Какво да правя, ако майка ми не ме обича: психология и последствия. „Мама не ме обича...” История от една терапия: Как да приема, че майка ми не ме обича

Не се случва често и не всеки би си помислил, че една майка може да не обича собственото си дете. Много по-често майчината любов се представя като нещо необусловено, нещо абсолютно и дори божествено. Мнозина вярват, че майчината любов е еднаква за всички жени, че майката не само ще разбере и подкрепи някое от децата си, но и ще прости за най-тежкото престъпление. Изглежда, че няма нищо по-силно на света от любовта на майката. Това обаче не винаги е вярно и не всички майки обичат децата си еднакво.\r\n\r\nВсички социални представи за живота и хората винаги са се основавали на майчината любов, а ако нямате късмет, тогава на майчината неприязън. Обикновено конфликтите между майките и децата възникват, защото децата не са съгласни с начина, по който собствената им майка ги обича. От своя страна майките също не винаги са в състояние правилно да оценят степента и качеството на своята любов към децата си.\r\n\r\nС течение на времето зрелите дъщери също страдат от дискомфорт и липса на майчина любов и внимание. Понякога това се отразява на бъдещата им съдба и на това как изграждат отношенията си с хората около тях. Критичните майки могат да намерят грешки в децата си, най-често дъщерите, през целия им живот на зряла възраст. Те се опитват да отгледат възрастни деца, които вече имат свои деца. И после същите тези майки се оплакват от малкото внимание, което децата им обръщат към тях.\r\n\r\n \r\n

\r\nНай-парадоксалното в тази ситуация е, че дъщерите на такива майки се опитват до последно да получат одобрение от родителя си, да видят усмивка на лицето им и може би да чуят похвални думи от тях. Но такива майки няма да се променят. За съжаление, този факт може да бъде труден за разбиране и приемане, въпреки че това е единственият начин да се излезе от порочния кръг.\r\n\r\n

\r\n\r\nПсихолозите препоръчват да се примирите със ситуацията и да приемете като факт факта, че майката не обича. Ако приемете това, животът ще стане много по-лесен. Ще бъде възможно да изградите собствен живот, без да се съобразявате с мнението на майка си. Освен това в такава ситуация не трябва да се карате с родителя; майките живеят съвсем мирно под един покрив с децата си, които не обичат, но не отричат ​​съществуването им. Просто комуникацията им се осъществява на малко по-различно ниво. Те могат да се уважават като личности, но не и да навлизат в личното пространство. Основното нещо е да запомните, че майката няма да се промени. Затова е по-добре да се освободите от ситуацията и да живеете живота си, където можете да имате любящ съпруг и деца.

Помолихме психотерапевта Александър Бадхен да се консултира с един от читателите на списание Psychologies. Разговорът се записва на диктофон: това позволява да се разбере какво всъщност се случва в кабинета на психотерапевта. Имената и личната информация на героинята са променени от съображения за поверителност. Този път 32-годишната Вероника е на рецепцията с Александър Бадхен.

Вероника:Имам всичко необходимо, за да бъда щастлива: съпруг, когото обичам, деца, страхотна работа, приятели, пътувам много. Единственото нещо, което нямам, е майка ми. Тя е жива и здрава, майка ми просто я няма в живота ми. И никога не е било. Спомням си как тя остави мен и сестра ми в детската градина за пет дни и как плаках, а по-голямата ми сестра каза, че майка ми непременно ще ни вземе. Спомням си как майка ми позволи на гражданския си съпруг да ми удари жесток шамар. Като казала на някого по телефона, че съм грозна и поне да помисля за образованието си, за да не остана без работа. Мога да си спомням безкрайно и това негодувание към нея наистина пречи на живота ми. С всички сили се опитвам да забравя това, да оправдая и да простя на майка си, но не мога.

Александър Бадхен:Ти каза, че се опитваш да оправдаеш майка си...

Да, опитвам се... защото... (плаче) тя не ме обичаше. Не се сещам за нищо топло и приятно. Но постоянно я оправдавам, защото тя самата не е имала майка - починала е много рано.

Обяснявате ли нейното студено отношение към вас с факта, че е израснала без майка?

Мисля, че тя просто не знае колко боли, когато не ти пука. Но, оправдавайки го, разбирам, че това не е толкова добра причина да правите децата си нещастни. Освен това не мога да разбера защо тя няма топли чувства към вече порасналите си деца.

Казахте – на възрастни деца. Но и вие сте се чувствали така като дете?

Струва ми се, че когато сестра ми и аз започнахме да растем, започнахме да я безпокоим още повече. Мама имаше личен живот и аз живеех с чувството, че й преча, че трябва да отида някъде. Затова се ожених много рано. Обичам съпруга си, но първият тласък да се омъжа беше майка ми. Не с думи, а с поведението си - тя просто ме принуди да напусна дома, правейки съвместния живот непоносим. Например, помня... Искаше ми пари за наем и храна от 16-годишна! Знаете ли, когато си спомня това (плаче), просто е непоносимо.

Тези спомени продължават да ви нараняват.

Много. Сигурно ще ви направи впечатление, че майка ми е някаква алкохоличка или... Не е така. Тя е доста успешна, има уреден живот, живее с любимия човек. Тя е добре.

Вероника, казваш, че не чувстваш любовта на майка си. Кога разбра това?

Когато се роди синът ми беше на пет години, а дъщеря ми на две. Преди това нямах с какво да го сравня. Когато се роди, реших, че ще бъда съвсем различна майка за децата си. Това не означава, че ги глезя, но се опитвам да им покажа любовта си за пореден път.

