Особливості сімейного виховання у прийомній сім'ї. Виховання дитини у прийомній сім'ї. Тиха музика сприяє засинанню

Пригнічує те, що кількість покинутих дітей зростає з року в рік. Але варто пишатися тими сім'ями, які вирішили взяти дитину із дитячого будинку. Здебільшого, це ті люди, які не прагнуть отримати допомогу на прийомну дитину, вони люблять дітей і хочуть їм дати частинку тепла та кохання.

Якщо люди беруть немовля з дитячого будинку, вони виховують його як рідну дитину. Є випадки, коли ці діти так і не дізнаються, що вони не рідні по крові. Але, як правильно виховувати дитину, яку забирають із притулку у тому віці, коли вона вже розуміє, що в неї не було мами та тата, а тепер з'явилися? Ви обговорили в сім'ї можливі варіанти розвитку, і готові зважати на . Ви готові до того, що в будинок прийде людина зі своїми звичками, смаками та інтересами. Тепер варто дізнатися про деякі проблеми, здатні виникнути у процесі виховання прийомної дитини.

Прийомні діти в сім'ї - особливості виховання

Ви впевнені, що розрахували сили, і їх вистачить на те, щоб взяти в сім'ю прийомну дитину і ростити її як рідну? Адже це не річ, яку можна повернути в магазин, якщо вона вас не влаштувала за якимись параметрами. Дітям властиво непослух, капризи, істерики та сльози. І це стосується не лише дітей із притулку, всі дітлахи однакові. Головне, про що потрібно пам'ятати - якщо ви не впораєтеся з взятими на себе зобов'язаннями, і повернете малюка в притулок, ви посієте в його душі неприязнь і ненависть до людей. Він остаточно розчарується у собі, житті та оточуючих людях. Адже, слідом за зрадою рідних мами та тата, пішов «удар» від прийомних батьків.

Є кілька правил, дотримуючись яких можна зрозуміти – наскільки правильне рішення ви приймаєте, приймаючи у свою сім'ю дитину-сироту.

Ви повинні знати, що являє собою та дитина, яку ви вибрали з усіх дітей дитбудинку. Поговоріть з вихователями, нянечками та вчителями. Приділіть дитині максимум вільного часу, який маєте у запасі. На поведінку самої дитини покладатися у цьому питанні не можна. Адже кожен із тих малюків, які живуть у притулку, пристрасно мріє знайти маму та тата. Дитина «зі шкіри лізтиме», щоб показати себе тільки з найкращого боку. Не дозволяйте собі приймати імпульсне рішення, витратите на спілкування з малюком не менше місяця.

Після того, як дитина вже опинилась удома, хвиля ейфорії від щастя опинитися в сім'ї, захльостує її з новою силою. У прийомній сім'ї діти сироти адаптуються довго. Це ж можна сказати і про батьків, які звикають до своєї «нової» дорослої дитини. Він може називати вас мамою та татом з моменту знайомства, але це не означає, що він звик до вас. Йому дуже хочеться не засмутити дорослих та ще більше сподобатися вам. Дитина проявляє максимум активності та доброзичливості, вона чекає, що її похвалять і звернуть на неї увагу.

Адаптація.

Приступ ейфорії потроху пройде, і залишаться будні. Потрібно буде жити далі, шукати точки дотику та взаєморозуміння у новій родині. Наступним етапом у поведінці прийомної дитини стає заперечення та протиріччя. Він намагається досягти поблажок і всіляко показує свій характер. Чому? Відповідь – йому важливо знати межі дозволеної сім'ї. Тут доречна фраза Карлсона: «Спокій! Тільки спокій!» Так ви збережете в порядку нервову систему всіх членів сім'ї та саму сім'ю. Цілеспрямовано та методично пояснюйте дитині, що вона чинить неправильно. Наводьте приклади того, як потрібно поводитися. Не скандальте і не кричіть! Однак не дозволяйте маніпулювати і потурати його примхам. Деякі батьки, зневірившись упоратися з подібною поведінкою, доводять себе до депресії. Ніколи, навіть у моменти відчаю, не нагадуйте дитині про те, що вона завдячує вам як прийомним батькам. Що, якби не ви, він зараз був у дитячому будинку. Рано чи пізно вам стане соромно за свою слабкість, а дитина зненавидить вас.

Як довго триватиме цей період, ніхто не знає. Все залежить тільки від вас. Наступний період у вихованні прийомної дитини – винагорода за ваші нерви та образи.

Виховання прийомної дитини на сім'ї починається з цих основних періодів. Вони проходять довго та болісно. Загальний час адаптації та звикання обох сторін один до одного може тривати до 5 років. Щоб запастися масою терпіння і любові.

Прийомні діти – проблемні діти

Якщо дитина, яка народжена в сім'ї, буває некерованою, то прийомні діти, які ще не знайомі з порядками та законами вашої родини, доставлять деякі проблеми. Знаючи заздалегідь, що вам доведеться пережити, можна підготуватися до проблем заздалегідь.

Ще до усиновлення дитини, вирішите між собою, станете ви їй у майбутньому повідомляти, що вона прийомна. Якщо ви вважаєте, що малюк ніколи не повинен дізнатися про те, що воно вам не рідне, зробіть так, щоб ця інформація не прийшла до нього збоку. Одна річ, якщо вона почує це від вас, інша – від чужих людей. Він вирішить, що ви йому все життя брехали, а тепер зрадили. Логіці це твердження не піддається жодній, але, як правило, саме так і затверджують прийомні діти.


