaste ja sõprade reetmine

• Peame sellele rahulikult reageerima, pole vaja vaidlusi ega hüsteerikat. Võimaluse korral lihtsalt lõpetage nendega suhtlemine ja saavutage üksinda edu, et neid vaatamata, nii et nad ise kahetsevad, et nad seda tegid. Siis nad ise vabandavad, aga sul on edu ja nende silmis oled sa tipus.
• Ma arvan, et aeg ravib. Ja peate lihtsalt natuke ootama ja kõik möödub, kahju, et aeg mind enam ei aita
• Võib-olla tasub olukorda mõista, vaadata seda teise nurga alt? Kui see on tegelikult reetmine, siis mõni uus tegevus või hobi võib teid aidata. Kunagi ammu tundsin end halvasti ja läksin autokooli õppima ning hõivasin sellega oma aja ja mõtted täielikult. Peaasi, et mitte pidevalt reetmisele mõelda.

Mida teha, kui su kõige lähedasemad ja kallimad inimesed on sind reetnud?

Negatiivsus Lähedased on negatiivsed, nad on pessimistid, põlgavad neid, kes on neist edukamad ja vihkavad neid, kes on neist halvemad. Ja nendega suhtlemine võtab sul vaimse energia ära.

Näiteks ma ei usu väga igasugustesse energiatesse, aga võin kindlalt väita, et psühholoogilisest vaatenurgast viib taolise vaimse traumaga inimestega suhtlemine tasakaalust välja ega lase pilku heita. maailm mõistlikult. Nii et rahune maha. 5. Valed Kui keegi sind korra petab, siis häbene teda.

Info

Kui keegi petab sind kaks korda, siis häbi. See on vana vanasõna, kuid väga täpne. Ärge kunagi laske lähedastel inimestel teile valetada. Isegi veresugulased.

Siis nad ise vabandavad, aga sul on edu ja nende silmis oled sa tipus. Sa pead lihtsalt seda kogema. Ja üleüldse, mida vähem sa teistele loodad ja teistelt midagi ootad, seda vähem pettumusi siit maailmast saad.

7 asja, mida teie lähedased teevad, mida ei pea andestama

Tähelepanu

Hoolitse oma lähedaste eest, hoolitse, Ära koonerda oma armastuse sõnadega, kui tahad midagi öelda, siis ära arva, et aeg pole saabunud. Ära säästa häid tegusid oma lähedastele, Ära säästa kõige soojemaid sõnu oma hellusega, Ära säästa jõudu armastuseks.

Ärge kartke näidata oma lähedastele, kui palju te neid selles elus hindate, kui kohutavalt kardate neid kaotada ja õnnelik, et saate nendega koos olla. Hoolitsete oma lähedaste eest, et te kunagi hiljem ei kahetseks, Kui äkki soovite uuesti, mida igaveseks kaotasite, pöörduge tagasi... Karina Tolkueva.

2011-05-17 21:09:26 — Nadežda Nikolaevna Maljugina Ma palun teil armastada oma perekonda ja sõpru. Meil ​​on sageli kiire elamine ja asjadega, jätame lähedased ja lähedased hilisemaks. me nutame, miks nad meiega ei ole. Miks me oma sugulased, lapsed ja kodu maha jätsime? Ja ta süda, nuttes üksi, oli väsinud, Ta tahtis nii palju perekondlikku soojust, Väsinud ootamast armastust, lahkust, nagu halastust, Kurnatud vihkamisest, leinast, kurjusest.

Mida teha, kui teid laimatakse?

Soovitan teil lihtsalt elada ja meeles pidada, et on inimesi, kes ei soovi teile head, ja see on kõik. Sa muutud lihtsalt elu peale vihasemaks. Või äkki ei peaks sellele panema häbimärgistamist või silti – “reetmine”? See ei pruugi olla sugugi reetmine... Tasub vaadata lähemalt inimest, keda sa selliseks pidasid. Proovige aru saada, ja kui ta peab ka ennast süüdi, siis mõelge, mis sundis teda seda sammu tegema, võib-olla ei täitnud te midagi, ei vastanud mingil moel tema ootustele. See ei juhtu nii: kõik on hästi ja, bam, reetmine... Otsige juuri...
Kõik, mis meie elus toimub, tuleb alandlikult vastu võtta, mis tähendab, et millegipärast peame seda kogema. Kogesin lähedase sõbra reetmist. See oli solvav ja valus, aga aeg läks ja kõik rahunes. Ja äkki, viis aastat hiljem, ilmus ta kohale ja tahtis sõprust uuendada, kuid mul polnud seda enam vaja. Seetõttu elage nii, nagu elasite, ainult ilma nende inimesteta.

Laim. mida teha ja kuidas ellu jääda, kui sulle on valetatud

Tõepoolest, Koraanis ja paljudes Allahi Sõnumitooja ütlustes (rahu ja õnnistused talle) öeldakse, et teispoolsuses nõuavad rõhutud kõigilt oma kurjategijatelt täielikku hüvitist neile tekitatud kahju eest, sealhulgas nende omalt. lapsed ja vanemad. Kas te andestate neile või mitte, on teie õigus neile andestada, või võite jätta nad selle Valguse jaoks, et teile tehtud kahju täielikult hüvitada.

Aga loomulikult, kui sa neile andestad, saad palju suurema tasu, kui saad neilt. Lisaks näitab praktika, et kui inimene oma kurjategijatele andestab, muutub tema jaoks palju lihtsamaks.

Psühholoogilisest vaatenurgast: põhimõtteliselt pole keegi meist kaitstud teiega juhtunud katastroofi eest. Alati leidub hoolimatuid inimesi, kes hakkavad meie peale valetama ja omistavad meile tegusid, mida me pole toime pannud.

Kui su kõige lähedasem ja kallim ei toeta...(((

Kuid kahjuks ei usaldanud ma oma ema ja teisi sugulasi. Isegi kui sõbrad või tuttavad mind kuskil reetsid, võtan ma seda juba rahulikumalt ja püüan alati kas need inimesed uutega asendada või olukorrast muid väljapääsusid otsida.

Jah, see võib kõlada küüniliselt või ebameeldivalt, aga teatud hetkest alates ei luba ma enam kellelgi oma emotsionaalset tasakaalu rikkuda ja nüüd elan tõesti palju paremini.

• Mis paneb sind arvama, et su pere sind reetis.
• Jätke kõik, nagu sõpradega. Ma pole oma vennaga kaks aastat suhelnud. Alguses oli raske, aga nüüd pole enam vaja, see pole see, mida ma tahtsin! Liikuge oma eluga edasi ja ärge pöörake tähelepanu, ärge muretsege. Leia uusi sõpru.

Ära solva oma perekonda ja sõpru...

Võimalik, et valeinfo küüsi sattus ka laimaja, kes oma mõistuse jõul võttis selle faktina ja hakkas sellest juhinduma. Muidugi ei teeks paha, kui laimajaga eelnevalt räägitaks ja teataks talle oma kavatsusest vastasseis korraldada.

On täiesti võimalik, et väljavaade märkimisväärse inimese ees kokku puutuda sunnib teid oma kavatsusi muutma ja tekitab soovi kõik võimalikult kiiresti parandada. Seda juhtub väga sageli. Kui mõlemad ei ole erinevatel asjaoludel vastuvõetavad, siis lihtsalt käituge nii, nagu poleks midagi juhtunud, ja siis jõuavad teie ümber olevad inimesed ise järeldusele, et kogu see teave oli väljamõeldud või tugevalt moonutatud. Järgige vana vanasõna, mis ütleb: "Koer haugub, karavan liigub edasi."
Kui nad tahavad, tulevad nad tagasi ja paluvad andestust, kuid see on teie otsustada, kas neile andestada!

• Ütlen kohe, et ükski andestamine (teie poolt) ei aita, mul on sellega seoses kurb kogemus. Tuleb hambad ristis suruda, rohkem õhku sisse võtta ja ambrasuuridesse edasi minna.

  Mind aitas teenus üheaastase lepingu alusel. Kuumas kohas. Soovitan teil lihtsalt elada ja meeles pidada, et on inimesi, kes ei soovi teile head, ja see on kõik.

  Sa muutud lihtsalt elu peale vihasemaks.

• Püüdke mõista ja andestada, sest kui kannate oma südames pahameelt, kahjustate ennast. Valu ei ole võimalik kohe leevendada, ma tean oma kogemusest, seega tasub end millegagi hõivata, et mitte mõelda reetmisele (minu jaoks on see minu töö).

  Aeg läheb ja sa ei mäleta seda enam nii eredalt.

laadimine…
Alguses oli raske, aga nüüd pole enam vaja, see pole see, mida ma tahtsin! Liikuge oma eluga edasi ja ärge pöörake tähelepanu, ärge muretsege. Leia uusi sõpru. Kui nad tahavad, tulevad nad tagasi ja paluvad andestust, kuid see on teie otsustada, kas neile andestada! Võib-olla tasub olukorda mõista, vaadata seda teise nurga alt? Kui see on tegelikult reetmine, siis mõni uus tegevus või hobi võib teid aidata.

Kunagi ammu tundsin end halvasti ja läksin autokooli õppima ning hõivasin sellega oma aja ja mõtted täielikult. Peaasi, et mitte pidevalt reetmisele mõelda. Sinu elu läheb edasi ja see on ilus Usu sellesse ja püüelda parima poole! Oota! Edu! Ütlen kohe, et ükski andestamine (teie poolt) ei aita, mul on sellega seoses kurb kogemus.

Tuleb hambad ristis suruda, rohkem õhku sisse võtta ja ambrasuuridesse edasi minna. Mind aitas teenus üheaastase lepingu alusel. Kuumas kohas.

Kuidas reetmist üle elada? See sündmus hirmutab peaaegu kõiki suhtes, olgu selleks siis armastus või isegi lähedane sõprus. Hirm sünnib vajadusest isikusamasuse järele, oma isiksuse kogemisest suurema osana ja sellega korrelatsioonist. Levinud tunnus on "olen pereliidu liige". See on "meie" olemasolu. Kui äkki selgub, et partner kuulub samaaegselt teisele, tajutakse seda fakti kui reetmist, sündmust, mil teise poole teadmata muudeti minu sotsiaalset elu. Enda tajumine osana tervikust, rühmast, isegi kahest, on oluline vajadus. Seetõttu on selge, miks reetmise löök nii valus on. Kui partneril on teine ​​“meie”, saan mina ilma nõusolekuta osa kolmeliikmelisest liidust.

Tunnetage oma elu väärtust, mis on ainus, mis teil on, seda ei tohiks raisata muredele ja negatiivsusele. Samal ajal uurige mineviku vigu. Kõik suhteprobleemid tekitavad partnerid koos. Mõistke vigu, et te ei teeks neid järgmises suhtes. Seetõttu peate reetmisse suhtuma, mis tajub seda kogemusena teie elus.

Kuidas sõbra reetmist üle elada?

Reetmine põhjustab inimesele suure trauma, sest sellega kaasneb rüvetamine ja sellest tulenev usalduse kaotus. Sageli seisneb naise reetmine selles, et sõber ei suutnud talle usaldatud olulist teavet saladuses hoida, võib-olla isegi tahtlikult teie vastu ära kasutas. Paljude uuringute kohaselt ei ole inimesed sõprades enamasti valmis aktsepteerima reetmist, sest see hävitab sõpruse enda.

Kui suhe parima sõbraga on läbi elanud sündmusi, mida võib nimetada reetmiseks, tekib naisel pärast seda kogemust sageli maailmavaenulikkus, suutmatus kedagi usaldada, eriti naisi, kes üritavad lähisuhteid luua. Kui aga konkreetne inimene sind reetis, ei tähenda see, et ümberringi on ainult reeturid. Sel juhul on vaenulikkus sõpruse suhtes loomulik, seda saab mõista, aktsepteerida enda sees kui emotsionaalset jääkainet juhtunust, mis kindlasti möödub, kui seda traumat psühholoogiliselt töödelda.

Kuidas sõprade reetmist üle elada? Proovige enda sees mitte muutuda vaenlaseks, mitte kavandada kättemaksu, püüdmata midagi tõestada, võita või hävitada, siis unustades ja loobudes inimesest. Lõppude lõpuks ei anna selline strateegia midagi teile ega teie sõbrale, kes teid reetis. Te ei saa kättemaksust tõelist lohutust ja teie kättemaksu kogenud reetur muutub ainult kibestunuks. Pingutate sõlme ainult tugevamaks.

Siinsed vaimsed praktikad ei õpeta mitte ainult kurja tagasi andmist, vaid mõnikord isegi reeturile head tegema. Lõppude lõpuks kogute seda tehes tema pähe "põlevad söed" - see pole midagi muud kui kahetsus. Alles pärast nende kogemist ja ärganud südametunnistusele alistumist saab inimene teha järeldusi. Miks sa seda vajad? Mõelge sellele, et sõber, kui ta oli teile tõeliselt oluline inimene, oli teie jaoks väärtuslik, sa armastasid teda. Kättemaks teeb siin haiget ka sulle, isegi kui pealiskaudselt tekitab kättemaksust võidurõõmu. Väljakutse on need emotsioonid läbi elada, järeldusi teha ja vastupidiselt valusatesse kogemustesse takerdumisele.

Reettud sõber tegi seda nõrkusest, võib-olla varjatud tunnetest. Ja teie kui inimene, kes teda hästi tunneb, saate sellest piisava tähelepanu ja kannatlikkusega aru. Mõista, millised ootused sul oma sõbra suhtes olid, miks sa selle inimese endale lähemale tõid, mida head ta sulle andis. Täna oma endist tüdruksõpra enda sees kõigi heade asjade eest, mis suhtes juhtus, ja lase tal minna. Selline tark metapositsioon, mis võtab arvesse inimloomuse nõrkusi ja kõiki asjaolusid, võimaldab teil kergesti reetmisvalust mööda minna ja säilitada võime tulevaste usaldussuhete loomiseks.

