De ce vrem iubire? Vreau dragoste, sau de ce nu-mi permit să iubesc

FOTOGRAFIE Getty Images

S-ar părea că avem toate șansele să-i găsim pe cei care ne sunt interesanți: site-urile de întâlniri, rețelele sociale și aplicațiile mobile sunt gata să ofere oricui o șansă și să promită să găsească rapid un partener care să se potrivească tuturor gusturilor. Dar încă ne este greu să găsim dragostea, să ne conectăm și să rămânem împreună.

Cea mai mare valoare

Potrivit sociologilor, anxietatea cu care ne gândim la marea dragoste este destul de justificată. Niciodată dragostei nu i s-a acordat atât de multă importanță. Ea stă la baza conexiunilor noastre sociale; societatea se bazează în mare măsură pe ea: la urma urmei, dragostea este cea care creează și distruge cuplurile și, prin urmare, familiile și clanurile de familie.

Are întotdeauna consecințe grave. Fiecare dintre noi simte că destinul nostru va fi determinat de calitatea relației amoroase pe care trebuie să o trăim. „Trebuie să întâlnesc un bărbat care să mă iubească și pe care să-l iubesc pentru a trăi cu el și, în sfârșit, să devin mamă”, motivează cei de 35 de ani. „Și dacă nu-l mai iubesc, voi divorța”, se grăbesc să clarifice mulți dintre cei care trăiesc deja într-un cuplu...

Așteptările noastre când vine vorba de relațiile amoroase au crescut vertiginos. Confruntați cu cerințele excesive pe care potențialii parteneri le fac, mulți dintre noi se simt „nu suficient de buni” și nu găsesc puterea de a decide să se angajeze într-o relație. Iar compromisurile care sunt inevitabile într-o relație între doi oameni iubitori îi încurcă pe maximaliști care sunt de acord doar cu iubirea ideală.

Își doresc dragoste romantică, ca în serialele TV și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.

De asemenea, adolescenții nu au scăpat de anxietatea generală. Desigur, deschiderea către dragoste la această vârstă este riscantă: există o mare probabilitate să nu fim iubiți în schimb, iar adolescenții sunt deosebit de sensibili și vulnerabili. Dar astăzi temerile lor s-au intensificat de multe ori. „Vor dragoste romantică, ca în emisiunile TV”, spune psihologul clinician Patrice Huerre, „și, în același timp, se pregătesc pentru relații sexuale cu ajutorul filmelor porno.”

Conflict de interese

Contradicțiile de acest fel ne împiedică să ne predăm impulsurilor amoroase. Visăm în același timp să fim independenți și să ne legăm de o altă persoană, să trăim împreună și „mergând pe cont propriu”. Punem cea mai mare valoare cuplurilor și familiilor, ca surse de forță și securitate și, în același timp, sărbătorim libertatea personală.

Vrem să trăim o poveste de dragoste uimitoare, unică, fără să ne oprim să avem grijă de noi înșine și de dezvoltarea noastră personală. Între timp, dacă vrem să ne gestionăm viața amoroasă la fel de încrezători pe cât ne-am obișnuit să planificăm și să construim o carieră, atunci uitarea de sine, dorința de a ne preda sentimentelor și altor mișcări mentale care alcătuiesc esența iubirii vor fi inevitabil sub control. suspiciune.

Prin urmare, ne-am dori foarte mult să simțim intoxicarea iubirii, rămânând în același timp, fiecare la rândul nostru, complet cufundați în construirea strategiilor noastre sociale, profesionale și financiare. Dar cum ne putem scufunda cu capul înainte în bazinul pasiunii dacă atâta vigilență, disciplină și control ne sunt cerute în alte domenii? Ca urmare Nu ne este teamă doar să facem investiții neprofitabile într-un cuplu, dar ne așteptăm și la dividende de la o uniune amoroasă.

Frica de a nu te pierde

„În vremea noastră, iubirea este mai mult ca niciodată necesară pentru conștientizarea de sine și, în același timp, este imposibil tocmai pentru că într-o relație de dragoste astăzi nu căutăm altul, ci conștientizarea de sine”, explică psihanalistul Umberto Galimberti. Galimberti).

Cu cât ne obișnuim să acordăm prioritate satisfacerii propriilor nevoi, cu atât ne este mai greu să cedăm. Și, prin urmare, ne îndreptăm cu mândrie umerii și declarăm că personalitatea noastră, „eu” nostru este mai valoros decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, atunci vom sacrifica iubirea. Dar nu suntem născuți în lume ca noi înșine, noi devenim ei. Fiecare întâlnire, fiecare eveniment modelează experiența noastră unică. Cu cât evenimentul este mai strălucitor, cu atât urma lui este mai adâncă. Și în acest sens, există puține comparații cu dragostea.

Declarăm cu mândrie că personalitatea noastră, „eu” nostru, este mai valoroasă decât dragostea și familia. Dacă trebuie să sacrificăm ceva, atunci vom sacrifica iubirea.

