Cum percep copiii divorțul părinților lor. Mama, tata și divorțul. Cum poate un copil să facă față stresului despărțirii părinților? Cum percep copiii divorțul

Familia, ca unitate integrală, joacă un rol uriaș în viața copiilor, în dezvoltarea, creșterea și formarea lor ca indivizi. Acesta este cel mai valoros lucru pe care îl poate avea o persoană. Prin urmare, ceea ce nu putem ierta străinilor, îi iertăm pe cei dragi, deoarece în orice situație continuăm să-i iubim. Acest lucru se observă în special în relația dintre părinți și copii.

Copiii, ca un burete, absorb tot ce ii inconjoara inca de la nastere. Și dacă adulții au o situație de criză care are ca rezultat confruntări, scandaluri și certuri, atunci asta este întotdeauna afectează copiii lor.

Fiecare copil este individual. În procesul de dezvoltare și creștere, el își dezvoltă propriul caracter, propria sa percepție a lumii, propriile concepte, de care depinde starea sa emoțională.

Iar acele evenimente care o preced nu trec neobservate pentru copii. Ei sunt foarte sunt extrem de îngrijorați ce se întâmplă în familia lor. Și în multe privințe reacția lor depinde nu numai de comportamentul părinților în timpul divorțului, ci și de vârsta copilului.

Cum fac față copiilor de 3 ani divorțul părinților

Copiii mici, desigur, nu înțeleg nimic despre motivul pentru care părinții lor țipă și se ceartă și de ce mama lor este adesea supărată și plânge. Cu toate acestea, faptul că nu pot evalua ceea ce se întâmplă nu înseamnă că evenimentele din jur nu le afectează în niciun fel sănătatea mintală. Copiii neinteligenți devin capricioși și plângători, iar în cazuri mai grave pot rămâne în urmă în dezvoltare.

De la vârsta de un an și jumătate Copiii încep să dezvolte un atașament emoțional nu numai față de mama lor, ci și față de tatăl lor.
Cu trei ani devine mai puternică și, dacă apar dezacorduri și neînțelegeri în familie, copilul simte acest lucru la nivelul intuiției și poate chiar să se învinovățească pentru ceea ce se întâmplă. În astfel de momente, el are nevoie de mai multă atenție și dragoste.

Copii sub trei ani au nevoie mai ales de stabilitate mod obișnuit de viață, a cărui încălcare îi poate afecta, precum și dezvoltarea lor ulterioară. La această vârstă la copii se formează anumite vederi despre lumea din jurul nostru, relațiile dintre oameni și multe alte aspecte importante ale vieții. Și când, sub ochii lor, ideile stabilite despre familie se prăbușesc și nu pot înțelege pe deplin de ce se întâmplă acest lucru, nu pot fi lăsați singuri cu gândurile lor fragile.

Părinții, în ciuda faptului că se confruntă cu o criză în relația lor, trebuie să fie toleranți cu copiii de această vârstă și să nu-i ignore.

Copii ceva mai mari (de la trei la șase ani) reacționează mai brusc la divorțul părinților lor. Ei încep să se grăbească dintr-o parte în alta, fără să știe de ce parte să ia - mama sau tatăl, învinovățindu-se pentru ceea ce s-a întâmplat, chiar și până la auto-umilire. Acest lucru le afectează starea mentală și emoțională, starea de spirit depresivă și reticența de a comunica și de a se juca cu semenii.

Prin urmare, copiii mici pot și ar trebui, în cuvinte clare despre ceea ce s-a întâmplat în relația dintre părinți, să-i pregătească cu atenție pentru faptul că tatăl lor va părăsi în curând familia și nu va mai locui cu ei. În același timp, este imperativ să-i liniștim pe copii și să-i convingeți că, în primul rând, ei nu sunt de vină pentru ceea ce s-a întâmplat, iar în al doilea rând, atât mama, cât și tatăl îi iubesc în continuare și îi vor iubi în viitor, indiferent de ce. Ce.

Cum fac față copiilor de 6-7 ani divorțul părinților

Complexitate cu copii de șase ani și mai mari asociate cu maximalismul lor inerent acestei epoci. Sentimentele lor de vinovăție se pot transforma în furie deschisă nu numai față de părinți, ci și față de întregul mediu adult.

Mai des resentimente îndreptate către tată, deoarece în cele mai multe cazuri el este cel care părăsește familia, lăsându-i singuri pe ei și pe mama lor. Acest lucru se întâmplă mai ales în situațiile în care un bărbat, părăsindu-și familia, rupe toate relațiile nu numai cu soția sa, ci și cu copiii săi.

Este dificil pentru un copil care începe să crească să-și schimbe stilul obișnuit de viață. Nu știe ce să facă, cum să se comporte. Mulți copii le este rușine să recunoască colegilor că părinții lor divorțează. Cu toate acestea, ei învață despre acest lucru din alte surse, de exemplu, auzind o conversație între adulți, după care încep să intervină cu întrebări inutile. Și din moment ce pentru primii aceasta este o conversație dureroasă și ei înșiși nu pot înțelege pe deplin evenimentele care au loc, aceasta le provoacă un rău ireparabil, conducându-i într-o situație stresantă.

Cum se descurcă copiii de 14-18 ani cu divorțul părinților

Pe de o parte, reacția adolescenților la relațiile dintre adulți cel mai adecvat pentru că înțeleg deja esența a ceea ce se întâmplă. Dar pe de altă parte, ea mai imprevizibile. Este imposibil de prezis ce poate implica acest lucru pentru părinții lor.

