Jak rozpoznać, że dana osoba kłamie? i dlaczego musisz to wiedzieć. Dlaczego znany mi mężczyzna wciąż o to pyta? Jak nazywa się ta choroba, jeśli zapytasz ponownie?

Ludzie chcą wiedzieć, jak odróżnić kłamstwo od prawdy. To pragnienie ma dobry powód. Pomińmy na razie powód i zaspokójmy pragnienie..

1. Jeśli dana osoba mówi prawdę, z łatwością odpowiada na Twoje pytania, siedzi lub stoi prosto, głowa jest pozioma lub lekko podniesiona. Osoba, która kłamie, najprawdopodobniej będzie trzymał ręce w kieszeni – a to nie jest nawyk! To już jest sposób na życie. Zakryje twarz dłonią, przyłoży dłoń do ust, stanie i usiądzie nierówno, wykręcając się, krzyżując ręce i nogi, wiercąc się jak na gorącej patelni. O takiej osobie, która w prostej sytuacji wykonuje mnóstwo „dodatkowych” ruchów ciałem, można powiedzieć, że jej przeczucie wie, że kłamie. Wszystkie jego ruchy nie są świadomie kontrolowane.

2. Osoba o większej kontroli, wypowiadająca kłamstwo, utrzymuje swoje gesty pod kontrolą, co stwarza wrażenie napięcia, napięcia, nienaturalności i powściągliwego niepokoju. Mężczyzna sprawiał wrażenie „odrętwiałego”. Nadal by! Musi się bardzo postarać, żeby się nie poddać. Jeśli ktoś mówi prawdę, on gestykuluje w rytm jego wypowiedzi, aby uwypuklić znaczenie, jakie chce przekazać swojemu rozmówcy. Jego gesty mogą mieć szeroką amplitudę, są naturalne i bardzo wymowne. Często może nawet dotknąć czegoś rękami, angażując się w historię.

3. Kłamca często prosi ponownie (dla niektórych ponowne pytanie staje się nawykiem, tak jak kłamanie z jakiegokolwiek powodu, które staje się sposobem na życie). Możesz zauważyć, że rozmówca doskonale usłyszał to, o co go pytałeś, i prosi Cię o powtórzenie lub powtarza za Tobą jeszcze raz, aby zapytać jeszcze raz. Kłamca potrzebuje czasu, aby znaleźć odpowiedź; marnuje go, zadając kolejne pytania. „Przyprawia” swoją odpowiedź słowami „Powiem prawdę”, „Prawdę mówiąc”, „Szczerze mówiąc”. Jednocześnie udzielają wymijającej odpowiedzi. Każda wymijająca odpowiedź wskazuje na chęć ukrycia się, zabrania informacji w cień.

4. Czasami w historii kłamcy przerwy między słowami są znacznie dłuższe niż w opowieści opartej na prawdzie. Powód jest prosty: kłamca wymyśla wszystko na bieżąco, logicznie łącząc historię. Osoba mówiąca prawdę znajduje się pod wrażeniem opowieści, znajduje się w „nurcie” swojej historii i dosłownie „wylewa” tę historię na swojego rozmówcę.

5. Oczy kłamcy często nie odzwierciedlają jego przeżyć emocjonalnych, on demonstruje uśmiech bez emocji - same usta - napięte, sztuczne. Osoba stara się panować nad sobą i stara się wywołać oczekiwaną reakcję, typową w takich sytuacjach - uśmiech. Daje to na twarz. A tego, że uśmiech nie oddaje jego wewnętrznej treści, ma nadzieję, że tego nie zauważysz, a on sam wierzy, że z zewnątrz wygląda na prawdziwego. Twarz osoby mówiącej prawdę ukazuje całą serię „wybryków”, „grymasów” i wyrazów twarzy. Człowiek ma wszystkie emocje na twarzy. Człowiek całą swą istotą stara się oddać barwność wydarzeń.

