Як бути, якщо чоловік не хоче нічого робити по дому. Криза в сім'ї, як її подолати, якщо чоловік нічого не хоче? Що робити, якщо чоловік нічого не хоче робити
Ви зустрілися, покохали одне одного, створили сім'ю. Або поки що не створили, а просто зустрічаєтеся. І начебто метелики в животі літають, і почуття яскраві, і пристрасть є. Але ви бачите, що ваш коханий якийсь інертний у житті. Вас дивує, чому чоловік нічого не хоче робити? Нічого не хоче міняти? Його влаштовує маленька зарплата, робота без можливості зростання, пересічний одяг та відпочинок на турбазі поряд із містом. Але вам здається, що все неодмінно зміниться, коли він буде поруч із вами. Коли ви одружитеся. І він також може про це говорити. Мовляв, коли сім'я з'явиться, тоді й щось змінюватиму. Коли діти народяться, знайду більш оплачувану роботу і таке інше.
І якщо ви повірите його словам, поведетеся на свої надії, тоді потім дуже розчаруєтеся. Чому? Та тому що він залишиться таким, яким був усе життя, яким був до вашої зустрічі. І якщо зараз, будучи з вами у відносинах, він нічого не хоче, значить, не хотітиме і коли ви будете в вінчальній сукні, і коли по вашому будинку бігатимуть маленькі діти. Він просто така людина. Або тому, що він мінімаліст і всі його бажання зводяться до того, щоби просто було, що є і було, де спати. Або він мав схожу ситуацію в сім'ї, де його батько був інертною і безвільною людиною. У будь-якому випадку ви його не переробите. І вам потрібно зробити вибір зараз, на березі, поки ви не сіли з цією людиною в човен і не вирушили у плавання. Чи це влаштовуватиме вас? Чи зможете ви прийняти це? Чи постійно вимагатимете від нього те, що він дати вам апріорі не може? Зробіть вибір прямо зараз. Якщо ви хочете від життя більшого і не зможете змиритися з тим, що ваш чоловік нічого не хоче і нічого не робить для того, щоб ви мали те, що хочете, отже, очевидно, вам не по дорозі.
Що ж робити тим жінкам, у яких чоловік почав змінюватися вже у шлюбі? Тобто спочатку і міг і хотів, а зараз лежить на дивані, і ви не можете зрозуміти, чому чоловік нічого не хоче робити. У цьому випадку важливо усвідомити свою відповідальність за те, що відбувається. Раз до вас він був одним, а поряд з вами став іншим, значить, ви до цього маєте пряме відношення. У який розсіл огірок покладеш, таким він стане. І це не в образу вам. Просто важливо усвідомити свою. Я завжди про це говорю жінкам і на прямих ефірах, і на консультаціях, і в статтях, і в книгах.
Чому чоловік нічого не хоче робити? Якщо його чоловіча енергія пригнічується. Якщо його характер пригнічується. Якщо його амбіції пригнічуються. І пригнічуються ні кимось, а саме жінкою, з якою він живе. Є три варіанти розвитку подій для чоловіка, який одружується. Чи жінка його надихає, чи вона йому просто не заважає, чи вона його пригнічує. І ось ті чоловіки, які лягають на диван, сідають за комп'ютерні ігри і не хочуть розвиватися, йти вперед, заробляти, найчастіше поряд із сильними жінками, які їх пригнічують.
Подумайте, чи можна про вас сказати, що ви сильна? Що ви все робите сама і тягнете все на собі? Що у ваших стосунках ви головне? Що ви берете він ту частину відповідальності, яка зазвичай лягає на чоловіка? А саме вирішити проблеми, забезпечити грошима, ухвалити рішення? Якщо так, то треба починати змінюватися. Не намагатися змінити чоловіка, якого поміняти вимогами, закидами та навіть проханнями неможливо. А змінюватись самою. Розвивати у собі жіночу енергію, жіночність. Вчитися бути слабшою та мудрішою. Делегувати обов'язки, вчитися просити.
