هدایت نشدن: چگونه به کودک بیاموزیم که نظر خود را داشته باشد. پسر من از کودکی یک wingman دوستان است

اگر یک نوجوان وارد یک شرکت بد شد چه باید کرد؟ والدین با اطلاع از این موضوع، بلافاصله سعی می کنند فرزند بی دقت خود را از این "مجموعه افراد بدی که نه تربیت، نه علایق شایسته و نه اهداف زندگی دارند" بیرون بکشند. با این حال، نباید فوراً فرزندان دیگران را به خاطر "اشتباهی" سرزنش کنید. به هر حال، والدین آنها ممکن است در مورد فرزند شما همین فکر را داشته باشند و بگویند که او کسی است که تأثیر بدی روی دیگران دارد.

در واقع کودکان خودشان محیطی را انتخاب می کنند که در آن احساس راحتی و امنیت کنند. این انتخاب آنهاست! و تنها با فراخوانی خرد و صبر برای کمک می توانید بر این انتخاب تأثیر بگذارید. و اگر از روش های رایجی مانند برداشتن تلفن، خاموش کردن اینترنت، قفل کردن خانه به عنوان مجازات استفاده شود، این کمکی به این موضوع نخواهد کرد. و حتی وضعیت را بدتر می کند که در آن مادر بدترین دشمن او می شود. از این گذشته ، او نه تنها به اندازه کافی عشق ، محبت ، توجه نمی کند ، بلکه نوجوان را از وسایلی نیز محروم می کند که به نوجوان کمک می کند تا خود را سرگرم کند و از تنهایی فرار کند.

دلایل درگیر شدن کودک با شرکت بد:

جست‌وجوی افرادی که به او احترام بگذارند و آن‌طور که هست بپذیرند، بدون اینکه اخلاقی یا سرزنش کنند.
میل به "مثل دیگران" بودن (در این سن، بچه ها می خواهند به نوعی متعلق به گروهی باشند تا احساس تنهایی و طرد شدن نکنند. بنابراین آنها شروع به امتحان سیگار، مواد مخدر، الکل می کنند نه به این دلیل که فکر می کنند درست است. ، اما به سادگی برای شرکت، مانند همه)؛
نیاز به احساس بخشی از جامعه، یک تیم، ابراز عقیده، به دست آوردن اقتدار و احترام، برقراری ارتباط؛
فرار از تنهایی و سردی عاطفی که در خانه و خانواده رخ می دهد.
جست‌وجوی مرجعی که بتوانید چیزهای جدیدی از او بیاموزید.
اعتراض و تمایل به انجام کارها از روی کینه، صرفاً برای نافرمانی و نشان دادن استقلال و استقلال خود؛
میل به محبوب بودن و در این سن محبوبیت به گونه ای درک می شود که حتی اگر در مورد شما بد صحبت کنند بهتر از این است که اصلاً صحبت نکنید و توجه نکنید.

دلیل مهمی که نوجوانان در شرکت های بد متحد می شوند این است که آنها مشکلات یکدیگر را احساس می کنند، یکدیگر را درک می کنند و تا جایی که می توانند از یکدیگر حمایت می کنند. متأسفانه، این تقصیر آنها نیست که نمی توانند حمایت و درک لازم را در خانواده دریافت کنند... والدین در بهترین حالت فقط ارزش های رسمی را القا می کنند: شما باید مرتب باشید، خوب مطالعه کنید و جای خود را به بزرگترها بدهید. اما در این خانواده ها هیچ ارتباط باکیفیتی و توضیحات قابل دسترس درباره «چه خوب و چه بد» وجود ندارد.

بنابراین، اگر بچه‌ها شرکتی را انتخاب کنند که در آن «باحال» باشد که ورزش نکنند، بلکه بنشینند، سیگار بکشند، قسم بخورند، آن‌ها مقصر نیستند، بلکه والدینشان هستند که ارزش‌های درست زندگی را القا نکرده‌اند. در هشیاری آنها و توضیح ندادند که "باحال" بودن به چه معناست."

علائمی که والدین باید مراقب آنها باشند:

ظهور دوستان "عجیب و اشتباه" در میان یک نوجوان.
اتاق قفل شده و محدودیت شدید دسترسی والدین به فضای شخصی خود.
غیبت از مدرسه و همچنین غیبت در باشگاه ها و بخش ها. اغلب والدین، هنگام فرستادن فرزند خود به کلاس، حتی شک نمی کنند که او به مکان کاملاً متفاوتی می رود، مثلاً برای ملاقات با دوستان جدیدش.
وسایل و پول از دست رفته از خانه علاوه بر این، سرقت ممکن است توسط فرزند شما انجام نشود، بلکه توسط یکی از کسانی که در غیاب والدین خود به خانه آورده است، انجام شود.
تغییرات عجیب در ظاهر
شکایت از همسایه ها و معلمان.
اشتیاق به موسیقی سنگین و آهنگ هایی با کلمات زشت و ناپسند.
بد خلقی، افسردگی، اشک ریختن و تحریک پذیری بیش از حد.
تنش در ارتباط با والدین، بی ادبی، سکوت، انزوا.
عدم اعتماد به نفس (گاهی اوقات خود نوجوان می فهمد که شرکتی که با او تماس گرفته بد است و شروع به انجام کارهای اشتباه می کند. بنابراین خودش شک دارد که آیا ارزش ادامه ارتباط با افراد جدید را دارد یا خیر).
میل وسواسی به گذراندن زمان زیادی در خارج از خانه.
بوی دخانیات، مشروبات الکلی، رفتار نامناسب خاص افرادی که مواد مخدر مصرف می کنند...

چه باید کرد:

اولین چیزی که باید بدانید این است که یک نوجوان به تنهایی و بدون اجبار و به دنبال خواسته هایش وارد یک شرکت بد می شود. این بدان معناست که او باید خودش با انگیزه های خودش از آنجا خارج شود. و والدین باید محیط خانه و رابطه با نوجوان را طوری تغییر دهند که او دیگر نمی خواهد به دنبال تفاهم و حمایت بیرون از خانواده باشد.
قانون اصلی آموزش استفاده از "پیام های من" در مکالمات است. یعنی به جای عبارت «تو اشتباه کردی»، «چرا مثل ماهی همیشه ساکتی!» باید بگویید: «وقتی این کار را می‌کنی خیلی نگران می‌شوم»، «دوستت دارم و دوست دارم بیشتر درباره چیزهایی که تو را نگران می‌کند صحبت کنیم».
برای اطمینان از گفتگوهای سازنده، زمان و مکان مناسب را انتخاب کنید. اگر یک درگیری به تازگی رخ داده است یا یکی از شما روحیه خوبی ندارد، صبر کنید تا آرام شوید. مطمئن شوید که اگر در طول مکالمه مشکلی پیش آمد، سرزنش نکنید یا به اتهام یا توهین متوسل نشوید.
نوجوانان واقعاً دوست دارند مورد احترام، مورد توجه قرار گیرند و باحال در نظر گرفته شوند. بنابراین معنی کلمه "باحال" را توضیح دهید. به آنها بگویید که برای برانگیختن تحسین، نیازی به سیگار کشیدن و قسم خوردن ندارید، بلکه یاد بگیرید که کاری را انجام دهید که همه نمی توانند انجام دهند. جالب است که بتوانید تصاویری عالی بکشید، در فتوشاپ کار کنید، به یک زبان خارجی روان صحبت کنید، حرکات رقص جالبی انجام دهید، در برخی ورزش ها مدال کسب کنید و غیره. این قطعا باعث "وای!" از همسالان خود، زیرا آنها نمی توانند این کار را انجام دهند. و هر کس که دهان دارد می تواند پفکی بزند یا سخنی ناپسند بگوید.
دانش آموز را تحسین و تحسین کنید. او خیلی به آن نیاز دارد! خود بچه‌ها معمولاً خیلی دوست دارند آنچه را که آنها را نگران می‌کند به خانواده‌شان بگویند، اما ترس از سوء تفاهم و تمسخر آنها را مجبور می‌کند تا اخبار را نه با والدینشان، بلکه با دوستانی که قطعاً این کار را نمی‌کنند، به اشتراک بگذارند. انتقاد کنیدو زندگی را یاد بده
نمونه بارز و حامل ارزش هایی باشید که سعی در القای آن در یک نوجوان دارید. از این گذشته ، هیچ کس به کسی که در مورد خطرات سیگار صحبت می کند ، اما در عین حال خودش سیگار می کشد ، گوش نمی دهد.
به خود اجازه دهید که دوستان جدید نوجوان را از میان جمعیت بد دعوت کنید تا به دیدارشان بروند و با احتیاط آنها را تماشا کنند. شاید همه چیز آنطور که تصور می کردید ترسناک نباشد و اینها بچه های معمولی هستند. یا شاید معلوم شود که فرزند شما "سرکرده" است.
از به اشتراک گذاشتن احساسات و تجربیات خود با پسر یا دختر خود نترسید. خجالت نکشید که بعد از دعوا اولین کسی باشید که تقاضای بخشش می کند، اگر واقعاً از بی ادبی و رفتار کودک صدمه دیده اید، اشک نشان دهید. (درباره بخوانید دلایل شکایت فرزندان از والدین ).
با استفاده از مثال‌های واقعی از زندگی آشنایان یا غریبه‌ها، بدون مزاحمت به ما بگویید که چه عادت‌های بدی می‌تواند منجر شود. می‌توانید فیلم‌های داستانی و مستند را با هم تماشا کنید که عواقب همراهی با شرکت بد، در مورد خطرات سیگار و مواد مخدر را نشان می‌دهد. در اینجا نه تنها منع کردن، بلکه اطمینان از ایجاد نگرش صحیح در مورد چیزهایی که می تواند زندگی او را فلج کند، مهم است.
مذاکره را یاد بگیرید تا یک فرد در حال رشد بفهمد که در قالب اولتیماتوم با او مشورت می شود، مورد توجه قرار می گیرد و به او دستور نمی دهند.
زمان بیشتری را با هم بگذرانید، برای آن انرژی پیدا کنید و حداقل نیم ساعت تا یک ساعت در روز. اگر اولین تلاش شما مضحک به نظر می رسد و توسط فرزندانتان طرد می شود، ناامید نشوید.
سعی کنید با انجام هر کاری که دوستان واقعی انجام می دهند دوست پیدا کنید: به یک کافه بروید، قدم بزنید، مشورت بخواهید، رازها را با دیگران در میان بگذارید، گوش دهید، نام نبرید، انتقاد نکنید و در همه چیز با کردار و گفتار کمک کنید.
عزت نفس فرزندتان را بالا ببرید، زیرا معمولاً این عزت نفس کودکان است عزت نفس پایین که نمی توانند از دیدگاه خود دفاع کنند و بیش از حد به نظرات دیگران وابسته هستند.
هر روز در آغوش بگیرید و از گفتن کلمات محبت آمیز خجالت نکشید، مراقبت و گرمی خود را نشان دهید.
به نوجوان کمک کنید تا شرکت جایگزین پیدا کند، مثلاً در یک باشگاه ورزشی، باشگاه پیشاهنگی یا محافل خلاق. بگذارید خودش تفاوت ارزش‌های زندگی بین آدم‌های "خوب" و "بد" را ببیند. از این گذشته، یک کودک اغلب تنها به این دلیل در شرکت بدی قرار می گیرد که نمی تواند یک شرکت خوب پیدا کند.!
شبکه های اجتماعی و تلفن همراه فرزندتان را بررسی کنید تا بدانید با چه کسی ارتباط برقرار می کند، چگونه زندگی می کند و نگران چه چیزی است. به طور ماهرانه اطلاعات دریافت شده در مکالمات را مدیریت کنید و رشته فکری خود را در جهت درست هدایت کنید. در حالت ایده آل، این کار باید مخفیانه انجام شود، زیرا همه ما می دانیم که جاسوسی در تلفن های دیگران خوب نیست. اما در این صورت، این تکنیک ممنوع ممکن است تنها فرصتی باشد برای پی بردن به حقیقت و با به صدا درآوردن زنگ خطر به موقع، نوجوان را از اقدامات عجولانه ای که می تواند زندگی او را تباه کند محافظت کند.
اگر نوجوانی شروع به پوشیدن لباس های نامناسب کرد و «رنگ جنگی» را امتحان کرد، طعنه آمیز نباشید یا اظهار نظر تند و زننده نکنید، بلکه نمونه های دیگر را نشان دهید، مجلات مد را با هم نگاه کنید، لباس های شیکی مانند لباس هایی که در مجلات پیدا می کنید بخرید، از پسرتان بپرسید یا دختر برای کمک به ایجاد یک کمد لباس برای شما.
گاهی اوقات مفید است که فقط کمی صبر کنید و وضعیت خود به خود "حل خواهد شد". اگر فرزند شما به درستی تربیت شده باشد و ارزش های زندگی درستی داشته باشد، پس از مدتی خود نوجوان از دوستان جدیدش ناامید می شود و شرکت بد را به تنهایی ترک می کند و متوجه می شود که آنها دارای علایق و جهان بینی بسیار متفاوت هستند.
به یاد داشته باشید چه کارهایی را نباید انجام دهید تا وضعیت را تشدید نکنید:

رسوایی
ضرب و شتم،
انجام جستجوهای نمایشی
کج خلقی پرتاب کنید
اولتیماتوم بدهید
ممنوعیت اجباری (میوه حرام شیرین است)
تهدید کردن،
به زور نزد روانشناس کشیده شد (دریابید زمانی که کودک به کمک روانشناس نیاز دارد ),
برای مدت طولانی در حبس خانگی بمانید،
محرومیت از تلفن، اینترنت (البته اگر مبارزه با اعتیاد به اینترنت, آنگاه این روش مجازات برای خیر خواهد بود).

20. به جای تنبیه های سخت و فریاد زدن، بهتر است این سوال را بیشتر از خود بپرسید: من چه نوع پدر و مادری هستم، درباره چه موضوعاتی با پسر یا دخترم صحبت می کنم؟ به احتمال زیاد، این فقط رسمی است: "حالت چطور است؟ آیا تکالیف خود را انجام داده اید؟ خوردی؟» اما وضعیت درونی یک مرد در حال رشد، روابط او با دوستان، جنس مخالف و معلمان بدون مراقبت باقی می ماند...

بسیاری از والدین احساس می کنند که اگر فرزندانشان به خوبی تغذیه شوند و سقفی بالای سر داشته باشند، پس مأموریت فرزندپروری آنها انجام شده است. البته خرید لباس، غذا دادن، پرداخت هزینه باشگاه و مربیان خوب است، اما واضح است که برای محافظت از یک نوجوان در برابر شرکت های بدی که در آن به دنبال درک و توجه گمشده به خود به عنوان یک فرد است، کافی نیست.

اگر راه های موثری برای مقابله با این مشکل می دانید، در نظرات به اشتراک بگذارید. شاید توصیه شما به کسی کمک کند که از مسیر اشتباه به مسیر درست تبدیل شود!

