अशा परिस्थितीत पुरुष मुलांसारखे वागतात. जर तुमचा नवरा मुलासारखा वागला तर काय करावे

पुरुष प्रौढ मुले आहेत. त्यांचे वर्तन आयुष्यभर अक्षरशः अपरिवर्तित राहते. ते मोठे होतात, पुरुषत्व प्राप्त करतात, करियर बनवतात, पैसे कमवतात, कुटुंबे सुरू करतात, परंतु मनापासून मुले राहतात. फक्त त्यांचे वय आणि ते खेळणारी खेळणी बदलतात.

विनोद आणि टोमफूलरी त्यांच्या रक्तात आहे, मग ते कोणते पद किंवा सामाजिक स्थान असले तरीही. प्राथमिक शाळेत स्वतःला लक्षात ठेवा. वेण्या, धनुष्य, स्कर्ट, खांद्यावर बॅकपॅक... पण काही मिनिटांनंतर तुम्ही विस्कळीत आणि विस्कळीत उभे राहता. ही सर्व त्यांची चूक आहे, मुलांची. लिंगांची शालेय लढाई काहीवेळा केवळ खराब झालेल्या केशरचनानेच संपली नाही तर शूच्या पिशव्यांसह भांडण देखील होते, त्यानंतर दुर्बल लिंगाला शौचालयात बंद केले जाते.

तेव्हापासून बरीच वर्षे गेली आहेत, तू खरी स्त्री झाली आहेस. पण तुमचा वर्गमित्र वास्या, असे दिसते की, आनंदी बालपणात राहिला.

माझा चांगला मित्र अशा मुलांपैकी एक आहे जो नुकताच मोठा होणार नाही. तो अभ्यास करतो, काम करतो, स्वतःला आधार देतो. कधीकधी आपण त्याच्याशी गंभीर संभाषण देखील करू शकता. पण एकाच कंपनीत एकत्र येताच एक लहान मूल त्यातून बाहेर पडते. परिस्थितीची कल्पना करा: एक प्रौढ माणूस एका मुलीला आपल्या हातात घेतो (नाही, ही रोमँटिक कॉमेडी नाही, मुलीने तिची टाच मोडली नाही किंवा बेहोशही केली नाही). अधिक तंतोतंत, आपल्या हातात नाही. तो तिला आपल्या खांद्यावर फेकून देतो आणि पळू लागतो आणि तिला घाबरवण्याचा प्रयत्न करतो जे तो टाकणार आहे. तसे, अशा माणसाचे नेहमीच दोन मित्र असतात जे त्याला पाठिंबा देण्यासाठी नेहमीच तयार असतात. मुलीला हात-पाय धरून एक, दोन, तीन या मोजणीसाठी तिला बाजूला वळवायला सुरुवात करायची? सहज! हे संपूर्ण महाकाव्य सहसा मैत्रीपूर्ण हास्याने संपते, किंवा, जर मुले खरोखरच खूप दूर गेली असतील तर माफी मागून आणि दयेची याचना करून: ते म्हणतात, ते मजेदार होते! जर तुम्हाला असे वाटत असेल की हे काही विज्ञान कल्पित आहे, तर तुम्ही खूप चुकीचे आहात. सायन्स फिक्शनचा मात्र रोमान्ससारखा काही संबंध नाही.

लोकप्रिय

कशामुळे माणसाला प्रौढ व्यक्तीपासून खऱ्या मुलामध्ये "कपडे बदलणे" मिळते? कारणे भिन्न असू शकतात.

• भावनिक मुक्तीसाठी शोधा. तो एका मोठ्या कंपनीत काम करतो आणि एका गंभीर पदावर आहे. सामान्य जीवनात, त्याच्याकडे विनोदांसाठी वेळ नसतो: मीटिंग्ज, कॉन्फरन्स, व्यवसाय सहली... परंतु आपल्या सर्वांना कधीकधी आराम करायचा असतो. म्हणून तो त्याच्या जवळच्या लोकांच्या सहवासात “उतरतो”. या छोट्याशा कमकुवतपणासाठी त्याला न्याय देऊ नका आणि त्याला वेळोवेळी स्वतःच राहू द्या.
• लक्ष आकर्षित करण्याचा एक मार्ग. कदाचित तो कधीच आपल्या भावना शब्दात व्यक्त करायला शिकला नसेल, म्हणून त्याला अजूनही असे वाटते की त्याने तुमची पिगटेल खेचताच तुम्हाला लगेच अंदाज येईल की तो तुमच्या प्रेमात वेडा झाला आहे...
• बचावात्मक प्रतिक्रिया. त्याला फक्त आनंदी आणि निश्चिंत दिसायचे आहे. आणि सर्वसाधारणपणे त्याचा असा विश्वास आहे की सर्वोत्तम बचाव हा हल्ला आहे. तुमच्या विनोदाचा विषय बनण्यापेक्षा तुमची चेष्टा करणारा पहिला असणे त्याच्यासाठी चांगले आहे.
• तो लहानपणी पुरेसा खेळला नाही. जर एखाद्या माणसाचे बालपण कठीण असेल तर त्याला कदाचित “पकडण्याची” गरज वाटू शकते.
• फक्त मजा करण्याची इच्छा. त्याला फक्त कंटाळा आला आहे. म्हणूनच त्याला मजा करायची आहे आणि त्याच वेळी तुम्हाला मजा करायची आहे. आणि आपण मजेदार का नाही हे त्याला नेहमी समजू शकत नाही.

