Kaip išsiskirti po 15 santuokos metų. Kaip išgyventi skyrybas po ilgų santuokos metų – psichologų patarimai. Sveikiname su krištolo vestuvėmis

Šiuo metu šeimos psichologija ir santykių psichologija atkreipia mūsų dėmesį į krizių buvimą vienas kitą mylinčių žmonių gyvenime.

Ne paslaptis, kad kiekvienai porai pasitaiko periodų, kai atrodo, kad viskas sklandžiai ir gerai, tačiau gerai įsižiūrėjus į pakraščius, kas vyksta, kažkas nepavyks ar net subyrės.

Staiga pradedate pastebėti visus partnerio trūkumus: garsus trypimas po butą, miegant plačiai išskėstos rankos ir kojos ant lovos, suglamžytas šlapias rankšluostis ant kėdės kambaryje, ilgas pasiruošimas pasivaikščioti ir pan. - Viskas, kas anksčiau jūsų netrukdė ir linksmino, šiandien atrodo nepakeliama.

Pradedi skambinti draugams, skųstis savo irzlumu, užsimeni apie įpročio galią santykiuose, susipainioji savo žodžiuose, nežinai, ko nori; tada lėtai klajojate namo, retkarčiais užduodami sau klausimą: „Ką daryti toliau?

SUSTABDYTI! NUSTOKITE SAVE, SAVO DRAUGUS IR SAVO ANTRĄJĄ PUSĖLę kankinti SAVO PAČIŲ DIRGLUMU IR ŠALTU ŽOGIU.

Pirma, turėtumėte žinoti, kad visos be išimties poros išgyvena tokias santykių krizes. Net 25 metus kartu gyvenantys ir vienas kitą mylintys tavo mama ir tėtis taip pat ne kartą susidūrė su tuo.

Pastabai: svarbu atsiminti, kad krizė visada sukelia prieštaravimų (nuo savo vertybių perkainojimo iki radikalaus naujo žvilgsnio į gyvenimo būdą), savo paties krizės (pavyzdžiui, vidutinio amžiaus) išgyvenimas nėra lengva, o net jei tokios būsenos yra du žmonės, tai santykių palaikymas ir stiprinimas pareikalaus daug laiko, pastangų, kantrybės, abipusės pagarbos, meilės ir pagalbos vienas kitam.

Be to, krizės laikotarpiais gimsta daug naujų įdomių požiūrių į jūsų santykius. Tai panašu į posakį: „Tiesa gimsta ginče“.

Viskas, ką pasiimi iš sunkaus krizės periodo, leidžia geriau pažinti ir suprasti vienas kitą, pradedi atidžiau elgtis su partneriu.

Ir dar vienas dalykas... Viskas turi savo pradžią ir pabaigą (tai galioja ir krizėms) – todėl, prisiminus šią paprastą tiesą, sunkumus ištveria daug lengviau.

Taigi, išryškiname keletą rimčiausių krizinių periodų kiekvienos poros gyvenime. Pažvelkime į juos:

• pirmųjų metų krizė- paprastai prasideda po 6 mėnesių nuo poros egzistavimo. Šis laikotarpis ypač pablogėja, jei pora pradeda gyventi kartu ir pirmą kartą bando susitvarkyti bendrą gyvenimą.

Pasireiškimo ypatybės: tau pradeda atrodyti, kad romantiką keičia įprasta kasdienybė, „kasdienybė“ vyrauja prieš „rožinius akinius“. Pavyzdžiui, jis niekuomet neplauna indų paskui save arba, tiesą sakant, miega užsidėjęs pagalvę, o miegodamas kalasi dantimis. Pirmaisiais santuokos metais poros turi rasti daug kompromisų. Jei esate pasirengęs ramiai aptarti įdomių klausimų ir prieštaravimų, jūsų santykiai susiformuos savo normas.

Įdomus: Per pirmuosius gyvenimo metus 90% porų išsiskiria.

Išvada: būti tarp 10% :)

Sužinojus šią paprastą tiesą, bus lengviau ištverti bet kokius sunkumus. Supratimas, kad krizė yra objektyvus dalykas, padeda pakeisti regėjimo židinį: tu neblogas ar jis blogas, tai laikotarpis ir tai išgyvena visos poros be išimties.

Būtent krizės parodo santykių „jėgos ribą“. Krizė atskleidžia visas jūsų silpnąsias vietas (dėl ko kovojate) ir visas jūsų stipriąsias puses (kas padeda spręsti problemas).

Tikiuosi, kad jums pavyko suprasti įprastą santykių krizių laikotarpių klasifikaciją. Dabar siūlau susipažinti su daugybe naudingų patarimų, kurie padės jums susidoroti su sunkiais gyvenimo etapais kartu:

• savigarba— užuot ieškoję negatyvo savo partnerio elgesyje ar tame, kas tapo jūsų santykiais; atkreipkite dėmesį į save.

Puikus seksas stiprina santykius, leidžia pažvelgti į mylimą žmogų iš ypatingos, labai intymios pusės, suartina ir padeda išspręsti, o galbūt ir pašalinti daugumą problemų (perdėtas rūstumas, atstumas vienas nuo kito, nepasitenkinimas netvarkingomis kojinėmis, dirginimas dėl tuščio šaldytuvo ir pan.).

Visos teisės saugomos. Bet koks svetainės medžiagos naudojimas atliekamas tik gavus autoriaus leidimą.

Šaltinis:
Kaip išgyventi santykių krizę
Šiuo metu šeimos psichologija ir santykių psichologija atkreipia mūsų dėmesį į krizių buvimą vienas kitą mylinčių žmonių gyvenime. Ne paslaptis, kad kiekviena pora turi mėnesinių
http://www.love-smart.ru/657/

Kaip įveikti šeimos gyvenimo krizes: 3, 5, 7, 14 ir 25 santuokos metai

Tiek individo psichologijai, tiek santuokos psichologijai būdingos krizinės būsenos. Ar šeimyninio gyvenimo krizės yra natūralūs santykių vystymosi etapai ar santykių nesubalansavimo požymis?

„Anksčiau visą gyvenimą gyvenome nuo sielos iki sielos, bet nežinojome sielvarto“, – sakys kai kurie konservatyvūs skaitytojai. Jie tai pasakys ir neklys. Iš tiesų, šeimos santykiai vos prieš kelias kartas labai skyrėsi nuo šiandienos. Būtent archajiška šeimos idėja gali tapti pirmąja kliūtimi, trukdančia įveikti krizę.