Keeruline küsimus on, kas peaksite tulevikus oma reedetud sõpra usaldama. Mõned naised leiavad endas piisavalt jõudu, et sellest aru saada ja juhtunust rääkida. Reetja võib isegi andestuse saada, kui kannatanu sai tema teost kuidagi aru. Ja kui mõlemad naised on mõistnud suhte tähtsust, võivad nad pärast selle kogemuse läbimist isegi suhtlust ja sõprust jätkata. Otsus siin suhtlemist jätkata on teie otsustada, olenevalt juhtunu asjaoludest, reetmise ulatusest, selle sisemistest motiividest, meeleparanduse olemasolust ja siirusest. Siin aitab iga naist tema sisemine võime ja isegi eelaimdus – kuulus naiselik intuitsioon.

Tere päevast Olime koos 4,5 aastat. Tema poolt oli reetmisi, andsin andeks. Meil oli hiljuti tüli. ja siis selgus, et ta läks jälle selle naise juurde, kellega oli juba aasta tagasi jamanud ja ei öelnud mulle otse, et nad läksid lahku. Varjasin oma suhet temaga teadmata põhjustel. Me ei suhelnud kuu aega. Siis hakkas ta ilmutama mõningaid tähelepanu märke, välja mõtlema kõikvõimalikke põhjuseid, miks üksteist näha. Kui leppisime kokku, et tulen tema juurde asjadele, siis kirjutasin sms-i, et võtan pudeli kaasa, millega lubasin, et proovin talle tagasi, kui kohtasime ehk siis mees tegi selgeks, et ma tuleks mitte ainult asjade järele, vaid ka istuma. See oli reedel, tema sünnipäeva eel, siis me istusime ja jäime järgmisele päevale, see tähendab, et ta tähistas minuga oma sünnipäeva. Ta tunnistas, et ma meeldin talle endiselt, kuid millegipärast tõmbas ta sinna. Aga kui ta helistas, küsis ta tõesti, et ta ei teaks midagi ja et me veetsime kaks päeva koos. ja ta ei tulnud arsti vastuvõtule, tundus, et ta tundis end halvasti. Mul on nendest kahest päevast koos fotod, mis on väga kompromiteerivad. Pealegi valetas ta talle, et tulin teda ainult õnnitlema, lootes teda üksi leida, ja ütles talle, et jäin tema juurde magama ja ta läheb veetma. öö naabri juures, väidetavalt ta ei tahtnud, et ma magaksin samas toas ja mina samas voodis. Ma ei tea, mida teha, saata talle fotosid või mitte, ta ei mõelnud minu peale, kui ta seda tegi, suhtesse astudes. Ma ei saa veel lahti lasta, mul on palju pahameelt. Abi!

Olen 57, millest olen elanud õnnelikus abielus 38 aastat, viimane aasta olude sunnil teises linnas, aga juunis veetsime koos imelise puhkuse, septembris ütles ta, et ei saa tulla, sest töö, aga ta ootas mind igavesti detsembris, Ja 2 nädalat tagasi ütles, et elab alates juulist koos intelligentse ja imelise naisega, kes on minust 12 aastat noorem ja lahkub, sest nad on suhtes ja nuttis ja anus juhtunu kohta selgitust. Ma olen selle kahe nädala jooksul hulluks läinud, ma ei tea, kuidas seda reetmisvalu üle elada, ma ei suuda ennast hetkekski unustada, Ta ei vasta telefonile. , öeldes, et nii on kõik kokku kasvanud. Kuidas sa saad mind ühel hetkel unustada ja oma elust kustutada ning oma truu naise selles vanuses rahule jätta. Meil on 2 täiskasvanud last ja oleme edukad inimesed. Mu mees on 60-aastane, ma tahtsin lihtsalt elada ja nüüd olen muutumas vanaks naiseks ja kahvatun silme ees.

tere mul on südamest nutt, mu naine reetis, et ma lähen lihtsalt hulluks, olen pidevalt pisarates ja mängin olukorda nagu temaga, see teeb mulle metsikut valu! juba mitu kuud maganud, ma saan mitu päeva söömata olla, tegin palju! ja siis ma andsin talle andeks, sest ma armastan teda meeletult Elasin 10 aastat abielus, võitlen lõpuni, et päästa pere ja naine ning ta ei hooli minust ja mu perekonnast. Nii on võimatu elada!

Tere. Huvitav, kui kaua need kogemused kestavad, täielik apaatia, unetus, isu puudub. Käisime kokku 7,5 aastat, millest 5 oli kõik korras, siis hakkasin märkama muutusi tema käitumises, kuigi ta oli minusse armunud, ei meeldinud ta mulle kohe. Ta tahtis alati seal olla, nad rääkisid terve päeva telefonis, kui mitte kõrvuti. Suudlemist oli palju ja kõike muud. 5 aasta pärast hakkasid toimuma muutused: nägime üksteist vähem, helistasime vähem, lõpetasime suudlemise isegi armatsedes. Kui küsisin, vastas ta, et midagi pole muutunud, lihtsalt tekkis palju muresid. Ütlen ausalt, ma olin armukade ja tundsin kohe, et tal on keegi. See kestis mõnda aega. Ma ei leidnud endale kohta. Siis pakkus ta lahkuminekut, sest uskus, et mul on hullumeelsus ja ma olin teda oma armukadedusega ärritanud. Arvasin, et lähen hulluks. Ma ei saanud töötada, käisin psühholoogi juures, võtsin rohtu, miski ei aidanud. Tal oli minust kahju ja me kohtusime kord kahe nädala jooksul ja siis maksimaalselt tund aega. Intiimsus oli minu jaoks juba alandav ilma hellitusteta ja kõige muu ja ma nägin, kui vastik ta minuga armatsedes tundis. Aga ma ei teadnud, mida teha. Mul ei olnud julgust teda maha jätta, ma kartsin hulluks minna. Kuid ta ei kõhelnud minust raha välja imemas, kulutasin kõik, mis suutsin, et ta oleks läheduses. Ja ma ei suutnud teda ikkagi unustada, sest tema teine ​​nõbu ja ka tema parim sõber töötab minu osakonnas minu juhtimisel. Nad suhtlevad terve päeva ja see tekitas minus ebamugavust. Ma võin juba öelda, et ma küsitlesin teda, nagu oleksin tahtnud teada saada, kas tal on peale minu veel kedagi, ta kinnitas mulle, et kedagi pole, see on lihtsalt armastus. Aeg läks ja otsustasin ta õele pihta lüüa, et olla oma kallimale lähemal ja teada, mis ja kuidas. Kui palusin tal kohtuda, ta vaid naeris ja selgitas, kuidas see välja näeks, ja seda enam, et ta vaatab mind ainult kui sõpra ja oma ülemust. Kuid mõne aja pärast saavutasin ta ja oleme juba kuus kuud koos käinud, kuid keegi ei tea sellest. Ta süüdistab ennast ja muretseb, et õde saab teada. Tundub, et tunnen end paremini. Aga siis sain temalt teada, et tal oli ja oli teine ​​umbes kolm aastat. Selgus, et ta kohtus meie kahega. See tegi kõik minu jaoks hullemaks ja ma tunnen end jälle väga halvasti. Millal see armastussõltuvus kaob? Kuidas sai ta meie suhte reeta? Üldiselt tõmbas ta mind juba suhte algusest peale, ma ei tahtnud midagi ja siis armusin. Ja ma ei tea, kuidas sellest õudusunenäost välja tulla? Aeg minu arust ei ravi. Loed foorumeid ja kõik soovitavad psühholoogidel spordiga tegelemiseks midagi muud teha, tähelepanu hajutada. Kuidas saate seda teha, kui kõige suhtes on apaatia? Ma ei suuda enam uskuda, et see läheb üle. Ja mis mulle pidevalt pähe turgatab, on see, kuidas ta temaga armatseb ja tema vaim tardub. Ma ei joo, ma ei suitseta. Ma ei saa teda peast välja. Ma ütlen talle, et ma tean, et tal on mees, ta ei tunnista ja ütleb, et ma räägin lolli juttu. Ta helistab õele ja küsib, kes võiks mulle kõike rääkida. Ühesõnaga, kõik on väga halb. Ma ei uskunud, et see võib nii kaua juhtuda.

• Tere, Sergey. Teie kogemused jätkuvad seni, kuni lubate endal kannatada. Aktsepteerige olukorda sellisena, nagu see on.
  Teie tüdruksõber kardab (oma isiklikel põhjustel) tunnistada, et tal on keegi teine. Õde, teades, et su tüdruksõber sind petab, nõustus sinuga flirtima ja nii edasi, mõistes, et tema sugulane teeb sama.
  Kas soovite nõuannet: laske kõigil minna ja hakake ennast armastama: sööge normaalselt, magage, töötage rahulikult ja nautige elu. Harjumus kujuneb välja 21 päevaga, talu see periood. Tehke oma alluvatega midagi radikaalset – koormake neid tööga, vallandage aja jooksul või otsige mõni muu töökoht, et neid mitte näha.

tere, võtsin oma naise ja lapse (5 aastane), ta jättis oma mehe minu pärast, elasid 9 aastat probleemideta, oma lapsi me ei saanud, olin temas 100% kindel, pool a aasta tagasi sain teada petmisest, olin väga mures , mõtlesin oma vaated ümber, mõtlesin, et sellest ei piisa, tahtsin meie pere õnnelikuks teha, ühesõnaga olin valmis andestama, aga lõpp on kaugel, siis Püüdsin nad kirja teel kinni, siis sain teada, et nad helistavad teineteisele... ja ma ei tea enam mida teha, ta on ka abielus, pidin tema naisega suhtlema, kui nad seda teevad. Ta ei taha oma naist kaotada, aga ka May ei anna talle rahu ega midagi. Ma ei saa aru, mida teha, May kinnitab mulle, et see kõik on jama ja ta armastab mind, kuid mõnikord nutab, rääkides depressioonist, kuigi ta on tugev. Inimesed, öelge mulle vähemalt midagi, ma kannan kõike enda sees, pole kellegagi jagada, kodus vannun... olen juba väsinud... jõudu pole.. .

Ja mul on valu, solvumine, viha ja segadus. Pärast 30 aastat kestnud abielu lahkus mu mees mu ainsa “parima” sõbra juurde, kellega olin sõber olnud 20 aastat. Olen juba kuu aega püüdnud sellest õudusunenäost välja tulla, nutan, möirgan, nutan, ulutan, psühhoterapeut istus seansil mu jutust karmiinpunasena ja mul on soov kõik unustada ja uuesti sündida. . See teeb mulle väga haiget, ma harjusin oma mehe õlaga, minu arvates usaldusväärse sõbra juuresolekuga, kuid jäin üksi. Nad on praegu koos ja mina üksi. Tühjus. Üksindus. Valu. ja pisar silmas. Ei mingit rõõmu. pole tahtmist midagi teha. Andestasin oma mehele, sest armastan teda väga, aga ei saa. ei ületa.

Reetmine pole mitte ainult meeste, vaid ka naiste pahe!
Naine teatas, et ettekavatsetud mõrvakatse oli loomulik
Mind arreteeriti ja peksin ennast läbi ja ma pidin palju mõtlema!
Ja tookord müüdi korter valedokumente kasutades!
Jumal tänatud, et sain advokaadi, kes selle sasipuntra lahti harutas ja kõik oma kohale pani!
Toimus kohtu vabastamine mittesüüdimõistva otsusega!
Ma ei saanud enam kui aasta mõistusele! Olen kaotanud elu mõtte, jumal tänatud, et mul on veel osa tuumast alles!
Oh, hirm või kogemus jäi eluks ajaks!

• Ole tugev Alex, jää tugevaks, ükskõik mis!
  Ärge raisake oma tervist, te ei saa seda tagasi, mõeldes inimesele, kes teile valu ja kannatusi tõi! Kõik läheb kindlasti paremaks! Haarake tähelepanu töö, hobide, huvitavate inimeste, raamatute jms, kui teil on lapsed, siis hoolitsege nende eest.
  Ainult nii ma ennast häälestan, kuigi hinges on ka palju valu (peaaegu kogu mu elu on minu kommentaarides 1.-17.11.2017).
  Ja pärast seda, mida ma pidin läbi elama, eriti viimased 2-3 aastat, jäin nüüd tütrega kahekesi, meest polnud enam, nüüd on sellest kuus kuud möödas, joobmine võttis omajagu, süda ei pidanud vastu seda. Alles viimasel nädalal enne katastroofi ja aastavahetust veetsime imelise, sõbraliku pere, nagu väga kaua aega tagasi, ja see on kõik... Minu hinges on pettumus, solvumine, viha ja viha, et ta, olles terve ja tugev mees, tõi kõik selleni, ta raiskas ega päästnud oma, meie ja minu tütre elu, ükskõik kuidas me temaga arutleda püüdsime, kui palju vaeva pere päästmiseks nägime, kõik oli asjata , õnnelikud elupäevad läksid kaotsi, ta murdis uhkusest aina kaugemale, ei kuulanud kedagi ja samal ajal halastas teda, vaatamata kõigele, sest ta armastas sügavalt ja andestas palju ning kõik ei olnud halb. esiteks, ma mäletan palju häid asju - see teeb asja veelgi valusamaks... Oma mõistusega mõistad, et kõik viis selleni, aga su süda karjub, et see oleks võinud olla, ma ei saanud kõike muuta, aga ma ei suutnud ära tee seda üksi.
  Me peame elama edasi, ükskõik mida! Jõudu ja edu nii teile kui meile!

Tere! Siin ma olen oma valuga sinu vastu. Paljude jaoks tundub mu lugu suhteliselt lihtne ja tähelepanuta, aga ma kirjutan, sest see on minu jaoks väga raske. Ma ei kirjuta liiga palju, kirjutan lihtsalt põhipunktid. Mul on teine ​​abikaasa - 4 aastat abielu. Laps esimesest abielust (10-aastane poeg). Juhtus nii, et meie suhe ehitati distantsilt ja jätkus ka peale pulmi, kuigi ta lubas lähiajal kõike muuta ja elame normaalselt koos. Me ei vaielnud kunagi, rääkisime iga päev telefonis. Esimesed kolm aastat käis iga 2 nädala tagant (meil oli 1-2 nädalat). Siis oli tal vaja mitmeks kuuks koju minna. Kolisin oma üürikorterist välja, et elada mitmeks kuuks ema juurde. Ta naasis kolm kuud hiljem, läksime puhkusele ja ta läks jälle koju. Mul tekkisid küsimused ja hakkasin infot otsima. Issand jumal, mis ma leidsin... Ja ma sain teada teisest tüdrukust ja oma teisest naisest kodumaal ja sellest, et ta oli juba rase ja paljust muust....
Ja nüüd pole me peaaegu nädal aega rääkinud, ta on nüüd teises linnas. Ta ei helista ja loomulikult ei helista ka mina. Ma saan selgelt aru, et sellist reetmist häbematute valede ja armsate meelitustega ei saa siin enam andeks anda. Aga ma tunnen end nii haiget ja solvununa. Uskusin teda vaieldamatult... poeg otsustas teda isaks kutsuda... ja siis see... ma tean, et olen ise süüdi, et lasin sellel juhtuda. Aga ma ei suuda valuga toime tulla...