Тоест, когато синът ви се появи, в отношенията ви с него започна да се случва нещо, което не сте запомнили в отношенията с майка ви.

Да, това е вярно. Абсолютно си прав.

В отношенията с децата вие се опитвате да компенсирате детската си липса на любов.

Какво точно?

Това може да изглежда банално, но когато синът ми се върне от градина, аз го прегръщам, целувам и го питам за всичко. Липсва ми и се интересувам от всичко, което му се случи през деня. Или изведнъж има желание да седнете до децата на дивана, да ги прегърнете и да четете с тях, да гледате филм. Това са нормални чувства за всеки родител. Но с майка ни не беше така. Разбира се, майка ми ни обличаше и хранеше, но никога не ни отделяше време. И ако нямах толкова остър проблем с нея, може би щях да съм по-спокоен за времето, което прекарвам с децата си, по-лесно.

Опитвате се да компенсирате детската си липса на любов в отношенията си с децата. Сякаш сте научили този урок в детството и сега знаете точно каква е стойността на връзката на майката с нейните деца.

Да, знам какво е да обичаш дете.

Някога обсъждали ли сте това с майка си?

да разбира се Но няма полза. Например, когато се роди дъщеря ми, майка ми не идваше при нас дълго време. Попитах я защо го прави. Но тя намери странно извинение: каза, че няма свободно време. Когато най-накрая дойде при нас, тя постоянно си поглеждаше часовника и казваше, че има още много работа. Беше много болезнено. (Плаче.)

Тоест чувствате, че тя няма нужда да ви вижда.

Абсолютно прав.

Наистина трябва да общувате с нея.

Когато се случи нещо лошо, първото ми желание е да се сгуша до майка ми. Въпреки че мога само да си представя колко е хубаво. Никога не съм имал това преживяване, дори и като тийнейджър. Веднъж опитах, но тя ме отблъсна и каза, че проблемът ми е глупост и просто не си струва да се занимавам с него.

Оказва се, че от една страна не можете да разчитате на него, но от друга страна все още се надявате на него.

да Аз, като дете, й давам шанс отново и отново, сякаш я моля: най-накрая ми обърнете внимание, толкова се старая за вас! И все още се надявам, че тя самата ще ми се обади, ще ме покани. За да не искам тази връзка.

Искаш тя да ти се обади, за да се промени, да стане различна. И в резултат на това ще се появи пространство, където да говорят за техните оплаквания и да ги обсъждат. Но всяка нова среща носи разочарование и се превръща в още една травма за вас.

Да точно така.

И в същото време не можете да се откажете от тази връзка. Нараняват те отново и отново.

Да, мама е. И може би безнадеждността е точно защото не мога да направя нищо по въпроса, не мога да я заменя с друга майка.

Да, наистина не можете да обменяте, но... Знаете ли, на родителите често им е трудно да пуснат детето си. Но за вас е обратното: не можете да оставите майка си да живее собствения си живот. Приемете я, независимо каква е, имам предвид нейната твърдост в отношенията, дори жестокост, безчувственост. Сякаш всички се надявате, че тя ще се върне при вас, както сте мечтали толкова много години.

Ако не сме ценни за майка си, тогава имаме ли изобщо някаква стойност?

Но ми се струва, че когато дойде време да пусна децата си, въпреки вътрешната болка и страх за тях, ще направя всичко възможно както да ги запазя, така и да продължа...

- (Тихо.)

Говорите за отношенията с вашите деца, за ценността на духовната близост с тях, която научихте на много горчива цена. И в същото време мечтаете да поддържате близки отношения, които не са съществували. На практика е невъзможно.

Безсмислено е, дори бих казал.

Мисля, че това е важно да се признае и приеме.

Да, възможно е. Но ми е трудно да приема, че нямам никаква стойност за майка си.

Може би защото неизбежно възниква въпросът: щом не сме ценни за майка си, тогава имаме ли изобщо някаква стойност?

Да, може би е така. Но ми се струва, че връзката ми със съпруга ми компенсира това, което й липсваше в мен. Виждам неговата любов, грижа и може би това ме спасява от дълбока депресия.

Хубаво е да го имаш в живота си.

Да, много е хубаво, че той и децата съществуват. Наскоро се разхождах с тях, те се редуваха да тичат към мен, а аз ги хващах и ги прегръщах. И знаете ли, дори се разплаках. Не помня това в детството си.

Как се почувствахте в този момент?

- (Плача.) Не знам... (Учудено.) Завист? Децата ми са големи късметлии. Сигурно звучи странно...

Любов, която не се е случила в детството ти, тя сякаш чука през цялото време. Сякаш детството ви държи и не ви пуска. Те се държат на незавършена връзка, която никога не е съществувала. Изглежда парадоксално, но е истина.

Да точно така.

Какво мислите, че може да ви помогне да се откажете от детството си и да видите, че живеете възрастен живот, в който имате съпруг и собствени деца, има възможност да вложите любов във взаимоотношенията си с тях? И по този начин се пренесете в настоящия момент.

Връзката ви с майка ви става отправна точка за вашето благополучие. В това вие не сте свободни

Мисля, че просто трябва да го преодолея. Приемете ситуацията и повече не се опитвайте да я промените. Ако това се получи, тогава дори няма да се налага да се надявам, че майка ми ще се отнася с мен по различен начин.

Не очаквайте промяна от нея...

Е, прав си!

Приемете, че тя не вижда нещо, е нечувствителна към нещо, ограничена е в нещо, просто не е способна на нещо и изградете връзка с нея - точно такъв човек.

