„Was vorbeikommt, kommt vorbei“ oder Warum erwachsene Kinder ihre Eltern nicht respektieren. Warum Kinder unhöflich sind: Was Eltern tun sollten. Geben Sie keinen Provokationen nach

Hallo, liebe Leser! Die Pubertät ist eine der schwierigsten Zeiten für das Kind und seine Eltern. Die Aggression des Teenagers verstärkt sich (oder entsteht), und es ist nicht klar, was man damit anfangen soll, damit der Konflikt nicht mit enormer Wucht aufflammt. Es ist beängstigend, sein Kind gegen sich selbst aufzubringen, es ist unmöglich, alles so zu lassen, wie es ist.

Heute werden wir darüber sprechen, wie man auf die Unhöflichkeit eines Teenagers reagiert. Sie erfahren, welche Eigenschaften allen Teenagern gemeinsam sind, die Aggression zeigen, woher die Rebellion kommt und erhalten außerdem Ratschläge von einem Psychologen, wie Sie sich in dieser schwierigen Situation verhalten sollten.

Warum rebellieren Kinder?

Psychologen haben einige Merkmale identifiziert, die allen Teenagern gemeinsam sind, die... Oft haben solche Kinder keine Interessen oder Hobbys und verfolgen primitive Ziele. Sie wissen ihr Verhalten nicht zu kontrollieren und sind oft verbittert und besitzergreifend zugleich.

Rebellion ist sowohl für Kinder aus benachteiligten Familien als auch für Kinder aus recht wohlhabenden Familien charakteristisch. Auf diese Weise versuchen sie, ihre Unabhängigkeit und Reife zu zeigen. Der Teenager entwickelt seine eigenen Ansichten über das Leben, er beginnt, die Handlungen anderer zu bewerten, kennt aber keine anderen Modelle, die es ihm ermöglichen würden, seinen Protest auszudrücken. Er beginnt unhöflich zu sein.

Aktionen der Eltern

Eltern oder Großmutter sind für einen Teenager keine unbestreitbaren Autoritäten mehr, es tauchen auch Freunde auf, von deren Meinung er sich leiten lässt, er beginnt, seine eigene Rolle im Leben zu erkennen.

Wenn Sie in dieser Zeit als unintelligentes Kind weiterhin mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter kommunizieren, schadet dies seinem Selbstwertgefühl und macht die Situation nur noch schlimmer.

Jetzt ist es wichtig, dass Sie beide lernen, sich gegenseitig zu verstehen. Hört und hört einander zu. Versuchen Sie herauszufinden, wofür sich Ihr Kind interessiert, mit welchen Ängsten es konfrontiert ist, was es motiviert usw. Darüber hinaus ist es notwendig, dem Kind von gestern zu zeigen, dass es andere Verhaltensmodelle gibt, die sich besser zur Lösung von Konflikten eignen als Unhöflichkeit und Unhöflichkeit.

Auf Emotionen basierende Kommunikation bringt absolut keine Ergebnisse. Auf diese Weise zeigen Sie nicht, dass Sie schlauer oder reifer sind, und beweisen schon gar nicht, dass es sich lohnt, auf Ihre Meinung zu hören. In der Hitze der Emotionen ist es am besten, Ihren Teenager eine Weile in Ruhe zu lassen, bis Sie beide abgekühlt sind. Danach können Sie.

– als würde man durch ein Minenfeld laufen. Konflikte können plötzlich und aus dem Nichts aufflammen. Da kann man nichts machen. Es ist unmöglich, ihn zu warnen. Sie haben jedoch die Macht, es zu schwächen. Jugendliche fordern Freiheit. Das ist das Einzige, was für sie jetzt einen Wert hat. Der einfachste Weg ist, es wo möglich zu geben.

Wenn es kein Vertrauen gibt

Sie entwickeln sich in jungen Jahren, und wenn vertrauliche Gespräche vor dem Auftreten der Aggression für Sie ein Luxus waren, wird der Anfang sehr schwierig sein.

Ein Teenager weiß einfach nicht, wie er mit Erwachsenen kommunizieren soll; er weiß nicht, worüber er mit ihnen sprechen soll. Was kannst du sagen? Er verschließt sich lieber, als Informationen zu sammeln. Er zieht sich in sich selbst zurück.

Sie müssen mehr Geduld haben. Sprechen Sie möglichst offen und gleichberechtigt mit Ihrem Teenager. Vergessen Sie Mentoring und Moralisieren. Du hast den Moment verpasst, in dem es geklappt hätte.

Für Ihren Sohn oder Ihre Tochter. Seien Sie nicht aufdringlich oder übermäßig hartnäckig. Bieten Sie an, Zeit miteinander zu verbringen und Dinge zu tun, die Ihrem Teenager Spaß machen. Wenn er das nicht möchte, bestehen Sie nicht darauf, sondern versuchen Sie es nach einiger Zeit noch einmal.

Kriegspfad

Manchmal manifestiert sich Aggression in einer so schweren Form, dass Eltern in einen echten Krieg hineingezogen werden – Konfrontation, Konfrontation, offene Feindseligkeit. Warum befinden sich Menschen in dieser Situation?