Kodėl anksčiau santuokos buvo tokios stiprios? Atsakymas slypi tiesiogiai mus supančiame pasaulyje ir konkrečiai visuomenėje. Primityviam žmogui reikėjo šilto židinio ir priežiūros. Kiek vėliau moters, kaip namų lizdo saugotojos, padėtis sustiprėjo: vyrai pirmiausia užsiėmė fiziniu darbu ir kariavo. Tačiau masinėje sąmonėje gyvų prisiminimų apie šį laikotarpį nėra. Daugelis žmonių vis dar semiasi idėją apie laimingą šeimos gyvenimą XVIII–XIX a. Taip nutinka visų pirma dėl gyvo mūsų senelių (prosenelių) pavyzdžio ir, kaip bebūtų keista, mokyklinio klasikinės literatūros kurso. Iš čia kyla mintis apie dideles ir draugiškas šeimas, kur kiekvienas atlieka „savo“ vaidmenis.

Nuo XX amžiaus šeštojo dešimtmečio žmonių civilizacija labai pasikeitė. Šeimos santykiai taip pat patyrė metamorfozę. Sparti ekonomikos raida (tiek Vakaruose, tiek SSRS) išprovokavo moteriškos darbo jėgos poreikį: dabar moteris tapo finansiškai nepriklausoma. Besiformuojanti vartotojiška visuomenė į vyro ir moters sąjungą pažvelgė visiškai kitaip: įprastas tapo gyvenimas be santuokos, ikisantuokiniai seksualiniai santykiai ir skyrybos. Nepaisant lengvos ir pigios galimybės gauti materialinių gėrybių, žmonės tapo jautresni stresui ir depresijai. Nuosmukiai šeimyniniuose santykiuose taip pat tapo labiau įtempti, nes nebeįmanoma slėpti emocijų ir norų.

1 metų šeimos gyvenimo krizė arba santuokos gimimo krizė

Pirmosios problemos jaunam visuomenės vienetui prasideda po metų bendro gyvenimo. Emociškai jaunavedžiai vis dar labai prisirišę prie savo tėvų, jų mąstymo sistemoje tebėra aktyvus vaiko ir tėvų elgesio modelis. Jaunuoliai savo elgesiu vis dar nesąmoningai kopijuoja savo tėvų būdą.

Pavyzdžiui, Olya motina buvo šeimos lyderė. Jos vyras Olegas yra tėvas. Natūralu, kad jauna žmona Olego bandymus vadovauti vertina kaip savo asmenybės slopinimą. Savo ruožtu Olegas savo antrosios pusės nepriklausomybę suvokia kaip nepagarbą sau ir Olya nenorą gyventi santuokoje.

Pirmųjų šeimos gyvenimo metų krizę galima nesunkiai išspręsti turint aukštą poros tarpusavio supratimą. Jauni žmonės, kuriantys šeimą, įsitikinę, kad dabar jų skirtumai tikrai baigsis. Žinoma, tai netiesa. Kad ir kokie panašūs būtų mūsų herojų temperamentai, tam tikras „įsikalimas“ visada būtinas.

Veiksmingas būdas „užkirsti kelią“ pirmosios pasekmėms metų gyvenimas kartu yra įprastas bendras gyvenimas. Šiandieninės socialinės normos leidžia būsimiems nuotakoms ir jaunikiui kartu „paragauti“ gyvenimo.

Kitas šeimos santykių disbalansas kyla dėl to, kad vyras ir žmona pagaliau priprato vienas prie kito. Trejų metų krizė žinoma ir pedagogikoje. Kūdikis daro pirmuosius sąmoningus veiksmus, visada kartodamas tėvams: „Aš pats! Vaikas keičia savo vaidmenį iš nesąmoningos kūdikystės, pereidamas į naują, sąmoningą etapą.

Jaunai šeimai atsiveria naujas etapas, naujas socialinis vaidmuo. Dažniausiai šiuo laikotarpiu įvyksta vaiko gimimas. Taip vakarykščiai jaunavedžiai virsta tėvais. O tėvystė – visiškai nauja ir neištirta sritis nepatyrusiai visuomenės ląstelei.

Be vaiko gimimo, sutuoktiniai yra priversti spręsti finansines problemas. Trečiaisiais santuokos metais vyras gali virsti aršiu darboholiku. Be to, kad reikia spręsti būsto ir finansinius klausimus, jis gali jaustis nereikalingas savo namuose, savo šeimoje. Gimęs kūdikis netgi gali priversti tėtį pavydėti. Ir tam yra visos priežastys: visas dėmesys dabar skiriamas tik vaikui. Žmona, kažkada buvusi patraukli ir miela, staiga virsta pabodusi, nervinga savęs parodija.

Iš vyro pagalbos ir palaikymo besilaukianti jaunoji mama sutinkama tik izoliuotai, abejingai ir susierzinusi. Meilė ir aistra ilgainiui perauga į santuokinę draugystę ar net tiesiog abipusę atsakomybę už vaiką. Vyrai dažniausiai mato vieną išeitį iš šios situacijos – rečiau pasirodyti namuose. Pabėgti nuo sauskelnių karalystės, nuolatinio verksmo ir anytos patarimų.

Priklausomai nuo temperamento, vyras gali „bėgti“ į dvi vietas: arba pas draugus, arba pas moterį. Būtent per „trejų metų“ krizę įvyksta daugiausiai skyrybų.

Pirma, naujas tėtis turi priprasti prie to, kad jis yra tėvas. Mama turi priprasti prie tos pačios minties. Dažnai mamos atgraso jaunuolį nuo atsakomybės už savo vaiką. Nebijokite savo vaiko palikti vyro priežiūrai. Jauna mama turi teisę į asmeninį laiką ir rūpinimąsi savimi. Dažnesnis laiko praleidimas kartu yra puikus būdas kovoti su „trečiųjų metų krize“.

Kai moteris po motinystės atostogų grįžta į darbą, jos vyrui tai paprastai nė kiek nepalengvina. Dabar namų ruošos darbus, kurių anksčiau nepastebėjo visada užimtas šeimos tėvas, tenka padalyti dviem. Šeimos mama praktiškai praranda susidomėjimą „moteriška“ veikla: juk iš „sauskelnių“ pasaulio ji vėl gali grįžti prie mėgstamo darbo, prie pomėgių ir įprasto gyvenimo tempo. Stipriosios žmonijos pusės atstovas gali patirti apatiją ir net depresiją. Šiuo laikotarpiu ypač pavojinga šeimos maitintojui netekti darbo.

Šeimos pareigas reikia pasidalyti. Tai nepajudinama šeimos gyvenimo taisyklė. Kaip vyras, net bedarbis, galintis pasirūpinti šeima, gali prarasti tikėjimą savimi?

