Cum să supraviețuiești unui divorț după mulți ani de căsnicie - sfaturi de la psihologi. Cum să supraviețuiești unui divorț după mulți ani de căsătorie - sfaturi de la psihologi După 30 de ani de căsătorie, soțul meu este enervant

O persoană care nu a divorțat niciodată în viața sa este foarte rară”, spune consultantul de familie Vyacheslav Moskvichev.

Este adevărat: eu, Vyacheslav însuși și Kirill Khlomov, cel de-al doilea interlocutor al meu, avem toți această experiență. Dar este general acceptat că căsătoria este întotdeauna bună, iar divorțul este întotdeauna rău, iar prima întrebare pe care psihologii le pun pe această temă este: de ce oamenii divorțează? Este clar că fiecare cuplu își va găsi propriul motiv sau va scrie banalul „nu se înțeleg”. Și totuși, ce anume trebuie pierdut pentru a recunoaște, după ce a trăit o viață comună mulți ani: totul s-a terminat?

În general, există doar trei motive pentru care relațiile de familie sunt menținute, spune Kirill Khlomov. - Primul este dacă oamenii se pot bucura împreună. Nu contează ce: de la sex, de la putere, de la călătorie sau de la meditația comună. Al doilea motiv este dezvoltarea comună. Când un partener îl dezvoltă pe celălalt. În mod ideal, amândoi unul pe altul. Este rău când se impune această dezvoltare. De exemplu, o persoană o dezvoltă pe cealaltă „în putere, în publicitate”, dar partenerul nu dorește acest lucru. Dacă luăm în considerare divorțul președintelui drept exemplu, este posibil ca Lyudmila Putina să nu fi dorit o astfel de „dezvoltare”. Iar al treilea motiv, cel mai des întâlnit, este creșterea copiilor împreună. Dar când copiii cresc, soții nu au un domeniu comun de activitate. Și asta chiar se simte ca la finalizarea unui proiect: obiectivele au fost atinse, dar nu au fost găsite noi semnificații.

Psihologii de familie, desigur, nu sfătuiesc divorțul cu orice ocazie și chiar, dimpotrivă, apelează la salvarea familiei, la căutarea compromisurilor și la găsirea unor teme și valori comune care să ajute la dezvoltarea relațiilor. Dar dacă devine clar că nu există resurse interne pentru a salva familia, divorțul se dovedește a fi cea mai bună soluție. Inclusiv pentru copii.

Divorțul este o desemnare civilizată pentru schimbările în relații, spune Khlomov. - Și căsătoria nu este o modalitate de a deține o persoană. Dar la noi, în ciuda statisticilor despre divorțuri, oamenii nu știu să se despartă. În primul rând, este înfricoșător și, în al doilea rând, este condamnat de societate. În ochii societății, o căsătorie stabilă este un semn al decenței și credibilității unei persoane. Mai ales dacă această persoană ocupă o poziție înaltă. Astfel, motivele care îi țin împreună pe soții nu sunt interne, ci externe. Ceea ce uneori creează o tensiune insuportabilă în familie. Și dacă e vorba de divorț, se dovedește sângeros.

Crizele vieții de familie au fost descrise de mult timp, deși sunt la fel de convenționale ca o criză de mijloc: primul an - posibilă dezamăgire a unui partener, trei ani - nu au putut stabili relații, șapte ani - întrebarea dacă există copii și , dacă da, cum urmează să fie decise creșterea, zece ani - s-a acumulat oboseala unul de celălalt. După 20 de ani de căsnicie - copiii au crescut, bătrânețea se apropie - se aude din ce în ce mai mult în capul meu întrebarea: „De ce trăiesc cu adevărat, în ce îmi petrec anii, din care nu mai sunt mulți? !” Iar gândul la divorț ca la începutul unei noi vieți, o nouă tinerețe pare a fi o soluție la problemă și dă un sentiment de nemurire: totul poate lua de la capăt. Nu trebuie să îmbătrânești.

Vyacheslav Moskvichev numește trei factori de risc pentru căsătorie „peste 30 de ani”: copiii care pleacă de acasă, bunăstare financiară și întâlnirea cu „cel adevărat, cel pe care l-am căutat toată viața” - o persoană adesea mai tânără care dă speranță: viața poate fi trăită din nou. Asta e din nou.

Mai mult, banii joacă un rol foarte important aici”, subliniază Moskvichev. - Doamne ferește, stabilitate materială puternică și chiar mai rău - bogăție, iar o persoană crede că este atotputernică, poate repara totul și aranja, oferind financiar fostei sale soții și copiilor. Până la urmă, la noi, căsătoria este și o formă de supraviețuire. Mai ales când soții ating vârsta de pensionare și o pensie comună face posibil să nu fie extrem de săraci la bătrânețe.

