ไม่ถูกชักจูง: จะสอนเด็กให้แสดงความคิดเห็นของตัวเองได้อย่างไร ลูกชายของฉันเป็นนักบิน เพื่อนมาตั้งแต่เด็ก

จะทำอย่างไรถ้าวัยรุ่นเข้าไปอยู่ในกลุ่มที่ไม่ดี? เมื่อพ่อแม่ทราบเรื่องนี้แล้ว ก็พยายามดึงลูกที่ไม่เอาใจใส่ของตนออกจาก "การรวมตัวกันของคนเลวที่ไม่มีการศึกษา ไม่มีความสนใจที่คู่ควร หรือมีเป้าหมายในชีวิต" อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรตำหนิลูกๆ ของคนอื่นในเรื่อง “ความผิด” ในทันที ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่ของพวกเขาอาจคิดแบบเดียวกันกับลูกของคุณ โดยบอกว่าเขาคือคนที่มีอิทธิพลไม่ดีต่อผู้อื่น

ในความเป็นจริงแล้ว เด็ก ๆ เองก็เลือกสภาพแวดล้อมที่พวกเขารู้สึกสะดวกสบายและปลอดภัย นี่คือทางเลือกของพวกเขา! และมีเพียงการเรียกร้องสติปัญญาและความอดทนเพื่อขอความช่วยเหลือเท่านั้นจึงจะมีอิทธิพลต่อการเลือกนี้ได้ และหากใช้วิธีที่นิยมใช้ เช่น ถอดโทรศัพท์ ปิดอินเทอร์เน็ต ล็อคบ้าน เป็นการลงโทษ สิ่งนี้จะไม่ช่วยอะไร และยิ่งทำให้สถานการณ์ที่แม่กลายเป็นศัตรูตัวร้ายของเธอแย่ลงไปอีก ท้ายที่สุดเธอไม่เพียงแต่ให้ความรักความเสน่หาความสนใจไม่เพียงพอเท่านั้น แต่เธอยังกีดกันวัยรุ่นด้วยวิธีที่ช่วยให้วัยรุ่นสร้างความบันเทิงให้ตัวเองด้วยตัวเขาเองและหลีกหนีจากความเหงา

เหตุผลที่เด็กเข้าไปพัวพันกับบริษัทที่ไม่ดี:

• ค้นหาคนที่จะเคารพและยอมรับในสิ่งที่เขาเป็นโดยไม่มีศีลธรรมหรือคำตำหนิ
• ความปรารถนาที่จะ “เหมือนคนอื่นๆ” (ในวัยนี้เด็กๆ อยากเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มบางประเภทเพื่อไม่ให้รู้สึกเหมือนเป็นคนโดดเดี่ยวและถูกขับไล่ จึงเริ่มลองบุหรี่ ยา เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ไม่ใช่เพราะคิดว่าถูกต้อง แต่เพื่อบริษัทเท่านั้น เช่นเดียวกับทุกคน);
• ความต้องการที่จะรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของสังคม เป็นทีม เพื่อแสดงความคิดเห็น ได้รับอำนาจและความเคารพ สร้างการติดต่อ
• หลีกหนีจากความเหงาและความเย็นชาทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นที่บ้านในครอบครัว
• ค้นหาผู้มีอำนาจที่คุณสามารถเรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ ได้
• ประท้วงและปรารถนาที่จะทำสิ่งต่าง ๆ โดยไม่ได้ตั้งใจ เพียงเพื่อไม่เชื่อฟังและแสดงความเป็นอิสระและความเป็นอิสระของตน
• ความปรารถนาที่จะเป็นที่นิยมและในยุคนี้ความนิยมนั้นถูกรับรู้ในลักษณะที่แม้ว่าพวกเขาจะพูดไม่ดีเกี่ยวกับคุณ แต่ก็ยังดีกว่าไม่พูดเลยและไม่ใส่ใจ

เหตุผลสำคัญที่ทำให้วัยรุ่นรวมตัวกันในบริษัทที่ไม่ดีก็คือพวกเขารู้สึกถึงปัญหาของกันและกัน เข้าใจและช่วยเหลือซึ่งกันและกันอย่างดีที่สุด น่าเสียดายที่ไม่ใช่ความผิดของพวกเขาที่พวกเขาไม่สามารถรับการสนับสนุนและความเข้าใจที่จำเป็นในครอบครัว... ที่ดีที่สุด พ่อแม่ควรปลูกฝังเฉพาะค่านิยมที่เป็นทางการเท่านั้น คุณต้องมีความเรียบร้อย ศึกษาให้ดี และหลีกทางให้ผู้ใหญ่ของคุณ แต่ไม่มีการสื่อสารที่มีคุณภาพและคำอธิบายที่เข้าถึงได้เกี่ยวกับ “อะไรดีและสิ่งชั่ว” ในครอบครัวเหล่านี้

ดังนั้นหากเด็ก ๆ เลือกบริษัทที่ "เจ๋ง" ไม่เล่นกีฬา แต่นั่งเฉยๆ สูบบุหรี่ สบถ นั่นไม่ใช่พวกเขาที่จะถูกตำหนิ แต่เป็นพ่อแม่ของพวกเขาที่ไม่ได้ปลูกฝังคุณค่าชีวิตที่ถูกต้อง ​​ในจิตสำนึกของตนและไม่ได้อธิบายว่า “เป็น” เท่หมายความว่าอย่างไร”

สัญญาณที่ผู้ปกครองควรระวัง:

• การปรากฏตัวของเพื่อนที่ “แปลกและผิด” ในหมู่วัยรุ่น
• ห้องที่ถูกล็อคและการจำกัดการเข้าถึงพื้นที่ส่วนตัวของผู้ปกครองอย่างเข้มงวด
• การขาดเรียน รวมถึงการขาดชมรมและส่วนต่างๆ บ่อยครั้งที่ผู้ปกครองเมื่อส่งลูกไปเรียนไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าเขาจะไปสถานที่ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงเช่นเพื่อพบเพื่อนใหม่
• ของหายและเงินจากบ้าน ยิ่งไปกว่านั้น การขโมยอาจไม่ได้กระทำโดยลูกของคุณ แต่โดยคนใดคนหนึ่งที่เขาพาเข้ามาในบ้านในช่วงที่พ่อแม่ไม่อยู่
• การเปลี่ยนแปลงรูปลักษณ์ที่แปลกประหลาด
• ข้อร้องเรียนจากเพื่อนบ้านและครู
• ความหลงใหลในดนตรีหนักๆ และเพลงที่มีคำหยาบคายที่มาจากไหนไม่รู้
• อารมณ์ไม่ดี ซึมเศร้า ร้องไห้ และหงุดหงิดมากเกินไป
• ความตึงเครียดในการสื่อสารกับพ่อแม่ ความหยาบคาย ความเงียบ ความโดดเดี่ยว
• ขาดความมั่นใจในตนเอง (บางครั้งวัยรุ่นเองก็เข้าใจว่าบริษัทที่เขาติดต่อมานั้นไม่ดี และเขากำลังเริ่มทำสิ่งผิด ดังนั้นตัวเขาเองจึงสงสัยว่าการสื่อสารกับผู้คนใหม่ๆ ต่อไปนั้นคุ้มค่าหรือไม่)
• ความปรารถนาครอบงำที่จะใช้เวลาอยู่นอกบ้านเป็นจำนวนมาก
• กลิ่นบุหรี่ แอลกอฮอล์ พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมตามแบบฉบับของผู้เสพยา...

สิ่งที่ต้องทำ:

