Як пережити зраду: шляхи рятування від болю. Цитати про зраду рідних Зрада рідних та близьких

• На це треба відреагувати спокійно і не треба розглядів, істерик. По можливості просто припиніть з ними контакти і досягайте успіху самотужки їм на зло щоб вони самі пошкодували що так вчинили. Самі потім вибачатимуться а у вас і успіх і в їхніх очах ви на коні.
• Мені здається, час лікує. І вам просто потрібно трошки почекати і все пройде, шкода що мені час уже не допоможе
• Може, варто розібратися в ситуації, подивитися на неї під іншим кутом? Якщо насправді це зрада, то Вам може допомогти якесь нове заняття чи захоплення. Колись було погано і я пішла вчитися в автошколу і повністю зайняла цим свій час і свої думки. Головне, не думати постійно про зраду.

Як вчинити якщо тебе зрадили найближчі та рідні люди?

Негативність Близькі бувають негативні, вони налаштовані песимістично, вони зневажають тих, хто успішніший за них, і ненавидять тих, хто гірший за них. А ще спілкування з ними забирає в тебе душевну енергію.

Я, наприклад, не дуже вірю у будь-яку там енергетику, але можу сказати точно, що з погляду психології спілкування з людьми з такими душевними травмами виведе тебе зі стану рівноваги і не дасть дивитися на здоровий глузд. Тож заспокойся. 5. Брехня Якщо хтось обманює тебе один раз - ганьба їм.

Інфо

Якщо хтось обманює тебе двічі – ганьба тобі. Це старе прислів'я, але дуже точне. Ніколи не дозволяй близьким людям тобі брехати. Навіть кровним родичам.

Самі потім вибачатимуться а у вас і успіх і в їхніх очах ви на коні. Це потрібно лише пережити. Та й взагалі чим менше на інших сподіваєшся і від інших чогось чекаєш, тим менше розчарування від цього світу отримуєш.

7 речей, які роблять твої близькі та які не потрібно прощати

Увага

Бережіть близьких, бережіть, Не скупіться на любові слова. Якщо щось ви сказати хочете, То не думайте, що не настав час. Добрих справ для близьких не шкодуйте, Не шкодуйте найтепліших слів. Своєю ніжністю людей зігрійте, Сили не шкодуйте на кохання.

Не бійтеся ви коханим показати, Як дорожите в цьому житті ними. Як страшно їх боїтеся втратити, І щасливі, що можете бути з ними. Ви своїх улюблених бережете, Щоб не пошкодувати потім, коли-небудь, Якщо раптом ви знову захочете Те, що втратили назавжди, повернути… Каріна Толкуєва.

2011-05-17 21:09:26 — Надія Миколаївна МалюгінаЯ Вас прошу любити своїх рідних та близьких Ми часто жити поспішаємо та зайняті справами,Улюблених, близьких залишаємо на потім,А після плачемо, чому вони не з нами?Навіщо залишили рідних, дітей та будинок? А серце, самотньо плачучи, змучилося, Йому хотілося так сімейного тепла, Втомилося чекати любові, добра, як милість, Знемогло від ненависті, горя, зла.

Як бути, якщо тебе обмовили?

Вам раджу просто жити і пам'ятати, що є люди, які не бажають добра, і все. Ви станете просто злішим до життя. А може, не варто ставити тавро чи ярлик вішати-«зраду»? Ніяка зовсім це може бути не зрада… Варто уважніше вдивитись у ту людину, яку Ви таким порахували. Спробувати зрозуміти. І якщо він, також вважає себе винним-подумайте, що його штовхнуло на цей крок. Можливо, Ви щось недодали, не виправдали в чомусь його очікувань. Не буває так: все добре і, бац, зрада ... Шукайте коріння ...
Все що відбувається в нашому житті треба приймати покірно, значить для чогось нам це треба пережити. Я випробувала на собі зраду близької подруги. Було прикро, боляче. Але пройшов час і все вляглося. І раптом через п'ять років вона з'явилася і захотіла відновити дружбу, але мені це було вже не треба. Тому, живіть як жили, лише без цих людей.

Наклепи. що робити і як пережити, якщо вас оббрехали

Адже в Корані і в багатьох висловлюваннях Посланника Аллаха (мир йому і благословення) говориться, що на Том світі утисковані вимагатимуть з усіх своїх кривдників сповна відшкодувати заподіяну їм шкоду, у тому числі й у своїх рідних дітей та батьків. Прощати їх чи ні - це Ваше право, можете пробачити, а можете і залишити для того Світлана, щоб сповна компенсувати завдану Вам шкоду.

Але, зрозуміло, якщо Ви вибачите їх, на Вас чекає набагато більша відплата, ніж Ви зможете отримати від них. Крім того, практика показує, що коли людина прощає своїх кривдників, їй стає набагато легше.

З погляду психології: У принципі, ніхто з нас не застрахований від того лиха, яке сталося з Вами. Завжди знайдуться неохайні люди, які почнуть зводити на нас брехню і приписувати нам вчинки, яких ми не робили.

Коли найрідніші та близькі не підтримують…(((

Але, на жаль, мамі, та й іншим родичам я перестала довіряти. Навіть якщо друзі чи знайомі зрадили десь, я вже до цього ставлюся спокійніше, і завжди намагаюся цих людей або замінити на нові або шукаю інші виходи із ситуації.

Так може звучить цинічно чи неприємно, але я з певного моменту більше нікому не дозволяю порушувати мій емоційний баланс, і мені тепер справді живеться набагато краще.

• З чого ти взяла що тебе рідні зрадили? Може вони вчинили так щоб тобі було добре! Зазвичай близькі люди не зраджують.
• Залишити всіх, як і з друзями. Сам із братом не спілкуюся, два роки. Спочатку важко, а тепер-ні і не треба, не так і хотілося! Живіть далі та не звертайте уваги, не переживайте. Знайти нових друзів.

Не ображай рідних та близьких…

Ймовірно, що наклепник сам опинився під владою хибної інформації, який з свого розуму прийняв її як факт і став нею керуватися. Не завадило б раніше, звичайно, поговорити з самим наклепником і повідомити про свій намір організувати очну ставку.

Цілком можливо, що перспектива викриття перед значним обличчям змусить змінити свої наміри і породить бажання якнайшвидше все виправити. Таке часто буває. Якщо й те й інше не прийнятно через різні обставини, то просто поводьтеся так, ніби нічого й не відбувалося, і тоді оточуючі самі прийдуть до думки, що вся та інформація була вигаданою чи сильно спотвореною. Керуйтеся старовинним прислів'ям, що говорить про те, що «Собака гавкає – караван йде».
Захочуть- повернуться, вибачаться, а ось чи прощати їх — вирішувати вам!

• Скажу відразу, ніякі вибачення (з вашого боку) не допоможуть, є сумний досвід у цьому плані. Потрібно стиснути зуби, набрати більше повітря та вперед, на амбразури.

  Мені допомогла служба за контрактом на один рік. У гарячій точці. Вам раджу просто жити і пам'ятати, що є люди, які не бажають Вам добра, і все.

  Ви станете просто злішим до життя.

• Спробувати зрозуміти і пробачити, адже та образу в серці ви нашкодите самі собі. Угамувати біль відразу ж не вийде, по собі знаю, тому варто зайняти себе чимось, щоб не думати про зраду (у мене це — робота).

  Мине час і ви вже згадуватимете не так гостро.

завантаження…
Спочатку важко, а тепер-ні і не треба, не так і хотілося! Живіть далі та не звертайте уваги, не переживайте. Знайти нових друзів. Захочуть- повернуться, вибачаться, а от чи прощати їх — вирішувати вам! Може, варто розібратися в ситуації, подивитися на неї під іншим кутом? Якщо насправді це зрада, то Вам може допомогти якесь нове заняття чи захоплення.

Колись було погано і я пішла вчитися в автошколу і повністю зайняла цим свій час і свої думки. Головне, не думати постійно про зраду. Ваше життя триває і воно прекрасне! Повірте У це і прагнете кращого! Тримайтеся! Успіхів! Скажу відразу, ніякі вибачення (з вашого боку) не допоможуть, є сумний досвід у цьому плані.

Потрібно стиснути зуби, набрати більше повітря та вперед, на амбразури. Мені допомогла служба за контрактом на один рік. У гарячій точці.

Як пережити зраду?Ця подія лякає практично кожного, хто перебуває у стосунках, будь вони любовними або навіть близькими дружніми. Страх народжується потребою в особистій ідентифікації, переживанні своєї особистості як більшої частини, співвіднесенні з ним. Поширена ідентифікація – це “я член сімейного союзу”. Це існування якогось «ми». Якщо раптом виявляється, що партнер одночасно належить іншому – цей факт сприймається як зрада, події, коли без відома інша сторона змінила мою соціальну. Сприймати себе частиною цілого, групи, хай із двох – важлива потреба. Тому ясно, чому удар зради такий болісний. Коли у партнера виникає на боці інше «ми» – я без згоди стаю частиною союзу трьох.

Відчуйте цінність вашого власного життя, яка у вас лише одна, її не варто витрачати на переживання та негатив. У цьому розберіть помилки минулого. Будь-яка проблема у відносинах створюється партнерами разом. Зрозумійте помилки, щоб не робити їх у наступних відносинах. Тому до зради потрібно мати позицію, яка сприймає його як досвід у вашому житті.

Як пережити зраду подруги?

Зрада завдає людині великих травм, оскільки вона пов'язана з віроломством і підірваною в результаті довірою. Часто жіноча зрада полягає в тому, що подруга не змогла зберегти в таємниці важливу довірену їй інформацію, можливо навіть навмисне використовувала її проти вас. Зрада, згідно з багатьма опитуваннями – те, що найчастіше не готові приймати люди у друзях, адже вона руйнує саму дружбу.

Якщо взаємини з найкращою подругою пройшли події, які можна назвати зрадою, у жінки часто формується відчуття ворожості до світу, неможливості довіряти комусь після цього досвіду, особливо жінкам, які намагаються налагодити близькі стосунки. Однак коли вас зрадила конкретна людина – це ще не говорить про те, що навколо одні зрадники. Неприязнь при цьому до дружби природна, її можна зрозуміти, прийняти в собі як емоційний осад від події, що обов'язково пройде, якщо психологічно опрацювати цю травму.

Як пережити зраду друзів? Постарайтеся не перетворюватися на ворога, не планувати помсту, не намагаючись довести щось, перемогти чи знищити, забувши потім і поставивши на людині хрест. Адже така стратегія не дасть нічого ні вам, ні подрузі, що зрадила вас. Ви не отримаєте від помсти справжнього втіхи, а зрадниця, яка зазнала від вас помсти, лише озлобиться. Ви затягнете вузол тільки тугіше.

Духовні практики тут вчать як повертати злом, а часом і навіть зробити добро зраднику. Адже тим самим ви зберете на його голові «пале вугілля» - це ні що інше, як докори совісті. Лише випробувавши їх і піддавшись совісті, що прокинулася, людина може зробити висновки. Навіщо це вам потрібно? Подумайте про те, що подруга, якщо вона для вас була дійсно важливою людиною - мала для вас цінність, ви любили її. Помста тут буде поранити і вас, навіть якщо поверхово дасть відчуття торжества від відплати. Завдання в тому, щоб прожити ці емоції, зробивши висновки і, на противагу тому, щоб застрягти у хворобливих переживаннях.

Подруга, що зрадила, зробила це за своєю слабкістю, можливо, від прихованих переживань. І ви, як людина, яка добре її знає, зможете при достатній увазі і терпінні зрозуміти це. Усвідомте, які очікування ви покладали на подругу, чому наблизили цю людину до себе, що добре вона давала вам. Подякуйте колишній подругі за все добре, що сталося у стосунках, і відпустіть її. Така мудра метапозиція, що приймає слабкості людської натури та всі обставини до уваги, дозволить вам легко пройти біль зради та зберегти здатність до майбутніх довірчих стосунків.