Krizė 7 metai šeimyninio gyvenimo: septyneri metai, pripratau, pavargo

Labiausiai prieštaringa yra septynerių metų krizės apibrėžimas. Psichologai tai apibūdina kaip banalų nuovargį nuo rutinos. Iki septintų santuokos metų karjera praktiškai susiklostė, būsto klausimas išspręstas, o gyvenimo eiga tampa monotoniška ir šiek tiek nuobodi. Vaikas jau paaugęs, greičiausiai eina į darželį, vėliau ir į mokyklą. Viskas vyksta kaip įprasta. Pora tyrinėjo vienas kitą „tarsi luptųsi“.

Kūrybingiems ir aktyviems žmonėms tokia rutina nepriimtina. Paprastai tokioje santuokoje nelieka romantiškos meilės: tik stipri draugystė. Po 7–9 santuokos metų sutuoktiniai gali turėti tikrai „tikrų“ meilužių, o ne trumpalaikius pomėgius. Šeima gali sugriūti akimirksniu.

Ypač dažnai šiuo vedybinio gyvenimo etapu skyrybas inicijuoja moterys: dažnai ypač ekscentriškų damų negėda perspektyva palikti tėvą su vaiku ant rankų, naujo gyvenimo su meilužiu perspektyva taip vilioja. . Kita iniciatyvos nutraukti santuoką priežastis gali būti vyro neištikimybė. Tačiau šiame etape vyrai šeimą palieka daug rečiau.

Prieštaringai vertinamas septintų metų krizės apibrėžimas slypi tame, kad daugelis porų šį savo santuokinio gyvenimo etapą apibūdina kaip tikrai laimingą savo gyvenimo laikotarpį. Faktas yra tas, kad su suaugusiu vaiku mylintys tėvai visada domisi. Tai pirmoji žvejyba berniuko gyvenime, pirmoji mergaitės gyvenime pasiūta suknelė lėlei, padedanti mamai ir tėčiui. Būtent nuo šio amžiaus jų vaikai supažindinami su tokiu svarbiu dalyku kaip tradicinės šeimos vertybės.

Neleiskite savo šeimai išdžiūti! Leiskitės į turą su visa šeima po egzotiškas šalis, keliaukite po gimtąjį kraštą, susiraskite hobį, kuris įtraukia visą šeimą. Atminkite: jūsų vaikas jau yra pakankamai sąmoningo amžiaus, kad susiformavo idėją apie šeimą, vaikų ir tėvų vaidmenį. 5-8 metų amžiaus susiformavusios idėjos, beje, liks žmogui visam gyvenimui.

Aktyvus šeimos gyvenimas taip pat vaidina svarbų vaidmenį formuojant lyties (sekso) elgesio modelius.

14 metų santuokos krizė: šokas po šoko

Psichologiškai problemiškiausia gali būti 14-15 metų bendro gyvenimo riba. Šiuo laikotarpiu visa šeima pradeda „pereinamąjį amžių“. Tėvus pradeda ištikti vidutinio amžiaus krizė, o dar vakar išdykę ir besišypsantys vaikai virsta niūriais, kampuotais paaugliais. Tai laikas, kuris yra pavojingiausias šeimos vientisumui. Pradeda nugalėti „sunkios“ mintys: „Ką aš pasiekiau? "Kodėl tiek mažai?" "Kas aš esu?". Vyras pamažu iš energingo šeimos tėvo virsta „fotelio filosofu“.

Šiame amžiuje ateina supratimas: dabar arba niekada. Žmogus, nepaisant lyties, turi norą daryti kažką „panašaus“. Vyrai gali įsitraukti į politiką, subkultūras ir ekstremalų sportą. Šeimų motinos – į religiją, perdėtą labdarą, abejotiną sveikatos praktiką. Visa savo išvaizda 40-mečiai rodo pasauliui: „Ei, žiūrėk, aš dar jaunas! Aš nesu senas žmogus! Jų vaikas, priešingai, demonstruoja pasauliui savo „suaugusį“ ir kietumą.

Deja, būtent tokios mintys dažnai pastūmėja sutuoktinius sukčiauti. Skirtingai nuo ankstesnio laikotarpio, išdavystės iniciatorius dažniausiai būna vyras.

„Galima suprasti 14-metį vaikiną, čiuožiantį riedučiais ir vejantį merginas. Bet kaip suaugęs vyras, šeimos galva!“ – prie įėjimo plepa močiutės.

Tiesą sakant, vidutinio amžiaus ribą peržengę žmonės labiau primena paauglius, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Vidutinio amžiaus krizė paverčia anksčiau mylinčius, tinkamus sutuoktinius irzliais, pavargusiais ir šiek tiek ekscentriškais žmonėmis.

Norint įveikti šią krizę, pakanka pasidalinti vienas kito pomėgiais. Arba imk pavyzdį iš savo vaikų. Įneškite į santykius to paties naivumo ir romantikos, ką sugeba pavasarį parke susikibusi 14 metų įsimylėjusių paauglių pora. Turėkite savo svajonių pasimatymą, šokite parašiutu, kopkite į Elbrusą ar Monblaną! Pasaulis vis dar tavo rankose!

Tušti namai ir pensija: kaip neišsiskirti po 25 santuokos metų?

Po audringų dienų ateina ramūs laikai: vaikai tapo beveik savarankiški (nors jiems vis dar reikia pagalbos), finansinės problemos nebekelia rūpesčių. „Mes jau pasiekėme viską, ką galima pasiekti“, – girdite iš susituokusių porų, kurios kartu gyvena daugiau nei 20 metų. Atrodytų, ketvirtį amžiaus trukusi santuoka tiesiog negali iširti. Bet tai teoriškai. Praktikoje, deja, yra daugiau nei pakankamai priešingų pavyzdžių. Kartais paaiškėja, kad visą tą laiką vaikai buvo konkretus, laikantis šeimą. Ir dabar šis betonas sutrupėjo. Socialinis vienetas byra.

Labai abejotina, kad visus šiuos metus sąjungą „laikė“ tik vaikai. Akivaizdu, kad bėgant metams sutuoktiniai pasikeitė asmeniškai. Verta pažvelgti atidžiau: galbūt priešais jus yra naujas, įdomus žmogus. Jei išgyvenote tiek daug krizių, išgyvensite ir šią.

Visiškai bet kokią šeimos gyvenimo krizę galima įveikti. Svarbiausia būti sąžiningam sau ir savo gyvenimo draugui.