„Dragostea se întrerupe pe noi înșine pentru că o altă persoană ne intersectează calea,- răspunde Umberto Galimberti. – Pe riscul și riscul nostru, el este capabil să ne rupă independența, să ne schimbe personalitatea, să distrugă toate mecanismele de apărare. Dar dacă nu ar exista aceste schimbări care să mă frângă, să mă rănească, să mă pună în pericol, atunci cum aș permite altuia să-mi traverseze calea - el, care singur îmi poate permite să trec dincolo de mine?

Nu să te pierzi, ci să treci dincolo de tine. Rămânând tu însuți, dar deja diferit - într-o nouă etapă a vieții.

Războiul sexelor

Dar toate aceste dificultăți, care s-au acutizat în vremea noastră, nu pot fi comparate cu anxietatea fundamentală care a însoțit din timpuri imemoriale atracția bărbaților și femeilor unul față de celălalt. Această frică se naște din competiția inconștientă.

Rivalitatea arhaică este înrădăcinată în miezul iubirii. Este parțial mascat astăzi de egalitatea socială, dar rivalitatea veșnică încă se face cunoscută, mai ales în cuplurile cu o lungă istorie de relații. Și toate numeroasele straturi ale civilizației care ne reglementează viața sunt incapabile să ascundă teama fiecăruia dintre noi în fața altei persoane.

În viața de zi cu zi, se manifestă prin faptul că femeilor le este frică să nu redevină dependente, să nu fie subordonate unui bărbat sau să nu fie chinuite de sentimente de vinovăție dacă vor să plece. Bărbații văd că situația din cuplu devine de necontrolat, că nu pot rezista concurenței cu prietenele lor și devin din ce în ce mai pasivi în preajma lor.

„Acolo unde bărbații își ascundeau fricile în spatele disprețului, indiferenței și agresiunii, astăzi cei mai mulți dintre ei aleg să fugă”, spune terapeutul de familie Catherine Serrurier. „Nu este neapărat părăsirea familiei, ci o evadare morală dintr-o situație în care nu mai vor să fie implicați în relație, „abandonându-i””.

Cunoașterea insuficientă a celuilalt ca motiv de frică? Aceasta este o poveste veche nu numai în geopolitică, ci și în dragoste. La frică se adaugă ignoranța față de sine, dorințele cele mai profunde și contradicțiile interne. Pentru a-ți găsi dragostea, uneori este suficient să renunți la poziția ta defensivă, să simți dorința de a învăța lucruri noi și să înveți să ai încredere unul în celălalt. Încrederea reciprocă stă la baza oricărui cuplu.

Început imprevizibil

Dar de unde știm că cel cu care soarta ne-a unit este potrivit pentru noi? Este posibil să recunoști un sentiment grozav? Nu există rețete sau reguli, dar există povești încurajatoare care sunt atât de necesare pentru toți cei care pleacă în căutarea dragostei.

„Mi-am întâlnit viitorul soț în autobuz”, își amintește Laura, în vârstă de 30 de ani. – De obicei îmi este jenă să vorbesc cu străini, să stau cu căștile puse, cu fața la fereastră sau să lucrez. Pe scurt, îmi creez un zid în jurul meu. Dar s-a așezat lângă mine și cumva s-a dovedit că am vorbit neîncetat pe tot drumul lung spre casă. Nu aș numi-o dragoste la prima vedere; mai degrabă, a existat un puternic sentiment de predestinare, dar într-un sens bun. Intuiția mea mi-a spus că această persoană va deveni o parte importantă a vieții mele, că va deveni... ei bine, da, singurul.”

Cum să apropii o întâlnire fatidică?

Nici o cantitate de magie nu va forța pe cineva care întruchipează idealul nostru să apară. Dacă vrem să ne întâlnim iubirea, sarcina noastră este să ne pregătim pentru ea. 5 idei importante de la antrenorul Benédicte Ann.

1. Fă pace cu povestea ta de dragoste. Pentru a face acest lucru, trebuie să răspunzi la două întrebări cheie: ce mi-a lăsat cealaltă persoană când a plecat (încredere în sine, spontaneitate, bucurie de viață)? Și care au fost bonusurile ascunse ale relațiilor mele anterioare?

2. Asumați-vă partea de responsabilitate„Mi-e frică să sufăr?” „Mi-e frică să nu pierd controlul?”, „Nu vreau să greșesc din nou în alegerea mea?” Este logic să scriem răspunsurile, astfel încât să putem evalua apoi modul în care proiecțiile noastre negative afectează relațiile în care intrăm.

3. Luați în considerare realitatea Nu este nevoie să te înșeli („Cu mine va deveni diferit”). Este mai bine să ascultați imediat semnalele negative (emoții, senzații) și să puneți întrebări directe („Sunteți divorțat?”) pentru a acționa pe baza realității, nu a fanteziei.

4. Definiți-vă proiectul Ce îmi doresc: să întemeiez o familie, să-mi schimb stilul de viață, să-mi mențin teritoriul? La ce ma astept de la o relatie? (Sunt gata să mă îndrăgostesc din nou, îmi place viața de familie...).

5. Alege pe cineva care este bun... pentru mine Persoana pe care am întâlnit-o vrea să se întâlnească sau să se căsătorească? Care este motivația lui/ei? De ce relațiile nu au funcționat pentru el/ea în trecut? Ce vrea el/ea de la viață? Răspunsul la aceste întrebări vă va ajuta să gândiți mai clar. D.G.

