Kako preživeti izdajo: kako se znebiti bolečine. Citati o izdaji sorodnikov Izdaja sorodnikov in prijateljev

• Na to se moramo odzvati mirno, ni potrebe po sporih ali histeriji. Če je le možno, preprosto nehajte z njimi kontaktirati in dosežite uspeh sami, da jim navdušite, da bodo sami obžalovali, da so to storili. Potem se bodo sami opravičili, vendar ste uspešni in v njihovih očeh ste na vrhu.
• Mislim, da čas zdravi. In samo malo morate počakati in vse bo minilo, škoda, da mi čas ne bo več pomagal
• Mogoče je vredno razumeti situacijo, pogledati z drugega zornega kota? Če je to v resnici izdaja, potem vam lahko pomaga kakšna nova dejavnost ali hobi. Nekoč mi je bilo slabo in sem šla študirat v avtošolo ter s tem popolnoma okupirala svoj čas in misli. Glavna stvar je, da ne razmišljate nenehno o izdaji.

Kaj storiti, če so vas izdali vaši najbližji in najdražji ljudje?

Negativnost Bližnji so negativni, pesimistični, prezirajo uspešnejše od njih in sovražijo slabše od njih. In komunikacija z njimi vam jemlje duhovno energijo.

Na primer, res ne verjamem v vse vrste energije, vendar lahko zagotovo rečem, da vas bo s psihološkega vidika komunikacija z ljudmi s takšno duševno travmo potegnila iz ravnovesja in vam ne bo dovolila, da bi pogledali svet razumno. Torej pomiri se. 5. Laži Če vas nekdo enkrat prevara, naj ga bo sram.

Informacije

Če te nekdo dvakrat prevara, naj te bo sram. To je star pregovor, a zelo točen. Nikoli ne dovolite ljudem, ki so vam blizu, da vam lažejo. Tudi krvni sorodniki.

Potem se bodo sami opravičili, vendar ste uspešni in v njihovih očeh ste na vrhu. Samo doživeti ga je treba. In nasploh, manj ko se zanašaš na druge in nekaj pričakuješ od drugih, manj razočaranj si deležen od tega sveta.

7 stvari, ki jih storijo vaši najdražji, ki vam jih ni treba odpustiti

Pozor

Pazite na svoje ljubljene, pazite, Ne skoparite z besedami ljubezni, Če želite nekaj povedati, Potem ne mislite, da še ni prišel čas. Ne varčujte z dobrimi deli za svoje ljubljene, Ne varčujte z najtoplejšimi besedami s svojo nežnostjo, Ne varčujte z močjo za ljubezen.

Ne bojte se pokazati svojim ljubljenim, kako zelo jih cenite v tem življenju, kako zelo se bojite, da bi jih izgubili, in srečni, da ste lahko z njimi. Poskrbite za svoje ljubljene, Da vam ne bo kasneje, nekega dne obžaloval, Če nenadoma znova želite, kar ste za vedno izgubili, vrnite ... Karina Tolkueva.

2011-05-17 21:09:26 — Nadezhda Nikolaevna Malyugina Prosim vas, ljubite svojo družino in prijatelje. Pogosto se nam mudi živeti in smo zaposleni s stvarmi, Pustimo ljubljene in ljubljene za pozneje, In potem. jokamo, zakaj jih ni z nami, zakaj smo zapustili svoje sorodnike, otroke in dom? In njegovo srce, samo jokajoče, je bilo utrujeno, Želelo si je toliko družinske topline, Utrujeno od čakanja na ljubezen, dobroto, kot usmiljenje, Izčrpano od sovraštva, žalosti, zla.

Kaj storiti, če ste obrekovani?

Svetujem vam, da samo živite in se spomnite, da obstajajo ljudje, ki vam ne želijo dobro, in to je vse. Preprosto boste postali bolj jezni na življenje. Ali pa morda ne bi smeli na to prilepiti stigme ali etikete - "izdaja"? To morda sploh ni izdaja ... Vredno je podrobneje pogledati osebo, ki ste jo imeli za takšno. Poskusite razumeti. In če tudi on meni, da je kriv, pomislite, kaj ga je spodbudilo k temu, da morda nečesa niste izpolnili, na nek način niste izpolnili njegovih pričakovanj. To se ne zgodi tako: vse je v redu in bam, izdaja ... Išči korenine ...
Vse, kar se zgodi v našem življenju, moramo sprejeti ponižno, kar pomeni, da moramo iz nekega razloga to doživeti. Doživel sem izdajo bližnjega prijatelja. Bilo je žaljivo in boleče. Toda čas je minil in vse se je umirilo. In nenadoma, čez pet let, se je pojavila ona in hotela obnoviti prijateljstvo, a ga nisem več potreboval. Zato živite, kot ste živeli, samo brez teh ljudi.

Obrekovanje. kaj storiti in kako preživeti, če so vam lagali

Dejansko je v Koranu in v mnogih izrekih Allahovega Poslanca (mir in blagoslov z njim) rečeno, da bodo v onostranstvu zatirani od vseh svojih prestopnikov zahtevali popolno odškodnino za škodo, ki jim je bila povzročena, vključno z njihovo lastno otroci in starši. Ali jim odpustite ali ne, je vaša pravica; lahko pa jih zapustite zaradi te Luči, da bi vam v celoti nadomestili škodo.

Če pa jim seveda odpustite, boste prejeli veliko večjo nagrado, kot jo lahko prejmete od njih. Poleg tega praksa kaže, da ko človek odpusti svojim storilcem, mu postane veliko lažje.

S psihološkega vidika: Načeloma nihče od nas ni imun na nesrečo, ki se vam je zgodila. Vedno se bodo našli brezvestni ljudje, ki bodo na nas začeli postavljati laži in nam pripisovati dejanja, ki jih nismo zagrešili.

Ko tvoji najbližji in najdražji ne podpirajo...(((

A žal sem nehala zaupati mami in drugim sorodnikom. Tudi če so me prijatelji ali znanci nekje izdali, to že jemljem bolj mirno in vedno poskušam te ljudi nadomestiti z novimi ali poiskati druge poti iz situacije.

Ja, morda se sliši cinično ali neprijetno, ampak od neke točke nikomur več ne dovolim, da bi porušil moje čustveno ravnovesje, in zdaj res živim veliko bolje.

• Zakaj mislite, da vas je družina izdala? Mogoče so ravnali tako, da bi se počutili dobro!
• Pusti vse, tako kot pri prijateljih. Dve leti nisem komuniciral z bratom. Sprva je bilo težko, zdaj pa ni več potrebno, ni to, kar sem si želel! Nadaljujte s svojim življenjem in ne bodite pozorni, ne skrbite. Poiščite nove prijatelje.

Ne žalite svoje družine in prijateljev...

Možno je, da se je v primežu lažnih informacij znašel sam obrekovalec, ki jih je po lastni pameti sprejel kot dejstvo in se po njih začel voditi. Seveda ne bi škodilo, če bi se prej pogovorili s samim obrekljivcem in ga obvestili, da namerava organizirati soočenje.

Povsem možno je, da vas bo možnost izpostavitve pred pomembno osebo prisilila, da spremenite svoje namere in ustvarite željo, da vse čim prej popravite. To se zgodi zelo pogosto. Če oboje zaradi različnih okoliščin ni sprejemljivo, se preprosto obnašajte, kot da se ni nič zgodilo, in potem bodo okoličani sami ugotovili, da so vse te informacije izmišljene ali močno izkrivljene. Sledite staremu pregovoru, ki pravi: "Pes laja, karavana gre naprej."
Če bodo želeli, se bodo vrnili in prosili za odpuščanje, vendar je na vas, da se odločite, ali jim boste odpustili!

• Takoj bom rekel, da nobeno odpuščanje (z vaše strani) ne bo pomagalo, v zvezi s tem imam žalostne izkušnje. Treba je stisniti zobe, vzeti več zraka in naprej do vdolbin.

  Pomagala mi je služba po pogodbi za obdobje enega leta. Na vročem mestu. Svetujem vam, da samo živite in se spomnite, da obstajajo ljudje, ki vam ne želijo dobro, in to je vse.

  Preprosto boste postali bolj jezni na življenje.

• Poskusite razumeti in odpustiti, kajti če boste v srcu gojili zamero, boste škodili sebi. Bolečine ni mogoče takoj lajšati, vem iz izkušenj, zato se je vredno zaposliti z nečim, da ne bi razmišljali o izdaji (zame je to moja služba).

  Čas bo minil in tega se ne boste več spominjali tako živo.

nalaganje…
Sprva je bilo težko, zdaj pa ni več potrebno, ni to, kar sem si želel! Nadaljujte s svojim življenjem in ne bodite pozorni, ne skrbite. Poiščite nove prijatelje. Če bodo želeli, se bodo vrnili in prosili za odpuščanje, vendar je na vas, da se odločite, ali jim boste odpustili! Mogoče je vredno razumeti situacijo, pogledati z drugega zornega kota? Če je to v resnici izdaja, potem vam lahko pomaga kakšna nova dejavnost ali hobi.

Nekoč mi je bilo slabo in sem šla študirat v avtošolo ter s tem popolnoma okupirala svoj čas in misli. Glavna stvar je, da ne razmišljate nenehno o izdaji. Vaše življenje gre naprej in je lepo. Verjemite vanj in stremite k najboljšemu! Počakaj! Vso srečo! Takoj bom rekel, da nobeno odpuščanje (z vaše strani) ne bo pomagalo, v zvezi s tem imam žalostne izkušnje.

Treba je stisniti zobe, vzeti več zraka in naprej do vdolbin. Pomagala mi je služba po pogodbi za obdobje enega leta. Na vročem mestu.

Kako preživeti izdajo? Ta dogodek prestraši skoraj vse v razmerju, pa naj gre za ljubezen ali celo tesno prijateljstvo. Strah se rodi iz potrebe po osebni identifikaciji, doživljanju svoje osebnosti kot dela širše in korelaciji z njo. Pogosta identifikacija je "Sem član družinske zveze." To je obstoj "mi". Če se nenadoma izkaže, da partner hkrati pripada drugemu, se to dejstvo dojema kot izdaja, dogodek, ko se je brez vednosti druge strani spremenilo moje družbeno življenje. Dojemanje sebe kot dela celote, skupine, tudi dveh, je pomembna potreba. Zato je jasno, zakaj je udarec izdaje tako boleč. Ko ima partner na svoji strani drug "midva", postanem del zveze treh brez soglasja.

Občutite vrednost lastnega življenja, ki ga edino imate; ne smete ga zapravljati za skrbi in negativnost. Hkrati preučite napake iz preteklosti. Vsako težavo v partnerskem odnosu ustvarita partnerja skupaj. Razumejte napake, da jih ne boste storili v naslednjem razmerju. Zato morate imeti odnos do izdaje, ki jo dojema kot izkušnjo v vašem življenju.

Kako preživeti prijateljevo izdajo?

Izdaja človeku povzroči veliko travmo, saj vključuje perfidnost in posledično izgubo zaupanja. Pogosto je ženska izdaja sestavljena iz dejstva, da prijateljica ni mogla obdržati pomembnih informacij, ki so ji bile zaupane, morda celo namerno uporabiti proti vam. Izdaja je po številnih raziskavah tisto, kar ljudje pri prijateljih največkrat niso pripravljeni sprejeti, saj uničuje samo prijateljstvo.

Če je odnos z najboljšim prijateljem šel skozi dogodke, ki jih lahko imenujemo izdaja, ženska po tej izkušnji pogosto razvije občutek sovražnosti do sveta, nezmožnost zaupanja komur koli, še posebej ženskam, ki poskušajo vzpostaviti tesne odnose. Vendar, ko vas je izdala določena oseba, to ne pomeni, da so okoli vas samo izdajalci. V tem primeru je sovražnost do prijateljstva naravna, lahko jo razumemo, sprejmemo v sebi kot čustveni ostanek dogajanja, ki bo zagotovo minil, če se ta travma psihološko predela.

Kako preživeti izdajo prijateljev? Poskusite v sebi, da se ne spremenite v sovražnika, da ne načrtujete maščevanja, ne da bi poskušali nekaj dokazati, zmagati ali uničiti, nato pozabiti in obupati nad osebo. Navsezadnje vam ali vašemu prijatelju, ki vas je izdal, taka strategija ne bo dala ničesar. Od maščevanja ne boste deležni prave tolažbe, izdajalec, ki je doživel maščevanje od vas, pa bo le zagrenjen. Samo še bolj boste zategnili vozel.

Duhovne prakse tukaj učijo ne le ne vračati zla, ampak včasih celo delati dobro izdajalcu. Navsezadnje boste s tem nabrali "goreče oglje" na njegovi glavi - to ni nič drugega kot kesanje. Šele ko jih doživi in ​​podleže prebujeni vesti, lahko človek sklepa. Zakaj potrebuješ to? Pomislite na dejstvo, da je imela prijateljica, če je bila za vas resnično pomembna oseba, vrednost za vas, da ste jo imeli radi. Tudi maščevanje vas bo prizadelo, četudi na videz daje občutek zmagoslavja zaradi maščevanja. Izziv je preživeti ta čustva, potegniti sklepe in se namesto tega zatakniti v bolečih izkušnjah.

Izdani prijatelj je to storil iz slabosti, morda iz skritih čustev. In vi, kot oseba, ki jo dobro poznate, boste z dovolj pozornosti in potrpežljivosti to lahko razumeli. Zavedajte se, kakšna pričakovanja ste imeli do svojega prijatelja, zakaj ste to osebo približali sebi, kaj dobrega vam je dala. Zahvalite se svojemu bivšemu dekletu v sebi za vse dobre stvari, ki so se zgodile v razmerju, in jo pustite. Tako modro metapoložaj, ob upoštevanju slabosti človeške narave in vseh okoliščin, vam bo omogočilo, da zlahka premagate bolečino izdaje in ohranite sposobnost za prihodnje zaupljive odnose.

