Як жити з нелюбимим чоловіком. Як жити з нелюбою людиною Якщо живеш з нелюбою

Що штовхає жінок у шлюб із нелюбимим чоловіком? Якщо говорити на рівні зовнішніх причин, то відповідь очевидна: по-перше, інстинктивна потреба у певному віці створити сім'ю та народити дитину. Якими б ми не були високоорганізованими істотами, а інстинкти мають над нами владу, і тому природа часом «вимагає» продовження роду. Не кожній жінці вдається «договоритися» із цією вимогою. А кохання все ще не трапилося чи не вдалося, інше за ним не прийшло.

І якщо жінці вже під 30 або за 30, то вона часто починає замислюватися про те, що може, її взагалі чекати не варто. На роль кандидата в чоловіки потрапляє той, хто, як правило, в жінку і домагається її або той, хто вважає її просто придатною, а сильні почуття необов'язковими.

Буває, жінка не впевнена в тому, що їй зараз взагалі потрібне заміжжя, але родичі та друзі, бачачи залицяння «пристойного хлопця» буквально тиснуть на неї, вселяючи страхи: «а раптом такого кохання, що ти чекаєш, не буде, дивись який гарний людина, більше заміж можуть не покликати!

Часто сюди включаються і соціальні чинники: наприклад, батьківська сім'я дівчини живе бідно і скучено, вийти заміж – спосіб втекти від батьківської сім'ї, спосіб хоч якось виправити фінансове становище.

Дуже часто в союзи з нелюбимими йдуть після пережитого нещасного кохання, розчарувавшись і зневірившись у почуттях, намагаються просто «влаштувати життя» — зробити його комфортним, спокійним, приємним. І для того навмисне обирають партнера, до якого буде помірний потяг, але не шалена пристрасть. Таким чином страхуючи себе від чергового розчарування. Остання причина, до речі, штовхає в аналогічні спілки та чоловіків.

А тепер поговоримо про те, які глибинні причини призводять до такого життєвого сценарію, адже те, що кохання «не прийшло» чи «не вдалося» не буває випадковим.

Страх.Часто сценарій шлюбу з нелюбимим несвідомо обирають ті, хто боїться кохати. Причини цього страху можуть бути різними – емоційна холодність у батьківській сім'ї, негативна реакція батьків на прояви почуттів дитини, однобокість стосунків у сім'ї, коли дитині постійно недодають ласки та любові, причому щось постійно від неї вимагають.

У результаті дорослішаючи, людина виробляє звичку навіть не придушувати свої почуття, а просто не помічати їх. Блокуючи свої почуття на дуже ранній стадії їх виникнення, він фактично не дає відбутися ніякого взаємного кохання. А потім уже включається розум, який говорить про те, що чекати на кохання не варто.

За такого сценарію людина намагається на рівні міжособистісних відносин більше. «Хочу, щоб мене любили, а я – не буду!» — помста недолюбленої дитини світу, тепер вона може стояти на позиції людини, у якої випрошують любов, тепер вона може карати і милувати, тим самим височіючи над минулим, де в позі прохача стояв він.

Все це, звичайно ж, у більшості випадків відбувається неусвідомлено.

Анастасія, 39 років. У 26 років вийшла заміж за товариша по службі, який давно її домагався. Не любила, зате знала, що він любить. Вважала, що цього достатньо. Через півтора року народила, і заради цієї мети могла займатися сексом із чоловіком стільки, скільки він хотів, але після народження дитини втратила інтерес до інтимного життя. А чоловік, відчуваючи до неї пристрасний потяг і не отримуючи відповіді, став дедалі частіше пити. На консультацію вона потрапила тоді, коли зрозуміла: в ній прокинулася сексуальність, але реалізувати її з чоловіком вона не може - вона спочатку не мала до нього сильного потягу, а з того часу як почав пити і поготів. Розбираючи взаємини в її батьківській сім'ї, відзначили два ключові моменти: мама Анастасії жорстко смикала її за будь-які прояви почуттів, зневажала «телячі ніжності» і взагалі була з дитиною досить суворою. На думку матері, тільки так вона могла виховати дочку, яка стане незалежною. Від чоловіків передусім. Другий момент – будь-яку іграшку, ласощі чи розвагу маленькій Насті доводилося завжди «виклянчувати». Мати вважала, що чим меншим привчити задовольнятися дитину, тим більше можливостей у майбутньому, невимогливій та економній людині простіше жити. Крім необхідності розібратися з образами на матір, у Анастасії тепер безліч запитань: «Чи зможу я любити», «як будувати життя далі», «як бути з сином», а ще – величезне почуття провини перед чоловіком.