जेव्हा असा खेळ “बालपणीचा” खेळ राहतो तेव्हा ते चांगले असते. मित्रांसोबत पिकनिकला कधीतरी थोडी मजा करण्यात काही गैर नाही. जर एखाद्या माणसाने नेहमी "मुलाचा मुखवटा" घातला असेल तर ते खूपच वाईट आहे: घरी, कामावर, महत्त्वाच्या मीटिंग्जमध्ये... अशा व्यक्तीसाठी नातेसंबंध निर्माण करणे सोपे होणार नाही आणि तुम्हाला हे फारसे कठीण आहे. प्रौढ व्यक्तीची "आई" व्हा. मुख्य गोष्ट म्हणजे तुमचे वर्तन वेगवेगळ्या परिस्थितींमध्ये जुळवून घेण्यास सक्षम असणे आणि "कपडे बदलणे" विसरू नका.

पोलिना कुझनेत्सोव्हाला पुरुष मानसशास्त्र समजले

दरम्यान, आंतरराष्ट्रीय नेटवर्क “सेक्स ट्रेनिंग सेंटर’चा अभ्यास. आरएफ" ने स्त्रियांच्या मनातील पुरुषांच्या अर्भकतेबद्दलच्या रूढीवादाचे खंडन केले. अशा प्रकारे, निम्म्याहून अधिक निष्पक्ष लिंग त्यांच्या जोडीदारास प्रौढ आणि स्वतंत्र व्यक्ती मानतात. परंतु, असे असूनही, 48% महिलांना खात्री आहे की एखाद्या पुरुषाची लहान मुलाप्रमाणे काळजी घेणे आवश्यक आहे.

तज्ञांचे मत

अग्रगण्य रशियन सेक्स प्रशिक्षक आणि आंतरराष्ट्रीय नेटवर्क “सेक्स ट्रेनिंग सेंटर” चे संस्थापक यांच्या मते. एकटेरिना ल्युबिमोवा यांनी लिहिलेल्या आरएफ, बहुतेकदा स्त्रिया स्वतःच पुरुषांना बालपणात अडकवण्यास प्रवृत्त करतात, प्रतिगमन उत्तेजित करतात आणि त्यांच्या अंतर्गत संकुले आणि मानसिक अस्थिरतेच्या विकासास मदत करतात, ज्यामुळे मनुष्याला पूर्वीच्या, कमी प्रौढ आणि पुरेसे वागणूक नमुन्यांकडे फेकले जाते. ते त्याला सर्वात मोठे संरक्षण आणि सुरक्षिततेची हमी देतात असे वाटते. "मुलींना हे समजत नाही की एखाद्या पुरुषाशी प्रौढ-मुलाच्या नातेसंबंधाचे मॉडेल तयार करून, ज्याला मानसिक परिपक्वतेमध्ये काही समस्या आहेत, ते त्याच्या वागणुकीची "भरपाई" करत नाहीत, परंतु ते वाढवतात. जो माणूस जाणतो की त्याला नातेसंबंधासाठी जबाबदार असण्याची गरज नाही, कारण जोडप्यात एक "प्रौढ" आहे, तो वर्तनाच्या या मॉडेलची अधिकाधिक सवय होईल, ज्यामुळे अपरिवर्तनीय मानसिक प्रक्रिया होऊ शकतात. याव्यतिरिक्त, अर्भकत्व केवळ मनोवैज्ञानिक वातावरणावरच नाही तर नातेसंबंधांच्या लैंगिक बाजूवर देखील परिणाम करते. पुरुष जितका लहान असेल तितका तो जोडप्याच्या लैंगिक जीवनाची आणि जोडीदाराच्या समाधानाची जबाबदारी कमी घेईल, याचा अर्थ स्त्रीला स्वतःला नाते टिकवण्यासाठी खूप प्रयत्न करावे लागतील.

देखणा पुरुषाशी लग्न करताना, अनेक मुलींना असा संशय येत नाही की त्यांचा नवरा मोठा मुलगा आहे, स्वतःच्या इच्छा आणि इच्छांसह. आणि मला खरोखर त्याच्या मागे, दगडी भिंतीच्या मागे राहायचे आहे. पण परिस्थिती बदलण्याचे अनेक मार्ग आहेत! आणि त्या सर्वांचे वर्णन या लेखात केले आहे.

पुरुष सुद्धा मोठे होतात का? तथापि, बर्याचदा आपण अशी कुटुंबे शोधू शकता जिथे माणूस मुलासारखे वागतो, पत्नी त्याची आई असते. आणि हीच मुळात दोन्ही बाजूंची चुकीची भूमिका आहे. पहिला, लहानपणाप्रमाणे, तक्रारी जमा करतो आणि लहरी उन्माद फेकतो आणि दुसरा त्याला प्रत्येक गोष्टीत गुंतवून ठेवतो. पती-पत्नी दोघेही विसरतात की आपण आई आणि मुलगा नाही. परंतु अशा कुटुंबाची संपूर्ण दुःखद कथा नाही. असेही घडते की पत्नी कुटुंबाचा पती बनते: ती तीन नोकरी करते, कुटुंबाला आधार देते, घर स्वच्छ करते आणि पती, लहरी मुलाप्रमाणे, फक्त अन्न आणि लक्ष मागतो. आणि जर पत्नीने त्याला घराभोवती नेहमीची पुरुषांची कामे करण्यास सांगितले - खिळे ठोकणे, प्लंबिंगचे निराकरण करणे, या कामांसाठी दीर्घ तयारी आवश्यक आहे आणि नंतर आणखी तीन वर्षांचा उल्लेख करावा लागेल. अर्थात, प्रत्येकाला हे समजले आहे की सर्व पुरुष स्वच्छ नसतात आणि त्यांना स्वतःला स्वच्छ करण्याची इच्छा असते, परंतु जेव्हा लग्नाला 8 वर्षे उलटून गेली आहेत आणि तरीही तो दररोज सकाळी आपल्या पत्नीला स्वच्छ मोजे शोधण्यासाठी विचारतो, तेव्हा कोणाचाही संयम संपेल. . फक्त एक समस्या आहे - पती मुलासारखा असतो. अशा परिस्थितीत काय करावे? मुख्य गोष्ट घाबरणे नाही. किंवा कदाचित प्रत्येक माणसाच्या आत एक बाळ आहे?