Dorința de a iubi și de a fi iubit este una dintre cele mai puternice. Ea unește toate femeile, indiferent de vârstă și de locul de reședință. Toată lumea vrea să experimenteze acest sentiment și să trăiască o viață plină doar de evenimente vesele. Dar modul în care funcționează lumea este că mulți trebuie să aștepte prea mult pentru a-și întâlni prințul pe un cal alb. Și uneori această așteptare devine pur și simplu insuportabilă, mai ales când majoritatea prietenilor și cunoscuților tăi sunt deja căsătoriți. Pentru a scăpa de griji și a nu face nimic prostesc atunci când încerci să cunoști cât mai repede un bărbat, trebuie mai întâi să te gândești ce să faci dacă vrei o relație, ce acțiuni trebuie să întreprinzi pentru a face alegerea corectă. .

Motive pentru singurătatea feminină

Schimbările în prioritățile femeilor, dezvoltarea tehnologiei, dorința de a face o carieră și de a obține succes au adus nu numai schimbări pozitive în viața noastră, ci și negative, provocând apariția unui număr mare de fete frumoase, dar singuratice. Și acest lucru este facilitat nu numai de extinderea perspectivelor, ci și de faptul că reprezentanții sexului frumos au devenit mai sensibili cu privire la viața de familie și nu se grăbesc să se căsătorească cât mai devreme posibil, doar pentru a fi nu numite „bătrâne servitoare”.

Mulți dintre ei realizează că bunăstarea financiară joacă un rol uriaș în construirea unor relații puternice și puțini oameni reușesc să o atingă la 20 de ani. Și nedorind să-și asume riscuri și să se condamne la probleme eterne cu bani și scandaluri din cauza nerezolvărilor cotidiene, care inevitabil vor ucide toată dragostea și dragostea, își construiesc o carieră. În același timp, uitând că nu poți sacrifica fericirea personală, pentru că o poți rata.

Dacă vrei o relație, schimbă-te

Prin urmare, de îndată ce îți dai seama că nu vrei să mai fii singur, reduce-ți sarcina profesională. Nu vă petreceți tot timpul la serviciu, acasă și pe internet. Pentru a întâlni un bărbat, va trebui să ieși în lume și să te întorci la o viață activă în timpul liber. Chiar și la serviciu, ar trebui să te uiți cu atenție în jur pentru a nu alunga un potențial domn cu răceala și dorința ta de a fi primul.

Același lucru ar trebui făcut și pentru cei care, după o relație nereușită, se retrag în ei înșiși, sau din cauza căsătoriei nereușite a părinților, simt subconștient frică de relații. În loc să vă cheltuiți toată energia pentru a obține stabilitatea financiară sau a duce viața unui reclus, trebuie să vă reconsiderați preferințele, să vă înțelegeți pe voi înșivă, să vă înțelegeți experiențele interioare și să vă ajustați comportamentul.

Toată lumea își dorește iubire, dar mulți nu fac nimic pentru ea, crezând că pur și simplu au ghinion. Nu poți renunța, oricât de greu ar fi. Trebuie să lupți pentru visul tău, să te schimbi, să înveți să iubești, să te apreciezi și să te protejezi, și să nu stai pe loc și să suferi de autocompătimire.

Când singurătatea devine un partener integral și durează prea mult, fetele încep să se îndoiască din ce în ce mai mult de atractivitatea lor. Și nici măcar nu cred că ei înșiși își reduc șansele de a întâlni un bărbat demn. La urma urmei, unul dintre principalele motive pentru viața personală nestabilită nu este lipsa candidaților demni, ci lipsa încrederii în sine.

Ia o pauză

Cei care își doresc de multă vreme o relație, dar continuă să sufere de singurătate, ar trebui să se gândească la faptul că nu numai că deprimă și înspăimântă, te face să suferi și să tânjiți, dar vă poate oferi și un răgaz atât de necesar și oportunitatea de a se angaja în sine. -îmbunătăţire. Prin urmare, în loc să vă grăbiți să scăpați de el cât mai repede posibil, gândiți-vă cum puteți beneficia de această stare de fapt. Acum ai timp să-ți îndeplinești cele mai profunde visuri, să te angajezi în hobby-ul tău preferat și cine știe, poate datorită lui, să-ți deschizi propria afacere.

Descrieți motivele pentru care nu există o relație

În același timp, dacă îți dorești o relație, încearcă să descrii toate motivele pentru care ești încă singur, deși te muți în societate și nu trăiești într-o pădure adâncă. Apoi evaluează dacă ele există cu adevărat și cum pot fi apoi eliminate. Dacă nu sunt multe motive, tratează-le. Dar o listă prea mare de greșeli ar trebui să fie alarmantă, deoarece aceasta indică o stimă de sine scăzută. Și șansele de a găsi dragoste atunci când nu te iubești pe tine însuți sunt foarte mici. Prin urmare, prima ta sarcină este să-ți crești stima de sine.

Cu ce fel de bărbat vrei o relație?