• Tere Tatjana. See, mis juhtus, ei olnud teie süü, ennast pole milleski süüdistada. Sa tahtsid lihtsalt õnnelik olla. Soovitame proovida olukorrast lahti lasta. Kõik oma häirivad mõtted ja põnevad emotsioonid tuleks väljendada kirja kirjutades. Luba endale mõtete vaba voolu, pead väljendama seda, mis on valus. See tehnika aitab inimesel välja tulla kõigist varjatud tunnetest, mis teda kummitavad ega lase rõõmu kogeda. Nii saate kõik emotsioonid lahti lasta.
  On vaja kirjutada seda, mida soovite väljendada, mõtlemata, kas see on hea või halb, ilma varjamiseta, varjamata. Seda pole lihtsalt soovitatav saata, kuna see ei too kaasa midagi head; Pärast kirja kirjutamise lõpetamist on vaja see hävitada, rebida, põletada või ära visata ning koos sellega põnevatest mõtetest lahti lasta.

Tere.
Mu hing on nii halb, et mul pole jõudu. Ma ei tea, kuidas end kokku võtta ja oma eluga edasi minna. Minu lugu on lihtne, ilmselt nagu paljudel teistelgi.
Elasime oma mehega koos 12 aastat. Kõik ütlesid, kui hea paar nad on, nad olid temas 100% kindlad, nad ei olnud alati ainult mees ja naine, vaid sõbrad. Igaühele meist oli see meie teine ​​abielu. Mul ei ole lapsi, tal on tütar, kes elab oma vanemate kõrval (meil on lihtsalt 1-toaline korter - tema ema oma ja tema vanematel on 3 tuba). Emal polnud seda vaja. Mu abikaasa ja mina oleme ka klassivennad, lihtsalt juhtus nii. Meil on ühised sõbrad, meil on kõik ühine. Omal ajal teenisin hästi, ostsime kõik maja jaoks, renoveerimiseks ja uue auto. Ta pani talle kingad jalga. Aga see oli minu jaoks rõõm – mulle meeldis see nii väga. Samuti kohtles ta mind alati väga hästi, me ei tülitsenud peaaegu kunagi. Rääkisin alati üksteisele, et lõpuks leiti kaks poolikut. Selline rõõm oli. Ainult lapsi polnud. Noh, see ei õnnestunud, kõik tundus olevat korras. Mainisin IVF-i ja ütlesin, et see on kallis. Võib-olla ma siis eksisin, et ei nõudnud ega küsinud oma raha. Kuid miski takistas mind alati. Ma ei tea, võib-olla ei olnud ta viina suhtes ükskõikne. Ei, ma ei ole joodik, aga kui ma joon, siis joob ma mitu päeva. Ja purjus inimene on hoopis teine ​​inimene, aga kaine on kuld. Viimased kaks aastat olen kolinud uuele töökohale, raha on vähem, tööd rohkem. Hilinesin tööl ja ärireisidel. Aga ta sai kõigest aru ja toetas, alati aitas, ootas ja oli õnnelik, kui kodus olin. Muidugi lõdvestusin, võtsin kaalus juurde ja mõtlesin, et ega ta kuhugi kao. Ma olin lihtsalt kindel. Ta ei joonud – see oli teine ​​kord, kui teda kaadrisse lasti. Ja aasta tagasi hakkasin joomisest üha sagedamini rääkima, et viilimine vist enam ei tööta. Aga ma ei joonud. Kuigi ma nägin, et tema isa oli samasugune! Üldiselt otsustas ta pärast oma sünnipäeva end ristiisale eksponeerida. Ja ta tuli purjuspäi. Ma olin šokis, me tülitsesime. Ja hommikul läks ta tööle ega tulnud koju. Üldiselt selgus, et tal oli armuke 2 aastat. Leidsime ta Internetist, kui ta pärast operatsiooni kodus oli. Ta ütles alguses, et tal polnud midagi teha. Ma lahkusin tema pärast, sest arvasin, et ma ei hooli temast. Üldiselt tuli ta kolm päeva hiljem, palus andestust, ütles, et oleme perekond ja kõik muu... Muidugi olin šokis, aga andestasin, armastasin teda väga. Kuid paari päeva pärast läks ta uuesti minema, sest too preili (kuigi teda on raske nooreks daamiks nimetada, ta on juba 42) oli rase. Järgmisel päeval selgus, et ta ei olegi rase, aga meil oli juba plaanis lapsendada, kõik dokumendid olid juba vormistatud. Aga lahkudes ütles ta, et kui sul on oma, pole sul kellegi teise oma vaja. Ta ei ole rase. aga ta ei tulnud ikka koju. Algas joobes kõned vara, eriti autode jagamise asjus. Kuigi ta teadis, kelle rahaga see osteti. Ma olin šokeeritud. Ta tuli, aga ei võtnud asju ära. Ta tuleb, räägib ja lahkub. Veensin, nutsin, anusin. Kasutult. Ja ühel ilusal õhtul tuli ta lõplikult. Purjus. Nagu hiljem selgus, läks neil seal kaklus. Müüsin oma kihlasõrmuse maha. See oli vastik, aga leppisin sellega. Nad ei loobunud mõttest last võtta. Üldiselt, et mitte pikka aega öelda: ta lahkus nii, tuli pärast seda veel 2 korda tagasi. Selgus (ta valgustas), et nad olid kaks aastat väga armunud ja juba kaks korda puhkusel käinud ning nende armastus oli igavene. Üldiselt läks ta kuu aega hiljem uuesti oma asjadega tema juurde, olles jälle purjus. Järgmisel päeval helistas ja käskis korterist välja tulla ja hunnik erinevaid vastikuid asju. Ja selle prouaga poes valisin juba telekat. Panin end valmis ja läksin vanemate juurde, kuigi võtsin mõned asjad korterist kaasa. Hiljem kutsusid nad mind vargaks. Üldiselt oleksin pidanud lahkuma ainult oma asjadega. Ta tõi selle kaunitari meie korterisse kaks nädalat hiljem. Aga ta rääkis minuga pidevalt: kuidas ta elab, millega tegeleb, kuidas igapäevaeluga harjub. Ta jõi ja jättis ta mitmeks päevaks maha. Ja ootasin nagu loll. Muide, võtsin närvide tõttu alla 25 kg. Kui ta seda nägi, oli ta üllatunud. Kõik hakkasid mulle rääkima, kui hea ma välja näen, aga ma vajasin ainult teda ja olin valmis talle andestama, et lihtsalt tagasi tulla. Noh, ma ei tea, miks see nii on, kuigi kõik veensid mind talle oma sõnu avama. Ta tõmbas autol pikalt rehve. Väidetavalt otsis ta raha, et pool sellest anda, siis leidis, aga millegipärast ei kiirustanud ära andma. Üldiselt me ​​kohtusime ja ta tunnistas, et ei tahtnud lahutust saada, ta lihtsalt ei teadnud, kuidas teda ära saata. Nad leidsid talle väljapääsu, raha korteri üürimiseks. Ta andis mulle ka teleka. Tasusime seda laenu veel kuus kuud. Üldiselt tulin tagasi. Alguses oli see ebatavaline, kuigi pidasin seda alati oma koduks. Püüdsin mitte meenutada, kuigi ta ise ei lasknud mul unustada – tuleb välja, et ta pidas temaga kogu aeg kirjavahetust. Mul oli tema vaesekesest kahju – tal pole siin kedagi! Jätkasin kirjavahetust Ja selle aja jooksul olin kuu aega haiglas, olin haige, jooksin ringi, jälgisin tema dieeti. Aga hiljuti hakkas ta jälle viinast rääkima ja selle põhjal hakati vaidlema. Ta on kuidagi närviline, ärritunud. Ühel nädalavahetusel, vahetult enne aastavahetust, käisin juuksuris ja ta just kirjutas. et ta läks jalutama, mina tahtsin lõõgastuda, tema tahtis juua. Noh, ta kadus kolmeks päevaks, selgub, et ta oli temaga. Helistasin ja kirjutasin terve päeva, ei vastanud, kirjutasin lihtsalt, et ei taha rääkida. Ja siis, kui ta lõpuks telefoni võttis, ütles ta, et meie taastamine oli viga, ta ei taha minuga koos elada ja armastab teda. Aga nüüd ta joob. ja probleemid tööl. Ja kõige tähtsam on see, et kui ta naise tagasi saatis, rääkis ta sellest kõigile oma sõpradele. milline ta oli ja mida ta rääkis tema sõprade ja nende perede kohta. Ta tahtis teda lihtsalt kõigist eraldada, et ta ei oleks minevikuga seotud, öeldes, et meil on parem koos ja me ei vaja kedagi ning saame uusi sõpru. Aga mitte 45-aastaselt? Üldiselt jäin ma üksi korterisse, aga ta ütles, et läheb tema juurde, aga ma saan siin hakkama. Aga ma olen nii haige. Jälle sama reha. Sõbrad ütlevad, et nii palju kui võimalik. Mis siis, kui sa ei suuda seda oma südamest välja võtta???? Ma ei sõltu temast rahaliselt (ainult moraalselt), mul on töökoht, ma olen ettevõtte direktor, aga ma ei saa aru, miks ma lasen endaga nii käituda. Ma kardan, et kui ta uuesti tuleb, siis võtan selle vastu. Kuid ma saan aru, et see hävitab mind. Närvid põrgusse.

Tere! Kallid tüdrukud, soovin kõigile, kes on praegu sellises olukorras, ainult jõudu ja kannatlikkust sellest välja tulla, aga ka endale, sealhulgas endale. Mul on täpselt sama lugu, ainult et olen olnud abielus mitte 4 või 10 aastat, vaid kõik 17, aga see on veelgi keerulisem. Nägin ka kirjavahetust, ütles, et tal ei olnud midagi käes, viskas ta välja, tuli tagasi, võttis ta vastu, lootis, uskus, üritas kuidagi käituda nagu abikaasa ja isa, aga kõik oli kuidagi teeseldud, või nii mulle tundus, sest see uss närib pidevalt , ja sellise kirjavahetusega oli ka teistega varem lugusid, aga kõik jäi seisma ja ma üritasin seda unustada ja mitte meenutada, aga käitumisest on näha, et midagi on valesti , naine tunneb alati, telefoni blokeerimine seletab palju, intiimelu on jäänud harvemaks, olen alkoholisõltuvus, räägiti sel teemal, kui on veel üks, lasen sul minna, mine aga ta ei lahkunud, ütleb, et pole kedagi. Kuid joomine viis pere keemistemperatuurini ja ühel hetkel otsustati SIM-kaardi andmeid kontrollida. Ta lubas ta telefoni kustutada, mitte ainult ei kustutanud, vaid suhtles ka viimased 2 aastat, kuigi oli perioode, mil daam ise nagu kaane ei saanud temaga sammu pidada, nagu SMS-is. hommikuti ja õhtuti, kuid ta ei teinud temaga nädalaid midagi, sel hetkel, kui minuga suhteid parandada, olin juba lahutuse sisse andnud, oli lahutus, kuid nad esitasid apellatsiooni, ta palus otsast alustada ja naasta perekond ja siis
kuu pärast 2, kuidas me tütrega puhkusele läksime ja ta jäi koju, tal polnud võimalust minna, uuesti jätkata, aga mitte nii tihti, aga siiski.. Meie pulmapäevaks otsustas ta mulle kinkida kirjutatud maali sõbra poolt, süžeega armastusest, ma ei vaidle ilusti, kuid järgmisel päeval ta helistas ja rääkis kaua oma tüdruksõbrast ning märkas, et sel päeval oli tal tuju üleval. Ma ei tea, kuidas seletada meeste loogikat ja käitumist, aga ma ei suuda enam elada valede ja reetmisega. Ta viskas mu välja, kuna olin purjus, mul polnud jõudu, ja siis sain ka sellest teada. Ma armastan teda ise, olen talle juba palju andestanud, kuid ma ei saa seda enam teha. Minu hinges, kuna kõik oli läbi põlenud, kasvab 14-aastane tütar, ta saab kõigest aru, tahab nagu minagi olla terviklik perekond, aga talle uuesti andestada tähendab enda täielikku tallata. kui ta näib tahtvat meiega olla, kuid jätkab seda. Ma palun nõu või tuge. Täname mõistmise eest.

• • Sveta, kallis, oota. Mul on peaaegu sama asi. Hinges on selline raskustunne, lihtsalt pole sõnu. Minu tütar on vanem kui teie, ta elab juba oma perega eraldi ja ma ei tea isegi, kuidas talle öelda, et meie peres on probleeme. Tunnen teile väga kaasa.