कँडी-पुष्पगुच्छ कालावधीत, सर्व मुले खूप चांगली, काटकसरी आणि घरगुती दिसतात. परंतु एकदा एक पुरुष आणि एक स्त्री एकाच प्रदेशावर राहिल्यानंतर हे सर्व बाष्पीभवन होते. आणि मग महिलांच्या त्यांच्या मित्रांकडे तक्रारी सुरू होतात: "माझा माणूस मोठा मुलगा आहे!" परंतु आधुनिक समाजात हे "निदान" यापुढे असामान्य राहिलेले नाही, कारण सशक्त लिंगाचा प्रत्येक तिसरा प्रतिनिधी चारित्र्याच्या अर्भकतेने ग्रस्त आहे, ज्यामुळे सतत बालिशपणा होतो. त्याचे कवच वाढते, स्नायू, स्थिती, कार्य दिसून येते, परंतु यामुळे जबाबदारी वाढत नाही. खेळणी देखील आता प्लास्टिकच्या बंदुका नसून महागड्या कार, गॅझेट्स, फोन आणि "बार्बी डॉल्स" आहेत. मानसशास्त्रात, प्रौढ माणसाच्या या वर्तनाला सहसा पीटर पॅन सिंड्रोम म्हणतात - एक परीकथेतील एक माणूस ज्याला प्रौढ व्हायचे नव्हते. अशी आधुनिक परीकथा पात्रे महागड्या सूटमध्ये कपडे घालतात, महागड्या कार चालवतात, परंतु प्रत्येक छोट्या गोष्टीवर लहरी असतात, त्याच्या दिशेने नसलेल्या भावनांच्या कोणत्याही प्रकटीकरणाचा मत्सर करतात आणि तणावास अतिसंवेदनशील असतात.

आणि ही समस्या कोठून आली हे समजून घेण्यासाठी अशा माणसाचे चरित्र किंवा मानसशास्त्र शोधण्याची गरज नाही. वाईटाचे मूळ बालपणात खोलवर जाते, जिथे त्याच्यावर खूप प्रेम होते, त्याला सर्व काही विनाकारण मिळाले होते, मुलाला सतत जास्त काळजी आणि प्रेमाने वेढलेले होते. सर्वसाधारणपणे - सर्व काही त्याच्यासाठी आणि त्याच्या नावावर आहे.

आणि अशा माणसाची आई आपल्या मुलासाठी बायको म्हणून तिच्यासारख्या स्त्रीला शोधत असेल तर आश्चर्य नाही. एका पंखातून दुसऱ्या पंखात जाण्यासाठी. पण नंतर आणखी एक व्यक्ती समोर आली जी मुलाकडून मर्दानी निर्णय आणि कृतीची मागणी करते. जे, सर्वसाधारणपणे, खरे आहे. शेवटी, प्रत्येकजण मम्मीप्रमाणेच तयार नसतो, त्याचे मोजे धुण्यास आणि सोफ्यावर पडून आणि सूचना देत असताना बोर्श शिजवण्यासाठी. शिवाय, अशा पुरुषांना बहुतेकदा स्वतःचे पुरुष मत नसते आणि त्यांना या विंगपासून दुसऱ्या स्त्रीने दूर नेले जाऊ शकते, ज्याचे मोजे अधिक स्वच्छ असतील आणि ज्यांचे सूप अधिक चवदार असतील. परंतु जेव्हा असा पीटर पॅन तिच्या घरात जाईल तेव्हा त्या मुलीसाठी ते चांगले होणार नाही. तथापि, आता त्यांच्या कुटुंबात ती नवरा होईल आणि तो एक लहरी पत्नी बनेल, नेहमी नवीन कार किंवा टायचे स्वप्न पाहत असेल. म्हणून हे एक दुष्ट वर्तुळ आहे आणि पहिल्या टप्प्यावर यापासून मुक्त होणे चांगले आहे. प्रेमळ मातांना हे शिकवले जाऊ शकत नाही, परंतु पत्नी काही गोष्टी सुधारू शकतात. मुख्य गोष्ट म्हणजे शांतपणे आणि अनावश्यक भावनांशिवाय वागणे. शांत मन हा सर्वोत्तम उपाय आहे, कारण समस्याग्रस्त कुटुंबात आधीच एक लहरी व्यक्ती आहे आणि ती पत्नी नाही.

