Kuidas rääkida lapsele oma vanemate lahutusest. Kuidas rääkida oma lapsega lahutusest Mida öelda oma lapsele, kui tema vanemad lahutavad

Sellest kõigest pole muidugi pääsu. Kuid ärge unustage, mis teil on lapsed, ja olete üks vanematest. Vastutate oma laste eest ja peate neile rääkima, mis tulemas on lahutust võimalikult pehme ja õrn. Protsessi ajal on vaja neid ümbritseda hoole, tähelepanu ja toetusega, et vähendada emotsionaalset stressi, mida nad võivad kogeda.

See artikkel annab juhiseid ja näpunäiteid, kuidas oma lastele vanemate lahutusest rääkida. See räägib teile, mida saate teha ja mida mitte teha pärast oma lastele lahutuse uudisest teatamist, kui oluline on õigeaegselt märgata laste emotsionaalse stressi märke ja kuidas õigesti vastata nende küsimustele.

Kuidas teavitada lapsi lahutusest?

Optimaalsel juhul räägivad vanemad lastele oma lahutusest koos, jättes esialgu kõrvale negatiivsed hoiakud üksteise suhtes. Kui mõlemad abikaasad on vestluse ajal kohal, demonstreerivad nad oma lastele, et hoolimata lahutusest hoolitsevad nad nende eest ja aitavad neid ning lapsed saavad pere – ehkki veidi erineval kujul ja mõlemad vanemad on osalevad aktiivselt oma laste elus. Selline lähenemine sisendab laste hinge rahu ja annab kindlustunde tuleviku suhtes.

Enne lastega üksikasjade jagamist võtke aega oma sõnade hoolikalt läbimõtlemiseks. Püüdke tagada, et teie sõnades (abikaasaga) ei oleks vastuolusid ega vastuolulist teavet. Kui te ei tea, kuidas kõige paremini oma lastega oma lahutusest rääkida, otsige abi kvalifitseeritud lastepsühholoogilt.

Täiskasvanud peavad eelnevalt kokku leppima, et lastega vesteldes ei otsi nad praeguse olukorra eest vastutajaid ja püüavad lapsi kumbki enda kõrvale tõmmata. Lastele sellise valiku esitamine on ebaõiglane ja võib tekitada neile korvamatu emotsionaalse trauma. Veelgi enam, süüdistades pere lagunemises teist osapoolt, võite "palli enda väravasse lüüa"; lapsed asuvad teie abikaasa poolele.

Enne lastele lahutusest rääkimist peaksid vanemad omavahel rääkima ja kaaluma järgmisi soovitusi:

• Olge oma lastega aus põhjuste osas, mis viisid teid lahutama, kuid olge tundlik nende vanuse suhtes ja proovige mitte laskuda oma lahkumineku üksikasjadesse. Rääkige neile kõike, mida peate vajalikuks, ilma tarbetute üksikasjadeta. Kui vanemate vahel on konfliktsituatsioone varemgi tekkinud, saab infot esitada lastele arusaadavas vormis, näiteks: “Tead, et me tülitseme tihti, nii et...”
• Ära varja tõsiasja, et nende elus on tulemas muutused. Valmistage oma lapsed ette nende vana elu muutumiseks. Veenda lapsi, et hoolimata lahutust, jätkate nende armastamist, nende eest hoolitsemist ja osalete aktiivselt nende elus. Samas ei tohiks anda lubadusi, mida ei suuda täita. Püüdke mitte lasta oma sõnadel tühjaks muutuda. Muidu lapsed Nad ei usalda sind ja suhtuvad sinu sõnadesse ja lubadustesse skeptiliselt.
• Andke oma lastele teada, et nende vanemate lahutus ei ole kuidagi seotud nende käitumise ega õpitulemustega. Lapsed võivad fakte valesti tõlgendada ja ühel või teisel määral tunda end juhtuvate sündmuste pärast süüdi. Mõnikord usuvad lapsed, et kui nad paremini käituvad või õpivad, siis nende vanemad muudavad meelt ega lahuta.
• Rääkides oma lastega lahutusest, proovige mitte näidata nördinud või skeptilisi žeste, poose ega muid mitteverbaalseid rahulolematuse märke ning ärge tülitsege oma abikaasaga laste ees. Selline käitumine on vastuolus sõnumiga, mida soovite oma lastele edastada oma tulevase koostöö ja mõistmise kohta nende hüvanguks.
• Püüdke lastega vesteldes mitte emotsionaalseks muutuda. Isegi ühe vanema pisarad, nutt või masendunud seisund võivad lapsi, eriti väikseid, tõsiselt hirmutada. Ärge suurendage nende ärevust draama näitlemisega. Vanemate laste ärevus võib väljenduda selles, et nad varjavad oma tõelisi tundeid ja siis ei saa te aru nende seisundist, kogemustest ja emotsioonidest.

Kui te ei soovi koos abikaasaga lastele oma lahutusest rääkida, kaaluge, kes seda tegema peaks. Võib-olla on ühel teist raske leida jõudu sellise loo jutustamiseks. Võib-olla jõuate mõlemad järeldusele, et eelseisvast lahutusest peaks teatama lapsevanem, kelle poole lapsed sageli nõu ja abi saamiseks pöörduvad.

Kui ajal lahutusmenetlus abikaasad elavad lahus, on soovitav, et lastel oleks võimalus mõnda aega teisele vanemale külla minna või koos elada. See võimaldab neil taas veenduda suhete säilimises mõlema vanemaga ja annab neile kindlustunde oma tuleviku suhtes. Kui lapsed aga keelduvad teist vanemat külastamast või teevad seda vastumeelselt, ei tohiks neid selleks sundida. Jäägu neile oma elukoha aadress, tava- ja mobiiltelefoninumber ning teise vanema meiliaadress, et saaks temaga igal ajal ühendust võtta.

Kuidas valida vestluse aega?

Enamik inimesi eelistab tahtmatult või tahtmatult ebameeldiva vestluse või vestluse viimasele minutile edasi lükata. Võite välja mõelda palju põhjuseid, miks ebameeldivat hetke edasi lükata, kui peate oma lastele lahutusest rääkima. Siiski on parem, kui lapsed saavad eelseisvast lahutusest teada oma vanematelt, kui et naabrid või teised inimesed räägivad neile. On väga oluline, et lapsed kuuleksid sellisest tähtsast sündmusest oma vanematelt. Samal ajal peavad vanemad oma lastele kinnitama oma armastust, mida ei saa mõjutada ei lahutus ega lahkuminek.

Millal on parim aeg eelseisvatest muudatustest rääkima hakata? Palju oleneb laste vanusest ja lahutuse asjaoludest. Näiteks kui üks abikaasadest teatab, et on lahutuse sisse andnud ja kavatseb järgmisel nädalal ühisest kodust (korterist) uude elukohta välja kolida, siis mida varem sellest lastele räägite, seda parem.

Millal alustada vestlust vanemate lastega?

Pange tähele, et peaksite vanematele lastele (teismelised ja koolilapsed) lahutusest varem rääkima kui noorematele (eeldusel, et teil on veel aega), sest nad arvavad ikkagi teie laual olevate fraaside, telefonivestluste või dokumentide põhjal, mis toimub. Lisaks on nad juba üsna vanad ja tähelepanelikud, nii et nad tunnevad ka ise toimuvaid muutusi. Seetõttu, kui lahutuse otsus tehakse lõplikult ja pöördumatult ning olete veidi mõelnud eelseisvale tõsisele vestlusele oma lastega, rääkige kohe teismelistega, võttes arvesse nende tajumise iseärasusi.

Kui vanemate ja väiksemate laste vanusevahe on suur, hoia suuremaid lapsi, et nad väiksematele veel midagi ei ütleks. Näiteks kui teil on teismelisi ja koolieelikuid, rääkige vanemate lastega ja rõhutage, et soovite väikestega eraldi rääkida. Andke oma vanematele lastele ette, kui soovite oma lastele lahutusest rääkida, et nad saaksid hiljem vastata nooremate õdede-vendade küsimustele ja toetada igal võimalikul viisil.

Ärge arutage oma vanemate lastega lahutuse üksikasju enne, kui olete üksikasjad oma abikaasaga arutanud. Laste kaasamine lahutusprotsessi, neilt nõu ja abi otsimine on ebaõiglane ja nende suhtes vääritu. Kui vajate nõustamist või nõu, pöörduge usaldusväärse sõbra, sugulase või vaimse tervise spetsialisti poole.

Varuge aega noortega vestlemiseks.

Kui teie lapsed on väga väikesed või käivad põhikoolis, ei tohiks te hakata nendega lahutusest rääkima ammu enne eeldatavat lahkumineku kuupäeva. Väikelastel on ajast erinev arusaam kui täiskasvanutel ja teismelistel. Nende jaoks võib nädal tunduda kuu ja kuu võib tunduda aastana. Neile lahutusest enne tähtaega rääkimine võib suurendada nende ärevust tohutute ja segadusttekitavate muutuste pärast, mis nende ellu on tulemas.

