У цих ситуаціях чоловіки поводяться як діти. Що робити, якщо чоловік поводиться як дитина

Чоловіки – це дорослі діти. Їхня манера поведінки протягом життя практично не змінюється. Вони дорослішають, набувають мужності, будують кар'єру, заробляють гроші, створюють сім'ї, але у душі залишаються дітьми. Змінюється лише вік та іграшки, в які вони грають.

Жарти і безглуздя у них у крові, незалежно від того, яку посаду вони обіймають і яке мають соціальне становище. Згадай себе у початковій школі. Косички, бантики, спідничка, рюкзак за плечима… Але вже за пару хвилин ти стоїш розпатлана і скуйовджена. Усьому виною вони, хлопчаки. Шкільна битва підлог часом закінчувалася не тільки зіпсованою зачіскою, а й бійкою мішками для взуття з наступним замиканням слабкої статі в туалеті.

З того часу минуло багато років, ти перетворилася на справжню леді. А ось твій однокласник Вася, здається, так і залишився у щасливому дитинстві.

Мій добрий друг — один чоловік, який ніяк не подорослішає. Він навчається, працює, сам себе забезпечує. Іноді з ним можна навіть серйозно поговорити. Але варто нам зібратися в одній компанії, маленька дитина так і лізе з неї назовні. Уяви ситуацію: дорослий хлопець бере дівчину на руки (ні, це не романтична комедія, дівчина не зламала каблук і навіть не зомліла). Точніше, не на руки. Він перекидає її через плече і починає бігати, намагаючись злякати її тим, що ось-ось упустить. До речі, у такого хлопця завжди є пара-трійка друзів, які завжди готові його підтримати. Взяти дівчину за руки і за ноги і почати розгойдувати її з боку на бік на рахунок раз, два, три? Легко! Вся ця епопея зазвичай закінчується дружним сміхом, ну або, якщо хлопці справді перегнули ціпок, вибаченнями і благаннями про пощаду: мовляв, смішно ж було! Якщо ти думаєш, це щось із галузі фантастики, ти сильно помиляєшся. Фантастика, втім, як і романтика, жодного стосунку до цього не має.

Популярне

Що ж змушує чоловіка «переодягатися» з дорослої людини у сущу дитину? Причини можуть бути різними.

• Пошук емоційної розрядки. Він працює у великій компанії та займає серйозну посаду. У звичайному житті йому не до жартів: зустрічі, наради, відрядження... Але всім нам іноді хочеться розслабитися. Ось він і «відривається» у компанії близьких йому людей. Не засуджуйте його за цю маленьку слабкість, і дозволяй час від часу бути собою.
• Спосіб привернути до себе увагу. Можливо, він так і не навчився висловлювати свої почуття словами, тому йому все ще здається, що варто йому смикнути тебе за кіску, як ти одразу здогадаєшся, що він шалено в тебе закоханий.
• Захисна реакція. Він просто хоче здаватися веселим та безтурботним. І взагалі вважає, що найкращий захист — це напад. Краще він першим пожартує з тебе, ніж стане об'єктом твоїм колком жарту.
• Він не награвся у дитинстві. Якщо у чоловіка було важке дитинство, він може відчувати потребу «надолужити втрачене».
• Бажання просто розважитися. Йому просто нудно. Тому він хоче повеселитися, а заразом повеселити тебе. І він не завжди може зрозуміти, чому тобі не смішно.

Добре, коли така гра «дитинство» залишається грою. Немає нічого поганого, щоб іноді подуріти на пікніку в компанії друзів. Набагато гірше, якщо «маску дитини» чоловік носить постійно: вдома, на роботі, на важливих зустрічах… Такій людині буде непросто побудувати стосунки, та й тобі навряд чи захочеться бути «мамою» дорослого хлопця. Головне — вміти підлаштовувати свою манеру поведінки під різні ситуації та не забувати «переодягатися».

У чоловічій психології розбиралася Поліна Кузнєцова

Тим часом дослідження міжнародної мережі «Тренінг-центр СЕКС. РФ» спростувала стереотип про інфантильність чоловіків у виставі жінок. Так, більше половини представниць прекрасної статі вважають свого партнера зрілою та самостійною людиною. Але, незважаючи на це, 48% жінок впевнені, що доглядати за чоловіком треба, як за маленькою дитиною.

