Bunday vaziyatlarda erkaklar o'zlarini bolalar kabi tutishadi. Eringiz o'zini boladek tutsa nima qilish kerak

Erkaklar katta yoshdagi bolalardir. Ularning xatti-harakati butun hayoti davomida deyarli o'zgarmaydi. Ular o'sib ulg'ayadi, erkaklik kasb etadi, martaba quradi, pul topadi, oila quradi, lekin qalbida bolalar qoladi. Faqat ularning yoshi va ular o'ynaydigan o'yinchoqlar o'zgaradi.

Ular qanday lavozimda bo'lishidan va qanday ijtimoiy mavqega ega bo'lishidan qat'i nazar, hazillar va o'yin-kulgilar ularning qonida. Boshlang'ich maktabda o'zingizni eslang. To‘rlar, kamon, yubka, yelkangizga ryukzak... Lekin bir-ikki daqiqadan so‘ng chigal va parishon holda turasiz. Hammasiga ularning aybi, yigitlar. Jinslarning maktab jangi ba'zan nafaqat shikastlangan soch turmagi, balki poyabzal sumkalari bilan jang qilish bilan yakunlandi, keyin esa zaif jinsiy aloqani hojatxonada qulflash bilan yakunlandi.

Oradan ko'p yillar o'tdi, siz haqiqiy xonimga aylandingiz. Ammo sizning sinfdoshingiz Vasya baxtli bolalikda qolganga o'xshaydi.

Mening yaxshi do'stim katta bo'lmagan yigitlardan biridir. U o'qiydi, ishlaydi, o'zini qo'llab-quvvatlaydi. Ba'zan siz u bilan jiddiy suhbat qurishingiz mumkin. Ammo biz bir kompaniyada yig'ilishimiz bilanoq, undan kichkina bola chiqib ketadi. Vaziyatni tasavvur qiling: katta yoshli yigit qizni qo'llariga oladi (yo'q, bu romantik komediya emas, qiz tovonini sindirmagan yoki hatto hushidan ketgan). Aniqrog'i, sizning qo'lingizda emas. Uni yelkasiga tashlab, tashlab ketmoqchi bo‘lgan narsasi bilan qo‘rqitmoqchi bo‘lib, yugura boshlaydi. Aytgancha, bunday yigitning har doim uni qo'llab-quvvatlashga tayyor bo'lgan bir nechta do'stlari bor. Qizning qo'llari va oyoqlaridan ushlab, uni bir, ikki, uch deb hisoblash uchun uni u yoqdan bu tomonga silkita boshlaysizmi? Osonlik bilan! Bu butun doston odatda do'stona kulgi bilan tugaydi yoki agar yigitlar haqiqatdan ham uzoqqa borishgan bo'lsa, kechirim so'rash va rahm-shafqat so'rash bilan tugaydi: ular bu kulgili edi, deyishadi! Agar siz buni ilmiy fantastika deb hisoblasangiz, juda adashasiz. Ilmiy fantastika, xuddi romantika kabi, bunga hech qanday aloqasi yo'q.

Mashhur

Erkakni kattalardan haqiqiy bolaga "kiyimni almashtirishga" nima majbur qiladi? Sabablari har xil bo'lishi mumkin.

• Hissiy ozodlikni qidiring. U katta kompaniyada ishlaydi va jiddiy lavozimni egallaydi. Oddiy hayotda uning hazil qilish uchun vaqti yo'q: uchrashuvlar, konferentsiyalar, ish safarlari ... Lekin biz hammamiz ba'zan dam olishni xohlaymiz. Shunday qilib, u o'ziga yaqin odamlar orasida "keladi". Uni bu kichik zaifligi uchun hukm qilmang va vaqti-vaqti bilan u o'zi bo'lsin.
• Diqqatni jalb qilish usuli. Ehtimol, u hech qachon o'z his-tuyg'ularini so'z bilan ifodalashni o'rganmagan bo'lishi mumkin, shuning uchun u sizning cho'chqa dumini tortib olishi bilanoq, u sizni aqldan ozgandek sevib qolganini darhol taxmin qilasiz ...
• Himoya reaktsiyasi. U shunchaki quvnoq va beparvo ko'rinishni xohlaydi. Va umuman olganda, u eng yaxshi himoya hujum deb hisoblaydi. Sizning kaustik hazilingiz ob'ektiga aylangandan ko'ra, u sizni birinchi bo'lib masxara qilgani yaxshiroqdir.
• Bolaligida u yetarlicha o‘ynamagan. Agar erkakning bolaligi qiyin kechgan bo'lsa, u "qo'lga olish" kerakligini his qilishi mumkin.
• Oddiy dam olish istagi. U shunchaki zerikdi. Shuning uchun u o'yin-kulgi qilishni va shu bilan birga sizni xursand qilishni xohlaydi. Va nima uchun kulgili emasligingizni har doim ham tushuna olmaydi.