Sõltumata laste vanusest proovige siiski võimalusel vestlust mitte lükata viimasele hetkele, mil peate lahku minema. Proovige neile öelda, et hakkate varsti eraldi elama, et neil oleks võimalus selle mõttega harjuda, küsida neid huvitavaid küsimusi, suhelda mõlema vanemaga ja nautida nende tähelepanu. Kõik see muutub vajalikuks ettevalmistuseks edasisteks sündmusteks. Umbes nädal pärast vanemate ärakolimist ja eraldi elamist saate lastega lahutusest rääkida.

Rääkige lastega lahutusest: kõik koos või igaüks eraldi?

Kui laste vanusevahe on väike, on parem lahutusest teatada koos olles; Sellel on kaks põhjust.

• Laste vahel tekib ühtekuuluvustunne. See võib mõjuda rahustavalt ja saada tulevikus lastele sisemise jõu allikaks.
• Kui lapsed saavad lahutusest teada samal ajal, teab igaüks neist, mida tema õed-vennad mõtlevad ja tunnevad. Võib-olla ei näe täiskasvanu selles suurt vahet ja lapsed võivad kogeda ärevust, teadmata oma õdede-vendade tuju ja suhtumist sellisesse sündmusse või arvavad ekslikult, et vanemate tunded nende vastu on muutunud.

Kui laste vanuses, arengutasemes või emotsionaalsetes vajadustes on oluline erinevus, rääkige igaühega eraldi. Sel juhul on teil võimalus valida iga lapse jaoks õiged sõnad, toetada ja rahustada lapsi pärast seda, kui nad saavad teada eelseisvast lahutusest.

Kui eelistate individuaalset lähenemist, öelge pärast iga lapsega rääkimist, et teil oli sama vestlus ka nende õdede-vendadega. Kui lapsed juba oskavad suhelda, arutavad nad kuuldud uudiseid suure tõenäosusega omavahel. Seetõttu peab teave lahutuse ja eelseisvate muutuste kohta perekonnas olema järjepidev, hoolimata sellest, et see võib väljenduda erinevate sõnadega. Lastele vastuolulise teabe andmine ainult suurendab nende ärevust ja segadust.

Laste võimalik reaktsioon

Vaevalt on võimalik täpselt ennustada, kuidas lapsed teie edastatud uudistele reageerivad. Nende käitumine sõltub suuresti nende vanusest, teadvuse tasemest, individuaalsetest omadustest, emotsionaalsest seisundist, samuti suhetest iga vanemaga ja paljudest muudest teguritest. Teil peaks olema ettekujutus, milline reaktsioon võib olla lastel pärast eelseisvast lahutusest teadasaamist.

Laste esmane reaktsioon.

Millal lapsedÕppima millegi kohta lahutust, jäävad nad sageli oma sõpradest kaugeks. Lapsed võivad tajuda olukorda nii, nagu oleks kogu laia maailma häda valinud nende pere, ja tunda muret oma tuleviku pärast. Teisest küljest, kui vanemad tülitsesid avalikult ja sageli abielus või peresuhet rikkusid alkohol, narkootikumide kuritarvitamine või vägivald, siis on lahutus kui sõõm värsket õhku, sest see tähendab positiivseid muutusi laste elus. .

Kui teie lastel on teie lahutuse uudisega raske, proovige neid sagedamini hellitada ja kallistada ning anda neile julgustamiseks tavapärasest rohkem tähelepanu. Kuid mõnikord ei osutu kõik nii lihtsaks. Kui lapsed vajavad rohkem tähelepanu, kui suudate neile anda, kaasake sugulasi või teisi inimesi, kellega lapsed sageli suhtlevad.

Proovige lapsi maha rahustada.

Kõige huvitavam on see, et laste emotsioonid võivad olla sinu peegelpilt. Nad võivad kogeda viha, depressiooni, usaldamatust, hirmu, tagasilükkamist ja kurbust.

Vestlus lastega võib tekitada sinus uue emotsioonide tormi, hoolimata sellest, et arvasid, et oled nendega juba tegelenud. Näiteks võite tunda end süüdi abielu purunemise ja laste kannatuste pärast; ärritus oma abikaasa vastu, kui tema teguviis põhjustas lahutuse, või kurbus, kuna lapsed võtsid uudist liiga emotsionaalselt. Hoidke oma tundeid kontrolli all; Kui te oma emotsioonidega ei tegele, hirmutate ja häirite oma lapsi veelgi, selle asemel, et neid toetada ja rahustada.

Õppige lapsi "aktiivselt" kuulama

Kui sul pole varem olnud võimalust lastega “aktiivset kuulamist” harjutada, siis nüüd on õige aeg. Aktiivne kuulamine tähendab laste tunnete ja kogemuste mõistmist nende kommentaaride ja küsimuste taga.

Näiteks ütleb kümneaastane laps: "Ma kardan, et sina ja isa lahutate." Fraaside "sa oled loll, sa ei pea kartma" või "olete juba suur, ainult lapsed kardavad" asemel küsige temalt: "Mida sa täpselt kardad?" Kuulake hoolikalt vastust ja rahustage last. Aktiivne kuulamine ei tähenda, et peate oma last segama ja parandama või talle käitumise kohta loenguid tegema. Aktiivse kuulamise eesmärk on aidata lapsel end avada ja öelda, mida ta tunneb ja mis teda häirib. Aktiivne kuulamine annab teile võimaluse mõista lapse sisemist seisundit, et saaksite teda hiljem raskustest üle aidata.

Aktiivne kuulamine aitab luua laste ja vanemate vahel armastust ja usaldust, mida lapsed just praegu vajavad.

Vastake laste küsimustele

Kui olete oma lastele eelseisvast lahutusest rääkinud, andke neile võimalus esitada küsimusi, mis neid huvitavad. Tõenäoliselt küsivad nad kõigepealt, mis nende elus muutub ja mis jääb samaks. Olenevalt vanusest soovivad lapsed vastuseid järgmistele küsimustele:

• Kus nad elama hakkavad?
• Kas nad lähevad samasse kooli?
• Kas vanemad elavad samas linnas?
• Kas nad saavad oma vaba aega veeta iga vanemaga?
• Kas nad saavad jätkata sektsioonides või klubides käimist?
• Kuidas jagate lapsevanemakohustusi?
• Kas nad saavad järgmisel aastal laagrisse minna?
• Kas peres jätkub raha?
• Kellega kass või koer elama hakkab?

Vastake laste küsimustele selgelt, rahulikult ja ausalt. Kui nad esitavad küsimuse, millele te vastata ei oska, öelge neile, et te ei tea veel vastust või proovite seda varsti leida. Võimalusel määrake tähtaeg, millal saate vastata, ja pidage kindlasti oma lubadus. Kui lapsed otseseid küsimusi ei esita, võite nende mõtteid nende käitumise või tegude järgi ära arvata.

Noorematel lastel võib olla raske mõista toimuva olemust ja mõista, et kõik vanemad armastavad ja hoolitsevad ka pärast lahutust ja lahuselu. Nad võivad küsida samu küsimusi ikka ja jälle, pannes tahtmatult teie kannatuse proovile. Kuid praegu vajavad nad kõige rohkem teie hoolt ja tähelepanu.

Laste tulevane käitumine

Kui olete oma lastele lahutusest rääkinud, jälgige hoolikalt nende meeleolu ja käitumist ning pidage neile antud lubadusi.

Kontrolli oma käitumist ja emotsioone laste ümber. Teie tegevus (või tegevusetus) võib tekitada neis enesekindlust või ärevust oma tuleviku pärast. Proovige järgida allolevaid soovitusi:

• Ärge tülitsege oma abikaasaga laste ees.
• Ärge rääkige oma teisest abikaasast negatiivselt oma laste ees ega teiste inimestega rääkides, kus teie lapsed võivad teie sõnu kuulda.
• Te ei tohiks jagada oma rahulolematust või pettumust abikaasas sõprade või sugulastega oma laste ees. Nad võivad kuulda midagi, mille eest soovite neid kaitsta, ja teie toon või mitteverbaalsed vihjed võivad tekitada neis ärevust.
• Pole vaja liialdada, kui räägite oma lastega eelseisvast lahutusest või sellest, kuidas nad pärast lahutust edasi elavad. Riskite suurendada nende ärevust ja hirmu.
• Ärge kasutage lapsi enda ja oma teise abikaasa vaheliste sidevahenditena. Kui soovite oma abikaasaga teavet jagada, rääkige temaga isiklikult või advokaadi kaudu.
• Ärge sekkuge oma abikaasa ja laste vahelistesse suhetesse, püüdes nendega manipuleerida, näidates ennast heas valguses ja teda (teda) halvas valguses.
• Ärge avaldage lastele survet, et sundida neid täiskasvanute konfliktides ühele või teisele poolele asuma.
• Vältige ootamatuid muutusi oma eelmises elustiilis. Kui võimalik, proovige oma tavapärast igapäevast rutiini mitte muuta. Lastele muutused enamasti ei meeldi ja lahutus on iseenesest oluline muutus nende elus.
• Ärge püüdke oma laste vastu tunnetatud süüd hüvitada kingituste, järeleandmiste või distsipliini leevendamisega.
• Ärge kutsuge oma lapsi oma nõuandjateks. Hoidke oma täiskasvanute mõtted ja tõekspidamised endale või jagage neid teiste täiskasvanutega.
• Ärge otsige lastelt lohutust. Lootke ainult oma jõule.
• Ärge oodake, et teie lastest saavad "päris" abilised või koduabilised. Lapsed on lapsed, nad ei suuda kanda täiskasvanute koormaid ega täita kohustusi.

