So erzählen Sie Ihrem Kind von der Scheidung Ihrer Eltern. So sprechen Sie mit Ihrem Kind über eine Scheidung. Was Sie Ihrem Kind sagen sollten, wenn sich seine Eltern scheiden lassen

Natürlich gibt es vor all dem kein Entrinnen. Aber vergiss nicht, was du hast Kinder, und Sie sind einer der Eltern. Sie sind für Ihre Kinder verantwortlich und müssen ihnen sagen, was auf Sie zukommt Scheidung so weich und zart wie möglich. Es ist notwendig, sie während des Prozesses mit Fürsorge, Aufmerksamkeit und Unterstützung zu umgeben, um den möglicherweise auftretenden emotionalen Stress zu reduzieren.

Dieser Artikel enthält Anleitungen und Tipps, wie Sie Ihren Kindern von der Scheidung Ihrer Eltern erzählen können. Es zeigt Ihnen, was Sie tun können und was nicht, nachdem Sie Ihren Kindern die Nachricht von der Scheidung mitgeteilt haben, wie wichtig es ist, Anzeichen emotionaler Belastung bei Kindern rechtzeitig zu erkennen und wie Sie eventuelle Fragen richtig beantworten können.

Wie informiert man Kinder über eine Scheidung?

Im optimalen Fall erzählen Eltern ihren Kindern gemeinsam von ihrer Scheidung und legen negative Einstellungen zueinander vorerst beiseite. Wenn beide Ehepartner beim Gespräch anwesend sind, demonstrieren sie ihren Kindern, dass sie sich trotz der Scheidung weiterhin um sie kümmern und ihnen helfen werden, und die Kinder werden eine Familie haben – wenn auch in etwas anderer Form, und beide Eltern werden es sein aktiv an ihrem Leben beteiligt. Dieser Ansatz flößt den Seelen der Kinder Frieden ein und gibt ihnen Vertrauen in die Zukunft.

Bevor Sie Ihren Kindern Details mitteilen, nehmen Sie sich die Zeit, sorgfältig über Ihre Worte nachzudenken. Versuchen Sie sicherzustellen, dass Ihre Worte (mit Ihrem Ehepartner) keine Widersprüche oder widersprüchlichen Informationen enthalten. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie am besten mit Ihren Kindern über Ihre Scheidung sprechen können, wenden Sie sich an einen qualifizierten Kinderpsychologen.

Erwachsene müssen sich im Vorfeld darauf einigen, dass sie im Gespräch mit Kindern nicht nach den Verantwortlichen für die aktuelle Situation suchen und versuchen, die Kinder jeweils auf ihre Seite zu ziehen. Kindern diese Wahl zu stellen, ist unfair und kann bei ihnen zu irreparablen emotionalen Traumata führen. Darüber hinaus können Sie, indem Sie die andere Partei für den Zusammenbruch der Familie verantwortlich machen, „den Ball in Ihr eigenes Tor schießen“; die Kinder werden sich auf die Seite Ihres Ehepartners stellen.

Bevor Eltern ihren Kindern von der Scheidung erzählen, sollten sie miteinander reden und die folgenden Empfehlungen berücksichtigen:

• Seien Sie Ihren Kindern gegenüber ehrlich über die Gründe, die Sie zu der Entscheidung geführt haben, sich scheiden zu lassen, aber achten Sie auf deren Alter und versuchen Sie, nicht ins Detail über Ihre Trennung zu gehen. Sagen Sie ihnen alles, was Sie für notwendig halten, ohne unnötige Details. Wenn es schon einmal zu Konfliktsituationen zwischen Eltern gekommen ist, können Sie die Informationen in einer für Kinder verständlichen Form darlegen, zum Beispiel: „Sie wissen, dass wir uns oft streiten, also ...“
• Verheimlichen Sie nicht die Tatsache, dass Veränderungen in ihrem Leben bevorstehen. Bereiten Sie Ihre Kinder darauf vor, dass sich ihr altes Leben verändern wird. Überzeugen Sie Kinder trotzdem davon Scheidung, werdet ihr beide sie weiterhin lieben, für sie sorgen und aktiv an ihrem Leben beteiligt sein. Gleichzeitig sollten Sie keine Versprechungen machen, die Sie nicht halten können. Versuchen Sie, Ihre Worte nicht als leere Worte entpuppen zu lassen. Sonst Kinder Sie werden Ihnen nicht mehr vertrauen und Ihren Worten und Versprechen gegenüber skeptisch sein.
• Machen Sie Ihren Kindern klar, dass die Scheidung ihrer Eltern nichts mit ihrem Verhalten oder ihren schulischen Leistungen zu tun hat. Kinder können Tatsachen falsch interpretieren und sich aufgrund der Ereignisse in gewissem Maße schuldig fühlen. Manchmal glauben Kinder, dass ihre Eltern ihre Meinung ändern und sich nicht scheiden lassen, wenn sie sich besser benehmen oder besser lernen.
• Wenn Sie mit Ihren Kindern über eine Scheidung sprechen, versuchen Sie, keine empörten oder skeptischen Gesten, Haltungen oder andere nonverbale Zeichen der Unzufriedenheit zu zeigen und streiten Sie nicht mit Ihrem Ehepartner vor den Kindern. Dieses Verhalten steht im Widerspruch zu der Botschaft, die Sie Ihren Kindern über Ihre zukünftige Zusammenarbeit und Ihr Verständnis für ihr Wohl vermitteln möchten.
• Versuchen Sie, im Gespräch mit Kindern nicht emotional zu werden. Tränen, Schluchzen oder der deprimierte Zustand auch nur eines Elternteils können Kinder, insbesondere junge, ernsthaft erschrecken. Verstärken Sie ihre Angst nicht, indem Sie ein Drama spielen. Die Angst älterer Kinder kann sich darin äußern, dass sie ihre wahren Gefühle verbergen und Sie dann ihren Zustand, ihre Erfahrungen und Emotionen nicht verstehen können.

Wenn Sie Ihren Kindern nicht gemeinsam mit Ihrem Ehepartner von Ihrer Scheidung erzählen möchten, überlegen Sie, wer dies tun soll. Vielleicht fällt es einem von Ihnen schwer, die Kraft aufzubringen, eine solche Geschichte zu erzählen. Vielleicht kommen Sie beide zu dem Schluss, dass der Elternteil, an den sich die Kinder oft um Rat und Hilfe wenden, die bevorstehende Scheidung melden sollte.

Wenn während Scheidungsverfahren Leben die Ehegatten getrennt, ist es wünschenswert, dass die Kinder die Möglichkeit haben, den anderen Elternteil für einige Zeit zu besuchen oder bei ihm zu wohnen. Dadurch können sie wieder von der Erhaltung der Beziehungen zu beiden Elternteilen überzeugt werden und erhalten Zuversicht für ihre Zukunft. Wenn Kinder jedoch den Besuch des anderen Elternteils verweigern oder widerstrebend tun, sollten sie nicht dazu gezwungen werden. Teilen Sie ihnen die Adresse ihres Wohnortes, Fest- und Mobilfunknummern sowie die E-Mail-Adresse des anderen Elternteils mit, damit sie diesen jederzeit kontaktieren können.

Wie wähle ich einen Zeitpunkt zum Reden aus?

Die meisten Menschen ziehen es bewusst oder unbewusst vor, ein unangenehmes Gespräch oder eine unangenehme Diskussion bis zur letzten Minute aufzuschieben. Es gibt viele Gründe, den unangenehmen Moment hinauszuzögern, in dem Sie Ihren Kindern von der Scheidung erzählen müssen. Allerdings ist es für Kinder besser, von ihren Eltern über die bevorstehende Scheidung zu erfahren, als dass Nachbarn oder andere Menschen es ihnen sagen. Für Kinder ist es sehr wichtig, von ihren Eltern von einem so wichtigen Ereignis zu erfahren. Gleichzeitig müssen Eltern ihren Kindern ihre Liebe versichern, die weder durch Scheidung noch durch Trennung beeinträchtigt werden kann.

Wann ist der beste Zeitpunkt, um über bevorstehende Veränderungen zu sprechen? Viel hängt vom Alter der Kinder und den Umständen der Scheidung ab. Wenn beispielsweise einer der Ehegatten mitteilt, dass er die Scheidung eingereicht hat und nächste Woche aus der gemeinsamen Wohnung (Wohnung) an einen neuen Wohnort umziehen wird, dann ist es umso besser, je früher Sie dies den Kindern mitteilen.

Wann sollte man ein Gespräch mit älteren Kindern beginnen?

Bitte beachten Sie, dass Sie älteren Kindern (Jugendlichen und Schulkindern) früher als jüngeren von der Scheidung erzählen sollten (vorausgesetzt, Sie haben noch etwas Zeit), da diese immer noch anhand von Phrasenfetzen, Telefongesprächen oder Dokumenten auf Ihrem Tisch erraten, was passiert. Zudem sind sie schon recht alt und aufmerksam, sodass sie die Veränderungen selbst spüren können. Wenn daher die Entscheidung zur Scheidung endgültig und unwiderruflich gefallen ist und Sie ein wenig über das bevorstehende ernsthafte Gespräch mit Ihren Kindern nachgedacht haben, sprechen Sie sofort mit den Teenagern und berücksichtigen Sie dabei die Besonderheiten ihrer Wahrnehmung.

Wenn der Altersunterschied zwischen älteren und jüngeren Kindern groß ist, warnen Sie die älteren Kinder davor, den jüngeren noch etwas zu sagen. Wenn Sie beispielsweise Kinder im Teenager- und Vorschulalter haben, sprechen Sie mit den älteren Kindern und betonen Sie, dass Sie mit den Kleinen getrennt sprechen möchten. Teilen Sie Ihren älteren Kindern im Voraus mit, wann Sie Ihren Kindern von der Scheidung erzählen möchten, damit diese später Fragen der jüngeren Geschwister beantworten und sie nach Möglichkeit unterstützen können.

Besprechen Sie die Einzelheiten der Scheidung erst mit Ihren älteren Kindern, wenn Sie die Einzelheiten mit Ihrem Ehepartner besprochen haben. Kinder in den Scheidungsprozess einzubeziehen und sich von ihnen Rat und Hilfe zu holen, ist unfair und ihrer unwürdig. Wenn Sie Beratung oder Beratung benötigen, wenden Sie sich an einen vertrauenswürdigen Freund, Verwandten oder Psychologen.

Nehmen Sie sich Zeit, um mit jüngeren Menschen zu sprechen.

