Как да преживеем предателството: начини да се отървем от болката. Цитати за предателство на роднини Предателство на роднини и приятели

• Трябва да реагираме на това спокойно, няма нужда от спорове и истерии. Ако е възможно, просто спрете да контактувате с тях и постигнете успех сами, за да ги обидите, така че те самите да съжаляват, че са го направили. Тогава те самите ще се извинят, но вие имате успех и в техните очи сте на върха.
• Мисля, че времето лекува. И просто трябва да изчакате малко и всичко ще мине, жалко, че времето вече няма да ми помогне
• Може би си струва да разберете ситуацията, да я погледнете от различен ъгъл? Ако всъщност това е предателство, тогава някаква нова дейност или хоби може да ви помогне. Имало едно време се почувствах зле и отидох да уча в автошкола и напълно заех времето и мислите си с това. Основното нещо е да не мислите постоянно за предателство.

Какво да направите, ако сте били предаден от най-близките и скъпи хора?

Негативност Близките са негативни, те са песимисти, презират по-успелите от тях и мразят по-лошите от тях. А общуването с тях отнема умствената ви енергия.

Например, аз не вярвам много във всички видове енергия, но мога да кажа със сигурност, че от психологическа гледна точка общуването с хора с такава психична травма ще ви извади от равновесие и няма да ви позволи да погледнете света разумно. Така че спокойно. 5. Лъжи Ако някой ви измами веднъж, засрамете се.

Информация

Ако някой те измами два пъти, засрами се. Това е стара поговорка, но много точна. Никога не позволявайте на близките си хора да ви лъжат. Дори кръвни роднини.

Тогава те самите ще се извинят, но вие имате успех и в техните очи сте на върха. Просто трябва да го изпитате. И като цяло, колкото по-малко разчитате на другите и очаквате нещо от другите, толкова по-малко разочарования получавате от този свят.

7 неща, които вашите близки правят и не трябва да бъдат простени

внимание

Грижете се за любимите си хора, пазете се, Не пестете думите си на любов, Ако искате да кажете нещо, Тогава не мислете, че времето не е дошло. Не пестете добрите дела за любимите си хора, Не пестете най-топлите думи с нежността си, Не пестете сили за любовта.

Не се страхувайте да покажете на любимите си хора колко ги цените в този живот колко ужасно се страхувате да не ги загубите и колко сте щастливи, че можете да бъдете с тях. Ти се грижи за любимите си хора, За да не съжаляваш по-късно, някой ден, Ако изведнъж поискаш отново Това, което загуби завинаги, върне... Карина Толкуева.

2011-05-17 21:09:26 — Надежда Николаевна Малюгина Моля ви да обичате семейството и приятелите си, Ние често бързаме да живеем и сме заети с неща, Оставяме близки и любими за по-късно, И тогава. ние плачем, защо не са с нас, защо напуснахме роднините, децата и дома си? И сърцето му, плачещо само, беше уморено, Той искаше толкова много семейна топлина, Уморен да чака любов, доброта, като милост, Изтощен от омраза, мъка, зло.

Какво да правите, ако ви наклеветят?

Съветвам те просто да живееш и да помниш, че има хора, които не ти желаят добро, и това е всичко. Просто ще станете по-ядосани към живота. Или може би не трябва да му поставяте стигма или етикет – „предателство“? Това може изобщо да не е предателство... Струва си да се вгледате по-отблизо в човека, когото смятате за такъв. Опитайте се да разберете. И ако той също смята себе си за виновен, помислете какво го е накарало да предприеме тази стъпка, може би не сте изпълнили нещо, не сте оправдали очакванията му по някакъв начин. Не става така: всичко е наред и, бам, предателство... Търси корените...
Всичко, което се случва в живота ни, трябва да се приема смирено, което означава, че по някаква причина трябва да го преживеем. Преживях предателството на близък приятел Беше обидно и болезнено, но мина време и всичко се успокои. И изведнъж, пет години по-късно, тя се появи и искаше да подновим приятелството, но вече не ми трябваше. Затова живейте както сте живели, само без тези хора.

Клевета. какво да правите и как да оцелеете, ако са ви излъгали

Наистина, в Корана и в много поговорки на Пратеника на Аллах (мир и благословия да бъде на праха му) се казва, че в отвъдния живот потиснатите ще изискват от всичките си нарушители пълно обезщетение за причинената им вреда, включително собствените им деца и родителите. Дали ще им простиш или не е твое право;

Но, разбира се, ако им простите, ще получите много по-голяма награда, отколкото можете да получите от тях. Освен това практиката показва, че когато човек прости на своите нарушители, му става много по-лесно.

От психологическа гледна точка: По принцип никой от нас не е имунизиран от бедствието, което ви се е случило. Винаги ще има безскрупулни хора, които ще започнат да ни лъжат и да ни приписват действия, които не сме извършили.

Когато най-близките ти не те подкрепят...(((

Но за съжаление спрях да вярвам на майка си и на други роднини. Дори ако приятели или познати са ме предали някъде, аз вече го приемам по-спокойно и винаги се опитвам или да заменя тези хора с нови, или да търся други изходи от ситуацията.

Да, може да звучи цинично или неприятно, но от един момент вече не позволявам на никого да нарушава емоционалния ми баланс и сега наистина живея много по-добре.

• Какво те кара да мислиш, че семейството ти те е предало? Може би те са постъпили така, за да те накарат да се почувстваш добре!
• Оставете всички, точно както с приятели. Не съм общувал с брат ми от две години. В началото беше трудно, но сега не е необходимо, не е това, което исках! Продължете с живота си и не обръщайте внимание, не се притеснявайте. Намерете нови приятели.

Не обиждайте семейството и приятелите си...

Възможно е в плен на невярна информация да е попаднал самият клеветник, който по силата на собствения си ум да я е приел за факт и да е започнал да се ръководи от нея. Разбира се, няма да навреди предварително да поговорите със самия клеветник и да го информирате за намерението си да организира конфронтация.

Напълно възможно е перспективата да се изложите пред значим човек да ви накара да промените намеренията си и да създадете желание да поправите всичко възможно най-бързо. Това се случва много често. Ако и двете не са приемливи поради различни обстоятелства, тогава просто се дръжте така, сякаш нищо не се е случило, и тогава хората около вас сами ще стигнат до заключението, че цялата тази информация е измислена или силно изкривена. Следвайте старата поговорка, която гласи: „Кучето лае, керванът си върви“.
Ако искат, те ще се върнат и ще поискат прошка, но зависи от вас да решите дали да им простите!

• Веднага ще кажа, че никаква прошка (от ваша страна) няма да помогне, имам тъжен опит в това отношение. Трябва да стиснете зъби, да поемете повече въздух и напред към амбразурите.

  Помогна ми със служба по договор за период от една година. В гореща точка. Съветвам те просто да живееш и да помниш, че има хора, които не ти желаят добро, и това е всичко.

  Просто ще станете по-ядосани към живота.

• Опитайте се да разберете и да простите, защото ако таите обида в сърцето си, ще си навредите. Не е възможно да облекчите болката веднага, знам от опит, така че си струва да се занимавате с нещо, за да не мислите за предателство (за мен това е моята работа).

  Ще мине време и вече няма да го помните толкова ярко.

Зареждане…
В началото беше трудно, но сега не е необходимо, не е това, което исках! Продължете с живота си и не обръщайте внимание, не се притеснявайте. Намерете нови приятели. Ако искат, те ще се върнат и ще поискат прошка, но зависи от вас да решите дали да им простите! Може би си струва да разберете ситуацията, да я погледнете от различен ъгъл? Ако всъщност това е предателство, тогава някаква нова дейност или хоби може да ви помогне.

Имало едно време се почувствах зле и отидох да уча в автошкола и напълно заех времето и мислите си с това. Основното нещо е да не мислите постоянно за предателство. Животът ви продължава и е красив, вярвайте в него и се стремете към най-доброто! дръж се! Късмет! Веднага ще кажа, че никаква прошка (от ваша страна) няма да помогне, имам тъжен опит в това отношение.

Трябва да стиснете зъби, да поемете повече въздух и напред към амбразурите. Помогнах със служба по договор за период от една година. В гореща точка.

Как да преживеем предателството?Това събитие плаши почти всички в една връзка, било то любовна или дори близко приятелство. Страхът се ражда от необходимостта от лична идентификация, преживяване на личността като част от по-голяма и корелация с нея. Често срещана идентификация е „Аз съм член на семейство“. Това е съществуването на едно „ние“. Ако изведнъж се окаже, че партньорът едновременно принадлежи на друг, този факт се възприема като предателство, събитие, когато без знанието на другата страна моят социален живот е променен. Възприемането на себе си като част от едно цяло, група, дори от двама, е важна потребност. Затова е ясно защо ударът на предателството е толкова болезнен. Когато партньорът има друго „ние“ на своя страна, аз ставам част от съюз на трима без съгласие.

Почувствайте стойността на собствения си живот, който е единственият, който имате; В същото време прегледайте грешките от миналото. Всеки проблем в една връзка се създава от партньорите заедно. Разберете грешките, за да не ги правите в следващата си връзка. Затова трябва да имате отношение към предателството, което да го възприема като преживяване в живота ви.

Как да преживея предателството на приятел?

Предателството причинява голяма травма на човек, защото включва коварство и произтичащата от това загуба на доверие. Често предателството на жената се състои в това, че приятел не е успял да запази важна информация, поверена на нейната тайна, може би дори умишлено да я използва срещу вас. Предателството, според много проучвания, е това, което хората най-често не са готови да приемат в приятели, защото разрушава самото приятелство.

Ако връзката с най-добър приятел е преминала през събития, които могат да се нарекат предателство, жената често развива чувство на враждебност към света, неспособност да се довери на никого след това преживяване, особено жени, които се опитват да установят близки отношения. Но когато ви е предал конкретен човек, това не означава, че наоколо има само предатели. В този случай враждебността към приятелството е естествена, тя може да бъде разбрана, приета в себе си като емоционален остатък от случилото се, който със сигурност ще премине, ако тази травма бъде психологически обработена.

Как да преживеем предателството на приятели? Опитайте се вътре в себе си да не се превръщате във враг, да не планирате отмъщение, без да се опитвате да докажете нещо, да спечелите или унищожите, след това да забравите и да се откажете от човека. В крайна сметка подобна стратегия няма да даде нищо на вас или на вашия приятел, който ви е предал. Няма да получите истинска утеха от отмъщението, а предателят, който е преживял отмъщение от вас, само ще се озлоби. Само ще затегнете възела още по-здраво.

Духовните практики тук учат не само да не връщаме зло, но понякога дори да правим добро на предателя. В края на краищата, по този начин ще съберете „горящи въглени“ на главата му - това не е нищо повече от разкаяние. Едва след като ги преживее и се поддаде на пробудена съвест, човек може да си направи изводи. защо ти трябва това Помислете за факта, че една приятелка, ако е била наистина важен човек за вас, е имала стойност за вас, вие сте я обичали. Отмъщението тук също ще ви нарани, дори и повърхностно да създава усещане за триумф от възмездието. Предизвикателството е да преживеете тези емоции, да си направите изводи и, вместо да се забиете в болезнени преживявания.

Преданият приятел направи това от слабост, може би от скрити чувства. И вие, като човек, който я познава добре, ще можете да разберете това с достатъчно внимание и търпение. Осъзнайте какви очаквания сте имали за вашия приятел, защо сте доближили този човек до вас, какви добри неща ви е дала. Благодарете на бившата си приятелка в себе си за всички хубави неща, които са се случили във връзката ви и я оставете да си отиде. Такава мъдра метапозиция, като се вземат предвид слабостите на човешката природа и всички обстоятелства, ще ви позволи лесно да преодолеете болката от предателството и да запазите способността за бъдещи доверителни отношения.