În general, „dragoste până la mormânt” este un lucru foarte complicat. Există două stereotipuri extreme și dăunătoare asociate cu acesta: soarta decide totul, trebuie să alegi „persoana ta”. Și dacă o căsnicie se destramă după 30 de ani, înseamnă că nu a existat dragoste adevărată. S-au înșelat, așadar. Sau dimpotrivă: orice relație se poate construi dacă o faci corect. Ca întotdeauna, adevărul este la mijloc: trebuie să construiești corect și cu cineva cu care să o poți face. Dar oamenii se schimbă de-a lungul vieții. Și - care este de fapt principalul motiv pentru divorțul „legat de vârstă” - se schimbă cu viteze diferite.

În Rusia, în ciuda tuturor mofturilor feministe, omul este cel care face carieră, spune Moskvichev. „Dar întreaga familie lucrează pentru a o implementa.” Începe să se perceapă diferit, mediul său, gradul de publicitate, stima de sine și imaginea de sine se schimbă. Adesea apar duritatea și intoleranța. Dar soția nu s-a căsătorit cu șeful, cunoaște o altă persoană. Femeile arată adesea o direcție diferită. Ei caută spiritualitate: yoga, biserică, cursuri de psihologie, creștere personală. Drept urmare, trăiesc vieți paralele, au valori diferite și multă singurătate. Pentru a corela cumva aceste schimbări este nevoie de energie și dorință.

O familie nu poate fi construită pe un singur proiect, spune Moskvichev. - O familie este mai mult ca o echipă cu multe proiecte și crearea constantă a altora noi. Dacă după 30 de ani de căsătorie are loc un divorț, cel mai probabil aceasta este doar o fixare a ceea ce sa întâmplat deja înainte. Adică oamenii au devenit străini treptat și, cel mai probabil, au pierdut contactul cu mult timp în urmă.

Cu toate acestea, chiar dacă divorțul este civil și aduce eliberarea dorită pentru amândoi, este întotdeauna traumatizant. Și este trăit ca o pierdere.

Un soț nu este doar cineva care locuiește în apropiere, el este un martor al vieții în cel mai mic detaliu, explică Kirill Khlomov. - Este posibil ca o persoană în sine să nu-și amintească totul despre viața sa, precum și despre însoțitorul său. Totul s-a întâmplat în realitate, iar memoria partenerului este ca un document, ca o dovadă. A o pierde înseamnă a pierde o parte din tine, chiar dacă despărțirea în sine va aduce ușurare. Dar este imposibil să scapi de ceva inutil fără a pierde ceva important. Totul are prețul lui.

Divorțul nu trebuie să ducă la devalorizarea întregii experiențe îndelungate, adaugă Moskvichev. - Întotdeauna îi întreb pe soții care divorțează: „Ce ai lua cu tine?”

Problema este că soțiile de rang înalt este puțin probabil să apeleze la un psiholog de familie: informațiile personale sunt prea închise, cu excepția cazului în care este un psiholog străin.

Ce crezi că înseamnă divorțul președintelui pentru țară – în sens psihologic? - îl întreb pe Hlomov.

Pe de o parte, oficialii care mențin relații de dragul statutului pot decide să divorțeze. Pe de altă parte, este posibil ca subalternii proști să înceapă să se comporte ca niște maimuțe și „acțiunile cinstite ale bărbaților adevărați” care „își consumă căsătoriile” cu soții bătrâne să plouă ca dintr-o corn abundență.

Divorțul după 30 de ani, când ești încă tânăr, este una, dar o despărțire după atâția ani de căsnicie este alta, iar astăzi vom discuta despre asta în clubul de femei „Cei peste 30 de ani”. S-ar părea că treizeci de ani de conviețuire este un bagaj destul de impresionant, dar de foarte multe ori căsătoriile se despart. Și în cele mai multe cazuri, toată lumea îi pare rău pentru femeie.

Dar, dacă ne amintim de celebrul citat al lui Faina Ranevskaya, este clar pentru toată lumea ce se ascunde chiar și sub cea mai frumoasă coadă și, uneori, fostele soții nu percep despărțirea la fel de dureros pe cât și-ar dori mediul rău intenționat. Dimpotrivă, ele înfloresc.

Desigur, de obicei o femeie care a locuit cu soțul ei de mult timp se gândește cu teamă la ce se va întâmpla dacă divorțează. Aceasta este regula.

Iar divorțul după 30 de ani, când pare că încă nu ai întâlnit persoana „potrivită”, este un fel de încercare pentru o femeie de a-și corecta greșeala la timp și de a-și încerca norocul cu altcineva.

Este trist că unele femei care au deja peste 50 de ani privesc viața după divorț ca pe o condamnare la moarte... Acum să vorbim despre motive.