1. สิ่งแรกที่คุณต้องตระหนักก็คือ วัยรุ่นเข้าไปอยู่ในกลุ่มที่ไม่ดีด้วยตัวเอง โดยปราศจากการบังคับขู่เข็ญ และทำตามความปรารถนาของเขา ซึ่งหมายความว่าเขาจะต้องออกไปจากที่นั่นด้วยตัวเอง โดยได้รับคำแนะนำจากแรงจูงใจของเขาเอง และพ่อแม่ต้องเปลี่ยนสภาพแวดล้อมที่บ้านและความสัมพันธ์กับวัยรุ่นเพื่อไม่ให้เขาต้องการความเข้าใจและการสนับสนุนภายนอกครอบครัวอีกต่อไป
2. กฎหลักของการศึกษาคือการใช้ "I-messages" ในการสนทนา ซึ่งหมายความว่าแทนที่จะใช้วลี "คุณทำผิด" "ทำไมคุณถึงเงียบตลอดเวลาเหมือนปลา!" คุณต้องพูดว่า: “ฉันกังวลมากเมื่อคุณทำเช่นนี้” “ฉันรักคุณและอยากให้เราพูดคุยกันมากขึ้นเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกังวล”
3. เพื่อให้แน่ใจว่าการสนทนามีประสิทธิผล ให้เลือกเวลาและสถานที่ที่เหมาะสม หากเพิ่งเกิดความขัดแย้งหรือคุณคนใดคนหนึ่งอารมณ์ไม่ดี ให้รอจนกว่าคุณจะสงบลง คุณต้องไม่อารมณ์เสียและหันไปกล่าวหาหรือดูถูกหากมีอะไรผิดพลาดระหว่างการสนทนา
4. วัยรุ่นต้องการได้รับความเคารพ สังเกต และถือว่าเจ๋งจริงๆ จึงขออธิบายความหมายของคำว่า "เจ๋ง" บอกพวกเขาว่าเพื่อกระตุ้นความชื่นชม คุณไม่จำเป็นต้องสูบบุหรี่และสบถ แต่เรียนรู้ที่จะทำบางอย่างที่ไม่ใช่ทุกคนจะทำได้ มันเยี่ยมมากที่ได้วาดภาพเจ๋งๆ, ทำงานใน Photoshop, พูดภาษาต่างประเทศได้คล่อง, เต้นเจ๋งๆ, คว้าเหรียญรางวัลจากกีฬาบางประเภท ฯลฯ งานนี้ต้อง “ว้าว!” แน่นอน จากคนรอบข้างเพราะพวกเขาทำอย่างนั้นไม่ได้ และใครมีปากก็หุบปากหรือพูดคำหยาบคายได้
5. ชื่นชมและชื่นชมลูกศิษย์ เขาต้องการมันมาก! เด็กๆ เองมักจะชอบบอกครอบครัวของตนเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขากังวลเป็นอย่างมาก แต่ความกลัวว่าจะถูกเข้าใจผิดและถูกเยาะเย้ยทำให้พวกเขาต้องแจ้งข่าวไม่ใช่กับพ่อแม่ แต่กับเพื่อนฝูงที่ไม่แน่นอน วิจารณ์และสอนชีวิต
6. เป็นตัวอย่างที่ชัดเจนและเป็นผู้ถือค่านิยมที่คุณพยายามปลูกฝังให้กับวัยรุ่น ท้ายที่สุดจะไม่มีใครฟังคนที่พูดถึงอันตรายของการสูบบุหรี่ แต่ในขณะเดียวกันก็สูบบุหรี่เอง
7. อนุญาตให้ตัวเองเชิญเพื่อนใหม่ของวัยรุ่นจากกลุ่มที่ไม่ดีมาเยี่ยมชมและดูพวกเขาอย่างรอบคอบ บางทีทุกอย่างอาจไม่น่ากลัวอย่างที่คิดและพวกนี้ก็เป็นเด็กธรรมดา หรือบางทีมันอาจจะกลายเป็นว่าลูกของคุณคือ "หัวโจก"
8. อย่ากลัวที่จะแบ่งปันความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณกับลูกชายหรือลูกสาวของคุณ อย่าอายที่จะเป็นคนแรกที่ขอขมาหลังจากทะเลาะกัน และแสดงน้ำตาออกมาหากคุณรู้สึกเจ็บปวดกับความหยาบคายและพฤติกรรมของเด็กจริงๆ (อ่านเกี่ยวกับ เหตุผลในการร้องทุกข์ของเด็กต่อผู้ปกครอง ).
9. บอกเราอย่างสงบเสงี่ยมว่านิสัยที่ไม่ดีสามารถนำไปสู่อะไร โดยใช้ตัวอย่างจริงจากชีวิตของคนรู้จักหรือคนแปลกหน้า คุณสามารถรับชมภาพยนตร์และสารคดีร่วมกันซึ่งแสดงให้เห็นถึงผลที่ตามมาของการคบหาสมาคมที่ไม่ดี เกี่ยวกับอันตรายของการสูบบุหรี่และยาเสพติด ที่นี่สิ่งสำคัญไม่เพียงแค่ห้าม แต่ต้องแน่ใจว่าวัยรุ่นพัฒนาทัศนคติที่ถูกต้องต่อสิ่งเหล่านั้นที่อาจทำให้ชีวิตของเขาพิการได้
10. เรียนรู้ที่จะเจรจาเพื่อให้บุคคลที่เติบโตเข้าใจว่าเขากำลังได้รับการพิจารณา พิจารณา และไม่ได้รับคำสั่งในรูปแบบของคำขาด
11. ใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น หาพลังงานให้กับมัน และอย่างน้อยครึ่งชั่วโมงถึงหนึ่งชั่วโมงต่อวัน อย่าสิ้นหวังหากความพยายามครั้งแรกของคุณดูไร้สาระและถูกลูกหลานปฏิเสธ
12. พยายามผูกมิตรด้วยการทำทุกอย่างที่เพื่อนแท้ทำ เช่น ไปร้านกาแฟ เดินเล่น ขอคำแนะนำ แบ่งปันความลับ รับฟัง ไม่เรียกชื่อ ไม่วิจารณ์และช่วยเหลือทุกอย่างด้วยการกระทำและคำพูด
13. เป็นการยกระดับความภาคภูมิใจในตนเองของลูกเพราะโดยปกติแล้วเด็กจะมี ความนับถือตนเองต่ำ ซึ่งไม่สามารถปกป้องมุมมองของตนเองและพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นมากเกินไป
14. กอดทุกวันและอย่าอายที่จะพูดจาดีๆ แสดงความห่วงใยและความอบอุ่น
15. ช่วยให้วัยรุ่นหาเพื่อนทางเลือก เช่น ในยิม ชมรมลูกเสือ หรือแวดวงสร้างสรรค์ ให้เขาเห็นด้วยตนเองถึงความแตกต่างในคุณค่าชีวิตระหว่างคน "ดี" และ "คนเลว" ท้ายที่สุดแล้ว เด็กมักจะลงเอยด้วยการเป็นเพื่อนที่ไม่ดีเพียงเพราะเขาไม่สามารถหาเพื่อนที่ดีได้!
16. ตรวจสอบโซเชียลเน็ตเวิร์กและโทรศัพท์มือถือของบุตรหลานของคุณเพื่อดูว่าเขาสื่อสารกับใคร เขาใช้ชีวิตอย่างไร และเขากังวลเรื่องอะไร จัดการข้อมูลที่ได้รับในการสนทนาอย่างเชี่ยวชาญ กำหนดทิศทางความคิดของคุณไปในทิศทางที่ถูกต้อง ตามหลักการแล้ว ควรทำอย่างลับๆ เพราะเราทุกคนรู้ดีว่าการสอดแนมโทรศัพท์ของผู้อื่นนั้นไม่ดี แต่ในกรณีนี้ เพียงเทคนิคต้องห้ามนี้อาจเป็นโอกาสเดียวที่จะค้นพบความจริง และด้วยการส่งเสียงเตือนให้ทันเวลา จะช่วยปกป้องวัยรุ่นจากขั้นตอนที่หุนหันพลันแล่นที่อาจทำลายชีวิตของเขาได้
17. หากวัยรุ่นเริ่มสวมเสื้อผ้าที่ไม่เหมาะสมและลองใช้ “สีทาสงคราม” อย่าประชดหรือแสดงความคิดเห็นเชิงเสียดสี แต่ยกตัวอย่างอื่นๆ ดูนิตยสารแฟชั่นด้วยกัน ซื้อเสื้อผ้ามีสไตล์เหมือนกับที่พบในนิตยสาร ถามลูกชายของคุณหรือ ลูกสาวมาช่วยสร้างตู้เสื้อผ้าให้เขา
18. บางครั้งการรอสักหน่อยก็มีประโยชน์ แล้วสถานการณ์จะ "คลี่คลาย" เอง หากลูกของคุณได้รับการเลี้ยงดูอย่างถูกต้องและมีค่านิยมชีวิตที่เหมาะสม หลังจากนั้นไม่นาน วัยรุ่นเองก็จะผิดหวังกับเพื่อนใหม่ของเขาและออกจากบริษัทที่ไม่ดีไปเอง โดยตระหนักว่าพวกเขามีความสนใจและโลกทัศน์ที่แตกต่างกันเกินไป
19. จำสิ่งที่ไม่ควรทำเพื่อไม่ให้สถานการณ์เลวร้ายลง:

• เรื่องอื้อฉาว
• ตี,
• ดำเนินการค้นหาการแสดง
• โยนอารมณ์ฉุนเฉียว
• ให้คำขาด
• ห้ามเด็ดขาด (ผลไม้ต้องห้ามมีรสหวาน)
• ข่มขู่,
• ถูกบังคับให้ไปหานักจิตวิทยา (ค้นหาคำตอบ) เมื่อเด็กต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา ),
• โดนกักบริเวณในบ้านเป็นเวลานาน
• งดใช้โทรศัพท์ อินเตอร์เน็ต (แม้ว่าจะ. ดิ้นรนกับการติดอินเทอร์เน็ต, แล้วการลงโทษแบบนี้จะเป็นไปในทางที่ดี)

20. แทนที่จะลงโทษอย่างเข้มงวดและการตะโกน เป็นการดีกว่าที่จะถามตัวเองบ่อยขึ้น: ฉันเป็นพ่อแม่แบบไหน ฉันจะพูดคุยกับลูกชายหรือลูกสาวเกี่ยวกับหัวข้ออะไร? เป็นไปได้มากว่านี่เป็นเพียงการทักทายอย่างเป็นทางการ: “สบายดีไหม? คุณทำการบ้านแล้วหรือยัง? คุณกินอะไรหรือยัง?" แต่สภาพภายในของผู้ชายที่กำลังเติบโต ความสัมพันธ์ของเขากับเพื่อน เพศตรงข้าม และครูยังคงไม่ได้รับการดูแล...

พ่อแม่หลายคนรู้สึกว่าถ้าลูกได้รับอาหารอย่างดีและมีหลังคาคลุมศีรษะ ภารกิจในการเลี้ยงดูลูกก็จะสำเร็จ แน่นอนว่าการซื้อเสื้อผ้า การให้อาหาร การจ่ายค่าชมรมและครูสอนพิเศษเป็นสิ่งที่ดี แต่เห็นได้ชัดว่าไม่เพียงพอที่จะปกป้องวัยรุ่นจากบริษัทที่ไม่ดีซึ่งเขากำลังมองหาความเข้าใจที่ขาดหายไปและความเอาใจใส่ต่อตัวเองในฐานะปัจเจกบุคคล

หากคุณทราบวิธีที่มีประสิทธิภาพในการจัดการกับปัญหานี้ แบ่งปันความคิดเห็น บางทีคำแนะนำของคุณอาจช่วยให้ใครบางคนเปลี่ยนจากเส้นทางที่ผิดไปสู่เส้นทางที่ถูกต้อง!

น่าเสียดาย ลูกชายของฉันเป็นผู้ติดตามในกลุ่มเพื่อนของเขา ฉันกลัวมากว่าเมื่อเขาโตขึ้น เขาจะตกอยู่ภายใต้อิทธิพลของ "การคบคนที่ไม่ดี" จะพัฒนาความรู้สึกเป็นผู้นำในเด็กได้อย่างไร?