Я знаю, вам здається, що коли не ви, то ніхто. Що якщо ви не зробите цього, то світ звалиться. Але це ілюзія, в якій ви самі переконаєтесь, якщо навчитеся бути веденою.
Дайте вашому чоловікові повагу, прийняття, турботу! Дайте те, чого він насправді потребує, і ви побачите, як він знову відчує себе чоловіком. Як він знову захоче, шукатиме можливості та діятиме.
Але для цього потрібно ухвалити для себе рішення, що ви готові працювати над собою. Просто турбуватися з приводу, а чому чоловік нічого не хоче робити мало. І навіть просто усвідомити проблему в собі теж мало. Важливо почати змінювати модель ваших стосунків. І якщо ви хочете змінити ситуацію, то й діяти треба розпочати саме вам.
Я щиро бажаю вам удачі!
Доброго часу доби, дорогі форумчани!
Постараюся якнайкоротше, але докладно викласти ситуацію. Мені 30 років, чоловікові 32, заміжня 6 років, дітей у нас поки немає. Виходила заміж за коханням, впевнена, що й чоловік теж. Жили душа в душу, навіть ніколи особливо не сварилися, так – по дрібниці. Багато чого пережили разом, завжди дуже підтримували одне одного. Але останній рік був наповнений різними неприємними подіями для нашої родини - у чоловіка були проблеми на роботі, над нами "навис" переїзд в інше місто, чого я дуже не хотіла, і було незрозуміло, коли це станеться, що мене дуже сильно пригнічувало, тому що я не могла планувати життя ніяк. Ми планували дитину, але поки що не виходило, це теж мене пригнічувало. У результаті ми все ж таки переїхали, я переїхала в жахливому настрої, постійно плакала, бо це було проти моєї волі та моїх планів, ми сварилися з чоловіком на цьому ґрунті, він не розумів, чому невизначеність так гнітить мене. В результаті всього цього я сама не помітила, як почала занурюватися в депресію. Мені все було не в радість, я часто плакала, поки чоловік на роботі, я почувала себе дуже самотньою, мені не було куди вийти і нема з ким побачитися, а я так не звикла. У результаті сварки з чоловіком ставали дедалі частішими і градус їх підвищувався. Одного разу під впливом депресії (це я тільки зараз розумію) я сказала чоловікові, що якщо так піде далі, то це неможливо. Я почуваюся нещасною, і якщо він мене не любить і не хоче нічого міняти в наших стосунках, то, можливо, нам треба розлучитися. Тоді я погано розуміла, про що я говорю. Але я говорила не про себе. Я була готова змінюватись, але хотіла знати, що він цього хоче. Як результат – чоловік замкнувся в собі, багато плакав, ми сварилися, а потім ридали разом ночами від того, як ми кохаємо одне одного і як усе стало погано у нас у родині. Сварки та скандали тривали місяць. А через місяць я випадково виявила в онлайн-грі листування з фліртом мого чоловіка та однієї жінки. Фізичної зради не було, я точно знаю, вони навіть не бачилися ніколи - живуть у різних країнах, у неї сім'я та дитина. Але емоційна була. Чоловік виправдався тим, що він вважає, що не зрадив, це для нього нічого не означає, просто через всі наші скандали йому було погано і він знайшов собі "віддушину" таку, щоб і сім'ї не нашкодити, і собі полегшити життя. Але після цього я просто ніби збожеволіла. Для мене це неприйнятно, а особливо поранило мене те, що мені теж було дуже погано весь цей час від наших сварок, але я не шукала втіхи в комусь на боці, я намагалася отримати підтримку чоловіка, але він був відстороненим. В емоціях від цього я багато чого зайвого наговорила. Зараз розумію, що не можна було цього робити, але час не повернеш. Тоді мені було дуже боляче і від страху, злості, розпачу я наговорила йому багато всього, що насправді не так. Наприклад, що він став мені неприємний, що я не хочу від нього дітей, і що взагалі він не та людина, за яку себе видавав і за яку я виходила заміж. Я плакала щодня, я не могла заспокоїтися. Я не розуміла як це – ми начебто вирішили відновлювати добрі стосунки, рятувати нашу сім'ю, а він ось так вчинив. Зараз минув час. Я й досі це згадую йому. Сварок поменшало, приблизно раз на тиждень можемо, але вже без такого фаталізму - щоб до розлучення. Решту часу намагаємося якось підтримувати життя, посміхаємося, спілкуємося, жартуємо, розмовляємо, ходимо в