Težko vprašanje je, ali naj v prihodnosti zaupate svojemu izdanemu prijatelju. Nekatere ženske najdejo v sebi dovolj moči, da ugotovijo in spregovorijo o tem, kar se je zgodilo. Izdajalec lahko celo dobi odpuščanje, če je oškodovanec njeno dejanje nekako razumel. In če sta obe ženski spoznali pomen odnosa, lahko celo nadaljujeta komunikacijo in prijateljstvo, potem ko sta šli skozi to izkušnjo. Odločitev o nadaljevanju komunikacije tukaj je vaša, odvisno od okoliščin dogajanja, obsega izdaje, njenih notranjih motivov, prisotnosti kesanja in njegove iskrenosti. Tu bo vsaki ženski pomagala njena notranja sposobnost in celo slutnja - znamenita ženska intuicija.

Dober večer Skupaj sva bila 4,5 leta. Bile so izdaje z njegove strani, odpustil sem. Pred kratkim sva se sprla. potem pa se je izkazalo, da je spet šel k ženi, s katero se je že zafrkaval pred enim letom in mi ni direktno povedal, da sta se razšla. Iz neznanih razlogov sem skrival svoje razmerje. Nisva komunicirala en mesec. Potem je začel izkazovati nekaj znakov pozornosti, izmišljevati najrazličnejše razloge, da bi se videla. Ko sva se dogovorila, da pridem k njemu po stvari, sem napisala SMS, da bom vzela s seboj steklenico, ki sem mu jo obljubila, da jo bom poskusila že takrat, ko sva bila na zvezi, se pravi, moški je jasno povedal, da bi prišel ne le po stvari, ampak tudi posedat. Bilo je v petek, na predvečer njegovega rojstnega dne. No, naslednji dan sva sedela in ostala, se pravi, praznoval je rojstni dan z mano. Priznal je, da sem mu še vedno všeč, vendar ga je iz neznanega razloga vleklo tja. Ko pa je klicala, je res vprašal, da nič ne ve in da sva dva dni preživela skupaj. in ni prišla v zdravniško ordinacijo, zdelo se je, da se slabo počuti. Imam njune skupne fotografije za ta dva dni, zelo kompromitirajoče. Poleg tega se ji je zlagal, da sem mu prišla samo čestitat, v upanju, da ga bom našla samega, in ji rekel, da sem zaspala pri njem in da bo šel preživljat. noč pri sosedu, menda ni hotel, da spim v isti sobi, jaz pa v isti postelji. Ne vem, kaj naj naredim, naj ji pošljem fotografije ali ne, ni pomislila name, ko je to naredila, se spustila v razmerje. Ne morem še odpustiti, imam veliko zamer. pomoč!

Stara sem 57 let, od tega živim v srečnem zakonu 38 let, zadnje leto sem bila zaradi okoliščin v drugem mestu, a junija sva skupaj preživela čudovite počitnice, septembra je rekel, da ne more priti zaradi delo, vendar me je čakal za vedno v decembru, in pred 2 tednoma je rekel, da od julija živi z inteligentno in čudovito žensko, ki je 12 let mlajša od mene in zapušča, ker sta v zvezi in jokal in prosil za razlago, kaj se je zgodilo. V teh dveh tednih me boli vse srce in pritisk, ne vem, kako naj preživim to bolečino izdaje, ne morem pozabiti nase niti za sekundo, ne javlja se na telefon. , češ da je tako vse skupaj zraslo. Kako me lahko v enem trenutku pozabiš in izbrišeš iz svojega življenja, svojo zvesto ženo pa pri teh letih pustiš samo. Imava 2 odrasla otroka in sva uspešna človeka. Moj mož je star 60 let, želela sem samo živeti, zdaj pa se spreminjam v starko in mi bledi pred očmi.

Živjo! Imam jok od srca, moja žena me je izdala! spal sem že več mesecev, lahko zdržim brez hrane več dni. Veliko sem naredil za družino. in potem sem ji oprostil, ker mi je blazno všeč! živel 10 let v zakonu, borim se do konca, da rešim družino in ženo in ji je vseeno zame in za mojo družino. Nemogoče je živeti tako!

Zdravo. Zanima me, koliko časa bodo te izkušnje trajale, popolna apatija, nespečnost, brez apetita. Skupaj sva hodila 7,5 let, od tega je bilo 5 let vse v redu, potem sem začel opažati spremembe v njenem obnašanju, čeprav je bila zaljubljena vame, mi ni bila takoj všeč. Vedno si je želela biti zraven, cele dneve sta se pogovarjala po telefonu, če ne drug zraven drugega. Veliko je bilo poljubljanja in vsega drugega. Po 5 letih so se začele dogajati spremembe: manj sva se videvala, manj klicala, nehala sva se poljubljati tudi pri ljubljenju. Ko sem jo vprašala, mi je odgovorila, da se ni nič spremenilo, le veliko skrbi se je pojavilo. Iskreno povedano, bil sem ljubosumen in takoj sem začutil, da ima nekoga. To je trajalo nekaj časa. Nisem našel mesta zase. Nato mi je ponudila, da se razideva, ker je verjela, da sem nor in da sem jo razjezil s svojim ljubosumjem. Mislil sem, da se mi zmeša. Nisem mogla delati, hodila sem k psihologu, jemala zdravila, nič ni pomagalo. Zasmilila se mi je in dobivala sva se enkrat na dva tedna in takrat največ eno uro. Intima je bila zame že ponižujoča brez božanja in vsega tega, in videla sem, kako zoprna je bila do ljubljenja z menoj. Ampak nisem vedel, kaj naj naredim. Nisem imel poguma, da bi jo zapustil, bal sem se, da bi znorel. Ampak ni se sramežljivo izsesala denarja iz mene, porabil sem vse, kar sem lahko, samo da bi bila v bližini. In še vedno je nisem mogla pozabiti, saj na mojem oddelku pod mojim vodstvom dela njena druga sestrična in tudi najboljša prijateljica. Ves dan komunicirata in zaradi tega sem se počutila nelagodno. Lahko že rečem, da sem jo zasliševal, kot da sem hotel izvedeti, ali ima še koga poleg mene, ona mi je zagotovila, da ni nikogar, to je samo ljubezen. Čas je minil in odločil sem se, da udarim po njeni sestri, da bi bil bližje svojemu ljubljenemu in vedel, kaj in kako. Ko sem jo prosil za srečanje, se je samo smejala in razlagala, kako bi to izgledalo, še posebej, ker name gleda le kot prijatelja in svojega šefa. Toda čez nekaj časa sem jo dosegel in hodiva že šest mesecev, a nihče ne ve za to. Krivi sebe in skrbi, da bo njena sestra izvedela. Zdi se, da se počutim bolje. Potem pa sem od nje izvedela, da je imela in je imela kakšne tri leta drugega. Izkazalo se je, da je hodila z nama dvema. To mi je vse poslabšalo in spet se počutim zelo slabo. Kdaj bo ta odvisnost od ljubezni izginila? Kako je lahko izdala najin odnos? Na splošno me je že od samega začetka zveze zasvojila, nisem hotel ničesar, potem pa sem se zaljubil. In ne vem, kako naj se rešim iz te nočne more? Čas po mojem mnenju ne zdravi. Berete forume in vsi svetujejo psihologom, naj se v športu ukvarjajo s čim drugim, da se zamotijo. Kako lahko to storite, če obstaja apatija za vse? Ne morem več verjeti, da bo to minilo. In tisto, kar mi kar naprej roji po glavi, je, kako se ljubi z njim in njen duh zmrzne. Ne pijem, ne kadim. Ne morem je izbiti iz glave. Povem ji, da vem, da ima moškega, ne prizna in pravi, da govorim neumnosti. Pokliče sestro in vpraša, kdo mi lahko vse pove. Skratka, vse je zelo slabo. Tako dolgo si nisem mislil, da se to lahko zgodi.

• Pozdravljeni, Sergey. Vaše izkušnje se bodo nadaljevale, dokler si boste dovolili trpeti. Sprejmite situacijo takšno, kot je.
  Tvoja punca se boji (zaradi svojih osebnih razlogov) priznati, da ima nekoga drugega. Sestra, ki je vedela, da vas dekle vara, je privolila v flirt in tako naprej z vami, saj je ugotovila, da to počne tudi njena sorodnica.
  Bi radi nasvet: odpustite vse in se začnite imeti radi: jejte normalno, spite, delajte mirno in uživajte življenje. Navada se razvije v 21 dneh, zdržite to obdobje. Naredite nekaj radikalnega s svojimi podrejenimi - naložite jim delo, jih čez čas odpustite ali poiščite drugo delovno mesto, da jih ne bi videli.

pozdravljeni, vzel sem ženo in otroka (5 let), zapustila je moža zaradi mene, živela sta brez težav 9 let, nisva mogla imeti svojih otrok, bil sem 100% prepričan vanjo, pol pred letom sem izvedela za varanje, bila sem zelo zaskrbljena, premislila sem svoje poglede, mislila sem, da to ni dovolj, želela sem osrečiti našo družino, skratka pripravljena sem bila odpustiti, a konec je daleč, potem Ujela sem ju med dopisovanjem, potem sem ugotovila, da se kličeta... in ne vem več, kaj naj naredim, on je tudi poročen, morala sem komunicirati z njegovo ženo, če to počneta. Noče izgubiti žene, a tudi Maja mu ne da miru ali kaj. Ne razumem, kaj naj naredim, May mi zagotavlja, da je vse to neumnost in da me ljubi, a včasih joka, govori o depresiji, čeprav je močna. Ljudje, povejte mi vsaj nekaj, vse nosim v sebi, nimam s kom deliti, klenem doma... Utrujena sem že... Nimam moči.. .

In imam bolečino, zamero, jezo in zmedo. Po 30 letih zakona je mož odšel k moji edini »najboljši« prijateljici, s katero sva prijateljevala 20 let. Že en mesec se poskušam rešiti iz te nočne more, jokam, rjovim, vpijem, tulim, moj psihoterapevt je sedel na seansi škrlatno od moje zgodbe in imam željo pozabiti na vse in se ponovno roditi . Zelo me boli, navadila sem se na moževo ramo, na prisotnost, za katerega sem mislila, da je zanesljiv prijatelj, a sem ostala sama. Zdaj sta skupaj, jaz pa sem sama. Praznina. Osamljenost. bolečina in solza v očeh. Brez veselja. brez želje storiti karkoli. Možu sem oprostila, ker jo imam zelo rada, a ne morem. ne presega.

Izdajstvo ni samo moška, ​​ampak tudi ženska!
Žena je sporočila, da je bil poskus naklepnega umora naraven
Bil sem aretiran in sem se pretepel in moral sem veliko razmišljati!
In takrat je bilo stanovanje prodano z lažnimi dokumenti!
Hvala bogu, da sem dobil odvetnika, ki je razpletel klobčič in vse postavil na svoje mesto!
Prišlo je do izpustitve sodišča z nedolžnim!
Več kot eno leto nisem mogel priti k sebi! Izgubil sem smisel življenja, hvala bogu mi je ostalo še nekaj jedra!
Žal, strah oziroma izkušnja je ostala za vse življenje!

• Ostani močan Alex, ostani močan ne glede na vse!
  Ne zapravljajte svojega zdravja, ne boste ga dobili nazaj, ko razmišljate o osebi, ki vam je prinesla bolečino in trpljenje! Zagotovo bo vse bolje! Zamotite se z delom, hobiji, zanimivimi ljudmi, knjigami itd., če imate otroke, potem poskrbite zanje.
  Samo tako sem se postavil, čeprav je v moji duši tudi veliko bolečine (skoraj vse moje življenje je v mojih komentarjih od 1. do 17. novembra 2017).
  In po tem, kar sem morala prestati, predvsem v zadnjih 2-3 letih, zdaj sem ostala sama s hčerko, moža ni bilo več, minilo je šest mesecev, pijančevanje je naredilo svoje, srce ni zdržalo. to. Samo zadnji teden pred katastrofo in novim letom smo preživeli v čudoviti, prijazni družini, kot zelo dolgo nazaj, in to je vse ... V moji duši je frustracija, zamera, jeza in jeza, da on, ker je bil zdrav in močan človek, je vse pripeljal do tega, zapravil in ni rešil svojega življenja, našega in moje hčerke, ne glede na to, kako smo ga poskušali ugovarjati, koliko truda je bilo vloženega v reševanje družine, je bilo vse zaman. , izgubili so se srečni dnevi življenja, lomil se je vedno dlje od ponosa, ne posluša nikogar, hkrati pa mu je bilo usmiljenje, kljub vsemu, ker je močno ljubila in veliko odpuščala in ni bilo vse slabo najprej se spomnim veliko lepih stvari - zaradi tega je še bolj boleče ... Z razumom razumeš, da je vse vodilo k temu, a srce kriči, da bi lahko bilo Nisem mogel spremeniti vsega, a mogel ne počni sam.
  Ne glede na vse moramo živeti naprej! Moč duha in veliko sreče vam in nam!

