मुलांना त्यांच्या पालकांचा घटस्फोट कसा समजतो. आई, बाबा आणि घटस्फोट. विभक्त होण्याच्या पालकांच्या तणावाला मूल कसे तोंड देऊ शकते? मुलांना घटस्फोट कसा समजतो

कुटुंब, एक अविभाज्य घटक म्हणून, मुलांच्या जीवनात, त्यांच्या विकासात, संगोपनात आणि व्यक्ती म्हणून घडवण्यात मोठी भूमिका बजावते. एखाद्या व्यक्तीकडे असलेली ही सर्वात मौल्यवान गोष्ट आहे. म्हणून, आपण अनोळखी लोकांना क्षमा करू शकत नाही, आपण आपल्या प्रियजनांना क्षमा करतो, कारण कोणत्याही परिस्थितीत आपण त्यांच्यावर प्रेम करत राहतो. हे विशेषतः पालक आणि मुलांच्या नातेसंबंधात दिसून येते.

मुले, स्पंजप्रमाणे, जन्मापासून त्यांच्या सभोवतालची प्रत्येक गोष्ट शोषून घेतात. आणि जर प्रौढांना संकटाची परिस्थिती असेल ज्यामुळे शोडाउन, घोटाळे आणि भांडणे होतात, तर हे नेहमीच असते त्यांच्या मुलांवर परिणाम होतो.

प्रत्येक मूल वैयक्तिक आहे. विकास आणि संगोपन प्रक्रियेत, तो स्वतःचे चरित्र, जगाची स्वतःची धारणा, स्वतःच्या संकल्पना विकसित करतो, ज्यावर त्याची भावनिक स्थिती अवलंबून असते.

आणि त्यापूर्वीच्या घटना मुलांसाठी दुर्लक्षित होत नाहीत. ते खूप तीव्र चिंतेत आहेतत्यांच्या कुटुंबात काय चालले आहे. आणि अनेक प्रकारे त्यांची प्रतिक्रिया घटस्फोटादरम्यान पालकांच्या वर्तनावरच नव्हे तर मुलाच्या वयावर देखील अवलंबून असते.

3 वर्षांची मुले त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा कसा सामना करतात

लहान मुलांना, अर्थातच, त्यांचे पालक का ओरडतात आणि भांडतात आणि त्यांची आई अनेकदा नाराज आणि रडते का याबद्दल काहीही समजत नाही. तथापि, ते काय घडत आहे याचे मूल्यांकन करू शकत नाहीत याचा अर्थ असा नाही की आजूबाजूच्या घटनांचा त्यांच्या मानसिक आरोग्यावर कोणत्याही प्रकारे परिणाम होत नाही. बुद्धी नसलेली मुले लहरी आणि लज्जास्पद बनतात आणि अधिक गंभीर प्रकरणांमध्ये ते विकासात मागे राहू शकतात.

• वयाच्या दीड वर्षापासूनमुले केवळ त्यांच्या आईशीच नव्हे तर त्यांच्या वडिलांशीही भावनिक आसक्ती निर्माण करू लागतात.
• तीन वर्षांनीते अधिक मजबूत होते आणि, जर कुटुंबात मतभेद आणि गैरसमज उद्भवले तर मुलाला हे अंतर्ज्ञानाच्या पातळीवर जाणवते आणि जे घडत आहे त्याबद्दल स्वतःला दोषही देऊ शकते. अशा क्षणी, त्याला अधिक लक्ष आणि प्रेम आवश्यक आहे.

तीन वर्षाखालील मुले विशेषतः स्थिरता आवश्यक आहेसवयीची जीवनशैली, ज्याचे उल्लंघन त्यांच्यावर तसेच त्यांच्या पुढील विकासावर परिणाम करू शकते. या वयात मुलांमध्ये काही दृश्ये तयार होतातआपल्या सभोवतालच्या जगावर, लोकांमधील संबंध आणि जीवनातील इतर अनेक महत्त्वाच्या पैलूंवर. आणि जेव्हा, त्यांच्या डोळ्यांसमोर, कुटुंबाबद्दलच्या प्रस्थापित कल्पना कोसळतात आणि हे का घडत आहे हे त्यांना पूर्णपणे समजू शकत नाही, तेव्हा त्यांना त्यांच्या नाजूक विचारांसह एकटे सोडले जाऊ शकत नाही.

पालकांना, त्यांच्या नातेसंबंधात संकट येत असूनही, या वयातील मुलांबद्दल सहनशीलता बाळगणे आणि त्यांच्याकडे दुर्लक्ष न करणे आवश्यक आहे.

थोडी मोठी मुले (तीन ते सहा वर्षांपर्यंत)त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटावर अधिक तीव्र प्रतिक्रिया. आई किंवा वडील कोणती बाजू घ्यायची हे माहित नसताना ते एका बाजूला धावू लागतात, जे घडले त्याबद्दल स्वत: ला दोषी ठरवतात, अगदी स्वत: ला अपमानित करतात. यामुळे त्यांची मानसिक आणि भावनिक स्थिती, उदासीन मनःस्थिती आणि समवयस्कांशी संवाद साधण्याची आणि खेळण्याची अनिच्छा यावर परिणाम होतो.

म्हणूनच, लहान मुले त्यांच्या पालकांमधील नातेसंबंधात काय घडले याबद्दल स्पष्ट शब्दात, त्यांचे वडील लवकरच कुटुंब सोडतील आणि यापुढे त्यांच्याबरोबर राहणार नाहीत या वस्तुस्थितीसाठी त्यांना काळजीपूर्वक तयार करू शकतात आणि करू शकतात. त्याच वेळी, मुलांना धीर देणे आणि त्यांना हे पटवून देणे अत्यावश्यक आहे की, प्रथम, जे घडले त्यासाठी ते दोषी नाहीत आणि दुसरे म्हणजे, आई आणि वडील दोघेही त्यांच्यावर अजूनही प्रेम करतात आणि भविष्यातही त्यांच्यावर प्रेम करतील. काय.

6-7 वर्षांची मुले त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा कसा सामना करतात

गुंतागुंत सहा वर्षे आणि त्याहून मोठ्या मुलांसहया युगात अंतर्भूत असलेल्या त्यांच्या कमालवादाशी संबंधित. त्यांच्या अपराधीपणाची भावना केवळ त्यांच्या पालकांवरच नव्हे तर संपूर्ण प्रौढ वातावरणावरही उघड रागात विकसित होऊ शकते.

बरेच वेळा संताप वडिलांवर निर्देशित केला, कारण बहुतेक प्रकरणांमध्ये तोच कुटुंब सोडतो, त्यांना आणि त्यांच्या आईला एकटे सोडतो. हे विशेषतः अशा परिस्थितीत घडते जेव्हा एखादा माणूस, आपले कुटुंब सोडून, ​​केवळ आपल्या पत्नीशीच नव्हे तर त्याच्या मुलांशीही सर्व संबंध तोडतो.

मोठे होऊ लागलेल्या मुलासाठी त्याची नेहमीची जीवनशैली बदलणे कठीण आहे. काय करावे, कसे वागावे हे त्याला कळत नाही. अनेक मुलांना त्यांच्या समवयस्कांना हे कबूल करण्यास लाज वाटते की त्यांचे पालक घटस्फोट घेत आहेत. तथापि, ते इतर स्त्रोतांकडून याबद्दल शिकतात, उदाहरणार्थ, प्रौढांमधील संभाषण ऐकून, ज्यानंतर ते अनावश्यक प्रश्न विचारण्यास सुरवात करतात. आणि पूर्वीच्या लोकांसाठी हे एक वेदनादायक संभाषण आहे, आणि ते स्वतः घडत असलेल्या घटना पूर्णपणे समजू शकत नाहीत, हे त्यांना अपूरणीय हानी पोहोचवते, त्यांना तणावपूर्ण परिस्थितीत घेऊन जाते.

14-18 वयोगटातील मुले त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा कसा सामना करतात

एकीकडे, प्रौढांच्या संबंधांवर किशोरवयीन मुलांची प्रतिक्रिया सर्वात पुरेसेकारण काय घडत आहे याचे सार त्यांना आधीच समजले आहे. पण दुसरीकडे, ती अधिक अप्रत्याशित. हे त्यांच्या पालकांना काय लागू शकते हे सांगणे अशक्य आहे.