Deci, ce trebuie să faci dacă vrei o relație? Stabiliți ce tip de bărbați vă plac, pe care ați dori să-i vedeți ca logodnic sau chiar soț. Descrie-l. Indicați nu numai calități precum puternic, curajos, frumos, amabil, generos, dar descrieți și cantitatea de bogăție, statutul, dacă sunteți gata să vă întâlniți cu o persoană bogată, dar căsătorită sau dacă este mai important ca acesta să fie liber. Nu te limita. Indicați acele trăsături de caracter și comportament care sunt respingătoare și inacceptabile, oricât de frumos este un reprezentant al sexului opus.

O descriere detaliată te va ajuta să înțelegi în sfârșit ce fel de bărbat vrei. Lasă în urmă modestia excesivă și jena, până la urmă, soarta ta depinde de asta. Și cu greu ai vrea, după ce te-ai căsătorit, să fii chinuit de întrebarea după o altă ceartă dacă te-ai înșelat.

Descriindu-ți idealul, vei ști pe cine cauți, în loc să te uiți cu speranță la toți și să speri că te vor face fericit. Când o femeie știe, cel puțin în termeni generali, ce fel de bărbat are nevoie pentru o relație, ea acordă atenție tocmai prezenței acelor calități pe care le plac sau le enervează.

Acum vă invităm să luați în considerare 7 sfaturi eficiente despre ce să faceți dacă doriți o relație. Fiecare dintre aceste sfaturi, și poate toate împreună, vă vor ajuta să vă îmbunătățiți viața personală întâlnind un bărbat demn pentru o relație serioasă.

În orice afacere, atitudinea este importantă. Dacă vrei să obții ceva, pregătește-te să acționezi. Faceți o autoevaluare. Nu ar trebui să fie prea scăzut sau prea mare. Tinerii nu le plac fetele foarte timide, a căror înfățișare nu stârnește admirație, ci milă. Apropo, nu le plac cei prea pretențioși și, atunci când comunică, vorbesc doar despre ei înșiși și despre cât de frumoasă este ea.
Dacă vrei o relație, reconsideră-ți garderoba. Adăugați-i mai multe nuanțe vesele dacă acolo predomină culorile negre, gri și maro. Sexului puternic îi plac cel mai mult hainele simple în nuanțe plăcute, care nu dezvăluie toate farmecele, ci le ascund.
Acordați atenție celor care sunt în apropiere. Fii prietenos și zâmbește, în loc să te gândești și să-ți faci griji în mod constant pentru ceva. Este atractiv. În acest fel, nu vei fi dor de tipul care îți place când este în apropiere.

Dacă vrei o relație serioasă, fă o listă cu locurile în care poți întâlni sexul opus. Alege dintre ele pe cele care îți plac cel mai mult și unde poți merge. Vizita lor nu trebuie asociată doar cu găsirea unui suflet pereche. Cel mai bine este să te bucuri de asta, indiferent de prezența sau absența bărbaților interesanți acolo. Când oamenii sunt mulțumiți de ceea ce fac, par fericiți, iar un zâmbet pe buze încurajează comunicarea. Le va fi mult mai ușor pentru tineri să decidă să vă cunoască atunci când sunteți relaxat și concentrat.
Dacă vrei să te căsătorești, nu mergi să-ți cauți viitorul partener de viață în baruri și alte locuri de divertisment. Cel mai bun loc pentru a căuta aici este pentru cineva care vrea doar să se distreze și nimic mai mult. Desigur, există excepții de la reguli, dar de aceea sunt excepții; se întâmplă foarte rar. Riscul este o cauză nobilă, dar este mai bine să fii sigur, iar dacă vrei să vizitezi mai multe unități similare, nu te limita doar la ele. Lasă-i să adauge la lista locurilor în care ai putea întâlni un potențial domn.

Fii pregătit să iei inițiativa. Când îți dorești ceva cu adevărat, trebuie să găsești puterea în tine pentru a face lucruri la care înainte ți-a fost teamă să te gândești. Lasă toate temerile și prejudecățile și cere numărul de telefon al tânărului care ți-a plăcut. Acest lucru vă va scuti de griji inutile. Este mai bine să primești un refuz politicos decât să pierzi timpul așteptând în zadar. Pentru a face acest lucru mai ușor, urmăriți-l. Întâlnește-ți ochii, zâmbește, întreabă despre ceva neutru, poate după aceea nu va trebui să-l întrebi nimic. El însuși va cere un număr de telefon sau va oferi să ne întâlnim.
Dar amintiți-vă că relațiile pe termen lung și căsătoria nu sunt doar despre dragoste și pasiune, ci mai ales despre respect, atenție și acordul de compromis. Nu există oameni ideali printre noi, iar când îți dorești cu adevărat o relație, nu te grăbi să cazi în brațele primului bărbat care s-a arătat interesat de tine. Înainte de a face o alegere, ascultă-ți atât inima, cât și mintea. Ei nu te vor înșela.

Indiferent cât de mult ți-ai dori o relație serioasă cu un bărbat, nu lăsa sentimentele tale să te controleze. În timpul căutării, fii rezonabil și răbdător. S-ar putea să nu ai noroc imediat, dar vei face alegerea corectă și nu vei arunca cu cineva care nu este potrivit, doar pentru a nu fi lăsat singur.