Zdravo! Tukaj sem s svojo bolečino k tebi. Marsikomu se bo moja zgodba zdela razmeroma lahka in nevredna pozornosti, a bom napisala, ker mi je zelo težko. Ne bom pisal preveč, napisal bom le glavne točke. Imam drugega moža - 4 leta zakona. Otrok iz prvega zakona (10 letni sin). Tako se je zgodilo, da je bil najin odnos zgrajen na daljavo in se je nadaljeval po poroki, čeprav je obljubil, da bo v zelo bližnji prihodnosti vse spremenil in da bova živela normalno skupaj. Nikoli se nisva prepirala, vsak dan sva se slišala po telefonu. Prva tri leta je prihajal na 2 tedna (pri nas je bil 1-2 tedna). Potem je moral za več mesecev domov. Iz najetega stanovanja sem se za nekaj mesecev preselil k mami. Po treh mesecih se je vrnil, šli smo na dopust in spet je šel domov. Začela sem se spraševati in začela sem iskati informacije. Moj Bog, kaj sem našel... In izvedel sem še za eno dekle, pa za svojo drugo ženo v domovini, pa za to, da je že noseča in še za marsikaj....
In zdaj nisva govorila skoraj teden dni, zdaj je v drugem mestu. On ne kliče, jaz pa seveda tudi ne. Jasno razumem, da tukaj ne more biti več razmerja; takšne izdaje z brezsramnimi lažmi in sladkim laskanjem ni mogoče odpustiti. Ampak počutim se tako prizadeto in užaljeno. Brezpogojno sem mu verjel... sin se je odločil, da ga bo klical oče ... in potem to ... Vem, da sem sama kriva, da sem to dovolila. Ampak ne morem se spopasti z bolečino ...

• Pozdravljena Tatjana. To, kar se je zgodilo, ni vaša krivda, ničesar si ne morete očitati. Želel si samo biti srečen. Priporočamo, da poskušate opustiti situacijo. Vse svoje moteče misli in vznemirljiva čustva bi morali izraziti tako, da napišete pismo. Dovolite si prost pretok misli, izraziti morate tisto, kar je boleče. Ta tehnika pomaga človeku, da iz notranjosti izstopi iz vseh skritih občutkov, ki ga preganjajo in mu ne dovolijo, da doživi veselje. Na ta način lahko opustite vsa čustva.
  Treba je napisati, kar želite izraziti, ne da bi razmišljali, ali je to dobro ali slabo, ne da bi se skrivali, ne prikrivali. Preprosto ni priporočljivo pošiljati, saj ne bo prineslo nič dobrega, pomen metode je drugačen. Ko končate s pisanjem pisma, ga morate uničiti, raztrgati, zažgati ali zavreči in z njim prepustiti vznemirljive misli.

Zdravo.
Moja duša je tako zanič, da nimam moči. Ne vem, kako naj se zberem in nadaljujem s svojim življenjem. Moja zgodba je preprosta, verjetno kot mnoge druge.
Z možem sva živela 12 let. Vsi so govorili, kako dober par sta, 100% sta zaupala vanj, vedno nista bila le mož in žena, ampak prijatelja. Za vsakega od naju je bil to drugi zakon. Nimam otrok, ima hčerko, ki živi poleg njegovih staršev (imamo samo 1-sobno stanovanje - njegova mama, njegovi starši pa imajo 3 sobe). Mama ga ni potrebovala. Z možem sva tudi sošolca, tako se je zgodilo. Imava skupne prijatelje, imava vse skupno. Nekoč sem dobro zaslužil, kupili smo vse za hišo, obnovo, nov avto. Obula mu je čevlje. Ampak to je bilo zame veselje - zelo mi je bilo všeč. Tudi z mano je vedno ravnal zelo dobro, skoraj nikoli se nisva niti skregala. Vedno sem drug drugemu govoril, da sta se končno našli dve polovici. Bilo je tako veselje. Samo otrok ni bilo. No, ni šlo, vse je bilo videti v redu. Omenil sem IVF in rekel, da je drago. Mogoče sem se takrat motil, ker nisem vztrajal ali zahteval svojega denarja. Ampak vedno me je nekaj ustavilo. Ne vem, morda najverjetneje ni bil ravnodušen do vodke. Ne, nisem pijanec, ampak če pijem, bom šel v popivanje več dni. In pijan je čisto drug človek, trezen pa je zlato. Zadnji dve leti sem se preselil v novo službo, denarja je manj, dela več. Zamujal sem v službi in na službenih potovanjih. Ampak vse je razumel in podpiral, vedno pomagal, čakal in bil vesel, ko sem bila doma. Seveda sem se sprostila, zredila in mislila, da ne bo šel nikamor. Prepričan sem bil. Ni pil - bilo je že drugič, ko je bil uokvirjen. In pred letom dni sem začel vse pogosteje govoriti o pitju, da filing verjetno ne deluje več. Ampak nisem pil. Čeprav sem videl, da je njegov oče enak! Sploh po rojstnem dnevu se je odločil, da se botru razstavlja. In prišel je pijan. Bil sem šokiran, skregala sva se. In zjutraj je šel v službo in ni prišel domov. Na splošno se je izkazalo, da je imel ljubico 2 leti. Našli smo ga na internetu, ko je bil po operaciji doma. Sprva je rekel, da nima kaj početi. Odšel sem zaradi nje, ker sem mislil, da mi ni mar zanj. Na splošno je prišel čez tri dni, prosil za odpuščanje, rekel, da smo družina in vse to ... Seveda sem bil šokiran, vendar sem odpustil, zelo sem ga imel rad. Toda čez nekaj dni je spet odšel, ker je bila tista mlada dama (čeprav ji je težko reči mlada dama, stara je že 42) noseča. Naslednji dan se je izkazalo, da ni noseča, vendar sva že načrtovala posvojitev otroka, vsi dokumenti so bili že pripravljeni. Ko je pa odšel, je rekel, da ko imaš svojega, ne rabiš tujega. Ni noseča. vendar še vedno ni prišel domov. Začeli so se pijani klici o delitvi premoženja, predvsem avtomobilov. Čeprav je vedel, s čigavim denarjem je bilo kupljeno. Bil sem šokiran. Prišel je, a stvari ni pobral. Prišel bo, se pogovoril in odšel. Prepričeval sem, jokal, prosil. Neuporabno. In nekega lepega večera je prišel za vedno. Pijan. Kot se je kasneje izkazalo, sta se tam sprla. Prodal sem svoj zaročni prstan. Bilo je ogabno, vendar sem sprejel. Niso opustili ideje, da bi vzeli otroka. Na splošno, da ne bi dolgo pripovedoval: tako je odšel, potem se je vrnil še 2-krat. Izkazalo se je (razsvetlila), da sta že dve leti zelo zaljubljena, dvakrat sta že bila na dopustu in da je njuna ljubezen večna. Na splošno je mesec dni kasneje spet šel k njej s svojimi stvarmi, naslednji dan je spet klical in ji rekel, naj gre ven iz stanovanja in kup različnih grdih stvari. In v trgovini s to gospo sem že izbirala TV. Pripravila sem se in odšla do staršev, čeprav sem nekaj stvari vzela iz stanovanja. Kasneje so me označili za tatu. Na splošno bi moral oditi samo s svojimi stvarmi. Dva tedna kasneje je tega lepotca prinesel v naše stanovanje. Je pa ves čas govoril z mano: kako živi, ​​kaj dela, kako se privaja na vsakdanje življenje. Pil je in jo zapustil za nekaj dni. In sem čakal kot norec. Mimogrede, zaradi živcev sem izgubil 25 kg. Ko ga je videl, je bil presenečen. Vsi so mi začeli govoriti, kako dobro izgledam, a jaz sem potrebovala samo njega in sem mu bila pripravljena odpustiti, samo da bi se vrnil. No, ne vem, zakaj je tako, čeprav so me vsi prepričevali, da sem mu odprla svoje besede. Dolgo je vlekel gume na avtu. Menda je iskal denar, da bi dal polovico, potem ga je našel, a se mu iz nekega razloga ni mudilo dati. Na splošno sva se srečala in priznal je, da se ne želi ločiti, samo ni vedel, kako bi jo poslal stran. Našli so izhod, denar za najem stanovanja. Dal mi je tudi TV. Ta kredit smo plačevali še šest mesecev. Na splošno sem se vrnil. Sprva je bilo nenavadno, čeprav sem vedno imel to za svoj dom. Poskušal sem se ne spomniti, čeprav mi sam ni pustil pozabiti - izkazalo se je, da si je ves čas dopisoval z njo. Smilila se mi je njena ubožica - tukaj nima nikogar! Še naprej sem si dopisoval in v tem času sem bil en mesec v bolnišnici, bil sem bolan, tekal sem naokoli, sledil sem njegovi dieti. Pred kratkim pa je spet začel govoriti o vodki in na tej podlagi sta se začela prepirati. Ves je na trnih, razdražen. Nekega vikenda, tik pred novim letom, sem šla k frizerju in je samo pisal. da je šel na sprehod, jaz sem se hotel sprostiti, hotel je pijačo. No, izginil je za tri dni, izkazalo se je, da je bil z njo. Ves dan sem klicala in pisala, nisem se oglasila, samo napisala sem, da nočem govoriti. In potem, ko je končno dvignil slušalko, je rekel, da je bila najina obnova napaka, da noče živeti z mano in jo ljubi. Zdaj pa pije. in težave v službi. In kar je najpomembneje, ko jo je poslal nazaj, je povedal vsem svojim prijateljem. kakšna je bila in kaj je rekla o njegovih prijateljih in njihovih družinah. Hotela ga je samo ločiti od vseh, da ga ne bi povezovali s preteklostjo, češ da nama je bolje skupaj in nikogar ne potrebujeva in lahko sklepava nova prijateljstva. Ampak ne pri 45? Na splošno sem ostala sama v stanovanju, vendar je rekel, da bo šel k njej, vendar lahko to storim tukaj. Ampak tako sem bolan. Spet iste grablje. Prijatelji pravijo, no, čim več. Kaj pa, če tega ne moreš vzeti iz srca???? Finančno nisem odvisen od njega (samo moralno), imam službo, sem direktor podjetja, a ne razumem, zakaj dopuščam, da me tako obravnavajo. Bojim se, da če bo spet prišel, bom to sprejel. Ampak razumem, da me to uničuje. Živci do hudiča.

Zdravo! Draga dekleta, vsem, ki so zdaj v takšni situaciji, želim samo moč in potrpežljivost, da se iz nje rešimo, pa tudi sebi, vključno z. Jaz imam popolnoma isto zgodbo, le da nisem poročena 4 ali 10 let, ampak vseh 17, ampak je še bolj zapleteno. Videla sem tudi korespondenco, rekel je, da nič ne drži, vrgel ga je ven, vrnil se je, sprejel ga je, upal je, verjel, poskušal se je nekako obnašati kot mož in oče, ampak vse je bilo nekako hinavsko, vsaj tako se mi je zdelo, ker ta črv nenehno grize, in že so bile zgodbe s takšnim dopisovanjem z drugimi, vendar se je vse ustavilo in sem poskušal pozabiti in se ne spomniti, vendar je iz obnašanja jasno, da je nekaj narobe , ženska se vedno počuti, blokiranje telefona marsikaj pojasni, intimno življenje je postalo redkejše, zasvojena sem z alkoholom, govorila sta o tej temi, če je še kakšna, te pustim, pojdi, ampak on ni odšel, pravi, da ni nikogar. Toda pitje je družino pripeljalo do vrelišča in na neki točki so se odločili preveriti podrobnosti kartice SIM. Obljubil je, da ji bo zbrisal telefon, ne le da ga ni izbrisal, ampak je zadnji 2 leti tudi komuniciral, čeprav so bila obdobja, ko mu gospa sama kot pijavka ni dohajala, tako kot SMS v zjutraj in zvečer, a ji tedne ni naredil ničesar, v tistem trenutku, ko je za izboljšanje odnosov z menoj, sem že vložil ločitev, je bila ločitev, vendar so vložili pritožbo, prosil je, naj začne znova in se vrne v družina, potem pa
po enem mesecu 2, kako sva s hčerko odšli na dopust, on pa je ostal doma, ni imel možnosti iti, da bi spet nadaljeval, vendar ne tako pogosto, a vseeno.. Za najin poročni dan se je odločil, da mi podari napisano sliko od prijatelja, z zapletom o ljubezni, se ne prepiram lepo, toda naslednji dan je poklical in se dolgo pogovarjal o svojem dekletu in opazil, da je bil tisti dan razpoložen. Ne vem, kako naj razložim logiko in obnašanje moških, vendar ne morem več živeti z lažmi in izdajami. Izgnala me je, ker sem bil pijan, nisem imel moči, potem pa sem izvedel tudi to. Sama ga imam rada, marsikaj sem mu že odpustila, a tega ne morem več. V duši, saj je vse pregorelo, 14-letna hčerka raste, vse razume, želi si, tako kot jaz, popolne družine, a oprostiti mu še enkrat, pomeni popolnoma poteptati sebe, če se zdi, da želi biti z nami, vendar to še naprej počne. Prosim za kakšen nasvet ali podporo. Hvala za razumevanje.

• • Sveta, srček, počakaj. Jaz imam skoraj enako. V moji duši je tako težko, preprosto ni besed. Moja hči je starejša od vaše, že živi z družino ločeno in sploh ne vem, kako naj ji povem, da imamo v družini težave. Zelo sočustvujem s teboj.

