आम्हाला एका नवीन कुटुंबात आनंद मिळाला. नवीन कुटुंबात आनंद. "तुम्हाला बदलावर विश्वास ठेवण्याची गरज नाही"

अनाथाश्रम किंवा अनाथाश्रमात राहणा-या अनाथांना इतरांना, विशेषत: नवीन कुटुंबाकडे जाण्याची सवय आहे. आकडेवारी दर्शवते की पालकांच्या काळजीपासून वंचित असलेली 60-70% मुले रशियन आणि परदेशी नागरिकांच्या कुटुंबात आहेत. मुलांच्या संस्थांचे कर्मचारी (अनाथाश्रम, निवारा, रुग्णालय, अनाथाश्रम) सतत निरीक्षण करतात की मुलाला आधीच स्थापित केलेल्या जीवनशैलीत कसे बदल होतात.

अनुकूलन प्रक्रिया समजून घेण्यासाठी, आपण कल्पना करणे आवश्यक आहे की आपण अचानक एका नवीन पूर्णपणे अपरिचित ठिकाणी हलविले आहे आणि हे आपल्या इच्छेविरूद्ध आणि पूर्व तयारीशिवाय घडले आहे. तुम्हाला काय अनुभव येईल? तुमची अवस्था कदाचित धक्कादायक असेल आणि तुम्ही गोंधळून जाल.

या क्षणाचा कालावधी आपल्या सायकोटाइपच्या वैशिष्ट्यांवर किंवा मज्जासंस्थेच्या वैशिष्ट्यांवर अवलंबून असतो. कोणीतरी, आजूबाजूला पहात, निर्जन ठिकाणी लपण्याचा प्रयत्न करेल आणि तेथून एखाद्या अपरिचित जागेचे परीक्षण करेल, तर कोणीतरी, उलटपक्षी, सक्रिय आणि गडबड करण्यास सुरवात करेल. वर्तणूक पर्याय भिन्न असू शकतात: पळून जाण्याच्या आणि त्यांच्या मूळ ठिकाणी परत येण्याच्या इच्छेपासून मूर्खपणापर्यंत. जेव्हा शॉकची स्थिती निघून जाईल, तेव्हा तुम्ही कदाचित तुमच्या आजूबाजूला पाहण्यास सुरुवात कराल, तुमच्या शेजारी काय आणि कोण आहे हे लक्षात येईल आणि नवीन ठिकाणी अंगवळणी पडण्याचा प्रयत्न कराल. जवळपास लोक असल्यास, प्रश्नांसह त्यांच्याशी संपर्क साधा. तुम्हाला आजूबाजूच्या वस्तू आणि गोष्टींमध्ये स्वारस्य असेल ज्यांना तुम्ही स्पर्श करू शकाल, एक्सप्लोर कराल आणि सध्याच्या परिस्थितीनुसार कृती कराल.

नवीन ठिकाणी जीवनाशी आणखी जुळवून घेणे हे तुमचा अनुभव, कौशल्ये, ज्ञान, या ठिकाणी राहण्याची इच्छा आणि तुमच्या गरजा कशा पूर्ण केल्या जातील यावर अवलंबून असेल. बदललेल्या परिस्थितीशी अंगवळणी पडण्याच्या प्रक्रियेवर जवळपासचे लोक, त्यांचा पाठिंबा आणि मदत, त्यांचा सौहार्द किंवा तुमच्याशी शत्रुत्व यांचा प्रभाव पडेल.
स्वतःला नवीन परिस्थितीत शोधून, दत्तक घेतलेले मूल आणि त्याचे नवीन पालक अंदाजे समान परिस्थिती अनुभवतील, ज्याला अनुकूलन म्हणतात - सवय होणे, अंगवळणी पडणे, लोकांना एकमेकांची सवय होणे, बदललेल्या परिस्थिती, परिस्थिती.
प्रत्येक व्यक्तीला त्यांच्या आयुष्यात एकापेक्षा जास्त वेळा (लग्न करताना, राहण्याचे ठिकाण बदलताना, कामाचे ठिकाण बदलताना इ.) काय अनुकूलन होते हे अनुभवावे लागले आहे.

नवीन कुटुंबात अनुकूलन ही एक दुतर्फा प्रक्रिया आहे, कारण नवीन वातावरणात स्वतःला शोधणारे मूल आणि प्रौढ दोघांनाही बदललेल्या परिस्थितीची एकमेकांशी सवय करून घ्यावी लागते.
कोणाशी जुळवून घेणे सोपे आहे याचा विचार करा: जो परिचित वातावरणात राहिला किंवा जो स्वतःला नवीन परिस्थितीत सापडला?

मुलांच्या नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेण्याची वैशिष्ट्ये

वेगवेगळ्या मुलांसाठी अनुकूलन वेगवेगळ्या प्रकारे होते. येथे बरेच काही मुलाच्या वयावर आणि त्याच्या वर्ण वैशिष्ट्यांवर अवलंबून असते. भूतकाळातील अनुभव एक मोठी भूमिका बजावते. जर मूल दत्तक घेण्यापूर्वी कुटुंबात राहत असेल तर त्याच समस्या असतील. अनाथाश्रमात आणि नंतर अनाथाश्रमात आपले लहान आयुष्य जगलेले मूल नवीन परिस्थितींवर वेगळ्या पद्धतीने प्रतिक्रिया देईल. प्रत्येकाच्या पहिल्या प्रतिक्रिया आणि कल्याण भिन्न असेल. कोणीतरी भारदस्त, उत्तेजित अवस्थेत असेल आणि सर्वकाही पाहण्याचा प्रयत्न करेल, त्याला स्पर्श करेल आणि जर कोणी जवळ असेल तर ते दाखवण्यास सांगा आणि त्यांच्या सभोवतालच्या गोष्टींबद्दल सांगा. नवीन इंप्रेशनच्या प्रभावाखाली, अतिउत्साहीपणा, गडबड आणि फुसफुसण्याची इच्छा होऊ शकते. आणि नवीन वातावरणातील कोणीतरी घाबरेल, एखाद्या प्रौढ व्यक्तीला चिकटून राहील, छापांच्या वाढत्या प्रवाहापासून (स्वतःचे संरक्षण) करण्याचा प्रयत्न करेल. कोणीतरी वस्तू आणि गोष्टींकडे त्वरीत नजर टाकेल, त्यांना स्पर्श करण्याच्या भीतीने. एखाद्या प्रौढ व्यक्तीच्या हातून एखादी वस्तू मिळाल्यानंतर, तो गमावण्याच्या भीतीने ती स्वतःकडे दाबेल किंवा निर्जन ठिकाणी लपवेल.

जेव्हा तुमचे मूल तुमच्या घराचा उंबरठा ओलांडते तेव्हा त्याला तिथेच राहायचे आहे याची तुम्ही खात्री कशी करू शकता?

सर्व प्रथम, आपण हे सुनिश्चित करणे आवश्यक आहे की काहीही मुलाला घाबरत नाही, नकारात्मक भावना निर्माण करत नाही किंवा त्याला सावध करत नाही. हे अपार्टमेंटमध्ये एक असामान्य वास असू शकते किंवा एक पाळीव प्राणी असू शकते ज्याची तुम्हाला सवय आहे, परंतु मुलाने कधीही पाहिले नाही. मुलाला लिफ्टची भीती वाटू शकते आणि ते घेण्यास नकार देऊ शकतो इ.
मी एकदा एका दोन वर्षांच्या मुलीला ड्रायव्हरने कार सुरू करताच रडताना पाहिले होते, आणि संपूर्ण घरापर्यंत ती शांत झाली नाही. गाडी थांबली आणि पुढे सरकायला लागल्यावर ती तीव्र होऊन रडत खाली मेली. मूल जन्मापासूनच अनाथाश्रमात होते आणि त्याला एकदाच कारने नेले होते - चाचण्यांसाठी हॉस्पिटलमध्ये.

बहुधा, कुटुंबातील सदस्यांबद्दल मुलाची प्रतिक्रिया वेगळी असेल. कोणीतरी कोणाला प्राधान्य देणार नाही आणि बाबा आणि आई दोघांनाही समान वागणूक देईल. बर्याचदा, मूल प्रथम एका व्यक्तीला प्राधान्य देते. काही वडिलांना प्राधान्य देतील आणि आईकडे थोडेसे लक्ष देतील, तर इतर, उलटपक्षी, सवयीशिवाय स्त्रीला चिकटून राहतील आणि काही आजीकडे आकर्षित होतील. असे का घडते हे प्रौढ व्यक्तीला समजणे कठीण असते आणि मुले त्यांच्या भावना स्पष्ट करू शकत नाहीत. कदाचित त्याला बाह्य चिन्हे (स्मित, डोळे, केशरचना, कपडे) आवडली असतील किंवा स्त्रीच्या देखाव्याने तिला अनाथाश्रमातील आयाची आठवण करून दिली असेल. जिज्ञासूंचे लक्ष त्या माणसावर केंद्रित होईल कारण त्याला अनाथाश्रमात पुरुषांची काळजी नव्हती आणि अशा प्राधान्याने तो परिणामी तूट भरून काढतो. आणि काहींसाठी, संस्थेतील त्यांच्या वास्तव्यादरम्यान, स्त्रिया अधिक परिचित आणि जवळ आल्या आहेत, तर पुरुष भयभीत आहेत.

परंतु हे फरक असूनही, मुलांच्या वर्तनात काही सामान्य नमुने लक्षात घेतले जाऊ शकतात. मुलाचे वर्तन आणि तंदुरुस्ती स्थिर राहात नाही; तो काळानुसार बदलतो कारण त्याला नवीन वातावरणाची सवय होते. मानसशास्त्रज्ञांनी नोंदवल्याप्रमाणे, जेव्हा मूल नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेते तेव्हा अनेक टप्पे असतात.

पहिला टप्पा "ओळखीचा" किंवा "हनीमून" म्हणून ओळखला जाऊ शकतो.येथे एकमेकांशी एक आगाऊ जोड आहे. पालकांना मुलाला उबदार करायचे आहे, त्याला प्रेमाची सर्व संचित गरज द्यायची आहे. मुलाला त्याच्या नवीन स्थितीतून आनंद मिळतो, तो कुटुंबात जीवनासाठी तयार आहे. प्रौढांनी सुचवलेल्या सर्व गोष्टी तो आनंदाने करतो. बरेच मुले त्वरित प्रौढांना बाबा आणि आई म्हणू लागतात. परंतु याचा अर्थ असा नाही की ते आधीच प्रेमात पडले आहेत - त्यांना फक्त त्यांच्या नवीन पालकांच्या प्रेमात पडायचे आहे.

तुमच्या लक्षात येईल की मुलाला एकाच वेळी आनंद आणि चिंता या दोन्ही गोष्टींचा अनुभव येतो. यामुळे अनेक मुले तापाने उत्तेजित होतात. ते गोंधळलेले, अस्वस्थ आहेत, जास्त काळ एखाद्या गोष्टीवर लक्ष केंद्रित करू शकत नाहीत आणि बरेच काही मिळवू शकत नाहीत. कृपया लक्षात ठेवा: या कालावधीत, बरेच नवीन लोक मुलासमोर दिसतात, ज्यांना तो लक्षात ठेवू शकत नाही. आश्चर्यचकित होऊ नका की कधीकधी तो बाबा आणि आई कुठे आहेत हे विसरू शकतो, त्यांची नावे काय आहेत ते लगेच सांगत नाही, नावे, कौटुंबिक नातेसंबंध गोंधळात टाकतो, "तुझे नाव काय आहे", "हे काय आहे" असे अनेक वेळा विचारतो. आणि याचे कारण असे नाही की त्याची स्मरणशक्ती खराब आहे किंवा तो पुरेसा हुशार नाही. असे घडते कारण त्याचा मेंदू अद्याप त्याच्यावर पडलेले नवीन इंप्रेशन लक्षात ठेवण्यास आणि आत्मसात करण्यास सक्षम नसल्यामुळे किंवा हे खरोखरच त्याचे नवीन पालक आहेत याची पुष्टी करण्यासाठी त्याला खरोखर पुन्हा एकदा संवाद साधण्याची आवश्यकता आहे. आणि त्याच वेळी, बऱ्याचदा, पूर्णपणे अनपेक्षितपणे आणि असे दिसते की, चुकीच्या वेळी, मुले त्यांचे जैविक पालक, भाग, त्यांच्या मागील आयुष्यातील तथ्ये लक्षात ठेवतात आणि उत्स्फूर्तपणे त्यांचे इंप्रेशन सामायिक करण्यास सुरवात करतात. परंतु जर तुम्ही त्यांच्या पूर्वीच्या जीवनाबद्दल विशेषतः विचारले तर काही मुले उत्तर देण्यास नकार देतात किंवा बोलण्यास नाखूष असतात. हे खराब स्मरणशक्ती दर्शवत नाही, परंतु मुल आत्मसात करण्यास सक्षम नसलेल्या छापांच्या विपुलतेने स्पष्ट केले आहे.

या टप्प्यावर दत्तक पालक त्यांच्या मुलांची स्थिती आणि त्यांच्या स्वतःच्या अनुभवांचे अशा प्रकारे वर्णन करतात.