да Струва ми се, че това ще е изходът. Мислех много за това как майка ми трябва да се промени. Все пак тя греши. Мислите ли, че ще ми стане по-лесно, ако променя не майка си, а отношението си към нея? Наистина искам това да спре. Но да се случи така, в един ден... Някак си странно. Нереално.

Един ден трябва да е странно и нереално. Но може би можете да посветите малко време на това. Останах с впечатлението, че връзката с майка ти не те пуска и ти също не я пускаш, дръж се за нея. От една страна, те ви нараняват, а от друга, вие сами държите тази ситуация в себе си. Постоянно сравнявате отношенията си с майка си и отношенията си с децата и съпруга си. Те се превръщат в отправна точка на вашето благополучие и заемат много голяма част от живота ви. В това вие не сте свободни. Струва ми се, че си много уморен. Може би трябва да започнете да се срещате с психолог и да ходите на уроци. Работете върху това.

P.S

Вероника (след месец):„Просто не можех да си представя, че една среща с терапевт може да помогне толкова много. По време на разговора сякаш видях цялата ситуация от друга гледна точка: сякаш всичко се случваше не с мен, а с друг човек. И изведнъж осъзнах, че сякаш съм „заседнал“ в детството и продължавам да чакам и дори да изисквам от майка си това, което тя не може да ми даде. През този месец я видяхме и има напредък: тя не дойде при нас за час и половина, както обикновено, но прекара цялата вечер в разговори с внуците си и се държеше по-естествено от обикновено. Но аз дори не говорих с нея по тази тема, просто нещо се промени в отношението ми, спрях да оказвам натиск върху нея. И мама го усети. Разбира се, горчивите спомени са още живи в мен. Но реших да започна курс на психотерапия, за да се справя с това завинаги. И просто започнете да живеете."

Александър Бадхен:„Стереотипите на отношенията се възпроизвеждат от поколение на поколение: самата майка на Вероника е загубила майка си в ранна детска възраст и е прехвърлила тази липса на любов на дъщерите си. Миналият опит никога не изчезва безследно и това, което сме преживели при определени обстоятелства, отново ни напомня за себе си. Така самотата, болката и обидата, изпитани в детството, бяха припомнени отново, когато Вероника се омъжи и роди деца. Оказа се, че напускането на родителското семейство не означава прекратяване на връзката. Болката от загубата, от това, което го е нямало в живота й и вероятно никога повече няма да има – майчината любов – продължава да я боли и до днес. Всяка ситуация, която по някакъв начин символизира тази загуба, отеква в нараненото сърце на самотното момиченце, живеещо дълбоко в душата на Вероника. Вероника, разбира се, има нужда от помощ и аз й обърнах внимание на целесъобразността на психотерапията.

Почти не помня детството си преди да навърша 8 години, с изключение на неприятните моменти на физическа болка от побой от майка ми, падане и други ситуации, в които психиката на детето ми е засегната. Не помня нито един щастлив ден.

Майка ми ме отгледа сама; когато бях на три години, тя се разведе с баща ми алкохолик. Аз съм трето дете. По-големият ми брат беше отгледан от баба ми, сестра ми беше взета от баща ми, с когото не поддържахме връзка в бъдеще.

Мама работеше много, тя е лекар. Тя винаги се прибираше нервна и изливаше целия си гняв върху мен. Ежедневни скандали, в които участваше и баба ми, през деня трябваше да търпя баба ми, а вечерта майка ми, унижения, псувни, побоища... Думи, че без нея съм никой и няма как да ми се обадят. , и ако тя умре, аз ще свърша в купчината за боклук. Че не е уредила живота си заради мен, ако беше довела мъж, тогава моето място щеше да е в кухнята в ъгъла на постелка. Само мястото ми вече беше в кухнята на разтегателен диван, поради липсата на собствена стая. Не можах да спя с баба ми, която нощем ходи до тоалетната с кофа и пръски урина летят в лицето ми. И не можех да спя в една стая с майка, която винаги беше ядосана и не спяше до късно през нощта. Естествено опитах да спя в една стая, после в друга. Но накрая отиде в кухнята, а в кухнята се събуди в 6 сутринта, поради шумния чайник и т.н. Като се има предвид това. че заспивах не по-рано от три сутринта, мислейки за живота си, плачейки... и култивирайки в себе си омраза, гняв и негодувание.

Сега съм на 23 и не мога да спя нощем. Събуждам се за работа и много други важни неща... но не мога дори да заспя преди 5-8 сутринта дори със силни успокоителни... Заради което майка ми сега е готова да ме разкъса, че Никога няма да стана нормален човек, с нормална работа, график, рутина. В нейните очи аз все още съм провал, мързелив, неспособен да променя живота си дори в такова дребно нещо като мечтата.

Да се ​​върнем в детството. Дори в детската градина ми се струваше, че съм различен от другите; никой не беше приятел с мен. Не знам защо, но винаги съм бил самотник. В училище до пети клас седях сам на последния чин и също бях изгнаник. Може би защото се обличах зле и изглеждах небрежно, може би защото всички забелязваха проблемите ми. Всички знаеха, че ако ме обидят, никой няма да се изправи. На мама не й пукаше, имаше много работа.

Но тогава още не се чувствах толкова зле, все още не разбирах всичко, което ме очаква, но вече имах чувството, че всичко върви наопаки, че нещо лошо ме чака в бъдещето...

В пети клас финансовото положение на майка ми се подобри, тя започна да ми купува скъпи неща и т.н., само с още по-големи упреци. „Виж как се старая, а ти, създание, не се учиш! Аз ще умра от тази работа, а ти ще си на боклука!“ Тези думи винаги са в главата ми.