"Bolalik davridagi" bunday o'yin o'yin bo'lib qolsa yaxshi. Ba'zida do'stlar bilan piknikda biroz zavqlanishning yomon joyi yo'q. Agar erkak doimo "bola niqobini" kiysa, bundan ham yomoni: uyda, ishda, muhim uchrashuvlarda ... Bunday odam uchun munosabatlarni qurish oson bo'lmaydi va siz zo'rg'a xohlaysiz. katta yoshli yigitning "onasi" bo'ling. Asosiysi, xatti-harakatlaringizni turli vaziyatlarga moslashtira olish va "kiyimni almashtirishni" unutmang.

Polina Kuznetsova erkak psixologiyasini tushundi

Ayni paytda, “SEX Training Center” xalqaro tarmog‘i tomonidan o‘tkazilgan tadqiqot. RF” ayollar ongida erkaklarning infantilizmi haqidagi stereotipni rad etdi. Shunday qilib, adolatli jinsiy aloqa vakillarining yarmidan ko'pi o'z sherigini etuk va mustaqil shaxs deb hisoblashadi. Ammo, shunga qaramay, ayollarning 48 foizi kichkina bola kabi erkakka g'amxo'rlik qilish kerakligiga amin.

Ekspert fikri

Rossiyaning yetakchi seks murabbiyi va xalqaro tarmog‘i asoschisiga ko‘ra “SEX Training Center. Ekaterina Lyubimovaning "RF" ga ko'ra, ko'pincha ayollarning o'zlari erkaklarni bolalik davrida tiqilib qolishga undaydi, regressiyani qo'zg'atadi va ularning ichki komplekslari va psixologik beqarorlik rivojlanishiga yordam beradi, bu esa erkakni avvalgi, kam etuk va adekvat xatti-harakatlarga qaytaradi. Ular unga eng katta himoya va xavfsizlikni kafolatlayotgandek tuyuladi. "Qizlar ko'pincha psixologik etuklikda muammolarga duch kelgan erkak bilan kattalar-bola munosabatlari modelini qurish orqali uning xatti-harakatini "kompensatsiya qilish" emas, balki uni yanada og'irlashtirishini tushunishmaydi. Er-xotinda "kattalar" borligi sababli, munosabatlar uchun javobgar bo'lishi shart emasligini tushungan erkak, bu xatti-harakatlar modeliga tobora ko'proq o'rganib qoladi, bu esa qaytarib bo'lmaydigan ruhiy jarayonlarga olib kelishi mumkin. Bundan tashqari, infantilizm nafaqat psixologik iqlimga, balki munosabatlarning jinsiy tomoniga ham ta'sir qiladi. Erkak qanchalik go'dak bo'lsa, u er-xotinning jinsiy hayoti va sherigining qoniqishi uchun kamroq mas'uliyatni o'z zimmasiga oladi, ya'ni ayolning o'zi munosabatlarni saqlab qolish uchun ko'p kuch sarflashi kerak bo'ladi.

Chiroyli yigitga turmushga chiqayotganda, ko'p qizlar erining katta bolaligidan, o'z injiqliklari va istaklari bilan shubha qilishmagan. Va men uning orqasida, xuddi tosh devor orqasida bo'lishni xohlayman. Ammo vaziyatni o'zgartirishning ko'plab usullari mavjud! Va ularning barchasi ushbu maqolada tasvirlangan.

Erkaklar hatto katta bo'ladimi? Axir, ko'pincha siz erkak o'zini boladek tutadigan oilalarni topishingiz mumkin, xotini - uning onasi. Va bu har ikki tomonning tubdan noto'g'ri pozitsiyasidir. Birinchisi, bolalikda bo'lgani kabi, shikoyatlarni to'playdi va injiq isterikani tashlaydi, ikkinchisi esa uni hamma narsaga jalb qiladi. Er va xotin ham ona va o'g'il emasligini unutishadi. Ammo bunday oila butunlay qayg'uli hikoya emas. Bundan tashqari, xotin oilaning eriga aylanadi: u uchta ishda ishlaydi, oilani boqadi, uyni tozalaydi va er, injiq bola kabi, faqat ovqat va e'tiborni so'raydi. Va agar xotin undan uy atrofidagi odatdagi erkaklar ishlarini bajarishni so'rasa - mixni haydash, suv quvurini tuzatish, bu vazifalar uzoq tayyorgarlikni talab qiladi, keyin esa yana uch yil eslatib o'tish kerak. Albatta hamma ham tushunadi, hamma erkaklar ham pokiza emas va o'zini tozalashga ishtiyoqi bor, lekin to'yga 8 yil bo'lsa ham, u har kuni ertalab xotinidan toza paypoq topib berishni so'raydi, kimning sabri tugaydi. . Bitta muammo bor - er bolaga o'xshaydi. Bunday vaziyatda nima qilish kerak? Asosiysi, vahima qo'ymaslik. Yoki har bir erkakning ichida chaqaloq bordir?