кіно. Але – чоловік весь час каже, що він нічого не хоче. Що в ньому щось зламалося у процесі наших сварок і він не розуміє, що. Що йому потрібен час, щоб переварити все, що трапилося. Що він не може працювати над нашими стосунками і нічого не хоче робити. Що він увесь час думає, що раптом тоді, на емоціях, я сказала йому правду, а не зараз, коли емоції вщухли і я кажу йому, що я готова працювати, я готова змінюватися, я хочу врятувати нашу сім'ю, бо я люблю його , дійсно люблю. А він мовчить, не вірить мені. Мені вже хочеться лізти на стіну від цієї мовчанки, я не можу перебувати так довго у підвішеному стані, це виснажує мене морально. Я бачу, що він теж намагається робити мені приємно, менше засмучувати, підтримувати, але відразу говорить на словах, що він нічого не робить, це саме так виходить. Я не знаю, як нам вийти із цієї кризи. Як мені зрозуміти його і як пояснити йому, що він дійсно мені потрібний? Як відновити колишні стосунки? Я розумію, що зробила багато помилок, і що мені не варто було порушувати таких тем, будучи в депресивному стані, що він почув зовсім не те, що я хотіла йому сказати. Але що робити тепер, коли шляху вже немає? Чи можливо взагалі зберегти сім'ю чи це кінець? До психолога він йти не хоче, мотивує це тим, що взагалі поки що не розуміє, навіщо. Живемо ми разом, йти він не хоче. Спимо разом, але без близькості – каже, що поки що не може. Якщо можете, будь ласка, порадьте, як бути? Як мені поводитися з ним? Як правильно поговорити? Що мені робити? Я не хочу його втрачати, я знаю, що люблю його, але я заплуталася... Буду вдячна за відповіді.
ПИТАННЯ:Доброго дня, Олено!
Мені 29 років. Одружена 6 років. Дитині 2,5 року. Я у декреті до 3х років. Робота, на якій я в декреті мені не подобається, але гроші приносить хороші. планую туди повернутись, коли дитина піде в сад. чоловікові 36, роботи до ладу немає, рідкісні підробітки. Живемо на 25 000 грн. в місяць. Грошей вистачає лише на їжу. Є своя квартира, машина (подарували батьки) та власне все. До народження дитини, коли був час і гроші, життя було цікавішим - поїздки, зустрічі з друзями, ремонт, спільні плани, інтереси. Життя крутилося і кипіло. Були інтереси. А зараз - тухле похмуре болото. День бабака, що затягнувся на роки. Нічого не відбувається, немає грошей, щоб кудись сходити чи з'їздити. Зустрічі з друзями стали дуже рідкісними та сумними – у всіх свої сім'ї, діти, проблеми. Тішить тільки дитина, її успіхи та її розвиток... Але ж є моє життя, і воно стало сірим і нудним. Часто сваримося з чоловіком, мало не розлучилися. Він не може знайти роботу (хоча мені здається не хоче), не почувається чоловіком, але й нічого не робить із цим. теж зітхає і все. Я розумію, що надихати чоловіка на подвиги, це жіноче завдання, але я не маю натхнення. Ми весь час хворіємо (застуди з ускладненнями). Статевого життя майже немає, бувають сплески іноді, коли в мене гормональний викид та інстинкт вимагає розмножуватися, тоді не відстаю від чоловіка кілька днів... А потім знову повна байдужість. Часу, щоб займатися своїми власними справами, я не маю. Дитина не відстає від мене, я завжди маю бути поруч і мушу грати з нею і займатися. З татом він грати не хоче, бо з мамою цікавіше. я його мою, годую, навчаю, спати кладу, гуляю... а тато іноді просто приєднується до мене, але не замінює, хоча він майже завжди вдома. при цьому я готую, забираюсь і мій за всіма посуд. Мені ніколи почитати книгу, подивитися кіно, або позайматися рукоділлям, яке я любила раніше. Я не нарікаю на побут... У мене вистачає енергії і на дитину, і на господарство. Але по суті більше, ні на що. Немає в житті емоцій та вражень. І немає грошей, щоб їх купити (сходити театр, у басейн, на концерт, ресторан, стрибнути з парашутом, або відвідати скеледром тощо). І часів на це немає. З маленькою дитиною дуже важко кудись вибратися, так що б це всім нам було цікаво. Загалом, нудьга, нудьга моторошна, зелено-сіра. Фарбувати нігті червоним лаком та мити з ним посуд – не надихає. Одягати гарну білизну і йти кататися на гірку теж, смачні вечері ні кого вже не радують. Мамі погано – погано всім! Я в страшній депресії!