Este un fapt că va exista resentimente față de amândoi sau furie față de unul dintre ei, al cărui comportament, în opinia lor, a dus la divorț.
Mai rău este dacă reacția copilului îl afectează, exprimată în emoții puternice, depresie, izolare, care îi pot afecta performanțele școlare, pot duce la lipsa orelor de la școală și chiar la plecarea de acasă.

Adolescenți 14 - 18 ani mai categoric în judecățile lor, ireconciliabile în astfel de situații, duri în comunicarea cu adulții. Cu toate acestea, în familiile în care au existat constante scandaluri, strigăte și confruntări până la și inclusiv agresiune, în care tatăl venea în mod regulat într-o stupoare beată și insulta nu numai mama, ci și copiii, reacția poate fi justă. adecvate situației. Atât mama, cât și copiii vor răsufla ușurați că coșmarul prin care au trăit s-a încheiat în sfârșit.

Cum să-ți ajuți copilul să facă față divorțului părinților

În ciuda faptului că copiii au vârste diferite reacționează diferit la divorț părinți, toți au nevoie de atenție și dragoste într-o perioadă atât de dificilă a vieții lor. Este bine când o mamă și un tată sunt suficient de deștepți pentru a nu se delecta cu problemele și experiențele lor, ci, în primul rând, să se gândească la cum să-și ajute copiii să supraviețuiască problemelor din familie.

Această problemă este deosebit de acută pentru familiile tinere, deoarece tinerii, datorită expresivității lor inerente, egoismului și intoleranței, uită de copiii lor mici și vulnerabili. Ei nu înțeleg cum să le explice corect și clar plecarea unuia dintre părinții lor, pentru a nu-și traumatiza psihicul fragil și a nu le provoca o reacție inadecvată.

În astfel de cazuri, este întotdeauna mai bine să contactați un psiholog pentru copii, care cu siguranță va învăța cum și ce să-i spună copilului, în funcție de vârsta, caracterul și starea lui emoțională, precum și de situația actuală în această familie specială și, de asemenea, va sugerează cum să-l ajute pe copil să supraviețuiască părinților săi fără prea multe dificultăți.

Mulți părinți sunt jenați să apeleze la specialiști; le este rușine să spună unui străin despre problemele lor de familie. Atunci trebuie să încerci singur explicați-le copiilor tăi despărțirea taîn cuvinte accesibile, dar convingătoare, fără a intra în prea multe detalii și, în același timp, fără a vărsa un flux de declarații imparțiale unul asupra celuilalt.

Unele mame, în loc să ajute copilul trece printr-un divorț, fac față emoțiilor și confuziei, încep să-i reproșeze că este la fel ca tatăl său, dându-l vina pentru cele întâmplate și scoțându-și furia asupra lui pentru viața lui de familie eșuată. Un astfel de comportament este inacceptabil în oricare dintre manifestările sale, deoarece consecințele pot fi foarte triste.

În familia lui T., după nașterea copilului, au început scandaluri și certuri constante, care se terminau adesea în lupte între soți. Încă din copilărie, copilul a auzit un limbaj obscen și a îndurat atacurile părinților săi. Dar tot i-a iubit, din moment ce au fost momente plăcute în viața lui.

Copilul a fost într-o stare atât de stresantă până când părinții au divorțat. Tatăl a părăsit familia, dar acest lucru nu a salvat situația. Mama, în loc să-l ajute pe copil să facă față experiențelor sale și să-i creeze o atmosferă favorabilă, și-a scos constant furia asupra lui, și-a certat fostul soț cu ultimele cuvinte și a identificat copilul cu el.

Faptul că copilul, care trăiește într-un iad adevărat, era prea excitabil și a reacționat emoțional la toate comentariile adulților, nu este atât de rău. Dar faptul că atunci când avea mai puțin de opt ani, a înjurat, și-a bătut colegii și a fost complet de necontrolat, asta a făcut-o înfiorător.

Sfârșitul acestei povești a fost teribil pentru toți participanții ei. Fără a intra în detalii, să spunem că un astfel de comportament în familie, inclusiv în legătură cu un copil, este categoric interzis.

Este bine dacă soții se despart liniștit, iar tatăl, care a părăsit familia, vizitează în mod regulat copilul, merge cu el în parc în leagăn sau pentru a viziona desenele animate pentru copii, îl duce acasă în weekend, petrece vacanțe cu el etc. Astfel de copii nu se simt abandonați și neiubiți.

Este mai rău când tatăl a părăsit familia cu un scandal și nu numai că nu ajută copilul financiar, dar nici nu comunică cu el. Dar chiar și într-o astfel de situație, mame nu-l întoarce împotriva tatălui său vorbind de rău despre el. Copilul va crește și va da seama singur cine are dreptate și cine greșește.

Și într-un moment atât de dificil pentru el, este mai bine nu-l lăsa în pace cu experiențele tale. Oricât de greu i-ar fi mamei, deoarece acum ea poartă singură povara tuturor treburilor și responsabilităților casnice, trebuie să dedice mai mult timp copilului, să-i spună mai des despre dragostea ei, să se intereseze de treburile lui și să-l sprijine. în hobby-urile sale și să răspundă la întrebări referitoare la tată, la informații accesibile și de înțeles pentru vârsta lui.

Nu e rău când în astfel de situații un copil comunică mult cu bunici, alte rude, prieteni apropiați și de încredere ai mamei. Dacă au proprii copii de aceeași vârstă, atunci trebuie să organizeze mai des petrecerea timpului liber comun în familie. Astfel, copilul, fără să fie singur, va gandi mai putin despre ceea ce s-a întâmplat și cu timpul sentimentele lui se vor potoli.