پسر من متاسفانه در جمع دوستانش فالوور است. من بسیار می ترسم که وقتی او بزرگ شد، تحت تأثیر "شرکت بد" قرار گیرد. چگونه حس رهبری را در کودک پرورش دهیم؟

به تعویق افتاد به تعویق افتاد مشترک شوید شما مشترک هستید

پاسخ توسط زلاتا گرایبر

هر کودکی که در یک گروه همسالان پیرو بود، در جمع بدی قرار نمی‌گیرد. این چیزها اصلا ربطی به هم ندارند. و بهتر است در یک شرکت خوب "پیرو" باشید تا اینکه در یک شرکت بد رهبر باشید. اینکه آیا پسر شما رهبر می شود یا نه بستگی به فرصت هایی دارد که خالق و والدینش در اختیار او قرار داده اند. اگر او میل به رهبری داشته باشد و توسط والدین زورگو مورد آزار و اذیت قرار نگرفته باشد، از همه شانس برخوردار است که رهبر شود. و بعداً خودش تصمیم خواهد گرفت که چه کسی و چه کسی باشد.

اگر منظور شما بی‌خیلی، آمادگی برای اطاعت از هر کسی و هر کسی است که شروع به دستور دادن می‌کند، پس این یک مشکل کاملا متفاوت است. به آن «عزت نفس پایین» می گویند که مستلزم بی میلی به قبول مسئولیت است.

وقتی کودکی خود را موجودی کم ارزش، ضعیف، احمق و ناموفق ببیند، به راحتی تسلیم هر رهبری، حتی با کیفیت بسیار پایین می شود. به همین دلیل است که دولت شوروی (مانند بسیاری از مقامات دیگر) تلاش زیادی برای تحقیر و پایمال کردن شخصیت انسان انجام داد. کنترل قوچ ها آسان است. مردم سخت هستند.

بنابراین، مطمئن ترین راه برای آموزش رهبری، افزایش عزت نفس کودک است. این یک کار سریع نیست و باید آن را جدی و مسئولانه گرفت، زیرا عزت نفس پایه و اساس کل زندگی یک فرد است.

اول از همه، باید به گونه ای با کودک رفتار کرد که بفهمد و احساس کند که او را دوست دارند (به «زبان های عشق» مراجعه کنید). او نیاز به تمجید زیادی دارد: با دلیل و بدون دلیل. آموزش و پرورش شوروی گفت که نیازی به تمجید نیست، خوب، به جز یک شاهکار، اما لازم است به آنچه هنوز انجام نشده است اشاره شود. ظاهراً این به فرد کمک می کند تا به فرد بهتری تبدیل شود. و اگر او فقط خوب رفتار کند، چیزی برای ستایش وجود ندارد، اینطوری باید باشد. اهداف واقعی چنین ایدئولوژی - دو پاراگراف بالا را ببینید. افراد مستضعف به طور خودکار فالوور می شوند.

بررسی کنید - چرا برای پسر شما رهبر بودن سودی ندارد؟ شما والدین او چه احساسی نسبت به تجلی ویژگی های رهبری او دارید؟ به عنوان مثال، عدم تمایل به اطاعت از دستورات؟ به میل به انجام کاری که فکر می کند درست است؟ در پاسخ به این سوالات می توانید پاسخ اولین سوال خود را بیابید...

پسرتان را تحسین کنید، به هر موفقیتی که دارد، حتی کوچکترین و ناچیزترین، توجه کنید. او را متقاعد کنید که باهوش، قوی، فوق العاده، با استعداد است. در مواقع سختی از او حمایت کنید. ویژگی اصلی یک رهبر این است که پس از زمین خوردن بلند شود. برای آموزش این، شما به درک و صبر نیاز دارید. بیاموزید که بدون توهین انتقاد کنید و از تعداد دستورات خطاب به او کم کنید. سپس او این فرصت را خواهد داشت که یاد بگیرد به خود احترام بگذارد و به عنوان یک شخص رشد کند.

و حتی اگر تصمیم بگیرد که در شرکت خود رهبر نشود، رهبر زندگی خود خواهد بود، فردی که دارای اصول است، می داند چگونه هدف گذاری کند و به آن دست یابد، مستقل تصمیم بگیرد و به حق از احترام دیگران برخوردار باشد.

این صفحه را با دوستان و خانواده خود به اشتراک بگذارید:

در تماس با

همکلاسی ها

مواد مرتبط

پسر من 2.6 سالشه اسباب‌بازی‌ها را پرت می‌کند، آنها را برنمی‌دارد، جیغ می‌کشد، در خانه تف می‌اندازد و امروز در پارک روی بچه‌ها تف انداخت...

تزیپورا هاریتان

پسر 5.5 ساله من اغلب اندام تناسلی خود را لمس می کند. چه باید کرد و چگونه واکنش نشان داد؟

تزیپورا هاریتان

آیا پسرا تا ازدواج به خودشون دست میزنن؟

فرزند شما بسیار مطیع و قابل اعتماد است، هرگز با شما بحث نمی کند و در جمع کودکان همیشه با قوانین بازی رفقای فعال تر موافق است. او با خوشحالی اسباب‌بازی‌هایش را به اشتراک می‌گذارد، از همه تعریف می‌کند و هرگز وارد درگیری نمی‌شود، حتی اگر با چیزی موافق نباشد.

چنین کودکانی پیرو نامیده می شوند. برای درک اینکه چرا کودک چنین ویژگی شخصیتی را ایجاد کرده است، باید دلایلی که باعث آن شده است را با جزئیات بیشتری درک کنید.

معمولاً کودکانی که تحت حمایت و تبعیت بیش از حد والدین خود هستند، اما به دلیل خلق و خوی خود، قدرت یا انگیزه کافی برای مقاومت در برابر این وضعیت را پیدا نمی کنند، پیرو می شوند. معمولاً کودکان بلغمی، مالیخولیایی یا بیمار و نه چندان فعال پیرو می شوند.

هنگام تعامل با همسالان، کودکان به طور خودکار روابط خود را با والدین خود به روابط در گروه منتقل می کنند. غالباً کودکان سازگار به پیروان تبدیل می شوند. گاهی ممکن است انگیزه چنین رفتاری در ناحیه ترس از تنهایی باشد. کودک می ترسد که اگر قوانین بازی دیگران را نپذیرد، کسی با او دوست نشود.

نتیجه منتظر ماندن زیاد نیست. چنین کودکانی اغلب هدف شوخی و تمسخر قرار می گیرند زیرا قادر به مقابله نیستند. آنها با القاب مختلف توهین آمیز مسخره می شوند. در بازی ها، آنها همیشه بی سودترین نقش ها را دریافت می کنند، نظر آنها در گروه هرگز مورد توجه قرار نمی گیرد، کودکان فعال تر شروع به فرمان دادن و هل دادن آنها می کنند.

شبیه سازی آینده چنین کودکی کار سختی نیست. چنین افرادی با موافقت با نظر گروه یا جمعیت در هر کاری، نقش یک پیرو را در آینده به عهده خواهند گرفت. آنها با تسلیم شدن به والدین، حرفه اشتباهی را که دوست دارند انجام دهند، نوع فعالیت اشتباهی را انتخاب می کنند و اگر تحت تأثیر رفقا باشند، اغلب مرتکب اعمال ضد اجتماعی می شوند.

همه اینها منجر به نارضایتی از زندگی و فروپاشی عصبی در آینده می شود. بنابراین، اصلاح رفتار کودک رانده از سنین پایین ضروری است، زمانی که انفعال هنوز به یک ویژگی شخصیتی غالب تبدیل نشده است.

از کجا باید شروع به کار کرد؟ اول از همه به فرزندتان توضیح دهید که باید از عقیده خود دفاع کنید. حتی اگر کودک با نظر والدین در مورد زندگی یا زندگی روزمره خود موافق نباشد، نیاز به بحث دارد و بدون قید و شرط موافقت نمی کند. پرورش ویژگی های رهبری و توانایی دفاع از نظر کودک در کودک بسیار مهم است. برای انجام این کار، از هر طریق ممکن هر اقدام مستقل کودک را تشویق کنید: پیشنهاد بازی کردن، پیاده روی به یک مکان خاص و غیره. هرگز با اختیارات خود به فرزندتان فشار نیاورید. مهم است که کودک درک کند که والدین نیز قادر به انجام اشتباه هستند.