Трудният въпрос е дали трябва да се доверите на предадения си приятел в бъдеще. Някои жени намират достатъчно сили в себе си, за да го разберат и да говорят за случилото се. Предателят може дори да получи прошка, ако постъпката й е била по някакъв начин разбрана от наранената страна. И ако и двете жени са осъзнали важността на връзката, те дори могат да продължат комуникацията и приятелството, след като преминат през това преживяване. Решението да продължите комуникацията тук зависи от вас, в зависимост от обстоятелствата на случилото се, мащаба на предателството, вътрешните му мотиви, наличието на покаяние и неговата искреност. Тук всяка жена ще бъде подпомогната от нейната вътрешна способност и дори предчувствие - известната женска интуиция.

Добър ден Бяхме заедно 4,5 години. Имаше предателства от негова страна, простих. Наскоро се скарахме. а след това се оказа, че той пак е отишъл при жената, с която вече се е заяждал преди година и не ми е казал директно, че са скъсали. Криех връзката си с нея по неизвестни причини. Не общувахме цял месец. После започна да проявява някакви признаци на внимание, да измисля какви ли не поводи да се видят. След като се разбрахме, че ще дойда при него за неща, написах SMS, че ще взема една бутилка с мен, която обещах да му дам да опита още когато бяхме на среща, тоест мъжът даде да се разбере, че аз ще дойде не само за неща, но и да седне. Беше в петък, навечерието на рождения му ден. Е, седнахме и останахме на следващия ден, тоест той празнува рождения си ден с мен. Той призна, че все още ме харесва, но по някаква причина е привлечен там. Но когато тя се обади, той наистина помоли тя да не знае нищо и да прекараме два дни заедно. и тя не дойде в кабинета на лекаря, изглежда се чувстваше зле. Имам техни общи снимки за тези два дни, много компрометиращо. Освен това той я излъга, че съм дошла само да го поздравя, надявайки се да го заваря сам, и й каза, че съм заспала при него и той ще отиде да харчи. нощта с един съсед, уж той не искаше да спя в една стая, а аз в едно легло. Не знам какво да правя, да й изпращам снимки или не, тя не мислеше за мен, когато направи това, влезе във връзка. Все още не мога да го пусна, тая много негодувание. Помогне!

Аз съм на 57, от които живея в щастлив брак от 38 години, последната година поради стечение на обстоятелствата бях в друг град, но през юни прекарахме една прекрасна ваканция заедно, през септември той каза, че не може да дойде поради работа, но той ме чакаше завинаги през декември, А преди 2 седмици каза, че от юли живее с интелигентна и прекрасна жена, която е 12 години по-млада от мен и си тръгва, защото имат връзка, изкрещях и плачеше и молеше за обяснение какво се е случило. През тези две седмици полудях, цялото ми сърце и кръвно ме боли, не знам как да преживея тази болка от предателството, не мога да се забравя нито за секунда, той не отговаря на телефона. , казвайки, че така всичко се е събрало. Как може в един момент да ме забравиш и да ме изтриеш от живота си и да оставиш вярната си съпруга сама на тази възраст. Имаме 2 възрастни деца и сме успешни хора. Съпругът ми е на 60 години, просто исках да живея, а сега се превръщам в старица и избледнявам пред очите ми.

Здравейте, плача ми от сърце, просто полудявам, постоянно се разплаквам и преигравам ситуацията, каквато беше с него, наистина не съм спал вече няколко месеца мога да издържа без да ям няколко дни, направих много за семейството! и тогава й простих, защото ми е като втора дъщеря, а аз самата знам, че не е изпитвала особени чувства към мен! живях 10 години в брак, боря се докрай, за да спася семейството и съпругата си, а тя не се интересува от мен и семейството ми. Невъзможно е да живея така!

Здравейте. Чудя се колко време ще продължат тези преживявания, пълна апатия, безсъние, липса на апетит. Срещнахме се общо 7,5 години, 5 от които всичко беше наред, след това започнах да забелязвам промени в поведението й, въпреки че тя беше влюбена в мен, аз не я харесах веднага. Винаги е искала да е там, по цял ден са говорили по телефона, ако не и един до друг. Имаше много целувки и всичко останало. След 5 години започнаха да настъпват промени: виждахме се по-малко, обаждахме се по-малко, спряхме да се целуваме дори когато правим любов. Когато я попитах, тя отговори, че нищо не се е променило, само много притеснения са се появили. Ще бъда честен, ревнувах и веднага усетих, че тя има някого. Това продължи известно време. Не можех да си намеря място. Тогава тя предложи да се разделим, защото смяташе, че имам лудост и че съм я дразнил с ревността си. Мислех, че полудявам. Не можех да работя, ходих на психолог, пих лекарства, нищо не помогна. Тя ме съжали и се виждахме веднъж на две седмици и след това за час максимум. Интимността вече беше унизителна за мен без ласки и всичко това и видях колко е отвратена да прави любов с мен. Но не знаех какво да правя. Нямах смелостта да я напусна, страхувах се да не полудея. Но тя не се поколеба да изсмуче пари от мен, похарчих всичко, което можах, само за да е наблизо. И все още не можех да я забравя, защото вторият й братовчед, а също и най-добрият й приятел работи в моя отдел под мое ръководство. Те общуват по цял ден и това ме караше да се чувствам неспокойна. Вече мога да кажа, че я разпитвах, все едно исках да разбера има ли някой освен мен, тя ме увери, че няма никой, това е просто любов. Мина време и реших да ударя сестра й, за да бъда по-близо до моя любим и да знам какво и как. Когато я помолих да се срещнем, тя само се засмя и обясни как ще изглежда, особено след като гледа на мен само като на приятел и неин шеф. Но след известно време я постигнах и се срещаме вече шест месеца, но никой не знае за това. Тя обвинява себе си и се тревожи, че сестра й ще разбере. Изглежда, че се чувствам по-добре. Но после от нея разбрах, че е имала и има друг от около три години. Оказа се, че е излизала с нас двамата. Това влоши всичко за мен и отново се чувствам много зле. Кога ще изчезне тази любовна зависимост? Как може тя да предаде връзката ни? Като цяло от самото начало на връзката тя ме пристрасти, не исках нищо и тогава се влюбих. И не знам как да се измъкна от този кошмар? Времето не лекува според мен. Четете форумите и всички съветват психолозите да правите нещо друго в спорта, да се разсейвате. Как да стане това, ако има апатия към всичко. Вече не мога да повярвам, че това ще мине. И това, което продължава да изниква в главата ми, е как тя прави любов с него и духът й замръзва. Не пия, не пуша. Не мога да я избия от главата си. Казвам й, че знам, че има мъж, тя не си признава и казва, че говоря глупости. Обажда се на сестра си и пита кой може да ми каже всичко. Накратко, всичко е много лошо. Не мислех, че това може да се случи толкова дълго.

• Здравей, Сергей. Вашите преживявания ще продължат, докато си позволите да страдате. Приемете ситуацията такава, каквато е.
  Приятелката ти се страхува (по нейни лични причини) да признае, че има друг. Сестрата, знаейки, че приятелката ви ви изневерява, се съгласи да флиртува и така нататък с вас, като разбра, че нейният роднина прави същото.
  Искате ли съвет: пуснете всички и започнете да обичате себе си: яжте нормално, спете, работете спокойно и се радвайте на живота. Навикът се развива за 21 дни, издържайте този период. Направете нещо радикално с подчинените си - натоварете ги с работа, уволнете ги след време или потърсете друга работа, за да не ги виждате.

здравейте, взех жена си и детето (5 години), тя напусна съпруга си заради мен, живяха без проблеми 9 години, не можахме да имаме собствени деца, бях 100% уверен в нея, половин преди година разбрах за изневяра, бях много притеснен, преразгледах възгледите си, мислех, че това не е достатъчно, исках да направя семейството ни щастливо, накратко, бях готов да простя, но краят е далеч, тогава Хванах ги в кореспонденция, после разбрах, че си звънят... и вече не знам какво да правя, той също е женен, трябваше да общувам с жена му, ако така правят. Той не иска да загуби жена си, но и Мей не му дава мира или нещо такова. Не разбирам какво да правя, Мей ме уверява, че всичко това са глупости и тя ме обича, но понякога плаче, говорейки за депресия, въпреки че е силна. Хора, кажете ми поне нещо, нося всичко в себе си, няма с кого да го споделя, ругая се вкъщи... Вече се изморих... нямам сили.. .

И изпитвам болка, негодувание, гняв и объркване. След 30 години брак съпругът ми замина за единствения ми „най-добър“ приятел, с когото бяхме приятели от 20 години. Вече месец се опитвам да се измъкна от този кошмар, плача, рева, ридае, вие, психотерапевтът ми седеше на сеанса червен от моята история и имам желание да забравя всичко и да се родя отново . Много ме боли, свикнах с рамото на съпруга си, с присъствието на надежден приятел, който смятах за него, но останах сама. Сега те са заедно, а аз съм сама. празнота. самотата. болка. и сълза в очите ми. Никаква радост. никакво желание да се прави нещо. Простих на съпруга си, защото много я обичам, но не мога. не надвишава.

Предателството е не само мъжки порок, но и женски!
Съпругата обяви, че опитът за умишлено убийство е естествен
Бях арестуван и се набих и трябваше много да мисля!
И тогава апартаментът беше продаден с фалшиви документи!
Слава Богу, имах адвокат, който разплете плетеницата и постави всичко на мястото му!
Имаше съдебно освобождаване с невинен!
Не можех да дойда на себе си повече от година! Изгубих смисъла на живота, слава Богу, че все още имам малко ядро!
Уви, страхът или опитът останаха за цял живот!

• Бъди силен Алекс, бъди силен каквото и да става!
  Не хаби здравето си, няма да го върнеш, мислейки за човека, който ти е донесъл болка и страдание! Всичко със сигурност ще се подобри! Разсейвайте се с работа, хоби, интересни хора, книги и т.н., ако имате деца, тогава се погрижете за тях.
  Това е единственият начин, по който се настройвам, въпреки че има и много болка в душата ми (почти целият ми живот е в коментарите ми от 1-17 ноември 2017 г.).
  И след това, което трябваше да преживея, особено през последните 2-3 години, сега останах сама с дъщеря ми, мъжа ми го нямаше, вече шест месеца минаха, пиянството взе своето, сърцето ми не издържа то. Само в последната седмица преди бедствието и Нова година прекарахме прекрасно, приятелско семейство, като много отдавна, и това е всичко... В душата ми има разочарование, негодувание, гняв и гняв, че той, като здрав и силен мъж докара всичко до това, той пропиля и не спаси живота си, нашия и на дъщеря ми, колкото и да се опитвахме да го вразумим, колко усилия бяха положени за спасяването на семейството, всичко беше напразно , щастливи дни от живота бяха изгубени, той се счупи все повече и повече с гордост, без да слуша никого, и в същото време жалко за него, въпреки всичко, защото тя обичаше дълбоко и прощаваше много и не всичко беше лошо в първо, помня много хубави неща - от това става още по-болезнено... С ума си разбираш, че всичко е довело до това, но сърцето ти крещи, че можеше да бъде Не можах да променя всичко, но можех не го прави сам.
  Трябва да живеем, независимо от всичко! Сила на духа и късмет и на вас, и на нас!

Здравейте! Ето ме с моята болка към теб. За мнозина моята история ще изглежда сравнително лесна и не заслужаваща внимание, но аз ще пиша, защото ми е много трудно. Няма да пиша твърде много, ще напиша само основните точки. Имам втори съпруг - 4 години брак. Дете от първия му брак (10 годишен син). Така се случи, че връзката ни беше изградена от разстояние и продължи след сватбата, въпреки че той обеща да промени всичко в най-близко бъдеще и да живеем нормално заедно. Никога не сме се карали, чуваме се всеки ден по телефона. Първите три години идваше през 2 седмици (при нас беше по 1-2 седмици). След това трябваше да се прибере за няколко месеца. Изнесох се от апартамента под наем, за да живея с майка ми за няколко месеца. След три месеца се върна, излязохме на почивка и той пак се прибра. Започнах да задавам въпроси и започнах да търся информация. Боже мой, какво намерих... И за още едно момиче разбрах, и за втората ми жена в родината, и за това, че вече е бременна и за още много....
И сега не сме говорили почти седмица, той вече е в друг град. Той не се обажда, както и аз, разбира се. Ясно разбирам, че тук вече не може да има връзка, такова предателство с безсрамни лъжи и сладки ласкателства не може да бъде простено. Но се чувствам толкова наранен и обиден. Вярвах му безрезервно... синът реши да го нарече татко... и тогава това... Знам, че аз съм виновен, че позволих това да се случи. Но не мога да се справя с болката...