“दत्तक घेतलेल्या मुलाने घरात आलेला आनंद. मी एक नवीन आई आहे आणि मुख्य गोष्ट कदाचित येणे बाकी आहे, परंतु प्रामाणिकपणे! - गेल्या काही दिवसांपासून मी माझ्या डोक्यात हा विचार फिरत आहे: “म्हणजे आनंद हेच आहे!” आणि हा मी आहे, ज्याला याआधीही आयुष्याने चिरडले नव्हते: एक प्रिय नवरा, एक प्रेमळ नोकरी, आश्चर्यकारक मित्र, देशभरात, जगभरातील असंख्य सहली... आणि जेव्हा मी माझ्याकडे पाहतो तेव्हा मी या आनंदाच्या शिखराचा अनुभव घेतो. डोळ्यात अश्रू आणणारा नवरा, आमच्या ए मिक्सरशी हलगर्जीपणा करत आहे (माफ करा, ही आमची युलिया आहे: तिच्या गतिशीलतेसह, जी आनंदाच्या क्षणांमध्ये तीव्र होते, जी या बदल्यात, जवळजवळ प्रत्येक मिनिटाला तिला भारावून टाकते, फक्त अशी विनवणी करते. तुलना) किंवा आमच्या लहान बोलेटस शेतकरी लेश्काला स्वतःला हात वर करायला शिकवणे... आम्ही सर्व एकमेकांवर प्रेम करतो! आणि हे सर्व गमावणे खूप भितीदायक आहे ... नाही, आम्ही एकमेकांची काळजी घेत नाही, आम्ही भावनेने एकमेकांच्या खांद्यावर हसत नाही आणि रडत नाही - आम्ही जगतो! आणि कधीकधी आम्ही लेश्काशी भांडू, जो नेहमी सर्व छिद्रांमध्ये पडतो आणि आम्ही घाबरून जाऊ: “बरं, रिमोट कंट्रोल पुन्हा कुठे आहे (टेलिफोन, फ्लॉपी डिस्क, पेन, चमचा इ. इ.), "आणि मग आपण सर्व एकत्र वेडे होऊ, सर्व प्रकारच्या वस्तू एकमेकांवर फेकून देऊ (क्रंब क्यूब्स यासाठी अतिशय योग्य आहेत) आणि - प्रामाणिकपणे! - वेळोवेळी मी पूर्णपणे विसरतो की मुले आपल्याद्वारे जन्मलेली नाहीत. कधीकधी (बरं, हे घडते, परंतु फारच क्वचितच) संभाषण कसे "व्वा, गरीब मुले, त्यांना अनाथ राहिले ..." याबद्दल येईल आणि मी बसून माझा मेंदू रॅक करतो: हे कोणाबद्दल आहे?! आणि मग - देवा, हे माझ्याबद्दल आहे - आणि मी शांतपणे हसलो: व्वा, गरीब लोक ..."

कुटुंबांना दत्तक आव्हानांना सामोरे जावे लागते जे अनेकदा त्यांच्या अपेक्षेपेक्षा खूप वेगळे असतात. काही दत्तक पालकांना त्यांच्या कुटुंबात एक मूल असून ते त्यांच्या कल्पनेपेक्षा पूर्णपणे वेगळे आहे या वस्तुस्थितीमुळे त्यांना असहाय्य किंवा दुःखी वाटू लागते.

“असे दिसते की दत्तक घेतले आहे, एक चांगले काम केले आहे, हुर्रे! हे असे नव्हते! पहिल्या दिवसात, माझ्या मनात अनेकदा असा विचार आला की मुलाची माझ्याशी पूर्वीपेक्षा वाईट अवस्था झाली आहे, अन्यथा तो राग का काढेल. मी त्याला त्याच्या नेहमीच्या वातावरणापासून, वागण्याच्या पद्धतीपासून वंचित ठेवले, त्याला बदलण्यास भाग पाडले, माझा आवाज वाढवला, त्याला मारले (मी कबूल करतो, हे देखील घडले). मी त्याला कंटाळलो आहे, जे शिक्षक प्रत्येक इतर दिवशी तीन दिवस काम करतात आणि मुलांसाठी अधिक धीर धरतात. मी त्याला वाईट खायला देतो, अन्यथा तो इतका निवडक का खातो, खूप कमी आणि कोरडे अन्न, क्वचितच शांत तास झोपायला जाण्यास सहमत होतो, कोणत्याही ऑफर नाकारतो. जर एक मजबूत “नाही” ऐकू आला, तर तो उन्माद फेकतो, थुंकतो, अंजीर दाखवतो, जमिनीवर बसतो, डोकावतो आणि त्याच्या डोक्याच्या मागील बाजूस भिंतीवर आदळतो. मला असे वाटले की मी परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवू शकत नाही, मी हार मानली, मला काय करावे हे माहित नव्हते. असेच नेहमीच राहील असे वाटले आणि अनाथ मुलाला आनंदी बालपण देण्याऐवजी मी माझ्या सर्व नातेवाईकांचे आयुष्य उद्ध्वस्त केले. आणि अनाथ, असे दिसून आले की, मी त्याला देऊ इच्छित असलेल्या सर्व गोष्टींची गरज नाही, कारण त्याचे स्वतःचे जीवन आहे, त्याच्या स्वतःच्या प्राधान्यक्रम आणि गरजा आहेत ज्या मी पूर्ण करू शकत नाही. स्नेहाच्या ऐवजी, त्याच्याकडे संप्रेषणाऐवजी चिमटे आणि चावणे आहेत, त्याच्याकडे मूंग आणि तीक्ष्ण हावभाव आहेत. प्रेम कसे करावे हे माहित नसलेल्या मुलावर प्रेम कसे करावे? मी त्याच्यासाठी जे काही करायचे ते त्याने नाकारले, त्याने मला सांगितले की मी आई नाही. सुदैवाने, मी एकटा नव्हतो. माझ्या आईने वेळोवेळी माझी जागा घेतली आणि ताज्या ताकदीने, सहजतेने आणि खेळकरपणे, तणाव कमी करण्यात यशस्वी झाले.

व्यसनमुक्तीची प्रक्रिया शक्य तितक्या सहजतेने व्हावी अशी प्रौढांची खरोखर इच्छा असते. खरं तर, प्रत्येक नवीन कुटुंबात शंका, चढ-उतार, चिंता आणि चिंता यांचा काळ असतो. आम्हाला मूळ योजना एक किंवा दुसर्या प्रमाणात बदलाव्या लागतील. कोणती आश्चर्ये उद्भवू शकतात हे कोणीही आधीच सांगू शकत नाही.

दुसरा टप्पा "भूतकाळाकडे परत जा", किंवा "रिग्रेशन" म्हणून परिभाषित केला जाऊ शकतो.प्रथम इंप्रेशन कमी झाले आहेत, उत्साह निघून गेला आहे, एक विशिष्ट क्रम स्थापित केला गेला आहे आणि कुटुंबातील सदस्यांना अंगवळणी पडण्याची आणि अंगवळणी पडण्याची एक कष्टकरी आणि लांब प्रक्रिया सुरू होते - परस्पर अनुकूलन. मुलाला समजते की हे वेगळे लोक आहेत, कुटुंबात वेगवेगळे नियम आहेत. तो लगेच नवीन नात्याशी जुळवून घेणार नाही. नियम नवीन असताना त्यांनी जवळजवळ निर्विवादपणे त्यांचे पालन केले. पण आता नवीनता नाहीशी झाली आहे आणि तो पूर्वीप्रमाणे वागण्याचा प्रयत्न करतो, इतरांना काय आवडते आणि काय आवडत नाही हे जवळून पाहतो. वर्तनाच्या विद्यमान स्टिरियोटाइपचा एक अतिशय वेदनादायक ब्रेकिंग होतो.

एका महिन्यानंतर शेवटच्या उदाहरणात परिस्थिती कशी होती ते येथे आहे: “मुलगा चांगला स्थिरावत आहे, आम्ही त्याला त्याच्या जुन्या सवयींपासून नवीन सवयींमध्ये बदल करणे सोपे करण्याचा प्रयत्न करीत आहोत. त्याने स्वच्छतेची कौशल्ये विकसित केली आहेत, त्याला मुलांच्या खेळांबद्दल बरेच काही माहित आहे आणि माहित आहे आणि तो लढत नाही. पण पहिल्या दिवसापासूनच आम्हाला अन्नाची समस्या होती. DR ने मला सांगितले आणि मी मेडिकल रेकॉर्डमध्ये देखील वाचले की मुलाची भूक चांगली आहे. पण जेव्हा तो भेटायला घरी यायला लागला तेव्हा मी त्याला काही खायला दिले नाही, तर त्याला मिठाई (कुकीज, फळे, ज्यूस, कँडीज) खायला दिले. मला भीती वाटते की यामुळे त्याला चुकीची कल्पना आली आहे की त्याने घरी हेच खावे. आता एक महिना त्याने सामान्यपणे खाल्ले नाही (सूप, लापशी, नूडल्स, मॅश केलेले बटाटे, कटलेट, मासे इ. जे आपण खातो). तो दूध, केफिर, कॉटेज चीज, अगदी मिठाई देखील नाकारतो. चीज, ब्लॅक ब्रेड, फटाके खातात. हेच त्याला “जिवंत” बनवते. तो 1.5 सेमीने वाढला आणि त्याचे वजन कमी झाले. अनेकदा मिठाई मागतो. त्याच्या दुपारच्या जेवणात ब्रेड आणि चीज आणि नंतर मिठाईसाठी कँडी असते.

दुपारच्या स्नॅकसाठी - कुकीज आणि रस. भरपूर फळं खातात. मात्र, अलीकडच्या काही दिवसांत तो केवळ मिठाईची मागणी करू लागला. त्याचा वाढदिवस असल्याने पोटदुखी होईल या अपेक्षेने आम्ही त्याला हवं तसं खायला दिलं आणि ते चुकीचं समजलं. त्याच्या पोटात अर्थातच दुखापत झाली नाही, परंतु समस्या कायम आहे. तो पाहतो की आपण सर्वजण वेगवेगळ्या प्रकारे खातो आणि त्याचा दोन वर्षांचा भाऊ भूकेने आणि सामान्यपणे त्याच्याबरोबर एकाच टेबलवर जेवतो. तो आपल्या जिभेने आपल्या अन्नाची चव चाखतो, पण चमचा कधीच गिळत नाही."

मानसशास्त्रज्ञांनी लक्षात घेतल्याप्रमाणे, या टप्प्यावर मुलांना लक्षणे दिसू शकतात जसे की: स्वच्छता, नीटनेटकेपणा किंवा याउलट, घाण आणि अस्वच्छता; असहायता किंवा अवलंबित्वाची भावना; तुमच्या आरोग्याविषयी अत्याधिक चिंता, अतिशयोक्त तक्रारी, वाढलेली संवेदनशीलता, नवीन गोष्टींना नकार, रागाचे अकल्पनीय हल्ले, रडणे, थकवा किंवा चिंता, नैराश्याची चिन्हे इ.

या महिन्यांत, मनोवैज्ञानिक अडथळे अनेकदा शोधले जातात: स्वभाव, चारित्र्य वैशिष्ट्ये, आपल्या सवयी आणि मुलाच्या सवयींची असंगतता.

अनाथाश्रमात वाढलेली मुले तेथे राहताना त्यांच्या कुटुंबाचा स्वतःचा आदर्श निर्माण करतात; हा आदर्श उत्सव, चालणे आणि खेळांच्या भावनांशी संबंधित आहे. प्रौढ, दैनंदिन समस्यांमध्ये व्यस्त, मुलासाठी वेळ शोधत नाहीत, त्याला स्वतःसोबत एकटे सोडतात, त्याला मोठा मानतात ("जा, खेळा, काहीतरी करा ..."). किंवा ते मुलाचे अतिसंरक्षण करतात, त्याच्या प्रत्येक पावलावर नियंत्रण ठेवतात.

या समस्यांना तोंड द्यावे लागलेल्या अनेक प्रौढांकडे पुरेसे सामर्थ्य नसते आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, मुलाला जे आवश्यक आहे ते होईपर्यंत प्रतीक्षा करण्याचा संयम. या कालावधीत विशेषतः स्पष्ट आहेत: वयाच्या वैशिष्ट्यांबद्दल ज्ञानाचा अभाव, संपर्क स्थापित करण्याची क्षमता, नातेसंबंधांवर विश्वास ठेवणे आणि इच्छित संप्रेषण शैली निवडणे. त्यांच्या जीवनानुभवावर अवलंबून राहण्याचे प्रयत्न, ते या मार्गाने वाढले होते, अनेकदा अयशस्वी होतात.