    • Suur tänu, tüdrukud, toetuse ja tagasiside eest! Püüan kinni hoida, end millestki segada, aga kõik keerleb peas pidevalt, analüüsides möödunud aastaid, enda ja tema käitumist, hingeotsinguid ja sama küsimust: miks piinata lähedasi oma ülbuse, auahnuse, alandamisega. neid valedega, kas ei kuule kedagi peale iseenda? Parem on rahulikult kõik täpid kokku panna ja üksteise ette jääda lihtsalt inimesteks ja vanemateks, kedagi alandamata või kui otsustate olla koos perega, kes on teie armust palju läbi elanud, on teile andestanud teie armust. vigu, siis austa oma lähedaste tundeid ja ela nagu inimene!
      17 aastat abielu, see ei ole 1 ja 7. Alguses oli kõik kuidagi normaalne, ta oli lihtne, töökas, pealehakkav, ei joonud (mis mind köitis), tegeles spordiga, püüdles elus, ma arvasin, et me d saavutame elus kõik aeglaselt ise. Nad kohtusid armastuse pärast ja pidasid teda usaldusväärseks inimeseks. Ta pole üldse rikas, olen üks tütar keskmise sissetulekuga perest, töötan 17. eluaastast saadik, kõrgharidusega. pilt. Leppisime peaaegu kõik valmis (minu): minul oli ühiselamutuba kõige eluks vajalikuga, tal polnud midagi - riided ja padi..., ta kolis minu juurde. Enne seda elas ta ema juures. Mu vanemad aitasid meid alati kõiges. Tema ema on rusikas, esimesest päevast peale hoiatas ta nii moraalselt kui ka rahaliselt, et ta on _wow kes iganes, kuni ta end hästi tunneb; nad hakkasid pulmadest rääkima - ta ütles, et tal on liiga vara abielluda (23), ja viskas meile juhuslikult - "sa ei ela", väidetavalt elas ta isaga halvasti (muu ülejäänud aja see elu jäi mulle külge, aga ma armastasin teda ja lahkuminekule polnud mõtetki, ma lihtsalt mõtlesin, et miks ta seda teeb) ja tal pole pulmi vaja ja tal pole üldse raha. Pulmad peeti ikka (2000. aastal) minu vanemate kulul, nad laenasid tema sõbralt raha mu mehe ülikonna jaoks ja ämm ei ostnud pojale isegi särki. Tema ja mina aitasime oma vanematel pulmade eest maksta. Mul oli temast algusest peale kahju, arvasin, et tema ema elu ei õnnestunud, noh, olgu, saame ise hakkama, peaasi, et koos, kõrvuti. Ta ei lahkunud minu kõrvalt.
      2 kuu pärast peale pulmi leidis ämm ootamatult raha hea välisukse paigaldamiseks, mis ei maksnud muidugi 100 rubla. Hakkasin aru saama, et mu ämm oskas hästi kavalust, valetamist ja oli väga uhke, mis avaldus ka hilisemas elus, ainult suurema jultumusega. Üldiselt elasid nad normaalselt, kuid järk-järgult võis ta oma kolleegidega perioodiliselt tülli minna, ta ei saanud neist keelduda, tuli väga hilja, nad hakkasid selle üle tülitsema. Tasapisi loobusin spordist ja nooruses olin spordimeister. Siin pean ennast süüdi, palusin endaga tihedamini õhtuti, kui lapsepuhkusele läksin. Aastad möödusid, ta tuli toast välja ühiselamu blokki, tegi ise remonti, tal on kuldsed käed, ta püüdles ja õppis kõike, tütar kasvas suureks, mõnikord aitas ämm tal istuda ( ainus asi, mille eest olen talle tänulik). Näib, et kõik oli korras, kuid sõpradega kogunemised muutusid sagedamaks, mõnikord tuli ta pärast südaööd ja arvas, et see on asjade järjekorras. Tülid olid ainult sellel alusel ja üha sagedamini.
      Laps oli 3-aastane, kui ta esimest korda ööbima ei tulnud ja tuli 3. päeval pohmelli ja sooviga sisse lubada. Ta lasi mu sisse. Minu vanemate peres see nii ei olnud ja ma polnud sellega harjunud. Arvasin, et sõbrad ajavad mind segadusse, sest ma polnud kunagi varem nii olnud. Püüdsin temaga arutleda, nii heas kui halvas mõttes, see töötas teatud aja ja siis jälle - sõbrad, joomine, tülid, minu solvangud, ta arvas, et ma leian süüd, olin edev, me ei saanud mitu päeva rääkida, kuni ma ise astun sammu edasi. Märkasin, et hindan ennast väga kõrgelt ega pea end oma tegudes süüdi. Mobiiltelefoni tulekuga tulid sagedased telefonikõned ja tema vastus - “sa eksite”, avastasin tekstisõnumid ja tema muu käitumise, mis andis selgelt mõista, et mu mehele meeldib jalutamas käia. Toimusid suhete selginemised, ilmnes minu umbusaldus. Aeg-ajalt sai silutud, üritasin unustada, mõtlesin, et lähen hulluks. Siis aga otsustas abikaasa ilma nõuanneteta töökohta vahetada (tehases tõusis ta õpipoisist töökojameistriks), põhjuseks madal palk. Leidsin kõrgema palgaga reisitöö, aga mul oli vaja autot ja mul pidi hea olema. Aga ta tahab kõike, vahet pole, et ta pole 14 aastat sõitnud ja on laenul! Hakkasin seda enda jaoks avastama teisest küljest. Tegime kompromissi, soov plokk tulevikus maha müüa ja korter osta sai minust üle jõu, nii et veensin teda ja ostsin lihtsa auto. Siis hakkas ta aastaks 2-3 vahetama, investeeris neisse, müüs ja ostis teise, ta seisis mulle selle faktiga ainult silmitsi, motiveerides, et ma ei saanud sellest midagi aru ja oli aeg müüa. Mul polnud midagi vastu, peale selle, et perekond peaks selle koos otsustama, aga ta ei kuulanud. Töötasin nii 2 aastat, võtsin hüpoteegi, ostsin uue korteri, ainult seinad, remonti tegin ise, mitte eurod, vaid ise, vanemad aitasid, kolisid, ela ja ole õnnelik, tütar kasvab targaks! Kuid siis, pärast perepuhkust merel, saab ta saabudes teada, et tema asemele võetakse tööle keegi teine, mille põhjus on siiani ebaselge, töötas ta kaebusteta, hea meelega. Üldiselt ehmusin ja lõpetasin. Siis läks nii: vahetas töökohta, vahel ei olnud ta seal õnnelik, vahel ei olnud seal õnnelik, ebastabiilne töö - ebastabiilne sissetulek kõige sellega kaasnevaga... vaatamata sellele, et mul oli hüpoteek, siis ma ei olnud mõtle, kuidas maksta (mul on väike, kuid stabiilne sissetulek, olen ühe koha peal 20 aastat). Ta vahetas töökohta, esitades mulle ka fait accompli. Püüdsin end tagasi hoida, arvasin, et tal on raske, nad on nõrgad mehed, ta ei leia endale kohta, peame ootama ja vastu pidama. Leidsin töö samas kaubandusvaldkonnas, mitte tolmune - kauplustest avalduste kogumine ja Interneti kaudu baasi edastamine, stabiilne palk, tema oli õnnelik, mina olin ka õnnelik, AGA aasta. Tal oli plaan avada oma ettevõte, nägin, et ta saab samal ajal stardikapitali jaoks lisaraha teenida, ma ei sekkunud, vastupidi, ütlesin, et proovige, ma aitan, see toimib välja, ma jätan oma töö ja töötame koos enda jaoks. Ta jäi vait. Seejärel teatas ta mulle, et lahkus töölt ja avas oma kolleegiga üksikettevõtja ja teises linnas (meist 50 km kaugusel) jaemüügipunkti. Ma ei sekkunud, sain aru, et mind pole tema äris vaja, minu abipakkumisi eirati, jäin maha. Otsustasin ennast elus realiseerida. Ta unistas alati, et tal oleks palju raha ja ta ei keelaks endale midagi. Tema vallandamise hetkest kuni üksikettevõtjani töötasu tal praktiliselt polnudki, tema vastus palga puudumisele oli, et areneme, kauba eest on vaja raha maksta (kondiitriäri). Märkasin, et olen endaga rahul, kuid samal ajal hakkasid sagenema garaažis kogunemised (kas auto läks katki või oli vaja kaup lahti võtta) koos joomisega (väsimuse leevendamiseks). ja stress päevasel ajal), muutus perele kättesaamatuks, meie ja majapidamistööde jaoks polnud aega, Palk oli talt 5000 kuus, no 10 ja ta sai 15 000 sõbrale laenata minu peas. Kui tal oli raha, siis ta vastab, et see pole tema, see on üksikettevõtjatel tavaline, paar kuud enne aastavahetust nägin head palka. Ja maksa hüpoteegi ja kommunaalmaksed. Ma pean iga kuu, ma pean oma lapse kooliks riidesse panema, ma pean ka ennast riidesse panema ja ma pean millegi eest sööma, mu palk oli katastroofiliselt puudu, sain end tagasi hoida nii hästi kui suutsin, ma ei kuulnud midagi, lihtsalt “hiljem, ma ei tea”... Ostsime elukaaslasega auto, et ringi sõita. Kauba, mille nad ostsid selle raha eest, mille eest nad alguses ei saanud, teadis ta, et palju see umbes maksab, poleks kuue kuuga nii palju saanud olla. Pidev sekeldus rahapuuduse, salatsemise ja tema joomingu pärast viisid skandaalideni. Ta ei kuulanud mu argumente ega taotlusi, läks lihtsalt ema juurde, kui hakkasin rääkima joomisest ja rahast (ja miks mitte rääkida? Kuidas elada ja kõige eest maksta, ootasin kuid). Nii läks ta kõigepealt ööseks oma ema juurde, siis nädalaks või kauemaks, ignoreeris mu kõnesid, jõi, ühesõnaga, puhkas skandaalidest ja siis ei öelnud mu ema mulle, et ta on seal, kui ma just ei helista. lõpetas talle helistamise, pole vaja, nii et nad ei vaja seda, kuna nad ei muretse meie pärast. Siis saatis ta talle sõnumi: "Anna andeks," ähvardasin, et ma ei lase teda enam majja, aga andestasin ja võtsin ta vastu, püüdsin teda rahulikule vestlusele saada, kuid see ei kestnud kaua. Siis muutusid tema veidrused suuremaks ja sagedasemaks, olles kõrgemal arvamusel endast ja oma õigsusest, ambitsioonidest. Tal oli raha enda jaoks. Skandaali ajal ta lahkus, jättis meid ilma rahata, toetas maja, tütart, maksis eluasemelaenu ja joob end täis, puhkab ja hakkab tööle ning läheb jälle koju “nagu pekstud koer” ja mul oli kahju ja andestasin. Ühel sellisel joobes visiidil ema juurde jäi ta ilma suurest rahasummast (100 tuhat), millega oli vaja osta kaupu, kõiki dokumente, telefoni (ta kaotas need sageli). Nii möödus 1,5 aastat, sain aru, et inimene kolib oma perest ära, ta ei olnud enam kuskil meiega, hakkas rohkem vait olema, tuli järjest sagedamini pärast joomist koju, läks lihtsalt magama ja hakkas et vastata lahkelt küsimustele, miks sa jõid ja kus olid olnud. Ma aimasin, mis toimub, mis hiljem ka kinnitust leidis, tal oli suhe kõrval..., viskasin ta välja, ja andsin kohe sisse elatise, ei olnud enam midagi oodata. Ta tuli, tunnistas kõik üles, veenis teda, et miski teda seal ei hoia. See on ikka valus ja vastik. Ma uskusin teda, andsin talle võimaluse, armastasin teda, kuigi ütlesin, et kui sa teda seal armastad, lasen sul minna. Esimest korda, kui ma teda nii murtuna nägin, ütles ta, et tahab ainult meiega koos olla. Ta lubas selle katkestada ja oma perekonda selle eest kaitsta. Elatisraha oli talle löök, kuid ta nõustus minu tingimustega (aga hiljem heitis ta neile ette). Kuu aega hiljem satub ta koos elukaaslasega ostetud autoga avariisse. Meie oma püüdis seda kaks kuud üksi taastada, sõber teda selles praktiliselt ei aidanud, vaid töötas nende jaemüügipunktis, teenis endale raha ja meie oma jäi kõigest ilma. Varsti saan teada, et mu kallim võttis endale kaks laenu, ühe 2 aastat tagasi ametiauto jaoks, millega ta avarii tegi (oletasin seda), maksid koos elukaaslasega ja teise 3 aastat tagasi, väidetavalt. sõitis kellegi autoga avariisse ja pidi raha andma. See kõik tuli ilmsiks siis, kui saadeti kirju võlgade ja tasumata laenude kohta. Öelda, et see oli minu jaoks šokk, tähendab mitte midagi öelda. Üldiselt jättis too tema elukaaslane meie omast ilma ärita ja katkise autoga, mis just vanarauaks läks, kuigi ka selle laenu maksti pooleks. Meie oma hakkas sagedamini jooma, ta ei saanud tööd, püüdis teda toetada, veenda, et see pole kõige hullem, ta on elus ja terve, kuid asjata, ta sai töö ja lõpetas (probleemid alkoholiga). Ma veensin teda ja palusin tal mitte juua ja vandusin, viisin ta riketesse, viskasin ta välja, nad ei elanud 3 kuud, andsid üksteisele oma kaebusi, miski ei jõudnud temani, see oli nagu tühi sein . Andsin lahutuse sisse. Esimesel korral lahutasime 5 minutiga, ta ei oodanud, et nad nii ruttu mõelda ei lase, aga ma olin kõigeks valmis, olin väsinud kõigist tema jamadest, aga hinges oli soe, et me ei olnud tema suhtes ükskõiksed. Ja sellest päevast peale hakkab ta mind töötlema ja haletsema avaldama. Selle tulemusena suutsime pärast peaaegu kuu aega kestnud vestlusi lahutuse tühistada ja otsustasime uuesti perena elada. Ta sai sel ajal normaalse töö, aitasin tema laenude järelmaksu korraldada, et perel oleks lihtsam. Nägin, et ta üritas suhteid nii minu kui ka tütrega parandada (ta oli tema peale väga pahane), tunnistas, et oli palju halba teinud ja süüdi, üritas kaotatud aega tasa teha, aga kuidagi läks kõik korda. ei ole sama.
      Kuus kuud on möödas sellest, kui nad uuesti kokku said, kuid ta ei suuda joomist loobuda, nad üritasid seda kodeerida, soovitus ei aidanud, aga ma pole ravimitega nõus. Võib-olla ta ei joo 10 päeva ja siis võtab nädalavahetuse nädala sees vabaks, mitte perega koosolemiseks, vaid joob lihtsalt lollil vabadel päevadel, kuni tal on vastik või nädal aega joob iga päev pärast seda. töötab ja lamab diivanil, kandis regulaarselt passi, tal oli osalise tööajaga töö, mida ta enamasti jõi, andis sellest vähe järele, uskus, et see pole raha, peaaegu iga päev tšekk, hüpoteek, laenud , ja temalt võeti ka aasta tagasi juhiload sõbra autoga joobeseisundis juhtimise eest, niipalju kui ta palus, joobes juhtimisega mitte istumine tekitab rohkem probleeme, sellest pole kasu. Pagana loll. Ja ta ei maksnud 30 tuhat õigel ajal, raha polnud ja trahv on nüüd kahekordistunud. Ja selliste võlgadega õnnestus tal aga vahetult enne skandaali endale osalise tööajaga töölt hea telefon osta, selle asemel et võlgu maksta. Ühesõnaga, ta jättis oma perekonna kõigest ilma, naine aitas, tiris teda põhjast, kaine, nagu mees ja käed olid kuldsed. Aga ma ei suuda enam elada ja mõelda sellele, mis sind täna ees ootab, kas purjus või muul viisil, kellel pole kellegagi rääkida, päevi juues ja siis solvudes. Ja ma armastan teda kainena (teine ​​inimene, nagu ennegi), aga ta on nii palju vastikuid asju teinud, ta kõigest ilma jätnud ja ikka uputab oma pere purjuspäi ega kuula kedagi peale iseenda.
      Teise hooga viskasin ta uksest välja ja otsustasin ta telefoni kontrollida, see oli pidevalt tema ees blokeeritud ja see häiris mind tõsiselt, pärast tema lahkumist otsustasin ta seekord kontrollida, kuna viimasel ajal olin joonud ja valetanud . ma kontrollisin. Selle kuue kuu jooksul lõpetasin detailide kujunduse. Ta ei katkestanud selle daamiga sidemeid, nagu lubas, mõneks ajaks lõpetas ta suhte, naine, nagu kaan ise, suhtles temaga perioodiliselt ja mitte ainult temaga, helistas ja SMS-e. Need on mehed ja meil on neist kahju. Rääkisin talle sellest, see on minu enda süü, miks ma vaeva nägin, ja hunniku süüdistusi, et ma ei taha ise normaalset elu elada. Nüüd 2 kuud möödas, elatis ainult valge palgaga 1600, ta jultunult ütles palju riik arvutas, riik hoolitses lapse eest, tal on vaja ka riidesse panna ja ema ütles, et tal on laenud ja laimas mind jultunult ja valas õli tulle ja Ta ise saab ka musta palka, korralikku. Palusin ülemuselt abi, ta oli võõras, ta aitas, seadis tingimuseks, et ta annab talle veel osa palgast, muidu vallandatakse. Jällegi ei suhtle ta lapsega üldse. Just nagu me olime ära olnud 17 aastat. Ja kõik kaebused minu vastu on temalt, et ma tegin kõik ise ja ei taha normaalselt elada.
      See on kõik tüdrukud! Ma poleks kunagi arvanud, et selline asi elus võimalik on!...Mul on häbi oma vanemate ja tütre ees.