Šaltinis:
Kaip įveikti šeimos gyvenimo krizes: 3, 5, 7, 14 ir 25 santuokos metai
Kaip įveikti šeimos gyvenimo krizes ir išsaugoti santuoką: santykių disharmonijos priežastys, krizių ypatumai 1.3, 5.7
http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Šeimos gyvenimo krizė 5-7 santuokos metai

Šeimos gyvenimo krizė 5-7 santuokos metai. „Sugrįžimo krizė“

Moters požiūriuŠiuo metu po vaiko gimimo ji grįžta į aktyvų profesinį ir visuomeninį gyvenimą: užmezga naujus ryšius, įgyja didelį naujų pažinčių ratą, su nauju užsidegimu pradeda vykdyti profesines užduotis. Moteris supranta, kad daugelio dalykų nebegali suspėti. Jos laukia beveik neįmanoma užduotis: išlaikyti jaukumą namuose, skirti dėmesio vaikui ir vyrui, vykdyti darbo pareigas ir atrodyti taip, kaip nori. Naują gyvenimą po priverstinės atskirties gali lydėti ūmus moters poreikis gauti naujų emocinių išgyvenimų. Tokia situacija gali privesti prie žmonos neištikimybės vos penktais vedybinio gyvenimo metais.

Remiantis statistika, šiuo metu moterys taip pat dažnai būna skyrybų iniciatorės. Faktas, kad šeimoje jau viskas sutvarkyta: kasdienybė, bendravimas, darbas. Vyrui ir žmonai jau atsibodo vienas kito kompanija. Per šį laiką šeimoje gali gimti du ar net trys vaikai. Kiekvienas jau turi aiškiai paskirstytas pareigas ir kiekviena diena yra panaši į ankstesnę. Namų tvarkymas, maisto gaminimas, plovimas, valymas ir vaikų auginimas.

Vyras turi finansinę atsakomybę, jis kuria karjerą ir... tampa vis patrauklesnis kitoms moterims. Jei moteris jau peržengė šią ribą, ji gali įsitikinti nuomonės, kad daugelis vyrų su amžiumi įgyja vis daugiau patrauklių savybių – žavesio, seksualumo, žavesio, šviesiai žilų plaukų, rodančių išmintį, teisingumu. Vedybiniai santykiai išgyvena vystymosi krizę.

Žvelgiant iš vyro pusėsŠiuo laikotarpiu vyrai dažnai skundžiasi, kad jų žmonos nebesidalina jų pomėgių ir nepaiso romantiškų impulsų. Jie nori pajusti aistros, sekso jaudulį, nori vėl pasijusti medžiotojais, suprasti, kad dar gali daug nuveikti intymioje sferoje. Šiuo laikotarpiu vyrai dažnai užmezga santykius iš šono. Tuo pačiu metu „išdavikai“ dar negalvoja apie atsiskyrimą su žmona ir, iškilus rimtai pavojui, lengvai išsiskiria su savo meiluže. Vyras negali taip lengvai sugriauti savo namų, šeimos ir pažįstamo gyvenimo būdo. Jis per daug vertina savo pastangas visa tai sukurti ir per daug bijo pokyčių. Ne be reikalo vyrai sako: „Kitaip nei moteris, kuri gali mesti viską, vyras niekada niekur neina“.

Atrodo, kad sukūrei viską, ko reikia šeimai, ką daryti toliau? Ką dar turėtų turėti jūsų šeima, kad tai nesijaustų kaip pabaigos pradžia? Viskas lyg ir gerai, bet atrodo, kad meilės nebėra, nėra domėjimosi aistros kaip pirmaisiais santuokos metais.

Moteris dabar gali palaikyti savo vyrą visame kame – stengtis suprasti jo problemas darbe, krizę ir pan. Jei žmona pradės jį kritikuoti, tai vyrą gali tik toliau atstumti, jis manys, kad jo nesupranta namuose ir ieškos supratimo kitur. Ir, kaip žinia, to ilgai ieškoti nereikia, jei tik turėtum noro, ir situacija atsirastų.

Moteriai dabar būtinai reikia emocinio sukrėtimo – gali eiti į darbą, jei dar nedirbi, imtis naujo verslo, įgyvendinti įdomias idėjas. Jei yra noro ir galimybių, naujo vaiko gimimas gali būti išeitis iš tokio sąstingio. Gali būti, kad šis įvykis sugrąžins jus į gyvybingus 3 metų santykius.

Neskubėkite daryti išvadų. Supraskite, kad jūsų meilė tiesiog perėjo į naują etapą ir įgijo naujų pojūčių. Psichologai pataria šiuo laikotarpiu dažniau pailsėti vienas nuo kito, eiti į fitneso klubą, susitikti su draugais, o vyrą leisti į futbolą. Galite imtis naujo pomėgio, pakeisti savo įvaizdį ir taip įnešti į savo gyvenimą naujovės. Pamatysite, kad tikriausiai turėsite naujų temų aptarti su vyru.

Taip jau sutapo, kad dabar ši tema man labiau nei aktuali. Tie, kurie mane skaitė anksčiau, žino, kad vyras man yra viskas, jis yra mano oras ir aš negaliu be jo gyventi nė savaitės. Taip buvo... Ne, dabar vis tiek tobula. Aš tiesiog per daug prisigėriau. Jis tobulas, o aš kvailys =))) Kaip ir tikėjotės =)))

Penkioliktosios vestuvių metinės tradiciškai vadinamos krištolinėmis vestuvių metinėmis. Ši graži abipusės meilės sukaktis nusipelno būti švenčiama tikrai šventiškai ir iškilmingai. Kaip tai padaryti teisingai, kaip pasveikinti progos herojus, ką padovanoti, kokią reikšmę krištolas turi sutuoktiniams - sužinosite iš mūsų straipsnio.

Apie šventės simbolius

Manoma, kad penkioliktą sukaktį poros santykiai pasiekė tokį grožį ir skaidrumą, kokį turi kilnus krištolas. Tuo pačiu vestuvių „kristalo“ pavadinimas primena, kad mylinčių žmonių tarpusavio supratimas yra labai trapus dalykas. Jį, kaip ir brangų krištolo gaminį, nesunkiai sulaužys net vienas bėrimas. Tačiau pats faktas, kad sutuoktiniai švenčia penkioliktąsias laimingo bendro gyvenimo metines, yra įrodymas, kad kiekvienas iš jų per daugelį metų išmoko labai vertinti savo sielos draugą ir stengiasi rasti kompromisą sunkiausiose gyvenimo situacijose. Crystal jau seniai asocijuojasi su kažkuo pasakišku ir neįprastu.. Ne be reikalo rusų pasakose dažnai minimi iš šios medžiagos pagaminti magiški atributai. Jei žiūrite per kristalo sluoksnį į aplinkinius objektus, jie įgauna neįprastas formas ir briaunas. Taip pat šilti abipusiai jausmai leidžia išlyginti šiurkščius gyvenimo kraštus, į kasdieninį šurmulį įnešdami pasakos ir romantikos elemento. Numerologijoje skaičius penkiolika laikomas laimingu. Tai pritraukia turtus ir sėkmę. „Jaunavedžiams“ šeimyninio gyvenimo penkiolikmetis – puiki proga atnaujinti santykius, atleisti vienas kitam klaidas ir kartu siekti naujų laimingų galimybių. Šiame vaizdo įraše sužinosite daug naujų ir įdomių dalykų apie krištolą: http://www.youtube.com/watch?v=Sw5s10KpOHc

Ritualai ir tradicijos

Pagrindinė ir privaloma bet kokių vestuvių, ypač krištolinių, tradicija yra indų daužymas „dėl sėkmės“.