    • Najlepša hvala, punce, za vašo podporo in povratne informacije! Poskušam zdržati, da me nekaj zamoti, a vse se mi nenehno vrti po glavi, analiziram pretekla leta, moje in njegovo vedenje, razmišljam o duši in isto vprašanje: zakaj mučiti ljubljene s svojo aroganco, ambicioznostjo, poniževati. jih z lažmi, ne slišim nikogar razen sebe? Bolje je, da si mirno postavimo vse pike in ostanemo drug pred drugim kot ljudje in starši, ne da bi koga poniževali, ali če se odločite biti z družino, ki je po vaši milosti preživela marsikaj, vam oprostila vaše napake, potem spoštuj čustva svojih bližnjih in živi kot človek!
      17 let zakona, to ni 1 in 7. Najprej je bilo vse nekako normalno, bil je preprost, delaven, odločen, ni pil (kar me je pritegnilo), ukvarjal se je s športom, želja po življenju, mislila sem, da sva d počasi vse doseči v življenju sami. Spoznala sta se zaradi ljubezni in ga imela za zanesljivo osebo. On sploh ni bogat, jaz sem ena hči iz družine s srednjimi dohodki, delam od 17. leta, z višjo izobrazbo. slika. Dogovorila sva se skoraj vse pripravljeno (moje): jaz sem imela študentsko sobo z vsem potrebnim za življenje, on ni imel ničesar - obleke in blazino ..., preselil se je k meni. Pred tem je živel z mamo. Moji starši so nama vedno pomagali pri vsem. Mama je zakrčena, že od prvega dne, tako moralno kot finančno, je opozarjal, da je _vau, ne glede na to, samo da se on počuti dobro; začela sta se pogovarjati o poroki - rekla je, da je še prezgodaj, da bi se poročil (23), in naju mimogrede vrgla - "ne boš živel", menda je slabo živela z njegovim očetom (do konca mojega življenje se je to zataknilo vame, a ljubila sem ga in nisem pomislila, da bi odšla, samo pomislila sem, zakaj to počne), in ne potrebuje poroke in sploh nima denarja. Poroka je bila še vedno (leta 2000) na stroške mojih staršev, za moževo obleko sta si sposodila denar od njegovega prijatelja, tašča sinu ni kupila niti srajce. On in jaz sva staršem pomagala plačati poroko. Že od samega začetka se mi je smilil, mislil sem, da življenje njegove mame ni uspelo, no, v redu, sami se lahko spopademo, glavno je, da smo skupaj, drug ob drugem. Ni me zapustil.
      Po 2 mesecih po poroki je tašča nenadoma našla denar za namestitev dobrih vhodnih vrat, seveda ne stanejo 100 rubljev. Začel sem razumeti, da je bila moja tašča dobra v zvitosti, laži in je bila zelo ponosna, kar se je kasneje v življenju pokazalo le z večjo predrznostjo. Na splošno so živeli normalno, toda postopoma je lahko občasno zašel v težave s kolegi, ni jih mogel zavrniti, prišel je zelo pozno, začeli so se prepirati o tem. Postopoma sem opustil šport in v mladosti sem bil mojster športa. Tu se štejem za krivo, prosila sem, da sem pogosteje z mano zvečer, ko sem šla na porodniški dopust. Leta so minevala, šel je iz svoje sobe v blok v študentskem domu, sam je prenavljal, ima zlate roke, trudil se je in se vsega naučil, hčerka je zrasla, včasih mu je tašča pomagala sesti ( edina stvar, za katero sem ji hvaležen). Videti je bilo vse v redu, a druženja s prijatelji so postala vse pogostejša, včasih je prišel tudi po polnoči in se mu je zdelo, da je tako v redu. Prepiri so bili samo na tej podlagi in vedno pogostejši.
      Otrok je bil star 3 leta, ko ni prišel prvič prenočiti, tretji dan pa je prišel z mačka in prošnjo, da ga spustijo noter. Spustila me je noter. V družini mojih staršev tega ni bilo in tega nisem bil vajen. Mislil sem, da me prijatelji zmedejo, ker še nikoli nisem bil tak. Poskušala sem ga utemeljiti, tako v dobrem kot v slabem, nekaj časa je delovalo, potem pa spet prijatelji, popivanje, prepiri, moje žalitve, mislil je, da iščem napake, bila sem arogantna, nisva mogla govoriti več dni, dokler ne bom sam naredil korak naprej. Opazil sem, da se zelo visoko ocenjujem in se ne štejem za krivega za svoja dejanja. S prihodom mobilnega telefona so bili pogosti telefonski klici in njegov odgovor - “motiš se”, zaznala sem sms sporočila in drugo njegovo obnašanje, ki je jasno dalo vedeti, da gre moj mož rad na sprehod. Prišlo je do razjasnitev odnosa, pojavilo se je moje nezaupanje. Od časa do časa se je zgladilo, poskušal sem pozabiti, mislil sem, da se mi bo zmešalo. Potem pa se je mož brez nasveta odločil zamenjati službo (v tovarni se je iz vajenca povzpel v delovodjo), razlog pa je bila nizka plača. Našel sem potujočo službo z višjo plačo, vendar sem potreboval avto in moral sem imeti dobrega. Ampak hoče vse, ni važno, da že 14 let ne vozi in je na kreditu! Sama sem ga začela odkrivati ​​z druge strani. Sklenila sva kompromis, želja po prodaji bloka v prihodnosti in nakupu stanovanja me je premagala, zato sem ga prepričal in kupil preprost avto. Potem je začel zamenjati 2-3 za eno leto, vložil vanje, prodal in kupil drugega, le soočil me je z dejstvom tega in motiviral, da o tem ne razumem ničesar in je čas za prodajo. Nisem imela kaj ugovarjati, razen da se o tem odloči družina skupaj, a ni poslušal. Tako sem delala 2 leti, vzela hipoteko, kupila novo stanovanje, samo stene, prenovili smo sami, ne evre, ampak sami, starši so pomagali, preselili, živi in ​​bodi srečen, moja hči raste pametna! Potem pa po družinskih počitnicah na morju ob prihodu ugotovi, da namesto njega zaposlijo nekoga drugega, razlog za to še vedno ni jasen, delal je brez pritoževanja, z veseljem. Na splošno sem se prestrašil in nehal. Potem pa je šlo takole: zamenjava službe, včasih ni bil zadovoljen tam, včasih ni bil zadovoljen tam, nestabilna služba - nestabilni dohodki z vsem, kar potegne za seboj ... kljub temu, da sem imela hipoteko, nisem premisli, kako plačati (imam majhen, a stabilen dohodek, na enem mestu sem 20 let). Zamenjal je službo in tudi mene postavil pred opravljeno dejstvo. Poskušal sem se zadržati, mislil sem, da mu je težko, to so šibki ljudje, ne bo našel mesta zase, počakati moramo in potrpeti. Našel sem službo na istem področju trgovine, ne prašno - zbiranje vlog iz trgovin in njihovo posredovanje prek interneta v bazo, stabilna plača, bil je srečen, tudi jaz sem bil srečen, AMPAK eno leto. Imel je načrte za odprtje lastnega podjetja, videl sem, da lahko hkrati zasluži dodaten denar za začetni kapital, nisem se vmešaval, nasprotno, rekel sem poskusi, pomagal bom, šlo bo ven, bom pustil službo in bova delala skupaj zase. Ostal je tiho. Kasneje me je obvestil, da je pustil službo in skupaj s kolegom odprl samostojnega podjetnika zase in maloprodajno mesto v drugem mestu (50 km od nas). Nisem se vmešaval, spoznal sem, da nisem potreben v njegovem poslu, moje ponudbe za pomoč so ignorirali, zaostal sem. Odločil sem se, da se uresničim v življenju. Vedno je sanjal o tem, da bi imel veliko denarja in si ne bi ničesar odrekel. Od trenutka njegove razrešitve do samostojnega podjetnika od njega praktično ni bilo plače, njegov odgovor na pomanjkanje plače je bil, da se razvijamo, moramo plačati denar za blago (slaščice). Opazil sem, da sem zadovoljen sam s seboj, hkrati pa so se pogosteje začela zbiranja v garaži (bodisi se je pokvaril avto ali pa je bilo treba blago razstaviti), skupaj s pitjem (kot način za lajšanje utrujenosti). in stres čez dan), za družino je postalo nedostopno, ni bilo časa za nas in gospodinjska opravila, od njega sem plačevala 5000 na mesec, dobro 10, 15000 pa bi lahko posodila prijatelju. Ni se ujemalo moja glava. Če je imel kaj denarja, odgovori, da ni njegov, to je običajno za samostojne podjetnike, jaz sem videl dobro plačo nekaj mesecev pred novim letom. In plačati hipoteko in komunalne storitve. Vsak mesec moram, otroka moram obleči za šolo, tudi sama se moram obleči, pa kaj pojesti, plače je katastrofalno zmanjkovalo, zadrževala sem se, kolikor se je dalo, ničesar nisem slišala, samo "pozneje, ne vem" ... S partnerjem sva kupila avto, da se bova vozila naokoli. toliko nisem imel v šestih mesecih. Nenehne težave zaradi pomanjkanja denarja, skrivnostnosti in njegovega popivanja so pripeljali do škandalov. Ni poslušal mojih argumentov ali prošenj, preprosto je šel k mami, če sem začela govoriti o pijači in denarju (in zakaj ne bi govorila? Kako živeti in plačati za vse, čakala sem mesece). Tako je šel najprej čez noč k mami, potem za en teden ali dlje, ignoriral moje klice, pil, skratka, vzel si odmor od škandalov, nato pa mi je mama nehala govoriti, da je tam, razen če ga pokličem, in sem nehal jo klicati, ni potrebe, Tega ne potrebujejo, saj jih ne skrbi za nas. Potem mi je poslal sporočilo "oprosti", zagrozila sem mu, da ga ne bom več spustila v hišo, a sem mu oprostila in sprejela, ga skušala spraviti v miren pogovor, a to ni dolgo trajalo. Potem so njegove muhe postale večje in pogostejše, z višjim mnenjem o sebi in svoji pravičnosti, ambicijah. Imel je denar zase. Med škandalom je odšel, nas pustil brez denarja, preživljal hišo, hčerko, plačal hipoteko, on pa se napije, spočije in začne delati, pa gre spet domov »kot tepen pes« in meni je bilo žal in odpuščeno. Pri enem od teh pijanih obiskov pri materi je izgubil večjo vsoto denarja (100 tisočakov), s katero je moral kupiti blago, vse dokumente, telefon (pogosto jih je izgubil). Tako je minilo 1,5 leta, razumel sem, da se oseba odmika od svoje družine, ni bil več nekje z nami, začel je molčati, vse pogosteje je prihajal domov po pitju, preprosto je šel v posteljo in začel nesramno odgovarjati na vprašanja, zakaj si pil in kje si bil. Uganila sem, kaj se dogaja, kar se je kasneje potrdilo, da je imel afero na strani ..., sem ga vrgla ven, in takoj vložila preživnino v zakonu, ni bilo več kaj čakati. Prišel je, vse priznal, prepričal, da ga tam nič ne drži. Še vedno je boleče in gnusno. Verjel sem mu, mu dal priložnost, ljubil sem ga, čeprav sem rekel, če ga ljubiš tam, te bom izpustil. Prvič, ko sem ga videla tako zlomljenega, je rekel, da želi biti samo z nami. Obljubil je, da ga bo prekinil in zaščitil svojo družino pred tem. Preživnina mu je bila v hud udarec, vendar je sprejel moje pogoje (vendar jim jih je kasneje očital). Mesec dni pozneje se v avtomobilu, ki sta ga kupila s partnerjem, ponesreči. Naš ga je dva meseca poskušal sam obnoviti, prijatelj mu pri tem tako rekoč ni pomagal, ampak je delal v njihovi maloprodaji, zaslužil zase, naš pa je ostal brez vsega. Kmalu ugotovim, da je moj dragi vzel dva kredita zase, enega pred 2 leti za službeni avto, ki ga je karamboliral (to sem predvidevala), plačala sta skupaj s partnerjem, drugega pa pred 3 leti, menda on nekomu zaletel avto in moral dati denar. Vse to se je pokazalo ob pošiljanju pisem o dolgovih in zapadlih posojilih. Reči, da je bil zame šok, pomeni nič reči. Sploh tisti njegov partner je od naše odšel brez posla in s pokvarjenim avtom, ki je bil pač na razrezu, čeprav so tudi tisti kredit plačali polovico. Naš je začel pogosteje piti, ni mogel dobiti službe, poskušal ga je podpirati, prepričevati, da to ni najhuje, da je živ in zdrav, a zaman, dobil je službo in dal odpoved (težave z alkoholom). Prepričal sem ga in ga prosil, naj ne pije, in prisegel, ga spravil v zlom, ga vrgel ven, nista živela 3 mesece, drug drugemu sta se pritoževala, nič ga ni doseglo, bil je kot prazen zid . Vložila sem zahtevo za ločitev. Prvič sva se ločila v 5 minutah, ni pričakoval, da nama ne bodo dali misliti tako hitro, ampak jaz sem bila pripravljena na vse, bila sem utrujena od vseh njegovih norčij, vendar mi je bilo toplo pri duši, da sva do njega niso bili ravnodušni. In od tistega dne me začne obdelovati in pritiskati na usmiljenje. Posledično sva po skoraj mesecu dni vseh najinih pogovorov razveljavila ločitev in se odločila, da bova spet živela kot družina. V tem času je dobil normalno službo, pomagala sem mu urediti obročno odplačevanje kreditov, da je družini lažje. Videla sem, da se trudi izboljšati odnose tako z mano kot z mojo hčerko (bila je zelo jezna nanj), priznal, da je naredil veliko slabega in da je kriv, poskušal je nadoknaditi izgubljeni čas, a nekako je bilo vse ni enako.
      Minilo je šest mesecev, odkar sta se spet srečala, vendar se ne more odreči pitju, poskušali so ga kodirati, predlog ni pomagal, vendar se ne strinjam z zdravili. Mogoče ne pije 10 dni, potem pa si vzame prost vikend med tednom, da ne bi bil z družino, ampak samo neumno pije ob prostih dnevih, dokler ni odvraten, ali pa en teden pije vsak dan potem. delo in leži na kavču, redno je nosil potni list, imel je honorarno službo, ki jo je večinoma pil, malo dajal od tega, verjel je, da to ni denar, skoraj vsak dan ček, imel je hipoteko, posojila, prav tako so mu pred enim letom odvzeli vozniško dovoljenje v prijateljevem avtu zaradi vožnje v vinjenem stanju, kolikor je prosil, naj ne vstopa Vožnja pod vplivom alkohola povzroča več težav, je nekoristna. Neumen kot hudič. In 30 tisočakov ni plačal pravočasno, denarja ni bilo in kazen se je zdaj podvojila. In s takimi dolgovi si je tik pred škandalom namesto poplačila dolgov vendarle uspel kupiti dober telefon iz honorarne službe. Skratka, družino je prikrajšal za vse, ona je pomagala, ga vlekla z dna, prisebno, po moško, roke pa zlate. Ampak ne morem več živeti in razmišljati o tem, kaj te čaka danes, pijanega ali kako drugače, ko nimaš nikogar za pogovor, piješ cele dneve in potem postaneš užaljen. In ljubim ga treznega (druga oseba, tako kot prej), vendar je naredil toliko grdih stvari, ga prikrajšal za vse in še vedno kar naprej utaplja družino v pijančevanju in ne posluša nikogar razen sebe.
      V drugem impulzu sem ga vrgla od vrat in se odločila, da mu preverim telefon, pred njim je bil nenehno blokiran in to me je zelo motilo, ko je tokrat odšel, sem se odločila, da ga preverim, saj sem zadnje čase pila in lagala . Sem preveril. V teh šestih mesecih sem dokončal podrobnosti. S to gospo ni prekinil vezi, kot je obljubil, za nekaj časa je prekinil razmerje, ona je kot sama pijavka občasno komunicirala z njo in ne samo z njo, s klici in SMS-i. To so moški in žal nam je zanje. Povedala sem mu o tem, sama sem si kriva, zakaj sem se obremenjevala, in kup očitkov, da sama nočem normalno živeti. Zdaj sta minila 2 meseca, preživnina samo z belo plačo 1600, predrzno je povedal koliko je država izračunala, država je poskrbela za otroka, tudi on se mora obleči, njegova mama pa je rekla, da ima kredite in me predrzno blatila. in prilil olja na ogenj ter tudi sam prejema črno plačo, dobro. Njegovega šefa sem prosil za pomoč, bil je tujec, pomagal je, postavil mu je pogoj, da mu da še en del plače, sicer bo odpuščen. Spet sploh ne komunicira z otrokom. Tako kot nas ni bilo 17 let. In vse očitke proti meni prihajajo od njega, da sem vse naredil sam in nočem normalno živeti.
      To je to dekleta! Nikoli si nisem mislila, da je kaj takega v življenju možno!...Sram me je pred starši in hčerko.