• Здравей Татяна. Случилото се не е по твоя вина, няма за какво да се обвиняваш. Ти просто искаше да си щастлив. Препоръчваме да се опитате да се освободите от ситуацията. Трябва да изразите всичките си тревожни мисли и вълнуващи емоции, като напишете писмо. Позволете си свободен поток от мисли, трябва да изразите това, което е болезнено. Тази техника помага на човека да излезе отвътре всички скрити чувства, които го преследват и не му позволяват да изпита радост. По този начин можете да се освободите от всички емоции.
  Необходимо е да напишете това, което искате да изразите, без да мислите дали е добро или лошо, без да се криете, без да прикривате. Просто не е препоръчително да го изпращате, тъй като няма да донесе нищо добро; смисълът на метода тук е различен. След като приключите с писането на писмо, трябва да го унищожите, скъсате, изгорите или изхвърлите и да оставите вълнуващите мисли с него.

Здравейте.
Душата ми е толкова гадна, че нямам сили. Не знам как да се събера и да продължа с живота си. Моята история е проста, вероятно като много други.
Живяхме със съпруга ми 12 години. Всички казваха каква добра двойка са, вярваха му на 100%, винаги бяха не просто съпруг и съпруга, а приятели. За всеки от нас това беше втори брак. Нямам деца, той има дъщеря, която живее в съседство с родителите му (просто имаме 1-стаен апартамент - на майка му, а родителите му имат 3 стаи). Мама нямаше нужда от това. Със съпруга ми също сме съученици, просто така се случи. Имаме общи приятели, всичко ни е общо. По едно време изкарвах добри пари, купихме всичко за къщата, ремонт и нова кола. Тя му обула обувки. Но това беше радост за мен - толкова много го харесах. Освен това винаги се е отнасял много добре с мен, дори почти никога не сме се карали. Винаги съм си казвал, че най-накрая се намериха две половини. Имаше такава радост. Само деца нямаше. Е, не се получи, всичко изглеждаше наред. Споменах IVF и казах, че е скъпо. Може би тогава сгреших, че не настоях или поисках парите си. Но все нещо ме спираше. Не знам, може би най-вероятно не е бил безразличен към водката. Не, не съм пияница, но ако пия, ще се запия няколко дни. И пиян човек е съвсем друг човек, но трезвен човек е злато. През последните две години се преместих на нова работа, има по-малко пари, повече работа. Закъснявах на работа и в командировки. Но той разбираше и подкрепяше всичко, винаги помагаше, чакаше и се радваше, когато бях вкъщи. Разбира се, аз се отпуснах, напълнях и си помислих, че той няма да отиде никъде. Просто бях сигурен. Той не пи - това беше вторият път, когато го накараха. И преди година започнах да говоря все по-често за пиене, че филингът вероятно вече не работи. Но аз не пих. Въпреки че видях, че баща му беше същият! Изобщо след рождения си ден реши да се изложи на кума си. И дойде пиян. Бях шокиран, скарахме се. А на сутринта отиде на работа и не се прибра. Общо взето се оказа, че има любовница от 2 години. Намерихме го в интернет, когато беше вкъщи след операция. Отначало каза, защото няма какво да прави. Тръгнах за нея, защото мислех, че не ми пука за него. Като цяло той дойде след три дни, поиска прошка, каза, че сме семейство и всичко това... Разбира се, бях шокиран, но простих, много го обичах. Но няколко дни по-късно той отново си тръгна, защото тази млада дама (въпреки че е трудно да я наречем млада дама, тя вече е на 42) беше бременна. На следващия ден се оказа, че не е бременна, но вече планирахме да осиновим дете, всички документи вече бяха готови. Но когато си тръгваше, каза, че когато имаш свое, не ти трябва чуждо. Тя не е бременна. но той все още не се прибра. Започнаха пиянски обаждания за подялба на имущество, особено коли. Въпреки че знаеше с чии пари е купено. Бях шокиран. Той дойде, но не взе нещата. Ще дойде, ще поговори и ще си тръгне. Убеждавах, плачех, молех. Безполезно. И една хубава вечер той дойде завинаги. пиян. Както се оказа по-късно, там са се скарали. Продадох годежния си пръстен. Беше отвратително, но го приех. Те не се отказаха от идеята да вземат дете. Като цяло, за да не разказвам дълго: той си тръгна така, върна се още 2 пъти след това. Оказа се (просветна тя), че двамата са влюбени от две години и вече два пъти са ходили на почивка и любовта им е вечна. Общо взето месец по-късно той пак отиде при нея с нещата си, пак пиян, на следващия ден й се обади и й каза да се махне от апартамента и куп разни гадости. И в магазина с тази мадам вече избирах телевизор. Приготвих се и отидох при родителите си, въпреки че взех някои неща от апартамента. По-късно ме нарекоха крадец. Като цяло трябваше да си тръгна само с нещата си. Той донесе тази красота в нашия апартамент две седмици по-късно. Но той постоянно ми говореше: как живее, какво прави, как свиква с ежедневието. Той пи и я остави за няколко дни. И чаках като глупак. Между другото от нерви свалих 25 кг. Когато го видя, той се изненада. Всички започнаха да ми казват колко добре изглеждам, но имах нужда само от него и бях готова да му простя, само и само да се върна. Е, не знам защо е така, въпреки че всички ме убеждаваха да отворя думите си пред него. Дълго дърпал гумите на колата. Твърди се, че търсел пари, за да даде половината, после ги намерил, но по някаква причина не бързал да ги даде. Като цяло се срещнахме и той призна, че не иска да се развежда, просто не знае как да я изпрати. Те намериха изход, пари за нея, за да наеме апартамент. Даде ми и телевизор. Изплащахме този заем още шест месеца. Като цяло се върнах обратно. В началото беше необичайно, въпреки че винаги съм смятал това за свой дом. Опитвах се да не си спомням, въпреки че той самият не ме остави да забравя - оказа се, че през цялото време си е писал с нея. Стана ми жал за горката й - тя няма никого тук! Продължих да си кореспондирам и през това време бях в болницата един месец, бях болна, тичах, спазвах неговата диета. Но наскоро той отново започна да говори за водка и те започнаха да спорят на тази основа. Той е някак на ръба, раздразнен. Един уикенд, точно преди Нова година, отидох на фризьор и той просто писа. че той отиде на разходка, аз исках да се отпусна, той искаше питие. Е, изчезна за три дни, оказа се, че е бил с нея. Звънях и писах цял ден, не отговарях, просто писах, че не искам да говоря. И тогава, когато най-накрая вдигна телефона, той каза, че нашето възстановяване е грешка, той не иска да живее с мен и я обича. Но сега той пие. и проблеми в работата. И най-важното е, че когато я изпрати обратно, каза на всичките си приятели. каква беше тя и какво каза за приятелите му и техните семейства. Тя просто искаше да го отдели от всички, за да не се свързва с миналото, казвайки, че сме по-добре заедно и нямаме нужда от никого и можем да намерим нови приятели. Но не и на 45? Като цяло останах сама в апартамента, но той каза, че ще отиде при нея, но мога да го направя тук. Но аз съм толкова болен. Отново същият рейк. Приятелите казват, добре, колкото е възможно повече. Ами ако не можете да го извадите от сърцето си???? Не завися от него финансово (само морално), имам работа, директор съм на фирма, но не разбирам защо позволявам да ме третират по този начин. Страхувам се, че ако дойде отново, ще го приема. Но разбирам, че това ме съсипва. Нерви по дяволите.

Здравейте! Мили момичета, пожелавам на всички, които сега са в такава ситуация само сили и търпение да се измъкнат от нея, както и на себе си, включително. Аз имам абсолютно същата история, само че съм женен не от 4 или 10 години, а цели 17, но е още по-сложно. Видях и кореспонденцията, той каза, че не държи нищо, изгони го, върна се, прие го, надяваше се, вярваше, опитваше се някак да се държи като съпруг и баща, но всичко беше някак престорено, или поне така ми се стори, защото този червей постоянно гризе и преди имаше истории с такава кореспонденция с други, но всичко спря и се опитах да го забравя и да не си спомням, но от поведението е ясно, че нещо не е наред , една жена винаги се чувства, блокирането на телефона обяснява много, интимният живот стана по-рядък, пристрастена съм към алкохола, говориха на тази тема, ако има друга, ще те пусна, върви, но той не си тръгна, казва, че няма никой. Но пиенето докарало семейството до точката на кипене и в един момент те решили да проверят данните на SIM картата. Обеща да изтрие телефона й, не само че не го изтри, но и общуваше през последните 2 години, въпреки че имаше периоди, когато самата дама като пиявица не можеше да се справи с него, също като SMS в сутрин и вечер, но той не й направи нищо седмици наред, в този момент, когато за да подобрят отношенията си с мен, аз вече бях подал молба за развод, имаше развод, но те подадоха жалба, той поиска да започне отначало и да се върне при семейство, а след това,
след месец 2, как аз и дъщеря ми отидохме на почивка, а той остана вкъщи, нямаше възможност да отиде, да възобнови отново, но не толкова често, но все пак.. За деня на сватбата ни той реши да ми подари картина, написана от приятел, със сюжет за любовта, не споря красиво, но на следващия ден той се обади и дълго време говори за приятелката си и забеляза, че този ден настроението му беше повишено. Не знам как да обясня логиката и поведението на мъжете, но не мога да живея повече с лъжи и предателства. Тя ме изгони, защото бях пиян, нямах сили и тогава разбрах и това. Аз самият го обичам, вече съм му простил много, но не мога повече. В душата ми, тъй като всичко беше изгоряло, расте 14-годишна дъщеря, тя разбира всичко, иска като мен да бъде пълно семейство, но да му простиш отново е напълно да се потъпчеш напълно, ако изглежда, че иска да е с нас, но продължава да го прави. Моля за съвет или подкрепа. Благодаря за разбирането.

• • Света, скъпа, почакай. Имам почти същото. Такава тежест има в душата ми, просто няма думи. Дъщеря ми е по-голяма от вашата, тя вече живее със семейството си отделно и дори не знам как да й кажа, че имаме проблеми в нашето семейство. Много ти съчувствам.