दत्तक आईची ही कथा स्पष्टपणे दर्शवते की वयाच्या वैशिष्ठ्यांशी परिचित नसलेल्या प्रौढांना प्रचंड अडचणी येतात: “मी पाच मिनिटांपेक्षा जास्त वेळ थांबू शकत नाही ग्रिशा माझ्या कॉलकडे लक्ष देईल आणि योग्य दिशेने जाईल. मी त्याला त्याच्या तोंडात सर्वकाही ठेवताना पाहू शकत नाही: एक बूट, मलई, एक संगणक माउस, एक मसाज ब्रश, चाव्या, एक पॉटी, टॉयलेटमध्ये एक ब्रश. मी डोळे मिचकावून “अग, काका!” असे काहीतरी बोललो तर तो हसतो आणि आणखी उत्साहाने तोंडात टाकतो. मी ते काढून घेतो आणि दुसरे काहीतरी देतो, काहीतरी स्वच्छ, तेही थेट माझ्या तोंडात. मी त्याला पॉटीवर ठेवले - तो डोके फिरवतो, मला नको आहे. मी उठतो, माझी चड्डी घालतो, 15-20 सेकंद निघून जातात, आणि तो गोड हसत लिहू लागतो: "खा-ए-ए." तो नेहमी विचारतो: "मला द्या!" जर त्याच्याकडे चमचा असेल, तर त्याला दुसरा, तिसरा हवा आहे... जर मी म्हणालो, "मी देणार नाही," तर तो तुम्ही देईपर्यंत विचारेल. माझ्याकडे पुरेसा संयम नाही, कधीकधी असा विचार येतो: “मी या मुलाला वाढवण्यास पात्र आहे का? जेव्हा माझ्या मुलीचा जन्म झाला तेव्हा असे नव्हते.

पालकांचे संगोपन, हुकूमशाही अध्यापनशास्त्राचा प्रभाव, अमूर्त आदर्शाची इच्छा, फुगवलेले किंवा याउलट, मुलावर कमी लेखलेल्या मागण्यांबद्दलच्या मतांमध्ये फरक आहे. शिक्षणाच्या प्रक्रियेकडे जन्मजात कमतरता सुधारणे म्हणून पाहिले जाते. संवादाचा आनंद आणि नातेसंबंधातील नैसर्गिकता नाहीशी होते. मुलाला स्वतःला, आपल्या सामर्थ्याला वश करण्याची इच्छा असू शकते. मुलाला नैसर्गिकरित्या स्वीकारण्याऐवजी, त्याच्या गुणवत्तेला कमी केले जाते. मुलाच्या किरकोळ कामगिरीला संवेदनशील प्रतिसाद देण्याऐवजी, समवयस्कांशी तुलना सुरू होते, जी बहुतेकदा दत्तक मुलाच्या बाजूने नसतात.

काहीवेळा या काळात मूल त्याच्या वर्तनात त्याच्या वयासाठी योग्य नसलेल्या पातळीवर मागे जाते. काहीजण खूप मागणी करणारे आणि लहरी बनतात, लहान मुलांबरोबर खेळणे आणि त्यांच्यावर वर्चस्व राखण्यास प्राधान्य देतात. इतर त्यांच्या नवीन परिसराशी प्रतिकूल होतात. काही मुलांमध्ये राग, रडणे, थकवा किंवा चिंता यांचे अस्पष्ट भाग असू शकतात. एन्युरेसिस आणि वाईट सवयी परत येतात.

परिस्थितीला बळी पडल्यासारखे वाटल्याने मुलाला असा विश्वास बसतो की प्रौढांना त्याची काळजी नसते आणि त्याला घर सोडायचे असते. काही मुलांना फसवणूक होण्याची आणि अनाथाश्रमात परत येण्याची भीती असते आणि म्हणून ते त्यांचे नवीन घर सोडण्यास नकार देतात. काही मुले नवीन पालकांशिवाय घरात जास्त काळ राहण्यास घाबरतात, ते सोडतील आणि परत येणार नाहीत या भीतीने ते त्यांना एक मिनिटही जाऊ देत नाहीत.
नवीन परिस्थितीची सवय झाल्यानंतर, मूल दत्तक पालकांना संतुष्ट करेल अशी वागणूक शोधू लागते. हा शोध नेहमीच यशस्वी होत नाही. लक्ष वेधण्यासाठी, मूल अनपेक्षित मार्गांनी वर्तन बदलू शकते. म्हणून, एक आनंदी, सक्रिय मूल अचानक लहरी बनते, वारंवार आणि बराच वेळ रडते, त्याच्या पालकांशी किंवा त्याच्या भावाशी किंवा बहिणीशी (जर त्याच्याकडे असेल तर) भांडणे सुरू करतात आणि अशा गोष्टी करतात जे तो करत नाही हे आश्चर्यचकित होऊ नये. असूनही आवडत नाही. आणि एक उदास, मागे हटलेली व्यक्ती - त्याच्या सभोवतालमध्ये स्वारस्य दाखवण्यासाठी, विशेषत: जेव्हा कोणीही त्याला पाहत नाही, धूर्तपणे वागतो किंवा असामान्यपणे सक्रिय होतो.

जे पालक यासाठी तयार नाहीत त्यांना भीती आणि धक्का बसू शकतो. "आम्ही त्याला शुभेच्छा देतो, पण तो... आम्ही त्याच्यावर खूप प्रेम करतो, पण तो आमची कदर करत नाही," या काळातील नेहमीच्या तक्रारी आहेत. काहीजण निराशेने मात करतात: "हे नेहमीच असेच असेल का?!" "देशद्रोही" विचार देखील दिसू शकतात: "या मुला, आम्हाला त्याची गरज का होती? ते एकत्र किती शांत आणि शांत होते... किंवा कदाचित त्याला जिथून नेले होते तिथे त्याला परत करा, कारण त्याला आधीपासूनच अशा जीवनाची, मुलांची सवय आहे? स्वतःचे समर्थन करून, पालक "दोष" आनुवंशिकतेमुळे मुलामध्ये उणीवा शोधू लागतात: खराब स्मरणशक्ती, मंद विचार, खूप मोबाइल आणि तत्सम दोष, अनेक विकासात्मक कमतरता आनुवंशिक घटकांमुळे नसून मुलाच्या सामाजिक दुर्लक्षामुळे झाल्याची शंका नाही. , आणि चांगल्या कौटुंबिक काळजीसह, काळजी आणि संयम कोणत्याही ट्रेसशिवाय अदृश्य होतात. दुर्दैवाने, अशी कुटुंबे आहेत ज्यांना घटस्फोटाच्या सध्याच्या परिस्थितीतून बाहेर पडण्याचा मार्ग दिसतो: "तुम्हाला हवे होते (इच्छित), म्हणून तुम्ही ते आणले!" ही फक्त समस्यांची एक छोटी यादी आहे ज्या कुटुंबांमध्ये इतर कोणाचे तरी मूल घेण्याचा निर्णय घेतात किंवा नवीन पत्नी किंवा पती ज्याने मूल दत्तक घेतले आहे.

या अनुकूलन कालावधीच्या अडचणींवर यशस्वी मात करणे मुलाच्या देखाव्यातील बदलाद्वारे दिसून येते: चेहर्यावरील अभिव्यक्ती आणि रंग बदलतो, ते अधिक अर्थपूर्ण बनते, हसू आणि हशा अधिक वेळा दिसून येतो. मूल चैतन्यशील, अधिक प्रतिसाद देणारे आणि "फुलते" बनते. हे वारंवार नोंदवले गेले आहे की यशस्वी दत्तक घेतल्यानंतर, मुले "नवीन" केस वाढू लागतात (निस्तेज पासून ते चमकदार बनतात), अनेक ऍलर्जीक घटना अदृश्य होतात, एन्युरेसिस थांबते आणि वजन वाढणे स्पष्ट आहे.

दत्तक पालकांच्या पत्रांकडे पुन्हा वळूया. “त्याने जेवायला सुरुवात केली, त्याच्याकडे ओळखीची ठिकाणे, खेळाची मैदाने आणि रोजचा दिनक्रम होता. मी खूप चांगले बोलू लागलो, पुस्तकांमधून लांब जाऊ लागलो. मी अधिक वेळा शौचालयात जाण्यास सांगू लागलो (त्यापूर्वी मी दिवसातून 4 वेळा जात नसे). आणि आज संध्याकाळी मला "मामा फॉर अ बेबी मॅमथ" हे गाणे दिसले, जे आमच्याकडे इतर गाण्यांपैकी कॅसेटवर आहे आणि ते पुन्हा वाजवण्यास सांगितले. इतर गाण्यांच्या बाबतीत असे घडले नाही. आनंदासारखा वास येत आहे.”

“ग्रिशुन्या चुंबन घ्यायला शिकला. तो बदकाच्या चोचीसारखे आपले ओठ दुमडतो आणि त्याच्याकडे जातो. कधीकधी तो “नाही” ऐवजी “हो” म्हणतो आणि डोके हलवतो. शिवाय, हे "होय" खूप जागरूक आहे. जवळजवळ चमचा mastered. तो स्पष्टपणे “आई” आणि “बाबा” उच्चारतो. काल मी निघताना पहिल्यांदा रडलो.

तिसरा टप्पा म्हणजे “हॅबिच्युएशन” किंवा “स्लो रिकव्हरी”.तुमच्या लक्षात येईल की मूल अचानक परिपक्व झाले आहे. जर तो मुलांकडे आकर्षित होण्यापूर्वी, तो त्यांचे खेळ सोडून देतो आणि त्याच्या वयाच्या जवळच्या कंपन्या निवडतो. तणाव नाहीसा होतो, मुले विनोद करू लागतात आणि प्रौढांसोबत त्यांच्या समस्या आणि अडचणींवर चर्चा करतात. मुलाला कुटुंबातील आणि बाल संगोपन सुविधेतील वर्तनाच्या नियमांची सवय होते. आपल्या रक्ताच्या कुटूंबात स्वतःचे मूल जसे वागते तसे तो नैसर्गिकरित्या वागू लागतो. मूल सर्व कौटुंबिक घडामोडींमध्ये सक्रिय भाग घेते. तणावाशिवाय, त्याला त्याचे मागील जीवन आठवते. वागणूक चारित्र्य वैशिष्ट्यांशी सुसंगत असते आणि परिस्थितींना पूर्णपणे पुरेशी असते.
तो मोकळा होतो, अधिक स्वतंत्र आणि स्वावलंबी होतो. बरेच मुले त्यांचे स्वरूप देखील बदलतात, त्यांचे डोळे अधिक अर्थपूर्ण बनतात. ते अधिक भावनिक होतात; जे निर्बंधित आहेत ते अधिक संयमी आहेत आणि जे तणावग्रस्त आहेत ते अधिक खुले आहेत. ज्या पालकांनी त्याला आपल्या कुटुंबात स्वीकारले त्यांच्याबद्दल कृतज्ञता व्यक्त करण्याचा हा एक प्रकार आहे.

नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेतल्याने, मुलांना भूतकाळ आठवण्याची शक्यता कमी असते. जर एखाद्या मुलाला कुटुंबात चांगले वाटत असेल तर, तो जवळजवळ पूर्वीच्या जीवनशैलीबद्दल बोलत नाही, कुटुंबाच्या फायद्यांचे कौतुक करून, त्याला त्याकडे परत जायचे नाही. प्रीस्कूल मुले प्रौढांना विचारू शकतात की ते इतके दिवस कुठे होते, त्यांनी त्याला इतके दिवस का शोधले? जर एखाद्या मुलाला स्वतःबद्दल चांगले वाटत असेल तर त्याच्या पालकांबद्दल आसक्ती आणि परस्पर भावना निर्माण होतात. तो सहजपणे नियमांचे पालन करतो आणि विनंत्यांना योग्य प्रतिसाद देतो. सर्व कौटुंबिक बाबींमध्ये लक्ष आणि स्वारस्य दर्शविते, प्रत्येक गोष्टीत शक्य तितके भाग घेते. तो स्वत: स्वतःमध्ये होत असलेले बदल लक्षात घेतो, त्याचे वाईट वर्तन (जर घडले असेल तर) विडंबनाशिवाय आठवतो, त्याच्या पालकांबद्दल सहानुभूती आणि सहानुभूती व्यक्त करतो. मुले आणि पालक एक सामान्य सामान्य कुटुंबाचे जीवन जगतात, जोपर्यंत पालक आनुवंशिकतेच्या ओझ्याला घाबरत नाहीत आणि मुलामध्ये होणारे वय-संबंधित बदल पुरेसे समजण्यास तयार नाहीत.