Wenn Ihre Kinder noch sehr jung sind oder noch in der Grundschule sind, sollten Sie nicht lange vor dem voraussichtlichen Trennungstermin mit ihnen über eine Scheidung sprechen. Kleine Kinder haben ein anderes Zeitgefühl als Erwachsene und Jugendliche. Für sie kann eine Woche wie ein Monat und ein Monat wie ein Jahr vorkommen. Wenn Sie ihnen im Voraus von der Scheidung erzählen, besteht die Gefahr, dass sie Angst davor haben, dass große und verwirrende Veränderungen auf ihr Leben zukommen.

Unabhängig vom Alter der Kinder sollten Sie das Gespräch dennoch nach Möglichkeit nicht bis zum allerletzten Moment verschieben, in dem Sie sich trennen müssen. Versuchen Sie ihnen zu sagen, dass Sie bald getrennt leben werden, damit sie die Möglichkeit haben, sich an diese Idee zu gewöhnen, Fragen zu stellen, die sie interessieren, mit beiden Elternteilen zu kommunizieren und ihre Aufmerksamkeit zu genießen. All dies wird eine notwendige Vorbereitung für weitere Veranstaltungen sein. Ungefähr eine Woche nachdem die Eltern weggezogen sind und getrennt leben, können Sie mit den Kindern über eine Scheidung sprechen.

Mit Kindern über Scheidung sprechen: alle zusammen oder jeder einzeln?

Wenn zwischen den Kindern ein geringer Altersunterschied besteht, ist es besser, die Scheidung erst dann bekannt zu geben, wenn sie zusammen sind; Dafür gibt es zwei Gründe.

• Es entsteht ein Gefühl des Zusammenhalts zwischen den Kindern. Es kann eine beruhigende Wirkung haben und für Kinder in Zukunft zu einer Quelle innerer Stärke werden.
• Wenn Kinder gleichzeitig von der Scheidung erfahren, weiß jedes von ihnen, was seine Geschwister denken und fühlen. Vielleicht wird ein Erwachsener daran keinen großen Unterschied erkennen, und Kinder verspüren möglicherweise Angst, weil sie die Stimmung und Einstellung ihrer Schwestern und Brüder zu einem solchen Ereignis nicht kennen oder fälschlicherweise glauben, dass sich die Gefühle ihrer Eltern ihnen gegenüber geändert haben.

Wenn zwischen Kindern erhebliche Unterschiede im Alter, im Entwicklungsstand oder in den emotionalen Bedürfnissen bestehen, sprechen Sie mit jedem von ihnen einzeln. In diesem Fall haben Sie die Möglichkeit, für jedes Kind die richtigen Worte zu wählen, die Kinder zu unterstützen und zu beruhigen, nachdem sie von der bevorstehenden Scheidung erfahren.

Wenn Sie einen individuellen Ansatz bevorzugen, teilen Sie ihm nach dem Gespräch mit jedem Kind mit, dass Sie das gleiche Gespräch mit seinen Geschwistern geführt haben. Wenn Kinder bereits kommunizieren können, werden sie höchstwahrscheinlich die Neuigkeiten, die sie gehört haben, untereinander besprechen. Daher müssen Informationen über Scheidung und bevorstehende Veränderungen in der Familie konsistent sein, auch wenn sie möglicherweise in unterschiedlichen Worten ausgedrückt werden. Wenn Sie Kindern widersprüchliche Informationen geben, wird dies nur ihre Angst und Verwirrung verstärken.

Mögliche Reaktion von Kindern

Es ist kaum möglich, genau vorherzusagen, wie Kinder auf die von Ihnen übermittelten Nachrichten reagieren werden. Ihr Verhalten hängt weitgehend von ihrem Alter, ihrem Bewusstseinsgrad, ihren individuellen Merkmalen, ihrem emotionalen Zustand sowie den Beziehungen zu den einzelnen Elternteilen und vielen anderen Faktoren ab. Sie sollten eine Vorstellung davon haben, wie Kinder reagieren könnten, wenn sie von der bevorstehenden Scheidung erfahren.

Die erste Reaktion der Kinder.

Wann Kinder lernen Scheidung, sie distanzieren sich oft von ihren Freunden. Kinder empfinden die Situation möglicherweise so, als hätten sich die Probleme in der ganzen Welt für ihre Familie entschieden und machen sich Sorgen um ihre Zukunft. Wenn sich die Eltern hingegen in der Ehe offen und oft stritten oder die familiäre Beziehung durch Alkohol, Drogenmissbrauch oder Gewalt beeinträchtigt wurde, dann wird eine Scheidung wie ein Hauch frischer Luft sein, weil sie positive Veränderungen im Leben der Kinder mit sich bringt .

Wenn Ihren Kindern die Nachricht von Ihrer Scheidung schwerfällt, versuchen Sie, sie öfter zu streicheln und zu umarmen und ihnen mehr Aufmerksamkeit als sonst zu schenken, um sie zu ermutigen. Aber manchmal ist nicht alles so einfach. Wenn Kinder mehr Aufmerksamkeit benötigen, als Sie ihnen geben können, beziehen Sie Verwandte oder andere Personen mit ein, mit denen die Kinder häufig kommunizieren.

Versuchen Sie, die Kinder zu beruhigen.

Das Interessanteste ist, dass die Emotionen von Kindern ein Spiegelbild Ihrer eigenen sein können. Sie können Wut, Depression, Misstrauen, Angst, Ablehnung und Traurigkeit verspüren.

Ein Gespräch mit Kindern kann einen neuen Gefühlssturm in Ihnen auslösen, obwohl Sie dachten, Sie hätten sich bereits mit ihnen befasst. Beispielsweise könnten Sie sich wegen des Scheiterns Ihrer Ehe und des Leids Ihrer Kinder schuldig fühlen; Verärgerung über Ihren Ehepartner, wenn seine Handlungen die Scheidung verursacht haben, oder Traurigkeit, weil die Kinder die Nachricht zu emotional aufgenommen haben. Behalten Sie Ihre Gefühle unter Kontrolle; Wenn Sie sich nicht mit Ihren Emotionen auseinandersetzen, werden Sie Ihre Kinder noch mehr verängstigen und verärgern, anstatt sie zu unterstützen und zu beruhigen.

Lernen Sie, Kindern „aktiv“ zuzuhören

Wenn Sie noch nie die Gelegenheit hatten, mit Ihren Kindern „aktives Zuhören“ zu üben, ist jetzt die richtige Zeit dafür. Aktives Zuhören bedeutet, die Gefühle und Erfahrungen der Kinder hinter ihren Kommentaren und Fragen zu verstehen.

Ein zehnjähriges Kind sagt zum Beispiel: „Ich habe Angst, dass du und Papa dich scheiden lassen.“ Anstelle der Sätze „Du bist dumm, du brauchst keine Angst zu haben“ oder „Du bist schon groß, nur Kinder haben Angst“ frage ihn: „Wovor genau hast du Angst?“ Hören Sie der Antwort aufmerksam zu und beruhigen Sie das Kind. Aktives Zuhören bedeutet nicht, dass Sie Ihr Kind unterbrechen und korrigieren oder es über sein Verhalten belehren müssen. Ziel des aktiven Zuhörens ist es, dem Kind zu helfen, sich zu öffnen und ihm zu sagen, was es fühlt und was es stört. Durch aktives Zuhören haben Sie die Möglichkeit, den inneren Zustand des Kindes zu verstehen, sodass Sie ihm später bei Schwierigkeiten helfen können.

Aktives Zuhören trägt dazu bei, Liebe und Vertrauen zwischen Kindern und Eltern aufzubauen, was genau das ist, was Kinder gerade jetzt brauchen.

Beantworten Sie die Fragen der Kinder

Nachdem Sie Ihren Kindern von der bevorstehenden Scheidung erzählt haben, geben Sie ihnen die Möglichkeit, Fragen zu stellen, die sie interessieren. Höchstwahrscheinlich werden sie sich zunächst fragen, was sich in ihrem Leben ändern wird und was gleich bleiben wird. Je nach Alter wünschen sich Kinder Antworten auf folgende Fragen:

• Wo werden sie leben?
• Werden sie auf die gleiche Schule gehen?
• Wohnen die Eltern in der gleichen Stadt?
• Werden sie ihre Freizeit mit jedem Elternteil verbringen können?
• Können sie weiterhin Sektionen oder Clubs besuchen?
• Wie teilen Sie die elterliche Verantwortung auf?
• Können sie nächstes Jahr zum Camp gehen?
• Wird in der Familie genug Geld vorhanden sein?
• Mit wem soll die Katze oder der Hund zusammenleben?

Beantworten Sie die Fragen der Kinder klar, ruhig und ehrlich. Wenn sie eine Frage stellen, die Sie nicht beantworten können, sagen Sie ihnen, dass Sie die Antwort noch nicht kennen oder dass Sie versuchen werden, sie bald zu finden. Geben Sie nach Möglichkeit eine Frist, innerhalb derer Sie antworten können, und halten Sie Ihr Versprechen unbedingt ein. Wenn Kinder keine direkten Fragen stellen, können Sie ihre Gedanken möglicherweise anhand ihres Verhaltens oder ihrer Handlungen erraten.

Für jüngere Kinder kann es schwierig sein, das Wesentliche des Geschehens zu erfassen und zu verstehen, dass beide Elternteile sie auch nach einer Scheidung und Trennung immer noch lieben und für sie sorgen werden. Sie stellen möglicherweise immer wieder dieselben Fragen und stellen so unabsichtlich Ihre Geduld auf die Probe. Aber im Moment brauchen sie am meisten Ihre Fürsorge und Aufmerksamkeit.

Das zukünftige Verhalten von Kindern

Nachdem Sie Ihren Kindern von der Scheidung erzählt haben, beobachten Sie sorgfältig ihre Stimmung und ihr Verhalten und halten Sie Ihre Versprechen gegenüber ihnen.

