В этих ситуациях мужчины ведут себя, как дети. Что делать, если муж ведет себя как ребенок

Мужчины — это взрослые дети. Их манера поведения на протяжении жизни практически не меняется. Они взрослеют, приобретают мужественность, строят карьеру, зарабатывают деньги, создают семьи, но в душе остаются детьми. Меняется лишь возраст и игрушки, в которые они играют.

Шутки и дурачества у них в крови, независимо от того, какую должность они занимают и какое имеют социальное положение. Вспомни себя в начальной школе. Косички, бантики, юбочка, рюкзак за плечами… Но уже через пару минут ты стоишь растрепанная и взъерошенная. Всему виной они, мальчишки. Школьная битва полов порой заканчивалась не только испорченной прической, но и дракой мешками для обуви с последующим запиранием слабого пола в туалете.

С тех пор прошло много лет, ты превратилась в настоящую леди. А вот твой одноклассник Вася, кажется, так и остался в счастливом детстве.

Мой хороший друг — один парней, которые никак не повзрослеют. Он учится, работает, сам себя обеспечивает. Иногда с ним даже можно серьезно поговорить. Но стоит нам собраться в одной компании, маленький ребенок так и лезет из него наружу. Представь ситуацию: взрослый парень берет девушку на руки(нет, это не романтическая комедия, девушка не сломала каблук и даже не упала в обморок). Точнее, не на руки. Он перекидывает ее через плечо и начинает бегать, пытаясь испугать ее тем, что вот-вот уронит. Кстати, у такого парня всегда находится пара-тройка друзей, которые всегда готовы его поддержать. Взять девушку за руки и за ноги и начать раскачивать ее из стороны в сторону на счет раз, два, три? Легко! Вся эта эпопея обычно заканчивается дружным смехом, ну или, если ребята действительно перегнули палку, извинениями и мольбами о пощаде: мол, смешно же было! Если ты думаешь, это что-то из области фантастики, ты сильно ошибаешься. Фантастика, впрочем, как и романтика, никакого отношения к этому не имеет.

Популярное

Что же заставляет мужчину« переодеваться» из взрослого человека в сущего ребенка? Причины могут быть разными.

• Поиск эмоциональной разрядки. Он работает в крупной компании и занимает серьезную должность. В обычно жизни ему не до шуток: встречи, совещания, командировки… Но всем нам иногда хочется расслабиться. Вот он и «отрывается» в компании близких ему людей. Не осуждай его за эту маленькую слабость, и позволяй время от времени быть собой.
• Способ привлечь к себе внимание. Возможно, он так и не научился выражать свои чувства словами, поэтому ему все еще кажется, что стоит ему дернуть тебя за косичку, как ты сразу догадаешься, что он безумно в тебя влюблен…
• Защитная реакция. Он просто хочет казаться веселым и беззаботным. И вообще считает, что лучшая защита — это нападение. Лучше он первым пошутит над тобой, чем станет объектом твоей колкой шутки.
• Он не наигрался в детстве. Если у мужчины было трудное детство, он может испытывать потребность« наверстать упущенное».
• Желание просто развлечься. Ему просто скучно. Поэтому он хочет повеселиться, а заодно повеселить тебя. И он не всегда может понять, почему тебе не смешно.

Хорошо, когда такая игра« в детство» остается игрой. Нет ничего плохого, чтобы иногда подурачиться на пикнике в компании друзей. Гораздо хуже, если« маску ребенка» мужчина носит постоянно: дома, на работе, на важных встречах… Такому человеку будет непросто построить отношения, да и тебе едва ли захочется быть« мамой» взрослого парня. Главное — уметь подстраивать свою манеру поведения под разные ситуации и не забывать« переодеваться».

В мужской психологии разбиралась Полина Кузнецова

Тем временем, исследование международной сети« Тренинг-центр СЕКС. РФ» опровергло стереотип об инфантильности мужчин в представлении женщин. Так, более половины представительниц прекрасного пола считают своего партнера зрелым и самостоятельным человеком. Но, несмотря на это, 48% дам уверены, что ухаживать за мужчиной надо, как за маленьким ребенком.