Kuulake oma lapsi

Abielulahutus ei tähenda ainult täiskasvanute perekonnaseisu muutumist. Laste jaoks tähendab lahutus perekonna lagunemist, nagu nad seda teadsid, tundsid ja pidasid seda iseenesestmõistetavaks.

Vanemate lahutus võib tähendada muutusi pere majanduslikus olukorras, kodust ja naabruskonnast ära kolimist, uude kooli sissekirjutamist ja uute sõprade leidmist. Seega, kui te ei tea, kuidas lastega käituda, reageerida nende meeleolule ja käitumisele, võib lahutus saada nende jaoks tõeliseks proovikiviks, isegi kui te ei näe muud väljapääsu.

Kui vanemad lahutavad, kardavad lapsed, et nad kaotavad ühe neist või et vanemad jätavad nad maha ja nad peavad ise hakkama saama. Seetõttu peaksid mõlemad vanemad püüdma oma lapsi sõnade ja tegudega veenda, et nad on alati valmis aitama. Näiteks kui lubasite oma lastele midagi teha või nendega kuhugi minna, siis pidage kindlasti oma lubadust. Näidake oma lastele, et armastate ja hindate neid, ning kavandage koos tulevane tegevus, näiteks reis randa või loomaaeda. Kui teie vanem laps on kooli lõpetamas, leidke aega, et rääkida temaga elukutse valikust ja arutada kõrgkooli astumise võimalust.

Kui te ei pööra oma lastele lahutusprotsessi ajal (ja pärast seda) piisavalt tähelepanu, võite muuta nad oma abielu purunemise süütuteks ohvriteks. Uuringute kohaselt on lahutatud vanemate lastel suurem tõenäosus koolis raskustesse sattuda ja seadusega probleeme ning see tõotab tulevikus palju probleeme, sealhulgas märkimisväärseid kulutusi spetsialistide konsultatsioonidele, juhendajate ja isegi juristide teenustele.

Isegi kui lapsed on juba sarnase olukorraga kokku puutunud, ärge arvake, et neil on teist korda lihtsam raskustest üle saada. Teine lahutus tekitab samu emotsioone, mis esimene. Nende elu laguneb taas kahe täiskasvanud inimese kokkusobimatuse, põhimõtete või elustiili tõttu, kes on hõivatud lahutuspaberite esitamisega. Pidage meeles, et vanemad lapsed kogevad tugevamaid emotsioone kui täiskasvanud esimest korda lahutades ja võivad sündmustele täiesti erinevalt reageerida.

Et jälgida, kuidas teie lapsed lahutuseuudistele reageerivad, proovige nendega rohkem aega veeta (lihtsalt ilma nende tegevust katkestamata). Selleks piisab, kui olla nendega rohkem ühes ruumis, jälgida nende käitumist ning vaadata ühisüritustel nende meeleolu ja emotsioone lähemalt. Pühendades neile rohkem aega, annate neile võimaluse oma tundeid ja aistinguid väljendada ning see aitab paremini mõista nende sisemaailma.

Mida lapsed võivad karta (ja mitte öelda)

Lahutuse ajal ja pärast seda tekib lastel (eriti noortel) hirm teadmatuse ees ja ebakindlus tuleviku ees ning nad hakkavad vanemate lahutuses iseennast süüdistama. Kõige levinumad hirmu põhjused on:

• Üks vanematest, kes kolib, jätab mu igaveseks maha. Minu vanemad lahutasid minu süül.
• Kui ma hästi käitun (õpin), on mu vanemad jälle koos.
• Pean valima ühe vanematest. Ma ei saa pärast lahutust kellegagi kohtuda. Isa (või ema) uus tuttav kustutatakse vanema elust.
• Minu asemele tuleb mu poolvend või õde.

Lapse sisemise seisundi mõistmine aitab õigel ajal märgata, et tal on probleeme ja leida viise nende lahendamiseks.

Ehkki väljastpoolt võib tunduda, et lapsed peavad "hästi vastu", ei tohiks te tulevikus loota konfliktsituatsioonide täielikule puudumisele teie vahel, samuti koolis või õues. Jälgige hoolikalt meeleolu või käitumise muutusi, mis võivad viidata emotsionaalsetele probleemidele. Külastage regulaarselt kooli, klubisid või sektsioone, suhtlege õpetajate, kasvatajate ja treeneritega, et märgata õigel ajal kogunevaid pilvi.

Lahutus on pere jaoks kõige kohutavam sõna. Ja eriti siis, kui seal on lapsed, ja pole vahet, mis vanuses nad on. Ei tasu arvata, et haiget saavad ainult abikaasad, sest laps kogeb tugevamaid emotsioone. Seetõttu on äärmiselt oluline selliseks oluliseks vestluseks lapsega eelnevalt valmistuda.

Peate teadma, kuidas oma lastele lahutusest rääkida. Võite kuulata psühholoogi nõuandeid ja lugeda vajalikku kirjandust. Vestlus lahutusest jääb lapsele meelde kogu eluks, mistõttu on oluline, et pere lagunemise protsess ei jätaks lapse psüühikasse rasket jälge.

Vestluse lava loomine

Perekond läbi lapse silmade on ühtne tervik ja lapsel või teismelisel on seda teistmoodi ette kujutada äärmiselt raske. Kahjuks pole valutut lahutusmeetodit veel leiutatud. Kuid saate "nurgad ära siluda" ja lapse psüühikat vähem traumeerida. Selleks peate teadma mitmeid olulisi reegleid, kuidas oma lapsele lahutusest õigesti rääkida. Vaatame neid nüüd.

Kui lahutusküsimus on 100% lahendatud, peate suhtlemiseks pinnase ette valmistama. Ärge lükake rasket vestlust liiga kaua edasi. Palju hullem on see, kui sellest lapsele räägib keegi teine ​​peale vanemate. Ja mis veelgi hullem, on see, et teismeline saab sellest ise aru, hakkab ennast süüdistama ja tõmbub tagasi. Ja siis võib vestlus lihtsalt viljatuks jääda.

Suhtlemiseks tuleb kindlasti valida täiesti vaba päev. Ja seda mitte päev enne lahutust, vaid vähemalt kaks nädalat enne. Lapsel on kindlasti küsimusi, ta võib nutma puhkeda ja proovida kõike tagasi võtta. Ta võib hakata ennast süüdistama ja lubada end parandada. Peate laskma oma lapsel (teismelisel) selle uudisega harjuda. Sel ajal ei tohiks perekonnas olla vandumist ega jõukatsumisi. Vanemad peaksid eraviisiliselt asjad omavahel klaarima.

Ühine vestlus

Täiskasvanud peaksid lapsega teadma. Vestlust peaksid juhtima mõlemad vanemad. Kui ema ja isa räägivad koos, on lapsel lihtsam teavet õppida. Ta peab end endiselt täisväärtusliku perekonnaga ümbritsetuks ja turvaliseks. Nii imendub info palju paremini. Vestluse ajal ja ka hiljem pole vaja laste ees oma emotsioone üksteise suhtes välja näidata. Tuleb käituda vaoshoitult, ilma asjatu vihata. Vestluses esitage teave ühise otsusena. Peame meeles pidama, et see on vestlus lapse jaoks, mitte kaebuste ja suhete selgitamine. Vestluse tulemusena peaks ta mõistma üht: teda armastatakse ja ta ei ole süüdi oma vanemate lahkuminekus. Et kõik jääks samaks. Ema peab kindlasti teadma, kuidas oma lapsele selgitada, et isa ei ela koos meiega ja nüüd elab ta eraldi. Peab ütlema, et asjaolud lihtsalt juhtusid, nii et isa peab kolima.