Kontrollieren Sie Ihr Verhalten und Ihre Emotionen gegenüber Kindern. Ihre Handlungen (oder Unterlassungen) können dazu führen, dass sie sich zuversichtlich oder besorgt über ihre Zukunft fühlen. Versuchen Sie, die folgenden Empfehlungen einzuhalten:

• Streiten Sie nicht mit Ihrem Ehepartner vor den Kindern.
• Sprechen Sie nicht negativ über Ihren anderen Ehepartner vor Ihren Kindern oder wenn Sie mit anderen Menschen sprechen, bei denen Ihre Kinder Ihre Worte hören könnten.
• Sie sollten Ihre Unzufriedenheit oder Enttäuschung über Ihren Ehepartner nicht mit Freunden oder Verwandten vor Ihren Kindern teilen. Sie hören möglicherweise etwas, vor dem Sie sie schützen möchten, und Ihr Tonfall oder Ihre nonverbalen Hinweise können sie ängstlich machen.
• Es besteht kein Grund zu übertreiben, wenn Sie mit Ihren Kindern über die bevorstehende Scheidung und ihr Leben nach der Scheidung sprechen. Sie riskieren, ihre Angst und Furcht zu verstärken.
• Benutzen Sie Kinder nicht als Verbindungspersonen zwischen Ihnen und Ihrem zweiten Ehepartner. Wenn Sie Ihrem Ehepartner Informationen mitteilen möchten, sprechen Sie persönlich oder über einen Anwalt mit ihm.
• Mischen Sie sich nicht in die Beziehung zwischen Ihrem Ehepartner und Ihren Kindern ein, indem Sie versuchen, sie zu manipulieren, indem Sie sich selbst in einem guten und ihn (sie) in einem schlechten Licht darstellen.
• Üben Sie keinen Druck auf Kinder aus, um sie zu zwingen, in Konflikten zwischen Erwachsenen die eine oder andere Seite zu vertreten.
• Vermeiden Sie plötzliche Änderungen Ihres bisherigen Lebensstils. Versuchen Sie nach Möglichkeit, Ihren gewohnten Tagesablauf nicht zu verändern. Kinder mögen Veränderungen größtenteils nicht und eine Scheidung an sich ist eine bedeutende Veränderung in ihrem Leben.
• Versuchen Sie nicht, die Schuld, die Sie Ihren Kindern gegenüber empfinden, durch Geschenke, Zugeständnisse oder Lockerung der Disziplin auszugleichen.
• Fordern Sie Ihre Kinder nicht auf, Ihre Berater zu sein. Behalten Sie Ihre erwachsenen Gedanken und Überzeugungen für sich oder teilen Sie sie mit anderen Erwachsenen.
• Suchen Sie keinen Trost bei Kindern. Verlassen Sie sich nur auf Ihre eigene Kraft.
• Erwarten Sie nicht, dass Ihre Kinder „echte“ Helfer oder Haushaltshilfen werden. Kinder sind Kinder, sie können die Lasten und Pflichten von Erwachsenen nicht ertragen.

Hören Sie Ihren Kindern zu

Eine Scheidung bedeutet nicht nur für Erwachsene eine Änderung des Familienstandes. Für Kinder bedeutet eine Scheidung den Zerfall der Familie, wie sie sie kannten, fühlten und für selbstverständlich hielten.

Eine Scheidung der Eltern kann für die Kinder zu Veränderungen in der finanziellen Situation der Familie, einem Wegzug aus ihrem Zuhause und ihrer Nachbarschaft, der Anmeldung an einer neuen Schule und dem Finden neuer Freunde führen. Wenn Sie also nicht wissen, wie Sie sich mit Kindern verhalten sollen, wie Sie auf ihre Stimmung und ihr Verhalten reagieren sollen, kann die Scheidung für sie zu einer echten Prüfung werden, auch wenn Sie keinen anderen Ausweg sehen.

Wenn Eltern sich scheiden lassen, befürchten die Kinder, dass sie einen von ihnen verlieren oder dass ihre Eltern sie verlassen und sie auf sich allein gestellt sein müssen. Daher sollten beide Eltern versuchen, ihre Kinder durch Worte und Taten davon zu überzeugen, dass sie immer hilfsbereit sind. Wenn Sie Ihren Kindern beispielsweise versprochen haben, etwas zu unternehmen oder mit ihnen irgendwohin zu gehen, halten Sie Ihr Versprechen unbedingt ein. Zeigen Sie Ihren Kindern, dass Sie sie lieben und schätzen, und planen Sie gemeinsam eine zukünftige Aktivität, beispielsweise einen Ausflug an den Strand oder in den Zoo. Wenn Ihr älteres Kind die Schule abschließt, nehmen Sie sich Zeit, mit ihm über die Berufswahl zu sprechen und die Möglichkeit eines Hochschulzugangs zu besprechen.

Wenn Sie Ihren Kindern während (und nach) dem Scheidungsprozess nicht genügend Aufmerksamkeit schenken, besteht die Gefahr, dass sie zu unschuldigen Opfern des Scheiterns Ihrer Ehe werden. Untersuchungen zufolge haben Kinder geschiedener Eltern häufiger Schwierigkeiten in der Schule und Probleme mit dem Gesetz, was in der Zukunft viel Ärger verspricht, einschließlich erheblicher Kosten für die Konsultation von Spezialisten, die Dienste von Nachhilfelehrern und sogar Anwälten.

Auch wenn Kinder bereits mit einer ähnlichen Situation zu kämpfen hatten, sollten Sie nicht glauben, dass es ihnen beim zweiten Mal leichter fallen wird, Schwierigkeiten zu überwinden. Eine zweite Scheidung ruft die gleichen Emotionen hervor wie die erste. Ihr Leben gerät erneut aus den Fugen aufgrund der Unvereinbarkeit, der Prinzipien oder des Lebensstils zweier Erwachsener, die damit beschäftigt sind, die Scheidungspapiere einzureichen. Bedenken Sie, dass ältere Kinder stärkere Emotionen empfinden als bei der ersten Scheidung von Erwachsenen und möglicherweise völlig anders auf Ereignisse reagieren.

Um zu beobachten, wie Ihre Kinder auf die Nachricht einer Scheidung reagieren, versuchen Sie, mehr Zeit mit ihnen zu verbringen (ohne ihre Aktivitäten zu unterbrechen). Dazu reicht es aus, mehr mit ihnen im selben Raum zu sein, ihr Verhalten zu beobachten und ihre Stimmung und Emotionen bei gemeinsamen Veranstaltungen genauer unter die Lupe zu nehmen. Indem Sie ihnen mehr Zeit widmen, geben Sie ihnen die Möglichkeit, ihre Gefühle und Empfindungen auszudrücken, und dies wird dazu beitragen, ihre innere Welt besser zu verstehen.

Wovor Kinder möglicherweise Angst haben (und was sie nicht sagen)

Während und nach einer Scheidung entwickeln Kinder (insbesondere junge Kinder) Angst vor dem Unbekannten und Unsicherheit über die Zukunft und beginnen, sich selbst die Schuld für die Scheidung ihrer Eltern zu geben. Die häufigsten Ursachen für Angst sind:

• Einer der Eltern, der umzieht, verlässt mich für immer. Meine Eltern haben sich aufgrund meiner Schuld scheiden lassen.
• Wenn ich mich gut benehme (lerne), werden meine Eltern wieder zusammen sein.
• Ich muss mich für einen der Eltern entscheiden. Nach der Scheidung werde ich mit niemand anderem mehr ausgehen können. Der neue Bekannte des Vaters (oder der Mutter) wird aus dem Leben der Eltern gelöscht.
• Mein Halbbruder oder meine Halbschwester werden meinen Platz einnehmen.

Wenn Sie den inneren Zustand des Kindes verstehen, können Sie rechtzeitig erkennen, dass es Probleme hat, und Wege finden, diese zu lösen.

Auch wenn es von außen so aussieht, als ob es den Kindern „gut geht“, sollten Sie nicht damit rechnen, dass es in Zukunft weder zwischen Ihnen noch in der Schule oder auf dem Hof ​​zu Konfliktsituationen kommt. Achten Sie genau auf Stimmungs- oder Verhaltensänderungen, die auf emotionale Probleme hinweisen könnten. Besuchen Sie regelmäßig die Schule, Vereine oder Sektionen, kommunizieren Sie mit Lehrern, Erziehern und Trainern, um aufziehende Wolken rechtzeitig zu bemerken.

Scheidung ist das schrecklichste Wort für eine Familie. Und vor allem, wenn Kinder darin sind und es eigentlich keine Rolle spielt, wie alt sie sind. Sie sollten nicht denken, dass nur die Ehepartner verletzt werden, da das Kind stärkere Emotionen erlebt. Daher ist es äußerst wichtig, sich im Voraus auf ein so wichtiges Gespräch mit Ihrem Kind vorzubereiten.

Sie müssen wissen, wie Sie Ihren Kindern von der Scheidung erzählen können. Sie können den Rat eines Psychologen einholen und die notwendige Literatur lesen. Ein Kind erinnert sich für den Rest seines Lebens an ein Gespräch über eine Scheidung. Daher ist es wichtig, dass der Prozess des Familienzerfalls keine starken Spuren in der Psyche des Kindes hinterlässt.

Den Rahmen für ein Gespräch schaffen

Die Familie ist aus der Sicht eines Kindes ein einziges Ganzes, und es wird für ein Kind oder einen Teenager äußerst schwierig sein, sich das anders vorzustellen. Leider wurde eine schmerzlose Scheidungsmethode noch nicht erfunden. Aber Sie können „die Ecken glätten“ und die Psyche des Kindes weniger traumatisieren. Dazu müssen Sie einige wichtige Regeln kennen, wie Sie Ihrem Kind richtig von einer Scheidung erzählen. Wir werden sie uns jetzt ansehen.

Wenn die Scheidungsfrage zu 100 % geklärt ist, müssen Sie den Boden für die Kommunikation bereiten. Schieben Sie ein schwieriges Gespräch nicht zu lange auf. Viel schlimmer wird es, wenn jemand anderes als die Eltern dem Kind davon erzählen. Und was noch schlimmer ist, ist, dass der Teenager es selbst herausfindet, anfängt, sich selbst die Schuld zu geben und sich zurückzuziehen. Und dann ist das Gespräch möglicherweise einfach fruchtlos.

Sie müssen unbedingt einen völlig freien Tag für die Kommunikation wählen. Und tun Sie dies nicht am Tag vor der Scheidung, sondern mindestens zwei Wochen vorher. Das Kind wird auf jeden Fall Fragen haben, es kann in Tränen ausbrechen und versuchen, alles zurückzunehmen. Möglicherweise beginnt er, sich selbst die Schuld zu geben und zu versprechen, sich zu verbessern. Sie müssen Ihrem Kind (Teenager) Zeit geben, sich an diese Neuigkeiten zu gewöhnen. Zu diesem Zeitpunkt sollte es in der Familie keine Flüche oder Auseinandersetzungen geben. Eltern sollten die Dinge privat untereinander klären.

Gemeinsames Gespräch

Erwachsene sollten es mit einem Kind wissen. Beide Eltern sollten das Gespräch führen. Wenn Mama und Papa miteinander reden, fällt es dem Baby leichter, die Informationen zu lernen. Er wird sich weiterhin von einer vollwertigen Familie umgeben und sicher fühlen. Dadurch werden die Informationen viel besser aufgenommen. Während des Gesprächs und auch später ist es nicht nötig, vor den Kindern Ihre Gefühle zueinander zu zeigen. Es ist notwendig, sich zurückhaltend und ohne unnötige Wut zu verhalten. Präsentieren Sie in einem Gespräch Informationen als gemeinsame Entscheidung. Wir müssen bedenken, dass es sich um ein Gespräch für das Kind handelt und nicht um die Klärung von Beschwerden und Beziehungen. Als Ergebnis des Gesprächs sollte ihm eines klar sein: Er wird geliebt und trägt keine Schuld an der Trennung seiner Eltern. Dass alles beim Alten bleibt. Mama muss unbedingt wissen, wie sie ihrem Kind erklären kann, dass Papa nicht bei uns wohnt, sondern jetzt getrennt lebt. Es muss gesagt werden, dass die Umstände einfach passiert sind und Papa umziehen muss.