Meistens kopiert das Kind auf diese Weise das Verhalten von Erwachsenen. Möglicherweise stellt er seiner Meinung nach eine unfaire Behandlung bei sich selbst oder bei einem Familienmitglied fest. Dies führt zu Missverständnissen und offener Feindseligkeit.

Zu solch einer schweren Konfrontation kann es auch kommen, wenn die Mutter oder der Vater... Sie lassen ihn keinen einzigen Schritt alleine machen. Er beginnt, für das seiner Meinung nach Wichtigste im Leben zu kämpfen – die Freiheit.

Der beste Ausweg aus dieser Situation besteht darin, die Meinung des Kindes zu verstehen, ihm zuzuhören und zu versuchen, ihm zu geben, was es will. Nun, oder finden Sie einen Mittelweg zwischen seinen und Ihren Wünschen. Sie müssen dies gemeinsam tun und dürfen nicht vergessen, dass Sie kein fürsorglicher Elternteil mehr sind, ohne den das Baby nicht essen kann, sondern gleichberechtigte Mitglieder der Gesellschaft.

Nützliche Bücher

Ich kann Ihnen einige gute Bücher empfehlen, in denen Sie eine psychologische Sicht auf das Problem finden. Vielleicht helfen sie Ihnen, Ihr Kind besser zu verstehen und mit ihm eine gemeinsame Sprache zu finden.

Im Buch Lawrence Steinbergs „Coming of Age“ Es wurden ernsthafte wissenschaftliche Studien gesammelt, die über die physiologische und psychologische Umstrukturierung des Körpers des Teenagers berichten.

Sie erfahren, wie Ihr Kind denkt, welche Methoden es gibt, es vor sich selbst zu schützen, welche Hilfen Sie ihm geben können, damit es selbstständig lernt, sich selbst zu kontrollieren.

Dieses Buch enthält viele wertvolle Ratschläge, ein kleiner Nachteil liegt jedoch nur in der Komplexität des Themas und der damit verbundenen schwierigen Wahrnehmung für den Leser. Es gibt viele Vorteile, aber erwarten Sie nicht, dass es einfach zu lesen ist.

Es gibt viel weniger Physiologie und Erklärungen und der Schwerpunkt des Buches liegt auf der Psychologie eines Teenagers Janusz Korczak „Respekt vor dem Kind“. Vertrauen, Respekt und Freiheit bringen Ihnen viel mehr Vorteile als Geschrei und Bestrafung, die nur zusätzliche Mauern zwischen Ihnen errichten.

Für Eltern ist es wirklich schwer, ein Kind loszulassen, das erst gestern aus heiterem Himmel gefallen ist und versucht hat, sich Süßigkeiten in die Nase zu stecken. Dieses Buch hilft Ihnen, die ersten Schritte zur Freundschaft mit Ihrem Kind zu machen und zu lernen, es anders zu betrachten.

Nun, das letzte Buch ist so einfach wie möglich: „50 Geheimnisse für Eltern. Erziehung von Teenagern“ von Valentina Reznichenko.

Es gibt gemeinsame Probleme, mit denen alle Eltern konfrontiert sind. Zum Beispiel, wie man bei einem Mädchen Respekt aufbaut, was man tun kann, wenn man die Antwort auf die Frage eines Kindes nicht kennt, wie man sich vor dem Einfluss der Straße schützen kann und was man tun kann, wenn man als Teenager wütend wird hört nicht zu. Dieses Buch enthält Antworten auf diese Fragen.

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Erwachsene Töchter leben oft im Konflikt mit ihrer Mutter. Einige von ihnen verbergen dies nicht und sprechen direkt darüber und beschweren sich bei ihren Freunden. Und manche Menschen schweigen lieber und tun so, als wäre in der Beziehung zu ihrer Mutter alles in Ordnung. Aber die Tatsache bleibt eine Tatsache, und Psychologen wissen das.

Brief ohne Umschlag

Ja, es kommt vor, dass eine Mutter ihre Tochter so sehr irritiert (wie die Töchter selbst sagen: „wütend“), dass jedes Wort, jede Äußerung sie nervös macht. Die Mutter wird sozusagen zum Blitzableiter, zur Person, die für alle Probleme verantwortlich ist.

„Höchstwahrscheinlich hat diese Situation ihren Ursprung in der Kindheit: Kommentare, Ratschläge, nach denen man nicht fragt, fehlende Gemeinsamkeiten“, erklärt die Psychologin Irina Sitnikova. - Sie haben bereits die Hoffnung verloren, etwas zu klären, zu ändern, durchzukommen, etwas anderes als Ratschläge zu bekommen: Unterstützung, Mutterstolz, Lob, Sympathie. Wenn sich an einer solchen Situation seit Jahren nichts geändert hat, ist es einfacher, Abstand zu halten und den Ärger durch Gleichgültigkeit zu ersetzen. Und alles wäre gut, aber das Bedürfnis, unsere Eltern zu lieben, stirbt erst mit uns, auch wenn wir denken, dass dieses Bedürfnis von uns bereits sorgfältig begraben wurde. Du solltest deiner Mutter einen Brief schreiben und darin sagen, womit du unzufrieden bist, was du gerne ändern würdest und was du von deiner Mutter erwartest. Du musst ihr den Brief nicht geben, du brauchst ihn, nicht sie. Wir können einer anderen Person nichts antun, aber wir können uns selbst etwas antun, zum Beispiel erkennen, dass wir unsere Eltern lieben müssen.