Šiam svarbiam ritualui verta ruoštis iš anksto – rinktis senus stiklo objektus, kurie jau įskilę. Daužydami indus turėtumėte psichiškai paleisti visas savo problemas. Toks senovinis ritualas simboliškai rodo naują gana ilgą laiką kartu gyvenusių sutuoktinių santykių etapą, padeda išvalyti namus nuo neigiamos energijos ir blogų prisiminimų, pritraukia materialinę gerovę. Svečiai savo ruožtu progos herojams turėtų padovanoti naujus krištolo suvenyrus, kurie įneš į namų interjerą prabangos ir elegancijos elemento, o taip pat pabrėš individualias namų šeimininkų savybes.

Kaip papuošti šventinį stalą

Tradiciškai krištolo vestuvėse stalas turi būti patiekiamas su krištoliniais ir stikliniais indais – indais, vazomis, salotų dubenimis. Svečiams būtina pastatyti brangias vyno taures, kurias jie pakels išsakydami linkėjimus sutuoktiniams. O „jaunavedžiai“ turėtų turėti krištolo vestuvinius akinius, pageidautina išsaugotus nuo vestuvių dienos. Gėrimams ant stalo turėtų būti tradicinis šampanas, taip pat rekomenduojami baltieji vynai. Kaip užkandis, be kitų patiekalų, svečiams reikėtų pasiūlyti sūrių ir vaisių. Penkioliktosioms vestuvių metinėms leidžiama organizuoti lengvą furšetą.

Ką pakviesti į vakarėlį

Jubiliejines vestuves įprasta švęsti didžiuliu mastu. Tarp pakviestų draugų turėtų būti tie, kurie buvo santuokos metu, taip pat visi, su kuriais susituokusiajai porai pavyko užmegzti draugiškus santykius per penkiolika santuokos metų. Ruošdamiesi švęsti šią ypatingą datą, turite nuspręsti dėl svečių sąrašo:

• Tėvai;
• Vaikai;
• Liudininkai vestuvėse;
• Šeimos draugai ir giminės.

Pagrindiniai penkioliktųjų vestuvių metinių svečiai turėtų būti sutuoktinių ir vaikų tėvai. Vyresnio amžiaus šeimos narių buvimas yra pagarbos amžiui ir kartų tęstinumo įrodymas, o vaikų dalyvavimas šventėje yra šeimos linijos tęsimo simbolis.

Kur ir kaip švęsti

Jei progos herojai planuoja šį įvykį atšvęsti triukšmingai ir linksmai, tai geriausia šiems tikslams išsinuomoti atskirą kambarį kavinėje kad patys šeimininkai turėtų galimybę pailsėti per šventę. Kaip ir įprastų vestuvių atveju, galite pakvieskite toastmeisterį arba paruošti savo scenarijų šventiniam vakarui. Sprendimas švęsti vestuvių metines nedidelėje įmonėje taip pat yra savaip teisingas, juolab kad Astrologai rekomenduoja krištolo vestuves švęsti mažame rate. Faktas yra tas, kad Saturno planeta yra atsakinga už penkiolikos metų datą, kuri nėra sveikintina iš išorės kišimosi į šeimos reikalus.

Sveikiname eilėraščius ir prozą

Kaip ir visose vestuvėse, taip ir šioje šventėje neapsieisite be skrebučio. Geriau iš anksto paruošti keletą originalių ar juokingų sveikinimų, kurie nenuobodytų sėdintiems prie stalo. Tam tinka nedideli eilėraščiai ar šmaikštūs palinkėjimai prozoje. Pateikiame kai kurių iš jų pavyzdžių.

Krištolo akinių žvangesys,

Linksmas garsus juokas.

Linksmų vestuvių jums Crystal!

Jūsų pora esate pati gražiausia!

Rūpinkitės vieni kitais

Niekada nesiginčyk

Laikykite savo meilę

Daugelį metų!

Sveikiname vestuvių metines

Linksmų bendrų jubiliejų – krištolinių vestuvių!

Linkiu tau ilgos meilės, skaidrios kaip krištolas,

Ir tebūnie jūsų sąjunga stipri kaip plienas!

Penkiolika krištolinių žvaigždžių

Dangus tau davė

Ir jūsų dviejų krištolinių sielų sąjunga

Pasididžiavimas ir grožis visiems!

Tegul šviesiai dega virš jūsų

Aukštas naktinis dangus!

Ir laimingos žvaigždės nenuslūgs

Krištolo skaidrumo skambutis!

Linkime dar penkiolika metų gyventi visiškoje harmonijoje! Ir toliau dalinkitės šeimos džiaugsmais ir rūpesčiais tarp dviejų. Linkiu jums laimės, sveikatos ir sėkmės! Karčiai! *** Mieli „kristaliniai“ sutuoktiniai! Nuoširdžiai sveikiname jus su penkioliktuoju šeimos jubiliejumi! Saugokite vienas kitą ir savo santykių grynumą kaip brangią krištolinę vazą! Gyvenk laimingai amžinai!

Ką dovanoti

Jubiliejinėms vestuvėms ne visada įmanoma įsigyti ką nors labai originalaus, tačiau galite pabandyti įprastą dovaną paversti neįprasta dovana.

Tarkime, kad nusipirkote gražų patiekalą kaip dovaną. Norėdami ją pateikti originaliai, galite naudoti šią dovaną kaip pagalbinį dalyką, pavyzdžiui, žaisti forfeitus. Tuo tikslu ant patiekalo reikėtų uždėti saldainių popierėlius su komiškomis užduotimis, taip paprastai linksminti „jaunuosius“ ir svečius. O žaidimo pabaigoje įteikite jį kaip prizą geriausiems žaidėjams – progos herojams. Į paprastą peleninę galima įteikti miniatiūrinę gėlių puokštę, taip ją performuojant į vazą ir palydėjus kokį nors pokštą, pavyzdžiui: „suvenyras turi tarnauti ne vyrui rūkyti, o žmonai – klestėjimui“. Dovanų variantas su figūrėlėmis atrodys originaliai. Galite įsigyti dvi elegantiškas figūrėles ir priskirti joms sutuoktinių vardus. Įteikdami dovaną prisiminkite įdomius ir svarbius įvykius iš „jaunavedžių“ gyvenimo. Tai bus juokinga ir liečianti. Bet kokiose šventėse neįprastos dovanos visada yra brangesnės. Kaip tokias netikėtas dovanas penkioliktųjų vestuvių metinių proga galite išbandyti šias parinktis:

• Paveikslas įrėmintas išskirtiniu krištolo rėmu;
• Krištolinis samovaras, simbolizuojantis šeimos vienybę;
• Bet koks suvenyras iš optinio stiklo, papuoštas užrašu ar dizainu;
• Akvariumas su dekoratyvinėmis žuvimis;
• Krištolinės žvakidės – savotiška intymi dovana, tinkanti romantiškam vakarui, simbolizuoja medaus mėnesį.