Мнение эксперта

По мнению ведущего российского секс-коуча и основательницы международной сети« Тренинг-центр СЕКС. РФ» Екатерины Любимовой, зачастую женщины сами подталкивают мужчин к застреванию в детском возрасте, провоцируя регрессию и помогая развитию их внутренних комплексов и психологической нестабильности, которая отбрасывает мужчину к более ранним, менее зрелым и адекватным образцам поведения. Они просто кажутся ему гарантирующими наибольшую защиту и безопасность. «Девушки зачастую не понимают, что строя модель отношений взрослый-ребенок в паре с мужчиной, у которого есть некоторые проблемы с психологическим взрослением, они не „компенсируют“ его поведение, а усугубляют. Мужчина, осознавший, что ему не нужно нести ответственность за отношения, так как в паре есть „взрослый“, все больше и больше будет вживаться в эту модель поведения, что может привести к необратимым психическим процессам. Кроме того, инфантилизм влияет не только на психологический климат, но и на сексуальную сторону отношений. Чем инфантильнее мужчина, тем меньше он будет брать на себя ответственность за сексуальную жизнь в паре и удовлетворение партнерши, а значит, женщине придется самой прилагать массу усилий к тому, чтобы сохранить отношения».

Выходя за муж за статного мужчину, многие девушки не подозревали, что их муж - большой ребенок, со своими капризами и желаниями. А так хочется быть за ним, как за каменной стеной. Но есть множество способов изменить ситуацию! И все они описаны в данной статье.

Взрослеют ли вообще мужчины? Ведь очень часто можно встретить семьи, где мужчина ведет себя, как ребенок, жена - его мамочка. И это в корне не верная позиция обеих сторон. Первый, как в детстве копит обиды и устраивает капризные истерики, а вторая во всем потакает ему. И муж, и жена забывают, что они не мама с сыном. Но такая семья - еще не совсем печальная история. Бывает и такое, что жена становится в семье мужем: работает на трех работах, содержит семью, убирает дом, а муж, как капризное дитятко, только просит покушать и внимания. А уж если жена попросит выполнить по дому обычную мужскую работу - вбить гвоздь, починить водопровод, эти дела требуют долгой подготовки, а затем еще трехлетнего упоминания. Конечно же, всем понятно, что не все мужчины отличаются чистоплотностью и желанием убирать за собой вещи, но когда со времен свадьбы минуло лет 8, а он все еще каждое утро просит жену найти ему чистые носки, у любой терпение лопнет. Проблема одна - муж как ребенок. Что делать в такой ситуации? Главное не поддаваться панике. А может быть в каждом мужчине живет малыш?

В конфетно-букетный период все парни кажутся очень хорошими, хозяйственными и домовитыми. Но стоит жить мужчине и женщине на одной территории, все это испаряется. И тогда начинаются женские жалобы подругам: "Мой мужчина - большой ребенок! ". Но в современном обществе этот "диагноз" уже не редкость, ведь каждый третий представитель сильного пола страдает инфантилизмом характера, что и приводит к постоянному ребячеству. Растет его оболочка, появляются мышцы, статус, работа, вот только ответственности это не прибавляет. Игрушки тоже теперь не пластмассовые пистолеты, а дорогие автомобили, гаджеты, телефоны и "куклы барби". В психологии такое поведение взрослого мужчины принято называть синдромом Питера Пена - мужчины из сказки, который не желал становиться взрослым. Такие современные сказочные персонажи наряжаются в дорогие костюмы, ездят в дорогих машинах, но капризничают из-за любой мелочи, ревностно относятся к любому проявлению эмоций не в его сторону и очень восприимчивы к стрессам.

И даже не нужно копаться в характере или психологии такого мужчины, что бы понять, откуда взялась эта проблема. Вес корень зла уходит глубоко в детство, где его через чур любили, ему все доставалось просто так, чадо было постоянно окружено чрезмерной заботой и любовью. В общем - все для него и во имя него.