2 महिन्यांपेक्षा जास्त अनुभव असलेले दत्तक पालक मागील पत्रांपैकी एका पत्राला अशा प्रकारे प्रतिसाद देतात. “फक्त वेळ लागतो. अजून थोडा वेळ. तुमच्या मुलाला त्रास देऊ नका: प्रथम, त्याचे वय फार काळ टिकणार नाही आणि दुसरे म्हणजे, तणाव लवकरच निघून जाईल. त्याच्यावर नाराज होऊ नका - त्याच्याशी विनोदाने वागण्याचा प्रयत्न करा आणि त्याला खेळ आणि विनोदात बदला. यावेळी मुलगी भयंकर लहरी होती. मी नेहमी तिला तिच्या इच्छांमध्ये मदत करण्याचा प्रयत्न केला, कारण मी पाहिले की तिला समजले की ती चुकीची आहे, परंतु ती स्वत: ला मदत करू शकत नाही. आणि मला तिच्याबद्दल सहानुभूती वाटली, मला खरोखर समजले की ती चांगली आहे - खूप चांगली - परंतु एक प्रकारची लहर दिसली. आणि ती कधीच संघर्षावर थांबली नाही, तिने लगेचच ते संपवण्याचा प्रयत्न केला, म्हणजे तिला जे पाहिजे ते परिधान करण्यास तिने सहमती दर्शविली, इत्यादी. मग सर्वकाही निघून गेले आणि तसे, मुलगी फक्त सोनेरी झाली: केवळ नाही, परंतु . आणि ते अगदी मजेशीर बिंदूपर्यंत पोहोचले. आम्ही खेळणी खरेदी करण्यासाठी स्टोअरमध्ये येतो (आम्हाला मुलांच्या जगात यायला खूप आवडले). आम्ही खेळणी निवडतो, विभागांमधून फिरतो (आम्हाला हा व्यवसाय आवडला), मग माझ्या लक्षात आले की मी सर्व खेळणी निवडतो आणि मुले समाधानी नजरेने माझे अनुसरण करतात. मी त्यांना सांगतो: “मुलांनो, आम्ही तुमच्यासाठी खेळणी घेऊन आलो आहोत. कदाचित आपण अद्याप स्वत: साठी काहीतरी निवडाल? निवडा." आणि ते मला उत्तर देतात: "तू काय आहेस, तू काय आहेस, आई, तू जे काही निवडशील ते चांगले आहे!" हे घ्या! आणि काही फायदा झाला नाही: त्यांनी स्वत: साठी निवडण्यास नकार दिला - आणि त्यांनी कितीही मन वळवले तरीही... अर्थात, त्यांना 100% खात्री होती की आई तिला जे आवश्यक आहे ते निवडेल. मी नेहमीच सर्व मुद्द्यांवर त्यांच्या बाजूने होतो आणि कदाचित त्यांनी मला त्यांच्या कार्यसंघाचा समान सदस्य म्हणून आधीच समजले असेल.”

पालक (दत्तक) मुले त्यांच्या वागणुकीत यापुढे जैविक पालकांनी वाढवलेल्या मुलापेक्षा वेगळी नाहीत. समस्या दिसल्यास, ते सहसा वय-संबंधित विकासाच्या संकटाचे टप्पे प्रतिबिंबित करतात ज्यातून प्रत्येक मूल जाते.

जर पालक मुलाच्या हृदयाचा मार्ग शोधण्यात आणि विश्वासार्ह नातेसंबंध प्रस्थापित करण्यात असमर्थ ठरले, तर पूर्वीच्या व्यक्तिमत्त्वातील कमतरता (आक्रमकता, अलगाव, अस्वच्छता) किंवा अस्वास्थ्यकर सवयी (चोरी, धूम्रपान, भटकण्याची इच्छा) वाढतात, तसेच काय? आम्ही आधीच वर नमूद केले आहे: प्रतिशोध किंवा असहायतेचे प्रदर्शन, जास्त लक्ष देण्याची मागणी किंवा हट्टीपणा, नकारात्मकता. म्हणजेच, प्रत्येक मूल प्रतिकूल बाह्य प्रभावांपासून संरक्षणाचा स्वतःचा मार्ग शोधतो.

मी पाच वर्षांच्या स्लाव्हाला विसरणार नाही, जो अशा कुटुंबात संपला जिथे त्याच्याशिवाय आणखी तीन मुलगे आणि एक दत्तक मुलगी होती. अनाथाश्रमातील एक आज्ञाधारक आणि मध्यम सक्रिय मुलगा मुलांबरोबर चांगला होता, डॉक्टरांनी कोणत्याही न्यूरोटिक प्रतिक्रिया लक्षात घेतल्या नाहीत. कुटुंबातील पहिले दोन आठवडे तो पाण्यापेक्षा शांत होता, गवतापेक्षा कमी होता. अंगवळणी पडल्यानंतर त्याने आपल्या भावाला दादागिरी करण्यास सुरुवात केली, नंतर मुलीवर आपले गाऱ्हाणे मांडले. प्रौढांनी, ते यापुढे सहन न झाल्याने, वेळ-काढूपणा वापरून त्याला शिक्षा करण्यास सुरुवात केली. एकटा असताना, मुलाने लघवी केली आणि स्वतःभोवती शौच केले. रात्री तो अस्वस्थ झाला, उठला आणि एकतर खोल्यांभोवती बिनदिक्कत फिरला किंवा इतर मुलांशी लहानसहान गोष्टी केल्या. पालकांना मानसोपचारतज्ज्ञाची मदत घ्यावी लागली. मुलाला एका महिन्यासाठी रुग्णालयात दाखल करण्यात आले होते, आणि पालकांनी मुलाकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन बदलण्याचा सल्ला दिला होता, अन्यथा त्यांना दत्तक घेणे रद्द करावे लागेल.

पुढील संकट पौगंडावस्थेत येऊ शकते. पौगंडावस्थेच्या पहिल्या सहामाहीत, ओळख निर्माण होत आहे, तो स्वातंत्र्य आणि मुक्तीसाठी प्रयत्न करतो.

दत्तक पालकांचे अनुकूलन

तर, एका नवीन मुलाने कुटुंबात प्रवेश केला. त्याच्या दिसण्यापूर्वी, प्रौढांना स्वतःवर विश्वास होता की ते सर्व समस्या सोडवण्यास तयार आहेत आणि मुलावर जसे असेल तसे प्रेम करण्यास तयार आहेत. भ्रम आणि काही उत्साह, सर्व अडथळ्यांवर मात करण्यासाठी आणि अडचणींवर मात करण्यासाठी पुरेसे सामर्थ्य आहे असा आत्मविश्वास ही वैशिष्ट्यपूर्ण अवस्था आहेत जी बहुतेक नवीन पालकांची वैशिष्ट्ये आहेत. जवळजवळ प्रत्येकाला त्यांच्या शैक्षणिक क्षमतेवर विश्वास आहे आणि ते या क्षमतांचा यशस्वीपणे दुसऱ्याच्या मुलाच्या फायद्यासाठी वापर करू शकतात. हे विशेषतः त्या पालकांसाठी खरे आहे जे त्यांच्या स्वतःच्या मुलांचे संगोपन करण्यात यशस्वी झाले आणि त्यांच्या कुटुंबात उबदारपणा आणि प्रेमाचे वातावरण निर्माण करण्यात सक्षम झाले. परंतु एखाद्याच्या मुलाचा जन्म संपूर्ण कुटुंबासाठी एक गंभीर परीक्षा आहे. शेवटी, पालकांना सुट्टी किंवा सुट्ट्या नाहीत; ते घरी आराम करू शकत नाहीत. याव्यतिरिक्त, जेव्हा कुटुंबातील एक नवीन सदस्य दिसून येतो, तेव्हा कौटुंबिक संतुलन विस्कळीत होते, जे बर्याचदा नाजूक असते. तुमचे स्वतःचे मूल जन्माला आले तरी हे घडते. जेव्हा एक अपरिचित मूल कुटुंबात दिसते तेव्हा आपण काय म्हणू शकतो, त्याऐवजी जटिल नशीब आणि कठीण वर्ण.

म्हणून, सुमारे एक महिन्यानंतर, कौटुंबिक चित्र काहीसे बदलते. प्रश्नाच्या उत्तरात: "अपेक्षित परिस्थितीपेक्षा वास्तविक परिस्थिती किती वेगळी आहे?" बहुतेक दत्तक माता त्यांच्या नवीन भूमिकेबद्दल स्पष्ट किंवा अप्रत्यक्ष असंतोष व्यक्त करतात. नकारात्मक भावना मुख्यतः घरकामाचे प्रमाण वाढणे, अतिरिक्त प्रयत्न, ऊर्जा आणि वेळ खर्च करणे आणि कुटुंबाच्या सुरळीत कामकाजावर परिणाम करणाऱ्या अनपेक्षित परिस्थितींशी संबंधित आहेत.

अनेक माता ज्यांना स्वतःची मुले झाली आहेत त्या नाराज आहेत की नवीन मूल त्यांच्या स्वतःच्या मुलांपेक्षा वेगळे आहे, त्याच्यासाठी भिन्न शिस्तबद्ध उपाय लागू केले पाहिजेत आणि प्रभावाचे नवीन मार्ग शोधले पाहिजेत. त्यांना मुलांचे वागणे फारसे आवडत नाही (वस्तू फेकून देणे, स्वच्छता कौशल्यांचा अभाव, खाद्यसंस्कृतीचा अभाव) त्यांना धक्का बसतो; ज्या कुटुंबांमध्ये त्यांची स्वतःची मुले आहेत, तेथे असे आढळून आले की ते मुलाशी त्यांच्या स्वतःच्या प्रमाणे वागू शकत नाहीत. त्यांना त्याच्यासाठी सवलती देण्यास भाग पाडले जाते, त्याच्याबद्दल वाईट वाटले जाते आणि त्याच्या लहरीपणाला भाग पाडले जाते. येथे एका महिलेचे विधान आहे: “मी त्याला स्पष्ट सवलत न देण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु मला त्याच्याबद्दल वाईट वाटले पाहिजे कारण त्याला आपली सवय लावणे जितके कठीण आहे तितकेच आपल्यासाठी हे करणे कठीण आहे. त्याला सवय झाली. कदाचित मी त्याला बिघडवतो कारण कधीकधी मला अशा गोष्टी "लक्षात येत नाहीत" ज्या मी माझ्या मुलांना कधीच कळवू देत नाही." दत्तक घेतलेले मूल त्यांच्या स्वतःच्या मुलांसारखे नाही हे लक्षात घेऊन पालक त्याच्या आणि संपूर्ण कुटुंबाच्या हितासाठी जास्तीत जास्त प्रयत्न करण्याचा प्रयत्न करतात.

परंतु आतापर्यंत, दत्तक मातांचे फारच कमी प्रमाण त्यांच्या नवीन भूमिकेबद्दल निराशा व्यक्त करतात. आणि, जरी ते वाढत्या भारावर जोर देत असले तरी, ते अद्याप "त्याग" करणार नाहीत. याउलट, ते त्यांचे कठोर परिश्रम सुरू ठेवण्यास तयार आहेत आणि भविष्याबद्दल आशावादी आहेत.

मूलभूतपणे, एकत्र राहण्याच्या पहिल्या महिन्यानंतर, माता सध्याच्या परिस्थितीबद्दल सकारात्मक दृष्टीकोन व्यक्त करतात, परंतु सुमारे अर्ध्या लक्षात घ्या की त्याची सवय लावणे सोपे नव्हते.
तीन महिन्यांनंतर, अनेक दत्तक पालकांना अधिक आत्मविश्वास आणि आरामदायी वाटू लागते, ते त्यांच्या अनुभवाचे सकारात्मक मूल्यांकन करतात आणि कौटुंबिक वातावरणाला “खूप चांगले” म्हणून परिभाषित करतात. त्यांना त्यांच्या क्षमतेवर अधिक विश्वास आहे, त्यांनी त्यांच्या दत्तक मुलाशी संवादावर विश्वास ठेवण्याचे त्यांचे स्वतःचे मार्ग शोधण्यात व्यवस्थापित केले. चांगल्यासाठी मुलामध्ये लक्षणीय बदल देखील नोंदवले जातात.
परंतु अशी कुटुंबे आहेत ज्यात मुलाशी असलेले नाते चांगले बदलले नाही. ते मुलामध्ये आणि त्यांच्या क्षमतेमध्ये निराशा अनुभवतात; स्वतःच्या अपयशाची जाणीव आईच्या तणावपूर्ण अवस्थेसह असते.

नवीन मुलाच्या आगमनाने कुटुंबातील सदस्यांमधील नातेसंबंधांवर नकारात्मक परिणाम होतो. उदाहरणार्थ, एक मूल तिच्या पतीच्या मज्जातंतूवर येते आणि तो त्याच्याशी कोणताही संबंध ठेवण्यास नकार देतो. मूल निवडक असू शकते, कुटुंबातील एका सदस्याला प्राधान्य देते, उदाहरणार्थ, वडील, आईला नाकारतात. दत्तक घेतलेल्या मुलाचा कुटुंबातील विद्यमान मुलांवर नकारात्मक प्रभाव पडू शकतो किंवा मुलांमधील विवादित संबंधांच्या उदयास हातभार लावू शकतो (इर्ष्या, शत्रुत्व). विशेषत: दत्तक घेतलेले मूल त्यांच्या स्वतःच्या वयापेक्षा मोठे असताना अनेक समस्या उद्भवतात. “मला आशा होती की तो मुलांसाठी मोठा भाऊ होईल, पण तो त्यांना घाबरवतो,” असे एक आई म्हणते.