प्रत्येक स्त्रीला दुर्बल, संरक्षित आणि तिच्या वास्तविक पुरुषावर विश्वास ठेवण्याची नैसर्गिक इच्छा असते. परंतु अशा मोठ्या मुलाला पुन्हा शिक्षण देण्यासाठी खूप प्रयत्न करावे लागतील, म्हणून या कालावधीसाठी कोमलता बंद करणे आणि मुलगा-स्त्री चालू करणे आवश्यक आहे. आणि केवळ या मार्गांनी आपण परिणाम प्राप्त करू शकता: शक्य तितक्या वेळा आपल्याला त्याला वास्तविक पुरुष मदतीसाठी विचारणे आवश्यक आहे, अगदी क्षुल्लक गोष्टींसाठी (पॅकेज घेऊन जाणे, रस्ता शोधणे, काहीतरी लक्षात ठेवणे). पण प्रत्येक वेळी नायकाची त्याच्या महान कृतीबद्दल प्रशंसा करणे आवश्यक आहे, कारण त्याने हा निर्णय स्वत: घेतला, एखाद्या माणसाप्रमाणे! जर तुम्हाला खरा माणूस हवा असेल तर - "सुस्कन्स" नाही! मूर्खासारखा माणूस बरोबर घाईघाईने फिरण्याची गरज नाही, तो स्वतःची बॅग किंवा कागदपत्रे सहजपणे पॅक करू शकतो, स्वतःला काहीतरी खायला देऊ शकतो किंवा दुकानात जाऊ शकतो. आणि आपण त्याला काय करावे याची सतत आठवण करून देण्याची गरज नाही. माणूस स्वत: सर्वकाही लक्षात ठेवतो. बरं, निदान तसं व्हायला हवं. बरं, जर त्याला आठवत नसेल की त्याने काय विकत घ्यावं, तर त्याला एका सकाळी खाऊ द्या, म्हणा, ब्रेड आणि सॉसेजशिवाय - त्याला नाश्त्यासाठी काय घ्यायचे आहे हे त्याला बराच काळ लक्षात राहील.

प्रत्येकाची स्वतःची कमतरता आहे, म्हणून आपण प्रत्येक गुन्ह्यासाठी त्याला फटकारू नये - प्रकाश चालू ठेवून, विखुरलेले मोजे. ते काढून टाकण्यासाठी शांतपणे विचारणे चांगले आहे. महत्त्वाच्या गोष्टींसाठी खरेदी करताना, आपण त्याच्याशी सल्लामसलत करणे आणि त्याला निवडण्याचा अधिकार देणे आवश्यक आहे. पण हुकूमशाहीला परवानगी देता येत नाही.

अशा प्रकारे आपण एखाद्या पुरुष-मुलाला पुन्हा शिक्षित करू शकता, परंतु मुख्य गोष्ट म्हणजे त्याला कठोर हुकूमशहामध्ये वाढवणे नाही जो त्याला सामान्य जीवन देणार नाही. सर्व काही संतुलित असणे आवश्यक आहे. आणि कौटुंबिक नातेसंबंधांमध्ये नेहमीच तडजोड करणे हा नियम बनला तर उत्तम.

मानसशास्त्रज्ञांना प्रश्न

माझा मंगेतर माझ्याशी 2 प्रकारचे वागणूक वापरतो, तो नंतर लहान मुलासारखे वागतो, मला दगड घालण्यास सांगतो, कपडे उतरवतो आणि मला झोपायला सांगतो, म्हणजेच तो स्वत: कडून जास्त प्रेमाची मागणी करतो; किंवा सतत माझ्याकडे तक्रारी करत आहे, असभ्य आहे, मुरडणे आहे आणि या राज्यांमधील मध्यांतर 1 मिनिट लागू शकतो. त्याच्याकडे काहीही मागणे अशक्य आहे, जर सैद्धांतिकदृष्ट्या मी ते स्वतः करू शकतो, तर मी केलेल्या कोणत्याही विनंतीमुळे तो रागावतो आणि त्याची निंदा करतो, म्हणून मला पुन्हा काहीही मागायचे नाही. मला माहित आहे की तो खूप चांगला माणूस आहे, तो माझ्यावर प्रेम करतो, परंतु कधीकधी मला असे वाटते की मी त्याला जे देऊ शकतो ते त्याला आवडते (काळजी, प्रेम).
मी त्याला (चांगल्या मार्गाने आणि बहिष्काराच्या दोन्ही मार्गाने) समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करत राहते की तुम्ही एखाद्या स्त्रीशी, तुमच्या जवळच्या व्यक्तीशी असे बोलू शकत नाही. तो म्हणतो, हो, हे अशक्य आहे, पण तुम्ही मला स्वतःहून बाहेर काढत आहात. (अलीकडे, खूप भयंकर शब्द वापरले गेले आहेत: “स्कम”, “प्राणी”, ज्यानंतर आपण फक्त राग आणि वेदनांपासून जगू इच्छित नाही). मला आता काय करावे हे माहित नाही, मला आशा आहे की मी त्याला कशीतरी मदत करू शकेन..

हॅलो मारिया! चला काय चालले आहे ते पाहूया:

तो कधीकधी लहान मुलासारखे वागतो, डोलायला सांगतो, कपडे घालायला सांगतो आणि झोपायला सांगतो, म्हणजेच तो स्वतःकडून जास्त प्रेमाची मागणी करतो; किंवा सतत माझ्याकडे तक्रारी करत आहे, असभ्य आहे, मुरडणे आहे आणि या राज्यांमधील मध्यांतर 1 मिनिट लागू शकतो.

दोन्ही वर्तन म्हणजे बाल वर्तन! तुमचा तरुण अत्यंत अपरिपक्व आहे, आणि तुम्ही त्याला तुमच्यासोबत असे वागण्याची परवानगी देता - शेवटी, तुम्ही त्याच्या या विनंत्या पूर्ण करता, जेव्हा तो तुमच्यावर टीका करतो तेव्हा त्याच्यासोबत रहा - तो फक्त एक गोष्ट शिकतो, की त्याच्याशी वागणे शक्य आहे. तुम्ही अशा प्रकारे, तुम्ही ते स्वीकाराल!