Коли ви берете в сім'ю дитину, яка пам'ятає своїх біологічних батьків, виникають серйозні труднощі, пов'язані з тим, що малюк постійно проводить паралель між вами та його мамою та татом. У порівнянні двох сімей перша буде для нього найкращою. Навіть якщо його батьки, які били і ображали його, вони будуть огорнуті у спогадах дитини ореолом кохання та туги. Готуйтесь до такого повороту подій. «Заплющуйте очі» на ці висловлювання та порівняння. Інакше, доводячи протилежне, ви лише відновите проти себе дитину.
Стереотипи по відношенню до дітей з дитбудинку - це огидно. Але, як правило, позбавлені найнеобхіднішого, ці хлопці помічені у крадіжці. Як тільки ви достеменно дізналися, що дитина вкрала у вас з кишені, в магазині, в однокласника чи сестри, вживайте заходів! Не має значення що, і в якій кількості він узяв. Головне – він зазіхнув на чуже. Розмовляйте з дитиною, виявіть причину її вчинку. Забезпечте його всім необхідним, тільки не перестарайтеся, щоб не розпестити.
Якщо в будинку є інші діти, поясніть прийомній дитині, що в сім'ї багато не так, як у дитячому будинку. Якщо там було прийнято, що всі речі є спільними і не мають одного господаря, то тут у кожного члена сім'ї свої речі, які можна брати тільки з дозволу господаря. Постарайтеся не образити дитину цим твердженням, мине час, і вона звикне до цього.

У сім'ї росте рідна дитина, яка знає вас від народження, звикла до встановлених у будинку порядків. Для нього ваша любов і турбота – звична справа, для цього не потрібно нічого робити і доводити, що він добрий. З прийомним малюком все відбувається по-іншому. Тому потрібно знати те, чого чекає від вас дитина, яку ви забрали з притулку.

Дитина повинна бути впевнена в тому, що ви любите її в будь-якому випадку. Почуття не залежить від жодних обставин. Вам неважливо, що він погано вчиться чи настав на хвіст коту. Ви повинні любити дитину не за переваги або недоліки, а за те, що вона є на цьому світі і вона поряд з вами.
Дайте зрозуміти дитині, що ви поважаєте кожне її рішення. Він гідний поваги, як людина, як особистість. Це дозволить дитині та повагу до себе.
Не робіть так, щоб дитина вас боялася. Почуття страху – не те почуття, яке породжує любов та повагу.
Увага до дитини повинна бути завжди пильною. Ви повинні знати, що з ним відбувається, що турбує та турбує його. Це дозволить вчасно вжити заходів та уникнути неприємностей у майбутньому.

Тим, хто хоче взяти дитину з дитячого будинку, але сумнівається, потрібно знайти прийомних батьків із великим стажем. Поговоріть з ними, розкажіть про те, що зупиняє та лякає вас у питанні прийомної дитини. Поради тих, хто виховує прийомних дітей, зводяться до таких позицій:

Вчіться у тих, хто вже пройшов важкий шлях виховання прийомних дітей;
Не втрачайте навіть у складних ситуаціях;
Віра у Всевишнього та його закони рятують від розпачу та допомагають знайти вихід;
Любіть прийомну дитину більше, ніж самих себе.

Шляхи вирішення соціальних проблем прийомних дітей

Тому потрібно знати стандартні ситуації та шляхи вирішення конфліктів.

Дитина, яка все життя провела в суспільстві таких же знедолених дітей, має . Вони пояснюються тим, що малюк завжди був наданий самому собі. Йому ніхто нічого не пояснював, не розмовляв із ним і не вирішував його проблеми. Тому не «воюйте» з перших днів. Спочатку визначте причину остраху, її витоки. Дійте поетапно – спочатку заручіться довірою малюка, дайте йому можливість розповісти про свою остраху, а потім разом вирішуйте цю проблему.

Звиклий жити серед людей, які знають його можливості та здібності, з'являючись у новому колективі, дитина стає ізгоєм. Адже діти жорстокі, їх не хвилюють справжні мотиви, чому однокласник не хоче з ними спілкуватися. Вони заперечують його присутність і намагаються «насолити». Можливо, причина того, що дитина погано вчиться у небажанні вчитися та йти до школи.

Зацікавте дитину у пізнанні нової. . Двійки виправляються п'ятірками, які діти одержують, як тільки відчують сили і зрозуміють, що здобувати знання – це цікаво.

Прийомним дітям потрібно обов'язково пояснювати, що таке гроші. Необхідно дати точне формулювання того, як ними користуватися і які блага можна отримати, якщо раціонально використовувати кошти. Давайте дитині деяку суму грошей щотижня. Разом з ним визначте матеріальні блага, які він хоче отримати. Залежно від того, що малюк задумав купити, поставте ціль. Поясніть дитині, що якщо вона хоче придбати велосипед, то тринькаючи всю суму, яку ви видаєте їй регулярно, вона не прийде до своєї мети. Розподіліть кишенькові засоби дитини таким чином:

Шкільні сніданки;
Проїзд до школи та назад;
Витрати на кіно та попкорн;
Сума, яку потрібно відкласти, щоби купити велосипед.

Якщо ви замислюєтеся над тим, щоб взяти дитину з притулку чи дитячого будинку, підготуйтеся заздалегідь до того, що з цього моменту ваше життя зміниться. Терпіння і любов допоможуть вам у цій благородній справі.