Nu poate fi permis o greșeală atât de comună pe care o fac unele femei exagerat de iubitoare de sine sau dezechilibrate, permițând ca starea lor de spirit și oboseala acumulată să fie puse pe umerii copilului sau dându-i o dictatură acasă, ținându-l în strictețe. Acest comportament al mamei, precum și alterarea excesivă, i-ar putea cauza un prejudiciu ireparabil.

Întrebări de la cititorii noștri și răspunsuri de la un consultant

Au trecut puțin mai mult de șase luni de când eu și soțul meu am divorțat. Mai am un copil din căsnicia mea cu el - o fată care are cinci ani. Fostul soț nu comunică cu fiica sa, deși plătește în mod regulat pensie alimentară. Am cunoscut recent un bărbat care m-a rugat să mă căsătoresc cu el. Nu știu ce să fac corect în această situație pentru a nu traumatiza fiica mea, care întreabă constant de ce tata nu vine?

Judecând după întrebarea ta, încă nu i-ai explicat fiicei tale că tata trăiește separat de tine și nu se va mai întoarce în familie. Aceasta este deja prima greșeală pe care ați făcut-o. Ieșirea tatălui din familie nu poate fi ascunsă unui copil de cinci ani. Prin urmare, primul lucru pe care ar trebui să-l faci este să vorbești cu fiica ta și să explici situația cât mai blând și cât mai clar posibil pentru vârsta ei.

În ceea ce privește noile relații, în opinia noastră, nu este nevoie să ne grăbiți. În primul rând, trebuie să vă asigurați că noul bărbat are intenții serioase, să îi oferiți posibilitatea de a comunica cu copilul pentru a vedea cât de repede se pot apropia și de a găsi un limbaj comun și abia apoi să ia măsuri concrete.

Trebuie să înțelegeți că copilul are nevoie de timp pentru a se obișnui și a accepta noul tată dacă decideți să vă căsătoriți.

Sub nicio formă nu o forțați pe fiica dvs. să-l numească așa până când ea însăși nu vrea. Și cu atât mai mult, nu încercați să ștergeți tatăl ei trecut din memorie, chiar dacă acesta nu comunică cu ea. Este posibil ca în curând să-și dea seama de greșeala sa. Când copilul va crește, va putea evalua evenimentul și toți participanții acestuia.

Părinții tăi sunt divorțați. Lumea pe care ai considerat-o permanentă și de încredere s-a prăbușit, dar nu este cazul să-ți pară rău pentru tine: aproximativ o șase dintre adolescenți au experimentat un divorț de părinți. Destrămarea unei familii scoate covorul de sub picioarele copiilor, indiferent de vârsta lor: atât copiii preșcolari, cât și adulții cu mai multe studii superioare își fac griji dacă mama și tatăl lor devin străini între ei. Prin urmare, nu te izola - gândurile și sentimentele tale sunt absolut normale.

Începe cu tine însuți

Principalul lucru este să nu lași stresul să te stăpânească complet. Cântărește-ți experiențele și decide ce te îngrijorează cel mai mult: teama de a-ți pierde dragostea mamei sau tatălui tău, grijile legate de schimbările din viața ta sau îngrijorarea unuia dintre părinții tăi? Amintește-ți că despărțirea părinților tăi nu a afectat în niciun fel dragostea lor pentru tine - te iubesc. Ambii. Puternic. Le-a fost greu să se despartă pentru că se gândeau la tine. Te îndoiești de asta? Vorbește cu fiecare părinte despre sentimentele tale. Întreabă dacă dragostea lor pentru tine a scăzut de la divorț? Vor să comunice cu tine acum? Vei fi surprins de cât de sincer sunt surprinși părinții tăi de întrebările tale.

Dacă ești îngrijorat de viața ta viitoare, atunci încearcă să accepți imediat realitatea. Da, mama și tata nu vor mai fi împreună. Alungă această speranță. Nu încercați să vă împăcați părinții sau să „lupți” cu noii lor parteneri. În viitorul apropiat, te vei obișnui cu noua ta viață, vei găsi chiar avantaje în ea: dacă-ți vezi tatăl doar în weekend, cel mai probabil ți le va dedica în întregime; vei putea da dovadă de mai multă independență și, uitându-te la comportamentul tău rezonabil, adulții vor începe cu adevărat să-ți asculte părerea. Sau poate, datorită lecției pe care ai învățat-o, vei învăța să prețuiești legăturile de familie și nu vei permite niciodată familiei tale să se despartă în viitor.

Dacă ești supraîncărcat cu treburile casnice, spune-i părintelui despre asta. Solicitați redistribuirea responsabilităților.

Ești supărat pe părinții tăi? Imaginați-vă că, de dragul liniștii lor sufletești, chiar acum trebuie să întemeiați o familie cu o persoană absolut nesimțitoare și, în plus, plictisitoare: petreceți-vă zilele cu el, culcați-vă cu el, aveți grijă de el. Și nu mai comunica niciodată cu cel de care ești îndrăgostit. Serios, o fantezie neplăcută? Așa că părinții tăi nu ar fi trebuit să-și sacrifice fericirea pentru a-ți păstra liniștea sufletească. Uneori, dragostea dintre un bărbat și o femeie trece. Iartă-i și gândește-te cum poți ajuta.