Складне питання, чи потрібно довіряти подругі, що зрадила, надалі. Деякі жінки знаходять сили в собі настільки, щоб розібратися, поговорити про те, що сталося. Той, хто зрадив, може навіть отримати прощення, якщо її вчинок був якось зрозумілий постраждалою стороною. І якщо обидві жінки усвідомили важливість стосунків – вони можуть навіть продовжити спілкування та дружбу, пройшовши цей досвід. Прийняття рішення про продовження спілкування тут тільки за вами залежить від обставини того, що сталося, масштабів зради, його внутрішніх мотивів, наявності каяття та його щирості. Тут кожній жінці допоможе її внутрішня здатність і навіть передчуття – знаменита жіноча інтуїція.

Добридень! Разом було 4,5 роки. Зради були з його боку, прощала. Тут нещодавно посварилися. а потім виявилося, що знову пішов до тієї баби, з якою рік тому вже мутив, прямо мені не казав, що розлучилися. приховував із того відношення з невідомих причин. Місяць не спілкувалися. Потім став якісь знаки уваги виявляти, причини всякі вигадувати, щоб побачитися. Одного разу домовилися, що приїду за речами до нього, написав смс, що прихопи з собою пляшечку, яку обіцяла дати спробувати ще коли зустрічалися, тобто людина дала зрозуміти, що приїду не тільки за речами, а ще посидимо. Це було в п'ятницю, напередодні його дня народження. Ну і посиділи, і наступного дня залишилася, день народження зустрів зі мною. Зізнався, що досі подобаюся йому. Але чомусь туди тягне. Але коли вона дзвонила, дуже просив, щоб вона нічого не знала і що разом провели два дні. і на д.р вона не приїхала, типу погано почувалася. У мене є спільні фотки за ці два дні, що дуже компрометують. мною спати в одній кімнаті, а сам в одному ліжку. Не знаю, що робити, відправити фотки їй чи ні, вона ж не думала про мене, коли так чинила, влазячи у стосунки. Відпустити доки не можу, дуже образа тримає. Допоможіть!

Мені 57, з них 38 років прожила в щасливому шлюбі, останній рік через обставини перебувала в іншому місті, проте в червні провели разом чудово відпустку, у вересні послався, що приїхати не може через роботу, але чекає мене назавжди в грудні, А 2 тижні тому сказав, що з липня живе з розумною і чудовою жінкою, яка молодша за мене на 12 років і залишає тому, що у них стосунки Я репетувала і плакала благала пояснити, що сталося. За ці два тижні я божеволію.захворіло все серце, тиск, Я не знаю як можна пережити цей біль зради, ні на секунду не можу забути, Він не відповідає на телефон,сказавши, що так все зрослося. Як можна забути і викреслити мене в один момент з життя і залишити вірну дружину на самоті в такому віці. У нас 2 дорослих дітей, і ми успішні люди. Моєму чоловікові 60 років, хотілося просто жити, а тепер я перетворююся на стару і в'яну на очах.

привіт! у мене крик душі мене зрадила дружина! я просто божеволію постійно сльози поникло стан і прокручую ситуацію як вона була з ним це доставляє мені дику біль! я толком не сплю вже кілька місяців можу не їсти по кілька днів! я для сім'ї зробив дуже багато. а тут таке сталося! я її пробачив тому що люблю божевільно. сім'ї та дружини а їй начхати на мене та сім'ю! неможливо так жити

Вітаю. Цікаво, як довго будуть ці переживання, повна апатія, безсоння, апетиту немає. Зустрічалися загалом 7.5 років з них 5 все було добре, потім я почав помічати зміни у її поведінці, хоча вона мені охомутала мені вона одразу не подобалася. То вона хотіла бути завжди поряд, розмовляли цілими днями по телефону, якщо не поряд. Багато цілувалися і решта. Через 5 років почали відбуватися зміни, менше бачитися, дзвонити менше, цілуватися перестали навіть кохаючись. Я коли в неї питав, вона відповідала, що нічого не змінилося, просто багато турбот з'явилося. Я скажу чесно ревнивий і відразу відчув, що в неї хтось з'явився. Так тривало якийсь час. Я не знаходив собі місця. Потім вона запропонувала розлучитися так як вона вважала, що у мене маразм і що я її дістав зі своєю ревнощами. Я думав збожеволію. Працювати не міг, ходив до психолога, пив ліки нічого не допомагало. Їй стало шкода мене і ми зустрічалися раз на два тижні, і то на годину максимум. Інтим уже був принизливим для мене без ласок і всього такого, і я бачив як їй гидко зі мною кохатися. Але я не знав, що мені робити. Кинути її не вистачало духу, боявся збожеволіти. Але гроші з мене висмоктувати вона не соромилася, я витрачав все що міг аби вона була поруч. І я її не міг ще забути так як у мене у відділі під моїм керівництвом працює її сестра троюрідна та за сумісництвом її найкраща подруга. Вони цілими днями спілкуються і від цього мені було ніяково. Я вже можна сказати влаштовував допити їй типу хотів дізнатися є у неї хто-небудь повз мене, вона запевняла немає нікого просто пройшла любов. Ішов час і я вирішив приголомшити її сестру, щоб бути ближче до моєї коханої і знати що і як. Коли я їй запропонував зустрічатися, вона тільки сміялася і пояснювала, як це виглядатиме і тим більше вона мене розглядає тільки як друга і свого начальника. Але через час я досяг її і ми зустрічаємося вже півроку, але ніхто про це не знає. Вона себе звинувачує і переживає, що впізнає її сестра. Начебто мені полегшало. Але тут я від неї дізнався, що в неї є і був інший, і вже близько трьох років. Виходить, вона зустрічалася з нами двома. Від цього все загострилося і знову мені дуже погано. Коли пройде ця любовна залежність? Як вона могла зрадити наші стосунки? А взагалі з самого початку стосунків вона мене захотіла, я нічого не хотів, а потім я закохався. І не знаю, як вийти з цього кошмару? Час на мою не лікує. Читаєш форуми і всі радять психологи зайнятися спортом ще чим відволіктися. А як це зробити, якщо на всі апатія. Вже не віриться, що це пройде. А в голову лізе постійно, як вона з ним кохається і дух завмирає. Я не п'ю, не курю. Не виходить викинути з голови її. Я їй кажу, що я знаю, що вона має чоловіка, вона не зізнається і каже, що я несу марення. Вона дзвонить сестрі при цьому і запитує, хто мені міг усе розповісти. Коротше, дуже все погано. Я не думав, що таке буває і так довго.

• Здрастуйте, Сергію. Переживання Ваші будуть продовжуватися рівно стільки, скільки Ви дозволятимете собі страждати. Прийміть ситуацію такою, якою вона є.
  Ваша дівчина боїться (за своїми особистими міркуваннями) зізнатися, що в неї є інший. Сестра, знаючи, що Ваша дівчина Вам зраджує, погодилася на флірт та інше з Вами, розуміючи, що її родичка робить те саме.
  Хочете пораду: відпустіть усіх на всі чотири сторони, а самі починайте любити себе: нормально їсти, спати, спокійно працювати та насолоджуватися життям. Звичка виробляється за 21 день, перетерпіть цей період. З підлеглими вчинити радикально — завантажити роботою, згодом звільнити чи самому шукати інше місце роботи, щоб їх не бачити.

привіт, я взяв дружину з дитиною (5 років), пішла вона від чоловіка до мене, жили не тужили 9 років, дітей власних не виходило зробити, я був у ній впевнений на 100%, пів року тому дізнався про зраду, я дуже переживав , переглянув свої погляди подумав що не вистачає хотів зробити нашу сім'ю щасливою, коротше готовий був пробачити, але кінець далекий то за листуванням їх словлю, то дізнаюся що зідзвонюються ... і не знаю вже що робити, він теж одружений, я спілкуюся з його дружиною довелося якщо так вони роблять. він не хоче губити дружину, але й травня йому спокою не дає, чи що. я не зрозумію що робити, травня запевняє, що все це марення і вона мене любить, а сама плаче часом, говорячи про деприсняк, хоча вона сильна. Люди підкажіть хоч що те, я тягаю все в собі поділиться ні з ким, вдома лайки ... втомився вже ... сил немає ...

А в мене біль, образа, гнів та розгубленість. Після 30 років спільного життя мій чоловік пішов до моєї єдиної «найкращої» подруги з якою я дружила 20 років. Я вже місяць намагаюся вийти з цього кошмару, я плачу, реву, ридаю, вою, психотерапевт мій на сесії сидів червоний від моєї розповіді, а в мене бажання все забути, і народитися заново. Мені дуже боляче, я звикла до плеча чоловіка до присутності надійного, як мені здавалося друга, а залишилася одна. Вони тепер разом, а я одна. Порожнеча. Самотність. Біль. і сльози на очах. Нема радості. немає бажання робити щось. Чоловік вибачила — бо дуже люблю, а її не можу. не виходить.

Зрада це не тільки чоловіча вада, але так само і жіноча!
Дружина оголосила, що спроба про навмисне вбивство природно
Заарештували завдала сама мебе побої і довелося мені подумати дуже багато!
А на той час було продано квартиру за фальшивими документами!
Слава богу попався адвокат, який розмотав клубок і все поставив на свої місця!
Був суд відпустили з ухвалою не винний!
Більше року не міг прийти до тями! Втратив сенс життя дякувати богові ще стрижень залишився!
На жаль, страх чи досвід залишився на все життя!

• Тримайтеся Алекс, попри все тримайтеся!
  Не витрачайте своє здоров'я, його не повернеш, на думки про ту людину, що принесла вам біль і страждання! Все обов'язково налагодиться! Відволікайте себе роботою, хобі, цікавими людьми, книгами тощо, якщо є діти, то піклуванням про них.
  Я себе тільки так налаштовую, хоча також дуже багато болю в душі (майже все моє життя в моїх коментах від 01-17.11.2017).
  І після того, що довелося пережити мені, особливо за останні 2-3 роки, тепер залишилися з дочкою самі, чоловіка більше немає, ось уже як півроку, пияцтво зробило свою справу, серце не витримало. Тільки в останній тиждень перед бідою і Новий рік провели чудово, дружно сім'єю, як і дуже давно, і все ... У душі і досада, і образа, і гнів, і злість, що він, будучи здоровим і міцним мужиком, довів до цього все , Розтратив і не зберіг своє життя, наші з донькою, як ми не намагалися навчити його, скільки сил належало щоб зберегти сім'ю, все марно, втрачені щасливі дні життя, гординь ламав все далі, не слухаючи нікого, і в той же час жалість до нього, незважаючи ні на що, тому що любила сильно і багато прощала, і не все спочатку було погано, згадується багато і хорошого - від цього ще й болючіше... Розумом розумієш, що до цього все йшло, але серце кричить, що можна було все змінити, але однієї мені було не в силах.
  Треба жити далі попри все! Сили духу та удачі і вам, і нам!

Вітаю! Ось і я зі своїм болем до Вас. Для багатьох моя історія здасться порівняно легкою і не варта уваги, але я напишу, тому що мені дуже важко. Не дуже багато писатиму, напишу лише основне. У мене другий чоловік – 4 роки у шлюбі. Дитина від першого шлюбу (10 років синові). Так склалося, що наші стосунки вишикувались на відстані і так само продовжувалися після весілля, хоча він обіцяв найближчим часом все поміняти і що ми вже нормально житимемо разом. Ми жодного разу не сварилися, говорили щодня телефоном. Перші три роки він приїжджав кожні 2 тижні (був з нами по 1-2 тижні). Потім йому довелося виїхати на батьківщину на кілька місяців. Я з'їхала зі орендованої квартири до мами на кілька місяців. Він повернувся за три місяці, ми з'їздили на відпочинок і він знову поїхав на батьківщину. У мене почали з'являтися питання, і я почала шукати інформацію. Боже мій, що я знайшла… І про іншу дівчину дізналася, і про другу дружину на батьківщині теж, і про те, що вона вже вагітна і ще багато про що….
І ось ми вже майже тиждень не говоримо, він зараз у іншому місті. Він не дзвонить, і я, звичайно, теж. Я чітко розумію, що стосунків тут уже не може бути, таку зраду з безсовісною брехнею та солодким лестощом не можна прощати. Але мені так боляче та прикро. Йому беззаперечно вірила. син його татом вирішив називати... і тут таке... Знаю, що сама винна, що допустила таке. А ось з болем упоратися не можу…

• Доброго дня, Тетяно. У тому що сталося Вашої вини немає, звинувачувати себе нема за що. Ви просто хотіли бути щасливою. Рекомендуємо намагатися відпустити ситуацію. Слід висловити всі турбуючі думки та хвилюючі емоції, написавши лист. Дозволити собі вільний потік думок необхідно висловити, що наболіло. Ця методика сприяє тому, що особистість дістає зсередини всі приховані почуття, які не дають спокою, не дозволяють відчувати радість. У такий спосіб можна відпустити всі емоції.
  Необхідно написати, що хочеться висловити, чи не обмірковуючи добре чи погано це, не приховувати, не приховувати. Ось тільки посилати його небажано, оскільки це нічого доброго не принесе, тут є сенс методу в іншому. Після закінчення написання листа, його потрібно знищити, порвати, спалити або викинути, і відпустити з ним думки, що хвилюють.