Що може бути важливішим для дитини, ніж сім'я, затишок рідної оселі, теплота маминих та сила татових рук? На жаль, багато дітей бувають позбавлені цього, опиняючись у будинках дитини та дитячих будинках після того, як від них відмовилися батьки або батьки були позбавлені батьківських прав.

Також чимало дорослих людей, які хочуть, але не можуть мати своєї дитини. А також тих, хто просто не байдужий до проблеми покинутих дітей і хотів би, щоб добра на Землі стало трохи більше. Саме ці люди прагнуть стати прийомними батьками.

Чим молодша дитина, яку забирають із дитячих закладів, тим легше їй адаптуватися у новій родині. Найлегше і для прийомних батьків.

Однак саме старші діти, які розуміють, що у них немає мами та тата, немає свого будинку, пронизливо хочуть мати свою сім'ю. Звичайно, дорослі повинні мати певну сміливість і запастися терпінням, щоб серце такої дитини «відтало» в домашньому теплі.

Але, попри ці відмінності, у поведінці дітей можна назвати деякі загальні закономірності. Поведінка і самопочуття дитини залишається постійним, воно змінюється з часом у міру того, як він освоюється в новій обстановці. Як зазначають психологи, при адаптації дитини на нових умовах є кілька стадій.

Першу стадіюможна охарактеризувати як "Знайомство", або "Медовий місяць". Тут відзначається випереджальна прихильність один до одного. Батькам хочеться обігріти дитину, віддати їй всю накопичену потребу в коханні. Дитина відчуває задоволення від свого нового становища, вона готова до життя в сім'ї. Він із задоволенням виконує все, що пропонують дорослі. Багато дітей відразу ж починають називати дорослих татом та мамою. Але це зовсім не означає, що вони вже полюбили — вони хочуть тільки покохати нових батьків.

Ви помітите, що дитина відчуває радість і тривогу одночасно. Це призводить багатьох дітей до гарячково-збудженого стану. Вони метушливі, непосидючі, не можуть довго зосередитися на чомусь, багато чого хапаються. Врахуйте: перед дитиною в цей період з'являється багато нових людей, яких вона не в змозі запам'ятати, дитина поки не може запам'ятати і засвоїти ту масу нових вражень, яка обрушилася на неї. Особливе значення для дитини має підтвердження, що це справді її нові батьки.

Другу стадіюможна визначити як «Повернення у минуле», або «Регресія». Перші враження схлинули, ейфорія пройшла, встановився певний порядок, починається копіткий та тривалий процес притирання, звикання членів сім'ї один до одного – взаємна адаптація. Дитина розуміє, що це інші люди, в сім'ї інші правила. Він одразу може пристосуватися до нових відносин. Він майже беззаперечно підкорявся правилам, поки це було в новинку. Але новизна зникла, і він намагається поводитися як раніше, придивляючись, що подобається, а що не подобається оточуючим. Відбувається дуже болюча ломка стереотипу поведінки, що склався. Ці місяці можуть виявлятися психологічні бар'єри: несумісність темпераментів, рис характеру, ваших звичок і звичок дитини.

У багатьох дорослих, які зіткнулися з цими проблемами, не вистачає сил, а головне терпіння дочекатися, поки дитина зробить те, що їм потрібно. Особливо яскраво у період виявляються: відсутність знань про особливості віку, умінь встановлювати контакт, довірчі відносини і вибирати потрібний стиль спілкування. Спроби спертися на свій життєвий досвід, на те, що їх так виховували, часто зазнають поразки.

Звикнувши до нових умов, дитина починає шукати лінію поведінки, яка б задовольнила прийомних батьків. Цей пошук не завжди вдалий. Щоб привернути увагу, дитина може змінювати поведінка несподіваним чином. Тому вас не повинно дивувати, що весела, активна дитина раптом стала примхливою, часто і довго плаче, починає битися з батьками або з братом, сестрою (якщо вони є), робить на зло те, що не подобається їм. А похмурий, замкнутий — виявляти інтерес до оточення, особливо, коли за ним ніхто не спостерігає, діє нишком або стає надзвичайно активним.

Непідготовлені до цього батьки можуть відчувати переляк, шок. "Ми бажаємо йому добра - а він... Ми його так любимо, а він нас не цінує", - звичайні для цього періоду скарги. Деякі опановують розпач: «Невже завжди так буде?!»

Третя стадія- "Звикання", або "Повільне відновлення". Ви можете помітити, що дитина якось несподівано подорослішала. Зникає напруга, діти починають жартувати та обговорювати свої проблеми та труднощі з дорослими. Дитина звикає до правил поведінки у сім'ї та у дитячому закладі. Він починає вести себе також природно, як поводиться рідна дитина у кревній сім'ї. Дитина бере активну участь у всіх справах сім'ї. Без напруги згадує про своє минуле життя. Поведінка відповідає особливостям характеру та цілком адекватно ситуаціям.

Пристосувавшись до нових умов, діти рідше згадують минуле. Якщо дитині добре в сім'ї, вона майже не говорить про колишній спосіб життя, гідно оцінивши переваги сім'ї, не хоче в неї повертатися. Діти дошкільного віку можуть запитувати у дорослих, де вони так довго були, чому так довго його шукали? Якщо дитина відчуває хороше ставлення до себе, виникає прихильність до батьків і почуття у відповідь. Він легко виконує правила і правильно реагує на прохання. Виявляє увагу та інтерес до всіх справ сім'ї, беручи участь у всьому. Сам відзначає зміни, що відбуваються з собою, не без іронії згадує свою погану поведінку (якщо вона була), співчуває і співпереживає батькам.

