माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नसेल तर काय करावे: मानसशास्त्र आणि परिणाम. "आई माझ्यावर प्रेम करत नाही..." एका थेरपीची कथा: माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नाही हे कसे स्वीकारायचे

आईला तिच्या स्वतःच्या मुलावर प्रेम नसावे असे बहुतेकदा आणि प्रत्येकालाच वाटेल असे नाही. बऱ्याचदा, मातृप्रेम असे काहीतरी म्हणून सादर केले जाते जे कोणत्याही अटींच्या अधीन नसते, काहीतरी निरपेक्ष आणि अगदी दैवी असते. पुष्कळांचा असा विश्वास आहे की मातृप्रेम सर्व स्त्रियांसाठी समान आहे, एक आई केवळ तिच्या कोणत्याही मुलांना समजून घेत नाही आणि समर्थन देते, परंतु सर्वात गंभीर गुन्ह्यासाठी क्षमा देखील करते. असे दिसते की आईच्या प्रेमापेक्षा जगात दुसरे काहीही नाही. तथापि, हे नेहमीच खरे नसते आणि सर्व माता आपल्या मुलांवर समान प्रेम करतात असे नाही.\r\n\r\nजीवन आणि लोकांबद्दलच्या सर्व सामाजिक कल्पना नेहमीच मातृप्रेमावर आधारित असतात आणि जर तुम्ही दुर्दैवी असाल तर मातृत्वाच्या नापसंतीवर. सहसा, माता आणि मुलांमध्ये संघर्ष होतो कारण मुले त्यांच्या स्वत: च्या आईवर ज्या प्रकारे प्रेम करतात त्यांच्याशी सहमत नसतात. या बदल्यात, माता देखील त्यांच्या मुलांवरील त्यांच्या प्रेमाची डिग्री आणि गुणवत्तेचे योग्यरित्या मूल्यांकन करू शकत नाहीत.\r\n\r\nकालांतराने, प्रौढ मुलींना देखील अस्वस्थता आणि मातृ प्रेम आणि लक्ष नसल्यामुळे त्रास होतो. कधीकधी याचा परिणाम त्यांच्या भविष्यातील नशिबावर होतो आणि ते त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांशी त्यांचे नाते कसे तयार करतात. गंभीर माता त्यांच्या प्रौढ जीवनात त्यांच्या मुलांमध्ये, बहुतेकदा मुलींमध्ये दोष शोधू शकतात. ते प्रौढ मुलांचे संगोपन करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत ज्यांना आधीच स्वतःची मुले आहेत. आणि मग याच माता त्यांची मुले त्यांच्याकडे जे थोडे लक्ष देतात त्याबद्दल तक्रार करतात.\r\n\r\n \r\n

\r\nया परिस्थितीत सर्वात विरोधाभासी गोष्ट अशी आहे की अशा मातांच्या मुली त्यांच्या पालकांकडून मान्यता मिळविण्यासाठी, त्यांच्या चेहऱ्यावर हास्य पाहण्यासाठी आणि कदाचित त्यांच्याकडून कौतुकाचे शब्द ऐकण्यासाठी शेवटपर्यंत प्रयत्न करतात. पण अशा माता बदलणार नाहीत. दुर्दैवाने, ही वस्तुस्थिती समजून घेणे आणि स्वीकारणे कठीण आहे, जरी दुष्ट वर्तुळातून बाहेर पडण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे.\r\n\r\n

\r\n\r\nमानसशास्त्रज्ञ परिस्थितीशी जुळवून घेण्याची आणि आईला आवडत नाही ही वस्तुस्थिती स्वीकारण्याची शिफारस करतात. हे स्वीकारले तर आयुष्य खूप सोपे होईल. आपल्या आईच्या मताची पर्वा न करता स्वतःचे जीवन तयार करणे शक्य होईल. याव्यतिरिक्त, अशा परिस्थितीत पालकांशी भांडण करू नये, माता त्यांच्या मुलांबरोबर एकाच छताखाली शांतपणे राहतात, ज्यांच्यावर ते प्रेम करत नाहीत, परंतु त्यांचे अस्तित्व नाकारत नाहीत. फक्त त्यांचा संवाद थोड्या वेगळ्या पातळीवर होतो. ते व्यक्ती म्हणून एकमेकांचा आदर करू शकतात, परंतु वैयक्तिक जागेवर आक्रमण करू शकत नाहीत. मुख्य गोष्ट लक्षात ठेवा की आई बदलणार नाही. म्हणून, परिस्थिती सोडणे आणि आपले जीवन जगणे चांगले आहे जिथे आपल्याला एक प्रेमळ पती आणि मुले असतील.

आम्ही मनोचिकित्सक अलेक्झांडर बडखेन यांना मानसशास्त्र मासिकाच्या वाचकांपैकी एकाचा सल्ला घेण्यास सांगितले. संभाषण व्हॉईस रेकॉर्डरवर रेकॉर्ड केले आहे: यामुळे मनोचिकित्सकाच्या कार्यालयात काय घडत आहे हे समजणे शक्य होते. गोपनीयतेच्या कारणास्तव नायिकेची नावे आणि वैयक्तिक माहिती बदलण्यात आली आहे. यावेळी, 32 वर्षीय वेरोनिका अलेक्झांडर बडखेन यांच्यासोबत रिसेप्शनमध्ये आहे.

वेरोनिका:आनंदी राहण्यासाठी माझ्याकडे सर्व काही आहे: एक पती ज्यावर मी प्रेम करतो, मुले, एक उत्तम नोकरी, मित्र, मी खूप प्रवास करतो. माझ्याकडे एकच गोष्ट नाही ती म्हणजे माझी आई. ती जिवंत आहे आणि चांगली आहे, माझी आई माझ्या आयुष्यात नाही. आणि ते कधीच नव्हते. मला आठवते की तिने माझ्या बहिणीला आणि मला पाच दिवस बालवाडीत कसे सोडले आणि मी कसे रडलो आणि माझी मोठी बहीण म्हणाली की माझी आई नक्कीच आम्हाला उचलेल. मला आठवते की माझ्या आईने तिच्या सामान्य पतीला माझ्या तोंडावर क्रूर थप्पड मारण्याची परवानगी दिली. तिने फोनवर कुणाला तरी सांगितले की मी कुरूप आहे आणि माझ्या शिक्षणाचा तरी विचार करायला हवा म्हणजे मला काम सोडले जाणार नाही. मला अविरतपणे आठवते, आणि तिच्याबद्दलचा हा राग माझ्या आयुष्यात खरोखरच व्यत्यय आणतो. मी हे विसरण्याचा, माझ्या आईला न्याय देण्याचा आणि क्षमा करण्याचा माझ्या सर्व शक्तीने प्रयत्न करत आहे, परंतु मी करू शकत नाही.

अलेक्झांडर बादखेन:तू म्हणालास की तू तुझ्या आईला न्याय देण्याचा प्रयत्न करत आहेस...

होय, मी प्रयत्न करतो... कारण... (रडत) तिचे माझ्यावर प्रेम नव्हते. मला उबदार आणि आनंददायी काहीही आठवत नाही. पण मी तिला सतत न्याय देतो, कारण तिला स्वतःला आई नव्हती - ती खूप लवकर मरण पावली.

ती आईशिवाय मोठी झाली या वस्तुस्थितीवरून तुम्ही तिच्या तुमच्याबद्दलच्या थंड वृत्तीचे स्पष्टीकरण देता का?

मला असे वाटते की जेव्हा आपण काळजी करत नाही तेव्हा तिला किती त्रास होतो हे माहित नाही. पण, त्याचे औचित्य साधून, मला समजते की तुमच्या मुलांना दुःखी करण्याचे हे इतके चांगले कारण नाही. याशिवाय, तिच्या आता मोठ्या झालेल्या मुलांबद्दल तिच्या मनात उबदार भावना का नाही हे मला समजू शकत नाही.

तू म्हणालास - प्रौढ मुलांना. पण तुम्हालाही लहानपणी असंच वाटायचं?

मला असे वाटते की जेव्हा मी आणि माझी बहीण मोठी होऊ लागलो तेव्हा आम्ही तिला आणखी त्रास देऊ लागलो. आईचे वैयक्तिक आयुष्य होते आणि मी तिला त्रास देत आहे, मला कुठेतरी जायचे आहे या भावनेने जगले. म्हणूनच माझं लग्न खूप लवकर झालं. मी माझ्या पतीवर प्रेम करतो, पण लग्नाची सुरुवातीची प्रेरणा माझी आई होती. शब्दांनी नाही तर तिच्या वागण्याने - तिने मला घर सोडण्यास भाग पाडले आणि एकत्र जीवन असह्य केले. उदाहरणार्थ, मला आठवतं... वयाच्या १६ व्या वर्षापासून तिने माझ्याकडे भाड्याने आणि जेवणासाठी पैसे मागितले होते! तुम्हाला माहिती आहे, जेव्हा मला हे आठवते (रडते), ते फक्त असह्य होते.

या आठवणी आजही तुला सतावतात.

खूप. तुम्हाला कदाचित अशी कल्पना येईल की माझी आई काही प्रकारची मद्यपी आहे किंवा... हे तसे नाही. ती खूप यशस्वी आहे, तिचे स्थिर जीवन आहे, ती तिच्या प्रिय व्यक्तीसोबत राहते. ती ठीक आहे.

वेरोनिका, तू म्हणतेस की तुला तुझ्या आईचे प्रेम वाटत नाही. हे कधी लक्षात आलं?

जेव्हा माझा मुलगा जन्मला तेव्हा तो पाच वर्षांचा होता आणि माझी मुलगी दोन वर्षांची होती. या आधी माझ्याकडे त्याची तुलना करण्यासारखे काहीच नव्हते. जेव्हा त्याचा जन्म झाला तेव्हा मी ठरवले की मी माझ्या मुलांसाठी पूर्णपणे वेगळी आई होईल. याचा अर्थ असा नाही की मी त्यांना लुबाडले आहे, परंतु मी त्यांना पुन्हा एकदा माझे प्रेम दाखवण्याचा प्रयत्न करतो.