Ірина
ВІДПОВІДЬ:Ірина!
Не ставте собі такого діагнозу. Це не депресія та добре! При депресії людина не зможе навіть з дивана піднятися, швидше за все, цей стан у вашого чоловіка, якщо він опустив руки і нічого не робить.
Хоч ви самі і пишете і визнаєте, що практично нічого не робите, щоб хоч щось змінити, міняти треба все! Починаючи із себе! Чому дитина прив'язана лише до вас? Найчастіше залишайте його з батьком, він звикне до нього, а батько навчиться з ним грати та розважати його. Ідучи у своїх якихось особистих справах, а це треба робити обов'язково, хоч раз чи два на тиждень, залишайте певні завдання для чоловіка. Чим займатися з дитиною та як з нею грати у розважальні ігри. Головне, щоб після приходу вам продемонстрували свої «досягнення». А самі йдіть у гості, в ТЦ, просто прогулятися, або ще кудись. Ви самі так влаштували свій побут, усі взяли на себе, треба вміти розподіляти обов'язки.
Але ви не одна з такою проблемою! Дуже багато жінок скаржаться. Але це тимчасово! Залишилося лише півроку, потерпіть! Навчіться себе любити та поважати, ставте перед чоловіком і собою цілі. Але спочатку мотив – заради чого вам це треба? Може, заради збереження сім'ї? Адже дуже легко все зруйнувати, а створити нове тяжко. Змусіть чоловіка ворушитися, не тягніть усе на собі. Ви маєте право на вільний час лише для себе. Не впадайте у відчай, знайте - думки матеріальні. Подумки можна зробити себе неймовірно щасливою, або абсолютно нещасною! Ідіть, будь ласка, на позитив!
Що робити, якщо чоловік нічого не хоче робити?
- рятувати сім'юбудь-що, будь-якими способами, тягнути на собі дитину, чоловіка, ведення домашнього господарства і справ. працюючи як і весь наш багатостраждальний народ;
- робитиреально тільките, на що вистачає часу, так би мовити вибірково(ну не встигаєте погладити чоловікові сорочки, залиште так, може бути помітить та задасться питанням А чого це сорочки-то не відпрасовані, як раніше?, або скажемо - не встигаєте прибрати в квартирі / будинку, залиште все так, якщо чоловіка не влаштовує безладдя , У нього дискомфорт - ганчірочку і пилосос в руки і повний вперед ..., в цій ситуації розумний зрозуміє, що виявляється жінка-то втома трохи, не робот-машина і не на все вистачає 24-х годин на добу, щоб займатися на всіх фронтах; ну а дурний, вибачте, виявить себе інакше- тут і коментувати нічого.
У нас ситуація така ж, тільки дитини немає, так що ревнувати нема до кого. Коли на його постійне я втомився, потім я кажу, що теж втомилася, але вечерю готую йому, він каже: ну не готуй, я тебе не змушую. Але якщо не приготувати - будуть образи та скандал. Ось теж не знаю що робити.