    • Благодаря ви много, момичета, за подкрепата и обратната връзка! Опитвам се да се задържа, да се разсейвам от нещо, но всичко непрекъснато се върти в главата ми, анализирайки изминалите години, моето и неговото поведение, душевно търсене и същия въпрос: защо да измъчвате близки с вашата арогантност, амбиция, унижаване тях с лъжи, не чувам никого освен себе си? По-добре е спокойно да си сложим точките и да останем един пред друг като хора и родители, без да унижаваме никого или, ако решите да бъдете със семейство, което по ваша милост е преживяло много, простило ви е грешки, тогава уважавай чувствата на близките си и живей като човек!
      17 години брак, това не е 1 и 7. Отначало всичко беше някак нормално, той беше прост, трудолюбив, напорист, не пиеше (което ме привлече), занимаваше се със спорт, стремеж в живота, мислех, че ние d бавно постигаме всичко в живота сами. Те се срещнаха по любов и го смятаха за надежден човек. Той не е никак богат, аз съм една дъщеря от семейство със средни доходи, работя от 17-годишна, с висше образование. изображение. Разбрахме се за почти всичко готово (моето): аз имах квартира с всичко необходимо за живота, той нямаше нищо - дрехи и възглавница..., той се премести при мен. Преди това живееше с майка си. Родителите ми винаги ни помагаха за всичко. Майка му е стисната, от първия ден и морално, и финансово предупреди, че тя е _уау, без значение кой, стига той да се чувства добре; започнаха да говорят за сватбата - тя каза, че му е твърде рано да се жени (23) и небрежно ни го хвърли - „няма да живееш“, предполага се, че живее зле с баща му (до края на моя животът това се заби в мен, но аз го обичах и нямаше мисъл да напусна, просто си помислих, защо тя прави това), и тя не се нуждае от сватба и тя изобщо няма пари. Сватбата все още се проведе (през 2000 г.) за сметка на родителите ми, те взеха пари назаем от неговия приятел за костюма на съпруга ми, а свекърва ми дори не купи риза за сина си. Той и аз помогнахме на родителите ни да платят сватбата. Съжалявах го от самото начало, мислех, че животът на майка му не е успешен, добре, добре, можем да се справим сами, основното е заедно, рамо до рамо. Той не ме остави.
      След 2 месеца след сватбата свекървата внезапно намери пари да инсталира добра входна врата, разбира се, не струваща 100 рубли. Започнах да разбирам, че свекърва ми умееше да хитрува, да лъже и беше много горда, което се прояви по-късно в живота, само че с по-голяма наглост. Като цяло живееха нормално, но постепенно той можеше периодично да има проблеми с колегите си, не можеше да им откаже, идваше много късно, те започнаха да се карат за това. Постепенно се отказах от спорта, а на младини бях майстор на спорта. Тук се смятам за виновен, поисках да бъда с мен по-често вечер, когато излизах в отпуск по майчинство. Минаха години, излезе от стаята си и влезе в блок в общежитието, сам си направи ремонта, има златни ръце, постара се и научи всичко, дъщеря му порасна, понякога тъщата му помагаше да седи (на единственото нещо, за което съм й благодарен). Изглежда, че всичко беше наред, но събиранията с приятели зачестиха, понякога идваше след полунощ и смяташе, че това е в реда на нещата. Кавгите бяха само на тази основа и все по-често.
      Детето беше на 3 години, когато не дойде да нощува за първи път, дойде на 3-тия ден с махмурлук и молба да го пуснат. Тя ме пусна. В семейството на родителите ми не беше така и не бях свикнал. Мислех, че приятелите ми ме объркват, защото никога преди не бях бил такъв. Опитах се да го вразумя и в добрия, и в лошия смисъл, известно време се получи, после пак приятели, пиене, караници, моите обиди, той мислеше, че си намирам кусури, аз бях арогантна, не можем да говорим с дни, докато аз самият ще направя крачка напред. Забелязах, че се оценявам много високо и не се смятам за виновен за действията си. С появата на мобилния телефон имаше чести телефонни обаждания и отговорът му - „грешиш“, засичах текстови съобщения и другото му поведение, което ясно показваше, че съпругът ми обича да се разхожда. Имаше изяснения на отношенията, появи се моето недоверие. От време на време се изглаждаше, опитвах се да забравя, мислех, че ще полудея. Но тогава съпругът реши, без съвет, да смени работата (във фабриката той се издигна от чирак до майстор на цех), причината беше ниската заплата. Намерих пътуваща работа с по-висока заплата, но имах нужда от кола и трябваше да имам добра. Но той така иска и това е, нищо че не е карал 14 години и е на кредит! Започнах да го откривам за себе си от другата страна. Направихме компромис, желанието да продам блока в бъдеще и да купя апартамент ме надви, затова го убедих и купих проста кола. Тогава той започна да обменя 2-3 за една година, инвестира в тях, продаде и купи друг, той само ме изправи пред факта на това, мотивирайки, че не разбирам нищо за това и е време да продам. Нямах какво да възразя, освен че семейството трябва да реши това заедно, но той не ме послуша. Работих така 2 години, изтеглих ипотека, купих нов апартамент, само стени, сами си направихме ремонта, не евро, а сами, родителите ми помогнаха, преместиха се, живейте и бъдете щастливи, дъщеря ми расте умна! Но след семейна ваканция на море, при пристигането си разбира, че на негово място назначават друг, причината за което все още не е ясна, работеше без оплаквания, с удоволствие. Общо взето откачих и се отказах. После се случи така: смяна на работа, понякога той не беше щастлив там, понякога не беше щастлив там, нестабилна работа - нестабилни доходи с всичко, което включва... въпреки факта, че имах ипотека, не го направих помислете как да платите (имам малък, но стабилен доход, 20 години съм на едно място). Той смени работата си, като също ме постави пред свършен факт. Опитах се да се сдържа, мислех, че му е трудно, те са слаби хора, той няма да намери място за себе си, трябва да чакаме и да търпим. Намерих работа в същата област на търговията, не прашна - събиране на заявления от магазини и предаването им през интернет до базата, стабилна заплата, той беше щастлив, аз също бях щастлив, НО една година. Той имаше планове да отвори собствен бизнес, видях, че може да спечели допълнителни пари в същото време за начален капитал, не се намесих, напротив, казах опитайте, ще помогна, ще работи навън, ще напусна работата си и ще работим заедно за себе си. Той запази мълчание. Впоследствие той ме информира, че е напуснал работа и е отворил индивидуален предприемач с колега за себе си и търговски обект в друг град (на 50 км от нас). Не се намесих, разбрах, че не съм необходим в неговия бизнес, предложенията ми за помощ бяха игнорирани, изостанах. Реших да се реализирам в живота. Винаги е мечтал да има много пари и да не си отказва нищо. От момента на уволнението до индивидуалния предприемач практически нямаше заплата от него, отговорът му на липсата на заплата беше, че се развиваме, трябва да плащаме пари за стоките (сладкарски бизнес). Забелязах, че съм доволен от себе си, но в същото време събиранията в гаража започнаха да стават по-чести (или колата се повреди, или стоките трябва да бъдат разглобени), заедно с пиенето (като начин за облекчаване на умората и стрес през деня), стана недостъпен за семейството, нямаше време за нас и домакинските задължения, Заплатата от него беше 5000 на месец, добре 10, а той можеше да даде назаем 15 000 на приятел Не се побираше в главата ми. Ако е имал пари, отговорът му е, че не са негови, обичайно е за индивидуалните предприемачи, видях добра заплата няколко месеца преди Нова година. И плаща ипотеката и комуналните услуги. Трябва всеки месец, трябва да си облека детето за училище, и аз трябва да се облека, и трябва да ям за нещо, заплатата ми липсваше катастрофално, сдържах се както мога, не чувах каквото и да е, просто „по-късно, не знам“... Моят партньор и аз купихме кола, за да се возим Стоките, които купиха с какви пари не можаха да получат в началото, тя знаеше, че колко струва приблизително, те не можеше да има толкова много за шест месеца. Постоянното безпаричие, потайността и пиенето му доведоха до скандали. Той не се вслуша в моите аргументи или молби, той просто отиде при майка ми, ако започна да говоря за пиене и пари (и защо да не говоря? Как да живея и да плащам за всичко, чаках с месеци). Така той отиде при майка си първо за през нощта, след това за седмица или повече, игнорира обажданията ми, пиеше, накратко, взе си почивка от скандалите и тогава майка ми спря да ми казва, че е там, освен ако не се обадя, и аз спря да й звъни, няма нужда, така че не им трябва, тъй като не се тревожат за нас. Тогава той изпрати съобщение с „Съжалявам“, заплаших, че повече няма да го пусна в къщата, но простих и приех, опитах се да го вкарам в спокоен разговор, но това не продължи дълго. Тогава странностите му станаха все по-големи и по-чести, с по-високо мнение за себе си и своята праведност, амбиции. Той имаше пари за себе си. По време на скандала той си отиде, остави ни без пари, издържа къщата, дъщерята, плати ипотеката, а той се напива, почива си и започва да работи и пак се прибира „като бито куче“ и аз съжалих и простих. При едно от тези пияни посещения при майка си, той загуби голяма сума пари (100 хиляди), с които трябваше да закупи стоки, всички документи, телефон (често ги губеше). И така минаха 1,5 години, разбрах, че човекът се отдалечава от семейството си, вече не беше с нас някъде, започна да мълчи повече, все по-често се прибираше след пиене, просто си легна и започна да отговаряш грубо на въпроси защо си пил и къде си бил. Предположих какво става, което по-късно се потвърди, той имаше афера отстрани..., изгоних го и веднага подадох молба за издръжка в брака, нямаше какво повече да чакам. Дойде, призна си всичко, убеди го, че нищо не го задържа. Все още е болезнено и отвратително. Повярвах му, дадох му шанс, обичах го, въпреки че казах, че ако го обичаш там, ще те пусна да си отидеш. Първият път, когато го видях толкова разбит, той каза, че иска да бъде само с нас. Той обеща да го прекъсне и да защити семейството си от това. Издръжката беше удар за него, но той прие условията ми (но по-късно ги упрекна с тях). Месец по-късно той претърпява инцидент с колата, която той и партньорът му купиха. Нашият се опита да го възстанови два месеца сам, приятелят му практически не му помогна с това, но работеше в техния търговски обект, спечели пари за себе си и нашият остана без всичко. Скоро разбирам, че милият ми е теглил два кредита за себе си, единият преди 2 години за служебна кола, която катастрофира (предполагах), плащат заедно с партньора му, а другият преди 3 години, уж той блъсна нечия кола и трябваше да даде пари. Всичко това стана ясно, когато бяха изпратени писма за дългове и просрочени кредити. Да кажа, че това беше шок за мен, означава да не кажа нищо. Общо взето онзи негов съдружник си тръгна от нашия без бизнес и със счупена кола, която беше направо бракувана, въпреки че и този кредит са платили наполовина. Нашият започна да пие по-често, не можеше да си намери работа, опитваше се да го издържа, да го убеждава, че това не е най-лошото, жив и здрав е, но напразно, намери си работа и напусна (проблеми с алкохол). Убедих го и го помолих да не пие, и се заклех, докарах го до срив, изгоних го, те не живяха 3 месеца, пуснаха си оплакванията един на друг, нищо не стигна до него, беше като празна стена . Подадох молба за развод. Бяхме разведени за 5 минути първия път, той не очакваше, че няма да ни оставят да мислим толкова скоро, но аз бях готова на всичко, бях уморена от всичките му лудории, но ми беше топло на душата, че ние не бяха безразлични към него. И от този ден той започва да ме обработва и да ме притиска за съжаление. В резултат на това след почти месец на всичките ни разговори успяхме да анулираме развода и решихме отново да живеем като семейство. По това време той си намери нормална работа, аз помогнах да се уредят разсрочени вноски за кредитите му, за да улесни семейството. Видях, че той се опитва да подобри отношенията както с мен, така и с дъщеря ми (тя беше много разстроена от него), призна, че е направил много лоши неща и е виновен, опита се да навакса изгубеното време, но някак си всичко беше не същото.
      Минаха шест месеца, откакто се събраха, но тя не може да се откаже от пиенето, опитаха се да го кодират, предложението не помогна, но не съм съгласен с лекарствата. Може би не пие 10 дни и след това си взема почивката през седмицата, за да не е със семейството си, но просто глупаво пие в почивните си дни, докато стане отвратителен, или една седмица пие всеки ден след това работеше и лежеше на дивана, носеше редовно паспорта си, имаше работа на непълен работен ден, която предимно пиеше, даваше малко от нея, вярваше, че не са пари, почти чек всеки ден, като имаше ипотека, неговият заеми, а също така му беше отнета книжката преди година в колата на приятел за шофиране в нетрезво състояние, колкото и да поиска, да не влиза Шофирането в нетрезво състояние ще създаде повече проблеми, безполезно е. Глупав като ад. И той не плати 30 хиляди навреме, нямаше пари и сега глобата се удвои. И с такива дългове обаче той успя да си купи хубав телефон от хонорара си точно преди скандала, вместо да плаща дълговете. Накратко, той лиши семейството си от всичко, тя помогна, измъкна го от дъното, трезвен, като мъж, а ръцете му бяха златни. Но не мога повече да живея и да мисля какво те очаква днес, пиян или по друг начин, да нямаш с кого да говориш, да пиеш с дни и после да се обидиш. И аз го обичам трезвен (друг човек, както преди), но той направи толкова много гадости, лиши го от всичко и продължава да си дави семейството в пиянство и не слуша никого освен себе си.
      В пореден импулс го изгоних от вратата и реших да му проверя телефона, беше постоянно блокиран пред него и това много ме притесняваше, след като си тръгна този път реших да го проверя, тъй като напоследък пиех и лъжех . Проверих. През тези шест месеца завърших детайлите. Той не прекъсна връзките с тази жена, както обеща, за известно време прекрати връзката, тя като пиявица периодично общуваше с нея и не само с нея, обаждания и SMS. Това са мъжете и ни е жал за тях. Казах му за това, вината е моя, защо се притеснявах и куп обвинения, че аз самият не искам да живея нормален живот. Сега минаха 2 месеца, издръжка само с бяла заплата 1600, той нагло каза колко изчислява държавата, държавата се погрижи за детето, той също трябва да се облича, а майка му каза, че има кредити и нагло ме клевети и наля масло в огъня, а самият той също получава черна заплата, добра. Помолих шефа му за помощ, той беше непознат, помогна, постави му условие да му дава друга част от заплатата или ще го уволнят. Отново той изобщо не общува с детето. Точно както ни нямаше 17 години. И всички оплаквания срещу мен идват от него, че съм направил всичко сам и не искам да живея нормално.
      Това е момичета! Никога не съм предполагал, че такова нещо е възможно в живота!...Срам ме е пред родителите и дъщеря ми.