Невпевненість.Така людина може бути як завгодно відчуває, але при цьому глибоко не впевненим у своїй значущості та праві на життєві блага. Невпевненість може сформуватися із подібних чинників – критика, відсутність тепла чи відмова у ласці, ігнорування інтересів дитини. Але, як правило, почуття не пригнічуються і виникає не страх, а стійке відчуття власної незначності. Саме така жінка може вийти заміж «від безвиході», переконана в тому, що нічого краще їй «не світить», а сама вона без чоловіка нічого не доб'ється. Або спочатку в її житті трапляється нещасливе кохання, розчарування, а потім такий ось «компенсаторний» шлюб, де можливо її і люблять, але зовсім не так, як хотіла б вона сама. А найчастіше, у шлюбах із такими жінками буває і з боку чоловіка.

Якщо емоційно холодні, «неприступні» жінки, як у першому випадку, часом збуджують пристрасті певного типу чоловіків, то жінки невпевнені часто підштовхують чоловіків саме до використання. Жінка холодна - мститься і не боїться залишитися одна, для неї страшніше відчувати, ніж бути однією, для жінки невпевненою страшніше залишитися однією, адже себе вона сприймає як «нуль без палички».

Підсумки таких шлюбів бувають різними. Все залежить від того, що в людині з роками візьме гору: потреба любити або все ж таки почуття страху і невпевненості. Ця боротьба все одно має фінал: або з роками йдуть страхи, прокидаються почуття, приходить впевненість, або навпаки – страхи укорінюються, а невпевненість поглиблюється. Якщо розвиток йде за другим сценарієм, шлюб буде міцним, але швидше за все нещасливим – обидва партнери тією чи іншою мірою відчуватимуть брак тепла. Якщо ж воно піде першим шляхом, то розлучення такого подружжя – це питання часу. І якщо ви збираєтеся заміж за нелюбого, насамперед задумайтеся: а з яких причин саме вам могло так «не пощастити», що не сталося взаємного кохання? І чи не поспішайте ви? Адже ваші страхи та невпевненість можуть зникнути, а от переробити життя, в якому вже є діти, складніше, ніж самому почати з чистого аркуша.

Вам здавалося, що у вас так багато спільного зі своїм обранцем… Щодня, проведений разом, приносив вам море задоволення та безмежну кількість позитивних емоцій. Прогриміла, ви відвідали екзотичну країну під час романтичної відпустки, і настали сірі будні... Як виявилося, у вас багато відмінностей, його вчинки все частіше розчаровують вас, а компліменти вже не викликають колишній захват. Що сталося? Невже це не ваша людина? І як жити з нелюбимим чоловіком?

Розчарування у шлюбі: головні причини

Чи розчаровані ви у шлюбі? Якщо так, не ухвалюйте поспішних рішень. Поміркуйте над причинами такої сумної реальності. У вирішенні проблеми ключову роль грає виявлення її джерела. До них належить:

1. Нездійснені очікування.

Деякі жінки вже згодом вважають, що знайшли свій ідеал. Вони повністю віддаються відносинам, що розвиваються, і зациклюються тільки на перевагах обранця. Його недоліки здаються їм незначними та дрібними. Дівчата навіть вважають, що з легкістю виправлять ваду. У результаті людина виявляється не такою чудовою, як собі уявляла жінка. Більше того, він не має наміру змінюватись і працювати на собою. Міф про ідеальний супутник життя в одну мить руйнується, і з'являється почуття пригніченості, .

1. Сірі будні.