Вітаю.
На душі так паршиво, що сили немає. Не знаю, як себе в руки взяти і жити далі. Моя історія проста, мабуть, як у багатьох.
Прожили із чоловіком 12 років. Всі говорили, яка хороша пара, була в ньому впевнена на 100%, завжди були не просто чоловіком та дружиною, а друзями. У нас у кожного це був другий шлюб. У мене дітей немає, у нього дочка, яка мешкає з його батьками по сусідству (у нас просто 1 кімнатна квартира – його мами, а у його батьків 3 кімн). Мамі не потрібна виявилася. Ми з чоловіком ще й однокласники, так вийшло. У нас спільні друзі, все спільне. У свій час я добре заробляла, купили все в будинок, ремонт, машину нову. Його одягла взула. Але мені це було на радість – так любила. Він теж завжди до мене дуже добре ставився, ми навіть практично ніколи не сварилися. Я завжди один одному казали, що нарешті знайшлися дві половинки. Така радість була. Лише дітей не було. Ну не виходило, начебто все нормально. Заїкнулася про ЕКО, сказав що дорого. Може я і не права тоді була, що не наполягла або в моїх грошей не просила. Але приховано щось завжди зупиняло. Не знаю, може, швидше за все, що він був не байдужий до горілки. Ні не п'яниця, просто якщо пити, то по кілька днів запій. І п'яна — зовсім інша людина, а твереза ​​— золото. Останні два роки я перейшла на нову роботу, грошей поменшало, роботи більше. Затримувалась на роботі, відрядження. Але він усе розумів і підтримував, завжди допомагав, чекав і радів, коли я вдома. Я, звичайно, розслабилася, погладшала і думала, що він нікуди не дінеться. Просто впевнена була. Він не пив — вдруге був підшитий. А рік тому став про випивку дедалі частіше говорити, що підшивка вже, напевно, не діє. Але не пив. Хоча бачила, що тато його такий самий! Взагалі після свого дня народження він виставиться вирішив куму. І прийшов п'яний. Я була в шоці, посварилися. А вранці пішов на роботу і не прийшов додому. Втім виявляється, що у нього 2 роки є коханка. Знайшлися по інтернету, коли він вдома після операції був. Сказав спочатку нічого робити. Пішов до неї, бо почитав, що він мені байдуже. Взагалі прийшов через три дні, просив вибачення, сказав що ми рідні люди і таке інше… Я звичайно, була в шоці, але вибачила, дуже любила. Але через пару днів він пішов знову, бо та панночка (хоча і панночкою назвати важко, вже 42) вагітна. Наступного дня виявилося, що не вагітна, а ми збиралися вже усиновити дитину, документи вже все оформили. Але йдучи, він сказав, що коли є свій, то чужого не треба. Вона щось вагітна. але він все одно додому не прийшов. Почалися п'яні дзвінки про розподіл майна, особливо машини. Хоча він знав, на чиї гроші вона куплена. Я була в шоці. Приходив, але речей не забирав. Прийде, поговорить і піде. Я вмовляла, плакала, благала. Марно. А одного чудового вечора прийшов назовсім. П'яний. Як потім з'ясувалося, посварилися там вони. Кільце обручку продав. Огидно так було. Але прийняла. від ідеї взяти дитину не відмовились. Втім, щоб довго не розповідати: він так йшов, приходив ще 2 рази після цього. З'ясувалося (вона просвітила), що у низ велике кохання вже два роки, і двічі вже у відпустку їздили, і що їхнє кохання вічне. Взагалі через місяць знову пішов до неї вже з речами, знову будучи нетверезим. А сам у магазині з цією мадам уже телевізор вибирав. Я зібралася і поїхала до своїх батьків, правда з квартири дещо забрала. Мене ж потім ще злодійку назвали. Взагалі мала піти тільки з речами. Він цю красуню вже за два тижні привіз до нашої квартири. Але зі мною постійно спілкувався: як живе, що робить, як із нею до побуту звикає. Пив, кілька днів від неї звалював. А я чекала як дурниця. До речі, схудла від нервів на 25 кг. Він сам, коли побачив, здивувався. Мені всі почали говорити як я добре виглядаю, але мені тільки він був потрібен і я готова була його пробачити, щоб повернувся. Ну, не знаю чому так, хоча всі мене переконували, щоб я відкрила на нього свої слова. Він довго тягнув гуму машиною. Нібито гроші шукав віддати половину, потім знайшов, але чомусь не поспішав віддавати. Взагалі зустрілися і він зізнався, що розлучатись не хоче, просто не знає, як її відправити. Знайшли вихід, гроші, щоби вона зняла квартиру. Він ще й телевізор подарував. Ми цей кредит ще півроку платили. Загалом повернулася я назад. Спочатку незвично, хоча я завжди вважала це за свій будинок. Намагалася не згадувати, хоча він сам забути не давав — виявляється, весь час з нею листувався. Жалував її бідну — у неї ж тут нікого! Допереписувався. А за цей час у лікарні місяць був, хворів, я моталася, дієти йому дотримувалася. Але в останній час знову про горілку заговорив, на цьому грунті почали сперечатися. Він весь якийсь на нервах, роздратований. В один із вихідних, прямо напередодні Нового року, я пішла до перукарні, а він просто написав. що пішов гуляти, від мене розслабитись, випити захотілося. Ну і пропав на три дні, виявляється, у неї. Я всі дні дзвонила, писала, не відповідала, просто писала, що не хоче говорити. А потім, коли все ж таки трубку взяв, сказав, що це наше відновлення було помилкою, він не хоче зі мною жити, і любить її. Але зараз п'є. та на роботі проблеми. А найголовніше, що він її колись відправив назад, то всім друзям розповів. яка вона, і що говорила про його друзів та їхні сім'ї. Просто вона хотіла від усіх його відокремити, щоб з минулим не пов'язувало, мовляв, нам краще вдвох і ніхто не потрібен, а друзів нових можна завести. Але ж не в 45 років? Загалом залишилася я одна в квартирі, правда, сказав, що піде до неї, а я можу тут. Але мені так нудно. Знову ті ж граблі. Подруги кажуть, скільки можна. А якщо із серця не можна вирвати???? Я від нього ніяк не залежу матеріально (тільки морально), у мене є робота, я директор компанії, але чому так дозволяю з собою поводитися — не зрозумію сама. Боюся, якщо знову прийде – прийму. Але розумію, що це мене руйнує. Нерви ні до біса.

Вітаю! Дівчата, любі, всім, хто зараз у такій ситуації бажаю тільки сил і терпіння, щоб вибратися з неї, як і собі, в тому числі. У мене така сама історія, тільки в шлюбі вже не 4 або 10 років, а всі 17, але ще й складніше. Теж побачила листування, казав, що нічого не тримає, виганяла, повертався, приймала, сподівалася, вірила, він намагався якось поводитися як чоловік і батько, але все якось награно, чи мені так здавалося, бо цей черв'ячок глине постійно , Та й з такими листуваннями з іншими раніше були історії, але все припинялося і я намагалася забути це і не згадувати, але по поведінці видно, що не те, жінка завжди відчуває, блокування телефону пояснює багато, інтимне життя стало рідше, пристрастився до алкоголю, говорили на цю тему, якщо є інша – відпускаю, йди, але не йшов, каже немає нікого. Але випивка довела сім'ю до точки кипіння, і раптово вирішила перевірити деталізацію сімки. Обіцяв видалити її телефон, не тільки не видалив, а й останні 2 роки спілкувався, хоча були періоди, де жінка сама, як п'явка не могла відстати від нього, так само смс вранці та вечорами, але він їй тижнями нічого, в той момент коли налагоджувати стосунки зі мною, я вже подавала на розлучення, було розлучення, але подали апеляцію, він просив почати спочатку і повернутися в сім'ю, а потім,
через міс. 2, як ми з донькою поїхали на відпочинок, а він залишився вдома, їхати йому не було можливості, відновити знову, але не так часто, але все ж таки.. Він до дня нашого весілля вирішив подарував мені картину, написану другом, з сюжетом про кохання, гарно не сперечаюся, а наступного дня сам дзвонив і довго розмовляв про свою подружку і, помітила, що того дня у нього підйом настрою. Я не знаю, як можна пояснити логіку та поведінку чоловіків, але у брехню та зраду жити не можу більше. Вигнала через п'янку, немає сил, а потім дізналася і про це. Сама люблю його, дуже багато вже прощала, але більше не можу так. На душі, як випалили все, росте дочка 14 років, вона все розуміє, хоче також як і я бути сім'єю повною, але пробачити його знову, це зовсім розтоптати остаточно, якщо він ніби і хоче бути з нами, але продовжує робити це. Прошу хоч якоїсь поради чи підтримки. Дякую за розуміння.

• • Світла, люба, тримайтеся. У мене практично те саме. Такий тягар у душі, просто слів немає. У мене дочка старша за Вашу, вже сама живе сім'єю окремо, а я навіть не знаю, як їй сказати про те, що у нас в сім'ї проблеми. Дуже співчуваю.