      • Здравейте. Моля, помогнете със съвет! Отвън винаги е по-ясно какво съм пропуснал в семейните отношения? Простихте твърде много? Вече минаха 2 месеца, откакто изгоних пияния си съпруг от вратата и казах, че знам за комуникацията му с различни дами. Мислех, че лъжа и няма доказателства. Дойдох да взема необходимите неща (просто нямам сили). Нямаше обяснения по този въпрос, а аз не се опитах да се извиня, просто сопнах и не знаех къде да скрия очите си и съжалението в тях. Много горд. Сигурно чакаше поканата ми. В продължение на месец си изказваха оплакванията си по телефона, двамата си говореха груби и гадни неща, аз от неразбиране и негодувание, той от разочарование и гняв. Той остана неубеден, въпреки че се съгласи, че е направил нещо, което не трябваше да се прави, но реши, че връзката ни не върви, поради факта, че аз не спирам да го натискам и не иска да живее под качулка, че не съм, искам да живея както преди и нищо няма да се получи нормално. Но той не се опитва да чуе и разбере как искаме да живеем аз и дъщеря ми. Приемете го така, както идва и се търпете. Това съм аз, няма да се огъна. Той смята, че трябва да започна със себе си и след това да му представя нещо, че аз съм се държал нечестно. Спряха да общуват с ужасни фрази. От месец изобщо не общуваме, той не се обажда на дъщеря си и изобщо не се интересува, сякаш не сме били там или тя е виновна. Боли ме от всичко, от отношението към себе си и към дъщеря си, от отношението към живота, че има всичко да живеем заедно като семейство, но се тъпчем в амбициите и не разбираме, че животът е кратък, години минават, а ние го разпръскваме: той си пада по пиенето и лъжите, аз по споровете, които той изобщо не чува. Колко пъти съм му казвал за това! Все още се чувствам виновен, че аз самият разруших семейството, че трябваше да го изтърпя, не знам как да се справя с това, самият аз станах зависим от него. И ако се разделим, не искам да бъда груб, искам да остана човек в името на годините, които сме живели заедно и в името на дъщеря ни, но не знам как да реша това. Той не се опитва да направи нищо сам, напълно ни игнорира. Всички са виновни, но не и той. Няма да паднем в краката на никого и не го очакваме. Знам, че има мои грешки и много го обидих, с тези издръжки (не можех да простя), с телефона, но той сам доведе до всичко това, защитих както можах себе си и дъщеря си, и имам пълното право да знам какъв живот води човек до мен, защото той не е имал пълна откритост. И аз не мога да тичам след него. Моля, кажете ми какво да правя?

Здравейте! Съжалявам, че пиша в тази тема... но темата "любовна зависимост" е затворена за коментари. Въпросът е: в момента имам връзка, в която мъжът ми е зависим от мен. Като цяло, както е написано в статията, точно същите симптоми. Началото беше като любовта от пръв поглед... после започнаха проблемите. Кавги и се опита да ме направи зависима от него. Не ми даваше да работя и ревнуваше. Въпреки че той направи и ми купи абсолютно всичко... не е алчен. По-бързо ще купи нещо за мен, отколкото за себе си. Това е маниакална любов... сега за втори път напълно го напусна. Той отново моли за още един шанс. Помогнете ми да разбера... възможно ли е да го отърва от тази зависимост? И да се уверите, че има нормална любов? Или е единственият вариант за прекратяване на тази връзка?

• Здравей, Катерина. Мъжът ви обича много и се страхува да не ви загуби, поради което се опитва да ви направи зависими от него. Тук се заражда ревността във ваша посока. Той не чувства, че вие ​​го обичате толкова, колкото той вас. Щом почувства това, той ще смекчи контрола си. Дайте му толкова време, колкото му е необходимо, за да се чувства уверен във вас и чувствата ви да са взаимни.

Здравейте. Помогнете ми моля. Видях кореспонденцията на моя любим с друга жена. Те говорят за любовта и невъзможността да се отпуснат заедно и други любезности един към друг. Не мога да напиша това. Заедно сме от 8 години, но нямаме брак. И тази жена се оказва същата, с която си е писал преди пет години; има скандал, от който се оказва, че повече няма да общуват. Сега вече знам, че са общували през цялото това време. Що се отнася до срещите, не мога да кажа със сигурност, той винаги е в командировка в друг град, но когато пристигне, е точно до него, но разбирам, че сега всичко е възможно. Това, което ме убива най-много, е, че почувствах, че си казахме, че ако има проблеми, ако не можем да бъдем заедно, тогава ще бъдем честни. Не е особено словоохотлив, но казва колко много му липсва и го обича, а сега дори решихме да се оженим. Но защо да правиш всичко това, ако обичаш някой друг? Наистина ли е невъзможно да се каже, да се говори директно? За мен е непоносимо, за мен през цялото това време имаше само той. Да, имаше разправии, но като всички останали. Защо ми причинява това? Не мога да преодолея това. Самият той не говори, така че ще кажа каквото знам и ще си тръгна. Това е правилно? Боли толкова много, чувствам го физически, не мога да се занимавам наистина. Аз също наскоро загубих работата си, но все още не съм успял да си намеря работа. И сега просто искам да изчезна, как да го заглуша. Моля, помогнете ми, моля

• Здравей, Надя. Би било правилно първо да се успокоите, да не оставяте емоциите да завладеят ума ви и да помислите какво би било най-добре за вас. Едва след това вземете решение.

  • Здравейте. Прекарах толкова добре с него, но сега мисля, че не мога да се примиря с това и да оставя всичко както е. Това знание ме измъчва. Психически постоянно мисля за това и си представям какво се случва зад гърба ми. Защо ми причинява това? Той казва, че я обича и с нея е същото. Тези разговори са твърде подобни на нашите разговори. Защо той продължава да се занимава с мен, защо всичко това е така? Винаги съм те молил да го кажеш така, както е. Не бих го държал насила. А тя е омъжена и има дете. Това ли е целта? Заради невъзможността да бъдем заедно, като резервна гума? Това е твърде жестоко. Сериозно исках нашите деца, въпреки че се страхувам от това. Постоянно ли ще тича към и от нея?

Здравей Надя! Изглежда, че имаш същия задник като мен... Преживявам всички терзания на душата си, съмнения и страдания, които изпитваш ти...! Ще се радвам да поговорим с вас! Нека се подкрепяме и намерим изход! Пишете ми на i9294540(dog)yandex.ru или ме намерете в контакт Irishka Baeva SPB

Здравейте, моля, помогнете ми да разбера какво да правя по-нататък и как да преживея това!!! От 6 години имам две дъщери, когато бях бременна, отношенията ни се влошиха, бременността беше Започнаха пристъпи на паника, кавги, скандали. След известно време един мъж ми писа в социалните мрежи, че ми изневерява съпругът ми отговори, че те просто работят заедно и често се обаждат на работа, а това е бившият й приятел, просто не разбира всичко правилно, след това започнах да забелязвам, че той започна да идва късно, ако отиде някъде да си почине .На Нова година, след като камбаните удариха, той веднага изтича от къщата до коледната елха, като каза, че иска да си почине. Появи се в 14 часа, поиска прошка, каза, че се е напил и е прекарал нощта. с един приятел. Веднъж си остави телефона вкъщи и една жена, с която ми казаха, че ми изневерява, аз й отговорих, като я попитах какво става с нея и съпруга ми. каза, че те просто работят заедно. Но аз проверих подробностите за неговите обаждания и SMS-и, оказа се, че точно след Нова година те започнаха да си кореспондират и цели дни му вдигах скандал празнота отвътре за мен и той просто се радваше да говори с нея, тя помага да разберем отношенията в семейството както се оказа, той не спря да общува с нея, искаше да си тръгне, молеше го за прошка, че няма да повтори това повече и няма да ме нарани отново се опита да спаси семейството. Всичко се получи, нямаше кореспонденция, но в един момент всичко се върна, тя отново изгоря заради кореспонденция семейство, тъй като през цялото това време той каза, че те просто общуват, че не ми изневерява. семейството отново.От два месеца правихме планове за бъдещето,дори обсъждахме раждането на трето дете,но пак изгоря,намерих му друг телефон,разбира се,че този телефон беше дадено му просто за съхранение, но аз не му повярвах и реших да го проверя за закупуване на сим карта, оказа се, че ден след нашето заявление и решението да спасим семейството, той просто си купи нова SIM картата, но той не спря да общува, опаковах си нещата и децата и отидох при майка ми, виждам, че се чувства зле, но нямам сили да търпя тези кореспонденции. повече време. Реших да говоря с тази жена, тя ми каза, че го обича, че той ми изневерява от дълго време, че той казва, че я обича и само той има нужда от нея, тя каза, че го е изпратила при семейството си повече от веднъж, но той я върна, но в нашето семейство нищо не се промени, видях, че той ме обича, иска и през цялото това време дори не е имал мисъл да ме напусне, поне никога не е казвал това. и не си тръгваше. Нямаше значение, ако той спеше с нея, както тя казва, по три пъти на ден, той не се прибираше от работа и не би ме искал, но той никога не е спирал да ме желае, аз. И когато можеше да спи с нея, ако отидеше направо в детската градина, винаги знаех къде е. И той все още казва, че ни обича. не ми изневерява и той просто има нужда от комуникация от нея. Не знам какво да правя, в крайна сметка кореспонденцията продължава вече три години, а той не я довършва, което означава, че нещо не е наред. ето, и след разговора с нея разбрах, че тя много се върти и лъже. Не знам къде е лъжата. Как да оцелея? трябва ли да се разведем

• Здравей Ирина. Опитайте се да дадете на мъжа си това, което му липсва – общуването. Станете интересен събеседник за съпруга си, помислете за лично саморазвитие. Анализирайки кореспонденцията, можете да разберете естеството на това, което искате. Може би това е флирт чрез кореспонденция - започнете да си кореспондирате лично със съпруга си.
  Не се опитвайте да търсите истината, опитайте се да спасите семейството си. Спрете да контролирате съпруга си и неговата кореспонденция. След като прехвърли вниманието си към нещо друго (лично хоби), интересът му към общуване отстрани също ще отслабне с времето.