• ही वस्तुस्थिती आहे की दोघांबद्दल चीड किंवा त्यांच्यापैकी एकाबद्दल राग असेल, ज्यांच्या वागणुकीमुळे त्यांच्या मते घटस्फोट झाला.
• जर मुलाच्या प्रतिक्रियेचा त्याच्यावर परिणाम होतो, तीव्र भावना, नैराश्य, अलगाव, ज्यामुळे त्याच्या शैक्षणिक कामगिरीवर परिणाम होऊ शकतो, शाळेतील धडे गहाळ होतात आणि अगदी घर सोडले जाते, तर ते वाईट आहे.

किशोरवयीन 14 - 18 वर्षेत्यांच्या निर्णयांमध्ये अधिक स्पष्ट, अशा परिस्थितीत असंगत, प्रौढांशी संवाद साधण्यात कठीण. तथापि, ज्या कुटुंबांमध्ये सतत घोटाळे, ओरडणे आणि मारहाण करण्यापर्यंत शोडाउन होते, जेथे वडील नियमितपणे मद्यधुंद अवस्थेत येतात आणि केवळ आईच नाही तर मुलांचाही अपमान करतात, प्रतिक्रिया फक्त असू शकते. परिस्थितीसाठी पुरेसे. आई आणि मुले दोघेही सुटकेचा श्वास घेतील की ते ज्या दुःस्वप्नातून जगत होते ते अखेर संपले आहे.

आपल्या मुलास त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा सामना करण्यास कशी मदत करावी

मुले वेगवेगळ्या वयोगटात आहेत की असूनही घटस्फोटासाठी वेगळ्या पद्धतीने प्रतिक्रिया द्यापालकांनो, त्यांच्या आयुष्यातील अशा कठीण काळात त्या सर्वांना लक्ष आणि प्रेमाची आवश्यकता असते. जेव्हा आई आणि वडील पुरेसे हुशार असतात तेव्हा त्यांच्या समस्या आणि अनुभवांचा आनंद न घेता, परंतु, सर्वप्रथम, त्यांच्या मुलांना कौटुंबिक समस्यांपासून कसे वाचवता येईल याचा विचार करणे चांगले असते.

ही समस्या विशेषतः तरुण कुटुंबांसाठी तीव्र आहे, कारण तरुण लोक त्यांच्या अंतर्निहित अभिव्यक्ती, स्वार्थीपणा आणि असहिष्णुतेमुळे त्यांच्या लहान आणि असुरक्षित मुलांबद्दल विसरतात. त्यांच्या नाजूक मानसिकतेला धक्का बसू नये आणि त्यांच्यामध्ये अपुरी प्रतिक्रिया निर्माण होऊ नये म्हणून त्यांच्या पालकांपैकी एकाच्या जाण्याबद्दल त्यांना योग्य आणि स्पष्टपणे कसे स्पष्ट करावे हे त्यांना समजत नाही.

अशा परिस्थितीत, बाल मानसशास्त्रज्ञांशी संपर्क साधणे केव्हाही चांगले आहे, जो मुलाचे वय, चारित्र्य आणि भावनिक स्थिती, तसेच या विशिष्ट कुटुंबातील सध्याची परिस्थिती यावर अवलंबून मुलाला कसे आणि काय बोलावे हे निश्चितपणे शिकवेल. मुलाला त्याच्या पालकांना जास्त अडचणीशिवाय कसे जगण्यास मदत करावी हे सुचवा.

अनेक पालकांना तज्ञांकडे जाण्यास लाज वाटते; मग आपण स्वत: प्रयत्न करणे आवश्यक आहे तुमचे ब्रेकअप तुमच्या मुलांना समजावून सांगाप्रवेश करण्यायोग्य परंतु खात्रीशीर शब्दांमध्ये, जास्त तपशीलात न जाता आणि त्याच वेळी, एकमेकांवर निष्पक्ष विधानांचा प्रवाह न टाकता.

काही माता, मुलाला मदत करण्याऐवजी घटस्फोटातून जा, भावनांचा आणि गोंधळाचा सामना करून, ते त्याच्या वडिलांप्रमाणेच त्याची निंदा करू लागतात, जे घडले त्याबद्दल त्याला दोष देतात आणि त्याच्या अयशस्वी कौटुंबिक जीवनाबद्दल त्यांचा राग त्याच्यावर काढतात. असे वर्तन त्याच्या कोणत्याही अभिव्यक्तीमध्ये अस्वीकार्य आहे, कारण त्याचे परिणाम खूप दुःखी असू शकतात.

टी.च्या कुटुंबात, मुलाच्या जन्मानंतर, सतत घोटाळे आणि भांडणे सुरू झाली, जी बहुतेकदा जोडीदारांमधील भांडणात संपली. लहानपणापासूनच, मुलाने अश्लील भाषा ऐकली आणि त्याच्या पालकांकडून मारहाण सहन केली. पण तरीही तो त्यांच्यावर प्रेम करत होता, कारण त्याच्या आयुष्यात आनंददायी क्षण होते.

आई-वडिलांचा घटस्फोट होईपर्यंत मुलाची अशीच तणावपूर्ण स्थिती होती. वडिलांनी कुटुंब सोडले, परंतु यामुळे परिस्थिती वाचली नाही. आईने, मुलाला त्याच्या अनुभवांचा सामना करण्यास आणि त्याच्यासाठी अनुकूल वातावरण तयार करण्यास मदत करण्याऐवजी, सतत त्याचा राग त्याच्यावर काढला, त्याच्या माजी पतीला शेवटच्या शब्दांत फटकारले आणि मुलाला त्याच्याशी ओळखले.

वास्तविक नरकात राहणारे मूल अतिउत्साही होते आणि प्रौढांच्या सर्व टिप्पण्यांवर भावनिक प्रतिक्रिया व्यक्त करते, हे इतके वाईट नाही. पण जेव्हा तो आठ वर्षांपेक्षा कमी होता, तेव्हा त्याने शपथ घेतली, त्याच्या समवयस्कांना मारहाण केली आणि पूर्णपणे अनियंत्रित होते, यामुळे ते भयावह झाले.

या कथेचा शेवट सर्व सहभागींसाठी भयानक होता. तपशीलात न जाता, असे म्हणूया की मुलाच्या संबंधात कुटुंबात अशा वर्तनास स्पष्टपणे परवानगी नाही.

पती-पत्नी शांततेने विभक्त झाले आणि वडील, ज्याने कुटुंब सोडले, नियमितपणे मुलाला भेट दिली, त्याच्याबरोबर झोळीत पार्कमध्ये गेले किंवा मुलांची व्यंगचित्रे पाहण्यासाठी गेले, त्याला आठवड्याच्या शेवटी घरी नेले, त्याच्याबरोबर सुट्टी घालवली, इ. अशा मुलांना बेबंद आणि प्रेमळ वाटत नाही.

जेव्हा वडिलांनी एका घोटाळ्याने कुटुंब सोडले आणि मुलाला आर्थिक मदतच करत नाही तर त्याच्याशी संवाद साधत नाही तेव्हा हे वाईट आहे. पण अशा परिस्थितीतही माता त्याला त्याच्या वडिलांच्या विरुद्ध करू नकात्याच्याबद्दल वाईट बोलून. मूल मोठे होईल आणि कोण बरोबर आहे आणि कोण चूक आहे हे स्वतःच समजेल.

आणि त्याच्यासाठी अशा कठीण क्षणी, ते चांगले आहे त्याला एकटे सोडू नकातुमच्या अनुभवांसह. आईसाठी कितीही कठीण असले तरीही, आता ती एकटीच घरातील सर्व कामांचा आणि जबाबदाऱ्यांचा भार उचलत आहे, तिने मुलासाठी अधिक वेळ दिला पाहिजे, त्याला तिच्या प्रेमाबद्दल अधिक वेळा सांगावे, त्याच्या गोष्टींमध्ये रस घ्यावा आणि त्याला पाठिंबा द्यावा. त्याच्या छंदांमध्ये, आणि त्याच्या वयासाठी प्रवेशयोग्य आणि समजण्यायोग्य माहिती वडिलांच्या प्रश्नांची उत्तरे द्या.

अशा परिस्थितीत लहान मूल हे वाईट नाही खूप संवाद साधतोआजी आजोबा, इतर नातेवाईक, आईचे जवळचे आणि विश्वासू मित्र. जर त्यांची स्वतःची समान वयाची मुले असतील तर त्यांना अधिक वेळा संयुक्त कौटुंबिक विश्रांतीचे आयोजन करणे आवश्यक आहे. अशा प्रकारे, मूल, एकटे न राहता, कमी विचार करेलजे घडले त्याबद्दल आणि कालांतराने त्याच्या भावना कमी होतील.

