Att inte ledas: hur man lär ett barn att ha sin egen åsikt. Min son är en wingman Friends sedan barndomen

Vad ska man göra om en tonåring hamnar i dåligt sällskap? Föräldrar, som har lärt sig om detta, försöker omedelbart dra ut sitt oförsiktiga barn ur denna "samling av skurkar som varken har uppfostran eller värdiga intressen eller mål i livet." Men du bör inte omedelbart skylla på andras barn för "fel". När allt kommer omkring kan deras föräldrar tycka samma sak om ditt barn och säga att det är han som har ett dåligt inflytande på andra.

I själva verket väljer barn själva den miljö där de känner sig bekväma och trygga. Detta är deras val! Och endast genom att kalla på visdom och tålamod om hjälp kan du påverka detta val. Och om så populära metoder som att ta bort telefonen, stänga av internet, låsa huset används som straff, kommer det inte att hjälpa saken. Och det kommer till och med att förvärra situationen där mamma kommer att bli hennes värsta fiende. När allt kommer omkring ger hon inte bara tillräckligt med kärlek, tillgivenhet, uppmärksamhet, utan hon berövar också tonåringen medel som hjälper en tonåring att roa sig själv och fly från ensamhet.

Orsaker till varför ett barn blir involverat i dåligt sällskap:

söka efter människor som kommer att respektera och acceptera honom för den han är, utan att moralisera eller förebrå;
önskan att vara "som alla andra" (i den här åldern vill barn tillhöra någon sorts grupp, för att inte känna sig som ensamvargar och utstötta. Och därför börjar de prova cigaretter, droger, alkohol inte för att de tycker att det är rätt , men helt enkelt för sällskap, som alla);
behovet av att känna sig som en del av samhället, ett team, att uttrycka sin åsikt, att få auktoritet och respekt, att etablera kontakter;
flykt från ensamhet och känslomässig kyla som uppstår hemma, i familjen;
söka efter en auktoritet som du kan lära dig nya saker av;
protestera och önskan att göra saker av trots, helt enkelt för att inte lyda och visa sin självständighet och självständighet;
önskan att vara populär, och i den här åldern uppfattas popularitet på ett sådant sätt att även om de talar illa om dig, är det bättre än att inte prata alls och inte uppmärksamma.

En viktig anledning till att tonåringar förenas i dåliga företag är att de känner varandras problem, förstår och stöttar varandra så gott de kan. Tyvärr är det inte deras fel att de inte kan få det nödvändiga stödet och förståelsen i familjen... Föräldrar ingjuter i bästa fall bara formella värderingar: du måste vara snygg, studera bra och ge vika för dina äldre. Men det finns ingen kvalitetskommunikation och tillgängliga förklaringar av "vad som är bra och vad som är dåligt" i dessa familjer.

Därför, om barn väljer ett företag där det är "coolt" att inte idrotta, utan att luta sig tillbaka, röka, svära, så är det inte de som är skyldiga, utan deras föräldrar, som inte ingjutit de korrekta livsvärderingarna i deras medvetande och förklarade inte vad det innebär att "vara" cool."

Tecken som föräldrar bör vara uppmärksamma på:

Uppkomsten av "konstiga och fel" vänner bland en tonåring.
Ett låst rum och strikt begränsning av föräldrars tillgång till sitt personliga utrymme.
Frånvaro från skolan, samt saknade klubbar och sektioner. Ofta misstänker föräldrar, när de skickar sitt barn till klasser, inte ens att han ska till en helt annan plats, till exempel för att träffa sina nya vänner.
Förlorade saker och pengar hemifrån. Dessutom får stölden inte begås av ditt barn, utan av en av dem som han tog in i huset under sina föräldrars frånvaro.
Märkliga förändringar i utseende.
Klagomål från grannar och lärare.
En passion för tung musik och låtar med obscena ord som kom från ingenstans.
Dåligt humör, depression, tårlust och överdriven irritabilitet.
Spänningar i kommunikationen med föräldrar, elakhet, tystnad, isolering.
Brist på självförtroende (ibland förstår en tonåring själv att företaget han har kontaktat är dåligt, och att han börjar göra fel saker. Och därför tvivlar han själv på om det är värt att fortsätta kommunicera med nya människor).
En besatt önskan att tillbringa mycket tid utanför hemmet.
Lukten av tobak, alkohol, olämpligt beteende som är typiskt för människor som använder droger...

Vad ska man göra:

Det första du måste inse är att en tonåring går i dåligt sällskap på egen hand, utan tvång, efter sina önskningar. Det betyder att han måste ta sig därifrån själv, styrd av sina egna motiv. Och föräldrar måste förändra miljön hemma och relationen till tonåringen så att han inte längre vill söka förståelse och stöd utanför familjen.
Huvudregeln för utbildning är användningen av ”jag-budskap” i samtal. Det betyder att istället för fraserna "Du gjorde fel", "Varför är du tyst hela tiden som en fisk!" du måste säga: "Jag oroar mig mycket när du gör det här", "Jag älskar dig och vill att vi pratar mer om det som oroar dig."
För att säkerställa produktiva samtal, välj rätt tid och plats. Om en konflikt precis har uppstått eller om någon av er helt enkelt inte är på gott humör, vänta tills du lugnat ner dig. Se till att du inte tappar humöret och tar till anklagelser och förolämpningar om något går fel under samtalet.
Tonåringar vill verkligen bli respekterade, uppmärksammade och anses vara coola. Så förklara innebörden av ordet "cool". Berätta för dem att för att väcka beundran behöver du inte röka och svära, utan lära dig att göra något som inte alla kan göra. Det är häftigt att kunna rita fantastiska bilder, arbeta i Photoshop, prata ett främmande språk flytande, göra coola danssteg, vinna en medalj i någon sport, etc. Detta kommer definitivt att orsaka "Wow!" från sina kamrater, eftersom de inte kan göra det. Men alla med en mun kan ta ett bloss eller säga ett obscent ord.
Beröm och beundra eleven. Han behöver det så mycket! Barn själva skulle ofta väldigt gärna vilja berätta för sin familj om vad som oroar dem, men rädslan för att bli missförstådda och förlöjligade tvingar dem att dela nyheterna inte med sina föräldrar, utan med vänner som definitivt inte kommer att göra det. klandra och lära livet.
Var ett tydligt exempel och bärare av de värderingar du försöker ingjuta i en tonåring. När allt kommer omkring kommer ingen att lyssna på en person som pratar om farorna med rökning, men som samtidigt röker själv.
Tillåt dig själv att bjuda in din tonårings nya vänner från en dålig publik och diskret titta på dem. Kanske är allt inte så läskigt som du föreställt dig, och det här är vanliga barn. Eller så kanske det visar sig att ditt barn är "huvudmannen".
Var inte rädd för att dela dina känslor och upplevelser med din son eller dotter. Var inte blyg för att vara den första som ber om förlåtelse efter gräl, att visa tårar om du verkligen är sårad av barnets elakhet och beteende. (Läs om skäl för barns klagomål mot föräldrar ).
Berätta diskret för oss vad dåliga vanor kan leda till, med hjälp av verkliga exempel från bekantas eller främlingars liv. Ni kan se långfilmer och dokumentärer tillsammans som illustrerar konsekvenserna av umgänge med dåligt sällskap, om farorna med rökning och droger. Här är det viktigt att inte bara förbjuda, utan att se till att tonåringen utvecklar rätt attityd till de saker som kan förlama hans liv.
Lär dig att förhandla så att en växande person förstår att han blir konsulterad, övervägd och inte beordrad i form av ett ultimatum.
Tillbringa mer tid tillsammans, hitta energi till det och minst en halvtimme till en timme om dagen. Misströsta inte om dina första försök ser löjliga ut och avvisas av din avkomma.
Försök att få vänner genom att göra allt som riktiga vänner gör: gå till ett kafé, ta en promenad, fråga om råd, dela hemligheter, lyssna, ropa inte på namn, inte kritisera och hjälpa till i allt med gärningar och ord.
Höj ditt barns självkänsla, för det är oftast barn med dåligt självförtroende som inte kan försvara sin åsikt och är alltför beroende av andras åsikter.
Kram varje dag och var inte blyg för att säga vänliga ord, visa omsorg och värme.
Hjälp tonåringen att hitta alternativt sällskap, till exempel på ett gym, scoutklubb eller kreativa kretsar. Låt honom själv se skillnaden i livsvärden mellan de "bra" och "dåliga" killarna. När allt kommer omkring hamnar ett barn ofta i dåligt sällskap bara för att det inte kunde hitta ett bra.!
Kolla sociala nätverk och ditt barns mobiltelefon för att veta vem han kommunicerar med, hur han bor och vad han oroar sig för. Hantera informationen som tas emot i konversationer skickligt och styr dina tankar i rätt riktning. Helst ska detta göras i hemlighet, eftersom vi alla vet att det inte är bra att snoka i andras telefoner. Men i det här fallet kan denna förbjudna teknik vara den enda möjligheten att ta reda på sanningen och, genom att slå larm i tid, skydda tonåringen från överhastade steg som kan förstöra hans liv.
Om en tonåring börjar bära olämpliga kläder och provar "krigsfärg", var inte sarkastisk eller kom med frätande kommentarer, utan visa andra exempel, titta på modetidningar tillsammans, köp snygga kläder som de du hittar i tidningar, fråga din son eller dotter för att skapa en garderob för dig.
Ibland är det bra att bara vänta lite, så kommer situationen att "lösa sig". Om ditt barn är uppfostrat på rätt sätt och har rätt livsvärderingar, kommer tonåringen själv efter en tid att bli besviken på sina nya vänner och lämna det dåliga sällskapet på egen hand och inse att de har för olika intressen och världsbilder.
Kom ihåg vad du inte ska göra för att inte förvärra situationen:

Skandal
Slå,
Genomför showsökningar
Kasta raserianfall
Ställ ultimatum
Peremply förbjuda (den förbjudna frukten är söt),
Hota,
Dras med tvång till en psykolog (ta reda på det när ett barn behöver hjälp av en psykolog ),
Hålla i husarrest under lång tid,
Beröva telefon, Internet (även om om kämpar med internetberoende, då kommer denna bestraffningsmetod att vara till det goda).

20. Istället för stränga straff och skrik är det bättre att ställa dig själv frågan oftare: vilken typ av förälder är jag, vilka ämnen pratar jag om med min son eller dotter? Troligtvis är detta bara en formell: "Hur mår du? Har du gjort dina läxor? Har du ätit?" Men det interna tillståndet hos en växande man, hans relationer med vänner, det motsatta könet och lärare förblir obevakad...

Många föräldrar känner att om deras barn är välnärda och har tak över huvudet, så är deras föräldrauppdrag fullbordat. Naturligtvis är det bra att köpa kläder, mata, betala för klubbar och lärare, men det räcker uppenbarligen inte för att skydda en tonåring från dåliga företag där han letar efter den saknade förståelsen och uppmärksamheten på sig själv som individ.

Om du vet effektiva sätt att hantera detta problem, dela i kommentarerna. Kanske ditt råd hjälper någon att vända sig från fel väg till rätt!

Min son är tyvärr en följare i sitt kompisgäng. Jag är mycket rädd att han när han växer upp kommer att hamna under inflytande av "dåligt sällskap." Hur utvecklar man en känsla av ledarskap hos ett barn?

Uppskjuten Uppskjuten Prenumerera Du är prenumererad

Besvarade av Zlata Graiber

Inte alla barn som var följare i en kamratgrupp hamnar i dåligt sällskap. Dessa saker är inte alls relaterade till varandra. Och det är bättre att vara en "följare" i ett bra företag än en ledare i ett dåligt. Huruvida din son kommer att bli en ledare eller inte beror på vilka möjligheter som gavs honom av Skaparen och hans föräldrar. Om han har en förkärlek för ledarskap och inte blivit mobbad av överlägsna föräldrar har han alla chanser att bli ledare. Och han kommer senare att bestämma själv vem och vad han ska vara.