सर्वसाधारणपणे, अशा कुटुंबाच्या अस्तित्वाच्या 3 महिन्यांनंतर, एक ऐवजी विरोधाभासी चित्र उदयास येते. माता अजूनही उत्साही आहेत आणि त्यांच्या नवीन भूमिकेत त्यांना काही प्रमाणात समाधान वाटते. वडील कमी आशावादी असतात, जे कौटुंबिक जीवनात पालकांच्या वेगवेगळ्या भूमिकांद्वारे स्पष्ट केले जाते.
6 महिन्यांचा कालावधी कुटुंबांच्या जीवनात निर्णायक असतो. नवीन भूमिकेबद्दलचे समाधान मोठ्या प्रमाणावर प्रौढांनी मुलाला किती समजून घेतले आणि स्वीकारले यावर अवलंबून असते. 6 महिन्यांनंतर, बर्याच पालकांना खूप कमी आशावादी वाटते आणि लक्षात ठेवा की पहिल्या दिवसांपेक्षा त्यांच्यासाठी हे अधिक कठीण झाले आहे.

त्यांच्या कृतीतून त्यांचे समाधान पूर्वीपेक्षा खूपच कमी आहे. या घटनेला "हनिमून इफेक्ट" असे म्हणतात. सुरुवातीला असे दिसते की मुलाला नवीन वातावरणाची खूप चांगली सवय होत आहे, प्रत्येक गोष्टीशी सहमत आहे आणि त्याच्याकडून जे अपेक्षित आहे ते करतो. आणि अचानक तो पूर्णपणे आज्ञाधारक राहणे थांबवतो, वाढत्या प्रमाणात स्वतःचे मत व्यक्त करतो आणि स्वतःच्या मागण्या करू लागतो. हे सूचित करते की तो पालक कुटुंबात आरामदायक वाटू लागतो आणि तो स्वतः बनतो. जरी दत्तक पालकांना मुलामध्ये होणारे बदल किती महत्त्वाचे आणि महत्त्वपूर्ण आहेत हे समजले तरीही, यामुळे त्यांना नवीन आणि नवीन अडचणींना तोंड देणे सोपे होत नाही. ते आता सकारात्मक बदल नोंदवण्याची शक्यता कमी आहे आणि बिघडलेल्या वर्तनाची तक्रार करण्याची शक्यता जास्त आहे आणि ते पूर्वीपेक्षा कमी आत्मविश्वास आणि समाधानी आहेत.

आशावाद कमी होतो कारण बहुतेक पालक मुलांच्या समस्यांचे गांभीर्य आणि खोली समजून घेण्यास सुरुवात करतात, तसेच मुलाचे वर्तन अधिक चांगल्यासाठी बदलण्याच्या त्यांच्या प्रयत्नांचे नेहमीच प्रभावी परिणाम नसतात. जसजसे ते मुलाला अधिक चांगल्या प्रकारे ओळखतात तसतसे त्यांना मागील जीवनातील अनुभवांचा त्याच्यावर कसा प्रभाव पडला आहे याची त्यांना अधिक जाणीव होते. या क्षणी तज्ञांची मदत घेणे महत्वाचे आहे.

त्याच वेळी, ते मुलाशी अधिकाधिक जोडले जातात आणि स्वाभाविकच, त्याच्याकडून प्रतिसाद हवा असतो. पालक त्यांच्या मुलाकडून त्यांच्या "वीर प्रयत्नांबद्दल" कृतज्ञता आणि कौतुकाची अपेक्षा करतात, परंतु त्यांच्या अपेक्षा अनेकदा व्यर्थ ठरतात. आणि म्हणूनच, इतरांकडून (सामाजिक कार्यकर्ते, शिक्षक, शिक्षक, नातेवाईक) पाठिंबा आणि कृतज्ञता येथे खूप महत्वाची आहे. त्यांनी मुलामधील बदल चांगल्यासाठी लक्षात घेतले पाहिजेत आणि या कुटुंबात राहून मुलाला कसा फायदा झाला हे दाखवावे. मूल अधिक संरक्षित झाले आहे, त्याचे कार्यप्रदर्शन सुधारले आहे (मुलाच्या यशाची यादी करणे), तो शांत झाला आहे, अधिक संतुलित झाला आहे, वजन वाढले आहे इ.

पालकांच्या निराशेचा अर्थ असा नाही की त्यांनी एखादे वाईट काम केले आहे किंवा ते त्यांच्या जबाबदाऱ्या चांगल्या प्रकारे हाताळत नाहीत. या कालावधीत, पालकांना सर्वात जास्त गरज असते: मुलाच्या वर्तनाचा सामना कसा करावा याबद्दल सल्ला आणि शिफारसी; मुलाच्या वर्तनाची कारणे स्पष्ट करताना; प्रोत्साहन आणि समर्थन (बहुतेक).

कुटुंबाच्या जीवनातील एक महत्त्वाचा टप्पा म्हणजे त्याच्या निर्मितीची पहिली वर्धापन दिन.

बहुतेक पालक कुटुंबे त्यांच्या क्रियाकलापांना पूर्ण आत्मविश्वासाने सुरुवात करतात की ते मुलाला आनंदी करू शकतात. त्यांचा असा विश्वास आहे की त्यांच्या प्रभावाखाली मूल चांगले बदलेल, परंतु जेव्हा बदल त्यांना पाहिजे तितक्या लवकर येत नाहीत, तेव्हा ते हरवले जातात आणि त्यांना समर्थन आणि स्पष्टीकरण आवश्यक असते. त्यांना हे समजले पाहिजे की अशी मंद आणि अगदी स्पष्ट नसलेली प्रगती ही एक पूर्णपणे नैसर्गिक घटना आहे, यात काहीही भयंकर नाही की ते नेहमीच संघर्ष सोडवू शकत नाहीत आणि स्वतःच अडचणींचा सामना करू शकत नाहीत.

जर पालकांना असे वाटते की त्यांचे मुल चांगले वागले आहे आणि ते खरोखरच त्याला मदत करण्यास सक्षम आहेत, तर यामुळे नैसर्गिकरित्या समाधानाची भावना निर्माण होते. “जेव्हा, सर्व अडचणींनंतर, जेव्हा तुम्हाला समज किंवा कृतज्ञतेच्या अभिव्यक्ती किंवा काही लहान बदल दिसतात तेव्हा तुम्हाला फक्त सातव्या स्वर्गात असे वाटते,” अशा प्रकारे एक वडील त्याच्या भावनांचे वर्णन करतात.
जर पालकांना त्यांच्या मुलाला अजूनही कठीण वाटत असेल आणि त्यांना चांगले बदल दिसत नसतील, तर, समतोल सिद्धांताच्या आधारे, ते असमाधानी वाटतात, कारण ते स्वतःला अशा परिस्थितीत सापडतात जिथे प्रचंड प्रयत्न केले गेले आहेत आणि परतावा दिसत नाही. त्यांनी त्यांचे "कृतज्ञ कार्य" सुरू ठेवण्यासाठी, त्यांना पूर्णपणे बाहेरील मदतीची आवश्यकता आहे.

या कालावधीत, मोठ्या संख्येने माता आणि वडील कुटुंबातील परिस्थिती आणि त्यांच्या भूमिकेबद्दल समाधान व्यक्त करतात. असे दिसते की ते 6 महिन्यांपूर्वीच्या तुलनेत अधिक आत्मविश्वासाने पालक म्हणून त्यांची भूमिका पार पाडत आहेत. "गोष्टी खूप चांगल्या होत आहेत - मी हे 6 महिन्यांपूर्वी स्वप्नातही पाहू शकत नव्हते. मी फक्त तिला समजून घेऊ लागलो. आणि एकत्रितपणे आपण आपल्यासमोर असलेल्या समस्या सोडवू शकतो,” हे एका मातेचे परिस्थितीचे मूल्यांकन आहे. या विधानावरून दिसून येते की, ते मुलाच्या समस्यांबद्दल अधिक सहनशील आहेत. या समस्या यापुढे त्यांना कोडे ठेवत नाहीत किंवा त्यांना जास्त अस्वस्थ करत नाहीत.
दीड वर्षांनंतर, आपण असे म्हणू शकतो की एवढ्या काळासाठी “आवरलेली” कुटुंबे अनिश्चित काळासाठी अस्तित्वात राहू शकतील. पालक त्यांच्या भूमिकेबद्दल आणि घरातील परिस्थितीबद्दल समाधानी आहेत;

पण अगदी यशस्वी पालकांनाही प्रोत्साहन आणि त्यांच्या प्रयत्नांवर परतावे लागते. हे "देणे" ही मुलाने व्यक्त केलेली प्रेमाची भावना असू शकते; मुलाचा आनंद आणि या घरात राहण्याची त्याची इच्छा; आत्मविश्वास आहे की त्यांनी मुलाला मदत करण्यासाठी आवश्यक ते सर्व केले आहे.
म्हणून, कोणतेही नातेसंबंध तयार करण्यासाठी वेळ लागतो आणि ते पूर्णपणे सामान्य आहे.
संयुक्त क्रियाकलाप, खेळ, संभाषणे; मुलाला त्याच्या हृदयात जे नाही ते व्यक्त करण्याची संधी देणे; त्याच्या समस्या समजून घेणे आणि त्याच्या स्वारस्यांमधील अंतर्दृष्टी; मूल अस्वस्थ असल्यास मदत आणि समर्थन, आजारी असल्यास काळजी आणि काळजी... हे सर्व कालांतराने नवीन पालक आणि दत्तक मुलामध्ये भावनिक जवळीक निर्माण करेल.

गॅलिना एस. क्रॅस्नित्स्काया, अध्यापनशास्त्राच्या उमेदवार, मुलांच्या कौटुंबिक प्लेसमेंटवरील सल्लागार

तमारा विटालिव्हना:ते 2002 होते... "आई, मी काही दिवसांसाठी कीवला जाऊ का?" - वेराने मला विचारले. - "ठीक आहे, मुलगी." मी कुठे, का, का विचारले नाही. मला अशा माता माहित नाहीत ज्या आपल्या मुलांची काळजी करत नाहीत. आणि मी काळजीत होतो. पण तिला समजले: याचा अर्थ ते आवश्यक आहे, वेरा नक्कीच काहीतरी मूर्खपणा करणार नाही किंवा फक्त मजा करणार नाही. काही दिवसांनी तिने हाक मारली: “आई, तू बसली आहेस की उभी आहेस? मी VIA Gro येथे कास्टिंग पास केले. नवीन वर्षापर्यंत वेराला चाचणी कालावधीसाठी गटात स्वीकारले गेले. "हुर्रे! व्वा!" - माझ्या सर्वात लहान मुली, जुळ्या विक आणि नास्त्या, किंचाळल्या. त्यावेळी मला या ग्रुपबद्दल फारशी माहिती नव्हती. पण हे स्पष्ट झाले: तेच आहे, माझी दुसरी मुलगी तिच्या पालकांचे घर सोडत आहे. "आई, आई, तू गप्प का आहेस?" - वेरा फोनवर ओरडली. आणि माझा श्वास सुटला - उत्साहात... मी फोन नास्त्य आणि विकाला दिला, त्यांनी लगेच माझ्या बहिणीला तपशील विचारण्यास सुरुवात केली. पण आज ना उद्या हा दिवस येणार हे मला माहीत होतं. जेव्हा व्हेरा बहुधा सोळा वर्षांची होती, तेव्हा मी स्वतः तिला म्हणालो: "मुली, तू खूप हुशार आहेस, इतकी सुंदर आहेस, संपूर्ण जगाला तुझ्याबद्दल निश्चितपणे माहित असले पाहिजे."

- वेरा एक लोकप्रिय कलाकार आहे. तुमची दुसरी मुलगी, विका, तुमची पत्नी आहे अलेक्झांड्रा त्सेकालो. तमारा व्हिटालीव्हना, तुमच्या कुटुंबात नशिबाच्या अशा वळणांची पूर्वकल्पना काहीतरी आहे का?

मला स्वतःला कधी कधी आश्चर्य वाटते की माझ्या चार मुलींपैकी दोन मुली ज्या लोकांबद्दल लिहितात आणि बोलतात ते कसे झाले. मला माहित नाही... पण मला नेहमी त्यांच्यापैकी प्रत्येकासाठी त्यांच्या पात्राच्या जवळ काय हवे होते. उदाहरणार्थ, मी नेहमी माझ्या मोठ्या गालाला म्हणालो की, तिला परदेशात राहणे किती छान वाटेल. तिने ग्रीसमध्ये लग्न केले आणि तिथेच राहते. यापैकी एक दिवस, तसे, मी गालाला भेट देणार आहे. व्हेरासाठी, मला लक्ष केंद्रीत व्हायचे होते, प्रशंसा करायची होती. आणि ती जुळ्या मुलांना म्हणाली: "मुलींनो, तुमचे लग्न यशस्वीपणे व्हावे अशी माझी इच्छा आहे." आणि तसे झाले. नास्त्याचा नवरा हा तिचा पहिला आणि एकमेव प्रेम आहे, ते अनेक वर्षांपासून एकत्र आहेत. विकाचे देखील खूप चांगले कुटुंब आहे: तिचा नवरा साशा त्सेकालो, दोन आश्चर्यकारक मुले. माझ्या सर्व मुलांना त्यांचा आनंद प्रेमात, कुटुंबात, त्यांच्या जवळच्या व्यवसायात मिळाला आहे. हे कसे घडले ते मला समजले नाही, हे माझ्यासाठी एक रहस्य आहे. शेवटी, आम्ही सर्वात सामान्य कुटुंब आहोत, ज्यापैकी या जगात बरेच आहेत ...