परवानगी देता येणार नाहीअशी एक सामान्य चूक जी काही अति-प्रेमळ किंवा असंतुलित स्त्रिया करतात, ज्यामुळे त्यांची मनःस्थिती आणि जमा झालेला थकवा मुलाच्या खांद्यावर ठेवला जातो किंवा त्याला कडकपणात ठेवत त्याला घरगुती हुकूमशाही दिली जाते. आईची ही वागणूक, तसेच जास्त बिघडवणे, त्याला कधीही भरून न येणारे नुकसान होऊ शकते.

आमच्या वाचकांचे प्रश्न आणि सल्लागाराकडून उत्तरे

माझा आणि माझ्या नवऱ्याचा घटस्फोट होऊन सहा महिन्यांहून अधिक काळ लोटला आहे. माझ्या लग्नापासून मला अजूनही एक मूल आहे - एक मुलगी जी पाच वर्षांची आहे. माजी पती आपल्या मुलीशी संवाद साधत नाही, जरी तो नियमितपणे बाल समर्थन देतो. मी अलीकडेच एका माणसाला भेटलो ज्याने मला त्याच्याशी लग्न करण्यास सांगितले. माझ्या मुलीला त्रास होऊ नये म्हणून या परिस्थितीत काय करावे हे मला माहित नाही, जी सतत विचारते की बाबा का येत नाहीत?

तुमच्या प्रश्नाचा विचार करून, तुम्ही तुमच्या मुलीला हे समजावून सांगितले नाही की बाबा तुमच्यापासून वेगळे राहतात आणि यापुढे कुटुंबात परत येणार नाहीत. ही तुम्ही केलेली पहिली चूक आहे. कुटुंबातून वडिलांचे जाणे पाच वर्षांच्या मुलापासून लपून राहू शकत नाही. म्हणून, आपण पहिली गोष्ट म्हणजे आपल्या मुलीशी बोलणे आणि तिच्या वयासाठी शक्य तितक्या हळूवारपणे आणि स्पष्टपणे परिस्थिती समजावून सांगणे.

नवीन नातेसंबंधांसाठी, आमच्या मते, घाई करण्याची गरज नाही. प्रथम, आपल्याला याची खात्री करणे आवश्यक आहे की नवीन माणसाचे गंभीर हेतू आहेत, त्याला मुलाशी संवाद साधण्याची संधी द्या जेणेकरून ते किती लवकर जवळ येऊ शकतात आणि एक सामान्य भाषा शोधू शकतात आणि त्यानंतरच ठोस पावले उचला.

तुम्ही हे समजून घेतले पाहिजे की जर तुम्ही लग्न करायचे ठरवले तर मुलाची सवय होण्यासाठी आणि नवीन वडिलांना स्वीकारण्यासाठी वेळ हवा आहे.

कोणत्याही परिस्थितीत तुमच्या मुलीला जोपर्यंत तिला स्वतःची इच्छा होत नाही तोपर्यंत त्याला कॉल करण्यास भाग पाडू नका. आणि त्याहीपेक्षा, तिच्या भूतकाळातील वडिलांना तिच्या आठवणीतून पुसून टाकण्याचा प्रयत्न करू नका, जरी तो तिच्याशी संवाद साधत नसला तरीही. त्याला आपली चूक लवकरच कळेल अशी शक्यता आहे. जेव्हा मूल मोठे होते, तेव्हा तो कार्यक्रमाचे आणि त्यातील सर्व सहभागींचे मूल्यांकन करण्यास सक्षम असेल.

तुमच्या आई-वडिलांचा घटस्फोट झाला आहे. आपण कायमस्वरूपी आणि विश्वासार्ह मानलेले जग कोसळले आहे परंतु आपल्यासाठी खेद वाटण्याची गरज नाही: सुमारे सहाव्या किशोरांनी पालकांचा घटस्फोट अनुभवला आहे. कुटुंबाच्या विघटनाने मुलांच्या पायाखालचा गालिचा बाहेर काढला जातो, ते कितीही जुने असले तरीही: प्रीस्कूल मुले आणि अनेक उच्च शिक्षण घेतलेले प्रौढ दोघेही काळजी करतात की त्यांचे आई आणि वडील एकमेकांसाठी अनोळखी झाले आहेत. म्हणून, स्वतःला वेगळे करू नका - तुमचे विचार आणि भावना अगदी सामान्य आहेत.

सुरुवात स्वतःपासून करा

मुख्य गोष्ट म्हणजे तणाव पूर्णपणे आपल्यावर येऊ देऊ नका. तुमच्या अनुभवांचे वजन करा आणि तुम्हाला सर्वात जास्त कशाची काळजी वाटते ते ठरवा: तुमच्या आईचे किंवा वडिलांचे प्रेम गमावण्याची भीती, तुमच्या जीवनातील बदलांची चिंता किंवा तुमच्या पालकांपैकी एकाची चिंता? लक्षात ठेवा की तुमच्या पालकांच्या विभक्त होण्यामुळे तुमच्यावरील त्यांच्या प्रेमावर कोणत्याही प्रकारे परिणाम झाला नाही - ते तुमच्यावर प्रेम करतात. दोन्ही. जोरदारपणे. त्यांना वेगळे करणे अवघड होते कारण ते तुमच्याबद्दल विचार करत होते. तुम्हाला शंका आहे का? प्रत्येक पालकांशी तुमच्या भावनांबद्दल बोला. घटस्फोटानंतर त्यांचे तुमच्यावरील प्रेम कमी झाले आहे का, हे विचारा? त्यांना आता तुमच्याशी संवाद साधायचा आहे का? तुमच्या प्रश्नांवर तुमचे पालक किती आश्चर्यकारक आहेत हे पाहून तुम्हाला आश्चर्य वाटेल.

जर तुम्हाला तुमच्या भावी आयुष्याची काळजी वाटत असेल, तर लगेच वास्तव स्वीकारण्याचा प्रयत्न करा. होय, आई आणि बाबा आता एकत्र राहणार नाहीत. ही आशा घालवा. आपल्या पालकांशी समेट करण्याचा प्रयत्न करू नका किंवा त्यांच्या नवीन भागीदारांशी "लढा" करू नका. नजीकच्या भविष्यात, तुम्हाला तुमच्या नवीन जीवनाची सवय होईल, तुम्हाला त्यात फायदे देखील मिळतील: जर तुम्ही तुमच्या वडिलांना फक्त आठवड्याच्या शेवटी पाहिले तर तो बहुधा ते तुम्हाला पूर्णपणे समर्पित करेल; आपण अधिक स्वातंत्र्य दर्शविण्यास सक्षम असाल आणि आपल्या वाजवी वागणुकीकडे पाहून, प्रौढ खरोखर आपले मत ऐकण्यास सुरवात करतील. किंवा कदाचित, आपण शिकलेल्या धड्याबद्दल धन्यवाद, आपण कौटुंबिक संबंधांना महत्त्व देण्यास शिकाल आणि भविष्यात आपल्या कुटुंबाला कधीही खंडित होऊ देणार नाही.

जर तुमच्यावर घरातील कामांचा भार असेल तर तुमच्या पालकांना त्याबद्दल सांगा. जबाबदाऱ्यांचे पुनर्वितरण करण्यास सांगा.

तुम्ही तुमच्या पालकांवर रागावलात का? कल्पना करा की त्यांच्या मनःशांतीसाठी, आत्ता तुम्हाला एक पूर्णपणे सहानुभूती नसलेल्या आणि शिवाय, कंटाळवाणा व्यक्तीसह कुटुंब सुरू करण्याची आवश्यकता आहे: तुमचे दिवस त्याच्याबरोबर घालवा, त्याच्याबरोबर झोपायला जा, त्याची काळजी घ्या. आणि आपण ज्याच्यावर प्रेम करत आहात त्याच्याशी पुन्हा कधीही संवाद साधू नका. खरोखर, एक अप्रिय कल्पनारम्य? त्यामुळे तुमची मानसिक शांती टिकवण्यासाठी तुमच्या पालकांनी त्यांच्या आनंदाचा त्याग करू नये. कधीकधी स्त्री आणि पुरुष यांच्यातील प्रेम संपुष्टात येते. त्यांना माफ करा आणि तुम्ही कशी मदत करू शकता याचा विचार करा.