Jeśli jesteś spostrzegawczy zawsze możesz rozpoznać, kiedy ktoś bliski lub znajomy kłamie.
Jeśli masz dobrze rozwiniętą intuicję, wyczujesz kłamstwo, niedopowiedzenie, bez żadnych zewnętrznych oznak potwierdzających kłamstwo. Ale ważne jest, aby nie wiedzieć, czy dana osoba mówi ci prawdę, czy zwyczajnie kłamie. Ważne jest, dlaczego dana osoba to robi?

Wyobraź sobie, że udowodniłeś, że dana osoba kłamie. Co dalej? Tak, kłamie. On jest zły? Czy naprawdę tego potrzebowałeś? Czy przyłapałeś osobę na kłamstwie i teraz oczekujesz, że będziesz bardziej szanowany i kochany? Kłamca nienawidzi swego oskarżyciela. Najczęściej ludzie chcą czegoś trochę innego - doprowadzając osobę do czystej wody i udowadniając, że ma rację, chcą wzmocnić związek. Dowody kłamstw nie wzmacniają relacji.

Aby wzmocnić relacje, bardziej produktywne jest zastanowienie się nad tym: dlaczego zdecydował się cię okłamać, nie zgodzić się lub coś ukryć? Czy zaczęło się to niedawno (i dlaczego?), czy zawsze tak było, ale przymykałeś na to oko?

O wiele ważniejsze jest, aby to wiedzieć i zrozumieć. W końcu kłamstwo jest tylko konsekwencją. Ważne jest, aby zrozumieć powód kłamstwa. Wpływając na przyczynę, możesz zmienić relacje na lepsze

Pytanie do psychologa

Cześć! Mam na imię Maria, mam 29 lat, dykcję mam normalną, głos nie jest cichy. Niedawno zauważyłem, że znajomy mi mężczyzna – mamy przyjacielskie relacje, niezbyt często się komunikujemy – jeśli zwracam się do niego z pytaniem lub po prostu uwagą, to on najczęściej ponownie pyta: „Aha?” Musimy powtórzyć to samo zdanie. Co więcej, on tylko mnie znowu pyta, za pierwszym razem słyszy ludzi cichszym głosem, a poza nim nikt więcej mnie nie pyta. Okazuje się, że najwyraźniej nie chce mnie słyszeć i okazuje obojętność na to, co mu mówię, ale jednocześnie pamięta najdrobniejsze szczegóły naszych rozmów i jest ogólnie pozytywnie nastawiony. Nie jest jednak jasne, dlaczego pyta ponownie.

Odpowiedzi psychologów

Cześć Maria.

Po pierwsze, wcale nie jest tak, że on tylko ponownie cię o to pyta; sam mówisz, że nie komunikujesz się często.

Po drugie, głośność głosu naprawdę nie ma z tym nic wspólnego. Myślę, że mówimy o jego sposobie koncentracji dobrowolnej uwagi - stara się skoncentrować na tym, o czym mówisz, dlatego w tym momencie jego myśli spontanicznie „przenoszą go w dzwoniącą śnieżną dal…”. Mogę przypuszczać, że po kontakcie przy Tobie próbuje przezwyciężyć pewne „zakazane” myśli, a może pragnienia (niekoniecznie natury seksualnej). Na przykład jest coś, co chce przed tobą ukryć.

Po trzecie, myślę, że zdanie:

To mnie nie chce słuchać i wyraża obojętność na to, co mu mówię,

nie odzwierciedla stanu faktycznego. Choćby dlatego, że jest to osoba

pamięta najdrobniejsze szczegóły naszych rozmów i ogólnie jest pozytywnie nastawiony

Osobiście uważam, że jest zupełnie odwrotnie, ze względu na niepokój podczas kontaktów i chęć jak najlepszego zrozumienia i zrozumienia tego, o czym mówisz.