Lapsed, kelle vanusevahe on mitu aastat

Kui peres on rohkem kui üks laps ja nende vahel on suur erinevus, mida peaksite tegema? Kuidas sel juhul oma lastele lahutusest rääkida? Parem on vestelda iga inimesega eraldi. Kuna suurem laps saab kõigest paremini aru ja oskab impulsiivsemalt reageerida. Väiksemate lastega on vestlus palju lihtsam. Võimalik, et vestlust korratakse vanemaks saades. Mitte mingil juhul ei tohi kedagi oma lahutuses süüdistada. Lapsed peaksid nägema, et nende vanemad on heades suhetes.

Lihtne suhtlusvorm ja juhtunu põhjuse selgitamine

Vestlus peaks toimuma lihtsas vormis ja olema lapsele arusaadav. See, kas laps peaks teadma lahutuse põhjust, sõltub vanusest ja põhjusest endast. Näiteks kui üks vanematest joob palju, siis kõik selgub iseenesest. Aga kui asi on riigireetmises, siis võid sellest vaikida. Vastasel juhul süüdistab laps selle toime pannud vanemat. Kui laps pole enam väike ja oskab põhjuse ise ära arvata, siis tuleb see esitada nii, et ta armastaks ikka ema ja isa võrdselt. Kuid peate kohe tõtt rääkima. Petmine teeb olukorra ainult hullemaks. Vestluse ajal ei tohiks hakata omavahel sõimama, sel hetkel peaks vestlus olema pühendatud ainult lapsele.

Pärast vestlust peaksid lapsed aru saama, et põhimõtteliselt ei muutu midagi. Ema ja isa armastavad neid. Et sünnipäevadel ja suurematel pühadel kogunetakse ka kokku. Isa kõnnib nendega, mängib, tuleb nad lasteaiast ära. Ainus, mis muutub, on see, et ta hakkab elama eraldi.

Mida peaks laps mõistma?

Peamine asi, mida laps peaks vestlusest aru saama, on:

• Pärast lahutust on emal ja isal parem, see lihtsalt juhtub.
• See, et vanemad lahutavad, ei mõjuta nende armastust oma lapse vastu. Kõik jääb samaks.
• Suhtlemine minu isapoolsete vanavanematega ei katke. Kõik jääb nii nagu oli.
• Vanemad hakkavad elama eraldi, kuid nüüd on lapsel kaks kodu korraga, kus teda oodatakse ja armastatakse.
• Lahutuses pole süüdi pooli, ei isa, ema ega beebi. See juhtus nii. Seda juhtub mõnikord.

Pärast sellist vestlust peaks laps ikkagi mõlemat vanemat võrdselt armastama. See ei tohiks olla nii, et ta armastab ema rohkem kui isa. Et ema vanemad on paremad, aga isa suhtumine lapsesse on halvenenud.

Sobimatud sõnad ja teod

Pangem tähele, et on sõnu ja tegusid, mis on lahutuse ajal vastuvõetamatud. Nad võivad traumeerida lapse habrast psüühikat. Kui vanemate vahel pole sõbralikke suhteid, siis ei peaks laps sellest teadma. Tema ümber on soovitatav käituda sõbralikult. Kui üks vanem läheb vestluse käigus endast välja, peaks teine ​​olukorda pehmendama. Ärge unustage, et lapse jaoks on see veelgi raskem. Saate isegi vestluse ajastada.

Psühholoogid annavad järgmisi nõuandeid:

1. Kui otsustatakse, et tuleb lahutus, punkt, peab laps aru saama, et vanemad ei saa enam kokku. Ei saa anda talle lootust, et ehk saame taas täisväärtuslikuks pereks, aga praegu puhkame teineteisest.
2. Sa ei saa oma abikaasat laste ees alandada ega solvata. Nende jaoks jäite te sõpradeks.
3. Rääkides proovige mitte öelda, et olete lakanud teineteist armastamast. Parem on leida mõni muu põhjus. Vastasel juhul võib laps otsustada, et ka nemad ei armasta teda. Ja ta elab pidevas hirmus olla täiesti üksi ja sellest pole kellelegi kasu.
4. Pole vaja sundida last valima ühte vanematest. Andke tema armastusele altkäemaksu mänguasjade ja meelelahutusega. Täielikuks psühholoogiliseks arenguks vajab laps lihtsalt kahte vanemat. Isegi kui nad koos ei ela.
5. Lapsega suheldes pole vaja rääkida oma eksabikaasa halbadest külgedest. Lapsed ei pea seda teadma.
6. Lapsed ei peaks lahutusprotsessis endas osalema; neid tuleb selle eest kaitsta. Muidugi, kui kohus seda ei nõua.
7. Te ei tohiks lapsega pidevalt eelseisvast lahutusest rääkida. Näiteks kui hea see oli ja kui hirmus, mis edasi saab.
8. Lastelt ei saa küsida, kumba vanemat nad rohkem, tugevamini armastavad.
9. Laps peaks saama samasuguse armastuse nagu varem. Ta ei tohiks olla vahendaja vanematele, kes ei taha omavahel suhelda.
10. Abielulahutust ei saa lapsele kallite mänguasjadega tasa teha ega lasta teha midagi, mis varem oli keelatud. See ei too tagasi kaotatud pere kaotust.

Et lapsega lahutuse teemalisele vestlusele õigesti läheneda, peate end tema asemele seadma. Ükskõik kui õigesti vestlus on üles ehitatud, on lapsel siiski raske mõista, et vanemad ei ole enam koos. Ja ta püüab kogu oma jõuga perekonda taasühendada. Ja see kehtib igas vanuses, isegi kolmekümneaastaste laste kohta. Lahutusmenetlus on alati valus. Lihtsalt vanemad lapsed saavad täiskasvanutest aru ja neil on lihtsam põhjust selgitada.

Alla seitsmeaastaste lastega vestluse tunnused

Alla kolmeaastaste lastega saab hakkama lahutusest rääkimata. Aga kindlasti tuleb vastata küsimusele, kus on issi/ema? Aja jooksul harjub laps sellega, et üks vanematest ei ela enam läheduses.

Kolme- kuni seitsmeaastased lapsed saavad juba aru, et peres on midagi valesti. Selles vanuses on imikud tugevalt seotud mõlema vanemaga. Seetõttu on siin vaja äärmiselt delikaatset vestlust. Paljud vanemad on hämmingus, kuidas väikese lapsega lahutusest rääkida. Alguses võib laps hakata urineerima, halvasti magama, käituda kapriisselt ja püüda meelitada mõlema vanema tähelepanu. Lapsel on raske aru saada, et isa tuli ainult jalutama, mängima või poodi mänguasja järgi minema. Hüvastijätmisel võib tekkida kapriise ja pisaraid. Vanem, kelle juures laps viibib, peab lapse käitumist kontrollima. Mõnikord ei saa te ilma spetsialisti abita hakkama.

Seitsme kuni neljateistkümneaastaste lastega vestluse tunnused

Seitsme- kuni üheteistaastased lapsed kogevad lahutust emotsionaalselt vähem. Enamik inimesi loodab, et nende vanemad saavad uuesti kokku. Seda lootust pole vaja tekitada, laps peab mõistma, et ema ja isa lahkuminek juhtus igaveseks. Lapsel tuleb aidata harjuda sellega, et isa tuleb nüüd mõneks ajaks temaga rääkima.

Kuidas rääkida lastele lahutusest vanuses üheteistkümnendat kuni neljateistkümnendat eluaastat? Sel perioodil hakkab laps elule kainelt vaatama. Ja kui laps teab, et lahutuse põhjuseks oli purjus või truudusetus, siis saab ta asuda vaid ühe vanema poolele, kelle juurde ta jääb. Parem on tal selgeks teha, et isa on endiselt hea, et ta ei peaks temast eemale pöörama, sest ta armastab teda.

Teismeline ja lahutus

Teismelisele lahutusest rääkimine võib olla keerulisem kui väikelapsele rääkimine. Sellest ajast alates hakkab ta kujunema isiksusena. Ja vanemate lahkuminek võib põhjustada tõsiseid traumasid. Just selles vanuses peaks ema teadma, kuidas rääkida oma lapsele tõtt lahkumineku põhjuste kohta.

Ta võib isegi esialgse vestluse ajal endasse tõmbuda, isegi kui vestlus oli õigesti üles ehitatud. Peate andma lapsele võimaluse sellega harjuda ja temaga järk-järgult suhelda. Aga mitte pealetükkivalt, vaid siis, kui tal on küsimusi või soov rääkida.

Mida edasi teha?

Kui perekond peab läbi elama lahutust, ei saa lapse täpset reaktsiooni ette ennustada. Iga beebi on omaette isiksus. Mõni võib reageerida rahulikult ja öösel patja nutta. Ja on ka lapsi, kes ise saavad oma emale toeks ja aitavad tal lahutust üle elada. Ja see on õige. See on vajalik, et laps tunneks end vajalikuna. Võite isegi paluda emal endal toeks olla, öeldes, et ilma tema abita on tal raske.