Kinder mit einem Altersunterschied von mehreren Jahren

Was sollten Sie tun, wenn es mehr als ein Kind in einer Familie gibt und zwischen ihnen ein großer Unterschied besteht? Wie können Sie Ihren Kindern in diesem Fall von der Scheidung erzählen? Es ist besser, das Gespräch mit jedem Einzelnen einzeln zu führen. Denn ein älteres Kind versteht alles besser und kann impulsiver reagieren. Mit jüngeren Kindern wird das Gespräch viel einfacher sein. Es ist möglich, dass sich das Gespräch mit zunehmendem Alter wiederholt. Unter keinen Umständen sollten Sie irgendjemandem die Schuld an Ihrer Scheidung geben. Kinder sollten darauf achten, dass ihre Eltern weiterhin gute Beziehungen pflegen.

Eine einfache Form der Kommunikation und Erklärung des Grundes für das, was passiert ist

Das Gespräch sollte in einfacher Form stattfinden und für das Kind verständlich sein. Ob ein Kind den Scheidungsgrund kennen sollte, hängt vom Alter und dem Scheidungsgrund selbst ab. Wenn zum Beispiel einer der Elternteile viel trinkt, wird alles von selbst klar. Aber wenn es sich um Verrat handelt, können Sie darüber schweigen. Andernfalls wird das Kind dem Elternteil die Schuld geben, der es begangen hat. Wenn das Kind nicht mehr klein ist und den Grund selbst erraten kann, müssen Sie es so darstellen, dass es Mama und Papa immer noch gleichermaßen liebt. Aber Sie müssen sofort die Wahrheit sagen. Betrug wird die Situation nur verschlimmern. Während eines Gesprächs sollten Sie nicht anfangen, untereinander zu fluchen; in diesem Moment sollte das Gespräch nur dem Kind gewidmet sein.

Nach dem Gespräch sollten die Kinder verstehen, dass sich im Grunde nichts ändern wird. Mama und Papa lieben sie. Dass sie sich auch an Geburtstagen und wichtigen Feiertagen treffen. Papa wird mit ihnen spazieren gehen, spielen und sie vom Kindergarten abholen. Das Einzige, was sich ändern wird, ist, dass er getrennt leben wird.

Was soll das Kind verstehen?

Das Wichtigste, was das Kind aus dem Gespräch verstehen sollte, ist:

• Nach der Scheidung wird es Mama und Papa besser gehen, das ist einfach so.
• Die Tatsache, dass Eltern sich scheiden lassen, hat keinen Einfluss auf die Liebe zu ihrem Kind. Alles wird beim Alten bleiben.
• Die Kommunikation mit meinen Großeltern väterlicherseits wird nicht aufhören. Alles wird so bleiben, wie es war.
• Die Eltern werden getrennt leben, aber nun hat das Kind zwei Zuhause gleichzeitig, wo es willkommen und geliebt wird.
• Bei einer Scheidung gibt es keine Schuldigen, weder Vater, noch Mutter, noch Baby. Es ist so passiert. Das kommt manchmal vor.

Nach einem solchen Gespräch sollte das Kind beide Elternteile immer noch gleichermaßen lieben. Es sollte nicht sein, dass er Mama mehr liebt als Papa. Dass es den Eltern der Mutter besser geht, die Einstellung des Vaters zum Kind aber schlechter geworden ist.

Unangemessene Worte und Handlungen

Beachten Sie, dass es während einer Scheidung Worte und Taten gibt, die inakzeptabel sind. Sie können die fragile Psyche des Kindes traumatisieren. Wenn zwischen den Eltern keine freundschaftlichen Beziehungen bestehen, sollte das Kind nichts davon erfahren. Es ist ratsam, sich ihm gegenüber freundlich zu verhalten. Wenn ein Elternteil während eines Gesprächs die Beherrschung verliert, sollte der andere die Situation mildern. Vergessen Sie nicht, für ein Kind ist es noch schwieriger. Sie können das Gespräch sogar verschieben.

Psychologen geben folgenden Rat:

1. Wenn entschieden wird, dass es zu einer Scheidung kommt, muss das Kind verstehen, dass die Eltern nicht wieder zusammenkommen werden. Wir können ihm keine Hoffnung machen, dass wir vielleicht wieder eine vollwertige Familie sein werden, aber jetzt gönnen wir uns eine Auszeit voneinander.
2. Sie dürfen Ihren Ehepartner vor den Kindern nicht demütigen oder beleidigen. Für sie seid ihr Freunde geblieben.
3. Versuchen Sie beim Reden nicht zu sagen, dass Sie aufgehört haben, einander zu lieben. Es ist besser, einen anderen Grund zu finden. Andernfalls kann es sein, dass das Baby beschließt, es auch nicht mehr zu lieben. Und er wird in ständiger Angst leben, völlig allein zu sein und für niemanden von Nutzen zu sein.
4. Es besteht keine Notwendigkeit, ein Kind zu zwingen, sich für einen der Eltern zu entscheiden. Bestechen Sie seine Liebe mit Spielzeug und Unterhaltung. Für eine vollständige psychische Entwicklung braucht ein Kind lediglich zwei Eltern. Auch wenn sie nicht zusammen wohnen.
5. Wenn Sie mit Ihrem Kind kommunizieren, müssen Sie nicht über die schlechten Seiten Ihres Ex-Partners sprechen. Kinder müssen das nicht wissen.
6. Kinder sollten nicht am Scheidungsprozess selbst beteiligt sein; sie müssen davor geschützt werden. Natürlich, es sei denn, das Gericht verlangt es.
7. Sie sollten mit Ihrem Kind nicht ständig über die bevorstehende Scheidung sprechen. Zum Beispiel, wie gut es war und wie beängstigend, was als nächstes passieren wird.
8. Man kann Kinder nicht fragen, welchen Elternteil sie mehr und stärker lieben.
9. Das Kind soll die gleiche Liebe erfahren wie zuvor. Er sollte kein Vermittler für Eltern sein, die nicht miteinander kommunizieren wollen.
10. Eine Scheidung kann dem Kind nicht mit teurem Spielzeug entschädigt werden oder es darf etwas tun, was zuvor verboten war. Es wird den Verlust einer verlorenen Familie nicht wiederherstellen.

Um ein Gespräch mit einem Kind über eine Scheidung richtig anzugehen, müssen Sie sich in seine Lage versetzen. Auch wenn das Gespräch noch so richtig aufgebaut ist, wird es für das Kind immer noch schwierig sein zu erkennen, dass die Eltern nicht mehr zusammen sind. Und er wird mit aller Kraft versuchen, die Familie wieder zu vereinen. Und das gilt für Kinder jeden Alters, sogar für Dreißigjährige. Ein Scheidungsverfahren ist immer schmerzhaft. Es ist nur so, dass ältere Kinder Erwachsene verstehen können und es ihnen leichter fällt, den Grund zu erklären.

Merkmale des Gesprächs mit Kindern unter sieben Jahren

Bei Kindern unter drei Jahren können Sie darauf verzichten, über eine Scheidung zu sprechen. Aber Sie müssen auf jeden Fall die Frage beantworten: Wo ist Papa/Mama? Mit der Zeit gewöhnt sich das Kind daran, dass ein Elternteil nicht mehr in der Nähe wohnt.

Schon Kinder im Alter von drei bis sieben Jahren verstehen, dass in der Familie etwas nicht stimmt. In diesem Alter sind Babys stark an beide Elternteile gebunden. Daher ist hier ein äußerst heikles Gespräch erforderlich. Viele Eltern wissen nicht, wie sie mit einem kleinen Kind über eine Scheidung sprechen sollen. Das Baby beginnt möglicherweise zunächst zu urinieren, schläft schlecht, verhält sich launisch und versucht, die Aufmerksamkeit beider Elternteile auf sich zu ziehen. Für ein Kind ist es schwer zu erkennen, dass Papa nur zum Spazierengehen, zum Spielen oder um in den Laden zu gehen, um ein Spielzeug zu holen, gekommen ist. Beim Abschied kann es zu Launen und Tränen kommen. Der Elternteil, bei dem das Baby wohnt, muss das Verhalten des Kindes kontrollieren. Manchmal kann man auf die Hilfe eines Spezialisten nicht verzichten.

Merkmale des Gesprächs mit Kindern im Alter von sieben bis vierzehn Jahren

Kinder im Alter von sieben bis elf Jahren erleben eine Scheidung weniger emotional. Die meisten Menschen hoffen, dass ihre Eltern wieder zusammenkommen. Es besteht kein Grund, diese Hoffnung zu wecken; das Kind muss erkennen, dass die Trennung von Mama und Papa für immer stattgefunden hat. Dem Baby muss geholfen werden, sich daran zu gewöhnen, dass sein Vater jetzt für eine Weile vorbeikommt, um mit ihm zu reden.

Wie erzählt man Kindern im Alter zwischen elf und vierzehn Jahren von einer Scheidung? In dieser Zeit beginnt das Kind, das Leben nüchtern zu betrachten. Und wenn das Kind weiß, dass der Grund für die Scheidung Trunkenheit oder Untreue war, kann es sich nur auf die Seite eines Elternteils stellen, bei dem es bleibt. Es ist besser für ihn, deutlich zu machen, dass es Papa immer noch gut geht, dass er sich nicht von ihm abwenden sollte, weil er ihn liebt.

Teenager und Scheidung

Einem Teenager von einer Scheidung zu erzählen, kann schwieriger sein als einem Kleinkind. Denn in diesem Alter beginnt er sich als Persönlichkeit zu formen. Und die Trennung der Eltern kann zu schweren Traumata führen. In diesem Alter sollte eine Mutter wissen, wie sie ihrem Kind die Wahrheit über den Trennungsgrund sagen kann.

Er kann sich bereits während des ersten Gesprächs in sich selbst zurückziehen, auch wenn das Gespräch richtig strukturiert war. Sie müssen dem Kind die Möglichkeit geben, sich daran zu gewöhnen und schrittweise mit ihm zu kommunizieren. Aber nicht aufdringlich, sondern wenn er Fragen hat oder Lust auf ein Gespräch hat.