به کودک خود بیاموزید که «نه» بگوید! این یک توانایی بسیار مهم برای رد کردن یک شخص است اگر به دلایلی نتواند درخواست را انجام دهد. شما مجبور نیستید در مورد همه چیز حتی با افراد مسن تر و معتبر توافق کنید. این به کودک در آینده کمک می کند تا در قلاب آن رفقای قرار نگیرد که او را متقاعد به امتحان الکل یا مواد مخدر می کنند یا او را تشویق به انجام اقدامات غیرقانونی می کنند. توانایی «نه» گفتن در مواقع ضروری! به کودک کمک می کند تا به فردی خودکفا و آگاه تبدیل شود که بتواند زندگی را طی کند و فقط بر اهداف و آرمان های خود تمرکز کند و می داند چگونه به اهداف خود برسد. به کودک خود بیاموزید که بحث کند و از دیدگاه خود دفاع کند. با او در مورد موضوعات مختلف مشاجره کنید و در عین حال تسلیم او شوید. نظر کودک را در نظر بگیرید، به او اجازه دهید ایده های خود را عملی کند، زیرا استدلال نظری به تنهایی فایده چندانی نخواهد داشت.

با کودک خود بازی هایی انجام دهید که در آن او به عنوان یک رهبر عمل می کند و بخشی از زندگی را مدیریت می کند. مثلاً او پدر خانواده باشد و شما دختر او، یعنی در شرایطی که نقش های اجتماعی در حال تغییر است.
همه این اقدامات با هم رفتار کودک را اصلاح می کند و مانع از تبدیل شدن او به یک مهره در دستان دوستان فعال تر می شود و به او اجازه می دهد قاطع تر و مستقل تر شود.
پرورش استقلال
مراحل رشد مهارت های استقلال:
1. کودک در کارهایی که بزرگترها انجام می دهند با کمک به آنها و تحت کنترل کامل بزرگترها شرکت می کند.
2. کودک با پدر و مادرش کار جدیدی انجام می دهد.
3. کودک کار را انجام می دهد، والدین به او کمک می کنند.
4. کودک همه کارها را خودش انجام می دهد!
مهمترین سوال تقسیم مسئولیت است: والدین در چه شرایطی باید به کودک کمک کنند و در چه شرایطی باید با این واقعیت روبرو شوند که باید خودشان مشکلات خود را حل کنند؟
برای اینکه کودک به فعالیت مستقل عادت کند، باید سه شرط را رعایت کنید:
1. خواسته خود کودک
2. مانعی در راه رسیدن به هدف مورد نظر که کودک می تواند بر آن غلبه کند.
3. پاداش ماندگار! این ایده درخشان است، اما نحوه اجرای آن در زندگی همیشه بلافاصله روشن نیست.
برای اینکه فرزندان ما (و گاهی اوقات کاملاً بزرگسالان) از کودکی دست بردارند و مستقل شوند، مهم است:
· عدم استقلال را پرورش ندهید. فقدان استقلال به طور کامل و همیشه یک ویژگی شخصیتی نیست، اغلب یک رفتار آموخته شده و معمولی است که یا به طور معمول از اطرافیان اتخاذ می شود، یا در ارتباط با برخی از مزایای مشروط استفاده می شود. عدم استقلال مانند هر مهارت و ویژگی شخصیتی دیگری پرورش می یابد: اولاً با کمک پیشنهادات و تقویت رفتار غیر مستقل.
· به کودکان اطاعت را بیاموزید. این متناقض به نظر می رسد، اما دقیقاً همینطور است: بهترین راه برای تربیت فرزندتان تا مستقل بودن این است که ابتدا به او بیاموزید که از شما اطاعت کند.
· استقلال را تشویق کنید. اگر در مقابل چشمان کودک نمونه های زیبا و واضحی از کودکان مستقل و موفق وجود داشته باشد، کودک می خواهد مانند آنها باشد.

· موقعیت هایی را ایجاد کنید که استقلال در آن امکان پذیر باشد و در حد توان آنها باشد. برخی از زمینه‌هایی را به فرزندتان بدهید که در آن‌ها بتواند بر اعمال ناآشنا که برای او غیرعادی است، تسلط یابد. مثلاً برای یک کودک پنج ساله چگونه این مناطق را ترسیم خواهیم کرد؟ بنویسید که فرزندتان در شش سالگی چه کارهایی باید به طور مستقل و خوب انجام دهد. به عنوان مثال، چیدن میز، مرتب کردن اسباب‌بازی‌ها و غیره... بنابراین، شما این فرصت را برای او ایجاد می‌کنید که به‌طور مستقل این کار را روز به روز انجام دهد و این مهارت را تا حدی تقویت کنید که کودک بتواند این قسمت را کاملاً کنترل کند. اقدامات جدید برای او
· موقعیت هایی را ایجاد کنید که استقلال و بزرگسالی معتبر و جذاب باشند.
· موقعیت هایی را ایجاد کنید که استقلال اجباری و به سادگی اجباری باشد. کودکان به سادگی باید به زندگی بزرگسالی، مسئولیت پذیری و استقلال، از جمله امور و دغدغه های زندگی بزرگسالی آموزش داده شوند. در آفریقا، بچه ها از 3 سالگی به محض اینکه راه رفتن را خوب یاد بگیرند، گله می کنند. در روستا کودکان از سن 5-7 سالگی مسئولیت بزرگسالی دارند. "شما چند سال دارید؟ "هفتم گذشت..." (نکراسوف، "مرد کوچکی با گل همیشه بهار").

کودکی که نظر خودش را نداشته باشد به ندرت والدینش را آزار می دهد، زیرا خود ما به او یاد می دهیم که از خواسته ها و سلیقه های ما اطاعت و اعتماد کند. اما در سن 7 سالگی، این می تواند به یک مشکل تبدیل شود - به خصوص اگر دوستانی در کنار او وجود داشته باشند که دقیقاً بدانند چه می خواهند و سپس دنبال کننده تبدیل به یک موضوع دستکاری می شود. اول در مدرسه، سپس در زندگی.

22 فوریه 2015 · متن: سوتلانا زابگیلووا· عکس: Shutterstock، GettyImages

والدینی که به فرزند خود آزادی نمی دهند، همه چیز را به جای او تصمیم می گیرند، به توانایی طبیعی او برای سود بردن از آزمون و خطا اعتماد ندارند و رشد او را در اطراف خود می بندند. شما امن ترین محیط برای او هستید، دستورالعمل های شما تنها دستورالعمل های صحیح است. یک کودک با چنین دستورالعملی زندگی می کند و بزرگ می شود.

کودک در جستجوی جایگاه خود در میان همسالان خود، سعی می کند خود را با گروه جا بیاندازد، اما با قرار گرفتن مداوم در تبعیت شدید از والدین خود، تنها قادر است در یک گروه از کودکان در موقعیتی فرعی قرار گیرد. البته او راحت نیست، اما مجبور است برخلاف میلش برود. نکته اصلی این است که پذیرفته شوید، جای پایی در یک گروه از بچه ها به دست آورید، بقیه چیزها کمتر اهمیت دارد. افسوس، بچه های دیگر به سرعت متوجه می شوند که چگونه از دوست قابل اعتماد جدید خود استفاده کنند: در مهد کودک کارهایی را انجام می دهد که هیچ کس دوست ندارد انجام دهد و در زمین بازی نقش هایی را بازی می کند که هیچ کس نمی خواهد آن ها را به عهده بگیرد. در لحظات درگیری کودکان، آنها را به اطراف هل می دهند و کودک همیشه از طرف قوی تر حمایت می کند، صرف نظر از اینکه طرف حق با چه کسی است. بنابراین کودک به تدریج یاد می گیرد که خود را فروتن کند و ضعیف اراده و فاقد ابتکار عمل شود.