Дори когато ми купуваше нещо скъпо и красиво, тя казваше: „Къде са ти тези обувки, краво? Още на първия ден ще ги счупиш." И все още го купува. „Къде искаш това светло яке, прасе, ще е черно, ти си мърляч.“

Сега много рядко нося токчета и в гардероба ми няма друг цвят освен черен...

Горното, разбира се, не е причината, но има нещо в това. Едва сега, когато съм на 23, майка ми вика обратното: „Защо носиш черните си дрехи и военните ботуши като готик тийнейджър? Кому трябваш в такива дрехи? Иди си купи нормални неща! Вземете парите, които ви трябват, и ги купете!“

Но вече нищо не ми трябва. Не обичам да пазарувам. Обичам скъпи неща и обувки, но строго в моя стил. Всичко е черно и агресивно.

От пети клас всичко започна...

Проблемите в семейството бяха усложнени от проблеми в училище. Не учех добре. Не можех да уча по-добре, постоянно бях в депресия. Струваше ми се, че целият ми клас ме мрази и се опитва да ме нарани по някакъв начин. Стигна се дори до сбивания...

7, 8, 9 клас е чист ад. Вкъщи побои и скандали за оценки, в училище побои и унижения от гимназисти (в моя клас от някое време започнаха да се страхуват от мен и повече не ме посегнаха). Започнах да се влюбвам, разбира се, не взаимно - и отново имаше болка, и отново разочарование, присмех, унижение. Почти нямах приятели, а ако имах, те ме изоставяха при първата опасност да започнат да бъдат потискани по същия начин като мен заради общуването с мен.

Имаше много сбивания, просто ме отведоха сам зад училището и ме биха няколко души, причините бяха различни - обърках се, казах грешното нещо.

По някое време ме извикаха при следващата „стрела“ да ме бият и викаха много хора с думите „ела да видиш как я бием в лицето“. Дойдох както винаги. Един приятел беше с мен. Не знам дали тя отиде с мен като подкрепа или просто от съжаление.

Човекът, когото обичах в този момент, дойде там, той беше повече на страната на враговете, отколкото на моята. И ето го стандартният въпрос: „Какво ще направиш, ако те бутна сега?“ Искам да кажа, ще ти отвърна. Омръзна ми просто да стоя там и да търпя всичко това, дори и пред толкова много хора. Омръзна ми да съм твоята играчка за побой и подигравки.

Приятелката ми прочете това в очите ми и обърна глава: „Отговори, че няма да правиш нищо. Няма нужда. Не прави това." А аз й отговорих, че и нея ще блъскам и бия.

Не мина и секунда след отговора ми и вече летях с гръб към асфалта. Някой ме хвана отзад, ако не ме бяха хванали, щях да си ударя главата здраво в асфалта... Веднага се опитвам да избягам от ръцете на този, който ме хвана. Но ме държат. Смеят се, че излетях като парцалена кукла от удар в гърдите. По-нататък не помня... Някакъв разговор, а сега вече се бях сбил с една от тях... Борих се с всички сили... Нищо не видях, само я биех и биех с цялата си сила. Тя изкрещя да я пусна. На което продължих да я бия още повече. Струваше ми се, че цялата тълпа се е втурнала към мен и аз започнах да удрям още по-силно... Но както се оказа, двама възрастни се опитаха да ме откъснат от нея от едната страна, а други двама се опитаха да я дръпнат от ръцете ми от другата страна. Измъкнаха ме. Отдалечих се. прилоша ми. Сякаш пясък беше поръсен в устата ми. Нищо не разбирам... Или стоя, или падам... И думите на моя приятел: „Справяш се страхотно. Само моля те, не падай, остани. След това вече никой няма да те докосне. Просто спри, не падай”... Дойдоха до мен и ме попитаха дали всичко е наред с мен и ще сигнализирам ли в полицията... Разбира се, че не...

Онова момиче след това дълго криеше побоите по лицето си с косата си... Не обичам битките, но нямах избор. Въпреки че от известно време просто исках да я убия, имаше усещане за незавършеност... но ме дръпнаха... Никой друг в моя град не ме докосна.

Вероятно е време да преминем към опитите за самоубийство.

Не помня точно кога направих първия си...

Може би бях на 13-14 години.

И причината беше кавга с майка ми. От къщата изчезна златна верижка с кръст. Мама обвиняваше приятелите ми, които идваха на гости, което аз отричах. И тя отговори: „Ако това не са твои приятели, тогава ти сам си го откраднал и си похарчил парите за някакво забавление.“ Не можех да повярвам на ушите си. Обвинете ме, че съм крал от собствената си майка, която ми дава пари, храни ме и ме облича. Живеейки с кого, се прибирам със страх, само и само да избегна нов скандал. И тук - да открадна веригата, като знам предварително как ще ми излезе?

Все още помня буцата на негодувание в гърлото си от това обвинение. И си помислих, че ако имате такова мнение за мен, тогава не трябва да живея повече.

Взех комплект за първа помощ и събрах шепа (премахнати, за да задоволят Роспотребнадзор - бел.ред.), 40 броя. Тя се приближи до огледалото, дълго, дълго се взираше в насълзените си очи, преглъщайки обидата. Сбогувах се със себе си и пих. Легнах си с пълната увереност, че никога няма да се събудя. Но на следващата сутрин се събудих, сякаш нищо не се е случило.

И си спомних моето видение, което се случи още преди това, когато бях на 11 години, лежах на леглото или заспивах, или просто си мислех за нещо. Сега дори не помня дали очите ми бяха отворени. Чух глас, на жена, но нещо вътре в мен знаеше, че това не е гласът на човек, а на същество много по-висше. Освен гласа пред очите ми се въртеше и огнено кълбо. И гласът каза: „Защо гониш смъртта? Има нещо малко и добро в теб, живей за него, помни го.” Все още не разбирам какво казваше гласът.