Was macht man als nächstes?

Muss sich eine Familie scheiden lassen, lässt sich die genaue Reaktion des Kindes nicht vorhersagen. Jedes Baby ist eine eigene Persönlichkeit. Manche reagieren ruhig und weinen nachts in ihr Kissen. Und es gibt auch Kinder, die selbst zur Stütze ihrer Mutter werden und ihr helfen, die Scheidung zu überstehen. Und es ist richtig. Es ist notwendig, dass sich das Kind gebraucht fühlt. Sie können sogar die Mutter selbst um Unterstützung bitten und ihr sagen, dass es ohne seine Hilfe schwierig für sie sein wird.

Das Wichtigste ist, dass Sie zu diesem Zeitpunkt keine weiteren wichtigen Veränderungen in Ihrem Leben vornehmen sollten. Zum Beispiel in eine andere Stadt ziehen. Das Kind sollte zumindest eine gewisse Beständigkeit haben, zum Beispiel Schule, Kindergarten. Es ist besser, mit Veränderungen im Leben zu warten. Es besteht kein Grund zur Eile, das Baby dem neuen Vater vorzustellen. Man muss dem Kind Zeit geben, sich daran zu gewöhnen. Versuchen Sie zunächst, dem Baby mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Manchmal reicht es aus, die Gehzeit um eine halbe Stunde zu verlängern.

Abschluss

Es zeigt sich, dass ein Kind die Trennung seiner Eltern weniger schmerzhaft erleben kann, wenn es weiß, wie es seinen Kindern die Scheidung richtig mitteilt. Das heißt, alles hängt von den Eltern ab. Es gibt keine schmerzlose Scheidung. Wenn Eltern daran zweifeln, ihrem Kind alles gut erzählen zu können, können Sie einen Psychologen um Hilfe bitten oder Fachliteratur lesen. Aber das Wichtigste ist, dem Kind zu helfen, sich schnell an sein neues Leben zu gewöhnen, das vielleicht sogar besser wird als es war.

Weinen Sie nicht „Wolf!“

Es war nicht immer einfach, sich scheiden zu lassen, und in der Vergangenheit hielt dies Ehegatten davon ab, obwohl es das Klima in der Familie nicht immer verbesserte. Nun ist die Möglichkeit einer Scheidung oft eine Möglichkeit der Manipulation, indem die Ehepartner sich gegenseitig unter Druck setzen, eine Methode, um das gewünschte Ergebnis zu erzielen. Sehr oft drohen Ehepartner einander mit der Scheidung, ohne dass sie eine solche Absicht im Sinn haben, und „erschrecken“ sich damit gegenseitig in Anwesenheit von Kindern, was völlig inakzeptabel ist.

Ein solches Verhalten erinnert in seiner Wirkung an das berühmte Märchen von L. Tolstoi über einen Hirtenjungen, der sich damit amüsierte, seine Dorfbewohner mit dem Ruf „Wölfe!“ anzurufen. Erinnern wir uns daran, dass die Nachbarn, die an „falsche Alarme“ gewöhnt waren, dem Jungen nicht mehr glaubten, als die Wölfe tatsächlich kamen. Dies geschieht häufig im Familienleben, wenn zu oft starke Mittel, die „schwere Artillerie“ der psychologischen Einflussnahme eingesetzt werden – Ehepartner, die sich leicht einigen könnten, werden in der Hitze ihrer eigenen Fehler zur Scheidung gezwungen.

Bereiten Sie sich auf das Gespräch vor

Wenn Ihre Entscheidung zur Scheidung endgültig ist und Sie keinen anderen Ausweg aus der aktuellen Situation sehen, steht die erste ernsthafte Aufgabe vor Ihnen Wie Informieren Sie die Kinder darüber. Dies ist ein sehr wichtiger Moment in der Entwicklung Ihrer zukünftigen Beziehung, sowohl zu Ihrem Ex-Mann als auch zu Ihren Kindern, und Sie müssen ihm große Aufmerksamkeit schenken. Es ist absolut klar, dass man Kinder nicht anlügen kann. Andererseits ist es klar, dass es manchmal unmöglich ist, die ganze Wahrheit über die eigene Beziehung zu sagen, ohne das Kind zu traumatisieren. Überlegen Sie, mit welchen Argumenten Sie Ihr Kind motivieren, Veränderungen in Ihrer Familie vorzunehmen. Versuchen Sie zunächst noch etwas

Um dies zu verstehen, machen Sie noch einen kleinen Schritt psychologische Übung

Teilen Sie ein Blatt Papier wie zuvor in zwei Hälften und schreiben Sie „-“ und „+“. Und schreiben Sie auf, welchen Nutzen Sie von der Scheidung für sich und Ihre Kinder erwarten und was Sie zu verlieren erwarten. Irina A. führte diese Übung in der psychologischen Beratung wie folgt durch.

1. Ich werde keinen Ehemann haben – den Vater des Kindes.

1. Ich lade oft Freunde ein, die meine Kinder so gerne besuchen.

2. Es wird niemand da sein, der im Haus hilft.

2. Es wird keine Streitereien geben, weil Kinder wenig Verantwortung tragen.

3. Ich werde weniger Zeit zu Hause verbringen

3. Ich werde meine Freunde öfter sehen

4. Sie müssen sich selbst um das Geld kümmern.

4. Ich werde meinen schlecht bezahlten Job kündigen.

5. Wer braucht mich? Ich war vorbei...

5. Sich auf romantische Abenteuer einlassen

6. Alles wird auf meine Schultern fallen

6. Ich werde meine Tochter richtig erziehen

7. Wir müssen uns etwas über unsere Sommerferien einfallen lassen.

7. Endlich verbringe ich den Sommer bei meiner Tochter und nicht bei meiner Schwiegermutter.

8. Das Haus wird leer sein

8. Endlich wird meine Tochter ihre eigene Ecke haben

Schauen Sie sich die rechte Hälfte des Blattes genau an. Vielleicht möchten Sie noch etwas hinzufügen? Falten Sie das Blatt der Länge nach in zwei Hälften, sodass die linke Seite für Sie nicht sichtbar ist. Auf der rechten Seite finden Sie die Scheidungsargumente, die Sie Ihren Kindern mitteilen müssen. Auf diesen Grundlagen werden Sie Ihr zukünftiges Leben aufbauen.

Schauen Sie sich den Zustand Ihres Kindes genauer an. Kinder fühlen sich meist sehr wohl, wenn sich im Haus Wolken zusammenziehen, auch wenn sie nicht begreifen können, was vor sich geht. Um seine Angst- und Angstgefühle sowie unausgesprochene Wünsche und Erwartungen zu identifizieren, von denen Sie vielleicht nicht einmal vermuten, dass sie existieren, bitten Sie ihn, die folgende Geschichte zu vervollständigen.

Psychologische Übung „Neuigkeiten“

Text des Märchens: „Ein Junge (oder ein Mädchen, wenn Sie eine Tochter in Ihrer Familie haben) kommt von einem Spaziergang zurück (oder von der Schule, vom Hof, wo er Fußball gespielt hat, vom Haus von Freunden oder Verwandten – wählen Sie am besten.“ passende Situation für Ihr Kind), und Mama sagt ihm: „Endlich bist du gekommen. Eine Neuigkeit möchte ich Ihnen mitteilen: „Welche Neuigkeiten möchte Mama ihm mitteilen?“

Typische Antworten eines Kindes, das keine Ängste hat: „Ein Gast wird zum Abendessen kommen“, „Gäste werden kommen“, „Jemand hat angerufen und gute Nachrichten erzählt (Einladung zu einem Besuch, Genesung, Geburt eines Kindes usw.), „Mama möchte, dass sich ein Junge zum Lernen hinsetzt oder ein Bad nimmt.“ „Mama hat im Fernsehen oder Radio etwas Wichtiges erfahren.“

Antworten, auf die Sie besonders achten sollten: „Jemand in der Familie ist gestorben“, „Mama möchte den Jungen ausschimpfen, der an diesem Tag nicht hätte ausgehen sollen“, „Mama möchte dem Jungen etwas verbieten“, „Mama ist wütend, weil Der Junge kam zu spät und sie möchte ihm sagen, dass sie ihn nicht mehr rauslassen wird.“

Wenn Ihr Kind eine ähnliche Antwort gegeben hat wie die Antworten der zweiten Gruppe, deutet dies auf eine hohe Angst hin. In diesem Fall ist es sinnvoll, schnell Klarheit über Ihre familiäre Situation zu schaffen und ein Gespräch über bevorstehende Veränderungen psychologisch noch genauer zu führen.

Denken wir also noch einmal über die Taktik des Gesprächs nach – darüber, mit welchen Worten und in welcher Form wir das Kind über die Scheidung informieren. Um Fehler zu vermeiden, müssen Sie einige einfache, aber wichtige Regeln beachten.

Die richtigen Worte

Worauf sollten sich Älteste verlassen, wenn sie mit Kindern sprechen? Achten Sie auf drei psychologische „Leuchttürme“.

1. Zukunftsorientierung. Es ist besser, wenn Sie sich eine kleine Pause von der traurigen Realität gönnen und sich gedanklich in die Zukunft versetzen, an den Punkt auf der Zeitachse, von dem aus alle aktuellen Veränderungen unbedeutend erscheinen und Ihre Erfahrungen und Probleme nur Kleinigkeiten sind. Denken Sie nicht und reden Sie nicht darüber, was jetzt passiert, sondern darüber, was in ein paar Jahren passieren wird.

2. Aufbau einer günstigen Perspektive. Denken Sie darüber nach und sprechen Sie über das Beste, was Sie durch die Scheidung gewinnen, und darüber, was Sie vom Leben im Allgemeinen erwarten, auch wenn es nicht so viel ist. Seien Sie bereit, Veränderungen zum Besseren zu akzeptieren – wie viel geht an uns vorbei, weil wir die Zeichen, die das Leben gibt, nicht zu deuten wissen! Stärken Sie daher die Besten und schwächen Sie die Schlechtesten – das ist nicht nur für ein ernsthaftes Gespräch mit einem Kind eine nützliche Regel!

3. Einstellung zur Scheidung als vorübergehendem Ereignis. Egal wie Sie es erleben und fühlen, Ihre elterliche Pflicht besteht darin, die Bedeutung dessen, was im Leben des Kindes geschieht, herabzusetzen. Dazu lohnt es sich, über andere Aspekte der Realität zu sprechen – über Kinderfeste, Urlaub, Berufswahl und andere Dinge, die das Leben erfüllen und es Ihrer Familie ermöglichen, einige Zeit über Wasser zu bleiben.

Und jetzt noch ein paar konkrete Wünsche.