Під час побачень і романтичних вечорів здається, що все життя буде таким казковим і чудовим. Невже весілля щось змінює? Навіть після укладання шлюбу в перші місяці подружнього життя ви перебуваєте в атмосфері кохання та романтики. Однак ідилія продовжується не так довго. Чоловік починає працювати, ви стежите за будинком, і поступово високі почуття стають більш приземленими. На романтику не вистачає ні часу, ні сили. Така проза життя стає для вас непосильним тягарем.

1. Несподівані проблеми.

Розчарування багатьох жінок пов'язане ще й новими для них труднощами та проблемами. Тяжка хвороба близьких людей, фінансові труднощі, борги – все це сприяє появі і навіть незрозумілим образам подружжя. Напруженість у відносинах розпалюється, виникають . Сімейне життя виявляється на межі розпаду.

1. Міжособистісна прірва.

Якщо проблеми не вирішуються, то ви ще більшою мірою віддаляєтеся одна від одної. Слова, що ранять, врізаються в пам'ять і не залишаються вас навіть у моменти перемир'я. У вас немає загальних занять, кожен виявляється у власній черепашці. Наслідки такого віддалення катастрофічні: від зради до розлучення.

1. Ви такі різні.

Під час зустрічей кожен із молодих людей намагається бути кращим. Вони один одному поступаються, захоплюють тим, що цікаво коханій людині. Після укладення шлюбу кожен виявляє гіркий післясмак відмінностей та розчарувань. Подружжя відрізняється за способом висловлювання, і те, що викликало лише швидкоплинне невдоволення, зараз здається нестерпним тягарем.

Не шукайте точну копію собі! Всі люди унікальні, та й не цікаво жити з людиною, яка сильно схожа на вас.

Чи варто жити з нелюбимим чоловіком?

Опинившись у такій непростій собі ситуації, жінка починає розмірковувати про . Виникає почуття приреченості та жалю до самої себе. Особливо яскраво виявляються подібні думки після чергової сімейної сварки. Але що робити у такій ситуації? Вам варто поміркувати про причину виникнення проблеми. Подумайте, куди б ви не поїхали, з ким би ви не розпочали нові взаємини, ви скрізь берете себе! А може проблема не супутнику життя? Якщо вирішувати проблеми, що виникли кардинальним способом, з новим обранцем виникнуть подібні проблеми: матеріальні труднощі, відмінності в думках, захопленнях, режимі дня.

Яскраві причини, чому не варто уникати нелюбимого чоловіка:

• Додаткові труднощі та проблеми. Одна з властивостей нашого мозку полягає у збереженні у пам'яті лише приємних спогадів. Вже через кілька днів після розлучення вам здаватиметься, що ви зробили помилку. Тому не поспішайте і не приймайте поспішних рішень, тому що ваші вчинки позначаються на житті чоловіка та дітей.
• Доведеться розпочати життя з чистого аркуша. За час подружнього життя вас багато всього поєднувало, але після розставання доведеться заново, знайомих і навіть міняти місце роботи. Це не так просто, як тільки здається.
• Розлучення відбивається на дітях. Деякі пари вчаться розумінню лише через свою дитину. Хоча це не повинно бути єдиною причиною, результати можуть бути позитивними.
• Проблема не така істотна. У момент серйозної сварки ми перестаємо контролювати себе, через що і з'являються думки про розставання. Наступного дня труднощі вже здаються не такими непереборними. Тому намагайтеся вчасно зупинитися та припинити сварку. Тільки у спокійному стані приймайте важливі рішення у своєму житті.
• З іншою людиною проблеми можуть повторитись. Проблеми у шлюбі – це заслуга подружжя, а не тільки вашого чоловіка. Тому з новим коханим часто виникають подібні конфлікти та сварки у стосунках.

Безумовно, жити з нелюбимим чоловіком чи ні, кожна жінка вирішує самостійно. Але головне при ухваленні рішення – керуватися не швидкоплинними почуттями, а розумом.

Як жити з нелюбимим чоловіком?

У вас зараз ? Постійно думаєте про розлучення? Тоді приступайте до реанімування взаємин за допомогою корисних порад:

1. Зосереджуйтесь на позитивному.