Konfet guldastasi davrida barcha yigitlar juda yaxshi, tejamkor va uy kabi ko'rinadi. Ammo erkak va ayol bir hududda yashaganda, bularning barchasi bug'lanadi. Va keyin ayollarning do'stlariga shikoyatlari boshlanadi: "Mening odamim katta bola!" Ammo zamonaviy jamiyatda bu "tashxis" endi kam uchraydi, chunki kuchli jinsning har uchinchi vakili xarakterning infantilizmidan aziyat chekadi, bu esa doimiy bolalikka olib keladi. Uning qobig'i o'sadi, mushaklari, holati, ishi paydo bo'ladi, lekin bu mas'uliyatni qo'shmaydi. O'yinchoqlar ham endi plastik qurollar emas, balki qimmatbaho mashinalar, gadjetlar, telefonlar va "Barbi qo'g'irchoqlari". Psixologiyada katta yoshli erkakning bunday xatti-harakati odatda Piter Pan sindromi deb ataladi - kattalar bo'lishni istamagan ertakdagi odam. Bunday zamonaviy ertak qahramonlari qimmatbaho kostyumlarda kiyinadilar, qimmatbaho mashinalarni haydashadi, lekin har bir kichik narsaga injiq, o'z yo'nalishi bo'yicha bo'lmagan his-tuyg'ularning har qanday namoyon bo'lishiga hasad qilishadi va stressga juda moyil.

Va bu muammo qaerdan kelib chiqqanini tushunish uchun bunday odamning xarakterini yoki psixologiyasini o'rganishingiz shart emas. Yovuzlikning ildizi bolalikka chuqur kirib boradi, u erda u juda ko'p sevilgan, u hamma narsani bekorga olgan, bola doimo haddan tashqari g'amxo'rlik va muhabbat bilan o'ralgan. Umuman olganda - hamma narsa uning uchun va uning nomi bilan.

Va bunday erkakning onasi o'g'liga xotin sifatida o'ziga o'xshash ayolni qidirib topsa, ajablanarli emas. Bir qanotdan ikkinchisiga o'tish uchun. Ammo keyin boladan erkakcha qarorlar va harakatlarni talab qiladigan yana bir kishi paydo bo'ldi. Umuman olganda, bu haqiqat. Axir, hamma ham onam kabi, paypoqlarini yuvishga va divanda yotib, ko'rsatmalar berib, borsch pishirishga tayyor emas. Bundan tashqari, bunday erkaklar ko'pincha o'zlarining erkaklar fikriga ega emaslar va ularni bu qanotdan paypoqlari tozaroq va sho'rvalari mazali bo'ladigan boshqa ayol olib ketishi mumkin. Ammo bunday Piter Pan uning uyiga ko'chib o'tganida, bu qiz uchun ham yaxshi bo'lmaydi. Axir, endi ularning oilasida u er bo'ladi va u har doim yangi mashina yoki galstukni orzu qiladigan injiq xotinga aylanadi. Shunday qilib, bu shafqatsiz doira va birinchi bosqichda undan qutulish yaxshidir. Mehribon onalarga buni o'rgatib bo'lmaydi, lekin xotinlar ba'zi narsalarni tuzatishi mumkin. Asosiysi, xotirjam va keraksiz his-tuyg'ularsiz harakat qilish. Salqin aql - bu eng yaxshi yechim, chunki muammoli oilada allaqachon injiq odam bor va bu xotin emas.