Думка експерта

На думку провідного російського секс-коучу та засновниці міжнародної мережі «Тренінг-центр СЕКС. РФ» Катерини Любимової, найчастіше жінки самі підштовхують чоловіків до застрявання у дитячому віці, провокуючи регресію та допомагаючи розвитку їхніх внутрішніх комплексів та психологічної нестабільності, яка відкидає чоловіка до більш ранніх, менш зрілих та адекватних зразків поведінки. Вони просто здаються йому такими, що гарантують найбільший захист і безпеку. «Дівчата часто не розуміють, що будуючи модель відносин дорослий-дитина в парі з чоловіком, який має деякі проблеми з психологічним дорослішанням, вони не „компенсують“ його поведінку, а посилюють. Чоловік, який усвідомив, що йому не потрібно нести відповідальність за стосунки, оскільки в парі є „дорослий“, все більше і більше вживатиметься в цю модель поведінки, що може призвести до незворотних психічних процесів. Крім того, інфантилізм впливає не лише на психологічний клімат, а й на сексуальний бік стосунків. Чим інфантильніший чоловік, тим менше він братиме на себе відповідальність за сексуальне життя в парі та задоволення партнерки, а отже, жінці доведеться самій докладати безліч зусиль до того, щоб зберегти стосунки».

Виходячи за чоловік за статного чоловіка, багато дівчат не підозрювали, що їхній чоловік - велика дитина, зі своїми капризами та бажаннями. А так хочеться бути за ним, як за муром. Але є безліч способів змінити ситуацію! І всі вони описані у цій статті.

Чи дорослішають взагалі чоловіки? Адже дуже часто можна зустріти сім'ї, де чоловік поводиться, як дитина, дружина – його матуся. І це докорінно не вірна позиція обох сторін. Перший, як у дитинстві, накопичує образи і влаштовує примхливі істерики, а друга у всьому потурає йому. І чоловік, і дружина забувають, що вони не мати з сином. Але така сім'я – ще не зовсім сумна історія. Буває і таке, що дружина стає в сім'ї чоловіком: працює на трьох роботах, утримує сім'ю, прибирає будинок, а чоловік, як примхливий дитятко, тільки просить поїсти й уваги. А якщо дружина попросить виконати по дому звичайну чоловічу роботу - вбити цвях, полагодити водогін, ці справи вимагають довгої підготовки, а потім ще трирічної згадки. Звичайно ж, усім зрозуміло, що не всі чоловіки відрізняються охайністю та бажанням прибирати за собою речі, але коли з часів весілля минуло років 8, а він все ще щоранку просить дружину знайти йому чисті шкарпетки, у будь-якого терпіння лусне. Проблема одна – чоловік як дитина. Що робити у такій ситуації? Головне не піддаватися паніці. А може, у кожному чоловікові живе малюк?

У цукерково-букетний період усі хлопці здаються дуже хорошими, господарськими та господарськими. Але варто жити чоловікові та жінці на одній території, все це випаровується. І тоді починаються жіночі скарги подругам: "Мій чоловік – велика дитина!". Але в сучасному суспільстві цей "діагноз" вже не рідкість, адже кожен третій представник сильної статі страждає на інфантилізм характеру, що і призводить до постійного дитинства. Зростає його оболонка, з'являються м'язи, статус, робота, тільки відповідальності це не додає. Іграшки теж тепер не пластмасові пістолети, а дорогі автомобілі, гаджети, телефони та "ляльки барбі". У психології таку поведінку дорослого чоловіка прийнято називати синдромом Пітера Пена - чоловіка з казки, який не бажав ставати дорослим. Такі сучасні казкові персонажі вбираються в дорогі костюми, їздять у дорогих машинах, але вередують через будь-яку дрібницю, ревно ставляться до будь-якого прояву емоцій не в його бік і дуже сприйнятливі до стресів.

І навіть не треба копатися в характері чи психології такого чоловіка, щоб зрозуміти, звідки взялася ця проблема. Вага корінь зла йде глибоко в дитинство, де його дуже любили, йому все діставалося просто так, чадо було постійно оточене надмірною турботою і любов'ю. Загалом – все для нього та в ім'я нього.