Докладайте зусиль, щоб бачити добрі якості у своєму чоловікові. Подумайте, за що ви полюбили цю людину, що вас спочатку привабило та вразило? Запишіть хоча б 5 позитивних якостей чоловіка на аркуші паперу і під час розбіжностей перечитуйте переваги та згадуйте щасливі моменти подружнього життя, коли чоловік виявляв ці якості. Запропонуйте чоловікові для відновлення стосунків щодня знаходити один одного позитивне. В результаті ви знайдете душевний світ, а думки будуть спрямовані на позитивне!

1. Думайте про дітей.

Кожна сварка батьків негативно впливає на психологічний стан дітей. Дитина вбирає неусвідомлено спосіб мислення мам і тат, а потім виявляє їх у дорослому житті. Діти однаково люблять обох батьків, тому через найменші розбіжності розлучатися нерозумно.

1. Проводьте більше часу разом.

Під час зустрічей ви багато часу проводили віч-на-віч і навіть його цілеспрямовано виділяли. Такі моменти робили ваше життя яскравішим і насиченішим.

Для відновлення колишніх стосунків та повернення романтики у ваші стосунки цілеспрямовано виділяйте час для спілкування. Проводьте багато часу наодинці, без друзів та дітей, ніби у вас побачення.

1. Дивіться глибше.

У момент сварки у нас виникає глибоке і біль через вчинок чоловіка. Але подумайте, невже він зробив це навмисно? Тверезо оцініть ситуацію і постарайтеся побачити справжні мотиви чоловіка.

Вчіться бачити різницю між вашими почуттями та намірами чоловіка.

1. Починайте насамперед із себе.

Змінити чоловіка у вас не вийде, як би ви не намагалися, тож починайте працювати над собою. Будь-який шлюб може бути щасливим, але тільки за однієї умови: якщо кожен із подружжя докладатиме зусиль для його збереження.

Якщо кожен думатиме про те, що особисто він робить не так, прірва у відносинах поступово почне зменшуватися.

1. Будьте реалістичні.

Майте правильний погляд на сімейні стосунки. Не чекайте від чоловіка ідеальних думок та вчинків. Помилки роблять усі люди, у тому числі й ви. Те, що у вас виникають розбіжності, це нормальне явище, і питання не в їх наявності, а ваше вміння швидко вирішувати проблеми. Тож не опускайте руки, а практикуйтеся!

1. Говоріть про свої почуття.

Про негативні емоції, що накопичилися у вас, чоловік може і не підозрювати. Чому б вам прямо не розповісти про них? Краще робити це в спокійній обстановці і в той же день, поки негативні емоції ще не накопичилися. Ставтеся і ви з розумінням до почуттів іншого, уважно слухайте та просите вибачення.

Припиніть грати в мовчанку! Говоріть про свої почуття та переживання, і тоді вихід із конфлікту буде знайти набагато легше.

Зустрілися, познайомилися, сподобалися один одному... Зустрічаєтесь, дізнаєтесь один одного, приємно проводите час і, начебто, все добре. Так воно і здається на перший погляд. Через якийсь час вирішуєте одружитися, все йде за планом.

Весілля, медовий місяць, збори новоспечених родичів уже позаду. Почалося звичайне, побутове сімейне життя. Вона і показує справжню картину почуттів. Якщо, звичайно, спочатку останніх сумнівів не було. А якщо були – то підтверджує їх.

Виходити заміж (одружитися), за визначенням, треба тільки за свою людину (улюблену, найкращу - як хочете). Якщо на початку стосунків такої думки про людину не було – у мене для вас погані новини.

Як сказав відомий психотерапевт Михайло Литвак, торкнувшись теми шлюбу та розлучень: "Люди здебільшого одружуються з будь-якої причини, крім однієї справжньої - створювати сім'ю".

Не можу не погодитись з ним. Дійсно, дуже багато хто реєструє шлюби тому, що: вже пора (вік), наполягли батьки (родичі), дівчина завагітніла, так треба (як у всіх), батьки пообіцяли купити квартиру, у когось бізнес перспективний, так заведено у нормальних людей і так далі - причин дуже багато, і вони можуть бути різними.

Так от, у нормальних людей так не прийнято – вони так не роблять. Вони серйозно підходять до питання створення сім'ї як окремого, найменшого, але затишного осередку соціуму. А прийнято це у людей психологічно не зрілих, непідготовлених, безвідповідальних за себе та за своє життя інфантильних особистостей.