Sollten Sie mit Ihrem Kind über eine Scheidung sprechen? Seien Sie sicher: Ständige Versäumnisse können zu Ängsten und anderen unerwünschten Effekten führen, zumal das Kind es ohnehin früher oder später erfährt. Es ist nichts Schändliches daran, dass Ihr Leben so verlaufen ist.

Ab welchem ​​Alter kann einem Kind die Scheidung mitgeteilt werden? Ab ca. 3 Jahren. Es reicht aus, wenn der Vorschulkind ihm sagt, dass Papa nicht mehr bei dir wohnen wird, du aber manchmal zu deiner Großmutter gehst und Papa zu dir kommt. Man kann einem Teenager mehr erzählen, aber nicht ins Detail gehen („hat sich entliebt, betrogen, sich als Schurke entpuppt“). Je älter und reifer das Kind ist, desto mehr können Sie ihm erzählen. Ein Teenager kann schon vor dem Gespräch erraten, was passiert, und es ist besser, es nicht zu lange aufzuschieben, um das Vertrauen des Kindes nicht zu verlieren. Wenn es noch sehr jung ist, verschieben Sie das Gespräch auf den Moment, in dem das Kind Fragen zu seinem Vater hat.

Wann sollte ich mein Kind benachrichtigen? Nur wenn das Ereignis bereits eingetreten ist oder zumindest eine vorbehaltlose Entscheidung getroffen wurde, und der Scheidung nicht durch Gespräche mit den Kindern vorangehen.

Wer soll die Entscheidung mitteilen? Am richtigsten ist es, wenn Sie als Mutter des Kindes dies tun, denn das Kind wird weiterhin bei Ihnen wohnen. Wenn du es ihm nicht sagst, wird es immer einen Gratulanten geben, der es ihm selbst sagen wird, aber mit anderen Worten, und das Vertrauen in dich geht verloren. Wenn der Vater das anerkannte Oberhaupt Ihrer Familie ist, ist es eine gute Idee, wenn er bei dem Gespräch dabei ist oder es sogar selbst führt – das gibt dem Kind die Gewissheit, dass der Vater bei familiären Veränderungen in Zukunft nicht außen vor bleibt.

In welcher Form soll ich sprechen? Ein schwieriges Gespräch sollte erst begonnen werden, wenn Sie in der Lage sind, alles in Ruhe zu besprechen. Das Wichtigste, worauf Sie sich konzentrieren sollten, ist die Änderung Ihres Lebensstils. Lassen Sie, wenn möglich, den emotionalen Hintergrund des Geschehens außerhalb des Gesprächs. Es wäre jedoch durchaus angemessen, eher Bedauern als Freude auszudrücken. Erklären Sie freundlich und sanft, wie Ihr gemeinsames Leben organisiert sein wird. Dadurch wird die Angst vor der Ungewissheit der Zukunft beseitigt. "Alles wird gut! Wir werden zusammen glücklich sein!" - der Hauptthema Ihrer Diskussion.

In welcher Umgebung soll ich sprechen? Sie müssen versuchen, dieses schwierige Gespräch in einer ruhigen, freundlichen Atmosphäre zu führen. Es ist gut, Ihr Kind vor dem Gespräch vorzubereiten und die freie Zeit gemeinsam zu verbringen. Vielleicht mit ihm irgendwohin gehen. Oder, wenn das Kind klein ist, spielen Sie einige Lieblingsspiele. Es ist wichtig, dass Sie beide mit dieser Kommunikation zufrieden sind.

Dann wählen Sie einen Zeitpunkt, an dem Sie niemand und nichts ablenkt. Vielleicht kannst du das zu Hause machen, vorausgesetzt, Papa ist nicht im Nebenzimmer, und im Allgemeinen ist es für dich besser, allein zu sein. Wenn es zu Hause keine Bedingungen für ein ruhiges Gespräch gibt, müssen Sie einen abgelegenen Ort wählen, an dem nichts die Aufmerksamkeit des Kindes ablenkt. Dies kann ein Spaziergang außerhalb der Stadt oder eine abgelegene Ecke des Parks sein. Die Hauptsache ist, dass es keine Eile und kein Understatement gibt und dass Fremde Sie nicht stören.

Vielleicht wird das Kind eine akute Reaktion zeigen – Tränen, Wut. Darauf müssen Sie vorbereitet sein. Sie müssen jemanden streicheln, versuchen, ihn mit etwas abzulenken und jemanden in Ruhe lassen, aber trotzdem in der Nähe sein.

Sprechzeit . Sie sollten genügend Zeit haben, um das Gespräch nicht zu verderben. Schauen Sie sich den Zustand des Kindes an; es ist ratsam, dass es in diesem Moment nicht krank ist und sich wohl fühlt. Er sollte abends nicht müde oder umgekehrt unnatürlich überreizt sein, beispielsweise nach Spielen im Freien. All dies ist wichtig zu wissen, damit das „tödliche“ Gespräch nicht noch größere negative Folgen hat.

Worüber soll man reden und worüber sollte man schweigen? Es hängt alles vom Alter des Kindes ab. In jedem Fall müssen Sie ihm die Situation klar und deutlich erklären und die Zukunft in einem positiven Licht darstellen. Sie sollten nichts sagen, was Ihren Mann diskreditiert – dass er nicht wusste, wie er seine Familie ernähren soll, es ist besser, über die Verletzung der ehelichen Treue zu schweigen. Sie sollten nicht über Fälle sprechen, in denen die Handlungen Ihres Mannes Ihre Würde erniedrigt haben. Es ist durchaus möglich, dass die Frage „Warum?“ wird überhaupt nicht folgen, weil Kinder dazu neigen, die Umstände so zu akzeptieren, wie sie sind.

Wie oft soll ich sagen? Meist reicht ein Gespräch, das aber seriös und umfassend sein muss. Machen Sie das Thema Scheidung nicht zu einer endlosen Serie, aber weigern Sie sich nicht, die Fragen Ihres Kindes zu beantworten, wenn es welche hat. Seien Sie darauf vorbereitet, dass dieses Thema in Ihrem zukünftigen Leben erneut auftauchen wird.

Versuchen Sie, sich zu beherrschen und die typischen Fehler einer Scheidung Ihrer Eltern nicht zu begehen. Denken Sie daran drei ist nicht erlaubt:

• Sie können Ihrem Ehepartner nicht vor Ihrem Kind die Schuld geben (für das er kein schlechter Ehemann, sondern ein Vater ist).
• Sie können nicht anderen Verwandten die Schuld für das Geschehen geben („Das sind die Folgen der Taten Ihrer geliebten Großmutter…“).
• Sie können dem Kind nicht selbst die Schuld für das geben, was passiert ist („Sie haben sich schlecht benommen, Sie waren oft krank, Sie sind von zu Hause weggegangen, Sie haben geraucht, Sie haben mir nicht geholfen …“).

Aber bevor Sie mit dem Gespräch beginnen, müssen Sie noch einmal alles gut durchdenken – wie Sie den Kindern klar und wahrheitsgemäß erklären können, was zwischen Ihnen und Papa passiert ist, wie oft Papa sie sehen wird, wo Sie wohnen werden, welcher Verwandte Ihr Haus besuchen wird häufiger als andere. Um dieses schwierige, aber notwendige Gespräch erfolgreicher zu meistern, gehen Sie wie folgt vor:

Psychologische Übung

Stellen Sie sich vor, dass seit Ihrer Scheidung drei Jahre vergangen sind. Die schwierigste Zeit liegt hinter uns. Die Kinder sind reifer und selbstständiger geworden (wie alt werden sie in 3 Jahren sein?). Und nun kommt heute derjenige zu Ihnen, der Sie in 3 Jahren werden werden – das sind nicht mehr Sie, sondern sozusagen Ihr enger Freund. Natürlich hat man einander etwas zu sagen, es gibt etwas zu fragen. Sprechen Sie mit Ihrer Zukunft. Erfahren Sie von Ihrem Zwillingsfreund, wie sich Ihr Leben entwickelt hat, welche großen Siege und Erfolge Sie hatten, welche Schwierigkeiten und Enttäuschungen Sie erleben werden (werden). Fragen Sie nach den Kindern – nach ihrer Gesundheit, Erfolgen, Interessen. Sind sie glücklich? Konnten Sie für sie eine normale Familie gründen? Versuchen Sie, dieses Bild als freudig zu betrachten. Vielleicht sind Sie nach drei Jahren wieder eine verheiratete Frau? Sie werden einen engen, lieben Menschen haben (oder bereits haben). Werden Sie Ihre Beziehung zu Ihrem Ex-Mann verbessern? Wie hast du das gemacht? Fragen Sie genauer, welche Ihrer Schritte bei der Kindererziehung richtig und welche falsch waren.

Kehren Sie zum bevorstehenden Gespräch mit den Kindern zurück. Fragen Sie sich morgen: Wie hätten Sie mit ihnen über die Scheidung sprechen sollen? Welche Argumente akzeptierten sie besser als andere und welche fanden sie weit hergeholt? Dies ist ein sehr nützlicher interner Dialog.

Ist es nicht besser zu schweigen?

Sehr oft sind Psychologen mit der Meinung scheidender Eltern konfrontiert, dass es besser ist, ihren Kindern überhaupt nicht zu sagen, dass Mama und Papa nicht zusammenleben werden. Viele Menschen glauben, dass man, wenn es möglich ist zu schweigen, so lange wie möglich schweigen sollte. Wenn die Kinder erwachsen werden, werden sie selbst verstehen, was und wie. Papa war auf Geschäftsreise und das war's. Und noch „besser“ – er ist gestorben. Und kein weiteres Wort. Es gehört nicht zum täglichen Leben des Kindes und es gibt keinen Grund, darüber zu sprechen.

Typischerweise entsteht ein solcher Glaube aus der Angst, ein Gespräch mit einem Kind falsch zu führen, aus der Unfähigkeit, seine Gedanken und Gefühle auszudrücken. Aber das kann überwunden werden. Andernfalls besteht immer noch die Gefahr, dass das „Skelett im Schrank“ enthüllt wird, und das selbst zum ungünstigsten Zeitpunkt. Die meisten modernen Psychologen sind der Meinung, dass das Kind mit Ausnahme der „tödlichsten“ Geheimnisse alles über die Familie wissen sollte (zum Beispiel sollte selbst das Geheimnis der Adoption eines Kindes nicht immer für immer geheim gehalten werden). Kinder sollten sich ihre Eltern und weiter entfernten Vorfahren als lebende Menschen mit ihren angeborenen Schwächen und Fehlern vorstellen und nicht als kalte „Vorbilder“. Wer weiß, vielleicht wird es Ihren Kindern in Zukunft durch das Wissen um die Sünde des Vaters leichter fallen, mit dem eigenen Familienversagen umzugehen.