І зовсім не дивно, якщо мати такого чоловіка шукала свого хлопчика за дружину таку ж жінку, як вона. Щоб передати від одного крила до іншого. Але тут потрапила інша особа, яка вимагає від хлопчика чоловічих рішень та вчинків. Що, загалом, і правильно. Адже не кожна готова так само, як і матуся, настирувати йому шкарпетки та варити борщі, поки він валяється на дивані та роздає вказівки. Тим більше, що такі чоловіки найчастіше не мають своєї чоловічої думки, і їх може відвести від цього крильця інша жінка, чиї шкарпетки будуть чистішими, а супчики смачнішими. Але й тій дівчині теж не привітатиметься, коли в її будинок перебереться такий Пітер Пен. Адже тепер у їхній родині вона стане чоловіком, а він примхливою дружиною, яка вічно мріє про нову машинку чи краватку. Так що - це замкнене коло, і найкраще його позбуватися на першому етапі. Люблячим мамам цього навіяти не вдасться, але дружини можуть дещо виправити. Головне, діяти спокійно та без зайвих емоцій. Холодний розум - найкраще рішення, адже примхлива людина у проблемній сім'ї вже є, і це не дружина.

У кожній жінці ще від природи є бажання бути слабкою, захищеною та впевненою у своєму справжньому чоловікові. Але на перевиховання такої великої дитини піде багато сил, тому на цей період ніжність потрібно вимкнути та включити бой-бабу. І тільки такими шляхами можна досягти результатів: якнайчастіше потрібно просити у нього справжньої чоловічої допомоги, нехай навіть через дрібниці (донести пакет, знайти вулицю, згадати щось). Але щоразу необхідно хвалити за великий вчинок героя, адже він ухвалив це рішення сам, як чоловік! Якщо потрібний справжній мужик - немає "сюскання"! Не треба гасати з чоловіком, як дурень зі ступою, він цілком може самостійно зібрати сумку або документи, накласти собі поїсти або сходити в магазин. І не потрібно постійно нагадувати йому про те, що він має. Чоловік сам усе пам'ятає. Ну принаймні винен. Ну, а якщо не пам'ятає про те, що має купити, нехай одного ранку поїсть, припустимо, без хліба та ковбаси - надовго запам'ятає, що треба брати до сніданку.

У кожного є свої недоліки, тому не варто лаяти його за кожну провину - не вимкнене світло, розкидані шкарпетки. Краще спокійно попросити прибрати. Під час покупок важливих речей треба радитись з ним, давати право вибору. Але не можна припускати диктаторства.

Ось таким чином можна перевиховати чоловіка-дитину, але головне не виростити з нього суворого диктатора, який не дасть нормального життя. Все має бути у балансі. А найкраще, якщо у сімейних стосунках буде прийнято за правило завжди приходити до компромісів.

Питання психологу

Мій наречений використовує зі мною 2 види поведінки, він поводиться як маленька дитина, просить похитати, роздягнути і покласти спати, тобто надмірно вимагає в собі ласки; або постійно пред'являє мені претензії, грубить, смикає, причому інтервал між цими станами може займати 1 хвилину. Його неможливо ні про це попросити, якщо теоретично я можу зробити це сама, то будь-яке моє прохання викликає в нього обурення, лайку, тож я зайвий раз не хочу нічого просити. Я знаю, що він дуже хороша людина, він мене любить, але іноді мені здається, що він любить те, що я можу йому дати (піклування, ласку).
Я весь час намагаюся йому пояснити (і по хорошому, і бойкотом), що так не можна говорити з жінкою, зі своєю найближчою людиною. Він каже, та не можна, але ти сама мене виводиш. (Останнім часом у хід пішли дуже вже жахливі слова " мерзота " , " сварка " , після яких просто хочеться жити від образи і болю). Я вже не знаю що мені робити, сподіваюся що йому можна якось допомогти.

Здрастуйте, Маріє! давайте розберемо, що відбувається:

він поводиться як маленька дитина, просить похитати, роздягнути і покласти спати, тобто надмірно вимагає в собі ласки; або постійно пред'являє мені претензії, грубить, смикає, причому інтервал між цими станами може займати 1 хвилину.

ОБИДВА поведінки - поведінка ДИТИНИ! Ваш хлопець просто вкрай незрілий, а Ви дозволяєте йому з собою таким бути - адже виконуєте ці його прохання, залишаєтеся з ним, коли він Вас критикує - він засвоює тільки ОДНЕ, що з ВАМИ ТАК можна поводитися, що Ви це ПРИЙМАЄТЕ!