Якщо ти адекватний, психологічно зрілий, дорослий і відповідальний за себе і своє життя, то ти не одружуватимешся лише тому, що: так треба, батьки сказали, все так роблять і т.п. І, тим більше, ти не прагнутимеш офіційно (і не тільки) пов'язувати своє життя з людиною лише тому, що з нею добре чи навіть тому, що немає інших кандидатів, окрім неї. Самостійна і зріла людина несе відповідальність за себе і за кожен свій вчинок, не кажучи вже про серйозні зміни у своєму житті. Інфантильні, несерйозні, безвідповідальні та легковажні люди на це не здатні – вони вибирають, що простіше – і цим перекладають свою відповідальність на інших, дозволяючи собі ні про що не думати і не турбуватися. Але потурбуватися таки доведеться, коли почнуться проблеми - а вони, як правило, рано чи пізно починаються.

Що робити у цій ситуації? Звісно, ​​звинуватити у всіх інших! І знову ж таки перекласти свою відповідальність і свої помилки на когось іншого. Так міркують незрілі психологічно люди. Чи не виходить щось? Так звичайно, дружина нічого не робить (у мене менш пристойний вираз на думці). Чоловік не заробляє, п'є, гуляє? Ага, дурнем виявився, хто ж знав...

Ближче до теми – описані пара прикладів далеко не єдині, які бувають, але описують суть – якщо щось йде не так, не виходить, не клеїться – то єдиний, хто нічого не робить – це ти. І з дурнем теж саме - у мене для такої людини не найкращі новини.

Ніхто не застрахований від помилок, неправильного вибору, обставин. Ніхто не народжується спочатку абсолютно зрілою, мудрою, відповідальною за своє життя і себе людиною. До цього приходять. Згодом, але приходять. І у всіх цей час різний. Звичайно, бувають і ті, хто нічого не хоче вчитися, нічого не хочуть міняти і все пускають на самоплив.

У вищеописаній ситуації (якщо така має місце) є два шляхи.

Перший - залишатися таким, яким ти є, постійно перекладаючи відповідальність за своє життя на інших, при цьому не забуваючи їх ще й звинуватити у всіх своїх невдачах, намагатися якось жити далі, постійно скаржачись і звинувачуючи всіх навколо (легший шлях, звичний). для людини, яка не готова прийняти правду такою, якою вона є і почати змінюватися).

Другий шлях - він же складніший - подивитися обставинам і правді у вічі, усвідомити свої помилки, зрозуміти, які рішення були неправильними, чому все це тебе навчило і почати змінювати себе і своє життя - повільно, але вірно. Прагти до того, щоб бути об'єктивно все, що оцінює людину - вчинки, справи, рішення. Стати дорослим, незалежним від інших людей, адекватно та тверезо підходити до всього, почати нести відповідальність за своє життя та кожен свій вчинок. Набратися сміливості і уникнути нелюбимої людини, визнавши свої помилки. Розірвати відносини, які давно зжили себе, і не приносять нічого, крім негативних емоцій. Можна продовжувати позитивні критерії досить довго.

Кожен вибирає собі сам.

Але, повернувшись до теми, чому не варто пов'язувати своє життя з нелюбою людиною, продовжу.

Жити з нелюбимою людиною - це сварки, скандали, образи, недомовки, небажання розвиватися і бути краще, постійні закиди, втіха в друзях/подружках/алкоголі, агресія, ненависть і все, що виходить, - у всіх по-різному і проявляється різною мірою .

Якщо спочатку було добре з людиною, але не було сильних почуттів – найкраще, що ви можете зробити – це втекти відразу. Без огляду та без зупинки. Якщо ж "пощастило" залишитися і зв'язати узами із цією людиною своє життя, то очікується явно не завидна доля. Спочатку завжди все гаразд. А проблеми – їх немає, жодних. Зате вони починаються потім ... Коли в силу набуває побут, людина вже не хоче для вас намагатися і показує своє справжнє обличчя. А намагатися не хоче і працювати над стосунками лише з однієї причини – немає кохання. Швидше за все, і з його боку, і з вашого. Принаймні з однієї зі сторін точно. Просто так було зручно. Так треба було...