Co zrobić: możesz go zapytać (w łagodnej formie) - mówią, zauważyłem, że pytasz mnie i tylko mnie - dlaczego? (być może twój rozmówca po prostu nie zauważa swojego nawyku, ale po twoim pytaniu zacznie go monitorować). Możesz zignorować jego powtarzające się pytania (jakby to był neurotyczny nawyk – jak kręcenie włosów czy żucie ołówka) i kontynuować rozmowę, a następnie w międzyczasie jeszcze raz sprawdzić, czy zrozumiał, o czym mówisz. Możesz spróbować odpowiedzieć na pytanie pytaniem (np. „Czego dokładnie przed chwilą nie zrozumiałeś?”) – rodzaj terapii szokowej. Możesz spróbować „odzwierciedlić” jego nawyk – także zacznij zadawać pytania W każdym razie złość się na tę osobę i podejrzewaj ją o to, że Cię zaniedbuje. Myślę, że nie warto.

Jakoś tak. :)))) Byłoby mi miło, gdybym mógł chociaż w czymś pomóc. :)))

Pobedinskaya Irina, Petersburg.

Cześć Maria!
Możliwe, że mężczyzna jest zawstydzony lub na przykład przywiązuje dużą wagę do komunikacji z Tobą.
Ty również zwróciłeś na to uwagę i obserwowałeś, jak komunikował się z innymi.
Maria, spróbuj (jeśli Ci to przeszkadza) po prostu spokojnie go o to zapytaj. Macie przyjacielskie relacje... Swoją drogą, prawdziwe relacje często rodzą się z przyjaźni.
Miłość i mądrość dla ciebie.

Jeśli potrzebujesz pomocy i chcesz to rozgryźć, poproś o poradę. Można także pracować przez Skype. Chętnie Ci pomogę.

Psycholog Nikulina Marina, St.Petersburg Konsultacje osobiste, Skype

Mario, witaj.

Możesz budować hipotezy od bieguna, że ​​cię lubi, do bieguna, że ​​głęboko cię nie lubi.

Najprostszym sposobem, aby dowiedzieć się, dlaczego ponownie pyta, jest zadać mu pytanie osobiście.

Życzę powodzenia oraz bezpośredniego i jasnego kontaktu. :)

Z poważaniem, psycholog Irina Rozanova, St. Petersburg

Dzień dobry, drodzy czytelnicy!

Czy kiedykolwiek spotkałeś ludzi, którzy zadają pytanie ponownie, jakby nie rozumieli, o co im zapytano? Czy robisz to sam? To zachowanie jest denerwujące: wydaje się, że rozmówca w ogóle Cię nie słucha.

Ale to nieprawda. Psychologowie odkryli, że ten stan może być patologiczny i wymaga leczenia. Spójrzmy, czym jest carrillizm u dzieci i dorosłych.

Definicja

Co to jest - carrylizm? Naukowcy nazywają to osobliwością ponownego zadawania pytań rozmówcy, aby zyskać więcej czasu na przemyślenie.

Osoba czasami robi to całkiem świadomie, jeśli nie rozumie istoty pytania lub potrzebuje czasu na przemyślenie.

Psychologia postrzega to zjawisko jako chorobę, którą należy leczyć. Patologiczny można nazwać stanem, w którym wszystko dzieje się instynktownie, bez oczywistego zamiaru.

Skąd wzięła się ta koncepcja? Pochodzenie tego słowa nie jest do końca jasne. Niektórzy kojarzą go z Johnem Currym. Być może lubił też pytać ponownie, ale w celach dyplomatycznych?

Cele zjawiska

Świadomie lub nieświadomie pytanie zadane w nowy sposób ma jeden cel: zyskać czas na zrozumienie otrzymanych informacji i przemyślenie odpowiedzi. W pierwszym przypadku osoba nie wie, o co jest pytana. Nie chce wyjść na ignoranta swojemu rozmówcy i szuka sposobów na sformułowanie odpowiedzi. W tym przypadku carrillizm ma charakter jednorazowy.