    • Дякую, дівчата, за підтримку і ваші відгуки! Намагаюся триматися, відволікатися чимось, але постійно все крутиться в голові, аналізую прожиті роки, свою і його поведінку, самокопання і те саме питання: навіщо мучити близьких людей своєю зарозумілістю, гонором, принижувати їх брехнею, не чути нікого, крім себе? Краще спокійно розставити всі крапки і залишитися один перед одним просто людьми і батьками, не доводячи нікого приниженням, або, якщо вирішив бути з сім'єю, яка багато чого пережила з твоєї милості, простила тобі твої помилки, то поважай почуття близьких і живи по-людськи!
      17 років шлюбу, це не 1 і 7. Спочатку все було якось нормально, він був простий, працьовитий, наполегливий, непитущий (що і привабило мене), займався спортом, прагнення в житті, думала всього в житті потихеньку доб'ємося самі . Зійшлися за коханням і вважала його за надійну людину. Він зовсім не з багатих, я одна дочка із сім'ї середнього достатку, працюю з 17 років, із вищої. образ. Зійшлися практично на всьому готовому: у мене була кімната в гуртожитку з усім необхідним для життя, у нього нічого-одяг і подушка ..., переїхав до мене. До цього жив із матір'ю своєю. Мої батьки завжди всім нам допомагали. Його мама скупа, з першого дня, і морально, і матеріально, він попереджав, мовляв вона _ух!, але я то збиралася з ним жити, а не з нею: коли він привів мене з нею знайомити - вона сказала, що їй все- одно хто, аби йому було добре; заговорили про весілля - сказала, рано одружитися йому (23), і кинула так нам ненароком - «жити ви не будете», нібито з його батьком погано жила (на все життя це встромилося в мене, але його любила і кинути навіть думки не було тільки подумала, навіщо вона так), а вона — і весілля не потрібне, і грошей у неї зовсім немає. Весілля все-таки зіграли (2000 р.) за рахунок моїх батьків, зайняли у його друга чоловікові на костюм, свекруха навіть сорочки синові не купила. Ми з ним допомагали батькам віддавати весілля. Я його шкодувала з самого початку, вважала, що в його матері самій життя не вдалося, та й добре, самі впораємося, головне разом, поруч. Він не відходив від мене.
      Через 2 місяці. після весілля у свекрухи раптом виявляється знайшли гроші поставити гарні вхідні двері, вартістю не в 100 руб., звичайно. Я почала розуміти, що свекруха вміє добре хитрувати, брехати і дуже самолюбна, що й надалі в житті виявлялося тільки з більшим нахабством. Жили загалом нормально, але поступово він міг періодично з колегами зробити, відмовити їм не міг, приходив дуже пізно, почали сваритися з цього приводу. Поступово закинув спорт, а у юності був КМС. Тут я вважаю себе винною, просила частіше бути зі мною вечорами, коли пішла в декрет. Минали роки, вибралися з кімнати в блок у гуртожитку, зробили самі ремонт, руки у нього золоті, сам прагнув і навчився всього, росла донька, сидіти іноді допомогла свекруха (єдине за що їй вдячна). Здавалося б усе добре, але посиденьки з друзями стали частіше, іноді й за північ приходив, і вважав, що це гаразд. Сварки були тільки на цьому ґрунті і все частіше.
      Дитині було 3 роки, коли вперше не прийшов ночувати, і прийшов на 3 добу, з бодуна і проханням пустити. Пустила. У сім'ї моїх батьків такого не було і не звикло до такого. Думала друзі спантеличують, адже таким не був раніше. Намагалася напоумити його, і по-хорошому і по-поганому, діяло на якийсь період, а потім знову — друзі, випивка, сварки, мої образи, він вважав, що чіпляюся, гордився, могли цілодобово не розмовляти, поки я сама не зроблю крок назустріч. Зауважила, що дуже високо оцінює себе та не вважає себе винним у своїх вчинках. З появою стільникового, з'явилися часті телефонні дзвінки і його відповідь - "ви помилилися", засікала смски та інше його поведінка, що однозначно дало зрозуміти - чоловік любить погуляти. Були з'ясування стосунків, з'явилася моя недовіра. Періодично це згладжувалося, намагалася забути, вважала, що перебоїться. Але далі, чоловік вирішив, не радячись змінити роботу (на заводі з учня виріс до майстра цеху), привід низька зпл. Знайшов роботу роз'їзну, з вищою зпл, але потрібна була машина, і неодмінно мати хорошу. Але хочеться йому і все, байдуже, що не їздив 14 років і в кредиті! Я почала відкривати його для себе з іншого боку. Пішли на компроміс, бажання в майбутньому продати блок і купити квартиру пересилило, і я переконала його, купили простеньку машину. Потім став міняти на рік по 2-3, вкладав у них, продавав і купував іншу, мене ставив лише перед фактом про це, мотивуючи, що я в цьому нічого не розумію і настав час продавати. Мені не було чим заперечити, хіба що в сім'ї це мають вирішувати разом, але він не чув. Так працював 2 роки, взяли іпотеку, купили квартиру, нову, одні стіни, самі робили ремонт, не євро, але самі, допомагали мої батьки, переїхали, живи та радуйся, донька розумниця росте! Але далі, після сімейної відпустки на море після приїзду, він дізнається, що на його місце беруть іншого, в чому причина досі незрозуміла, працював без нарікань, із задоволенням. Загалом психанув, звільнився. Далі так і пішло: зміна робіт, то там його не влаштовує, то тут не те, нестабільна робота — нестабільний дохід з усіма витікаючими…при тому, що маючи іпотеку, не замислювався чим платити (у мене невеликий, але стабільний дохід, я на одному місці 20 років). Він змінював роботи, також ставлячи перед фактом. Я намагалася стримуватись, думала важко йому, вони слабкі мужики, ніяк не знайде собі місце, треба чекати і перетерпіти. Знайшов роботу, у тій же сфері торгівлі, не запорошена — збирати заявки по магазинах і передавати інтернетом на базу, стабільна зарплата, він задоволений, задоволена була і я, АЛЕ рік. У нього були намітки відкрити свою справу, бачила, міг паралельно підробити для стартового капіталу, я не лізла, навпаки, говорила пробуй, я допоможу, вийде, я піду зі своєї роботи і разом працюватимемо на себе. Змовчав. Згодом він повідомляє мене, що звільнився і відкрив з колегою ІП на себе і торгову точку в іншому місті (50 км від нас). Я не заважала, зрозуміла, що в його справі я не потрібна, мої пропозиції про допомогу ігнорувалися, я відстала. Вирішив самореалізуватися у житті. Він завжди мріяв мати багато грошей і нічого не відмовляти. З моменту його звільнення до ІП зпл від нього практично не було, його відповідь на відсутність його зпл — розвиваємося, за товар треба віддати гроші (бізнес кондитерка). Помітила, що задоволений собою, але при цьому стали частішати посиденьки в гаражі (то машина зламалася, то товар треба розібрати), паралельно випивки (як зняття втоми та стресу за день), для сім'ї став недосяжним, до нас і домашніх справ немає часу, зпл від нього по 5000 на місяць, добре 10, причому міг дати борг другу 15000. У мене в голові це не вкладалося. Якщо й були у нього якісь гроші, його відповідь — це не його, це загальні за ІП, гарну зпл побачила кілька місяців перед Новим роком. А платити іпотеку та комунальні. треба кожн.міс., дитину в школу одягати треба, самим теж, і їсти на щось, моїй зпл не вистачало катастрофічно, як могла стримувала себе, ніяк не чула, одні «пізніше, не знаю»… Купили з напарником машину возити товар, на які кошти вони купили так і не могла спочатку добитися, знала, що скільки вона коштує приблизно, стільки не могло в них бути за півроку. Постійна нервування через брак грошей, скритність і його випивки доводила до скандалів. Він не слухав моїх доводів, прохань, просто йшов до мами, якщо я починала говорити на тему випивки та грошей (а як не говорити? як жити і платити за все, чекала місяцями). Так йшов до мами спочатку на ніч, потім тиждень і довше, ігнорував мої дзвінки, пив, коротше відпочивав від скандалів, а мама потім кинула мені повідомляти, що він там, якщо я не подзвоню, і я перестала їй дзвонити, не потрібні, так не потрібні, якщо за нас не хвилюється. Потім його смс із «вибач», я погрожувала, що більше не пущу в будинок, але прощала і приймала, намагалася вивести на спокійну розмову, але цього вистачало ненадовго. Далі його закидони стали більше і частіше, з вищою його думкою про себе та його правоту, амбіціями. Гроші він улюбленого він мав. При скандалі йшов, нас залишав без грошей, утримувала сама хату, доньку, платила іпотеку, а він проп'ється, відпочине і починає працювати, і знову додому «як побитий собака», а я шкодував і прощав. В одному з таких відходів п'яні до мами, він втратив велику суму грошей (100 тис.), на які потрібно було закупити товар, всі документи, телефон (він їх втрачав часто). Так минуло 1,5 роки, розуміла, людина віддаляється від сім'ї, вже десь не з нами, стала більше відмовчуватися, приїжджати додому дедалі частіше напідпитку, просто лягала спати, стала по-хамськи відповідати на запитання чому п'єш і де був. Я здогадувалася в чому справа, що згодом і підтвердилося, у нього зв'язок на стороні ..., вигнала, і відразу подала на аліменти у шлюбі, чекати більше не було чого. Прийшов, у всьому зізнався, переконував, що там нічого не тримає. Боляче і бридко досі. Я повірила, дала йому шанс, любила, хоч сказала, якщо любиш там, відпускаю. Вперше бачила його таким розбитим, сказав, що хоче бути тільки з нами. Пообіцяв порвати та захистити сім'ю від цього. Аліменти були ударом для нього, але він прийняв мої умови (Але згодом докоряв їх ними). Через місяць він потрапляє в аварію на машині, яку вони купили з напарником. Наш два місяці намагався її відновити один, друг практично не допомагав йому в цьому, а працював на їх торговій точці, заробляв собі гроші, а наш залишився без усього. Незабаром дізнаюся, що мій дорогий оформив на себе два кредити, один 2 роки тому на машину для бізнесу, яку розбив (я це передбачала), платили вдвох із напарником, а інший 3 роки тому, нібито комусь розбив машину і треба було віддати гроші. Це все спливло, коли пішли листи про заборгованість та прострочення за кредитами. Сказати, що це був для мене шок, не сказати нічого. Загалом, той його партнер залишив нашого без бізнесу і з розбитою машиною, яку тільки в брухт, щоправда платять навпіл також за кредит той. Наш став пити частіше, на роботу не влаштується, намагалася підтримати, умовити, що це не найстрашніше, живий і здоровий, але марно влаштувався — звільнився (проблеми з алкоголем). Я й умовляла, і просила не пити, і лаялася, доводила до зривів, виганяла, по 3 міс не жили, випускали свої претензії один одному, до нього нічого не доходило, як із глухою стіною. Я подала на розлучення. Нас розвели за 5 хвилин з першого разу, він не очікував, що так скоро і подумати не дадуть, а я була готова до всього, я втомилася від усіх його витівок, але в душі тепліло, що ми не байдужі йому. І з того дня починає обробляти мене і тиснути на жалість. Через майже місяць усіх наших розмов ми змогли анулювати розлучення і знову вирішили жити сім'єю. Він улаштувався на нормальну роботу в цей час, я допомогла оформити розстрочку за його кредитами, щоб сім'ї було легше. Бачила, що намагається налагодити стосунки і зі мною і з донькою (вона дуже на нього була в образі), визнавав, що багато гидотів наробив і винний, намагався надолужити втрачене, але якось усе вже не те.
      Минуло півроку, як знову зійшлися, але з випивкою ніяк не зав'язати, намагалися кодувати, не допомогло навіюванням, а медикаментозно не згоден. Може 10 днів не пити, а потім бере вихідні на тижні, не з сім'єю побути, а просто тупо він свої вихідні дні п'є до свинства, чи тиждень щодня після роботи випити і лежати на дивані, зпл носив справно, була підробка, яку в здебільшого пропивав, з неї віддавав мало що, вважав, що це не гроші, щодня майже по чекушці, маючи іпотеку, його кредити, та ще позбавили прав рік тому на машині друга за водіння в алкогольному стані, скільки його просила, не сідати. п'яним за кермо, зробиш більше проблем, марно. Настирний до одуру. І він вчасно не заплатив 30 тис. грошей не було і штраф подвоївся тепер. І за таких боргів, проте зумів із підробітку ось тільки перед скандалом купити собі телефон хороший, замість того, щоб заплатити за борги. Коротше позбавив сім'ю, допомагала, тягла його з дна, тверезий, як людина, і руки золото. Але жити і думати, що сьогодні на тебе чекає, п'яний чи якийсь, нема з ким поговорити, якщо днями п'є, а потім образи, не можу більше. І люблю, тверезого (інша людина, як і раніше), але скільки гидот зробила, позбавила всього і ще продовжує топити сім'ю в пияцтві і нікого не чує крім себе.
      У черговому пориві виставила його за двері і вирішила перевірити його телефон, він був заблокований постійно при ньому і мене це виводило конкретно, після відходу його цього разу я вирішила перевірити його, оскільки останнім часом пив і брехав. Перевірила. Зробила за ці півроку деталізацію. Він не порвав зв'язку з тією жінкою, як обіцяв, на якийсь час він припинив стосунки, вона, як п'явка сама, періодично спілкувалася з нею і не тільки з нею, дзвінками та смс. Ось такі чоловіки, а ми шкодуємо їх. Йому я сказала про це, то я сама винна, навіщо полізла, і купу звинувачень, що не хочу сама нормально жити. Ось пройшло 2 міс., Аліменти тільки з білої зпл 1600, нахабно сказав, скільки держава нарахувала, гос-во подбало про дитину, йому теж одягатися треба, а мама його сказала у нього кредити і нахабно обмовила мене і підлила олії у вогонь, а сам отримує і чорну зпл, гарну. Попросила допомоги у його начальника, він чужа людина, допоміг, поставив йому умову, щоб віддавав ще частину зпл або його звільнить. З дитиною знову не спілкується взагалі. Як нас і не було 17 років. І всі претензії на мою адресу від нього, що я сама все зробила, і не хочу нормально жити.
      Отак дівчатка! Ніколи не думала, що таке в житті можливе! Соромно перед батьками та донькою.