ซลาต้า ไกรเบอร์ เป็นผู้ตอบ

ไม่ใช่เด็กทุกคนที่เป็นผู้ตามในกลุ่มเพื่อนมักจะต้องเจอเพื่อนที่ไม่ดี สิ่งเหล่านี้ไม่เกี่ยวข้องกันเลย และเป็น “ผู้ตาม” ในบริษัทที่ดี มากกว่าเป็นผู้นำในบริษัทที่ไม่ดี ไม่ว่าลูกชายของคุณจะเป็นผู้นำหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับโอกาสที่ผู้สร้างและพ่อแม่ของเขามอบให้เขา หากเขามีใจชอบในการเป็นผู้นำและไม่ถูกพ่อแม่ที่เอาแต่ใจรังแก เขาก็มีโอกาสเป็นผู้นำทุกครั้ง และเขาจะตัดสินใจเองในภายหลังว่าเขาควรเป็นใครและควรเป็นอย่างไร

หากคุณหมายถึงความไร้กระดูกสันหลัง ความพร้อมที่จะเชื่อฟังใครก็ตามและทุกคนที่เริ่มออกคำสั่ง นี่เป็นปัญหาที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง มันถูกเรียกว่า "ความนับถือตนเองต่ำ" ซึ่งนำมาซึ่งความไม่เต็มใจที่จะรับผิดชอบ

เมื่อเด็กมองตนเองว่ามีคุณค่าน้อย อ่อนแอ โง่เขลา และไม่ประสบความสำเร็จ เขาจะยอมจำนนต่อความเป็นผู้นำใดๆ ก็ตามทันที แม้จะมีคุณภาพต่ำมากก็ตาม นั่นคือสาเหตุที่รัฐบาลโซเวียต (เช่นเดียวกับหน่วยงานอื่นๆ) ทุ่มเทความพยายามอย่างมากในการทำให้เสื่อมเสียและเหยียบย่ำบุคลิกภาพของมนุษย์ แรมส์นั้นง่ายต่อการจัดการ คนอยู่ลำบาก.

ดังนั้น วิธีสอนความเป็นผู้นำที่ชัดเจนที่สุดคือการเพิ่มความนับถือตนเองให้กับเด็ก นี่ไม่ใช่งานที่รวดเร็วและต้องดำเนินการอย่างจริงจังและมีความรับผิดชอบ เพราะการเห็นคุณค่าในตนเองเป็นรากฐานของชีวิตทั้งชีวิตของบุคคล

ก่อนอื่น เด็กจะต้องได้รับการปฏิบัติในลักษณะที่เขาเข้าใจและรู้สึกว่าเขาได้รับความรัก (ดู "ภาษารัก") เขาต้องได้รับการยกย่องอย่างมากทั้งแบบมีเหตุผลและไม่มีเหตุผล การศึกษาของสหภาพโซเวียตกล่าวว่าไม่จำเป็นต้องยกย่องนอกจากความสำเร็จ แต่จำเป็นต้องชี้ให้เห็นเพิ่มเติมว่ายังไม่ได้ทำอะไร สิ่งนี้จะช่วยให้บุคคลหนึ่งกลายเป็นคนที่ดีขึ้นได้ และถ้าเขาประพฤติตัวดีก็ไม่มีอะไรจะชมเชย มันก็ควรจะเป็นอย่างนั้น เป้าหมายที่แท้จริงของอุดมการณ์ดังกล่าว - ดูสองย่อหน้าด้านบน คนที่ถูกกดขี่จะกลายเป็นผู้ตามโดยอัตโนมัติ

ตรวจสอบ - เหตุใดลูกชายของคุณจึงไม่มีประโยชน์ที่จะเป็นผู้นำ? คุณซึ่งเป็นพ่อแม่ของเขารู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับการสำแดงคุณลักษณะความเป็นผู้นำของเขา? เช่น การไม่เต็มใจที่จะปฏิบัติตามคำสั่งสอน เป็นต้น? ถึงความปรารถนาที่จะทำสิ่งที่เขาคิดว่าถูกต้อง? ในคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ คุณจะพบคำตอบสำหรับคำถามแรกของคุณ...

ชื่นชมลูกชายของคุณ สังเกตความสำเร็จที่เขามี แม้แต่ความสำเร็จที่เล็กที่สุดและไม่มีนัยสำคัญที่สุด โน้มน้าวเขาว่าเขาฉลาด แข็งแกร่ง มหัศจรรย์ มีความสามารถ ให้กำลังใจเขาเมื่อเขามีช่วงเวลาที่ยากลำบาก คุณสมบัติหลักของผู้นำคือการเพิ่มขึ้นหลังจากล้ม เพื่อสอนสิ่งนี้ คุณต้องมีความเข้าใจและความอดทน คุณไม่สามารถเร่งให้เขา "ลุกขึ้น" ได้ เรียนรู้ที่จะวิพากษ์วิจารณ์โดยไม่รุกราน และลดจำนวนคำสั่งที่จ่าหน้าถึงเขา จากนั้นเขาจะมีโอกาสเรียนรู้ที่จะเคารพตนเองและพัฒนาความเป็นบุคคล

และแม้ว่าเขาจะตัดสินใจที่จะไม่เป็นผู้นำในบริษัทของเขา แต่เขาก็จะเป็นผู้นำในชีวิตของเขา คนที่มีหลักการ รู้วิธีที่จะกำหนดเป้าหมายและบรรลุเป้าหมาย ตัดสินใจอย่างอิสระและถูกต้องได้รับความเคารพจากผู้อื่น

แบ่งปันหน้านี้กับเพื่อนและครอบครัวของคุณ:

ติดต่อกับ

เพื่อนร่วมชั้น

วัสดุที่เกี่ยวข้อง

ลูกชายของฉันอายุ 2.6 เขาขว้างของเล่น ไม่หยิบ กรีดร้อง ถ่มน้ำลายใส่บ้าน และวันนี้เขาถ่มน้ำลายใส่เด็กๆ ในสวนสาธารณะ...

ซิปโปราห์ ฮาริตัน

ลูกชายวัย 5.5 ปีของฉันมักจะสัมผัสอวัยวะเพศของเขา จะทำอย่างไรและจะตอบสนองอย่างไร?

ซิปโปราห์ ฮาริตัน

เด็กผู้ชายสัมผัสตัวเองจนกว่าจะแต่งงานหรือไม่?

ลูกของคุณเชื่อฟังและเชื่อถือได้มาก ไม่เคยโต้เถียงกับคุณ และในกลุ่มเด็กมักจะเห็นด้วยกับกฎของเกมของสหายที่กระตือรือร้นมากขึ้น เขาแบ่งปันของเล่นของเขาอย่างมีความสุข ชมเชยทุกคน และไม่เคยทะเลาะกัน แม้ว่าเขาจะไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่างก็ตาม

เด็กเช่นนี้เรียกว่าผู้ตาม เพื่อที่จะเข้าใจว่าทำไมทารกถึงพัฒนาลักษณะนิสัยดังกล่าว คุณต้องเข้าใจรายละเอียดเพิ่มเติมถึงสาเหตุที่ทำให้เกิดลักษณะนิสัยดังกล่าว

โดยปกติแล้วเด็กที่อยู่ภายใต้การคุ้มครองมากเกินไปและการอยู่ใต้บังคับบัญชาของพ่อแม่ แต่เนื่องจากอารมณ์ของพวกเขา ไม่พบความเข้มแข็งหรือแรงจูงใจเพียงพอที่จะต่อต้านสถานการณ์นี้ จะกลายเป็นผู้ติดตาม โดยปกติแล้วเด็กที่วางเฉย เศร้าโศก หรือป่วย และไม่ค่อยกระตือรือร้นจะกลายมาเป็นผู้ติดตาม

เมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนฝูง เด็กที่ถูกชักนำจะถ่ายทอดความสัมพันธ์กับผู้ปกครองไปยังความสัมพันธ์ในกลุ่มโดยอัตโนมัติ บ่อยครั้งเด็กที่ทำตามแบบแผนจะกลายเป็นผู้ตาม บางครั้งแรงจูงใจของพฤติกรรมดังกล่าวอาจอยู่ในขอบเขตของความกลัวความเหงา เด็กกลัวว่าถ้าเขาไม่ยอมรับกฎของเกมของคนอื่นจะไม่มีใครเป็นเพื่อนกับเขา

ผลลัพธ์ใช้เวลาไม่นานในการรอ เด็กประเภทนี้มักจะตกเป็นเป้าของเรื่องตลกและการล้อเล่นเพราะพวกเขาไม่สามารถตอบโต้ได้ พวกเขาถูกล้อเลียนด้วยชื่อเล่นที่น่ารังเกียจต่างๆ ในเกมพวกเขามักจะได้รับบทบาทที่ไม่ทำกำไรมากที่สุด ความคิดเห็นของพวกเขาในกลุ่มจะไม่ถูกนำมาพิจารณา เด็กที่กระตือรือร้นมากขึ้นเริ่มสั่งการและผลักดันพวกเขาไปรอบๆ

การจำลองอนาคตของเด็กเช่นนี้ไม่ใช่เรื่องยาก เห็นด้วยกับความเห็นของกลุ่มหรือฝูงชนในทุกเรื่อง คนดังกล่าว จะเข้ามามีบทบาทเป็นผู้ตามในอนาคต พวกเขาเลือกอาชีพที่พวกเขาต้องการทำผิด ประเภทกิจกรรมที่ผิด และหากพวกเขาอยู่ภายใต้อิทธิพลของสหาย พวกเขาก็มักจะกระทำการต่อต้านสังคม

ทั้งหมดนี้นำไปสู่ความไม่พอใจในชีวิตและอาการทางประสาทในอนาคต ดังนั้นจึงจำเป็นต้องแก้ไขพฤติกรรมของเด็กที่มีแรงผลักดันตั้งแต่อายุยังน้อย เมื่อความเฉื่อยชายังไม่กลายเป็นลักษณะนิสัยที่โดดเด่น

คุณควรเริ่มทำงานที่ไหน? ก่อนอื่น อธิบายให้ลูกฟังว่าคุณต้องปกป้องความคิดเห็นของตัวเอง แม้ว่าลูกจะไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของพ่อแม่เกี่ยวกับชีวิตหรือชีวิตประจำวันของเขา แต่เขาก็ต้องโต้เถียงและไม่เห็นด้วยอย่างไม่มีเงื่อนไข สิ่งสำคัญคือต้องพัฒนาคุณสมบัติความเป็นผู้นำของเด็กและความสามารถในการปกป้องความคิดเห็นของพวกเขา ในการทำเช่นนี้สนับสนุนการกระทำที่เป็นอิสระของเด็กในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้: ข้อเสนอให้เล่นเกมไปเดินเล่นไปยังสถานที่เฉพาะ ฯลฯ อย่ากดดันลูกของคุณด้วยอำนาจของคุณ คุณต้องไม่ทำให้ลูกรู้สึกว่าพ่อแม่คืออำนาจสุดท้าย มีเพียงคำสั่งเท่านั้นที่ต้องปฏิบัติตามโดยไม่มีเงื่อนไข สิ่งสำคัญคือเด็กต้องเข้าใจว่าพ่อแม่ก็สามารถทำผิดพลาดได้เช่นกัน