Вторият опит беше в девети клас. Бях на 15. И тази нереципрочна любов беше само към момчето, което беше на битката, в която не се оставих да бъда обиден.

В този момент вече разбрах кое (премахнато за задоволяване на Роспотребнадзор - бел.ред.) трябва да пия и в какво точно количество, за да не остана жив. Къщите винаги са били здрави (заличени – бел.ред.) със свободен достъп до тях. Както вече казах, майка ми е лекар. И този път голът беше (заличен – бел. ред.). Няма да пиша кои, няма смисъл тук.

Причината за втория опит за самоубийство не е само той. Той беше импулс, катализатор, както всички други последващи предполагаеми причини. И аз разбрах това. И знаех, че разрешаването на един проблем няма да промени живота ми. Вече знаех със сигурност, че не искам да живея.

В една стая има стара сляпа баба, която нищо не вижда и нищо не подозира. Аз съм в другата стая. Мама е дежурна. Имам на разположение цялата нощ и това време е достатъчно, за да спре сърцето ми и на другата сутрин да ме замерят студени. В ръцете ми има 5 чинии по 10 (изтрити - бел. ред.), вадя първите 10 и ги измивам... Започвам да отварям вторите 10... Телефонно обаждане. Това е приятел. Не издържах и й казах довиждане. Тя разбра какво става и се опита да говори с мен и да забавя времето. Дори помолих този човек да ми се обади. И той се обади. Той просто мълчеше в слушалката... И с това мълчание заспах от 10 питиета (изтрито - бел.ред.)...

На следващия ден майка ми дойде. Разбрах какво става. Тя ме вдигна с крясъци и пореден скандал. На което скочих и изтичах в стаята на баба ми, където баба ми я нямаше (тя се опитваше да успокои майка ми), заключих вратата и заспах. Никой не ме е пипал повече от ден... Чукаха и се опитваха да отворят вратата. Не се събудих, събудих се от писъци и удари, че е време да отворя вратата, отворих я. Но все още не бях в съзнанието на адекватен човек.

Мама ме заведе в болницата. Има изплакване, интравенозни инжекции, чувство на срам, самоомраза. След това подигравките на всички, моят опит, разпространен от слухове от собствените ми приятели. Хората идваха да ме видят в болницата, но ми се стори, че идват повече да гледат на това като на спектакъл, а не за съчувствие.

Често (изтрито - бел.ред.) използвах ръцете си, на 22-годишна възраст вече бях преминал на краката си, така че да не забележат на работа (изтрито - бел.ред.).

Това ме изнерви. Обичах да се наранявам, харесвах кръвта.

На 19 беше най-трудният период. Пропуснах две години от живота си, защото всичко беше наред... само две години от 23. Обичах и беше взаимно. Тази любов беше придружена с дисоциативни наркотици, развлечения, учене, работа и т.н... Не искам да говоря за това в подробности. Разделихме се... и това е краят.

Шест месеца след раздялата се опитвах да живея така, сякаш нищо не се е случило, скърцайки със зъби от болка от загубата на човека, който ме обичаше толкова много и когото аз обичах. Който ми даде повече любов за две години, отколкото собствената ми майка може да даде за цял живот...

Шест месеца безкрайно безпокойство. Във всеки ъгъл на гърдите ми има котка, която ме разкъсва отвътре всяка секунда от тези шест месеца. Кошмари. Събуждам се и крещя от ужаса на видяното, отсечени крака, ръце, глави в сънищата ми. Постоянни убийства. Мечтите ми можеха да бъдат филм на ужасите. Пред очите ми винаги има ужасни картини. Нарекох ги слайдшоу. Затваряш очи и тръгваш. Чудовища, хора, странни създания... лица, злобни усмивки... това ме подлуди.

Обърнах се към психиатър за помощ. Помолиха ме да се подложа на преглед за две седмици. Обадих се на майка ми и й казах всичко. В отговор пореден скандал и недоразумение. „Ти създание, давам ти толкова пари. Учите и си измисляте болести. Отивай на работа, копеле и всичко ще мине!!! Ако пропуснеш училище и попаднеш в болница, можеш да забравиш за моята помощ!“

Не си легнах. Стиснах зъби и се опитах да продължа да уча... (изтрито - бел. ред.) ръцете си, някак си пуснах демоните си навън... Започнаха сериозни сърдечни проблеми, извикаха линейка за мен още в училище. И всички като един ме пратиха след кардиолога при невролог, като разбраха състоянието ми. И неврологът вече ходи на психиатър. Но имах нужда от хоспитализация, но не можех, иначе пак щях да се скарам с майка ми... Въпреки че вече не учех. Не можех да уча, ръцете ми трепереха, зениците ми бяха постоянно разширени (тогава още не бях пила антидепресанти). Сякаш бях под високо напрежение, като оголен проводник - докосни го и ще ме разкъсат.

Така и стана. Приятелят ми ме придружаваше през цялото това състояние... а след това просто се уплаши да гледа всичко и си тръгна... Гледката беше наистина страшна... Порязах се, поръсих сол в раната и я разтърках, за да стане още повече болезнено, но само ако можех да заглуша тревогата в себе си, само ако котките в кътчетата на душата ми изчезнаха поне за час...

Приятелят ми се изплаши от очите ми. Честно казано и мен ме изплашиха. Разширени зеници 24 часа в денонощието. Очите са огромни, толкова гневни, нещастни и в същото време съсипани от борбата със себе си. Злобна усмивка през сълзи... Ще умра така или иначе... Ще си тръгна... Ще се самоубия.