І тоді сімейне життя двох нібито люблячих людей починає перетворюватися на пекло. Чи не буквальний, а психологічний. Можливо, що ще й фізичний... Визначити це просто - починається всяка херня (вибачаюсь за не зовсім коректне слово) у вигляді змінив/забухав/не працює/наорала/пиляє/істерит/бешкетує і тому подібне. При перших ознаках краще йти. Відразу і назавжди.

У тих, хто дійсно любить людей і прагнуть оберігати один одного у відносинах цього не буває. У них буває теплота почуттів, турбота одне про одного, розуміння, взаємопідтримка і, звичайно ж, справжнє кохання. Справжнісінька, так. Вона буває і є (хоч і зустрічається набагато рідше). Вони це було спочатку. І продовжується далі...

Звичайно, і у людей, що люблять один одного, бувають проблеми у відносинах, але т.к. вони люблять і цінують одне одного, всі проблеми, важкі завдання та ситуації вирішуються спокійно та обдумано з обох боків, враховується думка кожного.

Своя людина, кохана і любляча - цінуватиме, берегтиме, враховуватиме думку партнера, любитиме не тільки словом, а й доводитиме свої почуття справою (вчинками, як завгодно). І саме така людина варта того, щоб її чекати – усвідомлено та осмислено, не чіпляючись за сумнівних особистостей на життєвому шляху.

Життя з нелюбимим (ой) не на радість. Це, гадаю, відомо більшості дорослих людей. Не знаю автора, що фраза мені дуже сподобалася: "Зараз вам 20, 30 років і ви знайшли людину для спільного життя - це звичайно, добре, але подумайте, коли вам буде 50, 60 років - чи не прокинетеся ви вранці з Чи не зрозумієте ви, що цю людину, яка весь час живе і спить з вами, ви не любите, ніколи не любили і не хотіли б, щоб саме так пройшли ваші найкращі роки?" Якось так – дослівно зараз не згадаю, звісно, ​​але думаю, що думка висловила. І ще одна: "Та людина, яка зараз з вами - дійсно є вашою коханою або ви просто заповнюєте їм порожнечу?"

Іноді корисно буває ставити собі подібні питання - багато що пояснює, принаймні собі - точно. Адже кожен із нас точно знає, чого він хоче. Часом не звертає уваги на це чи просто ігнорує свої власні бажання через обставини.

Проте, гадаю, висновок кожен для себе може зробити. І кожен сам приймає рішення – з ким йому жити, як жити та з ким зв'язати своє життя.

Кохана людина буде чи ні – вибір за вами. Але й помилки у людей трапляються. Не можна жити без помилок загалом. Головне, вчасно зрозуміти, зробити висновок та вжити відповідних заходів.

P.S. Помилки не страшні, страшні їхні наслідки та не вжиття заходів щодо їх усунення. На помилках вчаться. Вони потрібні для подальшого розвитку та розуміння, як правильніше чинити в тій чи іншій ситуації. Не так погано помилитись, як не зрозуміти цього.

Завжди робіть так, як хочете, робіть висновки, змінюйтесь на краще і будьте з коханими людьми.

Виходячи заміж за нелюбимого чоловіка, жінка наперед прирікає себе на страждання. Причин такого вибору є безліч. А ось наслідки завжди однакові. Жінка марить себе марними спробами полюбити свого благовірного, але в результаті розуміє, що наказати серцю полюбити вона не в силах. Найкращим виходом із цього лабіринту є розлучення.

Життя жінку в шлюбі з людиною, яка не дорого її серцю має кілька особливостей. По-перше, відразу після весілля вона розуміє, що поруч із нею – чужа людина. Його тепло не гріє, його усмішка не тішить, його спроби зблизитися викликають огиду та гидливість.

По-друге, атмосфера в будинку розжарюється з кожним днем ​​і найкращим порятунком від цього, є відхід у роботу, краще цілодобову та без вихідних.

По-третє, жінка, яка не може реалізувати свої почуття та бажання з чоловіком, починає на боці.