Über wichtige Dinge zu schweigen, ist also eine tickende Zeitbombe. Früher oder später wird sie explodieren, und die Anspannung der Vorfreude ist schmerzhafter als die Gefühle, die das erste schwierige Gespräch begleiten. Aber selbst wenn Sie es psychologisch kompetent geschafft haben, heißt das nicht, dass das Kind sich in Zukunft keine neuen Gedanken über die elterliche Entscheidung machen und diese nicht mit Ihnen besprechen möchte. Allerdings fällt es Kindern manchmal schwer, ihre Gefühle in Worte zu fassen. Ermutigen Sie sie zum Reden. Versuchen Sie, mit jedem Kind ruhig darüber zu sprechen, was es über Ihre Scheidung denkt. Viele Themen können nach und nach besprochen werden. Z.B:

1. Wovor hat er mehr als alles andere auf der Welt Angst?

2. Was hat Mama falsch gemacht?

3. Was hat Papa falsch gemacht?

4. Glaubt das Kind, dass es selbst etwas falsch gemacht hat?

5. Gibt es jemanden, mit dem er gerne sprechen würde?

6. Kann er seine Zeit für Treffen mit seinem Vater, Verwandten und Freunden selbst einplanen?

7. Wie würde er seinen Urlaub am liebsten verbringen?

8. Kann man aus Sicht eines Kindes die beste Mutter sein?

9. Kann ein Vater ein besserer Mensch werden?

10. Was hat Ihrem Kind an Ihrem gemeinsamen Leben am besten gefallen? Hat es dir nicht gefallen?

11. Was ist in der Zeit, in der du alleine lebst, Gutes passiert? Was ist mit dem Schlechten?

12. Weint das Kind, wenn es allein ist?

13. Was erwarten seine Eltern seiner Meinung nach von ihm? Wovor haben sie Angst?

Möglicherweise haben Sie noch weitere Fragen, aber stellen Sie diese nach und nach und lassen Sie nicht den Eindruck entstehen, dass das Kind Ihnen Bericht erstattet.

Mama und Papa beschlossen, sich scheiden zu lassen... Wenn vorher in der Familie alles in Ordnung war und beide Elternteile an der Erziehung des Kindes beteiligt waren, wird die Nachricht von der Scheidung nicht nur ein Schlag für ihn sein, sondern kann auch schwerwiegende Folgen haben Psychologisches Trauma. Um dies zu vermeiden, müssen Eltern dem Kind richtig erklären, warum sie nicht mehr zusammenleben, und es in dieser Situation unterstützen. Ich bin ein Elternteil, der Ihnen sagen wird, wie das geht.

Wie baut man ein Gespräch mit einem Kind auf?

Das Kind sollte erst informiert werden, wenn eine endgültige Entscheidung über die Scheidung getroffen wurde (ein Antrag gestellt wurde) und nicht nach einem emotionalen Streit. Wenn eine Scheidung weder eine Absicht noch ein Gedanke ist, sondern bereits eine Unvermeidlichkeit, muss das Kind darüber informiert werden, aber versuchen Sie, nicht ins Detail zu gehen, d. h. so viele Informationen wie nötig und ausreichend zu geben. Je älter das Kind ist, desto mehr Erklärungen und Diskussionen sind erforderlich.

Kinder unter drei Jahren achten zunächst auf Emotionen und Intonationen, aber Worte stehen für ihn noch im Hintergrund, daher müssen Eltern alle Anstrengungen unternehmen, um ihren inneren Zustand zu stabilisieren, da sonst Angst auf das Kind übertragen wird .

Nach drei Jahren braucht das Kind bereits Erklärungen. Im Alter von drei bis sechs Jahren (im Vorschulalter) neigt das Kind dazu, den Scheidungsgrund seiner Eltern persönlich zu nehmen. In dieser Situation ist es sehr wichtig, dem Kind zu erklären, dass sich die Beziehung nur zwischen Mama und Papa verändert hat, sie ihn aber immer noch lieben und er nicht für die Trennung verantwortlich ist.

Es empfiehlt sich, dass beide Eltern gleichzeitig mit dem Kind sprechen. Und es ist besser, dass die Position von Mama und Papa konsistent ist. Lassen Sie keine eheliche Zuneigung mehr zwischen Ihnen entstehen, da Sie durch gemeinsame Kinder für immer verbunden sind. Eine freundliche und respektvolle Atmosphäre ist eine notwendige Grundlage dafür, dass Ihr Kind beruhigt ist und diese Neuigkeiten konstruktiv „verdaut“.

Die wichtigste Vorbereitung besteht darin, sich und Ihren Partner auf das Gespräch vorzubereiten. Das Kind erkennt den Zustand der Eltern vor allem auf der körperlichen und emotionalen Ebene. Wenn Sie sich also zu Beginn eines Gesprächs Gedanken darüber machen, wie das Kind die Nachricht wahrnehmen wird, werden Sie nervös, spielen mit etwas in Ihren Händen herum, Ihre Stimme zittert und die schwierigen Erfahrungen des Kindes werden sich verstärken.

Über die Trennung selbst muss man nicht lange reden. Versuchen Sie, sich auf Informationen zu konzentrieren, die das Kind beruhigen: „Papa geht, aber Sie werden ihn fast so oft sehen wie zuvor“, „Papa geht, aber er wird Sie jeden Tag anrufen und lange mit Ihnen reden.“

Überlegen Sie, was Sie Ihrem Kind unter den neuen Bedingungen bieten können, versuchen Sie, ehrlich zu sein und sprechen Sie über die Verpflichtungen, deren Erfüllung Sie zuversichtlich sind.

Die Psychologin Ekaterina Kadieva hat sehr gut und richtig über die Scheidung und ihre Auswirkungen auf die Psyche des Kindes geschrieben. Ihrer Meinung nach gibt es Regeln, die beachtet werden müssen, wenn man einem Kind von der Scheidung erzählt. Und hier sind einige davon.

• Erstens ist die Scheidung in einer Familie eine gegenseitige, freiwillige Entscheidung beider Elternteile.
• Zweitens müssen Sie dem Kind erklären, dass die Entscheidung zur Scheidung endgültig ist und niemand und nichts sie ändern kann.
• Sie sollten dem Kind auch erklären, dass es absolut keine Schuld daran trägt, dass seine Eltern anderer Meinung sind, und dass keine seiner Handlungen ihre Entscheidung beeinflussen können. Oft denken Kinder, dass sie der Grund dafür sind, dass Mama nicht mehr beim Papa lebt.

Die Hauptfehler der Eltern

1. Stellen Sie sich vor, dass nichts passiert, oder verbergen Sie das Problem.

Das Kind wird weiterhin Veränderungen (in Beziehungen, Emotionen, Routine) bemerken. Wenn sich der Elternteil so verhält, als wäre nichts passiert, oder Fabeln erfindet, wie zum Beispiel „Papa war auf einer längeren Geschäftsreise“, kann das Kind ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens in die Welt und die Eltern verlieren.

2. Gehen Sie ins Detail oder sprechen Sie zu allgemein/abstrakt.

Über die Einzelheiten der Partnerschaft und die „erwachsenen“ Gründe, warum Sie sich für die Trennung entschieden haben, muss nicht gesprochen werden. Aber gleichzeitig sollten Sie vage Formulierungen wie „Wir passen nicht zueinander“ vermeiden. Kinder brauchen spezifische Indikatoren für das Problem, das sie verstehen. Zum Beispiel: „Du hast bemerkt, dass Papa und ich uns sehr oft streiten.“

3. Beleidigen Sie Ihren Partner, fluchen Sie während eines Gesprächs.

In einer Scheidungssituation möchten Sie Ihren Groll wirklich ablegen und Ihrer anderen Hälfte die Schuld für alle Sünden geben. Die Verantwortung für eine Scheidung liegt jedoch bei beiden Elternteilen.

Es besteht keine Notwendigkeit, Mama/Papa ​​in den Augen des Kindes zu verunglimpfen und Szenen mit einem Showdown in seiner Gegenwart zu arrangieren. Dies wird der Psyche des Kindes nur schaden.

Darüber hinaus kann der gegenteilige Effekt eintreten: Es ist der Elternteil, der seinen Partner kritisiert und beschuldigt, der eine negative Einstellung hervorruft. Es besteht auch keine Notwendigkeit, ein Kind mit einem Partner in einem negativen Kontext zu vergleichen („Du bist derselbe wie dein Vater/deine Mutter!“), da in dieser Situation die Aufspaltung der Persönlichkeit des Kindes in männliche und weibliche Komponenten vermittelt wird , wobei einer von ihnen eine negative Zahl ist. Dadurch gehen Fähigkeiten verloren, die dieser Figur entsprechen: Empathie, Akzeptanz, Zärtlichkeit, wenn die weibliche Figur abgelehnt wird; Entschlossenheit, Fortschrittlichkeit, Leistung, wenn die männliche Figur verleugnet wird.

4. Besprechen Sie das Thema Scheidung im Beisein Dritter oder spontan (auf Emotionen).

Das Gespräch sollte in einer für das Kind angenehmen Atmosphäre von Angesicht zu Angesicht stattfinden. Großeltern und enge Freunde sind für solche Gespräche nicht der beste Begleiter. Bitten Sie Ihren engsten Kreis, in dieser Situation taktvoll zu sein und die Frage der Scheidung der Eltern nicht mit dem Kind zu besprechen (und insbesondere bevor die Eltern selbst dies tun).

5. Lassen Sie das Kind mit seinen Sorgen in Ruhe.

Natürlich ist die Scheidung der Eltern eine große Belastung für ein Kind und sollte daher in dieser Zeit nicht vernachlässigt werden. Sie müssen versuchen, mehr Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen – über verschiedene Themen zu kommunizieren, gemeinsam irgendwohin zu gehen. Aber tun Sie dies unauffällig, sehr behutsam und beobachten Sie, statt Sie mit Fragen zu belästigen. Wenn das Kind keine Fragen stellt, ist es besser, das Thema nicht noch einmal anzusprechen, sondern zu warten, bis es selbst das Gespräch initiiert. Seien Sie einfach da und seien Sie bereit, Fragen zu beantworten.

Und schlussendlich...

In der Regel ist es sehr wichtig, dass er die emotionale Verbindung zu seinem Vater nicht verliert, dann fühlt er sich nicht verlassen und minderwertig. Wenn die Beziehung zwischen Vater und Kind zuvor erfolgreich war, müssen Sie höchstwahrscheinlich nicht nach Gründen für ein Treffen suchen.