Om du menar ryggradslöshet, beredskap att lyda alla och alla som börjar ge order, så är detta ett helt annat problem. Det kallas "låg självkänsla", vilket innebär en ovilja att ta ansvar.

När ett barn ser sig själv som en varelse av ringa värde, svag, dum och misslyckad, kommer han att underkasta sig vilket ledarskap som helst, även av mycket låg kvalitet. Det är därför den sovjetiska regeringen (liksom många andra myndigheter) satsade så mycket på att förödmjuka och trampa den mänskliga personligheten. Baggar är lätta att hantera. Människor är svåra.

Därför är det säkraste sättet att lära ut ledarskap att öka ett barns självkänsla. Detta är inte en snabb uppgift, och den måste tas på allvar och ansvarsfullt, eftersom självkänsla är grunden för en persons hela liv.

Först och främst måste barnet behandlas på ett sådant sätt att det förstår och KÄNNER att det är älskat (se ”kärleksspråk”). Han behöver beröms mycket: med och utan anledning. Sovjetisk utbildning sa att det inte finns något behov av att berömma, ja, förutom en bedrift, men det är nödvändigt att påpeka mer vad som ännu inte har gjorts. Detta lär hjälpa en person att bli en bättre person. Och om han bara beter sig bra finns det inget att berömma, det är så det ska vara. De sanna målen för en sådan ideologi - se två stycken ovan. Nedsatta människor blir automatiskt följare.

Kolla – varför är det olönsamt för din son att vara ledare? Vad tycker ni, hans föräldrar, om manifestationen av hans ledaregenskaper? Till ovilja att lyda instruktioner, till exempel? Till viljan att göra det han tycker är rätt? I svaren på dessa frågor kan du hitta svaret på din första fråga...

Beröm din son, märk vilken framgång han har, även den minsta och mest obetydliga. Övertyga honom om att han är smart, stark, underbar, begåvad. Stöd honom när han har det svårt. Den främsta egenskapen hos en ledare är att stiga efter att ha fallit. För att lära ut detta behöver du förståelse och tålamod du kan inte skynda på honom att "uppstå". Lär dig att kritisera utan att förolämpa, och minska antalet instruktioner riktade till honom. Då får han möjlighet att lära sig att respektera sig själv och utvecklas som person.

Och även om han bestämmer sig för att inte bli ledare i sitt företag, kommer han att vara ledaren i sitt liv, en person som har principer, vet hur man ställer upp och uppnår mål, fattar beslut självständigt och med rätta åtnjuter andras respekt.

Dela denna sida med dina vänner och familj:

I kontakt med

Klasskamrater

Relaterat material

Min son är 2,6. Han kastar leksaker, plockar inte upp dem, skriker, spottar hemma, och idag spottade han på barn i parken...

Tzipporah Haritan

Min 5,5-åriga son rör ofta vid sina könsorgan. Vad ska man göra och hur ska man reagera?

Tzipporah Haritan

Rör pojkar sig själva tills de gifter sig?

Ditt barn är mycket lydigt och pålitligt, argumenterar aldrig med dig, och i sällskap med barn håller alltid med om spelreglerna för mer aktiva kamrater. Han delar gärna med sig av sina leksaker, komplimangerar alla och hamnar aldrig i konflikt, även om han inte håller med om något.

Sådana barn kallas anhängare. För att förstå varför barnet utvecklade ett sådant karaktärsdrag måste du förstå mer i detalj orsakerna som orsakade det.

Vanligtvis blir barn som är under sina föräldrars överbeskydd och underordnade, men på grund av sitt temperament, inte finner styrkan eller tillräcklig motivation för att motstå detta tillstånd, anhängare. Vanligtvis flegmatiska, melankoliska eller sjukliga, inte särskilt aktiva barn blir anhängare.

När de interagerar med kamrater överförde ledda barn automatiskt sina relationer med sina föräldrar till relationer i gruppen. Ofta blir konforma barn anhängare. Ibland kan motivet för sådant beteende ligga inom området rädsla för ensamhet. Barnet är rädd att om han inte accepterar andras spelregler, kommer ingen att vara vän med honom.

Resultatet tar inte lång tid att vänta. Sådana barn blir ofta måltavla för skämt och retas eftersom de inte kan slå tillbaka. De retas med olika kränkande smeknamn. I spel får de alltid de mest ovinnande rollerna, deras åsikter i gruppen tas aldrig med i beräkningen, mer aktiva barn börjar befalla och knuffa runt dem.

Det är inte svårt att simulera framtiden för ett sådant barn. Håller med om åsikten från gruppen eller folkmassan i allt, sådana människor kommer att ta rollen som en följare i framtiden. Genom att underkasta sig sina föräldrar väljer de fel yrke som de skulle vilja göra, fel typ av aktivitet, och om de är under inflytande av sina kamrater begår de ofta asociala handlingar.

Allt detta leder till missnöje med ens liv och nervösa sammanbrott i framtiden. Därför är det nödvändigt att korrigera beteendet hos ett driven barn från en tidig ålder, när passivitet ännu inte har blivit ett dominerande karaktärsdrag.

Var ska du börja jobba? Först av allt, förklara för ditt barn att du måste försvara din åsikt. Även om barnet inte håller med föräldrarnas åsikt om hans liv eller vardag, måste det argumentera och inte hålla med villkorslöst. Det är viktigt att i ett barn utveckla ledaregenskaper och förmåga att försvara sin åsikt. För att göra detta, uppmuntra på alla möjliga sätt alla oberoende handlingar från barnet: ett erbjudande om att spela ett spel, gå en promenad till en specifik plats, etc. Sätt aldrig press på ditt barn med din auktoritet du får inte ge barnet intrycket av att föräldrar är den sista auktoriteten, varifrån endast direktiv kommer som måste följas ovillkorligt. Det är viktigt att barnet förstår att föräldrar också är kapabla att göra misstag.