      • Вітаю. Будь ласка, допоможіть порадою! Зі сторони завжди видніше, що я пропустила в сімейних відносинах? Занадто багато прощала? Пройшло вже 2 міс., Після того, як я виставила свого п'яного чоловіка за двері і сказала, що знаю про його спілкування з різними дамами. Думав, що я прибріхую і немає жодних доказів. Прийшов забрав необхідні речі (щоразу вже, немає сил просто). Пояснень з цього приводу не було, і вже вибачитись не намагався, тільки огризався і не знав куди очі від мене сховати і жаль у них. Гордий дуже. Мабуть, чекав мого запрошення. Місяць висловлювали один одного претензії по телефону, обидва наговорили грубостей і гидот, я від нерозуміння та образи, він від досади та злості. Він залишився при своїй думці, хоча погодився, що робив те, чого не треба було робити, але вирішив, що наші стосунки не складаються, тому що я не перестаю на нього тиснути і під ковпаком жити не хоче, що це я не хочу жити як раніше і нормально вже нічого не вийде. А почути та зрозуміти те, як хочемо жити ми з донькою, він не намагається. Приймайте як їсти і терпіть далі. Ось такий я, прогинатися не буду. Вважає, мені треба з себе почати, а потім щось пред'являти до нього, що це я сама непорядно вела. Спілкування припинили на страшних фразах. Місяць не спілкуємось взагалі, доньці не дзвонить і не цікавиться зовсім, ніби не було нас чи вона винна. Боляче від усього, за ставлення до себе і до дочки, за ставлення до життя, що є все для того, щоб жити разом сім'єю, а ми топчемо один одного в амбіціях, і не розуміє, що життя коротке, роки йдуть, а ми розпорошуємо його Він на п'янку і брехню, я на доводи, яких він не чує взагалі. Скільки я йому про це говорила! Все-одно відчуваю вину свою, що сама руйнувала сім'ю, що треба було терпіти, не знаю як з цим впоратися, сама залежна від нього стала. І якщо розлучатися, то не хочеться хамською, хочеться залишитися людьми заради прожитих спільних років та доньки, але не знаю як вирішити це. Сам не намагається нічого робити, повний ігнор до нас. Усі винні, але не він. Падати в ноги нікому не збирається, та й не чекаємо. Знаю, що є і мої помилки, і я багатьом його образила, тими аліментами (не могла пробачити), телефоном, але він сам підвів до цього всього, я захищала себе і доньку, як могла, і маю повне право знати яке життя веде людина поряд зі мною, тому що повної відкритості в нього не було. І бігати за ним також не можу. Підкажіть, будь ласка, як вчинити?

Вітаю! Вибачте, що пишу в цій темі... але тема любовної залежності закрита від коментарів. Питання таке: у мене зараз такі стосунки, де мій чоловік залежить від мене. Взагалі то як у статті написано-точнісінько такі ж симптоми. Початок був ніби кохання з першого погляду.. потім почалися проблеми. Сварки і він намагався зробити мене залежною від нього. Не давав працювати ревнував. Хоча робив та купував мені абсолютно все… не жадібний. Він швидше мені купить щось собі. Це маніакальне кохання… зараз від нього пішло вже вдруге остаточно. Він знову просить ще шанс. Допоможіть розібратися… чи можна позбавити його цієї залежності? І зробити так щоб було нормальне кохання? Або єденний варіант закінчити ці стосунки?

• Здрастуйте, Катерино. Вас чоловік дуже любить і боїться втратити, тому й намагається зробити залежним від нього. Звідси виникає і ревнощі у Ваш бік. Він не відчуває, що ви любите його так само, як він вас. Як тільки це відчує, він пом'якшить свій контроль. Приділяйте йому стільки часу, скільки йому потрібно, щоб він відчув впевненість у Вас і що Ваші почуття взаємні.

Вітаю. Допоможіть мені будь-ласка. Я побачила листування своєї коханої людини з іншою жінкою. Вони говорять про кохання, і про неможливість спільно відпочити та інші милості один одного. Не можу цього писати. Ми разом 8 років, але не одружені. І ця жінка виявляється та сама, з якою він років п'ять тому листувався, був скандал, з чого вийшло, що більше вони спілкуватися не будуть. Зараз я вже знаю, що весь цей час вони спілкувалися. На рахунок зустрічей, стверджувати не можу, він постійно у відрядженні в іншому місті, а приїжджає й одразу поряд, але я розумію, що можливо все зараз. Найбільше мене вбиває, що я відчувала, що і ми говорили, що якщо будуть проблеми, якщо ми не зможемо бути разом, то будемо чесні. Він не особливо балакучий, але говорить як сумує і любить, а зараз ми навіть вирішили одружитися. Але навіщо це все, якщо любиш іншу? Невже можна сказати, поговорити прямо. Мені нестерпно, для мене весь цей час був лише він один. Та сварки бували, та як у всіх. Навіщо він зі мною? Я не можу цього пережити. Сам не каже, значить скажу сама, що знаю і піду. Це правильно? Мені так боляче, відчуваю це фізично, не виходить зовсім зайняти себе. Ще й роботи нещодавно втратила, а влаштуватися поки що не могла. А тепер просто хочу зникнути, як це заглушити. Прошу вас допоможіть будь ласка

• Здрастуйте, Надя. Буде правильно спочатку заспокоїтися, не давати своїм емоціям взяти нагору над розумом і подумати, що буде для Вас краще. Лише після цього ухвалювати рішення.

  • Вітаю. Мені так добре з ним було, але тепер я думаю, що не зможу змиритись і залишити все як є. Це знання мучить мене. Подумки я постійно думаю про це, і уявляю, що відбувається за моєю спиною. За що він так із мною. Каже, що любить, а з нею так само. Ці розмови надто схожі на наші розмови. Чому він продовжує бути про мене, навіщо це все так? Я завжди просила говорити як є. Не стала б силоміць його тримати. А вона одружена і дитина є. У цьому річ чи що? Через неможливість бути разом як запаска? Це надто жорстоко. Адже я всерйоз захотіла наших дітей, хоча боюся цього. Він постійно до неї бігатиме і назад?

Надя, привіт! Схоже, у вас такий же, як у мене мудак-чоловік…Проходжу всі муки душі, сумніви та страждання, що і ви…! Із задоволенням з вами поспілкуюсь! Підтримаємо один одного і знайдемо вихід! Пишіть мені на пошту i9294540(собака)yandex.ru або знайдіть мене в контакті Иришка Баева СПБ

Здрастуйте, допоможіть будь ласка розібратися що робити далі і як це пережити! З чоловіком ми 6 років, у нас є дві дочки. скандали. У цей час він перейшов на нову роботу. Через деякий час мені в соціальних мережах написав чоловік, що мій чоловік мені зраджує. Не так все розуміє. Після цього я стала помічати, що він почав пізно приходити якщо ходив кудись відпочивати. У новий рік після бою курантів відразу втік з дому на ялинку, сказавши що хоче відпочити. що напився і ночував у знайомого. Але я перевірила деталізацію його дзвінків і смс, виявилося, що саме після нового року вони почали листуватися, причому цілою добою. Влаштувала йому скандал, він сказав, що в нього до мене порожнеча всередині, а з нею йому просто приємно спілкуватися, вона йому допомагає розібратися у стосунках у сім'ї. Повірила, спробувала змінити стосунки в сім'ї, більше уваги, турботи, спілкування. Дуже дорогі, що більше він такого не повторить і не завдасть мені більше болю. знову шанс на збереження сім'ї, тому що весь цей час він говорив, що вони просто спілкуються, що він мені не зраджує. вирішили знову зберегти сім'ю. Два місяці було все добре, будували плани на майбутнє, навіть обговорювали народження третьої дитини. повірила і вирішила перевірити його на наявність придбання сім карти, виявилася, що через день після нашого застосування і рішення зберегти сім'ю він просто придбав нову сімку карту, але спілкування свого так і не припинив. Посварилися, я зібрала речі та дітей і пішла до мами. Бачу, що страждає, бачу, що йому погано, але терпіти більше ці листування немає сил. Вирішила поговорити з цією жінкою, вона мені розповіла, що вона його любить, що він давно вже мені зраджує, що він каже що він її любить і тільки вона йому потрібна, сказала що не раз відправляла його в сім'ю але він її повертав. сім'ї то в нас нічого не змінилося, я бачила що він любить мене, бажає, та й увесь цей час у нього навіть і думок не було від мене йти, принаймні він ніколи цього не говорив і сам не йшов. він спав з нею, як вона говорить по три рази на день, він би не приходив потім з роботи і не хотів би мене, а він ніколи не переставав мене хотіти, це я бачила. І коли він міг встигати з нею спати, якщо він з роботи відразу в садок і додому. А якщо кудись і відлучався, то я завжди знала де він. мені робити, адже і листування вже тривають третій рік, і він їх не закінчує, значить що то тут не так, та й після розмови з нею я зрозуміла що вона теж юлит і багато привіряє. Не знаю, де тут правда, а де брехня .Як це пережити? Чи можливо зберегти сім'ю? Або варто вже розлучитися?

• Доброго дня, Ірино. Намагайтеся дати чоловікові те, чого йому не вистачає спілкування. Стати для чоловіка цікавою співрозмовницею, думайте про особистий саморозвиток. Проаналізувавши листування можна зрозуміти характер бажаного. Можливо, це флірт з листування — почніть самі особисто переписуватися з чоловіком.
  Не намагайтеся шукати правди, намагайтеся зберегти сім'ю. Перестаньте контролювати чоловіка, його листування. Переключивши свою увагу на інше (особисте хобі), його інтерес до спілкування на боці теж згодом стихне.

  Здрастуйте, читаю Вашу розповідь і бачу своє життя останні 2 роки ...один в один, не повірите наче сама написала ...у нас все закінчилося розлученням ....зараз рік не живемо, живе сам, з тією не живе, але знаю, що спілкується на тому ж рівні, що й у шлюбі ... не знаю, що Вам порадити, розумію Ваш стан. ..але життя, як раніше вже не буде, зраду дуже важко пробачити ....одно можу сказати, по собі, з його відходами приходами накопичується дуже багато негативної інформації, він знімав з себе камінь і вішав на мене і живи далі з ним » », та й спілкування з мадам свій відбиток наклало, просто настав такий момент, що зрозуміла жити з цим не зможу, хоча дуже люблю його і у нас двоє дітей, зараз намагаюся жити далі, знаю що пройде, буває накочує, але вже не так боляче, як раніше, коли здавалося що помру.
  Вам бажаю щастя, терпіння, мудрості .... сподіваюся до нього дійде і він веберет сім'ю

  Вітаю! У мене був шанс потрапити в ситуацію коханки вашого чоловіка, але я поки що утримуюсь. Я любила людину, яка не захотіла на мені одружитися, а після залітного весілля на іншу став виявляти до мене симпатію. Зараз у нього вже двоє дітей, він п'є, нещасливий у шлюбі, бігає від дружини по відрядженнях, а вона пристрасно зображує любов до дітей та ревнощі до чоловіка. Приблизно я можу уявити, що відчуває та, інша жінка, якій відмовляє ваш чоловік у подружжі, а використовує як подушку для сліз та відпочинку від контролюючої та переслідуючої дружини. Якщо вона і бреше, то таким чином захищається від вас. Якби ви любили свого чоловіка, ви не дозволили б йому жити нечесно, і збереження сім'ї тут ні до чого. Важливіше зберегти людину, а з вами вона тільки й робить, що безпробудно бреше, і ви ніби зловтішаєтеся, що вона «знов спалилася». Ну, дасте дітям цю гнилий ілюзію сім'ї, вони потім за вашими шаблонами створять такі ж гнилі ілюзорні сім'ї. Ну, здохне ваш чоловік на десять років раніше, ніж за чесного життя — вам буде від цього легше? Або дотримуйтесь в сім'ї принципу чесності обидва або розбігайтеся.