а це і показник того, як Ви ставитеся до себе!

Я весь час намагаюся йому пояснити (і по хорошому, і бойкотом), що так не можна говорити з жінкою, зі своєю найближчою людиною. Він каже, та не можна, але ти сама мене виводиш.

В силу своєї незрілості він не братиме на себе відповідальність – він перекладає відповідальність за свої почуття, думки та дії НА ВАС! і ВИ ЙОГО НЕ переконайте в тому, що ТАК НЕ МОЖНА поводитися з ВАМИ! не чекайте цього від нього, і не чекайте, що він почує Вас - почуйте самі себе - якщо ВАМ ця поведінка НЕРІЯТНА - то НЕ залишайтеся САМІ у цій ситуації, а не просіть її змінитись! НЕ діліть його на хорошого та поганого - ВІН ТАКИЙ! і ВИ ЙОГО бачите - і чим більше Ви дозволяєте приймати, тим більше він буде на Вас перекладати - вже з'явилися приниження, образи, а Ви намагаєтеся щось йому пояснити! зробіть висновок самі - ВИ приймаєте це ставлення себе???

Маріє, якщо наважитеся розібратися в тому, що відбувається – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Здрастуйте, Маріє! Так, йому можна допомогти лише за умови, якщо він цього захоче сам. Те, що Ви описуєте – це класичний випадок у психології. Якщо він не піде на терапію, а Ви при цьому захочете зберегти з ним стосунки, то Вам потрібно буде стати для нього "мамочкою" на все життя. А маленькі діти - дуже примхливі, непередбачувані, їм то ласки подавай як у бездонну бочку (швидше за все Ваш юнак не отримав у достатній кількості кохання від мами, а від Вас йому буде завжди мало кохання, скільки б Ви йому не давали, тому що Ви насправді не його мама, а він несвідомо чекає саме того кохання), то як підлітки стають цинічними максималістами. Якщо Ви такого сімейного життя хочете, то терпіть, а якщо ні, то його переконуйте йти на терапію, або йдіть від нього і шукайте іншого партнера.

Ісаєва Ірина, психолог Москва

Здрастуйте, Маріє! Дуже добре, що ви хочете допомогти коханому. Адже кохання це самозречення. Однак допомогти не означає навчити чи переробити. Тут ми знову зустрічаємося з пародоксом: щоб допомогти іншому змінитись треба змінити щось у собі. Ви відчуваєте біль і образу після його слів і який висновок ви робите? Ви намагаєтеся пояснити, і ви оголошуєте бойкот. Тобто замовкаєте, сподіваючись, що він сам здогадається. Я думаю, що ваші пояснення не доходять, а вже про мовчання і взагалі нема чого говорити. Тут він здогадається, про що йому подумається. Отже ваші дії, ваша поведінка вкрай неефективна. Воно не доходить до адресата. Ви отримуєте все більш тривожний зворотний зв'язок. Спочатку спалахи роздратування, а зараз уже і орскорблення. Однак ви терпите і продовжуєте в тому ж дусі? І хочете допомогти ЇМУ? Розумієте, Маріє, дуже важлива форма, в яку ви наділяєте свої прохання, і свої думки, і свої бажання. Та форма, в якій ви це робите, не підходить. У відповідь на неї він, мабуть, сам відчуває біль, образу, образу чи щось подібне. Коли ви терпите його витівки, він підтверджується у своїй правоті. Тому що раз терпить, значить винна. В результаті ваше нерозуміння одне одного тільки збільшується. Вихід тут лише один. Щоразу проясняти, що те чи інше означає для нього і що для вас. Ви образилися, наприклад, скажіть про це і поясніть, чому і як це сталося. Після цього обов'язково слід вислухати відповідь. Не для того, щоб ще образитися, а щоб зрозуміти, що він відчуває. Це може бути важко, тому що впадаючи у свої образи, хочеться надутися і мовчати, і чекати, що інші здогадаються. Так зазвичай і поводяться діти.