У всіх випадках, відбувається втеча від самої себе та свого життя. І які б причини не штовхали жінку на шлюб із не коханим, їй необхідно тверезо оцінити свої сили та зрозуміти, чи зможе вона переступити через свої почуття та зберегти сім'ю.

Деякі особливості життя чоловіка з нелюбою жінкою

Говорячи про чоловіків, необхідно розуміти, що вони своєрідні люди. Кожен індивідуальний. Одні чоловіки здатні жити з нелюбимою людиною довго, інші розлучаються незабаром. Ситуації у житті зустрічаються різні. Однак можна навести деякі особливості такого життя чоловіка

Чоловік, який не відчуває почуттів до жінки, цілком здатний на зраду, стосунки на стороні. Виховання у кожної людини по-різному. Так, у деяких чоловіків може цілком зникнути повага до жінки. Іноді це позначається на дітях (особливо якщо вони від іншого чоловіка).

Чоловік може ставати різкішим, перестає бути чуйним і добрим. Коли чоловік не має почуттів, жінка це починає відчувати. Можливі сімейні скандали, що призводить до більш частої дратівливості чоловіка та ще більшого відторгнення сім'ї.

Деякі чоловіки. Палкі на алкоголь, можуть знаходити собі втіху у спиртних напоях, інші просто з головою поринають у роботу.

Все це лише деякі особливості життя людей, які наважилися на життя з нелюбимою людиною. Ці особливості можуть призводити до підсумкових розривів відносин.

Як жити з тим, до кого не відчуваєш почуттів? Як жити з нелюбимим чоловіком? Заради чого? Заради дітей?

Розберися, навіщо тобі це потрібне. Життя з нелюбимим – це справжнє пекло! Є припущення, що ти переглянула багато різних серіалів, у яких у жінок все гаразд.

• По-перше, це кіно. Там часто буває все чудово і чудово. У житті прослизають і «чорні смуги».
• По-друге, не так усе просто, як ти собі «вимальовуєш»! Не забувай, що багато трапляється ще й за кадром. Події, які там відбуваються, і називаються життям!

Не повіриш, але я прожила з нелюбимим чоловіком півтора роки! Як це мені вдалося? Мені здалося, що його люблю. До першого удару. Коли він підняв на мене руку. Кохання кудись «вилетіло», ніби й не було її ніколи.

Він ударив мене, коли сильно приревнував до друга сім'ї. Нікого приводу для ревнощів я йому не давала! Він сам його вигадав, сам зумів відшукати! Мені здається, що зробив це спеціально! Не розумію точно одного. Навіщо?

Я думала, що зможу жити з тим, кого не люблю

Потім заспокоювала себе фактом, що так живе багато хто. Потім згадувала одну свою подругу. Вона азербайджанка. Їй нареченого обирали батьки! І вона, як я зрозуміла, не дуже чинила опір. Подруга живе з чоловіком, не відчуваючи до нього жодного кохання. Народила трьох дітей. Звикла до заміжжя, але щасливою її не назвеш (хоч дівчина і намагається такою здаватися).

Ми (я та чоловік, якого я ніколи не любила) прожили півтора роки. Завдяки цьому шлюбу я зрозуміла, що існує справжнє пекло на землі! Ми сварилися кожні п'ятнадцять хвилин, я виплакала мільйон океанів сліз, я багато разів намагалася накласти на себе руки…. Нікому не побажаю такого життя!

Я подавала на розлучення неодноразово

Вперше я пошкодувала його і забрала свою заяву. Другий раз таки закінчився розлученням. Колишній чоловік дуже довго бігав за мною, сподіваючись повернути мене та стосунки назад. Але я вирішила, що все закінчилося назавжди.

Дуже рада, що нас із ним не пов'язують діти! Якби я народила хоча б одну дитину, то нам довелося б бачитися з нею у вихідні. Таких частих зустрічей я не пережила б! Загалом вважаю, що мені пощастило.

Не треба жити з нелюбимою людиною!

Не витрачай життя на людей, які тобі не цікаві. Він тебе кохає? Нехай любить на відстані! Ти не зможеш дати нелюбій людині те, що здатна дати коханій.