Ajută-mă să-mi îmbunătățesc viața

După divorț și împărțire a proprietății, în familie vor fi mai puțini bani, mai ales dacă locuiești cu mama ta. Arată că poți fi un sprijin în această situație. Încercați să ajutați la salvare:

dacă sunt doar câteva opriri până la școală sau facultate, mergeți pe jos;
renunțați pentru un timp la divertismentul scump: o călătorie la o cafenea poate fi înlocuită cu un picnic, o vizită la cinema poate fi înlocuită cu vizionarea unui film acasă etc.;
ai grijă de sănătatea ta, încearcă să nu răcești - medicamentele sunt foarte scumpe;
manipulați cu grijă lucrurile, pantofii, telefonul etc.;
Amintiți-vă că unele manuale pot fi descărcate de pe Internet pentru o sumă mică. Dacă aveți nevoie de o carte pentru doar câteva ore, mergeți la bibliotecă;
fetele pot învăța meșteșuguri și își pot crea propriile haine și accesorii;
băieții sunt capabili să stăpânească reparații minore casnice;
treceți la o dietă sănătoasă - chefirul și chifla sunt mai ieftine decât cola și chipsurile (veți economisi și la dentist în același timp);
daca ai de unde alege - ia apa/sandwich-uri cu tine sau le cumperi in oras - ia-le cu tine;
invata sa gatesti. A prăji singuri cartofi și cotlet din carne tocată este mult mai ieftin decât să mănânci semifabricate sau să cumperi alimente gata preparate.

Crede în schimbări în bine și spune-i mamei tale despre asta. Fiecare criză are un sfârșit.

Încercați să vă asumați unele dintre responsabilități: plimbați câinele, învățați cum să porniți mașina de spălat, învățați cum să schimbați becurile și să înșurubați șuruburile. Și, bineînțeles, fie ca totul să fie bine cu tine la școală. Acest lucru va elibera timp pentru timpul liber petrecut cu părinții. Și acum ai nevoie de două ori mai mult timp, pentru că te vei odihni separat cu mama și separat cu tata.

Asumându-ți responsabilități acasă, vei deveni o persoană matură mai repede decât semenii tăi din familii biparentale, care de obicei au mai puțină responsabilitate.

Ai grijă de starea ta emoțională

Dacă unul dintre părinți este profund deprimat, iar acest lucru se întâmplă des, ajută-l să nu fie deprimat. Luați singur decizii, pentru că deja puteți avea grijă de persoana iubită. Ce să faci dacă mama/tata este complet „deblocat”:

Pune-ți ordinea apartamentului - bunăstarea unei persoane depinde de mediul înconjurător. Invitați-vă părintele să vă ajute, sau și mai bine, cereți sfaturi (cum să spălați cel mai bine geamurile, cum să curățați cuptorul cu microunde etc.)
În acest weekend, încearcă să-ți scoți strămoșul din apartament. O excursie la grădina zoologică, o plimbare de-a lungul digului, un picnic sau plajă sunt potrivite. Comunicarea cu natura calmează și dă putere.
Munca manuală mică este foarte bună la calmarea nervilor. Dacă „deodată” deveniți interesat de mărgele, tricotat, broderie sau asamblarea puzzle-urilor și vă implicați părintele în asta, va fi grozav.
Uneori, îngrijirea celor care se află într-o situație mai dificilă îi ajută pe oameni să iasă din depresie. Dacă nu vă plac astfel de activități, atunci faceți-vă voluntar: ajutați într-o creșă pentru animale abandonate, răspândiți informații despre oamenii dispăruți, distribuiți alimente celor fără adăpost. Și asigurați-vă că îi cereți ajutor părintelui - la urma urmei, ești minor, nu poți face multe lucruri fără adulți.
Dacă nimic nu ajută, iar situația se înrăutățește: o persoană dragă refuză să mănânce, are probleme cu tensiunea arterială sau cu somnul sau are dureri de inimă, asigurați-vă că îl convingeți pe mama sau pe tata să consulte un medic. Uneori problema poate fi rezolvată doar cu ajutorul antidepresivelor prescrise de medic.

Când folosiți orice sfat, amintiți-vă - trebuie făcut cu sinceritate. Părinții înțeleg imediat „un joc pentru un spectator”.

Există, de asemenea, o diferență importantă în psihologia bărbaților și femeilor: o femeie, pentru a supraviețui unei situații dificile, trebuie să vorbească despre asta, un bărbat trebuie să se ascundă în „peștera lui” pentru un timp și să se gândească la toate. Organizează o întâlnire cu prietenii tăi pentru mama ta și părăsește casa pentru câteva ore. Fără tine, ea va putea să spună cu adevărat ceea ce gândește. Când îl ajuți pe tata, lasă-l să stea singur o vreme și apoi distragi-i atenția cu un fel de activitate comună.

Deveniți un vrăjitor

Îți amintești copilăria petrecută cu părinții tăi. Îi iubești pe amândoi și le dorești fericire. Așadar, ajută-i să evite să facă mai multe greșeli:

Păstrați legătura cu părintele care acum locuiește separat. Sună-l când ți-e dor de el. Discutați când și unde vă veți vedea. Îți va fi foarte recunoscător pentru aceste inițiative;
Ai grijă de soarta părintelui care este lăsat singur. Spune-i că nu te superi dacă se căsătorește din nou sau, pentru început, se întâlnește cu cineva. Îți place să mergi la întâlniri și să faci planuri, nu? Adulții au nevoie și de atenție și dragoste. Și imaginează-ți că în câțiva ani vei deveni adult, vei avea un loc de muncă, o persoană dragă, o familie. Și mama sau tata vor rămâne singuri și, poate, nu vor mai putea construi noi relații din cauza vârstei lor.