W drugim przypadku pojawia się patologia. Osoba ciągle pyta ponownie, stało się to nawykiem. Być może wchodzi zbyt głęboko w siebie i po prostu nie słucha swojego rozmówcy. Powodem jest banalne roztargnienie, nieuwaga lub instynktowne zachowanie. Tym ostatnim zajmą się psycholodzy i psychiatrzy.

Czy jest jakieś wyjście?

Osoby cierpiące na carrism czasami uświadamiają sobie problem i zastanawiają się, jak się go pozbyć. Jeśli ponownie zadasz pytanie świadomie, wystarczy kontrolować swoje działania. Staraj się być bardziej uważny, słuchaj rozmówcy i zapamiętuj, na co dokładnie odpowiedziałeś.

Carrielizm służy również jako technika dyplomatyczna, która pozwala zyskać na czasie i sformułować w głowie pożądaną odpowiedź.

Jeśli nie możesz kontrolować swoich działań, powinieneś zastanowić się, jak leczyć tę przypadłość i udać się do neurologa.

Podstawą każdego niestandardowego zachowania człowieka jest szok nerwowy, stres i podekscytowanie. Czasami zdarza się, że Twoje powtórzenia są reakcją obronną.

Ktoś kiedyś, być może w dzieciństwie, nazwał Twoją odpowiedź głupią, obraził Cię lub upokorzył. Wydarzenie zostaje zapomniane, ale nasza psychika pamięta zniewagę. Zaczyna szukać sposobów na uniknięcie głupiej sytuacji. Wynik znów pyta.

Osoba jest zbyt głęboko w sobie, więc nigdy nie słucha innych. Wtedy nie będziesz potrzebować środków uspokajających, ale raczej leków poprawiających krążenie krwi.

Droga do rozwiązania problemu i pozbycia się nawyku będzie zależeć od przyczyny. W końcu czasami dana osoba jest po prostu trochę głucha i dlatego pyta ponownie.

Nie złość się, jeśli ciągle zadają ci pytania. Jeśli zdarza się to stale u jednej osoby, poradź jej wizytę u lekarza. Jeśli przytrafia się to wielu osobom w Twoim otoczeniu, zastanów się: czy ludzie rozumieją, o czym do nich mówisz?

Carrielizm to złożone i nie do końca poznane zjawisko, które może być albo świadomym krokiem dyplomatycznym, albo obsesyjnym nawykiem.

Aż do nowych dyskusji!

Ilekroć konsultuję się z jakąkolwiek osobą mającą problemy ze słuchem, jednym z pierwszych pytań, a raczej dowodem na opłakaną sytuację, jest dość dziwny i niejednoznaczny fakt: pytam zbyt często. Zastanówmy się co i jak?!

Zacznijmy od zdefiniowania: co to znaczy „zapytać ponownie”? Podzielmy od razu wszystkie takie sytuacje na dokładnie dwie części: gdy dana osoba fizycznie nie była w stanie słyszeć i nie do końca rozumiała coś z tego, co usłyszała. Do pierwszego przypadku – braku fizycznej zdolności słyszenia – zaliczają się wszystkie przypadki zbyt dużego ubytku słuchu oraz sytuacje, gdy dana osoba była czymś zajęta/pasjonowana i nie spodziewała się, że cokolwiek usłyszy. Przejdźmy od razu do drugiej części: zadaj jeszcze raz pytanie, jeśli nie usłyszałeś wszystkiego dokładnie.

Jest bardzo oczywiste, że jeśli ubytek słuchu danej osoby przekroczył normę, a spadek zakresu mowy jest większy niż -20 dB, to wcale nie jest zaskakujące, że niektórych dźwięków nie słychać lub rozmowa była zbyt cicha, tam wokół jest hałas. Wszystko to jest zrozumiałe i jasne. I byłoby dziwnie o tym pisać. Dlatego postanowiono napisać o drugiej stronie: rzucie doskonałym. Po co? Zniszcz mit „ponownego pytania”.