Und dann versuchen Sie, Dankbarkeit und Mitgefühl für Ihre Mutter zu empfinden – damit Sie sie lieben können, aber denken Sie daran, dass sie nicht ohne Fehler ist, aber Sie werden keine andere Mutter haben. In der Lage sein, wütend auf sie zu sein, aber denken Sie daran, dass Sie wütend auf die Person sind, die Sie lieben, die alles für Sie getan hat und tut, was er konnte. Und wenn sie etwas falsch macht, dann deshalb, weil sie nicht weiß, wie man anders liebt. Achten Sie nicht darauf, was Ihre Mutter sagt, sondern darauf, was sie für Sie tut. Denken Sie daran, dass sie alles für Sie tut, was sie kann, sie versucht es. Versuchen Sie, Dankbarkeit für das zu empfinden, was sie für Sie tut.“

Es gibt einen Ausdruck: Unzufriedenheit mit anderen ist eine Projektion der Unzufriedenheit mit sich selbst. Eine erwachsene Tochter kann wie jeder Mensch unterschiedliche Gründe für Unzufriedenheit haben: Unruhe am Arbeitsplatz, Geldmangel, mangelnde Erfüllung im Beruf, Unsicherheit über ihre Position. Aber das Wichtigste ist die Beziehung zu einem Mann.

Wenn eine Tochter keinen Mann hat, dann glaubt sie, dass ihre Mutter indirekt daran schuld ist. Wenn es ihn gibt, die Beziehung zu ihm aber instabil ist und sich nicht so entwickelt, wie es sich die junge Frau wünscht, wird die Schuld ebenfalls auf die Mutter abgewälzt. Wenn eine Tochter einen Ehemann hat, bleibt die Mutter der Blitzableiter. Schließlich wird die Tochter ihrem Mann nicht alles sagen, was sie denkt: Sie hat Angst vor Konflikten, Angst davor, ihre Beziehung zu ihm zu ruinieren. Und es häufen sich negative Gefühle, sodass sie ihre Unzufriedenheit und Verärgerung an ihrer Mutter ausschüttet. Meistens geschieht dies unbewusst und ohne böse Absicht. Es ist nur so, dass eine Mutter eine Mutter ist, sie muss verstehen, alles auf sich nehmen und vergeben. So soll sie es machen.

„Es ist eine Schande, wenn Kinder anfangen, Ansprüche zu stellen“, fährt die Psychologin Irina Sitnikova fort. - Wir tun immer alles für sie. Also wirf deine Schuld beiseite. Alle Kinder auf der Welt sind mit ihren Eltern unzufrieden; denn alle Kinder sind immer für alles verantwortlich. Abgesehen von denen, die ihre Eltern der Obhut des Staates überlassen haben, lieben diese Kinder ihre Eltern ...

Früher oder später zeigen alle Kinder Anzeichen von Enttäuschung über ihre „Vorfahren“. Das ist normal, das ist das Erwachsenwerden, der Trennungsprozess ist im Gange. Wenn Ihre Tochter Sie endlos bewundert, wird sie niemals riskieren, sich von Ihrem Rock loszureißen. Jetzt sollte sie ein anderes Objekt zur Idealisierung haben – einen Mann.

Also sei ihr einfach nahe. Lass sie sogar von dir enttäuscht sein. Als Antwort auf ihre Beschwerden sagen Sie, dass Sie vielleicht nicht die beste Mutter sind (und es gibt keine idealen Mütter), aber Sie lieben sie und tun alles in Ihrer Macht Stehende für sie.

Jede Mutter zweifelt daran, eine gute Mutter zu sein, und genau das macht es ihr möglich, eine gute Mutter zu sein. Und jede Mutter erlebt den Trennungsprozess genauso hart wie das Kind, auch wenn es sich beide Seiten nicht anmerken. Lass deine Tochter gehen, sie wird zu dir zurückkommen.“

Werden Sie nicht gemeinsam alt

Sind Mütter immer Engel? Nicht immer. Ihr häufigster Fehler besteht darin, ihre erwachsenen Töchter weiterhin als kleine Mädchen zu betrachten und in der Kommunikation mit ihnen weiterhin die Rolle eines Vormunds und Mentors zu spielen: Sie haben das Falsche gesagt, das Falsche getan, tun Sie, was ich sage! Ständige Beratung und Anleitung. Das macht meine Tochter verrückt. Sie ist erwachsen, sie möchte alles selbst entscheiden, denn das ist ihr Leben. Und hier kommt die ständige „Korrektur“ seitens der Mutter. Mama scheint zu denken, dass ihre Tochter immer noch nicht klug genug, schlagfertig oder unabhängig genug ist, also muss sie ständig belehrt, angeleitet und motiviert werden. Die Mutter scheint ihre Tochter ständig zu beobachten und zu kontrollieren. Daher ist es nicht verwunderlich, dass erwachsene Töchter danach streben, ihr Leben vor der Invasion ihrer Mutter zu schützen.