Якщо вважаєш, що тобі просто необхідно прожити життя з цією людиною, то живи! Не скаржся, що тебе щось не влаштовує у такому сімейному житті. Від тебе втомляться подруги та друзі. Ти ж не зможеш проживати щодня так, щоб тримати все в собі.

Життя з нелюбимим чоловіком – це АТ!

Припустимо, що ви розписалися, прожили разом десять років. І що далі? Ти ж висловлюватимеш своє невдоволення з приводу. Знайдеш навіть такий привід, якого взагалі не існує!

А як ти займатимешся сексом з тим, хто тобі неприємний?!

Ти про це подумала? У нас з моїм нелюбимим чоловіком була інша близькість (тільки мінет і кунілінгус). Стандартну близькість я вважаю дуже відвертою, і я не збираюся розділяти її з тим, кого не люблю. Багато хто мене почне засуджувати, але я цього все одно не побачу. Розумію, що кожен має свою власну думку…. І тому не збираюся нав'язувати своє, щоб не здаватися супер занудою (я вмію це робити в деяких випадках).

Перечитуєш, напевно, мою історію. Добре, що я не наважилася розкрити тобі таємницю всіх подробиць свого заміжнього життя. Це справжній трилер! Добре, що він закінчився справжнім «хепі-ендом». А ось із пам'яті його «стерти» не можна.

Приклад із життя

У мене є ще один приклад.

Є в моїй долі друг, яким я дуже дорожу. Нещодавно я дізналася, що він зустрів дівчину мрії. Ти не уявляєш собі, як я зраділа цій звістці! Через якийсь час цікавість здобула наді мною гору і я запитала в друга, чому він вибрав саме цю дівчину. Він відповів, що у Олени та у його мами дуже схожі долі. Звичайно ж… я продовжила «допит».

Олена була двічі одружена. Мама Льоші (мого друга) теж одружилася повторно і народила його (Лешу) від другого чоловіка. Чим ще схожі долі цих двох незвичайних жінок? Тим, що шлюбом вони одружувалися не з любові. А тепер розповім про покарання. І Олексій, і Олена народилися із пороком серця.

Чи не боїшся ти, що й на тебе чекає така ж Божа кара, якщо ти «окольцуєшся» з нелюбимою людиною? Я, чесно кажучи, трохи заплуталася. Не знаю, чи правильно я роблю, що відмовляю тебе від цього.

Ти вирішила жити з ним? Добре…. Сподіваюся, що все в тебе вийде. Є одне маленьке прохання: не змушуй чоловіка страждати. Особливо в тому випадку, якщо він тебе обожнює.

Згадай знамениту фразупро те, що одна любить, а інша людина дозволяє себе любити.

Не забувай, що життя одне!

Буде дуже прикро і боляче, якщо настане той день, коли ти схаменешся і зрозумієш, що не треба було витрачати дорогоцінні дні на того, до кого не відчуваєш почуттів. Проте може бути вже пізно, оскільки життя «пробігає» вперед дуже стрімко і блискавично.

Я живу вже не перший день у цьому світі. Я бачу, як перетворює жінок справжнє щастя. Будь з коханим, якщо мрієш про вічну красу! Повір! Тобі навіть косметика не знадобиться. Та й виглядатимеш молодшим!

Про те, як кохання впливає на людину, ти можеш «простежити» у документальних фільмах

Якщо немає часу на їх перегляд, то прочитай коротеньку статтю, яка розповідає про любовний вплив. Є чудові аудіокниги на таку тему! Займись їх пошуком у просторах «великого» Інтернету!

Може, у тебе непорядок із самооцінкою?

Тоді треба не з нелюбимим жити, а самооцінку впорядковувати! Розумієш? Ага…. Багато хто розуміє, але щось робити з самооцінкою не хочуть (на жаль). Спробуй бути однією з перших леді, яка хоча б вдасть, що почала над собою працювати! У світі є багато чоловіків. В одного з них ти обов'язково закохаєшся. Не поспішай! Почекай! Все в тебе попереду!

Мені полегшало, коли я тобі все це написала (розповіла). Прочитай далі… і дізнайся, що радять психологи.

Причини існування бездушних шлюбів

1. Діти.
2. Вік.
3. Страх та звичка…

І ще. . .

Як йому сказати... -