म्हणजेच, जेव्हा तुमचा मुलगा दिसला, तेव्हा त्याच्याशी तुमच्या नात्यात काहीतरी घडू लागले जे तुम्हाला तुमच्या आईसोबतच्या नात्यात आठवत नाही.

होय, ते खरे आहे. तुम्ही अगदी बरोबर आहात.

मुलांशी नातेसंबंधात, आपण आपल्या बालपणातील प्रेमाची कमतरता भरून काढण्याचा प्रयत्न करता.

नक्की काय?

हे अगदी सामान्य वाटू शकते, परंतु जेव्हा माझा मुलगा बागेतून परत येतो, तेव्हा मी त्याला मिठी मारतो, त्याचे चुंबन घेतो आणि त्याला सर्वकाही विचारतो. मला त्याची आठवण येते आणि दिवसभरात त्याच्यासोबत घडलेल्या प्रत्येक गोष्टीत मला रस आहे. किंवा अचानक सोफ्यावर मुलांच्या शेजारी बसण्याची, त्यांना मिठी मारण्याची आणि त्यांच्याबरोबर वाचण्याची, चित्रपट पाहण्याची इच्छा आहे. कोणत्याही पालकांसाठी या सामान्य भावना आहेत. पण आमच्या आईसोबत तसं नव्हतं. अर्थात, माझ्या आईने आम्हाला कपडे घातले आणि खायला दिले, पण तिने आम्हाला कधीच वेळ दिला नाही. आणि जर मला तिच्याबरोबर अशी तीव्र समस्या नसेल तर कदाचित मी माझ्या मुलांसोबत घालवलेल्या वेळेबद्दल अधिक आरामशीर असेल.

तुम्ही तुमच्या बालपणातील तुमच्या मुलांसोबतच्या नातेसंबंधातील प्रेमाची कमतरता भरून काढण्याचा प्रयत्न करता. जणू काही तुम्ही हा धडा लहानपणीच शिकलात आणि आता तुम्हाला समजले आहे की आईचे तिच्या मुलांसोबतचे नाते काय असते.

होय, मला माहित आहे की मुलावर प्रेम करणे काय आहे.

तुम्ही तुमच्या आईशी याबद्दल कधी चर्चा केली आहे का?

होय, नक्कीच. पण उपयोग नाही. उदाहरणार्थ, जेव्हा माझ्या मुलीचा जन्म झाला तेव्हा माझी आई आमच्याकडे बराच काळ आली नाही. मी विचारले की ती असे का करत आहे. पण तिला एक विचित्र निमित्त सापडले: तिने सांगितले की तिच्याकडे मोकळा वेळ नाही. शेवटी जेव्हा ती आमच्याकडे आली तेव्हा तिने सतत तिच्या घड्याळाकडे पाहिले आणि म्हणाली की तिला अजून खूप काही करायचे आहे. ते खूप वेदनादायक होते. (रडणे.)

म्हणजेच, तुम्हाला असे वाटते की तिला तुम्हाला भेटण्याची गरज नाही.

अगदी बरोबर.

आपल्याला खरोखर तिच्याशी संवाद साधण्याची आवश्यकता आहे.

जेव्हा काही वाईट घडते तेव्हा माझी पहिली इच्छा माझ्या आईला मिठी मारण्याची असते. जरी मी फक्त कल्पना करू शकतो की ते किती छान आहे. मला हा अनुभव कधीच आला नाही, अगदी किशोरवयातही नाही. मी एकदा प्रयत्न केला, पण तिने मला दूर ढकलले आणि म्हणाली की माझी समस्या मूर्खपणाची आहे आणि ती फक्त त्रास देण्यासारखे नाही.

हे निष्पन्न झाले की, एकीकडे, आपण त्यावर अवलंबून राहू शकत नाही, परंतु दुसरीकडे, आपण अद्याप त्याची आशा करता.

होय. लहान मुलाप्रमाणे, मी तिला पुन्हा पुन्हा संधी देतो, जणू मी तिला भीक मागत आहे: शेवटी माझ्याकडे लक्ष द्या, मी तुझ्यासाठी खूप प्रयत्न करीत आहे! आणि मला अजूनही आशा आहे की ती स्वतः मला कॉल करेल, मला आमंत्रित करेल. जेणेकरून मी हे नाते मागू नये.

आपण तिला कॉल करू इच्छित आहात, जेणेकरून ती बदलेल, वेगळी होईल. आणि परिणामी, त्यांच्या तक्रारींबद्दल बोलण्यासाठी आणि त्यावर चर्चा करण्यासाठी एक जागा तयार होईल. परंतु प्रत्येक नवीन बैठक निराशा आणते आणि तुमच्यासाठी आणखी एक आघात बनते.

होय, ते बरोबर आहे.

आणि त्याच वेळी, आपण हे नाते सोडू शकत नाही. त्यांनी तुम्हाला पुन्हा पुन्हा दुखावले.

होय, ती आई आहे. आणि कदाचित निराशा तंतोतंत आहे कारण मी त्याबद्दल काहीही करू शकत नाही, मी तिला दुसऱ्या आईसाठी बदलू शकत नाही.

होय, तुम्ही खरोखर देवाणघेवाण करू शकत नाही, परंतु... तुम्हाला माहिती आहे, पालकांना त्यांच्या मुलाला सोडणे कठीण जाते. परंतु तुमच्यासाठी हे उलट आहे: तुम्ही तुमच्या आईला स्वतःचे जीवन जगू देऊ शकत नाही. तिला स्वीकारा, ती कोणतीही असली तरीही, मला म्हणायचे आहे की तिच्या नातेसंबंधातील कठोरपणा, अगदी क्रूरता, असंवेदनशीलता. जणू काही तुम्ही सर्वांना आशा आहे की ती तुमच्याकडे परत येईल जसे तुम्ही अनेक वर्षांपासून स्वप्न पाहिले आहे.

जर आपण आपल्या आईसाठी मौल्यवान नाही, तर आपल्याला काही किंमत आहे का?

पण मला असे वाटते की जेव्हा माझ्या मुलांना जाऊ देण्याची माझी वेळ येईल, त्यांच्यासाठी अंतर्गत वेदना आणि भीती असूनही, मी जतन आणि पुढे चालू ठेवण्यासाठी शक्य ते सर्व प्रयत्न करेन...

- (शांत.)

तुम्ही तुमच्या मुलांशी असलेल्या नातेसंबंधांबद्दल, त्यांच्याशी असलेल्या आध्यात्मिक जवळीकतेच्या मूल्याबद्दल बोलत आहात, ज्याबद्दल तुम्ही खूप कडू किंमतीबद्दल शिकलात. आणि त्याच वेळी, आपण अस्तित्वात नसलेले जवळचे नाते टिकवून ठेवण्याचे स्वप्न पाहता. हे व्यावहारिकदृष्ट्या अशक्य आहे.

हे निरर्थक आहे, मी असेही म्हणेन.

मला वाटते की हे मान्य करणे आणि स्वीकारणे महत्वाचे आहे.

होय, हे शक्य आहे. पण मला माझ्या आईची किंमत नाही हे मान्य करणं कठीण आहे.

कदाचित कारण हा प्रश्न अपरिहार्यपणे उद्भवतो: जर आपण आपल्या आईसाठी मौल्यवान नसलो तर आपण काही मूल्यवान आहोत का?

होय, कदाचित तसे. पण मला असे वाटते की माझ्या पतीसोबतचे माझे नाते तिच्यात माझ्यात असलेली कमतरता भरून काढते. मी त्याचे प्रेम, काळजी पाहतो आणि कदाचित हेच मला खोल उदासीनतेपासून वाचवते.

तो तुमच्या आयुष्यात असणे चांगले आहे.

होय, तो आणि मुले अस्तित्वात आहेत हे खूप चांगले आहे. मी अलीकडेच त्यांच्याबरोबर फिरलो, ते माझ्याकडे धावत आले आणि मी त्यांना पकडले आणि मिठी मारली. आणि तुम्हाला माहिती आहे, मी रडलो देखील. मला माझ्या लहानपणी हे आठवत नाही.

त्या क्षणी तुम्हाला कसे वाटले?

- (रडत.) मला माहीत नाही... (आश्चर्याने.) मत्सर? माझी मुले खूप भाग्यवान आहेत. हे कदाचित विचित्र वाटेल...

आपल्या लहानपणी न घडलेले प्रेम, ते सर्व वेळ ठोठावताना दिसते. हे असे आहे की तुमचे बालपण तुम्हाला धरून ठेवते आणि तुम्हाला जाऊ देत नाही. ते कधीही अस्तित्वात नसलेल्या अपूर्ण नात्याला धरून आहेत. हे विरोधाभासी वाटत असले तरी ते खरे आहे.

होय, ते बरोबर आहे.

तुमचे बालपण सोडण्यात आणि तुम्ही एक प्रौढ जीवन जगत आहात ज्यामध्ये तुमचे पती आणि तुमची स्वतःची मुले आहेत, त्यांच्यासोबत तुमच्या नातेसंबंधात प्रेम ठेवण्याची संधी आहे हे पाहण्यासाठी तुम्हाला काय मदत करेल असे तुम्हाला वाटते? आणि अशा प्रकारे वर्तमान क्षणाकडे जा.

तुमच्या आईसोबतचे तुमचे नाते तुमच्या कल्याणाचा आरंभबिंदू बनते. यामध्ये तुम्ही मुक्त नाही

मला वाटते की मी फक्त त्यावर मात केली पाहिजे. परिस्थिती स्वीकारा आणि यापुढे ती बदलण्याचा प्रयत्न करू नका. जर हे घडले, तर माझी आई माझ्याशी वेगळ्या पद्धतीने वागेल अशी आशाही करायला नको.