- जेव्हा तुझे लग्न झाले, तेव्हा तू अनेक मुलांची आई होणार अशी कल्पना केली होतीस का?

तू कशाबद्दल बोलत आहेस?! माझ्या पतीकडे आणि माझ्याकडे बर्याच काळापासून स्वतःचे घर नव्हते; आम्ही खाजगी क्षेत्रातील एका महिलेकडून हिवाळी स्वयंपाकघर भाड्याने घेतले. गॅलोचका तेथेच मोठा झाला, वेरोचकाला प्रसूती रुग्णालयातून तेथे आणले गेले. परंतु माझे पती नेप्रोड्झर्झिंस्क येथील कारखान्यात काम करत असल्याने आणि जिल्हा परिषदेत उपनियुक्त असल्याने, आम्हाला लवकरच कौटुंबिक वसतिगृहात एक अपार्टमेंट देण्यात आले. हे खरे आहे की, ते आम्हाला स्वतः तयार करायचे होते. मला आठवतंय की वीकेंडला आम्ही आमच्या मुलींना आमच्या सासूकडे घेऊन जायचो आणि दुरुस्ती लवकर पूर्ण करण्यासाठी आणि घरातील तापमानवाढ साजरी करण्यासाठी आम्ही स्वतः वरच्या मजल्यापर्यंत फरशा आणि सिमेंट उचलायचो. अर्थात, जेव्हा गृहनिर्माण सोपे झाले, तेव्हा माझ्या पतीला लगेच मुलगा हवा होता. म्हणून, गॅल्या आणि वेरामध्ये पाच वर्षांचा फरक आहे, आणि वेरोचका आणि जुळ्या मुलांमध्ये फक्त दोन वर्षांचा फरक आहे. माझ्या पतीने मुलाचे स्वप्न पाहिले असले तरी, मी कबूल केले पाहिजे की मला नेहमीच मुलींची लालसा होती. हे कदाचित माझ्यावर विजय मिळवले, जरी अल्ट्रासाऊंडमध्ये प्रत्येकाने सांगितले की तो मुलगा असेल आणि त्या वेळी तो खूप मोठा असेल. मला दोन मुली आहेत ही गोष्ट थेट जन्माच्या वेळीच कळली. मी एका मुलीला जन्म दिला आणि त्यांनी मला एकटे सोडले. पण माझे पोट आकसलेले नाही असे मला दिसते. मी विचारू लागलो काय चाललंय...

तसे, जेव्हा दुसरा जन्म झाला तेव्हा डॉक्टरांना खूप आश्चर्य वाटले. (हसते.)माझे पती त्यावेळी कामावर होते हे चांगले आहे. मला आधी काळजी वाटली. बरं, मला वाटतं की तो नक्कीच मला प्रसूती रुग्णालयातून दूर नेणार नाही. मुली, आणि आणखी दोन, खूप जास्त काळजी असेल! पण मी व्यर्थ काळजी केली. माझे पती कामानंतर प्रसूती रुग्णालयात आले आणि खिडक्याखाली आनंदाने गाऊ लागले. जुळ्या मुलांचे नाव काय ठेवायचे हे ठरवत असताना माझा त्याच्याशी वाद झाला. मला व्हॅलेरिया आणि अनास्तासिया ही नावे आवडली, माझे पती नास्त्यशी सहमत झाले, परंतु दुसरे नाव मंजूर केले नाही. त्यांनी त्याचे नाव व्हिक्टोरिया ठेवले, कारण तो व्हिक्टर आहे.

- वेरा कोणाच्या नावावर आहे?

ते तिच्या आजीचे नाव आहे. दोन विश्वास एकमेकांवर लक्ष ठेवतात. मला हे नाव देखील खूप आवडले, जरी त्याला वेरोनिका म्हणण्याचा पर्याय होता. पण नंतर त्यांना वाटले की जर विभाजन झाले तर ते वाईट होईल: एकतर वेरा किंवा निका. मुली, तसे, त्या लहान असताना, स्वतःसाठी नवीन नावे घेऊन आल्या. ते शाळेतून धावत येतील: “आई, आज मी लारीसा आहे. आणि मी लीना आहे!” आम्ही वेराला सर्व प्रकारच्या मार्गांनी बोलावले: वेरुन्या, वेरोचका, वेरुशा. आणि ती स्वतः, जेव्हा ती लहान होती, अचानक म्हणाली: "माझे नाव इल्या आहे." आणि असे झाले: इलुशा आणि इलुशा. मी माझ्या फोनवर असे लिहिले आहे. माझ्या पतीने एकदा पाहिले: "ही कोणत्या प्रकारची इलुशा आहे?" मला वेराला कॉल करावा लागला जेणेकरून तो कोण आहे हे ऐकू शकेल. असे दिसून आले की या विषयावर त्याने कधीही आम्हाला विनोद ऐकला नाही.

- तुम्ही आणि तुमच्या मुली कठोर होत्या का?

वेगळ्या पद्धतीने. मला आठवते की मी नेहमी त्यांच्या खोल्या व्यवस्थित ठेवण्याची मागणी केली. त्यांना ते नेहमीच आवडले नाही, परंतु आता ते चौघेही स्वच्छ आहेत, त्यांच्या घरात सर्व काही चमकदार आहे, प्रत्येक वस्तू जागी आहे. जर त्यांना एखाद्या गोष्टीसाठी शिक्षा झाली असेल तर ते सर्व एकाच वेळी, जेणेकरून संभाषण होणार नाही: "परंतु तू तिच्यावर जास्त प्रेम करतोस आणि मला कमी." एक कुटुंब असल्याने, प्रत्येकाने उत्तर ठेवणे आवश्यक आहे जेणेकरून ते अधिक मैत्रीपूर्ण असतील. परंतु आमच्या मुली समजून घेत आहेत, त्यांनी आम्हाला पुन्हा नाराज केले नाही, उलट त्यांनी मदत करण्याचा प्रयत्न केला. त्यांनी पाहिले की माझे वडील आणि मी किती कष्ट करतो. मग प्रत्येकजण गरीबपणे जगला, आणि वेळ कठीण होता, तुम्हाला पगार मिळतो, परंतु सहा लोकांना खायला देण्यासाठी काहीतरी खरेदी करण्याचा प्रयत्न करा. दुकाने रिकामी होती, म्हणून दररोज त्यांनी स्वयंपाकघरात काहीतरी शोधून काढले जेणेकरुन ते केवळ समाधानकारक आणि चवदारच नाही तर सर्जनशील देखील बनले.

- तुमच्या मुलींनी तुम्हाला स्वयंपाक करण्यास मदत केली का?

कोणत्याही परिस्थितीत, डंपलिंग बनविणे नेहमीच मदत करते. कारण कोणालाही दुकानातून विकत घेतलेले डंपलिंग आवडत नव्हते आणि प्रत्येकजण घरी बनवलेल्या डंपलिंगची मागणी करत असे. आणि म्हणून आम्ही सर्व बसलो आणि शक्य तितके 300-400 तुकडे केले. परिणामी, वेरा आता प्रथम श्रेणीचे डंपलिंग बनवू शकते. सुट्टीच्या दिवशी, कोंबडीचे पाय भरलेले होते आणि पाई वेगवेगळ्या फिलिंगसह बेक केले जात होते.

- आपण सुट्ट्या आयोजित करण्यात देखील व्यवस्थापित केले?

पण अर्थातच! आमची परंपरा होती: आमच्या मुलींच्या वाढदिवशी, वर्षातून तीन वेळा, आमच्याकडे नेहमी पाहुण्यांनी भरलेले घर असते. नातेवाईक, गॉडमदर्स, मुलांसह सर्व एका टेबलावर जमले. आम्ही आधीपासून चार खोल्यांच्या अपार्टमेंटमध्ये राहत होतो, प्रत्येकासाठी पुरेशी जागा होती. कधी-कधी पाहुणे आले आणि आम्ही उशिरापर्यंत झोपायचो, तेव्हा आम्ही मुली आणि मुले दोघांनाही आमच्या घरी रात्र घालवू देऊ शकतो. किशोरवयीन मुले नक्कीच भिन्न आहेत, परंतु मी नेहमी माझ्या मुलींवर विश्वास ठेवला. आम्ही त्यांना घरी परतण्यासाठी वेळ ठरवून दिली होती. रात्री नऊ वाजता मुली घरी नसल्या तर दुसऱ्या दिवशी मी त्यांना अजिबात बाहेर जाऊ दिले नाही. काय वाईट असू शकते? तेथे संगणक नव्हते, इंटरनेट नव्हते, टीव्हीवर मनोरंजक काहीही दाखवले जात नव्हते. जेव्हा तुमचे मित्र तुम्हाला बाहेर जाण्यासाठी आमंत्रित करतात तेव्हा संपूर्ण संध्याकाळ लॉक अप ठेवा...

त्यामुळे सर्वजण शिस्तबद्ध रीतीने वेळेवर घरी परतले. प्रत्येक वर्गात मी अर्धा तास एक तास जोडला आणि मला संध्याकाळी दहा किंवा अगदी अकरा वाजता येण्याची परवानगी दिली. जर त्यावेळेस आठवड्याच्या शेवटी डिस्कोमध्ये नृत्य सुरू होत असेल तर 21 वाजता मुलांना घरी नेणे विचित्र होईल. जसा काळ बदलतो तसा दृष्टिकोन बदलतो. आणि कोणत्याही शोडाउन किंवा संघर्षाच्या प्रसंगी, मुली एकत्र अडकल्या आणि डोंगरासारख्या एकमेकांच्या पाठीशी उभ्या राहिल्या.

- वेरा, तसे, म्हणाली की तिला शाळेत लढावे लागले.

तत्वतः, मला शाळेतील सर्व गैरसमज आणि संघर्षांची जवळजवळ नेहमीच जाणीव होती. आम्हाला ही सवय होती: आम्ही दिवसभरात कितीही थकलो असलो तरी संध्याकाळी आम्ही पाय वर करून सोफ्यावर चढायचो आणि त्या दिवशी काय घडले ते सांगायचो. तरुणांनी बढाई मारण्यास सुरवात केली: "पण वेरा एक महान व्यक्ती आहे, तिने त्यांना परत दिले, ती आमच्यासाठी उभी राहिली." अर्थात, ही परिस्थिती का उद्भवली, कोणाला दोषी ठरवायचे आणि मी त्यातून कसे बाहेर पडू शकेन हे शोधण्याचा, डीब्रीफिंग आयोजित करण्याचा प्रयत्न केला. मुलींचा माझ्यावर खूप विश्वास होता. खरे आहे, जसे ते नंतर दिसून आले, त्यांनी सर्व काही सांगितले नाही, त्यांना घाबरवायचे नव्हते. आत्ताच, वर्षांनंतर, मला कळले की एकदा वेरा 14 व्या मजल्याच्या रेलिंगवर उभी होती, तेव्हा कोणीतरी तिची "कमकुवतपणा" चाचणी घेण्याचे ठरवले ...

तेव्हा मला ते जाणवले नाही हे आश्चर्य आहे. माझ्याकडे खूप विकसित अंतर्ज्ञान आहे. हे माझ्या मिथुन राशीत अंतर्भूत आहे. जर मला माझे पूर्वसूचना समजले असते तर... एके दिवशी, वेरासह संपूर्ण कुटुंब, बुकोवेल येथे, कार्पेथियन्समध्ये सुट्टी घालवत होते. आणि मला काय होत आहे ते समजू शकले नाही. अविश्वसनीय सौंदर्याची ठिकाणे, हवामान आश्चर्यकारक होते, सर्वकाही ठीक वाटत होते, परंतु नेहमीच एक प्रकारची चिंता होती. तीन दिवस मी चाललो आणि डोंगरात डोकावले, त्रास जाणवला. कुठल्या बाजूने, कुठून दुर्दैवाची अपेक्षा करायची हे समजून घेण्याचा प्रयत्न करत तिने हवाही सुकवली. हृदयाने आम्हाला फसवले नाही: वेरा नंतर तिच्या स्कीवर पडली आणि तिला खूप गंभीर दुखापत झाली. जर मी तिला समजू शकलो आणि सावध करू शकलो तर! पण आपण आयुष्यातील चिन्हांकडे नेहमी लक्ष देत नाही...

- परंतु तुमच्या अंतर्ज्ञानाने व्हेराच्या उज्ज्वल भविष्यासह तुम्हाला फसवले नाही. पण मला खात्री आहे की जेव्हा ती व्हीआयए ग्रोला गेली तेव्हा तुम्ही अजूनही तिच्याबद्दल काळजीत होता.