Har bir ayolda zaif, himoyalangan va o'zining haqiqiy erkakiga ishonish tabiiy istagi bor. Ammo bunday katta bolani qayta tarbiyalash uchun ko'p kuch talab etiladi, shuning uchun bu davrda noziklikni o'chirish va o'g'il-ayolni yoqish kerak. Va faqat shu yo'llar bilan siz natijalarga erishishingiz mumkin: iloji boricha tez-tez undan haqiqiy erkak yordamini so'rashingiz kerak, hatto arzimas narsalar uchun ham (paket ko'tarish, ko'cha topish, biror narsani eslab qolish). Lekin har safar qahramonni buyuk ishini maqtash kerak, chunki u bu qarorni o'zi, odam kabi qabul qilgan! Agar sizga haqiqiy erkak kerak bo'lsa - "suskanya" ga yo'q! Erkak bilan ohak qo'ygan ahmoq kabi shoshilishning hojati yo'q, u osonlikcha sumkasini yoki hujjatlarini yig'ishi, o'ziga ovqat berish yoki do'konga borishi mumkin. Va unga nima qilish kerakligini doimo eslatib turishning hojati yo'q. Inson hamma narsani o'zi eslaydi. Xo'sh, hech bo'lmaganda shunday bo'lishi kerak. Xo'sh, agar u nimani sotib olishini eslamasa, bir kuni ertalab non va kolbasasiz ovqatlansin - u uzoq vaqt davomida nonushta qilish kerakligini eslab qoladi.

Har bir insonning o'ziga xos kamchiliklari bor, shuning uchun uni har qanday haqorat uchun tanbeh qilmaslik kerak - yorug'likni o'chirish, tarqoq paypoqlar. Uni olib tashlashni xotirjamlik bilan so'rash yaxshidir. Muhim narsalarni xarid qilishda siz u bilan maslahatlashib, unga tanlash huquqini berishingiz kerak. Ammo diktaturaga yo'l qo'yib bo'lmaydi.

Shunday qilib, siz erkak-bolani qayta tarbiyalashingiz mumkin, lekin asosiysi uni oddiy hayot kechirmaydigan qattiq diktator qilib tarbiyalash emas. Hamma narsa muvozanatda bo'lishi kerak. Oilaviy munosabatlarda har doim murosaga kelish qoidaga aylansa yaxshi bo'ladi.

Psixologga savol

Turmush o'rtog'im men bilan 2 xil xulq-atvorni qo'llaydi, keyin u o'zini kichkina boladek tutadi, toshbo'ron qilishni, yechintirib yotqizishni so'raydi, ya'ni o'zidan mehrni haddan tashqari talab qiladi; yoki doimiy ravishda menga shikoyat qiladi, qo'pollik qiladi, chayqaladi va bu holatlar orasidagi interval 1 daqiqa davom etishi mumkin. Undan hech narsa so'rashning iloji yo'q, agar nazariy jihatdan men buni o'zim qila olsam, men qilgan har qanday so'rov uni g'azablantiradi va ta'na qiladi, shuning uchun men yana hech narsa so'ramoqchi emasman. Bilaman, u juda yaxshi inson, u meni yaxshi ko'radi, lekin ba'zida menga shunday tuyuladiki, u men unga bera oladigan narsalarni yaxshi ko'radi (g'amxo'rlik, mehr).
Men unga (ham yaxshi, ham boykot tarzida) ayol kishiga, eng yaqin insoningizga bunday gapira olmasligingizni tushuntirishga harakat qilaman. U aytadi, ha, bu mumkin emas, lekin siz meni o'zingiz olib ketyapsiz. (So'nggi paytlarda juda dahshatli so'zlar ishlatilgan: "axlat", "maxluq", shundan keyin siz shunchaki xafagarchilik va og'riqdan yashashni xohlamaysiz). Men endi nima qilishni bilmayman, umid qilamanki, men unga qandaydir tarzda yordam bera olaman.

Salom Mariya! keling, nima bo'layotganini ko'rib chiqaylik:

u ba'zan o'zini kichkina bola kabi tutadi, uni silkitishni, yechintirishni va yotqizishni so'raydi, ya'ni o'zidan mehrni haddan tashqari talab qiladi; yoki doimiy ravishda menga shikoyat qiladi, qo'pollik qiladi, chayqaladi va bu holatlar orasidagi interval 1 daqiqa davom etishi mumkin.

Har ikki xatti-harakat ham BOLA Xulq-atvori! Yigitingiz shunchaki juda balog'atga etmagan va siz unga siz bilan shunday bo'lishiga yo'l qo'yasiz - axir siz uning bu iltimoslarini bajarasiz, sizni tanqid qilganda u bilan qoling - u faqat BIR narsani o'rganadi, u bilan o'zini tutish mumkin. SIZ SHUNDAY, QABUL QILASIZ!

va bu sizning o'zingizga bo'lgan munosabatingizning ko'rsatkichidir!