عدم آزادی کامل انتخاب در دوران کودکی تأثیر بسیار منفی بر عزت نفس کودکان دارد. یک کودک بالغ خود را ناکافی می داند، مورد احترام است، همیشه بلاتکلیف خواهد بود، به این معنی که او نمی تواند جایگاه شایسته ای در زندگی داشته باشد و مطمئناً به آنچه که می تواند دست نخواهد یافت.

دوستان از دوران کودکی

در دوستی بچه ها دخالت نکنید، این خیلی چیزها را می آموزد و بسیار مهم است.

دوستی پیوند بسیار ارزشمندی از دو یا چند نفر با علایق و دیدگاه های مشابه نسبت به جهان یا برعکس، کاملا متضاد و مکمل است. آیا دوستی دوران کودکی قوی است؟ بدون شک تعداد زیادی از افراد بزرگ شده و حتی پیر شده اند که در تمام زندگی خود رابطه ارزشمندی با دوست دوران کودکی خود داشته اند.

در سن 4 سالگی، ارتباط کودک با همسالان معنادار می شود، او سعی می کند همکاری کند، وظایف و نقش ها را در بازی تقسیم کند. در سن 5-6 سالگی، کودک هنوز به هیچ قیمتی برای تأیید خود تلاش نمی کند. در این سن، چیز دیگری مهمتر است - یک دلیل رایج، مهم نیست که یک بازی باشد یا فقط یک گفتگو. نکته اصلی این است که با هم باشیم. در این سن است که برای اولین بار یک احساس جدید ایجاد می شود - میل به انجام کاری برای یک دوست، احساس شانه و میل به مشارکت. کودک در مقابل خود شخص دیگری را می بیند که متفاوت فکر می کند، به چیزهای مختلف علاقه مند است، بازی های مختلفی انجام می دهد. این فعالیت ها بهتر یا بدتر نیستند، اما متفاوت هستند و این اولین چیزی است که محقق کوچک را جذب می کند.

اما در سن 7 سالگی، کودک نه تنها به فعالیت ها، بلکه به شخصیت دوست کوچک خود نیز علاقه مند می شود. نوزاد به او توجه می کند و آگاهانه از او مراقبت می کند. و البته در تمام این فعالیت های مشترک، کپی برداری متقابل از کلمات، حرکات و ژست ها حرف اول را می زند. و تلاش شما برای از بین بردن ولع تقلید کودکان تقریباً ناامید کننده خواهد بود.

تقلید در این مرحله مهمترین سازوکار جذب تجربه و سازگاری با جهان است. اما ما، والدین، می دانیم که در خارج از آپارتمان، همه چیز گلگون نیست.

دوستی نباید مصرف‌گرایانه باشد، زیرا اساس آن به اندازه کمک متقابل درآمد نیست. برای پاکسازی عاطفی روح کسی نباید یک نجات دهنده یا جلیقه دائمی بود.

یک دوست واقعی اگر دوستش کار بدی انجام دهد سکوت نمی کند، وقتی دوستش در شرف اشتباه بزرگ است بی تفاوت نمی ماند، اگر دوستش اشتباه می کند ساکت نمی ماند. حتی اگر فرزند شما رهبر گروهی از کودکان نباشد، او یکی از اعضای ارزشمند گروه است زیرا در مورد همه مسائل نظر خود را دارد و از بیان دیدگاه خود نسبت به مسائل ترسی ندارد. و یک رهبر می تواند هم جهت خوب و هم بد را نشان دهد.

چگونه به او یاد دهیم که یک مثال مثبت را از یک مثال منفی تشخیص دهد؟ کمک به استقلال در تفکر و رفتار کودک از آنچه از بیرون تحمیل می شود ضروری است. برای این کار باید دو کلید به او بدهید. اولین مورد، کلید خود است - ارزیابی سالم و واقع بینانه از خود. دوم کلید درهایی است که او می خواهد باز کند - توانایی تعیین اهداف خود، باور به خود، رسیدن به اهدافش و "نه" گفتن به کسانی که سعی در گمراه کردن او دارند.

10 بیماری که زندگی را مختل می کند.

بنابراین، چه چیزی ما را "فالوور" می کند:

عزت نفس پایین
احساس حقارت خود
تسلیم و فداکاری.
فقدان احساس مسئولیت توسعه یافته.
زودباوری بیش از حد
نداشتن تجربه زندگی باورهای ناپایدار
کم رویی و خجالتی بودن.
افزایش حساسیت، احساسات و تاثیرپذیری.
تفکر غیر انتقادی
تنهایی عاطفی حاد.

کلید اول: "من خیلی به خودم اعتماد دارم."

قبل از اینکه نظر خود را بگویید و به دیگران کمک کنید خودتان را درک کنند و بپذیرند، باید شخصیت و فردیت خود را به درستی ارزیابی کنید. ارزش خود را بدانید و آن را ارزان نفروشید.

10 نی برای روح ما:

1. محبت بی قید و شرط والدین.

او باید اول اینجا باشد! به فرزندتان کمک کنید احساس کند که برای جلب عشق شما نیازی به انجام کار خاصی ندارد. چه موفق باشد چه نباشد، خوش تیپ باشد یا نباشد، شما او را خیلی دوست دارید. عقده های کودکان نه بر اساس مشکلات واقعی کودک، بلکه بر اساس ارزیابی های منفی ما است.

2. موفقیت ها را بشناسید، حتی اگر انتظار بیشتری داشتیم.

تاکید باید بر روی واقعیت دستیابی به هدف معطوف شود و بهتر است به هیچ وجه روی شکست ها تمرکز نکنید.

3. خودتان را با محبت صدا بزنید.

هر جور راحتی؟ اصلا دوست نداری وقتی تو را اینطور صدا می کنم؟ می فهمم، دیگر این کار را نمی کنم! والدین حتی گمان نمی کنند که چقدر با نام مستعار "بی ضرر و بی گناه" خود عزت نفس فرزندان خود را پایین می آورند.

4. خودم را برای موفقیت آماده کردم.

برای خود و فرزندتان ایده‌های مثبتی برای هفته ایجاد کنید:

"من مهربان ترین هستم" یا "من بسیار باهوش هستم"

در پایان روز، می توانید بگویید دقیقاً چه کاری برای اثبات مهربانی خود انجام داده اید و شجاعت خود را تأیید می کنید. این بازی را انجام دهید: "من کمی لاف می زنم، اما مغرور نیستم." هنگام انجام کاری، نام مستعار جدید و جدید ایجاد کنید: "من ماهرترین آشپز دامپلینگ هستم"، "من یک BubbleDUV باهوش هستم".

5. افکار منفی را به افکار مثبت تغییر دهید.

اگر کودکی از پیاده روی غمگین به خانه می آید، از نحوه خواندن شعری ناراضی است، چیزی را می شکند، کثیفش می کند یا گم می کند، قسم نخورید. نه همه خواننده ها هنرمند هستند و نه همه پیانیست ها ریاضیدان هستند! سعی کنید در این مشکل حمایت کنید: «نمی‌توانی بپری؟ اما چطور می توانی بدوی!»، «همه نمی توانند هنرمند باشند، یکی باید به فضا پرواز کند!»، «کثیف هستی؟ عالی است، من به شما یاد خواهم داد که چگونه لکه ها را با یک داروی مخفی خاص پاک کنید.

6. من به شما افتخار می کنم برای ...!

به فرزندتان جملات تحسین آمیز بگویید، اما نه فقط «دختر خوب»، بلکه «تو خورشید فوق العاده ای کشیدی، دختر خوب»، «عالی، تو توپ را گرفتی». کودک باید درک کند که برای برخی از دستاوردها تحسین می شود. در پایان، او بسیار ارزشمندتر از "خوب انجام شده" معمولی خواهد بود.