Головне, що ваш чоловік заробляє, багато чоловіків зараз безробітні. А якщо дати хороші поради, то змусіть чоловіка себе поважати. Мити посуд по черзі. Винос сміття також. Взагалі зараз багато чоловіків захоплені у вільний час на комп'ютері, тут важко щось порадити.
Думаю, проблема не в тому, що ваш чоловік нічого не хоче робити. Мені така ситуація знайома, багато разів спостерігав її у своїх друзів та знайомих. У більшості сімей готують, стирають, роблять прибирання саме жінки, причому, не відчуваючи себе від цього ущемленими, і це природно. Справа не в цьому. Якби Ваш чоловік і виконував всю роботу по дому, Вам від цього не було б легше. Я не алкоголік, не наркоман, не зраджую, скандалів не влаштовую, гроші заробляю. Що ще потрібно?. І мало того, що заспокоївся, крім цього він, можливо, ще й флегматик, а у Вас інший тип характеру. А Вам природно хочеться нормальної людської уваги. Хочеться, щоб у чоловік визнавав вашу присутність, був уважним до Вас, постійно спілкувався з Вами, і щоб його очі під час спілкування блищали непідробним інтересом, участю як до Вас, так і до теми розмови. Вам хочеться, щоб він помічав Ваші нові зачіски, вбрання; хочеться, щоб жартував з Вами, люблячи посміювався над Вами. Вам хочеться, щоб він здригався від будь-якого підозрілого шереху зі страху, що з вами раптом щось трапилося і тут же біг на допомогу. Щоб дарував квіти або надавав інші знаки уваги, витягував вас, ну не обов'язково на Мальдіви, але хоча б у театр чи картинну галерею. Інакше кажучи, Вам хочеться подружнього кохання, і це абсолютно нормально. Подружнє кохання ... Це зовсім інше, ніж те, що було до весілля. Багато молодих пар до укладення шлюбу навіть поняття ніякого не мають про подружнє кохання, і це не є добре. У мене друг дитинства свого часу одружився з першою красунею регіону і потім так само заспокоївся. Через п'ять років дружина від нього втекла, незважаючи на те, що він не пив, не курив, не гуляв, займався спортом і дуже багато заробляв. Психологічна, душевна незадоволеність для жінки ще гірша, ніж, наприклад, незадоволеність сексуальна. Гаразд, солов'я байками не годують, хоча порадити щось у такій ситуації дуже важко, але я спробую. Ну, по-перше, про дитину. Для будь-якого чоловіка поява первістка в сім'ї пов'язана з певним стресом, якого у жінок ніколи не буває. З'являється психологія старшого братика, у якого раптом з'явився молодший. Ви розумієте, про що я? Так, ревнує. У разі від дружини потрібна певна коректність. Якщо чоловік бачить, що з появою дитини ставлення до неї дружини не змінилося, що вона, як і раніше, любить, а головне, поважає її, тоді і ставлення до дитини у чоловіка буде активним. І ще. Перестаньте бути сильним! Вам це не личить. Жодних претензій до чоловіка, жодних розбірок - все це марно, і Ви напевно це вже зрозуміли. Намагайтеся зробити так, щоб він сам побачив і зрозумів, що Ви без нього не можете обійтися. Самі частіше будьте з ним привітні, частіше жартуйте, намагайтеся менше дратуватися. Жіноча сварливість для будь-якого чоловіка страшніша за серп за енним місцем. Саме від неї чоловіки часто ховаються. Загалом, спочатку спробуйте самі змінитися, і не думайте, що результати з'являться відразу ж наступного дня. Так не буває. Тут треба буде виявити терпіння та мудрість.
Є ще один шлях: якщо він поводиться не як чоловік, а як подоба чоловіка, можна без скандалу піти від нього на якийсь час, попередивши, що повернення можливе тільки в тому випадку, якщо він зрозуміє, що у чоловіка у шлюбі обов'язків не менше, ніж у дружини. Якщо зрозуміє, прийде, вибачиться та зміниться. Якщо не зрозуміє, то краще вирішити проблему раніше ніж ніколи.