Отже, до сім'ї увійшла нова дитина. До його появи дорослі були впевнені в собі, в тому, що готові до вирішення всіх проблем, готові любити дитину такою, якою вона буде. Ілюзії та деяка ейфорія, впевненість у тому, що вистачить сил для подолання всіх перешкод та подолання труднощів, — типові статки, характерні для більшості нових батьків. Майже всі впевнені у своїх виховних здібностях і тому, що зможуть успішно використовувати ці здібності на благо чужої дитини. Особливо це для тих батьків, які були успішні у вихованні власних дітей, і змогли створити атмосферу тепла і любові у своїй сім'ї. Але поява чужої дитини це серйозне випробування для всієї родини.

Труднощі у відносинах між батьками та дітьми – тема вічна. Образи, претензії, недомовленість, непослух, нерозуміння. І це виникає між рідними людьми. А якщо дитина не рідна? Якщо він нещодавно з'явився у ній? Які труднощі у відносинах із прийомними дітьми виникають найчастіше? Чи можна вибудувати з ними стосунки та полюбити, як рідних? Як допомогти прийомній дитині?

Усиновлення дитини у дитинстві

Коли відбувається усиновлення дитини у дитинстві, батькам набагато простіше адаптуватися до своєї ролі – їм проходить пройти всі етапи нормального батьківства з безсонними ночами, першими зубами, кроками, словами. Відповідно, ті проблеми, що виникають у процесі зростання і дорослішання можуть сприйматися членами сім'ї, як природні, “свої”.

Усиновлення дітей у 5-6 років

Якщо усиновлення відбувається, коли дитині 5-6 років і більше, з одного боку - мама з татом отримують готового чоловічка, уникнувши труднощів раннього віку. З іншого боку - вони стикаються з новою, чужою системою, яка поки що не вписалася у сімейну структуру. І ось на цьому етапі виникає більша частина проблем.

• По-перше, необхідно пам'ятати, що якщо Ви усиновили або взяли під опіку дитину з дитячого будинку, то спочатку він поводитиметься ідеально. Але це не говорить про те, що він саме такий і що завжди буде безхмарно. Найбільший страх прийомних дітей – що їх повернуть назад. Саме тому перший місяць або більше вони намагаються щосили бути ідеальними, поступливими, слухняними. Вони намагаються таким чином заслужити на любов нових тата і мами. Але поступово вони звикають, розслабляються і починають поводитися природно, оскільки вміють, як звикли. Багато прийомних батьків на цьому етапі лякаються і хочуть відмовитися від дитини. Важливо пам'ятати, що саме цей момент є найціннішим для майбутніх стосунків. Зміна поведінки дитини говорить про те, що він адаптувався в будинку і достатньо довіряє, щоб показати себе таким, як є. І саме в цей момент у Вас з'являється можливість дізнатися один одного по-справжньому і вчитися жити разом.
• По-друге - якщо Ви зважилися на усиновлення, Вам доведеться пройти за короткий час той етап, на який інші родини з рідними дітьми потребують років і тому стрес для обох сторін - явище природне.
• По-третє, невдачі можливі, як і помилки, і моменти розпачу, і у Вас, і у дитини. Дуже важливо заручитися підтримкою психолога та соціального працівника та виконувати їх рекомендації.

Основні труднощі на шляху до повноцінної сім'ї з прийомними дітьми

1. Очікування, що дитина цінуватиме те, що її забрали з дитячого будинку і за все дякувати. Багато батьків при найменшій сварці нагадують про свій “героїчний вчинок”, занурюючи тим самим дитину до почуття провини. Слідом за цим зазвичай йде реакція агресії, тому що довго перебуває у почутті провини неможливо. Агресія може виливатися на прийомних батьків, братів чи сестер, домашніх тварин чи самого себе. Згадайте, що подяки треба вчити. Хто міг це зробити в дитячому будинку? У сім'ях із рідними дітьми це не завжди виходить успішно. Тому запасіться терпінням і навчайте. І візьміть собі за принцип - ніколи не нагадувати дитині, що Ви її взяли і вона має бути за це вдячна. Адже це Ви вирішили, що Вам потрібна прийомна дитина. Не варто нав'язувати дитині почуття провини, щоб зробити його слухняним і зручним.

2. У дитини немає чіткого розуміння своєї ролі та свого місця у сім'ї. Чим безпечніше ми почуваємося, тим позитивніше ставимося до світу і людей. Основа безпеки - "власне місце", кімната або ліжко, стіл, де можна робити уроки, полиці у шафі. Якщо цього у дитини немає, то у неї може виникнути відчуття, що вона тут тимчасова. А навіщо намагатися і щось будувати, якщо ти все одно підеш звідси? Якщо в сім'ї є інші діти, рідні, то прийомна дитина починає порівнювати себе з їх становищем і почувається неповноцінною. Йому може здаватися, що їх люблять більше, вони мають привілеї. А подібні думки не сприяють слухняності та злагоді в сім'ї. Завдання батьків - одразу дати прийомній дитині ту безпеку, на яку вона має право розраховувати. Рівні обов'язки та права в порівнянні з іншими членами сім'ї. Звільнення від навантаження теж сприяє почуттю безпеки. Це сигнал, що мене не прийняли всерйоз.