Divorțul după 30 de ani de căsătorie: motive

Să nu luăm nici măcar în considerare banalul „nu s-au înțeles”. Să încercăm să săpăm mai adânc. Și apropo, această explicație este mai potrivită pentru cei care sunt căsătoriți de mult mai puțin de treizeci de ani.

Desigur, există și un motiv atât de comun: „părul gri, …” - toată lumea știe bine restul. Da, se întâmplă și asta.

Un bărbat i se pare, mai ales dacă are bani, chiar dacă sunt mici, că este ca un coniac scump, care doar se îmbunătățește cu vârsta. Și își obține o prietenă care are jumătate din vârsta lui. Numai că el nu înțelege că ea nu este capabilă să-și aprecieze întregul „buchet”, ci se uită doar la „eticheta de preț”.

Dacă acesta ar fi fost îmbuteliat în 1964, este puțin probabil ca ea să fi râvnit la o astfel de „băutură”. Și trebuie să aducem un omagiu - mulți bărbați realizează în cele din urmă că trăirea cu o femeie tânără nu va fi așa cum și-au imaginat în visele lor. Dacă soția nu se grăbește să divorțeze, poate că se va întoarce în familie. Și chiar și după despărțire, când fosta soție trăiește fericită fără el, va începe să-și muște din coate.

Dar iată o altă întrebare: ai nevoie de ea?

Uneori, divorțul după 30 de ani de căsnicie se pregătește la începutul vieții împreună, care este imposibil de despărțit. Părinții cred că se vor simți mai bine și mai calmi în acest fel. Ei trăiesc împreună „de dragul copiilor” - și aceasta este principala tragedie a unor astfel de familii. Tensiunea și antipatia reciprocă sunt atât de groase în aer, încât se pare că poți lua un cuțit și poți tăia această atmosferă în bucăți. Dar când copiii cresc, „proiectul este finalizat”. Și oamenii se despart.

(funcție(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: „R-A -141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true , acest.

Cantitate vs. Calitate

Sunt oameni care spun cu mândrie: „Părinții mei sunt căsătoriți de 30 de ani”. Cineva poate fi sincer bucuros doar dacă a trăit, după cum se spune, în perfectă armonie. Și dacă ai trăit, cum ți-ai servit timpul, ca în închisoare? Apoi, după sfârșitul acestei „perioade”, divorțul după 30 de ani de astfel de încercări și chinuri devine ca eliberarea din închisoare. Măcar fă-ți un tatuaj ca amintire și să ai un festin grozav!

Și totul pentru că numărul de ani trăiți nu garantează că au fost trăiți bine. Și acum nu vorbim despre faptul că calitatea înseamnă că nu există certuri. Certurile corecte, dimpotrivă, vă permit doar să vă înțelegeți mai bine, iar acesta nu este un motiv pentru a renunța la a trăi împreună.

Altceva este mai rău.

Soții nu mai primesc, și este posibil să nu fi primit niciodată, plăcerea comună. Și nu este vorba doar despre sex obișnuit. Este un mit că bărbații îl caută pe el și doar pe el pe o parte. Amantele sunt uneori luate pentru a împărtăși unele bucurii pe care soțul le consideră neinteresante. Apropo, se întâmplă și situația inversă: femeile își iau iubiți.

Pentru a salva familia și a preveni o despărțire după 30 de ani împreună, este necesar să se pună „fundația” la începutul vieții de căsătorie. Bucurați-vă de călătorii, de realizările familiei sau chiar de yoga împreună. Doar nu forțați această plăcere unul asupra celuilalt. Încercați să căutați un teren comun - acele lucruri plăcute care vă vor apropia și nu provoacă un val de nemulțumire din partea nimănui.

De asemenea, se întâmplă că în procesul vieții de familie unul dintre soți se „relaxează”, se stabilește și devine neinteresant nu numai pentru partenerul său, ci și pentru el însuși. Nu se dezvoltă. Iar celălalt, dimpotrivă, devine o personalitate cu mai multe fațete.

Apare un conflict de viziuni asupra lumii și de opinii cu privire la modul în care totul ar trebui să se întâmple în general. Și apoi divorțul după 30 de ani de căsnicie pare soluția potrivită. Dar există și un dezavantaj - poate soția (sau soțul a ajutat) a contribuit la o astfel de dezvoltare, fiind un spate de încredere.

Desigur, chiar și astăzi este general acceptat că divorțul este un fel de tragedie. Și adesea ceea ce îi ține pe oameni împreună este opinia publică. Nimeni nu vrea să fie judecat și, deși de fapt s-a produs o rupere internă, pe plan extern familia pare să mai existe. Și lucrul trist este că, totuși, vine un moment esențial - un punct „sângeros” în relație, „ferăstrău” de proprietate, scandaluri și lacrimi. Este rar ca cineva să reușească să facă față unui divorț după 30 de ani într-o notă calmă.