Lär ditt barn att säga "nej!" Detta är en mycket viktig förmåga att vägra en person om han av någon anledning inte kan uppfylla begäran. Du behöver inte hålla med om allt ens med äldre, auktoritativa människor. Detta kommer att hjälpa barnet i framtiden att inte falla på kroken av de kamrater som övertalar honom att prova alkohol eller droger, eller uppmuntra honom att begå olagliga handlingar. Förmågan att säga "nej" när det behövs! kommer att hjälpa barnet att växa till en självförsörjande och medveten person som kan gå genom livet, med fokus bara på sina egna mål och ideal, som vet hur man uppnår sina egna. Lär ditt barn att argumentera och försvara sin åsikt. Starta tvister med honom om en mängd olika ämnen och samtidigt ge efter för honom. Ta hänsyn till barnets åsikt, låt honom omsätta sina idéer i praktiken, eftersom teoretiska resonemang enbart kommer att vara till liten nytta.

Spela spel med din baby där han kommer att fungera som ledare och hantera någon del av livet. Låt honom till exempel vara familjefar, och du hans dotter, det vill säga i en situation där sociala roller förändras.
Alla dessa åtgärder som tas tillsammans kommer att korrigera barnets beteende och hindra honom från att vara en bricka i händerna på mer aktiva vänner, vilket gör att han kan bli mer beslutsam och självständig.
Vårda självständighet
Stadier för att utveckla självständighet:
1. Barnet deltar i det arbete som de äldre gör, hjälper dem och under full kontroll av de äldre.
2. Barnet gör en ny sak tillsammans med sina föräldrar.
3. Barnet gör jobbet, föräldrarna hjälper honom.
4. Barnet gör allt på egen hand!
Den viktigaste frågan är ansvarsfördelningen: i vilka situationer ska föräldrar hjälpa barnet, och i vilka situationer ska de möta det faktum att de behöver lösa sina problem själva?
För att ett barn ska vänja sig vid att agera självständigt måste du ta hand om tre villkor:
1. Barnets egen önskan.
2. Ett hinder på vägen till lustobjektet som barnet kan övervinna.
3. Varaktig belöning! Den här idén är lysande, men hur man implementerar den i livet är inte alltid direkt klart.
För att våra barn (och ibland ganska vuxna) ska sluta vara barn och bli självständiga är det viktigt:
· Odla inte brist på självständighet. Brist på självständighet är inte helt och inte alltid ett karaktärsdrag, oftare är det ett inlärt, vanemässigt beteende, antingen rutinmässigt adopterat från omgivningen eller används i samband med vissa villkorade förmåner. Brist på självständighet odlas på samma sätt som alla andra färdigheter och karaktärsdrag: först och främst med hjälp av förslag och förstärkning av icke-oberoende beteende.
· Lär barn att lyda. Detta låter paradoxalt, men det är precis så: det bästa sättet att uppfostra ditt barn till att bli självständigt är att först lära honom att lyda dig.
· Uppmuntra oberoende. Om ett barn ser vackra och levande exempel på självständiga, framgångsrika barn, kommer barnet att vilja vara som dem.

· Skapa situationer där oberoende är möjligt och inom deras förmåga. Ge ditt barn några områden där han kan bemästra obekanta handlingar som är ovanliga för honom. Hur ska vi skissera dessa områden, till exempel för ett femårigt barn? Skriv ner vad ditt barn ska kunna göra självständigt och bra vid sex års ålder. Till exempel, duka bordet, hålla ordning på leksaker och så vidare... På så sätt skapar du möjligheten för honom att göra detta självständigt dag efter dag och finslipa skickligheten till en punkt där barnet helt kan kontrollera detta område av nya handlingar för honom.
· Skapa situationer där självständighet och vuxen ålder är prestigefyllda och attraktiva.
· Skapa situationer där oberoende är obligatoriskt och helt enkelt påtvingat. Barn behöver helt enkelt läras till vuxenliv, ansvar och oberoende, inklusive angelägenheter och bekymmer i vuxenlivet. I Afrika vallar barn boskap från 3 års ålder, så snart de lär sig att gå bra. I byn har barn vuxenansvar från 5-7 års ålder. "Hur gammal är du? "Den sjunde har passerat ..." (Nekrasov, "En liten man med en ringblomma").

Ett barn utan egen åsikt stör sällan sina föräldrar, eftersom vi själva lär honom att lyda och lita på våra krav och smaker. Men vid 7 års ålder kan detta bli ett problem - speciellt om det finns vänner bredvid honom som vet exakt vad de vill och då blir följaren ett föremål för manipulation. Först i skolan, sedan i livet.

22 februari 2015· Text: Svetlana Zabegailova· Foto: Shutterstock, GettyImages

Föräldrar som inte ger sitt barn frihet, bestämmer allt åt honom, litar inte på hans naturliga förmåga att finna nytta av både försök och misstag och stänger hans utveckling kring sig själva. DU är den säkraste miljön för honom, DINA instruktioner är de enda korrekta. Ett barn lever och växer upp med ett sådant direktiv.

Barnet, på jakt efter sin plats bland sina kamrater, försöker passa in i gruppen, men eftersom han ständigt är starkt underordnad sina föräldrar, kan han också bara vara i en underordnad position i en grupp barn. Naturligtvis är han inte bekväm, men han tvingas gå emot sina önskningar. Huvudsaken är att bli accepterad, att få fotfäste i en grupp killar, resten är mindre viktigt. Tyvärr, andra barn kommer snabbt på hur de ska använda sin nya pålitliga vän: på dagis kommer han att utföra uppgifter som ingen gillar att göra, och på lekplatsen kommer han att spela roller som ingen vill ta på sig. I stunder av barns konflikter kommer de att knuffas runt, och barnet kommer alltid att stödja den starkare sidan, oavsett vems sida som är rätt. Så barnet kommer gradvis att lära sig att ödmjuka sig själv och bli viljesvag och initiativlös.