สอนลูกน้อยของคุณให้พูดว่า "ไม่!" นี่เป็นความสามารถที่สำคัญมากในการปฏิเสธบุคคลหากไม่สามารถปฏิบัติตามคำขอได้ด้วยเหตุผลบางประการ คุณไม่จำเป็นต้องเห็นด้วยกับทุกเรื่อง แม้แต่กับคนที่มีอายุมากกว่าและมีอำนาจก็ตาม ซึ่งจะช่วยให้เด็กในอนาคตไม่ตกเป็นเหยื่อของสหายที่ชักชวนให้เขาลองเครื่องดื่มแอลกอฮอล์หรือยาเสพติดหรือสนับสนุนให้เขากระทำการที่ผิดกฎหมาย ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" เมื่อจำเป็น! จะช่วยให้เด็กเติบโตเป็นคนที่มีความพอเพียงและมีสติที่สามารถดำเนินชีวิตโดยมุ่งความสนใจไปที่เป้าหมายและอุดมคติของตนเองเท่านั้นที่รู้วิธีบรรลุเป้าหมายของตนเอง สอนลูกของคุณให้โต้แย้งและปกป้องมุมมองของเขา เริ่มโต้เถียงกับเขาในหัวข้อต่างๆ และในขณะเดียวกันก็ยอมให้เขา คำนึงถึงความคิดเห็นของเด็ก ปล่อยให้เขานำความคิดของตนไปปฏิบัติ เพราะการใช้เหตุผลเชิงทฤษฎีเพียงอย่างเดียวจะไม่ค่อยมีประโยชน์

เล่นเกมกับลูกน้อยของคุณโดยที่เขาจะทำหน้าที่เป็นผู้นำและจัดการส่วนหนึ่งของชีวิต ตัวอย่างเช่น ปล่อยให้เขาเป็นพ่อของครอบครัว และคุณเป็นลูกสาวของเขา นั่นคือในสถานการณ์ที่บทบาททางสังคมเปลี่ยนไป
มาตรการทั้งหมดนี้ที่นำมารวมกันจะแก้ไขพฤติกรรมของเด็กและป้องกันไม่ให้เขาตกเป็นเบี้ยในมือของเพื่อนที่กระตือรือร้นมากขึ้น ทำให้เขาตัดสินใจและเป็นอิสระมากขึ้น
บำรุงเลี้ยงความเป็นอิสระ
ขั้นตอนของการพัฒนาทักษะความเป็นอิสระ:
1. เด็กมีส่วนร่วมในงานที่ผู้เฒ่าทำ ช่วยเหลือและอยู่ภายใต้การควบคุมของผู้ใหญ่อย่างเต็มที่
2. เด็กทำสิ่งใหม่ร่วมกับพ่อแม่
3. เด็กทำงาน พ่อแม่ช่วยเขา
4. เด็กทำทุกอย่างด้วยตัวเอง!
คำถามที่สำคัญที่สุดคือการแบ่งความรับผิดชอบ: ผู้ปกครองควรช่วยเหลือเด็กในสถานการณ์ใดและในสถานการณ์ใดที่พวกเขาควรเผชิญกับความจริงที่ว่าพวกเขาจำเป็นต้องแก้ไขปัญหาด้วยตนเอง?
เพื่อให้เด็กคุ้นเคยกับการแสดงอย่างอิสระ คุณต้องดูแลเงื่อนไขสามประการ:
1. ความปรารถนาของเด็กเอง
2. อุปสรรคระหว่างทางไปสู่เป้าหมายแห่งความปรารถนาที่เด็กสามารถเอาชนะได้
3. รางวัลที่ยั่งยืน! แนวคิดนี้ยอดเยี่ยม แต่วิธีการนำไปใช้ในชีวิตนั้นไม่ได้ชัดเจนในทันทีเสมอไป
เพื่อให้ลูกหลานของเรา (และบางครั้งก็ค่อนข้างเป็นผู้ใหญ่) เลิกเป็นเด็กและเป็นอิสระได้ สิ่งสำคัญคือ:
· อย่าปลูกฝังการขาดความเป็นอิสระ การขาดความเป็นอิสระไม่ใช่ลักษณะนิสัยโดยสมบูรณ์และไม่ใช่ลักษณะนิสัยเสมอไป แต่บ่อยครั้งมันเป็นพฤติกรรมที่เรียนรู้และเป็นนิสัย ไม่ว่าจะรับเอามาจากคนรอบข้างเป็นประจำ หรือใช้โดยเกี่ยวข้องกับผลประโยชน์ตามเงื่อนไขบางประการ การขาดความเป็นอิสระได้รับการปลูกฝังในลักษณะเดียวกับทักษะและลักษณะนิสัยอื่นๆ ประการแรกคือได้รับความช่วยเหลือจากข้อเสนอแนะและการสนับสนุนพฤติกรรมที่ไม่เป็นอิสระ
· สอนให้เด็กเชื่อฟัง สิ่งนี้ฟังดูขัดแย้งกัน แต่ก็เป็นเช่นนั้นจริงๆ วิธีที่ดีที่สุดในการเลี้ยงลูกให้เป็นอิสระคือการสอนให้เขาเชื่อฟังคุณก่อน
· ส่งเสริมความเป็นอิสระ หากเด็กเห็นตัวอย่างที่สวยงามและชัดเจนของเด็กที่ประสบความสำเร็จและเป็นอิสระ เด็กก็จะอยากเป็นเหมือนพวกเขา

· สร้างสถานการณ์ที่สามารถเป็นอิสระได้และอยู่ในความสามารถของตน ให้บุตรหลานของคุณมีบางพื้นที่ที่เขาสามารถควบคุมการกระทำที่ไม่คุ้นเคยซึ่งผิดปกติสำหรับเขา เราจะสรุปประเด็นเหล่านี้อย่างไร เช่น สำหรับเด็กอายุ 5 ขวบ? เขียนสิ่งที่ลูกของคุณควรสามารถทำได้โดยอิสระและแข็งแรงเมื่ออายุหกขวบ เช่น การจัดโต๊ะ การเก็บของเล่นให้เป็นระเบียบ เป็นต้น... ดังนั้น คุณจึงสร้างโอกาสให้เขาทำสิ่งนี้ได้อย่างอิสระวันแล้ววันเล่า และฝึกฝนทักษะจนถึงจุดที่เด็กสามารถควบคุมพื้นที่นี้ได้อย่างสมบูรณ์ ​การกระทำใหม่สำหรับเขา
· สร้างสถานการณ์ที่ความเป็นอิสระและความเป็นผู้ใหญ่มีเกียรติและน่าดึงดูด
· สร้างสถานการณ์ที่จำเป็นต้องมีความเป็นอิสระและบังคับอย่างง่ายๆ เด็กเพียงแค่ต้องได้รับการสอนให้รู้จักชีวิตผู้ใหญ่ ความรับผิดชอบ และความเป็นอิสระ รวมถึงเรื่องต่างๆ และความกังวลในชีวิตผู้ใหญ่ ในแอฟริกา เด็กๆ ต้อนวัวตั้งแต่อายุ 3 ขวบ ทันทีที่พวกเขาเรียนรู้ที่จะเดินได้ดี ในหมู่บ้าน เด็กมีหน้าที่รับผิดชอบของผู้ใหญ่ตั้งแต่อายุ 5-7 ปี "คุณอายุเท่าไร? “ วันที่เจ็ดผ่านไปแล้ว…” (Nekrasov, “ ชายร่างเล็กกับดาวเรือง”)

เด็กที่ไม่มีความคิดเห็นของตัวเองมักจะรบกวนพ่อแม่เพราะเราสอนให้เขาเชื่อฟังและเชื่อใจความต้องการและรสนิยมของเรา แต่เมื่ออายุ 7 ขวบ สิ่งนี้อาจกลายเป็นปัญหาได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีเพื่อนอยู่ข้างๆ เขาซึ่งรู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร จากนั้นผู้ติดตามก็จะกลายเป็นเป้าหมายของการบงการ ครั้งแรกที่โรงเรียน จากนั้นในชีวิต

22 กุมภาพันธ์ 2558· ข้อความ: สเวตลานา ซาเบไกโลวา· ภาพ: Shutterstock, GettyImages

พ่อแม่ที่ไม่ให้อิสระแก่ลูก ตัดสินใจทุกอย่างให้เขา ไม่ไว้วางใจความสามารถตามธรรมชาติของเขาในการแสวงหาประโยชน์จากการลองผิดลองถูก และปิดพัฒนาการรอบตัวพวกเขา คุณคือสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัยที่สุดสำหรับเขา คำแนะนำของคุณคือสิ่งที่ถูกต้องเท่านั้น เด็กใช้ชีวิตและเติบโตมากับคำสั่งดังกล่าว

เด็กเพื่อค้นหาสถานที่ของเขาในหมู่เพื่อนฝูงพยายามที่จะเข้ากับกลุ่ม แต่ด้วยการอยู่ใต้บังคับบัญชาอย่างเข้มแข็งต่อพ่อแม่อย่างต่อเนื่องเขาจึงสามารถอยู่ในตำแหน่งผู้ใต้บังคับบัญชาในกลุ่มเด็กเท่านั้น แน่นอนว่าเขาไม่สบาย แต่เขาถูกบังคับให้ฝืนความปรารถนาของเขา สิ่งสำคัญคือการได้รับการยอมรับเพื่อให้ได้มาซึ่งกลุ่มผู้ชายส่วนที่เหลือมีความสำคัญน้อยกว่า อนิจจาเด็กคนอื่น ๆ คิดอย่างรวดเร็วว่าจะใช้เพื่อนใหม่ที่ไว้ใจได้ได้อย่างไร: ในโรงเรียนอนุบาลเขาจะทำงานที่ไม่มีใครชอบทำและในสนามเด็กเล่นเขาจะเล่นบทบาทที่ไม่มีใครอยากทำ ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งของเด็ก พวกเขาจะถูกผลักไส และทารกจะคอยสนับสนุนด้านที่แข็งแกร่งเสมอ ไม่ว่าฝ่ายไหนจะถูกก็ตาม ดังนั้นทารกจะค่อยๆ เรียนรู้ที่จะถ่อมตัวและกลายเป็นคนอ่อนแอและขาดความคิดริเริ่ม