तिच्याकडून कोणत्याही बदलाची अपेक्षा करू नका...

बरं, तू बरोबर आहेस!

स्वीकारा की ती काहीतरी पाहत नाही, एखाद्या गोष्टीबद्दल असंवेदनशील आहे, एखाद्या गोष्टीमध्ये मर्यादित आहे, फक्त काहीतरी करण्यास सक्षम नाही आणि तिच्याशी नाते निर्माण करा - फक्त अशी व्यक्ती.

होय. यातून मार्ग निघेल असे वाटते. आई कशी बदलली पाहिजे याचा खूप विचार करायचो. शेवटी, ती चुकीची आहे. मी माझ्या आईला नाही तर तिच्याबद्दलचा माझा दृष्टिकोन बदलला तर माझ्यासाठी हे सोपे होईल असे तुम्हाला वाटते का? मला खरोखर हे थांबवायचे आहे. पण हे असे घडण्यासाठी, एका दिवशी... हे काहीसे विचित्र आहे. अवास्तव.

एक दिवस, ते विचित्र आणि अवास्तव असले पाहिजे. परंतु कदाचित आपण यासाठी थोडा वेळ घालवू शकता. तुझ्या आईशी असलेलं नातं तुला जाऊ देत नाही आणि तू तेही जाऊ देत नाहीस, ते धरून ठेव, असा समज मला झाला. एकीकडे, ते तुम्हाला दुखावतात आणि दुसरीकडे, तुम्ही स्वतः ही परिस्थिती स्वतःमध्ये धरून ठेवता. तुम्ही तुमच्या आईशी असलेल्या तुमच्या नातेसंबंधाची आणि तुमच्या मुलांशी आणि तुमच्या पतीशी तुमच्या नातेसंबंधाची तुलना करता. ते तुमच्या कल्याणाचा प्रारंभ बिंदू बनतात आणि तुमच्या आयुष्यातील खूप मोठा भाग व्यापतात. यामध्ये तुम्ही मुक्त नाही. मला असे वाटते की तू खूप थकला आहेस. कदाचित आपण मानसशास्त्रज्ञांशी भेटणे आणि वर्ग घेणे सुरू केले पाहिजे. त्यावर काम करा.

P.S

वेरोनिका (एका महिन्यात):“थेरपिस्टबरोबरची एक भेट इतकी मदत करू शकते याची मी कल्पना करू शकत नाही. संभाषणादरम्यान, मला संपूर्ण परिस्थिती वेगळ्या दृष्टीकोनातून दिसते: जणू सर्व काही माझ्यासाठी नाही तर दुसऱ्या व्यक्तीसाठी घडत आहे. आणि अचानक मला जाणवले की मी बालपणात "अडकलो" आहे आणि वाट पाहत राहिलो आणि माझ्या आईकडून ती मला देऊ शकत नाही अशी मागणी करत आहे. या महिन्यात आम्ही तिला पाहिले, आणि प्रगती आहे: ती नेहमीप्रमाणे दीड तास आमच्याकडे आली नाही, परंतु संपूर्ण संध्याकाळ तिच्या नातवंडांसोबत बोलण्यात घालवली आणि नेहमीपेक्षा अधिक नैसर्गिकरित्या वागली. पण मी तिच्याशी या विषयावर बोललो देखील नाही, माझ्या वृत्तीत काहीतरी बदलले, मी तिच्यावर दबाव टाकणे थांबवले. आणि आईला ते जाणवले. अर्थात त्या कटू आठवणी अजूनही माझ्यात जिवंत आहेत. पण याला कायमचा सामना करण्यासाठी मी मानसोपचाराचा कोर्स सुरू करण्याचा निर्णय घेतला. आणि जगायला सुरुवात करा."

अलेक्झांडर बादखेन:“नात्यांचे स्टिरियोटाइप पिढ्यानपिढ्या पुनरुत्पादित केले जातात: वेरोनिकाच्या आईने स्वतःच बालपणातच तिची आई गमावली आणि ही कमतरता तिच्या मुलींवर हस्तांतरित केली. भूतकाळातील अनुभव कधीही शोधल्याशिवाय अदृश्य होत नाही आणि विशिष्ट परिस्थितीत आपण जे अनुभवले आहे ते आपल्याला पुन्हा आठवण करून देते. त्यामुळे बालपणात अनुभवलेला एकटेपणा, वेदना आणि संताप पुन्हा आठवला जेव्हा वेरोनिकाने लग्न केले आणि मुलांना जन्म दिला. असे दिसून आले की पालकांचे कुटुंब सोडणे म्हणजे नातेसंबंध संपवणे असा नाही. तिच्या आयुष्यात जे नव्हते ते गमावल्याची वेदना आणि कदाचित, पुन्हा कधीही होणार नाही - आईचे प्रेम - तिला आजपर्यंत दुखावत आहे. या नुकसानाचे प्रतीक असलेली कोणतीही परिस्थिती वेरोनिकाच्या आत्म्यात खोलवर राहणाऱ्या एकाकी लहान मुलीच्या जखमी हृदयात प्रतिध्वनित होते. वेरोनिकाला अर्थातच मदतीची गरज आहे आणि मी तिचे लक्ष मानसोपचाराच्या सल्ल्याकडे वेधले.”

मी 8 वर्षांचा होण्याआधीचे माझे बालपण मला जवळजवळ आठवत नाही, माझ्या आईकडून मारहाण, पडणे आणि माझ्या मुलाच्या मानसिकतेवर परिणाम झालेल्या इतर परिस्थितींपासून शारीरिक वेदनांचे अप्रिय क्षण वगळता. मला एकही आनंदाचा दिवस आठवत नाही.

माझ्या आईने मला एकट्याने वाढवले; मी तीन वर्षांचा असताना तिने माझ्या मद्यपी वडिलांना घटस्फोट दिला. मी तिसरा मुलगा आहे. माझा मोठा भाऊ माझ्या आजीने वाढवला, माझ्या बहिणीला माझ्या वडिलांनी घेतले, ज्यांच्याशी आम्ही भविष्यात संपर्क ठेवला नाही.

आईने खूप काम केले, ती एक डॉक्टर आहे. ती नेहमी घाबरून घरी यायची आणि तिचा सगळा राग माझ्यावर काढायची. दैनंदिन घोटाळे, ज्यात माझी आजी देखील सहभागी होती, दिवसा मला माझ्या आजीला सहन करावे लागले, आणि संध्याकाळी माझी आई, अपमान, शपथा, मारहाण... असे शब्द की तिच्याशिवाय मी कोणीही नाही आणि मला कॉल करण्याचा कोणताही मार्ग नाही. , आणि जर ती मेली तर मी कचऱ्याच्या ढिगाऱ्यात जाईन. माझ्यामुळे तिने तिचे आयुष्य व्यवस्थित केले नाही, जर तिने एक माणूस आणला असता तर माझी जागा स्वयंपाकघरात कोपऱ्यात चटईवर असती. माझ्या स्वतःच्या खोलीच्या अभावामुळे फक्त माझी जागा स्वयंपाकघरात फोल्डिंग सोफ्यावर आधीच होती. मी माझ्या आजीसोबत झोपू शकलो नाही, जी रात्री बादलीत टॉयलेटमध्ये जाते आणि लघवीचे शिंतोडे माझ्या चेहऱ्यावर उडतात. आणि मी नेहमी रागावलेल्या आणि रात्री उशिरापर्यंत झोपत नसलेल्या आईसोबत खोलीत झोपू शकत नव्हतो. स्वाभाविकच, मी एका खोलीत झोपण्याचा प्रयत्न केला, नंतर दुसर्या खोलीत. पण शेवटी ती किचनमध्ये गेली आणि किचनमध्ये किटली वगैरेच्या गोंगाटामुळे तिला सकाळी ६ वाजता जाग आली. की मी पहाटे तीनच्या आधी झोपलो नाही, माझ्या आयुष्याचा विचार करत, रडत... आणि स्वतःमध्ये द्वेष, राग आणि संताप जोपासत.

आता मी २३ वर्षांचा आहे आणि मला रात्री झोप येत नाही. मी कामासाठी आणि इतर अनेक महत्त्वाच्या गोष्टींसाठी उठते... पण कडक ट्रँक्विलायझर्स घेऊनही मला सकाळी ५-८ च्या आधी झोप येत नाही... त्यामुळे माझी आई आता माझे तुकडे करायला तयार झाली आहे. सामान्य काम, वेळापत्रक, दिनचर्या यासह मी कधीही सामान्य व्यक्ती होणार नाही. तिच्या नजरेत मी अजूनही अपयशी आहे, आळशी आहे, स्वप्नासारख्या छोट्या गोष्टीतही माझे आयुष्य बदलू शकले नाही.

चला बालपणाकडे परत जाऊया. बालवाडीतही मला असे वाटत होते की मी इतरांपेक्षा वेगळा आहे; मला का माहित नाही, पण मी नेहमीच एकटे राहिलो आहे. शाळेत, पाचव्या इयत्तेपर्यंत, मी शेवटच्या डेस्कवर एकटाच बसलो होतो आणि बहिष्कृत देखील होतो. कदाचित मी खराब पोशाख घातल्यामुळे आणि अस्वच्छ दिसल्यामुळे, कदाचित प्रत्येकाच्या माझ्या समस्या लक्षात आल्या म्हणून. मी नाराज झालो तर कोणीही उठणार नाही हे सर्वांनाच माहीत होते. आईला काळजी नव्हती, तिच्याकडे खूप काम होते.