आणि हे तुम्हाला स्वतःबद्दल कसे वाटते याचे सूचक आहे!

मी त्याला (चांगल्या मार्गाने आणि बहिष्काराच्या दोन्ही मार्गाने) समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करत राहते की, तुम्ही एखाद्या स्त्रीशी, तुमच्या जवळच्या व्यक्तीशी असे बोलू शकत नाही. तो म्हणतो, हो, हे अशक्य आहे, पण तुम्ही मला स्वतःहून बाहेर काढत आहात.

त्याच्या अपरिपक्वतेमुळे, तो जबाबदारी घेणार नाही - तो त्याच्या भावना, विचार आणि कृतींची जबाबदारी तुमच्यावर टाकतो! आणि तुम्ही त्याला हे पटवून देणार नाही की तो तुमच्याशी असे वागू शकत नाही! त्याच्याकडून ही अपेक्षा करू नका, आणि त्याने तुमचे ऐकावे अशी अपेक्षा करू नका - स्वत: ला ऐका - जर ही वागणूक तुम्हाला नाराज करत असेल - तर स्वत: या परिस्थितीत राहू नका आणि त्याला बदलण्यास सांगू नका! त्याला चांगले आणि वाईट मध्ये विभाजित करू नका - तो आहे! आणि तुम्ही त्याला पाहता - आणि जितके तुम्ही त्याला स्वीकारू द्याल तितकेच तो तुमच्याकडे जाईल - अपमान आणि अपमान आधीच दिसून आले आहेत आणि तुम्ही त्याला काहीतरी समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करत आहात! स्वतःसाठी एक निष्कर्ष काढा - तुम्ही स्वतःबद्दलची ही वृत्ती स्वीकारता का???

मारिया, तुम्ही काय चालले आहे हे जाणून घेण्याचे ठरविल्यास, मोकळ्या मनाने माझ्याशी संपर्क साधा - मला कॉल करा - मला तुमची मदत करण्यात आनंद होईल!

शेंडेरोवा एलेना सर्गेव्हना, मानसशास्त्रज्ञ मॉस्को

हॅलो मारिया! होय, तुम्ही त्याला मदत करू शकता, जर त्याला स्वतःची इच्छा असेल तरच. तुम्ही जे वर्णन करत आहात ते मानसशास्त्रातील एक उत्कृष्ट केस आहे. जर तो थेरपीला गेला नाही आणि तरीही तुम्हाला त्याच्याशी नाते टिकवायचे असेल तर तुम्हाला आयुष्यभर त्याच्यासाठी "आई" बनणे आवश्यक आहे. आणि लहान मुले खूप लहरी, अप्रत्याशित असतात, त्यांना अथांग बॅरेलसारखे प्रेम द्या (बहुधा तुमच्या तरुणाला त्याच्या आईकडून पुरेसे प्रेम मिळाले नाही आणि तुम्ही त्याला कितीही दिले तरीही त्याला नेहमीच तुमच्याकडून पुरेसे प्रेम मिळणार नाही. , कारण तू खरंच त्याची आई नाहीस आणि तो नकळतपणे त्याच प्रेमाची वाट पाहत आहे), मग किशोरवयीन कसे निंदक कमालवादी बनतात. जर तुम्हाला अशा प्रकारचे कौटुंबिक जीवन हवे असेल तर ते सहन करा, आणि नसल्यास, एकतर त्याला थेरपीकडे जाण्यास सांगा किंवा त्याला सोडून द्या आणि दुसरा जोडीदार शोधा.

इसेवा इरिना, मानसशास्त्रज्ञ मॉस्को

हॅलो मारिया! आपण आपल्या प्रिय व्यक्तीला मदत करू इच्छित आहात हे खूप चांगले आहे. शेवटी, प्रेम हे आत्म-नकार आहे. तथापि, मदत करणे म्हणजे शिकवणे किंवा पुनर्निर्मित करणे असा नाही. येथे आम्हाला पुन्हा एक विरोधाभास आढळतो: दुसऱ्याला बदलण्यास मदत करण्यासाठी, तुम्हाला स्वतःमध्ये काहीतरी बदलण्याची आवश्यकता आहे. त्याच्या शब्दांनंतर तुम्हाला वेदना आणि संताप वाटतो आणि तुम्ही कोणता निष्कर्ष काढता? तुम्ही समजावण्याचा प्रयत्न करता आणि बहिष्कार टाकता. म्हणजेच, तो स्वतःहून हे शोधून काढेल या आशेने तुम्ही गप्प बसता. मला असे वाटते की तुमचे स्पष्टीकरण पूर्ण होत नाही आणि शांततेबद्दल बोलण्यासारखे काहीही नाही. मग तो अंदाज करेल की तो काय विचार करत आहे. त्यामुळे तुमची कृती, तुमची वागणूक अत्यंत कुचकामी आहे. ते प्राप्तकर्त्यापर्यंत पोहोचत नाही. तुम्हाला अधिकाधिक चिंताजनक फीडबॅक मिळतात. आधी चिडचिड आणि आता अपमान. तथापि, तुम्ही त्याच आत्म्याने टिकून राहता का? आणि आपण त्याला मदत करू इच्छिता? तुम्ही बघा, मारिया, तुम्ही तुमच्या विनंत्या, तुमचे विचार आणि तुमच्या इच्छा ज्या फॉर्ममध्ये ठेवता ते खूप महत्वाचे आहे. तुम्ही ज्या फॉर्ममध्ये हे करत आहात ते योग्य नाही. त्याच्या प्रतिसादात, त्याला स्वतःला वेदना, संताप, अपमान किंवा तत्सम काहीतरी जाणवते. जेव्हा तुम्ही त्याची कृत्ये सहन करता तेव्हा तो बरोबर असल्याची पुष्टी होते. कारण तिला त्रास झाला तर ती दोषी आहे. परिणामी, तुमचे एकमेकांबद्दलचे गैरसमज वाढत जातात. इथून बाहेर पडण्याचा एकच मार्ग आहे. प्रत्येक वेळी, हे किंवा त्याचा त्याच्यासाठी काय अर्थ आहे आणि आपल्यासाठी काय हे स्पष्ट करा. तुम्ही नाराज झाला आहात, उदाहरणार्थ, असे म्हणा आणि ते का आणि कसे घडले ते स्पष्ट करा. यानंतर, आपण उत्तर ऐकले पाहिजे. आणखी नाराज होण्यासाठी नाही, परंतु त्याला कसे वाटते हे समजून घेणे. हे कठीण असू शकते, कारण जेव्हा तुम्ही तुमच्या तक्रारींमध्ये पडता तेव्हा तुम्हाला गप्प बसायचे असते आणि इतरांनी अंदाज लावण्याची वाट पहायची असते. मुलं सहसा असंच वागतात.