И совсем не удивительно, если мать такого мужчины искала своему мальчику в жены такую же женщину, как она. Чтобы передать от одного крыла под другое. Но тут попалась другая особа, которая требует от мальчика мужских решений и поступков. Что, в целом, и верно. Ведь не каждая готова так же, как и мамочка, настирывать ему носочки и варить борщи, пока он валяется на диване и раздает указания. Тем более, что такие мужчины чаще всего не имеют своего мужского мнения, и их может увести от этого крылышка другая женщина, чьи носки будут чище, а супчики вкуснее. Но и той девушке тоже не поздоровится, когда в ее дом переберется такой Питер Пен. Ведь теперь в их семье она станет мужем, а он капризной женой, вечно мечтающей о новой машинке или галстуке. Так что - это замкнутый круг, и лучше всего от него избавляться на первом этапе. Любящим мамам этого внушить не удастся, но вот жены могут кое-что исправить. Главное, действовать спокойно и без лишних эмоций. Холодный разум - лучшее решение, ведь капризный человек в проблемной семье уже есть, и это не жена.

В каждой женщине еще от природа имеется желание быть слабой, защищенной и уверенной в своем настоящем мужчине. Но на перевоспитание такого большого ребенка уйдет много сил, поэтому на данный период нежность нужно отключить и включить бой-бабу. И только такими путями можно добиться результатов: как можно чаще нужно просить у него настоящей мужской помощи, пусть даже по пустякам (донести пакет, найти улицу, вспомнить что-то) . Но каждый раз необходимо хвалить за великий поступок героя, ведь он принял это решение сам, как мужчина! Если нужен настоящий мужик - нет "сюсканьям"! Не нужно носиться с мужчиной, как дурак со ступой, он вполне может самостоятельно собрать сумку или документы, наложить себе покушать или сходить в магазин. И не нужно постоянно напоминать ему о том, что он должен. Мужчина сам все помнит. Ну по крайне мере должен. Ну, а если не помнит о том, что должен купить, пусть одно утро покушает, допустим, без хлеба и колбасы - надолго запомнит, что нужно брать к завтраку.

У каждого есть свои недостатки, поэтому не стоит ругать его за каждый проступок - не выключенный свет, разбросанные носки. Лучше спокойно попросить убрать. Во время покупок важных вещей нужно советоваться с ним, давать право выбора. Но нельзя допускать диктаторства.

Вот таким образом можно перевоспитать мужчину-ребенка, но главное не вырастить из него строгого диктатора, который не даст нормальной жизни. Все должно быть в балансе. А лучше всего, если в семейных отношениях будет принято за правило всегда приходить к компромиссам.

Вопрос психологу

Мой жених использует со мной 2 вида поведения, он то ведет себя как маленький ребенок, просит покачать, раздеть и положить спать, то есть чрезмерно требует у себе ласки; или же постоянно предъявляет мне претензии, грубит, дергает, причем интервал между этими состояниями может занимать 1 минуту. Его невозможно ни о сем попросить, если теоретически я могу сделать это сама, то любая моя просьба вызывает у него возмущение, ругань, так что я лишний раз не хочу ничего просить. Я знаю что он очень хороший человек, он меня любит, но иногда мне кажется, что он любит то, что я могу ему дать (заботу, ласку).
Я все время пытаюсь ему объяснить (и по хорошему, и байкотом) , что так нельзя говорить с женщиной, со своим самым близким человеком. Он говорит, да нельзя, но ты сама меня выводишь. (В последнее время в ход пошли совсем уж ужасные слова " мразь", "тварь", после которых просто не хочется жить от обиды и боли). Я уже не знаю что мне делать, надеюсь что ему можно как то помочь..

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

он то ведет себя как маленький ребенок, просит покачать, раздеть и положить спать, то есть чрезмерно требует у себе ласки; или же постоянно предъявляет мне претензии, грубит, дергает, причем интервал между этими состояниями может занимать 1 минуту.

ОБА поведения - поведение РЕБЁНКА! Ваш молодой человек просто крайне незрел, а Вы позволяете ему с собой таким быть - ведь исполняете эти его просьбы, остаетесь с ним, когда он Вас критикует - он усваивает только ОДНО, что с ВАМИ ТАК можно себя вести, что Вы это ПРИНИМАЕТЕ!