Приятелят ми не издържа и си тръгна...

Същата вечер го помолих за услуга да отиде с мен на гробището, за да се погреба.

Тази сутрин се събудих с мисълта, че трябва да оставя на гробището онази част от себе си, която иска да умре. Все още имаше част от мен, която искаше да живее и се страхуваше от смъртта. Тази част е винаги с мен.

Отидохме. Дълго търсих място и най-накрая го намерих. Вече имах ритуал в главата си сутринта (не знам откъде дойде, вече се събудих с тази мисъл). (Описанието на извършения ритуал беше премахнато от редакторите.) Първите два часа имаше някаква еуфория, усещане за свобода. Спокойно се разделихме с моя приятел и аз се прибрах.

След час-два ме смениха. Взех бръснач и си порязах ръката на четири места. Много, много кръв. Седя в локва собствена кръв (точно както си го представях месеци по-рано), цялата в кръв, но еуфорична... не чувствам болка, нищо... като дете в куп играчки. Бях изцапан с кръвта си и се смях... Беше истерично. Приятелят се върна. Опита се да повика линейка. Не го позволих, казах, че просто ще избягам и тогава ще намерите тялото ми на улицата. Просто ме превърза, спря кървенето... цяла нощ.

На следващата сутрин дойдох на себе си. Не помня добре, но според неговите разкази седях, олюлявах се, гледах ръката си и повтарях едно и също нещо - „Искам ръката ми да стане същата. И отидохме в спешното да го зашият. 20 бримки. Срязани сухожилия, на които им отне много време да заздравеят и боляха от болка...

Тогава се обадих на майка ми и я помолих за разрешение да отида в болницата, защото разбрах, че този, който направи това вчера, може да се върне при мен всеки момент.

Болница, рехабилитация за три месеца, антидепресанти, транквиланти, психолози. медицинска консултация...

Тръгнах си от там почти без симптоми. Но всички мисли останаха вътре.

Две години по-късно нов опит... Две години безуспешна борба с депресията и нов натиск... И нов опит... След 6 часа откриха... интензивно лечение, без разговори, без съгласие, психиатрична болница, имаше втори опит, нямах време... спрях. След три дни дойдох на себе си... И това е всичко... и пустота... ужасна празнота...

Не искам повече да умирам. Тъмната част от мен все още си представя смъртта в главата ми всеки ден... но съм свикнал. почти го игнорирам....

Но ме няма. След последния път нещо се преобърна вътре. Нещо или някой в ​​мен, който знаеше как да обича, да страда, да изпитва болка или удоволствие, ме напусна. Сега не знам какво ще стане по-нататък. Просто не виждам бъдещето си през следващите шест месеца... И дори да продължа напред, да сбъдвам мечтите си... и автоматично правя това... Не усещам вкуса на победата над смъртта, над себе си. Нищо не е приятно. В борбата загубих много важна част от себе си. Частта, която отговаряше за чувствата и емоциите. Който е имал шанс да мине през всичко и да бъде щастлив. И сега съм просто парче месо, с белези и спомени. Това момиче, което искаше да живее, беше уморено от безкрайната борба... Тя се отказа... тя си тръгна... като взе всичко със себе си. И без нея съм нищо. Дори няма да мога да реша да напусна или да остана.

По-добре е да изпитваш болка, отколкото да не чувстваш нищо.

Не се опитвайте да се самоубиете. Може и да успееш, но ще останеш тук... В още по-ужасно състояние на духа, отколкото беше в момента, когато реши да сложиш край на всичко.

Мили пораснали момичета, замисляли ли сте се как се отнасяте с майките си и какви думи им казвате? Ето ме, майка, която много обичаше дъщеря си, глезеше, целуваше, поемаше всички задължения и какво получих? работа, но и за внучката не мога да живея без моите момичета! Но вината е моя, каквото и да се случи. Не чувам добри думи от дъщеря си, а само заповеди. Моята внучка общува добре с мен, когато майка ми не е вкъщи, тя започва да ми говори лоши думи, да ме удря (тя е още малка), явно за да угоди на майка ми майката, естествено, веднага ме обвинява, което означава, че аз съм казала и направила нещо лошо на детето и всичко това в присъствието на момиче! Тя отглежда хамелеон, който ще се адаптира към обстоятелствата. Много е обидно и трудно да живея така. В същото време съм чувала неведнъж от дъщеря си, че съм необходима, докато внучката ми е малка, а след това „ти. ще живея сам на стари години.” Да, и не само това чух... Разбира се, след това и аз вече не съм ангел, мога да кажа нещо в отговор. Опитахме се да оправим нещата с дъщеря ни веднъж завинаги, да оставим всичко лошо в миналото, но, за съжаление, нищо не се получи... Така живеем.

Майка ми е напълно неадекватна. Понякога си мисля, че нещо не е наред с главата й. Понякога я тормози просто защото й е скучно. Забавлява се да унижава дъщеря си. Не дай Боже да се стигне дотук с дъщеря ви. Самата тя е безполезна и неосъществена. Дори аз не се нуждая от нея сега, откакто разбрах, че тя никога не ме е обичала.