माझे जीवन सुधारण्यास मला मदत करा

घटस्फोट आणि मालमत्तेचे विभाजन झाल्यानंतर, कुटुंबात कमी पैसे असतील, विशेषत: जर तुम्ही तुमच्या आईसोबत राहत असाल. या परिस्थितीत तुम्ही एक आधार होऊ शकता हे दाखवा. जतन करण्यात मदत करण्याचा प्रयत्न करा:

• शाळा किंवा कॉलेजला जाण्यासाठी दोनच थांबे असतील तर चालत जा.
• काही काळासाठी महागडे मनोरंजन सोडून द्या: कॅफेची सहल पिकनिकने बदलली जाऊ शकते, सिनेमाला भेट देऊन घरी चित्रपट पाहून बदलले जाऊ शकते.
• आपल्या आरोग्याची काळजी घ्या, सर्दी न घेण्याचा प्रयत्न करा - औषधे खूप महाग आहेत;
• वस्तू, शूज, टेलिफोन इत्यादी काळजीपूर्वक हाताळा;
• लक्षात ठेवा की काही पाठ्यपुस्तके इंटरनेटवरून थोड्या प्रमाणात डाउनलोड केली जाऊ शकतात. तुम्हाला फक्त काही वर्गांसाठी पुस्तक हवे असल्यास, लायब्ररीत जा;
• मुली हस्तकला शिकू शकतात आणि स्वतःचे कपडे आणि सामान तयार करू शकतात;
• मुले किरकोळ घरगुती दुरुस्ती करण्यास सक्षम आहेत;
• निरोगी आहारावर स्विच करा - केफिर आणि बन कोला आणि चिप्सपेक्षा स्वस्त आहेत (आपण त्याच वेळी दंतचिकित्सकावर देखील बचत कराल);
• तुमच्याकडे पर्याय असल्यास - तुमच्यासोबत पाणी/सँडविच घ्या किंवा शहरात विकत घ्या - ते तुमच्यासोबत घ्या;
• स्वयंपाक करायला शिका. अर्ध-तयार उत्पादने खाण्यापेक्षा किंवा तयार अन्न विकत घेण्यापेक्षा स्वतः किसलेल्या मांसापासून बनवलेले बटाटे आणि कटलेट तळणे खूप स्वस्त आहे.

चांगल्यासाठी बदलांवर विश्वास ठेवा आणि आपल्या आईला त्याबद्दल सांगा. प्रत्येक संकटाचा शेवट असतो.

काही जबाबदाऱ्या घेण्याचा प्रयत्न करा: कुत्र्याला चालणे, वॉशिंग मशीन कसे चालू करायचे ते शिकणे, लाइट बल्ब कसे बदलायचे आणि स्क्रूमध्ये स्क्रू कसे करायचे ते शिका. आणि, नक्कीच, शाळेत तुमच्याबरोबर सर्व काही ठीक असेल. यामुळे पालकांसोबत घालवलेल्या विश्रांतीसाठी वेळ मोकळा होईल. आणि आता तुम्हाला दुप्पट वेळ हवा आहे, कारण तुम्ही स्वतंत्रपणे आईसोबत आणि वडिलांसोबत स्वतंत्रपणे आराम कराल.

घरातील जबाबदाऱ्या स्वीकारून, तुम्ही दोन-पालक कुटुंबातील तुमच्या समवयस्कांपेक्षा लवकर प्रौढ व्यक्ती व्हाल, ज्यांच्याकडे सहसा कमी जबाबदारी असते.

आपल्या भावनिक स्थितीची काळजी घ्या

जर पालकांपैकी एक गंभीरपणे उदास असेल आणि असे वारंवार घडत असेल तर त्याला उदास न होण्यास मदत करा. स्वतः निर्णय घ्या, कारण तुम्ही तुमच्या प्रिय व्यक्तीची आधीच काळजी घेऊ शकता. आई/वडील पूर्णपणे "अनस्टक" असल्यास काय करावे:

• आपले अपार्टमेंट व्यवस्थित ठेवा - एखाद्या व्यक्तीचे कल्याण आसपासच्या वातावरणावर अवलंबून असते. तुमच्या पालकांना तुम्हाला मदत करण्यासाठी आमंत्रित करा किंवा त्याहूनही चांगले, सल्ला विचारा (खिडक्या कशा धुवाव्यात, मायक्रोवेव्ह कसे स्वच्छ करावे इ.)
• आठवड्याच्या शेवटी, आपल्या पूर्वजांना अपार्टमेंटमधून बाहेर काढण्याचा प्रयत्न करा. प्राणीसंग्रहालयाची सहल, तटबंदीच्या बाजूने फिरणे, पिकनिक किंवा समुद्रकिनारा योग्य आहे. निसर्गाशी संवाद शांत होतो आणि शक्ती देतो.
• नसा शांत करण्यासाठी लहान मॅन्युअल काम खूप चांगले आहे. जर तुम्हाला "अचानक" मणीकाम, विणकाम, भरतकाम किंवा कोडी एकत्र करण्यात स्वारस्य निर्माण झाले आणि तुमच्या पालकांना यात सामील केले तर ते खूप चांगले होईल.
• कधीकधी अधिक कठीण परिस्थितीत असलेल्यांची काळजी घेणे लोकांना नैराश्यातून बाहेर पडण्यास मदत करते. जर तुम्हाला असे उपक्रम आवडत नसतील, तर स्वयंसेवक: बेबंद प्राण्यांसाठी पाळणाघरात मदत करा, हरवलेल्या लोकांची माहिती पसरवा, बेघरांना अन्न वाटप करा. आणि आपल्या पालकांना मदतीसाठी विचारण्याचे सुनिश्चित करा - शेवटी, आपण अल्पवयीन आहात, आपण प्रौढांशिवाय बरेच काही करू शकत नाही.
• जर काहीही मदत होत नसेल आणि परिस्थिती आणखी बिघडत असेल: एखाद्या प्रिय व्यक्तीने खाण्यास नकार दिला, रक्तदाब किंवा झोपेची समस्या असेल किंवा हृदय दुखत असेल, तर आई किंवा वडिलांना डॉक्टरकडे जाण्यासाठी खात्री करा. काहीवेळा ही समस्या केवळ डॉक्टरांनी लिहून दिलेल्या एंटिडप्रेसेंट्सच्या मदतीने सोडवली जाऊ शकते.

कोणताही सल्ला वापरताना, लक्षात ठेवा - ते प्रामाणिकपणे केले पाहिजे. पालकांना "एका प्रेक्षकासाठी खेळ" लगेच समजते.

पुरुष आणि स्त्रियांच्या मानसशास्त्रात देखील एक महत्त्वाचा फरक आहे: एखाद्या स्त्रीला, एखाद्या कठीण परिस्थितीतून टिकून राहण्यासाठी, त्याबद्दल बोलणे आवश्यक आहे, पुरुषाने काही काळ "त्याच्या गुहेत" लपून सर्व गोष्टींचा विचार करणे आवश्यक आहे. आपल्या आईसाठी आपल्या मित्रांसह एक बैठक आयोजित करा आणि काही तासांसाठी घर सोडा. तुमच्याशिवाय, तिला काय वाटते ते खरोखर सांगण्यास सक्षम असेल. वडिलांना मदत करताना, त्याला काही काळ एकटे राहू द्या आणि नंतर काही प्रकारच्या संयुक्त क्रियाकलापाने त्याचे लक्ष विचलित करा.

विझार्ड व्हा

आई-वडिलांसोबत घालवलेले बालपण आठवते का? तुम्ही त्या दोघांवर प्रेम करा आणि त्यांना आनंदाची शुभेच्छा द्या. त्यामुळे त्यांना अधिक चुका टाळण्यास मदत करा:

• आता वेगळे राहणाऱ्या पालकांच्या संपर्कात राहा. जेव्हा तुम्हाला त्याची आठवण येते तेव्हा त्याला कॉल करा. तुम्ही एकमेकांना कधी आणि कुठे भेटाल यावर चर्चा करा. या उपक्रमांसाठी तो तुमचा खूप आभारी असेल;
• एकटे पडलेल्या पालकांच्या नशिबी काळजी घ्या. त्याला सांगा की त्याने पुन्हा लग्न केल्यास किंवा एखाद्याला डेट केल्यास तुमची हरकत नाही. तुम्हाला तारखांवर जाणे आणि योजना बनवणे आवडते, बरोबर? प्रौढांना देखील लक्ष आणि प्रेम आवश्यक आहे. आणि कल्पना करा की काही वर्षांत तुम्ही प्रौढ व्हाल, तुमच्याकडे नोकरी, प्रिय व्यक्ती, कुटुंब असेल. आणि आई किंवा बाबा एकटे राहतील आणि कदाचित, त्यांच्या वयामुळे यापुढे नवीन नातेसंबंध निर्माण करू शकणार नाहीत.