3. Страх, коли у дитини починає випливати травматичні переживання з минулого. Якщо Ви вирішуєте усиновити дитину з дитячого будинку, то повинні припускати, що їй довелося пройти через травмуючі, хворобливі події. Просто так ніхто у дитячому будинку не виявляється. У дитини, яка потрапила до Вашої оселі, поки що немає іншого досвіду, крім минулого. Програвання з іграшками (агресія та жорстокість), завдання собі пошкоджень, істерики, необґрунтовані страхи перед якимись подіями чи процедурами - це все сигнали про те, що там усередині травма і це дуже боляче. Самостійно з цим впоратися, зусиллям волі змінити подібну поведінку дитина не зможе. Потрібна допомога психолога або психотерапевта, який допоможе дитині відреагувати біль, а Вам відчути себе впевненіше.

Якщо Ви готуєтеся до того, щоб взяти опіку над дитиною або усиновити її, почніть від початку відвідувати “школу прийомних батьків”. Заняття дитини з психологами та соціальними працівниками, розуміння відповідальності та психології дітей, які перебували до усиновлення в дитячому будинку, допоможуть Вам ще раз зважити всі “за і проти” цього рішення, підготуватиметься до свого батьківства та дадуть можливість, згодом, не лякатися труднощів, а насолоджуватися тим, що у Вас є дитина, а будувати з нею стосунки – це цікаво.

Методи виховання дітей у прийомній сім'ї.

ПОРАДИ ПРИЙМАЛЬНИМ БАТЬКАМ

Журнал «Прийомна сім'я» №2 від 2009 р.

ТЕРПІННЯ, ТЕРПІННЯ І ЩЕ РАЗ ТЕРПІННЯ!

Процес інтеграції вимагає від сім'ї та дитини великих зусиль та терпіння. Його можна порівняти зі шлюбом: поєднуються люди - кожен зі своєю історією, звичками, незрозумілими і часом непередбачуваними реакціями, способами вираження почуттів, які постійно порівнюють поведінку партнера зі звичними для них стереотипами. Так само - з позиції попереднього досвіду - батьки, що заміщають, і прийомна дитина оцінюють дії один одного.

Крім того, у відносинах з прийомною дитиною батьки схильні виявляти більшу, ніж з кровною, настороженість. Це нерідко пов'язане з поширеним уявленням про те, що у всіх дитбудинку «погана спадковість», тому навіть звичайна для дітей його віку поведінка інтерпретується як неминучий прояв «генетики». Безперечно, подібна установка підриває віру батьків у позитивний результат їхніх виховних зусиль.

У дитини первинна прихильність починає формуватися в контакті з матір'ю ще на внутрішньоутробній стадії розвитку та в перші години після народження. Але дитина здатна формувати і вторинну прихильність - любити свою сім'ю, що заміщає, вважати її своєю, і це може статися в будь-якому віці. Автор теорії уподобання англійський психолог Джон Боулбі вперше довів, що прихильність у дитини нерідко формується через агресію. У новій сім'ї, намагаючись домогтися виняткової уваги дорослих, дитина, як правило, йде звичним шляхом і в результаті провокує батьків на покарання. Якщо батьки не мають спеціальної підготовки, то жорсткою реакцією вони лише підкріплюють порушення у поведінці дитини, що може призвести до найсумніших наслідків, аж до відмови від дитини.

Як впоратися з поганою поведінкою дітей:

· Варто докладно вивчити історію дитини. Те, в якій сім'ї і як він виховувався, як поводився раніше, може допомогти зрозуміти його поведінку зараз.

· Зверніть увагу, наскільки сприятливою є атмосфера у вашому будинку для успішної реабілітації дитини. Чи почувається він у безпеці, під надійним захистом? Також дуже важливою є передбачуваність, впевненість у тому, що буде далі. Якщо дитина знаходить це, вона може сама розібратися в причинах своєї поведінки.

Ми схильні думати, що погана поведінка дитини націлена проти нас, і даремно. Ми приймаємо це як особисту образу, сердимося у відповідь і стаємо учасниками емоційної боротьби, в якій страждають усі. Насправді дитина може виявляти погану поведінку просто тому, що в її колишньому житті тільки вона знаходила потрібний відгук. Коли він поводився добре, був слухняний, його не помічали, і він навчився вибудовувати свій ланцюжок «дія – реакція». Цілком можливо, дитина повторює цей же ланцюжок зараз.

Він запускає відомий механізм і хоче перевірити, що буде в цій ситуації. Варто сприймати витівки дитини спокійно, спостерігаючи та оцінюючи їх причини.

Проаналізуйте, чим викликана погана поведінка дитини, можливо, причини ті ж, що дратують і всіх нас, або ж дитина просто хоче перевірити вашу реакцію. Спостерігайте, і ви знайдете ключ до цієї загадки. Можливо, він у подіях цього дня, можливо – тижневої давності, але ситуація завжди можна розв'язати.

Пам'ятайте: не завжди причину поганої поведінки можна спостерігати у зовнішніх проявах. Наприклад, дитина може бути у збудженому стані, почувши по радіо пісню, яка пробудила якийсь спогад. У таких випадках дізнатися справжню причину можна, тільки запитавши саму дитину, після того, як усе заспокоїться.

Обговоріть з дитиною її поведінку, висловіть, у чому ви бачите причини, спробуйте знайти рішення. («Я помітив(ла), що як тільки я кажу тобі, що час лягати спати, ти стаєш сам не свій. Давай домовимося, що ми будемо з цим робити».) Так ви показуєте своє бажання допомогти, змушуєте саме

го дитини замислюватися про причини та наслідки

своєї поведінки. І поговоривши безпосередньо, ви можете вирішити проблему.