Kõige tähtsam on see, et te ei peaks praegu tegema muid olulisi elumuudatusi. Näiteks teise linna kolimine. Lapsel peaks olema vähemalt mingisugune püsivus, näiteks kool, lasteaed. Parem on oodata muutustega elus. Ei ole vaja kiirustada lapse uuele issile tutvustamisega. Peate laskma lapsel sellega harjuda. Algul proovige lapsele rohkem tähelepanu pöörata. Mõnikord piisab kõndimisaja pikendamisest poole tunni võrra.

Järeldus

Selgub, et laps saab vanemate lahkuminekut kogeda valutumalt, kui ta teab, kuidas oma lastele lahutusest õigesti rääkida. See tähendab, et kõik sõltub vanematest. Sellist asja nagu valutu lahutus pole olemas. Kui vanemad kahtlevad oma võimes lapsele kõike hästi rääkida, võite küsida abi psühholoogilt või lugeda kirjandust. Kuid peamine on aidata lapsel kiiresti harjuda oma uue eluga, mis võib isegi muutuda paremaks, kui see oli.

Ära hüüa "hunt!"

Abielulahutuse saamine ei olnud alati lihtne ja varem peatas see abikaasad, kuigi see ei parandanud alati perekonna kliimat. Nüüd on lahutuse võimalus sageli manipuleerimisviis, abikaasade teineteisele surve avaldamine, meetod soovitud tulemuse saavutamiseks. Väga sageli ähvardavad abikaasad teineteist lahutusega, ilma et neil seda kavatsust silmas oleks, ja "hirmutavad" üksteist sellega laste juuresolekul, mis on täiesti vastuvõetamatu.

Selline käitumine meenutab oma mõjult L. Tolstoi kuulsat muinasjuttu karjapoisist, kes lõbustas end külaelanikele hüüdes "Hundid!" Meenutagem, et kui hundid päriselt tulid, ei uskunud “valehäiretega” harjunud naabrid poissi enam. Seda juhtub sageli pereelus, kui liiga sageli kasutatakse tugevaid vahendeid, psühholoogilise mõju "rasket suurtükiväge" - abikaasad, kes võiksid kergesti kokkuleppele jõuda, on sunnitud omaenda vigade kuumuses lahutama.

Valmistuge vestluseks

Kui teie otsus lahutada on lõplik ja te ei näe praegusest olukorrast muud väljapääsu, on esimene tõsine ülesanne, mis teie ees kerkib. Kuidas teavitage sellest lapsi. See on väga oluline hetk teie tulevase suhte kujunemisel nii eksabikaasa kui ka lastega ja peate sellele hoolikalt tähelepanu pöörama. On täiesti selge, et lastele ei tohi valetada. Teisalt on selge, et vahel on võimatu oma suhte kohta täit tõtt rääkida ilma last traumeerimata. Mõelge läbi, milliste argumentidega motiveerite oma last oma peres muudatusi tegema. Esiteks proovige veel üht asja

Selle mõistmiseks tehke veel üks väike psühholoogiline harjutus

Jagage paberileht pooleks, nagu olete varem teinud, kirjutage "-" ja "+". Ja pane kirja, mida head loodad lahutuse tulemusel endale ja oma lastele saada ning mida loodad kaotada. Irina A. sooritas selle harjutuse psühholoogilise konsultatsiooni käigus järgmiselt.

1. Mul ei ole meest – lapse isa.

1. Kutsun sageli külla sõpru, keda mu lapsed nii väga armastavad.

2. Maja ümber pole kedagi, kes aitaks.

2. Tülisid ei teki, sest lastel on vähe kohustusi.

3. Ma veedan vähem aega kodus

3. Ma näen oma sõpru sagedamini

4. Peate raha eest ise hoolitsema.

4. Ma lõpetan oma madalapalgalise töö.

5. Kellele mind vaja on? Sellest on palju aega möödas, kui ma...

5. Võttes ette romantilised seiklused

6. Kõik langeb minu õlgadele

6. Kasvatan oma tütart õigesti

7. Peame oma suvepuhkuse kohta midagi välja mõtlema.

7. Lõpuks veedan ma suve tütrega, mitte ämma juures.

8. Maja jääb tühjaks

8. Lõpuks ometi saab mu tütar oma nurga

Vaadake hoolikalt lehe paremat poolt. Võib-olla soovite veel midagi lisada? Voldi leht pikuti pooleks, nii et vasak pool sulle ei paistaks. Parempoolsed on lahutuse argumendid, mida peate oma lastele uuesti tooma. Nendele alustele rajad sa oma tulevase elu.

Vaadake oma lapse seisundit lähemalt. Lapsed tajuvad tavaliselt väga hästi, kui majja kogunevad pilved, isegi kui nad ei saa toimuvast aru. Selleks, et tuvastada tema hirmu- või ärevustunne, aga ka väljaütlemata soovid ja ootused, mille olemasolu te isegi ei pruugi kahtlustada, paluge tal täita järgmine lugu.

Psühholoogiline harjutus "Uudised"

Muinasjutu tekst: "Üks poiss (või tüdruk, kui teie peres on tütar) naaseb jalutuskäigult (või koolist, hoovist, kus ta jalgpalli mängis, sõprade või sugulaste majast - valige kõige rohkem teie lapsele sobiv olukord) ja ema ütleb talle: "Lõpuks tulid sa. Mul on teile öelda üks uudis: "Mis uudist tahab ema talle öelda?"

Tüüpilised vastused lapsele, kellel pole hirme: “Külaline tuleb õhtusöögile”, “Külalised tulevad”, “Keegi helistas ja rääkis häid uudiseid (külaskutse, paranemine, lapse sünd jne), “Ema tahab, et poiss istuks, et õppida või vannis käia,” „Ema õppis telest või raadiost midagi olulist.”

Vastused, millele tasuks erilist tähelepanu pöörata: “Keegi peres suri”, “Ema tahab nuhelda poissi, kes poleks tohtinud sel päeval välja minna”, “Ema tahab poisile midagi keelata”, “Ema on vihane, sest poiss jäi hiljaks ja ta tahab talle öelda, et ta ei lase tal enam välja minna.

Kui teie laps vastas teise grupi vastustele sarnase vastuse, viitab see kõrgele ärevusele ja sel juhul on mõttekas oma pereolukorras kiiresti kindlustunnet tuua ja eelseisvate muutuste teemal psühholoogiliselt veelgi täpsemalt rääkida.

Niisiis, mõelgem uuesti vestluse taktikale – milliste sõnadega, millises vormis last lahutusest teavitada. Vigade vältimiseks peate järgima mõnda lihtsat, kuid olulist reeglit.

Õiged sõnad

Millele peaksid vanemad lastega rääkides toetuma? Pöörake tähelepanu kolmele psühholoogilisele "majakale".

1. Tulevikuorientatsioon. Parem on, kui teete kurvast reaalsusest väikese pausi ja transpordite end mentaalselt tulevikku ajatelje sellesse punkti, kust kõik praegused muutused tunduvad tühised ning teie kogemused ja probleemid - vaid pisiasjad.. Mõelge ja ärge rääkige sellest, mis praegu toimub, aga sellest, mis juhtub mõne aasta pärast.

2. Soodsa perspektiivi loomine. Mõelge ja rääkige parimast, mida lahutuse tulemusel saate ja mida elult üldiselt ootate, isegi kui seda pole nii palju. Olge valmis leppima muutustega paremuse poole – kui palju läheb meist mööda, sest me ei tea, kuidas lugeda märke, mida elu annab! Seetõttu tugevdage parimat ja nõrgendage halvimat - see on kasulik reegel mitte ainult tõsiseks vestluseks lapsega!

3. Suhtumine lahutusse kui mööduvasse sündmusesse. Ükskõik, kuidas te seda kogete ja tunnete, on teie vanemlik kohus vähendada lapse elus toimuva tähtsust. Selleks tasub rääkida reaalsuse muudest tahkudest - lastepidudest, puhkustest, elukutse valikust ja muust, mis täidab elu ja võimaldab perel mõnda aega vee peal püsida.

Ja nüüd – paar konkreetset soovi.

Kas peaksite oma lapsega lahutusest rääkima? Olge kindel: pidev möödalaskmine võib kaasa tuua hirme ja muid soovimatuid tagajärgi, seda enam, et laps saab sellest varem või hiljem niikuinii teada. Selles, et teie elu selliseks kujunes, pole midagi häbiväärset.