Dragostea în mintea noastră este cea mai mare valoare, căldură, tandrețe, concentrare a tot ce este mai bun... DAR, ȚI-ai dorit vreodată să fugi, să te ascunzi de iubirea obsesivă a cuiva? Merită întotdeauna să accepti iubirea? Cum să te protejezi de dragoste și dacă trebuie să o faci - acest lucru este discutat în articolul nostru.

Astăzi, practicile și tehnicile psihologice care învață acceptarea iubirii sunt foarte populare. Mulți oameni și-au dat seama că nu știu să accepte iubirea și de multe ori sunt complet închise de ea. Au simțit că le este mai ușor să ofere cadouri decât să le primească; era mai ușor să ajuți pe cineva decât să ceară ei înșiși ajutor. Astfel, flash mob-urile în masă de îmbrățișări stradale au devenit un antidot popular împotriva respingerii iubirii în întreaga lume. Majoritatea oamenilor le este foarte greu să se deschidă și să aibă încredere în îmbrățișările unui străin.

De ce este atât de greu să accepti iubirea?

La urma urmei, dragostea în mintea noastră este cea mai înaltă valoare, căldură, tandrețe, adică concentrarea a tot ce este mai bun pe care o ființă vie le poate transmite alteia. Dar dacă totul ar fi atât de clar, s-ar apăra oamenii cu adevărat de iubire ca proștii?...

De obicei, motivele „închiderii” sunt căutate în antipatie din copilărie, povești de dragoste nefericită și neîncredere în lume. Dintre cele de mai sus, este neîncredere poate fi pusă pe seama motivului principal al reticenței de a accepta iubirea.

Numai negativitatea face o persoană să se închidă?

De unde neîncrederea în iubire? Este întotdeauna este o consecință a experienței trădării, înșelăciunii și speranțelor nejustificate?

Când o persoană începe să treacă prin așa-numitele traume din copilărie, își amintește în primul rând de momentele dureroase care îl împiedică să fie fericit la vârsta adultă și încearcă să le vindece. Cu toate acestea, momentele „pozitive” sunt în afara zonei sale de atenție., în care cineva apropiat părea să-i arate cele mai bune sentimente pentru el, dar în același timp i-a provocat nu mai puține prejudicii psihicului și destinului său.

Cu siguranță, fiecare dintre voi are o cunoștință sau o rudă care vă vorbește în mod repetat despre dragostea lui, încearcă în toate modurile posibile să aibă grijă de voi și, ca răspuns dintr-un motiv oarecare, doriți să vă închideți. Iar acțiunile lui provoacă fie iritare, fie un sentiment de vinovăție pentru „datoriile neplătite” față de grija lui adesea nesolicitată... Cunoașteți sentimentul când doriți să fugiți de o astfel de grijă și niciodată să nu „îmbrăcați tocmai această pălărie, fără de care cu siguranta vei muri”?

Cel mai adesea, părinții sunt cei care se îndrăgostesc în acest fel și în relațiile cu ei se găsesc cu ușurință cheile „lacătei hambarului” de a accepta dragostea.

Din păcate, părinții, prietenii și partenerii cred adesea că dragostea poartă automat cu ea dreptul de a ne influența viața. Și alături de cele mai calde sentimente, își pun cu sinceritate în programele lor uneori foarte distructive, pe care le „înghițim” întregi, fiind foarte deschiși față de oamenii apropiați. Deci, imperceptibil, începem să trăim conform programelor altora, să trăim o viață care nu este a noastră. De exemplu, intrăm într-o universitate într-o specialitate pe care mama o consideră promițătoare și apoi ajungem cu ani petrecuți într-o slujbă pe care o urâm și încercări lungi, Doamne ferește, de a schimba ceva. Sau ne căsătorim cu „un băiat bun” pe care tata l-a aprobat, iar rezultatul final sunt ani de viață irosiți și nu cei mai fericiți copii.

Sunt și cei care rezistă.Și, așa cum se pare din exterior, se luptă complet egoist cu cei mai iubitori oameni pentru a supraviețui ca individ, pentru a-și apăra dreptul la destin, pentru a-și păstra sinele. S-ar putea considera că au fost mai norocoși dacă, alături de programele care nu li s-au potrivit, nu ar respinge iubirea însăși.

Să iubești o altă persoană este o responsabilitate uriașă.Între cei a căror iubire este reciprocă, apare un canal reciproc de comunicare, un canal de acces la sufletul celuilalt și chiar la destinele celuilalt. Un canal apare chiar și atunci când sentimentele și atitudinile de ambele părți sunt diferite: de exemplu, dragostea unui elev pentru profesorul său sau dragostea romantică a unui tânăr pentru o fată care nu este pregătită să răspundă, dar în același timp are o inimă deschisă prietenoasă. Chiar și recunoștința pentru iubire este suficientă pentru a apărea un canal de schimb reciproc.