În această perioadă dificilă, poți deveni ceva ca un magician: umple golul lăsat în viața unuia dintre părinți, ierta-l pe celălalt, ajută-l să-și găsească fericirea. Și cel mai important lucru este să crești. Nu conform documentelor. In scop de afaceri.

De ce unii oameni au prejudecăți față de copiii din familii monoparentale?
De ce mama și tata nu vor să te încarce cu teme?
Cum poți ajuta un părinte singur?

- Cum se reduce prejudiciul psihologic cauzat unui copil prin divorț?

Chiar înainte de divorț, copilul simte că relația dintre părinți se deteriorează, că se întâmplă ceva. Drept urmare, copiii dezvoltă, de exemplu, ticuri nervoase, distragere și o scădere a performanței școlare. Profesorii sunt primii care observă acest lucru. Și părinții pot crede că au mare succes în a-și ascunde discordia de copiii lor.

Prin urmare, în primul rând, trebuie să-i explici cu sinceritate copilului tău că totul între voi nu este la fel ca înainte. Un copil va experimenta o traumă psihică după un divorț, dar o putem atenua cu explicații despre ceea ce s-a întâmplat și ce vom face în continuare.

Părinții trebuie să recunoască copilului responsabilitatea ambilor pentru divorț: „Noi suntem de vină. Undeva nu ne-am putea ajuta unul pe altul. Undeva nu se puteau înțelege. Și acum ne este foarte greu să unim ceea ce a fost stricat; acum nu va fi restaurat.”

Dacă are loc deja un divorț, le puteți spune copiilor că „Relația dintre mamă și tată a ajuns într-o fundătură. Va fi mai bine pentru toată lumea dacă trăim separat de ceva timp. S-a întâmplat. Aceasta este doar relația noastră, mame și tați. Și încă te iubim, pe mine și pe tata. Suntem despărțiți, dar tu rămâi copilul nostru. Ai o mamă, ai un tată.” Dacă tata pleacă pentru altcineva, atunci trebuie să explice de ce.

În același timp, cred, iar practica arată că în niciun caz nu trebuie să vorbiți urât despre celălalt soț: „El este rău”, „Ea este rea”. Este mai bine să spui: „S-a întâmplat. Nu mai putem trăi împreună. Este doar dureros pentru noi să fim împreună. Dar îl voi respecta întotdeauna pe tatăl tău (mama ta). Îi voi fi întotdeauna recunoscător tatălui (recunoscător mamei) pentru că te-am avut.”

Nu este întotdeauna ușor. Fiii aflați într-o situație de divorț își acuză adesea mama: „Tata a plecat - este vina ta. Acum, dacă erai slabă (erai frumoasă, știai să gătești), tata nu ne-ar fi părăsit.” Nu poți pedepsi copilul în acest moment sau începe să dai vina pe tată în schimb. Mama trebuie să se abțină și să spună: „Fiule! Ești foarte entuziasmat acum. Când te vei calma, vom vorbi despre asta.”

Este necesar să ceri copilului ajutor pentru a trece peste acest moment - situația divorțului. El va ști că trebuie să-i ajute pe mama și pe tata să treacă peste divorț. Și apoi își realizează emoțiile și experiențele în mod creativ.

După ce a supraviețuit unui divorț, după un timp soțul a plecat cu copiii (de obicei mama) se gândește de obicei la o nouă căsătorie. Cum să-l construiești astfel încât copiii să fie fericiți?

În primul rând, practica arată că, dacă o nouă relație este construită în primul an după un divorț, aceasta este de obicei nepromițătoare. Pentru că, de regulă, în primele șase luni după divorț, o persoană experimentează o separare acută: stima de sine scade și apare o evaluare inadecvată a celorlalți. După aceste șase luni, are loc un salt în stima de sine și o persoană are dorința de a găsi un nou partener. Și adesea în această perioadă o persoană întâlnește pe cineva pe care îl confundă cu un „prinț pe un cal alb” (sau o prințesă). „El este cel mai bun, cu el totul va fi diferit.” După trei luni, o persoană începe să-și revină după trauma psihică cauzată de divorț și începe să perceapă totul în mod adecvat. Și își vede noul partener în adevărata lumină.

Prin urmare, nu ar trebui să construiți o nouă relație în primul an după un divorț. Acest timp trebuie petrecut, în primul rând, pentru a vă pune în ordine ca individ, ca persoană, pentru a crede în forțele voastre și pentru a vă evalua capacitățile.

După un divorț, rolurile în familie se schimbă parțial. Fiul devine asistentul mamei. Dar mama nu trebuie să-l pună în locul soțului ei, spunând: „Acesta este bărbatul meu. Ești singurul meu bărbat din casă.” El este doar un fiu. Își ajută mama cât poate. Și dacă crede că este singurul bărbat din casă, îi va fi foarte greu să accepte un bărbat nou în casă, iar mama lui să construiască o nouă relație.

Când începeți o nouă relație, este necesar să-i spuneți din nou copilului că este iubit, neprețuit, dar modul în care funcționează lumea este că ar trebui să existe un bărbat lângă o femeie. „Mă ajuți minunat. Dar tu ești copilul meu. Nu poți să-mi dai ceea ce poate da un bărbat, un soț. Când vei crește, vei avea nevoie și de o soție (soț) cu care vei trece prin viață.”

Și, firește, nu impuneți unei persoane până când copilul nu o acceptă. Relațiile ar trebui să se dezvolte treptat.

În general, este imposibil să dai o rețetă universală pentru ce anume să-i spui unui copil. Este intuitiv de fiecare dată, în funcție de situație.