З повагою, Істранова Наталія Леонідівна, психолог Москва

Питання психологу:

Вітаю! У стосунках із хлопцем уже 2,5 роки. До цього було все чудово: розуміли одне одного, жодних сварок, компроміси, загальні погляди життя. Але згодом хлопець почав змінюватись. Мені 20, йому 26. Здавалося б, дорослий хлопець, які можуть бути проблеми: працює, заробляє, вкладається у наше спільне майбутнє як фінансово, так і морально. Але він став поводитися як дитина! Ображається на кожну дрібницю; коли трапляється сварка постійно винна я (це так хлопець каже). Коли я пропоную помиритися, хлопець починає поводитися як мале дитя, змушує миритися "на мізинчиках". "На мізинчиках"! Прям як у 5 років у дитячому садку. Або ж, коли я готова піти на примирення починається: "ну ти попроси мене добре, я тоді подумаю.." Може в момент сварки почати збиратися зі словами: "якщо ти мене зараз не зловиш на рахунок три, то я йду! раз, два, три...", якщо я не ловлю його, то робить страждальне обличчя і справді йде. У мене вже нерви межі. Я не можу змиритися з цією поведінкою великої дитини. Коли починаю йому пояснювати, що це дитячий садок і мене це дратує, лунає відповідь: "ну мені так подобається, тобі складно мені підіграти?". Вже жодного разу пояснювала, що хочу бачити дорослого чоловіка із собою, а не ось це. Компромісу в цій ситуації не вдається досягти. Як результат - скандали, образи, зниження сексуального потягу та збудження до партнера. До цього було все гаразд. Нічого такого не було. Це дитинство почалося півроку тому. Я стала дратівливою, агресивною, не проявляю ласку, точніше, я хочу її проявляти, але у мене не виходить. Через це молодик ображається, каже, що я перестала бути ніжною, ласкавою і йому здається, що й любов моя до нього згасає. І він має рацію, мої почуття стали не такі, як раніше. Раніше ми були на одній хвилі, ніколи не було нудно у суспільстві один одного, постійно щось нове, а зараз розумію, що втомилася і хочу побути одна. Хлопець ображається. Я його люблю і бачу, що він теж любить мене, щиро. Зробить собі на шкоду, але краще для мене. Але з цією межею його характеру я не можу змиритися. Підкажіть, що робити в ситуації, що склалася? Як вирішити цю проблему та врятувати стосунки? Як мені вчинити у цьому питанні? Наперед вдячна за відповідь!

На запитання відповідає психолог Свиридова Людмила Павлівна.

Здрастуйте, Юліє! Ви з молодим чоловіком разом уже 2,5 роки, а пів року тому його поведінка почала змінюватися. Давайте розглянемо ситуацію з різних боків. По-перше: самі по собі будь-які стосунки рухливі, на зміни впливають різні фактори, і оточення, і звикання, і самоствердження, зрештою, навіть спадковість. Тому, спробуйте проаналізувати з чим був пов'язаний перший прояв такої примхливості, можливо, така поведінка притаманна комусь із рідних Вашого хлопця або з оточення, і йому це сподобалося, може бути і Ви дозволяєте собі бути примхливою, або навпаки, занадто серйозна, і вашим стосункам не вистачає легкості. По-друге: Ви пишете, що у всьому іншому він Вас влаштовує. Це теж важливий чинник, подивіться на основні ролі, очікувані від чоловіка, як він із ними справляється: захисник, здобувач, головний, "дітовиробник", майбутній батько. Наскільки у цьому плані він поводиться? Які має перспективи на майбутнє? Якщо все це приймається, тоді на деякі мінуси можна заплющити очі. Зрозумійте, що ідеальних людей не буває це ілюзії. Кожна людина має якісь недоліки. Спирайтеся на його позитивні прояви. Навчіться грати у стосунках, знайдіть у собі і вмикайте "маленьку дівчинку" в такі моменти, тоді вам легше буде разом знімати напругу між собою. Не можна бути постійно серйозними, це робить життя нудним і одноманітним, у цьому допомагає почуття гумору. По-третє: є велика різниця, коли люди тільки трапляються і коли вони починають жити на одній території. Спільне проживання - це практично сімейне життя, а воно проходить у різних функціональних сферах: господарсько-побутове, фінансове, спілкування, сексуальне, дозвілля - подивіться в якому з них у вас найчастіше відбуваються конфлікти, про що ви не можете домовитися. Як я вже писала, що стосунки завжди динамічні, вони або розвиваються чи руйнуються. Якщо до цього підходити усвідомлено, з розумінням того, що труднощі, конфлікти бувають у всіх, і це нормально, але все вирішують це по-своєму, то запитайте себе: "Я хочу бути завжди правими? Чи я хочу, зберегти і розвивати відносини?" " Від цього залежатиме і напрямок Ваших дій: ображатись і дратуватись чи змінюватись та вбудовуватись один в одного як пазлики. Такі моменти в житті називаються кризами, вони як сходинки у русі за спільним життям, можна спускатися, а можна підніматися. Кризи ставлять перед нами нові завдання, а рішення та відповіді у всіх різні. Тому Юліє, тут багато залежить особисто від Вас. Бажаю Вам навчитися гнучкості у стосунках!