  Доброго дня, Ірино! Я Вам бажаю всього найкращого, найсвітлішого і найпрекраснішого і швидше вибратися з цієї ситуації. Я зараз перебуваю точно в такій ситуації. Мій чоловік вирішив, що я його розлюбила і вирішив знайти собі кохання «на боці». А саме — втішаючи свою колегу після двох невдалих шлюбів, — зав'язав з нею листування. Вони переписувалися, телефонували в день понад 50 разів (і так КОЖНОГО дня!!!). Листування розпочиналося з ранкових СМС і закінчувалося «перед сонними». Це все тривало рік. Звісно, ​​я бачила, що його поведінка змінилася. Намагалася з ним поговорити, але він усе заперечував і казав, що це мої вигадки. Він писав слова любові мені та їй: спочатку мені, а потім їй і навпаки. Начебто й хочу зберегти сім'ю, але ніяк не можу змиритися з такою зрадою з його боку. На моє запитання «у чому все-таки причина?» він відповів, що для нього це так, пустощів було. Я повністю зациклилася на цій проблемі, не можу викинути це з голови та забути. Просто як згадаю, що він їй писав (зміст СМС), так боляче стає. У шлюбі ми понад 10 років. Так, проблеми були, але не такого масштабу. Я його відпускала до неї, але він сам йти туди не хоче, каже, що любить лише мене та сина, а з ним так — просто СМС. Тому, прочитавши ваше повідомлення, я бажаю (та й собі теж) набратися сил, терпіння. Хоча сама думаю, якщо я пробачу, де гарантія, що це не повторитися знову. А може, нам з Вами теж варто з кимось поспілкуватися? (це я так, ніби знайшла один вихід із цієї ситуації). Найголовніше – це здоров'я Вам та вашим дітям. А вони все одно отримають по заслугах (понад). Не зараз, то потім. Тому що я знаю, зло зроблене тобою, до тебе й повернеться.

  • Здрастуйте, у мене все дуже схоже… не знаю як пережити зраду…
    4,5 років прожили разом, потім одружилися, і не встигло пройти року як з одного скандалу, все полетіло в тар тарари ..... скандали і раніше були, бувало, що я і йшла, але завжди мирилися ....
    після цього скандалу помирилися, поїхали у відпустку, (у відпустці теж лаялися), але приїхали разом і я думала, що все налагодитися, а на ранок він сказав, що розлучатися зі мною… я пішла тоді… а на ранок подруга надіслала фотки з клубу ,де він дівку обіймає.
    Потім став писати, дзвонити, говорити, що йому погано без мене і він не знає як жити далі…. мені теж було нестерпно без нього, всі роки-жила тільки їм .... Говорив, що з тієї з клубу нічого не було, я повірила, тому що хотіла вірити, хоча всі навколо мені говорили протилежне ….
    Вирішили все відпустити, забути і почати спочатку…. але я все одно ні, та поверталася до тієї теми ...
    Застосування було недовгим .... я виявила його листування вже з іншого, (він її називав давньою подругою) про те, що він про неї думає, що хоче зустрітися ... і хоче більше ніж, просто дружити .... і коли я йому сказала, про те що все знаю, спочатку казав, що мені це наснилося, а потім замість вибачень (до речі, своїх помилок визнавати ніколи не вмів, завжди міг повернути так, що це я винна у всьому….), як завжди сказав що винна я і тільки я…. і це мені урок на майбутнє ... а на ранок їй написав-добрий ранок, а мене з друзів видалив! Зібрала речі, пішла….
    А зараз болить так, хоч на стеку лізь…. поки не розумію, що робити далі, і напевно найстрашніше якби він і попросив вибачення-я знову б повірила. Дурниця!

    • Ви як про мене писали. Теж 4,5 роки, щоправда, на цьому настав кінець. Я теж вірила, бо голову задурив своєю «кришталевою чистотою». І завжди у всьому мене звинувачував, хоча сам був неправий. І теж страждаю за мудаком, який ноги об мене витирав багато років. Намагаюся тільки вмовляти себе, що всесвіт мене відгородив від найбільшої помилки в моєму житті. Тому що є знайома, яка з таким уже 16 років і страждає. Поки що рана ще болить, але, напевно, такий досвід був потрібен. Я думаю, такі чоловіки не змінюються, і коли нашим «красеням» набридне чергова панночка, він піде знову зраджувати. Але головне, плакати вже будемо не ми, бо ми на той час будемо вдячні долі, що захистила нас від такої негідної людини.

Я хочу померти. У мене нікого не залишилося в цьому житті. Найрідніші люди зрадили мене. Мама, брат, друзі та кохана людина. Вони жорстоко посміялися з мене. то що вони знущалися з мене. Всім буде краще якщо я помру.
Підтримайте сайт:

Джулія, вік: 25 / 18.07.2011

Відгуки:

Доброго дня, Джуліє!
Колись я цілий рік (!) не спілкувалася зі своїм братом та мамою лише через те, що вони мене зрадили. А "зрада" їх полягала в тому, що в один з моментів мого життя, коли мені це потрібно було (чистої води егоїзм) вони не покидали всі свої справи і не приїхали до мене, щоб протягом цього часу шкодувати мене і плакати разом мо мною. Нині, згадуючи той період, мені перед ними соромно. Ви нічого не кажете про цю зраду, яке воно, в чому полягало, як вони з вас знущалися? Можливо, Ви, як і я колись, сильно перебільшуєте? Можливо, вони вас оберігали чомусь протягом усього цього часу, про що Ви й слухати не хотіли? Довелося діяти за вашою спиною.
А померти Ви завжди встигнете. Це найпростіше. "Майте мужність жити!" Мир вашому дому!

Анастасія, вік: 31 / 18.07.2011

Джулія, привіт. Ні в якому разі не треба так міркувати. Якщо над вами посміялися і знущалися протягом тривалого часу близькі вам люди, то Бог їм суддя. Не треба через це розкидатися життям і жартувати з ним. не поверне. А ви ще зустрінете людину, яка навіть і не подумає над вам сміятися або зраджувати вас. вами жорстоко. Будьте сильнішими за обставин, що склалися, мами, брата, коханої людини, друзів, які і друзями то не були. Відпустіть своє минуле. Не ворушіть те, що вже не виправиш і не зміниш. раз вже вони з вам так обійшлися. І почніть нове життя з нуля. Бажаю вам від щирого серця терпіння, мудрості, мужності! І сподіваюся і вірю, що і у вашому житті відбудуться зміни на краще.

Айгуля, вік: 34 / 18.07.2011

Нікому краще не стане. Якщо ти всім наперекір сама доб'єшся чогось у житті, а воно в тебе тільки почалося, це буде гіднішим і набагато справедливішим стосовно тебе самої в цих обставинах.

пд, вік: 26 / 18.07.2011

Вибачте, але Ви не дуже конкретно описали ситуацію і її дуже складно оцінити. Я не стверджую, але припускаю, що у вас дуже пригнічений стан, який посилюється тим, що ви не до кінця в ній розібралися. Можливо, витративши деякий час на детальний розбір ситуації, Ви ухвалите рішення не залишати цей тлінний світ без Вас.
Якщо цікаво, то основні моменти для розбору:
1) Що саме сталося?
2) Що я зробив для того, щоб це сталося?
3) Яку реакцію та дії я очікував від близьких?
4) Як можна пояснити те, що близькі надійшли не так, як я очікував?
5) Чи є важлива ймовірність того, що мої очікування були завищені?
Відповівши на ці запитання, Ви можете дійти висновку, що Ви надмірно драматизували ситуацію. І це не глухий кут - як не дивно, але проявивши, можливо, не здорове почуття гумору, Ви зробите висновок, що не все закінчено.
У будь-якому випадку, Ви доросла людина і зобов'язані приймати рішення, що стосуються свого життя самостійно. Просто перед тим, як пройти Рубікон, необхідно ще раз провести переоцінку. Навіщо я Вас і закликаю.

Кулеуловлювач, вік: 35 / 18.07.2011

Доброго часу Доби, Джуліє!
Не впадай у відчай! Багатьом буде погано, якщо ти помреш. Придивися довкола – є люди, яким потрібна твоя допомога. Які радіють, що ти є. Забери із притулку тварину. З ним розділиш тугу. У нього вкладеш турботу, йому ти будеш потрібна.
Життя подарували тобі. Чому ти хочеш її закінчити тільки для того, щоб комусь помститися? Нелогічно!
Візьми себе в руки! У тебе ще все життя попереду!

вона, вік: 20 / 18.07.2011

Дорога Джулія,
Що саме сталося? Чому над Вами всі посміялися? Можливо, Ви трохи введете нас у курс справи і ми намагатимемося допомогти Вам?
Чекаю відповіді

Katyolina , вік: 23 / 18.07.2011

Добридень. Джуліє, а що ж таке трапилося за рік, що прямо все зрадили, та ще сміялися при цьому? Джулія, Ви доросла людина, Ви самі можете розпоряджатися своєю долею. Можна ж уникнути такої обстановки, але піти не так, як Ви обрали, а просто виїхати від них. Світ не без добрих людей. Складно тим, хто боїться жити та працювати, хто має проблеми зі здоров'ям. Але як не дивно, такі люди виявляють чудеса терпимості, наполегливості та спраги життя. І долають усі. Джулія, подумайте, завжди є вихід із складної ситуації. Береже вас Господь!

ol , вік: 48 / 18.07.2011

Дорога Джуліє, привіт. А що таке зрада? Просто ти не дуже багато написала, якщо є можливість, напиши на цій сторінці докладніше, будь ласка. Ну, а якщо відштовхнутися від висловленого тобою... Розумієш, чим ближче нам люди, тим суб'єктивніше ми до них, до їхніх слів і вчинків ставимося, сприймається багато не об'єктивно. Я не кажу, що, скажімо, не було зради, бо не знаю, що саме відбувалося. Я хочу сказати тобі, Джуліє, і кажу, що ти маєш жити і погані думки від себе гнати. Всі люди переживають і зраду, і емоційний тиск, але живуть. Погані вчинки одних по відношенню до інших - це, повір мені, дрібниця, і життя вона не варта. Скільки разів мене морально штовхали (і близькі, в тому числі), та так, що думала – не піднімуся. Так, хвилини зо три так думала. Тому, що знала - треба підніматися, треба жити і дорожити собою, дорожити своєю душею. І ти, Джуліє, дорожи своїм життям і своєю душею, люби себе на зло кривдникам. Вибач їх. У мене склалося враження, що вони не знали, що творили. Тому, будь вище цієї ситуації, пробач їх. Це, звичайно, не легко відразу - пробачити, але якщо попрацювати над собою, своїм внутрішнім світом, розставити пріоретети, потрібні тобі акценти, і, можливо, навіть якусь шляхетну мету - настане гармонія у твоїм житті.
Бережи тебе Господь.

Неллі, вік: 29 / 18.07.2011

Дорога, можу вам порадити тільки одне – вибачте їх! Так, вони зробили вам боляче, можливо, вибачити їх дуже важко. Залежить від того, що вони зробили, що це виражалося. Навіть якщо все занадто важко - просто вибачте їх від щирого серця і вам стане краще. Ви самі себе звільните від болю, вона повільно почне зникати разом із прощенням. Бог вчив прощати. Коли ви прощаєте іншу людину, ви відкриваєте собі шлях, звільняєтеся від поганих емоцій. А те, що нікого не залишилося, це лише ваші страхи! Огляньтеся навколо, скільки чудових людей вас оточує. Полюбіть людей і почнуть відбуватися дива – ви не будете самотніми.
Бажаю вам щастя, а головне – кохання!