Wenn der Vater dem Kind nicht nahe stand, muss die Mutter diese Kluft nicht noch vergrößern. Im Gegenteil, Sie müssen versuchen, sich auf das zu konzentrieren, was das Kind und den Vater vereint. Welche Aktivität hat für beide Seiten angenehme Eindrücke hervorgerufen? Vielleicht Hockey spielen oder Stadtmünzen sammeln? Lassen Sie das Kind weiterhin daran interessiert sein, womit sein Vater es infiziert hat.

Ein weiteres Beispiel: Der Ehemann schätzte die Arbeit mehr als familiäre Beziehungen, was tatsächlich zur Ursache der Zwietracht wurde. Versuchen Sie, diese Situation so umzudrehen, dass sie für das Kind von Vorteil ist. Es ist notwendig, Ihrem Ex-Mann zu zeigen, dass Ihr gemeinsames Kind Eigenschaften wie Leistungsfähigkeit, Entschlossenheit und Ausdauer erwerben muss und dass Ihr Ehepartner das beste Beispiel dafür ist und dies an ihn weitergeben kann. Lassen Sie den Vater dies dem Kind beibringen, dann bleiben sie ihm nahe.

Irina Korneeva

Eine Scheidung ist für jede Familie eine Tragödie. Erwachsene fühlen sich enttäuscht und leer, denn in der aktuellen Situation sind immer beide schuld. Jeder kann bei der Wahl des Lebenspartners einen Fehler machen und dann eine Beziehung falsch aufbauen.

In schwierigen Momenten ist es wichtig, sich nicht in sich selbst zurückzuziehen, sondern an die Menschen um einen herum zu denken und vorsichtig und klug zu handeln, um keine neuen Probleme zu provozieren. Am meisten leidet das Kind, dessen vertraute Welt durch eine unerwartete Entscheidung in einem Augenblick zerstört wird.

Für einen kleinen Menschen, der gerade erst zu leben beginnt, werden diese neuen, sich schnell entwickelnden Ereignisse zu einer Katastrophe, und es hängt nur von den Eltern ab, welche Spuren sie in der Psyche des fragilen Kindes hinterlassen werden. Es wird nicht einfach sein, einem Kind von einer Scheidung zu erzählen, und nach den Empfehlungen von Psychologen ist es wichtig, die folgenden Regeln zu befolgen.

Kommen Sie zum Gespräch zusammen

Es ist wichtig, gemeinsam mit dem Kind zu sprechen, um seine Aufmerksamkeit darauf zu lenken, dass die Entscheidung von beiden Elternteilen getroffen wurde und es in der aktuellen Situation kein Richtig oder Falsch gibt. Erklären Sie Ihrem Kind, dass weder Mama noch Papa für die Scheidung verantwortlich gemacht werden sollten. Sagen Sie gleichzeitig, dass ein Elternteil aus der Wohnung ausziehen wird, ihnen aber in schwierigen Zeiten weiterhin zur Seite stehen wird.

Wenn Sie miteinander reden, fühlt sich Ihr Baby wohler, weil es immer noch das Gefühl hat, eine komplette Familie zu sein. Gleichzeitig ist es wichtig, dass die Ehepartner nicht nur mit dem Kind, sondern auch untereinander respektvoll kommunizieren. Denken Sie daran, dass Sie dieses Gespräch in erster Linie für Ihren Sohn oder Ihre Tochter führen. Es lohnt sich definitiv nicht, in einem so schwierigen Moment die Dinge zu klären und sich gegenseitig Vorwürfe zu machen.

Der richtige Zeitpunkt zum Reden

Psychologen empfehlen, einige Wochen vor der Scheidung ein Gespräch zu führen, wenn Sie bereits von der getroffenen Entscheidung überzeugt sind und diese definitiv nicht ändern werden, aber trotzdem weiterhin zusammenleben. So kann sich das Kind leichter an die Trennung von Mama und Papa gewöhnen.

Es ist wichtig, ein Gespräch zu führen, ohne wegzulaufen. Auch der Wochentag und die Tageszeit sind von Bedeutung. Am besten ist es, am Wochenende tagsüber zu reden, damit die Eltern genügend Zeit haben, ihre Fragen zu beantworten. Versuchen Sie nach dem Gespräch, das Baby nicht allein zu lassen, sondern seine Gedanken auf ein neues angenehmes Ereignis zu lenken.

Erzählen Sie uns etwas über den Scheidungsprozess

Es ist wichtig, nicht nur über die Tatsache der Scheidung zu sprechen, sondern dem Kind auch zu erklären, was es ist, welche Veränderungen in Ihrer Familie eintreten und wie sich dies auf sein Leben auswirken wird.

Sprechen Sie einfach und prägnant

Versuchen Sie, einfacher zu sprechen und Beispiele zu geben, die das Kind verstehen kann. Er sollte keine falschen Hoffnungen und kein Gefühl des Unausgesprochenen haben. Daher gibt es keine Auslassungen.

Sie können zum Beispiel Folgendes sagen: „Du hast bemerkt, dass dein Vater und ich uns oft gestritten haben. Wir beschlossen, dass wir nicht mehr zusammenleben würden. In ein paar Wochen wird Papa von uns zur Oma ziehen. Sie können ihn immer sehen, wann immer Sie möchten, und Sie werden jeden Samstag zusammen verbringen. Mama und Papa lieben dich gleichermaßen, beide werden immer bei dir sein. Das ist nicht deine Schuld.“

Wenn Sie nicht jede Frage beantworten können, versuchen Sie zu erklären, dass auf jeden Fall alles gut wird und Sie gemeinsam einen Ausweg aus jeder schwierigen Situation finden können.

Worüber man nicht reden kann

Um das Gespräch für alle Teilnehmer so angenehm wie möglich zu gestalten, empfehlen Psychologen, dem Kind die Wahrheit nicht zu verheimlichen, Konflikte nicht zu verschärfen und respektvoll miteinander umzugehen. Befolgen Sie einige einfache Regeln:

• Auf keinen Fall können Sie sagen, dass Sie keine warmen Gefühle mehr füreinander haben. Daher denkt das Baby möglicherweise, dass auch Sie eines Tages aufhören werden, es zu lieben, und wird sich noch mehr über den Gedanken aufregen, dass es völlig allein gelassen werden könnte.
• Schützen Sie Ihr Kind vor unangenehmen Details. Es lohnt sich definitiv nicht, über Verrat und finanzielle Schwierigkeiten zu sprechen.
• Einer der Elternteile sollte in den Augen Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter nicht zum Opfer werden und der andere zum Tyrannen. Sprechen Sie also nicht über die schlechten Eigenschaften des anderen.
• Fragen Sie nicht, an wem das Baby mehr hängt, und versuchen Sie nicht, seine Liebe durch plötzliche Zugeständnisse in der Disziplin und teure Geschenke zu „erkaufen“.

Je jünger die Kinder, desto weniger Details

Kinder unter sieben Jahren können nicht sofort verstehen, was passiert ist, die Nachricht der Eltern verwirrt sie einfach. Oftmals haben Kinder im Vorschulalter nach Stresseinbrüchen Schlafstörungen – sie werden von Schlaflosigkeit oder Albträumen geplagt. Das Kind träumt möglicherweise weiterhin davon, dass die Eltern wieder zusammenkommen und zusammenleben würden. Überladen Sie das Gespräch daher nicht mit Details, sondern erklären Sie alles klar, kurz und einfach.

Kinder nach sieben Jahren beginnen, die Situation besser zu verstehen. Sie werden wütender und beleidigter und stellen sich oft auf die Seite eines Elternteils. Damit Ihr Kind Sie versteht, erzählen Sie ihm von Ihren Emotionen und Gefühlen. Erklären Sie, dass diese Entscheidung für beide Elternteile schwierig war, dass Sie seine Gefühle verstehen und auch sehr verärgert sind.

Die Trennung von Mama und Papa verursacht in jedem Alter ein Trauma.

Auch bei Teenagern können solche Nachrichten zu starkem Stress führen. Einige werden anfangen zu weinen und ihre Eltern anzuschreien, während andere im Gegenteil versuchen, das psychische Trauma alleine zu überleben und sich in sich selbst verschließen. Versuchen Sie, Leitfragen zu stellen und führen Sie den Teenager locker in ein offenes Gespräch, um ihm zuzuhören und zu verstehen, was in der Seele des Kindes vorgeht.

Sprechen Sie mit allen Kindern gleichzeitig

Wenn eine Familie mehrere Kinder hat, empfehlen Psychologen, mit allen gleichzeitig ein Gespräch zu führen. Ausnahmen sind möglich, wenn die Kinder einen großen Altersunterschied haben – dann ist es möglicherweise richtiger, mit jedem einzeln zu sprechen und in einer Sprache zu erklären, was passiert ist, die sie verstehen.

Beide Eltern sollten mit jedem Kind gemeinsam sprechen.

Beobachten Sie die Reaktion Ihres Kindes

Die Reaktionen auf unerwartete Scheidungsnachrichten können unterschiedlich und völlig unvorhersehbar sein. Bedenken Sie, dass Kinder je nach Alter unterschiedliche negative Emotionen erleben.

Kinder im Vorschulalter beginnen, sich selbst die Schuld dafür zu geben, dass die Familie unvollständig geworden ist. Der Gedankengang ist dieser: Papa lebt jetzt nicht mehr bei uns, weil er mich nicht mehr liebt. Jüngere Schulkinder werden am häufigsten wütend und beleidigt, manchmal verweigern sie sogar die Kommunikation mit einem Elternteil, den sie für die aktuelle Situation verantwortlich machen. Teenager schämen sich für eine Scheidung, haben Angst, Gleichaltrigen davon zu erzählen, und sind wütend auf ihre Eltern.

Erklären Sie Ihrem Kind, dass es geliebt wird und dass es nicht seine Schuld ist.

Das Wichtigste, was Ihr Kind verstehen muss, ist, dass es unabhängig von den Umständen von beiden Eltern genauso geliebt wird wie zuvor und dass es keine Schuld an dem hat, was passiert ist. Erklären Sie, dass die Eltern nicht mehr Ehemann und Ehefrau sein werden, aber egal was passiert, sie werden liebevolle Eltern bleiben – die Scheidung wird die Gefühle für ihn in keiner Weise beeinträchtigen, das Baby wird immer zwei Häuser haben, in denen es jederzeit erwartet wird.

Das Thema Scheidung ist kein einfaches. Es kann sehr schwierig sein, sich auf ein vertrauliches Gespräch mit einem Kind vorzubereiten. Versuchen Sie, das Kind in diesem Moment so gut wie möglich zu unterstützen. Wenn Sie Hilfe benötigen, scheuen Sie sich nicht, sich von Freunden beraten zu lassen, die ähnliche Tests erfolgreich bestanden haben, oder sich für eine Beratung bei einem Psychologen anzumelden.