      • Zdravo. Prosim za pomoč z nasveti! Od zunaj je vedno bolj jasno, kaj sem zamudil v družinskih odnosih? Ste preveč odpustili? Minila sta že 2 meseca, odkar sem svojega pijanega moža vrgla skozi vrata in rekla, da vem za njegovo komunikacijo z različnimi ženskami. Mislil sem, da lažem in da ni dokazov. Prišel sem pobrati potrebne stvari (preprosto nimam moči). O tej zadevi ni bilo nobenih pojasnil in nisem se poskušal opravičiti, samo zabrusil sem in nisem vedel, kam naj skrijem oči in obžalovanje v njih. Zelo ponosen. Verjetno je čakal na moje povabilo. Mesec dni sta drug drugemu izražala pritožbe po telefonu, oba sta govorila nesramne in grde stvari, jaz zaradi nerazumevanja in zamere, on zaradi razočaranja in jeze. Ostal je neprepričan, čeprav se je strinjal, da je naredil nekaj, česar ne bi smel, vendar se je odločil, da najin odnos ne uspeva, ker vedno pritiskam nanj in nočem živeti pod kapuco, da nisem Želim živeti kot prej in nič ne bo normalno. Ne poskuša pa slišati in razumeti, kako želiva s hčerko živeti. Sprejmite, kot je, in potrpite. To sem, ne bom se upogibal. Misli, da moram začeti pri sebi, potem pa mu nekaj predstaviti, da sem se jaz vedel nepošteno. Nehali so komunicirati s strašnimi frazami. Že en mesec sploh ne komunicirava, hčerke ne pokliče in ga sploh ne zanima, kot da naju ni ali da je ona kriva. Boli od vsega, od odnosa do sebe in do hčerke, od odnosa do življenja, da je vse, da živimo skupaj kot družina, a teptamo drug drugega v ambicijah in ne razumemo, da je življenje kratko, leta minejo, mi pa se razpršimo: on v pijači in laži, jaz v prepirih, ki jih on sploh ne sliši. Kolikokrat sem mu že povedala o tem! Še vedno se počutim krivo, da sem sama uničila družino, da sem morala to prenašati, ne vem, kako naj se s tem spopadem, sama sem postala odvisna od njega. In če se razideva, nočem biti nesramen, želim ostati človek zaradi let, ki smo jih preživeli skupaj, in zaradi najine hčerke, vendar ne vem, kako to rešiti. Sam ne poskuša narediti ničesar, popolnoma nas ignorira. Vsi so krivi, samo ne on. Nikomur ne bomo padli v noge in tega tudi ne pričakujemo. Vem, da so moje napake in zelo sem ga užalila, s tistimi preživninami (nisem mogla odpustiti), s telefonom, ampak on je sam pripeljal do vsega tega, branila sem sebe in hčerko, kolikor sem mogla, in imam vso pravico vedeti, kakšno življenje živi človek poleg mene, ker ni imel popolne odprtosti. In tudi ne morem teči za njim. Prosim, povejte mi, kaj naj naredim?

Zdravo! Oprostite, ker pišem v tej temi ... vendar je tema "odvisnost od ljubezni" zaprta za komentarje. Vprašanje je: Trenutno imam razmerje, kjer je moj moški odvisen od mene. Na splošno, kot je zapisano v članku, popolnoma enaki simptomi. Začetek je bil kot ljubezen na prvi pogled... potem pa so se začele težave. Prepiri in poskušal me je narediti odvisno od njega. Ni mi pustil delati in bil je ljubosumen. Čeprav mi je naredil in kupil popolnoma vse ... ne požrešen. Meni bo kaj hitreje kupil kot sebi. To je manična ljubezen... zdaj ga je že drugič popolnoma zapustila. Ponovno prosi za drugo priložnost. Pomagaj mi ugotoviti... ali ga je mogoče rešiti te odvisnosti? In zagotoviti, da obstaja normalna ljubezen? Ali pa je edina možnost za prekinitev tega odnosa?

• Pozdravljena Katerina. Moški vas ima zelo rad in se boji, da bi vas izgubil, zato vas skuša narediti odvisno od njega. Tukaj se pojavi ljubosumje v tvojo smer. Ne čuti, da ga ljubiš tako močno, kot on tebe. Ko bo to začutil, bo omilil svoj nadzor. Dajte mu toliko časa, kolikor ga potrebuje, da se bo počutil samozavestnega v vas in da bodo vaša čustva obojestranska.

Zdravo. Pomagaj mi prosim. Videl sem dopisovanje svoje ljubljene osebe z drugo žensko. Govorita o ljubezni in nezmožnosti skupne sprostitve ter drugih prijaznosti drug do drugega. Tega ne morem napisati. Skupaj sva že 8 let, a nisva poročena. In ta ženska se izkaže za isto, s katero si je dopisoval pred petimi leti, prišlo je do škandala, iz katerega se je izkazalo, da ne bosta več komunicirala. Zdaj že vem, da sta ves ta čas komunicirala. Kar zadeva sestanke, ne morem reči zagotovo, vedno je na službeni poti v drugem mestu, ko pa pride, je takoj zraven, vendar razumem, da je zdaj vse mogoče. Najbolj me ubija to, da sem čutila, da sva si rekla, da če bodo težave, če ne bova mogla biti skupaj, bova iskrena. Ni posebej zgovoren, vendar pove, kako zelo ga pogreša in ima rad, zdaj pa sva se celo odločila, da se poročiva. Ampak zakaj vse to, če ljubiš nekoga drugega? Je res nemogoče reči, neposredno govoriti? Zame je nevzdržno, zame je bil ves ta čas samo on. Ja, bili so prepiri, ampak kot vsi ostali. Zakaj mi to počne? Ne morem preboleti tega. Sam ne govori, zato bom povedal, kar vem, in odšel. Je to prav? Tako zelo me boli, fizično čutim, da se ne morem zares zaposliti. Tudi jaz sem pred kratkim izgubil službo, a je še nisem našel. In zdaj hočem samo izginiti, kako to utopiti. Prosim pomagajte mi prosim

• Živjo, Nadya. Prav bi bilo, da se najprej umirite, ne dovolite čustvom, da vas prevzamejo in razmislite, kaj bi bilo najbolje za vas. Šele po tem se odločite.

  • Zdravo. Imela sem se tako lepo z njim, zdaj pa mislim, da se ne morem sprijazniti s tem in pustiti vse tako, kot je. To spoznanje me muči. Mentalno nenehno razmišljam o tem in si predstavljam, kaj se dogaja za mojim hrbtom. Zakaj mi to počne? Pravi, da jo ljubi, in enako je z njo. Ti pogovori so preveč podobni našim pogovorom. Zakaj se še naprej ukvarja z mano, zakaj je vse tako? Vedno sem te prosil, da poveš, kot je. Na silo ga ne bi držal. In ona je poročena in ima otroka. Je to bistvo? Zaradi nezmožnosti biti skupaj, kot rezervna guma? To je preveč kruto. Resno sem si želela najinih otrok, čeprav me je bilo strah. Bo nenehno tekel k njej in od nje?

Pozdravljena Nadya! Zgleda, da imaš istega kretena kot jaz... Grem skozi vse muke svoje duše, dvome in trpljenje, ki jih ti...! Rad bi govoril s teboj! Podprimo drug drugega in poiščimo izhod! Pišite mi na i9294540(dog)yandex.ru ali me poiščite v kontaktu Irishka Baeva SPB

Pozdravljeni, prosim, pomagajte mi ugotoviti, kaj naj naredim naprej in kako to preživeti!!! Z možem sva že 6 let, ko sem bila noseča z drugo nosečnostjo, se je najin odnos poslabšal Začeli so se napadi panike, prepiri, škandali. Čez nekaj časa mi je na družbenih omrežjih pisal moški, da me vara mož je odgovoril, da preprosto delata skupaj in se pogosto kličeta v službo, in to je njen bivši fant, samo ne razume vsega pravilno. Potem sem začel opažati, da je začel prihajati pozno, če je šel kam počivat .Na novoletni dan je takoj po zvonjenju zbežal iz hiše k božičnemu drevesu, češ da se želi spočiti. Prišel je ob 14. uri, prosil za odpuščanje, rekel, da se je napil in preživel noč. s prijateljem. Enkrat je pustil telefon doma in ga je začela klicati ženska, s katero sta mi povedala, da me vara, odgovorila sem ji, kaj se dogaja z njo in mojim možem. je rekel, da samo delata skupaj. Toda preveril sem podrobnosti njegovih klicev in SMS-ov, izkazalo se je, da sta si začela dopisovati cele dneve, rekel je, da je zame je bila praznina, on pa je užival v pogovoru z njo, pomagala je razumeti odnose v družini, poskušala sem spremeniti odnose v družini, več pozornosti, skrbi, komunikacije kot se je izkazalo, ni nehal komunicirati z njo, želel je oditi, prosil za odpuščanje, rekel mu je, da tega ne bo več ponovil in da me ne bo več prizadet Spet je poskušal rešiti družino. Zdelo se je, da ni bilo dopisovanja, vendar se je na neki točki vse vrnilo, spet je pogorela zaradi dopisovanja družino, saj je ves ta čas govoril, da samo komunicirajo, da me ne vara In že četrtič sem se odločila, da bo to zadnjič, tega ne bom več tolerirala, Odločili smo se, da rešimo. spet družina. Dva meseca je bilo vse v redu, kovali smo načrte za prihodnost, pogovarjali smo se tudi o rojstvu tretjega otroka, potem pa je spet pregorel, pri njem sem našel drug telefon, seveda se je upravičil, da je ta telefon dali so mu zgolj v hrambo, a nisem mu verjela in se odločila, da ga preverim glede nakupa SIM kartice, izkazalo se je, da je dan po naši prijavi in ​​odločitvi, da reši družino, preprosto kupil novo SIM kartico, vendar ni prenehal komunicirati, spakirala sem svoje stvari in otroke in šla k mami. Vidim, da se počuti slabo, vendar nimam več moči prenašati te korespondence. dlje. Odločil sem se pogovoriti s to žensko, rekla mi je, da ga ljubi, da me že dolgo vara, da pravi, da jo ljubi in jo samo on potrebuje, rekla je, da ga je poslala k svoji družini več kot enkrat pa jo je vrnil, ampak v naši družini se ni nič spremenilo, videla sem, da me ima rad, da si me želi in ves ta čas ni niti pomislil, da bi me zapustil, vsaj tega ni nikoli rekel. in ne bi zapustil sebe. Bilo bi vseeno, če bi spal z njo, kot pravi, trikrat na dan, ne bi prišel domov iz službe in me ne bi želel, vendar me nikoli ni nehal želeti, jaz In ko bi lahko imel čas za spanje z njo, če bi šel iz službe naravnost v vrtec in domov, sem vedno vedela, kje je. ne vara me in potrebuje samo komunikacijo z njo. Ne vem kaj naj naredim, navsezadnje dopisovanje traja že tri leta, on pa ga ne dokonča, kar pomeni, da je nekaj narobe. tukaj, in po pogovoru z njo sem ugotovil, da se veliko zmeša in ne vem, kje je laž. Kako to preživeti? naj se ločiva?

• Pozdravljena Irina. Poskusite možu dati tisto, kar mu manjka – komunikacijo. Postanite zanimiv sogovornik za svojega moža, razmišljajte o osebnem samorazvoju. Z analizo korespondence lahko razumete naravo tega, kar želite. Morda je to spogledovanje z dopisovanjem - začnite si dopisovati z možem osebno.
  Ne poskušajte iskati resnice, poskušajte rešiti svojo družino. Nehajte nadzorovati moža in njegovo korespondenco. Ko je svojo pozornost preusmeril na nekaj drugega (osebni hobi), se bo sčasoma zmanjšalo tudi njegovo zanimanje za komunikacijo ob strani.