ПОРАДИ ДОСВІДНИХ ПРИЙМАЛЬНИХ БАТЬКІВ

· В своїй поведінці демонструйте приклад для наслідування. Діти завжди слідуватимуть йому.

· Намагайтеся приділяти час кожній дитині. Старшим особисте спілкування «віч-на-віч» потрібно не менше, ніж молодшим. Тому важливо шукати час для всіх дітей. Подумайте, чи достатньо у вас сил і часу для кожного і зробіть правильний вибір. Адже важлива не кількість дітей, яких ви зможете виховати, а якість виховання.

· Говорити з дитиною та встановлювати правила для неї потрібно відповідно до його віку та рівня розвитку.

· Реагуйте не на погану поведінку, а на почуття дитини, якими вона спричинена.Наприклад, якщо дитина плаче, значить, вона потребує задоволення своїх потреб/емоцій. Після того, як він заспокоїться, можна поговорити з ним про те, як недобре було закочувати істерику в магазині за всіх.

· Намагайтеся розібратися у своїх почуттях. Якщо ви засмучені через проблеми на роботі, не переносіть ці проблеми на стосунки з дитиною. Врешті-решт, можливо, його погана поведінка зараз просто відображає вашу напруженість?

· Хваліть дитину частіше- за те, наприклад, що він виконує якусь pa6ory дуже добре. Похвала підвищує впевненість у собі та показує дитині, що вам не байдуже.

· Давайте дитині можливість навчатись на своїх помилках.Якщо це не загрожує його життю, дозвольте йому зробити те, що задумано, і потім бути готовим відповідати за наслідки.

· Будьте реалістами: непокладайте надто великих очікувань, не чекайте від дитини більше, ніж вона може дати вам.Але дайте йому шанс змінитись.

МЕТОДИ ВИХОВАННЯ ДІТЕЙ У ПРИЙМАЛЬНІЙ СІМ'Ї

Практично всі діти, які пожили в установах інтернатного типу, чи то будинок дитини, дитячий будинок чи школа-інтернат, мають відхилення у фізичному, емоційному чи психічному розвитку, що обов'язково позначається на їх поведінці. Для цих дітей характерна відсутність необхідної для дитини ласки та уваги, на яких, за твердженням психологів, ґрунтується довіра до навколишнього світу. Тому крім любові до дітей батькам-вихователям необхідно мати доброту і терпіння, щоб приймати дітей такими, якими вони є. Саме відсутність цих якостей у батьків-вихователів з романтичними настановами або прагненням самоствердитися за допомогою виконання ролі рятівників нещасних дітей може спричинити конфлікти, стресові ситуації, депресії та нервові зриви. Незамінними для людей, які пов'язують свою долю з прийомними дітьми, є, як сказано, терпіння і педагогічний оптимізм. Свого часу висунув оптимістичну гіпотезу, яка орієнтує на віру в краще у людині, навіть із ризиком помилитися. Ця гіпотеза у тій чи іншій формі виявляється у різних педагогічних і психологічних теоріях, починаючи з народної педагогіки. Психологи говорять про ефект ореолу або відображення, коли людина часто поводиться відповідно до наших очікувань. Дуже образно висловив цю думку М. Горький, сказавши, що якщо людину довго називати свинею, то вона зрештою захрюкає. А протилежний прояв цього ефекту дотепно сформулював саркастичний француз Ф. Ларошфуко, сказавши, що як тільки дурень похвалить нас, він уже не здається нам таким дурним.

У нашому реальному, буденному житті доводиться постійно стикатися з явищем, коли від одних людей очікуєш тільки хорошого і вони, як правило, виправдовують очікування; інших побоюєшся, і вони платять відповідним ставленням.

Спираючись на цю теорію у вихованні своїх дітей і запасаючись терпінням, батько-вихователь, зрештою, побачить плоди своєї праці, щоправда, може пройти більш менш тривалий час, що залежить від ступеня педагогічної занедбаності дитини.

І як би не були важливі особисті якості батька-вихователя, йому все ж таки необхідні і певні педагогічні знання, бо він обирає роботу з дітьми як професію, отже, повинен мати професійні вміння та навички.

Приступаючи до роботи, прийомні батьки повинні чітко уявляти, як методи виховання, що застосовуються ними, можуть позначитися на дітях, яку реакцію викликати і до яких результатів привести. Залишаючи дискусію, що йде в педагогічній теорії щодо класифікації методів виховання та термінології, можна скористатися колишніми назвами, щоб відзначити особливості застосування заохочення, покарання, вправи (привчання), позитивного прикладу та методів формування свідомості (колишня назва - методи переконання). Кожен з цих методів виховання має свою психофізіологічну основу, без урахування якої неможливо з достатньою ймовірністю спрогнозувати можливі наслідки впливу на дитину. Ігнорування цієї психофізіологічної основи часто призводить до сумних помилок у вихованні, що подвійно небажано, коли йдеться про прийомних дітей.

МЕТОДИ ПЕРЕКОНАННЯ

В офіційній педагогіці донедавна найбільш рекомендованими були звані методи переконання, коли вихователь впливав словом. Але коли багато говориться, як треба поводитися, то дуже часто діти воліють цього не чути. Причому, за твердженням психологів, є три форми поведінкової реакції дитини, яка відкидає повчання. Якщо дитина дивиться поверх голови дорослого, він зайнятий своїми думками, фантазіями; якщо дивиться вниз, то не тільки не сприймає сказане, але люто сперечається, відкидає, знаходить власні аргументи; якщо дивиться прямо в очі і навіть киває, начебто погоджуючись, то просто обманює, являючи собою прообраз майбутнього підлабузництва. Хоча саме в останньому випадку легко дійти до свідомості дітей.