Den totala bristen på valfrihet i barndomen har en extremt negativ inverkan på barns självkänsla. Ett vuxet barn kommer att anse sig vara otillräckligt kompetent, respekterad, kommer alltid att vara obeslutsam, vilket innebär att han inte kommer att kunna ta en värdig plats i livet och säkerligen inte kommer att uppnå vad han kunde.

Vänner sedan barndomen

Stör inte i barns vänskap, det lär ut mycket och är väldigt viktigt.

Vänskap är en mycket värdefull förening av två eller flera personer med liknande intressen och åsikter om världen, eller tvärtom, helt motsatta och kompletterande. Är barndomsvänskapen stark? Utan tvekan finns det ett stort antal människor som har vuxit upp, och till och med blivit gamla, som genom hela sitt liv har burit en dyrbar relation med sin barndomsvän.

Vid 4 års ålder blir ett barns kommunikation med kamrater meningsfull, han försöker samarbeta, fördela uppgifter och roller i spelet. Vid 5-6 års ålder strävar barnet ännu inte efter självbekräftelse till varje pris. I den här åldern är något annat viktigare - en vanlig orsak, det spelar ingen roll om det är ett spel eller bara en konversation. Huvudsaken är att vara tillsammans. Det är i den här åldern som en ny känsla först uppstår - önskan att göra något för en vän, känslan av en axel och önskan om partnerskap. Barnet ser framför sig en annan person som tycker annorlunda, är intresserad av olika saker, spelar olika spel. Dessa aktiviteter är varken bättre eller sämre, men de är annorlunda och det här är det första som lockar den lilla forskaren.

Men vid 7 års ålder utvecklar barnet ett intresse inte bara för aktiviteter utan också för sin lilla väns personlighet. Barnet uppmärksammar honom och tar medvetet hand om honom. Och naturligtvis i alla dessa gemensamma aktiviteter kommer den ömsesidiga kopieringen av ord, rörelser och gester först. Och dina försök att utrota barns sug efter imitation kommer att vara nästan hopplösa.

Imitation i detta skede är den viktigaste mekanismen för att assimilera erfarenheter och anpassa sig till världen. Men vi, föräldrar, vet att utanför lägenheten är inte allt så ljust att barnet kommer att möta sorg och besvikelse.

Vänskap bör inte vara konsumtionsmässigt, eftersom grunden inte är så mycket intäkter som ömsesidig hjälp alla borde dra nytta av denna personliga symbios. Man bör inte vara en konstant livräddare eller väst för den känslomässiga rensningen av någons själ.

En sann vän kommer inte att vara tyst om hans vän gör något dåligt, kommer inte att vara likgiltig när hans vän är på väg att göra ett stort misstag, kommer inte att vara tyst om hans vän har fel. Även om ditt barn inte är ledare i en barngrupp är han en värdefull medlem i gruppen eftersom han har sin egen åsikt i alla frågor och inte är rädd för att uttrycka sin syn på saker och ting. Och en ledare kan visa både bra och dålig riktning.

Hur lär man honom att skilja ett positivt exempel från ett negativt? Det är nödvändigt att hjälpa barnet att utveckla ett oberoende av tänkande och beteende från det som påtvingas utifrån. För att göra detta måste du ge honom två nycklar. Den första är nyckeln till dig själv – en sund och realistisk bedömning av dig själv. Den andra är nyckeln till dörrarna som han vill öppna - förmågan att sätta sina egna mål, tro på sig själv, uppnå sina mål och säga "nej" till dem som försöker leda honom vilse.

10 sjukdomar som stör livet.

Så, vad gör oss till "följare":

Dåligt självförtroende
Känslan av egen underlägsenhet.
Underkastelse och hängivenhet.
Brist på utvecklad ansvarskänsla.
Överdriven godtrogenhet.
Brist på livserfarenhet. Instabila övertygelser.
Skygghet och blyghet.
Ökad känslighet, emotionalitet och påverkbarhet.
Okritiskt tänkande.
Akut känslomässig ensamhet.

NYCKEL EN: "Jag litar väldigt mycket på mig själv."

Innan du säger din mening och hjälper andra att förstå och acceptera dig själv, måste du korrekt bedöma din personlighet, din individualitet. Förstå ditt värde och sälj det inte billigt.

10 sugrör för vår själ:

1. Ovillkorlig kärlek till föräldrar.

Hon borde vara här först! Hjälp ditt barn att känna att han inte behöver göra något speciellt för att förtjäna din kärlek. Oavsett om han är framgångsrik eller inte, snygg eller inte, älskar du honom väldigt mycket. Barns komplex bygger inte på barnets verkliga problem, utan på våra negativa bedömningar.

2. Erkänn framgångar, även om vi förväntade oss mer.

Tonvikten bör flyttas till själva det faktum att uppnå målet, och det är bättre att inte uppehålla sig vid misslyckanden alls.

3. Kalla dig själv kärleksfullt.

Som du vill? Gillar du inte alls när jag kallar dig så? Jag förstår, jag gör det inte igen! Föräldrar misstänker inte ens hur ofta de sänker sina barns självkänsla med sina "ofarliga och oskyldiga" smeknamn.

4. Jag ställer in mig på framgång.

Kom med positiva idéer för veckan för dig själv och ditt barn:

"Jag är den snällaste" eller "Jag är väldigt smart"

I slutet av dagen kan du berätta exakt vad du gjorde för att bevisa din vänlighet och bekräfta ditt mod. Spela spelet: "Jag skryter lite, men jag är inte arrogant." När du gör något, skapa nya och nya pseudonymer: "Jag är den skickligaste Dumpling COOK", "Jag är en smart BubbleDUV".

5. Ändra negativa tankar till positiva.

Om ett barn kommer hem från en promenad ledsen, är missnöjd med hur han läser en dikt, slår sönder något, gör det smutsigt eller tappar det, svär inte. Alla sångare är inte artister, och inte alla pianister är matematiker! Försök att ge stöd i detta problem: "Kan du inte hoppa över? Men hur kan du springa!”, ”Alla kan inte vara artister, någon måste flyga ut i rymden!”, ”Är du smutsig? Bra, jag ska lära dig hur man tar bort fläckar med ett speciellt hemligt botemedel."