मला वाटतं तेव्हा तिला आमची जास्त काळजी वाटत होती. शेवटी, तिची मोठी मुलगी सोनेचका खूप लहान होती आणि आमच्याबरोबर राहिली. आणि मी अजूनही काम करत होतो, त्यामुळे आमच्यासाठी ते सोपे नव्हते. नास्त्य आणि विक आठवड्याच्या शेवटी सोन्याबरोबर राहिले आणि आठवड्याच्या दिवशी आम्ही सोन्याशाला घराजवळच्या बालवाडीत नेले. सुरुवातीला, वेराने कमीतकमी एक किंवा दोन दिवस घरी येण्याचा प्रयत्न केला, परंतु नंतर ती म्हणाली की तेथे अधिकाधिक मैफिली आहेत आणि विश्रांतीशिवाय तिच्यासाठी कठीण आहे. म्हणून, आम्ही तिच्याकडे कीवमध्ये जाऊ लागलो. मला आठवते मी पहिल्यांदा तिच्या भाड्याच्या अपार्टमेंटमध्ये गेलो आणि एक रिकामा रेफ्रिजरेटर पाहिला, ज्यामध्ये फक्त सेलेरी होती...

पतीने तिच्याशी मैत्री केली आणि त्याला जे आवडते त्याबद्दल बोलले. लग्नात तरुणीला रागाच्या भरात मुलीने पहिल्यांदा पाहिले.

पोलंडमधील तिच्या मुलाचा त्याला हेवा वाटला आणि त्याच्याशी भांडण झाले. ओक्साना असा विचारही करू शकत नाही की ही जुलमी माणसाच्या कठीण जीवनाची सुरुवात होती.

जेव्हा आम्ही एकत्र राहू लागलो तेव्हा भांडणे सुरू झाली, जी बळाच्या वापराने घोटाळ्यांमध्ये वाढली. माझ्या नवऱ्याला रस्त्यावर फक्त हसणाऱ्यांचा हेवा वाटायचा. मी घरात कोणीतरी लपवले आहे का हे तपासण्यासाठी ते अचानक कामावरून परतले असावेत. कोणीतरी सापडेल या आशेने मी खोलीतून दुसऱ्या खोलीत पळत गेलो. तो म्हणाला: "तुला या खांबासह माझ्यापासून पळून जायचे होते!"

पत्नीच्या गर्भधारणेमुळे तो माणूस थांबला नाही.

जेव्हा मी जन्म दिला, तेव्हा ते असेही म्हणाले की मुल पार्टीसाठी अडथळा नाही. त्याने आरडाओरडा केला आणि छापे आणि तपासणी सुरू ठेवली.

ओक्सानाने तिच्या कुटुंबाला बोलावले आणि तिला तिच्या त्रासाबद्दल सांगण्याचा प्रयत्न केला, परंतु तिचा नवरा सतत तिचे म्हणणे ऐकत असे. मुलगी फक्त "होय" किंवा "नाही" असे उत्तर देऊ शकते. बर्याच काळापासून, नातेवाईकांना काहीही माहित नव्हते आणि कोणत्याही प्रकारे मदत करू शकत नव्हते.

फोटो स्रोत: pexels.com

काही काळानंतर, ती अजूनही तिच्या आईसोबत जाण्यात यशस्वी झाली.

मात्र, तेथेही समस्या सुरू झाल्या. ओक्सानाच्या आईला मद्यपानाचा त्रास होता. मी सतत तथाकथित मित्र-मद्यपी मित्रांसह गेट-टूगेदर आयोजित केले.

तिच्या मुलीच्या बाळाने तिला निश्चिंत जीवनाचा आनंद घेण्यापासून रोखले आणि तिने वेळोवेळी बाळाचे डायपर रस्त्यावर फेकले. ओक्सानाने काही काळ ते सहन केले आणि नंतर ते एका अपार्टमेंटमध्ये गेले.

वेगळ्या घरांनी ओक्सानाला तिच्या पतीपासून संरक्षण दिले नाही

त्याने मुलीला सर्वत्र शोधून तिला परत आणले. तरुण आई काम करू शकत नव्हती; तिच्या हातात एक मूल होते.

परिस्थिती थोडी तरी बदलेल या आशेने मुलगी परत आली. मात्र, हेवा आणि सतत मारहाणीचे दृश्य थांबले नाही.

ओक्सानाने हे सर्व तीन वर्षे सहन केले, त्यानंतर घटस्फोटासाठी अर्ज दाखल केला.

या जोडप्याचा घटस्फोट झाला होता, परंतु तरीही तरुणाने मुलीला एकटे सोडले नाही.

मुलगी परत न आल्यास तो घेऊन जाईल, असे त्याने सांगितले. त्याने लहान मुलीवर भेटवस्तूंचा वर्षाव केला आणि सांगितले की तिला तिच्यासोबत राहायचे आहे, परंतु तिच्या आईला विरोध आहे. मुलीने विश्वास ठेवला आणि ओक्सानाला तिच्या वडिलांसोबत परत येण्यास सांगितले.

फोटो स्रोत: pexels.com

"तुम्हाला बदलावर विश्वास ठेवण्याची गरज नाही»

मुलीकडे भाडे देण्यासाठी काहीच नव्हते. पुरेसे पैसे नव्हते. ओक्सानाला तिच्या मुलीला सामान्य घर आणि अन्न मिळावे अशी इच्छा होती. माजी पती हे प्रदान करू शकतात.

त्यांनी सांगितले की, त्यांना सामूहिक शेतात मशीन ऑपरेटर म्हणून नोकरी मिळाली. त्याने ओक्सानाला सांगितले की ते तेथील एका तरुण कुटुंबाला घर देत आहेत आणि त्याच्याशी पुन्हा लग्न करण्याची ऑफर दिली. तिच्यासाठी, तिच्या डोक्यावर छप्पर आणि तिच्या मुलासाठी अन्न प्रदान करण्याचा हा एक मार्ग होता.

तरुण लोक आत जाताच, घोटाळे पुन्हा सुरू झाले.

माझा नवरा मला मारत राहिला, पण माझ्या मुलीसमोर. प्रत्येक वेळी जेव्हा मी पडलो तेव्हा त्याला मला उचलायला आवडायचे: “लाइनमध्ये जा”! आणि मारत राहा. ते धडकी भरवणारे होते. सुरुवातीला मी ओरडलो, मदतीसाठी हाक मारली, मग मी गप्प राहू लागलो.

पण यामुळे तो चिडला. एके दिवशी त्याला माझा लूक आवडला नाही. तो म्हणाला: “तू माझ्याकडे असे का पाहत आहेस? मला समजले नाही. मी म्हणतो: "कसे"? "असं! जा तळघरात बसा!”

काही काळानंतर ओक्सानाला कळले की तिचा नवरा मानसिक रुग्णालयात नोंदणीकृत आहे. मुलीने अनेकदा पोलिसांशी संपर्क साधला, मात्र अधिकाऱ्यांनी अजिबात प्रतिक्रिया दिली नाही.

दुस-या मुलाला गरोदर राहिल्यानंतर तिने गर्भपात न करण्याचा निर्णय घेतला.

नऊ महिन्यांनंतर एक मुलगा झाला. जन्म कठीण होता, आणि बाळासह पहिले महिने देखील कठीण होते.

माझ्या पतीने मदत केली नाही. कामानंतर मी मित्रांसोबत मद्यपान केले. त्याने मुलीवर त्याच्या मानेवर बसून काहीही करत नसल्याचा आरोप केला. या क्षणी ओक्सानाने कामावर जाण्याचा निर्णय घेतला.

प्रेमळ माणसासाठी कोणतेही अडथळे नाहीत

ती मुलगी ज्या परिस्थितीत सापडली त्या परिस्थितीशी ती जवळजवळ जुळली होती. मात्र, एका घटनेने परिस्थिती बदलली.

ओक्सानाच्या जोडीदाराचा भाऊ गावात आला. त्यावेळी ते 25 वर्षांचे होते. ओक्साना सारखेच.

फोटो स्रोत: pexels.com

त्या माणसाला ती मुलगी आवडली आणि तिने तिच्याशी वाद घालण्यास सुरुवात केली.

ओक्सानाने प्रथम प्रतिक्रिया दिली नाही, परंतु नंतर प्रतिसाद देण्यास सुरुवात केली. मुलगी ज्या कठीण जीवनात सापडली त्या परिस्थितीला तो माणूस घाबरला नाही. त्याने तिला तिच्या सर्व अनुभवांसह आणि समस्यांसह स्वीकारले.

जेव्हा ओक्सानाच्या पतीला आपल्या पत्नीच्या अफेअरबद्दल कळले तेव्हा त्याने त्या मुलाला बेदम मारहाण केली. मात्र, यामुळे तो तरुण तुटला नाही. त्याने ओक्साना हार मानली नाही आणि तिच्या पतीला सोडून त्याच्याबरोबर जाण्याची ऑफर दिली. मुलीने होकार दिला.

असे दिसते की तेच आहे. तुम्ही श्वास सोडू शकता आणि तुमच्या प्रिय व्यक्तीसोबत नवीन जीवन सुरू करू शकता.

पण ओक्सानाच्या पहिल्या पतीने तिला हे करू दिले नाही. त्याने आपल्या मुलीला आपल्यासोबत नेले आणि मुलीला पालकांच्या हक्कांपासून वंचित ठेवण्याच्या विनंतीसह पालकत्व अधिकाऱ्यांकडे तक्रारी लिहायला सुरुवात केली.

ओक्साना आणि तिच्या दुसऱ्या पतीने त्यांचे घर सुसज्ज करण्यासाठी आणि त्यांच्या मुलांसाठी चांगली परिस्थिती निर्माण करण्यासाठी एकापेक्षा जास्त कर्ज घेतले. सुमारे एक वर्ष खटला चालला. अखेर मुलगी तिच्या आईकडे परत आली.

पहिल्या पतीला आठवड्याच्या शेवटी मुलांना भेटण्याची परवानगी होती.तथापि, त्या व्यक्तीने ओक्सानाला शाळेच्या सुट्ट्यांमध्ये त्यांना उचलण्यास सांगितले, कारण त्याला दर आठवड्याच्या शेवटी येण्याची संधी नव्हती.

पतीने सूड घेण्यास सुरुवात केली आणि मुलांना त्यांच्या आईच्या विरूद्ध वळवले, म्हणून ओक्सानाने मुले आणि वडिलांमधील बैठकीचे वेळापत्रक बदलले. आणि मग ते पूर्णपणे थांबले - ओक्सानाचा पहिला नवरा सेरेब्रल हेमरेजमुळे मरण पावला. ते 31 वर्षांचे होते.

फोटो स्रोत: pexels.com

"घरी मारहाण झाल्याबद्दल बोलण्यास घाबरू नका"

ओक्साना तिच्या दुसऱ्या पतीसोबतच्या लग्नात चांगली कामगिरी करत आहे. तो सुंदर शब्द बोलत नाही, भेटवस्तू किंवा फुले देत नाही, परंतु मुलीला निश्चितपणे माहित आहे की तो तिच्यावर प्रेम करतो. ती प्रत्येक गोष्टीत समर्थन आणि मदत करते.

दुसऱ्या पतीने ओक्सानाला अभ्यास करण्याची संधी दिली.

तिच्या तिसऱ्या मुलासह गर्भवती असताना, तिने बेलारशियन भाषा आणि साहित्याची शिक्षिका होण्यासाठी मॅक्सिम टँकच्या नावावर असलेल्या बेलारशियन स्टेट युनिव्हर्सिटीमध्ये प्रवेश केला. नवीन गावात नोकरी मिळवण्यासाठी महिलेला शिक्षणाची गरज होती:

तुम्हाला माहिती आहे, माझ्या लहानपणी मला माझी आई सतत नशेत असायची. आम्ही जॅकेट बटाटे खाल्ले कारण ती त्याशिवाय दुसरे काही शिजवत नाही. पुरेसे पैसे नव्हते, आम्हाला नेहमीच गरज होती.

जेव्हा मी मोठा झालो तेव्हा मी ठरवले की माझ्या मुलांना नेहमी खायला घालायचे आणि कपडे घालायचे. आणि ते कधीही जाकीट बटाटे खाणार नाहीत. म्हणून मी प्रयत्न करतो, मी काम करतो, त्यांच्याकडे सर्वकाही असावे असे मला वाटते.

फोटो स्रोत: pexels.com

आता ओक्साना शाळेत सामाजिक शिक्षिका म्हणून काम करते, वंचित कुटुंबांना मदत करते.

कौटुंबिक हिंसाचाराचा सामना करणा-या महिलांनी आपल्या सुरक्षिततेचा आणि मुलांच्या आरोग्याचा सर्वप्रथम विचार केला पाहिजे, असे तिचे मत आहे.

मला असे वाटले नाही आणि आता मला त्याचा पश्चाताप होतो. घरी मारहाण झाल्याबद्दल बोलण्यास घाबरू नका. तुम्ही स्वतःला ज्या परिस्थितीत सापडता त्याबद्दल लाज बाळगा. कोणत्याही परिस्थितीत तुमच्या पतीने तुमची भीती दाखवू नये.

"शांतता हा एक मृत अंत आहे." मानसशास्त्रज्ञ टिप्पण्या

मानसशास्त्रज्ञ अण्णा खार्केविच मानतात की घरगुती हिंसाचाराची समस्या त्याच्या "अस्पष्टतेमुळे" भयानक आहे. महिलांना त्यांचे हक्क माहित नाहीत आणि त्यांना मदत मिळेल त्या केंद्रांची कल्पना नाही.