Господи! Бідні наші жінки! І дітей виховують, і працюють, і будинок на собі тягнуть і ще муженька виховувати треба: та як би психіку йому, бідолашному не потурбувати, та як би не злякати грубими словами! Та покажіть йому ваше запитання тут і всі ці відповіді, а потім виженіть з дому та знайдіть нормального ЧОЛОВІКА! Найкраще такого ж, що обпікся об холодну егоїстичну жінку. Бажаю вам Щастя та Великого Кохання! Ви цього варті!
У своєму житті була ситуація точнісінько, єдиним винятком було відсутність дитини, До нього за 3 роки шлюбу ми так і не дійшли. І це правильно виявилося добре в моїй ситуації.
І є в даному випадку два шляхи вирішення ситуації:
І хочу додати, лаятися і кричати немає сенсу, тільки псувати собі настрій. Ефект від цього дорівнюватиме нулю.
Впевнений, що кожен здоровий мужик має бути чимось зайнятий. Має бути справа, мета, прагнення досягти кращого, адже завжди є чого прагнути. А так виходить, що все, кінця, можна тепер цілими днями байдикувати. Не знаходжу в цьому нічого позитивного.
Ви надто зациклини на домашніх справах та його допомоги. Розлютитесь, плюньте ви на них, нікуди цей будинок з усім цим прибиранням не дінеться. Полюбіть себе, дитині весь вільний час присвятіть. А він як хоче, нехай сидить зі своїм пивом, голодний, обласканий у брудній квартирі. Все одно до нього дійде, що щось не так, сам до вас лізти почне, що та як і ось тут той момент не втрачайте.
Я думаю, що така ситуація у кожній другій родині! Як тільки народжується дитина – чоловіка одразу як підмінили (на жаль)! Ті, хто не витримують розлучаються, а хтось живе із цим усе життя. Спробуйте поговорити з чоловіком, може у нього якісь проблеми, про які Ви перестали чути, т.к. зайняті дитиною. А може, йому просто не вистачає Вашої уваги і він як дитина привертає його таким способом! Якщо хочете зберегти сім'ю, йдіть один одному на компроміс. І все буде добре!
Прямо зараз включений телевізор і обговорюється подібна Ваша проблема - там кажуть що чоловік ревнує до дитини - вважає що його відсунули на другий план і не люблять більше - радять змінити ставлення до чоловіка як дорослої людини, а поставитися до неї як ще одній дитині. Спробуйте-раптом все налагодиться, дуже Вам цього бажаю.
Чому вважається, що тільки у жінці є якась загадка? Чоловік теж ще той перець щодо цього. Ось уяви — до весілля він був втіленням романтики, обіцяв повну гармонію після маршу Мендельсона, а потім — хоп, його як підмінили, загадкового. І ось, він уже чоловік, і нічого не хоче робити по дому. Ау, де гармонія?
Ну, якщо «по-чесноку», то навряд чи якийсь чоловік перед весіллям обіцяє систематично виносити сміття, раз на тиждень мити підлогу та чистити каструлі після обіду. Начебто ці обов'язки мають бути на плечах господині. Але все одно прикро: «Я тут корчусь як проклята, а в нього принцип трьох „Т“: тапки, „Танки“ та телевізор». Як його зрозуміти, і що робити у такому разі?
Справа в тому, що в шлюбі різних пар розгильдяйство чоловіка сприймається по-різному. Вся справа в психотипі чоловіка та ставлення до нього жінки. Але краще читай про все докладніше.
Тип перший: романтичний трутень
Як він поводиться
Він справді не робить нічого взагалі. Мало того, він ще й гадить скрізь: тарілку за собою не миє, шкарпетки та речі розкидає, навіть, пардон, йоржик після туалету не користується.
Один добрий нюанс — тюбик від зубної пасти завжди закручений. І не тому, що він його закручує, а тому, що хлопець, у принципі, не знає, що таке чистити зуби. Працювати він не хоче: "На дядька не буду, хочу свій бізнес". І лежить цілодобово на дивані — нібито «думає», з чого його почати.