Виникає резонне питання: то що, зовсім не говорити з дитиною? Говорити, але точно уявляючи собі міру впливу. Найбільш проста схема така: у дошкільному та молодшому шкільному віці - оповідання, що передбачає яскраву та емоційну форму викладу; у підлітковому – бесіда, Т. е. питання-відповідь форма; у ранньому юнацтві - диспут, дискусія. Отже, можна і треба говорити з дитиною, поки вона слухає нас з розкритим ротом і очима, що горять; з підлітком - доки він запитує; з юнаком чи дівчиною – поки вони сперечаються. Тільки так можна уникнути поширеної помилки, яку роблять багато вихователів, коли намагаються пояснити давно відоме і слова перетворюються на горох, що відскакує від стінки.

Л ІНШИЙ ПРИКЛАД

Раніше, ніж багато інших методів виховання, починає впливати на дітей приклад. Загальновідомо, як часто діти копіюють своїх близьких: так, у спокійних, урівноважених батьків навіть немовлята менше плачуть. Недарма Сенека казав: «Важко привести до добра вченням, легко - прикладом». Вплив прикладу ґрунтується на закладеній у дитині від природи схильності до наслідування.

Наслідувальність розвивається від ігрового наслідування до наслідування у житті. І тому в загальновідомій грі «дочки-матері» діти не лише копіюють реальну обстановку свого будинку, а й певною мірою практикуються у створенні моделі свого майбутнього сімейного життя. Отже, поспостерігавши за іграми дітей, можна побачити себе у кривому дзеркалі, спробувати щось виправити, а також спробувати ненароком підкинути матеріал для подальших ігор: щось почитати, розповісти чи навіть включитись у гру. Заохочуючи до наслідування, треба обов'язково вселяти в дитину віру у свої сили.

Заохочення та покарання

Є група методів, які, за загальним визнанням, вступають у найбільше зіткнення з особистістю. Це методи заохочення та покарання. Механізм їх впливу такий: заохочення викликає позитивні емоції, тим самим дії та вчинки, за якими воно було, закріплюються в поведінці заохочуваного. А покарання тягне за собою негативні емоції, що надають гальмуючу дію на досконалі посипання.

Необхідно пам'ятати, що особистість заохочується не за якості характеру, а за дії та вчинки, тобто постійно проводиться думка, що дитина так чи інакше хороша, але сьогодні вона зробила добро і заслужила похвалу. І якщо сьогодні похвалили за якийсь вчинок, то завтра за нього не хвалять, а сприймають як належне. Тепер, щоб заслужити заохочення, дитина повинна зробити більше, ніж вже зробила. Так стимулюється його моральне становлення.

Взагалі з покараннями треба бути дуже обережними, адже відомо, що горе переживається гостріше і пам'ятається довше, ніж радість. Дуже боляче сприймають діти несправедливість, тому не можна карати за підозрою. Як би ви не були впевнені, що завинила саме ця дитина, а не інша, не сусідська, не кішка чи собака, зрештою, але «не спійманий – не злодій». Занадто увірувавши у свою проникливість, можна зробити непоправну помилку, покаравши невинного. І ще бажано хоча б спочатку карати дитину, не привертаючи до цього загальної уваги, віч-на-віч, «по секрету». Крім того, маючи справу з прийомними дітьми, слід особливу увагу надавати мотивації провини. Іноді за дією дитини криється бажання будь-яким способом привернути до себе увагу, перевірити, чи дійсно її люблять і до яких меж ця любов простягається.

ПРО ФІЗИЧНІ ПОКАЗИ

Особливої ​​розмови потребує питання фізичних покарань. Щоправда, як би ми не боролися за їхнє повне зникнення, як би не застерігали батьків, треба подивитися правді в очі і визнати, що ремінь досить часто є найпереконливішим аргументом у деяких сім'ях. Але подібними діями дорослі можуть довести тільки те, що вони сильніші за дітей, а це загальновідомо. Отже, застосовуючи фізичні покарання, батьки тим самим розписуються у своєму безсиллі, показують свою слабкість та повну відсутність здатності по-справжньому впливати на дитину. А якщо врахувати, що 14-15-річний підліток вже цілком здатний постояти за себе і дати здачі, отже, до цього віку батьки можуть зазнати повної поразки. Щоб запобігти такому результату, слід чітко уявляти собі механізм взаємодії фізичних покарань та психіки дитини.

ПОМИЛКИ СІМЕЙНОГО ВИХОВАННЯ

У педагогічній теорії та практиці відомі помилки, спричинені порушеннями вимог до застосування методів виховання. Крім них виділяють ще загальні помилки сімейного виховання, зумовлені стилем взаємин батьків та дітей. Однією з найпоширеніших є звані «батьківські ножиці» чи розбіжність у вимогах дорослих. Коли мати дозволяє те, що забороняє батько, бабуся дозволяє все, а дідусь – нічого, то у дитини відбувається повна втрата

орієнтації. В результаті створюється установка: коли всі

не можна, тоді все можна. А дитина точно повинна знати, що не можна і чому, чи де можна, а де не можна.