7. از شروع نترسید.

از بالا رفتن از تپه می ترسید؟ اما می توانیم امروز و فردا و در صورت لزوم پس فردا یک پله بالا برویم و روی آن بایستیم. و سپس مرحله دو وجود خواهد داشت.

به فرزندتان اجازه دهید تا در چارچوب توانایی های جسمی، ذهنی و حتی عاطفی خود رشد کند و بیاموزد. کارهای قابل انجامی را که محکوم به موفقیت هستند از قبل تعیین کنید و سپس کودک به تدریج یاد می گیرد که به خود اعتماد کند، به توانایی های خود ایمان داشته باشد و بیشتر تلاش کند.

8. نظر شما چیست؟

حق فرزندتان برای داشتن نظر شخصی را به رسمیت بشناسید. فقط کسانی که حق انتخاب دارند آماده اند مسئولیت عواقب تصمیم خود را بپذیرند. اما اگر ناگهان شکست بخورد چه؟ نگویید: "به شما هشدار دادم"، این کلمات حاوی رضایت غیرقابل توضیحی از شکست است. بگویید: «بله، آنطور که انتظار داشتید نشد. به این فکر کنید که چه چیزی باید اصلاح شود.» بچه خودش تصمیم می گیرد و اشتباه می کند، اما نکته اصلی این نیست، بلکه این است که در آینده چه کاری بهتر انجام خواهد داد. او دست از تلاش بر نمی دارد، از عواقب آن نمی ترسد. و این اولین قدم به سوی توانایی پذیرفتن مسئولیت زندگی است.

9. من با دقت به شما گوش می دهم.

روش گوش دادن فعال کاری است که پدر را مجبور می کند ذهنش را از فوتبال دور کند و مامان را از ظرف های کثیف. چرا این لازم است؟ زیرا وقتی مردم با یکدیگر صحبت می کنند، به چشمان یکدیگر نگاه می کنند، می خواهند طرف مقابل، افکار، احساسات، انگیزه های او را درک کنند.

10. 100 سال پیش بود.

تجربه کودکی شما انبار واقعی درس های ارزشمندی است که بدون اخلاقی کردن و غر زدن به کودک می آموزد.

کلید دوم: "من یک رهبر نیستم، اما یک شخصیت هستم!"

10 میله برای فرزندم.

آیا از یک رهبر دور هستید؟ ناراحت نباشید، زیرا هم کاردینال های خاکستری و هم شاهزاده خانم های متواضع وجود دارند. مهم نیست که فرزند شما چقدر نرم، ملایم و تاثیر پذیر است، رشد ویژگی های رهبری تنها به نفع او خواهد بود. نکته اصلی این است که زیاده روی نکنید و سعی نکنید کودک را به کسی تبدیل کنید که نیست و قادر نیست و از همه مهمتر نمی خواهد تبدیل شود.

1. من یک بچه مستقل هستم.

به فرزند خود آزادی بیشتری بدهید، اجازه دهید او تجربه غنی در غلبه بر وظایف و مشکلات مختلف جمع کند. او از طریق آنها مهارت های زیادی را می آموزد که به او اعتماد به نفس می دهد: "من می دانم چگونه این کار را انجام دهم."

2. من عاشق رویا دیدن هستم.

تا جایی که ممکن است با هم رویاپردازی کنید. تصور کنید که در یک جنگل افسانه ای قدم می زنید و یک گرگ بیمار را از دست شکارچیان شیطانی نجات می دهید و سپس به او کمک می کنید دوستان واقعی پیدا کند که قبلا اصلاً او را نمی شناختند و به دلایلی از او می ترسیدند. تصور کنید چگونه در حال کاوش در فضا، اعماق اقیانوس، مبارزه با تشنگی در صحرا هستید، و راه خود را از میان باتلاق های باتلاقی باز می کنید. تا جایی که ممکن است از تجسم های مثبت استفاده کنید: «خودت را قوی تصور کن»، «خودت را موفق تصور کن»، «خودت را سوار بر اسب آتشین تصور کن».

3. من یک قهرمان شجاع هستم.

برای فرزندتان افسانه‌هایی درباره قهرمانانی بخوانید که به کسی کمک می‌کنند تا از دردسر خلاص شود، بر خطرات غلبه کند، با احساسات خود (ترس‌ها، طمع) مبارزه کند، به دنبال داستان‌هایی با اخلاقیات روشن باشید. در مورد آنها بحث کنید. بیاموزید که بین اعمال و افکار شخصیت های مختلف تمایز قائل شوید، آنها چه هستند (حسادت، دروغ، حسادت، شجاعت، فداکاری)، چگونه با آنها ارتباط برقرار کنید و چگونه به آنها واکنش نشان دهید. تاکید کنید کدام دوستان واقعی و کدام تخیلی هستند؟ هنگام استراحت از مطالعه، بپرسید: «آیا گردا را دوست داری؟ به نظر شما چرا سارق کوچک حیوانات را در اسارت نگه می دارد؟ آیا به این دلیل است که او خیلی بد است یا فقط بسیار تنها است؟»

4. من قبلاً این نقش را از دست داده ام.

به ما بگویید که همه مردم متفاوت هستند، متفاوت به نظر می رسند، ترجیحات متفاوتی دارند، بنابراین ما هرگز نمی توانیم همه را راضی کنیم. اما همیشه می توانیم با مردم و با خودمان صادق باشیم. به کودک خود بیاموزید که به درستی نگرش خود را نسبت به مردم بیان کند (چه خوب باشد چه بد)، از آنچه برای او غیرقابل قبول است امتناع کند. با قاطعیت صحبت کنید (نکته اصلی این نیست که چه چیزی بگویید، بلکه چگونه است)، به چشمان مجرم نگاه کنید.

برای مبارزه با بلاتکلیفی و بلاتکلیفی کودکان، مجموعه ای از موقعیت ها را ایجاد کنید که خروج از آن مستلزم صلابت و شجاعت خاصی است و این موقعیت ها را به طور مکرر با کودک خود بازی کنید. شما باید به معنای واقعی کلمه او را مربی کنید، در آن لحظاتی که با رفتار پرخاشگرانه روبرو می شود، او را آموزش دهید، او مجبور است چشمانش را روی چیزی ببندد، کار بدی انجام دهد یا فقط باید شجاعت خود را جمع کند و بر نقص خود غلبه کند.

6. نکته اصلی این نیست که رهبری کنید - نکته اصلی این است که تمام کنید.

به فرزندتان بیاموزید که کاری را که شروع کرده به پایان برساند. بگذارید شعار والدین شما در این مرحله این باشد: "من آنجا خواهم بود و با هم از پس آن بر می آییم"

7. ابتکار مجازات ندارد!

از هر تلاشی استقبال کنید. ایده ها، سرگرمی ها، علایق فرزندتان را حمایت و تأیید کنید. حتی اگر آنها به سرعت جایگزین یکدیگر شوند، باز هم جهان بینی کودک را غنی می کنند، او را در بسیاری از زمینه ها توانمند می کنند و به او در تعیین سرنوشت بیشتر کمک می کنند.

8. من می توانم به خودم بخندم.

فقط پدر و مادری که قادر به خندیدن به خود باشد و مراقب شخصیت فرزندانش باشد می تواند به کودک بیاموزد که به خودش بخندد: «از خنده دار بودن نترس. من به طرز وحشتناکی بی دست و پا هستم. من عاشق چهره سازی هستم. نگاه کن با یک بالش و یک سبیل قرمز بزرگ چقدر خنده دار به نظر می رسم. تصور کنید چقدر خنده‌دار می‌شود اگر دندان‌هایتان را سیاه کنید و یک چشم سیاه بکشید و بعد از سر کار به مادرتان اینطور احوالپرسی کنید.» دلقک، زنان چاق، مردان پشمالو بازی کنید و منتظر بمانید تا فرزندتان بخواهد در این سرمایه گذاری شرکت کند. وقتی یک کودک ناامن به شما می گوید: «ببین، من بامزه هستم»، این یک پیروزی است!