Цей психотип – найскладніший. Якщо це твій випадок, то одразу виникає кілька запитань:
Як тебе попало в такого закохається?
Добре закохатися, а як ти за нього вийшла заміж?
Добре вийшла заміж, а як ти з ним спиш, з таким поросям?
Але, чи можна відповісти за тебе? Закохатися, наприклад, у «хіпі патлатого» іноді романтично. Деяких дівчат просто одурманюють своєю романтикою, хоч такі й на любителя, звісно. А якщо ти ще, зачарована, взяла всі турботи про нього, з перших днів романтики — то пиши пропало. Він знайшов у твоєму обличчі і няньку, і хатню робітницю: одним словом — дружину. І не чекай, що він зміниться.
Що робити
Або вколюй далі сама, або уподібнюйся йому. Зроби собі на голові дреди, назбирай грошей на два квитки на Ямайку, купи гамаки, і лінуйтеся обидва на березі під пальмами. Ну якщо жарти убік, то прищепити абсолютному ледащо любов до праці немає можливості. Зате такий чоловік навряд чи змінюватиме — йому буде ліньки навіть це зробити.
А ось заводити дітей одразу після заміжжя – не хотілося б радити. Якщо ти витримаєш все і звикнеш до ледаря так, що не буде бажання розбігтися з ним років так через 5, то цілком можливо зачати малюка, але врахуй - дітей у тебе вже буде двоє: немовля і чоловік.
Тип другий: чоловік з хлопчика
Як він поводиться
Він перебивається випадковими заробітками, любить погуляти чи годинами сидить у комп'ютері. На будь-яке прохання помити за собою посуд — кривиться, начебто з'їв часточку лимона. На вимогу зробити просту чоловічу роботу — повісити поличку, наприклад, знаходить 1000 відмазок, завжди відкладаючи «на завтра». Він її в результаті колись все ж таки повісить, правда навскіс, але скільки буде гордості!
Цей психотип - часто зустрічається у молодих хлопців, вирощених у самотньої мамки (хоча бувають і рідкісні винятки повних сімей). Так, з дитинства він не привчений до чоловічої роботи, тому що мама його перелюбила, перешкодувала, і всю тяжку працю брала на себе. Він такий вихований, він залишився дитиною. Тому зазвичай, вибираючи дружину, вони вибирають собі другу матір.
Що робити
Чи можна таку людину перевиховати на домашню працю? Насилу, при ангельському терпінні, але можна. Якщо цей варіант — твій випадок, то придивись до своєї свекрухи, як вона спілкується із сином. Швидше за все в їхніх стосунках немає «батога», а є один суцільний пряник. Але особисто тобі цей пряник треба давати з хитрістю в начинці:
Зверни увагу: будеш на нього постійно кричати за неробство — нарвешся на зустрічну подвійну агресію: від нього і від «важкої артилерії» свекрухи. До речі, ти його сама в чоловіки вибирала, тобі не нав'язували.
Знайшов собі якусь хоч тимчасову роботу — не гуді, що вона копійчана та тимчасова. Навпаки, хвали, що так приємно, що він у тебе такий добрий, справжній чоловік. Похвалу чоловіки дуже люблять.
Подаруй йому "іграшки" у вигляді інструментів. Звичайно, він може буквально пограти ними день інший. Але щоб такого не було, допомагай йому ту ж горезвісну полицю повісити. Тільки не командувати! Строй із себе незручну дурницю, мовляв, намагалася щось допомогти, рулетку потримати, а вона вислизає, у тебе нічого не виходить. Зрештою він скаже: «Іди жінка, я сам!» Стань ззаду з винним виглядом. Але мотай на вус — ще один пряник з начинкою впав у твою скарбничку.
І в усьому так: підняла щось важке — вдай, що спину надірвала, потяглася на антресолі — вдарилася тощо. Показуй, що ти слабка, здатна лише на жіночі турботи. Виховуй з нього, хлопчика, справжнього чоловіка. І постійно хвали: "Ну що б я без тебе, мужика, одна б зробила?" Не уявляєш, який він у душі буде гордий щоразу від твоїх слів — і він почне звикати до домашньої праці.