विनम्र, नताल्या लिओनिडोव्हना इस्त्रानोव्हा, मानसशास्त्रज्ञ मॉस्को

मानसशास्त्रज्ञांसाठी प्रश्नः

नमस्कार! मी माझ्या बॉयफ्रेंडसोबत 2.5 वर्षांपासून रिलेशनशिपमध्ये आहे. याआधी, सर्व काही ठीक होते: आम्ही एकमेकांना समजून घेतले, भांडण नाही, तडजोड नाही, जीवनाबद्दल सामान्य दृश्ये. पण कालांतराने तो माणूस बदलू लागला. मी 20 वर्षांचा आहे, तो 26 वर्षांचा आहे. तो प्रौढ व्यक्तीसारखा दिसतो, कोणत्या समस्या असू शकतात: तो काम करतो, पैसे कमवतो, आर्थिक आणि नैतिकदृष्ट्या एकत्र आमच्या भविष्यात गुंतवणूक करतो. पण तो लहान मुलासारखा वागू लागला! प्रत्येक लहान गोष्टीवर राग घेतो; जेव्हा भांडण होते, तेव्हा नेहमीच माझी चूक असते (तो माणूस म्हणतो). जेव्हा मी शांतता प्रस्थापित करण्याची ऑफर देतो, तेव्हा तो माणूस लहान मुलासारखे वागू लागतो, त्याला “लहान बोटांवर” शांती करण्यास भाग पाडतो. "लहान बोटांवर"! अगदी बालवाडीत असताना मी ५ वर्षांचा होतो. किंवा, जेव्हा मी समेट करण्यास तयार असतो, तेव्हा ते सुरू होते: "ठीक आहे, मला छान विचारा, मी नंतर विचार करेन.." कदाचित भांडणाच्या क्षणी, मी या शब्दांसह तयार होण्यास सुरवात करेन: " जर तुम्ही मला आता तीनच्या गणनेत पकडले नाही, तर मी सोडतो दोन, तीन...", जर मी त्याला पकडले नाही, तर तो वेदनादायक चेहरा करतो आणि खरोखर निघून जातो. माझ्या मज्जातंतू आधीच काठावर आहेत. मी मोठ्या मुलाचे हे वागणे स्वीकारू शकत नाही. जेव्हा मी त्याला समजावून सांगू लागतो की हे बालवाडी आहे आणि ते मला त्रास देते, तेव्हा उत्तर येते: "ठीक आहे, मला ते तसे आवडते, तुला माझ्याबरोबर खेळणे कठीण आहे का?" मी एकापेक्षा जास्त वेळा स्पष्ट केले आहे की मला माझ्यासोबत एक प्रौढ माणूस पाहायचा आहे, आणि हे नाही. या परिस्थितीत तडजोड करणे अशक्य आहे. याचा परिणाम म्हणजे घोटाळे, तक्रारी, लैंगिक इच्छा कमी होणे आणि जोडीदाराबद्दल उत्तेजना. या आधी सर्व काही ठीक होते. असे काहीही आढळून आले नाही. हा बालिशपणा सहा महिन्यांपूर्वी सुरू झाला. मी चिडखोर, आक्रमक झालो आहे, मी आपुलकी दाखवत नाही, किंवा त्याऐवजी, मला ते दाखवायचे आहे, परंतु मी करू शकत नाही. यामुळे, तो तरुण नाराज आहे, म्हणतो की मी कोमल, प्रेमळ राहणे बंद केले आहे आणि त्याला असे दिसते की माझे त्याच्यावरील प्रेम कमी होत आहे. आणि तो बरोबर आहे, माझ्या भावना पूर्वीसारख्या नाहीत. पूर्वी, आम्ही एकाच तरंगलांबीवर होतो, एकमेकांच्या कंपनीत ते कधीही कंटाळवाणे नव्हते, नेहमीच काहीतरी नवीन होते, परंतु आता मला समजले आहे की मी थकलो आहे आणि मला एकटे राहायचे आहे. माणूस नाराज आहे. मी त्याच्यावर प्रेम करतो आणि मी पाहतो की तो देखील माझ्यावर मनापासून प्रेम करतो. तो त्याचे नुकसान करेल, परंतु ते माझ्यासाठी चांगले आहे. पण त्याच्या चारित्र्याचे हे वैशिष्ट्य मला पटत नाही. मला सांगा या परिस्थितीत काय करावे? ही समस्या कशी सोडवायची आणि नाते कसे वाचवायचे? या प्रकरणात मी कसे पुढे जावे? तुमच्या उत्तरासाठी आगाऊ धन्यवाद!