  Pozdravljeni, berem tvojo zgodbo in vidim svoje življenje zadnji 2 leti... ena proti ena, ne boš verjel, kot da bi jo sama napisala... vse se je končalo z ločitvijo... zdaj ne živiva že eno leto, živi sam, ne živi z njo, ampak vem, da komunicira naprej na enaki ravni kot v zakonu... ne vem, kaj naj svetujem. ti, razumem tvoje stanje. ..ampak življenje ne bo več isto kot prej, izdajo je zelo težko oprostiti.... eno stvar lahko rečem, od sebe, z njegovimi odhodi in prihodi se nabere veliko negativnih informacij, slekel je kamen in obesil in še naprej živim z njim "srečno", komunikacija z gospo pa je pustila pečat, le prišel je trenutek, ko sem ugotovila, da s tem ne morem živeti, kljub temu, da ga imam zelo rada in imava dva otroka , zdaj poskušam iti naprej z življenjem, vem da bo minilo, včasih pride, ampak ne boli več tako kot prej, ko je kazalo, da bom umrla.....
  Želim ti srečo, potrpežljivost, modrost... Upam, da pride do njega in si bo ustvaril družino

  Zdravo! Imela sem priložnost priti v položaj ljubice vašega moža, a za zdaj odlašam. Ljubila sem moškega, ki se ni hotel poročiti z mano, in po neuspeli poroki je začel kazati sočutje do mene na drugi. Zdaj ima že dva otroka, pije, je nesrečen v zakonu, beži od žene na službenih poteh, ona pa strastno hini ljubezen do otrok in ljubosumje na moža. Približno si lahko predstavljam, kako se počuti tista druga ženska, ko ti mož odreka poroko in jo uporabi kot blazino za solze in počitek od svoje nadzorujoče in preganjajoče žene. Če laže, potem se na ta način zaščiti pred vami. Če bi ljubila svojega moža, mu ne bi dovolila, da živi nepošteno, in reševanje družine nima nič s tem. Pomembneje je rešiti človeka, a vse, kar počne s tabo, je neskončno laž, ti pa se zdi, da se veseliš, da se je »spet opekel«. No, če daš svojim otrokom to pokvarjeno iluzijo družine, bodo potem ustvarili enake pokvarjene iluzije družine po tvojih predlogah. No, če ti mož umre deset let prej kot pri poštenem življenju - ti bo potem lažje? Ali upoštevajte načelo poštenosti v družini ali pobegnite.

  Pozdravljena Irina! Želim ti vse dobro, najsvetlejše in najlepše in da se hitro rešiš iz te situacije. Trenutno sem v popolnoma enaki situaciji. Moj mož se je odločil, da sem ga nehala ljubiti in se odločila, da najdem ljubezen zase "na strani". Ko je namreč tolažil svojo sodelavko po dveh neuspešnih zakonih, si je z njo začel dopisovati. Dopisovala sta si in klicala več kot 50-krat na dan (in to se je dogajalo VSAK dan!!!). Dopisovanje se je začelo z jutranjim SMS-om in končalo "pred zaspanimi". Vse to je trajalo eno leto. Seveda sem videl, da se je njegovo obnašanje spremenilo. Poskušal sem govoriti z njim, a je vse zanikal in rekel, da je vse to moja domišljija. Pisal je besede ljubezni meni in njej: najprej meni, nato njej in obratno. Zdi se, da želim rešiti svojo družino, vendar se preprosto ne morem sprijazniti s takšno izdajo z njegove strani. Na moje vprašanje "kaj je razlog?" je odgovoril, da je zanj to samo razvajanje. Popolnoma sem obseden s tem problemom, ne morem ga izbiti iz glave in pozabiti. Že ko se spomnim, kaj ji je napisal (vsebina SMS-a), postane tako boleče. Poročena sva že več kot 10 let. Da, težave so bile, a ne v takšnem obsegu. Pustila sem ga k njej, sam pa noče iti tja, pravi, da ima rad samo mene in svojega sina, pa mi je poslal samo SMS. Zato, ko sem prebral vaše sporočilo, vam (in tudi sebi) želim, da pridobite moč in potrpežljivost. Čeprav sama mislim, če mu oprostim, kje je zagotovilo, da se to ne bo ponovilo. Ali pa bi se morda ti in jaz morali tudi s kom pogovoriti? (Kot da sem našel en izhod iz te situacije). Najpomembnejše je zdravje vas in vaših otrok. Bodo pa vseeno dobili, kar si zaslužijo (več). Ne zdaj, ampak kasneje. Ker vem, da se ti povrne zlo, ki si ga storil.

  • Pozdravljeni, zame je vse zelo podobno ... Ne vem, kako preživeti izdajo ...
    Skupaj sva živela 4,5 leta, potem sva se poročila in preden je minilo eno leto, je šlo z enim škandalom vse k hudiču.....prej so bili škandali, zgodilo se je, da sem odšla, pa sta se vedno pobotala... .
    po tem škandalu sva se pobotala, šla na dopust (na dopustu sva se tudi skregala), pa sva prišla skupaj in sem mislila, da se bo vse uredilo, zjutraj pa je rekel, da se ločuje od mene... takrat sem odšla.. .in zjutraj mi je prijatelj poslal fotke iz kluba, kjer objema dekle...
    Potem je začel pisati, klicati, češ da mu je slabo brez mene in ne ve kako živeti naprej…. Tudi meni je bilo neznosno brez njega, vsa leta sem živela samo z njim ... Rekel je, da s tistim iz kluba ni nič, verjela sem, ker sem hotela verjeti, čeprav so mi vsi okoli mene govorili nasprotno. ...
    Odločila sva se, da vse pustiva, pozabiva in začneva znova... ampak še vedno ne, ne, ja, vrnil sem se k tisti temi ...
    Uporaba je bila kratkotrajna... Odkrila sem njegovo dopisovanje z drugo, (imenoval jo je stara prijateljica) o tem, kaj si misli o njej, da se želi srečati... in želi narediti več kot le prijatelja.. .. in ko sem mu povedala, da vse vem, sem najprej rekla, da sem to sanjala, potem pa namesto da bi se opravičila (mimogrede, nikoli nisem znala priznati svojih napak, sem lahko vedno obrnila tako, da je za vse sem bila kriva...), kot vedno sem rekla, da sem kriva jaz in samo jaz... in to mi je lekcija za naprej...in zjutraj sem ji napisala dobro jutro in me izbrisala iz prijateljev!!! Spakirala sem stvari in odšla...
    In zdaj tako boli, tudi če splezaš na kup ... Še vedno ne razumem, kaj naj naredim naprej, in verjetno je najslabše, da če bi prosil za odpuščanje, bi spet verjela. Neumno!

    • Pisal si o meni. Tudi 4,5 leta, vendar je to konec. Tudi jaz sem verjela, ker sem si s svojo »kristalno čistostjo« preslepila glavo. In vedno me je krivil za vse, čeprav se je sam motil. In tudi trpim za kretenom, ki si je dolga leta brisal noge vame. Samo poskušam se prepričati, da me je vesolje obvarovalo pred največjo napako v mojem življenju. Ker imam prijatelja, ki že 16 let trpi za tem. Rana še vedno boli, a verjetno je bila ta izkušnja potrebna. Mislim, da se takšni moški ne spreminjajo in ko se bodo naši »lepci« naveličali še kakšne gospodične, bo spet varal. Toda glavno je, da ne bomo več jokali, ker bomo do takrat hvaležni usodi, da nas je zaščitila pred tako nevredno osebo.

Želim umreti. V tem življenju me niso izdali nihče, brat in ljubljena oseba. Ne morem sprejeti in preživeti, da so se mi posmehovali. Za vse bo bolje, če umrem.
Podprite spletno mesto:

Julia, starost: 25 / 18.7.2011

Odzivi:

Dober dan, Julia!
Nekoč celo leto (!) nisem komuniciral z bratom in mamo samo zato, ker sta me izdala. In njihova "izdaja" je bila v tem, da v enem od trenutkov mojega življenja, ko sem to potreboval (čista sebičnost), niso opustili vseh svojih zadev in niso prišli k meni, da bi hkrati čutili oprosti mi in jokaj skupaj mo me. Zdaj, ko se spomnim tega obdobja, me je sram pred njimi. Ničesar ne poveste o tej izdaji, kakšna je bila, iz česa je bila sestavljena, kako so se vam posmehovali? Mogoče, kot nekoč jaz, močno pretiravate? Mogoče so vas ves ta čas ščitili iz nekega razloga, za katerega niste želeli slišati? Moral sem iti za tvojim hrbtom.
In vedno boš imel čas umreti. To je najpreprostejša stvar. "Imej pogum živeti!" Mir v vaš dom!

Anastasia, starost: 31 / 18.7.2011

Julia, v nobenem primeru ne bi smela razmišljati tako. Če so se ti ljudje dolgo smejali, potem bo Bog njihov sodnik to ti življenje ne bo več koristilo in srečal boš tudi osebo, ki ti ne bo niti pomislila, da bi se ti smejal ali da bi te izdal ti, ampak tudi bližje od tvojih sorodnikov, ki so, kolikor razumem, kruto ravnali s tabo, mati, brat, ljubljena oseba, prijatelji, ki niti niso bili prijatelji. Ne vznemirjaj se s tem, česar ne moreš popraviti ali spremeniti, od svojih sorodnikov, ker so tako ravnali z ničlo. Želim ti z vsem srcem potrpljenja, modrosti ! In upam in verjamem, da se bodo v vašem življenju zgodile spremembe na bolje.

Aigulya, starost: 34 / 18.7.2011

Nihče se ne bo počutil bolje. Če vsem navkljub nekaj dosežeš v življenju, pa se je šele začelo, bo v teh okoliščinah do tebe bolj vredno in veliko bolj pošteno.

Yu, starost: 26 / 18.7.2011

Oprostite, vendar situacije niste natančno opisali in jo je zelo težko oceniti od zunaj. Ne trdim, ampak predvidevam, da ste v zelo depresivnem stanju, ki ga še poslabša dejstvo, da tega niste povsem razumeli. Morda se boste po tem, ko boste nekaj časa porabili za podrobno analizo situacije, odločili, da ne boste zapustili tega smrtnega sveta brez vas.
Če vas zanima, osnovne točke za analizo:
1) Kaj točno se je zgodilo?
2) Kaj sem naredil, da se je to zgodilo?
3) Kakšno reakcijo in dejanja sem pričakoval od bližnjih?
4) Kako naj razložim, da moji najdražji niso ravnali tako, kot sem pričakoval?
5) Ali obstaja osnovna možnost, da so bila moja pričakovanja previsoka?
Po odgovorih na ta vprašanja boste morda ugotovili, da ste preveč dramatizirali situacijo. In to ni slepa ulica - nenavadno, a ko ste morda pokazali nezdrav smisel za humor, boste ugotovili, da ni vsega konec.
V vsakem primeru ste odrasli in se morate sami odločati o svojem življenju. Preden prestopiš Rubikon, se moraš še enkrat prevrednotiti. K temu vas spodbujam.

Lovilec nabojev, starost: 35 / 18.07.2011

Dober dan, Julia!
Ne obupajte! Mnogi ljudje se bodo počutili slabo, če boste umrli. Poglejte okoli sebe - tam so ljudje, ki potrebujejo vašo pomoč. Ki ste veseli, da obstajate. Posvojite žival iz zavetišča. Z njim boste delili melanholijo. Če skrbiš zanj, te bo potreboval.
Življenje vam je bilo dano. Zakaj ga želiš dokončati samo zato, da bi se nekomu maščeval? Nelogično!
Zberite se! Pred vami je še vse življenje!

ona, starost: 20 / 18.7.2011

Draga Julia,
Kaj točno se je zgodilo? Zakaj so se ti vsi smejali? Morda nas lahko malo pospešite in vam bomo poskušali pomagati?
Čakam na odgovor

Katyolina, starost: 23 / 18.7.2011

Dober večer. Julia, kaj se je zgodilo v enem letu, da so jih vsi samo izdali in se hkrati smejali? Julia, odrasla si, sama lahko nadzoruješ svojo usodo. Lahko zapustite takšno situacijo, vendar ne na način, ki ste ga izbrali, ampak jih preprosto zapustite. Svet ni brez dobrih ljudi. Težko je tistim, ki se bojijo živeti in delati ali imajo zdravstvene težave. Toda nenavadno je, da takšni ljudje kažejo čudeže strpnosti, vztrajnosti in žeje po življenju. In vse premagajo. Julia, pomisli, vedno obstaja izhod iz težke situacije. Bog te blagoslovi!

ol, starost: 48 / 18.07.2011

Draga Julia, pozdravljena. Kaj je to izdaja? Samo nisi veliko napisal, če je možno, napiši več na tej strani, prosim. No, če izhajamo iz tega, kar ste povedali ... Vidite, bližje kot so nam ljudje, bolj jih subjektivno obravnavamo, njihovih besed in dejanj ne dojemamo objektivno. Ne trdim, da, recimo, ni bilo izdaje, ker ne vem, kaj točno se je zgodilo. Hočem ti povedati, Julija, in pravim, da moraš živeti in odganjati slabe misli od sebe. Vsi ljudje doživljajo izdajo in čustveni pritisk, vendar živijo. Slaba dejanja enih do drugih so, verjemite mi, malenkost in niso vredna življenja. Kolikokrat sem bil moralno (vključno z mojimi najdražjimi) potisnjen tako zelo, da sem mislil, da ne bom vstal. Ja, približno tri minute sem tako mislil. Ker sem vedel, da se moram dvigniti, živeti in ceniti sebe, ceniti svojo dušo. In ti, Julia, ceni svoje življenje in svojo dušo, imej se rada kljub prestopnikom. Odpusti jim. Dobil sem vtis, da ne vedo, kaj delajo. Zato se dvignite nad to situacijo in jim odpustite. Tega seveda ni lahko takoj odpustiti, a če delate na sebi, svojem notranjem svetu, si postavite prioritete, poudarke, ki jih potrebujete, in morda celo kakšen plemenit cilj, bo v vašem življenju prišla harmonija.
Bog te blagoslovi.