या कठीण काळात, तुम्ही जादूगार बनू शकता: पालकांपैकी एकाच्या जीवनातील शून्यता भरून काढा, दुसऱ्याला क्षमा करा, त्याला आनंद मिळवण्यात मदत करा. आणि सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे मोठे होणे. कागदपत्रांनुसार नाही. व्यवसायावर.

• काही लोक एकल-पालक कुटुंबातील मुलांबद्दल पूर्वग्रह का बाळगतात?
• आई आणि बाबा तुमच्यावर गृहपाठ का लोड करू इच्छित नाहीत?
• तुम्ही एकट्या पालकांना कशी मदत करू शकता?

- घटस्फोटामुळे मुलाचे होणारे मानसिक नुकसान कसे कमी करावे?

घटस्फोटापूर्वीही मुलाला असे वाटते की पालकांमधील संबंध बिघडत आहेत, काहीतरी घडते आहे. परिणामी, मुले विकसित होतात, उदाहरणार्थ, चिंताग्रस्त टिक्स, अनुपस्थित मानसिकता आणि शैक्षणिक कामगिरीमध्ये घट. हे सर्व प्रथम शिक्षकांच्या लक्षात येते. आणि पालकांना वाटेल की ते त्यांच्या मुलांपासून त्यांचे मतभेद लपवण्यात खूप यशस्वी आहेत.

म्हणून, सर्वप्रथम, आपण आपल्या मुलास प्रामाणिकपणे समजावून सांगणे आवश्यक आहे की आपल्यामधील सर्व काही पूर्वीसारखे नाही. घटस्फोटानंतर मूल मानसिक आघात अनुभवेल, परंतु आम्ही काय घडले आणि आम्ही पुढे काय करू याच्या स्पष्टीकरणाने ते मऊ करू शकतो.

घटस्फोटासाठी पालकांनी त्या दोघांची जबाबदारी मुलावर मान्य केली पाहिजे: “आम्ही दोषी आहोत. कुठेतरी आम्ही एकमेकांना मदत करू शकलो नाही. कुठेतरी ते एकमेकांना समजू शकले नाहीत. आणि आता जे तुटले आहे ते एकत्र करणे आपल्यासाठी खूप कठीण आहे;

घटस्फोट आधीच होत असल्यास, तुम्ही मुलांना सांगू शकता की “आई आणि बाबा यांच्यातील नाते संपुष्टात आले आहे. आपण काही काळ वेगळे राहिलो तर प्रत्येकासाठी चांगले होईल. ते घडलं. हे फक्त आमचे नाते आहे, आई आणि वडील. आणि आम्ही अजूनही तुझ्यावर प्रेम करतो, मी आणि बाबा. आम्ही वेगळे झालो, पण तू आमची पोर आहेस. तुला आई आहे, तुला बाबा आहेत." जर बाबा दुसऱ्यासाठी निघून गेले तर त्यांनी त्याचे कारण स्पष्ट केले पाहिजे.

त्याच वेळी, माझा विश्वास आहे आणि सराव दर्शवितो की कोणत्याही परिस्थितीत तुम्ही इतर जोडीदाराबद्दल वाईट बोलू नये: "तो वाईट आहे," "ती वाईट आहे." असे म्हणणे चांगले आहे: "ते घडले. आम्ही आता एकत्र राहू शकत नाही. आमच्यासाठी एकत्र राहणे केवळ वेदनादायक आहे. पण मी नेहमी तुझ्या बाबांचा (तुझी आई) आदर करीन. तुला मिळाल्याबद्दल मी वडिलांची (आईची कृतज्ञ) सदैव ऋणी राहीन.”

हे नेहमीच सोपे नसते. घटस्फोटाच्या परिस्थितीत मुले अनेकदा आईला दोष देतात: “बाबा निघून गेले - ही तुझी चूक आहे. आता, जर तू पातळ असतास (तू सुंदर होतास, तुला स्वयंपाक कसा करायचा हे माहित होते), बाबा आम्हाला सोडून गेले नसते. ” आपण या क्षणी मुलाला शिक्षा देऊ शकत नाही किंवा बदल्यात वडिलांना दोष देऊ शकत नाही. आईने स्वतःला आवरले पाहिजे आणि म्हणावे: “बेटा! तू सध्या खूप उत्साही आहेस. तुम्ही शांत झाल्यावर आम्ही त्याबद्दल बोलू.”

घटस्फोटाची परिस्थिती - या क्षणी जाण्यासाठी मुलाला मदतीसाठी विचारणे आवश्यक आहे. त्याला समजेल की त्याने आई आणि वडिलांना घटस्फोट घेण्यास मदत केली पाहिजे. आणि मग त्याला त्याच्या भावना आणि अनुभव सर्जनशीलपणे जाणवतात.

घटस्फोटातून वाचल्यानंतर, काही काळानंतर जोडीदार मुलांसह (सामान्यतः आई) निघून जातो तो सहसा नवीन लग्नाचा विचार करतो. ते कसे तयार करावे जेणेकरून मुले आनंदी होतील?

प्रथमतः, सराव दर्शविते की घटस्फोटानंतर पहिल्या वर्षात नवीन नातेसंबंध बांधले गेले तर ते सहसा बिनधास्त असते. कारण, नियमानुसार, घटस्फोटानंतर पहिल्या सहा महिन्यांत, एखाद्या व्यक्तीला तीव्रतेने वेगळेपणाचा अनुभव येतो: आत्म-सन्मान कमी होतो आणि इतरांचे अपुरे मूल्यांकन उद्भवते. या सहा महिन्यांनंतर, आत्मसन्मानात उडी येते आणि एखाद्या व्यक्तीला नवीन जोडीदार शोधण्याची इच्छा असते. आणि बर्याचदा या काळात एखादी व्यक्ती एखाद्याला भेटते ज्याला तो "पांढऱ्या घोड्यावरील राजकुमार" (किंवा राजकुमारी) म्हणून चुकतो. "तो सर्वोत्कृष्ट आहे, त्याच्याबरोबर सर्व काही वेगळे असेल." तीन महिन्यांनंतर, एखादी व्यक्ती घटस्फोटामुळे झालेल्या मानसिक आघातातून बरे होण्यास सुरवात करते आणि सर्वकाही योग्यरित्या समजू लागते. आणि तो त्याच्या नवीन जोडीदाराला खऱ्या प्रकाशात पाहतो.

त्यामुळे घटस्फोटानंतर पहिल्या वर्षी तुम्ही नवीन नातेसंबंध बांधू नये. आपल्या सामर्थ्यावर विश्वास ठेवण्यासाठी आणि आपल्या क्षमतांचे मूल्यमापन करण्यासाठी हा वेळ सर्वप्रथम, एक व्यक्ती म्हणून, एक व्यक्ती म्हणून स्वत: ला व्यवस्थित ठेवण्यासाठी खर्च केला पाहिजे.

घटस्फोटानंतर, कुटुंबातील भूमिका अंशतः बदलतात. मुलगा आईचा सहाय्यक बनतो. पण आईने त्याला तिच्या पतीच्या जागी बसवू नये, असे म्हणत: “हा माझा माणूस आहे. घरात तू माझा एकटाच माणूस आहेस." तो फक्त एक मुलगा आहे. तो त्याच्या आईला जमेल तशी मदत करतो. आणि जर त्याचा असा विश्वास असेल की तो घरात एकटाच माणूस आहे, तर त्याला घरात नवीन माणूस स्वीकारणे आणि त्याच्या आईसाठी नवीन नातेसंबंध निर्माण करणे खूप कठीण होईल.

नवीन नातेसंबंध सुरू करताना, मुलाला पुन्हा सांगणे आवश्यक आहे की तो प्रिय आहे, अमूल्य आहे, परंतु जगाच्या कार्याची पद्धत अशी आहे की स्त्रीच्या शेजारी एक पुरुष असावा. “तुम्ही मला आश्चर्यकारकपणे मदत करत आहात. पण तू माझी पोर आहेस. एक माणूस, नवरा जे देऊ शकतो ते तू मला देऊ शकत नाहीस. जेव्हा तुम्ही मोठे व्हाल तेव्हा तुम्हाला एका पत्नीची (पती) देखील गरज असेल जिच्यासोबत तुम्ही आयुष्यभर जाल.”

आणि नैसर्गिकरित्या, जोपर्यंत मुल त्याला स्वीकारत नाही तोपर्यंत एखाद्या व्यक्तीवर लादू नका. नातेसंबंध हळूहळू विकसित झाले पाहिजेत.

सर्वसाधारणपणे, मुलाला नक्की काय सांगायचे याची सार्वत्रिक कृती देणे अशक्य आहे. परिस्थितीनुसार प्रत्येक वेळी ते अंतर्ज्ञानी असते.