पण नंतर मला अजून वाईट वाटले नाही, मला अजूनही माझ्या समोर असलेल्या सर्व गोष्टी समजल्या नाहीत, परंतु मला आधीच वाटले होते की सर्वकाही चुकीचे होत आहे, भविष्यात काहीतरी वाईट माझी वाट पाहत आहे ...

पाचव्या इयत्तेत, माझ्या आईची आर्थिक परिस्थिती सुधारली, तिने मला महागड्या वस्तू विकत घेण्यास सुरुवात केली, फक्त त्याहूनही मोठी निंदा करून. “मी माझे सर्वोत्तम प्रयत्न कसे करतो ते पहा, आणि तू, प्राणी, शिकू नकोस! अशा कामामुळे मी मरेन आणि तुम्ही कचऱ्याच्या ढिगाऱ्यात असाल!” हे शब्द नेहमी माझ्या डोक्यात असतात.

मला महागडी आणि सुंदर वस्तू विकत घेतानाही ती म्हणाली: “तुला हे स्टिलेटोज कुठे हवे आहेत, गाय? पहिल्याच दिवशी तू त्यांना तोडशील." आणि तरीही तो विकत घेतो. "तुला हे चमकदार जाकीट कुठे हवे आहे, डुक्कर, ते काळे असेल, तू स्लॉब आहेस."

आता मी क्वचितच हील्स घालते आणि माझ्या वॉर्डरोबमध्ये काळ्याशिवाय कोणताही रंग नाही...

वरील, अर्थातच, कारण नाही, परंतु त्यात काहीतरी आहे. फक्त आता, जेव्हा मी 23 वर्षांचा आहे, तेव्हा माझी आई उलट ओरडत आहे: “तू गोथ किशोरवयीन मुलासारखे काळे कपडे आणि लष्करी बूट का घालतोस? अशा कपड्यांमध्ये तुझी कोणाला गरज आहे? जा काही सामान्य गोष्टी खरेदी करा! तुम्हाला आवश्यक असलेले पैसे घ्या आणि ते विकत घ्या!”

पण मला आता कशाचीही गरज नाही. मला खरेदी आवडत नाही. मला महागड्या वस्तू आणि शूज आवडतात, परंतु माझ्या स्वतःच्या शैलीत काटेकोरपणे. सर्व काही काळा आणि आक्रमक आहे.

पाचव्या इयत्तेपासून, सर्वकाही फक्त क्रमाने सुरू होते ...

शाळेतील समस्यांमुळे कुटुंबातील समस्या वाढल्या होत्या. मी नीट अभ्यास केला नाही. मी चांगला अभ्यास करू शकलो नाही, मी सतत उदास होतो. मला असे वाटले की माझा संपूर्ण वर्ग माझा तिरस्कार करतो आणि कसा तरी मला दुखावण्याचा प्रयत्न करीत आहे. मारामारीही झाली...

7 वी, 8 वी, 9 वी श्रेणी शुद्ध नरक आहे. घरी, ग्रेडवर मारहाण आणि घोटाळे, शाळेत, हायस्कूलच्या विद्यार्थ्यांकडून मारहाण आणि अपमान (माझ्या वर्गात, कधीतरी, ते मला घाबरू लागले आणि मला पुन्हा स्पर्श केला नाही). मी प्रेमात पडू लागलो, अर्थातच, परस्पर नाही - आणि पुन्हा वेदना, आणि पुन्हा निराशा, उपहास, अपमान. माझे जवळजवळ कोणतेही मित्र नव्हते आणि जर मी तसे केले तर त्यांनी मला पहिल्या धोक्यात सोडून दिले की माझ्याशी संवाद साधल्यामुळे त्यांच्यावर माझ्याप्रमाणेच अत्याचार होऊ लागतील.

खूप मारामारी झाली, मला फक्त शाळेच्या मागे एकटे नेले गेले आणि अनेकांनी मारहाण केली, कारणे वेगळी होती - मी चुकीचे बोललो, चुकीचे बोललो.

काही वेळाने, मला मारण्यासाठी मला पुढच्या “बाण” वर बोलावण्यात आले आणि त्यांनी “या आणि बघा आम्ही तिला तोंडावर कसे मारले” अशा शब्दांत अनेकांना बोलावले. मी नेहमीप्रमाणे आलो. माझ्यासोबत एक मित्र होता. मला माहित नाही की ती माझ्याबरोबर समर्थन म्हणून गेली की फक्त दया म्हणून.

त्या क्षणी मला प्रिय असलेला माणूस तिथे आला, तो माझ्यापेक्षा शत्रूंच्या बाजूने अधिक होता. आणि येथे मानक प्रश्न आहे: "मी आता तुला ढकलले तर तू काय करशील?" म्हणजे, मी तुला परत मारेन. इतक्या लोकांसमोर उभं राहून आणि हे सगळं सहन करून मला कंटाळा आला आहे. मारहाण आणि थट्टेसाठी मी तुमचे खेळणे बनून कंटाळलो आहे.

माझ्या मैत्रिणीने माझ्या डोळ्यात हे वाचले आणि तिचे डोके फिरवले: “उत्तर दे की तू काहीही करणार नाहीस. गरज नाही. हे करू नका." आणि मी तिला पण ठोकून मारेन असे उत्तर दिले.

माझ्या उत्तरानंतर एक सेकंदही उलटला नव्हता, मी आधीच डांबराकडे पाठीशी उडत होतो. मला कोणीतरी मागून पकडलं, जर त्यांनी मला पकडलं नसतं तर मी माझ्या डोक्यावर जोरात मारले असते... ज्याने मला पकडलं त्याच्या हातून मी लगेच सुटण्याचा प्रयत्न करतो. पण ते मला धरून आहेत. छातीवर वार करून मी चिंधी बाहुलीसारखा उडून गेलो हे पाहून ते हसतात. मला पुढे आठवत नाही... काही संभाषण, आणि आता मी त्यांच्यापैकी एकाशी भांडत होतो... मी माझ्या सर्व शक्तीनिशी लढलो... मला काहीच दिसत नव्हते, मी फक्त तिला मारले आणि मारले. माझ्या सर्व शक्तीने. तिने मला जाऊ द्या म्हणून ओरडले. ज्यासाठी मी तिला आणखी मारत राहिलो. मला असे वाटले की संपूर्ण जमाव माझ्याकडे धावला आहे, आणि मी आणखी जोरात मारू लागलो ... पण असे झाले की, दोन प्रौढ लोकांनी मला तिच्यापासून दूर करण्याचा प्रयत्न केला, आणि आणखी दोघांनी तिला खेचण्याचा प्रयत्न केला. माझ्या हातातून दुसऱ्या बाजूला. त्यांनी मला बाहेर काढले. मी निघालो. मला आजारी वाटले. जणू माझ्या तोंडात वाळू शिंपडली गेली होती. मला काहीच समजत नाही... मी एकतर उभा आहे की पडतोय... आणि माझ्या मित्राचे शब्द: "तू छान करत आहेस. कृपया पडू नका, थांबा. यानंतर यापुढे तुम्हाला कोणी हात लावणार नाही. जरा थांब, पडू नकोस"... ते माझ्याकडे आले आणि मला विचारले की सर्व काही ठीक आहे का आणि मी पोलिसात तक्रार करेन का... नक्कीच नाही...

त्या मुलीने तिच्या चेहऱ्यावरचा मार तिच्या केसांनी बराच वेळ लपवून ठेवला... मला भांडणे आवडत नाहीत, पण माझ्याकडे पर्याय नव्हता. जरी काही काळ मला तिला मारायचे होते, अपूर्णतेची भावना होती... पण त्यांनी मला दूर खेचले... माझ्या शहरात मला कोणीही हात लावला नाही.

कदाचित आत्महत्येच्या प्रयत्नांकडे जाण्याची वेळ आली आहे.

मला नक्की आठवत नाही की मी माझे पहिले कधी केले होते...

कदाचित मी 13-14 वर्षांचा होतो.

आणि कारण होते आईशी भांडण. घरातून क्रॉस असलेली सोनसाखळी गायब झाली. आईने भेटायला आलेल्या माझ्या मित्रांना दोष दिला, ज्याचा मी इन्कार केला. आणि तिने उत्तर दिले: "जर हे तुमचे मित्र नसतील तर तुम्ही स्वतःच ते चोरले आहे आणि ते पैसे कोणत्यातरी मनोरंजनासाठी खर्च केले आहेत." माझा माझ्या कानांवर विश्वास बसत नव्हता. माझ्यावर माझ्या आईकडून चोरी केल्याचा आरोप करा, जी मला पैसे देते, मला जेवते आणि कपडे घालते. कोणाबरोबर राहतो, मी भीतीने घरी परततो, फक्त दुसरा घोटाळा टाळण्यासाठी. आणि इथे - माझ्यासाठी ते कसे चालू होईल हे आगाऊ जाणून घेऊन साखळी चोरा?

या आरोपामुळे माझ्या घशात संतापाची लाट आजही आठवते. आणि मला वाटलं, जर तुमचं माझ्याबद्दल असं मत असेल तर मी यापुढे जगू नये.

मी प्रथमोपचार किट घेतली आणि मूठभर गोळा केले (रोस्पोट्रेबनाडझोर - एड.चे समाधान करण्यासाठी काढले), 40 तुकडे. ती आरशाकडे गेली, अपमान गिळत तिच्या अश्रूंनी भरलेल्या डोळ्यात बराच वेळ डोकावून पाहिली. मी स्वतःचा निरोप घेतला आणि प्यायलो. मी कधीच उठणार नाही या पूर्ण आत्मविश्वासाने झोपायला गेलो. पण दुसऱ्या दिवशी सकाळी मला जाग आली जणू काही घडलेच नाही.