Nelly, starost: 29 / 18.7.2011

Draga, lahko ti svetujem le eno - odpusti jim! Da, prizadeli so vas, morda jim je zelo težko odpustiti. Odvisno od tega, kaj so naredili in kako je bilo izraženo. Tudi če je vse pretežko, jim le odpusti iz srca in bolje ti bo. Osvobodili se boste bolečine, počasi bo začela izginjati skupaj z odpuščanjem. Bog je učil odpuščati. Ko odpustite drugi osebi, odprete pot do sebe in se osvobodite slabih čustev. In to, da ni nikogar več, so samo tvoji strahovi! Poglejte okoli sebe, koliko čudovitih ljudi vas obkroža. Ljubite ljudi in začeli se bodo dogajati čudeži – ne boste sami.
Želim vam srečo in kar je najpomembneje - ljubezen!

Katerina, starost: 21 / 19.7.2011

Julija! Če ni nikogar več, potem morate najti tiste, ki vas resnično potrebujejo! kljub vsem, ki so te izdali, bodi srečen! niste sami

Polina, starost: 15/07/19/2011

Pozdravljeni. Najlepša hvala vsem, ki ste pustili pomoč. Zdaj bom poskušal na kratko opisati situacijo. Fant (Max) me je čakal na tečaju vhodu, da bi me pozdravil. Postal je prijatelj z mojim bratom, mamo in prijatelji Skrbel je za mano, ko sem nastopil. »Ali ne opaziš, da si mu všeč?« Prijatelji, mama, brat in sodelavci so to ponavljali Maks je odgovoril, da se še ne želi zmenkati, da je zdaj njegov cilj dobiti dobro plačano službo v tujini pa sem ostala sama z zlomljenim srcem in dušo.
Prosim, ne obsojajte me strogo. Mogoče ne razumem prav vsega, ampak zame je ljubezen najbolj sveta stvar na tem svetu Malo bolje. Spoznal sem, da je samo eno življenje in da ga ne moreš zapraviti v drugo mesto.
Poskušal bom pozabiti vse, kar se je zgodilo, vendar si bom zapomnil to lekcijo do konca življenja in nikoli več ne bom zaupal ljudem.
Hvala tej strani in tebi, če ne bi bilo tvoje pomoči, bi zdaj lahko celo pomislil na to. HVALA VAM!

Julia, starost: 25 / 19.7.2011

Prav je, da si se odločila, da se preseliš v drugo mesto, ti bo pomagalo razumeti sebe in trenutno situacijo, živeti ločeno od svojega fanta .. In glede zaupanja v ljudi, potem poskušajte ostati na dosegu roke. Toda tudi o ljudeh ni treba misliti zelo slabo od njih kot zlobnih ljudi, vendar obstajajo In srečno vam v novem mestu in v vašem novem življenju!

Aigulya, starost: 34 / 19.7.2011

Pozdravljena Julia. Vidite, kako preprosto se izkaže. In sedel sem nad tvojim prvim pismom in si mislil: "Gospod, kaj so počeli tam!?" In tvoja mama in brat, se je izkazalo, te imata zelo rada in ti želita dobrega fanta. In Max je res dober in resen. Res, mogoče preveč resno :), ampak vseeno je bolje. Noben fant, če ni resen glede dekleta, ne bo prostovoljno spoznal njene matere in brata, še več, vzel svojo mamo, da jo spozna. In obnašal se je kot pravi moški, in ni presenetljivo, da ste se zaljubili vanj - takšni fantje zdaj "ne ležijo na cesti." In dejstvo, da se je pred odhodom odločil, da se ne bo srečal, govori o njegovi spodobnosti in resnosti.
Julia, imaš čudovito mamo in brata, zelo te imata rada in ti želita le najboljše. To je čudovito!
Vesel sem in vsi so veseli, da je pri tebi spet vse po starem.
Bog te blagoslovi.

Julia, spregledal sem bistvo o drugem mestu. Ni se ti treba nekam preseliti. Pomislite: kaj boste počeli sami v tujem mestu? Kako boš tam? Poleg tega ni od koga bežati, vse je v redu!
Vendar pa lahko situacijo za nekaj časa spremenite z manj drastičnimi metodami. Na primer, lahko se sprostite v naravi (ne sami). En dan v naravi nadomesti dva tedna dopusta/dopusta.
Bog te blagoslovi.

Nelly, starost: 29 / 19.07.2011

Da, ni nujno, da se preseliš v drugo mesto! Zakaj pa ne bi poskusil, da bi pokazal svoje sposobnosti v drugem mestu, se lahko sprostiš , res ni vse tako dramatično, kot se nam je sprva zdelo. Strinjam se s tem, vendar je tudi možnost začeti novo življenje in vaši sorodniki se dejansko dobro obnašajo, vendar boste to razumeli Začnite živeti ločeno od njih. Ne pravim, da se boste popolnoma preselili, ampak vsaj za mesec ali dva, odvisno od okoliščin, zdaj ste dobili veliko dobrih nasvetov sam se moraš odločiti, kaj je zate najboljše. Na splošno pa veliko sreče s tvojim!

Aigulya, starost: 34 / 20.7.2011

Hvala Nellie in Aigulya. Mogoče moj problem ni tako velik, ampak se ne morem znebiti te zamere želim začeti vse od začetka in ne videti več teh ljudi. Najlepša hvala za vaš nasvet. Sploh ne morem opisati, kako hvaležen sem vam.

Julia, starost: 25 / 20.7.2011

Julia, hvala za tvojo hvaležnost. Aigulya, mislim, da sem tudi jaz vesel, če preberem. Glavno, da tukaj vsi z veseljem pomagajo, saj je vsak kdaj v življenju potreboval tudi takšno človeško pomoč. Glede zamere pa... Nič hudega, naša psiha je tako potrojena - nekaj se je vtisnilo poleg negativnega čustva... in še naprej tako dojemamo ljudi. Ta psiha je zanimiva zadeva :)
Bravo za razumevanje nasveta. In super je, da so blagodejno vplivali na vas. To je dobro. Torej bo vse v redu.
Bog te blagoslovi.

Nellie, starost: 29.07.2011

Da, tudi jaz sem zelo vesela, da sem ti na nek način pomagala, ne glede na to, ali se preseliš v drugo mesto ali ne, moraš najprej vsaj poskusiti odpustiti svojemu gospodinjstvu, tudi jaz bilo je veliko zamere proti domačim, vendar sem začel živeti ločeno od njih (čeprav v istem mestu). Nenadoma sem začutila, da me razjedajo zamere, če hočem biti srečnejša, moram zapustiti svojo preteklost. In bilo mi je malo bolje, a čas zdravi!

Ja, Neli, iskreno sem vesel, da sem Juliji, zdaj boš imela novo življenje Medtem živite ločeno, če vam je zdaj težko komunicirati, lahko najamete stanovanje ali se odpravite nekam na počitek. Morda se bo vse izboljšalo. našli boste moč, da odpustite pretekle zamere. Ne osredotočajte se le nanje. Vso srečo in potrpežljivost!

Aigulya, starost: 34 / 21.7.2011

Kako preživeti izdajo ljubljene osebe

Ko boste prebrali ta članek, boste to vedeli kako preživeti izdajo ljubljeno osebo in nehaj misliti nanjo.
V našem težkem življenju so trenutki, ko nas izda najbližja oseba. Ta oseba je lahko vaš najboljši prijatelj, vaš nekoč zvesti partner ali vaša ožja družina. Zelo težko se je sprijazniti z dejstvom, da je vaše zaupanje zlomljeno na ostrih kamnih izdaje in podlosti. A življenje gre naprej, le spomin ne more izpustiti tistega, ki smo mu tako zaupali.
Naučiti se moramo odpuščati in popuščati, toda to je tako subtilna filozofija, v katero morate zrasti.

Neodvisni strokovnjak za sociološka vprašanja Artem Sergejevič se je ponovno strinjal, da bo sodeloval pri razpravi o tem vprašanju in izrazil svoje stališče o tem, kako preživeti izdajo in kaj je treba storiti, da ne izgubimo zaupanja v ljudi.

Dober dan, dragi obiskovalci spletnega mesta!
Po mojem mnenju najhujša stvar ni sama izdaja ljubljene osebe, ampak posledice, ki pridejo po hudem šoku. Ko nas ljubljena oseba izda, se vse podre in to se praviloma zgodi nepričakovano.
Če želite preživeti izdajo, morate najprej prestati tisto fazo, ki se imenuje nenaden duhovni upad. V prvih dneh podle izdaje ne boste mogli ustrezno razmišljati in sprejemati pravih odločitev. Trajalo bo nekaj časa, da bo vaša psiha začela potlačiti dogodke, ki so škodljivi za vaše stanje. Zapomnite si to in poznajte ta mehanizem. Ne poskušajte se maščevati ljubljeni osebi ali ljubljeni osebi v prvih dneh krute izdaje, ker bo ta odločitev samo poslabšala žalosten občutek.
V nobenem primeru ne poskušajte iskati srečanja z osebo, ki vas je izdala. To ne bo pripeljalo do nič dobrega. Verjemite v prepričanje življenja in ga sprejmite, skozi solze razumete, da je tisti, ki je izdal, že odigral zadnjo vlogo v vašem življenju. Ne predzadnji, ampak zadnji!
Ne poskušajte se izolirati in nikomur ne dovolite blizu. Zelo težko se boš nekomu odpreti, saj je tvoje zaupanje porušeno. Pravzaprav je preprosto izrinil iz tira in je v večjih popravilih za novo življenje.
Da bi vaša psiha začela izpodrivati ​​izdajalca, ji morate dati potreben zagon. Če ste ženska, potem jokajte, in če ste moški, potem jokajte. Ne pozabite, da solze ne le tečejo, ampak odplaknejo vaše težave in nesreče.
Da bi trdno preživeli izdajo ljubljene osebe, ne bi smeli »utopiti svoje žalosti« z alkoholno pijačo. Na samem začetku boste lažno blažili stres, naslednje jutro pa se boste spet želeli dotakniti skodelice.
Prva faza, ki je odgovorna za doživljanje izdaje, bo zelo boleča in traja, odvisno od posameznih značilnosti vaše psihe. Prej ko končate začetno fazo, prej boste izpustili, odpustili in pozabili ljubljeno osebo, ki vas je izdala.
Ko bo prva faza žalovanja uspešno zaključena, boste morali ponovno pridobiti vero vase in ljudi. Ne pozabite, da je izdaja v vašem življenju preizkus moči, skozi katerega gredo skoraj vsi. Izdaja je bila poslana z določenim namenom, ki je najverjetneje zato, da bi lahko pozneje svojo usodo povezali s to osebo, ki je ne bi opazili, če se ne bi zgodilo najhujše. Razlagajte izdajo z vidika cerkvenih kanonov pravoslavja in jasno razumejte, da ni usodna. Boli, a rana se bo zacelila!
Ko lahko ustrezno razmišljate, poskusite analizirati svoje preteklo življenje, vendar ne iščite krivcev. Če boste za vse krivili osebo, ki vas je izdala, boste nagnjeni k nehvaležnemu maščevanju. In vaša glavna naloga je, da se spopadete z izdajo z najmanj možnimi posledicami.
Na silo se nasmehnite, prisilite se, da pogosteje hodite na mesta, kjer je veliko ljudi, komunicirajte in sklepajte nova poznanstva previdno.
Psihična bolečina je podobna telesni bolečini. Če te nekaj boli, potem moraš potrpeti in bolečina bo popustila. Enako velja za izdajo.
Pripravljeni ste priseči pri vseh bogovih, da ne morete več zaupati nikomur, a tega se morate najprej znebiti!
Upoštevajte izdajalca kot učitelja, ki vas je nagradil z vztrajnostjo, vzdržljivostjo in ni spodkopal tega, kar se imenuje vera.
Da bi čim prej preživeli izdajo ljubljene osebe, morate uničiti vse poskuse poravnave računov z njim. Samo v tem primeru se bo vaša psiha začela okrevati in vaš spomin bo postopoma izrinil prejšnje slike.
In če še ne veš, kako preživeti izdajo ljubljene osebe, potem stisni vso svojo voljo v pest in se ne poskušaj vrniti v preteklost, ki nikoli ne bo postala tvoja prihodnost.

Spoznali ste nekoga, zaradi katerega se počutite posebnega. In zdaj ste poročeni v upanju, da bo ta povezava trajala vse življenje. Leta so minila in zakon je bil prijazen do vas - tako ste mislili. Sčasoma začnete opažati drugačne vedenjske vzorce zakonca, ki vas vse bolj ignorira. Čez nekaj časa ne boste več pozorni na to.

Konec koncev, zadnja stvar, ki ste si jo predstavljali, je bila, da ima vaš zakonec afero. Tega niti nočem verjeti. Vaš zakonec zanika varanje, dokler ne pride dan, ko ga ujamejo na laži. Tisti, ki so izkusili podobne situacije, vedo, da je izdaja zelo globoka in je lahko uničujoča. Zaupanje je bilo raztrgano na koščke. Morda se boste celo želeli maščevati zakoncu za bolečino in ponižanje.

Ali je mogoče preživeti to bolečino in ponižanje, izdajo in izdajo? Ali je mogoče odpustiti nekomu, ki je tako zelo užalil?