а это и показатель того, как Вы относитесь к себе!

Я все время пытаюсь ему объяснить (и по хорошему, и байкотом) , что так нельзя говорить с женщиной, со своим самым близким человеком. Он говорит, да нельзя, но ты сама меня выводишь.

В силу своей незрелости он НЕ будет брать на себя ответственность - он перекладывает ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия НА ВАС! и ВЫ ЕГО НЕ убедите в том, что ТАК НЕЛЬЗЯ себя вести с ВАМИ! не ждите этого от него, и не ждите, что он услышит Вас - услышьте сами себя - если ВАМ это поведение НЕРИЯТНО - то НЕ оставайтесь САМИ в этой ситуации, а не просите его измениться! НЕ делите его на хорошего и плохого - ОН ТАКОВ! и ВЫ ЕГО видите - и чем больше Вы позволяете принимать, тем больше он будет на Вас перекладывать - уже появились унижения, оскорбления,а Вы пытатеесь что-то ему объяснить! сделайте вывод сами - ВЫ принимаете это отношение к себе???

Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария! Да, ему можно помочь, только при условии, если он этого захочет сам. То, что Вы описываете - это классический случай в психологии. Если он не пойдет на терапию, а Вы при этом захотите сохранить с ним отношения, то Вам нужно будет стать для него "мамочкой" на всю оставшуюся жизнь. А маленькие дети - очень капризные, непредсказуемые, им то ласки подавай как в бездонную бочку (скорее всего Ваш молодой человек не получил в достаточном количестве любви от мамы, а от Вас ему будет всегда мало любви, сколько бы Вы ему её ни давали, потому что Вы на самом деле не его мама, а он бессознательно ждет именно той любви), то как подростки становятся циничными максималистами. Если Вы такой семейной жизни хотите, то терпите, а если нет, то либо его убеждайте идти на терапию, либо уходите от него и ищите другого партнера.

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте, Мария! Очень хорошо, что вы хотите помочь любимому. Ведь любовь это самоотречение. Однако помочь не значит научить или переделать. Здесь мы опять встречаемся с пародоксом: чтобы помочь другому измениться надо изменить что-то в себе. Вы испытываете боль и обиду после его слов и, какой вывод вы делаете? Вы пытаетесь объяснить, и вы объявляете бойкот. То есть замолкаете, в надежде, что он сам догадается. Я думаю, что ваши объяснения не доходят, а уж о молчании и вообще нечего говорить. Тут он догадается о том, о чем ему подумается. Следовательно ваши действия, ваше поведение крайне неэффективно. Оно не доходит до адресата. Вы получаете все более и более тревожную обратную связь. Сначала вспышки раздражения, а сейчас уже и орскорбления. Однако вы терпите и продолжаете в том же духе? И хотите помочь ЕМУ? Понимаете, Мария, очень важна форма, в которую вы облекаете свои просьбы, и свои мысли, и свои желания. Та форма в которой вы это делаете не подходит. В ответ на нее он, вероятно, сам чувствует боль, обиду, оскорбление или что-то подобное. Когда вы терпите его выходки, он подтверждается в своей правоте. Потому что раз терпит, значит виновата. В результате ваше непонимание друг друга только увеличивается. Выход тут только один. Каждый раз прояснять, что то или иное означает для него и что для вас. Вы обиделись, например, скажите об этом и объясните почему и как это произошло. После этого обязательно надо выслушать ответ. Не для того, чтобы еще обидеться, а чтобы понять, что чувствует он. Это может быть трудно, потому что впадая в свои обиды, хочется надуться и молчать, и ждать, что другие догадаются. Так обычно и ведут себя дети.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В отношениях с парнем уже 2,5 года. До этого было все отлично: понимали друг друга, никаких ссор, компромиссы, общие взгляды на жизнь. Но со временем парень стал меняться. Мне 20, ему 26. Казалось бы, взрослый парень, какие могут быть проблемы: работает, зарабатывает, вкладывается в наше совместное будущее, как финансово, так и морально. Но он стал вести себя как ребенок! Обижается на каждую мелочь; когда случается ссора постоянно виновата я (это так парень говорит). Когда я предлагаю помириться, парень начинает себя вести как малое дитя, заставляет мириться "на мизинчиках". "На мизинчиках"! Прям как в 5 лет в детском саду. Или же, когда я готова пойти на примирение начинается: "ну ты попроси меня хорошо, я тогда подумаю.." Может в момент ссоры начать собираться со словами: "если ты меня сейчас не поймаешь на счет три, то я ухожу! раз, два, три...", если я не ловлю его, то делает страдальческое лицо и действительно уходит. У меня уже нервы на пределе. Я не могу смириться с этим поведением большого ребенка. Когда начинаю ему объяснять, что это детский сад и меня это раздражает, раздается ответ: "ну мне так нравится, тебе сложно мне подыграть?". Уже ни раз объясняла, что хочу видеть взрослого мужчину с собой, а не вот это. Компромисса в данной ситуации не получается достичь. Как итог - скандалы, обиды, снижение сексуального влечения и возбуждения к партнеру. До этого было все хорошо. Ничего такого не наблюдалось. Это ребячество началось полгода назад. Я стала раздражительна, агрессивна, не проявляю ласку, точнее, я хочу ее проявлять, но у меня не получается. Из-за этого молодой человек обижается, говорит, что я перестала быть нежной, ласковой и ему кажется, что и любовь моя к нему угасает. И он прав, мои чувства стали не такие, как раньше. Раньше мы были на одной волне, никогда не было скучно в обществе друг друга, постоянно что-то новое, а сейчас понимаю, что устала и хочу побыть одна. Парень обижается. Я его люблю и вижу, что он тоже меня любит, искренне. Сделает в ущерб себе, но лучше для меня. Но с этой чертой его характера я не могу смириться. Подскажите, что делать в сложившейся ситуации? Как разрешить эту проблему и спасти отношения? Как мне поступить в этом вопросе? Заранее благодарна за ответ!