आणि मला माझी दृष्टी आठवली, जी त्यापूर्वी घडली होती, जेव्हा मी 11 वर्षांचा होतो तेव्हा मी बेडवर पडलो होतो, एकतर झोपलो होतो किंवा फक्त काहीतरी विचार करत होतो. आता माझे डोळे उघडले की नाही ते आठवत नाही. मी एक आवाज ऐकला, एका स्त्रीचा, पण माझ्या आतल्या एखाद्या गोष्टीने मला कळले की हा आवाज एखाद्या व्यक्तीचा नसून खूप वरचा आहे. आवाजासोबतच माझ्या डोळ्यासमोर आगीचा गोळा फिरत होता. आणि आवाज म्हणाला: “तू मृत्यूचा पाठलाग का करत आहेस? तुमच्यामध्ये काहीतरी लहान आणि चांगले आहे, त्यासाठी जगा, ते लक्षात ठेवा. आवाज काय म्हणत होता ते मला अजूनही समजले नाही.

दुसरा प्रयत्न नववीत होता. मी 15 वर्षांचा होतो. आणि हे नॉन-परस्पर प्रेम, फक्त त्या माणसासाठी जो संघर्षात होता ज्यात मी स्वतःला नाराज होऊ दिले नाही.

या क्षणी, मला आधीच समजले आहे की कोणते (रोस्पोट्रेबनाडझोरचे समाधान करण्यासाठी काढले आहे - एड.) मला जिवंत राहू नये म्हणून नेमके कोणत्या प्रमाणात आणि किती प्रमाणात प्यावे लागेल. घरे नेहमीच भक्कम (हटवलेली - एड.) राहिली आहेत ज्यात त्यांना विनामूल्य प्रवेश आहे. मी आधीच म्हटल्याप्रमाणे, माझी आई डॉक्टर आहे. आणि यावेळी लक्ष्य होते (हटवले - एड.). मी कोणते लिहिणार नाही, त्याचा इथे उपयोग नाही.

दुसऱ्या आत्महत्येच्या प्रयत्नाचे कारण केवळ तोच नव्हता. त्यानंतरच्या इतर कथित कारणांप्रमाणे तो एक प्रेरणा, उत्प्रेरक होता. आणि मला हे समजले. आणि मला माहित होते की एक समस्या सोडवून माझे जीवन बदलणार नाही. मला जगायचं नाही हे मला आधीच ठाऊक होतं.

एका खोलीत एक वृद्ध आंधळी आजी आहे जिला काहीही दिसत नाही आणि काहीही संशय नाही. मी दुसऱ्या खोलीत आहे. आई ड्युटीवर आहे. माझ्याकडे संपूर्ण रात्र आहे, आणि माझ्या हृदयाला थांबण्यासाठी आणि दुसऱ्या दिवशी सकाळी थंड होण्यासाठी हा वेळ पुरेसा आहे. माझ्या हातात प्रत्येकी 10 च्या 5 प्लेट्स आहेत (हटवलेल्या - एड.), मी पहिली 10 काढतो आणि धुतो... मी दुसरी 10 उघडू लागतो... एक फोन कॉल. हा मित्र आहे. मी ते सहन करू शकलो नाही आणि तिला निरोप दिला. तिला काय चालले आहे ते समजले आणि तिने माझ्याशी बोलण्याचा आणि वेळ घालवण्याचा प्रयत्न केला. मी या माणसाला मला कॉल करण्यास सांगितले. आणि त्याने फोन केला. तो फक्त फोनमध्ये शांत होता... आणि या शांततेने मी 10 ड्रिंक्स पिऊन झोपी गेलो (डिलीट - एड.)...

दुसऱ्या दिवशी आई आली. काय चालले आहे ते मला समजले. तिने मला ओरडून आणि दुसऱ्या लफड्याने जागे केले. ज्याकडे मी उडी मारली आणि माझ्या आजीच्या खोलीत पळत गेलो, जिथे माझी आजी नव्हती (ती माझ्या आईला शांत करण्याचा प्रयत्न करत होती), दार लॉक केले आणि झोपी गेलो. एक दिवसापेक्षा जास्त काळ मला कोणीही हात लावला नाही... त्यांनी दार ठोठावले आणि उघडण्याचा प्रयत्न केला. मी उठलो नाही, मी किंचाळत आणि ठोठावल्यामुळे जागा झालो, की दार उघडण्याची वेळ आली होती, मी ते उघडले. पण मी अजून पुरेशा माणसाच्या भानगडीत नव्हतो.

आई मला दवाखान्यात घेऊन गेली. rinsing, IVs, लाज एक भावना, स्वत: ची घृणा आहे. मग सगळ्यांची थट्टा, माझ्याच मित्रांकडून अफवा पसरवण्याचा माझा प्रयत्न. लोक मला दवाखान्यात भेटायला आले, पण ते सहानुभूतीसाठी नव्हे तर तमाशा म्हणून बघायला आले आहेत असे मला वाटले.

मी अनेकदा (हटवले - एड.) माझे हात वापरले, वयाच्या 22 व्या वर्षी मी आधीच माझ्या पायांवर स्विच केले होते, जेणेकरून त्यांना कामावर लक्षात येणार नाही (हटवले - एड.).

हे मला अस्वस्थ केले. मला स्वतःला दुखवायला आवडले, मला रक्त आवडले.

19 वाजता सर्वात कठीण काळ होता. मी माझ्या आयुष्यातील दोन वर्षे गमावली कारण सर्व काही ठीक होते... 23 पैकी फक्त दोन वर्षे. मला प्रेम होते आणि ते परस्पर होते. या प्रेमासोबत विभक्त औषधे, मनोरंजन, अभ्यास, काम इत्यादी होते... मला याबद्दल तपशीलवार बोलायचे नाही. आमचे ब्रेकअप झाले... आणि तोच शेवट आहे.

ब्रेकअपनंतर सहा महिने मी असे जगण्याचा प्रयत्न केला की जणू काही घडलेच नाही, माझ्यावर खूप प्रेम करणाऱ्या आणि ज्याच्यावर मी प्रेम केले त्या व्यक्तीला गमावल्याबद्दल माझे दात दुखत होते. माझ्या आई पेक्षा जास्त प्रेम मला दोन वर्षात कोणी दिलं.

सहा महिने अनंत चिंता. माझ्या छातीच्या प्रत्येक कोपऱ्यात एक मांजर बसलेली आहे आणि या सहा महिन्यांच्या प्रत्येक सेकंदाला मला आतून फाडत आहे. दुःस्वप्न. मी माझ्या स्वप्नात कापलेले पाय, हात, डोके जे पाहिले त्या भीतीने मी उठतो आणि किंचाळतो. सतत हत्या. माझी स्वप्ने एक हॉरर चित्रपट असू शकतात. माझ्या डोळ्यासमोर नेहमीच भयानक चित्रे असतात. मी त्यांना स्लाइडशो म्हटले. तुम्ही डोळे बंद करा आणि निघून जा. राक्षस, लोक, विचित्र प्राणी... चेहरे, वाईट हसू... याने मला वेड लावले.

मी मदतीसाठी मनोचिकित्सकाकडे वळलो. मला दोन आठवडे तपासणी करण्यास सांगण्यात आले. मी माझ्या आईला फोन केला आणि तिला सर्व काही सांगितले. प्रतिसादात, आणखी एक घोटाळा आणि गैरसमज. “हे प्राणी, मी तुला असे पैसे देत आहे. तुम्ही अभ्यास करून स्वतःसाठी रोग शोधता. कामावर जा, अरे बास्टर्ड, आणि सर्वकाही निघून जाईल !!! तुमची शाळा चुकली आणि हॉस्पिटलमध्ये गेल्यास, तुम्ही माझी मदत विसरू शकता!”

मी झोपायला गेलो नाही. मी दात घासले आणि अभ्यास सुरू ठेवण्याचा प्रयत्न केला... (हटवले - एड.) माझे हात, कसे तरी माझ्या भुतांना बाहेर सोडले... हृदयाच्या गंभीर समस्या सुरू झाल्या, त्यांनी शाळेतच माझ्यासाठी रुग्णवाहिका बोलावली. आणि प्रत्येकाने, एक म्हणून, माझी स्थिती जाणून घेऊन मला हृदयरोगतज्ज्ञांनंतर न्यूरोलॉजिस्टकडे पाठवले. आणि न्यूरोलॉजिस्ट आधीच मनोचिकित्सकाकडे जातो. पण मला हॉस्पिटलायझेशनची गरज होती, पण मी करू शकलो नाही, नाहीतर माझे माझ्या आईशी आणखी एक भांडण झाले असते... जरी मी आता अभ्यास करत नव्हतो. मी अभ्यास करू शकलो नाही, माझे हात थरथर कापत होते, माझे विद्यार्थी सतत पसरत होते (मी त्यावेळी अँटीडिप्रेसस घेतले नव्हते). असे होते की मी उच्च व्होल्टेजखाली होतो, एखाद्या उघड्या वायरप्रमाणे - त्याला स्पर्श करा आणि माझे तुकडे होईल.

आणि तसे झाले. माझा मित्र या अवस्थेत माझ्यासोबत होता... आणि मग तो सर्वकाही पाहून घाबरला आणि तो निघून गेला... ते दृश्य खरोखरच भितीदायक होते... मी स्वत: ला कापले, जखमेवर मीठ शिंपडले आणि जखमेवर घासले. वेदनादायक, परंतु जर मी आतील चिंता बुडवून टाकू शकलो, तर माझ्या आत्म्याच्या कोपऱ्यात असलेल्या मांजरी किमान एक तासासाठी अदृश्य झाल्या असतील तर ...

माझ्या डोळ्यांनी माझा मित्र घाबरला. खरे सांगायचे तर त्यांनी मलाही घाबरवले. दिवसाचे 24 तास पसरलेले विद्यार्थी. डोळे मोठे आहेत, त्यामुळे रागावलेले, नाखूष आहेत आणि त्याच वेळी स्वत: च्या संघर्षामुळे उद्ध्वस्त झाले आहेत. अश्रूंमधून एक दुर्भावनापूर्ण स्मित ... मी कसाही मरेन ... मी निघून जाईन ... मी स्वत: ला मारून घेईन.