  Здравейте, чета историята ви и виждам живота си през последните 2 години... едно към едно, няма да повярвате, все едно аз сама съм го написала... всичко завърши с развод... сега не живеем от година, той живее сам, не живее с нея, но знам, че общува на същото ниво като в брака... Не знам какво да посъветвам ти, разбирам състоянието ти. ..но животът няма да е както преди, предателството се прощава много трудно.... едно нещо мога да кажа, от себе си, с неговите заминавания и пристигания се натрупва много негативна информация, той свали камъка и увисна на мен и да продължа да живея с него "щастлива", и комуникацията с мадам остави своя отпечатък, просто дойде моментът, в който разбрах, че не мога да живея с това, въпреки факта, че много го обичам и имаме две деца , сега се опитвам да продължа с живота си, знам, че ще мине, понякога идва, но не боли толкова много, както преди, когато изглеждаше, че ще умра.....
  Пожелавам ти щастие, търпение, мъдрост... дано му дойде и да създаде семейство

  Здравейте! Имах шанс да попадна в положението на любовницата на съпруга ви, но засега се въздържам. Обичах мъж, който не искаше да се ожени за мен и след една неуспешна сватба той започна да проявява симпатии към мен на друга. Сега той вече има две деца, пие, не е щастлив в брака си, бяга от жена си в командировки, а тя страстно симулира любов към децата и ревност към съпруга си. Мога грубо да си представя как се чувства тази друга жена, когато съпругът ви отказва брак и я използва като възглавница за сълзи и почивка от контролиращата и преследваща жена си. Ако лъже, значи по този начин се предпазва от вас. Ако обичахте съпруга си, нямаше да му позволите да живее нечестно и спасяването на семейството няма нищо общо с това. По-важно е да спасиш човек, но всичко, което той прави с теб, е да лъже безкрайно, а ти сякаш злорадстваш, че „пак е изгорял“. Е, ако дадете на децата си тази гнила илюзия за семейство, те ще създадат същите гнили илюзорни семейства по вашите шаблони. Е, ако съпругът ти умре десет години по-рано, отколкото с честен живот - това ще ти олекне ли? Или спазвайте принципа на честността в семейството, или бягайте.

  Здравей Ирина! Пожелавам ти всичко най-добро, най-светлите и красиви неща и бързо излизане от тази ситуация. В момента съм в абсолютно същата ситуация. Съпругът ми реши, че съм спряла да го обичам и реших да намеря любов за себе си „отстрани“. А именно, докато утешаваше колежката си след два неуспешни брака, той започна кореспонденция с нея. Те си кореспондираха и се обаждаха по над 50 пъти на ден (и това се случваше ВСЕКИ ден!!!). Кореспонденцията започна със сутрешен SMS и завърши „преди сънливи“. Всичко това продължи една година. Разбира се, видях, че поведението му се е променило. Опитах се да говоря с него, но той отрече всичко и каза, че всичко е мое въображение. Пишеше думи на любов към мен и към нея: първо към мен, после към нея и обратно. Изглежда, че искам да спася семейството си, но просто не мога да се примиря с такова предателство от негова страна. На въпроса ми "каква е причината?" той отговори, че за него това е просто глезотия. Напълно съм обсебен от този проблем, не мога да го избия от главата си и да го забравя. Само като си спомня какво й е писал (съдържанието на SMS-а), става толкова болезнено. Женени сме повече от 10 години. Да, имаше проблеми, но не в такъв мащаб. Пуснах го да отиде при нея, но той сам не иска да отиде там, казва, че обича само мен и сина си и току-що ми изпрати SMS. Ето защо, след като прочетох вашето съобщение, ви пожелавам (и на себе си също) да придобиете сила и търпение. Въпреки че аз самият мисля, че ако му простя, къде е гаранцията, че това няма да се повтори. Или може би вие и аз също трябва да поговорим с някого? (Сякаш намерих един изход от тази ситуация). Най-важното е здравето на вас и вашите деца. Но пак ще си получат заслуженото (повече). Не сега, но по-късно. Защото знам, че стореното от теб зло ще ти се върне.

  • Здравейте, при мен всичко е много подобно... Не знам как да преживея предателството...
    Живяхме заедно 4,5 години, после се оженихме и преди да мине година, с един скандал, всичко отиде по дяволите.....имаше скандали и преди, случвало се е да си тръгвам, но винаги са си измисляли... .
    след този скандал се сдобрихме, заминахме на почивка (и на почивка се карахме), но пристигнахме заедно и си мислех, че всичко ще се нареди, а на сутринта той каза, че се развежда... аз си тръгнах тогава.. .а на сутринта моят приятел ми прати снимки от клуба където гушка момичето...
    Тогава той започна да пише, да се обажда, да казва, че се чувства зле без мен и не знае как да живее... И аз не издържах да съм без него, всичките години живях само с него... Той каза, че няма нищо с този от клуба, аз вярвах, защото исках да вярвам, въпреки че всички около мен каза ми обратното...
    Решихме да оставим всичко, да забравим и да започнем отначало... но пак не, не, да, върнах се на тази тема...
    Използването беше краткотрайно... Открих кореспонденцията му с друга, (нарече я стара приятелка) за това какво мисли за нея, че иска да се срещне... и иска да прави нещо повече от това да бъдем приятели.. .. и когато му казах за това, че знам всичко, първо казах, че съм го сънувал, а после вместо да се извиня (между другото, никога не съм знаел как да призная грешките си, винаги можех да го обърна така, че вината беше моя...), както винаги казах, че аз съм си виновна и само аз... и това ми е урок за в бъдеще...и сутринта й писах добро утро и ме изтри от приятелите!!! Опаковах си нещата и си тръгнах...
    А сега боли толкова много, дори да се покатериш на купчина... Все още не разбирам какво да правя по-нататък и вероятно най-лошото е, че ако поиска прошка, щях да повярвам отново. глупаво!

    • Ти писа за мен. Също 4,5 години, но това е краят. И аз повярвах, защото заблудих главата си с моята „кристална чистота“. И винаги ме е обвинявал за всичко, въпреки че самият той е грешал. И също страдам за задника, който дълги години бърше краката си в мен. Просто се опитвам да се убедя, че Вселената ме е защитила от най-голямата грешка в живота ми. Защото имам приятел, който страда от това от 16 години. Раната все още боли, но вероятно това преживяване е било необходимо. Мисля, че такива мъже не се променят и когато нашите „красавци“ се уморят от друга млада дама, той отново ще изневери. Но най-важното е, че вече няма да плачем, защото дотогава ще сме благодарни на съдбата, че ни е защитила от такъв недостоен човек.

Искам да умра. Никой от най-близките ми хора не ме е предал. Не мога да приема и да преживея, че са ми се подигравали. Ще бъде по-добре за всички, ако умра.
Подкрепете сайта:

Юлия, възраст: 25 / 18.07.2011 г

Отговори:

Добър ден, Юлия!
Веднъж не общувах с брат си и майка си цяла година (!), само защото ме предадоха. И тяхното „предателство“ се състоеше в това, че в един от моментите в живота ми, когато имах нужда (чист егоизъм), те не зарязаха всичките си дела и не дойдоха при мен, за да могат през същото време да се чувстват съжалявам за мен и плачете заедно за мен. Сега, като си спомням този период, ме е срам пред тях. Не казвате нищо за това предателство, какъв вид беше, в какво се състоеше, как ви се подиграваха? Може би и вие, като мен някога, силно преувеличавате? Може би са ви защитавали по някаква причина през цялото това време, за която не сте искали да чуете? Трябваше да отида зад гърба ти.
И винаги ще имате време да умрете. Това е най-простото нещо. "Имайте смелостта да живеете!" Мир на вашия дом!

Анастасия, възраст: 31 / 18.07.2011 г

Джулия, при никакви обстоятелства не бива да разсъждавате така, ако хората около вас са ви се присмивали дълго време, тогава Бог ще бъде техният съдия това.Животът вече няма да ви върне и ще срещнете човек, който дори няма да ви помисли да ви се смее или да ви предаде ти, но и по-близки от твоите роднини, които, доколкото разбирам, са се отнасяли жестоко с теб, майка, брат, любим човек, приятели, които дори не са били приятели. Не разбърквайте това, което не можете да поправите или промените, от роднините си, тъй като те се отнесоха по този начин, и започнете нов живот с цялото си сърце, търпение, смелост ! И аз се надявам и вярвам, че промените към по-добро ще се случат в живота ви.

Айгуля, възраст: 34 / 18.07.2011 г

Никой няма да се почувства по-добре. Ако вие въпреки всички постигнете нещо в живота, а той току-що е започнал, ще бъде по-достойно и много по-справедливо към вас при тези обстоятелства.

Ю, възраст: 26 / 18.07.2011 г

Съжалявам, но не сте описали много конкретно ситуацията и е много трудно да я оцените отстрани. Не казвам, но предполагам, че имате много депресивно състояние, което се утежнява от факта, че не сте го разбрали напълно. Може би, след като отделите известно време за подробен анализ на ситуацията, ще решите да не напускате този смъртен свят без вас.
Ако се интересувате, основните точки за анализ:
1) Какво точно се случи?
2) Какво направих, за да се случи това?
3) Какви реакции и действия очаквах от близките?
4) Как мога да обясня, че моите близки не са постъпили така, както очаквах?
5) Има ли фундаментална възможност очакванията ми да са били твърде високи?
След като отговорите на тези въпроси, може да стигнете до заключението, че сте драматизирали ситуацията. И това не е задънена улица - колкото и да е странно, но след като проявите може би нездравословно чувство за хумор, ще заключите, че не всичко е свършило.
Във всеки случай вие сте възрастен и трябва да вземате решения относно живота си сами. Просто преди да преминете Рубикона, трябва да преоцените отново. Това е, което ви насърчавам да правите.

Куршум, възраст: 35 / 18.07.2011

Добър ден, Юлия!
Не се отчайвайте! Много хора ще се почувстват зле, ако умрете. Огледайте се - има хора, които се нуждаят от вашата помощ. Които се радват, че те има. Осиновете животно от приюта. Ще споделиш меланхолията с него. Ако се грижиш за него, той ще има нужда от теб.
Животът ти е даден. Защо искаш да го довършиш само за да отмъстиш на някого? Нелогично!
Стегни се! Все още имаш цял живот пред себе си!

тя, възраст: 20 / 18.07.2011

Скъпа Юлия,
Какво точно стана? Защо всички ти се смееха? Може би можете да ни ускорите малко и ние ще се опитаме да ви помогнем?
Чакам отговор

Катьолина, възраст: 23 / 18.07.2011 г

Добър ден. Юлия, какво се случи за една година, че всички просто ги предадоха и се смееха в същото време? Джулия, ти си възрастна, можеш сама да контролираш съдбата си. Можете да напуснете такава ситуация, но не по начина, по който сте избрали, а просто ги напуснете. Светът не е без добри хора. Трудно е за тези, които се страхуват да живеят и работят или имат здравословни проблеми. Но колкото и да е странно, такива хора показват чудеса на толерантност, постоянство и жажда за живот. И преодоляват всичко. Джулия, помисли, винаги има изход от трудна ситуация. Бог да те благослови!

ol, възраст: 48 / 18.07.2011

Скъпа Юлия, здравей. Какво е това предателство? Просто не сте написали много, ако е възможно, напишете повече на тази страница, моля. Е, ако изхождаме от това, което казахте... Виждате ли, колкото по-близки са хората до нас, толкова по-субективно се отнасяме към тях, много неща не се възприемат обективно. Не казвам, че, да кажем, не е имало предателство, защото не знам какво точно се е случило. Искам да ти кажа, Юлия, и казвам, че трябва да живееш и да прогониш лошите мисли от себе си. Всички хора преживяват предателство и емоционален натиск, но живеят. Лошите постъпки на едни към други е, повярвайте ми, дреболия и не струва живота. Колко пъти са ме натискали морално (включително близките ми), толкова много, че съм мислил, че няма да стана. Да, така си мислех около три минути. Защото знаех, че трябва да се издигна, трябваше да живея и да ценя себе си, да ценя душата си. А ти, Джулия, цени живота и душата си, обичай себе си въпреки нарушителите. Прости им. Останах с впечатлението, че не знаят какво правят. Затова се издигнете над тази ситуация и им простете. Това, разбира се, не е лесно да се прости веднага, но ако работите върху себе си, вътрешния си свят, зададете приоритети, необходимите акценти и може би дори някаква благородна цел, хармонията ще дойде в живота ви.
Бог да те благослови.