Priklausomai nuo „jaunavedžių“ skonio Galima dovanoti ir praktiškesnių dovanų, bet vėlgi turintis bent netiesioginį ryšį su stiklu ar kristalu. Pavyzdžiui, naujų stiklo paketų montavimo pažymėjimas, bilietai į akvariumą su egzotiškais gyventojais ar pasirodymai delfinariume. Tokios dovanos atrodys drąsiai ir originaliai. Jei norite pagaminti išskirtinę dovaną, už krištolo suvenyro pagaminimą pagal užsakymą galite atsiskaityti dirbtuvėse iš anksto.

Dovanos vienas kitam

Dovanų vienas kitam turėtų sugalvoti patys sutuoktiniai. Juk svečiai į jų namus ateis tik vakare, o atostogos prasideda ryte. Todėl nepakenks pasinaudoti šia nuostabia galimybe ir padovanoti vienas kitam gražių dovanų. Tam geriausiai tinka švelnūs žodžiai ir materialinės aukos, parinktos pagal partnerio skonį, kurį kiekvienas iš sutuoktinių jau puikiai žino.

Savo žmonai galite padovanoti šias krištolo dovanas:

• Vaza;
• Karstas;
• Dailūs papuošalai;
• Suvenyras – batas ar širdelė;
• Šviečiantis kristalas;
• Dirbtinė gėlė;
• Stalo lempa;
• Raktų pakabukas, pakabukas.

Žmona taip pat turėtų paruošti originalią dovaną savo vyrui. Šie variantai gali būti tinkami kaip šventinė krištolo dovana:

• Statulėlė;
• Alaus bokalas;
• Skaidrios stalviršio figūrėlės - kubas, piramidė ar rutulys ant stovo;
• Lazerinė holograma kristale.
• Įrėmintas stalo laikrodis;
• Rašiklio ir vizitinių kortelių laikiklis;
• USB atmintinė;
• Suvenyrinė stalo žaidimo versija.

Krištolo vestuvės seka plieno, nikelio ir agato vestuves. Tai reiškia, kad ne visai teisinga jos pavadinimą aiškinti vien žmonių santykių grynumu ir trapumu. Galbūt teisingesnė šios šventės interpretacija būtų per penkiolika metų pasiekta formos ir turinio harmonija. Juk technologinis kristalo gamybos procesas apima lydymą, pūtimą, terminį apdorojimą, graviravimą ir galiausiai kruopštų poliravimą.

Lygiai taip pat ir sutuoktinių santykiai per penkiolika metų patiria daugybę išbandymų, kol įgauna gražią, tobulą formą, panašią į išskirtinį krištolinį gabalėlį.

Vyras supranta, kad žmona ryte ne tokia gražuolė kaip po pietų. Žmona jau yra mačiusi savo vyrą ne tik ant „arklio“, bet kartais ir „ant ragų“. Po 2-3 metų santuokos arba gimus vaikui. Nors dabar pirmas vaikas gali gimti arba iškart po Mendelsono žygio, arba po daugiau metų. Bemiegės naktys prie kūdikio lovos, pirmieji dantukai ir paskutinis žindymas. Žmona panašesnė į vištos motiną nei į seksualinio potraukio objektą. Jos vyras galvoje, kažkur ten... antrame darbe, vaikantis hipoalerginio maisto, arba tiesiog kitame kambaryje, bet... tarsi už horizonto. Po 7-9 santuokos metų. Viskas tarsi susitvarkė, priprato – seksas ir vaikai, draugai ir darbas. Bet taip susitvarkė ir priprato, kad jau norisi kažko naujo – ir namuose, ir karjeroje. Tačiau vis dar bijau ką nors keisti. Po 14-16 santuokos metų.

Skyrybų priežastys po 20 laimingos santuokos metų

Visuomenės nuomonė taip pat yra vyro pusėje ir smerkia žmoną, kad ji pasiilgo tokio gero vyro. Todėl visos jaunos žmonos turėtų žinoti, kad pirmąjį santuokos dešimtmetį sutuoktinio įžeidinėjimai ne tik nepamirštami, bet ir santuokai būna pražūtingi.

Kad jūsų porcelianinė santuoka įvyktų, nuo pirmųjų santuokos metų santuokinius santykius turite kurti remdamiesi meile, tarpusavio supratimu ir tarpusavio supratimu. Priminsiu, kad moterys 2 kartus dažniau paduoda skyrybų dokumentus ir 3 kartus rečiau kuria šeimą nei vyrai.

Istorija apie sutuoktinių santykius po 20 santuokos metų

Dėmesio

Dvidešimt metų yra dar vienas svarbus santuokos amžius. Po 20 santuokos metų sutuoktiniai taip pripranta vienas prie kito, kad vos netampa giminaičiais.

Romantika palieka santykius (arba jau seniai išėjo), noras išblėso, atsirado įprotis. Bet jei sutuoktiniai dar palyginti jauni, vadinasi, jų asmeniniai norai niekur nedingo.

Informacija

Tiesiog, kaip taisyklė, nebėra abipusio potraukio. Be to, sulaukęs 40 - 50 metų, vyras pradeda jausti pirmuosius tam tikrų funkcijų nuosmukio požymius, o tai sukelia paniką, o dažnai sukelia norą įsitikinti, kad iš tikrųjų viskas vis dar yra taip pat, tik jo žmona, o ne moteris, kuri sukelia troškimą. O vyras gali persistengti, dažniau su jaunesnėmis moterimis, bandydamas sau įrodyti, kad vis dar yra puikus.

Šeimos santykių krizė – 20-25 santuokos metai. kodėl vyrai palieka savo šeimas?

Vienas iš sutuoktinių arba abu staiga išsigąsta – viskas pasiekta, nieko naujo ir įdomaus gyvenime nebebus. Pjesė prasideda pavadinimu „Žili plaukai barzdoje, demonas šonkaulyje“. Vyras: „Ir visos šios ilgakojės niekada nebus mano? Žmona: „Ar aš visą likusį gyvenimą atsibusiu lovoje su tokiu alaus pilvuku? Per 20-25 metus. Vaikai užaugo, pabėgo ir išskrido iš lizdo. Gyvenimas sklandus, pinigų užtenka, bet nesinori džiaugtis gyvenimu kartu. Šeimos laivo statyba gali būti įdomiau nei gyvenimas kartu. Kaip ir vaikystėje, kol statai „namą“, žaidimas yra labai įdomus.
Kai tik pastatomas „namas“, pats žaidimas išnyksta. Kodėl, žinoma, yra daug priežasčių, kodėl ištinka šeimos krizė? Perfrazuojant klasikinę šio straipsnio pavadinimo frazę – kiekviena šeima turi savo: 1. Materialinės problemos.