Millises vanuses võib lapsele lahutusest rääkida? Umbes 3 aastaselt. Piisab, kui koolieelik ütleb talle, et isa ei ela enam sinuga, vaid lähed mõnikord vanaema juurde ja isa tuleb sinu juurde. Saate teismelisele rohkem rääkida, kuid mitte laskuda detailidesse ("ta langes armastusest välja, pettis, osutus kaabakaks"). Mida vanem ja küpsem laps, seda rohkem saate talle rääkida. Teismeline oskab toimuvat aimata juba enne vestlust ja parem on seda mitte liiga kaua edasi lükata, et mitte kaotada lapse usaldust. Kui ta on väga väike, siis lükake vestlus edasi hetkeni, mil lapsel on küsimusi isa kohta.

Millal peaksin oma last teavitama? Ainult siis, kui sündmus on juba juhtunud või vähemalt tingimusteta otsus tehtud, mitte eelneda lahutusele sellest lastega rääkides.

Kes peaks otsusest teatama? Kõige õigem on see, kui teete seda teie, lapse ema, sest ta elab teiega edasi. Kui te talle seda ei ütle, on alati heasoovija, kes ütleb talle ise, kuid teiste sõnadega, ja usaldus teie vastu kaob. Kui isa on teie tunnustatud perepea, siis on hea, kui ta on vestluse ajal kohal või isegi viib seda ise läbi – see annab lapsele kindlustunde, et isa ei jää tulevikus peremuutustest kõrvale.

Millises vormis ma peaksin rääkima? Igasugust rasket vestlust tuleks alustada alles siis, kui suudad kõike rahulikult arutada. Peamine asi, millele keskenduda, on oma elustiili muutmine. Jätke võimalusel toimuva emotsionaalne taust väljaspool vestlust. Pigem kahetsuse kui rõõmu väljendamine oleks aga üsna kohane. Selgitage lahkelt ja õrnalt, kuidas teie kooselu korraldatakse. See eemaldab hirmu tuleviku ebakindluse ees. "Kõik saab korda! Oleme koos õnnelikud!" - teie arutelu põhilõng.

Millises keskkonnas peaksin rääkima? Peate proovima seda rasket vestlust läbi viia rahulikus ja sõbralikus õhkkonnas. Hea on lapsega enne vestlust sättida ja koos vaba aega veeta. Võib-olla minna temaga kuhugi. Või kui laps on väike, mängi mõnda lemmikmängu. On oluline, et te oleksite selle suhtlusega vastastikku rahul.

Seejärel valige aeg, et keegi ja miski ei segaks teie tähelepanu. Võib-olla saate seda teha kodus, eeldusel, et isa pole kõrvaltoas, ja üldiselt on teil parem üksi olla. Kui kodus pole tingimusi rahulikuks vestluseks, peate valima eraldatud koha, kus miski ei tõmba lapse tähelepanu. See võib olla jalutuskäik linnast väljas või üksildane parginurk. Peaasi, et pole kiirustamist ja alahinnangut ning et võõrad sind ei segaks.

Võib-olla tekib lapsel äge reaktsioon - pisarad, viha. Selleks peate olema valmis. Peate kedagi paitama, püüdma tema tähelepanu millegagi kõrvale juhtida ja keegi rahule jätma, kuid siiski läheduses olema.

Kõneaeg . Teil peaks olema piisavalt aega, et vestlust mitte rikkuda. Vaadake lapse seisundit, on soovitatav, et ta ei oleks haige ja tunneks end sel hetkel hästi. Ta ei tohiks olla õhtul väsinud või vastupidi, näiteks pärast õuemänge, ebaloomulikult üle erutatud. Seda kõike on oluline teada, et "saatuslikul" vestlusel poleks veelgi suuremaid negatiivseid tagajärgi.

Millest rääkida ja millest vaikida? Kõik oleneb lapse vanusest. Igal juhul peate talle olukorda selgelt ja selgelt selgitama ning tulevikku positiivses valguses maalima. Te ei tohiks öelda midagi oma meest diskrediteerivat - et ta ei teadnud, kuidas oma perekonda toita, on parem abielutruuduse rikkumisest vaikida. Te ei tohiks rääkida juhtumitest, kui teie mehe tegevus alandas teie väärikust. On täiesti võimalik, et küsimus "Miks?" üldse ei järgne, sest lapsed kipuvad olusid sellistena aktsepteerima, nagu need on.

Mitu korda peaksin ütlema? Tavaliselt piisab ühest vestlusest, kuid see peab olema tõsine ja kõikehõlmav. Ärge muutke lahutuse teemat lõputuks sarjaks, kuid ärge keelduge vastamast oma lapse küsimustele, kui tal neid on. Olge valmis selleks, et see teema kerkib teie tulevases elus uuesti üles.

Püüdke end kontrollida ja hoiduge lahutavate vanemate tüüpiliste vigade tegemisest. Selleks pidage meeles kolm pole lubatud:

• Sa ei saa süüdistada oma abikaasat oma lapse ees (kelle jaoks ta pole halb abikaasa, vaid isa).
• Te ei saa toimuvas süüdistada teisi sugulasi ("Need on teie armastatud vanaema tegevuse tulemused...").
• Juhtunus ei saa süüdistada last ennast ("Sa käitusid halvasti, olid palju haige, lahkusid kodust, suitsetasid, sa ei aidanud mind...”).

Kuid enne vestluse alustamist peate kõik uuesti läbi mõtlema - kuidas lastele selgelt ja tõepäraselt selgitada, mis teie ja isa vahel juhtus, kui sageli isa neid näeb, kus te elate, milline sugulane teie maja külastab. sagedamini kui teised. Selle keerulise, kuid vajaliku vestluse edukamaks navigeerimiseks tehke järgmist.

Psühholoogiline harjutus

Kujutage ette, et teie lahutusest on möödunud 3 aastat. Kõige raskem periood on seljataga. Lapsed on muutunud küpsemaks ja iseseisvamaks (kui vanaks nad saavad 3 aasta pärast?). Ja nüüd tuleb täna teie juurde see, kelleks te 3 aasta pärast saate - see pole enam teie, vaid justkui teie lähedane sõber. Loomulikult on teil üksteisele midagi öelda, on, mille kohta küsida. Rääkige oma tulevikuga. Uuri oma kaksik-sõbralt, kuidas su elu kujunes, milliseid suuri võite ja saavutusi, milliseid raskusi ja pettumusi kogete (kogete). Küsige laste kohta - nende tervise, õnnestumiste, huvide kohta. Kas nad on õnnelikud? Kas sa suutsid neile normaalse pere luua? Proovige seda pilti näha rõõmsana. Ehk oled kolme aasta pärast jälle abielunaine? Teil on (või juba on) lähedane, kallis inimene. Kas parandate oma suhteid oma endise abikaasaga? Kuidas sa seda tegid? Küsi täpsemalt, millised sinu sammud olid laste kasvatamisel õiged ja millised valed.

Naaske eelseisva vestluse juurde lastega. Küsige endalt homme, kuidas oleksite pidanud nendega lahutusest rääkima? Milliseid argumente võtsid nad teistest paremini vastu ja milliseid nad pidasid kaugeks? See on väga kasulik sisemine dialoog.

Kas pole parem vaikida?

Väga sageli seisavad psühholoogid silmitsi lahutavate vanemate arvamusega, et parem on mitte oma lastele üldse öelda, et ema ja isa ei ela koos. Paljud inimesed usuvad, et kui on võimalik vaikida, siis tuleb vaikida nii kaua kui võimalik. Lapsed saavad suureks kasvades ise aru, mis ja kuidas. Isa läks ärireisile ja kõik. Ja veel "parem" - ta suri. Ja mitte teist sõna. Seda ei ole lapse igapäevaelus ja pole põhjust sellest rääkida.

Tavaliselt tekib selline veendumus kartusest lapsega valesti vestelda, suutmatusest väljendada oma mõtteid ja tundeid. Kuid sellest saab üle. Vastasel juhul on endiselt oht, et "skelett kapis" paljastatakse ja seda isegi kõige ebasobivamal ajal. Enamik tänapäeva psühholooge on seisukohal, et kui kõige “saatuslikumad” saladused välja arvata, peaks laps teadma perekonnast kõike (näiteks ei tohiks isegi lapse adopteerimise saladust alati igavesti hoida). Lapsed peaksid kujutlema oma vanemaid ja kaugemaid esivanemaid elavate inimestena, kellel on neile omased nõrkused ja vead, mitte aga külmade "eeskujudena". Kes teab, võib-olla võimaldavad teadmised isa patu kohta teie lastel oma perekondlike ebaõnnestumistega kergemini toime tulla.