Як перестати бути для чоловіка дбайливою матусею та знову стати коханою дружиною? Що робити, якщо чоловік поводиться як маленька дитина?

«Таке відчуття, що в мене не одна дитина, вдвоє! Причому другому 40 років! Якщо ви опинилися у схожій ситуації, то ця стаття є для вас.

Трирічний дорослий

Ваш чоловік давним-давно закінчив дитячий садок, школу і навіть інститут. Він виріс, навчився писати у горщик і самостійно заробляти гроші. Але ось невдача: варто вам виявитися поряд – і дорослий чоловік деградує до трирічки. "Не хочу", "не буду", "не можу", "не вмію", "у тебе все одно вийде краще".

Життя хороше, коли дорослішання відкладається до п'ятдесяти

Можливо, ваш чоловік справді не виріс. З дитинства любовно опікуваний мамою, бабусями та нянюшками, він поки що не нюхав відповідального та самотнього життя. Він не має досвіду самостійного прийняття дорослих рішень. Він навчився вирішувати проблеми сам. Одним словом - ще не виріс і до ролі чоловіка не готовий.

Що робити?Вибір невеликий - або запастися терпінням і дорощувати, або віддати на перевиховання іншій, більш терплячій жінці. В останньому випадку паралельно варто пошукати відповідь на запитання «Як я опинилася поряд із незрілим чоловіком? Чому не спрацювала протипожежна сигналізація?

Дорощувати доведеться дбайливо і любовно - так само, як привчаєте до порядку трирічного сина. Делегувати відповідальність – у тій пропорції, як це буде можливо. Хвалити за малі досягнення. Хороший варіант - почати сімейну психотерапію або хоча б самій відвідувати. Щоб не вигоріти.

Дружина-тигриця

На роботі ваш чоловік відповідальний начальник, а вдома перетворюється на пухнастого кошеня. У попередньому шлюбі він був грозою морів, а через рік після весілля ви виявляєте, що він не в змозі вибрати новий холодильник.

Найімовірніше, тут не обійшлося без вашого внеску. Поспостерігаєте за тим, як ви спілкуєтесь із чоловіком. Зазвичай ми розмовляємо з іншими однією з трьох позицій: дорослого, батька чи дитини.

Дорослий домовляється, батько вимагає, дитина клянчить. Як тільки ви перетворюєтеся на батька, чоловік моментально стає дитиною. І навпаки, дитяча позиція чоловіка пробуджує в іншому чоловікові мирно сплячого батька.

Іноді ми самі не помічаємо як робимо зі своїх чоловіків нетямущих дітей

Що робити?Починайте спілкуватися із чоловіком на рівних. Порівняйте:

«Дорогий, у нас зламався холодильник. Залізь в інтернет і вибери новий» – «Звичайно, люба. А яку модель краще вибрати? (Батько - дитина)

«Дорогий, мені здається, у нас зламався холодильник. Не подивишся, що з ним? – «Давай подивлюся, ти не лізь сама, все одно нічого не зрозумієш» (дитина – батько)

«Дорогий, у нас зламався холодильник. Які в тебе є пропозиції, давай обговоримо» - Давай. Я пропоную викликати майстра та спочатку оцінити перспективи. А ти як думаєш?" (дорослий – дорослий)

Якщо чоловік скочується в позицію дитини, утримуєтеся в позиції дорослого:

"А яку модель краще вибрати?" - "Давай обговоримо. Мені важливо, щоб холодильник був тихий. А тобі що важливо? (дитина – доросла)

Це складне завдання. Ми несемо у свої сім'ї традиції стосунків із батьками. Перешикуватися виходить не відразу. Але якщо пам'ятати про три позиції і практикувати усвідомлене спілкування, поступово ви обидва звикнете домовлятися, а не маніпулювати. Для тих, хто зовсім не виходить, винайшли .