Pentru cei peste 30 de ani – un club pentru femeile peste 30 de ani.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "direct"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertical"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = adevărat; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = adevărat; yandex_no_sitelinks = false; document.write(" ");

Cel mai adesea, când vine vorba de viața de familie, toată lumea vorbește despre crize de unul, trei, cinci și șapte ani. Numai că sunt altele. Doar că, în general, nu le supraviețuiește un procent atât de mare de familii. Se destramă pe „pașii” anterioare de criză sau între ei. Puteți obține un divorț după doi, patru, șase și opt ani. Și, în general, întotdeauna (((

Cred că este foarte trist, dar nimeni nu este imun la divorț. Oricât de minunat trăiesc soții și oricât de mult trăiesc. Am două exemple clare în care o căsnicie s-a prăbușit după o viață foarte lungă împreună.

Desigur, mai sunt multe exemple în jurul meu. Doar eu mă angajez să vorbesc despre cei în care cunosc o mulțime de detalii: aceasta este familia bunicilor mei, și părinții prietenului meu.

Cazul unu

Bunicii mei s-au căsătorit foarte devreme. El avea 21 de ani, iar ea 18. Abia a așteptat până când a ajuns la majoritate pentru a se căsători cu el. Dragostea era nebună, deși viața nu era întotdeauna bună.

Au fost certuri, scandaluri, călătorii vesele împreună, probleme financiare, momente de unitate familială și de stat unul lângă altul ca un munte. A existat o gelozie nebună și o dulce împăcare. Pe scurt, a fost de toate, dar nu a fost plictisitor)))

Sunt doar glume, dar totul s-a încheiat 23 de ani mai târziu, prin divorț. Mama mea a luat foarte greu această situație, deși era deja adult. Am locuit cu ei, dar nu i-am putut uni.

Desigur, atunci când oamenii divorțează, după ce au trăit împreună mulți ani, există de obicei mai multe motive pentru acest lucru. Dar mai există unul, cel mai important.

În cazul bunicilor mei, totul a fost simplu până la banalitate și în același timp teribil. Pasiunea fizică a trecut. Totul a mers cu ea. Deoarece nu erau încă bătrâni, bunicul s-a găsit repede o altă femeie. Bunica, în răzbunare, și ea, deși nu atât de curând, s-a căsătorit.

Ambele căsătorii s-au destrămat ulterior. Dar a fost nerealist să se întoarcă prima familie. Au murit singuri(((Și erau triști. Amândoi. Mama a văzut. Pasiunea a trecut, dar încă nu poți arunca atâția ani de viață la coșul de gunoi!

Cazul doi

Am aflat recent despre divorțul părinților prietenului meu. Am fost atât de uimit de asta! Familia este inteligentă. Împreună de mai bine de 30 de ani! Și apoi este divorțul.

Totul este, de asemenea, revoltător de simplu. Un coleg de-al meu s-a căsătorit cu un an și jumătate în urmă și s-a mutat din casa părinților lui. Și deși nu mai era băiat, ei totuși, cu permisiunea lui, aveau grijă de el.

A plecat, viețile lor erau goale. Au fost tot felul de lucruri și înainte. Am fost la curent cu povestea cu amantele, pentru că atunci i-a fost greu prietenului meu să treacă calm prin toate astea, mi-a împărtășit-o.

Cred că mama lui a salvat familia de dragul unicului ei fiu. Deși, poate, și-a iubit prea mult soțul și l-a iertat.

Timp de un an au trăit ca vecini. Acum sunt divorțați. Sincer să fiu, asta m-a supărat cu adevărat. Și îmi pare rău pentru prietenul meu și, în general, pentru acești oameni care, la bătrânețe, s-au dovedit a nu fi de nici un folos unul altuia.

Și se strecoară gândurile că, dacă acum în familia mea personală totul este în general bine, atunci aceasta nu este o garanție a nimicului. Și încă un gând: este încă imposibil ca soții să fie legați doar de copii.

Fetelor, aveți exemple de oameni care au divorțat după atâția ani de căsnicie?

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero pe

După ce au trăit împreună în căsătorie timp de 30 de ani, soții au toate motivele să sărbătorească aniversarea nunții într-un mod adecvat. La urma urmei, această întâlnire confirmă că viața lor împreună atât de mult timp a devenit posibilă datorită adevăratei iubiri a două persoane unul față de celălalt. Dar mulți nu știu să sărbătorească acest eveniment și de 30 de ani ce fel de nuntă ar trebui organizată pentru soți.