การขาดเสรีภาพในการเลือกโดยสิ้นเชิงในวัยเด็กมีผลกระทบเชิงลบอย่างมากต่อความภาคภูมิใจในตนเองของเด็ก เด็กที่โตแล้วจะถือว่าตัวเองมีความสามารถไม่เพียงพอ ได้รับความเคารพ ไม่กล้าตัดสินใจเสมอไป ซึ่งหมายความว่าเขาจะไม่สามารถเข้ามามีบทบาทในชีวิตและจะไม่บรรลุสิ่งที่ทำได้อย่างแน่นอน

เพื่อนกันตั้งแต่เด็ก

อย่าก้าวก่ายมิตรภาพของเด็กๆ เพราะมันสอนอะไรได้มากมายและสำคัญมาก

มิตรภาพคือการรวมตัวกันที่มีคุณค่ามากของคนสองคนขึ้นไปที่มีความสนใจและมุมมองที่คล้ายคลึงกันในโลก หรือในทางกลับกัน ตรงกันข้ามและเสริมกันโดยสิ้นเชิง มิตรภาพในวัยเด็กแข็งแกร่งไหม? ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามีคนจำนวนมากที่โตขึ้นและแก่แล้วซึ่งมีความสัมพันธ์อันมีค่ากับเพื่อนสมัยเด็กมาตลอดชีวิต

เมื่ออายุ 4 ขวบ การสื่อสารของเด็กกับเพื่อนจะมีความหมาย เขาพยายามให้ความร่วมมือ กระจายงานและบทบาทในเกม เมื่ออายุ 5-6 ปี เด็กยังไม่ได้พยายามยืนยันตนเองไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม ในวัยนี้ สิ่งอื่นที่สำคัญกว่า - สาเหตุทั่วไป ไม่สำคัญว่าจะเป็นเกมหรือเพียงการสนทนา สิ่งสำคัญคือการอยู่ด้วยกัน ในยุคนี้ความรู้สึกใหม่เกิดขึ้นเป็นครั้งแรก - ความปรารถนาที่จะทำอะไรบางอย่างเพื่อเพื่อน ความรู้สึกเป็นไหล่ทาง และความปรารถนาที่จะเป็นหุ้นส่วน เด็กเห็นคนอื่นที่คิดแตกต่างสนใจสิ่งต่าง ๆ เล่นเกมต่างกันต่อหน้าเขา กิจกรรมเหล่านี้ไม่ได้ดีขึ้นหรือแย่ลง แต่มีความแตกต่างกันและนี่คือสิ่งแรกที่ดึงดูดนักวิจัยตัวน้อย

แต่เมื่ออายุ 7 ขวบเด็กจะพัฒนาความสนใจไม่เพียง แต่ในกิจกรรมเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุคลิกภาพของเพื่อนตัวน้อยของเขาด้วย ทารกให้ความสนใจเขาและดูแลเขาอย่างมีสติ และแน่นอนว่าในกิจกรรมร่วมกันทั้งหมดนี้ การคัดลอกคำพูด การเคลื่อนไหว และท่าทางร่วมกันต้องมาก่อน และความพยายามของคุณที่จะขจัดความอยากเลียนแบบของเด็ก ๆ นั้นแทบจะสิ้นหวัง

การเลียนแบบในขั้นตอนนี้เป็นกลไกที่สำคัญที่สุดในการดูดซึมประสบการณ์และปรับตัวเข้ากับโลก แต่พ่อแม่ของเรารู้ดีว่าข้างนอกอพาร์ทเมนต์ไม่ใช่ทุกสิ่งที่จะมีสีดอกกุหลาบมากนัก ทารกจะเผชิญกับความเศร้าโศกและความผิดหวัง

มิตรภาพไม่ควรเป็นการบริโภคเพราะรายได้ไม่มากเท่ากับการช่วยเหลือซึ่งกันและกัน ทุกคนควรได้รับประโยชน์จากความสัมพันธ์ส่วนตัวนี้ เราไม่ควรเป็นผู้ช่วยชีวิตหรือเสื้อกั๊กสำหรับการชำระล้างอารมณ์ของจิตวิญญาณของใครบางคน

เพื่อนแท้จะไม่นิ่งเฉยถ้าเพื่อนทำชั่ว จะไม่เฉยเมยเมื่อเพื่อนกำลังจะทำผิดครั้งใหญ่ จะไม่เงียบถ้าเพื่อนทำผิด แม้ว่าลูกของคุณจะไม่ได้เป็นผู้นำในกลุ่มเด็ก แต่เขาก็ยังเป็นสมาชิกที่มีคุณค่าของกลุ่ม เพราะเขามีความคิดเป็นของตัวเองในทุกประเด็น และไม่กลัวที่จะแสดงความคิดเห็นต่อสิ่งต่างๆ และผู้นำสามารถแสดงทิศทางที่ดีและไม่ดีได้

จะสอนให้เขาแยกแยะตัวอย่างเชิงบวกจากตัวอย่างเชิงลบได้อย่างไร? มีความจำเป็นต้องช่วยให้เด็กพัฒนาความเป็นอิสระในการคิดและพฤติกรรมจากสิ่งที่กำหนดจากภายนอก ในการทำเช่นนี้คุณต้องให้กุญแจสองดอกแก่เขา ประการแรกคือกุญแจสำคัญสำหรับตัวคุณเอง – การประเมินตัวเองอย่างเหมาะสมและเป็นไปตามความเป็นจริง ประการที่สองคือกุญแจสู่ประตูที่เขาต้องการเปิด - ความสามารถในการกำหนดเป้าหมายของตัวเอง เชื่อมั่นในตัวเอง บรรลุเป้าหมายและพูดว่า "ไม่" กับผู้ที่พยายามชักจูงเขาให้หลงทาง

10 โรคร้ายที่รบกวนชีวิต

แล้วอะไรทำให้เราเป็น “ผู้ติดตาม”:

• ความนับถือตนเองต่ำ
• ความรู้สึกต่ำต้อยของตัวเอง
• การยอมจำนนและความจงรักภักดี
• ขาดความรู้สึกรับผิดชอบที่พัฒนาแล้ว
• ความใจง่ายมากเกินไป
• ขาดประสบการณ์ชีวิต. ความเชื่อที่ไม่มั่นคง
• ความขี้อายและความเขินอาย
• เพิ่มความไว อารมณ์และความประทับใจ
• การคิดอย่างไม่มีวิจารณญาณ
• ความเหงาทางอารมณ์เฉียบพลัน

สิ่งสำคัญประการหนึ่ง: “ฉันเชื่อใจตัวเองเป็นอย่างมาก”

ก่อนที่คุณจะพูดและช่วยให้ผู้อื่นเข้าใจและยอมรับตัวเอง คุณต้องประเมินบุคลิกภาพและความเป็นตัวตนของคุณอย่างถูกต้อง เข้าใจคุณค่าของคุณและอย่าขายมันถูก

10 หลอดเพื่อจิตวิญญาณของเรา:

1.ความรักอันไม่มีเงื่อนไขของพ่อแม่.

เธอควรจะอยู่ที่นี่ก่อน! ช่วยให้ลูกของคุณรู้สึกว่าเขาไม่จำเป็นต้องทำอะไรเป็นพิเศษเพื่อรับความรักจากคุณ ไม่ว่าเขาจะประสบความสำเร็จหรือไม่ หล่อหรือไม่ คุณก็รักเขามาก คอมเพล็กซ์สำหรับเด็กไม่ได้ขึ้นอยู่กับปัญหาที่แท้จริงของเด็ก แต่ขึ้นอยู่กับการประเมินเชิงลบของเรา

2. ตระหนักถึงความสำเร็จแม้ว่าเราจะคาดหวังมากกว่านี้ก็ตาม

ควรเปลี่ยนการเน้นไปที่ความเป็นจริงของการบรรลุเป้าหมายและเป็นการดีกว่าที่จะไม่จมอยู่กับความล้มเหลวเลย

3. เรียกตัวเองด้วยความรักใคร่.

ตามที่คุณต้องการ? คุณไม่ชอบเลยเหรอที่ฉันเรียกคุณแบบนั้น? ฉันเข้าใจฉันจะไม่ทำอีก! พ่อแม่ไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าพวกเขาลดความภาคภูมิใจในตนเองของลูกลงบ่อยแค่ไหนด้วยชื่อเล่นที่ "ไม่เป็นอันตรายและไร้เดียงสา"

4. ฉันเตรียมตัวเองให้พร้อมสำหรับความสำเร็จ.

คิดไอเดียเชิงบวกสำหรับสัปดาห์นี้สำหรับตัวคุณเองและลูกของคุณ:

“ฉันใจดีที่สุด” หรือ “ฉันฉลาดมาก”

ในตอนท้ายของวัน คุณสามารถบอกได้ว่าคุณทำอะไรเพื่อพิสูจน์ความมีน้ำใจและยืนยันความกล้าหาญของคุณ เล่นเกม: “ฉันอวดนิดหน่อยแต่ฉันไม่หยิ่ง” เมื่อทำอะไรสักอย่าง ให้สร้างนามแฝงใหม่: "ฉันเป็น Dumpling COOK ที่เก่งที่สุด" "ฉันเป็น BubbleDUV ที่ฉลาด"

5. เปลี่ยนความคิดเชิงลบให้เป็นเชิงบวก

หากเด็กกลับมาจากเดินเล่นด้วยความเศร้า ไม่พอใจกับการอ่านบทกวี ทำบางสิ่งบางอย่างพัง ทำให้สกปรก หรือทำหาย อย่าสาบาน ไม่ใช่นักร้องทุกคนจะเป็นศิลปิน และไม่ใช่นักเปียโนทุกคนจะเป็นนักคณิตศาสตร์! พยายามให้การสนับสนุนในปัญหานี้: “กระโดดข้ามไม่ได้เหรอ? แต่คุณจะวิ่งได้ยังไง!”, “ไม่ใช่ทุกคนจะเป็นศิลปินได้ ต้องมีคนบินไปในอวกาศ!”, “คุณสกปรกหรือเปล่า? เยี่ยมเลย ฉันจะสอนวิธีขจัดคราบด้วยวิธีการรักษาลับพิเศษให้คุณเอง”

6. ฉันภูมิใจในตัวคุณสำหรับ...!