माझ्या मित्राला ते सहन झाले नाही आणि निघून गेला...

त्या संध्याकाळी मी त्याला माझ्यासोबत दफनभूमीत दफन करण्यासाठी जाण्यास सांगितले.

आज सकाळी मी या विचाराने उठलो की ज्याला स्वतःला मरायचे आहे तो भाग स्मशानात सोडावा. माझ्यात अजून एक भाग होता ज्याला जगायचे होते आणि मृत्यूला घाबरत होते. हा भाग नेहमी माझ्यासोबत असतो.

आम्ही गेलो. मी एक जागा शोधण्यात बराच वेळ घालवला आणि शेवटी ते सापडले. माझ्या डोक्यात आधीच सकाळी एक विधी होता (तो कोठून आला हे मला माहित नाही, मी आधीच या विचाराने जागा झालो आहे). (करण्यात आलेल्या विधीचे वर्णन संपादकांनी काढून टाकले होते.) पहिले दोन तास एक प्रकारचा उत्साह, स्वातंत्र्याची भावना होती. आम्ही शांतपणे माझ्या मित्रासोबत वेगळे झालो आणि मी घरी गेलो.

एक-दोन तासांनंतर त्यांनी माझी जागा घेतली. मी वस्तरा घेतला आणि चार ठिकाणी हात कापला. खूप आणि खूप रक्त. मी माझ्या स्वतःच्या रक्ताच्या कुंडात बसलो आहे (अगदी महिन्यांपूर्वी मी त्याची कल्पना कशी केली होती), रक्ताने आच्छादित आहे, परंतु उत्साही... मला वेदना होत नाही, काहीही नाही... खेळण्यांच्या ढिगाऱ्यातल्या मुलासारखा. मी माझ्या रक्ताने माखले होते आणि हसलो... हे उन्मादपूर्ण होते. मित्र परत आला. त्याने रुग्णवाहिका बोलवण्याचा प्रयत्न केला. मी परवानगी दिली नाही, मी म्हणालो की मी फक्त पळून जाईन आणि मग तुम्हाला माझा मृतदेह रस्त्यावर सापडेल. त्याने मला फक्त मलमपट्टी केली, रक्तस्त्राव थांबवला... रात्रभर.

दुसऱ्या दिवशी सकाळी मी शुद्धीवर आलो. मला नीट आठवत नाही, पण, त्याच्या कथांनुसार, मी बसलो, डोललो, माझ्या हाताकडे बघितले आणि तीच गोष्ट पुन्हा सांगितली - “मला माझा हात तसाच हवा आहे. आणि आम्ही ते टाकण्यासाठी आपत्कालीन कक्षात गेलो. 20 टाके. कंडरा कापून टाका ज्यांना बरे होण्यास बराच वेळ लागला आणि वेदना होत होत्या...

मग मी माझ्या आईला कॉल केला, आणि मी तिला हॉस्पिटलमध्ये जाण्याची परवानगी मागितली, कारण मला समजले की ज्याने काल हे केले तो कोणत्याही क्षणी माझ्याकडे परत येऊ शकतो.

हॉस्पिटल, तीन महिन्यांसाठी पुनर्वसन, एन्टीडिप्रेसस, ट्रँक्विलायझर्स, मानसशास्त्रज्ञ. वैद्यकीय सल्लामसलत...

मी जवळजवळ कोणतीही लक्षणे नसताना तेथून निघालो. पण सगळे विचार आतच राहिले.

दोन वर्षांनंतर, आणखी एक प्रयत्न... दोन वर्षांच्या नैराश्याशी लढण्याचा काही उपयोग झाला नाही आणि आणखी एक धक्का... आणि दुसरा प्रयत्न... 6 तासांनंतर त्यांना सापडले... गहन काळजी, न बोलता, संमतीशिवाय, एक मनोरुग्णालय, दुसरा प्रयत्न होता, वेळ नव्हता... मी थांबलो. तीन दिवसांनी मी शुद्धीवर आलो... आणि एवढेच... आणि शून्यता... भयंकर शून्यता...

मला आता मरायचे नाही. माझ्यातला काळसर भाग अजूनही रोज माझ्या डोक्यात मृत्यूचे चित्र काढतो... पण मला त्याची सवय झाली आहे. मी जवळजवळ दुर्लक्ष करतो....

पण मी गेले. शेवटच्या वेळी, माझ्या आत काहीतरी वळले. माझ्यातील काहीतरी किंवा कोणीतरी ज्याला प्रेम, दुःख, वेदना किंवा आनंद कसा अनुभवावा हे माहित आहे, मला सोडून गेले. आता पुढे काय होईल माहीत नाही. मला पुढचे सहा महिने माझे भविष्य दिसत नाही... आणि पुढे जाऊन माझी स्वप्ने सत्यात उतरवताना... आणि मी हे आपोआप करतो... मला मृत्यूवर विजयाची चव वाटत नाही. स्वतः काहीही आनंददायक नाही. संघर्षात मी स्वतःचा एक महत्त्वाचा भाग गमावला. भावना आणि भावनांसाठी जबाबदार असलेला भाग. ज्याला प्रत्येक गोष्टीतून जाण्याची आणि आनंदी राहण्याची संधी होती. आणि आता मी फक्त मांसाचा तुकडा आहे, चट्टे आणि आठवणी. ती मुलगी जिला जगायचे होते अनंत संघर्षाने कंटाळले होते... तिने हार मानली... ती निघून गेली... सर्व काही सोबत घेऊन. आणि तिच्याशिवाय मी काहीच नाही. मी सोडण्याचा किंवा राहण्याचा निर्णय देखील घेऊ शकणार नाही.

काहीही न वाटण्यापेक्षा वेदना जाणवणे चांगले.

स्वतःला मारण्याचा प्रयत्न करू नका. तुम्ही यशस्वी होऊ शकता, पण तुम्ही इथेच राहाल... तुम्ही सर्व काही संपवण्याचा निर्णय घेतला त्या क्षणी त्यापेक्षाही भयंकर मनस्थितीत.

प्रिय मुलींनो, तुम्ही कधी विचार केला आहे का की तुम्ही तुमच्या आईशी कसे वागता आणि तुम्ही त्यांना कोणते शब्द बोलता? इथे मी एक आई आहे जिने आपल्या मुलीवर अतोनात प्रेम केले, लाड केले, चुंबन घेतले, सर्व कामे हाती घेतली आणि आता मला काय मिळाले, फक्त माझ्या प्रौढ मुलीसाठीच नाही, जे फक्त तिला ओळखते नोकरी, पण नातवासाठी मी माझ्या मुलींशिवाय राहू शकत नाही! पण काहीही झाले तरी ही सर्व माझी चूक आहे. मी माझ्या मुलीकडून दयाळू शब्द ऐकत नाही, परंतु फक्त ऑर्डर करतो. माझी आई घरी नसताना माझी नात माझ्याशी चांगले संवाद साधते, परंतु माझ्या आईला खूश करण्यासाठी ती मला वाईट शब्द बोलू लागते, मला धक्काबुक्की करते (ती अजूनही लहान आहे). आई, स्वाभाविकच, लगेच मला दोष देते, याचा अर्थ मी स्वत: सांगितले आणि मुलाचे काहीतरी चुकीचे केले आणि हे सर्व एका मुलीच्या उपस्थितीत! ती एक गिरगिट वाढवत आहे जो परिस्थितीशी जुळवून घेईल हे खूप अपमानास्पद आहे आणि त्याच वेळी, मी माझ्या मुलीकडून एकापेक्षा जास्त वेळा ऐकले आहे की माझी नात लहान असताना मला गरज आहे, आणि नंतर. म्हातारपणात एकटाच राहीन.” होय, मी ऐकले एवढेच नाही... अर्थात, यानंतर मी देवदूतही नाही, मी प्रतिसादात काही सांगू शकतो. आम्ही आमच्या मुलीसोबत भूतकाळातील सर्व वाईट गोष्टी सोडण्याचा प्रयत्न केला, परंतु दुर्दैवाने काहीही झाले नाही... आम्ही असेच जगतो.

माझी आई पूर्णपणे अपुरी आहे. कधीकधी मला वाटतं की तिच्या डोक्यात काहीतरी गडबड आहे. कधी कधी ती फक्त कंटाळली म्हणून तिला त्रास देते. आपल्या मुलीचा अपमान करण्यात त्याला मजा येते. देव न करो हे तुमच्या मुलीसोबत यावे. ती स्वतः निरुपयोगी आणि अतृप्त आहे. ती माझ्यावर कधीच प्रेम करत नाही हे मला समजल्यामुळे आता मला तिची गरज नाही.