Copiii și nepoții, precum și eroii ocaziei înșiși, pot sărbători această aniversare în mod corespunzător organizând o sărbătoare tematică grandioasă pentru întreaga familie. Dar pentru a face acest lucru, trebuie să vă familiarizați cu particularitățile tradiției unor astfel de evenimente, astfel încât sărbătoarea în sine și cadourile pentru soți să devină semnificative și memorabile pentru o lungă perioadă de timp.

Într-o serie lungă de sărbători pe tema nunții, cea de-a 30-a aniversare a nunții este de obicei numită aniversarea perlei, ocupând locul de mândrie între aniversările de argint și cele de aur ale vieții de căsătorie împreună. Un astfel de eveniment semnificativ se desfășoară în mod necesar în cercul familiei și al prietenilor și necesită aderarea la anumite tradiții consacrate.

Organizatorii sărbătorii trebuie să țină cont de ritualul nunții, care ar trebui să simbolizeze prosperitatea în continuare a uniunii conjugale stabilite, care ar trebui să trăiască pentru a-și vedea nunta de aur.

Tradiții antice și moderne ale nunților de perle

Perlele naturale au fost întotdeauna foarte apreciate. Se formează de-a lungul multor ani în chiuvetă după ce un grăunte de nisip intră în ea. Cu cât o perlă stă mai mult în coajă, cu atât devine mai mare și mai scumpă. Tradiția antică a multor națiuni consideră această piatră un simbol al iubirii și fidelității.

La fel, 30 de ani de căsnicie între un bărbat și o femeie demonstrează întărirea iubirii și a fidelității cu fiecare an trăit împreună. O astfel de aniversare a vieții de familie simbolizează întărirea iubirii și armoniei, frumusețea și inviolabilitatea uniunii familiale.

Conform ritualurilor tradiționale de nuntă rusești, în această zi soții trebuie să vină la iaz dimineața și să arunce acolo o perlă. Conform acestui obicei, cât timp stau perlele în jos, soții vor fi împreună.

În această zi, soțul și soția trebuie să-și mărturisească dragostea unul altuia în fața oglinzii, ținându-se strâns de mână. Se crede că acest lucru permite nu numai consolidarea uniunii familiale, ci oferă și o nouă forță fiecăruia dintre soți.

În timpul unui banchet de nuntă, conform tradiției, este necesar să se pună o perlă în paharele tinerilor căsătoriți, după care trebuie să bea și să se sărute, în timp ce ceilalți participanți la sărbătoare numără până la 30. După aceasta, trebuie să spargă golul. ochelari pentru noroc.

Cadouri pentru a 30-a aniversare a nunții

În această zi semnificativă, eroii ocaziei ar trebui să primească cadouri purtând imaginea perlelor. Nu trebuie să fie bijuterii făcute din această piatră. Darul nu trebuie să fie neapărat scump; trebuie să exprime cele mai sincere sentimente și dorințe de fericire. Când se uită la așa ceva, proprietarul ar trebui să aibă amintiri nostalgice ale unei vacanțe minunate și momente vesele trăite.

Cadourile pentru o astfel de nuntă sunt prezentate de persoane cu grade diferite de relație, astfel încât costul lor și cadourile în sine pot diferi unele de altele.

De la copii

Un cadou de la un fiu și o fiică trebuie cu siguranță să iasă în evidență față de alte ofrande și să simbolizeze recunoștința profundă și dragostea copiilor față de părinții care le-au dat viață și i-au adus pe lume. Tema cadoului trebuie să fie legată de viața de familie și copilărie. Acestea ar putea fi drumeții comune, vacanțe sau doar incidente amuzante pe care le va fi plăcut pentru toată lumea să-și amintească împreună și să râdă din nou.

Copiii pot pregăti o compilație de diapozitive cu fotografii obișnuite, pot realiza un film de amatori din videoclipuri vechi dedicate evenimentelor importante din familie sau pot realiza un colaj foto tematic dedicat celor 30 de ani de viață de familie împreună.

Alături de astfel de cadouri, puteți prezenta aparate electrocasnice de înaltă calitate care vor face viața părinților mai confortabilă, o călătorie generală în străinătate sau altceva la care părinții au visat de mult.

De la soție la soț

În această zi, soțul și soția trebuie, de asemenea, să se felicite reciproc și să-și mulțumească unul altuia pentru dragostea, loialitatea, răbdarea și înțelegerea lor de-a lungul întregii vieți împreună. O soție îi poate oferi bărbatului ei iubit un accesoriu bărbătesc spectaculos cu inserții de perle. Acestea ar putea fi butoni, o clemă de cravată, un port țigări sau un accesoriu respectabil pentru biroul tău.