6. Jag är stolt över dig för...!

Säg till ditt barn lovord, men inte bara "smart tjej", utan "du ritade en så underbar sol, smart tjej", "bra, du tog bollen." Barnet måste förstå att beröm ges för vissa prestationer. I slutändan kommer hon att vara mycket mer värdefull än den vanliga "bra gjort."

7. Var inte rädd för att börja.

Rädd för att bestiga en kulle? Men vi kan klättra ett steg och stå på det idag och imorgon och vid behov i övermorgon. Och så blir det steg två.

Låt ditt barn växa och lära sig inom sina fysiska, mentala och till och med känslomässiga förmågor. Ställ in genomförbara uppgifter som är dömda till framgång i förväg, och sedan kommer barnet gradvis att lära sig att lita på sig själv, tro på sina förmågor och försöka mer.

8. Vad tycker du?

Erkänn ditt barns rätt till en personlig åsikt. Endast de som har ett val är redo att ta ansvar för konsekvenserna av sitt beslut. Men vad händer om det plötsligt misslyckas? Säg inte: "Jag varnade dig," dessa ord innehåller en viss oförklarlig tillfredsställelse med misslyckande. Säg: "Ja, det blev inte riktigt som du förväntade dig. Fundera på vad som behöver fixas.” Barnet bestämmer själv och gör misstag, men det viktigaste är inte detta, utan vad han kommer att göra bättre härnäst. Han kommer inte att sluta försöka, han kommer inte att vara rädd för konsekvenserna. Och detta är det första steget mot förmågan att ta ansvar för ditt liv.

9. Jag lyssnar noga på dig.

Metoden för aktivt lyssnande är arbetet som tvingar pappa att ta tankarna från fotbollen och mamma att ta tankarna från den smutsiga disken. Varför är detta nödvändigt? För när människor pratar med varandra ser de varandra i ögonen, de vill förstå sin samtalspartner, hans tankar, känslor, motiv.

10. Det var 100 år sedan.

Din egen barndomsupplevelse är ett verkligt förråd av värdefulla lärdomar, det här är berättelser som lär ett barn utan att moralisera och gnälla.

NYCKEL TVÅ: "Jag är ingen ledare, men jag är en PERSONLIGHET!"

10 spön till mitt barn.

Är du långt ifrån en ledare? Bli inte upprörd, för det finns både grå kardinaler och blygsamma prinsessor. Oavsett hur mjukt, mildt och lättpåverkat ditt barn är, kommer det bara att gynna honom att utveckla ledaregenskaper. Det viktigaste är att inte överdriva det och inte sträva efter att göra barnet till någon han inte är och någon han inte är kapabel att bli och, viktigast av allt, inte vill ha.

1. Jag är ett självständigt barn.

Ge ditt barn mer frihet, låt honom samla rik erfarenhet av att övervinna olika uppgifter och svårigheter. Genom dem lär han sig många färdigheter som ger honom självförtroendet "Jag vet hur man gör det här."

2. Jag älskar att drömma.

Dröm tillsammans så ofta som möjligt. Föreställ dig att du går i en sagoskog och räddar en sjuk varg från onda jägare och sedan hjälper honom hitta riktiga vänner som inte kände honom alls innan och av någon anledning var rädda för honom. Föreställ dig hur du utforskar rymden, havets djup, kämpar mot törst i öknen och tar dig igenom sumpiga träsk. Använd positiva visualiseringar så ofta som möjligt: "tänk dig stark", "tänk dig själv framgångsrik", "tänk dig själv på en eldig häst".

3. Jag är en tapper hjälte.

Läs för ditt barn sagor om hjältar som hjälper någon ur problem, övervinner faror, bekämpar sina egna passioner (rädslor, girighet), leta efter berättelser med en tydlig moral. Diskutera dem. Lär dig att skilja på olika karaktärers handlingar och tankar, vad de är (avundsjuka, lögner, avundsjuka, mod, hängivenhet), hur man förhåller sig till dem och hur man reagerar på dem. Betona vilka vänner som är verkliga och vilka som är imaginära? När du tar en paus från läsningen, fråga: ”Tycker du om Gerda? Varför tror du att den lille rånaren håller djur i fångenskap? Är det för att hon är väldigt dålig eller är hon bara väldigt ensam?”

4. Jag har redan förlorat den här rollen.

Berätta för oss att alla människor är olika, ser olika ut, har olika preferenser, så att vi aldrig kan tillfredsställa alla. Men vi kan alltid vara ärliga mot människor och mot oss själva. Lär ditt barn att korrekt uttrycka sin inställning till människor (oavsett om det är bra eller dåligt), att vägra det som är oacceptabelt för honom. Tala med övertygelse (huvudsaken är inte vad man ska säga, utan hur), se gärningsmannen i ögonen.

För att bekämpa barns osäkerhet och obeslutsamhet, skapa en serie situationer, vars väg ut kommer att kräva en viss fasthet och mod, och spela ut dessa situationer med ditt barn upprepade gånger. Du måste bokstavligen coacha honom, träna honom i de ögonblick där han möter aggressivt beteende, han tvingas blunda för något, göra något dåligt, eller så behöver han bara samla sitt mod och övervinna sin brist.

6. Huvudsaken är att inte leda - huvudsaken är att avsluta.

Lär ditt barn att avsluta det han påbörjar. Låt ditt föräldramotto i detta skede vara: "Jag kommer att vara där och tillsammans kommer vi att klara oss"

7. Initiativ är inte straffbart!

Välkommen alla ansträngningar. Stöd och godkänn ditt barns idéer, hobbyer, intressen. Även om de snabbt ersätter varandra, berikar de fortfarande barnets världsbild, gör honom kompetent på många områden och hjälper honom i ytterligare självbestämmande.