Se întâmplă ca un copil să ia o poziție egoistă. Ni s-a spus o poveste despre o mamă care și-a dedicat toată tinerețea fiicei ei după ce soțul ei a plecat, iar acum fiica ei refuză să-și accepte viitorul tată vitreg.

În această situație, cel mai probabil, mama a considerat-o pe fată nefericită. Și am încercat să-i demonstrez tatălui meu că „voi suporta, voi suporta. Și singur, de unul singur, o voi crește să fie atât de minunată.” Poate că mama și-a lipsit fata de intimitatea ei, la fel cum și-a lipsit ea însăși de intimitatea ei. Părerea mea ca mamă este că un copil ar trebui să aibă propria viață personală. Trebuie să ne împăcăm cu asta. Și când îi dăm copilului nostru dreptul la intimitate, atunci, în schimb, el ne dă același drept.

Care este viața personală a unui copil? Eu cred că încă din adolescență, un copil ar trebui să aibă ceva al lui asupra căruia părinții nu au putere. Dacă ai o relație de încredere cu copilul tău, atunci vei ști despre asta. Dacă nu, nu o vei face. Părinții trebuie să simtă: dacă invadezi o zonă, iar copilul îți pune o barieră, înseamnă că aceasta este zona lui personală și intima - tratați cu respect, opriți-vă la timp.

În orice caz, copilul va avea o viață personală. Va împlini 16 ani, va merge la muncă sau la studii mai departe, părinții nu vor mai avea ocazia să controleze literalmente totul. Și atunci părinții care nu și-au lăsat copilul viața personală se pierd adesea și își dau seama cât de singuri sunt. Copilul începe să-și construiască propria viață, făcând greșeli și acțiuni pripite; pentru că nu am predat sau sfătuit la timp, am controlat și indicat.

Dacă mama rămasă cu copilul nu reușește să se recăsătorească, ar trebui să încerce cumva să compenseze copilul pentru lipsa creșterii masculine? Ar trebui o femeie, după un divorț, să-și ia o curea sau să facă altceva?

Nu. Nu va ieși nimic bun din asta.

Pedeapsa fizică nu înseamnă prezența educației masculine. Chiar și în familiile cu doi părinți, mamele pot pedepsi. Sau ce se întâmplă? Comportarea greșită a copilului este descoperită de mamă, care controlează mai des lecțiile și comportamentul. Ea se plânge tatălui când vine acasă de la serviciu, iar tata ia cureaua.

În Anglia, în școlile private scumpe, băieții sub 15 ani sunt încă biciuiți. I-au bătut, explicând de ce. Ei numesc aceasta „codificare neurolingvistică”. Copilul își amintește pur și simplu că această consecință neplăcută este asociată cu această faptă rea.

Cred că mama lovește copilul mai mult din propria ei neputință și nu pentru a compensa absența unui bărbat.

Pentru că de fapt, cred că pentru un copil sub 10-11 ani, o mamă poate suplini absența unui bărbat. Dacă aceasta este o doamnă activă care va face sport cu copilul ei, face drumeții cu el, merge undeva și atunci nu este realist.

- Dar principalul lucru nu este odihna și munca activă, ci un exemplu masculin, un caracter masculin...

-...Un exemplu masculin, o viziune masculină asupra vieții, atitudine față de femei. Pentru o fată, începând de la vârsta de trei ani, pentru autodeterminarea rolului ei de gen, părerea genului masculin este foarte importantă. Cum arată ea, de exemplu. Spre deosebire de băieți, o fată va căuta asta în lateral. O să întrebe o vecină, să se agațe de paznicul de la grădiniță. Ea are nevoie. Mai târziu, în adolescență, tatăl ei îi servește drept prototip pentru un bărbat. Fata de pe tatăl ei stăpânește cunoștințele sociale pe care le primește la școală. Pentru ea, părerea tatălui ei este mult mai importantă decât a mamei ei. Băiatul va suferi în tăcere, va crea imaginea dorită a unui bărbat în visele sale și o va folosi ca standard de comportament.

Prin urmare, este de dorit ca o femeie care știe să crească un copil fără soț să aibă prieteni de sex masculin (de preferință căsătoriți) sau rude. Așa că acel unchi și bunicul petrec cel puțin o dată pe săptămână cu copilul și pot compensa parțial ceea ce tata nu le dă. Sau dacă tatăl însuși se întâlnește cu copilul sâmbăta și pleacă undeva în vacanță cu el - asta este și mai bine. Dar mama nu va putea compensa asta.

Adesea, omul principal pentru un copil este profesorul școlii. Acest lucru, desigur, are avantaje și dezavantaje. Cunosc un exemplu în care un profesor de informatică, într-un mod pur uman, a preluat rolul unui prieten mai în vârstă și și-a ajutat mama să crească un băiat. În această situație, după divorț, tata s-a retras complet din comunicarea cu fiul său.

Și din nou, după un divorț, copilul va crește și va determina propria atitudine față de acțiunile tatălui său. Dar sub nicio formă o mamă nu ar trebui să spună despre tatăl ei: „Este o brută, ne-a abandonat”. La vârsta de 14 ani, un copil poate înțelege deja situația și poate înțelege totul corect. Și o va respecta mult mai mult pe mama lui, care și-a găsit curajul să nu-i spună nimic rău despre tatăl său.

Psiholog Larisa Trutaeva

Divorțul este întotdeauna un mare stres pentru ambii soți. Destrămarea unei familii este însoțită de experiențe emoționale dificile asociate cu confruntări constante, scandaluri, reproșuri și acuzații reciproce, nevoia de a împărți proprietatea etc. Dar această situație devine deosebit de dramatică pentru copiii din familie. Cum fac față divorțului părinților? Ce pot face pentru a-i răni cât mai puțin?