Aber es kann schlimmer sein. Wenn eine Mutter einen starken, herrschsüchtigen Charakter hat, gelingt es ihr manchmal, den Willen ihrer Tochter zu brechen und sie sich selbst zu unterwerfen. Sie manipuliert und erpresst ihre Tochter. Der Subtext lautet: „Wenn du mich verlässt (zu spät nach Hause kommst, den falschen Rock trägst, dich auf den falschen Kerl einlässt), dann werde ich sterben.“ Vielleicht ist sich die Mutter nicht der vollen Schädlichkeit ihres Handelns bewusst, aber das macht es nicht einfacher. Und wenn es der Mutter gelingt, den Willen ihrer Tochter zu brechen und sie sich völlig ihrer Mutter zu unterwerfen, bis zu dem Punkt, dass sie ihrem Privatleben ein Ende setzt und bei ihrer Mutter bleibt, dann werden sie gemeinsam alt. Hast du das schon einmal gesehen? Trauriges Bild...

Was sollte eine Mutter tun? Trennen Sie sich innerlich von Ihrer Tochter. Hören Sie auf, sie zu belehren, hören Sie auf, ihr Ratschläge zu geben und sich in ihr Leben einzumischen. Die Tochter ist bereits erwachsen und muss nun ihr eigenes Schicksal gestalten, auch wenn sie Fehler macht. Sie muss ihre eigenen Lebenserfahrungen sammeln; nur so kann sie eine reife Frau werden.

„Sicherlich mangelt es Ihrer Tochter auch an Aufrichtigkeit in Beziehungen“, sagt die Psychologin Elena Kuznetsova gegenüber Müttern. - Denken Sie an sich selbst als Tochter: Die Liebe der Mutter ist ein sehr wichtiges Bedürfnis. Wer sich weigert, mit seiner Mutter befreundet zu sein, verliert viel. Aber solche Aktionen werden nicht einfach so durchgeführt. Normalerweise gehen ihnen Groll, Missverständnisse oder etwas Traumatisches voraus. Und eine direkte Frage reicht kaum aus: „Was beleidigt Sie?“ In ihren Beschwerden neigen Menschen dazu, sich zurückzuziehen und zu isolieren. Es sieht ungefähr so aus: „Oh, tust du mir das an? Nun, ich brauche dich nicht mehr, ich werde ohne dich auskommen!“ Gerade diese „Basis von Eisbergen“ findet man am häufigsten in Mutter-Tochter-Konflikten.“

Es wird ihr gelingen

Es besteht kein Grund, mit Ihrer Tochter darüber zu streiten, wer wichtiger ist und wer wem diktieren soll. Wir müssen aushalten, warten und ihr Glück wünschen. Manchmal müssen Sie in der Lage sein, zu schweigen und den Schmerz Ihrer Tochter zu ertragen. Alles wird durch Liebe geheilt und vergeben.

„Sie sind die Hauptperson im Leben Ihrer Tochter“, erinnert sich die Psychotherapeutin Ekaterina Krasnikova. - Und sie braucht dich wirklich. Ressentiments werden nicht dazu beitragen, das Vertrauen zwischen Ihnen wiederherzustellen. Versuchen Sie, mit Ihren Emotionen umzugehen und machen Sie den ersten Schritt, beginnen Sie ein Gespräch. Ich denke, dass es für sie schwieriger ist, den ersten Schritt zu tun. Sagen Sie, dass Sie dachten, Sie hätten eine gute, vertrauensvolle Beziehung. Frag sie, was sie denkt. Sie liebt dich, aber sie protestiert (sie selbst versteht nicht ganz, wogegen sie genau ist). Geh einfach auf sie zu und umarme sie.“

Manchmal ist die beste Lösung eine Auszeit. Hören Sie auf, etwas reparieren zu wollen. Es ist besser, sich voneinander zu distanzieren und den Ereignissen ihren Lauf zu lassen. Vergessen Sie Meinungsverschiedenheiten und akzeptieren Sie ruhig alles so, wie es ist, ohne etwas zu erwarten oder zu tun. Lassen Sie Ihre Tochter ihr Leben leben, ihre Lektionen durchlaufen und eine echte Erwachsene werden. Sie wird Erfolg haben, daran besteht kein Zweifel. Wenn sie eine reife, unabhängige, selbstbewusste Frau wird und endlich glücklich ist, wird sich die Beziehung zu Ihnen definitiv verbessern. Man muss einfach ruhig darauf warten und glauben, dass es passieren wird.

Inna Kriksunova, für Fontanka.ru

Tatyana Dymova, Psychologin

Unhöflichkeit wird in unserer Gesellschaft nicht gefördert, insbesondere unter Kindern. Wenn Kinder unhöflich sind oder nicht höflich genug sprechen, machen Erwachsene normalerweise Kommentare. Aber es passiert auch umgekehrt – wenn Kinder auf Unhöflichkeit von Erwachsenen stoßen. Oftmals handelt es sich dabei um schwierige Situationen, in denen ein Erwachsener möglicherweise mit mehr Macht ausgestattet ist (z. B. wenn es sich um einen Lehrer oder einen Arzt handelt) oder sogar noch mehr Macht, wenn es sich um einen Passanten auf der Straße handelt. Im Gegensatz zu ähnlichen Situationen mit Gleichaltrigen ist es oft unmöglich oder gefährlich, „mit der gleichen Münze“ zu reagieren.