Men unga (ham yaxshi, ham boykot tarzida) ayol kishiga, eng yaqin insoningizga bunday gapira olmasligingizni tushuntirishga harakat qilaman. U aytadi, ha, bu mumkin emas, lekin siz meni o'zingiz olib ketyapsiz.

O'zining yetukligi tufayli u mas'uliyatni o'z zimmasiga olmaydi - u his-tuyg'ulari, fikrlari va harakatlari uchun mas'uliyatni SIZNING zimmangizga yuklaydi! va SIZ UNI SIZ bilan shunday yo'l tuta olmasligiga ishontirolmaysiz! undan buni kutmang va u sizni eshitishini kutmang - o'zingizni eshiting - agar bu xatti-harakat sizga yoqmasa - unda O'ZINGIZ bu vaziyatda qolib ketmang va undan o'zgarishni so'ramang! Uni yaxshi va yomonga ajratmang - U! SIZ Uni ko'rsangiz - va siz unga qanchalik ko'p qabul qilishiga imkon bersangiz, u sizga shunchalik ko'p o'tadi - xo'rlash va haqoratlar allaqachon paydo bo'lgan va siz unga nimanidir tushuntirishga harakat qilyapsiz! O'zingiz uchun xulosa chiqaring - o'zingizga nisbatan bunday munosabatni qabul qilasizmi?

Mariya, agar siz nima bo'layotganini tushunishga qaror qilsangiz, men bilan bog'laning - menga qo'ng'iroq qiling - men sizga yordam berishdan xursand bo'laman!

Shenderova Elena Sergeevna, psixolog Moskva

Salom Mariya! Ha, siz unga yordam bera olasiz, faqat o'zi xohlasa. Siz ta'riflayotgan narsa psixologiyadagi klassik holat. Agar u terapiyaga bormasa va siz hali ham u bilan munosabatlarni saqlab qolmoqchi bo'lsangiz, unda siz butun umri davomida u uchun "ona" bo'lishingiz kerak bo'ladi. Kichkina bolalar esa juda injiq, oldindan aytib bo'lmaydigan, ularga tubsiz bochkada bo'lgandek mehr berishadi (ehtimol, sizning yigitingiz onasidan etarlicha mehr olmagan va siz unga qanchalik ko'p bersangiz ham, u har doim ham sizdan etarlicha mehrga ega bo'lmaydi. , chunki siz haqiqatan ham uning onasi emassiz va u ongsiz ravishda aynan shu sevgini kutmoqda), keyin o'smirlar qanday qilib bema'ni maksimalist bo'lishadi. Agar siz bunday oilaviy hayotni xohlasangiz, unda sabr qiling, agar bo'lmasa, uni terapiyaga borishga ishontiring yoki uni tashlab, boshqa sherik qidiring.

Isaeva Irina, psixolog Moskva

Salom Mariya! Sevimli odamingizga yordam berishni xohlayotganingiz juda yaxshi. Axir, sevgi o'z-o'zidan voz kechishdir. Biroq, yordam berish o'rgatish yoki qayta ishlash degani emas. Bu erda biz yana bir paradoksga duch kelamiz: boshqa birovni o'zgartirishga yordam berish uchun siz o'zingizdagi biror narsani o'zgartirishingiz kerak. Uning so'zlaridan keyin og'riq va xafagarchilik his qilyapsizmi va qanday xulosaga kelasiz? Siz tushuntirishga harakat qilasiz va siz boykot qilasiz. Ya'ni, u buni o'zi hal qiladi degan umidda jim qolasiz. O'ylaymanki, sizning tushuntirishlaringiz amalga oshmayapti va umuman sukut haqida gapirishga hojat yo'q. Shunda u nima haqida o'ylayotganini taxmin qiladi. Shuning uchun sizning harakatlaringiz, xatti-harakatlaringiz nihoyatda samarasiz. Qabul qiluvchiga etib bormaydi. Siz ko'proq va ko'proq tashvishli fikrlar olasiz. Birinchidan, tirnash xususiyati portlashlari, endi esa haqoratlar. Biroq, siz bir xil ruhda chidab, davom etasizmi? Va siz Unga yordam berishni xohlaysizmi? Ko'rdingizmi, Mariya, sizning so'rovlaringiz, fikrlaringiz va istaklaringizni qo'yish shakli juda muhim. Siz buni qilayotgan shakl mos emas. Bunga javoban, uning o'zi, ehtimol, og'riq, xafagarchilik, haqorat yoki shunga o'xshash narsalarni his qiladi. Qachonki uning g'alayonlariga chidasangiz, u haq ekani tasdiqlanadi. Chunki u azob cheksa, bu uning aybdorligini anglatadi. Natijada, bir-biringizni tushunmovchiligingiz kuchayadi. Bu erda faqat bitta yo'l bor. Har safar bu yoki bu uning uchun nimani anglatishini va siz uchun nimani anglatishini aniqlang. Siz xafa bo'ldingiz, masalan, ayting va nima uchun va qanday sodir bo'lganini tushuntiring. Shundan so'ng siz javobni tinglashingiz kerak. Ko'proq xafa bo'lmaslik uchun emas, balki uning his-tuyg'ularini tushunish uchun. Bu qiyin bo'lishi mumkin, chunki siz o'zingizning shikoyatlaringizga tushib qolganingizda, siz so'kib, jim turishni xohlaysiz va boshqalar taxmin qilishini kutasiz. Bolalar odatda shunday yo'l tutishadi.