दुसरी गोष्ट म्हणजे भीती. बहुतेक स्त्रिया स्वतःला ज्या परिस्थितीत सापडतात त्याबद्दल लाज वाटते. समाजाच्या निंदा आणि तक्रारींबद्दल नवरा शोधून काढेल याची त्यांना भीती वाटते.

मौन हा एक मृत अंत आहे.

फोटो स्रोत: pexels.com

एखादी व्यक्ती अयोग्य वागण्यास आणि आक्रमकता दर्शविल्याबरोबरच, आपल्याला त्याचे कारण शोधण्याची आवश्यकता आहे.

या परिस्थितीत, त्या व्यक्तीला देशद्रोह (अवास्तव मत्सर) आणि छळाची भ्रमाची "भोळे" कल्पना होती. मुलीने अनेक चुका केल्या ज्या तिला टाळता आल्या असत्या.

परिस्थिती बदलेल या आशेने परतणे अशक्य होते.मला कमीतकमी काही प्रकारचा मागचा भाग सापडला - मला सोडण्याची गरज आहे. बदलावर विश्वास ठेवणे व्यर्थ आहे. जर एखाद्या माणसाने एकदा हात वर केला तर तो दुसऱ्यांदा करेल.

एलेना सालापुरा

तुम्ही तुमची कौटुंबिक जीवन कथा myhistory@site वर सांगू शकता

अनाथाश्रमांमध्ये बरीच मुले राहतात आणि ती सर्व एकमेकांशी खूप साम्य आहेत. कारण त्यांचे डोळे दु:खाने, निराशेने, एकाकीपणाने भरलेले असतात, पण कधीतरी आई-बाबा त्यांच्यासाठी येतील या आशेनेही.

प्रत्येक मूल प्रेम करण्यास पात्र आहे, एक कुटुंब आणि त्यांचे स्वतःचे घर आहे जिथे त्यांची काळजी घेतली जाते. परंतु दुर्दैवाने, हा आनंद फारच लोकांना वाट पाहत नाही आणि बाकीचे अनाथाश्रमात वाढतील.

मुलांचे पालक शोधल्यानंतर कालांतराने किती बदलले आहेत याची आश्चर्यकारक उदाहरणे पहा. त्यांचे चेहरे खूप आनंदी आणि समाधानी झाले. ते आनंदी दिसतात आणि त्यांचे डोळे चमकतात.

1. अनाथाश्रमानंतर 8 महिने

2. हे बाळ 4 वर्षांपूर्वी घेतले होते

3. या चिमुरडीला 8 वर्षांपूर्वी तिचे पालक सापडले

4. नवीन कुटुंबात 2 वर्षानंतर

5. तिला 8 वर्षांपूर्वी एका अनाथाश्रमातून नेण्यात आले होते

6. 4 वर्षांनंतर ही चिमुरडी कशी बदलली आहे!

7. अनाथाश्रमानंतर 3 वर्षे

8. 7 वर्षे बाबा आणि आईसोबत आनंदी

9. नवीन कुटुंबात 3 महिन्यांनंतर, तो अधिक हसतमुख झाला

10. 10 महिन्यांनंतर पूर्णपणे भिन्न मूल!

11. अनाथाश्रमानंतर 4 वर्षे

12. त्यांना 7 वर्षांपूर्वी एक नवीन कुटुंब सापडले

आम्हाला आशा आहे की प्रत्येक मुलाला प्रेमळ पालक सापडतील. "मुलांचे प्रश्न" हा सामाजिक प्रकल्प, ज्यामध्ये या मुलांनी भाग घेतला, ते दर्शविते: एक कुटुंब एका लहान व्यक्तीचे रूपांतर करते. आनंदी राहण्यासाठी तुम्हाला खूप कमी गरज आहे...

सहा वर्षांच्या रेवडा मुलीच्या कथेने तीन वर्षांपूर्वी सर्वांनाच धक्का दिला होता. नशेत असलेल्या आईने बाळाचे नाक आणि खालचा ओठ कापला. कारण तिच्या रडण्याने झोपणे कठीण झाले होते. मुलीची स्थिती अत्यंत गंभीर होती आणि डॉक्टर आणि स्वयंसेवकांनी तीन वर्षे तिच्या आयुष्यासाठी लढा दिला. आणि शेवटी, चांगली बातमी - कात्या आणीबाणीच्या परिस्थिती मंत्रालयाच्या विशेष विमानाने अनापाला, एका नवीन चांगल्या कुटुंबासाठी उड्डाण केले.

रुग्णालयात तीन वर्षे

2015 मध्ये एक भयंकर गोष्ट घडली होती याची आठवण करून द्या. आईने मुलीला जखमी केले आणि काही दिवसांनीच रुग्णवाहिका बोलावली. कात्याला गंभीर दुखापतीव्यतिरिक्त सेरेब्रल पाल्सी, एपिलेप्सी आणि इतर अनेक आजार झाल्यामुळे परिस्थिती आणखीनच वाढली होती. कात्याला इस्पितळात दाखल केले जाईपर्यंत, ती स्वतःची काळजी घेऊ शकत नव्हती, चालू शकत नव्हती किंवा स्वतःचे डोके वर ठेवू शकत नव्हती.

रेवडाच्या काळजी घेणाऱ्या मातांनी व्हीकॉन्टाक्टे वर एक पुढाकार मदत गट तयार केला, जिथे त्यांनी उपचारांसाठी निधी गोळा केला आणि मुलीच्या स्थितीबद्दल सर्व वर्तमान बातम्या सामायिक केल्या. परिणामी, कात्याच्या आईला चार वर्षांसाठी कॉलनीत पाठवले गेले, तिचे वडील गायब झाले, तिच्या बहिणीला पालक कुटुंबात पाठवले गेले आणि मुलगी स्वतः पुनर्वसन केंद्रात होती.

2016 मध्ये, कात्याला मॉस्को येथे नेण्यात आले, जिथे तिच्यावर चार महिने उपचार करण्यात आले. राजधानीत कात्या सोबत असलेला मॉस्को गट “त्याला तुझी गरज आहे” असे लिहितात: “त्यावेळी कात्याने कोणत्या प्रकारच्या मॉस्को आणि फेडरल हॉस्पिटल्सना भेट दिली नाही आणि कोणत्या प्रकारच्या उच्च पगाराच्या तज्ञांनी तिच्याकडे पाहिले नाही! एपि-सीझरने मुलीला दिवसाचे 24 तास क्रूरपणे छळले, मेंदूच्या पेशी मारल्या आणि कात्युषाची पूर्वीची सर्व कौशल्ये काढून घेतली. अश्रूंशिवाय हे पाहणे अशक्य होते.... मग डॉ. झिनेन्को यांना काहीशा आंतरिक भावनेने जाणवले की असे हल्ले देणारे एपी नव्हते, ती स्पॅस्टिकिटी होती. आणि त्याने कात्यावर एक नाविन्यपूर्ण ऑपरेशन केले - त्याने बॅक्लाफेन पंप स्थापित केला. ती तंदुरुस्तीपासून पूर्णपणे मुक्त होते, जी कात्याच्या बाबतीत महत्त्वाची ठरली... कात्याची जुळी बहीण बर्याच काळापासून पालक कुटुंबात होती. आणि कात्या... तिची आई शोधण्याची शक्यता शून्यावर आली...”

उपपंतप्रधानांपर्यंत पोहोचलो

2017 च्या सुरूवातीस, क्रास्नोडार प्रदेशातील एका महिलेने, अण्णाने कात्याला मदत करण्यासाठी रेवडा उपक्रम गटाच्या कार्यकर्त्यांशी संपर्क साधला. तिने स्वतः अनेक वर्षे स्वयंसेवक म्हणून काम केले आणि या कथेने तिला खोलवर स्पर्श केला.

"ती स्वतःहून आमच्याकडे आली." सुरुवातीला मी व्कॉन्टाक्टे वर एसएमएस, संदेश लिहिले आणि कात्याला आर्थिक मदत केली,” पुढाकार गटाच्या प्रतिनिधी युलिया शद्रिना आठवते. “मग त्यांनी कात्याला घेऊन जाण्याचा निर्णय घेतला. नवीन कुटुंबाला मुलगी देण्याची परवानगी मिळविण्यासाठी आम्ही वर्षभर प्रयत्न केले. येथे आणि अनापामध्ये काळजी घेण्यात मोठ्या अडचणी होत्या. मॉस्कोने आम्हाला खूप मदत केली, शेवटी त्यांनी या वर्षाच्या फेब्रुवारीच्या सुरुवातीला सकारात्मक निष्कर्ष काढला. आपत्कालीन परिस्थिती मंत्रालयाच्या विशेष विमानाची प्रतीक्षा करणे बाकी आहे.

कात्या केवळ वैद्यकीय उपकरणांसह विशेष विमानाने अनापाला जाऊ शकले. इतर कोणतेही पर्याय नव्हते आणि असू शकत नाहीत. अशा फ्लाइटसाठी देय देण्यासाठी लाखो रूबल आवश्यक होते. त्यामुळे वाट पहावी लागली. मॉस्कोच्या स्वयंसेवकांनी रशियन फेडरेशनचे उपपंतप्रधान ओल्गा गोलोडेट्स यांना विनंती देखील केली. आणि या विनंतीमुळेच, ते म्हणतात, मदत झाली. EMERCOM बोर्डाने 15 एप्रिल रोजी कात्याला कोल्त्सोवो विमानतळावरून अनापाला, तिच्या नवीन पालकांकडे नेले. ही एक रुग्णवाहिका उड्डाण होती, ज्यामध्ये मुलासाठी जीवन आधार राखण्यासाठी आधुनिक वैद्यकीय उपकरणे होती. या मुलीसोबत रशियन आपत्कालीन परिस्थिती मंत्रालयाच्या राज्य केंद्रीय एअरमोबाईल बचाव पथक "त्सेन्ट्रोस्पास", ऑल-रशियन सेंटर फॉर डिझास्टर मेडिसिन "झाश्चिता" आणि सामाजिक सेवांचे प्रतिनिधी होते.

रेवडा त्याच्या लोकांना सोडत नाही

"हे पूर्णपणे चांगले, सकारात्मक कुटुंब आहे," कात्याच्या नवीन पालकांबद्दल युलिया म्हणते. - त्यांना दोन मुले आहेत. माझा मुलगा 19 वर्षांचा आहे, माझी मुलगी तीन वर्षांची आहे. ते अनापापासून 30 किलोमीटर अंतरावर असलेल्या गावात राहतात. त्यांच्याकडे घरापासून काळ्या समुद्रापर्यंत 15 मिनिटे आहेत. वर्षभर आम्ही त्यांच्या संपर्कात होतो. अण्णा दोनदा इथे आले. मी पहिल्यांदा कात्याला भेटलो, दुसऱ्यांदा मी कागदपत्रे भरली.

“त्याला तुझी गरज आहे” या गटात ते लिहितात: “नवीन आईने कात्याबरोबर बरेच दिवस घालवले आणि तिला समजले की ही तिची मुलगी आहे. आणि जर ती नाही तर कोणीही नाही. ”

आता कात्या आधीच तिच्या नवीन आईसह रुग्णालयात आहे. ती उड्डाणातून चांगली वाचली, पण आता डॉक्टर तिच्यावर देखरेख करत आहेत. पण काही दिवसांत, स्वयंसेवकांचा विश्वास आहे की ती आधीच घरी असेल.

रेवडा चिमुरडीच्या भवितव्यावर लक्ष ठेवत आहे.

“कात्याबरोबरचा आमचा संवाद संपला नाही,” युलिया शद्रिना आश्वासन देते. - हा एक नवीन टप्पा आहे. वर्षभर पालकांचा शोध घेऊन ते सापडले. आता आम्ही मुलीचे पुनर्वसन करण्याचा प्रयत्न करू, डॉक्टरांचा शोध घेऊ, अन्याला मदत करू. कोणीही कात्याला सोडत नाही.

ज्यांनी मदत केली त्या प्रत्येकाचे आभार!

शेवटी, मी पुन्हा एकदा “त्याला तुझी गरज आहे” या गटाच्या संदेशाकडे वळू इच्छितो: “कात्याने या आनंदात दुःख सहन केले, आजारी पडली, दुःख सहन केले... तुमचे पालक देवदूत तुमच्याबरोबर असतील, तुमचे नवीन कुटुंब तुम्हाला देईल. बालपणीचा आनंद, प्रेम आणि काळजी जे तुमच्या सर्व यातनासाठी तुम्ही पात्र आहात.” ज्यांनी कात्याला मदत केली त्या प्रत्येकाचे आभार - रेवडा आणि येकातेरिनबर्ग कार्यकर्ते युलिया शाद्रिना, युलिया ओब्विंटसेवा, स्वेतलाना नोविकोवा, एकतेरिना सलामटोवा, एली पोडोलस्काया, डायना इव्हानोव्हा, व्हॅलेंटीना अक्सेनोवा (आणि ही सर्व नावे नाहीत). मॉस्कोचे सहकारी आणि विशेषत: युलिया झिमोवा आणि ल्युडमिला उशाकोवा आणि सर्व संबंधित ज्यांनी कात्याला आर्थिक आणि नैतिकदृष्ट्या पाठिंबा दिला.

आंद्रे अगाफोनोव्ह