Катерина, вік: 21 / 19.07.2011

Джуліє! Якщо нікого не залишилося, то потрібно знайти тих, кому ви по-справжньому будете потрібні! на зло всім, хто вас зрадив, будьте щасливі! ви не одна

Поліна, вік: 15 / 19.07.2011

Привіт. Велике спасибі всім хто залишив відгуки. Я ціную будь-яку вашу допомогу. Зараз спробую коротко описати ситуацію. Я професійно займаюся танцями. На заняттях зі мною познайомився хлопець (Макс). обійняти. Він подружився з моїм братом, мамою і друзями. Поступово дійшло до того що він став приділяти мені набагато більше уваги ніж іншим. Не відходив від мене ні на крок. Опік, оберігав і переживав коли я виступала. щоб вона познайомилася зі мною. Брат став його кращим другом і я спробувала дізнатися що відбувається. На що мені відповіли: "Хіба ти не помічаєш що ти йому подобаєшся?" і придивлятися до Максу. Коли ж зрозуміла що люблю щось сказала йому про це. Макс відповів що не хоче поки не з ким зустрічатися. Що зараз його мета отримати вищу освіту і знайти високооплачувану роботу. І я залишилася одна з розбитим серцем і душею.
Прошу не судіть мене суворо. Може я не дуже правильно розумію все і надто гостро реагую. Але для мене кохання це найсвятіше що є на цій землі. Я зрозуміла, що життя одне і не можна йому так розкидатися. Через рік з-за кордону повертається Макс. Я не хочу його бачити і думаю про переїзд в інше місто.
Я спробую забути все що було. Але я на все життя запам'ятаю цей урок. І більше ніколи не довірятиму людям.
Спасибі цьому сайту і вам. Якби не ваша допомога я могла б наробити дурниць. Тепер навіть страшно про це подумати. ДЯКУЄМО!

Джулія, вік: 25 / 19.07.2011

Правильно, Джулія, що ти вирішила переїхати в інше місто. Зміна обстановки допоможе тобі розібратися в собі, в ситуації, що склалася. Поживи окремо від своїх рідних, від свого хлопця. людям, то постарайся, особливо з сторонніми людьми, триматися на відстані витягнутої руки. Але й зовсім вже погано про людей думати теж не треба. але вони є. І удачі тобі в новому місті та в новому житті!

Айгуля, вік: 34 / 19.07.2011

Привіт, Джуліє. Ось бачиш, як виявляється все просто. А я сиділа над твоїм першим листом і думала: "Господи, що ж вони там наробили!?" А мама та брат, виявляється, просто дуже люблять тебе і бажають тобі гарного хлопця. А Макс, справді, добрий, серйозний. Правда, можливо, дуже серйозний:), але це, все-таки, краще. Ніякий хлопець, якщо він не серйозно ставиться до дівчини, не стане з доброї волі знайомитися з її мамою та братом, і вже тим більше везти свою маму знайомитися. А він вчинив як справжній чоловік, і не дивно, що ти його покохала - такі хлопці зараз "на дорозі не валяються". І те, що він вирішив перед від'їздом не зустрічатися - говорить про його порядність та серйозність.
Джулія, у тебе чудові мама та брат, дуже тебе люблять, бажають тільки добра. Це прекрасно!
Я рада, але всі раді, що в тебе все нормалізувалося.
Бережи тебе Господь.

Джулія, я прогавила момент щодо іншого міста. Не обов'язково кудись переїжджати. Подумай: що ти робитимеш у чужому місті одна? Як ти там будеш? Тим більше, бігти нема від кого, вже все нормально!
А змінити обстановку на якийсь час можна і не такими кардинальними методами. Наприклад, можна відпочити на природі (не поодинці). Один день на природі замінює двотижневу відпустку/відпочинок.
Бережи тебе Господи.

Неллі, вік: 29 / 19.07.2011

Так, в інше місто перерізати необов'язково. Але чому б і ні! Чому б не спробувати, якщо є така можливість, виявити свої можливості в іншому місті! нам спочатку здалося. Так, я згодна з цим. Але почати нове життя в новому місті-це теж варіант. той час. Я ж не кажу на зовсім переїжджай, а на місяць-другий хоча б в залежності від обставин. Джулія, тут тобі дали багато хороших порад. будь-якому випадку!

Айгуля, вік: 34 / 20.07.2011

Неллі і Айгуля спасибі. Ви маєте рацію може моя проблема не така вже й велика як мені здається. Але я не можу позбутися цієї образи. цих людей. Дякую за поради. Я навіть словами не можу висловити як я вам вдячна.

Джулія, вік: 25 / 20.07.2011

Джуліє, дякую тобі за твоє дякую. Айгуля, гадаю, якщо прочитала, теж рада. Головне, тут всі раді допомогти, адже кожному певний момент життя теж потрібна була така людська допомога. А щодо образи... Взагалі не бери в голову, це така вже наша психіка потроєна - ось щось вразилося поруч із негативною емоцією...і ми продовжуємо людей так і сприймати. Інтеренна штука ця психіка:)
Ти молодець, що зрозуміла поради. І припинено, що вони на тебе благотворно вплинули. Це добре. Отже, все буде гаразд.
Бережи тебе Господь.

Неллі, вік: 29 / 20.07.2011

Так, я теж дуже рада читати, що хоч якось допомогла тобі, Джулія. було дуже багато образ на своїх домочадців. Але я стала жити окремо від них (правда, в одному місті). Я об'єктивно розібралася у своїй проблемі. що образи мене з'їдають зсередини. Я зрозуміла, що, якщо хочу бути щасливішим, мені треба відпустити своє минуле. І що дивно, мої домочадці теж почали щось у своєму житті усвідомити. час лікує. Бог тобі на допомогу!

Так, Неллі, я щиро рада, що допомогла Джулії. Джулія, тепер у тебе почнеться нове життя. Я впевнена в цьому. А образи треба прощати. Я це по собі знаю. тобі важко спілкуватися з рідними. Можна зняти квартиру або з'їздити куди-небудь відпочити. І далі в тебе все потихеньку почнеться налагоджуватися в житті. Удачі, терпіння тобі!

Айгуля, вік: 34 / 21.07.2011

Як пережити зраду близької людини

Прочитавши цю статтю, Ви знатимете про те, як пережити зрадублизьку людину і перестати думати про неї.
У нашому непростому житті трапляються моменти, коли найближча людина нас зраджує. Такою людиною може бути найкраща подруга, колись вірна друга половинка та найближчі родичі. Дуже важко змиритися з тим, що Ваша довіра розбилася про гострі камені зради та підлості. Але життя продовжується, тільки пам'ять ніяк не може відпустити того, кому ми так довіряли.
Треба навчитися прощати та відпускати, але це така тонка філософія, до якої треба зрости.

Незалежний експерт із соціологічних питань - Артем Сергійович знову погодився взяти участь в обговоренні питання та висловити свою точку зору, пов'язану з тим, яким способом можна пережити зраду і що необхідно зробити, щоб не втратити довіру до людей.

Доброго дня, шановні відвідувачі сайту!
На мій погляд, найстрашніше - це не сама зрада близької людини, а ті наслідки, які настають після найсильнішого потрясіння. Коли нас зраджує близька людина, руйнується все і, як правило, це відбувається несподівано.
Щоб пережити зраду, слід насамперед зазнати тієї фази, яка називається раптовим духовним занепадом. У перші дні підлої зради, Ви не зможете адекватно мислити і приймати правильні рішення. Ваша психіка потребує деякого часу, щоб почати витісняти згубні для Вашого стану події. Пам'ятайте про це та знайте цей механізм. Не намагайтеся в перші дні жорстокого зради помститися близькій чи коханій людині, бо це рішення лише посилить скорботне відчуття.
У жодному разі не намагайтеся шукати зустрічі з людиною, яка зрадила Вас. Це нічого хорошого не приведе. Вірте переконанню життя і прийміть його, крізь сльози розуміючи, що той, хто зрадив, вже зіграв у вашому житті останню роль. Чи не передостанню, а останню!
Не намагайтеся замкнутися у собі, нікого близько не підпускаючи. Буде дуже складно комусь відкритися, бо Ваша довіра знищена. Насправді ж воно просто вибите з колії і знаходиться в капітальному ремонті для нового життя.
Щоб ваша психіка почала витісняти зрадника, слід дати їй для цього поштовх. Якщо Ви жінка, то плачте, а якщо чоловік, то плачте. Не забувайте про те, що сльози не просто капають, вони вимивають Ваші біди та нещастя.
Щоб стійко пережити зраду близької людини, не варто глушити горе алкогольним напоєм. На самому початку Ви хибно знімете стрес, а вранці знову захочете доторкнутися до чаші.
Перша фаза, яка відповідає за переживання зради, проходитиме дуже болісно і триватиме залежно від індивідуальних особливостей Вашої психіки. Чим швидше Ви покінчите з початковим етапом, тим швидше будете відпускати, прощати і забувати близьку людину, що зрадила Вас.
Коли перша фаза горіння буде успішно завершена, Вам потрібно буде знову здобути віру в себе і людей. Пам'ятайте, що зрада у Вашому житті - це випробування на міцність, через яке проходить практично кожен. Зрада послана з конкретною метою, яка, швидше за все, полягає в тому, щоб Ви згодом змогли пов'язати свою долю з тією людиною, яку не помітили б, якби не сталося найжахливіше. Трактуйте зраду з погляду Церковних канонів православ'я і чітко розумійте, що вона не смертельно. Вам боляче, але рана зарубцюється!
Коли Ви зможете адекватно мислити, спробуйте проаналізувати своє минуле життя, але не шукати при цьому винних. Якщо Ви звинуватите у всьому людину, яка Вас зрадила, то будете схильні до невдячної помсти. А Ваше основне завдання – впоратися зі зрадою з найменшими наслідками.
Через силу, але посміхайтеся, змушуйте себе частіше бувати в людних місцях, спілкуватися та заводити з обережністю нові знайомства.
Душевний біль, адже вона схожа на фізичну. Якщо у Вас щось болить, то треба терпіти і біль вщухне. Те саме стосується і зради.
Ви готові присягнутися всіма Богами, що більше нікому не в змозі довіряти, але ж цього в першу чергу треба позбавлятися!
Сприймайте зрадника як вчителя, які нагородив Вас стійкістю, витримкою і не підірвав те, що називається вірою.
Щоб якнайшвидше пережити зраду близької людини, треба знищити у собі всі спроби з нею розрахуватися. Тільки в такому випадку ваша психіка почне одужувати, а пам'ять поступово витісняти колишні образи.
І якщо Ви ще не знаєте, як пережити зраду близької людини, то стисніть всю волю в кулак і не намагайтеся повернутися в минуле, яке ніколи не стане вашим майбутнім.

Ви познайомилися з людиною, яка змушує вас почуватися особливою. І зараз ви одружені в надії, що цей зв'язок триватиме все життя. Минули роки, і шлюб був добрий до вас – ви так думали. Згодом починаєте помічати різні моделі поведінки чоловіка, який все частіше ігнорує вас. Через деякий час ви почнете не звертати на це увагу.

Адже останнє, що ви могли коли-небудь уявити, що ваш чоловік має роман на стороні. У це навіть вірити не хочеться. Ваш чоловік заперечує зраду до тих пір, поки не настане день, коли він потрапить на брехні. Ті, хто випробував подібні ситуації, знають, що зрада проникає дуже глибоко і може бути руйнівною. Довіра була роздерта на шматки. Ви можете навіть хотіти помститися дружині за біль та приниження.

Чи можливо пережити цей біль та приниження, зраду та зраду? Чи можна пробачити того, хто скривдив так сильно?

Ніщо так не дорослішає, як зрада.
Борис Стругацький

Вступ

Зрада – це міжособистісна травмаяка руйнує припущення про те, як потрібно розглядати життя та близьких людей. У відданої людини почуття чергуються між почуттям оніміння та почуття недовіри. Така людина почувається жертвою і життя може виходити з-під контролю.

Потрібно впоратися з сильними негативними емоціями та поговорити ефективніше про вплив зради. Для цього може знадобитися встановлення відповідних кордонів один з одним, навчитися справлятися з емоціями, висловити свою думку, як ви ставитеся до невірності.