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Юлия! Вы с молодым человеком вместе уже 2,5 года, а пол года назад его поведение начало меняться. Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон. Во-первых: сами по себе любые отношения подвижны, на изменения влияют разные факторы, и окружение, и привыкание, и самоутверждение, в конце концов, даже наследственность. Поэтому, попробуйте проанализировать с чем было связано первое проявление такой капризности, может быть, такое поведение присуще кому-то из родных Вашего парня или из окружения, и ему это понравилось, может быть и Вы позволяете себе быть капризной, или наоборот, слишком серьезная, и вашим отношениям не хватает легкости. Во-вторых: Вы пишете, что во всем остальном он Вас устраивает. Это тоже важный фактор, посмотрите на основные роли, ожидаемые от мужчины, как он с ними справляется: защитник, добытчик, главный, "детопроизводитель", будущий отец. На сколько в этом плане он проявляет себя? Какие у него перспективы на будущее? Если все это Вами принимается, тогда на некоторые минусы можно закрыть глаза. Поймите, что идеальных людей не бывает - это иллюзии. У каждого человека есть какие-либо недостатки. Опирайтесь на его положительные проявления. Научитесь играть в отношениях, найдите внутри себя и включайте "маленькую девочку" в такие моменты, тогда вам легче будет вместе снимать напряжение между собой. Нельзя быть все время серьезными, это делает жизнь скучной и однообразной, в этом помогает чувство юмора. В-третьих: есть большая разница, когда люди только встречаются и когда они начинают жить на одной территории. Совместное проживание - это практически семейная жизнь, а она проходит в разных функциональных сферах: хозяйственно-бытовая, финансовая, общения, сексуальная, досуговая - посмотрите в какой из них у вас чаще всего происходят конфликты, о чем вы не можете договориться. Как я уже писала, что отношения всегда динамичны, они или развиваются или разрушаются. Если к этому подходить осознанно, с пониманием того, что трудности, конфликты бывают у всех, и это нормально, но все решают это по- своему, то спросите себя: " Я хочу быть всегда права? Или я хочу, сохранить и развивать отношения?" От этого будет зависеть и направление Ваших действий: обижаться и раздражаться или меняться и встраиваться друг в друга как пазлики. Такие моменты в жизни называются кризисами, они как ступеньки в движении по общей жизни, можно спускаться, а можно подниматься. Кризисы ставят перед нами новые задачи, а решения и ответы у всех разные. Поэтому Юлия, здесь многое зависит лично от Вас. Желаю Вам научиться гибкости в отношениях!