กล่าวคำชมเชยลูกของคุณ แต่ไม่ใช่แค่ "เด็กดี" แต่ "คุณวาดดวงอาทิตย์ได้สวยมาก เด็กดี" "เยี่ยมมาก คุณจับลูกบอลได้" เด็กจะต้องเข้าใจว่ามีการยกย่องชมเชยสำหรับความสำเร็จบางอย่าง ในที่สุดเธอก็จะมีคุณค่ามากกว่า "ทำได้ดีมาก" ตามปกติ

7. อย่ากลัวที่จะเริ่ม

กลัวที่จะปีนเนินเขา? แต่เราสามารถปีนขึ้นไปขั้นหนึ่งแล้วยืนบนนั้นได้ในวันนี้และพรุ่งนี้ และหากจำเป็น วันมะรืนนี้ และแล้วก็จะมีขั้นตอนที่สอง

ปล่อยให้ลูกของคุณเติบโตและเรียนรู้จากความสามารถทางร่างกาย จิตใจ และแม้กระทั่งอารมณ์ของเขาหรือเธอ กำหนดงานที่เป็นไปได้ซึ่งถูกกำหนดไว้ล่วงหน้าว่าจะประสบความสำเร็จ จากนั้นเด็กจะค่อยๆ เรียนรู้ที่จะไว้วางใจตัวเอง เชื่อในความสามารถของเขา และพยายามมากขึ้น

8. คุณคิดอย่างไร?

รับรู้สิทธิของบุตรหลานในการแสดงความคิดเห็นส่วนตัว เฉพาะผู้ที่มีทางเลือกเท่านั้นที่พร้อมที่จะรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาจากการตัดสินใจของพวกเขา แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันล้มเหลวกะทันหัน? อย่าพูดว่า: “ฉันเตือนคุณแล้ว” คำเหล่านี้มีความพึงพอใจต่อความล้มเหลวอย่างอธิบายไม่ได้ พูดว่า: “ใช่ มันไม่ได้เป็นไปตามที่คุณคาดหวังไว้ คิดถึงสิ่งที่ต้องแก้ไข” เด็กตัดสินใจด้วยตัวเองและทำผิดพลาด แต่สิ่งสำคัญไม่ใช่สิ่งนี้ แต่เขาจะทำอะไรให้ดีขึ้นต่อไป เขาจะไม่หยุดพยายาม เขาจะไม่กลัวผลที่ตามมา และนี่คือก้าวแรกสู่ความสามารถในการรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ

9. ฉันฟังคุณอย่างระมัดระวัง

วิธีการฟังอย่างกระตือรือร้นคืองานที่บังคับให้พ่อเลิกสนใจเรื่องฟุตบอล และแม่เลิกสนใจเรื่องจานสกปรก เหตุใดจึงจำเป็น? เพราะเวลาคุยกันก็มองตากันอยากเข้าใจคู่สนทนา ความคิด ความรู้สึก แรงจูงใจ

10. เมื่อ 100 ปีที่แล้ว

ประสบการณ์ในวัยเด็กของคุณคือคลังบทเรียนอันทรงคุณค่าที่แท้จริง สิ่งเหล่านี้คือเรื่องราวที่สอนเด็กโดยปราศจากศีลธรรมและบ่น

สิ่งสำคัญสอง: “ฉันไม่ใช่ผู้นำ แต่ฉันมีบุคลิกภาพ!”

10 คันเพื่อลูกของฉัน

คุณอยู่ไกลจากผู้นำหรือไม่? อย่าอารมณ์เสียเพราะมีทั้งพระคาร์ดินัลสีเทาและเจ้าหญิงที่สุภาพเรียบร้อย ไม่ว่าลูกของคุณจะนุ่มนวล อ่อนโยน และน่าประทับใจเพียงใด การพัฒนาคุณสมบัติความเป็นผู้นำจะเป็นประโยชน์ต่อเขาเท่านั้น สิ่งสำคัญคืออย่าหักโหมจนเกินไปและไม่พยายามทำให้ทารกเป็นคนที่ไม่ใช่และเป็นคนที่เขาไม่สามารถเป็นได้และที่สำคัญที่สุดคือไม่ต้องการเป็น

1. ฉันเป็นเด็กรักอิสระ

ให้อิสระแก่ลูกของคุณมากขึ้น ให้เขาสั่งสมประสบการณ์มากมายในการเอาชนะงานและความยากลำบากต่างๆ เขาเรียนรู้ทักษะมากมายจากสิ่งเหล่านี้ที่ทำให้เขามั่นใจว่า “ฉันรู้วิธีการทำเช่นนี้”

2. ฉันชอบที่จะฝัน

ฝันด้วยกันให้บ่อยที่สุด ลองนึกภาพตัวเองกำลังเดินอยู่ในป่าเทพนิยายและช่วยหมาป่าป่วยจากนักล่าที่ชั่วร้าย แล้วช่วยเขาพบเพื่อนแท้ที่ไม่เคยรู้จักเขามาก่อนและกลัวเขาด้วยเหตุผลบางประการ ลองนึกภาพว่าคุณกำลังสำรวจอวกาศ ใต้ท้องมหาสมุทร ต่อสู้กับความกระหายในทะเลทราย และฝ่าหนองบึง ใช้การสร้างภาพเชิงบวกให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้: "จินตนาการว่าตัวเองแข็งแกร่ง", "จินตนาการว่าตัวเองประสบความสำเร็จ", "จินตนาการว่าตัวเองอยู่บนหลังม้าที่ลุกเป็นไฟ"

3. ฉันเป็นวีรบุรุษผู้กล้าหาญ.

อ่านนิทานให้ลูกของคุณฟังเกี่ยวกับฮีโร่ที่ช่วยใครบางคนให้พ้นจากปัญหา เอาชนะอันตราย ต่อสู้กับความปรารถนาของตนเอง (ความกลัว ความโลภ) มองหาเรื่องราวที่มีคุณธรรมที่ชัดเจน หารือเกี่ยวกับพวกเขา เรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างการกระทำและความคิดของตัวละครต่างๆ สิ่งที่พวกเขาเป็น (ความหึงหวง การโกหก ความอิจฉา ความกล้าหาญ การอุทิศตน) วิธีเชื่อมโยงกับพวกเขา และวิธีตอบสนองต่อพวกเขา เน้นย้ำว่าเพื่อนคนไหนมีจริง เพื่อนคนไหนในจินตนาการ? เมื่อพักจากการอ่าน ให้ถามว่า “คุณชอบเกอร์ดาไหม? ทำไมคุณถึงคิดว่าโจรตัวน้อยเก็บสัตว์ไว้ในกรง? เป็นเพราะเธอแย่มากหรือเธอแค่เหงามาก?”

4. ฉันสูญเสียบทบาทนี้ไปแล้ว

บอกเราว่าคนทุกคนต่างกัน หน้าตาต่างกัน มีความชอบต่างกัน เราจึงไม่มีทางทำให้ทุกคนถูกใจได้ แต่เราสามารถซื่อสัตย์กับผู้คนและกับตัวเราเองได้เสมอ สอนลูกของคุณให้แสดงทัศนคติต่อผู้คนอย่างถูกต้อง (ไม่ว่าจะดีหรือไม่ดี) ปฏิเสธสิ่งที่เขายอมรับไม่ได้ พูดด้วยความมั่นใจ (สิ่งสำคัญไม่ใช่ว่าจะพูดอะไร แต่อย่างไร) มองตาผู้กระทำผิด

เพื่อต่อสู้กับความไม่แน่นอนและความไม่แน่ใจของเด็ก ให้สร้างสถานการณ์ต่างๆ ซึ่งทางออกจะต้องอาศัยความหนักแน่นและความกล้าหาญ และแสดงสถานการณ์เหล่านี้กับลูกของคุณซ้ำๆ คุณต้องฝึกสอนเขาอย่างแท้จริง ฝึกฝนเขาในช่วงเวลาที่เขาเผชิญกับพฤติกรรมก้าวร้าว เขาถูกบังคับให้ปิดตากับบางสิ่ง ทำสิ่งเลวร้าย หรือเขาเพียงแค่ต้องรวบรวมความกล้าหาญและเอาชนะข้อบกพร่องของเขา

6. สิ่งสำคัญคือไม่ต้องเป็นผู้นำ - สิ่งสำคัญคือการทำให้เสร็จ

สอนลูกของคุณให้เสร็จสิ้นสิ่งที่เขาเริ่มต้น ให้คติประจำใจของผู้ปกครองในขั้นตอนนี้คือ: “ฉันจะอยู่ที่นั่นและเราจะรับมือไปด้วยกัน”

7. ความคิดริเริ่มไม่มีโทษ!