Nu te hotărăști pentru alții

Problemele încep atunci când „iubitul” decide brusc că știe ce este mai bine pentru obiectul iubirii sale. Din exterior, i se pare că știe mai bine și crede că puterea iubirii sale sincere va ajuta la îmbunătățirea atât a vieții, cât și a personalității „iubitului său”. Rezultatele unui astfel de ajutor pot fi foarte triste și chiar ireparabile pentru obiectul sentimentelor. O persoană începe să acționeze în conformitate cu programele „celui iubitor”, adesea complet inconștient. De exemplu, el comite acțiuni „sugerate” în mod subconștient: nu merge la întâlnirea potrivită, refuză un partener care este cu adevărat potrivit pentru el, merge la muncă „în locul nepotrivit sau cu persoana nepotrivită”, nu locuiește în locul său. propriul oraș sau țară etc.

Programele primite împreună cu dragostea sunt cele mai adânc înscrise în subconștient și devin un ghid de acțiune pentru viață, deoarece nu se întâlnesc cu protecție - nu există o neîncredere sănătoasă în verificarea în momentul primirii lor. Așa se scriu disertațiile „pe masă” pentru a răspunde așteptărilor părinților. Sau merg la registru cu cineva care s-a străduit foarte mult și în cele din urmă „a terminat”, apoi nu înțeleg de ce „nu a funcționat”.

Canalul energetic reciproc vă permite să influențați o persoană chiar și atunci când nu are idee ce soartă are în minte „cel iubitor” pentru el. De exemplu, părinții se roagă mai întâi pentru o căsătorie fericită pentru fiica sau fiul lor, iar apoi, atunci când nora sau ginerele „cerșit” nu le satisface propriile așteptări, încep să ceară lui Dumnezeu, în părerea lor, un partener mai potrivit pentru copilul lor sau pur și simplu încearcă să divorțeze de un cuplu. Și această situație nu este anecdotică, ci apare tot timpul. Și un fiu sau o fiică ar putea să nu știe complet de ce relația lui cu iubitul sau iubitul său, care nu i-a plăcut părinților „care vor fericirea”, se prăbușește.

Protecția împotriva dragostei este posibilă și este necesară?

Din păcate, mai devreme sau mai târziu, protecția sau chiar armura împotriva dragostei pot apărea automat, după „digerarea” unui anumit număr de programe ale altora. Și o astfel de protecție închide de obicei capacitatea persoanei însuși de a experimenta multe sentimente. Și, desigur, este foarte dureros pentru cei care îl iubesc sincer. Epuizat de așteptările și instrucțiunile altor oameni, o persoană dezvoltă o „crusta” și în ea găsește o mică insulă a libertății, care îi costă atât pe sine, cât și pe cei dragi foarte, foarte scump.

Întrebarea corectă este: cum să te protejezi de programele altora și de rănile inutile și să nu devii un „tăietor de lemn de fier”? Cum să-ți păstrezi dreptul la alegerea și drumul tău și să nu pierzi contactul cu inima și sufletul tău?

Cum să eviți să devii „un tăietor de lemne de fier”

sau ce să faci dacă devii o „victimă a iubirii teroriste”?

Dragostea adevărată vine întotdeauna nu în funcție de voința unei persoane, de dorințele sau intențiile sale, vine ca o binecuvântare, ca un dar. Dragostea este sfântă, întotdeauna.

Dacă cineva te iubește, este foarte important să recunoști și să accepți faptul că persoana respectivă are sentimente și să-i tratezi dragostea cu respect. În general, asta este tot ceea ce ți se cere.

Poți compara cerința respectului pentru iubire cu nevoia de a respecta sentimentele religioase, credința altei persoane, chiar dacă aceasta diferă de a ta. Totuși, respectul pentru credința altei persoane nu înseamnă că ești obligat să fii botezat imediat în ea.

Respectul față de sentimentele altuia, fie că este vorba de un amant înflăcărat sau de un părinte îngrijorat, este ceva pe care îl putem oferi oricând, ceva care ne va permite să fim noi înșine mai puri și mai puternici și să nu ne stricăm „karma” cu dragoste.

Este foarte important să înțelegi că, indiferent de sentimentele unei persoane față de tine, chiar nu ești obligat să iubești (mai mult, este imposibil să iubești prin obligație) sau să faci sau să dai ceva în schimb, în afară de respect și reverență față de tine. iubirea însăși.

Dragostea adevărată dăruiește întotdeauna cu generozitate celui care o experimentează, chiar dacă nu găsește reciprocitate. O persoană iubitoare nu este niciodată lipsită chiar dacă alte emoții și sentimente dezechilibrate îl împiedică să înțeleagă acest lucru.

Oamenii au tendința de a confunda cu dragostea multe alte sentimente caracteristice personalității și ego-ului: sentimentul de proprietate, dorința de posesie, pasiune, atracție, control etc... Chiar dacă iubirea este sinceră, o persoană își poate amesteca propriul său complet monden. pasiuni și dorințe în ea fără a o ști.observând. Aceste „impurități” sunt cele care creează o durere de cap pentru obiectul iubirii.