Hurmat bilan, Natalya Leonidovna Istranova, psixolog Moskva

Psixologga savol:

Salom! Men yigitim bilan 2,5 yildan beri munosabatdaman. Bungacha hamma narsa yaxshi edi: biz bir-birimizni tushunardik, hech qanday janjal, murosa, hayotga umumiy qarashlar. Ammo vaqt o'tishi bilan yigit o'zgara boshladi. Men 20 yoshdaman, u 26 yoshda. Bu katta yoshli yigitga o'xshab ko'rinadi, qanday muammolar bo'lishi mumkin: u ishlaydi, pul topadi, kelajagimizga birgalikda moliyaviy va ma'naviy sarmoya kiritadi. Ammo u o'zini boladek tuta boshladi! Har bir kichik narsadan xafa bo'ladi; janjal sodir bo'lganda, bu har doim mening aybim (yigit shunday deydi). Men tinchlik o'rnatishni taklif qilganimda, yigit o'zini kichkina bola kabi tuta boshlaydi va uni "kichkina barmoqlarda" tinchlik o'rnatishga majbur qiladi. "Kichik barmoqlarda"! Xuddi bolalar bog'chasida 5 yoshda bo'lganimda. Yoki yarashishga tayyor bo‘lganimda shunday boshlanadi: “Xo‘sh, yaxshigina so‘rang, keyin o‘ylab ko‘raman..” Balki janjal kelib qolganda: “ Hozir uchga hisoblab tutmasang, ketaman!.. Ikki, uch...” deb ushlamasam, yuzi achinib, rostdan ketib qoladi. Asablarim allaqachon siqilib qolgan. Katta bolaning bu xatti-harakatini qabul qila olmayman. Men unga bu bolalar bog'chasi ekanligini va bu meni g'azablantirayotganini tushuntira boshlaganimda, javob keladi: "Xo'sh, menga bu yoqadi, men bilan birga o'ynash sizga qiyinmi?" Men buni emas, balki katta yoshli odamni o'zim bilan ko'rishni xohlayotganimni bir necha bor tushuntirdim. Bunday vaziyatda murosaga erishish mumkin emas. Natijada janjallar, shikoyatlar, jinsiy istakning pasayishi va sherikga nisbatan qo'zg'alish. Undan oldin hammasi yaxshi edi. Bunday hech narsa kuzatilmadi. Bu bolalik olti oy oldin boshlangan. Men asabiy, tajovuzkor bo'lib qoldim, men mehr ko'rsatmayman, aniqrog'i, buni ko'rsatishni xohlayman, lekin qila olmayman. Shu sababli, yigit xafa bo'lib, men yumshoq, mehribon bo'lishni to'xtatdim, deydi va unga bo'lgan muhabbatim so'nayotganga o'xshaydi. Va u to'g'ri, mening his-tuyg'ularim avvalgidek emas. Ilgari biz bir xil to'lqin uzunligida edik, bir-birimizning kompaniyamizda hech qachon zerikarli emas edik, har doim yangi narsa bor edi, lekin endi men charchaganimni va yolg'iz qolishni xohlayotganimni tushunaman. Yigit xafa. Men uni sevaman va u ham meni chin dildan sevishini ko'raman. U buni o'z zarariga qiladi, lekin bu men uchun yaxshiroqdir. Ammo men uning fe'l-atvorining bu xususiyati bilan kelisha olmayman. Ayting-chi, bu vaziyatda nima qilish kerak? Bu muammoni qanday hal qilish va munosabatlarni saqlab qolish mumkin? Bu masalada qanday harakat qilishim kerak? Javobingiz uchun oldindan rahmat!