De la soț la soție

Fără greș, soțul trebuie să-și mulțumească și femeia iubită cu un buchet spectaculos de flori și bijuterii cu perle. De asemenea, puteți compune poezii cu o declarație de dragoste și le puteți citi în timpul banchetului de nuntă. Acesta va deveni un moment memorabil și impresionant din punct de vedere emoțional al vacanței organizate. Iubita soție va fi încântată să audă încă o dată o declarație de dragoste făcută în prezența unui număr mare de oameni.

De la oaspeti

Oaspeții invitați la banchet trebuie să prezinte un cadou tematic original. Acesta poate fi un obiect de interior de casă sub formă de tablou, oglindă, cutie sau figurină. Puteți prezenta un frumos set de veselă sau vază, ceas de perete, sfeșnice sau lenjerie pastelată. Chiar și o cutie spectaculoasă de bomboane de ciocolată scumpe va fi potrivită dacă are pe ea o imagine de perle.

Felicitări soților

Oamenii care s-au iubit cu credincioșie și tandrețe timp de treizeci de ani merită cele mai sincere cuvinte care vin din inimă. Rudele apropiate, prietenii și cunoștințele ar trebui să pregătească felicitări originale pentru ambii soți, ținând cont de gradul de apropiere și de natura persoanelor cărora le sunt dedicate salutările.

Cu cât felicitările sunt mai personalizate și personale, cu atât vor fi mai plăcute pentru eroii ocaziei și pentru toți cei prezenți la această sărbătoare. Cuvintele de dragoste și respect pot fi combinate armonios cu o glumă bună și urări pentru ani lungi și fericiți în viitor.

De la copii

Pentru părinții lor, copiii pot pregăti felicitări legate de amintirile din copilărie și diverse ocazii din viața de familie când părinții lor au făcut ceva special pentru ei. Construind o felicitare bazată pe o distracție comună sau pe o amintire personală dintr-o viață comună, ei vor putea să-și exprime mai bine sentimentele copleșitoare de dragoste pentru tatăl și mama lor și să-și demonstreze respectul imens pentru ei.

Soțului meu

Dragului ei soț, cu care a trăit împreună timp de 30 de ani, o soție îi poate exprima public dragostea și recunoștința pentru anii în care au trăit împreună, amintindu-și o întâmplare de la nuntă sau de pe vremea când amândoi erau încă foarte tineri. Discursul ei poate fi scurt, dar trebuie să reflecte neapărat un sentiment profund de dragoste și devotament față de această persoană.

Soție

Pentru soția sa, soțul poate pregăti o felicitare lirică în versuri pe care le-a compus el însuși sau le-a împrumutat de la mari poeți. O declarație de dragoste în poezie este întotdeauna plăcută pentru o femeie, mai ales după atâția ani de căsnicie.

De la oaspeti

Oaspeții pot pregăti felicitări personale în funcție de gradul de relație și apropiere cu soții care locuiesc împreună de 30 de ani. Felicitările pot fi scrise în proză sau în versuri, alegând cele mai potrivite opțiuni pe resurse de specialitate. Iată un exemplu de astfel de felicitări din partea oaspeților:

Au trecut 30 de ani de viață de familie,
Dar astăzi nu suntem tristi pentru asta,
Îți doresc iubire,
Sănătate, succes, noroc
Ne dorim totul astăzi.
Fii la fel de strălucitor, vesel și fericit
nu-ți face griji pentru fleacuri,
Rămâi mereu iubit,
Și încălzește-te cu căldura sufletelor tale!

Cei invitați își pot compune și propriul discurs ceremonial, pe baza incidentelor din viața eroilor zilei și a calităților lor personale de caracter. Cu cât există toasturi de felicitare mai originale la un astfel de banchet, cu atât va fi mai plăcut pentru soții înșiși și pentru toți cei prezenți.

Cum să decorezi o cameră de vacanță?

Pentru a sărbători solemn o astfel de aniversare a vieții împreună, ar trebui să vă gândiți la designul camerei. Pentru aceasta, puteți folosi o temă marină, deoarece o perlă se naște în adâncurile mării.

Este necesar să se aloce un colț special pentru tinerii căsătoriți care au locuit împreună de 30 de ani, așezând acolo fotografiile din diferite perioade ale vieții și un album de urări. Puteți folosi alb, turcoaz, albastru, roz, albastru, galben, gri și chiar negru ca culori principale pentru a decora camera.

În cameră puteți agăța bile și aranja figurine realizate din ele, așezați arcade cu inimioare, agățați mărgele mari de plastic sub perle ca ghirlande, instalați vaze cu flori de nuanțe potrivite, alegeți draperii colorate potrivite pentru pereți și mese ca decor.

Cum să decorezi o masă de sărbători?