Нели, възраст: 29 / 18.07.2011 г

Мила, мога да те посъветвам само едно - прости им! Да, нараняват ви, може да е много трудно да им простите. Зависи какво са направили и как е било изразено. Дори ако всичко е твърде трудно, просто им простете от дъното на сърцето си и ще се почувствате по-добре. Ще се освободите от болката, тя бавно ще започне да изчезва заедно с прошката. Бог учи да прощава. Когато простите на друг човек, вие откривате собствения си път, освобождавате се от лошите емоции. А това, че не е останал никой, са само вашите страхове! Огледайте се около вас, колко прекрасни хора ви заобикалят. Обичайте хората и ще започнат да се случват чудеса - няма да сте сами.
Пожелавам ти щастие и най-важното - любов!

Катерина, възраст: 21 / 19.07.2011 г

Джулия! Ако не е останал никой, тогава трябва да намерите тези, които наистина се нуждаят от вас! напук на всички, които те предадоха, бъди щастлив! не си сам

Полина, възраст: 15/07/19/2011

Здравейте. Много благодаря на всички, които ми помогнаха. Сега ще се опитам да опиша професионално ситуацията. Всеки ден ме чакаше на входа да ме поздрави. Той стана приятел с моя брат, майка ми и приятели Той се грижеше за мен, когато изпълнявах. Той доведе майка ми в дома ми, за да ме посрещне и аз се опитах да разбера какво се случва. „Не забелязваш ли, че той те харесва?“ И аз започнах да вярвам в това, когато разбрах, че го обичам Макс отговори, че не иска да се среща с никого, че сега е да получи висше образование и да си намери добре платена работа и останах сама с разбито сърце и душа.
Моля те, не ме съди строго. Може би не разбирам всичко правилно, но за мен любовта е най-свещеното нещо на тази земя Малко по-добре. Разбрах, че има само един живот и не можеш да го пропилееш след една година, не искам да го виждам до друг град.
Ще се опитам да забравя всичко, което се случи, но ще помня този урок до края на живота си и никога повече няма да вярвам на хората.
Благодарение на този сайт и на теб, ако не беше твоята помощ, сега щях да направя нещо глупаво. БЛАГОДАРЯ ТИ!

Юлия, възраст: 25 / 19.07.2011 г

Правилно е, че си решила да се преместиш в друг град, ще ти помогне да разбереш себе си и сегашната ситуация, живей отделно от приятеля си и тогава ще видиш как трябва да действаш в живота .А относно доверието в хората, тогава се старайте, особено с непознати, да сте на разстояние от тях, отколкото от злите хора, но те съществуват и успех в новия град и в новия живот!

Айгуля, възраст: 34 / 19.07.2011 г

Здравей Юлия. Виждате колко просто се оказва. И седях над първото ти писмо и си мислех: „Господи, какво направиха там!?“ А майка ти и брат ти, оказва се, просто те обичат много и ти желаят добър човек. А Макс е наистина добър и сериозен. Вярно, може би твърде сериозно :), но все пак е по-добре. Нито един мъж, ако не е сериозен с момиче, няма да се срещне доброволно с майка й и брат й, още повече, че ще заведе майка си да се срещне с нея. И той се държеше като истински мъж и не е изненадващо, че сте се влюбили в него - такива момчета сега „не лежат на пътя“. А фактът, че е решил да не се срещат преди да замине, говори за неговата порядъчност и сериозност.
Джулия, имаш прекрасни майка и брат, те много те обичат и ти желаят само най-доброто. Това е чудесно!
Радвам се и всички се радват, че при теб всичко се нормализира.
Бог да те благослови.

Юлия, пропуснах темата за другия град. Не е нужно да се местите някъде. Помислете: какво ще правите в чужд град сам? Как ще бъдеш там? Още повече, че няма от кого да бягаш, всичко е наред!
Но можете да промените ситуацията за известно време, като използвате по-малко драстични методи. Например, можете да се отпуснете сред природата (не сами). Един ден сред природата замества две седмици ваканция/ваканция.
Бог да те благослови.

Нели, възраст: 29 / 19.07.2011 г

Да, не е необходимо да се преместите в друг град, ако има такава възможност, можете да си починете на село , наистина не е толкова драматично, колкото ни изглеждаше първоначално. Да, съгласен съм с това, но и да започнеш нов живот в нов град, наистина се отнасят добре с теб, но ти ще разбереш това Започнете да живеете отделно от тях. Не казвам да се преместите напълно, но поне за месец или два, в зависимост от обстоятелствата, сега сте получили много добри съвети трябва да решите сами кое е най-добро за вас. Като цяло, успех с вас!

Айгуля, възраст: 34 / 20.07.2011 г

Благодаря ви, Нели и Айгуля, може би проблемът ми не е толкова голям, но не мога да се отърва от това негодувание искам да започна всичко от нулата и да не виждам отново тези хора. Благодаря ви много за съвета, дори не мога да опиша с думи колко съм ви благодарен.

Юлия, възраст: 25 / 20.07.2011 г

Юлия, благодаря ти за благодарността. Айгуля, мисля, че ако го прочета, и аз се радвам. Основното е, че всички тук са щастливи да помогнат, защото всеки в някакъв момент от живота си също е имал нужда от този вид човешка помощ. А за озлоблението... Нищо, психиката ни е толкова утроена - нещо се впечатли покрай негативната емоция... и продължаваме да възприемаме хората така. Интересно нещо е тази психика :)
Браво за разбирането на съвета. И е страхотно, че са ви подействали благоприятно. Това е добре. Така че всичко ще бъде наред.
Бог да те благослови.

Нели, възраст: 29/07/20/2011

Да, много се радвам да прочета, че ти помогнах по някакъв начин, независимо дали се преместиш в друг град, първо трябва да се опиташ да простиш на домакинството си Имаше много оплаквания срещу моето домакинство. Но аз започнах да живея отделно от тях (макар и в един и същи град). Изведнъж почувствах, че оплакванията ме изяждат отвътре. Разбрах, че ако искам да бъда по-щастлив, трябва да се откажа от миналото си. И изненадващо, членовете на моето семейство започнаха да осъзнават нещо в живота си. И се почувствах малко по-добре, но времето лекува!

Да, Нели, искрено се радвам, че ще имаш нов живот, и ще ти е по-лесно Междувременно живейте отделно, ако сега ви е трудно да общувате със семейството си, можете да отидете някъде да се отпуснете. Може би, и аз се надявам, ще намерите сили да простите минали оплаквания. Не се съсредоточавайте само върху тях.

Айгуля, възраст: 34 / 21.07.2011 г

Как да преживеем предателството на любим човек

След като прочетете тази статия, ще разберете това как да преживея предателствотолюбим човек и спрете да мислите за него.
В нашия труден живот има моменти, в които най-близкият човек ни предава. Този човек може да е най-добрият ви приятел, някогашната ви вярна половинка или най-близкото ви семейство. Много е трудно да се примириш с факта, че доверието ти е разбито върху острите камъни на предателството и подлостта. Но животът продължава, само паметта не може да пусне този, на когото сме вярвали толкова много.
Трябва да се научим да прощаваме и да пускаме, но това е толкова фина философия, в която трябва да пораснете.

Независимият експерт по социологически въпроси Артьом Сергеевич отново се съгласи да участва в обсъждането на проблема и да изрази своята гледна точка, свързана с това как човек може да преживее предателството и какво трябва да се направи, за да не се загуби доверието в хората.

Добър ден, скъпи посетители на сайта!
Според мен най-лошото нещо не е самото предателство на любим човек, а последствията, които идват след тежък шок. Когато любим човек ни предаде, всичко рухва и по правило това се случва неочаквано.
За да преживеете предателството, първо трябва да издържите тази фаза, наречена внезапен духовен упадък. В първите дни на подлото предателство няма да можете да мислите адекватно и да вземате правилни решения. Ще отнеме известно време, докато психиката ви започне да потиска събития, които са пагубни за вашето състояние. Запомнете това и познавайте този механизъм. Не се опитвайте да отмъстите на любим човек или любим човек в първите дни на жестоко предателство, защото това решение само ще влоши тъжното чувство.
В никакъв случай не се опитвайте да търсите среща с човека, който ви е предал. Това няма да доведе до нищо добро. Повярвайте в убеждението на живота и го приемете, разбирайки през сълзи, че този, който е предал, вече е изиграл последната роля в живота ви. Не предпоследната, а последната!
Не се опитвайте да се изолирате и не позволявайте на никого близо. Ще бъде много трудно да се отворите пред някого, защото доверието ви е разрушено. Всъщност той просто е излязъл от пътя и е в основен ремонт за нов живот.
За да започне психиката ви да измества предателя, трябва да й дадете необходимия тласък. Ако сте жена, тогава плачете, а ако сте мъж, тогава плачете. Не забравяйте, че сълзите не просто капят, те измиват вашите беди и нещастия.
За да преживеете твърдо предателството на любим човек, не трябва да „заглушавате мъката си“ с алкохолна напитка. В самото начало фалшиво ще се освободите от стреса, а на следващата сутрин ще искате отново да докоснете чашата.
Първата фаза, отговорна за преживяването на предателството, ще бъде много болезнена и продължителна в зависимост от индивидуалните характеристики на вашата психика. Колкото по-скоро завършите началния етап, толкова по-скоро ще пуснете, простите и забравите любимия човек, който ви е предал.
Когато първата фаза на скръб приключи успешно, ще трябва да си възвърнете вярата в себе си и в хората. Не забравяйте, че предателството в живота ви е тест за сила, през който преминава почти всеки. Предателството е изпратено с конкретна цел, която най-вероятно е, за да можете впоследствие да свържете съдбата си с този човек, когото не бихте забелязали, ако не се беше случило най-лошото. Тълкувайте предателството от гледна точка на църковните канони на православието и ясно разберете, че то не е фатално. Боли, но раната ще заздравее!
Когато можете да мислите адекватно, опитайте се да анализирате миналия си живот, но не търсете виновните. Ако обвинявате за всичко човека, който ви е предал, ще сте склонни към неблагодарно отмъщение. И вашата основна задача е да се справите с предателството с възможно най-малко последствия.
Чрез сила, усмихвайте се, принуждавайте се да ходите по-често на многолюдни места, общувайте и правете нови запознанства с повишено внимание.
Душевната болка е подобна на физическата. Ако нещо те боли, значи трябва да го изтърпиш и болката ще отшуми. Същото важи и за предателството.
Готови сте да се закълнете във всички богове, че вече не можете да вярвате на никого, но първо трябва да се отървете от това!
Считайте предател за учител, който ви е възнаградил с постоянство, издръжливост и не е подкопал това, което се нарича вяра.
За да преживеете предателството на любим човек възможно най-скоро, трябва да унищожите всички опити за уреждане на сметки с него. Само в този случай психиката ви ще започне да се възстановява и паметта ви постепенно ще измести предишните образи.
И ако още не знаете, как да преживееш предателството на любим човек, тогава стиснете цялата си воля в юмрук и не се опитвайте да се върнете към миналото, което никога няма да стане вашето бъдеще.

Срещнал си някой, който те кара да се чувстваш специален. И сега сте женени с надеждата, че тази връзка ще продължи цял живот. Минаха години и бракът беше мил към вас - така си мислехте. С течение на времето започвате да забелязвате различни модели на поведение на половинката си, която все повече ви игнорира. След известно време ще започнете да не обръщате внимание на това.

В края на краищата, последното нещо, което някога сте си представяли, е, че вашият съпруг има любовна връзка. Дори не искам да вярвам в това. Вашият съпруг отрича изневяра, докато не дойде денят, когато бъде хванат в лъжа. Тези, които са преживели подобни ситуации, знаят, че предателството е много дълбоко и може да бъде разрушително. Доверието беше разкъсано на парчета. Може дори да искате да отмъстите на съпруга си за болката и унижението.

Възможно ли е да се преживее тази болка и унижение, предателство и предателство? Възможно ли е да се прости на някой, който е обидил толкова дълбоко?

Нищо не те кара да пораснеш така, както предателството.
Борис Стругацки

Въведение

Предателството е междуличностна травма, което разбива предположенията за това как трябва да се гледа на живота и близките. Чувствата на един отдаден човек се редуват между чувство на вцепенение и чувство на недоверие. Такъв човек се чувства като жертва и животът може да излезе извън контрол.