Seega on olulistest asjadest vaikimine viitsütikuga pomm. Varem või hiljem ta plahvatab ja ootusärevuse pinge on valusam kui esimese raske vestlusega kaasnevad tunded. Kuid isegi kui teil õnnestus see psühholoogiliselt pädevalt läbi viia, ei tähenda see, et lapsel ei tekiks tulevikus vanemliku otsuse kohta uusi mõtteid ja ta ei taha seda teiega arutada. Lastel on aga mõnikord raske oma tundeid sõnadega väljendada. Julgustage neid rääkima. Proovige iga lapsega rahulikult rääkida, mida ta teie lahutusest arvab. Paljusid küsimusi saab arutada järk-järgult. Nt:

1. Mida ta kardab üle kõige maailmas?

2. Mida ema valesti tegi?

3. Mida isa valesti tegi?

4. Kas laps arvab, et ta tegi ise midagi valesti?

5. Kas on keegi, kellega ta tahaks rääkida?

6. Kas ta saab ise planeerida aega, et kohtuda oma isa, sugulaste ja sõpradega?

7. Kuidas ta eelistaks oma puhkust veeta?

8. Kas sa saad lapse arvates olla parim ema?

9. Kas isast on võimalik saada parem inimene?

10. Mis teie lapsele teie kooselu juures kõige rohkem meeldis? Kas sulle ei meeldinud?

11. Mida head juhtus sel ajal, kui elate üksi? Aga halb?

12. Kas laps nutab, kui ta on üksi?

13. Mida tema arvates tema vanemad temalt ootavad? Mida nad kardavad?

Teil võib olla muid küsimusi, kuid küsige neid järk-järgult, ärge laske välja paista, et laps annab teile aru.

Ema ja isa otsustasid lahutada... Kui enne seda oli peres kõik hästi ja mõlemad vanemad osalesid lapse kasvatamises, siis pole uudis lahutusest talle mitte ainult hoop, vaid võib ka tõsiseid tagajärgi tekitada. psühholoogiline trauma. Selle vältimiseks peavad vanemad lapsele õigesti selgitama, miks nad enam koos ei ela, ja teda selles olukorras toetama. Ma olen lapsevanem ja ma ütlen teile, kuidas seda teha.

Kuidas luua lapsega vestlust?

Last tuleks teavitada alles siis, kui on tehtud lõplik otsus lahutuse kohta (avaldus on esitatud), mitte pärast emotsionaalset tüli. Kui lahutus pole kavatsus ega mõte, vaid juba paratamatus, tuleb last sellest teavitada, kuid püüda mitte laskuda detailidesse ehk anda nii palju infot, kui on vajalik ja piisav. Mida vanem laps, seda rohkem on vaja selgitusi ja arutelu.

Alla kolmeaastased lapsed pööravad ennekõike tähelepanu emotsioonidele ja intonatsioonidele, kuid sõnad on tema jaoks endiselt tagaplaanil, nii et vanemad peavad tegema kõik endast oleneva, et oma sisemist seisundit stabiliseerida, vastasel juhul kandub ärevus lapsele üle. .

Kolme aasta pärast vajab laps juba selgitusi. Kolmest kuueni (koolieelses eas) kipub laps vanemate lahutuse põhjust isiklikult võtma. Väga oluline on antud olukorras lapsele selgitada, et suhe on muutunud ainult emme ja issi vahel, kuid nad armastavad teda ikkagi niisama ja tema pole lahkuminekus süüdi.

Soovitav on, et mõlemad vanemad räägiksid lapsega korraga. Ja parem on, kui ema ja isa seisukoht on järjepidev. Teie vahel ei tohi enam olla abielulist kiindumust, sest teid ühendavad igavesti ühised lapsed. Sõbralik ja lugupidav õhkkond on teie lapse meelerahu ja selle uudise konstruktiivse "seedimise" aluseks.

Kõige olulisem ettevalmistus on enda ja oma partneri ettevalmistamine vestluseks. Laps loeb vanema seisundit eelkõige füüsilisel ja emotsionaalsel tasandil. Seega, kui tunnete vestlusse minnes muret selle pärast, kuidas laps uudist tajub, olete närvis, askeldate midagi oma kätes, teie hääl väriseb, siis lapse rasked kogemused süvenevad.

Lahkumisest endast pole vaja pikalt rääkida. Püüdke keskenduda lapsele rahustavale teabele: "Isa lahkub, kuid näete teda peaaegu sama sageli kui varem", "Isa lahkub, kuid ta helistab teile iga päev ja räägib teiega pikka aega."

Mõelge, mida saate oma lapsele uutes tingimustes pakkuda, proovige olla aus ja rääkige nendest kohustustest, mille täitmises olete kindel.

Psühholoog Ekaterina Kadieva kirjutas lahutusest ja selle mõjust lapse psüühikale väga hästi ja õigesti. Tema sõnul on reeglid, mida tuleb lapsele lahutusest rääkides järgida. Ja siin on mõned neist.

• Esiteks on lahutus perekonnas mõlema vanema vastastikune vabatahtlik otsus, keegi ei sunni kedagi.
• Teiseks tuleb lapsele selgitada, et lahutusotsus on lõplik ning seda ei saa keegi ega miski muuta.
• Samuti peaksite lapsele selgitama, et ta ei ole absoluutselt süüdi selles, et tema vanemad ei nõustu ja ükski tema tegevus ei saa nende otsust mõjutada. Lapsed arvavad sageli, et nad on põhjuseks, miks ema enam isaga koos ei ela.

Vanemate peamised vead

1. Teeskle, et midagi ei juhtu, või varja probleemi.

Laps näeb ikka muutusi (suhetes, emotsioonides, rutiinis). Kui vanem käitub nii, nagu poleks midagi juhtunud, või tuleb välja muinasjutte, nagu "isa läks pikaajalisele komandeeringule", siis võib laps kaotada elementaarse turvatunde, usalduse maailma ja vanemate vastu.

2. Mine detailidesse või räägi liiga üldiselt/abstraktselt.

Pole vaja arutada partnerluse üksikasju ja „täiskasvanud” põhjuseid, miks otsustasite lahku minna. Kuid samal ajal peaksite vältima ebamääraseid fraase nagu "me ei sobi üksteisele". Lapsed vajavad konkreetseid probleeminäitajaid, millest nad aru saavad. Näiteks: "Märkasite, et me isaga tülitseme väga sageli."

3. Solva oma partnerit, sõima vestluse ajal.

Lahutuse olukorras tahad tõesti oma pahameele välja heita ja süüdistada kõigis pattudes oma teist poolt. Kuid vastutus lahutuse eest lasub mõlemal vanemal.

Ei ole vaja lapse silmis ema/issi halvustada ja tema juuresolekul stseene korraldada showdowniga. See ei too lapse psüühikale ainult kahju.

Lisaks võib olla ka vastupidine efekt: negatiivse suhtumise tekitab see vanem, kes kritiseerib ja süüdistab oma partnerit. Samuti pole vaja last võrrelda partneriga negatiivses kontekstis (“sa oled samasugune, mis su isa/ema!”), sest antud olukorras on sõnum lapse isiksuse lõhenemisest mees- ja naiskomponentideks. , kus üks neist on negatiivne näitaja. Selle tulemusena kaovad sellele figuurile vastavad oskused: empaatia, aktsepteerimine, hellus, kui naisefiguure eitada; sihikindlus, progressiivsus, saavutus, kui mehefiguure eitada.

4. Arutage lahutuse teemat kolmandate isikute juuresolekul või spontaanselt (emotsioonidel).

Vestlus peaks toimuma lapsele mugavas õhkkonnas, näost näkku. Vanavanemad ja lähedased sõbrad pole sellisteks vestlusteks parim seltskond. Paluge oma lähiringkonnal olla selles olukorras taktitundeline ja mitte arutada lapsega vanemate lahutuse teemat (ja eriti enne seda, kui vanemad ise seda teevad).

5. Jäta laps oma muredega rahule.

Loomulikult on vanemate lahutus lapse jaoks suur stress, mistõttu ei tohiks sellel perioodil seda tähelepanuta jätta. Peate proovima lapsega rohkem aega veeta - suhelda erinevatel teemadel, minna koos kuhugi. Kuid tehke seda märkamatult, väga delikaatselt, pigem jälgides kui küsimustega tülitades. Kui laps küsimusi ei esita, on parem mitte teemat uuesti tõsta, vaid oodata, kuni ta ise vestluse algatab. Lihtsalt olge kohal ja olge valmis küsimustele vastama.

Ja lõpuks...

Reeglina on väga oluline, et ta ei kaotaks emotsionaalset sidet isaga, siis ei tunneks ta end mahajäetuna ja alaväärsena. Kui isa ja lapse suhe oli varem edukas, siis tõenäoliselt ei pea te kohtumiseks põhjuseid otsima.

Kui isa ei olnud lapse lähedal, pole emal vaja seda lõhet veelgi suuremaks teha. Vastupidi, tuleb püüda keskenduda sellele, mis last ja isa ühendas. Milline tegevus tekitas vastastikku meeldivaid muljeid? Võib-olla hokit mängides või linnamünte kogudes? Las laps tunneb jätkuvalt huvi selle vastu, millega isa teda nakatas.