Tak naprawdę nadal nie zawracam sobie głowy sprawdzaniem słuchu i najwyraźniej szokuję ludzi audiogramem, jeśli proszą o jego obejrzenie. Według wszystkich codziennych pomiarów jestem tą samą osobą, która słyszy najmniejszy szelest, dziwny hałas i potrafi odróżnić zwykłą mowę nie tylko z 6 metrów, ale także z 10-12 metrów, gdy wokół panuje hałas. A ja... proszę o więcej niż wszyscy wokół mnie! W ciągu dnia, szczególnie po spotkaniu z nieznanymi mi (nowymi) osobami, bardzo często muszę pytać ponownie. Statystyki pokazują, że w 40-60% przypadków ponownie pytam o cenę przy kasie w dowolnym supermarkecie. I tak, w tej właśnie chwili każda osoba niedosłysząca będzie pilnie prosiła o pilną kontrolę u laryngologa itp., aby „ostrzegać”.

Oczywiście wiele zależy od miejsca zamieszkania i ogólnej masy społecznej, jednak zdecydowana większość ludzi połyka końcówki słów, zupełnie nie potrafi poprawnie skonstruować zdania (jak tego oczekuje od słuchacza), ma nieprawidłowe akcenty i wymyśla nowe „własne” słowa. Dlatego też, gdy nie słyszę czegoś do końca, okazuje się, że istnieją 2-3 możliwości odbioru tego, co usłyszałem. A kasjer, zmęczony już podawaniem ceny na dany dzień, już przełyka słowa. Dla kasjera to, co zostało powiedziane, jest oczywiste, ale dla mnie różnica jest wielu liczbach. W takich przypadkach chcesz dokładnie zrozumieć, a nie uzyskać zmienność cen.

To samo dzieje się, jeśli znajdziesz się w nowej firmie, gdy wszyscy komunikują się poufnie, przyjacielsko rozmawiają, własne dowcipy itp. Jeśli dana osoba mówi słabo (nie każdy może być doskonałym mówcą i filologiem), to podczas rozmowy nie będzie wiele pytań i wyjaśnień, co dokładnie dana osoba chciała powiedzieć. Powtórzę: nie dlatego, że nie słyszałem – dźwięki były po prostu zbyt chaotyczne. Tak chaotyczne, że w mojej głowie nigdy nie zamieniają się w słowa.

Długoterminowe obserwacje wykazały, że przy doskonałym słyszeniu wzrasta „poziom wymagań” dotyczących dźwięku. W pierwszej chwili wydaje mi się, że radia z drugiego pokoju nie słyszałem - było za cicho i zniekształcone. Następnie po kilku sekundach następuje „uproszczona” analiza wszystkich dźwięków i słychać cały tekst, który wydawał się zupełnie niesłyszalny – cecha pracy psychiki. Podobnie, jeśli słuchasz ludzi nieuważnie, nie musisz pytać ponownie. Wiele osób wstydzi się pytać ponownie i zgadywać, domyślać się, o czym mowa, zastępując w swojej wyobraźni najbardziej oczekiwane słowa zamiast luk. I, co dziwne, w większości przypadków okazują się mieć rację. Jednak jakość słuchania jest „niezbyt dobra”.

Dlatego wiele osób nie słyszy, kiedy kran zaczyna kapać, dziwny dźwięk w pracy samochodu i wiele innych dźwięków – to wszystko jest po prostu ignorowane, nie jest interesujące. Nie ignoruje się tylko dźwięków znanych i wyraźnych, a przynajmniej bardzo potrzebnych.

Okazuje się więc, że osoba dobrze słysząca zadaje w życiu codziennym wielokrotnie więcej pytań niż nawet osoba słabosłysząca. A jeśli za każdym razem, gdy zwątpisz w to, czy dobrze usłyszałeś, jeszcze szybciej doprowadzi to do pogorszenia słuchu. To nie żart, codziennie 2-3 razy upewniasz się, że słabo słyszysz: nie wystarczy słyszeć to, co „wszyscy słyszą”. Podobno słyszą.