موافق
به خطر افتادن
کنار آمدن با نارضایتی، حسادت، رنجش
تجربه ناامیدی و جدایی
از حقوق، اسباب بازی ها، اعتقادات خود دفاع کنید
احساسات، اسرار، افکار خود را به اشتراک بگذارید
بر ترس و عدم اطمینان غلبه کنید.

رانده شده عزیزم. چگونه والدین می توانند از این اتفاق جلوگیری کنند؟ اگر والدین به کودک آزادی ندهند، همه تصمیم‌ها را خودشان می‌گیرند، به توانایی طبیعی او برای بهره‌مندی از هر چیزی، چه از اشتباهات و چه از آزمایش‌ها، اعتماد ندارند، رشد او فقط حول خودش بسته است، امن‌ترین چیز برای یک بچه فقط خودشان هستند و نصایح و دستوراتشان فقط صحیح ترین است، آن وقت بچه رانده شده با چنین موقعیتی زندگی می کند و بزرگ می شود.

کودک رانده شده است - چه باید کرد، چگونه آن را برطرف کرد؟

کودک رانده می شود - چه باید کرد، چگونه آن را تعمیر کرد

دوستی را به اتحاد دو یا چند نفر می گویند که علایق و سرگرمی های مشابهی دارند یا برعکس، اتحاد افراد متضاد که می توانند به نحوی یکدیگر را تکمیل کنند.

در حدود چهار سالگی، کودک در حال حاضر سعی در همکاری و توزیع نقش ها و وظایف در بازی ها دارد. در سن پنج یا شش سالگی، کودک هنوز برای تأیید خود تلاش نمی کند.

در این سن، چیز دیگری مهم است، یعنی یک دلیل رایج، و فرقی نمی‌کند که یک مکالمه ساده باشد یا یک بازی. نکته اصلی کنار هم بودن با کوچولو است.

در حال حاضر احساس جدیدی از انجام کاری برای یک دوست وجود دارد، میل به شراکت. و ما بزرگترها به خوبی می دانیم که در خارج از خانه همه چیز آنقدر رنگارنگ نیست که کودک در آنجا با غم و اندوه و حتی ناامیدی مواجه خواهد شد.

دوستی تحت هیچ شرایطی نمی تواند مصرف کننده باشد، زیرا اساس آن کمک متقابل است، نه فقط یک طرف. یکی از دوستان نباید همیشه نجات دهنده باشد.

اگر فرزند شما جایگاه رهبری را در تیم اشغال نمی کند، او یک عضو ارزشمند گروه است، زیرا او نظر خودش را دارد و دیدگاه خودش را نسبت به اتفاقات دارد. به همین ترتیب، یک رهبر می تواند جهت گیری را، چه خوب و چه بد، نشان دهد.

وقتی کودک پیرو است، سعی می‌کند جای خود را در گروه همسالان بیابد، سعی می‌کند با گروه جا بیفتد، اما از آنجایی که در تبعیت شدید از مادر و پدرش زندگی می‌کند، پس در گروه جای خود را خواهد گرفت. از یک زیردست

متأسفانه سایر کودکان می توانند خیلی سریع یک کودک بی دردسر را تشخیص دهند و از آن به نفع خود استفاده کنند.

به عنوان مثال، در مهدکودک چنین کودکی کارهایی را انجام می دهد که هیچ کس نمی خواهد و در زمین بازی نقش هایی را بازی می کند که دیگران دوست ندارند. اگر یک موقعیت درگیری ایجاد شود، چنین کودکی تحت فشار قرار می گیرد و از طرف قوی ترین ها حمایت می کند، علیرغم اینکه ممکن است حقیقت در طرف مقابل باشد.

چگونه به کودک بیاموزیم که مثال منفی را از مثبت تشخیص دهد؟ کودک یک پیرو است - باید سعی کنید به او بیاموزید که مستقل از آنچه اتفاق می افتد و از بیرون سرزده فکر کند.

برای انجام این کار، ابتدا باید: بتواند اهداف خود را تعیین کند، به وظایفی که ترسیم کرده دست یابد، به قدرت خود ایمان داشته باشد و بتواند به کسی که می خواهد او را به بیراهه بکشاند، نه بگوید. دوم این است که به خودتان یک ارزیابی سالم و واقع بینانه بدهید.

چگونه به کودک کمک کنیم تا ویژگی های رهبری را توسعه دهد یا به سادگی تبدیل به یک فرد شود؟

آیا فرزند فالوور شما از رهبر بودن فاصله دارد؟ ناراحت نشوید، زیرا مهم نیست که کودک شما چقدر نرم، تأثیرگذار و ملایم باشد، رشد ویژگی های یک رهبر فقط برای او مفید است. نکته اصلی این است که زیاده روی نکنید، لازم نیست کودک خود را به زور به کسی تبدیل کنید که نیست، کسی که هرگز نمی تواند تبدیل شود، و مهمتر از همه، او نمی خواهد!

باید تا حد امکان به کودک آزادی داده شود، اجازه دهید او در حل مشکلات مختلف و مشکلات جزئی تجربه جمع کند. از طریق آنها، کودک مهارت های بسیاری را می آموزد که باعث ایجاد اعتماد به نفس و خودآگاهی او می شود ("من می دانم چگونه این کار را انجام دهم").

اگر در یک خانه خصوصی زندگی می کنید، می توانید یک زمین بازی بخرید و یک حیاط برای بازی ترتیب دهید و از کودکان دعوت کنید تا با "استاد موقعیت" خود بازی کنند. برای والدین کودکانی که در ساختمان‌های بلند زندگی می‌کنند، پیشنهاد می‌کنیم که یک زمین بازی را با هزینه کم سفارش دهند و از کل حیاط بزرگ پول جمع کنند!

به فرزندتان اجازه دهید تا در میان آنها دوستان مختلف را دعوت کند تا یک روز برای فرزندتان روحیه ای نزدیک به وجود بیاید، یک دوست وفادار.

به کودک خود بیاموزید که به دنبال تفاوت در افکار و اعمال شخصیت ها، قهرمانان مختلف باشد - آنها چگونه هستند (شجاعت، حسادت، فداکاری، عصبانیت)، چگونه با آنها ارتباط برقرار کند و چگونه به آنها واکنش نشان دهد. روی اینکه دوستان واقعی و کدام نادرست هستند تمرکز کنید. وقتی مطالعه می‌کنید، گاهی حواس‌تان پرت می‌شود و مثلاً می‌پرسید: «ملکه برفی را چگونه دوست داری؟ چرا گردا به دنبال برادر کوچکش می گردد؟»

برای اینکه کودک هدایت شده با بلاتکلیفی و بلاتکلیفی خود کنار بیاید، موقعیت های مختلفی را ایجاد کنید که در آن به شجاعت و استحکام نیاز است و چندین بار آنها را به نمایش بگذارید.

کودک باید در آن لحظاتی که با پرخاشگری نسبت به خود مواجه می شود، آموزش ببیند، جایی که مجبور به انجام کار بد و چشم پوشی از چیزی می شود. در اینجا برخی از موقعیت های احتمالی وجود دارد: به شما توصیه می شود از جاده در یک مکان خطرناک عبور کنید. موضع خود را در این مورد توضیح دهید. یا: دوست شما به یک دختر یا یک کودک کوچکتر توهین می کند. او را متوقف کنید.