      • Tere. Palun abi nõuga! Väljastpoolt on alati selgem, millest ma peresuhetes puudust tundsin? Andestasid liiga palju? 2 kuud on juba möödas sellest, kui ma oma purjus mehe uksest välja viskasin ja ütlesin, et tean tema suhtlemisest erinevate daamidega. Arvasin, et valetan ja tõendeid polnud. Tulin vajalikele asjadele järele (mul lihtsalt pole jõudu). Sellel teemal ei olnud mingeid selgitusi ja ma ei püüdnud vabandada, ma lihtsalt nuuksusin ega teadnud, kuhu peita oma silmad ja kahetsus neis. Väga uhke. Tõenäoliselt ootas ta minu kutset. Kuu aega väljendasid nad telefonitsi teineteisele kaebusi, mõlemad ütlesid ebaviisakaid ja vastikuid asju, mina arusaamatusest ja pahameelest, tema frustratsioonist ja vihast. Ta ei olnud veendunud, kuigi nõustus, et tegi midagi, mida poleks tohtinud teha, kuid otsustas, et meie suhe ei toiminud, kuna ma ei lakka talle survet avaldamast ega taha elada. hood, et ma ei ole Ma tahan elada nii nagu varem ja miski ei tule normaalselt välja. Kuid ta ei püüa kuulda ega mõista, kuidas mu tütar ja mina tahame elada. Võtke seda nii, nagu see tuleb, ja taluge seda. Selline ma olen, ma ei paindu. Ta arvab, et ma pean alustama iseendast ja siis talle midagi esitama, et just mina käitusin ebaausalt. Nad lõpetasid suhtlemise kohutavate fraasidega. Me pole kuu aega üldse suhelnud, ta ei helista tütrele ja pole üldse huvitatud, nagu poleks meid kohal või see oleks tema süü. Kõigest on valus, suhtumise endasse ja oma tütresse, ellusuhtumise pärast, et perena koos elamiseks on kõik olemas, aga me trambime üksteist ambitsioonides ja ei mõista, et elu on lühike, aastad mööduvad ja me ajame selle laiali: tema joob ja valetab, mina vaidleb, mida ta üldse ei kuule. Mitu korda olen ma talle sellest rääkinud! Tunnen end siiani süüdi, et hävitasin ise pere, et pidin seda taluma, ma ei tea, kuidas sellega toime tulla, ise jäin temast sõltuvaks. Ja kui me lahku läheme, ei taha ma olla ebaviisakas, tahan jääda inimeseks koos elatud aastate ja tütre pärast, kuid ma ei tea, kuidas seda lahendada. Ta ei ürita ise midagi teha, ta ignoreerib meid täielikult. Kõik on süüdi, aga mitte tema. Me ei kuku kellegi jalge ette ja me ei oota seda. Ma tean, et seal on minu vead ja ma solvasin teda palju, nende alimentide maksmisega (ma ei suutnud andestada), telefoniga, aga ta ise viis selle kõigeni, ma kaitsesin ennast ja oma tütart nii hästi kui suutsin, ja mul on täielik õigus teada, mis elu inimene minu kõrval elab, sest tal puudus täielik avatus. Ja ma ei saa ka talle järele joosta. Palun öelge, mida teha?

Tere! Vabandust, et siia lõime kirjutasin... aga teema “armastussõltuvus” on kommentaaride jaoks suletud. Küsimus on: mul on praegu suhe, kus mu mees on minust sõltuv. Üldiselt, nagu artiklis on kirjutatud, täpselt samad sümptomid. Algus oli nagu armastus esimesest silmapilgust... siis algasid probleemid. Tülid ja ta üritas mind endast sõltuvaks teha. Ta ei lasknud mul tööd teha ja oli armukade. Kuigi ta tegi ja ostis mulle absoluutselt kõik... mitte ahne. Ta ostab mulle midagi kiiremini kui endale. See on maniakaalne armastus... nüüd on see temast teist korda täielikult lahkunud. Ta palub jälle uut võimalust. Aidake mul see välja mõelda... kas teda on võimalik sellest sõltuvusest lahti saada? Ja veenduge, et on olemas normaalne armastus? Või on ainus võimalus see suhe lõpetada?

• Tere, Katerina. Mees armastab sind väga ja kardab sind kaotada, mistõttu püüab ta sind endast sõltuvaks teha. Siin tekibki teie suunas armukadedus. Ta ei tunne, et sa armastad teda nii palju kui tema sind. Kui ta seda tunneb, pehmendab ta oma kontrolli. Anna talle nii palju aega, kui ta vajab, et ta tunneks end sinus kindlalt ja et teie tunded oleksid vastastikused.

Tere. Aita mind palun. Nägin oma kallima kirjavahetust teise naisega. Nad räägivad armastusest, koos lõõgastumise võimatusest ja muudest lahkustest üksteise vastu. Ma ei saa seda kirjutada. Oleme koos olnud 8 aastat, kuid pole abielus. Ja see naine osutub samaks, kellega ta viis aastat tagasi kirjavahetust pidas, tekkis skandaal, millest selgus, et nad enam ei suhtle. Nüüd ma juba tean, et nad suhtlesid kogu selle aja. Kohtumiste kohta ei saa ma kindlalt öelda, et ta on alati ärireisil teises linnas, kuid kohale jõudes on ta otse tema kõrval, kuid ma saan aru, et nüüd on kõik võimalik. Mind tapab kõige rohkem see, et tundsin, et me ütlesime, et kui on probleeme, kui me ei saa koos olla, siis oleme ausad. Ta ei ole eriti jutukas, kuid ütleb, kui väga ta teda igatseb ja armastab, ning nüüd oleme isegi otsustanud abielluda. Aga miks seda kõike teha, kui armastad kedagi teist? Kas tõesti on võimatu öelda, otse rääkida? See on minu jaoks väljakannatamatu, minu jaoks oli kogu selle aja ainult tema. Jah, tülisid oli, aga nagu kõik teisedki. Miks ta minuga seda teeb? Ma ei saa sellest üle. Ta ise ei räägi, nii et ma ütlen, mida tean, ja lahkun. See on õige? See on nii valus, ma tunnen seda füüsiliselt, ma ei suuda end tegelikult hõivata. Kaotasin hiljuti ka töö, kuid pole veel leidnud tööd. Ja nüüd ma tahan lihtsalt ära kaduda, kuidas seda uputada. Palun aidake mind palun

• Tere, Nadya. Õige oleks esmalt maha rahuneda, mitte lasta emotsioonidel meele üle võimust võtta ja mõelda, mis oleks sulle parim. Alles pärast seda tehke otsus.

  • Tere. Mul oli temaga nii tore, aga nüüd arvan, et ma ei suuda sellega leppida ja jätta kõike nii nagu on. See teadmine piinab mind. Vaimselt mõtlen sellele pidevalt ja kujutan ette, mis mu selja taga toimub. Miks ta minuga seda teeb? Ta ütleb, et armastab teda ja temaga on sama lugu. Need vestlused on liiga sarnased meie vestlustega. Miks ta jätkuvalt minust räägib, miks see kõik nii on? Ma olen alati palunud teil seda öelda nii, nagu see on. Ma ei hoiaks teda jõuga kinni. Ja ta on abielus ja tal on laps. Kas see on asja mõte? Koosolemise suutmatuse pärast nagu tagavarakumm? See on liiga julm. Tahtsin tõsiselt meie lapsi, kuigi kardan seda. Kas ta jookseb pidevalt tema juurde ja tagasi?

Tere Nadya! Tundub, et sul on samasugune sitapea nagu minul... Ma elan läbi kõik oma hingepiinad, kahtlused ja kannatused, mida sina...! Mulle meeldiks teiega rääkida! Toetame üksteist ja leiame väljapääsu! Kirjutage mulle aadressil i9294540(dog)yandex.ru või võtke mind ühendust Irishka Baeva SPB-ga

Tere, palun aidake mul välja mõelda, mida edasi teha ja kuidas seda üle elada. Olen oma mehega koos olnud 6 aastat, meil on kaks tütart, kui ma olin lapseootel, siis meie suhe halvenes raske, paanikahood, mu mees ei saanud aru, tülid, skandaalid Sel ajal kolis ta uude töökohta. Mõne aja pärast kirjutas mulle sotsiaalvõrgustikes, et mu mees petab mind Abikaasa vastas, et nad lihtsalt töötavad koos ja helistavad sageli tööl ja see on tema endine poiss-sõber, lihtsalt ei saa kõigest õigesti aru. Pärast seda hakkasin märkama, et ta hakkas hiljaks tulema, kui ta läks kuhugi puhkama Uusaasta päeval jooksis ta kohe majast välja kuuse juurde, öeldes, et tahab puhata, ilmus kell 14, palus andestust, ütles, et jäi purju ja ööbis. koos sõbraga ma uskusin seda üks kord, kui ta jättis oma telefoni koju ja naine, kellega nad ütlesid, et ta petab mind, hakkas talle helistama, ma vastasin talle, küsides, mis tema ja mu mehega toimub. ütles, et nad lihtsalt töötasid koos, kuid ma kontrollisin tema kõnede ja SMS-i üksikasju, selgus, et nad hakkasid kirjavahetust pidama ja tegin talle terve päeva skandaali tühjus minu jaoks ja ta lihtsalt nautis temaga rääkimist, ta aitab mõista suhteid perekonnas, püüdsin suhteid muuta, rohkem tähelepanu, hoolitsust, suhtlemist nagu selgus, ta ei lõpetanud temaga suhtlemist. Me tülitsesime, palusime andestust, ütles talle, et me väga kallis, et ta ei korda seda enam ega tee mulle haiget üritas taas perekonda päästa, kirjavahetust polnud, ta ütles, et ta armastas teda, aga ta põles uuesti kirjavahetuse pärast pere, kuna ta ütles kogu selle aja, et nad lihtsalt suhtlesid, et ta ei peta mind ja neljandal korral otsustasin enda jaoks, et see on viimane kord, ma ei talu seda enam, Otsustasime säästa. pere jälle kaks kuud tegime tulevikuplaane, arutasime isegi kolmanda lapse sündi, aga siis ta põles uuesti läbi, leidsin talt teise telefoni, ta muidugi põhjendas andsin talle lihtsalt hoidmiseks, aga ma ei uskunud teda ja otsustasin temalt SIM-kaardi ostu kontrollida, selgus, et päev pärast meie avaldust ja pere päästmise otsust ostis ta lihtsalt uue SIM-kaart, aga ta ei lõpetanud suhtlemist, me pakkisin oma asjad ja lapsed ja läksin ema juurde. kauem. Otsustasin selle naisega rääkida, ta ütles mulle, et armastab teda, et ta on mind juba pikka aega petnud, et ta ütleb, et armastab teda ja ainult tema vajab teda, ta ütles, et saatis ta oma pere juurde rohkem kui üks kord, kuid ta andis ta tagasi Aga meie peres ei olnud midagi muutunud, ma nägin, et ta armastas mind, tahtis mind ja kogu selle aja ei mõelnud ta minust lahkuminekule, vähemalt ta ei öelnud seda kunagi. ja ei lahkunud ise, poleks vahet, kui ta magaks temaga, nagu ta ütleb, kolm korda päevas, ta ei tuleks töölt koju ega taha mind, aga ta ei lakanud mind kunagi tahtmast. nägin seda, kui tal oli aega temaga magada, kui ta läks kuskile, siis ma teadsin alati, et ta armastab meid. t petab mind ja ta lihtsalt vajab temaga suhtlemist. Ma ei tea, mida ma tegema peaksin, ju kirjavahetus on kestnud juba kolm aastat ja ta ei lõpeta seda, mis tähendab, et midagi on valesti. siin, ja pärast temaga rääkimist sain aru, et ta näägutab ja valetab, kus on tõde kas me peaksime lahutama?