Трябва да се справим със силните негативни емоции и да говорим по-ефективно за въздействието на предателството. Това може да изисква поставяне на подходящи граници помежду си, да се научите да се справяте с емоциите и да изразите мнението си за това как се чувствате относно изневярата.

След това разглеждате текущото развитие на проблемите във вас и във вашите взаимоотношения, които може да са допринесли за изневярата. Обикновено и двете страни имат представа защо може да се случи една афера, но често няма осъзнаване или мотив. Получаването на ново разбиране често води до повишено състрадание към вашия партньор.

Накрая, докато двойката започва да разбира защо се е случила аферата, те трябва да оценят жизнеспособността на връзката си, потенциала за промяна и желанието си да действат заедно. Независимо дали решите да останете или да си тръгнете, важно е да излекувате емоционалния разрив помежду си възможно най-бързо и възможно най-добре. Ето защо прошката е толкова важна. Нека сега да разгледаме как можете да се възстановите от предателство.

Стъпка 1: Признайте болката

Други изпитаха същата болка и объркване, но оцеляха. Помнете, че не сте сами. Това, което преживявате, е нормален и адекватен отговор на такова травматично преживяване.

Вие не само сте се възстановили от загубата на почтеност във връзката ви, но и от загубата на илюзии за щастлива връзка. Пред лицето на такива унищожителни новини би било странно, ако не се чувствате като изгубен човек.

Може да изглежда парадоксално, но след като признаете болката, едва тогава тя ще започне да се разсейва.

Предателството е камшик, който те удря само веднъж - в момента, в който разбереш за всичко.
През цялото следващо време ще се порежете с него.
Евгений Пантелеев

Стъпка 2: Вземете контрол над емоциите си

Вероятно ще станете по-вманиачени, обмисляйки подробностите около предателството и събитията, довели до него. Трябва да се стремите да облекчите безпокойството си възможно най-бързо.

Отвличането на вниманието може да послужи като временно средство срещу чувството на безпокойство или празнота. Но ако искате да се върнете в правилния път, трябва да забавите темпото, да се изправите срещу болката си, да разберете защо се е случило и да решите какво искате да направите по въпроса.

Стъпка 3: Останете или отидете

След изневярата ще трябва да решите дали искате да поправите връзката или това е краят.

Ще трябва да се изправите срещу амбивалентността относно това дали да останете или да напуснете връзката. Трябва да направите своя избор съзнателно. Ще можете да вземете обмислено решение въз основа на вашите обстоятелства и нужди. „Какво мога да очаквам от любовта?“, „Мога ли да се доверя на чувствата си?“, „Моят партньор подходящ ли е за мен?“. Това са само част от въпросите, които трябва да си зададете.

Психолог може да ви помогне да разберете вашите отговори. Оставането или напускането ще ви отведе до задънена улица. Ако изберете първия вариант, тогава той няма да може да гарантира, че предателството никога няма да се повтори. Това е билет за бедствие, създавайки голяма пропаст между вас, което води до живот на тихо отчаяние.

Вторият вариант ще помогне да се отървете от предателя веднъж завинаги. Започнете да живеете от нулата. Ще се сбогувате с миналото окончателно и ще започнете да създавате нов живот.

Стъпка 4: И двамата партньори са виновни

Вместо да обвинявате партньора си за предателство, преоценете връзката си. Може да има грешка от ваша страна. Например, постоянно сте отблъсквали партньора си, липсвала е подкрепа или интимност.

Може да има много опции. Основното нещо е да разберете това. От друга страна, ако сте заседнали в цикъл на силен гняв към партньора си, тогава трябва да решите дали можете да си позволите да се освободите и да възстановите връзката си.

Те може да имат голяма нужда от приемане и одобрение. Ако вашият партньор отговаря на това описание, тогава трябва да решите дали можете да го излекувате от предателството. Във всеки случай е необходимо да спрете да приемате предателството лично.

Предателството вече показва любов. Не можеш да предадеш някого, когото познаваш.
Марина Ивановна Цветаева

Стъпка 5: Възстановете доверието

Един от най-вредните аспекти на предателството е нарушаването на доверието. След като доверието е нарушено, е много трудно да се възстанови. За да възстановите доверието, действията трябва да говорят повече от думите. Тук чувството за сигурност е от първостепенно значение. Ако човек, който е бил предаден, не може да се чувства в безопасност, доверието не може просто да бъде изградено.

Предателят трябва да демонстрира с конкретни действия, че е верен само на вас. Трябва да се чувствате сигурни с него. Ако планирате да останете с партньора си, трябва да се съсредоточите върху възстановяването на доверието. Ако не можете да простите, тогава не си губете времето в тази връзка. Вместо това си дайте възможност да вземете парчетата и да започнете отначало. Започнете, като се научите да се доверявате на себе си и на живота.

Вместо да се фокусирате върху бившите си и предателствата (да не говорим за минали разочарования), помислете за всички невероятни хора в живота си, на които можете да се доверите, включително и за себе си.

Направете списък с десет фантастични избора и решения, които сте взели през последните няколко години. Процесът на възстановяване на доверието може да отнеме цял живот, но това не означава, че трябва да се борите с проблеми с доверието ежедневно. Доверието може да бъде спечелено само с течение на времето чрез ангажираност и постоянни усилия.

Стъпка 6: Намерете прошка

Прошката е най-висшата форма на любов, която всеки човек е способен да даде. Прошката е доброволен акт, при който избирате да видите ситуацията по различен начин. Прошката ви помага да промените начина, по който мислите. Вместо да гледате на ситуацията през призмата на гняв, вина или страх.

Прошката е науката за сърцето, дисциплината за откриване на всички начини на съществуване, които ще удължат любовта ви към света. Това е постигането на владеене на раната. Прошката е процес, при който нараненият човек първо се бори, след това прегръща, след това завладява ситуацията. На по-дълбоко ниво прошката може да промени начина на мислене, който обхваща човечеството и духовната природа на всички хора.

Прошката не е помилване. Става въпрос за вашето вътрешно емоционално освобождаване. Прошката също не е помирение. Можете да простите на някого, но това не означава, че трябва да се примирите. На практическо ниво прошката означава да намалите собственото си емоционално бреме и да излекувате болката в сърцето си. Става въпрос за собственото ви вътрешно изцеление.

Стъпка 7: Надежда и съживление

Повечето хора са напълно неподготвени за това, което предстои и пренебрегват това, което се изисква от тях, за да изпълнят задачата. Може да си мислите, че знаете всичко, но истината е, че повечето от вас нямат представа как да продължат живота си.

Предателството шокира и те връща към реалността. Освен това ви дава възможност напълно да промените живота си.

Как да простим предателството на любим човек?

Брачното предателство, извършено поради слабост на характера и волята, е тежък удар за брака. Статистиката показва, че повечето връзки се развалят завинаги в този момент. Но понякога измамената страна не е готова да разбие семейството и да разруши всичко, което е изграждано в продължение на много години в името на духовната си рана. Какво да направите в този случай? Как да простим и да забравим за всичко? Нека разгледаме тази тема подробно.

Възможно ли е да се прости предателството?

Мъжете действат по-радикално - някои от тях използват физическа сила в пристъп на ревност, други напълно прекъсват връзката и вече не искат да имат нищо общо с изневеряващия. Не всичко обаче е толкова просто, колкото може да изглежда на пръв поглед.

Чувайки за подобни ситуации или дори свидетели на тях, ние сме просто наблюдатели, които знаят как да запазят здрав разум и трезвост на ума. Ако самият вие станете този, който е бил предаден, няма да можете да се сдържите и да се предпазите от болка. Няма нужда да правите това.

Болката е естествена реакция на нашето тяло и душа, така че не можем да й устоим. Няма предателство без болка - не е възможно. Затова просто приемете факта, че ще трябва да преминете през болезнен период от живота, защото всички опити да заглушите болезнените усещания само водят до тяхното засилване.

Важно е обаче да се разбере какво всъщност се случва. Изневярата е изпитание за двама. Това не е едностранно действие. Това е просто проблем, който е излязъл наяве и съществува в семейството може би не за първа година. Изневярата означава само, че хората не са близки – духовно, емоционално и физически. Може би проблемът е само на едно от тези нива. Следователно не може недвусмислено да се твърди, че само единият от партньорите е виновен за предателство.

Разбирайки това, за човек става по-лесно да изгради позицията си по отношение на предателя и предателството. Този подход дава право на прошка и изключва развода като единствен изход от създалата се ситуация. Може да отнеме повече от един ден, за да осъзнаете това.

Какъв извод може да се направи от това?В случай, че има някакви основания и причини за спасяване на връзката, прошката може да бъде най-добрият изход! Тоест, ние говорим за факта, че предателството може да бъде простено във всеки случай - дори ако раздялата е неизбежна, не трябва да живеете с негодувание в сърцето си, което ще ви унищожи и може да повлияе на отношенията, които ще се изградят в бъдеще.

Имат ли бъдеще подобни отношения?

Има и двойки, които успяха не само да запазят връзката си след предателство, но, напротив, да я направят много по-силна и по-трайна. Отново да се върнем към написаното по-горе - предателството е сериозно изпитание не само за връзките, но и за хората. Това е тест за приоритети и истинско отношение един към друг. Можем спокойно да кажем, че отношенията след предателство могат да имат бъдеще и то щастливо, но това ще изисква работа.

5 съвета за възстановяване на връзки след предателство

Освен това, ако желанието за спасяване на семейството е едностранчиво, това може да доведе до повторение на ужасната ситуация на предателство. Ето защо, преди да започнете следващите стъпки на възстановяване, трябва да сте абсолютно сигурни, че работите заедно, искате едно и също нещо и имате подкрепата един на друг.

1. Най-честата грешка, която кара двойките да се разпадат, е опитите да потиснат болката, да скрият събитието в ъглите на паметта и да продължат да живеят, сякаш нищо не се е случило. Няма нужда да правите това - рано или късно болката все пак ще пробие защитните механизми на психиката, които я покриват.

   Просто си позволете да изпитате болката – това е процесът на прошка. Когато се изпита болката, раната на душата започва да зараства.

2. Важно е да обсъдите случилото се с партньора си, поне за да се опитате да разберете не само него, но и да погледнете ситуацията отвън, да идентифицирате проблемните области във вашите отношения. Правилно структурираният разговор ще ви помогне никога повече да не се връщате към тази тема - нито в упреци, нито в болезнени спомени. Оставете измамения партньор да изрази своята гледна точка за ситуацията и след това изслушайте вашето.

   Не се страхувайте да бъдете емоционални и искрени - важно е да дадете воля на сложни, силни емоции, в противен случай те могат да започнат да имат разрушителен ефект върху вас.

3. Важно е да разберете, че непростението, обидата и болката няма да ви позволят да продължите напред в една връзка. Следователно без прошка няма да работи. Важно е напълно да се освободите от болката и негодуванието – да го изживеете, да го изхвърлите, да го изразите, да приемете извинения и обети за по-нататъшна вярност.

   Има много начини, можете да опитате какво работи във вашия случай.

4. Друг важен нюанс е, че след като сте простили на партньора си, е важно да осъзнаете, че не се връщате там, където сте били преди предателството. Изграждате всичко отново. Първото нещо, което трябва да се изгради наново, е доверието, защото това е, което предателството поразява.

   Може да отнеме години, но ако и двамата партньори са склонни постепенно да се сближат отново, голямата награда ги очаква под формата на това да бъдат заедно, независимо от всичко.

5. Прехвърлете енергията си към изграждане на нещо ново, сближаване, опознаване отново и не се опитвайте да забравите случилото се или да го поправите.

   Изхвърлете всичко от главата си - старото беше разрушено, така че изградете ново.

Заключение

Това изисква безстрашие, защото ще трябва да се научите да се доверявате, след като вече сте имали негативни преживявания. Възможно е да се съживи и укрепи такава връзка, ако все още има любов, взаимодействие и страстно желание да бъдем щастливи заедно, независимо от всичко!