Așezarea mesei se realizează în conformitate cu tema evenimentului. Pe el ar trebui să fie așezate șervețele și fețe de masă, combinate armonios cu designul general al sălii de banchet.

Farfuriile în formă de coajă pot fi folosite ca ustensile de servire. Buchetele mici de pe mese vor da banchetului o semnificație și solemnitate mai mare. Ar trebui să ai grijă de tortul de nuntă, care ar trebui să fie decorat cu perle sau imagini ale tinerilor căsătoriți cu numerele 30.

Atunci când se organizează un astfel de eveniment, trebuie luate în considerare dorințele eroilor ocaziei înșiși. Nu este necesar să cheltuiți mulți bani pentru o astfel de aniversare cu abordarea corectă a organizării sărbătoririi unei astfel de date, puteți organiza o vacanță în familie la cel mai înalt nivel, chiar și cu un buget mic.

anonim

Eu și soțul meu am trăit împreună timp de 30 de ani. El are 54 de ani, eu 57, fiul nostru va împlini în curând 28 de ani (locuiește separat). Am trăit împreună. S-au iubit. La mijlocul lunii februarie, am început să observ că era nervos și dormea ​​neîntrerupt. L-am sunat pentru o conversație. A spus că nu mă mai iubește și se gândește să plece, dar nu are pe nimeni, doar că nu îi ofer căldura și sexul de care are nevoie acum. L-am rugat să se gândească, i-am spus că totul se poate repara (în decembrie și ianuarie am avut probleme de sănătate, am avut dureri de cap constante, am făcut sex o dată pe săptămână, dar acum mi s-a prescris o cură specială de medicamente, și totul s-a îmbunătățit ). A promis că se va gândi la asta și a plecat la începutul lunii martie într-o călătorie de afaceri la Moscova. S-a întâmplat că în urmă cu 13 ani soțul meu, care lucrează într-o companie străină, a fost trimis într-o călătorie de afaceri în Marea Britanie timp de 2 ani și s-au transformat în 13 ani. Mi-am părăsit slujba, deși la vremea aceea câștigam mai mult decât soțul meu, îmi vindeam apartamentul ca să am cu ce să trăiesc și să-mi educ fiul, am devenit gospodină (soțul meu a visat mereu la asta), am făcut toată munca de rutină așa că că soțul meu ar putea să lucreze calm și să se dedice hobby-urilor lui (îi place desenul). Pe 10 martie, când soțul meu se afla la Moscova, am primit din greșeală (?) pe computerul meu corespondența sa prin Skype cu o femeie psiholog din Nijni Novgorod. Erau mai mult de 300 de pagini. Am citit și am murit zile întregi. S-a dovedit că s-au cunoscut printr-un site de întâlniri la mijlocul lunii ianuarie. Și deja la începutul lunii februarie a început să o ceară să se căsătorească (ea este căsătorită de 25 de ani, fiul ei are 24 de ani, ea 48 de ani). Am văzut din corespondență cum se schimba atitudinea lui față de mine. Dacă la început au existat îndoieli, atunci ea i-a inspirat că soarta i-a adus împreună intenționat, că nimic nu depinde de ei, că au depășit partenerii lor anteriori. La sfârșitul lunii februarie, soțul meu i-a spus deja că din 30 de ani de căsnicie a fost fericit doar 2 ani. În corespondență se vorbește mult despre sex. Aveau toate primele întâlniri planificate (1 - 3 ore și fără sex, a 2-a - întâlnire la un hotel și ce ar face acolo). Soțul meu plănuia să-mi spună totul în septembrie (nunta fiului nostru este la sfârșitul lunii august) și să plece. Cu toate acestea, în aceeași zi cu mine, și soțul acestei femei le-a citit corespondența, iar evenimentele au început să devină un bulgăre de zăpadă. Sotul meu m-a sunat si mi-a spus ca ma paraseste, sta la Moscova (are un apartament in care suntem cu totii inregistrati) si vrea divortul imediat (aceasta femeie i-a spus ca nu va fi amanta lui, ci doar sotia lui). I-am scris fiului meu scrisori groaznice, în care i-am explicat că s-a răcit emoțional față de mine, că nu mă mai iubește, că are nevoie de sex lung, intens, pe care nu i l-am oferit. Întrucât avem o casă în Marea Britanie, am insistat să mai vină acasă. După conversația noastră, când i-am spus că le-am citit corespondența, i-am atras atenția asupra unor neconcordanțe din poveștile ei și i-am arătat pagina Odnoklassniki, unde au fost postate aproximativ 160 de fotografii cu ea (și ea i-a spus în mod repetat că nu îi place fi fotografiat), a decis divorțul conform legilor locale (cu acordul soților, trebuie să așteptați 1 an, după împărțirea proprietății). Am stat o săptămână acasă și am început procesul de împărțire a proprietății. Am ținut constant legătura cu ea prin Skype. I-a trimis un mesaj la fiecare 30 de minute. Părea că stătea pe aceste conversații ca pe un ac și nu voia deloc să înțeleagă că era foarte dureros pentru mine să văd toate acestea. Ajuns la Moscova, a luat-o imediat de la Nijni Novgorod (deși nu aveau încă relații sexuale normale). Acum își reîncepe viața. Mi-a lăsat toată proprietatea care se află în Marea Britanie (ceea ce înseamnă că va trebui să mă ocup eu de toate problemele legate de vânzarea casei), și nu mai vrea să vină aici. Am o depresie groaznică, am slăbit 8 kg și plâng încontinuu. Situația este complicată de faptul că acum 19 ani m-a părăsit deja. A fost plecat de 4 luni, a locuit cu părinții săi. Apoi a venit și a spus că mă iubește și nu mă va mai părăsi niciodată dacă aș putea să-l iert. I-am iertat și nu i-am amintit niciodată de asta. Totul a fost bine... până la începutul acestui an. Când l-am întrebat despre promisiunea lui, mi-a spus că a fost vina mea că m-am întors pentru că acea femeie s-a dovedit a fi o proastă. E foarte greu cu fiul meu. Nu vrea să-și vadă tatăl la nuntă, deși încerc să-i explic că fiul a crescut într-o familie în care părinții s-au iubit și tot ceea ce are în viață este și meritul tatălui său. Nu pot să înțeleg nimic. Pe de o parte, tot ce a făcut soțul meu a fost trădare (mai ales că l-a abandonat într-o țară străină), pe de altă parte, îmi este o persoană dragă și îl iubesc. Când l-am văzut, i-am spus că încă era soțul meu (înainte de divorț) și că se poate întoarce. Îl aștept și asta îmi face și mai greu. Într-o săptămână plec la Moscova. Trebuie să pregătesc niște documente. Va trebui să ne întâlnim cu el. Dragă Olga Sergeevna, vă rog să-mi spuneți ce ar trebui să fac. Toți prietenii mei mă consideră o femeie puternică, dar acum m-am transformat într-o bătrână plină de lacrimi (deși înainte arătam mereu bine, mai tânără decât vârsta mea). Vreau să se întoarcă, dar poate acestea sunt doar vise deșarte. Mi se pare că este destul de fericit, iar speranțele îmi mănâncă doar sufletul. Dar, în același timp, 30 de ani de viață împreună nu sunt de glumă.