Nič te ne odraste tako kot izdaja.
Boris Strugatski

Uvod

Izdaja je medosebna travma, ki podira predpostavke o tem, kako je treba gledati na življenje in bližnje. Občutki vdanega človeka se izmenjujejo med občutkom otopelosti in občutkom nezaupanja. Takšna oseba se počuti kot žrtev in življenje lahko uide izpod nadzora.

Spopasti se moramo z močnimi negativnimi čustvi in ​​se učinkoviteje pogovarjati o vplivu izdaje. To lahko zahteva, da drug drugemu postavita ustrezne meje, se naučita obvladovati čustva in izrazita svoje mnenje o tem, kaj čutita do nezvestobe.

Nato pogledate trenutni razvoj težav pri sebi in v svojih odnosih, ki so morda prispevale k nezvestobi. Običajno imata obe strani predstavo o tem, zakaj bi lahko prišlo do afere, vendar pogosto ni zavedanja ali motiva. Pridobivanje novega razumevanja pogosto vodi v večje sočutje do vašega partnerja.

Končno, ko začne par razumeti, zakaj je do afere prišlo, morata oceniti sposobnost preživetja njunega odnosa, možnost spremembe in njuno pripravljenost za skupno delovanje. Ne glede na to, ali se odločita ostati ali oditi, je pomembno, da čim hitreje in čim bolje zacelita čustveni razkol med seboj. Zato je odpuščanje tako pomembno. Poglejmo zdaj, kako si lahko opomorete od izdaje.

1. korak: priznajte bolečino

Drugi so doživeli enako bolečino in zmedo, a so preživeli. Ne pozabite, da niste sami. To, kar doživljate, je normalen in primeren odziv na takšno travmatično izkušnjo.

Niste si opomogli samo od izgube integritete v vašem odnosu, ampak tudi od izgube iluzij o srečnem razmerju. Ob tako uničujočih novicah bi bilo čudno, če se ne bi počutili kot izgubljena oseba.

Morda se zdi paradoksalno, a ko si priznate bolečino, bo bolečina šele takrat začela izzveneti.

Izdaja je bič, ki te udari samo enkrat - v trenutku, ko izveš za vse.
Ves naslednji čas se boste rezali z njim.
Evgenij Pantelejev

2. korak: pridobite nadzor nad svojimi čustvi

Verjetno boste postali bolj obsedeni in boste premlevali podrobnosti o izdaji in dogodkih, ki so pripeljali do nje. Prizadevati si morate za čim hitrejše lajšanje tesnobe.

Motnje lahko služijo kot začasen protistrup za občutke tesnobe ali praznine. Če pa se želite vrniti na pravo pot, morate upočasniti, se soočiti s svojo bolečino, ugotoviti, zakaj se je to zgodilo, in se odločiti, kaj želite glede tega storiti.

3. korak: Ostani ali pojdi

Po varanju se boste morali odločiti, ali želite popraviti odnos ali pa je to konec.

Soočiti se boste morali z ambivalentnostjo glede tega, ali ostati ali zapustiti razmerje. Svojo izbiro morate narediti zavestno. Lahko se boste premišljeno odločili glede na vaše okoliščine in potrebe. “Kaj lahko pričakujem od ljubezni?”, “Ali lahko zaupam svojim občutkom?”, “Je moj partner pravi zame?”. To je le nekaj vprašanj, ki si jih morate zastaviti.

Psiholog vam lahko pomaga razumeti vaše odgovore. Ostati ali oditi vas bo pripeljalo v slepo ulico. Če izberete prvo možnost, potem ne bo mogel zagotoviti, da se izdaja ne bo nikoli več ponovila. To je vstopnica v katastrofo, ki ustvarja velik prepad med vama, kar vodi v življenje tihega obupa.

Druga možnost bo pomagala znebiti izdajalca enkrat za vselej. Začnite živeti iz nič. Za vedno se boste poslovili od preteklosti in začeli ustvarjati novo življenje.

4. korak: Kriva sta oba partnerja

Namesto da svojega partnerja krivite za izdajo, ponovno ocenite vajin odnos. Morda je vaša napaka. Na primer, partnerja ste nenehno odrivali stran, primanjkovalo je podpore ali intimnosti.

Možnosti je lahko veliko. Glavna stvar je razumeti to. Po drugi strani pa, če ste obtičali v krogu močne jeze do svojega partnerja, potem se morate odločiti, ali si lahko dovolite, da se opustite in obnovite svoj odnos.

Morda imajo veliko potrebo po sprejemanju in odobravanju. Če vaš partner ustreza temu opisu, se morate odločiti, ali ga lahko ozdravite od izdaje. V vsakem primeru je treba izdajo prenehati jemati osebno.

Izdaja že kaže na ljubezen. Ne moreš izdati nekoga, ki ga poznaš.
Marina Ivanovna Tsvetaeva

5. korak: Znova zgradite zaupanje

Eden najbolj škodljivih vidikov izdaje je zlom zaupanja. Ko je zaupanje enkrat porušeno, ga je zelo težko obnoviti. Za povrnitev zaupanja morajo dejanja govoriti glasneje kot besede. Občutek varnosti je tukaj izjemnega pomena. Če se oseba, ki je bila izdana, ne more počutiti varno, zaupanja ni mogoče preprosto zgraditi.

Izdajalec mora s konkretnimi dejanji pokazati, da je zvest samo vam. Z njim bi se morala počutiti varno. Če nameravate ostati s partnerjem, se morate osredotočiti na ponovno vzpostavitev zaupanja. Če ne morete odpustiti, potem ne izgubljajte časa v tem odnosu. Namesto tega si dajte priložnost, da poberete koščke in začnete znova. Začnite tako, da se naučite zaupati sebi in življenju.

Namesto da se osredotočate na svoje bivše in izdaje (da ne omenjam preteklih razočaranj), pomislite na vse čudovite ljudi v svojem življenju, ki jim lahko zaupate, vključno s samim seboj.

Naredite seznam desetih fantastičnih izbir in odločitev, ki ste jih sprejeli v zadnjih nekaj letih. Proces ponovne vzpostavitve zaupanja lahko traja vse življenje, vendar to ne pomeni, da se morate vsakodnevno boriti s težavami z zaupanjem. Zaupanje si lahko sčasoma pridobimo le s predanostjo in nenehnim trudom.

6. korak: Poiščite odpuščanje

Odpuščanje je najvišja oblika ljubezni, ki jo je sposoben dati vsak človek. Odpuščanje je prostovoljno dejanje, pri katerem se odločite videti situacijo drugače. Odpuščanje vam pomaga spremeniti način razmišljanja. Namesto da bi na situacijo gledali skozi lečo jeze, krivde ali strahu.

Odpuščanje je znanost srca, disciplina odkrivanja vseh načinov bivanja, ki bodo podaljšali vašo ljubezen do sveta. To je dosežek mojstrstva nad rano. Odpuščanje je proces, pri katerem se prizadeta oseba najprej bori, nato objame, nato premaga situacijo. Na globlji ravni lahko odpuščanje spremeni način razmišljanja, ki zajema človečnost in duhovno naravo vseh ljudi.

Odpuščanje ni pomilostitev. Gre za vašo notranjo čustveno sprostitev. Tudi odpuščanje ni sprava. Nekomu lahko odpustite, vendar to ne pomeni, da se morate pobotati. Na praktični ravni gre pri odpuščanju za zmanjšanje lastnega čustvenega bremena in zdravljenje bolečine v srcu. Gre za vaše lastno notranje zdravljenje.

7. korak: Upanje in preporod

Večina ljudi je popolnoma nepripravljenih na to, kar je pred njimi, in ignorirajo, kaj se od njih zahteva za dokončanje naloge. Morda mislite, da veste vse, a resnica je, da večina od vas nima pojma, kako nadaljevati s svojim življenjem.

Izdaja vas šokira in vrne v resničnost. Daje vam tudi priložnost, da popolnoma spremenite svoje življenje.

Kako odpustiti izdajo ljubljene osebe?

Zakonska izdaja, storjena zaradi šibkosti značaja in volje, je hud udarec za zakon. Statistike kažejo, da se večina odnosov na tej točki za vedno prekine. Toda včasih prevarani ni pripravljen razbiti družine in uničiti vsega, kar se je gradilo dolga leta, zavoljo svoje duhovne rane. Kaj storiti v tem primeru? Kako odpustiti in pozabiti na vse? Razmislimo o tej temi podrobno.

Ali je mogoče odpustiti izdajo?

Moški ravnajo bolj radikalno - nekateri v navalu ljubosumja uporabijo fizično silo, drugi povsem prekinejo razmerje in nočejo več imeti ničesar z izdajalcem. Vendar ni vse tako preprosto, kot se morda zdi na prvi pogled.

Ko poslušamo o takšnih situacijah ali smo jim celo priča, smo samo opazovalci, ki znamo ohraniti zdrav razum in treznost duha. Če sami postanete tisti, ki je bil izdan, se ne boste mogli zadržati in zaščititi pred bolečino. Tega ni treba storiti.

Bolečina je naravna reakcija našega telesa in duše, zato se ji ne moremo upreti. Ni izdaje brez bolečine - to ni mogoče. Zato se preprosto sprijaznite z dejstvom, da boste morali skozi boleče obdobje v življenju, saj vsi poskusi utišanja bolečih občutkov vodijo le v njihovo krepitev.

Vendar je pomembno razumeti, kaj se dejansko dogaja. Varanje je preizkus za dva. To ni enostransko dejanje. To je pač težava, ki je prišla na dan in obstaja v družini morda niti ne prvo leto. Varanje pomeni le, da si ljudje niso blizu – duhovno, čustveno in fizično. Morda je težava le na eni od teh ravni. Zato ni mogoče nedvoumno trditi, da je samo eden od partnerjev kriv za izdajo.

Če človek to razume, postane lažje zgraditi svoj položaj v odnosu do izdajalca in izdaje. Ta pristop daje pravico do odpuščanja in izključuje ločitev kot edini izhod iz trenutne situacije. Morda bo trajalo več kot en dan, da to spoznate.

Kakšen sklep je mogoče potegniti iz tega? V primeru, da obstajajo kakršni koli razlogi in razlogi za reševanje odnosa, je odpuščanje morda najboljši izhod! To pomeni, da govorimo o dejstvu, da je izdajo mogoče odpustiti v vsakem primeru - tudi če je razhod neizogiben, ne bi smeli živeti z zamero v srcu, ki vas bo uničila in lahko vplivala na odnose, ki se bodo zgradili v prihodnost.

Ima takšen odnos prihodnost?

Obstajajo tudi pari, ki jim je uspelo ne le ohraniti odnos po izdaji, ampak, nasprotno, narediti ga veliko močnejšega in trajnejšega. Spet se vrnimo k zgoraj napisanemu - izdaja je resen preizkus ne le za odnose, ampak tudi za ljudi. To je preizkus prioritet in pravega odnosa drug do drugega. Lahko rečemo, da imajo odnosi po izdaji lahko prihodnost in srečno, vendar bo za to potrebno delo.

5 nasvetov za obnovitev odnosov po izdaji

Poleg tega, če je želja po rešitvi družine enostranska, lahko to privede do ponovitve strašne situacije izdaje. Zato morate biti, preden začnete z naslednjimi koraki okrevanja, popolnoma prepričani, da delate skupaj, da želite isto stvar in da imate podporo drug drugega.

1. Najpogostejša napaka, zaradi katere se pari razidejo, so poskusi potlačiti bolečino, skriti dogodek v kotičke spomina in živeti naprej, kot da se ni nič zgodilo. Tega ni treba storiti - bolečina bo slej ko prej prebila zaščitne mehanizme psihe, ki jo pokrivajo.

   Samo dovolite si izkusiti bolečino – to je proces odpuščanja. Ko se bolečina doživi, ​​se rana duše začne celiti.

2. Pomembno je, da se s partnerjem pogovorite o tem, kar se je zgodilo, vsaj zato, da poskusite razumeti ne le njega, ampak tudi pogledati situacijo od zunaj, prepoznati problematična področja v vašem odnosu. Pravilno strukturiran pogovor vam bo pomagal, da se na to temo nikoli več ne vrnete - niti v očitkih niti v bolečih spominih. Naj prevarani partner izrazi svoje videnje situacije, nato pa prisluhnite svojemu.

   Ne bojte se biti čustveni in iskreni – pomembno je dati duška kompleksnim, močnim čustvom, sicer lahko začnejo na vas delovati uničujoče.

3. Pomembno je razumeti, da vam neodpuščanje, zamere in bolečina ne bodo omogočili napredovanja v odnosu. Zato brez odpuščanja ne bo šlo. Pomembno je, da se popolnoma osvobodite bolečine in zamere – da jo živite, zavržete, izrazite, sprejmete opravičila in zaobljube nadaljnje zvestobe.

   Obstaja veliko načinov, lahko poskusite, kaj deluje v vašem primeru.

4. Drug pomemben odtenek je, da je po tem, ko ste partnerju odpustili, pomembno, da se zavedate, da se ne vračate tja, kjer ste bili pred izdajo. Spet vse gradiš. Prva stvar, ki jo je treba zgraditi na novo, je zaupanje, kajti to je tisto, kar udari izdaja.

   Morda bo trajalo leta, a če sta se oba partnerja pripravljena postopoma spet zbližati, ju čaka velika nagrada, da bosta skupaj, ne glede na vse.

5. Preusmerite svojo energijo v gradnjo nečesa novega, zbliževanje, ponovno spoznavanje in ne poskušajte pozabiti na to, kar se je zgodilo, ali popraviti.

   Vrzite vse iz glave - staro je bilo uničeno, zato zgradite novo.

Zaključek

Za to je potrebna neustrašnost, saj se boste po že preživetih negativnih izkušnjah morali naučiti zaupati. Takšno povezavo je mogoče oživiti in okrepiti, če še vedno obstaja ljubezen, interakcija in strastna želja, da bi bili skupaj srečni, ne glede na vse!