मानसशास्त्रज्ञ ल्युडमिला पावलोव्हना स्विरिडोव्हा या प्रश्नाचे उत्तर देतात.

हॅलो ज्युलिया! तुम्ही आणि तुमचा प्रियकर 2.5 वर्षांपासून एकत्र आहात आणि अर्ध्या वर्षापूर्वी त्याचे वर्तन बदलू लागले. वेगवेगळ्या कोनातून परिस्थितीकडे पाहू. प्रथमतः: कोणतेही नाते स्वतःच द्रव असते, वातावरण, व्यसनाधीनता, स्वत: ची पुष्टी आणि शेवटी, अगदी आनुवंशिकतेसह विविध घटकांवर बदल प्रभावित होतात. म्हणूनच, अशा लहरीपणाच्या पहिल्या प्रकटीकरणाशी काय संबंधित होते याचे विश्लेषण करण्याचा प्रयत्न करा, कदाचित ही वागणूक तुमच्या प्रियकराच्या कुटुंबातील किंवा वातावरणातील एखाद्याची वैशिष्ट्यपूर्ण असेल आणि त्याला ते आवडले असेल, कदाचित तुम्ही स्वत: ला लहरी बनू द्याल, किंवा त्याउलट, तुम्ही. खूप गंभीर आहेत आणि तुमच्या नात्यात सहजता नाही. दुसरे म्हणजे: तुम्ही लिहित आहात की इतर सर्व गोष्टींमध्ये तुम्ही समाधानी आहात. हा देखील एक महत्त्वाचा घटक आहे, एखाद्या माणसाकडून अपेक्षित असलेल्या मुख्य भूमिकांकडे लक्ष द्या, तो त्यांच्याशी कसा सामना करतो: संरक्षक, कमावणारा, मुख्य, "बाल-निर्माता", भविष्यातील वडील. या बाबतीत तो स्वत:ला कितपत दाखवतो? त्याच्या भविष्यासाठी काय संभावना आहेत? हे सर्व मान्य केले तर काही गैरसोयींकडे डोळे बंद करता येतील. हे समजून घ्या की कोणतेही आदर्श लोक नाहीत - हे भ्रम आहेत. प्रत्येक व्यक्तीमध्ये काही कमतरता असतात. त्याच्या सकारात्मक अभिव्यक्तीवर अवलंबून रहा. नातेसंबंधांमध्ये खेळायला शिका, स्वतःमध्ये शोधा आणि अशा क्षणी "लहान मुलगी" चालू करा, मग एकमेकांमधील तणाव दूर करणे आपल्यासाठी सोपे होईल. आपण सर्व वेळ गंभीर राहू शकत नाही, यामुळे जीवन कंटाळवाणे आणि नीरस बनते, विनोदाची भावना यास मदत करते. तिसरे: जेव्हा लोक फक्त भेटतात आणि जेव्हा ते एकाच प्रदेशात राहू लागतात तेव्हा मोठा फरक असतो. एकत्र राहणे हे व्यावहारिकदृष्ट्या कौटुंबिक जीवन आहे आणि ते वेगवेगळ्या कार्यात्मक क्षेत्रांमध्ये घडते: घरगुती, आर्थिक, संप्रेषण, लैंगिक, विश्रांती - त्यांच्यापैकी कोणते विवाद आहेत ते पहा, ज्यावर आपण सहमत होऊ शकत नाही. मी आधीच लिहिल्याप्रमाणे, संबंध नेहमीच गतिशील असतात, ते एकतर विकसित होतात किंवा कोसळतात. प्रत्येकाला अडचणी आणि संघर्ष आहेत आणि हे सामान्य आहे, परंतु प्रत्येकजण ते स्वतःच्या मार्गाने सोडवतो, हे समजून घेऊन आपण याकडे जाणीवपूर्वक संपर्क साधल्यास, स्वत: ला विचारा: “मला नेहमी बरोबर राहायचे आहे किंवा मला कायम ठेवायचे आहे का? संबंध विकसित करा " तुमच्या कृतींची दिशा यावर अवलंबून असेल: नाराज व्हा आणि चिडचिड करा किंवा बदला आणि कोडीसारखे एकमेकांमध्ये बसा. आयुष्यातील अशा क्षणांना संकट म्हणतात, ते सामान्य जीवनाच्या हालचालीतील पायऱ्यांसारखे असतात, तुम्ही खाली जाऊ शकता किंवा वर जाऊ शकता. संकटे आपल्यासाठी नवीन आव्हाने उभी करतात आणि प्रत्येकाकडे वेगवेगळे उपाय आणि उत्तरे असतात. म्हणून, ज्युलिया, येथे बरेच काही तुमच्यावर वैयक्तिकरित्या अवलंबून आहे. तुम्ही नातेसंबंधात लवचिकता शिकावी अशी माझी इच्छा आहे!

आपल्या पतीची काळजी घेणारी आई बनणे कसे थांबवायचे आणि पुन्हा एक प्रिय पत्नी कसे बनायचे? जर तुमचा नवरा लहान मुलासारखा वागला तर काय करावे?

“असे वाटते की मला एकापेक्षा जास्त मुले आहेत, दोन! आणि दुसरा 40 वर्षांचा आहे!” जर तुम्ही स्वतःला अशाच परिस्थितीत सापडत असाल तर हा लेख तुमच्यासाठी आहे.