Buna ziua. Scrieți: „Vă rog să vă sfătuiți ce ar trebui să fac”. Vă înțeleg experiențele și vă înțeleg dorința de a obține sfaturi despre ce să faceți, dar, vai! Nu pot decide ce ar trebui să faci în această situație foarte dificilă, pentru că doar tu ești proprietarul vieții tale. Vrei să se întoarcă - acest lucru este de înțeles uman, foarte natural, pentru că încă îl iubești. Și atâta timp cât există speranță că se poate întoarce, îl vei prețui și îl vei aștepta. Faptul că plângi nu este rău, pentru că lacrimile sunt ajutoare în a trăi pierderea și durerea. Ai pierdut viața pe care ai avut-o înainte de aceste evenimente și această pierdere trebuie plânsă. Poate că acum simți dezamăgire în soțul tău, furie față de el pentru trădarea lui, teamă pentru viitor, disperare din cauza incapacității de a influența situația și de a-l face să se întoarcă - toate aceste sentimente au dreptul să existe și trebuie experimentate. Dacă se va întoarce sau nu – nimeni nu știe, dar faptul că ai pierdut pentru totdeauna imaginea relației cu soțul tău pe care o aveai înainte de a pleca el este evident. Chiar dacă se întoarce, relația ta cu el va fi diferită. Dacă simți că îți este foarte greu să faci față singur tuturor acestor sentimente, vizitează o consultație față în față. Este puțin probabil ca un psiholog să vă spună ce să faceți în această situație, deoarece un psiholog profesionist evită să dea sfaturi inutile (și nu există o rețetă pentru a evita suferința în această situație). Un psiholog vă va ajuta să nu mergeți pe calea suprimării sentimentelor (aceasta este plină de boli psihosomatice), ci pe calea găsirii celei mai eficiente modalități pentru sănătatea dvs. de a le exprima. Pot presupune că, după ce ați citit corespondența soțului dvs. cu această femeie, aveți o neîncredere întemeiată față de psihologi, dar în locul ei ar putea fi o femeie cu o cu totul altă specialitate. Regret că un reprezentant al profesiei mele ți-a provocat răni emoționale.