Was tun, wenn Sie auf Unhöflichkeit von Erwachsenen stoßen?

Erwachsene können aus verschiedenen Gründen unhöflich reden und handeln, und das muss nicht immer mit Ihnen zu tun haben. Auch Erwachsene haben Tage, an denen ihnen alles aus den Fugen gerät oder sie von Emotionen überwältigt werden. Und manche Erwachsene halten Unhöflichkeit und Fluchen für etwas Gewöhnliches und Akzeptables. Leider kann man sich manchmal eine unhöfliche Phrase, die man zum Beispiel auf der Straße an einen richtet, zu Herzen nehmen und sich lange darüber den Kopf zerbrechen. Es kommt aber auch vor, dass sich hinter der groben Form einer Aussage wertvolle Inhalte verbergen, die übersehen werden können, wenn man den Gesprächspartner einfach ignoriert.

Um die Spreu vom Weizen zu trennen, stellen Sie sich diese beiden Fragen:

1. Glauben Sie, dass in dieser Aussage ein Fünkchen Wahrheit steckt? Hören Sie in sich selbst: Kommt dieser Satz, der in seiner Form unangenehm ist, bei Ihnen an?

2. Ist Ihnen die Meinung dieser Person über Sie wichtig?

Wenn Sie beide Fragen mit „Ja“ beantworten

Dann befolgen Sie diesen Algorithmus: klären, klären, danken, Schlussfolgerungen ziehen.

ANGEBEN. Je nach Situation können Sie Folgendes verwenden: Einfache Formulierungen – zum Beispiel „Was meinen Sie?“

Komplexere Fragen, bei denen Sie Ihre Vermutung „hinzufügen“ können, zum Beispiel: „Glauben Sie, dass meine Arbeit von schlechter Qualität ist?“ Bitte erklären Sie, was ist mein Fehler?“, „Habe ich Sie mit meinen Worten beleidigt?“

Oftmals kühlt ein solch rationaler Ansatz die Begeisterung des Gesprächspartners ab und führt zu einer konstruktiven Diskussion. Aus einem solchen Gespräch können Sie etwas Neues lernen, was Ihnen der Gesprächspartner vielleicht aus Höflichkeit oder Vorsicht vorher nicht erzählt hat.

KLAR. Haben Sie den Kerngedanken der Aussage richtig verstanden? „Sie denken also, dass ich in dieser Arbeit Informationen aus dem Lehrbuch falsch verwende?“ „Wenn ich auf mein Telefon schaue, scheint es Ihnen, dass ich an unserem Gespräch nicht interessiert bin?“

In diesem Moment ist es wichtig zu hören, was Ihr Gesprächspartner antworten wird.

DANKE für Ihr Feedback. „Danke, jetzt verstehe ich es“, „Danke, dass du es mir erzählt hast.“ Aufmerksamkeit! Es ist nicht notwendig, etwas zu versprechen, nachdem man sich bedankt hat. Möglich ist es aber zum Beispiel so: „Ich werde Ihre Meinung berücksichtigen“ oder „Nächstes Mal werde ich den Text aus dem Lehrbuch verwenden.“

Nachdem der Anruf beendet ist Schlussfolgerungen für sich. Was denken Sie über diese Situation und Ihr Handeln darin? Was hast du richtig gemacht und was würdest du beim nächsten Mal gerne anders machen? Ihre Meinung kann von der eines Erwachsenen abweichen – und das ist in Ordnung. Viel wichtiger ist, dass man sich gegenseitig hören kann.

Wenn Sie beide Punkte mit „Nein“ beantworten

In diesem Fall ist dieser Aktionsalgorithmus genau das Richtige für Sie: Abstand vergrößern, richtige Antwort finden, Unterstützung und Erholung finden.

Geistig ERHÖHEN SIE DEN ABSTAND. Wenn Sie sich zwei Fragen beantworten, können Sie sogar einen Schritt zurücktreten und die Situation von außen betrachten. So vermeiden Sie, dass Sie sich auf eine verbale Auseinandersetzung mit Beleidigungen und möglichen unangenehmen Folgen in Form von Erinnerungen und dem Anruf Ihrer Eltern zur Schule einlassen.

Sie sind Sie. Sie haben das Recht, anders zu sein, als diese Person Sie haben möchte. Sie können in einer solchen Situation jedoch höflich bleiben und Ihre Würde wahren.

FINDEN SIE DIE RICHTIGE ANTWORT. Je nach Situation können dies unterschiedliche Optionen sein. Zum Beispiel:

Den Gesprächspartner stoppen.„Bitte halte deine Stimme leise. Ich kann Dich hören". Es ist wichtig zu verstehen, dass nicht alle Erwachsenen bereit sind, dies von Teenagern zu hören, und dass dies zu einer Eskalation des Konflikts führen kann. Wenn dies der Fall ist, verwenden Sie eine andere Strategie.