شما باید با فرزندتان رویاپردازی کنید. تصور کنید که در یک جنگل افسانه ای قدم می زنید و یک خرگوش کوچک را از دست یک گرگ خاکستری نجات می دهید و سپس به او کمک می کنید تا خانواده اش را پیدا کند. تصور کنید چگونه در فضا یا در اعماق اقیانوس هستید، سعی می کنید با تشنگی مبارزه کنید، در یک صحرای داغ قدم می زنید و غیره. شما باید بیشتر از تداعی های مثبت استفاده کنید: "خودت را قوی تصور کن"، "خودت را سوار بر اسب افسانه تصور کن."

باید به کودک گفته شود که مردم همه متفاوت هستند، هرکسی نظرات و ترجیحات خود را دارد، اما آنچه همه دوست دارند به سادگی غیرممکن است. اما ما همیشه می توانیم با خودمان و با مردم صادق باشیم. به فرزند خود بیاموزید که نگرش خود را نسبت به همسالان خود، چه خوب و چه بد، به درستی بیان کند و حتی از آنچه برای او غیرقابل قبول است، امتناع کند. با قاطعیت صحبت کنید و مستقیماً در چشمان مجرم نگاه کنید.

کودک به دلیل ناکامی ها و اشتباهات نیازی به سرزنش و تنبیه ندارد. بگذارید یک اشتباه درس ارزشمندی باشد، نه احساس گناه.

والدین باید به فرزند خود بیاموزند که همیشه کاری را که شروع می کنند به پایان برساند. اگر چیزی برایش درست نشد به او کمک کنید.

فقط والدینی که می دانند چگونه به خود بخندند و مراقب شخصیت فرزندان خود هستند می توانند به کودک بیاموزند که به خود بخندد.

می توانید به عنوان خاله های چاق بازی کنید، لباس دلقک ها یا عموهای پشمالو بپوشید و صبر کنید تا خود کودک بخواهد در این بازی شرکت کند. وقتی کودکی که به خودش اطمینان ندارد به شما می گوید: "من خنده دار هستم، به من نگاه کن"، پس شما برنده اید!

والدین باید از هر گونه تلاش فرزند خود استقبال کنند و از همه سرگرمی ها و علایق خود حمایت کنند. حتی اگر آنها چندین بار در روز تغییر کنند، جهان بینی کودک را غنی می کنند و به او در تعیین سرنوشت بیشتر کمک می کنند.

چگونه به کودک بیاموزیم که به خودش اعتماد کند؟

قبل از اینکه نظر خود را بگویید و به دیگران کمک کنید خودشان را بپذیرند و درک کنند، ابتدا باید شخصیت و فردیت خود را به درستی ارزیابی کنید. کودک باید ارزش خود را بفهمد و آن را ارزان نفروشد.

کودک می تواند در این زمینه کمک کند. اجازه دهید فرزندتان احساس کند که برای احساس عشق شما نیازی به انجام کار خاصی ندارید. بگذارید فرزندتان مطمئن باشد که شما او را خیلی دوست دارید و این به زیبایی یا نبودن او، موفق یا نبودن او بستگی ندارد. ارزیابی های منفی ما در قلب عقده های کودکان نهفته است.

والدین باید حق فرزند خود را در مورد عقیده خود به رسمیت بشناسند. تنها فردی که حق انتخاب دارد می تواند مسئولیت تصمیمی را که انتخاب می کند به عهده بگیرد.

اگر فرزند پیرو قدم اشتباهی برداشته باشد چه؟ تحت هیچ شرایطی نگویید: «به شما گفتم، به شما هشدار دادم»، به نظر می رسد این کلمات به معنای رضایت از شکستی است که رخ داده است. بهتر است بگویید: «بله، آنطور که فکر می‌کردید نشد. اما باید به این فکر کنیم که چگونه همه چیز را می توان بهبود بخشید.»

یک کودک رانده یاد می گیرد که خودش تصمیم بگیرد و گاهی اوقات در آنها اشتباه می کند، اما نکته اصلی این است که خودش یاد می گیرد آنها را اصلاح کند و به پیشرفت خود ادامه می دهد، دست از تلاش بر نمی دارد و عواقبی در پی نخواهد داشت. و این اولین قدم به سوی مسئولیت پذیری زندگی شماست.

والدین باید موفقیت های فرزندشان را تشخیص دهند، حتی اگر از او انتظار بیشتری داشته باشند. شما باید روی دستاوردها تمرکز کنید و نباید روی شکست ها تمرکز کنید.

والدین باید از فرزندشان بپرسند که آیا او آنچه را که او را صدا می کنند دوست دارد یا خیر. از این گذشته، مادر و پدر اغلب حتی گمان نمی کنند که با نام مستعار به ظاهر "بی ضرر" خود می توانند عزت نفس کودک را کاهش دهند.

همیشه باید سعی کنید افکار منفی را به افکار مثبت تغییر دهید. یک روز کودکی ناراحت از پیاده روی به خانه آمد، از این که شعری را ضعیف خوانده یا چیزی را شکسته، گم کرده یا کثیف کرده ناراضی است - او را سرزنش نکنید. نه همه هنرمندان خوب می خوانند، نه همه مورخان ریاضیات را می دانند. سعی کنید در اینجا نیز با شادی در صدای خود از فرزندتان حمایت کنید: «نمی توانی سبقت بگیری؟ اما چقدر خوب می پری!» "لازم نیست همه بازیکن فوتبال باشند، کسی باید هنرمند باشد!"

کودک قطعاً باید کلمات ستایش کننده بگوید، و نه فقط "آفرین"، بلکه "چه درخت زیبایی کشیدی، دختر باهوش" یا "چقدر باهوش توپ را پرتاب کردی." یک کودک رانده باید درک کند که تمام ستایش های والدین برای هر دستاوردی انجام می شود و بسیار ارزشمندتر از کلمه ساده "باهوش" است.

دستورالعمل های مثبتی برای انجام کاری برای خود و فرزندتان ارائه کنید. به عنوان مثال: "من شجاع ترین هستم"، "من مهربان ترین هستم". در پایان روز، می توانید در مورد چیزهایی صحبت کنید که با آنها مهربانی و شجاعت خود را ثابت کرده اید.

شما می توانید این بازی را انجام دهید: "من کمی لاف می زنم، اما این به این معنی نیست که من مغرور هستم." وقتی کودک کاری انجام می دهد، اجازه دهید نام مستعار جدیدی بگوید: "من ماهرترین هنرمند هستم" یا "من دقیق ترین پرتاب کننده توپ هستم."

شما باید به کودک خود بیاموزید که از انجام هیچ تعهدی نترسد. مثلاً از بالا رفتن از نردبان بچه ها می ترسد؟ «امروز می‌توانیم فقط یک پله بالا برویم و فقط بایستیم، و فردا یک پله دیگر را صعود خواهیم کرد.

به فرزندتان اجازه دهید تا با توجه به توانایی های ذهنی، جسمی و حتی عاطفی خود رشد کند و بیاموزد. اغلب برای فرزندتان وظایفی را تعیین کنید که مطمئناً موفق خواهند بود. سپس کودک به قدرت خود، به خود ایمان خواهد آورد و تلاش بیشتری خواهد کرد.

همیشه باید با دقت به صحبت های فرزندتان گوش دهید. دور شدن از تلویزیون یا کارهای خانه برای مامان و بابا خیلی کار است. چرا این مورد نیاز است؟ سپس، هنگام برقراری ارتباط، افراد به چشمان یکدیگر نگاه می کنند و سعی می کنند افکار، انگیزه ها و احساسات طرف مقابل را درک کنند.

همچنین تجربیات دوران کودکی خود را به خاطر بسپارید. مثال ها و داستان های زندگی شخصی شما به تجربه ای ارزشمند برای فرزندتان تبدیل خواهد شد.

کودک یک پیرو است - ما می توانیم آن را کاملاً درست کنیم!