Psixolog Lyudmila Pavlovna Sviridova savolga javob beradi.

Salom Julia! Yigitingiz bilan 2,5 yildan beri birgasiz, yarim yil oldin uning xatti-harakati o'zgara boshladi. Keling, vaziyatni turli tomonlardan ko'rib chiqaylik. Birinchidan: har qanday munosabatlarning o'zi suyuq, o'zgarishlarga turli omillar, jumladan, atrof-muhit, giyohvandlik, o'zini o'zi tasdiqlash va oxir-oqibat, irsiyat ta'sir qiladi. Shuning uchun, bunday injiqlikning birinchi namoyon bo'lishi bilan nima bog'liqligini tahlil qilishga harakat qiling, ehtimol bu xatti-harakat sizning yigitingizning oilasi yoki atrofidagi kishiga xosdir va unga yoqdi, ehtimol siz o'zingizni injiqlikka yo'l qo'ygandirsiz yoki aksincha, siz juda jiddiy va munosabatlaringiz oson emas. Ikkinchidan: Siz hamma narsada undan qanoatlanasiz, deb yozasiz. Bu ham muhim omil bo'lib, erkakdan kutilayotgan asosiy rollarni, ular bilan qanday kurashishini ko'rib chiqing: himoyachi, boquvchi, asosiy, "bola ishlab chiqaruvchi", kelajakdagi ota. Bu borada u o‘zini qay darajada ko‘rsatmoqda? Uning kelajakdagi istiqbollari qanday? Agar siz bularning barchasini qabul qilsangiz, unda siz ba'zi kamchiliklarga ko'zingizni yumishingiz mumkin. Ideal odamlar yo'qligini tushuning - bu illyuziyalar. Har bir insonning kamchiliklari bor. Uning ijobiy ko'rinishlariga tayaning. O'zaro munosabatlarda o'ynashni o'rganing, o'zingizni ichingizda toping va bunday daqiqalarda "kichkina qiz" ni yoqing, shunda siz bir-biringiz orasidagi keskinlikni bartaraf etishingiz osonroq bo'ladi. Siz har doim jiddiy bo'la olmaysiz, bu hayotni zerikarli va monoton qiladi, hazil tuyg'usi bunga yordam beradi. Uchinchidan: odamlar faqat uchrashganda va ular bir hududda yashay boshlaganlarida katta farq bor. Birgalikda yashash deyarli oilaviy hayot bo'lib, u turli funktsional sohalarda sodir bo'ladi: maishiy, moliyaviy, aloqa, jinsiy, dam olish - ularning qaysi biri haqida tez-tez kelishmovchiliklarga duch kelsangiz, ular haqida kelisha olmaysiz. Men allaqachon yozganimdek, munosabatlar har doim dinamik bo'lib, ular rivojlanadi yoki qulab tushadi. Agar siz bunga ongli ravishda yondashsangiz, har kimning qiyinchiliklari va ziddiyatlari borligini tushunib, bu normal holat, lekin har kim buni o'z yo'lida hal qiladi, o'zingizdan so'rang: “Men har doim haq bo'lishni xohlaymanmi? munosabatlarni rivojlantirish kerakmi? ” Sizning harakatlaringizning yo'nalishi bunga bog'liq bo'ladi: xafa bo'ling va asabiylashing yoki jumboq kabi o'zgartiring va bir-biriga mos keling. Hayotdagi bunday daqiqalar inqiroz deb ataladi, ular umumiy hayot harakatidagi qadamlarga o'xshaydi, siz pastga tushishingiz yoki yuqoriga ko'tarilishingiz mumkin. Inqirozlar bizga yangi muammolarni qo'yadi va har kimning turli xil echimlari va javoblari bor. Shuning uchun, Yuliya, bu erda ko'p narsa shaxsan sizga bog'liq. Sizga munosabatlarda moslashuvchanlikni o'rganishingizni tilayman!

Qanday qilib eringiz uchun g'amxo'r ona bo'lishni to'xtatish va yana sevimli xotin bo'lish kerak? Agar eringiz o'zini kichkina bola kabi tutsa nima qilish kerak?

“Birdan ortiq, ikkita farzandim bordek tuyuladi! Ikkinchisi esa 40 yoshda!” Agar siz ham xuddi shunday vaziyatga tushib qolsangiz, unda ushbu maqola siz uchun.