Suchen Sie nach einer Alternative.„Was bietest du mir an?“

Ablehnung des Gehörten.„Meine Mutter lehrt mich, dass nicht jedes Werturteil ein Verhaltensmodifikator sein sollte.“

Das Gespräch beenden. Manchmal erfordert eine Situation nicht Ihre Reaktion. Dies kann Unhöflichkeit auf der Straße sein, wenn es ausreicht, sich einfach von der Kommunikation zurückzuziehen und mit der Kommunikation aufzuhören. "Ich habe alles verstanden). Danke. Auf Wiedersehen". Es ist wichtig, diesen Satz mit Pausen auszusprechen.

Nicole Schwartz , ein Familientherapeut, gibt wertvolle Ratschläge, wie Eltern angemessen auf respektlose Kinder reagieren können:

„Wie oft wiederholen Sie dieses Szenario: Der Spaziergang ist vorbei, es ist Zeit, nach Hause zu gehen. Fünf Minuten zuvor haben Sie das Kind gewarnt, es solle „aufhören“, stimmt es zu, nichts deutet auf Ärger hin. und dann scheint das Kind ersetzt worden zu sein: „Nein! Du lässt mich nie rausgehen! Natürlich wächst die Wut in dir.“ Wie kannst du es wagen, so mit mir zu reden?“ Das Kind fährt fort: „Du bist böse!“ und du bist wütend: „Das war's, eine Woche lang keine Tablette!“ und das kämpfende, schreiende Kind nach Hause schleppen. Und das passiert regelmäßig.

Als Eltern müssen wir unseren Kindern beibringen, andere Menschen mit Respekt zu behandeln. Leider können wir ihnen im Moment des Konflikts nichts beibringen. Ja, mit Unhöflichkeit würden wir am liebsten sofort umgehen, aber wenn Ihr Kind verärgert, enttäuscht oder wütend ist, nimmt sein Gehirn keine Worte wahr. Dies ist eine Art Abwehrreaktion – „kämpfen oder fliehen“, also „kämpft“ er und hört daher nicht die Stimme der Vernunft. Darüber hinaus werden wir Kindern durch Anschreien und Beleidigungen sicherlich keinen Respekt beibringen, weil wir ihnen gegenüber respektlos handeln. Ich weiß, dass die Unhöflichkeit deines „einheimischen Blutes“ dich wütend macht, aber wenn das ein Auslöser für deine Wut ist, dann schaltet sich bei einer Abwehrreaktion auch dein Gehirn ab, du reagierst entweder mit Wut, Schreien und Bestrafung, oder du verstummst und sich geschlagen geben. Aber es gibt eine Möglichkeit, Kindern Respekt ohne Drohungen beizubringen.

Wie man auf respektlose Kinder reagiert

Bleib ruhig

Es ist sehr schwierig, ruhig zu bleiben, wenn Kinder unhöflich sind. Auf den ersten Blick mag es sogar unmöglich erscheinen. Aber wenn Sie unhöflich zu Kindern sind, werden sie definitiv nicht lernen, Sie zu respektieren. Stärken Sie Ihre Selbstbeherrschung, indem Sie tief durchatmen, bis 20 zählen und das Mantra „Beruhige dich, es ist okay“ wiederholen, bevor du deinem Kind antwortest.

Entschlüsseln Sie ihr Verhalten

Betrachten Sie die Situation mit den Augen Ihres Kindes. Ist das, was Sie verlangen, für sie unbequem? Fühlen sie sich hilflos? Ihre Antwort ist das, was sie in ihrem Inneren fühlen. Und jetzt können sie es nicht mit anderen Worten ausdrücken.

Zeige Empathie

Helfen Sie Ihren Kindern zu verstehen, wie sie sich fühlen: „Schade, dass wir schon gehen müssen“ oder „Ich weiß, dass du wirklich nicht gehen willst, wenn du nur Spaß hast.“ Sie müssen den Gefühlen Ihres Kindes nicht zustimmen, Sie zeigen lediglich, dass Sie es verstehen.

Überprüfe die Zeit

Manche Kinder vertragen Hunger und Durst nicht gut, haben einen niedrigen Blutzuckerspiegel, andere reagieren sehr empfindlich auf Ereignisse um sie herum oder werden müde, wenn sie nicht genug Schlaf bekommen. Wie lange ist es her, dass Ihr Kind etwas gegessen hat? Vielleicht sollten wir ihm rechtzeitig etwas zu trinken geben? Sie von einer lauten Umgebung fernhalten?

Verlangsamen Sie Ihre Wut

Es ist sehr einfach, die Bremsen loszulassen und der Wut und den Emotionen nachzugeben. Verlangsamen Sie den Prozess: „Wow, so viele Informationen, ich würde mir gerne anhören, was Sie sagen, aber Sie sprechen sehr schnell. Beruhigen wir uns, damit ich verstehen kann, was Sie mir sagen wollen.“

Denken Sie daran, wie wichtig der Hautkontakt ist

Wenn ein Kind unhöflich ist, ist es das Letzte, was Sie tun möchten, es zu umarmen. Doch genau das fehlt vielen Kindern. Und vielleicht reicht das aus, um zu vermeiden, dass man sich gegenseitig böse Dinge sagt.

Wenn sich die Situation „beruhigt“, müssen Sie versuchen zu verstehen, was es war: zu viel Süßigkeiten und andere Reize, oder das Problem ist ernster und muss irgendwie gelöst werden.