Există multe motive pentru divorț, totul depinde de familia specifică. Aceasta poate include dizarmonie în relațiile sexuale, trădarea unuia dintre soți, probleme domestice și materiale și multe altele. Cu toate acestea, de multe ori adevăratul motiv al divorțului este plictiseala și rutina vieții de familie. Înstrăinarea soților unul de celălalt poate arăta ca soțul care se cufundă cu totul în muncă, uitând de treburile casnice, iar soția petrecând din ce în ce mai mult timp vorbind cu prietenii.

De regulă, soții decid să divorțeze atunci când viața împreună devine insuportabilă. Majoritatea foștilor soți nu își pot menține respectul unul față de celălalt. Din păcate, copiii se trezesc adesea atrași în „certe” între părinți, devenind o armă de luptă sau un subiect de dezbinare. Fiecare părinte încearcă să submineze autoritatea celuilalt în ochii copilului. Nu trebuie să uităm că, în timp ce divorțul este un fel de eliberare pentru soți, pentru un copil este întotdeauna un mare stres și traumă psihică. Prin urmare, în cazurile de divorț, trebuie să știi cum să te comporți corect și ce să faci.

Ce și cum să spun?
Aceasta este cea mai importantă întrebare pe care și-o pun toți soții care divorțează. Cum poți face ca experiența copilului tău despre divorțul părinților să fie mai puțin traumatizantă? Nu este foarte ușor, vă spun. Desigur, nu există o singură rețetă pentru toată lumea, dar există o serie de tehnici, a căror utilizare poate afecta semnificativ atmosfera emoțională din familie.

În nici un caz nu ar trebui să i se ascundă nimic copilului în această situație, deoarece orice omisiune nu face decât să sporească frica, tensiunea nervoasă, curiozitatea copiilor și le provoacă multe fantezii absurde și teribile în capul lor. Mai mult decât atât, mai devreme sau mai târziu copiii oricum vor afla despre asta. Prin urmare, aveți grijă de sentimentele copilului, spuneți-i sincer și clar cum stau lucrurile, astfel încât să nu se simtă vinovat (cum se întâmplă) în situația actuală. În explicațiile tale, trebuie să ții cont de vârsta copilului, de caracteristicile sale individuale și de capacitatea de a înțelege situația actuală. Pe de altă parte, este clar că este pur și simplu imposibil să-i spui unui copil complet despre relația ta cu soțul tău fără a-l traumatiza. Un punct foarte important în timpul unui divorț este că nu trebuie să transferați asupra copilului emoțiile negative pe care le trăiți în situația actuală.

Este corect să-i oferi copilului tău o explicație simplă și de înțeles, care va juca un rol important în dezvoltarea relației tale viitoare cu fostul tău soț și copil. Cel mai bine este să amâni o conversație cu un copil mic până când el însuși începe să te întrebe despre tatăl său. Copiilor mici li se spune de obicei acest lucru: „Tata nu va mai locui cu noi, se mută în alt loc, dar va veni la noi și îl vei vedea cât de mult vrei.” Desigur, acest lucru trebuie susținut de acordul conștient al părinților.

Cel mai bine este să nu explicați în detaliu motivul divorțului dvs. adolescenților și, desigur, nu ar trebui să vorbiți despre insolvența soțului dvs., care a provocat destrămarea familiei. În plus, nu trebuie să-i spui adolescentului tău despre adulterul soțului tău sau despre alte situații care ți-au umilit în vreun fel demnitatea. Sub nicio formă, oricât de mult ți-ai dori, nu vorbi în prezența unui copil sau a el însuși rău despre tatăl său, pe care îl iubește la fel de mult ca tine. Este important ca copilul să știe că ambii părinți sunt responsabili pentru divorț.

Este foarte important să separăm relația foștilor soți de relația cu copiii. Copilul trebuie să aibă o idee clară despre cum va fi relația lui cu tatăl său în viitor și dacă îl va vedea. Este foarte important ca un copil de orice varsta sa stie daca parintii sai, dupa un divort, il vor iubi si daca vor avea mereu grija de el. Prin urmare, într-un limbaj clar și accesibil, este necesar să vorbim despre toate „nuanțele” vieții sale viitoare.

Un alt fapt important este că fetele sunt mult mai predispuse decât băieții să poarte sentimente cu privire la divorțul părinților lor, deși în exterior pot arăta ca de obicei și să nu-și arate suferința în niciun fel. Experiențele interne pot provoca scăderea performanței, oboseală rapidă și nerezonabilă, depresie, lipsa de comunicare cu prietenii, lacrimi și iritabilitate. Diverse tipuri de eczeme, bâlbâială, gastrită, mișcări obsesive - toate acestea sunt o manifestare a tensiunii interne la care părinții ar trebui să se gândească. Tot ceea ce vorbește, simte cu adevărat, iar sarcina ta principală este să previi consolidarea unor astfel de senzații, deoarece aceasta duce la diferite boli somatice. În această perioadă, se recomandă să îi acordați fetei cât mai mult timp și atenție. Multe dintre fete, despre care în exterior se poate spune că au depășit criza, au devenit brusc profund tulburate la vârsta adultă, și-au pierdut capacitatea de a alege și au experimentat teama de trădare și trădare în relațiile sexuale.