8. Jag kan skratta åt mig själv.

Endast en förälder som är kapabel att skratta åt sig själv och som är försiktig med sina barns personlighet kan lära ett barn att skratta åt sig själv: "Var inte rädd för att vara rolig. Jag är fruktansvärt besvärlig. Jag älskar att göra ansikten. Titta så komisk jag ser ut med en kudde och en stor röd mustasch. Tänk vad roligt det kommer att vara om du målar dina tänder svarta och ritar en blåöga och sedan hälsar på din mamma från jobbet så. Lek clowner, feta kvinnor, lurviga män och vänta på att ditt barn ska vilja delta i denna satsning. När ett osäkert barn säger till dig, "Titta, jag är rolig", är det en seger!

Hålla med
Kompromiss
Att hantera missnöje, svartsjuka, förbittring
Upplever besvikelser och uppbrott
Försvara dina rättigheter, leksaker, övertygelser
Dela dina känslor, hemligheter, tankar
Övervinna rädsla och osäkerhet.

Driven bebis. Hur kan föräldrar förhindra att detta händer? Om föräldrar inte ger barnet frihet, de fattar alla beslut för honom själva, de har ingen tillit till hans naturliga förmåga att dra nytta av någonting, både av misstag och av prövningar, hans utveckling är stängd endast kring honom själv, det säkraste för en barn är bara de själva, och deras råd och instruktioner är bara de mest korrekta, då lever och växer det drivna barnet upp med en sådan position.

Barnet drivs - vad ska man göra, hur fixar man det?

Barnet drivs - vad man ska göra, hur man fixar det

Vänskap anses vara en förening av två eller flera personer som har liknande intressen och hobbies, eller vice versa, en förening av motsatta människor som kan komplettera varandra på något sätt.

Redan vid fyra års ålder försöker barnet att samarbeta och fördela roller och uppgifter i spel. Vid fem eller sex års ålder strävar barnet ännu inte efter självbekräftelse.

I den här åldern är något annat viktigt, det vill säga någon vanlig orsak, och det spelar ingen roll om det är en enkel konversation eller ett spel. Huvudsaken är att vara med den lilla.

Just nu finns det en ny känsla av att göra något för en vän, en önskan om partnerskap. Och vi vuxna vet mycket väl att utanför huset är inte allt så färgglatt där barnet möter sorg och till och med besvikelse.

Vänskap kan under inga omständigheter vara konsumtionsmässigt, eftersom dess grund är ömsesidig hjälp alla bör dra nytta av vänskap, inte bara en part. En av vännerna ska inte alltid vara livräddaren; en sann vän kommer inte att vara tyst om hans vän tänker göra något dåligt eller ett stort misstag.

Om ditt barn inte har en ledande position i laget är han en värdefull medlem av gruppen, eftersom han har sin egen åsikt och har sin egen syn på vad som händer. Likaså kan en ledare visa riktning, både bra och dålig.

När ett barn är en följare försöker han hitta sin plats i en grupp jämnåriga, han försöker passa in i gruppen, men eftersom han lever i stark underordning till sin mamma och pappa, kommer han att ta platsen i gruppen av en underordnad.

Andra barn, tyvärr, kan mycket snabbt känna igen ett problemfritt barn och använda det till sin fördel.

Till exempel på dagis kommer ett sådant barn att göra uppgifter som ingen vill ha, och på lekplatsen kommer att spela roller som andra inte gillar. Om det uppstår en konfliktsituation kommer ett sådant barn att knuffas runt och stötta den starkastes sida, trots att sanningen kan finnas på andra sidan.

Hur lär man ett barn att skilja ett negativt exempel från ett positivt? Barnet är en efterföljare - du måste försöka lära honom att tänka oberoende av vad som händer och påträngande utifrån.

För att göra detta måste han - först och främst: kunna sätta upp sina egna mål, uppnå de uppgifter som han har skisserat, tro på sin egen styrka och kunna säga nej till någon som försöker leda honom vilse. Det andra är att ge dig själv en sund och realistisk bedömning.

Hur kan man hjälpa ett barn att utveckla ledaregenskaper eller helt enkelt bli en individ?

Är ditt följarebarn långt ifrån en ledare? Bli inte upprörd, för oavsett hur mjuk, lättpåverkad och mild din bebis är, kommer det bara att gynna honom att utveckla en ledares egenskaper. Huvudsaken är bara att inte överdriva det, du behöver inte med kraft förvandla din bebis till någon han inte är, någon han aldrig kan bli, och viktigast av allt, han vill inte!

Barnet ska ges så mycket frihet som möjligt, låt det samla erfarenhet av att lösa olika problem och mindre svårigheter. Genom dem lär sig barnet många färdigheter som kommer att bygga upp hans självförtroende och medvetenhet om sitt eget Jag ("Jag vet hur man gör det här").

Om du bor i ett privat hus kan du köpa en lekplats och ordna en gård för lek och bjuda in barn att leka med din "situationsmästare". För föräldrar till barn som bor i höghus erbjuder vi att beställa en lekplats billigt och samla in pengar från hela den stora gården!

Låt ditt barn bjuda in många olika vänner att besöka dig, en dag kommer det att finnas en släkt för ditt barn, en trogen vän.

Lär ditt barn att leta efter skillnader i tankar och handlingar hos olika karaktärer, hjältar – hur de är (mod, avund, hängivenhet, ilska), hur man förhåller sig till dem och hur man reagerar på dem. Fokusera på vilka vänner som är riktiga och vilka som är falska. När du läser blir du ibland distraherad och frågar till exempel: ”hur gillar du snödrottningen? Varför letar Gerda efter sin lillebror?”

För att det guidade barnet ska klara av sin obeslutsamhet och osäkerhet, skapa flera situationer där mod och fasthet behövs, och spela ut dem flera gånger.

Barnet behöver tränas i de stunder då det ställs inför aggression mot sig själv, där det tvingas göra något dåligt och blunda för något. Här är några möjliga situationer: Du rekommenderas att korsa vägen på en farlig plats. Förklara din ståndpunkt i denna fråga. Eller: din vän förolämpar en flicka eller ett yngre barn. Stoppa honom.