• Tere Irina. Püüdke anda oma mehele seda, millest tal puudu jääb – suhtlemist. Saage oma mehe jaoks huvitavaks vestluskaaslaseks, mõelge isiklikule enesearengule. Kirjavahetust analüüsides saate aru, mida soovite. Võib-olla on see kirjavahetuse teel flirt - alustage oma mehega isiklikult suhtlemist.
  Ärge püüdke otsida tõde, püüdke päästa oma perekond. Lõpetage oma mehe ja tema kirjavahetuse kontrollimine. Olles suunanud tähelepanu millelegi muule (isiklik hobi), vaibub aja jooksul ka tema huvi kõrvalt suhelda.

  Tere, loen teie juttu ja näen oma elu viimased 2 aastat... üks ühele, te ei usu seda, nagu oleksin selle ise kirjutanud... kõik lõppes lahutusega... nüüd pole me aasta aega elanud, ta elab omaette, ei ela temaga koos, aga ma tean, et ta suhtleb samal tasemel nagu abielus... ma ei tea, mida nõustada sina, ma saan sinu olukorrast aru. ..aga elu pole enam endine, reetmist on väga raske andestada.... üht võin öelda, enda pealt, tema lahkumiste ja tulekutega koguneb palju negatiivset infot, võttis kivi maha ja poos see on minu peal ja elan temaga edasi "õnnelikuna" ja suhtlemine prouaga jättis oma jälje, lihtsalt saabus hetk, et sain aru, et ma ei suuda sellega elada, hoolimata sellest, et ma armastan teda väga ja meil on kaks last , nüüd üritan oma eluga edasi minna, tean, et see läheb üle, vahel tuleb, aga see ei valuta enam nii palju kui varem, kui tundus, et suren ära.....
  Soovin teile õnne, kannatlikkust, tarkust... Loodan, et see tuleb temani ja ta loob pere

  Tere! Mul oli võimalus sattuda teie abikaasa armukese olukorda, kuid ma hoian praegu. Ma armastasin meest, kes ei tahtnud minuga abielluda, ja pärast ebaõnnestunud pulmi hakkas ta minu vastu kaastunnet üles näitama. Nüüd on tal juba kaks last, ta joob, on abielus õnnetu, põgeneb naise juurest ärireisidele ning naine teeskleb kirglikult laste vastu armastust ja mehe armukadedust. Ma kujutan umbkaudu ette, mida see teine ​​naine tunneb, kui teie mees eitab teile abiellumist ja kasutab teda padjana pisarate jaoks ja puhata oma kontrollivast ja tagakiusavast naisest. Kui ta valetab, kaitseb ta end sel viisil sinu eest. Kui sa armastaksid oma meest, siis sa ei lubaks tal ebaausalt elada ja pere päästmisel pole sellega mingit pistmist. Inimest päästa on olulisem, kuid ta ei tee teiega muud, kui valetab lõputult ja tundub, et imetlete, et ta "ära põles". Noh, kui annate oma lastele selle mäda illusiooni perekonnast, loovad nad teie mallide järgi samasugused mäda illusoorsed perekonnad. Noh, kui teie mees sureb kümme aastat varem kui ausa eluga – kas see teeb teie jaoks lihtsamaks? Kas järgige perekonnas aususe põhimõtet või põgenege.

  Tere Irina! Soovin teile kõike head, kõige säravamat ja ilusamat ning sellest olukorrast kiiret väljatulekut. Olen praegu täpselt samas olukorras. Mu mees otsustas, et ma ei armasta teda enam, ja otsustasin leida armastuse enda vastu "kõrvalt". Nimelt alustas ta oma töökaaslast kahe ebaõnnestunud abielu järel lohutades temaga kirjavahetust. Nad pidasid kirjavahetust ja helistasid üksteisele rohkem kui 50 korda päevas (ja seda juhtus IGA päev!!!). Kirjavahetus algas hommikuse SMS-iga ja lõppes "enne uniseid". See kõik kestis aasta. Muidugi nägin, et tema käitumine oli muutunud. Üritasin temaga rääkida, aga ta eitas kõike ja ütles, et see kõik on minu ettekujutus. Ta kirjutas armastussõnu mulle ja temale: kõigepealt mulle ja siis temale ja vastupidi. Tundub, et tahan oma perekonda päästa, kuid ma lihtsalt ei suuda leppida tema sellise reetmisega. Minu küsimusele "mis on põhjus?" ta vastas, et tema jaoks on see lihtsalt hellitamine. Olen sellest probleemist täiesti kinnisideeks, ma ei saa seda peast välja ja unustan. Just siis, kui ma mäletan, mida ta talle kirjutas (SMS-i sisu), muutub see nii valusaks. Oleme olnud abielus üle 10 aasta. Jah, probleeme oli, aga mitte sellises mahus. Lasin tal tema juurde minna, aga ta ei taha ise sinna minna, ütleb, et armastab ainult mind ja oma poega ning saatis mulle just SMS-i. Seetõttu soovin teile (ja ka endale) pärast teie sõnumi lugemist jõudu ja kannatlikkust. Kuigi ma ise mõtlen, et kui ma talle andeks annan, siis kus on garantii, et seda enam ei juhtu. Või äkki peaksime sina ja mina ka kellegagi rääkima? (Justkui leidsin sellest olukorrast ühe väljapääsu). Kõige tähtsam on teie ja teie laste tervis. Kuid nad saavad ikkagi seda, mida nad väärivad (rohkem). Mitte praegu, vaid hiljem. Sest ma tean, et teie tehtud kurjus tuleb teie juurde tagasi.

  • Tere, minu jaoks on kõik väga sarnane... Ma ei tea, kuidas reetmist üle elada...
    Elasime koos 4,5 aastat, siis abiellusime ja enne aasta möödumist ühe skandaaliga läks kõik pekki.....ennegi oli skandaale, juhtus, et läksin ära, aga alati leppisid... .
    peale seda skandaali me leppisime, läksime puhkusele (tülisime ka puhkusel), aga saabusime koos ja ma mõtlesin, et kõik saab korda ja hommikul ta ütles, et lahutab minust... Läksin siis ära.. ja hommikul saatis sõber mulle klubist fotod, kus ta tüdrukut kallistab...
    Siis hakkas ta kirjutama, helistama, rääkima, et tunneb end ilma minuta halvasti ja ta ei tea, kuidas edasi elada... Ka mina ei jaksanud ilma temata olla, kõik need aastad, mil ma ainult temaga koos elasin... Ta ütles, et selle klubiga pole midagi, ma uskusin seda, sest tahtsin uskuda, kuigi kõik mu ümber ütles mulle vastupidist...
    Otsustasime kõigest lahti lasta, unustada ja otsast alustada... aga ma ikka ei, ei, jah, tulin selle teema juurde tagasi...
    Kasutamine oli lühiajaline... Avastasin tema kirjavahetuse teisega (ta nimetas teda vanaks sõbraks) selle kohta, mida ta temast arvab, et ta tahab kohtuda... ja tahab teha rohkemat kui lihtsalt sõber olla. ja kui ma talle sellest rääkisin, et ma tean kõike, siis alguses ütlesin, et nägin seda unes ja siis vabanduse asemel (muide, ma ei teadnud kunagi, kuidas oma vigu tunnistada, sain alati niimoodi ümber pöörata. kõik oli minu süü...), nagu alati, ütlesin, et mina olen süüdi ja ainult mina... ja see on mulle õppetund tulevikuks... ja hommikul kirjutasin talle, et tere hommikust ja kustutasin mu sõprade hulgast!!! Pakkisin asjad ja lahkusin...
    Ja nüüd on see nii valus, isegi kui ronida virnale... Ma ei saa ikka veel aru, mida edasi teha, ja ilmselt kõige hullem on see, et kui ta paluks andestust, usuksin ma uuesti. Loll!

    • Sa kirjutasid minust. Ka 4,5 aastat on aga see lõpp. Uskusin ka, sest petsin pead oma “kristallipuhtusega”. Ja ta süüdistas alati kõiges mind, kuigi ta ise eksis. Ja ma kannatan ka selle sitapea pärast, kes pühkis mulle aastaid jalgu. Ma lihtsalt üritan end veenda, et universum on mind kaitsnud mu elu suurima vea eest. Sest mul on sõber, kes kannatab selle all juba 16 aastat. Haav valutab siiani, aga ilmselt oli seda kogemust vaja. Ma arvan, et sellised mehed ei muutu ja kui meie “ilusad mehed” teisest noorest daamist ära tüdivad, petab ta uuesti. Kuid peamine on see, et me enam ei nuta, sest selleks ajaks oleme saatusele tänulikud, et ta meid sellise vääritu inimese eest kaitses.

Ma tahan surra. Minule on jäänud kõige lähedasemad inimesed. Ma ei suuda leppida ja üle elada, et nad mind mõnitasid. Kui ma suren, on kõigile parem.
Toetage saiti:

Julia, vanus: 25 / 18.07.2011

Vastused:

Tere pärastlõunast, Julia!
Kunagi ma ei suhelnud oma venna ja emaga terve aasta (!) lihtsalt sellepärast, et nad mind reetsid. Ja nende "reetmine" seisnes selles, et ühel minu eluhetkel, kui mul seda vaja oli (puhas isekus), ei jätnud nad kõiki oma asju maha ega tulnud minu juurde, et nad saaksid samal ajal tunda. vabanda minu pärast ja nuta koos. Nüüd, seda perioodi meenutades, tunnen nende ees häbi. Sa ei räägi selle reetmise kohta midagi, mis see oli, millest see koosnes, kuidas nad sind mõnitasid? Võib-olla liialdate sina, nagu mina kunagi, kõvasti? Võib-olla kaitsesid nad teid kogu selle aja jooksul mingil põhjusel, millest te ei tahtnud kuuldagi? Ma pidin su selja taha minema.
Ja sul on alati aega surra. See on kõige lihtsam asi. "Julgu elada!" Rahu teie koju!

Anastasia, vanus: 31. 18.07.2011

Julia, te ei tohiks mingil juhul niimoodi arutleda sellest pole sulle enam kasu ja sa kohtad ka inimest, kes ei mõtlegi sinu üle naerda ega sind reeta sina, aga ka lähedasem kui sinu sugulased, kes sinuga minu arusaamise järgi julmalt käitusid, ole tugevam kui praegused olud, ema, vend, kallim, sõbrad, kes ei olnud isegi sõbrad. Ärge segage oma sugulaste juurest seda, mida te ei saa parandada ega muuta, sest nad kohtlesid teid niimoodi ja alustage uut elu, kogu südamest kannatlikkust, tarkust ja julgust ! Ja ma loodan ja usun, et teie elus toimuvad muutused paremuse poole.

Aigulya, vanus: 34 / 18.07.2011

Keegi ei tunne end paremini. Kui sa kõigist hoolimata saavutad elus midagi ja see on just alanud, on see nendes oludes sulle väärilisem ja palju ausam.

Yu, vanus: 26/07/18/2011

Vabandust, aga te ei kirjeldanud olukorda väga konkreetselt ja seda on väga raske väljastpoolt hinnata. Ma ei ütle, aga ma arvan, et teil on väga depressiivne seisund, mida raskendab asjaolu, et te pole sellest täielikult aru saanud. Võib-olla otsustate pärast olukorra üksikasjalikule analüüsile mõnda aega kulutamist mitte lahkuda sellest surelikust maailmast ilma sinuta.
Kui olete huvitatud, siis analüüsi põhipunktid:
1) Mis täpselt juhtus?
2) Mida ma tegin, et see juhtuks?
3) Millist reaktsiooni ja tegusid ootasin lähedastelt?
4) Kuidas seletada, et mu lähedased ei käitunud nii, nagu ma ootasin?
5) Kas on põhimõtteline võimalus, et mu ootused olid liiga kõrged?
Pärast nendele küsimustele vastamist võite jõuda järeldusele, et olete olukorda üle dramatiseerinud. Ja see pole ummiktee - kummalisel kombel, kuid näidates võib-olla ebatervet huumorimeelt, järeldate, et kõik pole veel läbi.
Igal juhul olete täiskasvanu ja peate oma elu puudutavaid otsuseid ise tegema. Lihtsalt enne Rubiconi ületamist peate uuesti hindama. Seda ma julgustan teid tegema.

Kuulipüüdja, vanus: 35 / 18.07.2011

Tere päevast, Julia!
Ärge heitke meelt! Paljud inimesed tunnevad end halvasti, kui sa sured. Vaadake ringi – on inimesi, kes vajavad teie abi. Kellel on hea meel, et sa olemas oled. Lapsendada varjupaigast loom. Sa jagad temaga melanhoolia. Kui sa temast hoolid, vajab ta sind.
Elu on sulle antud. Miks sa tahad seda lõpetada lihtsalt selleks, et kellelegi kätte maksta? Ebaloogiline!
Võta ennast kokku! Sul on veel terve elu ees!

ta, vanus: 20/18/07/2011

Kallis Julia,
Mis täpselt juhtus? Miks kõik su üle naersid? Võib-olla saate meid pisut kiirendada ja proovime teid aidata?
Ootan vastust

Katyolina, vanus: 23 / 18.07.2011

Tere päevast. Julia, mis juhtus aastaga, kui kõik nad lihtsalt reetsid ja samal ajal naersid? Julia, sa oled täiskasvanu, saad oma saatust ise juhtida. Võite sellisest olukorrast lahkuda, kuid mitte oma valitud viisil, vaid lihtsalt lahkuda. Maailm ei ole ilma heade inimesteta. Raske on neil, kes kardavad elada ja töötada või kellel on terviseprobleemid. Kuid kummalisel kombel näitavad sellised inimesed sallivuse, visaduse ja elujanu imesid. Ja nad saavad kõigest üle. Julia, mõtle sellele, keerulisest olukorrast on alati väljapääs. Jumal õnnistagu sind!

ol, vanus: 48 / 18.07.2011

Kallis Julia, tere. Mis see reetmine on? Sa pole lihtsalt palju kirjutanud, kui võimalik, kirjuta palun sellele lehele rohkem. Noh, kui me lähtume sellest, mida sa ütlesid... Näete, mida lähedasemad on meile, seda subjektiivsemalt me ​​neisse suhtume, nende sõnu ja tegusid ei tajuta objektiivselt. Ma ei ütle, et reetmist polnud, sest ma ei tea, mis täpselt juhtus. Ma tahan sulle öelda, Julia, ja ma ütlen, et sa pead elama ja endalt halvad mõtted minema ajama. Kõik inimesed kogevad reetmist ja emotsionaalset survet, kuid nad elavad. Mõnede halvad teod teiste suhtes on, uskuge mind, tühiasi ja see pole elu väärt. Kui palju kordi on mind moraalselt tõugatud (ka oma lähedasi), nii palju, et arvasin, et ei tõusegi. Jah, ma arvasin nii umbes kolm minutit. Sest ma teadsin, et pean tõusma, pean elama ja väärtustama ennast, väärtustama oma hinge. Ja sina, Julia, hindad oma elu ja hinge, armastad ennast solvajatest hoolimata. Andke neile andeks. Mulle jäi mulje, et nad ei tea, mida nad teevad. Seetõttu tõuske sellest olukorrast kõrgemale ja andke neile andeks. Seda pole muidugi kerge kohe andestada, aga kui sa töötad enda, oma sisemaailma kallal, sead paika prioriteedid, vajalikud aktsendid ja võib-olla isegi mõne ülla eesmärgi, saabub sinu ellu harmoonia.
Jumal õnnistagu sind.