Arbeiten Sie an Fehlern

Wenn alle ruhig sind, können Sie die Situation besprechen und entscheiden, was beim nächsten Mal zu tun ist. Wenn Sie zögern oder verspäten zu reagieren, bedeutet das nicht, dass Sie ein passiver Elternteil sind oder die Idee unterstützen, dass es in Ordnung ist, unhöflich zu sein. Das bedeutet, dass Sie Ihrem Gehirn und dem Gehirn Ihres Kindes Zeit geben, in einen Zustand zurückzukehren, in dem es Informationen aufnehmen kann.

Wenn Sie bereit sind, mit Ihrem Kind zu sprechen, beginnen Sie mit: „Sie waren verärgert, dass Sie den Spaziergang verlassen mussten.“ Lass uns darüber nachdenken, wie anders du mir sagen kannst, wie du dich fühlst?“ Sie können mit Einzelheiten beginnen: „Ich habe gehört, dass Sie in der Schule etwas über Brötchen gesagt haben. Möchtest du jetzt darüber reden?“ Übrigens haben Sie auch Gefühle, drücken Sie sie aus, lassen Sie das Kind wissen, wie sich seine Worte auf Sie auswirken, und versuchen Sie, dem Kind keine Vorwürfe zu machen, sondern nur zu zeigen, wie Sie sich gefühlt haben: „Es tat mir weh, zu hören, als Sie sagten, dass ich der bin.“ Die böseste Mutter der Welt! Wenn Sie zum Zeitpunkt des Konflikts die Beherrschung verloren haben und nicht sehr angenehme Worte gesagt haben, Dies muss anerkannt werden. Sie sind nicht perfekt und es wird für Ihre Kinder hilfreich sein zu sehen, dass Sie auch an Ihrer Selbstbeherrschung arbeiten.veröffentlicht

Noch gestern war es im Haus ruhig und ruhig, aber heute begann das Kind unhöflich und unhöflich gegenüber den Menschen zu sein, die ihm am nächsten standen – seinen Eltern. Und dann stellt sich für Erwachsene die Frage: Mit Härte und repressiven Methoden reagieren oder weiter erziehen wie bisher und seine Unhöflichkeit ignorieren? Mama und Papa probieren unterschiedliche Taktiken aus, streiten sich und geben sich gegenseitig die Schuld für pädagogische Fehler. Dies korrigiert die Situation jedoch nicht. Was sollten Eltern tun, wenn ihr Kind unhöflich ist?

Unhöflichkeit von Kindern ist ein ziemlich häufiges Problem. Die Gründe für sein Auftreten sind vielfältig, und dennoch sind Sie durchaus in der Lage, einen kleinen Idioten zu rehabilitieren. Das Wichtigste in einer solchen Situation ist, geduldig zu sein und zu verstehen, was aus einem zuvor liebevollen und gehorsamen Kind eine unhöfliche, unhöfliche Person gemacht hat.

Hinweis für Mütter!

Hallo Mädels) Ich hätte nicht gedacht, dass mich das Problem der Dehnungsstreifen auch betreffen würde, und ich werde auch darüber schreiben))) Aber es gibt keinen Weg dorthin, also schreibe ich hier: Wie bin ich Dehnungsstreifen losgeworden Flecken nach der Geburt? Ich würde mich sehr freuen, wenn meine Methode auch Ihnen hilft...

Gründe für die Unhöflichkeit eines Kindes

„Ein schwieriges Alter. Unhöflichkeit in der Kindheit kann in jedem Alter auftreten, ist jedoch in sogenannten Alterskrisen besonders akut. Ein dreijähriges Baby lernt „Nein“ oder „Das gehört mir!“ zu sagen. Doch sein Wunsch nach einem unabhängigen Leben ist nicht immer akzeptabel. Der Höhepunkt unhöflichen Verhaltens tritt im Jugendalter auf, wenn das Kind seiner Meinung nach gegen übermäßige Fürsorge rebelliert.
Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Konflikte zwischen einem Teenager und seinen Eltern – Wutanfälle, Ungehorsam, Fluchen, demonstratives Schweigen – können signalisieren, wie sehr er Ihre Aufmerksamkeit und Fürsorge braucht. Du verbringst wahrscheinlich wenig Zeit mit ihm oder tust es nur zur Show. In diesem Fall versucht das Kind, das Interesse der Eltern für ihre Probleme zu wecken, indem es die schrecklichen Worte „Ich hasse dich“ ausstößt.
Persönliches Beispiel von Eltern. Ein Kind lernt oft von seinen Eltern ein Beispiel für ungehobeltes Verhalten. Wenn er sieht, wie Erwachsene unhöflich miteinander kommunizieren und fluchen, wird er selbst sehr bald anfangen, sich kurzerhand in ihr Gespräch einzumischen, um nicht von Zeit zu Zeit, sondern ständig unhöflich zu sein.
Empfänglichkeit. Kinder können aus einem einfachen Grund unhöflich sein: Erwachsene respektieren sie nicht als Individuum. Wenn Eltern ihren Nachwuchs ständig anschreien, die Hand heben und ihn beschimpfen, bleibt ihm nichts anderes übrig, als unhöflich zu reagieren.
Duldung in der Bildung. Die Härte im Verhalten eines Kindes kann darin liegen, dass es seinen Launen nachgibt. Er war es gewohnt, nach Tränen und lautem Gebrüll zu bekommen, was er wollte. Und wenn Kinder bereits im Kindergarten oder in der Grundschule daran gewöhnt sind, elterliche Forderungen zu unterdrücken, werden sie sich als Teenager noch herausfordernder verhalten. .