не Това е невъзможно да се прости. Осъзнаването на необичта ми дойде на 26 години. До тази година от живота си й прощавах всичко. На 26 години нещо се случи в живота ми. И тя се обърна. Най-близкият ми човек се отвръщаше от мен, когато имах нужда от помощ. Тогава тя осъзна, че изобщо не е необходима в живота си. И като цяло недолюбвани. Брат ми винаги ми беше любимец. В момента съм на 35 години. Много съм ядосан на нея. За всичко. Живеем в различни градове. Звъня й да се регистрира веднъж на 2 месеца. И като чух как ме обича и много й липсвам, че би било хубаво да е наоколо (била е повече от веднъж - всичко беше както обикновено - унижения и обиди), просто се ухилих на тези думи към нея. Не се усмихвам и не се радвам, че тя ме обича, но се УСМИХВАМ.
Защото сега не вярвам. За мен това са празни приказки. И да, трябва да доказвам любовта си с дела, а не с думи. Дори забранявам на мъжа ми просто да ми казва, че ме обича! като това! Е, готов ли си да простиш и да повярваш, много години след ОСЪЗНАВАНЕТО на неприязънта, че майка ти, оказва се, цял живот те е обичала и го е правила за твое добро?! Едва ли.

Но какво ще стане, ако мама все още не го приеме? Аз съм на 43 години, обиди, унижения, постоянни обиди и оплаквания, колкото и пари да даваш, каквото и да правиш, всичко е малко и лошо. Вече не я обичам, но не мога да спра да общувам - майка ми остаря и отношенията й с всички са разрушени. Обаждам се, отивам, извинявам се, още един тежък „шамар“, след което крещя на малкото дете, на мъжа ми и така в безкраен кръг.

няма нужда да искаш прошка, ако не си виновен... да поискаш прошка от майка, която не те обича, означава да й дадеш чувство за власт над теб. Не се извинявайте без вина... недейте

Сложна тема. Знам колко необичани дъщери има по света. Много приятели споделиха с мен. Аз самият съм в същото положение, когато в семейството е имало баща. След това замина за по-млада и привлекателна жена. И накрая, обвинявайки майка ми в измама. Няма значение дали са били или не. Но аз, разглезената дъщеря, трябваше да си платя за обидата. Ако не ме беше родила, мъжът ми нямаше да си отиде. Тя смята себе си за най-добрата. В нейните очи виновникът за раздялата бях аз, единадесетгодишно момиче. Отношението към мен веднага се промени. Постоянни крясъци, обиди с псувни, всичко не е наред - стоя, ходя, държа се за ръцете, седя... Всеки ден има псувни и дори побои. С течение на времето това отношение се промени до постоянни искания за пари, изравняване на моите успехи и постоянни клевети към другите. Беше необходимо да се поддържа образът на „врага“ в семейството. Да се ​​оправдавате с всички е загуба на време.
Въпреки трудностите смятам, че съм успял в живота. Вярно, трябваше да се консултирам с психолог. Грижа се за майка ми от 11 (единадесет) години след инсулти. Опитвам се да простя, но не мога. С възрастта осъзнах неговата жестокост. И човек, въпреки болестта и безпомощността, не се променя. Претенциите и ругатните не са изчезнали

Майка ми обичаше само брат ми, а аз съм най-големият „някак си“. Търсенето за мен беше различно; бях отгледан с „камшик“. Сега съм на 37. Аз съм успяла, богата жена, брат ми е 30-годишен безпомощен мъж с неосъществен живот. Простих на майка ми отдавна. Много я обичам и съм благодарен, че я имам - жива и здрава. Но изобщо не съм нежна, разбирам това и не мога да се променя, това е вкоренено в мен. Мили майки, обичайте децата си, но с мярка.

Майка ми също, когато бях малка, беше постоянно недоволна от мен, постоянно бясна, ако правя всичко както искам... Много години по-късно разбрах защо се е държала така, защото като дете дори не можеше да каже нейното мнение, защото тя винаги правеше това, което й казваха по-големите й сестри и братя и не смееше да не се подчини.
А за това, че това може да се отрази в бъдеще, смятам, че това зависи от самия човек, защото всеки сам си гради живота, той е господар на живота си. Трябва да простим и да пуснем, защото не напразно казват, че гробът ще коригира гърбавия. И най-важното, спрете да обвинявате, трябва да живеете в настоящето.
Сега имам отлични отношения с майка ми. Простих й, защото разбрах защо има такова отношение към мен.

Майка ми обичаше само по-голямата ми сестра. Тя ме изключи и отиде на разходка със сестра ми. Когато се научих да ходя, от жажда намерих кутия нафта и я изпих. Винаги, през целия си живот, исках да ме обича, носех й ​​всяко вкусно лакомство. Това е травма за цял живот. Сестра ми е егоистка, любимата ми. Най-обидното е, че често чувах от нея, че тя и сестра й пълзяха под влака, а аз останах от другата страна, майка ми каза, че ако се кача след тях, ще ме среже каза това смеейки се. Явно ангел пазител ме е защитил, аз й помогнах да я измия - ПРОЩАВАМ ТИ.

Подкрепям Мирослава - това завинаги остава: "ти не го заслужаваш", "ти си по-зле от всички, други хора имат деца, а ти защо си такава с мен" - и след това има много думи, коя, просто не искам да повтарям... И винаги доказваш, че заслужаваш... Тя да разбрах старостта, но по това време бях почти стар и вече не е необходимо. Просто боли непрестанно. Мамо, къде беше цял живот...

Всичко е казано правилно. Нехаресването на мама е проклятие, което те преследва цял живот. И не става дума за самореализация в професионални дейности, а за намиране на любовта ви. Когато дори да разбереш, че любовта е даденост, все пак се опитваш да я заслужиш. Защото не можеш да направиш друго, защото цял живот са ти казвали, че не те обичат за това, това и това. От детството сте научени да заслужавате любов, и то не от някой друг, а от този човек, чиято любов е даденост, даденост, а не заслуга. Проблемите в личния ми живот са следствие от неприязънта на майка ми. И това е естествено, защото ако най-близкият човек – майка ти – не те обича, то кой ще те обича?..