Nelly, vanus: 29. 18.07.2011

Kallis, ma võin teile soovitada ainult üht – andke neile andeks! Jah, nad teevad sulle haiget, neile võib olla väga raske andestada. Oleneb, mida nad tegid, kuidas seda väljendati. Isegi kui kõik on liiga raske, anna neile lihtsalt südamest andeks ja tunned end paremini. Vabanete valust, see hakkab koos andestusega aeglaselt kaduma. Jumal õpetas andestama. Kui annad teisele inimesele andeks, avad oma tee iseendale ja vabastad end halbadest emotsioonidest. Ja see, et enam kedagi pole, on vaid sinu hirmud! Vaadake enda ümber, kui palju imelisi inimesi teid ümbritseb. Armasta inimesi ja hakkavad juhtuma imed – sa ei jää üksi.
Soovin teile õnne ja mis kõige tähtsam - armastust!

Katerina, vanus: 21. 19.07.2011

Julia! Kui enam kedagi pole, siis tuleb leida need, kes sind tõeliselt vajavad! Vaatamata kõigile, kes sind reetsid, ole õnnelik! sa ei ole üksi

Polina, vanus: 15.07.19.2011

Tere, suur tänu kõigile, kes on teie abi andnud sissepääs, et tere öelda, ta sai minu venna, ema ja sõpradega sõbraks Ta vaatas mulle järele, kaitses ja muretses, kui ma esinesin, et ta saaks minuga kohtuda ja ma püüdsin teada, mis toimub. „Kas sa ei märka, et sa meeldid talle?” Sõbrad, ema, vend ja kolleegid kordasid seda see vastas, et ta ei taha veel kellegagi tutvuda, et nüüd on ta eesmärk omandada hästi tasustatud töö välismaal ja jäin üksi murtud südame ja hingega.
Palun ärge mõistke mind karmilt. Võib-olla ma ei saa kõigest aru ja reageerin üle natuke parem ja ma sain aru, et on ainult üks elu ja sa ei saa seda niimoodi raisata. Aasta hiljem naasen ma ei taha teda näha teise linna.
Ma püüan unustada kõik, mis juhtus, kuid see õppetund jääb mulle elu lõpuni meelde ja ma ei usalda enam kunagi.
Tänu sellele saidile ja teile, kui teie abi poleks olnud, oleksin võinud midagi rumalat teha. AITÄH!

Julia, vanus: 25 / 19.07.2011

See on õige, Julia, et sa otsustasid kolida teise linna Ja inimeste usaldusest, siis proovige jääda käeulatusse. Aga häid, adekvaatseid, korralikke inimesi võib olla ka vähem neist kui kurjadest inimestest, aga nad on olemas ja edu teile uues linnas ja teie uues elus!

Aigulya, vanus: 34 / 19.07.2011

Tere Julia. Näete, kui lihtsaks see osutub. Ja ma istusin su esimese kirja kohal ja mõtlesin: "Issand, mida nad seal tegid!?" Ja selgub, et teie ema ja vend armastavad teid lihtsalt väga ja soovivad teile head meest. Ja Max on tõesti hea ja tõsine. Tõsi, võib-olla liiga tõsine :), aga see on siiski parem. Ükski mees, kui ta tüdrukusse tõsiselt ei suhtu, ei kohtu vabatahtlikult tema ema ja vennaga ning veelgi enam, ei võta ema temaga kohtuma. Ja ta käitus nagu tõeline mees ja pole üllatav, et te temasse armusite - sellised poisid "ära valeta teel". Ja tõsiasi, et ta otsustas enne lahkumist mitte kohtuda, räägib tema sündsusest ja tõsidusest.
Julia, sul on suurepärane ema ja vend, nad armastavad sind väga ja soovivad sulle ainult parimat. See on imeline!
Mul on hea meel ja kõigil on hea meel, et teie jaoks on kõik jälle normaalne.
Jumal õnnistagu sind.

Julia, ma ei mõistnud seda teise linna. Sa ei pea kuhugi kolima. Mõtle: mida sa üksi võõras linnas peale hakkad? Kuidas sa seal hakkama saad? Pealegi pole kellegi eest põgeneda, kõik on hästi!
Kuid saate olukorda mõneks ajaks muuta, kasutades vähem drastilisi meetodeid. Näiteks saate lõõgastuda looduses (mitte üksi). Üks päev looduses asendab kaks nädalat puhkust/puhkust.
Jumal õnnistagu sind.

Nelly, vanus: 29. 19.07.2011

Jah, pole vaja teise linna ära kolida, aga miks mitte proovida oma võimeid ka mõnes teises linnas , kõik pole tõesti nii dramaatiline, kui meile esialgu tundus. Jah, ma olen sellega nõus. Kuid ka teie sugulased kohtlevad teid hästi, kuid te mõistate seda hakake neist eraldi elama peate ise otsustama, mis teile kõige parem on. Üldiselt edu teile!

Aigulya, vanus: 34 / 20.07.2011

Aitäh Nellie ja Aigulya, võib-olla ei olegi minu probleem nii suur, kui mulle tundub tahan kõike nullist alustada ja neid inimesi enam mitte näha. Tänan teid väga teie nõuande eest, ma ei suuda isegi sõnadega väljendada, kui tänulik ma teile olen.

Julia, vanus: 25 / 20.07.2011

Julia, tänan teid tänulikkuse eest. Aigulya, ma arvan, et kui ma seda loen, on mul ka hea meel. Peaasi, et siin on kõigil hea meel aidata, sest igaüks vajas mingil eluperioodil ka sellist inimlikku abi. Ja mis puutub pahameelesse... Pole hullu, meie psüühika on nii kolmekordne – negatiivse emotsiooni kõrval avaldas miski muljet... ja me tajume inimesi jätkuvalt nii. See psüühika on huvitav asi :)
Hästi tehtud nõuandest aru saamiseks. Ja see on suurepärane, et need avaldasid teile kasulikku mõju. See on hea. Nii et kõik saab korda.
Jumal õnnistagu sind.

Nellie, vanus: 29.07.2011

Jah, mul on ka väga hea meel lugeda, et aitasin sind mingil moel, Julia, olenemata sellest, kas kolid teise linna või mitte, pead sa ausalt öeldes vähemalt proovima oma majapidamisele andestada minu majapidamise vastu oli palju kaebusi, kuid ma hakkasin neist eraldi elama (kuigi ma sain oma probleemist objektiivselt aru, ja siis ma leidsin jõudu, et andeks anda). Tundsin ühtäkki, et kaebused söövad mind seestpoolt, mõistsin, et kui ma tahan olla õnnelik, pean oma minevikust lahti laskma. Ja ma tundsin end veidi paremini, nii rumal kui see ka pole, aga jumal aitab sind.

Jah, Nelli, mul on siiralt hea meel, et ma Juliat aitasin, ma olen selles kindel Seniks elage eraldi, kui teil on praegu raske oma perega suhelda, võite üürida kuskile puhkama Ja siis hakkab teie elus kõik paranema. leiad jõudu andeks anda mineviku kaebused. Ära keskendu ainult neile.

Aigulya, vanus: 34 / 21.07.2011

Kuidas elada üle lähedase reetmine

Pärast selle artikli lugemist saate sellest teada kuidas reetmist üle elada armastatu ja lõpeta temast mõtlemine.
Meie raskes elus tuleb ette hetki, mil lähim inimene meid reedab. See inimene võib olla teie parim sõber, teie kunagine ustav teine ​​​​kaaslane või teie lähim perekond. Väga raske on leppida tõsiasjaga, et teie usaldus on purunenud reetmise ja alatuse teravatel kividel. Aga elu läheb edasi, ainult mälu ei saa lahti lasta sellest, keda me nii väga usaldasime.
Peame õppima andestama ja lahti laskma, kuid see on nii peen filosoofia, millesse peate sisse kasvama.

Sõltumatu sotsioloogiliste küsimuste ekspert Artem Sergejevitš nõustus taas selle teema arutelus osalema ja avaldama oma seisukohta, kuidas reetmist üle elada ja mida tuleb teha, et mitte kaotada usaldust inimeste vastu.

Tere pärastlõunast, kallid saidi külastajad!
Minu meelest pole kõige hullem mitte lähedase enda reetmine, vaid tagajärjed, mis tulevad peale ränka šoki. Kui kallim meid reedab, kukub kõik kokku ja reeglina juhtub see ootamatult.
Reetmise üleelamiseks peate esmalt taluma seda faasi, mida nimetatakse äkiliseks vaimseks allakäiguks. Alatu reetmise esimestel päevadel ei suuda te adekvaatselt mõelda ega teha õigeid otsuseid. Kulub veidi aega, enne kui teie psüühika hakkab teie seisundit kahjustavaid sündmusi alla suruma. Pidage seda meeles ja tundke seda mehhanismi. Ärge püüdke julma reetmise esimestel päevadel kallimale või kallimale kätte maksta, sest see otsus süvendab kurbust tunnet.
Ärge mingil juhul proovige otsida kohtumist inimesega, kes teid reetis. See ei too kaasa midagi head. Uskuge eluveendumust ja aktsepteerige seda, mõistes läbi pisarate, et see, kes reetis, on juba mänginud teie elus viimast rolli. Mitte eelviimane, vaid viimane!
Ärge püüdke end isoleerida ja ärge laske kellelgi sulguda. Kellelegi avanemine on väga raske, sest teie usaldus on hävitatud. Tegelikult on see lihtsalt rööbastelt välja löödud ja uueks eluks kapitaalremondis.
Selleks, et teie psüühika hakkaks reeturit välja tõrjuma, peaksite andma talle vajaliku tõuke. Kui oled naine, siis nuta ja kui oled mees, siis nuta. Ära unusta, et pisarad ei lange lihtsalt maha, vaid pesevad ära sinu mured ja õnnetused.
Armastatud inimese reetmise kindlalt üleelamiseks ei tohiks te oma leina alkohoolse joogiga "uputada". Kohe alguses maandate võltsitud stressi ja järgmisel hommikul tahate uuesti tassi puudutada.
Esimene faas, mis vastutab reetmise kogemise eest, on väga valus ja kestab sõltuvalt teie psüühika individuaalsetest omadustest. Mida varem te esialgse etapi lõpetate, seda varem lasete lahti, andestate ja unustate armastatu, kes teid reetis.
Kui leina esimene faas on edukalt läbitud, peate taastama usu endasse ja inimestesse. Pidage meeles, et reetmine teie elus on jõuproov, mille läbivad peaaegu kõik. Reetmine saadeti alla kindlal eesmärgil, mis on suure tõenäosusega selleks, et saaksite hiljem oma saatuse siduda selle inimesega, keda te poleks märganud, kui halvimat poleks juhtunud. Tõlgendage reetmist õigeusu kirikukaanonite vaatenurgast ja mõistke selgelt, et see ei ole saatuslik. See on valus, aga haav paraneb!
Kui suudate adekvaatselt mõelda, proovige analüüsida oma eelmist elu, kuid ärge otsige süüdlasi. Kui süüdistad kõiges inimest, kes sind reetis, oled valmis tänamatule kättemaksule. Ja teie peamine ülesanne on reetmisega toime tulla võimalikult väikeste tagajärgedega.
Läbi jõu naerata, sundi end tihedamini rahvarohketes kohtades käima, suhtle ja loo uusi tutvusi ettevaatlikult.
Vaimne valu on sarnane füüsilise valuga. Kui miski sulle haiget teeb, siis pead seda taluma ja valu taandub. Sama kehtib ka reetmise kohta.
Olete valmis vanduma kõigi jumalate juures, et te ei saa enam kedagi usaldada, kuid kõigepealt peate sellest lahti saama!
Pidage reeturit õpetajaks, kes premeeris teid visaduse ja vastupidavusega ega õõnestanud seda, mida nimetatakse usuks.
Et kallima reetmine võimalikult kiiresti üle elada, peate hävitama kõik katsed temaga arveid klaarida. Ainult sel juhul hakkab teie psüühika taastuma ja teie mälu tõrjub järk-järgult välja endised pildid.
Ja kui sa veel ei tea, kuidas elada üle lähedase reetmine, siis suruge kogu oma tahe rusikasse ja ärge püüdke naasta minevikku, millest ei saa kunagi teie tulevikku.

Olete kohanud kedagi, kes paneb sind tundma erilisena. Ja nüüd olete abielus lootuses, et see side kestab kogu elu. Aastad möödusid ja abielu oli sinu vastu lahke – nii sa arvasid. Aja jooksul hakkad märkama oma abikaasa erinevaid käitumismustreid, kes sind üha enam ignoreerib. Mõne aja pärast hakkate sellele mitte tähelepanu pöörama.

Lõppude lõpuks oli viimane asi, mida te kunagi ette kujutasite, et teie abikaasal on suhe. Ma ei taha seda isegi uskuda. Teie abikaasa eitab petmist, kuni saabub päev, mil ta jääb valega vahele. Need, kes on sarnaseid olukordi kogenud, teavad, et reetmine on väga sügav ja võib olla hävitav. Usaldus oli puruks rebitud. Võib-olla soovite isegi oma abikaasale valu ja alanduse eest kätte maksta.