Du måste drömma tillsammans med ditt barn. Föreställ dig att gå genom en sagoskog och rädda en liten kanin från en grå varg och sedan hjälpa honom att hitta sin familj. Föreställ dig hur du är i rymden eller på havets botten, försöker bekämpa törst, går genom en varm öken och så vidare. Du måste använda positiva associationer oftare: "tänk dig stark", "tänk dig själv på en sagohäst."

Barnet behöver få höra att alla människor är olika, alla har sina egna åsikter och preferenser, och vad alla gillar är helt enkelt omöjligt. Men vi kan alltid vara ärliga mot oss själva och mot människor. Lär ditt barn att korrekt uttrycka sin inställning till sina kamrater, oavsett om det är bra eller dåligt, och till och med att vägra det som är oacceptabelt för honom. Tala med övertygelse och se gärningsmannen rakt i ögonen.

Barnet behöver inte bli skällt eller straffat för misslyckanden och misstag. Låt ett misstag vara en värdefull läxa, inte en känsla av skuld.

Föräldrar måste lära sitt barn att alltid avsluta det de påbörjar. Erbjud honom din hjälp om något inte fungerar för honom.

Endast föräldrar som vet hur man skratta åt sig själva och som tar hand om sina barns personligheter kan lära ett barn att skratta åt sig själva.

Man kan leka tjocka tanter, klä ut sig till clowner eller lurviga farbröder och vänta tills barnet själv vill vara med i det här spelet. När ett barn som inte är självsäkert säger till dig: "Jag är rolig, titta på mig", då har du vunnit!

Föräldrar bör välkomna alla ansträngningar av deras barn och stödja alla hobbies och intressen. Även om de ändras flera gånger om dagen, berikar de barnets världsbild och hjälper honom i ytterligare självbestämmande.

Hur lär man ett barn att lita på sig själv?

Innan du säger din mening och hjälper andra att acceptera och förstå sig själva måste du först bedöma din personlighet och individualitet korrekt. Barnet måste förstå sitt värde och inte sälja det för billigt.

Barnet kan hjälpa till med detta. Låt ditt barn känna att du inte behöver göra något speciellt för att det ska känna din kärlek. Låt ditt barn vara säker på att du älskar honom väldigt mycket, och det beror inte på om han är vacker eller inte, framgångsrik eller inte alls. Våra negativa bedömningar ligger i hjärtat av barnkomplex.

Föräldrar måste erkänna sitt barns rätt till sin egen åsikt. Endast den som har ett val kan bära ansvaret för det beslut han väljer.

Tänk om det efterföljande barnet tog fel steg? Säg under inga omständigheter: "Jag sa till dig, jag varnade dig," dessa ord verkar antyda tillfredsställelse med misslyckandet som inträffade. Det är bättre att säga: "ja, det blev inte riktigt som du trodde. Men vi måste tänka på hur allt kan förbättras.”

Ett driven barn lär sig att fatta beslut själv och gör ibland misstag i dem, men huvudsaken är att han själv lär sig att rätta till dem, och kommer att fortsätta att bli bättre, han kommer inte sluta försöka och det blir inga konsekvenser. Och detta är det första steget mot att ta ansvar för ditt liv.

Föräldrar måste erkänna sitt barns framgångar, även om de förväntade sig mycket mer av honom. Du måste fokusera på prestationer, och du bör inte uppehålla dig vid misslyckanden.

Föräldrar måste fråga sitt barn om han gillar vad de kallar honom. När allt kommer omkring, misstänker mamma och pappa väldigt ofta inte ens att de med sitt till synes "ofarliga" smeknamn kan sänka barnets självkänsla.

Du bör alltid försöka ändra negativa tankar till positiva. En dag kom ett barn hem från en promenad upprört, missnöjt med det faktum att han reciterade en dikt dåligt, eller slog sönder något, tappade det eller blev smutsigt - skälla inte ut honom. Alla artister sjunger inte bra, alla historiker kan inte matematik. Försök att stötta ditt barn även här med glädje i rösten: ”Kan du inte köra om? Men vad bra du hoppar!” "Alla måste inte vara fotbollsspelare, någon måste vara artist!"

Barnet behöver definitivt säga beröm, och inte bara "bra gjort", utan "vilket vackert träd du ritade, smart tjej" eller "vad smart du kastar bollen." Ett driven barn måste förstå att allt beröm från föräldrar ges för alla prestationer och att det är mycket mer värdefullt än det enkla ordet "smart".

Kom med positiva riktlinjer för att göra något för både dig själv och ditt barn. Till exempel: "Jag är modigast", "Jag är den snällaste". I slutet av dagen kan du prata om de saker som du bevisade din vänlighet och mod.

Du kan spela det här spelet: "Jag skryter lite, men det betyder inte att jag är arrogant." När barnet gör något, låt honom säga nya smeknamn: "Jag är den skickligaste artisten" eller "Jag är den mest exakta bollkastaren."

Du måste lära ditt barn att inte vara rädd för att ta på sig några ansträngningar. Är han till exempel rädd för att klättra på barnstegen? "I dag kan vi klättra bara ett steg och bara stå, och i morgon klättrar vi ytterligare ett.

Låt ditt barn växa och lära sig utifrån sina mentala, fysiska och till och med känslomässiga förmågor. Ställ ofta in några genomförbara uppgifter för ditt barn som säkert kommer att bli framgångsrika. Då kommer barnet att tro på sin styrka, på sig själv och kommer att försöka mer.

Du bör alltid lyssna noga på ditt barn. Det är mycket jobb för mamma och pappa att komma bort från tv:n eller hushållsarbetet. Varför behövs detta? Sedan, när de kommunicerar, tittar människor in i varandras ögon och försöker förstå samtalspartnerns tankar, motiv och känslor.

Kom också ihåg dina barndomsupplevelser. Dina personliga livsexempel och berättelser kommer att bli en ovärderlig upplevelse för ditt barn.

Barnet är en följare – vi kan helt fixa det!