Kokia yra pagrindinė šeimos problemų priežastis po 20 santuokos metų?

Mat su amžiumi žmonių charakteris gilėja, todėl jiems nepatikusios ar blogos charakterio savybės tampa kivirčų priežastimis, tačiau visi šie nesutarimai išnyks, jei jie vėl prisimins apie meilę ir ims mylėti vienas kitą taip pat arba gerbti vienas kitą. kitas daugiau, arba pasiduoti... Pagrindinė priežastis – meilė! Įprotis, kaip ir noras susigrąžinti buvusią jaunystę. Šeimos sąjungos 20-metis dažniausiai sueina, kai žmonėms sukanka 40-50 metų. Būtent per šiuos metus jie pajunta senatvės artėjimą ir norą susigrąžinti jaunystę. Todėl galite pastebėti, kaip moteris ir vyras transformuoja savo išvaizdą, kad patrauktų kitų žmonių dėmesį... Be to, prie to pridedama gyvenimo monotonija ir kruopštus partnerio pažinimas. Noriu kažko naujo ir nežinomo, kas taip pat skatina žmones susipažinti su kitais.

Šeimos gyvenimas

Kur mes būtume be jų? Net ir pasiturinčioje šeimoje gali kilti begalė ginčų, kam ir kaip leisti pinigus. 2. Vieno iš partnerių apgaudinėjimas. Problema sena kaip kalvos, bet dėl ​​to ji ne mažiau opi ir skausminga.

3. Vaikų nebuvimas, arba atvirkščiai, jų išvaizda. Kai kuriems visa gyvenimo prasmė yra vaikuose. O kažkas svajoja apie patogų ir malonių gyvenimą sau asmeniškai Vaikų išvaizda keičia įprastą gyvenimo būdą ir mintis.

Jų nebuvimas daugeliui tampa savirealizacijos problema ir tylaus gailesčio priežastimi iš kitų pusės. 4. Jausmų atšalimas. Vyras vis dar myli ir nori, bet žmona nukerta visas sekso užuominas.

Atsitinka ir priešinga situacija, nepaisant seksologų patikinimų, kad vyras to nori visada ir visur. 5. Nuobodulys, įprotis, monotonija. Kiekviena diena yra kaip Groundhog diena. Tie patys gestai, pokalbiai, žodžiai, poelgiai. Kada kas nors atsitiks? 6. Vieno iš partnerių vidinė krizė.

Vedybiniai santykiai po 15 - 20 santuokos metu???

Solidi patirtis – 20 metų santuokos. Deja, ne kiekviena santuoka išgyvena iki šios datos. Po 20 santuokinio gyvenimo metų pora švenčia porcelianines vestuves.

Tai labai simboliška, nes porcelianas yra graži, bet gana trapi medžiaga ir reikalauja kruopštaus tvarkymo. O gyventi santuokoje dvidešimt metų – didelis abiejų sutuoktinių nuopelnas.

Tačiau turime prisiminti, kad santuoka šiuo gyvenimo kartu laikotarpiu yra trapi, kaip porcelianas, ir reikalauja kruopštaus elgesio. Kas nutinka 20 metų teisėtai susituokusių sutuoktinių gyvenime? Jei pirmaisiais šeimyninio gyvenimo metais jaunam vyrui ne viskas klostėsi naudai, nes žmona turėjo daug svertų prieš jį, tai po dvidešimties metų situacija kardinaliai pasikeičia. Vyras dabar subrendo ir tapo gražus kaip vyras. Net jo žili plaukai leidžia jam atrodyti gerai. Žmona nė kiek nejaunėjo, o jos grožis sumenko žilus plaukus.

Kodėl žmonės išsiskiria po 20-30 santuokos metų?

Meilės trūkumas. Pagrindinė priežastis, galinti sukelti šeimos gyvenimo krizę ir kurios išsaugojimas be meilės dažnai neturi prasmės. Ką daryti kartais vienintelė patikima išeitis iš šeimos krizės yra skyrybos?

Kai nebeturi jėgų ištverti, nesinori dėti pastangų, sutuoktiniams nebelieka nieko bendro, tik abipusiai pretenzijos ir priekaištai. Daugelis žmonių renkasi šį variantą, jei jie turi kur eiti ne tuštumą ir nežinomybę. Situacijoje, kai šeimoje nieko negalima pakeisti tik dėl to, kad „kuprotas kapas pasitaisys“ ir neįmanoma išeiti, belieka susitaikyti ir ištverti. Tačiau jei abu sutuoktiniai nori sulipdyti šeimos laivą, gyvenimas kartu vis tiek gali būti laimės šaltinis. O tam reikia banalių dalykų – kantrybės ir darbo. 1. Netylėk. Kalbėkitės, išsakykite vienas kitam savo skundus ir norus, neįtraukdami grubių žodžių ir įžeidimų.

Šeimos psichologija

Nervingas gyvenimas, stresas, gimdymas - visa tai neturėjo geriausio poveikio moters figūrai. Fizinis neveiklumas, rūkymas ir alkoholis palieka neišdildomus pėdsakus moters veide. Pasirodo, su amžiumi vyras subrendo, o ji sensta.

Ir vis mažiau susižavėjusių vyriškų akių krypsta į buvusią jauną gražuolę. Sutuoktinio pajamos (kaip taisyklė) dabar gerokai išaugo, jis pakilo karjeros laiptais. Ši aplinkybė didina jo vertę ne tik žmonos, bet ir jos varžovų akyse. Skyrybų atveju jis dabar yra naudingas jaunikis. Jis gali sau leisti gražiai išvykti, palikdamas viską savo buvusiai žmonai. Jis turi lėšų įsigyti nuosavą namą.

Jis išmoko gražiai prižiūrėti moterį ir įgudo gundymo meno. Jis turi pinigų nuvesti damą į brangų restoraną, padovanoti gėlių ir dovanų.