Далі ви дивитеся на поточний розвиток проблем у вас самих та у ваших відносинах, які, можливо, сприяли зраді. Зазвичай обидві сторони мають уявлення у тому, чому може статися роман за, але часто немає свідомості чи мотиву. Набуваючи нового розуміння часто призводить до збільшення співчуття до партнера.

Нарешті, пара може почати розуміти, чому справа сталася, вони повинні оцінити життєздатність своїх відносин, потенціал для змін та їх готовність діяти разом. Незалежно від того, якщо ви вирішите залишитися або піти, важливо залікувати емоційну тріщину між собою якнайшвидше і краще. Ось чому прощення таке важливе. Давайте розглянемо тепер як можна вилікуватися від зради.

Крок 1: Визнати біль

Інші зазнали того ж болю та розгубленості, але вижили. Пам'ятайте, що ви не самотні. Те, що ви відчуваєте - це нормальна і адекватна відповідь на такий травматичний досвід.

Ви ще не оговталися не лише від втрати цілісності ваших стосунків, а й від втрати ілюзій про щасливі стосунки. Перед лицем такої нищівної новини було б дивно, якби ви не відчували себе втраченою людиною.

Це може здатися парадоксальним, але як тільки ви визнаєте цей біль, тоді біль почне розсіюватися.

Зрада - батіг, який вас ударяють тільки одного разу - у той момент, коли ви про все дізналися.
Весь наступний час ви січете себе нею самі.
Євген Пантелєєв

Крок 2: Отримати контроль над емоціями

Ви, мабуть, стаєте нав'язливішим, обмірковуєте подробиці зради та події, що призвели до цього. Ви повинні прагнути якнайшвидше розрядити свою занепокоєння.

Відволікаючі чинники можуть бути як тимчасове протиотруту від почуття тривоги чи порожнечі. Але якщо ви хочете поставити себе знову на місце, то вам потрібно зменшити оберти, протистояти своєму болю, з'ясувати, чому справа сталася, і вирішити, що ви хочете з цим поробити.

Крок 3: Залишитися чи піти

Після зради, вам потрібно буде вирішити, чи ви хочете відновити відносини або це кінець.

Вам необхідно буде протистояти амбівалентності, чи варто залишитися чи залишити стосунки. Свій вибір ви маєте зробити свідомо. Ви зможете зробити продумане рішення, засноване на ваших обставинах та потребах. "Чого я можу чекати від кохання?", "Я можу довіряти своїм почуттям?", "Партнер мені підходить?". Це лише деякі з питань, щоб запитати себе.

Психолог може допомогти вам розібратися у відповідях. Залишитися чи піти - приведе вас у глухий кут. Якщо вибрати перший варіант, він не зможе гарантувати, що зрада ніколи не повториться. Це квиток у катастрофу, створивши велику прірву між вами, що веде до життя у тихий розпач.

Другий варіант допоможе позбутися зрадника раз і назавжди. Почати жити із чистого листа. Ви зовсім розпрощаєтеся з минулим і приступите до створення нового життя.

Крок 4: Винні обидва партнери

Замість того, щоб звинувачувати партнера за зраду, перегляньте ваші стосунки. Може їсти помилка з вашого боку. Наприклад, ви постійно відштовхували партнера, була підтримка або інтимна близькість.

Варіантів може бути дуже багато. Головне у цьому розібратися. З іншого боку, якщо ви застрягли в циклі інтенсивного гніву по відношенню до свого партнера, то ви повинні вирішити, чи зможете дозволити собі відпустити і перебудувати ваші відносини.

Вони можуть мати високу потребу у прийнятті та схваленні. Якщо ваш партнер підходить під цей опис, ви повинні вирішити, чи зможете зцілити його від зради. У будь-якому випадку необхідно припинити прийом зради особисто.

Зрада вже вказує на кохання. Не можна зрадити знайомого.
Марина Іванівна Цвєтаєва

Крок 5: Відновлення довіри

Одним із найбільш руйнівних аспектів зради - це зламати довіру. Як тільки довіра порушується, її дуже складно перебудувати. Щоб відновити довіру, дія повинна говорити голосніше, ніж слова. Почуття безпеки набуває тут першорядного значення. Якщо людина, яку зрадили не може почуватися в безпеці, довіри просто так не збудувати.

Зрадник має продемонструвати конкретними діями, що вірний лише вам. Ви повинні відчути себе у безпеці з ним. Якщо ви плануєте залишитись з партнером, вам необхідно зосередитися на відновленні довіри. Якщо ви не можете пробачити, то не витрачайте час на ці стосунки. Натомість, дайте собі можливість зібрати уламки і почати все заново. Почати з того, щоб навчитися довіряти собі та життю.

Замість того, щоб зосереджуватись на ваших колишніх і зраді (не кажучи вже про минулі стосунки розчарування), думайте про всіх дивовижних людей у ​​вашому житті, кому ви можете довіряти, у тому числі й себе.

Складіть список із десяти фантастичних виборів та рішень, які ви зробили в останні кілька років. Процес відновлення довіри може зайняти все життя, але це не означає, що вам доведеться боротися із проблемами довіри на щоденній основі. Довіру можна лише заслужити згодом через відданість та продовження зусиль.

Крок 6: Знайти прощення

Прощення - найвища форма любові, яку здатна дати кожна людина. Прощення - це добровільний акт, у якому ви ухвалюєте рішення бачити ситуацію по-різному. Прощення допомагає вам змінити те, як ви вважаєте. Замість бачити ситуацію через призму гніву, вини чи страху.

Прощення як наука серця, дисципліна виявлення всіх способів буття, яке продовжить вашу любов до світу. Це досягнення майстерності над раною. Прощення - це процес, з якого потерпіла особа спочатку бореться, потім обіймає, потім підкорює ситуацію. На більш глибокому рівні прощення може змінити спосіб мислення, що включає людяність та духовну природу всіх людей.

Прощення - це помилування. Йдеться про вашу внутрішню емоційну розрядку. Прощення це також не примирення. Ви можете пробачити когось, але це не означає, що ви повинні примиритися. Насправді, прощення - це зменшення свого емоційного тягаря і лікування болю вашого серця. Йдеться про ваше внутрішнє зцілення.

Крок 7: Надії та відродження

Більшість людей абсолютно не готові до того, що на них чекає попереду, і ігнорують те, що від них потрібно довести справу до кінця. Ви можете думати, що все знаєте, але правда в тому, що більшість з вас поняття не мають, як жити далі.

Зрада шокує та повертає до реальності. Це також дає можливість повністю змінити своє життя.

Як пробачити зраду коханої людини?

Подружня зрада, вчинена через слабкість характеру та волі – важкий удар для шлюбу. Статистика показує, більшість зв'язків руйнуються назавжди у цей момент. Але іноді обдурена сторона не готова заради своєї душевної рани розірвати сім'ю і зруйнувати все, що вибудовувалося довгі роки. Як вчинити у такому разі? Як пробачити та забути про все? Розглянемо цю тему детально.

Чи можна пробачати зраду?

Чоловіки діють радикальніше - деякі з них застосовують фізичну силу в пориві ревнощів, інші остаточно розривають взаємини і не хочуть більше мати нічого спільного з стороною, що зрадила. Однак, не все так просто, як здається на перший погляд.

Чуючи про такі ситуації чи навіть стаючи їх свідком, ми лише спостерігачі, які вміють зберігати здоровість думок і тверезість розуму. Якщо ви самі стаєте тими, кого зрадили, вам не вдасться утримувати себе і захищати від болю. Цього робити не потрібно.

Біль – природна реакція нашого організму і душі, тому ми не можемо їй чинити опір. Не буває зради без болю – це неможливо. Тому просто змиріться з тим, що доведеться пройти через хворобливий період у житті, тому що будь-які спроби заглушити хворобливі відчуття призводять лише до їх посилення.

Проте важливо розуміти, що відбувається насправді. Зрада – це тест для двох. Це не одностороння дія. Це лише проблема, що вийшла назовні, яка існувала в сім'ї, можливо, навіть не перший рік. Зрада свідчить лише про те, що люди не близькі – духовно, емоційно та фізично. Можливо, проблема лише на одному з цих рівнів. Тому не можна однозначно стверджувати, що у зраді винен лише один із партнерів.

Розуміючи це, людині стає простіше вибудовувати свою позицію щодо зрадника та зради. Такий підхід дає право на прощення і виключає розлучення, як єдиний вихід із ситуації. Для того, щоб зрозуміти це може знадобитися не один день.

Який з цього можна зробити висновок?У тому випадку, якщо є якісь підстави та причини для того, щоб зберегти стосунки, прощення може стати найкращим виходом! Тобто, йдеться про те, що зраду можна прощати в будь-якому випадку – навіть якщо розрив неминучий, не варто жити з образою в серці, яка руйнуватиме вас і може вплинути на стосунки, які вибудовуватимуться в майбутньому.

Чи мають майбутнє такі взаємини?

Є й такі пари, яким вдалося не лише зберегти стосунки після зради, але навпаки, зробити їх набагато міцнішими та міцнішими. Знову ж таки, повернемося до того, що було написано вище – зрада є серйозним тестом не лише для стосунків, а й для людей. Це тест на пріоритети та справжнє ставлення один до одного. Можна сміливо заявити, що взаємини після зради можуть мати майбутнє, причому щасливе, проте для цього доведеться попрацювати.

5 порад для відновлення відносин після зради

Понад те, якщо бажання зберегти сім'ю одностороннє, це може призвести до повторення жахливої ​​ситуації зради. Тому, перш ніж приступати до наступних кроків відновлення, необхідно бути абсолютно впевненими, що ви дієте разом, бажаєте одного й того самого, і заручитися підтримкою один одного.

1. Найпоширеніша помилка, через яку розпадаються пари – це спроби придушити біль, сховати в закутках пам'яті подію та продовжувати жити так, ніби нічого не сталося. Цього робити не потрібно – рано чи пізно біль все одно проб'ється крізь захисні механізми психіки, що прикривають її.

   Просто дозвольте собі пережити біль – це процес прощення. Коли біль пережитий, рана душі починає затягуватися.

2. Важливо обговорити те, що сталося з партнером, як мінімум для того, щоб спробувати зрозуміти не тільки його, а й поглянути на ситуацію з боку, виявити проблемні зони ваших взаємин. Правильно побудована розмова допоможе не повертатися до цієї теми більше ніколи – ні в докорах, ні в тяжких спогадах. Нехай партнер, що змінив, висловить своє бачення ситуації, а потім вислухає ваші.

   Не бійтеся бути емоційними та щирими – це важливо дати вихід складним, сильним емоціям, інакше вони можуть почати руйнівно діяти на вас.

3. Важливо розуміти, що не прощення, образа та біль не дадуть вам рухатися далі у взаєминах. Тому без прощення не вийде. Важливо повністю звільнитися від болю та образи – прожити її, виплеснути, висловити, прийняти вибачення та клятви у подальшій вірності.

   Способів багато, можна спробувати те, що спрацює у вашому випадку.

4. Ще один важливий нюанс – після того, як ви пробачили свого партнера, вам важливо усвідомити, що ви не повертаєтеся туди, де були до зради. Ви будуєте все наново. Перше, що доведеться побудувати заново – це довіра, тому що саме по ньому завдає удару зрада.

   На це можуть піти роки, але якщо обидва партнери готові заново поступово зближуватися, на них очікує велика нагорода у вигляді спільного, незважаючи ні на що.

5. Переключіть свою енергію на те, щоб будувати нове, зближуватися, впізнавати один одного заново, а не намагатися забути про те, що було чи це виправити.

   Викиньте все з голови – старе було зруйновано, тож будуйте нове.

Висновок

Це вимагає безстрашності, адже доведеться вчитися довіряти, вже маючи негативний досвід. Відродити та зміцнити такий зв'язок можливо, якщо залишилося кохання, взаємодія та пристрасне бажання бути щасливими разом, незважаючи ні на що!