Обръщам се към порасналите, необичаните и нещастни дъщери! Или може би трябва да си зададете въпроса: „Доколко съм способен да дам топлина и любов на майка си? Преувеличавам ли изискванията си към нея?“ Все пак тя е проста жена, със своите плюсове и минуси, радости и проблеми, с развита или не много развита способност да изразява чувствата си. Кому е нужно това подбиране в отношенията с майка им? С акцент върху обвиняването й и самоотвержено забавляване на темата: „Майка ми не ме ли обича?“ Опитайте се да изградите своите прекрасни отношения с децата си. Мисля, че сте уверени, че можете да направите това. Какво мислят те за тази връзка? Пораснали дъщери! Бъдете мъдри и истински пораснали!

Всичко, което можете да направите, е да разберете, че начинът, по който сте си представяли идеалното семейство, е вашата лична идеализация. Защо настоявате за това, особено като възрастен?
Виждали сте случаи на такова отношение, или пиянство в семейството, или когато едното дете има всичко, а другото нищо!
Кажете: „Това също се случва и не съм единственият!“ Вашата идеализация (създадена от вас) се е сринала, вие виждате, че реалността НЕ съвпада с вашите очаквания, но вие настоявате на своето ЗАЩО???
Те отбелязаха, че това също се случва и казаха: „Всички хора са различни, позволявам им да се държат така, както смятат за необходимо или правилно, в зависимост от техните морални принципи.“
Докато бързате така с преживяванията си, като градите и вътрешни диалози с такива хора, ще е така.
Те се държаха по този начин и какво общо имате с това?
Във всеки случай няма да решите проблема. Въпреки това, можете да ми простите. Да, просто признайте правото на другите да ръководят както искат.
Можем да кажем, че можем да поставим срок за коригиране на ситуацията. не? Така че не. Това е, няма какво да обсъждаме. Не можете да промените нищо друго.

Да, Зорица, разбира се, всички хора са различни и имат право да се държат както намерят за добре. Но в този случай говорим за поведението на майката - и това поведение оформя личността на нейното дете. И колкото и по-късно това пораснало дете да прави автотренинг, колкото и да разбира и да прощава на майка си, колкото и да култивира самочувствие - все едно огромни комплекси от детството, само дълбоко вкоренени и далече, ще остане до края на живота му, разбивайки го . Следователно, разбира се, е необходимо да се „пуснат“ всички минали оплаквания, но в същото време е необходимо да се осъзнае, че като цяло нищо не може да бъде коригирано. При условие, че непрекъснато работите върху себе си, можете повече или по-малко успешно да се преструвате, че „всичко е наред, красива маркизо“...

И дори като дете успях да си кажа: „Не аз съм лош, а ти!...“ И спрях да обръщам внимание на критиките от майка ми... нека той говори! Иначе просто щях да полудея! Тя направи това, което смяташе за необходимо и го направи правилно! Да, какво би станало с мен, ако изслушах цялата критика по мой адрес и я взех присърце? Вече съм много пораснал, но дори и сега, всеки път, когато се срещна, майка ми ще „прави“ нещо. И вече като възрастен често си задавам въпроса: „Какво сгреших като дете?“ Учих добре в училище, завърших колеж и получих професия, винаги бях в добро състояние на работа... Какво не е наред? Мистерията на човешката душа.

Ако не бях внимавал, нямаше да си задам въпроса какво не е наред?.. Обикновено тези, за които всичко е софтуер, живеят така - всичко е софтуер. И какво е сбъркал там и за кого е всичко това софтуер. И така просто се УВЕРЯВАШ, че всичко е наред с теб, не го усещаш, но се уверяваш. Сигурно всичко е било, е и ще е добре за теб, защо тя все още не е доволна от теб и накрая няма да те обича и няма да се радва с теб на успехите ти?! Да какво има? По дяволите!

Както се казва, гробът ще изправи гърбавия. За всичките си действия чувам само осъдителни думи от майка си. И съм на 43 години. Казах й, че повече няма да й споделям и казвам нищо. Не помогна. Затова постоянно споря с нея, защитавайки своята гледна точка. Уморен от това. Просто се опитвам да общувам с нея по-рядко и да се грижа за себе си.

Майка ми никога не ме е обичала, въпреки че съм единствено дете... за съжаление го осъзнах късно... на 35 години... всъщност отдавна го разбрах, приех го за даденост в на 35 години... много е трудно да разбереш, че майка ти не те обича ..тези, които не са преминали, НЯМА да разберат.. в момента съм на 48 и на всяка фраза майка ми винаги ще намери негатив отговор, включително обиди, ако не намира други думи..освен това тя ревнува от това как живея и работя толкова много, че не пожелавам просперитет на семейството ми.. тя смята, че животът, който имам, е по-добър, по-красив и по-достоен.. когато купувам храна, неща или обувки за себе си (съпруга ми или дъщеря ми), тя критикува всичко.. но след това намирам пуловер или яке, висящо не на място или панталон с петно.. тя винаги се е старала да нося обувките си, докато спра да си купувам обувки с нисък ток..тя не може да носи обувки..когато готвя храна, тя ме критикува как готвя и не яде.. но през нощта я хванахме да яде от тигана ... това настройва баща ми срещу мен и сега той също не яде храната, която съм сготвила... между другото живеем с родителите си и съпругът ми разбра, че майка ми не ме обича преди мен.. .отначало мълчеше тактично, а напоследък трябваше да ме защитава от нападките на собствената ми майка... как да го оставя??? как да простя това???