Kartais ir vyras, ir žmona netikėtai supranta, kad vienas kitam tapo svetimi. Ir jei poros egzistavimo prasmė buvo tik vaikai, greičiausiai santuoka iširs. Emocinis nestabilumas Šiame amžiuje atsiranda įvairių nusiskundimų dėl savijautos. Moterys dažniausiai nerimauja dėl artėjančios menopauzės, vyrus gąsdina iš niekur iškritusios „skausmai“. Visa tai erzina, trukdo ramiai bendrauti. Netgi gali būti, kad per vedybinio gyvenimo metus susikaupęs susierzinimas (santūrus dėl vaikų gerovės) prasiveržs ir santuoką apims skyrybų lavina. Vertybių pervertinimas Kodėl vyrai palieka šeimą? Kaip minėta pirmiau, vyrai ir moterys vertina savo gyvenimą. Tačiau vyrai šią krizę išgyvena aštriau. Ar jiems viskas pavyko? O senatvė jau ant horizonto.

Santykiai po 20 santuokos metų

Tačiau iš pradžių jie susitiko, įsimylėjo vienas kitą ir susituokė ne dėl vaikų. Vaikai – tik vienas šeimos gyvenimo etapas. Jie ateina į tavo gyvenimą ir palieka jį savo. Ir tu pasilik. Ir santuoka lieka. Bet galiu paguosti – krizių tikrai nebebus, ir apskritai – daug kas visą gyvenimą svajoja apie laisvę, tačiau ją gavę nežino, ką su ja daryti. Pagalvokite apie ką svajojote, ką norėjote veikti? Dabar jūsų laukia visas gyvenimas. Ši krizė yra ne tokia gili nei ankstesnė, o esant palankiam rezultatui ji gali trukti 1 metus, kartais net kelerius metus – 20-25 santuokos metai. Kodėl vyrai palieka savo šeimas? Vaikai jau suaugę Iki to laiko vaikai dažniausiai jau užauga ir gyvena savo gyvenimą arba visai palieka šeimą. Sutuoktiniai dažnai patiria susijusį vienišumo jausmą.

Šeimos krizės neaplenkia nė vienos šeimos. Svarbiausia teisingai suvokti savo šeimos gyvenimo krizes. Šeima – tiek daug šiame žodyje... Bet ne visiems ir ne visada svarbi šeimos samprata ir su ja susijusios vertybės.

Kada ateina momentas, kai šeima tampa ne patikima atrama, o našta arba tiesiog neteikia džiaugsmo? Kodėl nenorite: grįžti namo iš darbo, pasikalbėti su mylimu žmogumi, laukti nakties aistringai vienatvei? Ir dar daug ko nesinori... Kada šeimoje gali kilti krizė – per medaus mėnesį ar po dvidešimt penkerių santuokos metų? Tačiau viską išmanantys psichologai sutartinai išskiria kelis sunkius šeimos gyvenimo etapus. Po metų santuokos. Praeina įsimylėjimo laikotarpis, nuo akių nukrenta romantiškas šydas, nublanksta rožiniai akiniai. Partneriai pagaliau mato vienas kitą tikroje šviesoje, kasdieniame gyvenime ir kasdien.

Vyrai:

1. Dauguma vyrų nelabai jaudinasi dėl skyrybų, nes taip svajojo vėl tapti laisvi ir atleisti nuo atsakomybės už šeimą ir vaikus. Be to, jie norėjo susipažinti su geresne, jaunesne moterimi, kuriai nenuobodžiautų taip greitai, kaip ir jų žmonai, o šie vyrai su ja įgyvendintų savo fantazijas ir svajones. Jie mano, kad šeimyninis gyvenimas trukdė išsipildyti fantazijoms. Dveji „laisvės“ metai juos priveda prie minties, kad šeimoje viskas geriau, todėl pirmuosius dvejus metus šie vyrai vėl tuokiasi (kai kurie vis dėlto su buvusiomis žmonomis), tačiau per šiuos metus pradeda suprasti, kad pirma žmona buvo geresnė už antrąją, nors skyrybų nesigaili.

2. Prie ko skyrybos po ilgos santuokos priveda kitai, mažesnei vyrų kategorijai? Jie mėgaujasi laisve, keičia partnerius, ilgai nesusituokia, o patys to nesuvokdami praranda geriausius savo gyvenimo metus, o sulaukus 50 metų juose staiga pabunda potraukis šeimyniniam gyvenimui, partnerių pasirinkimas jau mažas, o jie patys prarado savo „perkamumą“. Šios kategorijos vyrai, jei turi materialinių turtų, draugų ir buvusios žmonos pavydui susiranda sau jauną žmoną. Tačiau šis „jaunystės, grožio ir gaivumo deimantas reikalauja gero kirpimo, tai yra didelių finansinių išlaidų, nėra laiko stipriai šeimai, sukurti jos išvaizdą draugams ir pažįstamiems, plius amžina išdavystės baimė. O tie vyrai, kurie neturi materialinės gerovės, tenkinasi tuo, kas tik pasitaiko, nes seksualinė veikla iššvaistoma atsitiktiniams partneriams, kurie reikalauja didesnių (lyginant su žmona) emocinių, fizinių, psichologinių ir seksualinių išlaidų; viltys „laisvo gyvenimo“ neišsipildė, o sunkioje gyvenimo situacijoje nebuvo palaikymo, vyrui tai yra nelaimė, todėl šis vyras supranta, kad pirmoji santuoka buvo geresnė nei antroji.

3. Taip pat yra trečia kategorija vyrų, kuriems skyrybos sukelia sunkią depresiją, jas lydintys veiksniai yra alkoholizmas, stiprus vienišumo jausmas, pasimetimas, susidomėjimo darbu ir gyvenimu praradimas. Atsakomybė už ankstesnę šeimą, kurios jie paliko, peraugo į atsakomybę už save, ir ne kiekvienas vyras gali su tuo susidoroti. Šioje situacijoje jūs negalite išsiversti be psichoterapeuto. Šiai vyrų kategorijai šeimyninis gyvenimas vėl tampa ta laiminga sala, į kurią jis norėtų grįžti, tačiau dažnai būna per vėlu, todėl nenumaldoma statistika lemia, kad vidutinis vyrų amžius yra 58 metai (nors, žinoma, yra , daug skirtingų ankstyvos mirties priežasčių, tačiau viena iš jų tikrai yra sukčiavimas).

Moterys:

1. Skyrybos didžiajai daugumai moterų yra tragedija, kurią lydi gili depresija. Mintys „kodėl gyventi dabar“, „kam dabar gyventi“, labai dažnai moterį priveda prie sprendimo nutraukti šį beprasmį gyvenimą, todėl daugelis atsiduria ligoninės lovoje, geriausiu atveju tai yra, po kurios suprasti, kad gyvenimas tęsiasi, reikia auginti vaikus arba pradėti kurti naują šeimą.

2. Po skyrybų moteris beveik niekada nebus giedrai laiminga ir rami, net jei turės antrą santuoką, nes lieka baimė prarasti šį vyrą arba baimė dėl patėvio santykių su vaiku iš pirmosios santuokos. Deja, antroji moters santuoka ne visada geresnė už pirmąją, nors pasitaiko ir išimčių.