Pentru toată această gamă de sentimente și emoții, o persoană însuși este responsabilă, el însuși primește toate aspectele pozitive și negative ale vieții lor. Orice idee a „iubitului” despre cum să trăiască corect pentru persoana iubită nu se referă la iubirea însăși. O persoană vine cu ele însuși, așa cum își dă în mod ilegitim dreptul de a influența și de a determina soarta celui pe care îl iubește.

La rândul nostru, fiecare dintre noi trebuie să-și asume responsabilitatea pentru sentimentele noastre față de ceilalți: să înțelegem că cei pe care îi iubim și viața lor nu sunt proprietatea noastră. Dimpotrivă, acei oameni pentru care avem sentimente sincere sunt atât de sacri în ei înșiși, încât merită admirați, dacă se poate „fără atingere cu mâinile”, fără a intra în suflet și soartă (dacă ei înșiși nu au cerut acest lucru) și rugați-vă pentru fericirea, succesul și sănătatea lor, dar niciodată pentru lucruri specifice care ni se par corecte. Și mulțumim mereu lui Dumnezeu pentru că ne-a dat ocazia să iubim, pentru că ne-a dat ocazia să-i întâlnim pe cei prin care viața și inima noastră sunt pline de lumină și bucurie.

Dragostea este cel mai mare dar și putere; poate fi înviată sau poate ucide. Doar o atitudine grijulie atât față de cel pe care îl iubești, cât și față de sentimentul în sine poate fi cheia faptului că dragostea ta nu se va schilodi, ci va deveni aripile unei persoane dragi pe propria sa Cale sacră.

Atracția dintre un bărbat și o femeie este o nevoie reciprocă, care este foarte distorsionată sub influența influențelor sociale și culturale ale societății. Nu este de mirare că astfel de distorsiuni afectează relațiile dintre parteneri, precum și între generații. Cu toții ne dorim iubire și, din moment ce fiecare înțelege Iubirea în felul său, ei cer manifestări exacte ale formei iubirii despre care cunoaște.

Acest lucru a fost deja discutat într-un articol separat din seria mea, precum și stereotipul impus artificial de „iubire adevărată”, atunci când îndrăgostirea este asociată cu excitarea emoțională, care dezactivează bunul simț și implică consecințe nedorite. Adică, atunci când se apropie de obiectul iubirii și cu atât mai mult, la intrarea în zona atenției sale, există un val de emoții maxim pozitive și chiar și o ușoară răceală din partea persoanei iubite este negativă în"Set complet „, până la pierderea interesului pentru viață.

Mai mult, cu cât este mai mare gradul unei astfel de iubiri, cu atât dependența devine mai puternică și, ca urmare, cu atât mai strălucitoare și mai tragică este percepută orice acțiune a persoanei iubite, îndreptată nu în direcția ta. Desigur, într-o stare normală, nu vei cădea în isteric pentru că cineva trăiește calm și „respiră uniform” fără prezența ta constantă în câmpul său vizual. Este ușor de verificat - mai întâi trebuie să te pui în locul cuiva care arată interes pentru tine, dar nu îți provoacă personal o „furtună de sentimente” ca răspuns și apoi, pentru comparație, priviți situația din punct de vedere. de vedere al cuiva care trezește o simpatie puternică.

Aici apare întrebarea interesantă: „De ce îți dorești atât de mult iubire?” Și dacă asta ne dorim, atunci de ce nu acceptăm întotdeauna dragostea celor care își arată sentimentele față de noi? Aici, merită să ne amintim de sacrificii precum „Sunt totul pentru tine... trăiesc pentru tine!” etc. Și, din nou, ne mutăm atenția de la „cei dragi” la o altă persoană, de exemplu, către părinții noștri, care în cele mai multe cazuri chiar fac multe pentru noi. Dar când plângerile încep cu cereri de atenție, simpatie, uneori chiar până la scandal și atacuri de cord, ce începi să simți față de persoană într-un astfel de moment - recunoștință sau altceva?

Cert este că atunci când devii dependent, partenerul însuși încetează să te mai intereseze. Și atunci dorințele și libertatea lui personală se transformă în dușmanii tăi, sunt și un motiv de gelozie. Ai în cap propria ta imagine despre persoana iubită, orice discrepanță cu care îți provoacă reacția negativă, motivul pentru care „obiectul adorației” este foarte greu de înțeles, dar el este cel care suferă de asta. Da, șantajul și manipularea stărilor depresive, pretențiile și acuzațiile și, uneori, răutatea (cine este capabil de ce) aduce suferință altei persoane. Dar la urma urmei, întregul „arsenal” este folosit cu scopul de a-i arăta persoanei iubite ce durere ȚI provoacă... Adică, totul este făcut pentru a arăta cum îți dorești iubire...

Nu trebuie să cedeți stereotipurilor, crezând că scufundarea în emoții nestăpânite este o manifestare a iubirii cu profanarea ulterioară a sufletului sau a reputației „fostului” iubit. Dacă vrei dragoste, atunci trebuie mai întâi să le arăți și altora și să construiești relații puternice pe baza acestui lucru.