नाही. हे क्षमा करणे अशक्य आहे. माझ्या प्रेमाची जाणीव वयाच्या २६ व्या वर्षी झाली. माझ्या आयुष्याच्या या वर्षापर्यंत मी तिला सर्व काही माफ केले. वयाच्या २६ व्या वर्षी माझ्या आयुष्यात काहीतरी घडलं. आणि तिने पाठ फिरवली. जेव्हा मला मदतीची गरज होती तेव्हा माझ्या जवळची व्यक्ती माझ्यापासून दूर गेली. तेव्हा तिला जाणवले की तिची आयुष्यात अजिबात गरज नाही. आणि सामान्यतः प्रेम नाही. माझा भाऊ नेहमीच माझा आवडता होता. मी सध्या ३५ वर्षांचा आहे. मला तिचा खूप राग येतो. प्रत्येक गोष्टीसाठी. आम्ही वेगवेगळ्या शहरात राहतो. मी तिला दर 2 महिन्यांनी एकदा चेक इन करण्यासाठी कॉल करतो. आणि ती माझ्यावर कशी प्रेम करते आणि माझी खूप आठवण येते हे ऐकून, आजूबाजूला राहणे चांगले होईल (ती तिथे एकापेक्षा जास्त वेळा होती - सर्वकाही नेहमीप्रमाणेच होते - अपमान आणि अपमान), मी तिच्या या शब्दांवर हसलो. मी हसत नाही आणि ती माझ्यावर प्रेम करते याचा आनंद होत नाही, परंतु मी हसतो.
कारण आता माझा यावर विश्वास बसत नाही. माझ्यासाठी हे रिक्त शब्द आहेत. आणि हो, मला माझे प्रेम कृतीने सिद्ध करायचे आहे, शब्दांनी नाही. मी माझ्या पतीला फक्त हे सांगण्यास मनाई केली की तो माझ्यावर प्रेम करतो! याप्रमाणे! बरं, नापसंतीची जाणीव झाल्यानंतर अनेक वर्षांनंतर तुम्ही माफ करण्यास आणि विश्वास ठेवण्यास तयार आहात, की तुमच्या आईने आयुष्यभर तुमच्यावर प्रेम केले आणि ते तुमच्या भल्यासाठी केले?! महत्प्रयासाने.

पण तरीही आईने ते मान्य केले नाही तर? मी 43 वर्षांचा आहे, अपमान, अपमान, सतत अपमान आणि तक्रारी, तुम्ही कितीही पैसे दिले तरीही, तुम्ही काहीही केले तरी, सर्व काही लहान आणि वाईट आहे. मी आता तिच्यावर प्रेम करत नाही, परंतु मी संवाद साधणे थांबवू शकत नाही - माझी आई म्हातारी झाली आहे आणि तिचे सर्वांशी असलेले संबंध खराब झाले आहेत. मी कॉल करतो, मी जातो, मी माफी मागतो, आणखी एक जड “चेहऱ्यावर थप्पड”, त्यानंतर मी लहान मुलाकडे, माझ्या पतीकडे, आणि असेच एका अंतहीन वर्तुळात ओरडते.

जर तुमचा दोष नसेल तर क्षमा मागण्याची गरज नाही... तुमच्यावर प्रेम न करणाऱ्या आईकडून माफी मागणे म्हणजे तिला तुमच्यावर अधिकार असल्याची भावना देणे. अपराधीपणाशिवाय माफी मागू नका... करू नका

गुंतागुंतीचा विषय. मला माहित आहे की जगात किती प्रेम नसलेल्या मुली आहेत. अनेक मित्रांनी माझ्याशी शेअर केले. मी स्वतः त्याच स्थितीत आहे जेव्हा कुटुंबात वडील होते तेव्हाची वर्षे वगळली जातात. मग तो एका तरुण आणि अधिक आकर्षक स्त्रीसाठी निघून गेला. शेवटी माझ्या आईवर फसवणुकीचा आरोप केला. ते होते की नाही हे महत्त्वाचे नाही. पण मला, बिघडलेल्या मुलीला अपमानाची किंमत मोजावी लागली. तिने मला जन्म दिला नसता तर माझा नवरा सोडला नसता. ती स्वतःला सर्वोत्कृष्ट समजते. तिच्या नजरेत ब्रेकअपचा दोषी मी होतो, अकरा वर्षांची मुलगी. माझ्याकडे बघण्याचा दृष्टीकोन लगेच बदलला. सतत ओरडणे, शपथा घेऊन अपमान करणे, सर्व काही चुकीचे आहे - मी उभा राहतो, चालतो, माझे हात धरतो, बसतो... दररोज शपथा घेतात आणि मारहाण देखील होते. कालांतराने, ही वृत्ती पैशाची सतत मागणी, माझ्या यशाची पातळी आणि इतरांची सतत निंदा करण्यामध्ये बदलली. कुटुंबातील "शत्रू" ची प्रतिमा राखणे आवश्यक होते. प्रत्येकाला सबबी सांगणे म्हणजे वेळेचा अपव्यय आहे.
अडचणी असूनही मी जीवनात यशस्वी झालो असे मला वाटते. खरे आहे, मला मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला घ्यावा लागला. स्ट्रोकनंतर मी 11 (अकरा) वर्षांपासून माझ्या आईची काळजी घेत आहे. मी क्षमा करण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु मी करू शकत नाही. वयानुसार मला त्याची क्रूरता जाणवली. आणि एक व्यक्ती, आजारपण आणि असहायता असूनही, बदलत नाही. दावे आणि शपथे गेलेली नाहीत

माझ्या आईवर फक्त माझ्या भावावर प्रेम होते आणि मी सर्वात मोठा “काहीतरी” आहे. माझ्यासाठी मागणी वेगळी होती; आता मी 37 वर्षांची आहे. मी एक यशस्वी, श्रीमंत स्त्री आहे, माझा भाऊ 30 वर्षांचा असहाय माणूस आहे ज्याचे आयुष्य अतृप्त आहे. मी खूप पूर्वी माझ्या आईला माफ केले. मी तिच्यावर खूप प्रेम करतो आणि मी ती जिवंत आणि चांगली आहे याबद्दल कृतज्ञ आहे. पण मी अजिबात प्रेमळ नाही, मला हे समजते आणि मी स्वतःला बदलू शकत नाही, हे माझ्यात रुजले आहे. प्रिय मातांनो, तुमच्या मुलांवर प्रेम करा, पण संयतपणे.

माझी आई सुद्धा, मी लहान असताना, माझ्यावर सतत असमाधानी असायची, मी माझ्या इच्छेप्रमाणे सर्व काही केले तर ते सतत रागावलेले असते... खूप वर्षांनंतर मला समजले की ती असे का वागते, कारण लहानपणी तिला सांगताही येत नव्हते. तिचे मत, कारण तिने नेहमी तिच्या मोठ्या बहिणी आणि भावांनी जे सांगितले तेच केले आणि तिला अवज्ञा करण्याचे धाडस झाले नाही.
आणि भविष्यात हे प्रतिबिंबित होऊ शकते या वस्तुस्थितीबद्दल, माझा विश्वास आहे की हे स्वतः व्यक्तीवर अवलंबून असते, कारण प्रत्येकजण स्वतःचे जीवन तयार करतो, तो त्याच्या जीवनाचा स्वामी असतो. आपण क्षमा केली पाहिजे आणि सोडले पाहिजे, कारण ते म्हणतात की कबर कुबड्या दुरुस्त करेल असे ते विनाकारण नाही. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, दोष देणे थांबवा, आपल्याला वर्तमानात जगणे आवश्यक आहे.
आता, माझे माझ्या आईशी चांगले नाते आहे. मी तिला माफ केले कारण मला समजले की तिची माझ्याबद्दल अशी वृत्ती का आहे.

माझी आई फक्त माझ्या मोठ्या बहिणीवर प्रेम करत होती. जेव्हा मी चालायला शिकले तेव्हा मला एक रॉकेलचा डबा सापडला आणि मी ते प्यायलो, मला आयुष्यभर, लहानपणी तिने माझ्यावर प्रेम करावे अशी माझी इच्छा होती. हा जीवनाचा आघात आहे, माझी बहीण स्वार्थी आहे, माझी आवडती आहे. सर्वात आक्षेपार्ह गोष्ट म्हणजे मी तिच्याकडून अनेकदा ऐकले की ती आणि तिची बहीण ट्रेनच्या खाली रेंगाळली, आणि मी दुसऱ्या बाजूला थांबलो, माझ्या आईने सांगितले की जर मी त्यांच्या मागे चढलो तर ती मला कापेल हे हसून सांगितले, वरवर पाहता, जेव्हा ती मरण पावली तेव्हा मी तिला धुण्यास मदत केली आणि तिला सांगितले - मी तुला माफ करतो.

मी मिरोस्लाव्हाचे समर्थन करतो - हे कायमचे राहते: "तुम्ही त्यास पात्र नाही", "तुम्ही इतर सर्वांपेक्षा वाईट आहात, इतर लोकांना मुले आहेत आणि तुम्ही माझ्यासारखे का आहात" - आणि मग बरेच शब्द आहेत, कोणते, मला पुन्हा सांगायचे नाही... आणि तू नेहमीच सिद्ध करतोस की तू पात्र आहेस... तिला मला म्हातारपण समजले, पण तोपर्यंत मी जवळजवळ म्हातारा झालो होतो, आणि आता त्याची गरज नाही. हे फक्त सतत दुखत आहे. आई, आयुष्यभर तू कुठे होतीस...

सर्व काही बरोबर सांगितले आहे. आईची नापसंती हा एक शाप आहे जो तुम्हाला आयुष्यभर सतावतो. आणि हे व्यावसायिक क्रियाकलापांमध्ये आत्म-प्राप्तीबद्दल नाही, परंतु आपले प्रेम शोधण्याबद्दल आहे. प्रेम दिलेले आहे हे समजल्यावरही तुम्ही ते मिळवण्याचा प्रयत्न करता. कारण तुम्ही अन्यथा करू शकत नाही, कारण तुमचे संपूर्ण आयुष्य तुम्हाला सांगण्यात आले आहे की ते तुमच्यावर या, त्या आणि त्याबद्दल प्रेम करत नाहीत. लहानपणापासून, तुम्हाला प्रेमाची पात्रता शिकवली गेली आहे, आणि कोणीतरी नाही, तर त्या व्यक्तीद्वारे ज्याचे प्रेम दिलेले आहे, दिलेले आहे आणि योग्यता नाही. माझ्या वैयक्तिक जीवनातील समस्या माझ्या आईच्या नापसंतीचा परिणाम आहेत. आणि हे नैसर्गिक आहे, कारण जर सर्वात जवळची व्यक्ती - तुमची आई - तुमच्यावर प्रेम करत नसेल तर तुमच्यावर कोण प्रेम करेल? ..