असे घडते की एक मूल स्वार्थी स्थिती घेते. आम्हाला एका आईबद्दल एक कथा सांगितली गेली ज्याने तिचे पती गेल्यानंतर तिचे संपूर्ण तारुण्य तिच्या मुलीसाठी समर्पित केले आणि आता तिची मुलगी तिच्या भावी सावत्र वडिलांना स्वीकारण्यास नकार देते.

या परिस्थितीत, बहुधा, आईने मुलीला दुःखी मानले. आणि मी माझ्या वडिलांना हे सिद्ध करण्याचा प्रयत्न केला की “मी उभे राहीन, मी ते उभे करेन. आणि एकटाच, मी तिला खूप छान बनवीन. कदाचित आईने मुलीला तिच्या गोपनीयतेपासून वंचित केले, जसे तिने स्वतःला तिच्या गोपनीयतेपासून वंचित केले. आई म्हणून माझे मत असे आहे की मुलाचे स्वतःचे वैयक्तिक आयुष्य असले पाहिजे. आपण याच्याशी जुळवून घेतले पाहिजे. आणि जेव्हा आपण आपल्या मुलाला गोपनीयतेचा अधिकार देतो तेव्हा त्या बदल्यात तो आपल्याला समान अधिकार देतो.

मुलाचे वैयक्तिक जीवन काय आहे? माझा विश्वास आहे की पौगंडावस्थेपासून मुलाकडे स्वतःचे असे काहीतरी असले पाहिजे ज्यावर पालकांचा अधिकार नाही. जर तुमचे तुमच्या मुलाशी विश्वासार्ह नाते असेल तर तुम्हाला ते कळेल. नसल्यास, आपण करणार नाही. पालकांना असे वाटणे आवश्यक आहे: जर तुम्ही एखाद्या क्षेत्रावर आक्रमण करत असाल आणि मुलाने तुम्हाला अडथळा आणला तर याचा अर्थ असा आहे की हे त्याच्या वैयक्तिक आणि जिव्हाळ्याचे क्षेत्र आहे - आदराने वागणे, वेळेत थांबा.

कोणत्याही परिस्थितीत, मुलाचे वैयक्तिक जीवन असेल. तो 16 वर्षांचा असेल, तो कामावर जाईल किंवा पुढे अभ्यास करेल, त्याच्या पालकांना यापुढे अक्षरशः सर्वकाही नियंत्रित करण्याची संधी मिळणार नाही. आणि मग ज्या पालकांनी आपल्या मुलाला त्याचे वैयक्तिक जीवन सोडले नाही ते बरेचदा हरवतात आणि ते किती एकटे आहेत याची जाणीव होते. मुल स्वतःचे जीवन तयार करण्यास सुरवात करते, चुका आणि अविचारी कृती करतात; कारण आम्ही वेळेत शिकवले नाही किंवा सल्ला दिला नाही, आम्ही नियंत्रित केले आणि सूचित केले.

मुलासोबत निघून गेलेली आई पुन्हा लग्न करू शकली नाही, तर तिने मुलाच्या पालनपोषणाच्या अभावाची भरपाई करण्याचा प्रयत्न करावा का? घटस्फोटानंतर स्त्रीने बेल्ट उचलावा की दुसरे काही करावे?

नाही. यातून काहीही चांगले होणार नाही.

शारीरिक शिक्षेचा अर्थ पुरुष शिक्षणाची उपस्थिती नाही. जरी दोन-पालक कुटुंबात, माता शिक्षा करू शकतात. किंवा काय होते? मुलाचे गैरवर्तन आईने शोधले आहे, जी अधिक वेळा धडे आणि वर्तन नियंत्रित करते. जेव्हा तो कामावरून घरी येतो तेव्हा ती वडिलांकडे तक्रार करते आणि बाबा बेल्ट घेतात.

इंग्लंडमध्ये, महागड्या खाजगी शाळांमध्ये, 15 वर्षाखालील मुलांना अजूनही फटके मारले जातात. कारण सांगून त्यांना मारहाण केली. ते याला "न्यूरोलिंगुइस्टिक कोडिंग" म्हणतात. मुलाला फक्त आठवते की हा अप्रिय परिणाम या वाईट कृतीशी संबंधित आहे.

मला असे वाटते की आई तिच्या स्वत: च्या शक्तीहीनतेमुळे मुलाला अधिक मारते आणि पुरुषाच्या अनुपस्थितीची भरपाई करण्यासाठी नाही.

कारण खरं तर, माझा विश्वास आहे की 10-11 वर्षांपेक्षा कमी वयाच्या मुलासाठी, एक आई पुरुषाची अनुपस्थिती भरून काढू शकते. जर ही एक सक्रिय महिला असेल जी तिच्या मुलाबरोबर खेळ खेळेल, त्याच्याबरोबर हायकिंगला जाईल, कुठेतरी जाईल आणि मग ते अवास्तव आहे.

- परंतु मुख्य गोष्ट म्हणजे सक्रिय विश्रांती आणि कार्य नाही, परंतु एक मर्दानी उदाहरण, एक मर्दानी वर्ण ...

-...एक पुरुष उदाहरण, जीवनाबद्दलचा पुरुष दृष्टीकोन, स्त्रियांबद्दलचा दृष्टिकोन. एका मुलीसाठी, वयाच्या तीन वर्षापासून, तिच्या लिंग भूमिकेच्या आत्मनिर्णयासाठी, पुरुष लिंगाचे मत खूप महत्वाचे आहे. ती कशी दिसते, उदाहरणार्थ. मुलांपेक्षा वेगळे, एक मुलगी हे बाजूला शोधेल. ती शेजाऱ्याला विचारेल, बालवाडीतील सुरक्षा रक्षकाला चिकटून राहा. तिला त्याची गरज आहे. नंतर, किशोरवयात, तिचे वडील पुरुषासाठी तिचे प्रोटोटाइप म्हणून काम करतात. तिच्या वडिलांवर असलेली मुलगी तिला शाळेत मिळणाऱ्या सामाजिक ज्ञानावर प्रभुत्व मिळवते. तिच्यासाठी, तिच्या वडिलांचे मत तिच्या आईच्या मतापेक्षा खूप महत्वाचे आहे. मुलगा शांतपणे सहन करेल, त्याच्या स्वप्नांमध्ये माणसाची इच्छित प्रतिमा तयार करेल आणि वर्तनाचे मानक म्हणून त्याचा वापर करेल.

म्हणून, ज्या स्त्रीला पतीशिवाय मूल कसे वाढवायचे हे माहित आहे तिच्याकडे पुरुष मित्र (शक्यतो विवाहित) किंवा नातेवाईक असणे इष्ट आहे. जेणेकरून काका आणि आजोबा आठवड्यातून किमान एकदा मुलाबरोबर घालवतात आणि बाबा त्यांना जे देत नाहीत ते अंशतः भरून काढू शकतात. किंवा जर वडील स्वतः मुलाला शनिवारी भेटले आणि त्याच्याबरोबर कुठेतरी सुट्टीवर गेले तर - ते आणखी चांगले आहे. पण आई याची भरपाई करू शकणार नाही.

बहुतेकदा मुलासाठी मुख्य माणूस हा शाळेतील शिक्षक असतो. हे, अर्थातच, त्याचे साधक आणि बाधक आहेत. मला एक उदाहरण माहित आहे जिथे संगणक विज्ञान शिक्षकाने, पूर्णपणे मानवी मार्गाने, मोठ्या मित्राची भूमिका घेतली आणि त्याच्या आईला मुलगा वाढवण्यास मदत केली. त्या परिस्थितीत, घटस्फोटानंतर, वडिलांनी आपल्या मुलाशी संवाद साधण्यापासून पूर्णपणे माघार घेतली.

आणि पुन्हा, घटस्फोटानंतर, मूल मोठे होईल आणि त्याच्या वडिलांच्या कृतींबद्दल स्वतःचा दृष्टिकोन ठरवेल. परंतु कोणत्याही परिस्थितीत आईने तिच्या वडिलांबद्दल असे म्हणू नये: "तो इतका क्रूर आहे, त्याने आम्हाला सोडले." वयाच्या 14 व्या वर्षी, एक मूल आधीच परिस्थिती समजून घेऊ शकते आणि सर्वकाही योग्यरित्या समजू शकते. आणि तो त्याच्या आईचा अधिक आदर करेल, ज्याला त्याच्या वडिलांबद्दल काहीही वाईट न सांगण्याचे धैर्य मिळाले.