तीन वर्षांचा प्रौढ

तुमच्या पतीने बालवाडी, शाळा आणि अगदी महाविद्यालयातून फार पूर्वी पदवी घेतली आहे. तो मोठा झाला, पोटीमध्ये लघवी करायला शिकला आणि स्वतः पैसे कमावले. परंतु येथे समस्या आहे: आपण जवळ असतानाच, एक प्रौढ माणूस तीन वर्षांच्या मुलाच्या अवस्थेत जातो. "मला करायचे नाही," "मी करणार नाही," "मी करू शकत नाही," "मला कसे माहित नाही," "तुम्ही अजून चांगले कराल."

तुम्ही पन्नाशी होईपर्यंत वाट पाहत असताना आयुष्य चांगले असते

कदाचित तुमचा नवरा खरच मोठा झाला नसेल. लहानपणापासून, त्याची आई, आजी आणि आया यांनी प्रेमाने काळजी घेतली, त्याला अद्याप जबाबदार आणि एकाकी जीवनाचा वास आला नाही. त्याला स्वतःहून प्रौढ निर्णय घेण्याचा अनुभव नाही. तो स्वतः समस्या सोडवायला शिकलेला नाही. एका शब्दात, तो अद्याप मोठा झाला नाही आणि पतीच्या भूमिकेसाठी तयार नाही.

काय करायचं?निवड लहान आहे - एकतर धीर धरा आणि वाढवा, किंवा दुसर्या, अधिक धीर धरणाऱ्या महिलेला पुन्हा शिक्षणासाठी द्या. नंतरच्या प्रकरणात, समांतरपणे, या प्रश्नाचे उत्तर शोधणे योग्य आहे “मी अपरिपक्व माणसाच्या पुढे कसे गेलो? फायर अलार्म का वाजला नाही?"

तुम्हाला ते काळजीपूर्वक आणि प्रेमाने वाढवावे लागेल - जसे तुम्ही तीन वर्षांच्या मुलाला ऑर्डर शिकवता. शक्य तितक्या प्रमाणात जबाबदारी सोपवा. छोट्या यशासाठी प्रशंसा. कौटुंबिक मानसोपचार सुरू करणे किंवा किमान स्वत: उपस्थित राहणे हा एक चांगला पर्याय आहे. जळू नये म्हणून.

वाघाची बायको

कामावर, तुमचा नवरा एक जबाबदार बॉस आहे, परंतु घरी तो एक मांजरीचे पिल्लू बनतो. पूर्वीच्या लग्नात, तो समुद्राचा गडगडाट होता आणि लग्नाच्या एका वर्षानंतर तुम्हाला कळले की तो नवीन रेफ्रिजरेटर निवडू शकत नाही.

बहुधा, तुमच्या योगदानाशिवाय हे घडू शकले नसते. आपण आपल्या पतीशी कसे संवाद साधता ते पहा. आम्ही सहसा इतरांशी तीनपैकी एका दृष्टिकोनातून बोलतो: प्रौढ, पालक किंवा मूल.

प्रौढ वाटाघाटी करतात, पालक मागणी करतात, मूल भीक मागते. एकदा तुम्ही पालक झालात की तुमचा जोडीदार लगेचच मूल होतो. आणि त्याउलट, जोडीदाराची बालिश स्थिती इतर जोडीदारामध्ये शांतपणे झोपलेल्या पालकांना जागृत करते.

कधीकधी आपल्या लक्षात येत नाही की आपण आपल्या पतीपासून मूर्ख मुले कशी बनवतो.

काय करायचं?आपल्या पतीशी समानतेने संवाद साधण्यास प्रारंभ करा. तुलना करा:

“डार्लिंग, आमचा रेफ्रिजरेटर तुटला आहे. ऑनलाइन जा आणि एक नवीन निवडा” – “नक्कीच, प्रिये. कोणते मॉडेल निवडणे चांगले आहे? (पालक - मूल)

“डार्लिंग, मला वाटतं आमचा रेफ्रिजरेटर तुटला आहे. त्याचे काय चुकले आहे ते बघून घेणार नाही का? - "मला एक नजर टाकू द्या, स्वतःहून गुंतू नका, तरीही तुम्हाला काहीही समजणार नाही" (मुल - पालक)

“डार्लिंग, आमचा रेफ्रिजरेटर तुटला आहे. तुमच्याकडे काय सूचना आहेत, चर्चा करूया" - "चला. मी तज्ञांना कॉल करण्याचा सल्ला देतो आणि प्रथम संभाव्यतेचे मूल्यांकन करतो. तुला काय वाटत?" (प्रौढ - प्रौढ)

जर तुमचा नवरा मुलाच्या स्थितीत सरकत असेल तर, प्रौढांच्या स्थितीत रहा:

"कोणते मॉडेल निवडणे चांगले आहे?" - "चला चर्चा करूया. रेफ्रिजरेटर शांत आहे हे माझ्यासाठी महत्त्वाचे आहे. तुमच्यासाठी काय महत्त्वाचे आहे? (मुल - प्रौढ)

हे काही सोपे काम नाही. आम्ही आमच्या कुटुंबात आमच्या पालकांसोबतच्या नातेसंबंधांच्या परंपरा घेऊन जातो. तुमचा विचार लगेच बदलणे शक्य नाही. पण जर तुम्ही तिन्ही पोझिशन्स लक्षात ठेवल्या आणि सजग संवादाचा सराव केला तर तुम्हाला हळूहळू दोघांनाही हाताळणी करण्याऐवजी वाटाघाटी करण्याची सवय होईल. जे अजिबात करू शकत नाहीत त्यांच्यासाठी त्यांनी शोध लावला.