Uch yoshli kattalar

Eringiz bolalar bog'chasi, maktab va hatto kollejni ancha oldin tugatgan. U katta bo'ldi, qozonga siyishni va o'zi pul topishni o'rgandi. Ammo bu erda muammo bor: siz yaqin bo'lishingiz bilan, katta yoshli erkak uch yoshli bolaning holatiga tushadi. "Men xohlamayman", "Men qilmayman", "Men qila olmayman", "Qanday qilishni bilmayman", "Siz hali ham yaxshiroq ishlaysiz."

Ellik yoshga to'lguncha kutsangiz hayot go'zal

Ehtimol, sizning eringiz haqiqatan ham katta bo'lmagandir. Bolaligidan onasi, buvilari va enagalarining mehr bilan g‘amxo‘rligida u hali mas’uliyatli va yolg‘iz hayotning hidini sezmagan. U kattalar qarorini mustaqil ravishda qabul qilish tajribasiga ega emas. U muammolarni o'zi hal qilishni o'rganmagan. Bir so'z bilan aytganda, u hali o'smagan va er roliga tayyor emas.

Nima qilish kerak? Tanlov kichik - yoki sabr qiling va uni o'stiring yoki uni qayta o'qitish uchun boshqa, sabrliroq ayolga bering. Ikkinchi holda, parallel ravishda, "Men qanday qilib balog'atga etmagan odamning yonida bo'ldim?" Degan savolga javob izlash kerak. Nega yong'in signalizatsiyasi o'chmadi?

Siz uni ehtiyotkorlik bilan va mehr bilan tarbiyalashingiz kerak bo'ladi - xuddi uch yoshli o'g'liga tartibni o'rgatganingizdek. Imkoniyat darajasida javobgarlikni topshiring. Kichik yutuqlar uchun maqtov. Yaxshi variant - oilaviy psixoterapiyani boshlash yoki hech bo'lmaganda o'zingiz ishtirok etish. Yonib ketmaslik uchun.

Yo'lbars xotini

Ishda sizning eringiz mas'uliyatli xo'jayin, lekin uyda u momiq mushukchaga aylanadi. Oldingi nikohda u dengizlarning momaqaldiroqi edi va to'ydan bir yil o'tgach, u yangi muzlatgichni tanlay olmasligini bilib olasiz.

Katta ehtimol bilan, bu sizning hissangizsiz sodir bo'lishi mumkin emas edi. Eringiz bilan qanday muloqot qilayotganingizga e'tibor bering. Biz odatda boshqalar bilan uchta nuqtai nazardan gaplashamiz: kattalar, ota-onalar yoki bola.

Kattalar muzokara qiladi, ota-ona talab qiladi, bola yolvoradi. Ota-ona bo'lganingizdan so'ng, turmush o'rtog'ingiz bir zumda bolaga aylanadi. Va aksincha, turmush o'rtog'ining bolalik pozitsiyasi boshqa turmush o'rtog'ida tinch uxlayotgan ota-onani uyg'otadi.

Ba'zida biz o'zimiz erimizdan qanday qilib ahmoq bolalarni yaratayotganimizni sezmaymiz.

Nima qilish kerak? Eringiz bilan teng huquqli muloqot qilishni boshlang. Taqqoslash:

“Azizim, muzlatgichimiz buzilgan. Internetga o'ting va yangisini tanlang" - "Albatta, asalim. Qaysi modelni tanlash yaxshidir? (ota-ona - bola)

“Azizim, menimcha, muzlatgichimiz buzilgan. Unga nima bo'lganini ko'rmaysizmi? - "Bir ko'rib chiqaman, o'zingiz aralashmang, baribir hech narsani tushunmaysiz" (bola - ota-ona)

“Azizim, muzlatgichimiz buzilgan. Qanday takliflaringiz bor, keling, muhokama qilamiz” - “Kelinglar. Men mutaxassisni chaqirishni va birinchi navbatda istiqbollarni baholashni taklif qilaman. Sen nima deb o'ylaysan?" (kattalar - kattalar)

Agar eringiz bolaning holatiga tushib qolsa, kattalar holatida qoling:

"Qaysi modelni tanlash yaxshidir?" - "Keling, muhokama qilamiz. Sovutgich jim bo'lishi men uchun muhim. Siz uchun nima muhim? (bola - kattalar)

Bu oson ish emas. Biz oilamizda ota-onamiz bilan munosabatlar an'analarini olib boramiz. Fikringizni darhol o'zgartirish mumkin emas. Ammo agar siz uchta pozitsiyani yodda tutsangiz va aqlli muloqotni mashq qilsangiz, asta-sekin ikkalangiz ham manipulyatsiya qilishdan ko'ra muzokaralarga o'rganib qolasiz. Buni umuman qila olmaydiganlar uchun ular buni ixtiro qilishdi.