मी प्रौढांना, प्रेम नसलेल्या आणि दुःखी मुलींना आवाहन करतो! किंवा कदाचित तुम्हाला स्वतःला एक प्रश्न विचारण्याची गरज आहे: “मी माझ्या आईला उबदारपणा आणि प्रेम देण्यास किती सक्षम आहे? मी तिच्यावर माझ्या मागण्यांचा अतिरेक करत आहे का?" शेवटी, ती एक साधी स्त्री आहे, तिच्या स्वतःच्या साधक-बाधक, आनंद आणि समस्यांसह, तिच्या भावना व्यक्त करण्याची क्षमता विकसित किंवा विकसित नाही. त्यांच्या आईसोबतच्या नातेसंबंधात या निवडीची कोणाला गरज आहे? तिला दोष देण्यावर जोर देऊन आणि निःस्वार्थपणे थीममध्ये आनंद व्यक्त करणे: "माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नाही का?" आपल्या मुलांशी आपले अद्भुत नाते निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा. मला वाटते की तुम्ही हे करू शकता असा तुम्हाला विश्वास आहे. या नात्याबद्दल त्यांना काय वाटतं? मोठ्या झालेल्या मुली! शहाणे व्हा आणि खरोखर मोठे व्हा!

तुम्ही स्वतःसाठी आदर्श कुटुंबाची कल्पना केली आहे हे समजून घेणे म्हणजे तुमचे वैयक्तिक आदर्शीकरण, विशेषत: प्रौढ म्हणून तुम्ही त्याचा आग्रह का धरता?
तुम्ही कुटुंबात अशी वागणूक किंवा मद्यधुंदपणाची प्रकरणे पाहिली आहेत किंवा जेव्हा एका मुलाकडे सर्व काही असते आणि दुसऱ्याकडे काहीच नसते!
म्हणा: "हे देखील घडते आणि मी एकटा नाही!" तुमचे आदर्शीकरण (तुम्ही बनवलेले), कोणत्याही गोष्टीवर आधारित नाही, तुम्ही पाहत आहात की वास्तव तुमच्या अपेक्षांशी जुळत नाही, पण तुम्ही स्वतःचा आग्रह का करता???
त्यांनी लक्षात घेतले की हे देखील घडते आणि म्हणाले: "सर्व लोक भिन्न आहेत, मी त्यांना त्यांच्या नैतिक तत्त्वांनुसार आवश्यक किंवा योग्य वाटेल तसे वागण्याची परवानगी देतो."
जोपर्यंत तुम्ही तुमच्या अनुभवांसह अशी घाई कराल, अशा लोकांशी अंतर्गत संवादही बांधाल, तोपर्यंत असेच होईल.
ते असे वागले, आणि तुमचा त्याच्याशी काय संबंध?
कोणत्याही परिस्थितीत, आपण समस्येचे निराकरण करणार नाही. तथापि, आपण मला माफ करू शकता ते कसे आहे? होय, इतरांना हवे तसे नेतृत्व करण्याचा अधिकार ओळखा.
आम्ही म्हणू शकतो की आम्ही परिस्थिती दुरुस्त करण्यासाठी एक अंतिम मुदत निश्चित करू शकतो. नाही? तर नाही. बस्स, चर्चा करण्यासारखे काही नाही. तुम्ही दुसरे काहीही बदलू शकत नाही.

होय, झोरित्सा, अर्थातच, सर्व लोक भिन्न आहेत आणि त्यांना योग्य वाटेल तसे वागण्याचा अधिकार आहे. परंतु या प्रकरणात आपण आईच्या वागणुकीबद्दल बोलत आहोत - आणि हे वर्तन, शेवटी, तिच्या मुलाच्या व्यक्तिमत्त्वाला आकार देते. आणि हे मोठे झालेले मूल कितीही नंतर स्वयं-प्रशिक्षण करते, कितीही फरक पडत नाही आणि आपल्या आईला कितीही समजते आणि क्षमा करते, त्याने कितीही आत्मविश्वास जोपासला तरीही - सर्व समान, लहानपणापासूनच प्रचंड कॉम्प्लेक्स, फक्त खोलवर चालवलेले आणि दूर, आयुष्यभर राहील, तोडून टाकेल. म्हणूनच, अर्थातच, सर्व भूतकाळातील तक्रारी "जाऊ" देणे आवश्यक आहे, परंतु त्याच वेळी हे लक्षात घेणे आवश्यक आहे की मोठ्या प्रमाणात काहीही दुरुस्त केले जाऊ शकत नाही. जर तुम्ही सतत स्वतःवर काम करत असाल, तर तुम्ही "सर्व काही ठीक आहे, सुंदर मार्क्विस" असे कमी-अधिक यशस्वीपणे ढोंग करू शकता...

आणि अगदी लहानपणी, मी स्वतःला म्हणू शकलो: “मी वाईट नाही तर तू आहे!...” आणि मी माझ्या आईच्या टीकेकडे लक्ष देणे थांबवले... तिला बोलू द्या! नाहीतर मी वेडा होईन! तिला जे आवश्यक वाटले ते तिने केले आणि ते योग्य केले! होय, मला उद्देशून केलेली सर्व टीका मी ऐकली आणि मनावर घेतली तर माझे काय होईल? मी आता खूप मोठा झालो आहे, पण आताही, प्रत्येक वेळी मी भेटेन तेव्हा माझी आई काहीतरी "करेल". आणि आधीच प्रौढ म्हणून मी स्वतःला प्रश्न विचारतो: "लहानपणी मी काय चूक केली?" मी शाळेत चांगला अभ्यास केला, कॉलेजमधून पदवीधर झालो आणि मला एक व्यवसाय मिळाला, मी कामावर नेहमी चांगल्या स्थितीत होतो... काय चूक आहे? मानवी आत्म्याचे रहस्य.

जर मी लक्ष दिले नसते, तर काय चूक झाली हा प्रश्न मी स्वतःला विचारला नसता?.. सहसा ज्यांच्यासाठी सर्व काही सॉफ्टवेअर असते ते असे जगतात - सर्वकाही सॉफ्टवेअर असते. आणि त्याने तिथे काय चूक केली आणि हे सर्व सॉफ्टवेअर कोणासाठी आहे. आणि म्हणून तुम्ही स्वतःला खात्री देता की तुमच्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे, तुम्हाला ते जाणवत नाही, परंतु तुम्ही स्वतःला खात्री देता. सर्व काही तुमच्यासाठी होते, आहे आणि कदाचित चांगले असेल, तरीही ती तुमच्यावर आनंदी का नाही आणि शेवटी तुमच्यावर प्रेम करणार नाही आणि तुमच्या यशात तुमच्यासोबत आनंद करणार नाही?! होय, काय चूक आहे? धिक्कार!

जसे ते म्हणतात, कबर कुबड्याला सरळ करेल. माझ्या सर्व कृतींसाठी, मी माझ्या आईकडून फक्त निषेधाचे शब्द ऐकतो. आणि मी 43 वर्षांचा आहे. मी तिला सांगितले की मी यापुढे तिला काहीही सांगणार नाही किंवा सांगणार नाही. त्याचा काही उपयोग झाला नाही. म्हणून, मी माझ्या दृष्टिकोनाचा बचाव करत तिच्याशी सतत वाद घालतो. कंटाळा आला. मी फक्त तिच्याशी कमी वेळा संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो आणि माझी काळजी घेतो.

माझ्या आईने माझ्यावर कधीही प्रेम केले नाही, जरी मी एकुलता एक मुलगा आहे... दुर्दैवाने, मला हे उशिरा कळले... वयाच्या 35 व्या वर्षी... खरं तर, मला ते खूप पूर्वी समजले, मी ते गृहीत धरले. वय वर्षे ३५... तुमची आई तुमच्यावर प्रेम करत नाही हे समजणे फार कठीण आहे ..जो पास झाला नाही त्याला समजणार नाही..सध्या मी ४८ वर्षांचा आहे आणि प्रत्येक वाक्यासाठी माझ्या आईला नेहमी नकारात्मक उत्तर मिळेल. अपमानासह, जर तिला दुसरे शब्द सापडले नाहीत तर..त्याशिवाय, मी कसे जगतो आणि काम करतो याचा तिला हेवा वाटतो की मला माझ्या कौटुंबिक समृद्धीची इच्छा नाही.. तिला वाटते की माझे आयुष्य अधिक चांगले, सुंदर आणि आहे अधिक योग्य.. जेव्हा मी माझ्यासाठी (माझा नवरा किंवा मुलगी) अन्न, वस्तू किंवा शूज विकत घेतो तेव्हा ती प्रत्येक गोष्टीवर टीका करते.. पण मग मला स्वेटर किंवा जॅकेट, जागेवर लटकलेले किंवा डाग असलेली पायघोळ सापडते.. ती नेहमी प्रयत्न करते. मी कमी टाचेचे शूज खरेदी करणे बंद करेपर्यंत माझे शूज घाल..ती स्टिलेटो घालू शकत नाही..मी जेंव्हा जेवण बनवते तेव्हा ती टीका करते की मी कसा शिजवतो आणि खात नाही.. पण रात्री आम्ही तिला तळणीतून खाताना पकडले. .. यामुळे माझे वडील माझ्या विरोधात गेले आणि आता ते मी शिजवलेले अन्न देखील खात नाहीत... तसे, आम्ही आमच्या पालकांसोबत राहतो आणि माझ्या पतीला हे समजले की माझ्या आईचे माझ्यावर प्रेम नव्हते. सुरुवातीला तो चतुराईने गप्प बसला होता, आणि अलीकडे त्याला माझ्याच आईच्या हल्ल्यांपासून माझे संरक्षण करावे लागले आहे... हे कसे जाऊ द्यावे??? हे कसे माफ करावे???