Veel üks näide: abikaasa hindas tööd rohkem kui peresuhteid, mis tegelikult saigi lahkhelide põhjuseks. Proovige seda olukorda muuta, et see oleks lapsele kasulik. On vaja näidata oma endisele abikaasale, et teie ühine laps peab omandama sellised omadused nagu tõhusus, sihikindlus, vastupidavus ning et teie abikaasa on selle parim näide ja suudab seda talle edasi anda. Las isa õpetab seda lapsele ja siis nad jäävad lähedaseks.

Irina Korneeva

Lahutus on tragöödia iga pere jaoks. Täiskasvanud tunnevad pettumust ja tühjust, sest hetkeolukorras on alati süüdi mõlemad. Igaüks võib elukaaslase valikul eksida ja seejärel suhte valesti üles ehitada.

Rasketel hetkedel on oluline mitte tõmbuda endasse, vaid mõelda ümbritsevale ning tegutseda ettevaatlikult ja targalt, et mitte tekitada uusi probleeme. Kõige rohkem kannatab see laps, kelle tuttav maailm ootamatu otsuse tõttu hetkega hävib.

Väikese inimese jaoks, kes alles hakkab elama, muutuvad need uued kiiresti arenevad sündmused katastroofiks ja ainult vanematest sõltub, millise jälje nad hapra lapse psüühikasse jätavad. Lapsele lahutusest rääkimine ei ole lihtne ja psühholoogide soovituste kohaselt on oluline järgida järgmisi reegleid.

Tulge vestlusele kokku

Oluline on lapsega koos rääkida, et tema tähelepanu koondada, et otsuse tegid mõlemad vanemad ning praeguses olukorras pole õiget ega valet. Selgitage oma lapsele, et ei ema ega isa ei tohiks lahutuses süüdistada. Samal ajal öelge neile, et üks vanematest kolib korterist välja, kuid on rasketel aegadel endiselt toeks.

Kui te koos räägite, tunneb teie beebi end mugavamalt, sest tal on endiselt tunne, et ta on täielik perekond. Samas on oluline, et abikaasad suhtleksid lugupidavalt mitte ainult lapsega, vaid ka omavahel. Pidage meeles, et peate seda vestlust peamiselt oma poja või tütre jaoks. Kindlasti ei tasu nii raskel hetkel asju korda ajada ja vastastikuseid etteheiteid visata.

Õige aeg rääkida

Psühholoogid soovitavad vestelda paar nädalat enne lahutust, kui olete juba tehtud otsuses kindel ja kindlasti ei muuda seda, kuid jätkate siiski kooselu. Nii on lapsel lihtsam harjuda mõttega, et ema ja isa lähevad lahku.

Oluline on vestelda ilma jooksmata. Ka nädalapäev ja kellaaeg on olulised. Nädalavahetusel on kõige parem rääkida päevasel ajal, et vanematel jääks piisavalt aega küsimustele vastamiseks. Pärast vestlust proovige mitte jätta last üksi, suunake tema mõtted mõnele uuele meeldivale sündmusele.

Rääkige meile lahutusprotsessist

Oluline on mitte ainult lahutuse faktist rääkida, vaid ka lapsele selgitada, mis see on, millised muutused teie peres toimuvad ja kuidas see tema elu mõjutab.

Rääkige lihtsalt ja lühidalt

Proovige rääkida lihtsamalt, tooge lapsele arusaadavaid näiteid. Tal ei tohiks olla valesid lootusi ega ütlemata jätmise tunnet. Järelikult mingeid väljajätmisi ei ole.

Võite öelda näiteks nii: "Märkasite, et teie isa ja mina tülitsesime sageli. Otsustasime, et me enam koos ei ela. Mõne nädala pärast kolib isa meie juurest vanaema juurde. Saate teda alati näha, millal soovite, ja veedate iga laupäeva koos. Ema ja isa armastavad sind võrdselt, mõlemad on alati sinuga. See pole teie süü."

Kui te ei saa igale küsimusele vastata, proovige selgitada, et kõik saab kindlasti korda ja igast keerulisest olukorrast leiate üheskoos väljapääsu.

Millest ei saa rääkida

Et vestlus oleks kõigile osalejatele võimalikult mugav, soovitavad psühholoogid lapse eest tõde mitte varjata, konflikte mitte teravdada ning suhtuda üksteisesse lugupidavalt. Järgige mitmeid lihtsaid reegleid:

• Mingil juhul ei saa te öelda, et teil pole enam üksteise vastu sooje tundeid. Seega võib beebi arvata, et ka sina lõpetad ühel päeval teda armastamast ja on veelgi rohkem ärritunud mõttest, et ta võib jääda täiesti üksi.
• Kaitske oma last ebameeldivate detailide eest. Kindlasti ei tasu rääkida reetmisest ja rahalistest raskustest.
• Üks vanematest ei tohiks teie poja või tütre meelest saada ohvriks ja teine ​​​​türanniks, nii et ärge rääkige üksteise halbadest omadustest.
• Ärge küsige, kellesse laps on rohkem kiindunud, ja ärge püüdke tema armastust "osta" äkiliste järeleandmiste ja kallite kingitustega.

Mida nooremad lapsed, seda vähem detaile

Alla seitsmeaastased lapsed ei saa juhtunust kohe aru, ajavad vanemate edastatud uudised nad lihtsalt hämmingusse. Sageli on eelkooliealistel lastel pärast stressi läbielamist probleeme unega – neid piinab unetus või õudusunenäod. Laps võib jätkuvalt fantaseerida, et vanemad ühinevad ja elavad koos. Seetõttu ärge koormake vestlust detailidega üle, selgitage kõike selgelt, lühidalt ja lihtsalt.

Lapsed seitsme aasta pärast hakkavad olukorda paremini mõistma. Nad muutuvad vihasemaks ja solvunumaks ning asuvad sageli ühe vanema poolele. Et teie laps teid mõistaks, rääkige talle oma emotsioonidest ja tunnetest. Selgitage, et see otsus oli mõlema vanema jaoks raske, et mõistate tema tundeid ja olete ka väga ärritunud.

Ema ja isa lahkuminek põhjustab traumasid igas vanuses.

Teismeliste jaoks võivad sellised uudised põhjustada ka tõsist stressi. Mõned hakkavad oma vanemate peale nutma ja karjuma, teised aga vastupidi, püüavad psühholoogilise trauma iseseisvalt üle elada, sulgudes endasse. Proovige esitada juhtivaid küsimusi, juhtides teismelist juhuslikult avameelsesse vestlusesse, et teda kuulata ja mõista, mis lapse hinges toimub.

Rääkige kõigi lastega korraga

Kui peres on mitu last, soovitavad psühholoogid kõigiga korraga ühte vestlust pidada. Erandid on võimalikud, kui lastel on suur vanusevahe – siis võib olla õigem rääkida igaühega eraldi, selgitades toimunut neile arusaadavas keeles.

Mõlemad vanemad peaksid iga lapsega koos rääkima.

Jälgige oma lapse reaktsiooni

Reaktsioonid ootamatutele uudistele lahutuse kohta võivad olla erinevad ja täiesti ettearvamatud. Mõelge asjaolule, et sõltuvalt vanusest kogevad lapsed erinevaid negatiivseid emotsioone.

Eelkooliealised lapsed hakkavad iseennast süüdistama selles, et perekond on ebatäielikuks muutunud. Mõttekäik on järgmine: isa ei ela praegu meiega, sest ta ei armasta mind enam. Nooremad koolilapsed muutuvad kõige sagedamini vihaseks ja solvuvad, mõnikord isegi keelduvad suhtlemast ühe vanemaga, keda nad peavad hetkeolukorras süüdi. Teismelised häbenevad lahutust, kardavad sellest eakaaslastele rääkida ja on vanemate peale vihased.

Selgitage oma lapsele, et teda armastatakse ja see pole tema süü.

Peaasi, mida teie laps peab mõistma, on see, et olenemata asjaoludest armastavad mõlemad vanemad teda sama palju kui varem ja ta ei ole juhtunus süüdi. Selgitage, et vanemad ei ole enam mees ja naine, kuid ükskõik kuidas, nad jäävad armastavateks vanemateks – lahutus ei mõjuta kuidagi tundeid tema vastu, beebil on alati kaks maja, kuhu teda igal ajal oodatakse.

Lahutuse teema pole lihtne. Lapsega konfidentsiaalseks vestluseks võib olla väga raske valmistuda. Proovige last sel hetkel nii palju kui võimalik toetada. Kui vajate abi, ärge kartke küsida nõu sõpradelt, kes on sarnased testid edukalt läbinud, või registreeruge psühholoogi konsultatsioonile.