Тип третій: нормальний чоловік
Як він поводиться
Він простий середньостатистичний чоловік - так, багато працює, рано встає, увечері приходить втомлений, але хапатися за домашній клопіт не хоче. Тарілку за собою помити може, йоржиком у туалеті користується, тюбик закрутить, але якісь світові речі, типу чистки-прибирання — ні, це не для нього.
Найпоширеніший випадок середньостатистичної сім'ї — чоловік із роботи, дружина до нього із проханням по господарству. Тут уже камінь у бік дружини. Особливо це стосується домогосподарок. Справді, якщо людина встала з ранку і цілий день як заведена, то їй важко ввечері зосередитись, їй потрібен відпочинок.
Можна уявити зараз обурення домогосподарок: а ми, мовляв, цілий день як крутимося: прибирання, прання, приготування, дитина і т.д. всяких там мультиварок, прибирання - без новомодних засобів для чищення. Зараз в основному ходи та кнопки натискай. А от перестаратися зі збиранням до блиску навіть лікарі не рекомендують — культ чистоти не виробляє імунітет у дітей проти алергії.
Отож, якщо ти ставишся до цієї категорії домогосподарок, хочеться запитати тебе: а що ти зараз робиш в інтернеті, читаючи цю статтю? Значить, є час для перепочинку? Ось і твоєму благовірному вона потрібна після роботи.
Що робити
Якщо все ж таки хочеться, щоб чоловік тобі допомагав, ось кілька порад:
Прийшов чоловік із роботи — не вантаж його з порога. Дай йому відпочити, «переварити» прожитий день, не лізь до нього з балаканею. Йому потрібна поки що тиша і «що пожерти».
Не нав'язуй роботу відразу, коли він прийшов до тями і повеселішав. Якщо ти дійсно потребуєш його допомоги, то попроси просто трохи допомогти у спільній роботі: підняти, підтримати або що там ще.
Домовляйся без примусу. Наприклад, перед генеральним прибиранням дай йому свободу вибору, що він сам хоче зробити – хоч обід приготувати, хоч ванну почистити.
Якщо, наприклад, він узявся за роботу, і все виходить тяп-ляп, не треба його звинувачувати — навпаки, допоможи. «Увімкни дурну» і скажи, мовляв, давай разом розберемося, що тут не так.
Обов'язково давай йому бонуси — риболовля, «Танки» загалом погоджуйся на будь-яке розумне його хобі. Обманюватимеш — тоді й не скаржся, що він на помсту тобі допомагати не хоче — сама винна будеш.
Тип четвертий: підкаблучник-мазохіст
Як він поводиться
Він працює, він постійно допомагає дружині, але вона цього бачить тупо. Вона пиляє його за найменшу помилку: мовляв, нічого сидіти на дивані і ні дуля не робити, пішли працювати. Чоловік тягнеться за дружиною, вислуховуючи її накази, але ганчірка випадає зі втомлених рук, цвях у стіні гнеться. І ось вона його і в хвіст, і в гриву, мовляв інші мужики як мужики, а він якийсь кривавий ледар.
Що робити
Ну, у цьому випадку взагалі немає проблеми, і радити нема чого. Хоча є — вона криється в самій родині: деспотичній та не зовсім розумній дружині та чоловікові-мазохісті. Сподіваюся це, шановна читачка, не твій випадок. Бо така дружина ходить на краю прірви. Чому?
Справа в тому, що таких «терпів», як підкаблучник, який хоч би що робив, все дружині не так — на пальцях порахувати можна. І ось немає гарантії, що якась інша жінка, такого бідолаху із золотими руками у себе на грудях би не пригріла. Так, вона буде зміюкою — але лагідною та ніжною. Це життя. І нехай та сама мегера сама забиває цвяхи.
Але! Зустрічаються в житті чоловіки, яким справді потрібна така домомучителька, бо в них самих зашкалює трудоголізм. Плюс до того, керувати вони не вміють, а виробити свою невгамовну енергію обов'язково потрібно. Але таке рідко буває.