मानसशास्त्रज्ञ लारिसा ट्रुटाएवा

घटस्फोट हा दोन्ही जोडीदारांसाठी नेहमीच मोठा ताण असतो. कुटुंबाच्या विघटनासह सतत शोडाउन, घोटाळे, परस्पर निंदा आणि आरोप, मालमत्ता विभाजित करण्याची आवश्यकता इत्यादींशी संबंधित कठीण भावनिक अनुभव असतात. परंतु ही परिस्थिती विशेषतः कुटुंबातील मुलांसाठी नाट्यमय बनते. ते त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा सामना कसा करतात? त्यांना शक्य तितक्या कमी इजा करण्यासाठी मी काय करू शकतो?

घटस्फोटाची अनेक कारणे आहेत, हे सर्व विशिष्ट कुटुंबावर अवलंबून असते. यात लैंगिक संबंधांमधील विसंगती, जोडीदारांपैकी एकाचा विश्वासघात, घरगुती आणि भौतिक समस्या आणि इतर अनेकांचा समावेश असू शकतो. तथापि, बहुतेकदा घटस्फोटाचे खरे कारण कंटाळवाणेपणा आणि कौटुंबिक जीवनाची दिनचर्या असते. पती-पत्नीचे एकमेकांपासून दुरावलेले पती पूर्णपणे कामात गुंतलेले, घरातील कामे विसरून जाणे आणि पत्नी मित्रांसोबत गप्पा मारण्यात अधिकाधिक वेळ घालवल्यासारखे वाटू शकते.

नियमानुसार, जेव्हा एकत्र राहणे असह्य होते तेव्हा जोडीदार घटस्फोट घेण्याचा निर्णय घेतात. बहुतेक माजी जोडीदार एकमेकांबद्दल आदर राखू शकत नाहीत. दुर्दैवाने, मुले सहसा त्यांच्या पालकांमधील "भांडण" मध्ये अडकतात, संघर्षाचे हत्यार किंवा विभाजनाचा विषय बनतात. प्रत्येक पालक मुलाच्या नजरेत दुसऱ्याचा अधिकार कमी करण्याचा प्रयत्न करतो. आपण हे विसरता कामा नये की घटस्फोट हा जोडीदारासाठी एक प्रकारची मुक्ती आहे, परंतु मुलासाठी तो नेहमीच मोठा ताण आणि मानसिक आघात असतो. म्हणून, घटस्फोटाच्या बाबतीत, आपल्याला योग्यरित्या कसे वागावे आणि काय करावे हे माहित असणे आवश्यक आहे.

काय आणि कसे सांगू?
हा सर्वात महत्वाचा प्रश्न आहे जो सर्व घटस्फोट घेणारे जोडीदार स्वतःला विचारतात. तुम्ही तुमच्या मुलाचा त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा अनुभव कसा कमी करू शकता? हे खूप सोपे नाही, मी तुम्हाला सांगेन. स्वाभाविकच, प्रत्येकासाठी एकच कृती नाही, परंतु तेथे अनेक तंत्रे आहेत, ज्याचा वापर कुटुंबातील भावनिक वातावरणावर लक्षणीय परिणाम करू शकतो.

कोणत्याही परिस्थितीत या परिस्थितीत मुलापासून काहीही लपवू नये, कारण कोणत्याही वगळण्यामुळे मुलांची भीती, चिंताग्रस्त ताण, कुतूहल वाढते आणि त्यांच्या डोक्यात अनेक मूर्ख आणि भयानक कल्पना येतात. शिवाय, लवकरच किंवा नंतर मुलांना याबद्दल माहिती मिळेल. म्हणूनच, मुलाच्या भावनांची काळजी घ्या, त्याला प्रामाणिकपणे आणि स्पष्टपणे सांगा की गोष्टी कशा आहेत, जेणेकरून त्याला सध्याच्या परिस्थितीत दोषी वाटणार नाही (जसे घडते). तुमच्या स्पष्टीकरणांमध्ये, तुम्हाला मुलाचे वय, त्याची वैयक्तिक वैशिष्ट्ये आणि सद्य परिस्थिती समजून घेण्याची क्षमता विचारात घेणे आवश्यक आहे. दुसरीकडे, हे स्पष्ट आहे की मुलाला आपल्या पतीशी असलेल्या आपल्या नातेसंबंधाबद्दल त्याला आघात न करता त्याला पूर्णपणे सांगणे अशक्य आहे. घटस्फोटादरम्यान एक अतिशय महत्त्वाचा मुद्दा म्हणजे तुम्हाला सध्याच्या परिस्थितीत अनुभवलेल्या नकारात्मक भावना मुलावर हस्तांतरित करण्याची गरज नाही.

आपल्या मुलास एक साधे आणि समजण्याजोगे स्पष्टीकरण देणे योग्य आहे, जे आपल्या माजी जोडीदार आणि मुलासह आपल्या भावी नातेसंबंधाच्या विकासामध्ये महत्त्वपूर्ण भूमिका बजावेल. लहान मुलाशी संभाषण पुढे ढकलणे चांगले आहे जोपर्यंत तो स्वत: तुम्हाला त्याच्या वडिलांबद्दल विचारण्यास सुरुवात करत नाही. लहान मुलांना सहसा असे सांगितले जाते: "बाबा आता आमच्यासोबत राहणार नाहीत, ते दुसऱ्या ठिकाणी जात आहेत, परंतु तो आमच्याकडे येईल आणि तुम्हाला पाहिजे तितके तुम्ही त्याला पहाल." साहजिकच, हे पालकांच्या जागरूक कराराद्वारे समर्थित असले पाहिजे.

आपल्या घटस्फोटाचे कारण किशोरांना तपशीलवार न सांगणे चांगले आहे आणि अर्थातच, आपण आपल्या पतीच्या दिवाळखोरीबद्दल बोलू नये, ज्यामुळे कुटुंब खंडित झाले. याव्यतिरिक्त, तुम्ही तुमच्या किशोरवयीन मुलाला तुमच्या पतीच्या व्यभिचाराबद्दल किंवा इतर परिस्थितींबद्दल सांगू नये ज्यामुळे तुमच्या प्रतिष्ठेचा अपमान होतो. कोणत्याही परिस्थितीत, तुम्हाला कितीही आवडेल, मुलाच्या उपस्थितीत किंवा त्याच्या वडिलांबद्दल वाईट बोलू नका, ज्यांच्यावर तो तुमच्याइतकाच प्रेम करतो. घटस्फोटासाठी दोन्ही पालक जबाबदार आहेत हे मुलाला माहित असणे महत्त्वाचे आहे.

माजी जोडीदाराचे नाते मुलांशी असलेल्या नातेसंबंधापासून वेगळे करणे फार महत्वाचे आहे. भविष्यात त्याच्या वडिलांशी त्याचे नाते कसे असेल आणि तो त्याला पाहील की नाही याची स्पष्ट कल्पना मुलाला असणे आवश्यक आहे. घटस्फोटानंतर त्याचे पालक देखील त्याच्यावर प्रेम करतील की नाही आणि ते नेहमी त्याची काळजी घेतील की नाही हे जाणून घेणे कोणत्याही वयोगटातील मुलासाठी खूप महत्वाचे आहे. म्हणून, स्पष्ट आणि प्रवेशयोग्य भाषेत, त्याच्या भावी आयुष्यातील सर्व "बाहुबल्य" बद्दल बोलणे आवश्यक आहे.

आणखी एक महत्त्वाची वस्तुस्थिती अशी आहे की मुलांपेक्षा मुलींना त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाबद्दल भावना स्वतःमध्ये ठेवण्याची शक्यता जास्त असते, जरी बाहेरून त्या नेहमीप्रमाणे दिसत असल्या तरी आणि त्यांचे दुःख कोणत्याही प्रकारे दर्शवत नाहीत. अंतर्गत अनुभवांमुळे कामगिरी कमी होणे, जलद आणि अवास्तव थकवा, नैराश्य, मित्रांशी संवादाचा अभाव, अश्रू आणि चिडचिड होऊ शकते. विविध प्रकारचे एक्जिमा, तोतरेपणा, जठराची सूज, वेडसर हालचाली - हे सर्व आंतरिक तणावाचे प्रकटीकरण आहे ज्याचा पालकांनी विचार केला पाहिजे. ती जे काही बोलते ते तिला खरोखर वाटते आणि आपले मुख्य कार्य अशा संवेदनांचे एकत्रीकरण रोखणे आहे, कारण यामुळे विविध शारीरिक रोग होतात. या कालावधीत, मुलीला शक्य तितका वेळ आणि लक्ष देण्याची शिफारस केली जाते. अनेक मुली, ज्यांनी बाह्यतः संकटावर मात केली असे म्हणता येईल, प्रौढावस्थेत अचानक खूप त्रास झाला, निवड करण्याची क्षमता गमावली आणि लैंगिक संबंधांमध्ये विश्वासघात आणि विश्वासघात होण्याची भीती अनुभवली.