Chociaż oczywiście nie ma powodu, aby nie słuchać ludzi nieuważnie. Zawsze ciekawie jest obserwować głos rozmówcy, podkreślać słowa i je rozumieć, dostrzegać podtekst emocjonalny. A odpowiedź na pytanie dlaczego, gdy słuch jest doskonały – często pytacie ponownie: niezwykle wysokie wymagania. Zbyt dobry słuch zwiększa wymagania, chcesz zrozumieć człowieka tak prawdziwie, jak to możliwe. Konkluzja - musisz zapytać ponownie. Rzeczywiście, bardzo często ludzie mówią bardzo źle. A percepcja dźwięków nie kończy się tylko na mowie.

Są też inne przypadki: powiedzmy, fryzjer przyzwyczaja się do hałasu suszarki i spokojnie komunikuje się, gdy jest ona włączona. Osoba bez takiego nawyku, przy hałasie suszarki, praktycznie nic nie słyszy z rozmowy.

Podsumowując, okazuje się, że każdy przypadek jest wyjątkowy. Aby zrozumieć, co oznacza „ponowne pytanie”, należy wziąć pod uwagę wszystkie fakty. Przecież czasami jest to dość nieoczywiste: doskonały słuch zamiast utraty słuchu.

Nie jest wcale prawdą, że samo przekonanie, że „ponowne proszenie jest złe” ma najbardziej negatywny wpływ na słuch. Przecież posiadanie jakiegokolwiek przekonania, jakiekolwiek by ono nie było, jest już błędem w kwestii percepcji, w tym przypadku dźwięków. A może sam fakt posiadania takiego przekonania znacznie bardziej ogranicza słuch niż nagromadzenie faktów, że czegoś nie słyszałeś: możesz być pewien, że słyszysz coś innego, bo nie pytasz ponownie! I co potem? Następnie - nagła utrata słuchu, poważne pogorszenie. Albo coś innego, jeśli istnieje przekonanie w percepcji czegoś innego.

Kerrilizm to modne nowe słowo, ale samo zjawisko nie jest dla nas nowością.

Wielu uważa (co nie zostało potwierdzone), że nazwa tej koncepcji pochodzi od nazwiska amerykańskiego męża stanu i polityka, sekretarza stanu USA Johna Kerry’ego.

Kerrilizm: co to jest?

Spróbujmy to rozgryźć. Czy zdarzyło Ci się kiedyś, że pytasz kogoś o coś, a on zamiast odpowiedzieć, pyta ponownie lub tajemniczo milczy? Wygląda na to, że w ogóle cię nie słucha. Ale nie zawsze tak jest.

Kerrilizm występuje zarówno u dorosłych, jak iu dzieci. Często ludzie pytają ponownie lub milczą, bo chcą zyskać na czasie, aby „przemyśleć” pytanie i udzielić prawidłowej odpowiedzi. Jeżeli jest to jednorazowa sytuacja, to jest to normalne. Ludzie celowo pytają ponownie, żeby mieć czas na przemyślenie. Z drugiej strony istnieje nieświadomy kerrylizm. W ich milczeniu i „ponownym pytaniu” nie ma żadnego ukrytego zamiaru. Robią to nieświadomie. Wielu lekarzy uważa, że ​​nieświadomy kerrillizm jest patologią, chorobą i należy ją leczyć. Leczeniem zajmują się psycholodzy i neurolodzy.

Główne przyczyny pojawienia się kerryizmu:

1. Roztargnienie.
2. Stres.
3. Napięcie nerwowe.
4. Nieuwaga.

Jak to leczyć?

Cóż, po pierwsze, ciągła samokontrola, a po drugie, uważnie słuchaj swojego rozmówcy. I oczywiście odwiedź specjalistę, który zapewni wykwalifikowaną pomoc.