Wie man mit Unhöflichkeit umgeht

Sprechen Sie über die Konsequenzen. Erklären Sie, dass unhöfliches Verhalten Auswirkungen darauf hat, wie die Gesellschaft eine Person behandelt. Unhöflich zu sein bedeutet, das Wohlwollen von Freunden und Familie zu verlieren. Auch Beleidigungen anderer können den Ruf des Kindes schädigen, und wenn es Wert auf einen guten Namen legt, sollte es sich unbedingt entschuldigen.

Auch in der Familie sollten konkrete Konsequenzen für Respektlosigkeit gegenüber Erwachsenen festgelegt werden. Unabhängig von der Wahl der Disziplinarmaßnahme müssen Sie eine einfache Botschaft vermitteln: Unhöflichkeit muss beantwortet werden.

Kommen Sie nicht unhöflichen Aufforderungen nach. Weisen Sie Ihr Kind einfach vorher darauf hin. Angenommen, Ihre Tochter verlangt gebieterisch (nicht darum), ihr eine Puppe zu kaufen. Antworten Sie ruhig, ohne die Fassung zu verlieren: „Ich kann mir natürlich eine Puppe kaufen, aber Sie reden in einem seltsamen Ton mit mir.“ Wenn Menschen wollen, dass ihnen etwas Gutes getan wird, sprechen sie anders. Denken Sie darüber nach, vielleicht sollten Sie auf nette Weise fragen?“
Reagieren Sie nicht mit Unhöflichkeit auf Unhöflichkeit. Wenn Sie Unhöflichkeit überwinden möchten, können Sie Ihre Stimme nicht erheben und auf Schreie nicht mit Schreien reagieren. Vielleicht kommt von dem Kind konstruktive Kritik, obwohl es nicht den besten Weg gewählt hat, sie zu vermitteln. Lassen Sie ihn wissen, dass Sie weiter mit ihm reden werden, wenn er sich beruhigt hat und aufhört, unhöflich zu Ihnen zu sein.
Lerne Nein zu sagen. Hinter dem harten Verhalten verbirgt das Kind den Wunsch, Mama und Papa zu manipulieren, die alle seine Launen erfüllen. Unhöflichkeit kann in den Händen eines kleinen Manipulators zu einem wirksamen Werkzeug werden, um ein Ziel zu erreichen. Sie müssen in der Lage sein, rechtzeitig „Nein“ zu Ihren Kindern zu sagen. Geben Sie eine aufrichtige Begründung für die Ablehnung, damit sie verstehen, dass ihre Wünsche respektiert werden, sie aber aufgrund bestimmter Umstände nicht erfüllt werden können.
Legen Sie für alle Familienmitglieder die gleichen Regeln fest. Es ist notwendig, bestimmte Verhaltensregeln festzulegen, die für alle Haushaltsmitglieder gelten müssen. Wollen Sie damit sagen, dass ein Kind seinen Eltern gegenüber nicht unhöflich sein oder ihre Stimme erheben sollte? Dann müssen auch Erwachsene lernen, sich zu beherrschen und sich und ihre Kinder nicht gegenseitig anzugreifen.
Schenken Sie Ihrem Kind mehr Aufmerksamkeit. Analysieren Sie Ihre Einstellung gegenüber Kindern. Vielleicht liegt ihre Unhöflichkeit daran, dass sie versuchen, die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich zu ziehen. Versuchen Sie, sich eine zusätzliche Stunde Zeit zu nehmen, um mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter die Ereignisse des vergangenen Tages zu besprechen, zusammen zu spielen oder einfach nebeneinander zu sitzen. Sicherlich werden Sie bald bemerken, dass er weniger schnappt.
Lernen Sie, mit Emotionen umzugehen. Das mag seltsam klingen, aber versuchen Sie Ihrem Vorschulkind beizubringen, „richtig“ wütend und beleidigt zu sein – ohne unhöfliche Worte und grobe Ausdrücke. Es fällt ihm immer noch schwer, mit seinen Emotionen umzugehen, deshalb greift er auf die einfachste, aber am wenigsten konstruktive Methode zurück. Es gibt Spiele

Wenn Sie mit der Unhöflichkeit Ihres eigenen Kindes konfrontiert werden, verzweifeln Sie nicht. Dieses Problem kann gelöst werden, aber Sie sollten nicht nur mit der kleinen unhöflichen Person, sondern auch an sich selbst arbeiten. Wenn in Ihrer Familie alles in Ordnung ist, das Kind jemanden hat, mit dem es sich beraten und kommunizieren kann, dann wird es definitiv aufhören, unhöflich zu sein, nicht nur gegenüber nahen Menschen, sondern auch gegenüber allen anderen.