După cum am menționat deja, atunci când într-o relație, pe lângă sentimente, există o mare parte de prietenie și încredere, atunci ei umplu ambii parteneri cu energia creației, permițându-le să treacă prin viață cu ușurință, să se avânte liber în visele lor și să-și atingă obiectivele, bucurându-se de comunicare între ei. Acesta este un tip complet diferit de unitate și intimitate cu persoana iubită, pe care nici măcar despărțirea nu le poate distruge. (Va urma).

Dorința de a primi căldură, dragoste și îngrijire de la o persoană de sex opus este o nevoie naturală a omului. Se poate manifesta în diferite moduri. Unii oameni găsesc rapid ceea ce căutau, în timp ce alții experimentează un disconfort psihologic care se dezvoltă într-o stare apatică. Înainte de a căuta un partener care este gata să aibă grijă și să iubească, ar trebui să țineți cont de câteva nuanțe și să înțelegeți de ce apare în primul rând dorința de a fi iubit și de a iubi în schimb.

ŞOC! OBȚINEȚI 150.000 DE ABONAȚI INSTAGRAM A început un nou serviciu Absolut gratuit priveste >>

De ce vrei dragoste?

De obicei, nevoia de sentimente apare la acei oameni care suferă de singurătate. Aceasta se referă la absența pe termen lung a unui partener. O viață socială ocupată, un număr mare de prieteni și cunoștințe, o profesie interesantă și iubită nu pot înlocui niciodată relația unei persoane.

În același timp, o fată sau un bărbat este capabil să-și dea seama de starea lor și să încerce să găsească o pereche. Dar acest lucru nu funcționează întotdeauna și nu pentru toată lumea.

Motivele pentru aceasta sunt următoarele:

Pretenții excesive față de un potențial partener sau însoțitor. Dacă o persoană are în cap o anumită imagine a unui partener sau însoțitor „ideal”, atunci începerea unei relații cu cineva nu va fi ușor.
Împovărat de relațiile din trecut. Acest lucru se întâmplă după o despărțire serioasă sau o ceartă cu o pasiune anterioară. Apoi fata sau tipul începe să caute obiectul adorației sale în alte persoane. Sau, văzând că partenerul anterior a început o nouă relație, încearcă și ei să-și găsească un partener.
Antipatie de sine și stima de sine scăzută. În acest caz, dorința de a fi iubit sau iubit constă în faptul că persoana nu se iubește pe sine. Are nevoie ca cealaltă persoană, adică potențialul partener, să iubească ca în doi. Dar din cauza stimei de sine scăzute, astfel de oameni nu își pot găsi întotdeauna un partener, considerându-se mai răi decât ceilalți. Prin urmare, nevoia nu este satisfăcută, ci doar crește.
Cercul social restrâns. De asemenea, se întâmplă ca un tânăr sau o femeie să fie pregătită pentru o nouă relație cu sexul opus, dar nu există pe cine să se îndrăgostească. Cel mai adesea, motivul pentru aceasta este un cerc foarte restrâns de prieteni.

În ciuda faptului că bărbații și femeile singure experimentează cel mai adesea nevoia de dragoste și îngrijire, acest lucru îi poate afecta și pe cei căsătoriți. Acest lucru se întâmplă pentru că o persoană este nefericită în căsătorie: sentimentele soților nu sunt reciproce sau s-au estompat în timp. În același timp, soțul sau soția nu își dorește întotdeauna să găsească un nou cuplu. Uneori nevoia lor este să reînnoiască vechile sentimente.

Tipul m-a părăsit

Ce să faci într-o astfel de situație?

Dacă un bărbat sau o fată înțelege că vrea să se îndrăgostească, atunci trebuie să cunoască oameni noi. Dacă cercul tău social este saturat, atunci poți să cauți un potențial partener printre prietenii tăi.

Dar este important să luați în considerare câteva puncte:

Nu ar trebui să te grăbești și să începi să te întâlnești cu o persoană doar pentru că a arătat simpatie. Este recomandabil să vă acordați ceva timp pentru a comunica ca prieteni fără nicio obligație. Poate că după câteva săptămâni persoana va înceta să-l placă, devenind a nu fi persoana pe care a văzut-o inițial. Prin urmare, nu este nevoie să vă grăbiți, trebuie să vă asigurați că sentimentul este reciproc.
Nevoia de afecțiune, iubire și grijă nu trebuie confundată cu insatisfacția sexuală. Cu un grad ridicat de probabilitate, dorința de a-ți găsi cealaltă jumătate nu va dispărea nici după intimitatea cu o altă persoană.
Nu este nevoie să te comporți provocator sau să flirtezi deschis cu mai mulți bărbați sau femei la rând, chiar dacă nu există încă un potențial partener.

De asemenea, vă puteți extinde cercul de cunoștințe folosind Internetul. Există multe site-uri și comunități pe rețelele sociale în care oamenii își caută cealaltă jumătate.

De asemenea, este necesar să vizitați mai des diverse evenimente și locuri pentru a cunoaște oameni noi. Acestea ar putea fi teatre, baruri, seri tematice - în funcție de interesele dvs. Chiar dacă nu reușești să întâlnești un tip sau o fată, vei găsi tovarăși care au la fel. Și comunicând cu ei, poți găsi oportunitatea de a întâlni pe altcineva și de a-ți întâlni sufletul pereche.