Как перестать быть для мужа заботливой мамочкой и снова стать любимой женой? Что делать, если муж ведет себя как маленький ребенок?

«Такое ощущение, что у меня не один ребенок, в двое! Причем второму 40 лет!» Если вы оказались в похожей ситуации, то эта статья для вас.

Трехлетний взрослый

Ваш муж давным-давно закончил детский сад, школу и даже институт. Он вырос, научился писать в горшок и самостоятельно зарабатывать деньги. Но вот незадача: стоит вам оказаться рядом – и взрослый мужчина деградирует до состояния трехлетки. «Не хочу», «не буду», «не могу», «не умею», «у тебя все равно получится лучше».

Жизнь хороша, когда взросление откладывается до пятидесяти

Возможно, ваш муж действительно не вырос. С детства любовно опекаемый мамой, бабушками и нянюшками, он пока не нюхал ответственной и одинокой жизни. У него нет опыта самостоятельного принятия взрослых решений. Он не научился решать проблемы сам. Одним словом – еще не вырос и к роли мужа не готов.

Что делать? Выбор небольшой – либо запастись терпением и доращивать, либо отдать на перевоспитание другой, более терпеливой женщине. В последнем случае параллельно стоит поискать ответ на вопрос «Как я оказалась рядом с незрелым мужчиной? Почему не сработала противопожарная сигнализация?»

Доращивать же придется бережно и любовно – так же, как приучаете к порядку трехлетнего сына. Делегировать ответственность – в той пропорции, в какой это будет возможно. Хвалить за маленькие достижения. Хороший вариант – начать семейную психотерапию или хотя бы самой посещать . Чтобы не выгореть.

Жена-тигрица

На работе ваш муж ответственный начальник, а дома превращается в пушистого котенка. В предыдущем браке он был грозой морей, а спустя год после свадьбы вы обнаруживаете, что он не в силах выбрать новый холодильник.

Скорее всего, тут не обошлось без вашего вклада. Понаблюдаете за тем, как вы общаетесь с мужем. Обычно мы разговариваем с другими с одной из трех позиций: взрослого, родителя или ребенка.

Взрослый договаривается, родитель требует, ребенок клянчит. Как только вы превращаетесь в родителя, супруг моментально становится ребенком. И наоборот, детская позиция супруга пробуждает в другом супруге мирно спящего родителя.

Иногда мы сами не замечаем как делаем из своих мужей несмышленых детей

Что делать? Начинайте общаться с мужем на равных. Сравните:

«Дорогой, у нас сломался холодильник. Залезь в интернет и выбери новый» – «Конечно, милая. А какую модель лучше выбрать?» (родитель – ребенок)

«Дорогой, мне кажется, у нас сломался холодильник. Не посмотришь, что с ним?» – «Давай посмотрю, ты не лезь сама, все равно ничего не поймешь» (ребенок – родитель)

«Дорогой, у нас сломался холодильник. Какие у тебя есть предложения, давай обсудим» – «Давай. Я предлагаю вызвать мастера и сначала оценить перспективы. А ты как думаешь?» (взрослый – взрослый)

Если муж скатывается в позицию ребенка, удерживаетесь в позиции взрослого:

«А какую модель лучше выбрать?» – «Давай обсудим. Мне важно, чтобы холодильник был тихий. А тебе что важно?» (ребенок – взрослый)

Это непростая задачка. Мы несем в свои семьи традиции отношений с родителями. Перестроиться получается не сразу. Но если помнить о трех позициях и практиковать осознанное общение, постепенно вы оба привыкните договариваться, а не манипулировать. Для тех, у кого совсем не получается, изобрели .