Kas seda valu ja alandust, reetmist ja reetmist on võimalik üle elada? Kas on võimalik andestada kellelegi, kes on nii sügavalt solvanud?

Miski ei kasvata sind nii suureks kui reetmine.
Boriss Strugatski

Sissejuhatus

Reetmine on inimestevaheline trauma, mis purustab eeldused selle kohta, kuidas tuleks suhtuda elusse ja lähedastesse. Pühendunud inimese tunded vahelduvad tuimuse ja umbusaldamise tunde vahel. Selline inimene tunneb end ohvrina ja elu võib kontrolli alt väljuda.

Peame toime tulema tugevate negatiivsete emotsioonidega ja rääkima tõhusamalt reetmise mõjust. See võib nõuda üksteisele sobivate piiride seadmist, emotsioonidega toimetuleku õppimist ja oma arvamuse avaldamist selle kohta, kuidas te truudusetuse suhtes tunnete.

Järgmisena vaatad praegust probleemide arengut endas ja oma suhetes, mis võisid truudusetusele kaasa aidata. Tavaliselt on mõlemal osapoolel ettekujutus, miks afäär võib juhtuda, kuid sageli puudub teadlikkus või motiiv. Uue arusaamise saamine toob sageli kaasa suurema kaastunde oma partneri vastu.

Lõpuks, kui paar hakkab mõistma, miks afäär juhtus, peavad nad hindama oma suhte elujõulisust, muutuste potentsiaali ja valmisolekut koos tegutseda. Olenemata sellest, kas otsustate jääda või lahkuda, on oluline omavaheline emotsionaalne lõhe võimalikult kiiresti ja parimal viisil ravida. Sellepärast on andestamine nii oluline. Vaatame nüüd, kuidas saate reetmisest taastuda.

1. samm: tunnistage valu

Teised kogesid sama valu ja segadust, kuid jäid ellu. Pea meeles, et sa ei ole üksi. See, mida te kogete, on normaalne ja adekvaatne reaktsioon sellisele traumaatilisele kogemusele.

Sa pole mitte ainult toibunud oma suhte terviklikkuse kaotamisest, vaid ka õnneliku suhte illusioonide kaotamisest. Nii laastavate uudiste ees oleks imelik, kui sa ei tunneks end eksinud inimesena.

See võib tunduda paradoksaalne, kuid kui olete valu tunnistanud, alles siis hakkab valu hajuma.

Riigireetmine on piits, mis tabab sind vaid korra – hetkel, mil sa kõigest teada saad.
Kogu järgnev kord lõikad end sellega.
Jevgeni Pantelejev

2. samm: saavutage kontroll oma emotsioonide üle

Tõenäoliselt muutute kinnisideeks, mõtisklete reetmise üksikasjade ja selleni viinud sündmuste üle. Peaksite püüdma oma ärevust võimalikult kiiresti leevendada.

Tähelepanu segamine võib olla ajutine vastumürk ärevuse või tühjuse tundele. Kuid kui soovite end õigele teele tagasi panna, peate aeglustama, oma valule vastu astuma, välja mõtlema, miks see juhtus, ja otsustama, mida soovite sellega teha.

3. samm: jää või mine

Pärast petmist peate otsustama, kas soovite suhet parandada või on see lõpp.

Peate seisma silmitsi ambivalentsusega, kas jääda suhtesse või lahkuda. Peate oma valiku tegema teadlikult. Saate teha läbimõeldud otsuse, mis põhineb teie asjaoludel ja vajadustel. “Mida võin armastuselt oodata?”, “Kas ma saan oma tundeid usaldada?”, “Kas mu partner sobib mulle?”. Need on vaid mõned küsimused, mida endalt küsida.

Psühholoog aitab teil vastuseid mõista. Jäämine või lahkumine viib teid ummikusse. Kui valite esimese võimaluse, ei saa ta garanteerida, et reetmine ei kordu. See on pilet katastroofi, luues teie vahele suure lõhe, mis viib vaikse meeleheite eluni.

Teine võimalus aitab reeturist lõplikult lahti saada. Hakka elama nullist. Sa jätad minevikuga lõplikult hüvasti ja hakkad looma uut elu.

4. samm: mõlemad partnerid on süüdi

Selle asemel, et partnerit reetmises süüdistada, hinnake oma suhet ümber. Võimalik, et teil on viga. Näiteks tõukasid pidevalt partnerit eemale, puudus toetus või intiimsus.

Valikuid võib olla palju. Peaasi on sellest aru saada. Teisest küljest, kui olete oma partneri vastu tugeva viha tsüklis kinni, peate otsustama, kas saate lubada endal lahti lasta ja oma suhet uuesti üles ehitada.

Neil võib olla suur vajadus aktsepteerimise ja heakskiidu järele. Kui teie partner sobib selle kirjeldusega, peate otsustama, kas saate ta reetmisest terveks ravida. Igal juhul on vaja lõpetada reetmise isiklikuks võtmine.

Reetmine viitab juba armastusele. Sa ei saa kedagi tuttavat reeta.
Marina Ivanovna Tsvetajeva

5. samm: taastage usaldus

Reetmise üks kahjustavamaid aspekte on usalduse murdmine. Kui usaldus on murtud, on seda väga raske uuesti üles ehitada. Usalduse taastamiseks peavad teod kõnelema valjemini kui sõnad. Turvatunne on siin ülimalt tähtis. Kui reedetud inimene ei saa end turvaliselt tunda, ei saa usaldust lihtsalt üles ehitada.

Reetur peab konkreetsete tegudega näitama, et on lojaalne ainult sulle. Sa peaksid end temaga turvaliselt tundma. Kui plaanite oma partneriga koos püsida, peate keskenduma usalduse taastamisele. Kui sa ei suuda andestada, siis ära raiska oma aega sellesse suhtesse. Selle asemel andke endale võimalus tükid kokku korjata ja otsast alustada. Alusta sellest, et õpi ennast ja elu usaldama.

Selle asemel, et keskenduda oma endistele ja reetmistele (rääkimata varasematest pettumustest), mõelge oma elus kõigile hämmastavatele inimestele, keda saate usaldada, sealhulgas iseendale.

Tehke nimekiri kümnest fantastilisest valikust ja otsusest, mida olete viimase paari aasta jooksul teinud. Usalduse taastamise protsess võib kesta terve elu, kuid see ei tähenda, et peate iga päev usaldusprobleemidega võitlema. Usalduse saab aja jooksul teenida ainult pühendumise ja pideva pingutuse kaudu.

6. samm: leidke andestus

Andestamine on kõrgeim armastuse vorm, mida iga inimene on võimeline andma. Andestamine on vabatahtlik tegu, mille käigus otsustate näha olukorda teisiti. Andestamine aitab teil muuta oma mõtteviisi. Selle asemel, et näha olukorda läbi viha, süü või hirmu läätse.

Andestamine on südameteadus, distsipliin kõigi olemisviiside avastamiseks, mis pikendavad teie armastust maailma vastu. See on meisterlikkuse saavutamine haava üle. Andestamine on protsess, mille käigus vigastatud inimene esmalt võitleb, seejärel omaks võtab ja seejärel olukorra vallutab. Sügavamal tasandil võib andestamine muuta mõtteviisi, mis hõlmab kõigi inimeste inimlikkust ja vaimset olemust.

Andestamine ei ole andeksandmine. See puudutab teie sisemist emotsionaalset vabanemist. Andestamine ei ole ka leppimine. Sa võid kellelegi andestada, aga see ei tähenda, et pead leppima. Praktilisel tasandil tähendab andestamine teie enda emotsionaalse koormuse vähendamist ja südamevalu paranemist. See puudutab teie enda sisemist tervenemist.

7. samm: lootus ja ärkamine

Enamik inimesi ei ole eesseisvaks täiesti ette valmistunud ja ignoreerivad seda, mida neilt ülesande täitmiseks nõutakse. Võite arvata, et teate kõike, kuid tõde on see, et enamikul teist pole aimugi, kuidas oma eluga edasi minna.

Reetmine šokeerib ja toob reaalsusesse tagasi. Samuti annab see võimaluse oma elu täielikult muuta.

Kuidas andestada lähedase reetmine?

Iseloomu ja tahte nõrkuse tõttu toime pandud abielureetmine on abielule raske hoop. Statistika näitab, et enamik suhteid katkeb sel hetkel igaveseks. Kuid mõnikord pole petetud osapool valmis oma hingehaava nimel perekonda lõhkuma ja kõike, mida on aastaid ehitatud, hävitama. Mida sel juhul teha? Kuidas kõike andestada ja unustada? Vaatleme seda teemat üksikasjalikult.

Kas reetmist on võimalik andestada?

Mehed tegutsevad radikaalsemalt – mõni neist kasutab armukadedushoos füüsilist jõudu, teine ​​katkestab suhte täielikult ega taha reetva poolega enam midagi peale hakata. Kõik pole aga nii lihtne, kui esmapilgul võib tunduda.

Kuuldes sellistest olukordadest või isegi olles nende tunnistajaks, oleme vaid vaatlejad, kes teavad, kuidas säilitada kaine mõistus ja kainus. Kui sa ise saad selleks, kes reedeti, ei suuda sa end tagasi hoida ja valu eest kaitsta. Seda pole vaja teha.

Valu on meie keha ja hinge loomulik reaktsioon, mistõttu me ei suuda sellele vastu seista. Ilma valuta pole reetmist – see pole võimalik. Seetõttu leppige lihtsalt tõsiasjaga, et peate oma elus läbi elama valusa perioodi, sest kõik katsed valulisi aistinguid summutada viivad ainult nende intensiivistumiseni.

Siiski on oluline mõista, mis tegelikult toimub. Petmine on proovikivi kahele. See ei ole ühepoolne tegevus. See on lihtsalt päevavalgele tulnud probleem, mis on perekonnas eksisteerinud ehk isegi mitte esimest aastat. Petmine tähendab ainult seda, et inimesed ei ole lähedased – vaimselt, emotsionaalselt ja füüsiliselt. Võib-olla on probleem ainult ühel neist tasanditest. Seetõttu ei saa üheselt väita, et ainult üks partneritest on reetmises süüdi.

Sellest aru saades on inimesel lihtsam kujundada oma positsiooni reeturi ja reetmise suhtes. Selline lähenemine annab õiguse andeksandmisele ja välistab lahutuse kui ainsa väljapääsu praegusest olukorrast. Selle mõistmiseks võib kuluda rohkem kui üks päev.

Millise järelduse saab sellest teha? Juhul, kui suhte päästmiseks on alust ja põhjust, võib andestamine olla parim väljapääs! See tähendab, et me räägime sellest, et reetmise saab igal juhul andeks anda - isegi kui lahkuminek on vältimatu, ei tohiks te elada pahameelega oma südames, mis hävitab teid ja võib mõjutada suhteid, mis tulevikus üles ehitatakse. tulevik.

Kas sellisel suhtel on tulevikku?

On ka paare, kellel õnnestus pärast reetmist oma suhet mitte ainult säilitada, vaid, vastupidi, muuta see palju tugevamaks ja vastupidavamaks. Tuleme jälle tagasi ülal kirjutatu juurde – reetmine on tõsine proovikivi mitte ainult suhetele, vaid ka inimestele. See on prioriteetide ja tõelise suhtumise test üksteisesse. Võime julgelt öelda, et reetmisjärgsetel suhetel võib olla tulevikku ja õnnelikku, kuid see nõuab tööd.

5 näpunäidet suhete taastamiseks pärast reetmist

Veelgi enam, kui soov perekonda päästa on ühepoolne, võib see viia kohutava reetmise olukorra kordumiseni. Seetõttu peate enne taastumise järgmiste sammude alustamist olema täiesti kindel, et töötate koos, soovite sama asja ja teil on teineteise toetus.

1. Kõige tavalisem viga, mis paaride lahkuminekut põhjustab, on katsed valu alla suruda, sündmust mälunurkadesse peita ja edasi elada, nagu poleks midagi juhtunud. Seda pole vaja teha – varem või hiljem murrab valu ikkagi läbi seda katvatest psüühika kaitsemehhanismidest.

   Lihtsalt luba endal valu kogeda – see on andestamise protsess. Kui valu kogetakse, hakkab hingehaav paranema.

2. Oluline on partneriga toimunut arutada, vähemalt selleks, et püüda mitte ainult teda mõista, vaid ka vaadata olukorda väljastpoolt, tuvastada probleemkohad teie suhtes. Õigesti üles ehitatud vestlus aitab sul selle teema juurde enam kunagi tagasi pöörduda – ei etteheidete ega valusate mälestuste näol. Laske petmisel partneril oma seisukoht olukorrast välja öelda ja kuulake seejärel teie arvamust.

   Ärge kartke olla emotsionaalne ja siiras – oluline on anda tuul keerulistele, tugevatele emotsioonidele, vastasel juhul võivad need hakata teile hävitavalt mõjuma.

3. Oluline on mõista, et mitteandestatus, solvumine ja valu ei lase sul suhtes edasi liikuda. Seetõttu ilma andestuseta see ei toimi. Oluline on end täielikult valust ja pahameelest vabastada – seda elada, välja visata, väljendada, võtta vastu vabandused ja edasise truuduse tõotused.

   Võimalusi on palju, võite proovida, mis teie puhul töötab.

4. Teine oluline nüanss on see, et pärast seda, kui olete oma partnerile andestanud, on teil oluline mõista, et te ei naase sinna, kus olite enne reetmist. Te ehitate kõike uuesti. Esimene asi, mis tuleb uuesti üles ehitada, on usaldus, sest see on see, mis reetmine tabab.

   See võib võtta aastaid, kuid kui mõlemad partnerid on nõus tasapisi taas lähedasemaks saama, ootab neid suur auhind koos olemise näol, ükskõik mida.

5. Lülitage oma energia millegi uue ehitamisele, lähedasemaks saamisele, teineteise uuesti tundmaõppimisele ja mitte püüdma juhtunut unustada või seda parandada.

   Viska kõik peast välja – vana hävis, nii et ehita uus.

Järeldus

See nõuab kartmatust, sest juba negatiivsete kogemuste korral peate õppima usaldama. Sellist sidet on võimalik taaselustada ja tugevdada, kui on veel armastust, suhtlemist ja kirglikku soovi olla koos õnnelik, ükskõik mida!