तुमच्या मुलाला मानसोपचारतज्ज्ञ बनवू नका.
नियमानुसार, जेव्हा एखाद्या मुलास जोडीदाराकडून घटस्फोटाबद्दल योग्यरित्या सांगणे आवश्यक असते तेव्हा परिस्थितीचा सामना करणे बऱ्याच लोकांना खूप कठीण जाते, बहुतेकदा घटस्फोटाबद्दल मुलाच्या भावना वाढतात. सत्य हे आहे की बहुतेकदा प्रौढांना त्यांच्या स्वतःच्या भावना आणि अनुभवांवर नियंत्रण ठेवता येत नाही आणि मुलांबद्दलचा त्यांचा दृष्टीकोन बदलतो. काही लोक कुटुंबाच्या विघटनासाठी मुलाला दोष देतात आणि त्याबद्दल लाजिरवाणेपणा न करता बोलतात, काही फक्त मुलाच्या संगोपनावर लक्ष केंद्रित करतात, काहीजण मुलामध्ये त्यांच्या माजी पतीचे नकारात्मक गुणधर्म पाहतात किंवा त्यांच्या अनुपस्थितीत आनंद करतात. कोणत्याही परिस्थितीत, घटस्फोटित व्यक्तीमध्ये वाढणारी मानसिक विसंगती मुलाच्या संगोपनावर परिणाम करते.

काही प्रौढ, त्यांच्या स्वत: च्या दुर्दैवाने व्यस्त, मुलाला सर्व तपशील सांगतात आणि त्याला न्यायाधीश बनण्यास भाग पाडतात. जेव्हा मुले त्यांचे शब्द आणि अभिव्यक्ती पाहत नाहीत तेव्हा बहुतेकदा पालकांमधील कार्यवाहीचे प्रत्यक्षदर्शी साक्षीदार बनतात. कुटुंब सोडून जाणारा पती त्याच्या पत्नीला देशद्रोही, निंदक समजतो. अशा परिस्थितीत स्त्रीला होणारा अन्याय आणि संतापाची भावना तिच्या वागण्यातून दिसून येते. अशा परिस्थितीत मुले सहसा आईची बाजू घेतात. पण नाण्याची दुसरी बाजू देखील आहे: "जर आई इतकी चुकली असेल तर याचा अर्थ तिला सर्वकाही समजत नाही." पुढील गोष्टी म्हणजे मुलाच्या दृष्टीने आईच्या अधिकारात घट.

म्हणून, आपल्या मुलाकडून परिस्थितीबद्दल प्रौढ समजून घेण्याची अपेक्षा करू नका - यामुळे आपल्या सर्वांच्या कौटुंबिक जीवनात निराशाच वाढेल. तुमच्या माजी पतीसोबत तुमचे भविष्यातील नाते काहीही असले तरी तो अजूनही मुलांचा पिता राहील आणि तुम्हाला त्याच्यासोबत मुलाच्या संगोपनाचे बहुतेक निर्णय घ्यावे लागतील.

घटस्फोटानंतरचे जीवन.
घटस्फोटानंतरचा काळ हा कौटुंबिक जीवनातील अत्यंत कठीण काळ असतो. सर्व चिंता आणि समस्या आईच्या खांद्यावर येतात, प्रामुख्याने आर्थिक आणि गृहनिर्माण. म्हणूनच, या काळात, सर्व परिस्थिती असूनही, स्त्री खूप मजबूत असणे आवश्यक आहे, कारण मुले निःसंशयपणे त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा अनुभव घेतील. या कालावधीत, शक्य तितक्या सामान्य चुका टाळणे आवश्यक आहे. उदाहरणार्थ, जेव्हा एखादी हताश स्त्री तिच्या मुलासोबत तिचे अनुभव आणि तक्रारी सांगू लागते. हे केले जाऊ नये, कारण मुलाला त्याच्या वयामुळे, काळजीचे कारण समजू शकत नाही आणि प्रत्येक गोष्टीसाठी स्वतःला दोष देईल.

आणखी एक सामान्य चूक अशी आहे की स्त्रीला दुहेरी प्रयत्न करून मुलाच्या वडिलांची जागा घ्यायची आहे. सहसा अशा परिस्थितीत, माता मुलाशी खूप कठोर असतात, विशेषत: जर तो मुलगा असेल किंवा, त्याउलट, त्या खूप मऊ असतात आणि भेटवस्तू देऊन मुलाला आनंदित करतात. महिलांना रिकामे वाटते, थकवा जाणवत नाही. तथापि, मानसशास्त्रज्ञ असा युक्तिवाद करतात की अशा वर्तनाचा आधार अपराधीपणा आहे. कुटुंबाला वाचवता न आल्याने आणि मुलाला वडिलांपासून वंचित ठेवल्याबद्दल स्त्री स्वतःला दोषी मानते. अशा परिस्थितीत, आपण आपल्या पतीला घटस्फोट का दिला हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे. नक्कीच आपल्या मुलाचे आणि अर्थातच आपले स्वतःचे जीवन सुधारण्यासाठी. लक्षात ठेवा की एकल-पालक कुटुंबातही, मुले सामान्यपणे वाढतात आणि मानसिकदृष्ट्या निरोगी व्यक्ती बनतात.

असे घडते की आई तिच्या सर्व अपयशांचे दोष मुलावर टाकू लागते. मुलाला त्याच्या वडिलांशी संवाद साधायचा आहे याचा तिला राग येतो; अशा परिस्थितीत, कुटुंबात संघर्षाची परिस्थिती असते आणि बिघाड संभवतो. अशा परिस्थितीत, त्वरित मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला घेणे आवश्यक आहे.

नवीन जीवन.
सर्व प्रथम, आपल्याला परिस्थितीची सवय होण्यासाठी मुलाला वेळ देणे आवश्यक आहे. तो देखील गोंधळलेला आहे, म्हणून तो अयोग्यपणे वागू शकतो. सर्व मुलांना त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटाचा अनुभव वेगळ्या प्रकारे येत असल्याने, मुलाच्या वर्तनावर काळजीपूर्वक निरीक्षण करणे आवश्यक आहे. जर काही बदल दिसले तर त्याला मानसशास्त्रज्ञाकडे घेऊन जा.

घटस्फोटानंतर आयुष्याच्या पहिल्या सहा महिन्यांत, मुलाला शांत आणि अंदाजे दिनचर्या प्रदान करणे आवश्यक आहे. जर वडिलांना मुलाला पहायचे असेल तर याला कोणत्याही प्रकारे विरोध करू नका, तर केवळ प्रोत्साहन द्या. आपण घाबरू नये की आपले मूल आपल्यावर कमी प्रेम करेल, कारण या काळात त्याला दोन्ही पालकांची आवश्यकता आहे. जर मुलाच्या वडिलांना काही कारणास्तव मुलाबरोबर वेळ घालवायचा नसेल तर त्याला एखाद्या व्यक्तीसह बदलणे आवश्यक आहे, उदाहरणार्थ, आजोबा किंवा पुरुष मित्र. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे या काळात मुलांकडे अधिक लक्ष द्या.

अर्थात, मुलांच्या मानसिक आरोग्यासाठी ते दोन पालकांच्या कुटुंबात वाढले तर ते अधिक चांगले होईल. कौटुंबिक विघटनाचा त्यांच्यावर वेगवेगळ्या प्रकारे परिणाम होऊ शकतो. समाजशास्त्रीय संशोधनानुसार, बहुतेक मुलांना त्यांच्या पालकांच्या घटस्फोटामुळे कोणतीही मानसिक समस्या येत नाही. अशी परिस्थिती जिथे पालक सतत मोठ्या आवाजात गोष्टी सोडवतात ते मुलासाठी अधिक क्लेशकारक असते, कारण प्रौढ म्हणून, त्यांच्या स्वतःच्या कुटुंबात घटस्फोटाचा धोका वाढतो. नुकतेच प्रौढावस्थेत प्रवेश करणाऱ्या किशोरवयीन मुलांसाठी, जर ते संपूर्ण कुटुंबात वाढले असतील तर ते सामाजिकदृष्ट्या अधिक प्रतिष्ठित आहे. याव्यतिरिक्त, मुलासाठी, घटस्फोट आर्थिक अडचणींसह असतो ज्यामुळे समाजातील त्याचे स्थान कमी होते.