ยินดีต้อนรับทุกความพยายาม สนับสนุนและอนุมัติความคิด งานอดิเรก ความสนใจของบุตรหลานของคุณ แม้ว่าพวกเขาจะเข้ามาแทนที่กันอย่างรวดเร็ว แต่ก็ยังทำให้โลกทัศน์ของเด็กดีขึ้น ทำให้เขามีความสามารถในหลายด้าน และช่วยให้เขาตัดสินใจด้วยตนเองต่อไป

8. ฉันสามารถหัวเราะเยาะตัวเองได้

มีเพียงพ่อแม่ที่สามารถหัวเราะเยาะตัวเองได้และระมัดระวังบุคลิกภาพของลูกๆ เท่านั้นจึงจะสามารถสอนลูกให้หัวเราะเยาะตัวเองได้: “อย่ากลัวที่จะเป็นคนตลก ฉันอึดอัดใจมาก ฉันชอบทำหน้า ดูสิว่าฉันดูตลกขนาดไหนเมื่อมีหมอนและหนวดสีแดงตัวใหญ่ ลองนึกภาพดูสิว่าจะตลกแค่ไหนถ้าคุณทาฟันเป็นสีดำและทาตาดำ แล้วทักทายแม่ของคุณจากที่ทำงานแบบนั้น” เล่นเป็นตัวตลก ผู้หญิงอ้วน ชายขนดก และรอให้ลูกของคุณอยากมีส่วนร่วมในการผจญภัยครั้งนี้ เมื่อเด็กที่ไม่มั่นใจบอกคุณว่า “ดูสิ ฉันเป็นคนตลก” นั่นคือชัยชนะ!

• เห็นด้วย
• ประนีประนอม
• รับมือกับความไม่พอใจ ความอิจฉา ความขุ่นเคือง
• พบกับความผิดหวังและการเลิกรา
• ปกป้องสิทธิ ของเล่น ความเชื่อของคุณ
• แบ่งปันความรู้สึก ความลับ ความคิดของคุณ
• เอาชนะความกลัวและความไม่แน่นอน.

ขับเคลื่อนที่รัก พ่อแม่จะป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? หากพ่อแม่ไม่ให้อิสระแก่ลูก พวกเขาตัดสินใจเองทั้งหมด ไม่ไว้วางใจในความสามารถตามธรรมชาติของเขาที่จะได้รับประโยชน์จากสิ่งใดๆ ทั้งจากความผิดพลาดและจากการทดลอง พัฒนาการของเขาปิดอยู่เพียงรอบตัวเขาเท่านั้น ซึ่งเป็นสิ่งที่ปลอดภัยที่สุดสำหรับ เด็กเป็นเพียงพวกเขาเอง และคำแนะนำและคำแนะนำของพวกเขานั้นถูกต้องที่สุดเท่านั้น จากนั้นเด็กที่ถูกขับเคลื่อนก็จะมีชีวิตอยู่และเติบโตมาพร้อมกับตำแหน่งดังกล่าว

เด็กถูกขับเคลื่อน - จะทำอย่างไรจะแก้ไขได้อย่างไร?

เด็กถูกขับเคลื่อน - จะทำอย่างไรจะแก้ไขได้อย่างไร

มิตรภาพถือเป็นการรวมตัวกันของคนสองคนขึ้นไปที่มีความสนใจและงานอดิเรกคล้ายกัน หรือในทางกลับกัน เป็นการรวมตัวกันของคนตรงข้ามที่สามารถส่งเสริมซึ่งกันและกันในทางใดทางหนึ่ง

เมื่ออายุประมาณสี่ขวบ เด็กก็พยายามให้ความร่วมมือและกระจายบทบาทและงานในเกมอยู่แล้ว เมื่ออายุได้ห้าหรือหกขวบ เด็กก็ยังไม่พยายามยืนยันตัวเอง

ในวัยนี้ สิ่งอื่นที่สำคัญคือสาเหตุทั่วไปบางประการ และไม่สำคัญว่าจะเป็นการสนทนาง่ายๆ หรือเกม สิ่งสำคัญคือการได้อยู่กับลูกน้อย

ขณะนี้มีความรู้สึกใหม่ในการทำบางสิ่งเพื่อเพื่อน ความปรารถนาที่จะเป็นหุ้นส่วน และผู้ใหญ่อย่างเรารู้ดีว่านอกบ้านไม่ใช่ทุกสิ่งที่มีสีสันนักเด็กจะต้องเผชิญกับความเศร้าโศกและผิดหวังที่นั่น

มิตรภาพไม่สามารถเป็นการบริโภคได้ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม เพราะพื้นฐานของมิตรภาพคือการช่วยเหลือซึ่งกันและกัน ทุกคนควรได้รับประโยชน์จากมิตรภาพ ไม่ใช่แค่ฝ่ายเดียว เพื่อนคนหนึ่งไม่ควรเป็นผู้ช่วยชีวิตเสมอไป เพื่อนแท้จะไม่นิ่งเฉยหากเพื่อนตั้งใจจะทำอะไรไม่ดีหรือทำผิดพลาดครั้งใหญ่

หากลูกของคุณไม่ได้เป็นผู้นำในทีม เขาก็จะเป็นสมาชิกที่มีค่าของกลุ่ม เนื่องจากเขามีความคิดเห็นของตัวเองและมีมุมมองของตัวเองเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ในทำนองเดียวกันผู้นำสามารถแสดงทิศทางทั้งดีและไม่ดีได้

เมื่อเด็กเป็นผู้ตามเขาพยายามหาที่ของตัวเองในกลุ่มเพื่อนเขาพยายามเข้ากับกลุ่มได้ แต่เนื่องจากเขาใช้ชีวิตอยู่ใต้บังคับบัญชาอย่างแรงกล้ากับพ่อแม่ของเขาแล้วในกลุ่มเขาจะเข้ามาแทนที่ ของผู้ใต้บังคับบัญชา

อนิจจา เด็กคนอื่นๆ สามารถจดจำเด็กที่ไร้ปัญหาได้อย่างรวดเร็วและใช้ประโยชน์จากมันให้เป็นประโยชน์

ตัวอย่างเช่นในโรงเรียนอนุบาล เด็กคนนี้จะทำงานที่ไม่มีใครต้องการ และในสนามเด็กเล่นจะมีบทบาทที่คนอื่นไม่ชอบ หากเกิดสถานการณ์ความขัดแย้ง เด็กเช่นนี้จะถูกผลักไปรอบ ๆ และจะสนับสนุนฝ่ายที่แข็งแกร่งที่สุด แม้ว่าความจริงอาจอยู่อีกด้านหนึ่งก็ตาม

จะสอนเด็กให้แยกแยะตัวอย่างเชิงลบจากตัวอย่างเชิงบวกได้อย่างไร? เด็กเป็นผู้ตาม - คุณต้องพยายามสอนให้เขาคิดอย่างเป็นอิสระจากสิ่งที่เกิดขึ้นและก้าวก่ายจากภายนอก

ในการทำเช่นนี้ เขาต้อง - ประการแรก: สามารถกำหนดเป้าหมายของตนเอง บรรลุภารกิจที่เขาร่างไว้ เชื่อมั่นในความแข็งแกร่งของตนเอง และสามารถปฏิเสธคนที่พยายามชักจูงเขาให้หลงทางได้ ประการที่สองคือการประเมินตัวเองอย่างเหมาะสมและเป็นไปตามความเป็นจริง

จะช่วยให้เด็กพัฒนาคุณสมบัติความเป็นผู้นำหรือเป็นเพียงปัจเจกบุคคลได้อย่างไร?

Follower Child ของคุณอยู่ไกลจากการเป็นผู้นำหรือไม่? อย่าอารมณ์เสีย เพราะไม่ว่าลูกน้อยของคุณจะนุ่มนวล ประทับใจ และอ่อนโยนเพียงใดก็ตาม การพัฒนาคุณสมบัติของผู้นำจะเป็นประโยชน์ต่อเขาเท่านั้น สิ่งสำคัญคืออย่าหักโหมจนเกินไป คุณไม่จำเป็นต้องฝืนเปลี่ยนลูกน้อยของคุณให้เป็นคนที่ไม่ใช่ เป็นคนที่เขาจะไม่มีวันเป็นได้ และที่สำคัญที่สุด เขาไม่ต้องการ!

เด็กควรได้รับอิสระมากที่สุดปล่อยให้เขาสั่งสมประสบการณ์ในการแก้ปัญหาต่าง ๆ และความยากลำบากเล็กน้อย เด็กจะได้เรียนรู้ทักษะต่างๆ มากมายที่จะสร้างความมั่นใจและความตระหนักรู้ถึงตนเองของตนเอง (“ฉันรู้วิธีการทำเช่นนี้”)

หากคุณอาศัยอยู่ในบ้านส่วนตัว คุณสามารถซื้อสนามเด็กเล่นและจัดสนามหญ้าเพื่อเล่น โดยเชิญชวนเด็กๆ มาเล่นกับ "เจ้าแห่งสถานการณ์" ของคุณ สำหรับผู้ปกครองของเด็กที่อาศัยอยู่ในอาคารสูงเราเสนอให้สั่งซื้อสนามเด็กเล่นในราคาไม่แพงโดยรวบรวมเงินจากสนามหญ้าขนาดใหญ่ทั้งหมด!

ปล่อยให้ลูกของคุณเชิญเพื่อนมากมายมาเยี่ยมคุณ สักวันหนึ่งจะมีวิญญาณที่เป็นญาติสำหรับลูกของคุณ เพื่อนที่ซื่อสัตย์

สอนลูกของคุณให้มองหาความแตกต่างในความคิดและการกระทำของตัวละคร ฮีโร่ต่างๆ - สิ่งที่พวกเขาเป็น (ความกล้าหาญ ความอิจฉา การอุทิศตน ความโกรธ) วิธีเชื่อมโยงกับพวกเขา และวิธีตอบสนองต่อพวกเขา มุ่งเน้นไปที่เพื่อนคนไหนจริงและคนไหนเท็จ เมื่อคุณอ่าน บางครั้งอาจเกิดสมาธิและถาม เช่น “คุณชอบราชินีหิมะอย่างไร? ทำไม Gerda ถึงตามหาน้องชายคนเล็กของเธอ”

เพื่อให้เด็กที่ได้รับคำแนะนำรับมือกับความไม่แน่ใจและความไม่แน่นอนของเขา ให้สร้างสถานการณ์หลายๆ สถานการณ์ที่จำเป็นต้องมีความกล้าหาญและความหนักแน่น และแสดงออกมาหลายๆ ครั้ง

เด็กจะต้องได้รับการฝึกฝนในช่วงเวลาที่เขาเผชิญกับความก้าวร้าวต่อตัวเอง โดยที่เขาถูกบังคับให้ทำสิ่งเลวร้ายและเมินเฉยต่อบางสิ่ง ต่อไปนี้เป็นสถานการณ์ที่เป็นไปได้: ขอแนะนำให้คุณข้ามถนนในสถานที่อันตราย อธิบายจุดยืนของคุณในเรื่องนี้ หรือ: เพื่อนของคุณรุกรานเด็กผู้หญิงหรือเด็กที่อายุน้อยกว่า หยุดเขา.