Наприклад, після скарг виховательки дитячого садка одна мама, яка вважала, що для хлопчика років цілком природні бажання лазити по деревах і парканах, шльопати по калюжах, роз'яснювала малюкові, чому ці захоплюючі заняття в дитячому садку під забороною. Мовляв, не всі хлопчики та дівчатка вміють лазити по деревах і можуть впасти, тому краще вибирати інше місце, не у всіх пристосоване взуття до води, можна промочити ноги та захворіти. Все це говорилося серйозним тоном, шанобливо, і маленький чоловік погодився з маминими аргументами.

Зустрічається у батьків і такий помилковий погляд на виховання, як концентрація основної уваги на виправленні недоліків, замість того, щоб формувати бажані якості та вміння. Звичайно, для прийомних батьків порятунок від шкідливих звичок – проблема дуже актуальна, але при цьому не можна забувати і про закладання якихось основ на порожньому місці.

Спосіб уникнути помилки укладено у відомій формулі: виховуй свою дитину (а саме такою вона стає для прийомних батьків), як чужої, а чужої, як своєї. Механізм втілення такий: слід уявити дома провинившого сусідського дитини, який викликає відвертої ворожості, і заново оцінити допущений провина. У багатьох випадках батьки лояльніше оцінюють промахи дітей, за яких не несуть моральної відповідальності. Так можна уникнути багатьох конфліктів, які, до речі, дітьми сприймаються набагато болючіше і пам'ятаються довше.

За матеріалами збірки

«Проблеми соціального сирітства»/
Підред. Л. І.Смагін. Мінськ, 1999.

Перед тим як усиновити дитину з нею треба поспілкуватися, дізнатися більше про неї від персоналу дитячого будинку. На це піде місяць. Дитина робитиме все, щоб сподобатися своїм, можливо, новим батькам. Адже кожна дитина мріє знайти свою сім'ю, маму та тата.

Після того як дитина вже вдома йому знадобиться близько місяця (у кращому випадку), щоб звикнути до нових батьків, та й батьки так само звикатимуть до дитини. Якщо в будинку він не первісток, то увагу і любов діти повинні отримувати однаково, когось виділяти з них не можна. У цей період він може бути надто активним і найщасливішим. Нарешті він знайшов будинок і сім'ю, про яку він так мріяв. Буквально з перших днів він може починати називати прийомних батьків мамою та татом. Але говорити про повну адаптацію ще рано, малюк просто всіма своїми силами хоче сподобатися дорослим.

Наступний період адаптації проходить набагато складніше. Дитина намагається звикнути до нової обстановки. Він може почати грубити, вередувати, виявляти свій характер. Таким чином, стежачи за реакцією батьків, він намагається зрозуміти свої межі дозволеного. Тут головне набратися терпіння, розуміння. Дитині потрібно спокійно пояснювати, чому так чинити не потрібно, зриватися і кричати на дитину не можна. І так само не варто все спускати йому з рук і повністю потурати всім його бажанням. Від такої поведінки дитини, у мами може початися депресія і з'явитися невпевненість у собі та своїх силах. Як би не було важко, але навіть у розпачі категорично не можна вигукувати дитині те, що вона зобов'язана прийомним батькам у своєму усиновленні, і лише завдяки їм зараз вона перебуває в сім'ї, а не в дитячому будинку. Після цих слів він почне відчувати ненависть до батьків.

Коли найскладніший, попередній період буде пройдено, дитина знову набуде спокою і почне ділитися з батьками своїми думками та планами. Від дитини почнуть відступати страхи, що батьки її зрадять і покинуть. Вона почне звикати до нового способу життя, і до своїх прийомних батьків.

Це все основні особливості виховання прийомної дитини. Повний період адаптації дитини може досягти від 3-х до 5-ти років. Тому потрібно запастися терпінням, любов'ю та оточити дитину своєю теплою та турботою.

МОЖЛИВІ ПРОБЛЕМИ ПРИ ВИХОВАННІ ПРИЙМАЛЬНОЇ ДИТИНИ У РОДИНІ

Потрібно бути готовим до того, що можуть виникнути проблеми у вихованні прийомних дітей. І до них бажано підготуватися заздалегідь.

1. Потрібно добре подумати і вирішити, чи говорити дитині про її усиновлення, чи завжди мовчати про це. Краще буде, якщо дитина знатиме всю правду. Але якщо батьки вирішують мовчати, необхідно все зважити, і зробити те щоб дитина не дізнався правду від сторонніх. Якщо йому хтось розкриє цю таємницю, довіра до батьків зникне, і дитина отримає найсильніший стрес.

2. Якщо дитина пам'ятає своїх біологічних батьків, то вона постійно порівнюватиме з ними своїх прийомних батьків. Причому це порівняння здебільшого «виграють» біологічні батьки. І нехай вони сильно п'ють, зовсім не дбали про дитину, для неї вони завжди будуть кращі, і вона намагатиметься їх знайти. Не потрібно в такій ситуації невтішно відгукуватися про біологічних батьків, інакше в особі своїх прийомних батьків дитина бачитиме ворогів. Потрібно продовжувати піклуватися про дитину та любити її.

3. Якщо усиновлена ​​дитина досягла шкільного віку, напевно вона буде помічена у крадіжці. Вкрасти може і в батьків, брата, сестри, школи, магазину. Залишати таке поза увагою не можна. Дитині треба пояснити, що це дуже погано і робити так не можна. Щоб цього уникнути, спочатку дитину потрібно забезпечити всім найнеобхіднішим, але й не варто її балувати.