Nu-ți face copilul psihoterapeut.
De regulă, multor oameni le este foarte dificil să facă față situației în care este necesar să-i spună corect unui copil despre un divorț de un soț, de multe ori crescând sentimentele copilului despre divorț. Adevărul este că de foarte multe ori adulții nu sunt capabili să-și controleze propriile emoții și experiențe schimbându-și atitudinea față de copil. Unii oameni dau vina pe copil pentru destrămarea familiei și vorbesc despre asta fără nici un gram de jenă, unii se concentrează doar pe creșterea copilului, unii văd în copil trăsăturile negative ale fostului soț sau se bucură de absența lor. În orice caz, dizarmonia psihică care progresează la o persoană divorțată afectează creșterea copilului.

Unii adulți, preocupați de propria lor nenorocire, îi spun copilului toate detaliile, obligându-l să devină judecător. Copiii devin adesea martori oculari la procedurile dintre părinți atunci când nu le urmăresc cuvintele și expresiile. Un soț care părăsește familia este perceput de soție ca un trădător, un ticălos. Sentimentul de nedreptate și furie pe care o trăiește o femeie într-o astfel de situație se reflectă în comportamentul ei. În astfel de situații, copiii iau de obicei partea mamei. Dar există și cealaltă față a monedei: „Dacă mama s-a înșelat atât de mult, înseamnă că nici ea nu înțelege totul”. Ceea ce urmează este o scădere a autorității mamei în ochii copilului.

Prin urmare, nu vă așteptați la o înțelegere adultă a situației de la copilul dumneavoastră - acest lucru va adăuga doar dezamăgire la viața de familie pentru voi toți. Oricare ar fi relația ta viitoare cu fostul tău soț, el va rămâne în continuare tatăl copiilor, iar tu va trebui să iei majoritatea deciziilor privind creșterea copilului împreună cu el.

Viața după divorț.
Perioada de după divorț este o perioadă foarte dificilă în viața unei familii. Toate grijile și problemele cad pe umerii mamei, în primul rând cele financiare și locative. Prin urmare, în această perioadă, o femeie trebuie să fie foarte puternică, în ciuda tuturor circumstanțelor, deoarece copiii vor experimenta, fără îndoială, divorțul părinților lor foarte greu. În această perioadă, este necesar să evitați pe cât posibil greșelile comune. De exemplu, atunci când o femeie disperată începe să-și împărtășească experiențele și nemulțumirile copilului ei. Acest lucru nu trebuie făcut, deoarece copilul poate să nu înțeleagă, din cauza vârstei sale, motivul grijilor și se va învinovăți pentru toate.

O altă greșeală comună este aceea că o femeie vrea să înlocuiască tatăl copilului, făcând eforturi duble. De obicei, în astfel de situații, mamele sunt prea stricte cu copilul, mai ales dacă este băiat, sau, dimpotrivă, sunt prea moi și îl convinge pe copil cu cadouri. Femeile se simt goale, senzația de oboseală nu dispare. Cu toate acestea, psihologii susțin că vinovăția stă la baza unui astfel de comportament. Femeia se consideră vinovată că nu a putut salva familia și că i-a lipsit copilul de tatăl său. Într-o astfel de situație, trebuie să-ți amintești de ce ai divorțat de soțul tău. Cu siguranță pentru a îmbunătăți viața copilului tău și, bineînțeles, a ta. Amintiți-vă că, chiar și în familiile monoparentale, copiii cresc normal și devin indivizi sănătoși din punct de vedere psihologic.

Se întâmplă că o mamă începe să transfere vina pentru toate eșecurile ei asupra copilului. Se simte supărată că copilul vrea să-l vadă și să comunice cu tatăl său; este supărată că copilul nu-și împarte durerea cu ea. În astfel de situații, există o situație conflictuală în familie și sunt posibile defecțiuni. În astfel de cazuri, este necesar să consultați urgent un psiholog.

Viață nouă.
În primul rând, trebuie să îi oferi copilului timp să se obișnuiască cu situația. El este, de asemenea, confuz, așa că s-ar putea să se comporte inadecvat. Deoarece toți copiii experimentează diferit divorțul părinților lor, este necesar să monitorizați cu atenție comportamentul copilului. Dacă apar modificări, duceți-l la un psiholog.

În primele șase luni de viață după un divorț, este necesar să se ofere copilului o rutină calmă și previzibilă. Dacă tatăl vrea să vadă copilul, nu vă opuneți în niciun fel, ci doar încurajați-l. Nu trebuie să-ți fie teamă că copilul tău te va iubi mai puțin, pentru că în această perioadă are nevoie de ambii părinți. Dacă tatăl copilului, dintr-un motiv oarecare, nu vrea să petreacă timp cu copilul, este necesar să-l înlocuiți cu cineva, de exemplu, un bunic sau prieteni de sex masculin. Și cel mai important, acordați mai multă atenție copiilor în această perioadă.

Desigur, va fi mai bine pentru sănătatea mintală a copiilor dacă aceștia sunt crescuți în familii cu doi părinți. Defalcarea familiei îi poate afecta în diferite moduri. Potrivit cercetărilor sociologice, majoritatea copiilor nu se confruntă cu probleme psihologice ca urmare a divorțului părinților lor. O situație în care părinții rezolvă în mod constant lucrurile cu o voce ridicată este mai traumatizantă pentru copil, deoarece, ca adulți, au un risc crescut de divorț în propria familie. Pentru adolescenții care abia intră la vârsta adultă, este mai prestigios din punct de vedere social dacă sunt crescuți într-o familie completă. În plus, pentru un copil, divorțul este însoțit de dificultăți financiare care îi subminează poziția în societate.