คุณต้องฝันร่วมกับลูกของคุณ ลองนึกภาพการเดินผ่านป่าในเทพนิยายและช่วยกระต่ายตัวน้อยจากหมาป่าสีเทา แล้วช่วยเขาค้นหาครอบครัวของเขา ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ในอวกาศหรือใต้มหาสมุทร พยายามต่อสู้กับความกระหาย เดินผ่านทะเลทรายที่ร้อนอบอ้าว และอื่นๆ คุณต้องใช้ความสัมพันธ์เชิงบวกบ่อยขึ้น: “จินตนาการว่าตัวเองเข้มแข็ง” “ลองจินตนาการว่าตัวเองอยู่บนหลังม้าในเทพนิยาย”

เด็กต้องได้รับการบอกว่าผู้คนมีความแตกต่างกัน ทุกคนมีความคิดเห็นและความชอบของตัวเอง และสิ่งที่ทุกคนชอบนั้นเป็นไปไม่ได้เลย แต่เราสามารถซื่อสัตย์กับตัวเองและกับผู้คนได้เสมอ สอนลูกของคุณให้แสดงทัศนคติต่อคนรอบข้างอย่างถูกต้อง ไม่ว่าจะดีหรือไม่ดี และแม้แต่ปฏิเสธสิ่งที่เขายอมรับไม่ได้ พูดด้วยความมั่นใจ มองผู้กระทำผิดตรงๆ

เด็กไม่จำเป็นต้องถูกดุหรือลงโทษสำหรับความล้มเหลวและความผิดพลาด ให้ความผิดพลาดเป็นบทเรียนอันมีค่า ไม่ใช่ความรู้สึกผิด

พ่อแม่จำเป็นต้องสอนลูกให้ทำสิ่งที่เริ่มต้นให้เสร็จอยู่เสมอ เสนอความช่วยเหลือให้เขาหากมีอะไรไม่เหมาะกับเขา

มีเพียงพ่อแม่ที่รู้วิธีหัวเราะเยาะตัวเองและดูแลบุคลิกภาพของลูกเท่านั้นจึงจะสามารถสอนลูกให้หัวเราะเยาะตัวเองได้

คุณสามารถเล่นเป็นป้าอ้วน แต่งตัวเป็นตัวตลกหรือลุงขนดก และรอจนกว่าเด็ก ๆ เองจะอยากมีส่วนร่วมในเกมนี้ เมื่อเด็กที่ไม่มั่นใจในตัวเองบอกคุณว่า “ฉันเป็นคนตลก ดูฉันสิ” คุณก็ชนะแล้ว!

ผู้ปกครองควรยินดีกับความพยายามของบุตรหลานและสนับสนุนงานอดิเรกและความสนใจทั้งหมด แม้ว่าพวกเขาจะเปลี่ยนหลายครั้งต่อวัน แต่ก็ทำให้โลกทัศน์ของเด็กดีขึ้นและช่วยให้เขาตัดสินใจด้วยตนเองต่อไป

จะสอนลูกให้เชื่อใจตัวเองได้อย่างไร?

ก่อนที่คุณจะพูดและช่วยให้ผู้อื่นยอมรับและเข้าใจตัวเอง คุณต้องประเมินบุคลิกภาพและความเป็นตัวตนของคุณอย่างถูกต้องเสียก่อน ลูกจะต้องเข้าใจคุณค่าของตัวเองและไม่ขายถูก

เด็กสามารถช่วยได้ ให้ลูกของคุณรู้สึกว่าคุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรเป็นพิเศษเพื่อให้เขารู้สึกถึงความรักของคุณ ให้ลูกของคุณแน่ใจว่าคุณรักเขามาก ซึ่งไม่ได้ขึ้นอยู่กับว่าเขาสวยหรือไม่ ประสบความสำเร็จหรือไม่เลย การประเมินเชิงลบของเราถือเป็นหัวใจสำคัญของศูนย์รวมเด็ก

ผู้ปกครองจำเป็นต้องตระหนักถึงสิทธิของบุตรหลานในการแสดงความคิดเห็นของตนเอง เฉพาะบุคคลที่มีทางเลือกเท่านั้นที่สามารถรับผิดชอบต่อการตัดสินใจที่เขาเลือกได้

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าลูกผู้ติดตามก้าวผิด? ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ห้ามพูดว่า: “ฉันบอกแล้ว ฉันเตือนแล้ว” คำพูดเหล่านี้ดูเหมือนจะบ่งบอกถึงความพึงพอใจต่อความล้มเหลวที่เกิดขึ้น เป็นการดีกว่าที่จะพูดว่า: “ใช่ มันไม่ได้เป็นไปตามที่คุณคิดเลย แต่เราต้องคิดว่าทุกอย่างจะดีขึ้นได้อย่างไร”

เด็กที่มีแรงผลักดันเรียนรู้ที่จะตัดสินใจด้วยตัวเองและบางครั้งก็ทำผิดพลาด แต่สิ่งสำคัญคือตัวเขาเองจะเรียนรู้ที่จะแก้ไขและจะดีขึ้นเรื่อย ๆ เขาจะไม่หยุดพยายามและจะไม่มีผลที่ตามมา และนี่คือก้าวแรกสู่การรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ

พ่อแม่จำเป็นต้องยอมรับความสำเร็จของลูก แม้ว่าพวกเขาจะคาดหวังอะไรจากเขามากกว่านี้ก็ตาม คุณต้องมุ่งเน้นไปที่ความสำเร็จ และคุณไม่ควรจมอยู่กับความล้มเหลว

พ่อแม่ต้องถามลูกว่าเขาชอบสิ่งที่เรียกว่าเขาหรือไม่ ท้ายที่สุดแล้ว พ่อและแม่มักไม่สงสัยด้วยซ้ำว่าด้วยชื่อเล่นที่ดูเหมือน "ไม่เป็นอันตราย" พวกเขาสามารถลดความนับถือตนเองของเด็กได้

คุณควรพยายามเปลี่ยนความคิดเชิงลบให้เป็นบวกอยู่เสมอ วันหนึ่งมีเด็กคนหนึ่งกลับมาบ้านด้วยอาการหงุดหงิด เดินไม่พอใจที่ท่องบทกวีได้ไม่ดี หรือทำบางอย่างพัง ทำหาย หรือทำให้สกปรก อย่าดุเขา ไม่ใช่ศิลปินทุกคนที่ร้องเพลงได้ดี นักประวัติศาสตร์บางคนก็รู้คณิตศาสตร์ไม่ได้ พยายามสนับสนุนลูกของคุณที่นี่ด้วยด้วยน้ำเสียงที่มีความสุข: “แซงไม่ได้เหรอ? แต่คุณจะกระโดดได้ดีแค่ไหน!” “ไม่ใช่ทุกคนจะต้องเป็นนักฟุตบอล แต่บางคนต้องเป็นศิลปิน!”

เด็กต้องกล่าวชมเชยอย่างแน่นอน ไม่ใช่แค่ "ทำได้ดีมาก" แต่ "คุณวาดต้นไม้ได้สวยงามจริงๆ สาวน้อยที่ฉลาด" หรือ "คุณขว้างลูกบอลได้อย่างชาญฉลาดแค่ไหน" เด็กที่มีแรงผลักดันจะต้องเข้าใจว่าคำชมจากผู้ปกครองนั้นมอบให้สำหรับความสำเร็จใดๆ และมีค่ามากกว่าคำง่ายๆ ว่า "ฉลาด"

หาแนวทางเชิงบวกในการทำบางสิ่งเพื่อทั้งตัวคุณเองและลูกของคุณ ตัวอย่างเช่น: "ฉันเป็นผู้กล้าหาญที่สุด", "ฉันใจดีที่สุด" ในตอนท้ายของวัน คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณได้พิสูจน์ความมีน้ำใจและความกล้าหาญของคุณ

คุณสามารถเล่นเกมนี้: “ฉันอวดนิดหน่อย แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าฉันหยิ่ง” เมื่อเด็กทำอะไรบางอย่าง ให้เขาพูดชื่อเล่นใหม่: “ฉันเป็นศิลปินที่เก่งที่สุด” หรือ “ฉันเป็นนักขว้างลูกบอลที่แม่นยำที่สุด”

คุณต้องสอนลูกของคุณอย่ากลัวที่จะทำอะไรสักอย่าง เช่น เขากลัวที่จะปีนบันไดเด็กหรือเปล่า? “วันนี้เราสามารถปีนได้เพียงก้าวเดียวแล้วยืนได้ และพรุ่งนี้เราจะปีนขึ้นไปอีกขั้นหนึ่ง

ปล่อยให้ลูกของคุณเติบโตและเรียนรู้ตามความสามารถทางจิต ร่างกาย และแม้กระทั่งอารมณ์ของเขา มักจะกำหนดงานที่เป็นไปได้สำหรับลูกของคุณซึ่งจะประสบความสำเร็จอย่างแน่นอน จากนั้นเด็กจะเชื่อในความแข็งแกร่งของเขาในตัวเองและจะพยายามให้มากขึ้น

คุณควรตั้งใจฟังลูกของคุณอย่างระมัดระวัง การอยู่ห่างจากทีวีหรืองานบ้านเป็นงานหนักสำหรับแม่และพ่อ เหตุใดจึงจำเป็น? จากนั้นเมื่อสื่อสารกัน ผู้คนจะมองตากัน พยายามทำความเข้าใจความคิด แรงจูงใจ และความรู้สึกของคู่สนทนา

จำประสบการณ์ในวัยเด็กของคุณด้วย ตัวอย่างและเรื่องราวชีวิตส่วนตัวของคุณจะกลายเป็นประสบการณ์อันล้ำค่าสำหรับลูกของคุณ

ลูกเป็นผู้ตาม - เราซ่อมได้หมด!